Просмотр полной версии : кто должен подстраиваться - мама или ребенок?
ну почему, если напишешь длинно и вдохновенно- оно обязательно улетит в пустоту??
еще раз попробую.
Интересна ваша точка зрения.
Моя позиция однозначна: взрослые устанавливают правила и вправе требовать их выполнения от детей (в разумных пределах, конечно). скажем, в ночи - если ребенку не спится - я с ним весело играть не стану. если он проснулся, т.к. что-то болит или плохой сон - обниму-пожалею-посижу рядом. но если "просто так - настроение такое" - то я сплю и имею на это право. с настроением - ок, можешь не спать, но тихо и лежа в своей кроватке:))
чем старше ребенок и чем он самостоятельнее, тем больше у него прав на свою точку зрения и на свое решение. но пока он живет с родителями, все равно, последнее слово за ними.
и вот противоположное мнение, неожиданно для себя встретила сегодня:
У взрослого человека возможностей больше, психика уже зрелая, готовность есть и для себя я уже пожила.
Среди моих знакомых таких семей много, когда родители полностью меняли свою жизнь под детей и есть уже и взрослые дети на 3 курсе института :) ооочень благодарные...
И подстраиваются всегда родители. У нас в семье так.
В школу он не пойдет мы на семейном обучении будем учиться, поэтому у меня такой вопрос вообще не встанет никогда :) про школу :) Я дома уже сейчас с ребенком занимаюсь, так чтобы ему интересно было ;) чтобы в радость было заниматься с мамой.
В поликлинике мы не стоим на учете поэтому не ходим туда, нечего там делать ни мне, ни ребенку. Разовые приемы специалиста в платных мц не так дорого стоят, имхо конечо, я лучше себе чегонить не куплю...
И я очень постараюсь так жить чтобы ребенку не пришлось говорить нам чтоб ушли, мы сами будем уезжать и организовывать свой досуг, что б не мешать ему.
Это просто другой стиль жизни...
что думаете?
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 01:58
Последняя цитата просто печальна для меня. Я бы застрелилась от такой жизни, честное слово.
Правила устанавливают взрослые - это однозначно. главное, не скатится в самодурство.
у меня вообще глючит, с 7-го раза сообщение отправляет, и переписывать приходится, достает ужо
~Астрея~
08.03.2010, 01:59
пока постою послушаю ;):096::0064:
Ну я думаю,если у вас всего 3 мнения,то значит они в меньшинстве!
Я за то,чтоб ребёнок подстраивался под родителей в разумных пределах,но если очень надА,можно иногда подстроиться под него!
~Астрея~
08.03.2010, 02:03
Ну я думаю,если у вас всего 3 мнения,то значит они в меньшинстве!
Я за то,чтоб ребёнок подстраивался под родителей в разумных пределах,но если очень надА,можно иногда подстроиться под него!
А где границы этого надо? по каким признакам вы их узнаете, что вот это надо, а вот это не надо ?
просто интересно где грань проходит
и еще важно не большинство и меньшинство, а суть вопроса :support: это я думаю как темы про ГВ ... :046:
Ночью однозначно все спим,если ничего не болит!:)
~Астрея~
08.03.2010, 02:08
спасибо, позиция ваша понятна :)
временно откланяюсь, приду еще т.к. по всему видно будет вкусно :096::0064::019:
еще пример: если все собрались гулять (скажем, мама-папа уже почти оделись), а ребенок не хочет идти, то вы останетесь дома? если на приеме у врача ребенок откажется от того, чтобы врач его смотрел, вы перенесете прием на завтра (допустим, время у вас есть на это)??
и еще одно: вы считаете, что для себя вы уже пожили??
Веснушка Лиз
08.03.2010, 02:10
Разговор у вас не о чём будет. Как может годовалый ребёнок подстроиться под родителей? Для него вся жизнь игра ещё. Это уже в раздел для подростков.
А что значит без школы,что совсем? А навыки общения?
А где границы этого надо? по каким признакам вы их узнаете, что вот это надо, а вот это не надо ?
просто интересно где грань проходит
и еще важно не большинство и меньшинство, а суть вопроса :support: это я думаю как темы про ГВ ... :046:
Ну вот у меня пока маленький,поэтому примеров мало и они не серьёзные!:)
Ну пример 1: Купаемся каждый день перед сном,но тут вдруг ребёнка заклинило и он хочет купаться в 2 часа дня,а я кушать готовлю,убираюсь,ну не настроена я.Он требует,разделся уже догола,стоит канючит.Ну уступлю,загружу его в ванну,буду бегать периодически суп помешивать.
Пример 2: Ребёнок посмотрел мультик,он закончился,и требует,чтоб включили снова.Отказываю,плачет,требует.Но уступать не буду,ибо нечего мультики целыми днями смотреть!
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 02:11
А где границы этого надо? по каким признакам вы их узнаете, что вот это надо, а вот это не надо ?
просто интересно где грань проходит
и еще важно не большинство и меньшинство, а суть вопроса :support: это я думаю как темы про ГВ ... :046:
существуют однозначные запреты, связанные с безопасностью и здоровьем, далее, существуют четкие правила по поведению, например, в нашей семье нельзя толкаться-драться ни с кем и никому - это правило, за это ругают и 4-х летнюю и годовалую, есть правило - никаких конфет перед едой. Эти правила установила я и они не нарушаются, даже если потоп. а вот что-то менее важное, тут я иду на встречу. С возрастом правила меняются, как решаю тоже я.
Для ребенка важны правила, он должен точно знать, что есть что-то неизменное и четкое.
кстати, для себя е еще не пожила, помирать не собираюсь :)
caprizze
08.03.2010, 02:13
Ну круть, но я бы так не смогла.
Я про семейное обучение вместо школы, а саде вообще видимо речи не идет...
Моё мнение: я ценю в своем ребенке личность, нам 1 и 4, подстроится сейчас под него просто, типо не хочет спать, да ладно, через какое-то время все равно умотается и пойдет спать, не хочет кушать,налью и погрею новый супик позже...
А вот помещать его в однородную среду я бы побоялась, все-таки такие семейственности это прежде всего родители со схожими взглядами, а школа,это класс деток, разных семей,разных устоев, среда разнородна, страшно его,моего кровиночку туда, да страшно, в новостях каждый день ужасов показывают много, но это жизнь, в капсуль не поместишь, когда-то будет понятно,что мир под тебя не подстроится, придется самому прогибаться, деткам проще,они гибче...
В общем все должно быть без фанатизма ИМХО.
еще пример: если все собрались гулять (скажем, мама-папа уже почти оделись), а ребенок не хочет идти, то вы останетесь дома? если на приеме у врача ребенок откажется от того, чтобы врач его смотрел, вы перенесете прием на завтра (допустим, время у вас есть на это)??
и еще одно: вы считаете, что для себя вы уже пожили??
1.Да
2.Нет.
3.Нет
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 02:15
еще пример: если все собрались гулять (скажем, мама-папа уже почти оделись), а ребенок не хочет идти, то вы останетесь дома? если на приеме у врача ребенок откажется от того, чтобы врач его смотрел, вы перенесете прием на завтра (допустим, время у вас есть на это)??
и еще одно: вы считаете, что для себя вы уже пожили??
1. если я иду только со старшей и мне не надо в магазин, то, да, откажусь от прогулки, т.к. мне она не нужна, а у нее, вероятно, есть причины не гулять.
2. если я на приеме у врача, заставлю посмотреться, проходили уже такое.
3.нет, уже написАла, не пожила.
lelkanga
08.03.2010, 02:16
а мне и не нужно подстраиваться.
мне реально интересно все, что мы делаем все вместе.
я получаю удовольствие от дет спектаклей, музеев. сегодня мы, например, просто катались на маршрутке (первый раз в жизни, не считая одного разика в 7 мес), а потом играли дома в маршрутку. завтра все вместе поедем на соревнования на машине.
мне не хочется проводить время без ребенка.
я не подстраиваюсь, просто мои интересы изменились.
ну а по поводу "не хочет" гулять/к врачу. не заставляю. но и не отменяю. говорим, обсуждаем, проигрываем и делаем. т.е. вроде как и его не ломаю.
а вообще согласна, эта тема тупиковая, а-ля ИВ/ГВ
~Астрея~
08.03.2010, 02:21
Ну вот у меня пока маленький,поэтому примеров мало и они не серьёзные!:)
Ну пример 1: Купаемся каждый день перед сном,но тут вдруг ребёнка заклинило и он хочет купаться в 2 часа дня,а я кушать готовлю,убираюсь,ну не настроена я.Он требует,разделся уже догола,стоит канючит.Ну уступлю,загружу его в ванну,буду бегать периодически суп помешивать.
Пример 2: Ребёнок посмотрел мультик,он закончился,и требует,чтоб включили снова.Отказываю,плачет,требует.Но уступать не буду,ибо нечего мультики целыми днями смотреть!
У меня тоже маленький поэтому
по 1 пункту :)
он сам решает когда в душ идти, захотел днем пожалуйста, правда почему то всегда хочет вечером. Ну суп можно перестать варить и я стараюсь все делать пока он спит или пока папа дома.
по 2
спрошу почему хочет 2 раз посмотреть (правда мы развивающие программы больше смотрим, но мульты тоже Шрек там Мидзяки, фильмы тоже) например понравился особенно какой то момент и хочет еще раз проанализировать пережить его. У нас так было с мф Король Лев, там решающая драка Симбы и Шрама, вот накал который он хотел еще раз понять и прочувствовать. Конечно разрешила и пояснила что да как.
существуют однозначные запреты, связанные с безопасностью и здоровьем, далее, существуют четкие правила по поведению, например, в нашей семье нельзя толкаться-драться ни с кем и никому - это правило, за это ругают и 4-х летнюю и годовалую, есть правило - никаких конфет перед едой. Эти правила установила я и они не нарушаются, даже если потоп. а вот что-то менее важное, тут я иду на встречу. С возрастом правила меняются, как решаю тоже я.
Для ребенка важны правила, он должен точно знать, что есть что-то неизменное и четкое.
кстати, для себя е еще не пожила, помирать не собираюсь :)
Мне кажется автор топа немного не про безопасность и угрозу жизни и здоровью, а про преподнесение.. ну т.е. немного о другом
у нас можно драться (уступка со стороны родителей), но только в коридоре (договоренность с ребенком) и только спец орудиями есть деревянный меч и палки специальные бамбуковые (процесс делаем интересным и безопасным с последующим переходом в спорт) Т.е. мы мягче к этому подходим к регулированию :)
Умирать не собираюсь, хочу пожить для ребенка и не одного надеюсь :)
catalina II
08.03.2010, 02:23
и еще одно: вы считаете, что для себя вы уже пожили??
В том смысле, что ребёнок может затмевать какие-то собственные интересы - да.
Я свой план по идиотизму уже перевыполнила в долгий бездетный период. Больше "жить для себя" не хочется что-то....
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 02:26
Автор про правила, я тоже. Что вам не понятно? А мне вот не ясно, как вы объясните ребенку, почему в сетру, например, в коридоре нельзя бить мечом? Или можно, потому что ей не повезло? У меня 2-е детей ;)
по 2
спрошу почему хочет 2 раз посмотреть (правда мы развивающие программы больше смотрим, но мульты тоже Шрек там Мидзяки, фильмы тоже) например понравился особенно какой то момент и хочет еще раз проанализировать пережить его. У нас так было с мф Король Лев, там решающая драка Симбы и Шрама, вот накал который он хотел еще раз понять и прочувствовать. Конечно разрешила и пояснила что да как.
Так,а если попросит 3-ий раз,а потом червёртый?:016:
Просто наш второй раз равносилен вашему пятому,ибо мультик до этого просматривался уже несколько раз и анализировать там уже нечего!:)
третья цитата просто бред сумасшедшего, автор сего явно не здоров - что же вырастет из такого ребеночка...явно ничего хорошего(((
~Астрея~
08.03.2010, 02:31
Ну круть, но я бы так не смогла.
Я про семейное обучение вместо школы, а саде вообще видимо речи не идет...
Моё мнение: я ценю в своем ребенке личность, нам 1 и 4, подстроится сейчас под него просто, типо не хочет спать, да ладно, через какое-то время все равно умотается и пойдет спать, не хочет кушать,налью и погрею новый супик позже...
А вот помещать его в однородную среду я бы побоялась, все-таки такие семейственности это прежде всего родители со схожими взглядами, а школа,это класс деток, разных семей,разных устоев, среда разнородна, страшно его,моего кровиночку туда, да страшно, в новостях каждый день ужасов показывают много, но это жизнь, в капсуль не поместишь, когда-то будет понятно,что мир под тебя не подстроится, придется самому прогибаться, деткам проще,они гибче...
В общем все должно быть без фанатизма ИМХО.
Имхо прогибаться вообще не допустимо, можно идти на взаимовыгодный компромис и я собираюсь научить этому ребенка своего. Деткам не проще, им больнее у них психика ранимее и "кожа тоньше" меньше набор психологических защит, меньше поведенческих техник просто по возрасту, просто потому, что еще не все отделы головного мозга дозрели.... Ну это как про горшок, ну есть определенное время дозревания головного мозга и опа начинает контролировать позывы, а до этого момента хоть обругайся весь. Сколько тут топиков о том, что ссаные колготки на шею детям вешают, бьют стыдят, а они такие сякие не ходят на горшок все равно.... ну не готов мозг еще и все.
Согласна что без фанатизма, но эта грань тоже у всех разная :)
а мне и не нужно подстраиваться.
мне реально интересно все, что мы делаем все вместе.
я получаю удовольствие от дет спектаклей, музеев. сегодня мы, например, просто катались на маршрутке (первый раз в жизни, не считая одного разика в 7 мес), а потом играли дома в маршрутку. завтра все вместе поедем на соревнования на машине.
мне не хочется проводить время без ребенка.
я не подстраиваюсь, просто мои интересы изменились.
ну а по поводу "не хочет" гулять/к врачу. не заставляю. но и не отменяю. говорим, обсуждаем, проигрываем и делаем. т.е. вроде как и его не ломаю.
а вообще согласна, эта тема тупиковая, а-ля ИВ/ГВ
:love: мне тоже все в радость, я перестроила свои жизнь заполнила ее другим.
ага ага у многих очень жесткие установки...
~Астрея~
08.03.2010, 02:36
Так,а если попросит 3-ий раз,а потом червёртый?:016:
Просто наш второй раз равносилен вашему пятому,ибо мультик до этого просматривался уже несколько раз и анализировать там уже нечего!:)
ммм может это тогда про организацию времяпрепровождения ребенка? ну чтоб ему и другие занятия были тоже интересны. предположила просто :)
ммм может это тогда про организацию времяпрепровождения ребенка? ну чтоб ему и другие занятия были тоже интересны. предположила просто :)
Не поняла!:)
Разрешите смотреть 3-ий и 4-ый раз?Ну вот если очень хочет!:))
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 02:41
Не поняла!:)
Разрешите смотреть 3-ий и 4-ый раз?Ну вот если очень хочет!:))
Я и во второй раз не разрешу - правило, касающееся здоровья. есть договор, время просмотро обговорено, посмотрит завтра. Вообще, такими просьбами ребенок проверяет границы дозволенного. И, если сегодня нельзя, а завтра можно, то это плохо. Если можно всегда, то это уже плохо для глаз, как минимум.
:053:Я и во второй раз не разрешу - правило, касающееся здоровья. есть договор, время просмотро обговорено, посмотрит завтра. Вообще, такими просьбами ребенок проверяет границы дозволенного. И, если сегодня нельзя, а завтра можно, то это плохо. Если можно всегда, то это уже плохо для глаз, как минимум.
:053:
caprizze
08.03.2010, 02:46
Имхо прогибаться вообще не допустимо, можно идти на взаимовыгодный компромис и я собираюсь научить этому ребенка своего. Деткам не проще, им больнее у них психика ранимее и "кожа тоньше" меньше набор психологических защит, меньше поведенческих техник просто по возрасту, просто потому, что еще не все отделы головного мозга дозрели.... Ну это как про горшок, ну есть определенное время дозревания головного мозга и опа начинает контролировать позывы, а до этого момента хоть обругайся весь. Сколько тут топиков о том, что ссаные колготки на шею детям вешают, бьют стыдят, а они такие сякие не ходят на горшок все равно.... ну не готов мозг еще и все.
Согласна что без фанатизма, но эта грань тоже у всех разная :)
Так верно, не допустимо...да и не хочется, но жизнь иной раз ставит в рамки, упаси Бог,чтоб прошло все плохое мимо наших детей.
Бывает нет компромиссов, только не спорьте,что не бывает, бывает все. Я сейчас не пишу про ребенка маленького, мне интересно что вырастет, я верю,что мы в их головки вложим с рождения,то там рассортируется в соответствии с характером и темпераментом и выльется во взрослого человека. Вот про этого человека я и пишу, как ему будет?
Я хочу подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни, жизни без меня.
Я сейчас не говорю о горшке,ссаных колготках и прочего,что "приходит с возрастом".
Всё 3 пункта для меня лично БРЕД. Видимо,тут есть совсем другого расположения... Детей я своих ОЧЕНЬ люблю,ОЧЕНЬ!! И хочу,чтобы они выросли уважаемыми и уважающими,ХОРОШИМИ и СЧАСТЛИВЫМИ людьми. И постараюсь сделать ВСЁ,что в моих силах.
Всё 3 пункта для меня лично БРЕД. Видимо,тут есть совсем другого расположения... Детей я своих ОЧЕНЬ люблю,ОЧЕНЬ!! И хочу,чтобы они выросли уважаемыми и уважающими,ХОРОШИМИ и СЧАСТЛИВЫМИ людьми. И постараюсь сделать ВСЁ,что в моих силах.
Почитала ваш соседний топ!:001::)):))Вот интересно вы под него подстраиваетесь,или под себя подстраиваете?
marina-des
08.03.2010, 02:54
Конечно родители
Почитала ваш соседний топ!:001::)):))Вот интересно вы под него подстраиваетесь,или под себя подстраиваете?
Смотря в каких ситуациях. Если это незначительное,то я уступаю ребёнку,иду на встречу,а если он требует того,что я в данный момент не могу сделать-дать-купить,то будет так,как я скажу. Ещё раз повторю,ребёнок должен слушаться своих родителей. И то,что многие отвечают,что ребёнок никому НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, я считаю,что они ошибаются. Тут сколько мам,столько и мнений...Бесконечная тема с абсолютно разными мнениями.
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
+1
В школу он не пойдет мы на семейном обучении будем учиться, поэтому у меня такой вопрос вообще не встанет никогда про школу Я дома уже сейчас с ребенком занимаюсь, так чтобы ему интересно было чтобы в радость было заниматься с мамой.
В поликлинике мы не стоим на учете поэтому не ходим туда, нечего там делать ни мне, ни ребенку. Разовые приемы специалиста в платных мц не так дорого стоят, имхо конечо, я лучше себе чегонить не куплю...
И я очень постараюсь так жить чтобы ребенку не пришлось говорить нам чтоб ушли, мы сами будем уезжать и организовывать свой досуг, что б не мешать ему.
Это просто другой стиль жизни...
:010:
в тему: малыш сам пытается подстроится под меня, я же в свою очередь в чемто подстраиваюсь под него. точно сказать невозможно, а абстрактно - то 50/50))
Астрея, я к вам из того топика сюда вопрос перенесу.:)
В школу он не пойдет мы на семейном обучении будем учиться, поэтому у меня такой вопрос вообще не встанет никогда :) про школу :)
Немного офф.
А в чем причины такого решения, если не секрет?
Сотофа Х
08.03.2010, 09:07
Прочитала все, интересно.
Мы живем наверно как то странно мы все время договариваемся.Учитываю мнение ребенка и соотношу со своим, а дальше так что бы всем было хорошо.
Все что касается безопасности и здоровья это решаю я, хотя к опасным вещам у меня свое отношение, у меня дочка с года пользуется вилкой,( не пластиковой) сейчас умеет это делать мастерски, может резать ножом( под моим присмотром) и многое еще я даю попробовать, по этому ребенок зная что это опасные предметы,либо их не трогает, либо умеет правильно ими пользоваться, и то в моем присутствии.::031:
Про мультики у нас время ограничено,но у меня дочка может захотеть посмотреть какой то эпизод еще раз я включаю этот эпизод на повтор пока она не насладиться, но при этом засекаю время и если просмотр этого эпизода исчерпал лимит,то на этом мы и закончим,без дальнейшего просмотра.С ней это оговорено.;)
Мы не подстраиваемся в прямом смысле слова, а мы научились жить вместе, все втроем.:004:
ведро с ГЛАЗАМИ
08.03.2010, 09:28
Последняя цитата просто печальна для меня. Я бы застрелилась от такой жизни, честное слово.
Правила устанавливают взрослые - это однозначно. главное, не скатится в самодурство.
ППКС,ППКС,ППКС :))
Умирать не собираюсь, хочу пожить для ребенка и не одного надеюсь :)
А какой , в случае появления второго, ребенка планируете "стиль жизни"?
Вы ведь не можете не понимать,что с появлением второго и третьего между детьми наступит конкурения, конфликты интересов, ревность и пр.. Как предполагаете разруливать?
И наработанный к настоящему времени стиль придется менять. Или не так?
али-баба
08.03.2010, 10:38
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
СПАСИБО!!
Вы помогли мне понять, что мне не хватает
~БАГИРА~
08.03.2010, 10:45
Не могу однозначно ответить...С вами согласна, но частенько и я под ребенка подстраиваюсь. Дочь сейчас очень капризная, но мы недавно только пошли в дет.сад, понимаю, что стресс, отсюда и поведение. Но опять же, не слепо иду на поводу. Хотя очень во многом уступаю.
Подстраиваться не надо, надо слышать и видеть ребёнка... Я уже знаю привычки своего ребёнка, поэтому разрешаю пошалить, разбросать и т. д. но всё потом убрать! Если реально плохо -буду рядом, если капризы- будет орать один на кухне... Может выглядит жёстко, но я очень люблю своего ребёнка, но и на шею сесть не дам.
Sinklitikiya
08.03.2010, 12:09
Я отношусь к мамам старшего поколения и исходя из длительного жизненного опыта могу сказать что все рассуждения о принципах, правилах и распределении обязанностей оч условны,и это свойство молодости...Есть определенные этапы развития реб о которых просто нужно знать,и строить отношения не на" подстраивании" а на любви и взаимопонимании.Самое важное всегда помнить что ваш реб- это с рождения самостоятельная личность,отдельный человек,который все уже знает и только ваша любовь поможет ему проявить все лучшее что в нем УЖЕ ЕСТЬ,и не проявить что-то отрицательное,которое так же заложено...Мое глубокое убеждение что нельзя относиться к реб как к чистому листу или полю для своих часто сомнительных педагогических упражнений.Его надо прежде всего любить,уважать его личность и достоинство. Так же важно всегда отделять основное от второстепенного,принципильное от проходящего.ИМХО.
Natalushka
08.03.2010, 12:47
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
+1000 Хорошо выразили и мои мысли.
kissbober
08.03.2010, 12:54
еще пример: если все собрались гулять (скажем, мама-папа уже почти оделись), а ребенок не хочет идти, то вы останетесь дома? если на приеме у врача ребенок откажется от того, чтобы врач его смотрел, вы перенесете прием на завтра (допустим, время у вас есть на это)??
и еще одно: вы считаете, что для себя вы уже пожили??
по всем пунктам - нет.
да, ради ребенка я могу пожертвовать какими-то своими интересами. в принципе, так и получается - вместо того, чтобы сидеть за компом или встречаться с подругами, я гуляю, играю с ребенком, хожу туда где будет интересно ей, а не мне. но я сама стараюсь разделять дочкины интересы. или например, я хочу спать, а дочка хочет есть - конечно, я встану и пойду варить кашу. происходит взаимное подстраивание (как правильно - подстройка:001:) интересов друг под друга.
но границы дозволенного нужны и даже необходимы. ребенку, который живет и не знает слова нельзя, будет очень тяжело по жизни. дети же часто хотят смотреть телик часами, есть сладости вместо супа и не чистить зубы. все хорошо в меру.
у нас есть границы. нет - значит нет в любом случае, и дальше хоть потоп. но я думаю о будущем своей дочки - потому что с ее характером, если она не изменится, ей будет тяжело. у нас проблема - плаксивость и капризы на пустом месте, и вот эти черты я в ней стараюсь переломать.
сад - это личное дело родителей, хотя я вижу только плюсы, но вот в школу детям ходить необходимо, конечно если нет мед.показаний.
Автор про правила, я тоже. Что вам не понятно? А мне вот не ясно, как вы объясните ребенку, почему в сетру, например, в коридоре нельзя бить мечом? Или можно, потому что ей не повезло? У меня 2-е детей ;)
Словами. Причем запросто - потому что сестра маленькая.
Знаете ли - понимает.
Так же понимает, что нельзя бить тех, кто слабее/болен/не может дать сдачи по определенным причинам.
Так,а если попросит 3-ий раз,а потом червёртый?:016:
Просто наш второй раз равносилен вашему пятому,ибо мультик до этого просматривался уже несколько раз и анализировать там уже нечего!:)
и что? ну хочется ему посмотреть еще три раза - пусть смотрит.
Мы просто договариваемся, что либо это делаем сейчас, тогда вечером мама с папой смотрят кино, либо мультик он смотрит вечером перед сном.
Dushechki
08.03.2010, 13:50
Словами.
+1
Причем бить вообще нельзя. Родители, начните с себя!
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
ППКС!
и ИМХО - подобного рода вопросы возникают у родителей единственного ребенка.
потому что когда их несколько - вопрос отпадает сам собой. правила - они одни для всех. и устанавливают их родители, а не дети.
Lilandra
08.03.2010, 14:48
честно говоря, немного жаль родителей которые всю свою жизнь построили вокруг детей. Это сегодня вашему малышу 2 годика и без вас он не выживет, а вот лет через 10-15 что будете делать, когда в принципе нужны не особо в вас будут нуждаться? Фраза "мне без ребенка не интересно что-либо делать/куда-либо ходить" на мой взгляд, выражает крайнюю форму зависимости, но когда ребенок уже взрослый, зависимость это односторонняя, то есть матери не хочется без своего дитя что-либо делать, а дитятке хочтеся с кем-нить другим продолжать путь\поедет учиться\просто соберется жить отдельно.
Все это мне мою маму напоминает, когда собирались на дачу папа, она и я. Я говорю, что мол расхотелось, съездите вдвоем, а она мне: "ну тогда я тоже не поеду, мне без тебя не интересно". И потом, как тут любят говорить, ребенок - тоже личность, так вот вы и ваш ребенок 2 разные личности со своими желаниями и нуждами. Что приводит ко второй части топа, про компромиссы. Считаю, что если есть четкие правила, про которые все в курсе (например, нельзя есть конфеты до еды и т.д.), то надо их придерживаться, как бы ребенок не упрашивал и не капризничал. Т.к. иначе, в голове создается образ - "так, стоит поорать, и я получу все что надо, т.к. родители сделают все, чтобы не было криков"....вот собственно и все.
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 14:49
Словами. Причем запросто - потому что сестра маленькая.
Знаете ли - понимает.
Так же понимает, что нельзя бить тех, кто слабее/болен/не может дать сдачи по определенным причинам.
принципиально - драться нельзя нигде, ни в комнате, ни в коридоре, не мечом, ни саблей, ни палкой. Исключение - спортивные секции, но мы туда не ходим. Других исключений из моего правила нет. Маленькую сестру бить нельзя, а большую можно? Родителей можно? Бабушку можно? кота можно? ИМХО глупо разрешать драться только в коридоре, тогда уж вообще драться можно и все ;)
и ИМХО - подобного рода вопросы возникают у родителей единственного ребенка.
потому что когда их несколько - вопрос отпадает сам собой. правила - они одни для всех. и устанавливают их родители, а не дети.
Неправда. Насчет единственного. Правила - они всегда правила. Либо они есть, либо их нет. Просто в случае, когда детей более 2-х, необходимость в них наиболее остро проявляется.
То же, что устанавливают правила родители, а не дети - :flower: Коротко и ясно.
Правила (иначе, рамки поведения) нужны ребенку никак не меньше, чем взрослому. Они дают ребенку ощущение стабильности и безопасности мира. Да, иногда ребенок пробует их "на зуб". А что будет, если я это правило нарушу? И если получается нарушать, и часто - происходит раздрай внутри. То, к чему может привести излишняя свобода и избалованность (отсутствие рамок поведения) вам расскажет любой детский психолог. (Мне не хочется, правда, ибо неприяно даже это писать ).
Уважать ребенка, понимать его потребности, договариваться с ним, и при этом держать его в определенных рамках даже посредством, назовем это так - "ремня" (в случаях, когда это необходимо) - одно другого не исключает.
зы. Жаль, что тему раздвоили. Отвечаю там и там. Тяжело.
ТюмеНОЧКА
08.03.2010, 15:05
Из таких цитат складывается ощущеие,что ребенок не знает слова НЕТ,это как так-то?Всю жизнь компромисы?Есть вещи,которые в нашей жизни не заменить играми.Порой деткам нужно объяснять,что не вся жизнь - игра.Детки растут и им потом сложнее это понимать,потому,что рано или поздно ребенку кто-то скажет нет...
Ворон_Ёж
08.03.2010, 15:11
По-моему, мама должна сделать всё возможное для того, чтоб ребёнок под неё подстроился. Именно для этого придумана наука педагогика: заставлять ребёнка делать то, что нужно взрослому. Просто способы достижения этой цели различны, и битьё - не самый эффективный. Мы не живём ради детей, но и не считаем. что дети нам что-то должны. Мы просто живём рядом.
Dushechki
08.03.2010, 15:13
По-моему, мама должна сделать всё возможное для того, чтоб ребёнок под неё подстроился. Именно для этого придумана наука педагогика: заставлять ребёнка делать то, что нужно взрослому. Просто способы достижения этой цели различны, и битьё - не самый эффективный. Мы не живём ради детей, но и не считаем. что дети нам что-то должны. Мы просто живём рядом.
Ваш пост смотрится прекрасно с Вашей подписью :)
Ворон_Ёж
08.03.2010, 15:18
Ваш пост смотрится прекрасно с Вашей подписью :)
Это оттого, что оба идут от сердца! :)) И выражают моё жизненное кредо.
Основной вопрос топа некорректен: Кто должен подстроиться?
На этот вопрос нет ответа.
Мама (родители) очень сильно подстраиваются под ребенка, кардинально меняя режим дня, отдыха, работы, развлечений, финансовых трат и тд. Поэтому в глобальном смыле - конечно же, мама.
Топ же не об этом.
Астрея, вы где?
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
Как умно. И добавить нечего. Плюсую много раз. Это я пытаюсь объяснить моей уже совсем взрослой дочери, а она не хочет слышать меня.
Dushechki
08.03.2010, 15:57
Как умно. И добавить нечего. Плюсую много раз. Это я пытаюсь объяснить моей уже совсем взрослой дочери, а она не хочет слышать меня.
Скажите, а чувство вины (например - разведена, недостаточный мат. уровень, мало свободного времени и т.п.) перед ребенком как-либо влияет на ситуацию?
ТюмеНОЧКА
08.03.2010, 16:20
И,кстати,в любом случае ребенок подстраивается под родителей.Под ту "Тему",которую они выбрали в качестве воспитания
Ворон_Ёж
08.03.2010, 16:24
И,кстати,в любом случае ребенок подстраивается под родителей.Под ту "Тему",которую они выбрали в качестве воспитания
А если родители, пытаясь угодить ребёнку, шарахаются из теории в теорию (то "свободное воспитание", то "учёт и контроль"), то хуже от этого всем, ребёнку в первую очередь. Поэтому именно взрослый берёт на себя ответственность и "прогибает" ребёнка сообразно своим взглядам.
Dushechki
08.03.2010, 16:29
А если родители, пытаясь угодить ребёнку, шарахаются из теории в теорию (то "свободное воспитание", то "учёт и контроль"), то хуже от этого всем, ребёнку в первую очередь. Поэтому именно взрослый берёт на себя ответственность и "прогибает" ребёнка сообразно своим взглядам.
прогибать и направлять это разные вещи?
Jena Eja
08.03.2010, 16:29
Мне кажется, что родители, полностью растворяющиеся в своих детях, забывшие про все свои интересы ради них, почувствуют себя обманутыми рано или поздно, когда их ребенок вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь, что им останется? Отсюда, мне кажется, "растут ноги" многочисленных тем о проблемах со свекровями:-)))) не смогут люди в один прекрасный день переключиться и сказать себе: Все, деточка выросла, пусть теперь принимает решения сам и отвечает за них тоже сам.
Хотя знаю семьи, где замечательные отношения родителей и детей, только дети эти не стремятся к самостоятельности, им прекрасно живется с мамой-папой, такое впечатление, что они готовы так всю жизнь прожить (и у многих так и будет, т.к. возраст уже немалый), родители живут исключительно проблемами и жизнью детей, только мне почему-то грустно это наблюдать. Конечно, каждому свое.
Скажите, а чувство вины (например - разведена, недостаточный мат. уровень, мало свободного времени и т.п.) перед ребенком как-либо влияет на ситуацию?
Чувство вины никогда не может быть конструктивно. Чувство вины весегда в прогрыше, как и любые чувства, в основе которых страх.
У меня перед глазами два примера:
1. моя подруга - сейчас у нее двое детей (10 и 3 годика). хороших, любящих, послушных, спокойных.
Она мне как-то сказала, когда у нее еще был только один ребенок -
что ребенок должен подстраиваться под жизнь родителей.
потому что он появился в семью с существующими уклалами, порядками, своими законами или правилами.
что она не собирается их менять или идти на поводу, т.к. ребенок маленький и должен учится жить в существующей среде.
Он у нее спать ложился тогда, когда нужно и мылся и ел. Если есть не хотел - гуляй.
Никаких истерик в магазине - там хочу срочно конфетку, игрушку или что-то в этом роде. Мог попросить, но если мама говорила "НЕТ" знал,что истерикой не добъется.
2. пример. один ребенок в семье. мама бросает все и бежит, если ребенку что-то хочется...
ребенок бесится, не хочет спать пока не "упадет", тогда он уже не хочет не мытся, не собирать игрушки, хочет спать и не может спать, у него истерика, у мамы истерика, ребенок получает пенделя и наревевшись засыпает, под мамины успокоения....
в свои 3 года он оборзел. он пререкается, он может кинуться с кулаками. если он хочет мультики - то всем лежать и бояться. он будет истерить и мама включит или получит, поноет и успокоят его мультиками. вобщем мне не приятно общаться с этим ребенком.
Что значит ранимая психика ребенка? вы же его не в бордель определяете....
ребенок еще не сформировавшаяся личность, он гибкий и впитывает окружающую среду как губка. Это взрослого мужика, в которого вырастит ваш ребенок - уже никто не сможет переделать - как воспитали.....что называется.
Dushechki
08.03.2010, 17:02
Чувство вины никогда не может быть конструктивно. Чувство вины весегда в прогрыше, как и любые чувства, в основе которых страх.
здесь Вы перемудрили, извините. Чувство вины не коррелирует с чувством страха
Мне кажется, привить ребенку уважение к окружающим и дать понять, что свобода одного заканчивается там , где начинается свобода другого- это нормально. Но вряд ли ребенок поймет это без слез, истерик и капризов. Дать ребенку возможность иметь свободу выбора и самостоятельно принимать решения- это нормально. Но вряд ли это пройдет без слез, истерик и капризов безболезненно для родителей. Что поделаешь, жизнь такая. Есть вещи обязательные, есть необязательные. Режим- обязателен. Цвет штанов- необязателен. Учеба- обязательна, хобби- необязательно. Родители сродни врачам, иногда должны сделать ребенку плохо, чтобы потом было хорошо. Уложить спать вовремя или накормить нелюбимой кашей.
Поинтересовалась мнением ребенека (10 лет). Сказал, что про ночные капризы - однозначно мама может послать детьку... в кровать, лежать молча. А в придуманной мной ситуации, когда мама хочет в гости, а ребенок нет : можешь остаться один - выпендривайся, не можешь (боишься и т.п.) - иди и не питюкай!.
Я ребенка за язык не тянула! Вот теперь если что - будет "отвечать за базар"
Ребенок попытался данное сообщение стереть
принципиально - драться нельзя нигде, ни в комнате, ни в коридоре, не мечом, ни саблей, ни палкой. Исключение - спортивные секции, но мы туда не ходим. Других исключений из моего правила нет. Маленькую сестру бить нельзя, а большую можно? Родителей можно? Бабушку можно? кота можно? ИМХО глупо разрешать драться только в коридоре, тогда уж вообще драться можно и все ;)
Вы не понимаете, а мне некогда сейчас объяснять.. Напомните как-нибудь, ок?
Ворон_Ёж
08.03.2010, 19:45
прогибать и направлять это разные вещи?
Вопрос формулировки. Можно направлять ремнём и прогибать хитростью и лаской. Смысл в том, что ребёнка изменяют сообразно с родительскими установками.
Разные есть методы, чтобы воспитать в ребенке уважение (подлинное , искреннее) к своей семье. И для этого не обязательно во всем ему потакать. Нужно быть ему другом.
zvezda555
08.03.2010, 20:17
наша позиция такая же как и у вас!!!! И тоже для меня однозначна!
Скажите, а чувство вины (например - разведена, недостаточный мат. уровень, мало свободного времени и т.п.) перед ребенком как-либо влияет на ситуацию?
Не поняла о чем Вы? Какое чувство вины? Ничего подобного не испытываю.
Кин-дза-дза!
08.03.2010, 20:52
Вы не понимаете, а мне некогда сейчас объяснять.. Напомните как-нибудь, ок?
Я тот пост написала конкретному человеку на конкретное высказывание, так что я то понимаю, что вы хотели сказать, а вы нет :004:
~Астрея~
08.03.2010, 21:15
немного выпала, в гости ездили, гуляли :) попробую наверстать. Отвечу на то что мне лично наиболее интересно.
Не поняла!:)
Разрешите смотреть 3-ий и 4-ый раз?Ну вот если очень хочет!:))
Важный момент, у нас в доме только отсортированные мною мульты, фильмы и обучающие программы, т.е. изначально тупых и безполезных мультов нет, поэтому
Да разрешу.
И еще, для того чтобы понять и запомнить некую информация необходимо повторение. Ребенок уже в процессе обучения и он имеет право на необходимые ему повторы. Если прервать грубо этот процесс, то он не закроется, а останется открытым.. и потом во взрослом возрасте все равно необходимо будет эти повторы осуществить....
Так что РАЗРЕШУ.
Так верно, не допустимо...да и не хочется, но жизнь иной раз ставит в рамки, упаси Бог,чтоб прошло все плохое мимо наших детей.
Бывает нет компромиссов, только не спорьте,что не бывает, бывает все. Я сейчас не пишу про ребенка маленького, мне интересно что вырастет, я верю,что мы в их головки вложим с рождения,то там рассортируется в соответствии с характером и темпераментом и выльется во взрослого человека. Вот про этого человека я и пишу, как ему будет?
Я хочу подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни, жизни без меня.
Я сейчас не говорю о горшке,ссаных колготках и прочего,что "приходит с возрастом".
Как то безллико получется это я на счет "жизнь ставит в рамки", для меня жизнь это Божий промысел и возможность научиться многому.
И мне не очень понятно, что это за ситуации такие когда нет компромисса? ни разу не встречала, может мы о разном, если можете напишите плиз конкретнее. Могу предположить только, что вы имете в виду догматы и заповеди блаженста? Так я это и не обсуждаю, мне казалось мы здесь говорим о бытовухе семейной :)
Я учу своего ребенка искать решения, а не тупо подчиняться. Я понимаю, что это трудно, я сама живу так, я договариваюсь только взаимовыгодно с другими людьми.
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
А почему вы думаете, что это именно так будет ? Если говорить обо мне конкретно, то я уже говорила, что учу ребенка разграничивать ситуации опасные для жизни и ситуации которые не важны. И мой конкретно ребенок знает, что есть другие люди которые хотят другое, что то свое, но это совсем не значит, что он должен подстраиваться... только если он захочет от избытка любви сделать что то, но никак не потому что должен. А вот научить любить действительно трудно, но я надеюсь что у меня это получится. Я ребенка направляю, путем разяснений на примерах, а не просто тупыми указульками, делай так делай сяк.
Астрея, я к вам из того топика сюда вопрос перенесу.:)
Немного офф.
А в чем причины такого решения, если не секрет?
Их очень много этих причин. Если Вам действительно интересно, то пожалуйста прочитайте вот этот (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=86893) топ. Там конечно всего много, но не пожалете :) И я думаю мы с вами может прямо там и побеседовать, будет уместнее.
~Астрея~
08.03.2010, 21:23
Прочитала все, интересно.
Мы живем наверно как то странно мы все время договариваемся.Учитываю мнение ребенка и соотношу со своим, а дальше так что бы всем было хорошо.
Все что касается безопасности и здоровья это решаю я, хотя к опасным вещам у меня свое отношение, у меня дочка с года пользуется вилкой,( не пластиковой) сейчас умеет это делать мастерски, может резать ножом( под моим присмотром) и многое еще я даю попробовать, по этому ребенок зная что это опасные предметы,либо их не трогает, либо умеет правильно ими пользоваться, и то в моем присутствии.::031:
Про мультики у нас время ограничено,но у меня дочка может захотеть посмотреть какой то эпизод еще раз я включаю этот эпизод на повтор пока она не насладиться, но при этом засекаю время и если просмотр этого эпизода исчерпал лимит,то на этом мы и закончим,без дальнейшего просмотра.С ней это оговорено.;)
Мы не подстраиваемся в прямом смысле слова, а мы научились жить вместе, все втроем.:004:
вот и я о том же, что ребенком можно договориться, можно многое объяснить!
ну о безопасности и здоровье я тоже говорила еще в том топе :)
вилкой, ножом тоже пользуется, технику безопасности знает.
дык и мы тоже живем, но это просто слово такое по мне так хорошее подстройка на волну так сказать, но делать это взрослому человеку легче и разумнее
А какой , в случае появления второго, ребенка планируете "стиль жизни"?
Вы ведь не можете не понимать,что с появлением второго и третьего между детьми наступит конкурения, конфликты интересов, ревность и пр.. Как предполагаете разруливать?
И наработанный к настоящему времени стиль придется менять. Или не так?
А почему должны наступить конфликты? ну почему? Почему вы не допускаете, что семья может жить в любви? На моих глазах столько многодетных семей священников, где царит любовь а не самодурство... я стремлюсь к этому. Стркмлюсь привить своему ребенку что делать что то надо от любви, а не потому что должен. Поделиться конфеткой не потому что мама приказала с сестрой поделиться, а потому что он так сильно любит, что не может не поделиться... Это все на примере жизни в семье строится...
~Астрея~
08.03.2010, 21:28
Я отношусь к мамам старшего поколения и исходя из длительного жизненного опыта могу сказать что все рассуждения о принципах, правилах и распределении обязанностей оч условны,и это свойство молодости...Есть определенные этапы развития реб о которых просто нужно знать,и строить отношения не на" подстраивании" а на любви и взаимопонимании.Самое важное всегда помнить что ваш реб- это с рождения самостоятельная личность,отдельный человек,который все уже знает и только ваша любовь поможет ему проявить все лучшее что в нем УЖЕ ЕСТЬ,и не проявить что-то отрицательное,которое так же заложено...Мое глубокое убеждение что нельзя относиться к реб как к чистому листу или полю для своих часто сомнительных педагогических упражнений.Его надо прежде всего любить,уважать его личность и достоинство. Так же важно всегда отделять основное от второстепенного,принципильное от проходящего.ИМХО.
Во многом с вами согласна, только вот вы в кавычки взяли слово "подстраиваться", а для меня это слово хорошее, ну я выше написала :)
И ДА, я знаю этапы развития мозга, развития психики и поэтому говорю НЕТ насилию и приказам!
Словами. Причем запросто - потому что сестра маленькая.
Знаете ли - понимает.
Так же понимает, что нельзя бить тех, кто слабее/болен/не может дать сдачи по определенным причинам.
Да мой тоже понимает обяснения, именно словами
и что? ну хочется ему посмотреть еще три раза - пусть смотрит.
Мы просто договариваемся, что либо это делаем сейчас, тогда вечером мама с папой смотрят кино, либо мультик он смотрит вечером перед сном.
Ну это же договоренность, вот и еще семья где договариваются...
[
Я учу своего ребенка искать решения, а не тупо подчиняться. Я понимаю, что это трудно, я сама живу так, я договариваюсь только взаимовыгодно с другими людьми.
****я уже говорила, что учу ребенка разграничивать ситуации опасные для жизни и ситуации которые не важны. И мой конкретно ребенок знает, что есть другие люди которые хотят другое, что то свое, но это совсем не значит, что он должен подстраиваться... только если он захочет от избытка любви сделать что то, но никак не потому что должен. А вот научить любить действительно трудно, но я надеюсь что у меня это получится. Я ребенка направляю, путем разяснений на примерах, а не просто тупыми указульками, делай так делай сяк.
.
ОК, а если в ситуации присутствует другой ребенок, который "хочет другое" и тоже не захочет подстраиваться, то что? Родители должны за детей добазар договариваться?
~Астрея~
08.03.2010, 21:37
честно говоря, немного жаль родителей которые всю свою жизнь построили вокруг детей. Это сегодня вашему малышу 2 годика и без вас он не выживет, а вот лет через 10-15 что будете делать, когда в принципе нужны не особо в вас будут нуждаться? Фраза "мне без ребенка не интересно что-либо делать/куда-либо ходить" на мой взгляд, выражает крайнюю форму зависимости, но когда ребенок уже взрослый, зависимость это односторонняя, то есть матери не хочется без своего дитя что-либо делать, а дитятке хочтеся с кем-нить другим продолжать путь\поедет учиться\просто соберется жить отдельно.
Все это мне мою маму напоминает, когда собирались на дачу папа, она и я. Я говорю, что мол расхотелось, съездите вдвоем, а она мне: "ну тогда я тоже не поеду, мне без тебя не интересно". И потом, как тут любят говорить, ребенок - тоже личность, так вот вы и ваш ребенок 2 разные личности со своими желаниями и нуждами. Что приводит ко второй части топа, про компромиссы. Считаю, что если есть четкие правила, про которые все в курсе (например, нельзя есть конфеты до еды и т.д.), то надо их придерживаться, как бы ребенок не упрашивал и не капризничал. Т.к. иначе, в голове создается образ - "так, стоит поорать, и я получу все что надо, т.к. родители сделают все, чтобы не было криков"....вот собственно и все.
Вряд ли они нуждаются в вашей жалости :))
Умение подстраиваться (в том самом хорошем смысле употребляю слово :) ) под ребенка под уровень его развития, под его индивидуальные возможности :) не иисключает свою взрослую полноценную жизнь :) просто надо уметь организовать так свою жизнь.
принципиально - драться нельзя нигде, ни в комнате, ни в коридоре, не мечом, ни саблей, ни палкой. Исключение - спортивные секции, но мы туда не ходим. Других исключений из моего правила нет. Маленькую сестру бить нельзя, а большую можно? Родителей можно? Бабушку можно? кота можно? ИМХО глупо разрешать драться только в коридоре, тогда уж вообще драться можно и все ;)
У Вас так у других по другому :) Все разные.
Все очень ситуативно.... мы разрешаем в коридоре т.к.там безопасно, стекла нету в зоне случайной досягаемости ;) У нас не идет речь про бить, а просто спортивные упражнения дают выход энергии. Причем тут бить сестру.... Еще раз ВАЖНО речь не про бить кого то, а про правильное пользование оружием.
~Астрея~
08.03.2010, 21:44
Из таких цитат складывается ощущеие,что ребенок не знает слова НЕТ,это как так-то?Всю жизнь компромисы?Есть вещи,которые в нашей жизни не заменить играми.Порой деткам нужно объяснять,что не вся жизнь - игра.Детки растут и им потом сложнее это понимать,потому,что рано или поздно ребенку кто-то скажет нет...
Потом, когда психика взрослая, то как раз легче понимать. Т.е. лучше встретиться с этим позже и будучи готовым и от чужих людей, а не раньше и от мамы :)
Я учу своего ребенка говорить НЕТ другим людям. И учу его быть готовым к тому что и другие люди могут сказать ему нет и он может попробовать договориться. Но если человек не умеет сам говорить нет, то ему очень трудно будет жить.
Основной вопрос топа некорректен: Кто должен подстроиться?
На этот вопрос нет ответа.
Мама (родители) очень сильно подстраиваются под ребенка, кардинально меняя режим дня, отдыха, работы, развлечений, финансовых трат и тд. Поэтому в глобальном смыле - конечно же, мама.
Топ же не об этом.
Астрея, вы где?
Я здесь :)
мне тоже кажется, что мы тут говорим зачастую о разном... и каждый вкладывает свое понимание слов...
ТюмеНОЧКА
08.03.2010, 21:50
А почему должны наступить конфликты? ну почему? Почему вы не допускаете, что семья может жить в любви? На моих глазах столько многодетных семей священников, где царит любовь а не самодурство... я стремлюсь к этому. Стркмлюсь привить своему ребенку что делать что то надо от любви, а не потому что должен. Поделиться конфеткой не потому что мама приказала с сестрой поделиться, а потому что он так сильно любит, что не может не поделиться... Это все на примере жизни в семье строится...
Потому,что это реальность!И с чего вы взяли,что жизнь по правилам - это самодурство и люди воспитывающие детей в определенных рамка не любят своих детей?
Делится нужно не только с сестрами и братьями,не только с теми кого любишь,но и в обществе.Поэтому он должен это делать,эти детские примеры сейчас к тому,что ребенок может-то и не особо хотеть делится чем-либо и с вами,только этому надо учить,на компромисах таких вещей не построить!Если рядом будет стоять соседский мальчик(друг,знакомый,просто гость) и сестра/брат,то поделится надо со всеми!А это ПРАВИЛО!
Да блин, люди не все в этой жизни делают по любви и по хочушке,есть вещи ,которые мы просто должны и обязаны делать:))А это с детства все...
~Астрея~
08.03.2010, 21:59
Мне кажется, привить ребенку уважение к окружающим и дать понять, что свобода одного заканчивается там , где начинается свобода другого- это нормально. Но вряд ли ребенок поймет это без слез, истерик и капризов. Дать ребенку возможность иметь свободу выбора и самостоятельно принимать решения- это нормально. Но вряд ли это пройдет без слез, истерик и капризов безболезненно для родителей. Что поделаешь, жизнь такая. Есть вещи обязательные, есть необязательные. Режим- обязателен. Цвет штанов- необязателен. Учеба- обязательна, хобби- необязательно. Родители сродни врачам, иногда должны сделать ребенку плохо, чтобы потом было хорошо. Уложить спать вовремя или накормить нелюбимой кашей.
Я по тексту вам отвечу не буду на мелкие цитаты драть :)
Да свобода моего кулака заканчивается там где начинается ваш нос :) Но она есть эта свобода там где нет вашего носа :)
Поймет без слез если объяснять это заранее и дружелюбно.
Режим не обязателен :) Каша тоже, не любит, не делаю кашу есть много другой полезной еды которая нравится ребенку.
Врачи нужны тогда со своим больно когда уже случай запущенный. Я за то чтобы идти на пару шагов вперед, а не ковырять нарыв уже нагноившийся....
ОК, а если в ситуации присутствует другой ребенок, который "хочет другое" и тоже не захочет подстраиваться, то что? Родители должны за детей добазар договариваться?
Родители должны научить договариваться и как раз хорошо делать это в конкретной сложившейся ситуации. Это процесс за один раз не научить.
Пример из нашей жизни.
У меня есть подруга, у нее сынок 1,5 года, моему 2,5. Мой очень ласковый лялечку обнимал, все ему показывал, что у него есть все книжки свои давал. А тот не привык к объятиям поцелуям и отталивал, думал чего этот странный мальчик от него хочет. Так было в 1 встречу. Дальше каждая из нас провела беседу со своим ребенком. Я рассказала своему, что не все детки любят чтоб их целовали обнимали так часто, что в других семьях по другому принято. И давай договоримся когда опять Руся к нам в гости придет, ты будешь не так часто к нему подходить со своими объятиями.
Подруга моя тоже со своим поговорила и рассказала что другие детки более активно проявляют свои чувства, что Геся ничего плохого не хотел, и пожалуйста, когда он к тебе подойдет не отталкивай его.
В следующую встречу проблем не было, мой не так донимал малыша, а тот уже улыбался т.к. он понял что все хорошо :)
ТюмеНОЧКА
08.03.2010, 22:00
Потом, когда психика взрослая, то как раз легче понимать. Т.е. лучше встретиться с этим позже и будучи готовым и от чужих людей, а не раньше и от мамы :)
Я учу своего ребенка говорить НЕТ другим людям. И учу его быть готовым к тому что и другие люди могут сказать ему нет и он может попробовать договориться. Но если человек не умеет сам говорить нет, то ему очень трудно будет жить.
.
Ну вы сами себе противоречите...Вы учите ребенка,значит есть правила,значит так как сказали вы нужно поступать.Потому как нет жизни без правил...
За сим прощаюсь!
~Астрея~
08.03.2010, 22:12
Потому,что это реальность!
Это ваша реальность, ваше личное видение, не более того. У меня другая реальность :) Все разные.
Спорить нет смысла каждый при своем мнении останется, я просто свою позицию поясню подробнее.
И с чего вы взяли,что жизнь по правилам - это самодурство и люди воспитывающие детей в определенных рамка не любят своих детей?
Нигде этого не писала. Правила правилам рознь.
Делится нужно не только с сестрами и братьями,не только с теми кого любишь,но и в обществе.
Опять же, это не более чем только лично ваше видение.
Все надо стремиться делать по любви и ее надо прививать ЛЮБОВЬ, но никак не насильно....
Поэтому он должен это делать,эти детские примеры сейчас к тому,что ребенок может-то и не особо хотеть делится чем-либо и с вами,только этому надо учить,на компромисах таких вещей не построить!Если рядом будет стоять соседский мальчик(друг,знакомый,просто гость) и сестра/брат,то поделится надо со всеми!А это ПРАВИЛО!
Это ваше правило, но не мое. Все разные.
Если кто то рядом со мной ест пирожное, то я не считаю, что он должен со мной поделиться. только потому, что я рядом оказалась. Если мне очень хочется я могу пойти и купить себе пирожное и съесть.
Да блин, люди не все в этой жизни делают по любви и по хочушке,есть вещи ,которые мы просто должны и обязаны делать:))А это с детства все...
Очень желательно научить ребенка в своих поступках исходить из чувства любви ...
Есть заповеди блаженства, но они все от любви и по любви....
а кроме этого я никому ничего не должна и мой ребенок тоже....
~Астрея~
08.03.2010, 22:17
Ну вы сами себе противоречите...Вы учите ребенка,значит есть правила,значит так как сказали вы нужно поступать.Потому как нет жизни без правил...
За сим прощаюсь!
Противоречия нет.
Я объясняю, а не навязываю! Большая разница, я не приказываю!
:046: откланиваюсь :)
~Астрея~
08.03.2010, 22:18
Я свое мнение высказала достаточно объемно :) доказывать что то кому то нет смысла, каждый все равно останется при своем.
Всем удачи :flower:
ТюмеНОЧКА
08.03.2010, 22:24
Если кто то рядом со мной ест пирожное, то я не считаю, что он должен со мной поделиться. только потому, что я рядом оказалась. Если мне очень хочется я могу пойти и купить себе пирожное и съесть.
- Вот,если бы у меня был апельсин,я бы с тобой обязательно поделился!
- (Жуя апельсин) Да,жаль,что у тебя нет апельсина!
:026:
Во первых строках:)) хочу выразить восхищение уважаемым оппонентом:flower:
Астрея, Вы прекрасно держитесь и интересно излагаете, несмотря на превосходящие по численности силы противника.
мне искренне интересна Ваша точка зрения. может, продолжим?
общий стиль Ваш очень приятен. но для меня - слишком теоретизировано-идеален. может, потому что я далека от просветленности, конечно..
вот и я о том же, что ребенком можно договориться, можно многое объяснить!
А почему должны наступить конфликты? ну почему? Почему вы не допускаете, что семья может жить в любви? На моих глазах столько многодетных семей священников, где царит любовь а не самодурство... я стремлюсь к этому. Стркмлюсь привить своему ребенку что делать что то надо от любви, а не потому что должен. Поделиться конфеткой не потому что мама приказала с сестрой поделиться, а потому что он так сильно любит, что не может не поделиться... Это все на примере жизни в семье строится...
гм..возможно, так проявляет себя недостаток моей просветленности, но у нас конфликты есть. тк обеим одновременно надо именно эту игрушку, к маме на колени единолично, только ее покачать на мяче и тп. это поддается уговорам и разъяснениям и положительная динамика есть, но таки изначально - это конфликтная ситуация.
еще мой старший 2 с половиной лет ребенок не вполне отдает себе отчет в том, что младшая - это как бы не совсем такая говорящая кукла. не со зла, а просто не понимая до конца последствия своих поступков - имеет большое желание толкаться, пинаться, тыкать в лицо пальцами и т.п. не делает это в первую очередь потому, что знает - за такое поведение получит от мамы. вот такое право сильного с моей стороны. про то, что сестренке больно - вспоминает уже в пятую очередь.
в семьях священников, кстати, достаточно жесткие правила, насколько мне известно. что совершенно не мешает взаимной любви
Вряд ли они нуждаются в вашей жалости :))
Умение подстраиваться (в том самом хорошем смысле употребляю слово :) ) под ребенка под уровень его развития, под его индивидуальные возможности :) не иисключает свою взрослую полноценную жизнь :) просто надо уметь организовать так свою жизнь.
а как это ее организовать? откуда берется время на свою взрослую жизнь и интересы, если ребенок в любой момент может отвлечь и предъявить некие свои пожелания, под которые мама должна подстроиться?
и еще вот к этим вопросам ниже присоединяюсь
Ребенку, не знающему ни границ, ни рамок, ни элементарных норм поведения, привыкшему к тому, что его роль - пуп земли, при этом важны и первостепенны исключительно лишь его желания и ничьи больше, очень трудно будет впоследствии адаптироваться во внешнем мире. А если он даже и в школу не будет ходить... Тяжко придется ему, когда, вступая во взрослую жизнь, он будет ждать, как само собой разумеющееся, что все и вся должны прогнуться перед ним, подстраиваться под него и исполнять его малейшее желание. Каким же откровением для него будет, что существуют и другие личности, другие эго, да просто другие люди с которыми нужно считаться и уважать их мнения, желания и т.д... А он не умеет. Его не научили. Как же тяжело ему придется... ИМХО
А вообще, я не приемлю крайностей. Личность в семье не только ребенок, но и мама и папа... Да, а если детей двое, трое, пятеро? И все ведь личности... Вот только каждому во всем не угодишь. И не надо. По возможности стараться учитывать желания - надо, а угождать всегда и везде - нет. Ребенок со временем должен понять, что он существует совместно с другими членами семьи и считаться с ними тоже необходимо. А в первую очередь с мамой и папой, потому как они старше, главнее и умнее. А так же отдавать себе отчет, что он живет в социуме, наряду с другими личностями, которых также необходимо уважать. А не только себя и свои желания. Привить это ребенку - задача родителей. И нелегкая.
Еще раз, ИМХО
А какой , в случае появления второго, ребенка планируете "стиль жизни"?
Вы ведь не можете не понимать,что с появлением второго и третьего между детьми наступит конкурения, конфликты интересов, ревность и пр.. Как предполагаете разруливать?
И наработанный к настоящему времени стиль придется менять. Или не так?
caprizze
08.03.2010, 23:08
Как то безллико получется это я на счет "жизнь ставит в рамки", для меня жизнь это Божий промысел и возможность научиться многому.
И мне не очень понятно, что это за ситуации такие когда нет компромисса? ни разу не встречала, может мы о разном, если можете напишите плиз конкретнее. Могу предположить только, что вы имете в виду догматы и заповеди блаженста? Так я это и не обсуждаю, мне казалось мы здесь говорим о бытовухе семейной :)
Так я о бытовухе.
1. У вас появляется второй ребенок, вы дома с ними одна, собираетесь гулять,младший очень хочеть, а старший хочет быть дома. Можно договорится, но это время, пока вы беседуете со старшим,младший теребит шапчонку и орет у входной двери. Как подстроится под каждого?
2. Усложним. Вы старшему пообещали поход в зоопарк, он очень ждал этого дня, обещания это вообще святое,их либо выполняют либо не обещают, но младний упал и нужно срочно в больницу на рентген. Старший ехать ни с кем кроме Вас не хочет, ведь это Вы ему обещание дали, а отправить младшего у Вас сердце болит одного,вдруг чего и нужна будет госпитализация. Папа не успевает приехать,т.е. вы уже опаздываете в зоопарк. Времени договорится нет. Есть время только сказать,прости,так вышло, собирайся,везем братика в больницу.Как тут подстроится под каждого? Не поселится ли в душе ребенка обида,он к такому не привык?
3. Самое простое. Ребенок вырос,вы под него всегда подстраивались,он в Вас души не чает. Но нашел работу мечты,его мечты,но начальник самодур, он знает,что перетерпеть всего пол года,потом его повысят и переведут в другой филиал,но как эти полгода прожить?
Я могу еще много придумать. Мне интересна Ваша позиция,она действительна не заурядна, я лишь спрашиваю как в жизни следовать ей.
~Астрея~
08.03.2010, 23:33
Во первых строках:)) хочу выразить восхищение уважаемым оппонентом:flower:
Астрея, Вы прекрасно держитесь и интересно излагаете, несмотря на превосходящие по численности силы противника.
мне искренне интересна Ваша точка зрения. может, продолжим?
общий стиль Ваш очень приятен. но для меня - слишком теоретизировано-идеален. может, потому что я далека от просветленности, конечно..
Спасибо за комплимент и не прибедняйтесь :) Дело не в просветленности ;) Возможно мы с вами по разному видим некоторые нюансы.
гм..возможно, так проявляет себя недостаток моей просветленности, но у нас конфликты есть. тк обеим одновременно надо именно эту игрушку, к маме на колени единолично, только ее покачать на мяче и тп. это поддается уговорам и разъяснениям и положительная динамика есть, но таки изначально - это конфликтная ситуация.
еще мой старший 2 с половиной лет ребенок не вполне отдает себе отчет в том, что младшая - это как бы не совсем такая говорящая кукла. не со зла, а просто не понимая до конца последствия своих поступков - имеет большое желание толкаться, пинаться, тыкать в лицо пальцами и т.п. не делает это в первую очередь потому, что знает - за такое поведение получит от мамы. вот такое право сильного с моей стороны. про то, что сестренке больно - вспоминает уже в пятую очередь.
в семьях священников, кстати, достаточно жесткие правила, насколько мне известно. что совершенно не мешает взаимной любви
таки поддается и динамика есть :) а значит это верное направление, разве нет? Я ж не говорила что все шоколадно сразу станет, конечно трудности будут, вопрос в том как их предолевать... давать пинка под зад ребенку или все же говорить, говорить, объяснять.... много раз, снова и снова..
Пока у нас контакты только с детьми друзей младшими и пока было все без членовредительства (обратите внимание я честно пишу слово "пока")
Все позывы толкаться можно перенаправить в другое русло, например с мамой можно потолкаться :080: важно вовремя это подловить :) Это задача мамы. Ну опять как с горшком, сначала мама подлавливает и предлагает на горшок, а потом сам уже ребенок при чувствовании позыва идет к кгоршку. Но все это без битья в дружелюбной атмосфере.
Семьи все разные и священников тоже много разных :) я говорила только о тех кого знаю лично.
а как это ее организовать? откуда берется время на свою взрослую жизнь и интересы, если ребенок в любой момент может отвлечь и предъявить некие свои пожелания, под которые мама должна подстроиться?
и еще вот к этим вопросам ниже присоединяюсь
Нас двое, я и муж, уже проще. И потом у всякого сегодня есть вчера :)
Я уже писала об этом, надо идти на пару шагов вперед и заранее предвидя многие ситуации давать ребенку варианты поведения, т.е. все же договариваться, а не бить, приказывать...
Я ребенка родила не по залету и я уже успела свою жизнь построить так как удобно. Ребенок пришел на уже приготовленное ему место, ему не надо отвоевывать ничего...
Чтобы нервишки не шалили я высыпаюсь, не забываю про чайную терапию ;) Ну вот единственое от чего я отказалась пока это от спорта, тренера нет подходящего сейчас. а время найти можно, муж отпускает. Мы договариваемся и с мужем тоже и по очереди с ребенком:))
на вопросы ниже я ответила уже
Я тот пост написала конкретному человеку на конкретное высказывание, так что я то понимаю, что вы хотели сказать, а вы нет :004:
конкретному человеку - мне, на конкретное высказывание - мое. Поэтому уж что Я хотела сказать - Я понимаю:004::004::004:
caprizze
08.03.2010, 23:53
Я поняла,что тут немного произошло недопонимание о глубине подстраивания родителей к ребенку.
Все-таки речь не идет о подстраивании жизни родителей к ребенку вплоть до мелочей. А глобально я согласна, рождение ребенка меняет жизнь коренным образом,если это называется подстраиваться под ребенка, то я тоже подстраиваюсь под него.
~Астрея~
09.03.2010, 00:08
Так я о бытовухе.
1. У вас появляется второй ребенок, вы дома с ними одна, собираетесь гулять,младший очень хочеть, а старший хочет быть дома. Можно договорится, но это время, пока вы беседуете со старшим,младший теребит шапчонку и орет у входной двери. Как подстроится под каждого?
Я вот уже несколько раз писала о том, что можно и нужно идти вперед, предвидеть такие вещи... и заранее договариваться. Одеваться на прогулку будем если точно все хотят и консенсус достигнут. А старшему можно предложить другие интересные занятия во время прогулки, опять же это дело мамы заинтересовать быстро и эффективно :) Т.е. мама все равно придумывает как это сделать. Моя позиция именно в этом и состоит, что мама, а не ребенок должна придумывать.
2. Усложним. Вы старшему пообещали поход в зоопарк, он очень ждал этого дня, обещания это вообще святое,их либо выполняют либо не обещают, но младний упал и нужно срочно в больницу на рентген. Старший ехать ни с кем кроме Вас не хочет, ведь это Вы ему обещание дали, а отправить младшего у Вас сердце болит одного,вдруг чего и нужна будет госпитализация. Папа не успевает приехать,т.е. вы уже опаздываете в зоопарк. Времени договорится нет. Есть время только сказать,прости,так вышло, собирайся,везем братика в больницу.Как тут подстроится под каждого? Не поселится ли в душе ребенка обида,он к такому не привык?
Опять же... мы по другому живем... я не обещаю жестко ничего. Это бессмысленно. Мы в процессе... и про ситуации опасности здоровья я уже писала. Если ребенку ЗАРАНЕЕ пояснено, то обид не будет. Ведь мы исходим из ситуации любви в семье и любящий ребенок ессно сам скажет что жизнь братика важнее. Я пытаюсь донести, что все надо пояснять задолго до того как все произойдет. И если есть атмосфера любви в семье то обид не будет...
этот топик вырос из другого где некая женщина писала, что уже и не знает как наказать ребенка чтобы он понял, речь идет о физических наказаниях малыша...
3. Самое простое. Ребенок вырос,вы под него всегда подстраивались,он в Вас души не чает. Но нашел работу мечты,его мечты,но начальник самодур, он знает,что перетерпеть всего пол года,потом его повысят и переведут в другой филиал,но как эти полгода прожить?
Мне видится противоречие... работа мечты не может быть с начальником самодуром...
и потом перетерпеть что? Все же конкретики не хватает.
Я стараюсь научить своего ребенка отстаивать свои личностные границы, что бы он четко понимал куда чужим вход воспрещен. И я не буду его ориентировать на работу на дядю, вполне может и собственный бизнес иметь.
Одно могу сказать я не подстраиваюсь под самодурство чужих людей, чего бы мне это ни стоило и вот тут жестко. И я не кланяюсь никому (имеются в виду люди, про Бога я не говорю) кроме нашего духовного отца, которого мы все любим. Я знаю на своей шкуре ,что иметь свои принципы в жизни - это роскошь и я могу себе это позволить.
Я могу еще много придумать. Мне интересна Ваша позиция,она действительна не заурядна, я лишь спрашиваю как в жизни следовать ей.
Да совершенно не обязательно всем следовать этому :) зашел разговор я поделилась своим мироощущением и все :) Мы все многогранны и все в процессе изменения :) роста
~Астрея~
09.03.2010, 00:09
Я поняла,что тут немного произошло недопонимание о глубине подстраивания родителей к ребенку.
Все-таки речь не идет о подстраивании жизни родителей к ребенку вплоть до мелочей. А глобально я согласна, рождение ребенка меняет жизнь коренным образом,если это называется подстраиваться под ребенка, то я тоже подстраиваюсь под него.
наконец то меня услышали. Радуюсь :080:
kissbober
09.03.2010, 00:12
а у нас в семье ребенку можно все. кроме того что нельзя:
- нельзя толкаться и драться, жадничать
- нельзя отбирать игрушки
- баловаться на дороге
- убегать на улице
- залазить в сандалях на диван
- ходить с едой по комнате
только фишка в том, что дочь и сама не делает того,что нельзя, еще и другим детям говорит, что так вести себя плохо
и в любой ситуации с ребенком можно договориться.
caprizze
09.03.2010, 00:29
наконец то меня услышали. Радуюсь :080:
Тогда все для меня встало на свои места. Спасибо за разговор.Думаю,еще встретимся в топиках о детках:053:
Кстати, у одной из форумчанок прочла: "Родить ребенка и стать матерью не одно и то же".
А почему вы думаете, что это именно так будет ? Если говорить обо мне конкретно, то я уже говорила, что учу ребенка разграничивать ситуации опасные для жизни и ситуации которые не важны. И мой конкретно ребенок знает, что есть другие люди которые хотят другое, что то свое, но это совсем не значит, что он должен подстраиваться... только если он захочет от избытка любви сделать что то, но никак не потому что должен. А вот научить любить действительно трудно, но я надеюсь что у меня это получится. Я ребенка направляю, путем разяснений на примерах, а не просто тупыми указульками, делай так делай сяк.
Безусловно, ребенок научиться многому, если всего-то навсего усвоит, что нельзя делать только то, что для него одного драгоценного опасно, а все остальное, то бишь, неважное, можно, все можно. И все равно, плохо ли другим от его поступков или нет. Как просто, всего лишь 2 ситуации. Лишь бы себе не навредить, а остальное и остальные так, ничего не значащая ерунда. Горячий утюг трогать нельзя. А вот, например, пнуть кота, потоптаться по клумбе с цветами, грубо отобрать у другого малыша лопатку или машинку, это можно! Потому как не несет угрозы для жизни. Во взрослом состоянии как это будет выглядеть, интересно? Буду делать все, что заблагорассудиться, главное, чтобы мне за это ничего не было.
Вам нравиться слово «подстраиваться». Для вас это что-то сродни поиску компромиссов с ребенком. Однако считаете, что Ваше дитя подстраиваться не должно, т.е. ему совсем не нужно искать компромиссы в общении. У других, конечно, тоже могут быть желания, но они, по сути, не представляют важности. «Вот, коль возникнет у меня невероятное чувство любви к тому малышу, тогда, в порыве чувств, так и быть, отдам ему его же совочек. А если нет, не обессудьте, я никому ничего не должен и действую лишь в своих интересах. А я хочу играть, и мне все равно, что он плачет. Я же его не люблю». Я, безусловно, утрирую, но тем не менее…
И кого Ваш ребенок должен научиться любить? Себя? Вас? Семью? Людей? Весь мир? Кого? А если не получиться, ну не полюбит никого, кроме себя? Как быть? Эгоцентрик без понятий об ответственности, долге, уважении, правилах поведения? Его же учили делать что-либо хорошее исключительно в порыве чувств. А их нет…
Да и вообще, не понимаю, как можно научить любить? В человеке, насколько я понимаю, либо заложено испытывать это чувство, либо нет, и научить любить невозможно. Можно научить человека лишь умению проявлять любовь, но никак не самой любви.
А про тупые указульки… Знаете ли, основная масса родителей (в адеквате, которые) всегда стараются разрешить проблемные ситуации с ребенком в первую очередь именно общением, разъяснением и объяснением. И правила поведения в семье и обществе, это вполне нормальная и, имхо, обязательная вещь в процессе воспитания.
~Астрея~
09.03.2010, 01:45
Безусловно, ребенок научиться многому, если всего-то навсего усвоит, что нельзя делать только то, что для него одного драгоценного опасно, а все остальное, то бишь, неважное, можно, все можно. И все равно, плохо ли другим от его поступков или нет. Как просто, всего лишь 2 ситуации. Лишь бы себе не навредить, а остальное и остальные так, ничего не значащая ерунда. Горячий утюг трогать нельзя. А вот, например, пнуть кота, потоптаться по клумбе с цветами, грубо отобрать у другого малыша лопатку или машинку, это можно! Потому как не несет угрозы для жизни. Во взрослом состоянии как это будет выглядеть, интересно? Буду делать все, что заблагорассудиться, главное, чтобы мне за это ничего не было.
Вы либо не хотите меня понять либо действительно не можете, потому что реально мы все разные. :(
Еще раз и последний, а то все получается я обо одном и том разными словами..
Конкретно мой ребенок никогда не видел как пинают кота, никогда... ему не приходит это в голову. У нас нет животных,но у подруги моей есть и когда в гости приходим он гладит аккуратно носит на ручках и приносит попить кошке и поесть. Потому что в семье мы заботимся друг о друге из чувства любви... он это все впитывает...
Про отобрать лопатку не совсем поняла откуда вы это взяли? :009: У нас достаточно лопаток и машинок, постоянно в машине мешок с игрушками лежит.
Как то ваш первый абзац ни о чем честно говоря, о каких то сферических конях в ваккуме (с)
Вам нравиться слово «подстраиваться». Для вас это что-то сродни поиску компромиссов с ребенком. Однако считаете, что Ваше дитя подстраиваться не должно, т.е. ему совсем не нужно искать компромиссы в общении.
У других, конечно, тоже могут быть желания, но они, по сути, не представляют важности. «Вот, коль возникнет у меня невероятное чувство любви к тому малышу, тогда, в порыве чувств, так и быть, отдам ему его же совочек. А если нет, не обессудьте, я никому ничего не должен и действую лишь в своих интересах. А я хочу играть, и мне все равно, что он плачет. Я же его не люблю». Я, безусловно, утрирую, но тем не менее…
Опять не поняла про совочек :009: Как можно кому то отдать его же совочек??????
Я говорю только о том, что можно что то отдать свое по чувству любви и этому можно научить своим примером атмосферой в семье.
Я учу своего ребенка договариваться взаимовыгодно ;)
И если мой ребенок играет своей лопаткой, то он совершенно не обязан ее никому давать. Понравится ему другой ребенок - отдаст по любви, а нет так и нет. Принуждать не буду. У того ребенка есть мама пусть она его (своего ребенка) ублажает за счет своей психики и кошелька :)
И кого Ваш ребенок должен научиться любить? Себя? Вас? Семью? Людей? Весь мир? Кого? А если не получиться, ну не полюбит никого, кроме себя? Как быть? Эгоцентрик без понятий об ответственности, долге, уважении, правилах поведения? Его же учили делать что-либо хорошее исключительно в порыве чувств. А их нет…
Все приходит постепенно ... себя уважать и любить сначала и потом это чувство расширяется :)
Да и вообще, не понимаю, как можно научить любить? В человеке, насколько я понимаю, либо заложено испытывать это чувство, либо нет, и научить любить невозможно. Можно научить человека лишь умению проявлять любовь, но никак не самой любви.
А про тупые указульки… Знаете ли, основная масса родителей (в адеквате, которые) всегда стараются разрешить проблемные ситуации с ребенком в первую очередь именно общением, разъяснением и объяснением.
уже писала на примере, ага :))
а разговор наш начался вот после этой фразы одной форумчанки
Пока не отшлёпаешь реально по попе,аж самой стыдно и жалко,но нервы уже всё...ТАК СДАЮТ,я аж себя пугаюсь,а ему хоть бы хны... Он меня просто БЕСИТ своим поведением. Начинаю уже срываться,я просто в ступоре. Девочки ЧТО ЭТО??????????? Почему так??? Со страшим вообще таких проблем не было,даже старший сейчас на него смотрит так и говорит:" ужас какой непослушный он у нас". Боже мой,разве так теперь и будет всегда??? Может,почитать что? Про такое...даже не заню как назвать..непослушание что-ли? Девчат,у кого так было,поделитесь советами,а,пожалуйстааа:091::091::091:!!! Скоро с ума начну сходить. Это какой-то кошмар!! Иногда аж... наказать ТАК хочется,чтоб запомнил,но не тут то было,ему ХОТЬ БЫ ХНЫ!!!!!!!! Меня именно это и пугает!!! КАК его воспитывать?:009:
вот тут подробнее (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2462027)
так что не все в адеквате.. не все...
И правила поведения в семье и обществе, это вполне нормальная и, имхо, обязательная вещь в процессе воспитания.
Правила слово общее, пустое. не признаю.
общественное мнение, это мнение тех кого не спрашивают (с)
juls0808
09.03.2010, 01:45
Пока полностью подстраиваюсь, но только потому, что сама так хочу, хочу быть всевремя с ним, носить на руках, обнимать, друзья и подруги не могут меня вытащить почти никуда, хотя нянек у меня хватает, готовых посидеть с сыном, но я не могу его оставить пока, для меня это не жертва а удовольствие, думаю как только он подрастет немного мое отношение поменяется, пока так)))
всего должно быть в меру, где-то родители подстраиваются, где-то дети...но без фанатизма
Ксюша!!!
09.03.2010, 01:56
я очень неправильная мама. Я боготворю своего сына
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.