Улыбнитесь

[Рия*]

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она во дворе играет!...
* * *
Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.

* * *
Отец - сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
* * *
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
* * *
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
* * *
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

* * *
Мама - сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки? Если нет, встану на стул и надеру уши.
* * *
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
* * *
Мать кричит в окно старшему сыну:
- Василий, что Петя опять плачет?! Быстро домой оба!
- А Петя не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
* * *

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду...
* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
* * *
Мама говорит сыну-спортсмену
-Сынок! Я сегодня была в "Спорттоварах" и видела гири по 32 кг!
-А чего не купила?

* * *К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

* * *Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

* * *

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
* * * * *
Женщина родила, ей показывают ребенка и по инструкции спрашивают: кто?
Молодая мать нехотя приоткрывает один глаз и с чувством произносит: "Как я ее ненавижу!!!"
Врачи в шоке, спрашивают: "Кого ее?! У Вас же мальчик!"
На что женщина уже спокойно отвечает: "Как кого? Невестку свою будущую..."
* * *
.- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
* * *
Объявление на дверях детского сада: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".
* * *
Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
* * *
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
* * *

МАМОЧКИН СЛОВАРИК.
- Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
- Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
- Речь: умение хныкать словами.
- Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
- Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
- Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
- Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.

* * ** * *
»Новому русскому» на пейджер приходит сообщение от сынишки: »Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
* * *
Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
* * *
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

[Flybird]

:)

[3елёНка]

:))

[Крутая Печенюшка]

:))

[Мяо]

прелесть :))

[ира8812]

:)

[Аника]

:))

[olyunka]

Особо позабавило в дет.саду про отцов в трезвом состоянии :))

[Лёлик]

забавно :))

[Фиолетовая Зелёнка]

:)):046:

[ereka]

:085:

[Джанни]

Прочитала сыну кое-что:). Сыну 6 лет. Выслушал с суровым лицом и, когда закончила, чуть подождал и попросил: "Мама, почитай ЕЩЕ новости!":010:

[особа Я]

Гыгы)

[Виолета]

))))))

[Брониславовна]

* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
* * *

* * *
Мама - сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки? Если нет, встану на стул и надеру уши.
.

:)):)):))

[katechka]

отличная подборка, спасибо:))

[Кукабарра]

:)):)):))

[человечек]

:0005:

[Kovdor]

:085::085::085:

[* Удачкина *]

:)) здорово

[YuliaG]

Прочитала сыну кое-что:). Сыну 6 лет. Выслушал с суровым лицом и, когда закончила, чуть подождал и попросил: "Мама, почитай ЕЩЕ новости!":010:

ну а как еще можно это воспринимать в 6 лет?:))

автору топика: спасибо))))

[Мельба]

:0005::0005::0005:

[иллар]

Нормально!:065::)

[lisik+]

:))

[Джанни]

ну а как еще можно это воспринимать в 6 лет?:))
Я же не все подряд читала:) Про ямку строго спросил: почему это нельзя унести?:))

[Чука]

Мамочкин словарик:0016:

[ИДЕИ]

:023::023:

[Nappa]

Про ямку понравилось:) Зачитала свекрови,чтоб готовилась:))
Скоро и у нас так будет.

[tatiana_ch06]

:)

[Юлия (Nats-74)]

Вот СПАСИБО!!
про заасфальтрованные 6 соток - это про наших мужиков :))

[vikaG]

:046:

[KEANA]

спасибо!!!!

[Анюта Кир]

спасибо:))))))))))

[нютик)))]

спасибо за хорошее настроение! а можно присоединюсь?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

****
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!"
Увидев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."

***
Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполнилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит:
- Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду...
Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы.
- Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что...
Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно:
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность.
Такое выражение лица.... ну не понял меня человек:
- А?
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки.
- Кому, вам?
- (обиженно) А кому же еще?
Дальнейший ответ сразил меня наповал:
- А зачем тогда два?...

***

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

[лёlik]

:0005:

[Ольгита]

:))

[Вука]

Сережа Перестань))))))))))))))))

[КрошКамю]

:0098:
про пап, которые должны забирать детей из садика трезвыми особенно повеселило.