Просмотр полной версии : почему я не развожусь
вот такая статья (http://www.foma.ru/article/index.php?news=3622)
а много ли есть женщин, которые не разводятся по таким же причинам?
прочитала первое предлоежние- мой ответ не знаю про отсальных. а я точно не по этой причине
Yozheg v tumane
16.03.2010, 20:01
бред
согласна
Болотный Волк
16.03.2010, 20:26
не знаю....мне понравилось
Ермалашка
16.03.2010, 20:28
Никогда не понимала женщин, которые любой ценой стараются "сохранить брак" находя этому все более изощренные оправдания...
М-дя...Мои родители развелись,когда мне 13 стукнуло...Лучший подарок был! Невозможно терпеть ор и ругань постоянные. Очень хорошо помню, как трудно было ребенком быть единственным соединяющим звеном абсолютно чужих людей...Как не порвалась тогда! Облегчение было огромным.
Никогда не понимала женщин, которые любой ценой стараются "сохранить брак" находя этому все более изощренные оправдания...
+100 по-моему это слабость, а не мудрость..
Как бы я хотела !!!! чтобы мои родители развелись, а не тянули годами эту кошмарную агонию, где я была только спекулятивным материалом, а не человеком
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ БРАКИ КОТОРЫМ НЕ СУЖДЕНО СЛОЖИТЬСЯ А ЛЮДИ ТЯНУТ И КАЛЕЧАТ НЕ ТОЛЬКО СВОИ ЖИЗНИ НО И ЖИЗНИ ДЕТЕЙ
LenochkaN
16.03.2010, 20:57
Мне статья в целом понравилась. Ситуации бывают разные. Иногда развода не избежать и сохранять отношения нет смысла, потому что сохранять нечего. В ситуациях, когда муж алкоголик или домашний тиран, терпеть это нельзя. Но бывает,что люди разводятся по глупости, когда ещё есть, что сохранять и есть, за что бороться. Думаю, что в статье как раз и говорится о таких случаях.
Многобуков, но так и не понятно пачиму афтор не развелся когда хотел.
Ермалашка
16.03.2010, 21:32
Многобуков, но так и не понятно пачиму афтор не развелся когда хотел.
Шобы не нанесть непоправимый урон психике ребенка, как я поняла :065:
Шобы не нанесть непоправимый урон психике ребенка, как я поняла :065:
Если психике афтора уже нанесен столь непоправимый урон - зачем тогда ее слушать, невменяемую?
А мне все понравилось. В этом что-то есть. Разрушить легко, а создать новое очень...очень...очень сложно.
LenochkaN
16.03.2010, 21:46
Шобы не нанесть непоправимый урон психике ребенка, как я поняла :065:
Основная мысль статьи совсем не в этом;)
Happinesss
16.03.2010, 22:15
Мне тоже понравилось.
Разрушать всегда легче, чем строить.
ВСЕ пары, которые прожили более 25 лет вместе, и которые я знаю, могут написать аналогичные истории.
Компромисс....
SELLENNA
16.03.2010, 22:16
Замечательная статья! Спасибо!
Кто нибудь модет дать executive summary? ато ужочень многобуков
А мне все понравилось. В этом что-то есть. Разрушить легко, а создать новое очень...очень...очень сложно.
+1
ИМХО, развод - это самый крайний вариант развития событий, а не попытка внести в свою жизнь красок, которые потускнели со временем или способ сбежать от проблем. Потому как краски потускнеют и в новом браке со временем, а нерешенные проблемы обязательно проявятся в новых отношениях, потому что человек не захотел в них разобраться, научиться решать...
SELLENNA
16.03.2010, 22:22
Кто нибудь модет дать executive summary? ато ужочень многобуков
Суть статьи в том,что шило на мыло менять-только время терять.Во втором браке человек совершает те же ошибки.От себя не уйти.Поэтому нужно работать над собой и сохранять семью.Тогда будет хорошо всем,а больше всего детям.:)
Мне тоже понравилось.
Разрушать всегда легче, чем строить.
....
+1
мы с мужем вместе 4 года... вроде, срок небольшой, но за это время мы через многое прошли! были поводы, чтобы расстаться, но мы всегда находили компромисс! по-моему не бывает абсолютно безоблачных отношений! но нужно уметь прощать и уступать... я не имею ввиду измены или рукоприкладство... но любое недопонимание можно исправить, если этого хотят оба! сейчас мы ожидаем рождения первенца и очень счастливы!!!!!!!!
Свободная
16.03.2010, 22:24
От многих приятельниц слышала: "Давно бы развелась со своим кАзлом, но я не могу разрушить мир своих детей". Я думала, что "мир детей" для них является просто "прикрытием". Прочитав статью, я в этом убедилась.
Светлый май
16.03.2010, 22:25
Мне статья понравилась. Всегда можно найти компромиссы и уступить. Нужно сохранять семью, если оба вменяемые и нормальные. Согласна, если алкоголик и тиран, то развод - это спасение.
Светлый май
16.03.2010, 22:27
+1
мы с мужем вместе 4 года... вроде, срок небольшой, но за это время мы через многое прошли! были поводы, чтобы расстаться, но мы всегда находили компромисс! по-моему не бывает абсолютно безоблачных отношений! но нужно уметь прощать и уступать... я не имею ввиду измены или рукоприкладство... но любое недопонимание можно исправить, если этого хотят оба! сейчас мы ожидаем рождения первенца и очень счастливы!!!!!!!!
Вы молодцы! Согласна на все 100%:flower:
Читала, читала... под конец этой писульки вообще какой-то религиозный бред пошёл...
Согласна с теми, кто говорит, что "сохранение мира ребёнка" - это клёвая отмазка.
П.С. Если, чё, то меня тоже можно не слушать, я из тех же полоумных, чьи родители также методично сохраняли "мой детский мир".
Читала, читала... под конец этой писульки вообще какой-то религиозный бред пошёл...
Согласна с теми, кто говорит, что "сохранение мира ребёнка" - это клёвая отмазка.
П.С. Если, чё, то меня тоже можно не слушать, я из тех же полоумных, чьи родители также методично сохраняли "мой детский мир".
Зачастую родители сохраняют детский мир только на словах. Смысл статьи как раз в том, чтобы РЕШАТЬ проблемы, искать компромиссы и сохранять в семье мир и спокойную мирную атмосферу. А нге просто жить в одной квартире, постоянно ругаясь, походя раздавая тумаки детям и злобствуя на работе.
Суть статьи в том,что шило на мыло менять-только время терять.Во втором браке человек совершает те же ошибки.От себя не уйти.Поэтому нужно работать над собой и сохранять семью.Тогда будет хорошо всем,а больше всего детям.:)
Ну что же =очень разумно.
Читала, читала... под конец этой писульки вообще какой-то религиозный бред пошёл....
Вот, тоже слжилось впечатление. муж - испытание, наказание за грехи и крест который надыть во что бы то ни стало нести.:))
Зачастую родители сохраняют детский мир только на словах. Смысл статьи как раз в том, чтобы РЕШАТЬ проблемы, искать компромиссы и сохранять в семье мир и спокойную мирную атмосферу. А нге просто жить в одной квартире, постоянно ругаясь, походя раздавая тумаки детям и злобствуя на работе.
Никто не раздавал тумаки и не срывался на работе, на работе отдыхали от семейной жизни!
А результатом компромисса были:
- тихий алкоголизм папы;
- сдача бабушки в ПНИ;
- мамины нервы и обзаведение любовником.
Никто не раздавал тумаки и не срывался на работе, на работе отдыхали от семейной жизни!
А результатом компромисса были:
- тихий алкоголизм папы;
- сдача бабушки в ПНИ;
- мамины нервы и обзаведение любовником.
Уж простите, но если бы Ваши родители НА САМОМ ДЕЛЕ решали бы спроные вопросы, озвучивали обиды, находили компромиссы и старались найти взаимопонимание и сохранить близость - ничего из Вами описанного не было. Их семья только выглядела хорошей, а на самом деле состояла из двух человек, которые жили каждый в своем мире, ничего не делая для семьи.
Существует другой вариант - у бабушки возрастное либо эндогенное заболевание, никак не зависящее от погоды в доме, мама обзавелась любовником в свете настигшего ее КСВ и алкоголизма мужа, а папа стал алкоголиком по собственной слабости. Ну а ребенок - дурно воспитанный эгоист, который нашел бы вину родителей в своей испорченной жизни и том случае, если бы они развелись, и даже если бы погибли.
Happinesss
16.03.2010, 23:27
Никто не раздавал тумаки и не срывался на работе, на работе отдыхали от семейной жизни!
А результатом компромисса были:
- тихий алкоголизм папы;
- сдача бабушки в ПНИ;
- мамины нервы и обзаведение любовником.
Для таких, как Вы: ничего терпеть не надо, никого понимать, прощать и т.п. не надо. Живите ради себя! Тогда конфликтов будет минимум. (Только если тоже с головой поссоритесь).:flower::flower:
Ермалашка
16.03.2010, 23:30
Мне статья понравилась. Всегда можно найти компромиссы и уступить. Нужно сохранять семью, если оба вменяемые и нормальные. Согласна, если алкоголик и тиран, то развод - это спасение.
Я знаю, что этих "если" намного больше, исходя из опыта собственных трех разводов и из жизненного опыта в целом.
Просто есть женщины, которые не могут "сохранять семью" во что бы то ни стало, а есть женщины, которые даже при большем наборе "если" нежели у первых - будут искать причины сохранить, и сохранят, даже самое несохраняемое, в ущерб себе, своим детям, мужу собственно; еще и гордятся этим.
Ермалашка
16.03.2010, 23:33
Знаете какая самая распространенная и банальная причина всех этих сохранений - пресловутый квартирный и финансовый вопрос. Многие женщины считают себя настолько неприспособленными и несамостоятельными, что готовы унижаться, терпеть, мучиться - лишь бы их не выкинули на улицу
Happinesss
16.03.2010, 23:36
Так же есть ОЧЕНЬ много обеспеченных, успешных женщин, которые воют от одиночества в собственных шикарных квартирах...
Ермалашка
16.03.2010, 23:38
а папа стал алкоголиком по собственной слабости.
:065: Ну да, ну да... Слабость значит является причиной алкоголизма... Блажен, кто верует :073:
Ермалашка
16.03.2010, 23:40
Как же есть ОЧЕНЬ много обеспеченных, успешных женщин, которые воют от одиночества в собственных шикарных квартирах...
Вот, еще одно замечательное оправдание для "сохранения" :065:
Нельзя же верить всему, о чем говорят по ящику :073:
Happinesss
16.03.2010, 23:45
Вот, еще одно замечательное оправдание для "сохранения" :065:
Нельзя же верить всему, о чем говорят по ящику :073:
Это не оправдание. И не "ящик". Это -жизнь.
сохранять стоит когда есть что сохранять.. и когда ОБА этого хотят
не пьет, не бъет.. по моему этого слишком мало для счастливой семейной жизни
и уж тем более не стоит сохранять ценой - потери уважения к себе и себя как личности
Уж простите, но если бы Ваши родители НА САМОМ ДЕЛЕ решали бы спроные вопросы, озвучивали обиды, находили компромиссы и старались найти взаимопонимание и сохранить близость - ничего из Вами описанного не было. Их семья только выглядела хорошей, а на самом деле состояла из двух человек, которые жили каждый в своем мире, ничего не делая для семьи.
А не слишком ли вы молоды и.... уж простите, удачливы в своей семейной жизни (ссылку не буду давать), чтобы вот так ставить диагнозы моей семье.
Существует другой вариант - у бабушки возрастное либо эндогенное заболевание, никак не зависящее от погоды в доме, мама обзавелась любовником в свете настигшего ее КСВ и алкоголизма мужа, а папа стал алкоголиком по собственной слабости. Ну а ребенок - дурно воспитанный эгоист, который нашел бы вину родителей в своей испорченной жизни и том случае, если бы они развелись, и даже если бы погибли.
Про слабохарактерного спецназовца, закалённого послевоенным детством - папу вы кому нибудь другому расскажите.
На счёт дурно воспитанного эгоиста также спасибо. И на счёт испорченной жизни тоже смело :)
Так же есть ОЧЕНЬ много обеспеченных, успешных женщин, которые воют от одиночества в собственных шикарных квартирах...
всяко лучше, чем выть от того же одиночества в чужой квартире, где при этом еще тусят опостылевшие штаны-собственники жилья.:019:
Happinesss
17.03.2010, 00:39
всяко лучше, чем выть от того же одиночества в чужой квартире, где при этом еще тусят опостылевшие штаны-собственники жилья.:019:
Ну, это прямо самый страшный сон!
К@теньк@
17.03.2010, 00:43
бред
Ну, это прямо самый страшный сон!
Этот страшный сон... увы, но очень часто становится явью для многих женщин вышедших "замуж в большие города".
Ермалашка
17.03.2010, 00:54
Этот страшный сон... увы, но очень часто становится явью для многих женщин вышедших "замуж в большие города".
и не только, почитайте плакалки ЖГ, очень много именно местных девочек, которым просто некуда уходить...
senhorita
17.03.2010, 01:05
Так же есть ОЧЕНЬ много обеспеченных, успешных женщин, которые воют от одиночества в собственных шикарных квартирах...
ГЫ! А вы этот вой слышали?
Это, ИМХО, еще одна отмаза.
senhorita
17.03.2010, 01:07
А сама статья - бред.
Прочитала там, что из-за разбросанных носков или мужа-трудоголика не надо разводиться, а надо искать компромисс и как-то постараться ему это простить. Сдается мне, что разводятся совсем не из-за этого.
Мои родители разошлись, когда мне было 4 года, со скандалом, которого я, к счастью, не помню, но который явно сказался на мировосприятии моего старшего брата. И всё своё детство я дико завидовала своим подругам, у которых полный семьи. Но...с возрастом, поближе узнав своего отца, я поняла, что развод-это лучшее, что могли сделать мои родители. Вот честно, люблю их обоих (хотя к обоим питаю довольно сложные и неоднозначные чувства), и знаю, что от обоих унаследовала какие-то черты характера, но уверена, что эти два человека совершенно не созданы друг для друга. Если бы остались вместе, то кто-то кого-то бы, простите, давно уже чпокнул...:wife: :015:
Я, в свою очередь, ушла от мужа с 2 с половиной летним ребенком. От мужа, который не бил, не пил, худо-бедно троих обеспечивал и вообще букашки не обидит. Но... мне было 26 и за 5 лет брака тот потерял всякое эмоциональное наполнение. Отношения сошли на нет, внутри стало пусто, было впечатление, что мы "для стороннего наблюдателя" стараемся создавать видимость счастливой молодой пары. Ушла в никуда, хотя стараясь по максимуму сохранить отношения отца с ребенком. Вокруг все крутили пальцем у виска.
Через пару месяцев встретила МЧ, с которым мы уже полтора года. Мне никогда раньше не было так хорошо! У нас общие интересы, нам всегда есть о чем поговорить, он внимателен и заботлив. И при этом мы периодически ссоримся и в пылу хочется бросить всё об стенку и крикнуть "нафиг!" (чего НИКОГДА не было в браке, с БМ не ссорились НИКОГДА). Но что-то срабатывает и себя останавливаем. И опять миримся, и решаем конфликты, и кто-то в чем-то уступает другому. Это те отношения, которые хочется сохранять.
И можете кидать помидоры, но я рада, что ушла от БМ - рада именно с точки зрения ребенка, потому что те отношения, которые он будет видеть между старшими в детстве, он пронесет через всю жизнь, и я не хотела, чтобы это было понимание эмоциональной пустоты в семье. Иногда приходится делать тяжелый выбор, и развод - тоже может быть лучшим решением.
Marisabla
17.03.2010, 01:32
Так же есть ОЧЕНЬ много обеспеченных, успешных женщин, которые воют от одиночества в собственных шикарных квартирах...
а чо, проблема привести любого М? на квартиру и бабло к одинокой тете слетяться М даже с насиженых гнезд.
Prospector
17.03.2010, 01:42
Я, в свою очередь, ушла от мужа с 2 с половиной летним ребенком. От мужа, который не бил, не пил, худо-бедно троих обеспечивал и вообще букашки не обидит. Но... мне было 26 и за 5 лет брака тот потерял всякое эмоциональное наполнение. Отношения сошли на нет, внутри стало пусто, было впечатление, что мы "для стороннего наблюдателя" стараемся создавать видимость счастливой молодой пары. Ушла в никуда, хотя стараясь по максимуму сохранить отношения отца с ребенком. Вокруг все крутили пальцем у виска.
.....
И можете кидать помидоры, но я рада, что ушла от БМ - рада именно с точки зрения ребенка, потому что те отношения, которые он будет видеть между старшими в детстве, он пронесет через всю жизнь, и я не хотела, чтобы это было понимание эмоциональной пустоты в семье. Иногда приходится делать тяжелый выбор, и развод - тоже может быть лучшим решением.[/QUOTE]
Ну и чем гордитесь? Что не стали работать над отношениями? Сами создали травму ребёнку? Вот достойны уважухи примеры когда люди смогли преодолеть сложности и трудности совместной жизни, смогли сберечь и приумножить свои отношения, а разрушать это не строить!
En acier
17.03.2010, 01:55
Ну и чем гордитесь? Что не стали работать над отношениями? Сами создали травму ребёнку? Вот достойны уважухи примеры когда люди смогли преодолеть сложности и трудности совместной жизни, смогли сберечь и приумножить свои отношения, а разрушать это не строить![/QUOTE]
а вот это Вы читали?
сохранять стоит когда есть что сохранять.. и когда ОБА этого хотят
не пьет, не бъет.. по моему этого слишком мало для счастливой семейной жизни
и уж тем более не стоит сохранять ценой - потери уважения к себе и себя как личности
а если так?
ТАИС_АФИНСКАЯ
17.03.2010, 01:55
А не слишком ли вы молоды и.... уж простите, удачливы в своей семейной жизни (ссылку не буду давать), чтобы вот так ставить диагнозы моей семье.
:)
Зря вы так, зло и не красиво:(
juls0808
17.03.2010, 01:59
ага, описала в статье хорошего мужика, и трудоголик, и научил ее многому, и уважает его.......так чего разводиться-то, будто все из-за носков это делают, дурочки мол, и не понимают, что носки это фигня........бред, похвасталась своим браком скорее
Ермалашка
17.03.2010, 02:01
Ну и чем гордитесь? Что не стали работать над отношениями? Сами создали травму ребёнку? Вот достойны уважухи примеры когда люди смогли преодолеть сложности и трудности совместной жизни, смогли сберечь и приумножить свои отношения, а разрушать это не строить!
О какой травме Вы говорите?
Ну и чем гордитесь? Что не стали работать над отношениями? Сами создали травму ребёнку? Вот достойны уважухи примеры когда люди смогли преодолеть сложности и трудности совместной жизни, смогли сберечь и приумножить свои отношения, а разрушать это не строить!
Но иногда чтобы строить надо разрушать - к сожалению. Мы прожили вместе 5 лет, это достаточно, чтобы понять, что в тех отношениях можно было построить, а что нет.
И дело не в том, чем я горжусь, а тем, что отношения бывают разные... И не обязательно муж должен пить и бить, чтобы отношения сошли на нет. А чтобы их сохранять, они должны быть как данность. Ну и... сохранение отношений - это всё-таки работа на двоих. Когда она становится обязанностью одного, то тут уже стоит задуматься о том, что же собственно сохраняем.
ПыСы О личном: у ребенка травмы нет. Он прекрасно общается с отцом, и вполне доволен тем, что у него есть"мамин дом" и "папин дом". И там, и там его любят. И с МЧ моим отношения очень тёплые.
Ермалашка
17.03.2010, 02:12
ага, описала в статье хорошего мужика, и трудоголик, и научил ее многому, и уважает его.......так чего разводиться-то, будто все из-за носков это делают, дурочки мол, и не понимают, что носки это фигня........бред, похвасталась своим браком скорее
Вот, как ни странно, я, как на протяжении девяти совместных лет со вторым БМ не замечала никаких таких "носков" , так до сих пор не могу вспомнить ни одного его недостатка, который бы меня бесил... Мы расстались хорошими друзьями, просто за 9 совместных лет мы стали и правда родными людьми, настолько родными, что и понять уже было трудно кто мы друг для друга...
Мы развелись тихо, без громких разделов имущества и тыпы, детей у нас не было, но даже если бы были - это не имело бы значения, ибо в наших отношениях и правда нечего было сохранять, что могло бы потеряться при разлуке.
Prospector
17.03.2010, 02:24
Да я подпишусь под этими словами! Но согласитесь, что понимание, уважение и эмоциональная наполненость семьи не улетучивается мгновенно!?
Зря вы так, зло и не красиво:(Взрослый человек всё же должен понимать что давая по мордасам незнакомому человеку можно ожидать что "отдача" замучает.
Ермалашка
17.03.2010, 02:28
Да я подпишусь под этими словами! Но согласитесь, что понимание, уважение и эмоциональная наполненость семьи не улетучивается мгновенно!?
Если это и правда было между двумя людьми - то оно не улетучится и при расставании .
Но не только это является необходимыми составляющими. Жизнь слишком сложная штука, чтобы ее уложить в простую формулу...
Prospector
17.03.2010, 02:29
О какой травме Вы говорите?
А Вы считаете, что все отцы тираны? А дети запросто не замечают разрыв между родителями?
Иные браки приговорены еще до регистрации. И спасать их - продлевать невыносимую жизнь себе и супругу.
Сама дочь разведенных родителей. Правильно сделали, что развелись. Жить в атмосфере, где того и гляди что-то вспыхнет и начнет пахнуть жаренным, очень сложно и далеко не здорОво. Надо было разводиться раньше, на мой взгляд.
Самой мозгов не хватило не создавать "приговоренного" брака. Но по опыту самого брака и выхода из него имею второй, который уже по длительности сравнялся с первым, а по наполнению настолько далеко, что и сравнивать странно.
Так что если последующие браки мало отличаются от предшествующих расторгнутых, то консерватории нуждаются в серьезной правке. И в таком случае, вполне возможно, развод не был необходим.
Prospector
17.03.2010, 02:37
Но иногда чтобы строить надо разрушать - к сожалению. Мы прожили вместе 5 лет, это достаточно, чтобы понять, что в тех отношениях можно было построить, а что нет.
И дело не в том, чем я горжусь, а тем, что отношения бывают разные... И не обязательно муж должен пить и бить, чтобы отношения сошли на нет. А чтобы их сохранять, они должны быть как данность. Ну и... сохранение отношений - это всё-таки работа на двоих. Когда она становится обязанностью одного, то тут уже стоит задуматься о том, что же собственно сохраняем.
ПыСы О личном: у ребенка травмы нет. Он прекрасно общается с отцом, и вполне доволен тем, что у него есть"мамин дом" и "папин дом". И там, и там его любят. И с МЧ моим отношения очень тёплые.
Согласен, что это работа на двоих и понимаю , что есть наверное более веские причины эмоциональной опустошённости в Вашей первой семье. Только в статье автора говорится о том что она с мужем смогла преодолеть трудности (читай причины), которые приводят к эмоциональной опустошённости и не желанию одного из супругов сохранять отношения.
Prospector
17.03.2010, 02:44
Если это и правда было между двумя людьми - то оно не улетучится и при расставании .
Но не только это является необходимыми составляющими. Жизнь слишком сложная штука, чтобы ее уложить в простую формулу...
Ну у цивилизованных людей и "цвильные" расставания. Согласен- это логично!
Согласен, что это работа на двоих и понимаю , что есть наверное более веские причины эмоциональной опустошённости в Вашей первой семье. Только в статье автора говорится о том что она с мужем смогла преодолеть трудности (читай причины), которые приводят к эмоциональной опустошённости и не желанию одного из супругов сохранять отношения.
Мне кажется, что в любых (несложившихся) отношениях есть point of no return, момент, после которого искренность в отношениячх уже не восстановить. Я прекрасно знаю (смотря в прошлое), когда этот момент настал в тех отношениях. Надо было уходить тогда, но мы (точнее, я ) тогда решили, что вытянем, что всё можно изменить, а если не изменить, то смириться.
Ну а то, что что-то изначально стало причиной охлаждения отношений - конечно правда. Только это редко какая-то с неба свалившаяся одна веская причина, в большинстве случаев это постепенное накопление причин, по отдельности мало значимых. По большому счету, именно справляться с мелкими неприятностями и мелкими стычками мы и учимся...всю жизнь, наверно...с переменным успехом...
SELLENNA
17.03.2010, 03:43
Прослеживается весьма очевидная закономерность.Те из которых пишут, что правильно, что родители развелись, что жить было в такой семье всёравно не возможно...именно они сейчас или одиноки (ищут мифическое счастье, не предполагая, что оно трудом зарабатывается), или они уже не в первом браке(разводе), т.к. табу на развод снято ещё родителями, а у детей нет модели постороения счастливой семейной жизни, нет умения идти на компромисс,жертвовать своими интересами ради близкого человека (мужа или жены), что для счастливой семейной жизни необходимо.
Китайцы™
17.03.2010, 09:21
Разведусь, как только пойму, что в семье нужно "работать над отношениями". Работаю я на работе, дома отдыхаю. Не желаю совершенно себя напрягать еще мифическими работами над собой и мужем. Я как-то старалась выходить замуж, чтобы его хорошие стороны вызывали у меня стойкое неперебиваемое восхищение, а отрицательные - легкое спокойно переносимое раздражение. Думаю, у его были те же критерии:))
Прослеживается весьма очевидная закономерность.Те из которых пишут, что правильно, что родители развелись, что жить было в такой семье всёравно не возможно...именно они сейчас или одиноки (ищут мифическое счастье, не предполагая, что оно трудом зарабатывается), или они уже не в первом браке(разводе), т.к. табу на развод снято ещё родителями, а у детей нет модели постороения счастливой семейной жизни, нет умения идти на компромисс,жертвовать своими интересами ради близкого человека (мужа или жены), что для счастливой семейной жизни необходимо.
Не согласно категорически. Моя бабушка по папе развелась достаточно быстро, папа же был отличным мужем и отцом. И до 14 лет у меня была перед глазами "модель счастливой семейной жизни". И еще несколько лет после папиной смерти я была свято уверена, что все мужчины такие же :046: .
Счастье оно либо есть, либо нет. И это-мгновения, "заработать" его нельзя. ИМХО.
Ворон_Ёж
17.03.2010, 10:16
Есть такое понятие "степень удовлетворённости браком". Это когда просят по, допустим, 5-балльной шкале оценить свою супружескую жизнь. Так вот, эта самая степень никак не зависит от того, первый брак или нет. Только в первом браке присутствуют некие иллюзии, что можно всё поломать и начать заново. А в последующих браках приходит понимание, что в себе нужно разобраться и искать причины. Как-то так...
Наглядное пособие “кривых” представлений, созданных родителями в детской голове. Того, как создаются страхи перед смелым и созидательным изменением своей жизни, перед развитием.
разные бывают ситуации.
причину неразвода автора статьи в четкой формулировке так и не увидела.
а так - с чем-то нужно мирится, с чем-то нельзя. в том числе и в семейной жизни.
Уж простите, но если бы Ваши родители НА САМОМ ДЕЛЕ решали бы спроные вопросы, озвучивали обиды, находили компромиссы и старались найти взаимопонимание и сохранить близость - ничего из Вами описанного не было. Их семья только выглядела хорошей, а на самом деле состояла из двух человек, которые жили каждый в своем мире, ничего не делая для семьи.
Существует другой вариант - у бабушки возрастное либо эндогенное заболевание, никак не зависящее от погоды в доме, мама обзавелась любовником в свете настигшего ее КСВ и алкоголизма мужа, а папа стал алкоголиком по собственной слабости. Ну а ребенок - дурно воспитанный эгоист, который нашел бы вину родителей в своей испорченной жизни и том случае, если бы они развелись, и даже если бы погибли.
как вы категорично пишите. "они не старались" - да кто вам дал такое право - оценивать?
разные бывают люди и разные бывают ситуации. и даже очень хорошие люди при обоюдной работе над собой подчас не могут сохранить семью. всякое бывает.
А сама статья - бред.
Прочитала там, что из-за разбросанных носков или мужа-трудоголика не надо разводиться, а надо искать компромисс и как-то постараться ему это простить. Сдается мне, что разводятся совсем не из-за этого.
:flower:
Я
Ну и чем гордитесь? Что не стали работать над отношениями? Сами создали травму ребёнку? Вот достойны уважухи примеры когда люди смогли преодолеть сложности и трудности совместной жизни, смогли сберечь и приумножить свои отношения, а разрушать это не строить!
ерунда какая-то.
а гордится есть чем - своей счастливой жизнью, например. своим умением сохранять текущие отношения.
Зря вы так, зло и не красиво:(
охо-хо. а красиво так было наезжать?
в статье автора говорится о том что она с мужем смогла преодолеть трудности (читай причины), которые приводят к эмоциональной опустошённости и не желанию одного из супругов сохранять отношения.
:010:а что причины эти могут быть совсем-совсем разными? и не в носках дело - носки практически любая женщина пережить сможет....
milanova
17.03.2010, 11:16
Никогда не понимала женщин, которые любой ценой стараются "сохранить брак" находя этому все более изощренные оправдания...
Нормальное поведение женщины - пытаться сохранить семью. Если она это не делает, значит она мужчина.
ТАИС_АФИНСКАЯ
17.03.2010, 11:23
охо-хо. а красиво так было наезжать?
В смысле?
В смысле?
а вот это сильно красиво было?
если бы Ваши родители НА САМОМ ДЕЛЕ решали бы спроные вопросы, ничего из Вами описанного не было. Их семья только выглядела хорошей, жили каждый в своем мире, ничего не делая для семьи.
Существует другой вариант - мама обзавелась любовником в свете настигшего ее КСВ и алкоголизма мужа, а папа стал алкоголиком по собственной слабости.
Ну а ребенок - дурно воспитанный эгоист, который нашел бы вину родителей в своей испорченной жизни и том случае, если бы они развелись, и даже если бы погибли.
на что и был резковатый ответ, который вам показался таким уж некрасивым.
Зря вы так, зло и не красиво:(
:flower::flower::flower:
Собственно, я вовсе не стесняюсь того, что семью сохранить не смогла. И злобные выпады меня не задевают. Я честно сделала, что смогла, но для этого нужно желание обоих супругов. У БМ его не оказалось. Моя совесть абсолютно чиста, я смогла признать свои ошибки, простить, сделать все от меня зависящее. Я учла свои ошибки, поняла в чем была неправа и в дальнейшем буду строить отношения с учетом всего этого. С другой стороны БМ из тех, кто считает, что проблемы надо не решать, а убегать от них. Обвинил меня во всей нашей неудавшейся жизни. Занял четкую позицию - он во всем был прав, а я все разрушила. ИМХО, с такой позицией врят ли можно постороить счастливую семью. :009: Потому что отношения - это действительно работа двоих над ними. Не бывает вечной страстной любви, вечного драйва, полного отсутствия недопонимания, полного совпадения, да еще и люди в чем-то меняются со временем...
Прослеживается весьма очевидная закономерность.Те из которых пишут, что правильно, что родители развелись, что жить было в такой семье всёравно не возможно...именно они сейчас или одиноки (ищут мифическое счастье, не предполагая, что оно трудом зарабатывается), или они уже не в первом браке(разводе), т.к. табу на развод снято ещё родителями, а у детей нет модели постороения счастливой семейной жизни, нет умения идти на компромисс,жертвовать своими интересами ради близкого человека (мужа или жены), что для счастливой семейной жизни необходимо.
Согласна. Только это наверное не зависит от того, развелись родители или нет. Такие же дети вырастают и в полных семьях.
как вы категорично пишите. "они не старались" - да кто вам дал такое право - оценивать?
разные бывают люди и разные бывают ситуации. и даже очень хорошие люди при обоюдной работе над собой подчас не могут сохранить семью. всякое бывает.
Я не пишу категорично о родителях человека. ИМХО, только дурно воспитанный человек может проявить такое неуважение к родителям, которые его вырастили, сделали все возможное для его счастья, а он теперь капризничает и говорит, что лучше бы они развелись, а то всем плохо. Ну никаких проблем в браке его родителей не было, а ВСЕ стали несчастными. Просто потому, что жили вместе, даже несмотря на то. что жили хорошо. :009: Так не бывает. А степень хорошести человека вообще не зависит от способности сохранить семью, это Вы с чего решили? Вы считаете нормальным, когда жена оправдывает появление любовника тем, что ""муж виноват"", не видя своей вины в том? Или когда отец семейства оправдывает свой алкоголизм тем, что "жена довела"? ИМХО, если уж хочешь сохранять семью, надо это ДЕЛАТЬ, а не просто ждать, что проблемы решатся сами собой. Или расходиться. Но обвинять супруга в собственных ошибках - низко.
...именно они сейчас или одиноки (ищут мифическое счастье, не предполагая, что оно трудом зарабатывается), или они уже не в первом браке(разводе), т.к. табу на развод снято ещё родителями, а у детей нет модели постороения счастливой семейной жизни
Смелое утверждение. Т.е. вы считаете, что эти люди несчастнее людей с табу на развод? Мы ведь не о внешней благопристойности говорим, я правильно понимаю? Может у порицаемых вами людей есть понимание что "переписывать на чистовик" (с) некогда и запасной жизни в кармане не наблюдается.
Вообще бескомпромиссность утверждений от сторонников "развод - это табу" поражает, каждый из тех у кого в голове "снято табу" оговорился, что будут пытаться спасти если есть что спасать.
Ну давайте я тоже поутрирую: Могу указать, что сложилось впечатление что у сторонников "сохранить любой ценой" есть желание оправдать своё долготерпение или зависть к людям не желающим жить с осознанием, что брак - это тяжкий крест, взвалил - неси.
Мы ведь тут уже разобрались что "счастливая семейная жизнь" не измеряется годами долготерпения, или опять по кругу пойдём?
Я не пишу категорично о родителях человека. .
разве?
ИМХО, только дурно воспитанный человек может проявить такое неуважение к родителям, которые его вырастили, сделали все возможное для его счастья, а он теперь капризничает и говорит, что лучше бы они развелись, а то всем плохо.
а что, только дурно воспитанные люди могут оценивать свою жизнь с позиции плохо-хорошо. или только дурновоспитанные люди оставляют за родителями право на ошибку? принимая их такими, какие они есть?
Ну никаких проблем в браке его родителей не было, а ВСЕ стали несчастными. Просто потому, что жили вместе, даже несмотря на то. что жили хорошо. :009:
не поняла к чему вы? я семейную ситуацию предыдущего комментатора не знаю.
ИМХО, если уж хочешь сохранять семью, надо это ДЕЛАТЬ, а не просто ждать, что проблемы решатся сами собой. Или расходиться. Но обвинять супруга в собственных ошибках - низко.
а с чего вы взяли, что люди ничего не ДЕЛАЛИ? может делали, старались, но не получилось у них - или, в идеальном мире такого быть не должно?
да и супруга никто не обвинял - это вы сами допридумывали.
:flower::flower::flower:
Собственно, я вовсе не стесняюсь того, что семью сохранить не смогла. И злобные выпады меня не задевают.
Ну что ж, я не христианка чтобы подставлять другую щёку - меня злобные выпады задевают! Я всегда защищаю свою семью от надуманных сторонними людьми суждений.
только дурно воспитанный человек может проявить такое неуважение к родителям, которые его вырастили, сделали все возможное для его счастья, а он теперь капризничает и говорит, что лучше бы они развелись, а то всем плохо.Пишете о том чего на своей шкурке не попробовали? Категоричность умиляет :))
Ну никаких проблем в браке его родителей не было, а ВСЕ стали несчастными. Просто потому, что жили вместе, даже несмотря на то. что жили хорошо. :009: Так не бывает.
Оооо! Вам эти откровения откуда приходят-то?
Вы считаете нормальным, когда жена оправдывает появление любовника тем, что ""муж виноват"", не видя своей вины в том? Или когда отец семейства оправдывает свой алкоголизм тем, что "жена довела"? ИМХО, если уж хочешь сохранять семью, надо это ДЕЛАТЬ, а не просто ждать, что проблемы решатся сами собой. Или расходиться. Но обвинять супруга в собственных ошибках - низко. Ну это вы МОЕЙ семье приписали проблемы СВОЕГО брака. Вот буквально: " С другой стороны БМ из тех, кто считает, что проблемы надо не решать, а убегать от них. Обвинил меня во всей нашей неудавшейся жизни. Занял четкую позицию - он во всем был прав, а я все разрушила. "
Вам в голову не приходило что ваш семейный сценарий не единственный во Вселенной вариант развития событий?
Смелое утверждение. Т.е. вы считаете, что эти люди несчастнее людей с табу на развод? Мы ведь не о внешней благопристойности говорим, я правильно понимаю? Может у порицаемых вами людей есть понимание что "переписывать на чистовик" (с) некогда и запасной жизни в кармане не наблюдается.
Вообще бескомпромиссность утверждений от сторонников "развод - это табу" поражает, каждый из тех у кого в голове "снято табу" оговорился, что будут пытаться спасти если есть что спасать.
Ну давайте я тоже поутрирую: Могу указать, что сложилось впечатление что у сторонников "сохранить любой ценой" есть желание оправдать своё долготерпение или зависть к людям не желающим жить с осознанием, что брак - это тяжкий крест, взвалил - неси.
Мы ведь тут уже разобрались что "счастливая семейная жизнь" не измеряется годами долготерпения, или опять по кругу пойдём?
Думается, таких людей вообще крайне мало, если вообще есть. Разве что из страха что-то менять. Никто ведь не призывает сохранять любой ценой брак. Просто понимать, что какую-то цену все равно придется заплатить. Что семья - это не просто люди, живущие рядом с тобой, а что нужно как-то принимать их недостатки (если можешь с ними мириться), подстраиваться друг под друга, освежать отношения время от времени, говорить о том, что тебя не устраивает, а не держать в себе и в свою очередь, выслушивать партнера... А принимать супруга просто так данность и разводиться сразу, как страсти поутихли и ты накопил в душе обиды - как-то странно. Ведь если своих ошибок не осознать, не научиться их исправлять - другие отношения так же рухнут. :009:
не поняла к чему вы? я семейную ситуацию предыдущего комментатора не знаю.
а с чего вы взяли, что люди ничего не ДЕЛАЛИ? может делали, старались, но не получилось у них - или, в идеальном мире такого быть не должно?
да и супруга никто не обвинял - это вы сами допридумывали.
Вернитесь на несколько страниц назад и почитайте. :016: Там вполне понятно написана позиция ребенка - лучше бы развелись, а то....
LAPJULIA
17.03.2010, 12:27
Прослеживается весьма очевидная закономерность.Те из которых пишут, что правильно, что родители развелись, что жить было в такой семье всёравно не возможно...именно они сейчас или одиноки (ищут мифическое счастье, не предполагая, что оно трудом зарабатывается), или они уже не в первом браке(разводе), т.к. табу на развод снято ещё родителями, а у детей нет модели постороения счастливой семейной жизни, нет умения идти на компромисс,жертвовать своими интересами ради близкого человека (мужа или жены), что для счастливой семейной жизни необходимо.
Закономерность другая. В той семье где родители не были счастливы и дети не умеют быть счастливыми. Тк не было у них опыта перед глазами.
Родители могут прожить долгое(недолгое) количество лет вместе и быть в это время счастливы вместе,а потом развестись по разным причинам.Или долгое количество лет "спасать свой брак и работать над отношениями" оставаясь при этом несчастными людьми и преподнося своим детям эту модель "как единственно правильную". Дети ,в свою очередь,повторят их опыт.
Компромисс и жертвование своими интересами разные вещи. Первое- необходимо для счастливой семейной жизни,второе - нет.
Про "табу на развод"- оно необходимо???
По-моему гораздо важнее табу на обман,нелюбовь.....для счастливой жизни в семье для всех ее участников.
Ну что ж, я не христианка чтобы подставлять другую щёку - меня злобные выпады задевают! Я всегда защищаю свою семью от надуманных сторонними людьми суждений.
Пишете о том чего на своей шкурке не попробовали? Категоричность умиляет :))
Оооо! Вам эти откровения откуда приходят-то?
Ну это вы МОЕЙ семье приписали проблемы СВОЕГО брака. Вот буквально: " С другой стороны БМ из тех, кто считает, что проблемы надо не решать, а убегать от них. Обвинил меня во всей нашей неудавшейся жизни. Занял четкую позицию - он во всем был прав, а я все разрушила. "
Вам в голову не приходило что ваш семейный сценарий не единственный во Вселенной вариант развития событий?
На Вашу семью я не нападала, мои симпатии, напротив, целиком на стороне Ваших родителей, я бы никогда не стала писать такого о своей семье.
Пишете о том чего на своей шкурке не попробовали? Категоричность умиляет :)) - расшифруйте, а то не поняла :)
Вы совершенно нелогичны - сами же писали, что результатом семейной жизни Ваших родителей стал алкоголизм отца, любовник матери и с бабушкой беда. :009: На мой брак это не похоже абсолютно. Он был счастливым, алкоголиков нет, проблем со здоровьем... тут есть, ребенок будет заниматься с психологом, он переживает эту ситуацию очень тяжело, не смотря на очень цивилизованный развод, отсутствие проблем в общении с отцом и любящих бабушку с дедушкой в придачу к маме. Так что - да, я считаю, что ради ребенка СТОИТ стараться сохранить семью. Но только - с двух сторон. Иначе - разрыв более предпочтителен на мой взгляд.
Вернитесь на несколько страниц назад и почитайте. :016: Там вполне понятно написана позиция ребенка - лучше бы развелись, а то....
и где там было - "а то родители обвиняли друг друга в своих ошибках?"
не было.
и почему у ребенка не может быть такой позиции?
автор того сообщения просто хотела сказать, что сохранение семьи любой ценой во имя ребенка бывает ненужным и даже вредным для этого самого ребенка. а вы из этой ситуации вытащили много чего, о чем автор и не писала, и потом за эти, вами додуманные подробности, начали предьявлять претензии автору сообщения того и, что совсем уж ни в какие ворота - родителям.
Prospector
17.03.2010, 12:35
По большому счету, именно справляться с мелкими неприятностями и мелкими стычками мы и учимся...всю жизнь, наверно...с переменным успехом...[/QUOTE]
Ключевое слово "учимся" так строить отношения чтобы, не создавать друг другу не преодолимых проблем. Согласитесь автору статьи только респект и есть чему поучиться у неё и её мужа!
По большому счету, именно справляться с мелкими неприятностями и мелкими стычками мы и учимся...всю жизнь, наверно...с переменным успехом...
Ключевое слово "учимся" так строить отношения чтобы, не создавать друг другу не преодолимых проблем. Согласитесь автору статьи только респект и есть чему поучиться у неё и её мужа![/QUOTE]
с одной стороны - да, с другой стороны - многое зависит от изначальных условий задачи и ее сложности.
и где там было - "а то родители обвиняли друг друга в своих ошибках?"
не было.
и почему у ребенка не может быть такой позиции?
автор того сообщения просто хотела сказать, что сохранение семьи любой ценой во имя ребенка бывает ненужным и даже вредным для этого самого ребенка. а вы из этой ситуации вытащили много чего, о чем автор и не писала, и потом за эти, вами додуманные подробности, начали предьявлять претензии автору сообщения того и, что совсем уж ни в какие ворота - родителям.
Спасибо за поддержку!
Но... наверно надо сворачивать эту переписку. Ясочка сейчас не в том состоянии чтобы с логикой дружить, понять можно, ну хочется человеку понакладывать свою ситуацию и по рассуждать о том как плох ребёнок, что желал счастья ОБОИМ родителям, даже если и пораздельности. Видно желание кому-то претензии попредъявлять, почитать "между строк", поотрываться... но, видимо, ещё не время трезвых оценок.
и где там было - "а то родители обвиняли друг друга в своих ошибках?"
не было.
и почему у ребенка не может быть такой позиции?
автор того сообщения просто хотела сказать, что сохранение семьи любой ценой во имя ребенка бывает ненужным и даже вредным для этого самого ребенка. а вы из этой ситуации вытащили много чего, о чем автор и не писала, и потом за эти, вами додуманные подробности, начали предьявлять претензии автору сообщения того и, что совсем уж ни в какие ворота - родителям.
Извините, но РОДИТЕЛЯМ автора поста я никаких претензий не предъявляла. И никогда не писала, что семью любой ценой сохранять надо. Не бывает так, чтобы супруги жили-не ругались, решали или пытались решить семейные проблемы - и вдруг так печально все повернулось. Люди совершают ошибки, осуждать за них нельзя, наверное, все мы не идеальны... Моя мысль совершенно не касается этой конкретной семьи - в целом, проблемы надо решать, а не замалчивать, идти друг другу навстречу, а не отдаляться... А причиной алкоголизма, любви на стороне и проблем со здоровьем может оказаться совсем не неудачный брак, а вовсе даже другое.
To Locky:
клёво у вас сформулирован адрес: "трех дураков - наставников, ударников и энтузиастов"
Супер!
Prospector
17.03.2010, 12:44
ерунда какая-то.
а гордится есть чем - своей счастливой жизнью, например. своим умением сохранять текущие отношения.
Почему енда? А Вы коллекционер текущих отношений? А сколько их у Вас было - одни, 3, 5? И сколько они длились - год, три, пять лет?
To Locky:
клёво у вас сформулирован адрес: "трех дураков - наставников, ударников и энтузиастов"
Супер!
на меня уже тут за формулировку эту наехали, как тонна кирпичей, так что я немного пугаюсь :))
Спасибо за поддержку!
Но... наверно надо сворачивать эту переписку. Ясочка сейчас не в том состоянии чтобы с логикой дружить, понять можно, ну хочется человеку понакладывать свою ситуацию и по рассуждать о том как плох ребёнок, что желал счастья ОБОИМ родителям, даже если и пораздельности. Видно желание кому-то претензии попредъявлять, почитать "между строк", поотрываться... но, видимо, ещё не время трезвых оценок.
Интересно, чего это Вам так хочется мой развод приплести ко всем постам? :009: Накладывать тут нечего, все ситуации разные абсолютно, мои отношения с БМ не имеют ничего общего с ситуацией в Вашей семье. Времени прошло уже вполне достаточно, чтобы я могла трезво судить об окружающем, боли Вы мне не причиняете напоминанием о моем браке, с БМ у нас мирные отношения, злости я не испытываю, можете бить и бить - не пробьете, не старайтесь :) Просто поражает Ваша уверенность в том, что корень несчастий родителей в том, что они вместе были. А по отдельности - непременно были бы счастливы. Вовсе не факт. В любом случае - это их выбор, они так захотели, хотя искренне считаю, что если НЕ ХОЧЕШЬ брак сохранять, лучше - уйди. Всем лучше будет. Я не поддерживаю людей, не желающих решать проблемы, но понимаю правильность их расставания.
Почему енда? А Вы коллекционер текущих отношений? А сколько их у Вас было - одни, 3, 5? И сколько они длились - год, три, пять лет?
если человек смог понять, что счастливым он в данном браке не может быть и нашел в себе силы выстроить семью, в которой счастлив - его есть за что уважать. - вот почему.
явообще не коллекционер - терпения не хватает, да и хлам копить не люблю. :))
а с какой целью интересуетесь за мои отношения? :))
на меня уже тут за формулировку эту наехали, как тонна кирпичей, так что я немного пугаюсь :))
Мдя, тут вообще принято сохранять "толерантность" в отношении чего попало:
- коммунистов\ альтруистов\ идейных борцов;
- "какой-никакой а отец"
- обрядовой религиозности;
- собако-кучек;
- клуба поедания яиц с правильного тупого\острого конца.
Не меняйте, плз, кирпичи-то виртуальные!
Не меняйте, плз, кирпичи-то виртуальные!
низафто! :))
Интересно, чего это Вам так хочется мой развод приплести ко всем постам? :009: Накладывать тут нечего, все ситуации разные абсолютно, мои отношения с БМ не имеют ничего общего с ситуацией в Вашей семье.
Да я уже поняла что вам что-то пригрезилось про мою семью и вы решили об этих грёзах подискутировать со мной, а нарвались на жёсткий ответ... и тут Остапа понесло (с).
боли Вы мне не причиняете напоминанием о моем браке, с БМ у нас мирные отношения, злости я не испытываю, можете бить и бить - не пробьете, не старайтесь :)Вы-таки уверены что моя Вселенная вращается вокруг вас?
Happinesss
17.03.2010, 21:40
а чо, проблема привести любого М? на квартиру и бабло к одинокой тете слетяться М даже с насиженых гнезд.
Привести-не проблема, но вот ЧУВСТВА...
Prospector
17.03.2010, 21:52
если человек смог понять, что счастливым он в данном браке не может быть и нашел в себе силы выстроить семью, в которой счастлив - его есть за что уважать. - вот почему.
Слова красивые и правильные при условии определённых если! Не правда
ли?
явообще не коллекционер - терпения не хватает, да и хлам копить не люблю. :))
хорошо и правильно!
а с какой целью интересуетесь за мои отношения? :))
:080:
Чтоб случайно не обидеть своими суждениями!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.