Как пережить подростковый возраст - моя статья

[Академия материнства]

Удалите, пожалуйста

[Nusya]

Спасибо. Очень хорошо написали - кратко, четко, емко. Полностью согласна. Надо только научиться применять это в жизни со своим ребенком.

[=Maverick=]

Ох, и не говорите, сказать легко, а вот как сделать?

[svetylj]

спасибо, очень понятно всё написали , без всяких заумных фраз . я полностью с вами согласна надо быть с ребёнком в хороших отношениях до 12 лет, точно так и потом всё пройдёт может и не гладко но хотя бы безболезненно . мы сами родители , не понимаем этого от того и страдаем после . сейчас у меня подрастает маленький и я теперь прилагаю все усилия в этом направление , я теперь не боюсь , а радуюсь и наслаждаюсь наблюдая как растёт и развивается мой ребёнок . спасибо ещё раз !!!

[Sister]

Спасибо за мудрые советы! Особенно за совет :
"А вот частые звонки на телефон, активные расспросы лишь еще больше отдаляют и закрывают ребенка."
Это точно!

[Академия материнства]

Надо только научиться применять это в жизни со своим ребенком.

Ох, и не говорите, сказать легко, а вот как сделать?

В чем сложность конкретно? Не знаете какие фразы использовать? Как реагировать? В чем заключается "а как сделать?"

[Nusya]

Сложность в том, чтобы воспитать себя, вот с этим: "Не стоит взрослым становиться такими же обидчивыми детьми и отвечать обвинениями и оскорблениями." Сложно не раздражаться, не сердиться, не читать нотации.

[Сандрокса]

спасибо,прочитала с удовольствием.

[Людик-Чудик]

написано ОЧЕНЬ интересно!!!но честно очень тяжеловато на практике особенно когда есть ещё малыш...
у нас как раз бурное противостояние во всём сейчас....

[mummi-mama]

Елена! А как можно наказать подростка? Пока только лишаем компа. Но она идет в гости и сидит там. А вечером еще над нами посмеивается, какая она хитрая.

[Академия материнства]

Сложность в том, чтобы воспитать себя, вот с этим: "Не стоит взрослым становиться такими же обидчивыми детьми и отвечать обвинениями и оскорблениями." Сложно не раздражаться, не сердиться, не читать нотации.

Я вас понимаю. Когда начнете "читать нотации" , вспомните себя в этом возрасте... Чего вам тогда хотелось от родителей? Мне в свое время - понимания и уважения)))

[Академия материнства]

написано ОЧЕНЬ интересно!!!но честно очень тяжеловато на практике особенно когда есть ещё малыш...
у нас как раз бурное противостояние во всём сейчас....

У меня тоже сынишке 1 год и 3 мес.:), поэтому очень хорошо вас понимаю.

Под противостоянием Вы имеете ввиду противоречие тому, что говорят родители? Попробуйте наоборот говорить:004: Шучу, конечно. Но в бизнесе есть один хороший способ: хочешь что-то получить в результате - предлагай один нужный вариант+ несколько "пустых". По логике выбирают то, наиболее выигрышно. Например, "у тебя есть несколько вариантов: ты сейчас наводишь порядок в своей комнате, или убираешься во всей квартире, или готовишь ужин" Ребенок понимает, что самое простое из всего - убрать у себя и выбирает это, что собственно нам и нужно.:)

[Академия материнства]

Елена! А как можно наказать подростка? Пока только лишаем компа. Но она идет в гости и сидит там. А вечером еще над нами посмеивается, какая она хитрая.

Молодец! Находчивая девчонка:)
Из наказаний лучшая альтернатива - ДОГОВОР! Составляете список хороших дел в прямом смысле слова. Например:
1. Получил пятерку по письменному предмету
2. Дополнительно позанимался по "трудному предмету"
3. Принитие душа каждый день :)....
Далее вместе в ребенком!!! составляется напротив список поощрений:
1 Получил пятерку - можно на полчаса позже лечь спать
2. Дополнительно позанимался.. - можно сходить с другом в кино на выходных и т.д.

Так же делается и с негативными вещами: плохие оценки, чистота, дисциплина...

Суть в том, что поощрение не денежное!!!, а моральное!!! ( я по роду своей деятельности вела перед декретом тренинг по мотивации) . Понятно, что дети ходят и так в кино, и так моются и убирают за собой, помогают по дому. Но в данном случае он свой "выигрыш" воспиринимает как ЗАСЛУЖЕННЫЙ. А самое главное, вы этот список составляете ВМЕСТЕ с ребенком, который сам предлагает порой более серьезные "наказания самому себе". Попробуйте, у меня и мой сын и дети знакомых полгода горя с наказаниями не знали! ( потом пересматривали список).

[HelenaCh]

Спасибо за ДОГОВОР, очень интересный метод.
По теме - очень сложно "отпустить", страшно совсем потерять. Это уже потом понимаешь, что отношения с ребенком просто выходят на новый уровень. А поначалу очень не по себе...
Еще одно наблюдение - с началом переходного возраста дети напрочь теряют чувство юмора. Я очень люблю пошутить и со старшим приходилось очень сильно это дело контролировать, обиды нереальные были. Сейчас перерос (ттт).
И вот теперь замечаю те же признаки у младшей:110:

[Login]

По пункту 1 не согласен, хочу хожу хочу не хожу в итоге не там не здесь в этом возрасте ребенок не способен еще смотреть в будущее поэтому живет сегодняшним днем, а родители должны не только поддерживать. но еще и направлять .

ЗЫ если бы меня родители пинками не гоняли в бассейн (куда я не хотел ходить, а хотел я во дворе с друзьями гулять), то однозначно ничего хорошего бы не вышло и понял я это лет в 25 .

[Академия материнства]

Еще одно наблюдение - с началом переходного возраста дети напрочь теряют чувство юмора. Я очень люблю пошутить и со старшим приходилось очень сильно это дело контролировать, обиды нереальные были. Сейчас перерос (ттт).
И вот теперь замечаю те же признаки у младшей:110:

Кстати, да! Мой парень очень юморной, но если я пошучу, не факт, что поймет и воспримет как шутку:091:

[Академия материнства]

По пункту 1 не согласен, хочу хожу хочу не хожу в итоге не там не здесь в этом возрасте ребенок не способен еще смотреть в будущее поэтому живет сегодняшним днем, а родители должны не только поддерживать. но еще и направлять .

ЗЫ если бы меня родители пинками не гоняли в бассейн (куда я не хотел ходить, а хотел я во дворе с друзьями гулять), то однозначно ничего хорошего бы не вышло и понял я это лет в 25 .

Я с вами и согласна и нет одновременно.
Я постоянно веду тренинги с родителями как будущими, так и настоящими. Увы, все как один отмечают, что занятие одно и тоже ( музыкой, например) до момента "настаивания родителей" и после совершенно по разному воспринимается сейчас, когда тебе 25-30. Так одна женщина отметила, что помнит все муз.произведения, которые учила по момента, пока не решила бросить музыку. Родители настояли, она музыкалку закончила. В итоге не помнит из этого периода НИЧЕГО. Еще пример, родители одного подростка возят парня на футбол, отправляют на все соревнования, даже если он сидит на скамейке запасных.. В результате парню все равно - едет он на футбол, нет - интерес не его, а ПАПИН!
А есть и другая ситуация - выросшие дети обвиняют своих родителей, что они не настояли и не потребовали, чтобы он своевременно изучал языки, занимался спортом, участвовал в конкурсах, занимался танцами.. Но, как правило, это связано с невысокой самостоятельность и ответственностью ребенка, которая формируется раньше!!! (опять возвращаемся в раннее детство):ded:

[=Maverick=]

В чем сложность конкретно? Не знаете какие фразы использовать? Как реагировать? В чем заключается "а как сделать?"


Сложность в том, что не к каждому ребенку можно применить Ваш метод. Кстати, не думаю, что этот возраст длится до 12 лет. Иногда это и 15-16 лет. Бывают очень сложные подростки, при очень понимающих родителях. У меня дочке 13. Так вот, даже система договора, о которой Вы пишите, не подойдет. Пробовали договариваться:073:, не помогло. Но у нас, зато, проходит номер с просьбой, не могла бы ты мне помочь. Эти слова действую, почти, безотказно. Но, если, я предложу ей,ты пятерку-я тебе то - то и то-то, она откажется. Только слова о том, что только она может помочь. При этом, дочь не задумывается, что кто-то еще может это сделать.
Да, еще, я перестала ругаться, вообще, что бы она не делала.
Думаю, каждый родитель должен просто в этот период найти свой способ общения с ребенком.

[Академия материнства]

Сложность в том, что не к каждому ребенку можно применить Ваш метод. Кстати, не думаю, что этот возраст длится до 12 лет. Иногда это и 15-16 лет. Бывают очень сложные подростки, при очень понимающих родителях. У меня дочке 13. Так вот, даже система договора, о которой Вы пишите, не подойдет. Пробовали договариваться:073:, не помогло. Но у нас, зато, проходит номер с просьбой, не могла бы ты мне помочь. Эти слова действую, почти, безотказно. Но, если, я предложу ей,ты пятерку-я тебе то - то и то-то, она откажется. Только слова о том, что только она может помочь. При этом, дочь не задумывается, что кто-то еще может это сделать.
Да, еще, я перестала ругаться, вообще, что бы она не делала.
Думаю, каждый родитель должен просто в этот период найти свой способ общения с ребенком.

По поводу возраста до 12 лет - не поняла((( Подростковый возраст начинается по теории развития личности Эриксона с 12 лет и длится до 19!!!!! лет. Он не называется подростковым, а средним и старшим школьным возрастом. А с 6 до 12 лет - период младшего школьного возраста. Я писала о том, что доверие установленное с детьми до 12 лет дает семье возможность легче пережить подростковый период.
Ваш подход " помочь можешь только ты" просто замечательнейший! И вам хорошо, и дочке. В результате все счастливы. Похоже я буду собирать коллекцию родительских подходов к воспитанию подростков:flower:
Кстати, по поводу договора: почему-то эффективнее действует на мальчиков

[Академия материнства]

Вообще-то здорово, что родители задумываются о том, как сделать жизнь своего взрослеющего дитя лучшей, менее стрессовой и болезненной. Говорю это потому, что стала невольной свидетельницей сцены в поликлинике, в которой мама устрашала своего ребенка. После таких сцен понимаешь, что ты хороший, заботливый, любящий и адекватный родитель. Мы почему-то считаем, что наша забота - это норма. Но не всем детям так повезло с родителями

[Мурашкина]

Я с вами и согласна и нет одновременно.
Я постоянно веду тренинги с родителями как будущими, так и настоящими. Увы, все как один отмечают, что занятие одно и тоже ( музыкой, например) до момента "настаивания родителей" и после совершенно по разному воспринимается сейчас, когда тебе 25-30. Так одна женщина отметила, что помнит все муз.произведения, которые учила по момента, пока не решила бросить музыку. Родители настояли, она музыкалку закончила. В итоге не помнит из этого периода НИЧЕГО. Еще пример, родители одного подростка возят парня на футбол, отправляют на все соревнования, даже если он сидит на скамейке запасных.. В результате парню все равно - едет он на футбол, нет - интерес не его, а ПАПИН!
А есть и другая ситуация - выросшие дети обвиняют своих родителей, что они не настояли и не потребовали, чтобы он своевременно изучал языки, занимался спортом, участвовал в конкурсах, занимался танцами.. Но, как правило, это связано с невысокой самостоятельность и ответственностью ребенка, которая формируется раньше!!! (опять возвращаемся в раннее детство):ded:

Лично мне здесь в качестве главного аргумента не хватает некого профессиионального завершения (диагноза).:)
Я уверена, что наверняка существует некая классификация в соответствии с "психотипом", когда одному типу людей просто категорически необходим твердый контроль извне, а другим он противопоказан. И вопрос не в самостоятельности (это всего лишь следствие, внешний атрибут).

Мой сын внутренне очень ответственен, но внешне абсолютно безответственен, не собран, рассеян во времени и в пространстве (не самостоятелен).
Он (судя по всему) из тех, кто родителям, в случае упущенных шансов, говорит: Ну почему вы не настояли...
Андрон Кончаловский говорил с благодарностью: Спасибо моему отцу, что он порол меня иначе бы я не стал тем, кем стал.
Да и многие спортсмены - музыканты говорят тоже самое в адрес родителей (при том что, как правило, детки-спортсмены уже с самого детства очень самостоятельные и организованные - жизнь от них этого требует).

Так что я "настаиваю":) на том, что данный подход "требует" определенного типа деток., а не зависит от того, сумели ли родители воспитать самостоятельность в своем ребенке.

[Мурашкина]

Например, "у тебя есть несколько вариантов: ты сейчас наводишь порядок в своей комнате, или убираешься во всей квартире, или готовишь ужин" Ребенок понимает, что самое простое из всего - убрать у себя и выбирает это, что собственно нам и нужно.:)
Уточню (по своему личному опыту).
Мой сын таков, что абсолютно серьёзно выберет в данной цепочке тот вариант, который будет мне не приемлем и от которого я сама буду вынуждена отказаться.
Он скажет: Я готов готовить ужин.
- Готовь. Но ты же не умеешь.
- Не умею. Но я готов.

Мой жизненный опыт. Потому предлагая ребенку выбор нужно обязательно выбирать только то, что он сам должен сделать (так или иначе, пусть и не все сразу), подразумевая, что другие предложенные варианты можно отложить на потом.
Например, мне нужно заставить ребенка прибрать в комнате, а при этом он давно еще не перебирал вещи в своем шкафу, при этом у него бардак в дисках и т.д. Вот я и ставлю ему в одну цепочки все его "долги" смиряясь с тем, что что-то из этого будет отложено на потом.

[Мурашкина]

Сложность в том, что не к каждому ребенку можно применить Ваш метод. Кстати, не думаю, что этот возраст длится до 12 лет. Иногда это и 15-16 лет. Бывают очень сложные подростки, при очень понимающих родителях. У меня дочке 13. Так вот, даже система договора, о которой Вы пишите, не подойдет. Пробовали договариваться:073:, не помогло. Но у нас, зато, проходит номер с просьбой, не могла бы ты мне помочь. Эти слова действую, почти, безотказно. Но, если, я предложу ей,ты пятерку-я тебе то - то и то-то, она откажется. Только слова о том, что только она может помочь. При этом, дочь не задумывается, что кто-то еще может это сделать.
Да, еще, я перестала ругаться, вообще, что бы она не делала.
Думаю, каждый родитель должен просто в этот период найти свой способ общения с ребенком.

Я стараюсь со своим ребенком поступать так, как мне хотелось в моем детстве, чтобы поступали со мной, а точнее - я избегаю (стараюсь) того, что мне самой в детстве казалось неприятным, оскорбительным унизительным...

До сегодняшнего возрастного этапа (сыну 10) я не придерживалась никаких договорных систем (ты мне - я тебе), но при этом все свои просьбы (=требования) к сыну я подаю в таком виде, что мне нужна его помощь (что бы он что-то сделал) не потому, что он обязан это делать (я мать - он сын), а потому, что я НУЖДАЮСЬ в его помощи.

Нужно мне, чтобы он что-то поднял-достал-повесил-принес... я ему говорю: Сынок, мне нужна твоя помощь... Причем я ему мотивировала всегда почему я нуждаюсь в помощи (поищи под шкафом - у меня глазки хуже видят, уступи мне место - у меня спинка болит...).

Ребенок стал осознавать, что он для меня не пульт дистанционного управления (подай-поднеси), а я действительно нуждаюсь в его помощи.

C вопросами, которые относятся в ранг его обязанностей - мне сложнее. Пока мне не удается ему "вбить" понятие учебы как обязательного труда для него. Здесь у нас с мотивировкой гораздо сложнее.

[mama Olga]

спасибо за статью, а так же последующие комментарии, понятно, что готового рецепта нет))

[HelenaCh]

Я стараюсь со своим ребенком поступать так, как мне хотелось в моем детстве, чтобы поступали со мной, а точнее - я избегаю (стараюсь) того, что мне самой в детстве казалось неприятным, оскорбительным унизительным...
Присоединяюсь, тоже руководствуюсь ощущениями из детства.

C вопросами, которые относятся в ранг его обязанностей - мне сложнее. Пока мне не удается ему "вбить" понятие учебы как обязательного труда для него. Здесь у нас с мотивировкой гораздо сложнее.

В 10 лет это очень сложно. Все взрослые положительные мотивации не прокатывают, они слишком абстрактны в этом возрасте. А с отрицательными надо быть очень осторожными - ребенок может получить и кмплексы, и невроз, и то и другое вместе.

[Rikki]

Немного покритикую.
Не стоит акцентировать внимание на возрасте 12 лет, по двум причинам. Первая: если по какой-то причине до 12 лет родители не сумели установить контакт с ребенком, после этой статьи им захочется опустить руки. Хотя существуют методики (и вам, как психологу, о них хорошо известно), позволяющие наладить контакт в любом возрасте, просто в некоторых случаях это потребует больше усилий со стороны родителей...
Вторая: переходный период у современных детей может начаться и в 10,5 лет, не только в 12...

[Foudre]

Уточню (по своему личному опыту).
Мой сын таков, что абсолютно серьёзно выберет в данной цепочке тот вариант, который будет мне не приемлем и от которого я сама буду вынуждена отказаться.
Он скажет: Я готов готовить ужин.
- Готовь. Но ты же не умеешь.
- Не умею. Но я готов.


Философ! :) На мой взгляд, для того, чтобы попробовать делать то, что не умеешь нужен очень сильный характер, уверенность и любопытство. Ваш мальчик - молодец, а еще ему повезло с такой понимающей мамой!

[EGO]

Уточню (по своему личному опыту).
Мой сын таков, что абсолютно серьёзно выберет в данной цепочке тот вариант, который будет мне не приемлем и от которого я сама буду вынуждена отказаться.
Он скажет: Я готов готовить ужин.
- Готовь. Но ты же не умеешь.
- Не умею. Но я готов.

не понимаю. Зачем после слова "Готовь" говорить: "Но ты же не умеешь"
Пусть готовит. В конце концов можно сыну и помочь. В след. раз он уже будет уметь!

[=Maverick=]

Ваш подход " помочь можешь только ты" просто замечательнейший! И вам хорошо, и дочке. В результате все счастливы. Похоже я буду собирать коллекцию родительских подходов к воспитанию подростков:flower:
Кстати, по поводу договора: почему-то эффективнее действует на мальчиков

Спасибо, это методом тыка произошло, ну и у меня сестра психолог, книжки у нее брала умные читала:010:
Вот это точно:)) сколько семей, столько методов воспитания!



Я стараюсь со своим ребенком поступать так, как мне хотелось в моем детстве, чтобы поступали со мной, а точнее - я избегаю (стараюсь) того, что мне самой в детстве казалось неприятным, оскорбительным унизительным...

До сегодняшнего возрастного этапа (сыну 10) я не придерживалась никаких договорных систем (ты мне - я тебе), но при этом все свои просьбы (=требования) к сыну я подаю в таком виде, что мне нужна его помощь (что бы он что-то сделал) не потому, что он обязан это делать (я мать - он сын), а потому, что я НУЖДАЮСЬ в его помощи.

Нужно мне, чтобы он что-то поднял-достал-повесил-принес... я ему говорю: Сынок, мне нужна твоя помощь... Причем я ему мотивировала всегда почему я нуждаюсь в помощи (поищи под шкафом - у меня глазки хуже видят, уступи мне место - у меня спинка болит...).

Ребенок стал осознавать, что он для меня не пульт дистанционного управления (подай-поднеси), а я действительно нуждаюсь в его помощи.

C вопросами, которые относятся в ранг его обязанностей - мне сложнее. Пока мне не удается ему "вбить" понятие учебы как обязательного труда для него. Здесь у нас с мотивировкой гораздо сложнее.

Вот и мы так же! А с учебой сложнее, это точно! Активно начинает шевелиться только в конце четверти:))

[ЛоЛо]

с моим сыном метод ДОГОВОРА и какого-либо товарообмена:) показал свою полную несостоятельность:)). Мне, честно говоря, забавно читать рекомендации о том, как, в принципе, не сложно решаются проблемы во взаимоотношениях с подростком. Пункт первый, второй и третий...и не забывайте хвалить:). Так и хочется сказать:"Не видали Вы танковых атак...":))

Самое сложное в том, что ребенок хочет делать только то, что он хочет, а это не ведет к успешному окончанию школы, поступлению в ВУЗ...даже к хорошему цвету лица не ведет. И ты можешь или смириться с этим и сидеть с относительно хорошими отношениями, или пытаться рулить процессом, а результат будет тот же плюс ссоры:)).

Сыну 17 лет. Удивительное сочетание ума и способностей с фантастическим не желанием напрягаться...т.е. расслабляется, не смотря ни на что...с редкой целеустремленностью:)). Он нас уже победил...поерпевшим поражение родителям остается только уповать на армию, которая сделает из разгильдяя человека:)).

[Мурашкина]

не понимаю. Зачем после слова "Готовь" говорить: "Но ты же не умеешь"
Пусть готовит. В конце концов можно сыну и помочь. В след. раз он уже будет уметь!
А что тут не понятного?
У Вас в условии задачи ЧТО стоит - научить сына готовить обед или заставить его все же прибрать в комнате?
С Вашей постановкой вопроса его комната так никогда и не будет прибрана - сегодня я начну его учить вместо уборки комнаты суп варить, завтра он выдвинет условие пойти на мою работу вместо школы (а он так и говорит: Я не хочу в школу. Я лучше пойду к тебе на работу - работать...)

Следующего раза может не наступить никогда, если мы родители так и не "заставим" своих детей выполнять их обязанности здесь и сейчас, соглашаясь на выбвигаемые нашими детьми условия на замену (как в примере с уборкой комнаты и приготовлением супа)

[Академия материнства]

Спасибо всем за комментарии.Несмотря на мой 14-летний опыт, много тонкостей встречается:)

А "диагнозы" я не ставлю принципиально: некоторые родители от них отталкиваются при общении с ребенком и порой доходят до абсурда.
По поводуначала подросткового возраста у некоторых детей в 10,5, а не в 12 лет - такое есть, безусловно. Но теории развития ребенка и личности отталкиваются от 12 лет.Я опиралась на теорию при упоминании этого возраста. А ведь есть дети, у которых подростковый кризис в 13- 14 лет начинается. А до этого они были послушными детками - мальчиками и девочками.

В любом случае спасибо за комментарии всем, кто их оставил! На консультации в основном приходят родители, которые "чего только не перепробовали", или те, которые вообще не знают, что делать со своим ребенком.


с моим сыном метод ДОГОВОРА и какого-либо товарообмена:) показал свою полную несостоятельность:)). Мне, честно говоря, забавно читать рекомендации о том, как, в принципе, не сложно решаются проблемы во взаимоотношениях с подростком. Пункт первый, второй и третий...и не забывайте хвалить:). Так и хочется сказать:"Не видали Вы танковых атак...":))



:053:
Вы правы, "танковых атак не видала".

[EGO]

А что тут не понятного?
У Вас в условии задачи ЧТО стоит - научить сына готовить обед или заставить его все же прибрать в комнате?
С Вашей постановкой вопроса его комната так никогда и не будет прибрана - сегодня я начну его учить вместо уборки комнаты суп варить, завтра он выдвинет условие пойти на мою работу вместо школы (а он так и говорит: Я не хочу в школу. Я лучше пойду к тебе на работу - работать...)

Следующего раза может не наступить никогда, если мы родители так и не "заставим" своих детей выполнять их обязанности здесь и сейчас, соглашаясь на выбвигаемые нашими детьми условия на замену (как в примере с уборкой комнаты и приготовлением супа)

Кто знает? Может после совместно приготовленного супа и комната будет убрана...

[mummi-mama]

Молодец! Находчивая девчонка:)
Из наказаний лучшая альтернатива - ДОГОВОР! Составляете список хороших дел в прямом смысле слова. Например:


Так же делается и с негативными вещами: плохие оценки, чистота, дисциплина...

Суть в том, что поощрение не денежное!!!, а моральное!!! ( я по роду своей деятельности вела перед декретом тренинг по мотивации) . Понятно, что дети ходят и так в кино, и так моются и убирают за собой, помогают по дому. Но в данном случае он свой "выигрыш" воспиринимает как ЗАСЛУЖЕННЫЙ. А самое главное, вы этот список составляете ВМЕСТЕ с ребенком, который сам предлагает порой более серьезные "наказания самому себе". Попробуйте, у меня и мой сын и дети знакомых полгода горя с наказаниями не знали! ( потом пересматривали список).
А что если то, что родитель считает негативом,а ребенок считает " ну и что " у всех так" и " У Васи еще хуже а его не ругают".Какой тут Договор?

[Werte]

А что если то, что родитель считает негативом,а ребенок считает " ну и что " у всех так" и " У Васи еще хуже а его не ругают".Какой тут Договор?

О, да. А еще Васе можно ходить без шапки, прогуливать школу (вроде "приболел"), получать двойки в свое удовольствие и т.д. А родители ему "вообще ничего не говорят". Истинно счастливый Вася! Жаль, не всем так с родителями повезло.
Интересно, детки в самом деле так думают или это воспитательный приемчик для родителей?

[Мурашкина]

Кто знает? Может после совместно приготовленного супа и комната будет убрана...

Это Вы, наверное, про своего ребенка:), но точно не про моего:008:

[Marge]

О, да. А еще Васе можно ходить без шапки, прогуливать школу (вроде "приболел"), получать двойки в свое удовольствие и т.д. А родители ему "вообще ничего не говорят". Истинно счастливый Вася! Жаль, не всем так с родителями повезло.
Интересно, детки в самом деле так думают или это воспитательный приемчик для родителей?

тут разные варианты могут быть. Бывает, что "Васе" действительно "все можно". Его родителям например, просто некогда обращать внимание на такие "мелочи". Но как ни странно, часто у таких "Васей" существует взаимопонимание с родителями и из них вырастают хорошие люди, т.к. своей головой думают о своем будущем.

[Мурашкина]

тут разные варианты могут быть. Бывает, что "Васе" действительно "все можно". Его родителям например, просто некогда обращать внимание на такие "мелочи". Но как ни странно, часто у таких "Васей" существует взаимопонимание с родителями и из них вырастают хорошие люди, т.к. своей головой думают о своем будущем.
Вот меня всегда мучает один вопрос.
Меня иногда (заочно) называют сумасшедшей мамашей и предрекают мне, что мой сын вырастит маменькиным сынком и абсолютно не самостоятельным.

Мучаюсь вопросом: какова та жизненная статистика - действительно ли невнимание(пофигизм) со стороны родителей более успешно как педагогический прием, чем гипервнимание со стороны родителей.

Я не путаю понятия "внимание" и "опека".

[Irina B.G.]

Вот меня всегда мучает один вопрос.
Меня иногда (заочно) называют сумасшедшей мамашей и предрекают мне, что мой сын вырастит маменькиным сынком и абсолютно не самостоятельным.

Мучаюсь вопросом: какова та жизненная статистика - действительно ли невнимание(пофигизм) со стороны родителей более успешно как педагогический прием, чем гипервнимание со стороны родителей.

Я не путаю понятия "внимание" и "опека".


Присоединяюсь к вопросу,
себя называю еще та "чудо-мать" и знаю еще таких двух "чудо-матерей".

[Marge]

Мучаюсь вопросом: какова та жизненная статистика - действительно ли невнимание(пофигизм) со стороны родителей более успешно как педагогический прием, чем гипервнимание со стороны родителей.


Думаю, что на примере с "Васей" это все же не пофигизм. Думаю, что главные вопросы, отслеживаются родителями, как-то сильная школа, спорт-секции, алкоголь-курение и т.п., но проверка уроков, уборка в комнате, одежда-это уже не существенные вопросы...

[Irina B.G.]

Думаю, что на примере с "Васей" это все же не пофигизм. Думаю, что главные вопросы, отслеживаются родителями, как-то сильная школа, спорт-секции, алкоголь-курение и т.п., но проверка уроков, уборка в комнате, одежда-это уже не существенные вопросы...

Думаю, что конкретно с этим "ВАСЕЙ" все же пофигизм- .........прогуливать школу (вроде "приболел"), получать двойки в свое удовольствие и т.д. А родители ему "вообще ничего не говорят".......

/если они конечно знают про прогулы и двойки в свое удовольствие/

[Marge]

Ну, может действительно немного приболел? Бывает же плохое самочувствие....
Двойки-это дело подростка, это его двойки, а не родительские. Если он говорит родителям, что сам справится, что доп. занятия-репетиторы не нужны, то что могут сделать родители??? Только объяснить последствия плохих оценок.
"Вообще ничего не говорят" мне думается, что не кричат, не наказывают отбиранием денег и т.п.

[Irina B.G.]

Ну, может действительно немного приболел? Бывает же плохое самочувствие....
Двойки-это дело подростка, это его двойки, а не родительские. Если он говорит родителям, что сам справится, что доп. занятия-репетиторы не нужны, то что могут сделать родители??? Только объяснить последствия плохих оценок.
"Вообще ничего не говорят" мне думается, что не кричат, не наказывают отбиранием денег и т.п.


Может быть, может быть

А если двойки изо дня в день, прогулы постоянные,... вообщем не знаю.
А родители, наверное ничего и правда не могут сделать, тут надо или в "барабаны бить" или "руки опустить (тот же пофигизм)", а про последствия подростки по-моему еще не до конца понимают, и зачем им все это нужно (но это я про возраст 14-15-16 лет), дальше они умнеют скорее всего

[Irina B.G.]

Ну, может действительно немного приболел? Бывает же плохое самочувствие....
Двойки-это дело подростка, это его двойки, а не родительские. Если он говорит родителям, что сам справится, что доп. занятия-репетиторы не нужны, то что могут сделать родители??? Только объяснить последствия плохих оценок.
"Вообще ничего не говорят" мне думается, что не кричат, не наказывают отбиранием денег и т.п.

.......Вообще ничего не говорят" мне думается, что не кричат, не наказывают отбиранием денег и т.п.

Мне нравится, правда
Только не кричать иногда совсем не получается (ну не кричать, а так на повышенных тонах)
Денег не отбирала, может и зря конечно,(хотя нет, было один раз, так она их мне отдала так!!!, что мне показалось что я еще и виновата осталась, больше такого не практиковала)