Вор или не вор? Вот в чем вопрос....

[Люблю хоккей]

Описываю ситуацию. У нас сейчас живет сын моего мужа, 17 лет, студент дневного бюджетного. Я уже писала о проблемах с едой, которые у нас возникли с его появлением, но, как теперь выяснилось, это были ещё цветочки. Дальше больше.
Сначала я заметила пропажу сигарет. У нас в семье ни кто не курит, но мы держим дома несколько пачек хороших сигарет "для гостей". Две пачки пропали. Спросили у мальчика, он сказал, что не брал, но ясен пень, что кроме него взять было некому. Гостей в доме не было, чужих-посторонних тоже. Ладно, проехали.
Потом я как-то полезла в тумбочку, где у нас лежат деньги на хоз.расходы. Так же у нас там лежали 7 тысяч, которые мы должны были отдать одному человеку, но долгое время мы не могли с ним пересечься, и поэтому эти деньги там довольно долго лежали. И вот в какой-то момент я их там не обнаружила. Я решила, что муж наконец-то встретился с тем человеком и отдал ему эти деньги.
А вчера мне звонит муж и спрашивает, брала ли я у него из кошелька деньги, а именно 1 тысячу рублей. Мы иногда залезаем в кошельки друг к другу, но обычно всегда об этом предупреждаем, что бы не было недоумения, куда деньги делись. В этот раз я у него денег не брала.
И тут я у него спрашиваю, отдал ли он те 7 тысяч человеку. Он говорит, что не отдавал. Он тоже заметил их исчезновение, но решил, что мне не хватило на хоз.нужды и это я их взяла. Хотя даже если у меня 5 рублей на телефоне, 5 литров в бензобаке, 100 рублей в кошельке, а до зарплаты ещё 2 дня, я никогда не притрагивалась к этим деньгам. Чужие деньги для меня не деньги.
В общем, ясно, о чем мы оба подумали. Муж звонит своему сыну, тот всё отрицает. Не брал, говорит. Но потом под напором аргументов сознался в 2-х эпизодах - то, что он взял у отца тысячу из кошелька и эти 7 тысяч из тумбочки. Причем эти 7 не разом взял, а потихоньку таскал. И это только то, что мы заметили. Возможно брал так же из кучки, которая на хоз.расходы лежала в той же тумбочке. Так же я вспомнила, что пару раз мне казалось, что вроде денег у меня в кошельке меньше, чем я предполагала, но думала, что наверно потратила и забыла. В общем, не пойман - не вор, но 8 тысяч очевидно, что на его совести.
Для меня это ситуация просто немыслимая. Я считаю, что это воровство. Если бы это сделала моя дочь, она бы уже на следующий день работала бы в Макдональдсе и сначала вернула бы всё, что украла, а потом продолжала бы работать, раз ей не хватает карманных денег, которые ей дают. Надо сказать, что мальчику деньги давались всегда в запрашиваемых им количествах. И муж давал и я. Одевается он исключительно в Лакосте и Кельвин Кляйн. То есть "я есть хотел и лишь поэтому украл" не прокатывает.
Муж не столь резок в оценке данной ситуации. Он считает, что это конечно не правильно так поступать, но это НЕ воровство. Его сын - член семьи и раз мы с мужем брали деньги из тумбочки и из кошельков друг друга, то и он вполне мог это делать. А то, что в тумбочке лежали чужие деньги - ну он же не знал, что они чужие. Он пойдет работать конечно, но не прямо сейчас, а летом, и не в Макдональдс конечно, а на производство к мужу, заработает и вернет.
В общем, почти поругались мы с ним вчера из-за этого.
Рассудите, кто из нас прав и что вообще со всем этим делать? Как дальше жить? Я не представляю, как можно жить в одном доме с вором. :(

[клякса3]

Только объединившись с мужем, можно повлиять н эту ситуацию. И дело не в том, что это родной или не родной сын. Если у родителей разные взгляды, нет одной позиции по вопросу воспитания, то дети это очень тонко чувствуют.
Так что совет один: говорите с мужем, добивайтесь, чтобы он Вас услышал! И только после этого с мальчиком.

[*TanJa*]

Мне кажется, что кошельки родителейдля детей "табу". В том смысле, залезать туда без спросу нельзя. Ведь даже вы с мужем ставите друг друга в извнстность, что берете оттуда сколько-то денег. А уж деть вообще не должен туда лезть! Озвучить надобность в энной сумме, объяснить зачем... Это да, это я понимаю. А залезть без спросу.?! Так что тут мне кажется Ваш муж не прав. Даже если член семьи, залезать без спросу нельзя!!!

А коль скоро студент дневного, то вполне можно найти подработку, не в ущерб учебе, хотя бы для возврата суммы. И дотации на карманные расходы и стильную одежку я бы... ну не убрала бы, а уменьшила, мотивируя тем, что надо накопить деньги для отдачи долга.

О мотивах поступка говорить не буду, с мальчиком надо разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. Могу только поделиться открытием, которое наверняка Вам, как маме, известно :). Я вдруг поняла, что гораздо продуктивнее проходят мои разговоры с подростком - сыном, если я на него не "наезжаю", то бишь не обвиняю сразу (даже если знаю, что он заведомо не прав), а начинаю разговор со слов "давай обсудим ситуацию..." и дальше также, в совещательно-обсуждательном духе.

Удачи Вам и терпения! Ситуация у Вас не из простых.

[Mама Сладкой Малины]

Был бы мальчик младшим школьником - были бы возможны варианты, потому что возможно недопонимание ситуации с его стороны в силу возраста. Но мальчику 17 лет и он - украл.

[COBА]

Был бы мальчик младшим школьником - были бы возможны варианты, потому что возможно недопонимание ситуации с его стороны в силу возраста. Но мальчику 17 лет и он - украл.
Согласна. Именно украл.

[ПризракБелойДамы]

Сложная ситуация...
Попробуйте с ним спокойно поговорить - для чего брал, на что ему не хватает, почему не попросил - ведь не отказываете же...
Может ему перед девушкой попонтоваться надо, а просить деньги на девушку стыдно (ага, а тырить чужое не стыдно :073: ). У подростков такая каша в голове. Опять же расскажите, что у Вас в семье принято не только не сжирать всё подряд, но и сообщать друг другу о взятой денежке или желании её взять.
Не удивлюсь, если выяснится, что пока мальчик жил с мамой с ним никто на эти темы и не беседовал. Возможно маме некогда было, а может и просто в голову не пришло

[nadis]

Воровство, в чистом виде. 8 тысяч - это очень приличные деньги для 17-летнего пацана, независимо от доходов семьи.
Деньги и кошельки прятать, содержимое ежедневно считать. Мальчику приобрести губозакатывательную машинку (если найдете где - свистите, мне тоже надо).
Разговоры разговаривать, конечно, но при этом все прятать и считать.
ИМХО.


зы: держитесь. я в такой же ситуации два года назад думала, что свихнусь... сыну мужа сейчас 20, он жил у нас всего 3 месяца - мне хватило...

[Люблю хоккей]

Попробуйте с ним спокойно поговорить - для чего брал, на что ему не хватает, почему не попросил - ведь не отказываете же...
Может ему перед девушкой попонтоваться надо, а просить деньги на девушку стыдно (ага, а тырить чужое не стыдно :073: ).

Муж с ним разговаривал. Деньги он потратил на какие-то примочки - сумку какую-то купил, какой-то джойстик...Он вообще любит дорогие, красивые вещички.:005:
Девушки у него нет.

[KEANA]

Был бы мальчик младшим школьником - были бы возможны варианты, потому что возможно недопонимание ситуации с его стороны в силу возраста. Но мальчику 17 лет и он - украл.

согласна

[Mама Сладкой Малины]

Вернулась сюда из темы автора про еду. Складывается впечатление, что мальчик даже не эгоист, а просто (возможно, как младший ребёнок) не приучен думать об окружающих его людях Не то что бы "да, я понимаю, что все хотят йогурт с печеньем, но я хочу больше, поэтому они - мне", а просто "О!, йогурт и печенье! как я их люблю!" - о семье просто и мысли не возникает. То же и с деньгами. Ему - НАДО и тут как раз деньги встретились в тумбочке. Семья? А? Что? Какая семья?

[Jul4onok]

Мне кажется, что нужно поговорить с юношей и хладнокровно разобраться в сложившейся ситуации. Узнать как решался вопрос с карманными деньгами, когда он не с вами жил. Судя по всему, ваша семья более обеспечена, чем та в которой он жил до этого. Скорее всего он воспринял эту обеспеченность неадекватно... Нужно хотя бы попытаться привлечь его к обсуждению общих финансовых вопросов.

У вас действительно очень сложная ситуация. Если вы его будете просто обвинять (вины за кражу с него никто не снимает), то можете только усугубить проблему. Особенно, если он будет продолжать жить в вашей семье.

ЗЫ. Поскольку мы тоже деньги никуда не прячем и доверяем друг другу, ситуация подобная вашей повергла бы меня в шок...

[Лариса О.]

Сейчас моей дочери 14 лет и проблем такого типа нет вообще. Но в 6 лет мы заметили с мужем пропажу некоторых сумм. Был серьезный разговор втроем, затем по -отдельности. Ее доводы были по детски просты: ну у Вас же их много и они всегда лежатв одном месте, а мне очень хотелось купить то-то и то-то. С тех пор мы давно не контролируем деньги, они всегда на месте, но первые пол года мы оооочень много сил отдали на то , чтобы искоренить это явление из нашей семьи. Получилось, но ей было 6, а в 17 ... думаю упущено время для решения этой проблемы. Считаю, если кто-то и может изменить ситуацию, так это Ваш муж, убедите его, что это важно прежде всего для доверия и понимания в Вашей семье.

[Linas]

честно говоря, по мне так это воровство в чистом виде.

А муж родной дочери (младшей) бы спустил такое? или это не его дочь.
Что то он лоялен к сыну слишком. Без его поддержки Вы не сможете изменить ситуацию.

[ta_nya]

Мое мнение: для избежания соблазна, не надо в известных всем членам семьи местах держать деньги, никогда.:ded:

[Foudre]

для меня такой поступок - воровство. Не знаю насколько это правильно, но я бы серьезно поговорила с мужем о невозможности совместного проживания с его сыном. Прошу прощения за категоричность.

[Rikki]

На будущее - подумайте о том, чтобы хранить деньги на карточке. Да, потратите 600 рублей в год за обслуживание, зато убережете "мальчика" от соблазнов - и самим спокойнее будет.

17 лет - точно не наркотики? Если не они, я бы вздохнула с облегчением...

Молодой человек сознался "с вызовом в голосе" или ему стыдно было?

Вообще, я так понимаю, МЧ приехал сюда учиться? Почему он не живет в общежитии?

[endless]

Вы пишете "сейчас живет". Это надолго?
Прежде всего, кмк, вам с мужем надо выработать некую единую позицию в этом вопросе.

[geostatika]

украл и виноват! хотя бы уже потому, что сразу не признался, пытался скрыть. К 17 годам должен уже понимать что такое хорошо и что такое плохо. Не завидую Вам в такой ситуации. Посоветовать ничего не могу, в такие ситуации не попадала.

[Люблю хоккей]

Судя по всему, ваша семья более обеспечена, чем та в которой он жил до этого

Отец ему давал деньги всегда, даже когда он не жил с нами. А мать его тоже не бедствует.

Вообще, я так понимаю, МЧ приехал сюда учиться? Почему он не живет в общежитии?

Вообще-то он живет с мамой и старшим братом в соседнем районе. Но месяц назад мать его выгнала жить к отцу, так как там были похожие проблемы, деньги тоже пропадали и у неё и у брата работающего.

На будущее - подумайте о том, чтобы хранить деньги на карточке.

У меня и так две карточки. Но нам удобнее, что бы на хоз.нужды деньги леажи дома налом.

А муж родной дочери (младшей) бы спустил такое? или это не его дочь.

Дочь у нас общая. Думаю, что ей он простит и не такое. Он очень любит всех своих детей. И это
пугает.:005:

17 лет - точно не наркотики? Если не они, я бы вздохнула с облегчением...

Не знаю...Пару раз мать его поймала на том, что курил травку.

[Нанэ]

воровство типичное.
Деньги брались без спроса, даже без простого уведомления.
Даже, когда был приперт к стенке не сразу сознался.
В 17 лет подростки уже имеют понятия что такое хорошо и что такое плохо! И он знал, что делал.

Короче, с парнем необходимо не только разговаривать, но и действовать. Он должен быть наказан. Также он должен компенсировать ущерб.
Это может быть отработка в свободное время, может быть продажа вещей, купленных на эти деньги, может быть мораторий на выдачу денег (только на заранее оговоренное время) и т.д.

[Лариса О.]

Купите маленький сейф, прикрутите в шкафу, все ключи спрячьте в сейф, один оставьте у себя (или у мужа). Вечером спросите мужа, не понадобятся ему в течении дня деньги, дайте всем по необходимости и идите на работу вместе с ключем. Наверно жестко, но парень поймет, что доверие к нему утеряно и тогда 2 пути: либо изменится, либо найдет подработку на свои развлекухи.

[Turav]

брать не свои деньги без спроса нельзя!!! он должен попросить, уточнить можно ли ему брать деньги из тумбочки и т.д. муж имхо это воровством не признает -- его же сын. думаю, что вы вправе быть более резкой, тем более чел уже взрослый.

[Turav]

Но месяц назад мать его выгнала жить к отцу, так как там были похожие проблемы





жесть.:010: решила проблему называется

[Люблю хоккей]

жесть.:010: решила проблему называется

Ну её тоже можно понять. Почему только она должна отдуваться? Её слова были: "Ты отец, вот и разбирайся" :005:

[Irina B.G.]

Ситуация конечно же дикая и безусловно это называется воровством,но мне кажется, что чел. решил, что это его семья, его родной отец, и он тоже взрослый,поэтому можно брать деньги из общей кассы, другое дело, что не предупредил, но думаю он об этом даже не думал, а потом... ну может стыдно стало, когда к стенкет приперли и еще хочу сказать, может быть его мать не говорила ему, что отец дает на него деньги или умалчивала сумму, а потом сказала ему иди и возьми, что причитается (женская обида,вещь такая...) и он стал своего рода "мстить"

Думаю, правильно здесь сказали, сначала вопрос решите с мужем, так сказать придите к общему "знаменателю", потом еще раз с ним все вместе, а может лучше даже чтобы отец с ним поговорил, а потом, если ситуация повторится, деньги на замок, а техника....ее же можно вынести и продать (но тут уже "пахнет наркотиками)

но это так мысли вслух, ИМХО, может быть действительно банальное воровство

[Лариса О.]

Только не оставляйте это без решения, постоянно держите на контроле, по каждому случаю выходите на разговор в присутствии мужа вместе с сыном, чтобы все были в курсе проблемы.собрали всех и в лоб: ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ- ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?. ПУСТЬ ВСЕ ВЫСКАЖУТСЯ, и так каждый раз. Если он не совсем "Отмороженный" то как-то должен отреагировать.

[Люблю хоккей]

может быть его мать не говорила ему, что отец дает на него деньги или умалчивала сумму, а потом сказала ему иди и возьми, что причитается (женская обида,вещь такая...) и он стал своего рода "мстить"



Нет, это врядли.:))
Мать его к отцу отправила не брать то, что причитается, а потому что он её достал. К тому же у них так заведено было, что мать его только кормила и коммунальные платила. А всё остальное (одежда, развлечения) отец оплачивал и деньги он непосредственно мальчику давал на это, а не матери.

[Irina B.G.]

Нет, это врядли.:))
Мать его к отцу отправила не брать то, что причитается, а потому что он её достал. К тому же у них так заведено было, что мать его только кормила и коммунальные платила. А всё остальное (одежда, развлечения) отец оплачивал и деньги он непосредственно мальчику давал на это, а не матери.

Это уже радует, тогда или сначала искоренять воровство, или сначала искать причину: на что может взрослый деть потратить деньги: кино,вино и домино, деушки,одежда,ну еще там что-то, ну может копит на что-то, но я сомневаюсь, самое страшное на мой взгляд это наркотики, сначала что-то легкое-травы-муравы (ну думаю у вас до этого не дошло), алкоголь тоже конечно плохо,
значит тест на наркотики нужен, а если все в порядке, учебу не прогуливает, домой пьяный не приходит, тогда в ход "тяжелая артиллерия" имею в виду вашего папу, не знаю как с мальчиками, но думаю "крепкое" словцо ему не помешает, иногда и девочкам полезно, чтобы в чувство привести

p.s. под крепким я не имею в виду отборный.... а так "с чувством, с толком, с расстановкой", четко и уверенно

[Jul4onok]

Мать его к отцу отправила не брать то, что причитается, а потому что он её достал. К тому же у них так заведено было, что мать его только кормила и коммунальные платила. А всё остальное (одежда, развлечения) отец оплачивал и деньги он непосредственно мальчику давал на это, а не матери.

Вот она, причина. Юноша привык, что отец все оплачивает и дает деньги. Типичное отношение к отцу как к "спонсору". Мне нужно - беру у отца. За это вам теперь приходится расплачиваться. Ему нужно - он и берет, это у него в мозгу нормальное и привычное явление. Так что меняйте отношение мужа к этой проблеме, только вместе получится что-нибудь изменить. (Удачи вам...)

[Irina B.G.]

Вы вызываете уважение, мало того, что второго воспитывать надо, так еще и первого надо как-то перевоспитать, раз у его собственной мамы не получилось, ну или не перевоспитать, а чтоб для общества не пропал и самое главное для семьи

[Люблю хоккей]

Вот она, причина. Юноша привык, что отец все оплачивает и дает деньги. Типичное отношение к отцу как к "спонсору". Мне нужно - беру у отца. За это вам теперь приходится расплачиваться. Ему нужно - он и берет, это у него в мозгу нормальное и привычное явление. Так что меняйте отношение мужа к этой проблеме, только вместе получится что-нибудь изменить. (Удачи вам...)

Ну а как по-вашему должен был поступать отец все эти годы? Не давать денег на одежду? :009:
Я не могу сказать, что он его сильно баловал. Дарил конечно иногда и дорогие подарки, но в основном просто давал пару раз в год денег на одежду. Ну и на развлечения рублей по 500 время от времени давал.

[Jul4onok]

Я не могу сказать, что он его сильно баловал. Дарил конечно иногда и дорогие подарки, но в основном просто давал пару раз в год денег на одежду. Ну и на развлечения рублей по 500 время от времени давал.
Дело не в сумме денег, а в том что юноша вырос в ситуации, когда семейный бюджет его не касался вообще. То есть если ему что-то нужно - дает отец и это никак не было связано с остальными расходами в семье.

Теперь он живет с вами, НО в голове-то у него нет мыслей, что деньги (которые он ассоциирует с отцом) могут вдруг оказаться не только для него.

[МАЙОРША]

Мальчик - 100% потребитель, и он будет "потреблять" вас и вашу семью до тех пор, пока папа не отправит его разгружать вагоны. А когда он наломается там хорошенько, отберет у него зарплату в счет возврата украденого... Может тогда где-то что-то колыхнется... Хотя что-то я сомневаюсь...
А в том что парень вор, по-моему, сомневаться не приходится... 17 лет - совсем не нежный возраст, когда чего-то можно еще не понимать... В таком возрасте уже и статью за такие дела можно получить!

[Angelak]

вор однозначно, причём явно не клептоман, а вор осознанный, что значительно хуже.

Может, есть возможность его отселить? Снять квартиру, например. Мне кажется, он не исправится, только будет действовать более осторожно

[Фигура]

Мальчик - 100% потребитель, и он будет "потреблять" вас и вашу семью до тех пор, пока папа не отправит его разгружать вагоны. А когда он наломается там хорошенько, отберет у него зарплату в счет возврата украденого... Может тогда где-то что-то колыхнется... Хотя что-то я сомневаюсь...
А в том что парень вор, по-моему, сомневаться не приходится... 17 лет - совсем не нежный возраст, когда чего-то можно еще не понимать... В таком возрасте уже и статью за такие дела можно получить!

+1

у знакомых дочка в 14 взяла деньги и купила себе мишуры всякой.приговор был однозначный- работала все каникулы чтоб отдать. жестко поступили. и не знаю до сих пор правильно ли..
потому что ей косметики хотелось, а в семье запрещали краситься.

но здесь другая ситуация. 17-ти летний потребитель. уже не подросток с непонятками в голове.

[mynochka]

Вор или не вор? - вор, канешна
Воровал патамушта хотел вещичек красивых, к тому же, почему бы не взять, если плохо лежит, да и мотив "напакостить" тоже не исключается
Что делать? Окончально решить проблему проживания юнца: как долго будет жить с вами?
Если это временно, то возможны какие-то временные меры - типа сейф, карточка и тыпы
Если надолго, то ИМХО: самое главное, но практически нереальное - принять его в семью, и уже не как ребенка,
(:046:смешна многометровая деточка пожирающая печеньки и тырящая денежки в 17 лет).
а принять его как взрослого члена семьи, как младшего брата, со всеми отсюда вытекающими обязанностями, ответственностями и правами ...
т.е. воспитывать с учетом возраста:))

[Люблю хоккей]

Вчера имела разговор с мужем по этому вопросу. Стала понятна причина его такой лояльности. Он считает, что это его вина, он не уделял достаточного внимания ребенку, не объяснил ему во время, что брать без спросу нельзя и т. д. Фактически он рос без отца.
Но это не только вина мужа. Там была такая политика у матери. Когда они расстались, она постоянно пыталась припятствовать его общению с детьми и подорвать его авторитет в глазах детей. Со старшим это не прокатило, он всегда очень сильно тянулся к отцу. А с младшим прокатило. И так получилось, что старший папин, а младший мамин. Поэтому и было мало у них общения. А когда мать перестала с ним справляться, она его отправила жить к отцу. Вот как-то так.
О том, что бы отселить его или отправить обратно к матери муж и слушать не хочет по причинам, описаным выше.
Деньги мы попрятали, дабы не искушать

[About]

Вчера имела разговор с мужем по этому вопросу. Стала понятна причина его такой лояльности. Он считает, что это его вина, он не уделял достаточного внимания ребенку, не объяснил ему во время, что брать без спросу нельзя и т. д. Фактически он рос без отца.

Читала тему, но не писала, потому что причина лояльности мужа лежала, простите, на поверхности.:)

[Linas]

а с едой что сделали?
и еще вопрос, с ним то поговорил отец?

[Люблю хоккей]

а с едой что сделали?
и еще вопрос, с ним то поговорил отец?

С едой? Воспользовалась советом о нестандартных местах хранения. :)) Сладкое храниться теперь в ящике вместе с утюгом и булыжниками для засолки. Тайник пока не обнаружен. Актемели и йогурты заменили на обычные кефир, ряженку, сметану, творог. И для бюжета это лучше и метётся всё не с такой скоростью.

Разговаривать с ним пока не было возможности, потому что мальчик старается теперь на глаза не показываться. Приходит, когда мы уже спим. Причем мне даже кажется, что он под окнами гуляет и ждет когда свет погаснет. Вчера например только легли и через полминуты он пришел. А уходим мы раньше, чем он встает. Мне кажется, что на этой недели я его вообще не видела. Но впереди выходные. Посмотрим...

[Linas]

Ну значит в целом понимает все.
Я наверное не так вопрос задала, муж собирается с ним серьезно поговорить?.
Все таки если он у Вас надолго не напрячешься всего, да и хочется как мне кажется в своем доме комфортно жить.

[Люблю хоккей]

Читала тему, но не писала, потому что причина лояльности мужа лежала, простите, на поверхности.:)

Вы знаете, я живу с этим человеком уже 14 лет и для меня эта причина не была очевидна. Потому что он всегда считал, что он хороший отец. Он говорил об этом. Детей он обеспечивал и занимался ими на столько на сколько это позволяла мать, правда в основном со старшим. И разве его вина, что мать всячески припятствовала его общению с младшим?

[Люблю хоккей]

Ну значит в целом понимает все.
Я наверное не так вопрос задала, муж собирается с ним серьезно поговорить?.
Все таки если он у Вас надолго не напрячешься всего, да и хочется как мне кажется в своем доме комфортно жить.

Да, он собирается. Но я не знаю, на сколько это поможет. Порочность мышления присутствует - это очевидно. И я сомневаюсь, что в 17 лет это можно исправить. :(

[About]

Вы знаете, я живу с этим человеком уже 14 лет и для меня эта причина не была очевидна. Потому что он всегда считал, что он хороший отец. Он говорил об этом. Детей он обеспечивал и занимался ими на столько на сколько это позволяла мать, правда в основном со старшим. И разве его вина, что мать всячески припятствовала его общению с младшим?
Конечно, хороший. Иначе не испытывал бы чувства вины. Приведу пример: мой свекр сейчас в третьем браке. В общей сложности у него пять детей (мальчик, мальчик.... все мальчики:))). Мой муж - второй сын. И так сложилось, что больше всего он занимался воспитанием именно моего мужа и последнего, младшего ребенка, с которым сейчас и живет (просто по числу прожитых лет вместе). В таком количестве браков свекр "виноват" меньше, чем кто-либо из фигурантов дела. Он просто замечательный отец и сейчас дедушка моего сына. Все дети его обожают, с мамами поддерживаются ровные отношения. Материально он обеспечивает всех женщин и помогает всем детям и очень ощутимо. Ну, вот хватает его на всех, такой человек. Но есть нюанс. Если по отношению к моему мужу и младшему сыну он хоть как-то:)) бывает объективен, то те дети, которые, по его мнению, были лишены его внимания (некоторые 100 лет назад:008:), начисто огорожены от какой-либо критики. Надо сказать, что активно пользуется этим только адын малчик, двое ведут себя достойно. Но и историй с этим одним хватает.:001:

[Танит]

Прятать деньги, и продукты, по-моему, не имеет смысла. Реакция может быть обратной. Если захочет всё равно найдет, а потом скажет, что и понятия не имел, где это всё лежало. Не видел, не брал, сами спрятали и забыли куда. Ищите куда положили.
Наоборот деньги считать вместе с папой в его присутствие. Получили зарплату, всем и ему, в том числе, выдали на карманные расходы, затем оставшиеся разложили на кучки, каждую кучку под резиночку вместе с бумажкой, на которой прописать сумму. Нужны деньги, взяли сколько надо и переписали цифру. Взять за правило, пересчитывать деньги в кошельке, как только пришли домой. Только не демонстративно, а вроде как вы планируете траты на следующий день.
А всякие сладости, может быть, удобнее покупать ежедневною. Немного, рассчитывая на каждого члена семьи. Купили, вечером сели- съели. Никаких залежей, никаких соблазнов. Опять же его привлечь к покупке. Возвращается из института, пусть заходит и покупает для всех. И вообще, активнее привлекать его к проблемам и планированию бюджета семьи.

[Vасилиса]

Наоборот деньги считать вместе с папой в его присутствие. Получили зарплату, всем и ему, в том числе, выдали на карманные расходы, затем оставшиеся разложили на кучки, каждую кучку под резиночку вместе с бумажкой, на которой прописать сумму. Нужны деньги, взяли сколько надо и переписали цифру. Взять за правило, пересчитывать деньги в кошельке, как только пришли домой. Только не демонстративно, а вроде как вы планируете траты на следующий день.
.
+100!
Только так и можно воспитывать, а не "сядем, обсудим...". Только ситуационно, ежедневно, прокладывая русло, куда реченька потечет.

Насчет "кто виноват" - фигня полная, клевая отмазка, многими любимая. У меня дочка вообще со своим отцом не знакома - и что, мне теперь сложить лапки и все на это списывать? Ей 5-6 лет было, когда повадилась вкусненькое из шкафов таскать. Весьма старательно донесла до нее, что ЕСТЬ я не запрещаю, нельзя брать БЕЗ СПРОСА. Я должна знать, что у меня дома лежит, сколько, какие запасы. Поэтому схема действий: - мама, есть у нас печеньки? - Да (нет). - Можно взять? - Да. А не обшаривать все шкафы втихую.

[Диона]

Как дальше жить? Я не представляю, как можно жить в одном доме с вором. :(
А как бы вы жили, если бы он был вашим сыном? или если бы всё это совершила ваша дочь?
Вы же не ставили бы так вопрос: "Как мне теперь жить в одном доме с воровкой?!" :010:
Да и ваш муж занял бы аналогичную позицию - ну ладно, отработает, но не теперь, а летом, я её к себе кем-нибудь пристрою... :008:

[Linas]

+100!
Только так и можно воспитывать, а не "сядем, обсудим...". Только ситуационно, ежедневно, прокладывая русло, куда реченька потечет.

Насчет "кто виноват" - фигня полная, клевая отмазка, многими любимая. У меня дочка вообще со своим отцом не знакома - и что, мне теперь сложить лапки и все на это списывать? Ей 5-6 лет было, когда повадилась вкусненькое из шкафов таскать. Весьма старательно донесла до нее, что ЕСТЬ я не запрещаю, нельзя брать БЕЗ СПРОСА. Я должна знать, что у меня дома лежит, сколько, какие запасы. Поэтому схема действий: - мама, есть у нас печеньки? - Да (нет). - Можно взять? - Да. А не обшаривать все шкафы втихую.

сравнили, в 5 лет можно это объяснить/наказать/пригрозить, но если юноша в 17 лет это не знает, а вернее не считает нужным это знать, то беседуй/не беседуй смысла не будет. Вернее будет более скрытый процесс, станет аккуратней. ИМХО.

Я за жесткий разговор сначала отец, потом вся семья. Он должен знать четко, что в следующий раз ему не спустят такой поступок.

[Диона]

Был бы мальчик младшим школьником - были бы возможны варианты, потому что возможно недопонимание ситуации с его стороны в силу возраста. Но мальчику 17 лет и он - украл.
Судя по тому, что нам уже известно, там у "мальчика" и в 17 лет сознание младшего школьника :065: такое бывает, и не так редко, к сожалению...Вернулась сюда из темы автора про еду. Складывается впечатление, что мальчик даже не эгоист, а просто (возможно, как младший ребёнок) не приучен думать об окружающих его людях Не то что бы "да, я понимаю, что все хотят йогурт с печеньем, но я хочу больше, поэтому они - мне", а просто "О!, йогурт и печенье! как я их люблю!" - о семье просто и мысли не возникает. То же и с деньгами. Ему - НАДО и тут как раз деньги встретились в тумбочке. Семья? А? Что? Какая семья?Вот-вот, примерно так :046:

[Диона]

Вы знаете, я живу с этим человеком уже 14 лет и для меня эта причина не была очевидна. Потому что он всегда считал, что он хороший отец. Он говорил об этом. Детей он обеспечивал и занимался ими на столько на сколько это позволяла мать, правда в основном со старшим. И разве его вина, что мать всячески припятствовала его общению с младшим?
А вы бы не чувствовали себя виноватой, если бы ваш ребёнок жил не с вами (по любой, самой уважительной причине!) и вы бы не имели возможности в ним общаться, а только виделись бы изредка да дарили подарки?
Нормальный отец и должен ощущать эту вину. Удивляет скорее, что большинство мужчин в такой ситуации этой вины не ощущают... мать-то, не живущая с ребёнком, в любом случае будет чувствовать себя виноватой перед ним...

[Танит]

Я за жесткий разговор сначала отец, потом вся семья. Он должен знать четко, что в следующий раз ему не спустят такой поступок.

Ну так уже и поговорили. Парень теперь старается на глаза не показываться, приходит, когда уже все спать легли и спит пока все не ушли. Разве это нормально? И никого, похоже не волнует где он и почему не дома. Главное чтобы много не ел и деньги не таскал.
И если уж говорить, что «в следующий раз не спустят», значит надо точно знать что будет, и какие меры будут предприняты. и , если все уверены, что как сказали так и будет, тогда пожалуйста.

[Люблю хоккей]

А как бы вы жили, если бы он был вашим сыном? или если бы всё это совершила ваша дочь?
Вы же не ставили бы так вопрос: "Как мне теперь жить в одном доме с воровкой?!" :010:
Да и ваш муж занял бы аналогичную позицию - ну ладно, отработает, но не теперь, а летом, я её к себе кем-нибудь пристрою... :008:

Я уже писала, что бы я сделала, если бы это сделал мой ребенок - РАБОТАТЬ И НЕМЕДЛЕНО!!!

Всё это от безделия ИМХО.

[Люблю хоккей]

Ну так уже и поговорили. Парень теперь старается на глаза не показываться, приходит, когда уже все спать легли и спит пока все не ушли. Разве это нормально? И никого, похоже не волнует где он и почему не дома. Главное чтобы много не ел и деньги не таскал.
И если уж говорить, что «в следующий раз не спустят», значит надо точно знать что будет, и какие меры будут предприняты. и , если все уверены, что как сказали так и будет, тогда пожалуйста.


Очень даже волнует. Но все попытки контролировать его заканчиваются истерикой с его стороны: "Отстаньте от меня, я уже взрослый". И это ещё одна из причин почему он теперь живет у нас. Мать устала за него волоноваться и его контролировать.
И приходил он поздно почти всегда, а не только после истории с деньгами.

[Мурашкина]

А я вот о чем задумалась, читая подобные фразы
Воровство, в чистом виде..
воровство типичное.
а ведь действительно сейчас в сознании детей размыты эти понятия.

Папа-повар с работы принес икорки, мама-продавец - с работы принесла колбаски, бабушка-доктор с работы принесла коробочку подношения... там без билета зайцем проехали ... (ну вы понимаете о чем я).

Наши детки сплошь и рядом растут в этом и вполне возможно действительно у них абсолютно размытые представления о том, что такое воровство.
И самое главное полное отсутствие страха наказания за это.

Вполне допускаю (вижу) причину и в этом.

[Linas]

возможно и так, но например в нашей семье даже близко подобного нет и не было.
Но младшая дочь года 4 назад таскала у сестры сласти и деньги, за что получала по полной. Давно уже ничего подобного не делает.
В младшем возрасте мне кажется это частое явление,а вот в 17 лет это уже тревожит очень сильно, так как явно а у мальчика нет моральных устоев, так как его мама ему их не привила. Но в 17 лет уже поздновато перевоспитывать.

[Unique]

Разговаривать с ним пока не было возможности, потому что мальчик старается теперь на глаза не показываться. Приходит, когда мы уже спим. Причем мне даже кажется, что он под окнами гуляет и ждет когда свет погаснет. Вчера например только легли и через полминуты он пришел. А уходим мы раньше, чем он встает. Мне кажется, что на этой недели я его вообще не видела. Но впереди выходные. Посмотрим...
откровенно говоря мне пацана жалко... и вор он, и обжора... да ребенок он еще, пусть 17 лет, но по описаниям дитя неразумное...
всю жизнь для него встреча с отцом была праздником с подарками и развлечениями, он и жизнь то совместную с вами до сих пор как праздник воспринимает: берет что хочет, тратит на что хочет, метет, что нравится... Я не думаю, что мать его не учила порядочности.. там был быт, а здесь праздник...
И отца понять можно...чувство вины дает парню некую свободу, которая позволяет совершать такие поступки...

просто надо дать понять, что праздник кончился, наступили будни, как у всех...
А так получается, что там его выкинули, а здесь не приняли.... еще нюанс.. во многих семьях есть вот такие родные дети эгоисты,... ваш муж его еще сможет понять и простить, для вас, по вашим высказываниям, он навсегда останется чужим......
вот вы ложитесь спокойно спать, а со своим бы уснули, когда он на улице???

[Люблю хоккей]

, для вас, по вашим высказываниям, он навсегда останется чужим......
вот вы ложитесь спокойно спать, а со своим бы уснули, когда он на улице???

Знаете, если он мать родную посылает куда подальше, когда она волнуется, где он болтается...
Я не должна и не хочу его воспитывать.
Я к нему всегда хорошо относилась, до этой истории с деньгами. Во многом он хороший парень, и с мелкой иногда сидит, и в общем-то делает, то что попросят. А на счет еды - так мы больше прикалывались по этому поводу. В конце концов это не беспредел. А таскать деньги - это уже беспредел.
Да, он не мой ребенок. Я могу быть ему другом, если он захочет, но не родительницей-воспитательницей.

[Юлёнок]

Был бы мальчик младшим школьником - были бы возможны варианты, потому что возможно недопонимание ситуации с его стороны в силу возраста. Но мальчику 17 лет и он - украл.
Конечно он украл!

[клякса3]

Папа-повар с работы принес икорки, мама-продавец - с работы принесла колбаски, бабушка-доктор с работы принесла коробочку подношения... там без билета зайцем проехали ... (ну вы понимаете о чем я).
Наши детки сплошь и рядом растут в этом и вполне возможно действительно у них абсолютно размытые представления о том, что такое воровство.


Вы точно ничего не путаете? Это в советское время многие граждане не видели ничего зазорного, чтобы принести что-то, что плохо лежит с работы. Это все колхозное - это всё моё:065:
Но это не помешало большинству вырасти с четким представлением, что воровать нельзя!

Автор, пардон за повтор, но пока Вы с мужем не придете к единому взгляду на проблему и пути её решения, выхода из этой ситуации нет.

[Юлёнок]

откровенно говоря мне пацана жалко... и вор он, и обжора... да ребенок он еще, пусть 17 лет, но по описаниям дитя неразумное... Вы наверно шутите? :010:
Дитя неразумное уже в 3 года знает, что брать без разрешения то, что нельзя...а тем более деньги....значит украсть.....а тут парню 17 лет.

[Мурашкина]

Вы точно ничего не путаете? Это в советское время многие граждане не видели ничего зазорного, чтобы принести что-то, что плохо лежит с работы. Это все колхозное - это всё моё:065:
Но это не помешало большинству вырасти с четким представлением, что воровать нельзя!

Воровство (именно в варианте "ничье - значит мое") в нас сидит "генетически".:(
"Воруют-с" (+ еще про дураков и дороги) - не мною сказано и сказано еще до существования колхозов.


Я не единожды слышала: "Ну я же дома взял (т.е. у отца-матери). Не украл же. Подумаешь без спроса - они все равно должны меня содержать, а значит это все и мое тоже."
Как-то так.

[Guzell]

мне странно такое слышать, честно говоря =(
у меня нет пока своих детей. но я сужу по себе и как воспитывали меня. и все нижесказанное ИМХО,
в 17 лет - отстаньте от меня, я взрослый - это просто какая-то немыслимая фраза для меня...
ты живешь с родителями! ты пользуешься их деньгами! они тебя кормят, поят, одевают, лечат...
по-моему, родители сами виноваты, что не могут поставить себя выше по иерархии, не задают правила игры (жизни).
ты живешь в доме отца и будешь подчиняться его правилам.
что такое 17 лет=) смех да и только...
одеваться мальчик любит в Лакост...какой ужас...мы хоть и не бедствуем, но я все хожу и раздумываю как бы денег скопить мужу на свитерок или кроссовки оттуда, очень ему хочется...а мальчику-то с небес падает благодать такая...для чего? приличные вещи можно купить не только там...а к тому же, если это все воспринимается как должное=( мне противно смотреть на таких напомаженых самолюбующихся мальчиков.
кто-то сказал тут - он просто не думает о семье...
да, в том варианте, когда он съел все йогурты - да.
а когда он ТАЙКОМ, пока никто не видит, прет деньги.......... - это уже, извините, не просто "не подумал о семье".
это настоящее воровство.
если бы ему сказали - Петя, бери вот отсюда денежки, когда тебе нужны, только предупреждай. а он взял и забыл сказать - вот ЭТО не подумал о семье.
а тут уж...извините...

вы, конечно, правы! как же переубедить мужа...? очень вам сочувствую. но он как-то должен дать понять сыну, кто в доме хозяин. он же не в гостинице живет.

[kraso]

Я согласна с теми высказываниями, что тут сложно будет переубедить папу - потому как что ни говори, а некая доля вины перед сыном присутствует и вся эта вина заккрывается одежкой дорогой, достаточными суммами на карманные расходы... поставить сына место - проще говоря заняться его воспитаем сказать о правилах ОбщеЖития и т.п. как-то не ловко. Столько времени не занимался а тут вдруг в 17 лет вспомнили... Поэтому папе и трудно - мне кажется тут еще и с папой надо поговорить - как вы правильно сказали не во всем его вина - надо ему показать, что и сейчас не поздно и сейчас можно найти подход к сыну.
То что парень украл - в этом лично у меня нет сомнений - НО тут опять же надо разобраться ... А зачем? Зачем он это сделал если у него и так деньги есть? И на шмотки и на кафешку ... Может быть он хотел именно вас позлить - "А как интересно она отреагирует?"
Тут видится надо вам налаживать отношения с этим парнем - 1) он все равно будет у вас жить 2) Он сын вашего мужа 3) ваш муж - это ваш муж, а вы единое целое, разбивать ваш семейный корабль о скалы не стоит
ТО что он своровал - это ПЛОХО!
Но вот изменить ситуацию придется именно вам - папа не будет идти с сыном в открытую конфронтацию

УДАЧИ ВАМ!

[вика73]

Все, что я сейчас напишу- это мое личное субъективное мнение: Папа вьюноши растерян и ему стыдно за воровство сына перед женой, и иного выхода, как загасить конфликт и выгородить парня посредством собственного "комплекса вины" не видит! Все, что я сейчас напишу -это не только мое мнение: действия молодого человека попадают под соответствующую статью УК , и за его поступок полагается вполне конкретное наказание! Какие бы причины не были, воровство есть воровство! Из интереса, на спор, или из злости! Даже если берет у богатых и отдает бедным! Хотя мальчика Робин Гудом никак не назовешь, да и Юрием Деточкиным тоже!(детей он вообще не принимает во внимание) Автору мое предложение-переговорить с пасынком лично, без мужа, и очень жестко и конкретно.(и теперь уже понятно, что "милый сарказм" для беседы не подойдет)Если он хочет проживать вместе с Вашей семьей, должен соблюдать определенные правила: Никогда ничего не брать без разешения! Ни Актимель, ни рубль. И не позорить ни отца, ни мать, ни ВАС, ни брата с сестрой. Альтернатива-он прожвает один в съемной комнате, и никто его не трогает, он никого не трогает и ничего не трогает! А прятать деньги, продукты, оборудовать сейфы и холодильники замками в собственной квартире противно. ИМХО конечно!

[Ненагляда]

автор, простите меня за резкость.. но вы его не любите, это заметно. вам жаль для него печенья - поэтому он и ворует. он берет то, что, по его мнению, ему полагается, понимаете? вы ему не додаете, поэтому он берет сам. деньги - просто универсальный эквивалент.

[Кошкин_Д]

Ненагляде:
Т.е., в 17 лет можно красть у людей, которые Вас не любят? Что еще можно делать с людьми, которые Вас не любят?:073:

[Батиста]

автор, простите меня за резкость.. но вы его не любите, это заметно. вам жаль для него печенья - поэтому он и ворует. он берет то, что, по его мнению, ему полагается, понимаете? вы ему не додаете, поэтому он берет сам. деньги - просто универсальный эквивалент.

Интересно, а почему автор ДОЛЖНА его любить. Это сын её мужа,т.е. в какой-то степени родственник, а не родное дитя. Да и появилась детка в семье не в младенческом возрасте,когда эта любовь может возникнуть, а уже в 17 лет.

И что автор должна ему додавать? Потакать его эгоистическим наклонностям , а потом одаривать любовью ,пониманием и всепрощением....так вроде для этого у него есть живые мама и папа.
Автор готова стать ему хорошим другом, куда же больше?!

[dmitric]

Интересно, а почему автор ДОЛЖНА его любить. Это сын её мужа,т.е. в какой-то степени родственник, а не родное дитя. Да и появилась детка в семье не в младенческом возрасте,когда эта любовь может возникнуть, а уже в 17 лет.

И что автор должна ему додавать? Потакать его эгоистическим наклонностям , а потом одаривать любовью ,пониманием и всепрощением....так вроде для этого у него есть живые мама и папа.
Автор готова стать ему хорошим другом, куда же больше?!

При чем этот друг еще и готовит, убирает, планирует бюджет, обеспечивая вызрослого парня бытовым уютом

[COBА]

При чем этот друг еще и готовит, убирает, планирует бюджет, обеспечивая вызрослого парня бытовым уютом
Ещё и заботится о нормальном питании, а не о питании "печеньками" и йогуртами.

[клякса3]

Ненагляде:
Т.е., в 17 лет можно красть у людей, которые Вас не любят? Что еще можно делать с людьми, которые Вас не любят?:073:

кстати, интересная идея:ded: пойду составлю список людей, которые меня не любят и подумаю, чтобы у них взять :009::)):)):)):065:

[dmitric]

Автор, раз Вы считаете, что для Вашей дочери было бы нормально отработать похищенные деньги, то предложите этот вариант и для пасынка. Я бы прямо бы об этом заявила и мужу, и пасынку. Воровство надо пресекать и не спускать. Парень должен это понять.
Спросите у мужа, если бы он в детстве что-нибудь украл дома, был бы он выпорот отцом? В 17 лет пороть поздно, но работать в самый раз

[Ненагляда]

я вам о причинах) при чем тут нравственность? есть самая обычная бытовая психология - в данном случае она и цветет буйным цветом. от того, что вы всем форумом осудите ребенка, он воровать не перестанет)

Ненагляде:
Т.е., в 17 лет можно красть у людей, которые Вас не любят? Что еще можно делать с людьми, которые Вас не любят?:073:

откройте криминальную хронику - и вы увидите, что еще можно делать с людьми, которые вас не любят. от мелкого хулиганства до взрывов в метро.

[Кошкин_Д]

Да нет, собственно. Я не думаю, что мы будем обсуждать степень любви и нелюбви воров и убийц. Мне кажется, что урод, крадущий пенсию у бабули не испытывает к ней никаких чувств, ну кроме разве раздражения, если она еще и сопротивляется.
А девушке я предлагаю поговорить с парнем. И можно открытым текстом. О том, что он пользуется папулей. И о том, что в этом доме воровать не принято. О том, что это ее дом в частности, а не коллектив мазохистов. О том, что диагноз клептомания никто не отменял, но в этом случае лучше подлечиться. 17 лет - это абсолютно адекватный возраст. Он взрослый !!! Я думаю, что ей надо защищать не только себя, но и мужа. А уж о способности манипуляции родителями на чувстве вины - это точно, бытовая психология

[Unique]

Вы наверно шутите? :010:
Дитя неразумное уже в 3 года знает, что брать без разрешения то, что нельзя...а тем более деньги....значит украсть.....а тут парню 17 лет.
да в три года знает, что нельзя брать чужое... но этот то считает, что берет по праву, а не чужое.. он пришел в дом , скажем так, большего достатка чем в котором жил,до него просто не доходит, что здесь живут по тем же правилам.. можно просто поговорить... просто автору этого не надо,...
правильно сказано,не любит она его, в налаженный быт приходит новый жилец и нарушает привычный образ жизни....
Да, и в17 лет это ребенок, моему 17-тый пошел и он для меня ребенок, вашему через пару лет тоже семнадцать стукнет и для вас он тоже останется ребенком... Не дай Бог в какой семье случится, я думаю в первую очередь начинают разбираться почему такое случилось..
а здесь пришел, натоптал, объел , ограбил, ушел....

[Linas]

ну скажем, *мальчик* пришел не в свой дом, только в дом отца и его новой жены, т.е. этот дом полностью не принадлежит его отцу, значит он обязан считаться со всеми членами и подчиняться порядку заведенному там, но его совершенно не обязаны любить.
Позиция автора в данном случае намного честнее того, что говорите Вы. Сложно полюбить почти взрослого незнакомого тебе человека, пусть и сына любимого тобой мужчины, можно его принять, уважать, дружить. Но его вряд ли можно принять как своего ребенка. Это возможно было бы если бы мальчик с раннего детства воспитывался у них. Автор во всяком случае не лицемерит.

[Ненагляда]

ну скажем, *мальчик* пришел не в свой дом, только в дом отца и его новой жены, т.е. этот дом полностью не принадлежит его отцу, значит он обязан считаться со всеми членами и подчиняться порядку заведенному там, но его совершенно не обязаны любить.
Позиция автора в данном случае намного честнее того, что говорите Вы. Сложно полюбить почти взрослого незнакомого тебе человека, пусть и сына любимого тобой мужчины, можно его принять, уважать, дружить. Но его вряд ли можно принять как своего ребенка. Это возможно было бы если бы мальчик с раннего детства воспитывался у них. Автор во всяком случае не лицемерит.

кто бы спорил, что все честно) но при таком раскладе очевиден конфликт: "ты у меня живешь непойми зачем, я тебя не люблю, ты мамке своей не нужен и здесь не в тему. положи печеньку, это не тебе". это честно - но реакция будет столь же честная и некрасивая. могут и наркотики случиться, а там вообще жизнь под откос. автору в этой ситуации лучше бы помочь ребенку, а не начинать дележку холодильника...

[annita21]

автор, простите меня за резкость.. но вы его не любите, это заметно. вам жаль для него печенья - поэтому он и ворует. он берет то, что, по его мнению, ему полагается, понимаете? вы ему не додаете, поэтому он берет сам. деньги - просто универсальный эквивалент.

Ну уж простите но вы по моему просто глупость написали, почему автор должна его любить,никто никому и ничего не должен как и мальчик не должен любить автора, вот уважать людей с которыми живешь это важно. У парная похоже проблемы которые надо решать достаточно жесткими мерами, но тут нужен адекватный папа, а не папа с комплексом вины. Автору можно посоветовать сводить мужа к психологу, что бы он помог ему увидеть все проблемы сына.

[Unique]

Ну уж простите но вы по моему просто глупость написали, ....... Автору можно посоветовать сводить мужа к психологу, что бы он помог ему увидеть все проблемы сына.
Почему глупость?? не совпадает с вашим мнением???
проблемы сыну создали, необязательно явные, это можно чувствовать спинным мозгом, если хотите...
Ну что за жизнь: приходить домой когда свет погас, и лежать маяться ждать пока все уйдут!??
А все злорадствуют, так мол и надо!! Еще раз... бедный парень и помочь ему некому, разве что отец понимает...А мачеха, вместо того чтобы разобраться, нашла благоприятный повод избавиться, напеть отцу кого пригрели....

Классика!!!!

[About]

...А мачеха, вместо того чтобы разобраться, нашла благоприятный повод избавиться, напеть отцу кого пригрели....

Классика!!!!
Для меня, конечно, тоже не все однозначно. И парня мне жалко. Но совем не из-за отношения к нему автора. И до образа Золушки, надо признать, он не дотягивает.:))

[Белая галка]

И до образа Золушки, надо признать, он не дотягивает.:))
Ну вот... А такая красивая сказка получалась...
Жил-был несчастный Золушок, которого добрая родная мать из лучших побуждений выгнала отправила жить к отцу и мачехе. Отец пожалел бедного Золушка и из комплекса вины оставил его жить в своей семье. Но злая мачеха любила печенье и не любила Золушка, поэтому она старалась разделить все печенье поровну. Из-за этого Золушок мог насытиться только глубокой ночью, когда все спали. Вознегодовав от такой мучительной жизни, Золушок восстановил справедливость путем хищения денег, которые наивная мачеха не догадалась от него спрятать. Продолжение читайте в статье УК РФ...
А всё из-за того, что Золушок был недолюблен коварной мачехой.

[About]

А, ну коли так...Вполне. Современное прочтение. Все реалии учтены: и мама, выгоняющая отправляющая ребенка, и УК, и даже смена пола главным героем.
Осталось дождаться принцессу, которой подойдет размер ножки ЗолушкА.

[Белая галка]

А, ну коли так...Вполне. Современное прочтение. Все реалии учтены: и мама, выгоняющая отправляющая ребенка, и УК, и даже смена пола главным героем.
Осталось дождаться принцессу, которой подойдет размер ножки ЗолушкА.
В современном прочтении - не размер ножки, а бренд производителя туфельки обуви. :))

[About]

Ну, на бренд злая мачеха должна напрячься, как я понимаю.

[Белая галка]

Ну, на бренд злая мачеха должна напрячься, как я понимаю.
Всё по законам жанра... Она должна выгнать из дома родную дочь, чтобы ей тоже досталось что-нибудь хорошее. Но дочь, не обученная таскать чужую еду и чужие деньги, вернется ни с чем в родительский дом... А Золушок должен всех простить и взять на свое обеспечение.

[About]

Обеспечение-то у него откуда возьмется? Добрый Фей предоставит?

[Белая галка]

Обеспечение-то у него откуда возьмется? Добрый Фей предоставит?
Есть два пути: реальный - про упомянутого вами Фея и сказочный - сам заработает.

[About]

Есть два пути: реальный - про упомянутого вами Фея и сказочный - сам заработает.
:0016:

[Bezdna]

Охренеть, бедный мальчик... Чтоб я так жила, блин!

[annita21]

Почему глупость?? не совпадает с вашим мнением???
проблемы сыну создали, необязательно явные, это можно чувствовать спинным мозгом, если хотите...
Ну что за жизнь: приходить домой когда свет погас, и лежать маяться ждать пока все уйдут!??
А все злорадствуют, так мол и надо!! Еще раз... бедный парень и помочь ему некому, разве что отец понимает...А мачеха, вместо того чтобы разобраться, нашла благоприятный повод избавиться, напеть отцу кого пригрели....

Классика!!!!

Если парень в таком возрасте тихонько тырит деньги без спроса бедным золушком его не назовешь, мачеха как раз разбирается и совета спрашивает а не зудит тихонько мужу на уши, у меня еще живы воспоминания через что прошли мои родители с родным сыном моим младшим братом в этом возрасте потому и говорю про жесткие меры, а еще есть перед глазами примеры как детки играют на чувстве вины родителей и какое г... из них лезет.

Человек в 17 лет уже способен задумываться о том что надо уважать людей с которыми живешь, и разделять свое и чужое, автору топика не позавидуешь , она ясно сказала что бы сделала за такое с родной дочерью а с пасынков вынуждена решать проблему с оглядкой на мнение окружающих, хотя если абстрагироваться то парень заслуживает наказания.

[Белая галка]

А мачеха, вместо того чтобы разобраться
Из википедии:

Права и обязанности

В законодательстве многих стран мира, включая Россию, мачеха не обладает личными правами и обязанностями по отношению к пасынкам и падчерицам, если они не были ею усыновлены или не стали её приёмными детьми. Все права и обязанности, если они не были ограничены судебным порядком, сохраняет биологическая мать.

Как видите, не только не обязана, но и не имеет права разбираться.

[Unique]

Из википедии:

Права и обязанности


Как видите, не только не обязана, но и не имеет права разбираться.
Ну... википедия тот еще ресурс...
а насчет обязанностей, действительно не обязана, ни любить , ни воспитывать, ни кормить....чужой человек и только...Но приходится жить вместе!!!
Я не буду вдаваться в дебри законодательства и упаси Боже, именно этой семьи
А ничего, что как сын своего отца ребенок имеет право на часть собственности???
вот вам и все законодательство...

[About]

Ой, насколько я знаю, ребенок, если родители развелись, имеет право только на алименты, а вот на часть собственности только в виде :001: наследства.

[Unique]

Охренеть, бедный мальчик... Чтоб я так жила, блин!
воистину народ вначале просит хлеба, а потом уж зрелищ
ну почему никто не хочет разобраться почему у парня башню снесло??? всем запомнились эксклюзивные шмотки и качественная еда..

[About]

Честно говоря, шмотки и еду я пропустила мимо ушей. Мы, к сожалению, разобраться в причинах сноса крыши не можем и даже время сноса не зафиксировано. Мы можем только констатировать, что ее (крыши) нет: о людях, с которыми живет, не думает, деньги крадет. Разбираться должен папа, а сделать ему это, как мы выяснили, сложно.

[Белая галка]

ну почему никто не хочет разобраться почему у парня башню снесло???
Если бы на форум обратилась с этим вопросом мама мальчика, возможно, с ней разговаривали бы именно об этом, давали советы - сочувственно или осуждающе. Но автору темы молодой человек - абсолютно посторонний, который вдруг поселился в ее доме на неопределенный срок - то ли до понедельника, то ли до седых волос. Тем не менее, она его обслуживает: покупает и готовит еду, стирает, гладит его вещи, убирает за ним... Она не обязана о нем заботиться, да и моральных обязательств у нее нет и быть не может - она выходила замуж за человека, дети которого жили с матерью, и речи о совместном проживании, как я понимаю, не было. Не она воспитывала дитятко до 17 лет - почему именно она должна расхлебывать результат?

[Белая галка]

Ой, насколько я знаю, ребенок, если родители развелись, имеет право только на алименты, а вот на часть собственности только в виде :001: наследства.
И даже если не развелись - тоже только на содержание. Но вот в случае дележа уже наследства при подобном раскладе двое детей от первого брака имеют право суммарно на 1/2 (или 1/4 от совместно нажитого) часть наследства. Причем если "наследник по закону" определенное время находился на иждивении наследодателя, то его нельзя лишить его доли наследства даже по завещанию.

[utopiya]

Слов нет, мальчик своровал, без всяких сослагательных наклонений, и это совершенно неприличное и неприемлемое поведение. Очень похоже, что автор тоже ведёт себя неприлично, по отношению к этому мальчику. Не знаю, давно ли мальчик живёт в своём новом "доме", но темы, типа "какой ужасный мальчик!" на ЛВ следуют одна за другой. Уверена, что тем, типа "надо же, какой замечательный мальчик!" Вы не открывали.

Вообще-то Вы с этим мальчиком друг другу НИКТО. Вас не связывают ни любовь, ни какие бы то ни было взаимные обязательства. Вы просто вынуждены в силу обстоятельств жить вместе и терпеть друг друга. Обязательства и чувства связывают Вас с Вашим мужем, и мальчика с ним же. Всё из-за него!!)))

Вам надо прикинуть, какой цели Вы добиваетесь.

Если Вы хотите любой ценой выжить этого ужасного мальчика из Вашего дома, чтобы он не воровал Ваши деньги, не ел Вашу еду, не мозолил Вам глаза и вообще(!!!), то Вы, на мой взгляд, можете стремиться к этому с чистой совестью. Он не малыш, Вы не ответственны ни за его воспитание, ни за благополучие - у него на это есть родители. Его душевные травмы Вас не касаются, но, мне кажется, что Вы внесёте такой раздрай в жизнь его отца, что, возможно, это будет ещё хуже.

Если Вы хотите наладить как-то понимание и установить терпимые взаимоотношения в семье, то Вы можете выдвигать свои требования ТОЛЬКО мужу. Именно муж Вам кругом должен (взаимно, конечно), а этот мальчик, как раз, ничего. И только слово сказанное отцом может на него как-то воздействовать, а не "чужой тётей", с которой у него к тому же взаимная неприязнь. Представьте обратную ситуацию: допустим, мальчик недоволен Вами. Вы сможете на его упрёки отреагировать: "конечно-конечно, ты прав, я так больше не буду делать"? Вряд ли. Скорее он Вас только ещё больше разозлит. А у мужа, наверное, есть шансы Вас уговорить.
Вот также и у него - любое сказанное ВАМИ слово будет использовано против Вас.

[mamaBogaiDari]

Полностью согласна с тем, что действовать надо исключительно через отца. Подростку 17лет, и Вы вероятно ещё долго не будете никак не восприниматься. Но муж то обязан выслушать Ваше мнение и предпринять какие-то шаги. А Вы поберегите свои нервы, Вам ещё дочку растить.

[Светлана Бугрова]

"Муж не столь резок в оценке данной ситуации. Он считает, что это конечно не правильно так поступать, но это НЕ воровство. Его сын - член семьи и раз мы с мужем брали деньги из тумбочки и из кошельков друг друга, то и он вполне мог это делать. А то, что в тумбочке лежали чужие деньги - ну он же не знал, что они чужие. Он пойдет работать конечно, но не прямо сейчас, а летом, и не в Макдональдс конечно, а на производство к мужу, заработает и вернет.
В общем, почти поругались мы с ним вчера из-за этого.
Рассудите, кто из нас прав и что вообще со всем этим делать? Как дальше жить? Я не представляю, как можно жить в одном доме с вором. "

Согласна с теми, кто считает, что это проблема вашей пары - Вас и супруга и разбираться надо как раз сначала с ней. Вернее я бы уточнила, что это проблема позиции Вашего мужа. Ваша позиция достаточно четко и ясно сформулирована - взять что- либо без разрешения не принадлежащее именно этому человеку это воровство, как бы Ваш муж не закрывал на это глаза и членство семьи здесь просто уловка, чтобы оправдать действия сына. Подобным покровительством он и сыну своему делает плохую услугу, которая потом еще может аукнуться.
Но сама ситуация не проста. Похоже, что Ваш супруг загружен чувством вины по отношению к своему ребенку и она не дает ему возможность посмотреть на данную ситуцию с реалистической позиции. Пока ваш супруг не разберется со своими чувствами к сыну, сын будет продолжать использовать эту ситуацию, к сожалению ко всеобщему проигрышу ( который пока не осознается). Вы совершенно правы в этой ситуации. Держитесь.
С уважением.
__________________

[ta_nya]

Если Вы хотите наладить как-то понимание и установить терпимые взаимоотношения в семье, то Вы можете выдвигать свои требования ТОЛЬКО мужу. Именно муж Вам кругом должен (взаимно, конечно), а этот мальчик, как раз, ничего. И только слово сказанное отцом может на него как-то воздействовать, а не "чужой тётей", с которой у него к тому же взаимная неприязнь. Представьте обратную ситуацию: допустим, мальчик недоволен Вами. Вы сможете на его упрёки отреагировать: "конечно-конечно, ты прав, я так больше не буду делать"? Вряд ли. Скорее он Вас только ещё больше разозлит. А у мужа, наверное, есть шансы Вас уговорить.
Вот также и у него - любое сказанное ВАМИ слово будет использовано против Вас.

А ничего, что он в доме "чужой тёти" живёт?:010:
И ей слово ему при этом не скажи?:010: