Наказания...какие?!!!!!!

[jul-juliya]

Особенно актуален вопрос у больших деток.Когда парню 16 лет как наказывать?!!
Ремень уже не возьмешь-отберет,на улицу не пускать-прогуливает уроки......

Не давно у нас было так:Застукали мы его с сигаретой(пока официально мы ему курить не разрешали)раз застукали-наказали..Наказывал папа...."15 суток ареста(трудно-терапии)"-то есть 15 дней он не гуляет вообще(учится в городе поэтому проверяю прибытие электрички),убирает всю квартиру от и до...(при желании папа придерется..),закупка всех продуктов,сидит с братом....если папе покажется что это мало еще придумает что сделать..
Теперь как получилось на самом деле.....с 15 дней продлили до 30 дней за двойки и опять за курево...Так он стал прогуливать уроки в техникуме.....и потом еще сказал,что мы в этом виноваты(т.к. не пускали гулять...а он хочет ..)
Замкнутый круг получился....за прогулы-не гуляешь,.....ладно прогуляю уроки и все наверстаю..... и так до бесконечности....
Кстати хотела еще с вами посоветоваться!
Пару дней назад,моя прелесть вообще не пришла домой ночевать,даже больше 2 суток его не было дома.....
Прислал СМС" Я с девушкой,знаю что накажите,я готов...."
И все...дома 2 дня нет...,я выла в истерике,что делать... телефон отключен...Короче наш папа ему написал тоже СМС:Не придешь домой побрею но голо...(у ребенка были длинные волосы)...и....когда Влад вернулся....побрил!!!!!!!
Могу много писать как я плакала(т.к я сама парикмахер и это для меня...нет слов ....одни слезы)Стерпела....
И что теперь делать,как наказывать за другие нарушения???!!!!

Влад отца не на видит!Отношение в семье обострились....сглаживать больше не могу!
Примеры наказаний -это только за последние месяцы....а в детстве......нет слов...или я все преувеличиваю и это нормально...

КАК НАКАЗЫВАТЬ???????!!!!!!!

[Кариока]

Юль, а просто поговорить не пробовали? С сыном? Может быть, ему дать определенную свободу и договориться, что при нарушении "границ" его наказывают? Пусть сам выберет себе наказание - например, не пришел домой ночевать без предупреждения (согласования) - трое суток "трудотерапии", получил двойку - тут уж пусть исправляет...

[барабашка]

Прочитала ваше сообщение, аж напугалась про побрили наголо, ( как побрили-то, сын сам отдался в папины руки?), мне кажется такими темпами , увелчивая объём наказаний всё будет только ухудшаться, да и парень-то не маленький, озлобиться и так вообще из дома уйдёт.
У меня правда дочь 12 лет, но бывает, что тоже набедокурит, так я с ней сажусь рядом и начинаю беседовать, как по её мнению мне стоит её наказать.В основном тоже стараюсь трудом.
А в вашем случае я бы посоветовала сходить к психологу, сначала одной, потом может быть с мужем, ведь существует такая наука как возрастная психология и педагогика. Я думаю, совместно с ними вы бы смогли найти правильный подход к сыну и вопрос бы уже стоял не как наказывать, а как понять и помочь ему.

[Веломама]

мне кажется такими темпами , увелчивая объём наказаний всё будет только ухудшаться, да и парень-то не маленький, озлобиться и так вообще из дома уйдёт.


ППКС.

Если бы меня наказали подобным образом, я бы из дома ушла.
Я вообще прежде чем к сыну применить какие-то меры воздействия - думаю, а как бы я на такое отреагировала. Ну а если совсем на эмоциях - то я просто разревется могу, нервы пошаливают :)
И это на него действует достаточно сильно, поэтому это уж крайний вариант.
А так - в основном разговорами стараюсь воздейтвовать. Ну или там на концерт не разрешить пойти, диск не купить. Трудотерапией тоже не наказываю - иначе это просто отвращение к труду вызовет и все, если труд использовать как наказание.

[jul-juliya]

Юль, а просто поговорить не пробовали? С сыном? Может быть, ему дать определенную свободу и договориться, quote]

Пробовали!!!!!!
Он очень тяжелый подросток!
Ктати,у него астма(ты знаешь,что это какое-последствия),а мой засранец -КУРИТ!!!!
[quote=барабашка;5876515]Прочитала ваше сообщение, аж напугалась про побрили наголо, ( как побрили-то, сын сам отдался в папины руки?), мне кажется такими темпами , увелчивая объём наказаний всё будет только ухудшаться, да и парень-то не маленький, озлобиться и так вообще из дома уйдёт.
.
Брила.....я!!!!! Чтоб не дрался с отцом...

Объем (трудотерапии)девствительно,увеличивается,а сынулька на это тепеь не реогирует(всегда говорит :Я знаю,что вы придумаете.....:)

ЗЫ:Он нас не любит........:041::041::041::110:

[Кариока]

Юль, у меня у сестры астма. Она курила до недавнего времени... С ней боролись долго, итогом было сказано "Кури наздоровье. Все приступы будешь снимать только через скорую и госпитализацию".

[ИВОЛГА]

...Влад отца не на видит!Отношение в семье обострились....сглаживать больше не могу!
Примеры наказаний -это только за последние месяцы....а в детстве......нет слов...или я все преувеличиваю и это нормально...

КАК НАКАЗЫВАТЬ???????!!!!!!!

А можно чуть-чуть поподробней про "а в детстве"? Пожалуйста.

У нас тут тоже ситуация не простая. У папы любима фраза "я вожак стаи" и основные методы воспитания - нотации и приказы, а ребенок 8 лет "чихать на все хотел". Осложняется тем, что ребенок отцу не родной. :005:

[Веломама]

С ней боролись долго, итогом было сказано "Кури наздоровье. Все приступы будешь снимать только через скорую и госпитализацию".

У нас что-то похожее - я на велосипеде часто в крутые горки въехать не могу, поднимаюсь пешком. Когда стою и отдышиваюсь наверху - мой начинает надо мной смеятся - объясняю, что дыхалки не хватает от того, что курила по молодости лет. Такой пример обычно впечатляет больше, чем абстрактные рассуждения о вреде курения :)

Правда сам курить пробовал, доложил, что не понравилось - "не вкусно".
Для них ведь многих курение - как показатель "крутизны" и способ выделится. Думаю, какую альтернативу предложить "для выделения и крутизны"

[jul-juliya]

Оля,у тебя девочка...это сложнее....
Я своего засранца....отпускала(правила-можно не ночевать в новый год,день рождения,выпускной.....)
Он переиграл все правила:был на :Алых парусах",отпустила его на выпускной*(с 1 курса -перешли на 2 курс),+дни рождения его друзей.....
Я уже не говорю про деньги.......

[Мама5х]

У меня подростков пока нет, но, может как-то сказать парню, что Россия заняла первое место по подростковому курению. Ведь, как мне кажется, дети пытаются подражать западной рекламе, думают, что они как в Америке, а оказалось, что мы впереди планеты всей (как всегда, впрочем). Так и объяснить, что русские дети, как лохи повелись на рекламу, что в мире ни одна страна с детства так не курит, и если бы он с сигаретой оказался бы в благополучном квартале развитой страны, то осрамился бы и ты.пы. К сожалению, разговоры о вреде курения для здоровья еще больше подзуживают подростков, им больше страшно лохануться, чем загнуться. Но, увы- благополучный Запад далеко, курящие друзья - рядом.

[Мама5х]

Радикально тут помогает только полная смна обстановки, круга общения на очень благополучный. Если бы это было возможно.

[ksenya]

У меня сыну 16 лет, тоже задумывалась над такой проблемой. Каждый раз , когда встает вопрос репрессий - задумываюсь, а что я буду делать, если он наказание просто не выполнит, ведь физически заставить такого лба уже практически невозможно. Т.о. пытаюсь донести свои мысли словами, иногда , конечно, не сдерживаюсь сразу и могу сорваться и объяснять на повышенных тонах. А так - лишение компа, например. Папа может наказать покруче - какой-нибудь домашней работой немедленно, но это в основном за всякие непорядки дома, тфу-тьфу-тьфу пока не курит и вроде не собирается, школу не прогуливает. В остальном пытаемся договариваться.

[барабашка]

Сложно,писать про проблемы.........
В детсте...привезал скотчем к скамейке.....скотчем заклееывает рот!!!!


ну уж не знаю, таким способом авторитет не заработать, получается, что в детстве вы его "гнобили" (извиняюсь, если жёстко), а теперь, когда он уже личность, вы ждёте от него послушавния. А папа в детстве с ним много время проводил? много уделял внимания именно сыну? Походы, совместные гулянья, общие хобби ( рыбалка )?
Мне кажется, что изначально был выбран неправильный стиль общения с сыном, который и привёл к такому результату. Ещё раз, моё мнение- это сходит ь к психологу, только нормальному и не к одному, а к разным, а потом послушав их, прислушаться к себе, попробовать понять желания и мотив поведения сына. И у вас всё должно получиться, хотя и будет не просто, а то он вас в конечном итоге всех возненавидит и уйдёт, озлобиться, замкнёться.

[Alla_Z]

У меня сын тоже еще маленький... Но прочитала ваш топик, и задело.. себя вспомнила в детстве.
Меня родители воспитывали достаточно демократично, я была привычная к свободе и родителям доверяла... но в один прекрасный мемент, неизвестно по каким причинам папа вдруг стал закручивать гайки. Вот тут-то все проблемы и начались... Чем больше было наказаний, тем больше проступков и моего пофигизма к словам и переживаниям родителей.
Мне кажется, что нам родителям сложно принять, что ребенок уже вырос, что часть ответственности за свою жизнь надо отдать ему. И чем старше он становится, тем больше он должен сам отвечать за себя...

[Rikki]

НЕ НАКАЗЫВАТЬ. Он у вас уже взрослый. Согласна с теми, кто предалагет самому подростку назначить себе наказание. За встречу с девушкой - я бы похвалила, что он НЕ ЗАБЫЛ предупредить, проявил сознательность...

По поводу "трудотерапии" - это вообще бред. Он и так с удовольствием вам поможет, если вы просто похвалите. Большой уже.
Можете договориться на следующий год: сделал уроки (или что там у него), помог маме - иди гуляй, свободен до 23-00! По хозяйству просите от него "мужскую помощь" - например, сходить в магазин и купить "все тяжелое" - ту же картошку, мясо и т.п, прибить-приколотить-лампочку заменить... а уборкой - не унижайте (разве что сам захочет). Конечно, носки в грязное пусть относит - это святое :ded:!

И еще: у вас маленький ребенок недавно родился, со старшим надо бы наоборот, поласковее быть... Хоть он и большой уже, а все равно подсознательно ревнует - и даже больше, чем ревнуют малыши. Малыши 3-5 лет "одни в семье" были, а он у вас - 15 лет был единственным - и вдруг не единственный.
Ну, и к психологу походить не мешало бы, не индивидуально, а "групповые" занятия, когда в игровой форме разные ситуации разруливаются (это уже не ему, а вам, особенно папе :) ).

Насчет курения - со школы запала в душу одна фраза, которая "очень похожа на правду".
Когда человек читает, что каждая сигарета отнимает по 5 минут жизни, он думает - ну, и ладно, меньше буду болеть в старости, скорее умру... Но на самом деле одна сигарета не отнимает 5 минут от нашей старости, она отнимает 5 минут от "здоровой зрелости". Т.е., со всеми болезнями старости человек все равно столкнется, но сделает это не в 60 лет, а лет в 45-50...
Попробуйте эту мысль до сына донести. Особенно с точки зрения мужской потенции :)).
Да, и курение влияет на рост, а мужчины могут до 20 лет расти. Если он сейчас начнет курить - будет немножко ниже, чем природой заложено.

PS:
Очень хочется привести пример родителей, которые, поздно родив второго ребенка, совсем забросили старшего (т.е., тоже, начали усиленно воспитывать, вместо того, чтобы просто любить его). В итоге - он, конечно, в конце концов в жизни устроился... Годам к 25-ти... А до тех пор - перебивался, да из родителей деньги тянул. И жена от него ушла с ребенком (тут, конечно, бабка надвое сказала, не жена и была - за прописку замуж выходила, но родителей не было рядом, чтобы подсказать, посоветовать), да и школу он как бросил в 15 лет, так и не закончил, а мог бы хоть экстерном... Мозгов у него много, выплыл, а мог бы и "не тонуть", и жить гораздо лучше - не хватило простой родительской поддержки в трудном возрасте...
Чрезмерным давлением можно довести до очень плохой ситуации, лучше испугаться заранее и сбавить обороты (как в сказке, когда теща и жена мужика ругали постоянно, а пришла бабка и сказала, что он очень скоро умрет... помните?;) )

[Барахлюш]

Я в принципе сторонник жестких наказаний, но привязывание скотчем к скамейке и заклеивание рта - это уже выходит за рамки моего понимания. Даже не столько потому, что это жестоко,сколько бессмысленно. Пока сын был маленький вы могли воздействовать на него физически - привязали к скамейке - наказали. Но это совершенно бессмысленное занятие. Если ребенок настолько НЕ ПОНИМАЕТ за что он наказан, что его невозможно поставить в угол, а надо привязывать, значит смысла это делать нет, он просто НЕ ПОНИМАЕТ и НЕ ПРИНИМАЕТ это наказания. Никакого эффекта это не даст. Что сейчас вы и можете наблюдать.

Изначально выбрали вы не тот путь. Я понимаю, что дети все разные, но наказание без осознания проблемы ребенком - это пустой звук. Вы не сумели достучаться до ребенка, поэтому такой и результат, он будет воспринимать все ваши наказания, как вашу блажь и самодурство, не понимая за что собственно это делается. Т.е. он понимает, что побрили наголо из-за того, что его не было дома 2-е суток, но он не понимает чего вы так возмутилились тем, что его не было. Объяснять надо популярно и глубже проблему, которая Вас расстраивает, у ребенка изначально надо воспитывать СОЧУВСТВИЕ к РОДИТЕЛЯМ, чтобы он понимал, что он своими поступками делает плохо близким людям, которых любит, что они будут от этого страдать (объяснить, что любовь это не пустые слова "люблю" - это ПОСТУПКИ). Вот именно это надо воспитывать - СОЧУВСТВИЕ, чтобы ребенок воспринимал Вашу боль и волнения как свое собственное, вот тогда будет прок..

Слишком поздно вы спохватились, не знаю, то что теперь наказывать смысла нет - это понятно, пытайтесь пробится разговорами, стучитесь к нему, вникайте в его проблемы, подружитесь с ним, может он вам откроется.

[женя]

ЗЫ:Он нас не любит........:041::041::041::110:



И это неудивительно :(

[Света К]

Особенно актуален вопрос у больших деток.Когда парню 16 лет как наказывать?!!
Ремень уже не возьмешь-отберет,на улицу не пускать-прогуливает уроки......

Не давно у нас было так:Застукали мы его с сигаретой(пока официально мы ему курить не разрешали)раз застукали-наказали..Наказывал папа...."15 суток ареста(трудно-терапии)"-то есть 15 дней он не гуляет вообще(учится в городе поэтому проверяю прибытие электрички),убирает всю квартиру от и до...(при желании папа придерется..),закупка всех продуктов,сидит с братом....если папе покажется что это мало еще придумает что сделать..
Теперь как получилось на самом деле.....с 15 дней продлили до 30 дней за двойки и опять за курево...Так он стал прогуливать уроки в техникуме.....и потом еще сказал,что мы в этом виноваты(т.к. не пускали гулять...а он хочет ..)
Замкнутый круг получился....за прогулы-не гуляешь,.....ладно прогуляю уроки и все наверстаю..... и так до бесконечности....
Кстати хотела еще с вами посоветоваться!
Пару дней назад,моя прелесть вообще не пришла домой ночевать,даже больше 2 суток его не было дома.....
Прислал СМС" Я с девушкой,знаю что накажите,я готов...."
И все...дома 2 дня нет...,я выла в истерике,что делать... телефон отключен...Короче наш папа ему написал тоже СМС:Не придешь домой побрею но голо...(у ребенка были длинные волосы)...и....когда Влад вернулся....побрил!!!!!!!
Могу много писать как я плакала(т.к я сама парикмахер и это для меня...нет слов ....одни слезы)Стерпела....
И что теперь делать,как наказывать за другие нарушения???!!!!

Влад отца не на видит!Отношение в семье обострились....сглаживать больше не могу!
Примеры наказаний -это только за последние месяцы....а в детстве......нет слов...или я все преувеличиваю и это нормально...

КАК НАКАЗЫВАТЬ???????!!!!!!!



А вы его сами любите?????

[Ponchik]

В этом возрасте речь идёт не о наказании, а об унижении одного ВЗРОСЛОГО человека другим.
Попробуйте измениться сами, а не ломать психику человека об колено. Тем более, что результатов от такого воспитания - "0". Теперь уже поздно отвоёвывать уважение, что есть, то есть. Если он поступает плохо, неправильно, то поверьте, поступки эти обусловлены имеющимися травмами, переживаниями, зависимостями. Другими словами - душа его страдает и эти страдания толкают на неправильные действия. Послушайте материнскую интуицию, не руководствуйтесь деревянными армейскими правилами. Не перекладывайте на плечи сына всю вину за ваши отношения.

[Universe]

Судя по тому, что вы написали ( про скотч, ...), Вы и сами по фантазиям о способах наказания кого угодно обгоните. Вам по этому поводу советы не нужны. Слишком бледно будут все выглядеть.
Как можно астматику заклеивать рот, просто ..... (УЖАС!!!). Самое удивительное это то, что он вообще домой приходит.
Но, может всё и не так уж мрачно? У вас вообще есть хоть какие-нибудь светлые воспоминания о совместной жизни? Где Вы всей семьёй ходили/ездили куда-то, что-то вместе делали? Где папа говорил "по душам" с сыном? А то клиника какая-то.

[lu_scha]

Да вы что?Какая детка?16 лет!
НЕ НАКАЗЫВАТЬ!
Позно уже!
Вырос ребёнок.Попробуйте РАВНЫЕ с ним отношения построить, основанные на взаимоуважении.Спрашивайте у него совета, делитесь с ним своими проблемами и переживаниями как с равным.
Я просто не представляю, чтобы я осталась жить с родителями, если бы они мне "трудотерапию" устроили...А запреты и "побрить" это вообще издевательство какое то!
У нас так вообще 16 летний человек может пойти в ведомство защиты прав ребёнка, сказать , что с родителями не ладит и у него есть девушка, с которой он хочет жить, и ему предоставит государство квартиру( будут оплачивать съём!) и пособие платить, чтобы независимую жизнь обеспечить.Родителей ,причём ,он имеет право на порог этой квартиры не пускать.
Всё это конечно для отношений между ребёнком и родителями нездорово, но говорит о том, что этот возраст признан , как возраст взрослого и права у него соответствующие.

[jul-juliya]

Юль, у меня у сестры астма. Она курила до недавнего времени... С ней боролись долго, итогом было сказано "Кури наздоровье. Все приступы будешь снимать только через скорую и госпитализацию".
Настя,я тоже бросила бороться.:001:Приступ,так,приступ....в больницу.
Только мне кажется...что я плохая мама..

[jul-juliya]

А можно чуть-чуть поподробней про "а в детстве"? Пожалуйста.

У нас тут тоже ситуация не простая. У папы любима фраза "я вожак стаи" и основные методы воспитания - нотации и приказы, а ребенок 8 лет "чихать на все хотел". Осложняется тем, что ребенок отцу не родной. :005:
Второй класс-таблица умножения:Владик,запертый на кухне,без остоновочно повторял таблицу умножения..(телефон,на громкой связи работал..,)Как только он ошибался(например-7*8=?)Муж говорил:"Начинай с начала"...Тоесть с единицы!!!
ЗЫ:Мне было жалко и я плакала...Муж:"Ты сама дура и не знаешь таблицу умножения...может хоть ребенок выучит...."

[OlgaSHa]

Честно говоря, я в шоке от ситуации. КАКИЕ НАКАЗАНИЯ??? Ему не 6 лет, ему 16, практически взрослый человек, в этом возрасте многие уезжают вообще от родных учиться.. Поздно же наказывать, тем более ТАК. Блин, а потом охаем-ахаем, откуда дедовщина в армии. Отсюда, из семьи, когда ребенка так унижают. Помощь по дому - наказание??? Ну себя на его место поставьте, как бы воспринимались уборка-готовка, если бы они были исключительно под давлением мужа, за ваши какие-то разногласия.
То, что сын не пришел домой после угрожающего СМС, совершенно ожидаемый результат. Он считает себя взрослым, самостоятельным, не побежит он, как маленький ребенок, по первому окрику. И по второму не побежит. Блин, я бы мужа на куски порвала, попробовал бы он моему ребенку такое написать, его бы побрила первого.
Все, что сейчас происходит, результат всей прошлой жизни, отношения к ребенку с маленьких лет, как к недочеловеку, с которым можно делать все, что захочется. Присоединюсь к советам про психолога, равные отношения и долгие разговоры. А начать нужно с того, чтобы попросить у сына прощения за случившееся.
Извините за резкость и сумбур, но мальчишку жалко!!

PS. Нет, порвала бы раньше, начиная с таблицы умножения или еще раньше. Когда, он меня посмел бы дурой назвать

[Universe]

ЗЫ:Мне было жалко и я плакала...Муж:"Ты сама дура и не знаешь таблицу умножения...может хоть ребенок выучит...."

За что???
За что Вы терпите издевательства мужика? (мужем его, извините, мне назвать трудно)
За что Вы подвергли свою кровиночку жажде власти этого "вожака"?
За что (т.е. почему?) Вы и второго ребёночка держите в этой стае?
Ну должно же бы хоть что-то, что примиряет Вас с этой ситуацией?

[jul-juliya]

ну уж не знаю, таким способом авторитет не заработать, получается, что в детстве вы его "гнобили" (извиняюсь, если жёстко),quote]
ЭТО -НЕ ЖЕСТОКО,ЖЕСТОКО С РЕБЕНКОМ ОБРАЩАЛИСЬ...
[QUOTE] А папа в детстве с ним много время проводил? много уделял внимания именно сыну? Походы, совместные гулянья, общие хобби ( рыбалка )?

Он не папа-отчим.Время с ребенком вообще не проводил.....но....я вышла замуж не просто так!!!!
Муж так ухаживал за ребенком(в 1 годик)стирал,подгузники и ползунки....мыл ему попу...готовил еду...
Вообще у меня муж был замечательный....но.... со временем...стал нас не на видеть.....меня и ребенка.Для него мы эгоисты,били нас мало...

[Мариксен]

Я сама, человек жесткий, но в 16 лет, наказание - БЕССМЫСЛЕННО. Я в 16 уже ушла из дома и жила отдельно почти до замужества. Все воспитание с наказаниями уже должно закончится.
ИМХО. Я не вижу в поведении Вашего сына ничего "преступного".
Больше будет смысла, если Вы ненавязчиво объясните ему какие трудности он может встретить, и поросите не заводить семью прямо сейчас. И флаг ему в руки!!!
(УВЫ, колледж Вам вместо него закончить не удастся, так что тут - переключайтесь на главное, просите не бросать учебу.)

[jul-juliya]

И это неудивительно :(

А вы его сами любите?????
нет!!!!

не навижу....но....
Он супур отец-для младшего(родного) сына...
Просто СУПЕР!!....

И как поступить?????

[Nata_Lee]

грустно и страшно! :(

Автор, очень сочувствую вам и вашему сыну. Соглашаюсь с теми, кто считает, что наказывать уже поздно, единственный путь - пытаться договориться, дай Бог чтобы это у вас получилось.

Кстати, возраст ребенка не имеет решающего значения. Понятно, что 16 лет - это уже взрослый человек практически. Моему еще нет 6 лет, но у него характер такой и силы столько, что я с ним физически уже и сейчас справиться не могу. И понимаю, что если наказывать буду - только озлобится, будет назло делать. Я была раньше сторонником достаточно жестких мер, но муж переубедил... все время повторяет мне, что любви слишком много не бывает, особенно к ребенку. Договариваться надо, нет другого варианта, чтобы сохранить любовь и взаимопонимание в семье.

Пытаюсь представить, каково вам-то самой с вашим мужем жить... :(
Насколько я понимаю, проблема не в сыне, а в нем.
+
имхо, такую проблему уже не закрыть советами с форума

[ИВОЛГА]

Сударыни, как вы думаете, почему автор создала тему? Что она хотела, когда спрашивала про наказания: найти новые изощренные способы пыток? Естественно нет!


Очень тяжело: сложные отношения между мужем и сыном... :010:
Когда муж закручивает гайки, ведет себя жестоко и так хочется вступиться, но вступиться - равносильно "ударить по авторитету отца"....

Кто-то в такой ситуации плюет на все авторитеты, ребенка в охапку и бегом подальше.
Кто-то из разных соображений, принимает полностью сторону отца, закрывает глаза на жестокость.
Кто-то остается в роли вечного миротворца пытается ситуацию успокоить: поговорив с отцом, поговорив с ребенком. Потом. После скандала. Разбор полетов, так сказать....

С одинаковой силой уверенности в правоте, но разными словами можно осуждать и тех, и других, и третьих. Можно осуждать за то, что мать воспитала "маменькиного сыночка" избалованного и наглого, потокая чаду во всем. Можно осуждать за то, что позволяла кому-то или сама жестоко наказывала и ребенок озлобился. Можно осуждать за то, что не была ребенку другом....

Знаете, милые сударыни, повод для упрека и осуждения можно найти АБСОЛЮТНО во всем.
Уж не серчайте, но слова вроде Судя по тому, что вы написали ( про скотч, ...), Вы и сами по фантазиям о способах наказания кого угодно обгоните. Вам по этому поводу советы не нужны. Слишком бледно будут все выглядеть. - это уже даже не упрек. :005: И однозначно это не помощь. Так же как и не помощь - говорить отчаявшейся матери А вы его сами любите????? или И это неудивительно (в смысле, не удивительно что вас не любит ваш ребенок).

А фраза Слишком поздно вы спохватились - это как "все упущено, ничего уже поделать нельзя". Так чказать, "померла так померла". Минорно.

jul-juliya, я посмотрела тут немножко Ваши ответы в различных темах.... Гоните прочь мысли вроде Только мне кажется...что я плохая мама... Вы болеете за ребенка - это очевидно.
И проблема не в том, что ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАК НАКАЗЫВАТЬ, а в том, что методы воспитания мужа - слишком жестоки, а у Вас, лично у ВАС не получается наладить контакт с ребенком. И еще, в том, как жить с человеком, который так относится к одному из Ваших детей.

Не зная Вашей ситуации в тонкостях действительно не просто что-то советовать. Жить с мужчиной только потому, что он прекрасный отец ДЛЯ ОДНОГО ИЗ детей, но при этом ненавидя этого МЧ... я бы не смогла. Уйти, если бы осталось внутри чувство к МЧ - тоже трудно. Но есл бы у меня что-то к нему оставалось, я бы искала способы наладить отношения между ними. А Вы? Есть у Вас на это еще силы? Ест у Вас к мужу что-то, кроме ненависти? Хотя бы глубоко внутри...

[Барахлюш]

нет!!!!

не навижу....но....
Он супур отец-для младшего(родного) сына...
Просто СУПЕР!!....

И как поступить?????

Простите, "нет" и "ненавижу" относятся к кому - к мужу или к сыну?

[Натура]

Спасибо автору огромное за откровенное письмо! Вы ддаже не понимаете, как многим помогли - помогли осознать сейчас, осознать и испугаться! Испугаться за будущие отношения со своимим детьми!!!!
Я тоже из числа жестоких родителей - оправдываться собственным опытом или чем-то другим считаю нечестным!Старшему 8 лет - мы его уже почти потеряли!Срываюсь на него часто, говорю с ним металлическим голосом, наказываю, ору....
Некоторое время назад поняла - что рою ему могилу - всей его будущей жизни, какую он жену найдет после такого примера, а как он будет с юлююдьми общаться?....
Приняла решение измениться и все тут! ПОлучилось самой себе на удивление! НО как только расслабляюсь - сразу скатываюсь обратно!


Мой вывод - только мы ответственные за отношения с детьми! Это наша жизнь - она в том, чтобы беречь свои отношени я ребенком, во что бы то ни стало!!!!!

[jul-juliya]

прочитала ваш топик, и задело.. себя вспомнила в детстве......


Себя вспоминать в детстве......я была ужасный подросток!!Мама и папа ревели!!!!!!!!!!
Мой Владик даже близко не стоял!!:075::108:Но, он очень на меня похож....

[Anjel]

А вы попробуйте получить совет от сына"У тебя у самого скоро будут дети,я тебя люблю поэтому я хочу что бы ты выучился зарабатывал хорошо и т.д,не хочу чтобы ты пил,курил...,потому что люблю тебя и не хочу что бы ты вырос хилым не полноценным мужиком.Но как мне это сделать ?что бы ты сделал со своим сыном в такой ситуации?Мы не правы согласна ,но как надо?"Попробуйте может вы вдвоем найдете выход.

[барабашка]

Он не папа-отчим.Время с ребенком вообще не проводил.....но....я вышла замуж не просто так!!!!
Муж так ухаживал за ребенком(в 1 годик)стирал,подгузники и ползунки....мыл ему попу...готовил еду...
Вообще у меня муж был замечательный....но.... со временем...стал нас не на видеть.....меня и ребенка.Для него мы эгоисты,били нас мало...[/quote]


Ну тогда я бы поговорила со старшим сыном, (когда мужа дома нет),
спросите у сына есть ли у него время с вам поговорить, при этом вы сами должны располагать свободным временем и сядьте с сыном и попросите у него прощение (если вы сами, конечно, считаете, что виноваты- да хотя бы за бритьё головы), расскройтесь ему, расскажите, как в сами видети эту ситуацию, спросите, узнайте, что у него на душе, чем он живёт, как школа, девушки, вы в курсе? может это поможет вам понять друг друга, встаньте на его сторону, а не на сторону отца, ну даже не знаю, что ещё,
не долбайте его по поводу курения, просто скажите, что вам очень больно, смотреть на что он тратит своё здоровье

[jul-juliya]

Девочки-прочитала все !!!!
К психологу муж не пойдет!!!Даже говорить не стоит!
Если кому то кажется,что я даю своего (Владика)ОБИЖАТЬ,ТО ЭТО НЕ ТАК!!Я его просто -обожаюи до безумея люблю!!!Мне проще с мужем поругаться,чем с Владюшей!Вдадик-это моя копия!!!Я тоже была очень трудный ребенок!Поэтому,все заскоки сына,я фильтрую:А как я поступала?!"......

[барабашка]

сходите к психологу одна в подростковый центр (наверное Ювента и взрослых принимает), там вам помогут разобраться в мотивах поведения сына, дадут советы, которыми действительно стоит воспользоваться
Психологи действительно помогают, у моей подруги дочь 15 летняя стала неуправляемой, даже при том, что её всё было позволено, так маме там быстро мозги вправили на место, научили как правильно общаться с дочерью, как правильно построить фразу, чтоб до дочки дошло, как научиться говорить нет ребёнку ну и так далее, короче её это спасло.

[pristupik]

Автор, не могу конечно понять как вам сейчас больно, но как мне кажется основаная проблема, что вы не любите своего мужа. Может ваш сын чувствует и это выводит его из состояния равновесия.
Просто могу рассказать о своей ситуации. У меня муж-отчим, которого моя дочь называет папа. Вроде бы - настоящая семья. НО... когда у нас с мужем были проблемы, то у меня и с дочерью были проблемы. Решила проблемы с мужем, устаканились и отношения с дочерью.
И в свете этого факта, могу посоветовать, может вам не отношения с сыном менять, а отношения с мужем. Если сын не видит, что ваш муж вас не любит и вы его тоже, как сын то вас будет любить и уважать. Как говорится в пустой колодец вода не попадает. То есть прежде чем что-то отдать эмоционально, надо это что-то иметь.
Надеюсь, что написала понятно.

[pristupik]

А по поводу наказаний. Разговоры и любовь - вот что должно быть. Удачи Вам в этом нелегком труде.

[jul-juliya]

Моизбалованного и наглого, потокая чаду во всем. Можно осуждать за то, что позволяла кому-то или сама жестоко наказывала и ребенок озлобился. Можно осуждать за то, что не была ребенку другом....


Моизбалованного и наглого, потокая чаду во всем.С какого перепугу вы решили что у меня ребенок"Маминькин сынок" !!!!Почему вы решили,что я его изболавала!Чем!!!!!!Фраза:"Потакая чаду во всем.." В чем я ему потакала????????
Можно осуждать за то, что не была ребенку другом....
Ну а это с какого перепугу вам померещилось??????!!!!!!!!!!!!
Владюша мне все рассказывает.Даже тема секса и его девушек!Рассказывает-все...одно правило... не болтать папе!!!

[jul-juliya]

Простите, "нет" и "ненавижу" относятся к кому - к мужу или к сыну?
Как можно не навидеть-сына??!!!!
Конечно к мужу!!!!

[ИВОЛГА]

Девочки-прочитала все !!!!
К психологу муж не пойдет!!!Даже говорить не стоит!......
А сами? Попробуйте сходить сами. Может быть, с сыном. Для того, чтоб понять как Вам самой в этой ситуации поступать: как жить дальше с мужем, как разрешать конфликты, как общаться с ебенком.

[jul-juliya]

А сами? Попробуйте сходить сами. Может быть, с сыном. Для того, чтоб понять как Вам самой в этой ситуации поступать: как жить дальше с мужем, как разрешать конфликты, как общаться с ебенком.
Я ХОДИЛА(одна)........С сыном(по поводу его плохого поведения)...не помагло....

[mamki]

И это неудивительно :(

ППКС

Даже незнаю, что и как здесь можно исправить.:(

[ИВОЛГА]

С какого перепугу вы решили что у меня ребенок"Маминькин сынок" !!!!Почему вы решили,что я его изболавала!Чем!!!!!!Фраза:"Потакая чаду во всем.." В чем я ему потакала????????
Ну а это с какого перепугу вам померещилось??????!!!!!!!!!!!!
Владюша мне все рассказывает.Даже тема секса и его девушек!Рассказывает-все...одно правило... не болтать папе!!!

Да Боже упаси что-то подобное думать о ком-то. Вы меня не поняли. Меня несколько возмутил тон сообщений от Рины, жени, Светы К и Ланы Алексеевны (см. 2-3 стр.). Я вроде как попыталась сказать, что тон их сообщений несет себе упреки в Вашу сторону, а упрекать и осуждать - не дело. Что упрекать и осуждать можно кого угодно и за много чего (см. фразу "С одинаковой силой уверенности в правоте, но разными словами можно осуждать и тех, и других, и третьих.) И когда я писала возмутившие Вас "упреки", они были адресованы НЕ в Ваш адрес, а как бы приведены в пример: я писала "Можно осуждать за ..." , а не "Можно осуждать автора за ..."

Рада, что у Вас доверительные отношения с сыном.

[Mamik Ma]

Конечно Вы любите и обожаете своего сына, и Вы нормальная хорошая мама. Просто имея детей с такой большой разницей, старшим иногда не можешь уделять столько внимания, сколько им хотелось бы. Им кажется, чтот их любят меньше. Но, простите, почему Вы позволяете своему мужу такие выходки( я даже не знаю как это еще назвать), типа побрить наголо- это не наказание, а унижение личности. У меня есть подруга, у нее трое детей - старший от первого брака и двое от второго, так вот она как-то сказала :"Я, и только я имею право наказывать какими-то жесткими мерами старшего сына,потому что это мой сын и как бы замечательно муж к нему ни относился, права на наказание остается только у меня" Наверное, она была права.
Поговорите с мужем, с сыном. Постарайтесь что-то изменить в ваших отношениях.

[mamki]

Снимите сыну комнату. Пока не поздно.

[jul-juliya]

Конечно Вы любите и обожаете своего сына, и Вы нормальная хорошая мама. Просто имея детей с такой большой разницей, старшим иногда не можешь уделять столько внимания, сколько им хотелось бы. Им кажется, чтот их любят меньше. Но, простите, почему Вы позволяете своему мужу такие выходки( я даже не знаю как это еще назвать), типа побрить наголо- это не наказание, а унижение личности. У меня есть подруга, у нее трое детей - старший от первого брака и двое от второго, так вот она как-то сказала :"Я, и только я имею право наказывать какими-то жесткими мерами старшего сына,потому что это мой сын и как бы замечательно муж к нему ни относился, права на наказание остается только у меня" Наверное, она была права.
Поговорите с мужем, с сыном. Постарайтесь что-то изменить в ваших отношениях.

Согласна во всем!!!!!
Но....Когда еще маленький Владик(сын)творил гадости....я не давала мужу его наказывать.Всегда была фраза:Мой сын-не трогай его!"
И что теперь....????
Сейчас муж меня пугает тем ,что я и наркотики пропущу.....

[jul-juliya]

Снимите сыну комнату. Пока не поздно.
МОЙ НЕ УМЕЕТ РАСПОРЕЖАТЬТЬСЯ ДЕНЬГАМИ

[pristupik]

Дык, а зачем вы даете себя пугать то??? Это же ваш ребенок. Объяните мужу, что наоборот проблема наркотиков может встать, если мальчика дальше гнобить. Не давайте своего сына на такое воспитание.

[pristupik]

МОЙ НЕ УМЕЕТ РАСПОРЕЖАТЬТЬСЯ ДЕНЬГАМИ
А как он может научиться, если вы не даете ему такой возможности. Может это как раз его шанс???

[Барахлюш]

Как можно не навидеть-сына??!!!!
Конечно к мужу!!!!

Ну так Вас то спрашивали про сына в ответ на ваши методы воспитания....хотя мне непонятно как можно ненавидеть и мужа, если я живу с мужчиной, то как я могу его ненавидеть? Если мне человек так противен, что я его прямо ненавижу, то зачем мне с ним жить, да еще и детей от него заводить - это же абсурд...

[babka]

:010::010::010:
ну вы даёте!!!
я вообще не усмотрела в действиях парня повода для наказаний, тем более для такого радикального как бритьё наголо.

[mamki]

МОЙ НЕ УМЕЕТ РАСПОРЕЖАТЬТЬСЯ ДЕНЬГАМИ


Единственное, на мой взгляд, возможное (помимо в сад такого папу), это отселить ребенка. Деньги - решаемая проблема.

[Барахлюш]

[quote=Juli@P;5881408]
А фраза
Слишком поздно вы спохватились
- это как "все упущено, ничего уже поделать нельзя". Так чказать, "померла так померла". Минорно.




А что в этой фразе Вам не нравится??? Минорность? Ну, так извените, как есть. На мой взгляд, НАКАЗЫВАТЬ в 16!!!! лет - это нонсонс, имелось ввиду, что НАКАЗЫВАТЬ УЖЕ ПОЗДНО. В таком возрасте можно надеятся только на душещипательные беседы с ребенком, как со взрослым человеком.

[Mamik Ma]

Согласна во всем!!!!!
Но....Когда еще маленький Владик(сын)творил гадости....я не давала мужу его наказывать.Всегда была фраза:Мой сын-не трогай его!"
И что теперь....????
Сейчас муж меня пугает тем ,что я и наркотики пропущу.....

Сейчас действительно все наказания бесполезны, сын только хуже будет себя вести. Если у Вас с ним доверительные отношения, попробуйте поговорить с ним,выяснить что его не устраивает в вашем к нему отношении, что вас с мужем не устраивает в его отношении к вам.Может быть еще раз к психологу сходить ( сама уже задумывалась над этим, хотя таких глобальных проблем нет ттт, но все же).
А относительно наркотиков- с ними можно повстречаться где угодно и только от самого подростка зависит сможет он устоять или нет.

[jul-juliya]

Ну так Вас то спрашивали про сына в ответ на ваши методы воспитания....хотя мне непонятно как можно ненавидеть и мужа, если я живу с мужчиной, то как я могу его ненавидеть? Если мне человек так противен, что я его прямо ненавижу, то зачем мне с ним жить, да еще и детей от него заводить - это же абсурд...
Не навидеть....легко!!!!!
Еще раз повторяюсь.......он очень хороший отец!!!!!
И для младшего и для старшего....Он не садист,просто манера воспитания у него такая....
ЗЫ:Пример:Год назад старшего сына,сбила машина!!!!Я и то споколйнее отнеслаь,чем муж.Вырожение лица у мужа было.....все гости потом сказали,что папа узнав что сына сбила машина,чуть сума не сошел!!!Потом еще 3 дня на эту тему говорил,хотел подать в суд!
А я,...?!!Никакой реакции....вот вам ..мать...

[Rikki]

Снимите сыну комнату. Пока не поздно.

+1.

А деньгами ему распоряжаться не надо - вы ему не денег на комнату дайте, а просто снимите. Я даже не побоюсь предложить устроить его в общежитие - есть у них в техникуме? Сами в общагах жили, устойчивые люди там прекрасно себя чувствуют, а он у вас очень устойчивый, если после подобных издевательств со стороны отчима еще из дома не сбежал.

Хозяйство - так ему девушка будет вести :)). Только строго-настрого накажите презервативами пользоваться, а то бабушкой станете :)).

[Барахлюш]

Не навидеть....легко!!!!!
Еще раз повторяюсь.......он очень хороший отец!!!!!
И для младшего и для старшего....Он не садист,просто манера воспитания у него такая....
ЗЫ:Пример:Год назад старшего сына,сбила машина!!!!Я и то споколйнее отнеслаь,чем муж.Вырожение лица у мужа было.....все гости потом сказали,что папа узнав что сына сбила машина,чуть сума не сошел!!!Потом еще 3 дня на эту тему говорил,хотел подать в суд!
А я,...?!!Никакой реакции....вот вам ..мать...


Сплошные противоречия в Ваших постах....сына обожаю, но когда попал под машину - реакции никакой, мужа ненавижу, но он заботится о ваших детях и относится к ним чуть ли не лучше
Вас - матери...Ничего не понимаю...Может Вы неверное понимание в слово "НЕНАВИЖУ" вкладываете? Ненависть очень сильное чувство...и мне кажется, что человека, который, как Вы говорите, "СУПЕР" относится к Вашим детям, нельзя ненавидеть уже только за одно это. Ну, да ладно, это Ваши внутренние отношения с мужем.....

[OlgaSHa]

А я,...?!!Никакой реакции....вот вам ..мать...
И еще раньше вы писали, что считаете себя плохой матерью. Вот это все - нафиг-нафиг, не надо ко всем имеющимся проблемам еще и комплексы в себе взращивать. Внешние реакции на какие-то такие опасные события - совсем не мерило глубины переживаний. Вовсе не обязательно рвать на себе волосы от ужаса и страданий за своего ребенка. Можно подумать, вы не переживали за ребенка, когда его сбила машина, и ничего для него не делали. То, что это оказалось незамеченным окружающими, не самое главное. Вообще не главное.
Этот комплекс плохой матери ваш муж в вас еще и поддерживает, т.к. постоянно говорит, что вы плохо воспитали сына, что он такой же глупый, как и вы. Ваш мальчик все это слышит. Он вас любит и от этого с еще бОльшим негативом относится к отчиму. И злится на вас, что вы разрешаете себя оскорблять. Вы - хорошая мать, у вас - хороший сын, хотя и не без проблем, вот и будьте в этом уверены и не позволяйте обижать и унижать ни себя, ни сына.
Сходите к психологу обязательно, самой вам эту проблему не решить.

[Танина мама]

Юля, я Вам очень сочувствую. Такое может с каждым случиться. У меня, в принципе, ситуация немного схожа:((
Может, как придумала я, Вам поможет хоть немного?
У нас тоже папа не родной, и схема похожая. Дочке 14, конечно, еще не такая взрослая, как Владик, но тоже уже и гонор, и непослушание. Может меня так обхамить...не слушается часто. Конечно, не любитель делать уроки, мыть посуду...И вот мой МЧ все ее воспитывать пытается. То есть вроде по сути он все правильно говорит, и желает ей только хорошего, чтобы она выросла в жизни с правильными ориентирами все такое....Но воспринимает она его каждое замечание в штыки. Постоянно скандалы...кошмар просто, иногда кажется, что все рушится.
А мужики ведь - они же не гибкие совсем, часто бескомпромиссные, суждения безаппеляционные, мало интуиции - где пропустить, а где и на своем настоять. То есть я понимаю, что мой МЧ ведет себя с дочкой так, как его отец вел с ним (то есть шаблоны то те же). Пыталась объяснить, что РОДНОЙ отец - это другое, что ребенок при любой строгости знает, что папа любит его БЕЗУСЛОВНО, поэтому все воспримет по-другому.
Но, видимо, мне не достучаться пока до него...а тут дочка со слезами сказала - " а почему это чужой мужик должен меня воспитывать?". Знаете, Юля, у меня вот перевернулось все внутри. Блин, ну кто, как не мама защитит своего ребенка? Я не говорю, что там что-то плохое, просто обычная строгость...но ведь в чем-то ребенок прав? Он то ей не родной папа!
Конечно, я дочке сказала, что "чужой мужик" помог нам купить квартиру, содержит нас, и почему тогда компьютер и кофточки с флешками он ей может покупать, а воспитывать - нет?
НО МЧ сказала, что ВСЕ ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ Я БЕРУ НА СЕБЯ. И чтобы он не лез с комментариями, характеристиками и ценными указаниями. Он, конечно, поворчал....но что ему еще делать? Зато дома - мир и покой.Конечно, я дочку поругиваю, но мы миримся сразу же, и мою критику она воспринимает абсолютно адекватно.
Кстати, ребенка втрого я рожать не буду, т.к. дочка и так меня ко всем ревнует.
Юля, я Вам желаю добиться мира в семье и не потерять сына. Я понимаю, что Вы сейчас крайне зависите от мужа, и у Вас в семье уже сложился некий стереотип общения мужа с сыном...но все можно одолеть.
Защищайте сына, вставайте на его строну, покажите, что в первую очередь не жена отчима, а мама сына. Удачи Вам!!!

[Gretc]

Меня в в старших классах родители наказывали рублем, начисто лишая карманных денег. В кармане оставалась только карточка для проезда.

[jul-juliya]

Сплошные противоречия в Ваших постах....сына обожаю, но когда попал под машину - реакции никакой, мужа ненавижу, но он заботится о ваших детях и относится к ним чуть ли не лучше
Вас - матери...Ничего не понимаю...Может Вы неверное понимание в слово "НЕНАВИЖУ" вкладываете? Ненависть очень сильное чувство...и мне кажется, что человека, который, как Вы говорите, "СУПЕР" относится к Вашим детям, нельзя ненавидеть уже только за одно это. Ну, да ладно, это Ваши внутренние отношения с мужем.....

А так и есть....
ПРОТИВОРЕЧИЯ.......Боже ,да если бы все так просто было...Что не понятно..?
??!!!!!
Отношения с мужем:Он хороший отец,но его воспитание ГРУБОЕ,
Мои отношения с ним....все зависит от ребенка(он плохо с ребенком обращается-ненавижу!хорошо обращается-наверное-люблю...)
Нет реакции на то что ребенка сбила машина....да!Внешне никакой реакции от меня никто и не добьется....Все в душе.....
Я пишу что я плохая мама.Тоже-Да!Такая и есть.!Но ...ЭТО лично я так себя оцениваю....Хочу быть лучше....
...Может Вы неверное понимание в слово "НЕНАВИЖУ" вкладываете? Ненависть очень сильное чувство...
А у меня иногда и есть очень сильное чувство....НЕНАВИСТЬ....
Как прикажите к мужу относиться,когда он передразнивает заикающего ребенка..???!!!!

Вы говорите, "СУПЕР" относится к Вашим детям, нельзя ненавидеть уже только за одно это.
Можно....:wife:

[lu_scha]

А что вы вкладываете в понятие "хороший отец"? Мне кажется, что именно здесь вы запутались...

[Mamik Ma]

Этот комплекс плохой матери ваш муж в вас еще и поддерживает, т.к. постоянно говорит, что вы плохо воспитали сына, что он такой же глупый, как и вы. Ваш мальчик все это слышит. Он вас любит и от этого с еще бОльшим негативом относится к отчиму. И злится на вас, что вы разрешаете себя оскорблять. Вы - хорошая мать, у вас - хороший сын, хотя и не без проблем, вот и будьте в этом уверены и не позволяйте обижать и унижать ни себя, ни сына.
Сходите к психологу обязательно, самой вам эту проблему не решить.[/quote]

Согласна на все 100%, Вы просто занимаетесь самоедством, а муж помогает Вам в этом занятии. Мы все хотим быть лучше, Вы не одиноки в своем стремлении, нельзя зацикливаться на мысли "Я плохая мать". Ваш сын так не считает, так считает Ваш муж, а это разные вещи.
P.S. А мужа, который передразнивает заикающегося ребенка - просто грубо попросить замолчать ( если по-хорошему не понимает).

[jul-juliya]

А что вы вкладываете в понятие "хороший отец"? Мне кажется, что именно здесь вы запутались...
Что касается старшего сына:Оплачивает-все,ходит на родительские собрания в техникуме,когда Влад лежал в больнице(астма)каждый день приходил к нему...проверяет уроки...
По поводу младшего:МОЕТ ПОПУ!!!Может это и глупо звучит...но..только папа моет ребенка.И вообще занимается ребенком от и до...Сложно вспомнить,что папа не делает....

[барабашка]

ну если он такой хороший папа, а сын его не понимает, не слушает, зн не такой он и хороший, ( подростки вообще понятие оплачивает понимают как должное), зн. нет уважения в семье, нет доверия, пусть отец (отчим) сам попытается изменить своё поведение, типа, знаешь, Влад, ты уже вырос, я не хочу (не буду) поднимать на тебя руку, давай поговорим как мужчина с мужчиной, как нам быть дальше, как бы ТЫ ХОТЕЛ, чтоб было дальше
т.е понимание важности проблемы должен осознавать и отец

[Сидорова радость]

Дамы, девочки, мамы! Да Вы что??? Зачем вы так накинулись на автора??? Здесь же понятно, что она кричит от своей беды, что она мечется между двух огней. Отселить ребенка, зачем? Чтоб он подумал, что его выкинули заненадобностью, что он стал мешать, что в нем больше не нуждаются? А вы бы смогли? Каждую минуту думать: где он, поел ли, чем занимается? А трудный возраст бывает и у тех, у кого и родной отец и вроде-бы не особо-то и наказывает.
Говорите: не наказывать, поздно.Значит пустить на самотек? Приходи когда хочешь, пей пиво, кури... Тогда вообще от вседозволенности "крышу сорвет"
Юля, я Вам сочувствую, я знаю, что Вы хотели сказать, что не было реакции. Это значит, внутри все застыло, оборвалось, замерло и даже пока не осознаешь что случилось. А была -бы плохая мать, так не кричала бы о помощи, не просила бы совета, не ходила к психологу...
Я с Вами, так-как хорошо знаю, что такое подросток, который начинает отбиваться от рук, требовать признать его самостоятельной личностью, хотя таким еще не является. Держитесь!!!

[lu_scha]

Я так и думала.Очень грустно, что обязанность отца содержать детей воспринимается как особая доблесть, хотя это просто его обязанность.
А уж про "моет попу" ,простите,просто смешно.Что в этом такого особенного , особо хорошего ? Что ребёнок должен грязным ходить?
Не этим определяется хороший отец.Полно прекрасных отцов не очень богатых и не очень способных достойно содержать свою семью.А другие прекрасные отцы не моют попу своим младенцам, но они настоящие друзья своим родным и неродным детям.
Подумайте. По- моему ,одна из главных причин ваших проблем в ваших представлениях о том, каким должен быть хороший отец.Ведь то , что творит ваш муж в воспитательных (хотя язык не поворачивается так назвать его методы), вы ему творить позволяете.
Далее-цитаты.
Многие мужчины считают, что быть хорошим отцом — значит приносить в дом хорошую зарплату. Однако быть кормильцем — не единственная обязанность отца.
Ребенок ценит отца не за его зарплату и не за подарки, которые он, возможно, от него получает. Больше всего на свете детям нужны отцовская любовь, время и внимание. Ведь для них это намного важнее любых материальных благ.
И ещё:

http://lifeinvestor.livejournal.com/14512.html

[Mamik Ma]

Дамы, девочки, мамы! Да Вы что??? Зачем вы так накинулись на автора??? Здесь же понятно, что она кричит от своей беды, что она мечется между двух огней. Отселить ребенка, зачем? Чтоб он подумал, что его выкинули заненадобностью, что он стал мешать, что в нем больше не нуждаются? А вы бы смогли? Каждую минуту думать: где он, поел ли, чем занимается? А трудный возраст бывает и у тех, у кого и родной отец и вроде-бы не особо-то и наказывает.
Говорите: не наказывать, поздно.Значит пустить на самотек? Приходи когда хочешь, пей пиво, кури... Тогда вообще от вседозволенности "крышу сорвет"
Юля, я Вам сочувствую, я знаю, что Вы хотели сказать, что не было реакции. Это значит, внутри все застыло, оборвалось, замерло и даже пока не осознаешь что случилось. А была -бы плохая мать, так не кричала бы о помощи, не просила бы совета, не ходила к психологу...
Я с Вами, так-как хорошо знаю, что такое подросток, который начинает отбиваться от рук, требовать признать его самостоятельной личностью, хотя таким еще не является. Держитесь!!!

Никто не говорит о вседозволенности, говорят о том, что физическое наказание в этом возрасте не поможет.Я лично считаю,что в любом возрасте оно не допустимо т.к. это проявление нашей слабости и беспомощности. Моему сыну 15 лет, тоже не подарок. тоже пытается доказать всяческими способами что самостоятельный, я тоже прекрасо знаю что такое подросток, пытающийся выйти из по контроля, НО я никогда не позволю своему мужу (он родной отец сына) унижать его, а автор позволяет ( передразнивание отчимом заикающегося мальчика, стрижка наголо). Сына отселять ни в коем случае нельзя, во-первых мальчик сочтет себя лишним в семье, во-вторых муж почувствует себя правым в данной ситуации.
Действительную помощь может оказать только психолог, причем желательно семейный психолог.
Юля, уважайте себя. не позволяйте мужу унижать Вас как мать и Вашего старшего сына. Вырастет маленький и не известно как поведет себя Ваш муж в вопросах его воспитания, скорее всего также. Вы этого хотите?
Очень хочу надеятся, что все образуется у Юли.

[jul-juliya]

...ну вот....не умею я правильно выражаться.
Короче...у меня отец...не важно что он делает(мыл попу не мыл...)...но его глаза..когда он на меня смотрит!!!!!В них столько любви,ласки....трудно описать...и ту любовь что я получаю от отца(даже мама ...не то...)
.....не...я знаю что такое хороший отец!
Во общем мой муж когда смотрит на Жорика(это на младшего)....те же глаза....я вижу,что он безумно его любит..он будет ему хорошим отцом....
Что касается старшего сына....только я смотрю на него с любовью.....ну и дедушка(мой папа).....

[lu_scha]

Юля, ну вот вы всё об эмоциях, о взглядах, блеске.
Ваш муж смотрит сейчас на младенца, видит в нём своё продолжение.Но малыш вырастет и появятся неприятные моменты в поведении и как он тогда себя поведёт? Страшно, что он с унижением и насилием живёт в мире и согласии.
У меня есть двоюродный брат, отец которого тоже смотрел на него только с умилением и даже со слезами на глазах от переизбытка чувств, и деньгами снабжал хорошо.Но...так и не решился женится на его матери, принять участие в воспитании.Мальчику уже 23 года и он давно уже рвёт слезливые письма отца нечитая, а мама его давно уже живёт с другим мужчиной, который помогает им...душой, словом и делом.
А потом у вас есть ещё один сын и он ничем не заслужил худшего отношения.И на страже его интересов только вы, как мать.

[mamki]

Дамы, девочки, мамы! Да Вы что??? Зачем вы так накинулись на автора??? Здесь же понятно, что она кричит от своей беды, что она мечется между двух огней. Отселить ребенка, зачем? Чтоб он подумал, что его выкинули заненадобностью, что он стал мешать, что в нем больше не нуждаются? А вы бы смогли? Каждую минуту думать: где он, поел ли, чем занимается? А трудный возраст бывает и у тех, у кого и родной отец и вроде-бы не особо-то и наказывает.
Говорите: не наказывать, поздно.Значит пустить на самотек? Приходи когда хочешь, пей пиво, кури... Тогда вообще от вседозволенности "крышу сорвет"
Юля, я Вам сочувствую, я знаю, что Вы хотели сказать, что не было реакции. Это значит, внутри все застыло, оборвалось, замерло и даже пока не осознаешь что случилось. А была -бы плохая мать, так не кричала бы о помощи, не просила бы совета, не ходила к психологу...
Я с Вами, так-как хорошо знаю, что такое подросток, который начинает отбиваться от рук, требовать признать его самостоятельной личностью, хотя таким еще не является. Держитесь!!!

Да, если бы не дай Бог, мой муж посмел так гнобить моего старшего сына, я бы сына отселила. Все равно ведь к бабушке сбежал. Там хоть не издеваются. Бедный ребенок.:(

[ОляЛяля]

[quote=Сильвара;5876367]Юль, а просто поговорить не пробовали? С сыном? Может быть, ему дать определенную свободу и договориться, quote]

Пробовали!!!!!!
Он очень тяжелый подросток!
Ктати,у него астма(ты знаешь,что это какое-последствия),а мой засранец -КУРИТ!!!!

Брила.....я!!!!! Чтоб не дрался с отцом...

Объем (трудотерапии)девствительно,увеличивается,а сынулька на это тепеь не реогирует(всегда говорит :Я знаю,что вы придумаете.....:)

ЗЫ:Он нас не любит........:041::041::041::110:

Про не любит. Я бы тоже не любила. Вы только представьте, что вас, уже достаточно взрослого человека, кто то побрил?? Нужно все таки уважать в ребенке личность.
А если бы он вдруг сам решил побриться налысо? Как бы вы отреагировали?

Он такой каким вы его воспитали, я себе это постоянно говорю про дочь. Они (наши дети) такие, потому что мы их такими вырастили, все наши ошибки и достижения можно увидеть в них. + конечно от характера много зависит.

По теме. У меня с наказаниями не очень. Я почти не наказываю и дочь периодически садится на шею. Основные рычаги - интернет и телефон.

ЗЫ Только без обид, ладно?

[CVETUSIA]

Почему мы ругаем, пытаемся наказывать, да потому что любим, волнуемся, переживаем, боимся упустить, что нибудь. Ребенок должен это понимать, и они прекрасно все понимают, если с ними разговаривать. Мама подростка не должна бояться показать свою слабость (да переживает, да, может иногда всплакнуть) мальчищки от этого только сильнее и быстрее почувствуют в себе мужчину, в защите которого нуждается женщина. Если не орать и не принимать крайние меры, а взволнованно объяснить, как вы волновались, что вы его сильно любите (и папа кстати тоже, но по мужски боится показать свою слабость, поэтому он так строг с тобой) и волнуетесь за него, да по моему до любого мальчишки можно достучаться. У нас в семье единственное наказание для сына это запороленный компьютер, в том случае если он забыл, что учеба должна занимать все же чуток побольше времени, чем сидение перед монитором. А по поводу курения у меня такой вопрос. Курит потому что втянулся и не может без этого, или потому что не курить не круто?

[ОляЛяля]

Да, если бы не дай Бог, мой муж посмел так гнобить моего старшего сына, я бы сына отселила. Все равно ведь к бабушке сбежал. Там хоть не издеваются. Бедный ребенок.:(

Отселить - это не метод. Я свою отселила в 8 лет к бабушке, потому как семья наша трещала по швам - муж (не родной отец) и дочь не могли существовать вместе... муж хватанул дочку ремнем и остался огромный синяк на бедре:010: Я собрала вещи уходить, потому что для меня это НЕДОПУСТИМО ударить ребенка! При том что в остальном наши отношения с мужем были идеальными. Моя мама уговорила дочь оставить учиться у нее (другой конец города) - на выходные забирали. 4 года так жили, пока не родился младший.
В итоге, что мы имеем - упущенного недолюбленного ребенка. Потому что никакие бабушки, даже самые лучшие, маму не заменят!
Я проблему не решила, я ее просто отодвинула, а она осталась. А проблема в отношении мужа к ребенку. Это у меня больной вопрос... Я сама с отчимом росла и все это испытала на своей шкуре:001:....

[ОляЛяля]

[quote=барабашка;5878269]ну уж не знаю, таким способом авторитет не заработать, получается, что в детстве вы его "гнобили" (извиняюсь, если жёстко),quote]
ЭТО -НЕ ЖЕСТОКО,ЖЕСТОКО С РЕБЕНКОМ ОБРАЩАЛИСЬ...

Он не папа-отчим.Время с ребенком вообще не проводил.....но....я вышла замуж не просто так!!!!
Муж так ухаживал за ребенком(в 1 годик)стирал,подгузники и ползунки....мыл ему попу...готовил еду...
Вообще у меня муж был замечательный....но.... со временем...стал нас не на видеть.....меня и ребенка.Для него мы эгоисты,били нас мало...

смотрю у нас очень похожая ситуация...
а сколько вашему мужу лет?

[ОляЛяля]

http://karabuka.livejournal.com/60420.html
http://karabuka.livejournal.com/59444.html

очень хорошо написано

[Mamik Ma]

http://karabuka.livejournal.com/60420.html
http://karabuka.livejournal.com/59444.html

очень хорошо написано

Замечательные ссылки, спасибо.

[midzu]

Жалко парня. :( И не проблемный он, а терпеливый у вас очень.

Я бы на его месте наверно из дома ушла, где НИКТО не любит и издеваются постоянно.

И тему вы хорошо назвали, как еще наказывать. :005: А то фантазия иссякла? :009:

:005:

[ЛюсильЯ]

Я Вас очень понимаю. Моей хоть и 14, но воздействовать на нее у меня все хуже получается. Слов уже не хватает. А наказывать... Для них- это уже не метод. Пока пугаю, что на дачу не пущу, отправлю жить в дервню. Но она требует все больше свободы, кричит о своих правах, не желая при этом брать на себя дополнительных обязанностей. Словом, очень тяжело.

[ОляЛяля]

Жалко парня. :( И не проблемный он, а терпеливый у вас очень.

Я бы на его месте наверно из дома ушла, где НИКТО не любит и издеваются постоянно.

И тему вы хорошо назвали, как еще наказывать. :005: А то фантазия иссякла? :009:

:005:

хмм... вы топик весь прочли? там и про любовь и про наказания написано

[OlgaSHa]

http://karabuka.livejournal.com/60420.html
http://karabuka.livejournal.com/59444.html

очень хорошо написано

Особенно выделю
"Если ребёнок настолько тяжел, что с ним совсем невозможно вести диалог, можно спокойно переставать его ругать вообще. Все равно это не помогает. Вместо ругани, на которую у него, везде наихудшего, явный иммунитет, лучше находить в нем хорошее и хвалить. По крайней мере, он удивится."

[Alla_Z]

Юля, а чем Ваш муж мотивирует такие наказания? Как он объясняет все это? Пообещал побрить наголо - побрил, типа слово свое сдержал. Может тогда просто не надо такие жестокие вещи обещать? Или наоборот обещать сделать что-нибудь хорошее, если сын выполнит некоторые вещи.
С одной стороны понять можно, вы выставляете сыну ряд требований, он их не выполняет, вы должны на это как-то среагировать... отсюда и наказания становятся все жестче и жестче.
Мне кажется тут вам с мужем надо подумать, а для чего наказывать? Какова цель? Мне кажется, что все мы хотим, чтобы наши дети выросли хорошими людьми. На это и направлены те или иные воспитательные методы. Но если получается, что эти методы не действуют, и это очевидно, то, надо изменить эти методы. Извините за стравнение - если лекарство не помогает, то доктор выписывает другое. Поговрите об этом с мужем. Иногда стоит взглянуть на все с другой стороны и решение придет само собой. Я более чем уверена, что у вас замечательный сын, а на вас действуют определенные стереотипы - прогулял техникум, надо наказать; начал курить - тоже наказываем. А по сути то... кто из нас не пробовал курить в 16 лет? и кто не прогуливал ? Среди таких курильщиков и прогульщиков очень много успешных людей :) Мне моя свекровь всегда говорит: " Выделяй главное, если же наказываешь, подумай зачем?".
Может быть стоит не на отрицательных поступках заострять внимание, а на положительных. Даже то, как ваш сын принимает наказания говорит о большой силе духа и эмоциональной зрелости...
Удачи Вам! И попробуйте поговрить с мужем, без упреков, а просто, чтобы понять, зачем все эти наказания, для чего?

[nata73]

наказание д б эффективным

а 15 дн жесткого режима - это уж перебор

тем более подросток

может, вы немного перегибаете палку?

[ИВОЛГА]

Юля, а чем Ваш муж мотивирует такие наказания? Как он объясняет все это? Пообещал побрить наголо - побрил, типа слово свое сдержал. Может тогда просто не надо такие жестокие вещи обещать? Или наоборот обещать сделать что-нибудь хорошее, если сын выполнит некоторые вещи.
С одной стороны понять можно, вы выставляете сыну ряд требований, он их не выполняет, вы должны на это как-то среагировать... отсюда и наказания становятся все жестче и жестче.
Мне кажется тут вам с мужем надо подумать, а для чего наказывать? Какова цель? Мне кажется, что все мы хотим, чтобы наши дети выросли хорошими людьми. На это и направлены те или иные воспитательные методы. Но если получается, что эти методы не действуют, и это очевидно, то, надо изменить эти методы. Извините за стравнение - если лекарство не помогает, то доктор выписывает другое. Поговрите об этом с мужем. Иногда стоит взглянуть на все с другой стороны и решение придет само собой. Я более чем уверена, что у вас замечательный сын, а на вас действуют определенные стереотипы - прогулял техникум, надо наказать; начал курить - тоже наказываем. А по сути то... кто из нас не пробовал курить в 16 лет? и кто не прогуливал ? Среди таких курильщиков и прогульщиков очень много успешных людей :) Мне моя свекровь всегда говорит: " Выделяй главное, если же наказываешь, подумай зачем?".
Может быть стоит не на отрицательных поступках заострять внимание, а на положительных. Даже то, как ваш сын принимает наказания говорит о большой силе духа и эмоциональной зрелости...
Удачи Вам! И попробуйте поговрить с мужем, без упреков, а просто, чтобы понять, зачем все эти наказания, для чего?

ППКС
Alla_Z вообще всегда такие советы дает... правильные. Очень рассудительно. Мудро. Здорово.

[midzu]

хмм... вы топик весь прочли? там и про любовь и про наказания написано

Прочла внимательно. Любви не увидела, не обессудьте. :005:

[Nataly2005]

Особенно актуален вопрос у больших деток.Когда парню 16 лет как наказывать?!!
Ремень уже не возьмешь-отберет,на улицу не пускать-прогуливает уроки......

Не давно у нас было так:Застукали мы его с сигаретой(пока официально мы ему курить не разрешали)раз застукали-наказали..Наказывал папа...."15 суток ареста(трудно-терапии)"-то есть 15 дней он не гуляет вообще(учится в городе поэтому проверяю прибытие электрички),убирает всю квартиру от и до...(при желании папа придерется..),закупка всех продуктов,сидит с братом....если папе покажется что это мало еще придумает что сделать..
Теперь как получилось на самом деле.....с 15 дней продлили до 30 дней за двойки и опять за курево...Так он стал прогуливать уроки в техникуме.....и потом еще сказал,что мы в этом виноваты(т.к. не пускали гулять...а он хочет ..)
Замкнутый круг получился....за прогулы-не гуляешь,.....ладно прогуляю уроки и все наверстаю..... и так до бесконечности....
Кстати хотела еще с вами посоветоваться!
Пару дней назад,моя прелесть вообще не пришла домой ночевать,даже больше 2 суток его не было дома.....
Прислал СМС" Я с девушкой,знаю что накажите,я готов...."
И все...дома 2 дня нет...,я выла в истерике,что делать... телефон отключен...Короче наш папа ему написал тоже СМС:Не придешь домой побрею но голо...(у ребенка были длинные волосы)...и....когда Влад вернулся....побрил!!!!!!!
Могу много писать как я плакала(т.к я сама парикмахер и это для меня...нет слов ....одни слезы)Стерпела....
И что теперь делать,как наказывать за другие нарушения???!!!!

Влад отца не на видит!Отношение в семье обострились....сглаживать больше не могу!
Примеры наказаний -это только за последние месяцы....а в детстве......нет слов...или я все преувеличиваю и это нормально...

КАК НАКАЗЫВАТЬ???????!!!!!!!
Не читала других ответов, но скажу, что вы поступаете, как звери. Никогда нельзя наказывать прогулками, трудом, и тем более сидением с братом. Наказывать нужно лишением того, что ему нравится, но необязательно с точки зрения здоровья (прогулки- обязательны). Вам же не пришло в голову посадить его на хлеб и воду. Это бы полностью довершило картину тюрьмы, в которой ребенок находится. Лишить можно денег на карманные расходы, компьютера, телевизора, запланированных интересных дел или покупок - хотел новые джинсы, но , к сожалению, придется походить в старых, хотели вместе сходить в кино - но не пойдем из-за плохого повдения. Я бы даже в 12 лет так не стала наказывать за курение, как вы в 16-ть!!!
А по поводу сидения с братом - таким образом он возненавидит брата на всю жизнь - вкупе с вами. У меня сидит с сестрой, когда я ПОПРОШУ - ВСЕГДА ПОДЧЕРКИВАЮ, ЧТО ОН МНЕ ОКАЗЫВАЕТ УСЛУГУ, ВЫРУЧАЕТ МЕНЯ, т.к. вообще то это не его обязанность. - не он этого ребенка рожал. Никогда ребенок не отказал мне в этой помощи.
Я думаю, вы уже настолько передавили, что ребенок может попасть в плохую компанию, только бы не появляться в той тюрьме, которую вы ему устроили. Или жениться рано и несчастливо, т.к. захочет уйти хотя бы куда нибудь из этого ада...
Надо вам понять, что это - совершенно взрослый человек, постарайтесь представить, что это чужой ребенок, не ваш. он вам господом богом дан на временное хранение. Не загоняйте его в угол. Вы ж не станете брить моего ребенка, ка бы он себя не вел. А тем более в 16-ть лет Я в шоке. Я в 16 лет уже из дома уехала в институт поступать...

[маслинка]

А так и есть....
ПРОТИВОРЕЧИЯ.......Боже ,да если бы все так просто было...Что не понятно..?
??!!!!!
Отношения с мужем:Он хороший отец,но его воспитание ГРУБОЕ,
Мои отношения с ним....все зависит от ребенка(он плохо с ребенком обращается-ненавижу!хорошо обращается-наверное-люблю...)
Нет реакции на то что ребенка сбила машина....да!Внешне никакой реакции от меня никто и не добьется....Все в душе.....
Я пишу что я плохая мама.Тоже-Да!Такая и есть.!Но ...ЭТО лично я так себя оцениваю....Хочу быть лучше....

А у меня иногда и есть очень сильное чувство....НЕНАВИСТЬ....
Как прикажите к мужу относиться,когда он передразнивает заикающего ребенка..???!!!!


Можно....:wife:

Бросьте.
Это у вас сейчас все чувства в стадии обострения.
Мужчины просто как-то иначе относятся ко многим вещам.
Конечно же вы любите и сына-раздолбая и мужа-грубияна.

Может персенчику попить и попытаться отнестись ко всему проще? Спокойней и конструктивней.
Всем мамам время от времени кажется, что они некомпетентны.

У меня тоже старшая - моя, младший - общий.
И муж - агрессор. При чем, по первости, умудрялся довести до слез шестилетнюю девочку - одуванчика.

Я работаю в двух направлениях: с одной стороны дважды паковала чемоданы - муж понял, что мои слова об отношениях с ребенком не пустой звук. И он, если не будет менять свое мировоззрение, может остаться и без меня и без обожаемого сына.
С другой - объясняю дочери, что люди бываю разные. И что обидеть он не хотел. И что требования завышенные потому что верит в способности и хочет для нее большего. И что он сам добился жизненного успеха как раз потому, что от себя многого требовал. И что его самого так воспитывали и он не умеет иначе. И что грубость только внешняя, а на самом деле муж за нее глотку перегрызет любому.


А Вам посоветовала бы начать с мужа.
Уж не знаю, что может пробить именно на вашего...
может "Если не прекратишь эту дедовщину в доме, я сама тебе её организую по полной"
или "Твое отношение к сыну вынуждает перестать тебя уважать как мужика"
ну или "когда я вижу что ты вытворяешь - я считаю тебя больным ублюдком"
или "я консультировалась с юристом. он сказал, что то-то и то-то - статья административного кодекса. если сын решит пойти в суд - я буду на его стороне"

главное - что бы он услышал Вас и отнесся серьезно к вашему требованию.
Просто сказать "СТОП, ХВАТИТ!" любым способом. как пощечина для истерика.

ну и, наконец, а рассмотреть вариант ухода от мужа?
Да, я понимаю, что младший не в чем не виноват... Но его не постигнет участь старшего?

[Jia]

Прочла внимательно. Любви не увидела, не обессудьте. :005:

+1. и смайлик со вставшими дыбом волосами.

А парень у Вас оооочень терпеливый. я бы из дома ушла уже. после первого же наказания.
он имеет право делать то, что считает нужным -до тех пор, пока это не застрагивает границы свободы других людей -он взрослый.
Хочет курить-имеет право, Ваше же обязанность как родителей-предупредить и объяснить про вред, на случай если он не в курсе.С девушкой-его право. Ваша обязанность-просветить о предохранении. ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?

какое наказание, Вы о чем?...мдяяяяя...
удачи, автор. и к психологу всей семьей, пока психика у ребенка полностью не убита. имхо. извините.

[Alla_Z]

спасибо :008:

[jul-juliya]

И что это я так вчера разошлась......:009:

Очень расстроилась...что сын уехал...и естественно стала опять винить во всем мужа.А пока я сидела у компьютера и выплескивала весь свой негатив на мужа...муж с ребенком в деревне мило проводили время....
Да с наказаниями у нашего папы перебор...
Про воспитание старшего....я тут подумала и ...Курит-ну и ладно,хотя рано ему конечно...
Не пришел домой ночевать-так я его уже простила....Плохо учится,но ведь учится все таки...и то слава богу...
Все не так уж страшно....зато он очень добрый,ласковый и любящий сын.

[Mamik Ma]

И что это я так вчера разошлась......:009:

Очень расстроилась...что сын уехал...и естественно стала опять винить во всем мужа.А пока я сидела у компьютера и выплескивала весь свой негатив на мужа...муж с ребенком в деревне мило проводили время....
Да с наказаниями у нашего папы перебор...
Про воспитание старшего....я тут подумала и ...Курит-ну и ладно,хотя рано ему конечно...
Не пришел домой ночевать-так я его уже простила....Плохо учится,но ведь учится все таки...и то слава богу...
Все не так уж страшно....зато он очень добрый,ласковый и любящий сын.

Уже радует - приступ пессимизма прошел. За время отсутствия сына может удастся с мужем поговорить по душам, может как то изменится его отношение к процессу воспитания? Попробуйте задать ему вопрос "Как будешь младшего наказывать, когда подрастет?".

[Сидорова радость]

он имеет право делать то, что считает нужным -до тех пор, пока это не застрагивает границы свободы других людей -он взрослый.
Хочет курить-имеет право, Ваше же обязанность как родителей-предупредить и объяснить про вред, на случай если он не в курсе.С девушкой-его право. Ваша обязанность-просветить о предохранении. ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?
Вы серьезно? То-есть если 16летний ребенок(а я настаиваю, что это ребенок, с несформировавшейся еще психикой) не ночует дома по два дня, при этом отключив телефон, не заслуживает порицания? Значит, мама должна с опухшими от слез глазами, в следующий раз с улыбкой сунуть презерватив и опять отпустить на несколько ночей? Да за это время посЕдеть можно!!! Курение тоже спокойно нужно воспринимать? Купить сигареты и каждое утро проверять наличие оных в кармане, чтоб сыночка их не забыл? О самостоятельности можно говорить только в том случае, когда ребенок начнет ОСОЗНАВАТЬ правильность или неправильность поступков! Начать работать и не быть зависимым от родителей.
А насчет клейма:"Вы звери, господа!"-я категорически против. Ни кто не имеет право осуждать мать! Ведь видно, что ее заботит судьба сына, волнуют отношения с отцом. И надо учитывать, что человек находится в весьма расстроенных чувствах. Когда у нас еще маленькие дети, мы все думаем, что нас минует сия чаша, и что уж у нас-то все будет "пучком".К сожалению, не всегда наши мечты совпадают с реальностью. Мое имхейшее ИМХО.

[Busy_lady]

...он взрослый.
Хочет курить-имеет право, Ваше же обязанность как родителей-предупредить и объяснить про вред, на случай если он не в курсе.С девушкой-его право. Ваша обязанность-просветить о предохранении. ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?

Он ВЗРОСЛЫМ станет, когда юридически и морально начнёт ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И ИХ ПОСЛЕДСВИЯ!!!
Когда вашему старшему исполнится 16...скажете ли Вы, что он взрослый и будете ли спокойно относиться к тому, что он ночами домой не приходит!!!????

Вы серьезно? То-есть если 16летний ребенок(а я настаиваю, что это ребенок, с несформировавшейся еще психикой) не ночует дома по два дня, при этом отключив телефон, не заслуживает порицания? Значит, мама должна с опухшими от слез глазами, в следующий раз с улыбкой сунуть презерватив и опять отпустить на несколько ночей? Да за это время посЕдеть можно!!! Курение тоже спокойно нужно воспринимать? Купить сигареты и каждое утро проверять наличие оных в кармане, чтоб сыночка их не забыл? О самостоятельности можно говорить только в том случае, когда ребенок начнет ОСОЗНАВАТЬ правильность или неправильность поступков! Начать работать и не быть зависимым от родителей.
А насчет клейма:"Вы звери, господа!"-я категорически против. Ни кто не имеет право осуждать мать! Ведь видно, что ее заботит судьба сына, волнуют отношения с отцом. И надо учитывать, что человек находится в весьма расстроенных чувствах. Когда у нас еще маленькие дети, мы все думаем, что нас минует сия чаша, и что уж у нас-то все будет "пучком".К сожалению, не всегда наши мечты совпадают с реальностью. Мое имхейшее ИМХО.
+1000

[Universe]

Вы серьезно? То-есть если 16летний ребенок(а я настаиваю, что это ребенок, с несформировавшейся еще психикой) не ночует дома по два дня, при этом отключив телефон, не заслуживает порицания? Значит, мама должна с опухшими от слез глазами, в следующий раз с улыбкой сунуть презерватив и опять отпустить на несколько ночей? Да за это время посЕдеть можно!!! Курение тоже спокойно нужно воспринимать? Купить сигареты и каждое утро проверять наличие оных в кармане, чтоб сыночка их не забыл? О самостоятельности можно говорить только в том случае, когда ребенок начнет ОСОЗНАВАТЬ правильность или неправильность поступков! Начать работать и не быть зависимым от родителей.
А насчет клейма:"Вы звери, господа!"-я категорически против. Ни кто не имеет право осуждать мать! Ведь видно, что ее заботит судьба сына, волнуют отношения с отцом. И надо учитывать, что человек находится в весьма расстроенных чувствах. Когда у нас еще маленькие дети, мы все думаем, что нас минует сия чаша, и что уж у нас-то все будет "пучком".К сожалению, не всегда наши мечты совпадают с реальностью. Мое имхейшее ИМХО.

Ни в коем случае не говорить ребёнку о презервативах!!! Чтобы не ушёл куда-нибудь, привязать скотчем к стулу!!! Обшаривать все карманы в поисках недозволенных предметов (особенно сигарет) и обнюхивать одежду в поисках запаха курева!!! Если следы табака есть, немедленно перевязать рот скотчем (а то приступ астмы от сигарет начнется)!!! ---- этот рецепт Вы предлагаете заботливым мамам???
Передёргивать и преувеличивать - это многие умеют. Только вот глупостей оправдывать не нужно. И утешаться здесь нечем (помощь в утешениях здесь, IMHO, нужна ребёнку, а не маме). Если уж это произошло, то не зацикливаться на этом, а попытаться осознать вначале, что же не так. Судя по комментариям автора темы, это уже произошло (IMHO). Теперь можно дальше продолжать жить, приняв во внимание прошлые ошибки и не допуская новых.
А из комментариев лично мне наиболее разумными показались слова Маслинки. Лично я взяла бы их на вооружение, будь я (ттт) на месте автора.

[mamki]

Прочла внимательно. Любви не увидела, не обессудьте. :005:


Да. :( Автору вместе с мужем рекомендую послать резюме в гестапо. Там восхитятся.


Для тех, кто думает, что здесь только мамы маленьких детей - здесь много мам больших детей и даже бабушки молодые есть

[Сидорова радость]

Ни в коем случае не говорить ребёнку о презервативах!!! Чтобы не ушёл куда-нибудь, привязать скотчем к стулу!!! Обшаривать все карманы в поисках недозволенных предметов (особенно сигарет) и обнюхивать одежду в поисках запаха курева!!! Если следы табака есть, немедленно перевязать рот скотчем (а то приступ астмы от сигарет начнется)!!! ---- этот рецепт Вы предлагаете заботливым мамам???
Передёргивать и преувеличивать - это многие умеют. Только вот глупостей оправдывать не нужно. И утешаться здесь нечем (помощь в утешениях здесь, IMHO, нужна ребёнку, а не маме).
Ни кому я не предлагаю рецептов, тем более таких... У каждой матери есть свой "рецепт" подхода к своему ребенку.По-моему на скотче Вас зациклило. О презервативах говорить надо, но это не значит, что каждый раз их нужно подкладывать в карман и со спокойной душой отпускать на несколько ночей. Насчет курева-если надо-буду обшаривать карманы на наличие сигарет!!! Или сделать вид, что ничего не происходит? Почему Вы решили, что я чем-то утешаюсь, лично мне, утешаться нет необходимости.
Что ,например, я преувеличила? По-моему это Вы ...несколько...эээ...утрируете? Если бы мой ребенок курил, то только я решаю, наказывать его за это или нет, а если б не пришел несколько ночей подряд домой, то уверена, что уж точно,по головке не погладила.

[Rikki]

Он ВЗРОСЛЫМ станет, когда юридически и морально начнёт ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И ИХ ПОСЛЕДСВИЯ!!!
Когда вашему старшему исполнится 16...скажете ли Вы, что он взрослый и будете ли спокойно относиться к тому, что он ночами домой не приходит!!!????


Это, правда, не мне. Но мне в 15 лет предоставили "разумную" свободу действий.

Как говорила моя мама: "Мне не в чем себя упрекнуть в этом возрасте, почему я должна не доверять своим детям?"

Т.е, на НГ, на ДР друзей и т.п. - можно было домой на ночь не приходить (и даже просто для игры в преферанс - хотя я предпочитала игроков у себя дома собирать, так и их отпускали:ded: ).
Мама знала, что я где-то в большой компании с друзьями - и этого было достаточно.

А вот вопрос с курением решается просто: если дома хоть кто-то курит, то бороться бесполезно. А если никто не курит, то говорится волшебная фраза - раз ты такой большой, чтобы начать самому отвечать за свое здоровье, будь добр - сам и зарабатывай на свои увлечения (только желательно сразу и варианты работы предложить, чтобы без неприятных сюрпризов обойтись).

[Universe]

По-моему на скотче Вас зациклило.

Мне и в самом деле это очень сильно врезалось в память. Если для кого-то это норма, то для меня такое употребление канцелярских принадлежностей - сродни пыткам. Вероятно, это моё личное мнение сильно Вас раздражает, но уж тут - извините
О презервативах говорить надо, но это не значит, что каждый раз их нужно подкладывать в карман и со спокойной душой отпускать на несколько ночей. Насчет курева-если надо-буду обшаривать карманы на наличие сигарет!!! Или сделать вид, что ничего не происходит? Почему Вы решили, что я чем-то утешаюсь, лично мне, утешаться нет необходимости.
Что ,например, я преувеличила?
Я писала не о Вашем утешении, а о непонятной лично мне политике успокаивания родителя, который непосредственно принимал участие в IMHO издевательствах над личностью ( личностью становятся уже в 5-6 лет - это если Вас не устраивает термин "взрослый", употребляемый некоторыми участниками дискуссии). Даже если он/она льёт при этом слёзы (но дело делает).
По-моему это Вы ...несколько...эээ...утрируете? Если бы мой ребенок курил, то только я решаю, наказывать его за это или нет, а если б не пришел несколько ночей подряд домой, то уверена, что уж точно,по головке не погладила.

По поводу преувеличений, обращаю Ваше внимание, что никто из авторов постов не предлагал подсовывать презервативы или покупать табачные изделия своим детям. Или "в своём глазу и бревна..."?