Просмотр полной версии : Ревность старшего ребенка к младшему/новорожденному - кто как решал эту проблему?
Девочки, поискала на форуме, но так и не нашла похожей темы, кроме консультации психолога, но мне хочется услышать именно общественное мнение, то есть опыт мам, которые сами через это проходили и более-менее успешно справлялись!
Мамы, у которых двое и более малышей, как вы решали проблему ревности старшего ребенка к младшему/новорожденному? Приходилось ли вам вообще сталкиваться с подобной детской ревностью и при какой разнице в возрасте между детьми? Когда и как она проявлялась? И, самое главное, как вы с ней справлялись?
Для нас эта проблема только начинает быть актуальной, но первые ее признаки видны уже сейчас... знаю, что универсальный способ в этом случае - растить младшего через старшего, то есть постоянно приобщать старшего ребенка к заботе о младшем брате/сестре, давая ему почувствовать свою нужность, важность, то, что он самый старший, в конце концов. Но как правильно применять этот принцип на практике? Может, кто посоветует?
Заранее спасибо за все комментарии и личные примеры!
Anaesthesie
06.04.2010, 19:12
эх,тяжкая тема-и приобщала,и на руки беру чуть что .Обидно,что у меня лично нет возможности пойти куда-ть со старшей и только с ней-мне кажется,это оч полезно,просто я и она)))без мелкого.Ну и папа-наше спасение-тоже отвлекает внимание.У нас разница 2 года всего,так и старшей начался тремор на нервной почве,потом прошло.Сейчас уже играют вместе и все нормально.А поначалу ,вспоминаю,как кошмарный сон-у мелкого колики и старшая(2 года-только говорится,что старшая)тоже чего-то хочет,и в основном внимания))
Терпения вам побольше
kilometer
06.04.2010, 19:15
Расскажу о нашем опыте.
Всю вторую беременность мы готовили старшую дочку к тому, что у неё скоро будет сестричка, говорили, как хорошо им будет вместе играть, как они будут любить друг друга и т.п. Дочка прониклась.:)) К малышке отнеслась замечательно, стремилась во всём помогать и ревностно защищала её от посторонних (не давала в коляску заглядывать и пр.). Иногда кричала: "Не неси пелёнку, я сама принесу". В общем, она в прямом смысле слова считала сестрёнку СВОЕЙ.
Ревность стала проявляться со стороны младшей дочки. Она могла года в полтора залезть ко мне на колени и кричать: "Моя мама! Моя мама!" На что старшая дочка терпеливо отвечала: "Это наша общая мама, твоя и моя". :))
Сейчас у них нет проблем с ревностью, только соперничество: кто первый ботинки наденет, чью книжку первую перед сном читают и т.п.
Зная скверный характер младшей дочки, мы все боялись, что рождение ещё одного малыша заставит её переживать. Старшая-то опытная уже, она радостно ждала братика. Видимо, её настрой передался и сестре. В итоге всю беременность они постоянно говорили про братика, задавали вопросы. Какой ажиотаж был, когда мы выписались из роддома.:010: Я думала, малыш пострадает от их крепких обьятиий и поцелуев.:065:
К счастью, ревности нет ни со стороны старшей дочки, ни стороны младшей. Видно, что братика они любят, играют с ним, стараются помогать. Он ещё и как развлечение для них. Девочки за ним наблюдают, вопросы задают. Главный хит - это, конечно, половые различия. "А почему у него язычок на попе?" - спросила младшая. :046:
СВЕТLANA
06.04.2010, 19:38
У моих детей такая же разница в возрасте. Когда родилась младшая, старшему было 3 и 9. Сейчас младшей 8 с половиной месяцев.
То, чего я боялась - агрессивных проявлений ревности у нас не было, отобрать любимую игрушку не считается :) Других страшилок в виде страхов, энурезов и прочего тоже.
Приобщать старшего к заботе о младшей я начала со всякой ерунды, типа - подай, пожалуйста, салфетку, памперс. Потом посмотри за ней минуточку, сейчас сын нас с мужем отправляет из комнаты, говорит сам за сестрой последит, ну мы, конечно, подглядываем как там они без нас ;) Первые месяцы, пока дочка спокойно кормилась у груди, я читала сыну книжки, это их объединяло. Сейчас, когда папа верером читает сыну книжку, мелкая тоже к ним пристраивается, она там больше мешается, но пусть будут вместе.
Еще очень хорошо проводить время только со старшим. Я забираю сына из садика в 16 и мы с ним гуляем, мелкая в это время на бабушке и дедушке. Но и когда захожу за ним с дочкой тоже очень рад.
У нас разница в возрасте меньше - дочке было 2,7. Ревность проявляется только со стороны младшего ( он у нас вообще собственник :)). Я считаю, что, помимо приобщения к заботе о малыше, еще очень важно мамино внимание к старшему малышу. Важно организовать какое-то время, которое вы будете проводить только с ним. Хотя бы гулять в выходной папе с новорожденным, а маме со старшим в тот же зоопарк сходить...
Проблемы с дочкой были, когда малыш родился, хотя очень ждала, во всем помогала (и помогает) - все потом разбирали с психологом (обращались из-за нашего первого пункта):
1. Начала заикаться (невролог это назвала" предзаикание" - повторяет окончание слова, как-будто следующее подобрать не может). Проявляется при волнении, когда фантазирует (рассказывает взахлеб придумываемую тут же историю). Почти ушло, но сейчас вдруг, год спустя, опять появилось :(. Занимаемся с логопедом
2. Очень много падала, на ровном месте - это началось где-то через месяц после рождения малыша и продолжалось еще месяц - психолог назвала это подсознательным "я не умею ходить" - подсознательная попытка быть маленькой. Мы ничего не делали, само прошло.
Стараюсь делить время так, чтоб с каждым ребенком была возможность пообщаться отдельно. Все вместе тоже, разумеется, и играем и гуляем.
Вот с такими эмоциями дочка встретила малыша из роддома:
:053::053: Товарищи по несчастью.
У нас, похоже, скрытая ревность. Саша стала очень агрессивной, перестала хотеть ходить в ДС, ночные истерики случаются.
Сегодня была на консультации у психолога - думаю ,походим к нему. Тут все вместе и усталость (автоминоз) и кризис трех лет, ну и новорожденный.
Фламиния
06.04.2010, 20:47
Дочке было 2,6, когда у нее родился братик. Она малыша приняла настроженно, но в целом хорошо, по-началу активно помогала его купать, приносила одежду, памперсы. В открытую его не ревновала, один раз только предложила бабушке отнести Ваню обратно тому доктору, который помог ему родиться, когда поняла, что не прокатит, быстро успокоилась и больше таких вопросов не возникало.
У нас, видно, скрытая ревность. Дочка стала много болеть, прямо нон-стоп целый год. Стала истерить по любому поводу, привлекая к себе внимание. Стала требовать грудь, когда я кормила младшего. Выход я видела один: постоянное, повышенное внимание к ней, иногда даже в ущерб младшему. Каждый день стараюсь находить время только для нее, играть с ней, читать ей и т.п. Сейчас уже все более или менее устаканилось, старшая стала спокойнее, брата любит, он ее тоже.
подпишусь, чтоб быть подкованной)
У нас в целом все нормально. Сыну 4 года,дочке 5 мес. Но пару раз проскакивало "давай Тасю выкинем"," не буду с ней дружить". Приобщаю к уходу,вместе купаемся,читаем книжки.Забираю из сада с коляской,дети лезут заглянуть,а он им гордо "Это моя хорошая Тася" :))
Укладываю сына спать(доча отдаеться папе),полежу с ним наедине, поболтаем,целую,сообщаю как сильно я его люблю и какой у меня поможник.
Девочки, спасибо Вам большое за то, что отозвались на мой вопрос и поделились своим опытом!
Мы тоже готовили старшего к рождению братика; он гладил мой живот; прислушивался, как малыш толкается внутри; спрашивал, когда же он наконец родится и можно будет с ним поиграть. Встретил брата из роддома спокойно, с любопытством. Заглядывает к нему в кроватку, наблюдает; приносит игрушки, чтобы развлечь братика; комментирует, когда малыш плачет, и выдвигает свои гипотезы, что он мокрый или у него что-то болит; на прогулке помогает катить коляску. Ревность проявляется в другом, а именно: старший стал отказываться делать самостоятельно то, что еще совсем недавно умел делать сам и гордился этим, как то: сам одеваться, ходить на взрослый унитаз в туалет и т.п. Просит меня ему помочь, причем именно меня, то есть маму, а от бабушкиной помощи, например, упорно отказывается. Стал более капризным, раздражительным, упрямым, чуть что - обида и слезы.
Я стараюсь уделять ему максимум внимания, часто обнимаю, целую, говорю, как сильно я его люблю, усиленно хвалю за модели, которые он собирает из конструктора, часто покупаю ему игрушки и всякие вкусности. Гулять мы ходим только все вместе, с велосипедом и коляской. Но пока мелкий требует к себе очень много внимания, у него начались колики, и он затихает только на руках, поэтому на старшего времени и сил остается не так много. Приобщать к уходу за младшим пока особо не получается, старший больше мешает, чем помогает. Возможно, со старшей девочкой это было бы проще, все-таки материнский инстинкт?
KosaNestra
06.04.2010, 22:50
И я послушаю ))) скоро пригодится.
chudnaya
06.04.2010, 23:03
У нас разница- 5 лет.
Очевидно, что если разница меньше, то возниккает явная ревность. В нашем и более старшем возрасте- сознание, разум и отношение родителей решает всё.ИМХО
Ну нет у нас такой проблемы, и я рада этому.
Любите одинаково своих детей, и обнимайте, и целуйте их всех и много.
То же потусуюсь с Вами, моему будет 3,8 когда родится маленький. Пока старательно изучаю книгу "Растим братьев и сестер":)
То же потусуюсь с Вами, моему будет 3,8 когда родится маленький. Пока старательно изучаю книгу "Растим братьев и сестер":)
Это Вы про книгу Мадлены Розенблюм-Санчук? Ну и как, полезная вещь? Вот тоже подумываю, не прикупить ли?
Еще есть книга Марселя Руфо "Братья и сестры, болезнь любви". Может, кто читал?
И, вообще, может, кто-то еще сможет порекомендовать литературу, посвященную данному вопросу? Было бы очень познавательно! ;)
У меня погодки и ревности до сих пор присутствует. Нужно обращать внимание больше на старшего и хвалит его. Если похвалите младшего, то похвалите и старшего.
Ромашка Бегемотовна
07.04.2010, 00:45
у нас разница четыре года(Дочка старшая).
Самое главное, по-моему - пытаться изо всех сил находить такое время, когда вы можете побыть со старшим ребенком вдвоем. Причем не тот даже вариант, когда все дома, и вот младший заснул, а вы - со старшим(хотя и это тоже неплохо:)). А именно ВДВОЕМ, то есть только вы и он(ну или вы, он и Папа - если это возможно). И заниматься в это время только тем, что ему нужно и интересно. Но осторожно поощрять интерес к младшему, даже в его отсутствие(ну, выбрать и купить ему игрушку или еще что-то)
Просить помочь с младшим - тоже хороший способ, но не всем детям это по вкусу...главное - не прегнуть палку.
Еще хорошо вести "взрослые " разговоры - а вот как ты думаешь(к старшему) - какого цвета одежку купить, какие ему нужны игрушки, каким спортом ему понравиться потом заниматься, когда вырастут зубы6 на кого он больше похож(о младшем) - и сразу с воспоминаниями - а вот когда ТЕБЕ было 2 месяца, ты...(ну и информация о нем самом).
старшим детям очень важно напоминать, что и они были маленькими, и у них также болел животик, и их мама все время держала на руках...
у нас это все помогало:))
Сейчас им 3 и 7. Ревности нет.
СВЕТLANA
07.04.2010, 01:17
Я читала книгу с многообещающим названием Мама, давай вернем его аисту (http://www.ozon.ru/context/detail/id/3521557/) :))
согласна с предыдущим оратором:))
надо что-то только вдвоем со старшим ребенком - что-то постоянное и может быть необычное, ну ходить например каждое воскресенье с ним куда-то или по дороге из садика заходить в кафе-мороженное или отправлять всех гулять, а с ним дома.... и это что-то должно быть постоянным - т.е ребенок должен знать, что каждое второй воскресенье ну, или как придумаете, это случится ...
и еще поищите поиском - было много тем про ревность....
Я читала книгу с многообещающим названием Мама, давай вернем его аисту (http://www.ozon.ru/context/detail/id/3521557/) :))
помогла? понравилась?
У нас разница 1,9. Старшая плохо перенесла появление братика, хотя мы ее готовили очень долго и упорно, но какая там подоготовка в полтора года. Сначала восприняла малыша с интересом, потом пошла ревность.. как только я брала его на руки, она начинала истерить,чтобы я взяла ее на руки тоже, не давала мне его кормить спокойно, т.е всячески мешала мне с ним возиться, он пугался, кричал.. Решали вопрос так, что вес необходимые процедуры я делала в ее отсутствие, типа кормление, пеленание и прочее - закрывалась в другой комнате, а потом выходила, отдавала малыша папе или клала спать, а сама занималась со старшей.. Это конечно не всегда помогало, она могла подбежать, бандитка еще та, и ударить братика по голове.. Вот тут я начинала сильно ругаться, потом уже заранее знала и не оставляла их одних в комнате, постоянно кто-то дежурил из взрослых.
Когда мелочь подросла, все нормализовалось, играют вместе, им интересно вдвоем. Хотя изначально у старшей был сильный стресс:005:
Грозовое облачко
09.04.2010, 01:23
Тоже пять копеек добавлю: у нас разница 4 ровно....старший - сын....что делаем (и пока помогает - ТТТ:065:):
- обязательно отдельное время старшему - ходили с ним в театр, в воскресенье вот на экскурсию вдвоем поедем пока папа с дочей, поиграть только с ним опять же пока папа с дочей...
-приобщать к помощи: "посмотри за Лилечкой, пока я ванну помою; принеси мне чистую пеленку; принеси мне ножницы Лилечкины; пойди попробуй воду в ванне....." и тыпы
- перед сном ВСЕГДА перед тем как идти кормить младшую сидим с ним после сказки вдвоем хотя бы минут пять и я ему говорю, что он у меня самый любимый мальчик на свете
- не ругать лишний раз в случае когда раньше можно было и поорать:065:....например если слишком шумно играет и носится как конь по квартире (чтобы не было связки - сестра = запрет на прежние игры)...
Это Вы про книгу Мадлены Розенблюм-Санчук? Ну и как, полезная вещь? Вот тоже подумываю, не прикупить ли?
Еще есть книга Марселя Руфо "Братья и сестры, болезнь любви". Может, кто читал?
И, вообще, может, кто-то еще сможет порекомендовать литературу, посвященную данному вопросу? Было бы очень познавательно! ;)
Она, в смысле, Розенблюм-Санчук:)) Не знаю насколько полезная, но читать не скучно, что-то и так знала, о чем-то не задумывалась. Главная проблема, как я поняла, это сами родители:)) А про Руфо ничего не слышала, надо потом будет в первый пост добавить все названия изданий, которые было бы полезно прочесть;)
СВЕТLANA
09.04.2010, 23:31
помогла? понравилась?
Книга мне показалась немного поверхтностной, но это ведь не учебник по психологии. О каких-то вещах задумалась впервые только по прочтении. В общем и целом понравилась.
Если хотите почитать - пишите в личку. Можно встретиться в нашем районе.
Morticia
10.04.2010, 00:08
то есть постоянно приобщать старшего ребенка к заботе о младшем брате/сестре, давая ему почувствовать свою нужность, важность, то, что он самый старший, в конце концов.
Да в корне не правильно. С рождением младшего на старшего почему-то сразу же возлагают огромный груз взросления. Он сразу же становится старшим, он все уже может и должен делать сам. Но это совсем не так. Он ведь не вырос внезапно. Просто нам на фоне маленького кажется, что он-то уже ого-го какой взрослый.
И ребенок-то как раз всячески старается показать: мама, я еще маленький, относись ко мне как к маленькому!!! Вот поэтому и старший стал отказываться делать самостоятельно то, что еще совсем недавно умел делать сам и гордился этим, как то: сам одеваться, ходить на взрослый унитаз в туалет и т.п. Просит меня ему помочь, причем именно меня, то есть маму, а от бабушкиной помощи, например, упорно отказывается. Стал более капризным, раздражительным, упрямым, чуть что - обида и слезы.
как хорошо им будет вместе играть, как они будут любить друг друга и т.п.
и каково же было удивление ребенка, когда ей принесли малыша, играть с которым невозможно ни при каких обстоятельствах?
Morticia
10.04.2010, 00:14
Я ходила на лекцию Натальи Кулаковой. Не могу сказать ,что для меня там было что-то откровением, но мысли свои систематизировала.
Тем, кто еще не родил, не забудет сделать подарок от младшего ребенка старшему, когда принесете маленького домой. Причем желательно ,чтобы это было что-то БОЛЬШОЕ и заметное (не дорогое, а бросающееся в глаза).
правильно тут все пишут. Старшему ребенку обязательно нужно персональное время с мамой. Без младшего. Если родственники предлагают помощь (" а давай я старшего заберу и погуляю" "А давай я старшего возьму к себе на недельку"), то лучше вручите им младенца. Пусть качают и гуляют, а сами общайтесь с младшим.
Возврат к ранним формам поведения неизбежен. Не надо за это ругать. У меня, как только я начала вводить прикорм младшему, старшая стала просить ее кормить. Кормлю, что поделать. Хотя и речи нет, что она не умеет, да и младший уже давно ест сам. :-)
Ну и вот лично я специально не отдавала в садик, когда родился младший. Чтобы не провоцировать лишние мыли на тему: я в садике, а мама там дома с маленьким.
Морковкин
10.04.2010, 00:41
:046::046::046:
Девочки за ним наблюдают, вопросы задают. Главный хит - это, конечно, половые различия. "А почему у него язычок на попе?" - спросила младшая. :046:
Сорри за ОФФ. У меня старший, когда сестрёнку увидел, сказал: "Мама, она как мальчик, только с двумя попами!":)) Ему было 3,6 года.
Ну и вот лично я специально не отдавала в садик, когда родился младший. Чтобы не провоцировать лишние мыли на тему: я в садике, а мама там дома с маленьким.
Кстати о садике, я вот еще не решила как быть... Сынок уже второй год туда ходит, ему, т-т-т, нравится, из минусов - периодически бывают сопли, но мы при первых признаках остаёмся дома и сидим до полного выздоровления. С утра идёт с удовольствием, бывают иногда капризы, только если не выспался, но на это есть аргумент - МАМЕ НАДО РАБОТАТЬ! А вот если не работать? Что говорить ребенку и стоит ли забирать его из сада? Я понимаю, что мне тяжело будет организовать малышу общение с детьми, длительные активные прогулки, развивалки и проч. имея на руках маленького ребёнка, особенно в условиях зимы. И опять же что станет с местом в саду, если забрать ребёнка и как потом устраиваться, если возникнет необходимость работать.
С другой стороны, боюсь что сын не поймёт, почему мама сидит дома, а он ходит в сад.:005:
Morticia
10.04.2010, 16:03
Кстати о садике, я вот еще не решила как быть... Сынок уже второй год туда ходит, ему, т-т-т, нравится, из минусов - периодически бывают сопли, но мы при первых признаках остаёмся дома и сидим до полного выздоровления. С утра идёт с удовольствием, бывают иногда капризы, только если не выспался, но на это есть аргумент - МАМЕ НАДО РАБОТАТЬ! А вот если не работать? Что говорить ребенку и стоит ли забирать его из сада? Я понимаю, что мне тяжело будет организовать малышу общение с детьми, длительные активные прогулки, развивалки и проч. имея на руках маленького ребёнка, особенно в условиях зимы. И опять же что станет с местом в саду, если забрать ребёнка и как потом устраиваться, если возникнет необходимость работать.
С другой стороны, боюсь что сын не поймёт, почему мама сидит дома, а он ходит в сад.:005:
Еще один момент. При садиковском старшем младший будет болеть в разы больше. А насколько весело болеть с младенцем, думаю все себе хоть как-то представляют. Поэтому я сделала выбор сидеть с двумя здоровыми дома, чем дома с двумя больными детьми.
Но ни в коем случае никому не навязываю свою точку зрения. У меня в тот момент дочка была еще маленькая. И я ее просто в сад не отдавала, а отдала позже вот и все. Если бы стояла перед выбором забирать из садика, то может быть поступила бы по-другому.
Кстати уж что-что. а длительные активные прогулки обеспечить старшему не проблема. С младшим-то все равно нужно гулять. У нас многие так гуляли: младший в коляске около площадки спит, а мама со старшим на площадке. А потом я себе купила БебиБьорн и носила младшего по всем площадкам, когда сон у него синхронизировался с дневным сном старшей, поскольку сидеть в коляске он отказывался. До года так и ходили.
Маришенция
10.04.2010, 16:34
У меня самой двойняшки- сын и дочь, поэтому тема ревности нам не чужда, но,как мне кажется, у двойняшек это не так остро проявляется, ведь они привыкли маму делить с момента рождения (в принципе даже намного раньше).
Есть пример близкой подруги- у них все очень остро. Когда дочке было 3.5 года,появился братик, сначала было вроде все не плохо, но потом у дочки появилась агрессия. После того, как подруга застала свою дочь, которая накрыла подушкой лицо братика,она пол года боялась оставлять их без присмотра в комнате. Сразу же пошли к психологу. Стало лучше, но, как она говорит,дочка стала совершенно другим ребенком с появлением малыша ( появилась агрессия и даже не только к брату, но и к маме,и к другим деткам). Хотя они девочку свою тоже готовили, раговаривали.
Наряду с теми советами, что уже давали девочки, психолог еще советовал, для дочки всячески подчеркивать преимущества того, что она старше,ну например ей можно конфетку - братику пока нельзя, она может покататься на взросой карусели -братик нет,она может, как взрослая, сделать выбор куда пойти гулять в парк или на площадку - малыш нет.
Еще психолог советовала, когда малыш подрос и стал , к примеру,требовать игрушки дочки , то в такой ситуации принимать все таки сторону дочери и не разрешать братику вырывать из рук понравившееся или разрушить башню, которую старший ребенок долго и упорно строил(ведь многие родители часто говорят : он же малький(-ая), отдай.
kilometer
10.04.2010, 16:35
:046::046::046:
Сорри за ОФФ. У меня старший, когда сестрёнку увидел, сказал: "Мама, она как мальчик, только с двумя попами!":)) Ему было 3,6 года.
:065::065::065:
У нас ровно 2 года разница, старший мальчик. Ревности не было ни когда, только сейчас борьба за лидерство стала проявляться, кто первый оденется, поест, и т.д.
С самого начала беременности приучали к тому, что будет сестренка. За полгода до рождения поменяли кроватку, перестали катать в коляске, что бы не было неприятных ассоциаций с сестрой (она родилась и меня из кроватки выкинули). И все время, с рождения Евы, по максимуму со старшим. Менять пеленки, мазать пупок, купать,гулять все вместе. Когда кормила, то брала книжку и читала Мише сказки, или рисовала картинки. Так он у меня за первые три месяца кормления всю азбуку выучил, и чуть-чуть читать начал.
Сейчас ближе друга у Миши нет, только Ева. Он и не помнит как он жил без сестры)))
MamAsya&sons
10.04.2010, 22:26
Я ходила на лекцию Натальи Кулаковой. Не могу сказать ,что для меня там было что-то откровением, но мысли свои систематизировала.
Тем, кто еще не родил, не забудет сделать подарок от младшего ребенка старшему, когда принесете маленького домой. Причем желательно ,чтобы это было что-то БОЛЬШОЕ и заметное (не дорогое, а бросающееся в глаза).
правильно тут все пишут. Старшему ребенку обязательно нужно персональное время с мамой. Без младшего. Если родственники предлагают помощь (" а давай я старшего заберу и погуляю" "А давай я старшего возьму к себе на недельку"), то лучше вручите им младенца. Пусть качают и гуляют, а сами общайтесь с младшим.
Возврат к ранним формам поведения неизбежен. Не надо за это ругать. У меня, как только я начала вводить прикорм младшему, старшая стала просить ее кормить. Кормлю, что поделать. Хотя и речи нет, что она не умеет, да и младший уже давно ест сам. :-)
Ну и вот лично я специально не отдавала в садик, когда родился младший. Чтобы не провоцировать лишние мыли на тему: я в садике, а мама там дома с маленьким.
Я тоже ходила на лекцию по детской ревности Натальи Кулаковой.
Хочу дополнить к вышесказанному еще одну вещь. Старший реб. начинает ревновать, когда видит, как МНОГО внимания уделяется малышу, вот и ревнует. Чтобы этого не было, нужно старшему доказать, что и у него все это было - и внимание, и ручки, и сися мамина. Для этого показываем фотографии его маленького, видео, если есть. Мы делали так, и ведь сработало! Конфликтов первые полгода ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! Потом, конечно, началось, когда мелкий пополз и ломать начал, чего старший настроил. А так, обычные взаимоотношения двух пацанов - то дерутся, то обнимаются. (разница у нас 3,5 года) Но возврата серьезного к ранним формам не было - так, в шутку только. И ни разу старший не просил куда-нить мелкого деть, даже когда мы с мелким в больнице вдвоем лежали в 1,5 мес., а старший с бабушкой жил.
MamAsya&sons
10.04.2010, 22:59
Если кому интересно, напишу в личку список советов для родителей с лекции.
У нас 3 года разница. Тоже готовили к рождению, рассказывали. Но первое время был ужас-ужас. Вообще говорил выкинуть с балкона, бросить на пол и тому подобное. Истерики на ровном месте. Еще наверное кризис 3 лет был.
Сейчас гораздо лучше, прошел почти год. Ревности наверное нет, либо есть скрытая. Конфликты бывают, но тут тоже главное быть справедливой и не давать рушить домики младшему и давать понять старшему, что его труд цените и будете защищать и его интересы. У нас младший может старшего и по голове настучать, конечно ругаю, больше для видимости.
Krasnozora
11.04.2010, 01:37
У нас разница побольше - 5 лет 4 месяца, и наверное поэтому все проходит проще. Старшая к тому же очень давно просила о сестренке и когда узнала, что она у нее будет - :support: Бывают конечно отдельные моменты, но это когда я сама уже чувствую, что старшую "забросила" со всеми своими заботами. Стараюсь распределять внимание, сохраняю традиции, которые у нас были до появления Алинки, обязательно сказки на ночь, посидеть после этого, поболтать. Все время говорю ей о том, как я ее люблю, что она умница, помощница. Даю ей в некоторых ситуациях почувствовать, как мне нужна ее помощь.
:))
и я тоже была на лекции по детской ревности - в Радуге, да?
про садик - у меня обратная ситуация - отдала дочку в 2,3 в августе, младшая родилась к концу ноября, когда старшая уже отболела свое и ко всему привыкла - и рождение сестренки на ее ритм жизни почти не повлияло, она так и прододала ходить в садик, а сестренку видела вечерами и в выходные и по началу не понимала, как это малышка все время спит "я в садик ухожу - она спит - я домой пришла - она спит" :))
а про играть вместе - такого я не обещала - я рассказывала дочке - что будут вместе купаться и мы с первых дней так и делали - купались все вместе, благо ванна большая:)
Morticia
11.04.2010, 10:12
У нас разница побольше - 5 лет 4 месяца, и наверное поэтому все проходит проще.
Не хочется каркать, но подождите еще. У Вас малышу всего 3 мес. И он не так много внимания требует как ползунок, например, и годовас.... У нас вот, например, пик ревности на попозже пришелся, ибо мелкий стал реально отнимать много времени... гораздо больше, чем когда все спал да ел. Я хоть в это время могла старшей заниматься. а теперь ни порисуешь, ибо младший все раскидывает, ничего.... :))
и я тоже была на лекции по детской ревности - в Радуге, да?
да у нее и в ее центре есть лекции.
Я в Радуге ходила, а подруга вот у нее в центре. Впечатление у подруги двойственное. Но это очень связано с организацией, а не с самой лекцией. Но организация подпортила ощущения сильно.
Morticia
11.04.2010, 10:14
Если кому интересно, напишу в личку список советов для родителей с лекции.
а чего в личку-то? Секретная информация?
уделяли очень много внимания старшей.
Хотя вчера попросила нарисовать семью нашу, она забыла про братика, говорит что на листе нет места.
не очень хорошо, объясните, что без братика будет неполная семья
я вот помню дочке очень много акцентировала на сестренках - 2 собачки, 2 деревца из одного ствола растут, 2 птички играют, мультики про сестренок показывала:)) ТОТТОРО например
так ревности никакой нет, ну ссортяся из-за игрушек иногда, но это нормально, зато приходит старшая с занятий и они бегут друг к другу обнимаются и целуются:love:
MamAsya&sons
11.04.2010, 12:36
а чего в личку-то? Секретная информация?
да не... просто 47 пунктов сюда строчить..... я попыталась, меня комп не понял и стер все на 25 пункте:( Вам нужно?
Morticia
11.04.2010, 13:24
да не... просто 47 пунктов сюда строчить..... я попыталась, меня комп не понял и стер все на 25 пункте:( Вам нужно?
мне нет.
Просто в личку все равно 47 пунктов строчить придется :))
а вы попробуйте пункты перечислить в нескольких постах (ну или в личку мне ПЛЗ)
MamAsya&sons
11.04.2010, 22:08
а вы попробуйте пункты перечислить в нескольких постах (ну или в личку мне ПЛЗ)
ОК, попробуем:)
Список советов для родителей:
1. Сделать ОЧЕНЬ большой подарок (необяз. дорогой, главное - размеры внушительные) старшему от имени младшего одновременнос появлением младшего в доме. Потом сделать большой подарок и на первый др младшего.
2. рассказать старшему историю его появления , каким он родился, подкрепить рассказ показом фото и видео еще до появления младшего.
3. Перед появлением младшего рассказывать сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат, сестра (гуси-лебеди, Аленушка и Иванушка и др.)
4. Разыгрывать маленькие сценки, где есть папа, мама, двое детей (с игрушками, зверушками)
5. Если вы решили отдать старшего в дс, переселить в другую комнату, отнять от груди и пр., сделать это заранее (за несколько месяцев до рождения младшего в идеале)
6. Предупредить старшего о том, что младший НЕ БУДЕТ с ним играть сразу (о его беспомощности)
7. Попросить гостей подарить подарки для старшего, если они придут поздравить с появлением маленького.
8. Взять после возвращения из роддома старшего сразу на руки.
9. Если покупаете новую одежду и игрушки для младшего, купите какую-нибудь мелочь для старшего.
10. Давать грудь старшему, если попросит (обычно быстро проходит, бывает в чашку просит налить), заворачивать, обрабатывать пупок и прочее (что попросят)
11. Умышленно "оберегать" старшего и ругать маленького (например, если он случайно задел ручкой старшего)
12. Подчеркивать преимущества взрослости (можно уже есть что-то, что маленькому нельзя, пойти куда-то...)
13. НЕ ОСТАВЛЯТЬ ИХ НАЕДИНЕ В ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ!!!!!!
14. Не запрещать старшему трогать, гладить, дать игрушку маленькому.
Продолжение следует...(детей искупаю и продолжу):flower:
MamAsya&sons
11.04.2010, 22:40
Продолжение:
15. Научить старшего навыкам самообслуживания (насколько это возможно) до появления младшего.
16. Разделить игрушки и вещи, учить старшего (а потом и младшего) меняться.
17. Брать в постель обоих.
18. Не отделять старшего (к бабушке, няне) или мужа (в другую комнату, например)
19. Читать и заниматься со старшим во время сна младшего.
20. Говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка, братишка "у него".
21. лучше нанять няню младшему для прогулок, чем для старшего.
22. Продолжать те занятия, которые были у вас со старшим до появления младшего.
23. Придумать незыблемые ритуалы (например, купание или чтение на ночь)
24. При любой возможности брать старшего на руки.
MamAsya&sons
11.04.2010, 23:53
Еще продолжение:
25. Играть в совместные и параллельные игры (я лялю качаю, а ты куколку качай)
26. Поддерживать со старшим ребенком контакт глаз задевать или обнимать, когда проходите мимо.
27. Подчеркивать постоянно, что МАЛЕНЬКОМУ ДЛЯ СТАРШЕГО НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО.
28. Не сравнивать и не наказывать детей в присутствии других людей.
29. Обзавестись прогулочной коляской-паровозиком (если разница в возрасте небольшая)
30. договариваться со старшим "сейчас я уложу твоего братика спать, поиграй тихонечко, а потом мы с тобой будем..."
31. Не запрещать старшему залезать ванну или в постель вместе с младшим.
32. Привлекать на помощь всех, кого можно, не стесняясь.
33. Если сорвались на старшего, не мучайтесь чувством вины, а лучше извинитесь и объясните, что вы устали.
34. Плюнуть на развивающие методики (дом. хозяйство, работу или что-то еще) на время.
35. Уделять мужу внимание.
36. Иметь 3 часа личных в неделю без детей (идеально).
37. Предъявлять к детям последовательные (независимо от настроения) требования и достижимые требования.
38. Самим придерживаться этих требований (например, не хлопать дверью)
39. Уступать в мелочах.
40. Учитывать их мнение.
41. Не сравнивать своих детей с соседскими.
42. Быть на стороне своих детей.
43. Жалеть их (если они притворяются, можно сказать: "тебе не больно, но ты просто хочешь, чтобы я тебя пожалела")
44. В будущем преодолевать их симбиоз, покупать разную одежду, игрушки, водить в разные секции и кружки в зависимости от интересов КАЖДОГО.
45. Учить младшего быть иногда ведущим, а не только ведомым, принимать самостоятельные решения, не глядя на старшего.
46. Не слушать ничьих советов.
ВСЕ! Надеюсь, пригодится.
Как это было у нас: если я со старшим разговарваю или играю, а тут младший орет, то я не кидаюсь бросая все и вся (т.е. старшего), а договорю, доведу до логического конца игру, беседу и позову с собой к младшенькому. Очень впечатляет старшенького!
А еще, как бабушка моей подруги мне рассказала, как она говорила своим деткам: " Вы, как мои два пальчика, если уколоть или ударить любой из них, одинаково мне будет... и я иногда, когда требуется использую эту аналогию!
2MamAsya&sons: огроменное спасибо, для меня бесценная информация!:flower:
я, конечно, можетитороплю события, но уже есть два вопроса:
1. когда младшему будет пара-тройка месяцев старшую трёхлетку бабушка увезёт на пару недель, как её к этому подготовить?
2. грудью кормить при старшем ребёнке?
У меня разница очень большая 9 лет,ревности не было,мы "вместе" ходили беременные,ждали братика,потом вместе его мыли,гуляли,короче все делали вместе(может из-за этого не было проблем),старший даже несколько раз с ним сидел и укладывал его спать,все было здорово.Очень его любит,а младший потихоньку сел на шею старшему и вот теперь у них начались проблемы и упреки со стороны старшего,стараюсь все объяснить и никого не обидеть.А вам терпения и удачи!Привлекайте младшего вам помогать и делать все вместе,может поможет:flower:
Katalina
12.04.2010, 13:13
у сына ревности к сестренке нет, разница почти 4 года. очень переживала, вдруг ревновать будет, но пока, ттт, живем в мире и согласии :))
kilometer
12.04.2010, 15:20
2. грудью кормить при старшем ребёнке?
Я кормлю при старших. Им это очень интересно, они внимательно следят, как малыш кушает. Ну, и параллельно я им объясняю, что когда-то и они были такие маленькие и я их тоже кормила грудью.
Morticia
12.04.2010, 16:00
1. когда младшему будет пара-тройка месяцев старшую трёхлетку бабушка увезёт на пару недель, как её к этому подготовить?
Я бы этого не стала делать
2. грудью кормить при старшем ребёнке?
а как его изолировать-то даже при желании? Конечно при старшем
Я бы этого не стала делать
теперь я бы может тоже не стала, почитавши, но ходу назад нет, ребёнку ж надо на свежий воздух, билеты куплены, а мне никак будет не выбраться.. как в таком случае облегчить расставание?
MamAsya&sons
12.04.2010, 22:22
Спасибо!
1. когда младшему будет пара-тройка месяцев старшую трёхлетку бабушка увезёт на пару недель, как её к этому подготовить?
2. грудью кормить при старшем ребёнке?
Когда мелкому было 1,5 месяца, мы с ним в больницу угодили и старший жил 3 недели с бабушкой. Выдержали! Правда, они к нам в больницу все-таки приходили, но тоже стресс для детя был. Но ревности не было! Жалел очень братика, картинки рисовал, ждал домой. А подготовки, конечно, не получилось, мы ведь спонтанно загремели в больницу.
Грудью кормить, конечно, при старшем. Очень удобно - мелкий кушает, а Вы в это время старшему книжку читаете или в настольную игру играете. У меня старший смотрел-смотрел, как я мелкого кормлю - и стал куклу брать, футболку задерать и тоже кормил:) Один раз попросил ему в чашку нацедить молока - попробовал, не понравилось - невкусное сказал, больше не просил.
А подготовки, конечно, не получилось, мы ведь спонтанно загремели в больницу
так всё-таки подготовка должна быть?
Krasnozora
13.04.2010, 13:10
Психологическая подготовка к вынужденному расставанию обязательно должна быть. Я вот ошибку сделала, когда в роддом уезжала - сказала старшей, что на 4 дня, а из-за проблем остались на 8 дней. Так она вся извелась - по телефону звонила, плакала - говорила, что "у мамы теперь ляля есть и я ей не нужна, поэтому она домой не приезжает":( Но сейчас все т-т-т.
Krasnozora
13.04.2010, 13:17
2. грудью кормить при старшем ребёнке?[/QUOTE]
Обязательно кормить:)
я это дело совмещаю с чтением книги старшей или просто болтовней с ней - особенно на ночь - это у нас с ней традиция такая:) ей и самой интересно наблюдать. я ей рассказала, что и она когда была маленькая, титю и мамы кушала. Сейчас она спрашивает - когда у нее грудь вырастет?:love:
Ну и я свои 5 копеек вставлю :)
У меня 2 девочки погодки. Разница 1,4. Понятно что особенно подготовить старшую не получилось, мала была хотя я старалась. Ревность была ужасная, как вспомню, так вздрогну:001:. Ребенок изменился сильно, и так обратно и не вернулась она в то спокойно-послушное состояние которое было до рождения второго ребенка:(. Но у нас все очень сильно усугубилось тремя вещами.
1. Я вынуждена была лечь в роддом за 3 недели до родов, дочку отдала бабушке на это время.
2. Старшая заболела салмонелезом на вторые сутки после возвращения из роддома, от больницы отказались, но и дома все это происходило очень тяжело.
3. Мне никто не помогал. Бабушка с дедушкой "обиделись" что ребенок заболел на следующий день после приезда от них, папа был так занят на работе, что первые пол года бывал дома с 2-х ночи до 10 утра.
Так что любовь и терпение умножала на 1000 и так и жила. Хорошо, что девочки жили в разных режимах днем. Пока гуляли малая спала, приходили домой, обедали и пока старшая спала, я занималась дома с малой, а после полдника опять на улицу и малая спит, а я со старшей общаюсь. Вечером конечно полный дурдом, обеих помыть/покормить/уложить. В общем старалась как могла уделять им обеим внимание пока сестра дрыхонит.
С тех пор точно знаю, что самое мое большое счастье, что есть у меня 2 руки и 2 коленки, каждой дочке достается.:004: Сейчас они уже большие, старшая в школу собирается. Жить друг без друга немогут, но конечно и деруться и ругаются бывает, соперничают постоянно и во всем и меня так и продолжают делить периодически.
В итоге моим выходом стало - все делить поровну всегда. Может оно и неверно, но подругому у меня не получается.
ПыСы:Вот думаю надо третьего родить, может полегчает.:065:
А вот моим разнополым двойняшкам (2.10) принцип "делить все поровну" уже давно не помогает. Они вообще развиваются "скачкообразно" с разрывом по времени. Неделю назад купили им два двухколесных самоката. Девчонка научилась гораздо быстрее. Ездит на улице вовсю. А он дома пока тренируется. Как-то возвращались с совместной прогулки . Папа с сыном пошли одной дорожкой, а я с девчонкой по другой. "Давай,-говорю,-быстрее поезжай! Первыми доедем, вот папа обрадуется!" Она, бедная, старалась, как могла. Обогнали метров на 5. Девчонка кричит:"Смотри, папочка! Я первая! Я научилась! Я молодец?" Не успел папа ответить, как мальчишка подбегает к ней - как дал ногой по самокату! "Уходи!"- кричит. Самокат упал. Она бухнулась на коленки рядом, лицо ручками закрыла и как заплачет! А потом вскочила и - бежать. Я за ней. Так жалко ее стало - до слез. Я вижу, что, когда она делает что-то, что он не может, он ее просто тихо ненавидеть начинает. Ревность жуткая. Хотя в чем-то другом у него лучше получается. И она не сердится. Может, конечно это его "мужская" гордость дает себя знать? Ума не приложу - что с ним делать? Предлагаю помощь, не хочет - хочет все "сам". У самого не получается. Обида на весь свет. Замкнутый круг какой-то. Жалко сестричку. Страдает ведь ни за что.
mamaBogaiDari
13.04.2010, 18:12
:053::053:И нас эта проблема не обошла стороной. Когда дочь была грудная, то проблем не было, и помогал, и коляску катал, и как мог развлекал. Ну а с взрослением и сына и дочери начались проблемы. И ревность, и упрёки во вседозволенности, и дразнили и цепляли друг друга... И только недавно стала обращать внимание, что сын меняет своё отношение к дочери. Смотрю и заботиться о ней начал, и общаться как то по другому, что то объясняет, чему то учит... Стараюсь не встревать.:097::097:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.