Просмотр полной версии : А что делать с враньем?
Подскажите методы борьбы. Мальчик 6 класс, в основном врет по учебе, но как бы дальше не пошло. Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку. Мы ему объясняем, что ругаем, не из-за двойки, а за обман. Дак нет, он после разговора ходит как ни в чем не бывало, такое ощущение "лист перевернул" и дальше жизнь продолжается.
Народ, что делать?
[QUOTE=mamulka;41982569] Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку.
QUOTE]
Это вы зря:(
Подскажите методы борьбы. Мальчик 6 класс, в основном врет по учебе, но как бы дальше не пошло. Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку. Мы ему объясняем, что ругаем, не из-за двойки, а за обман. Дак нет, он после разговора ходит как ни в чем не бывало, такое ощущение "лист перевернул" и дальше жизнь продолжается.
Народ, что делать?
не спрашивайте, контролируйте ситуацию. Сейчас есть сайт электронный дневник, там все школы регистрируются. Оценки можно онлайн узнавать. А как он врет? Говорит, что одни пятерки? Если говорит, что оценок нет, так это не вранье, это уход от проблемы.
может быть вы правы это уход от проблемы. Получается так, я дспрашиваю, как в школе дела, что с математикой, говорит будем писать контрольную в среду, подходит среда, я ему ну как написал, говорит в пятницу и т.д, а потом нахожу тетрадь и там от понедельника контрольная с двойкой
и как попасть на этот сайт, кликните ссылку плиз
Ремнем:010::010::001:
так только усугубите:ded:
электронный дневник есть далеко не во всех школах!
купите книги по психологии подростка, там про вранье всё популярно написано, например Бриллинг "Подросток:Бить или любить"
Подскажите методы борьбы. Мальчик 6 класс, в основном врет по учебе, но как бы дальше не пошло. Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку. Мы ему объясняем, что ругаем, не из-за двойки, а за обман. Дак нет, он после разговора ходит как ни в чем не бывало, такое ощущение "лист перевернул" и дальше жизнь продолжается.
Народ, что делать?
Да уж..бить ремнём явно уже поздновато. Да и врёт он наврятли с 6 класса...где вы были раньше то? Неужели не замечали раньше???
marussia69
09.04.2010, 21:05
может быть вы правы это уход от проблемы. Получается так, я дспрашиваю, как в школе дела, что с математикой, говорит будем писать контрольную в среду, подходит среда, я ему ну как написал, говорит в пятницу и т.д, а потом нахожу тетрадь и там от понедельника контрольная с двойкой
Ой как я вас понимаю, мы тоже в шестом и те же проблемы. Что делать - не знаю (недавно темку про это мутила в подростках, но народ особо не ответил), могу только посочувствовать.Мой, впринципе, всегда мог приврать, но в этом году - просто что-то! Тоже в основном оценки. Говорит, что не знает, что получил, потом скажут ит.п. Причем врет уже когда за руку поймали - до последнего! Просто не знаю, как с этим бороться - объясняла, убеждала, примеры приводила - говорит, что просто не может сказать правду, например о двойке, что ему стыдно и т.п. Причем мы его не бьем, вообще не наказываем, ну максимум я могу поорать вгорячах
mamaBogaiDari
09.04.2010, 21:40
:090::090::090:У нас 7ой класс, и периодически возникают такие же проблемы. Чем больше общаетесь - тем легче всё будет решаться. Может и огрызнуться, и сквозь зубы отвернувшись шипеть, но всё равно, главное разговаривать, не оставлять ребёнка одного. Ругайтесь, доказывайте своё, пусть он Вам отвечает - это всё же диалог, а не выпустили на ребёнка пар и иди к себе, думай. Ну а вообще огромное терпение и выдержку надо иметь.:080:
marussia69
09.04.2010, 21:59
:090::090::090:У нас 7ой класс, и периодически возникают такие же проблемы. Чем больше общаетесь - тем легче всё будет решаться. Может и огрызнуться, и сквозь зубы отвернувшись шипеть, но всё равно, главное разговаривать, не оставлять ребёнка одного. Ругайтесь, доказывайте своё, пусть он Вам отвечает - это всё же диалог, а не выпустили на ребёнка пар и иди к себе, думай. Ну а вообще огромное терпение и выдержку надо иметь.:080:
Общаемся, проявляем чудеса выдержки, надеемся, что все изменится. Мальчик-то у меня очень хороший и любимый, так что верю в лучшее.
Светлана Бугрова
09.04.2010, 22:10
Подскажите методы борьбы. Мальчик 6 класс, в основном врет по учебе, но как бы дальше не пошло. Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку. Мы ему объясняем, что ругаем, не из-за двойки, а за обман. Дак нет, он после разговора ходит как ни в чем не бывало, такое ощущение "лист перевернул" и дальше жизнь продолжается.
Народ, что делать?
К сожалению в одном сообщении мало информации для того, чтобы попробовать разобраться в ситуации. Вспомните, пожалуйста как ребенок уходил от проблем и не обязательно связанных с учебой, в прошлом.
С уважением.
mamaBogaiDari
09.04.2010, 22:11
Общаемся, проявляем чудеса выдержки, надеемся, что все изменится. Мальчик-то у меня очень хороший и любимый, так что верю в лучшее.
5+ Вам за ЧУДЕСА ВЫДЕРЖКИ!!!:061::061::061:
Тут самое интересное, как именно он этот "лист переворачивает" и по какой причине. Это может быть уже устоявшееся отношение к вранью как к чему-то допустимому, это м.б. доселе скрытое от вас отношение к вам, родителям, как к людям, с которыми по-настоящему близкого контакта уже давно нет:053:, это м.б. первым проявлением самостоятельной внутренней жизни, к сожалению, в таком негативном виде, и это может быть еще миллион вариантов. А какой именно - можно установить только "изрядно покопавшись".
Попробуйте поговорить с ним на тему вранья вообще - так сказать, "абстрактно". Насколько он считает его допустимым и морально оправданным в принципе. Такой разговор поможет многое понять. По-крайней мере то, насколько его вранье является осознанной стратегией, а в какой это действительно признак неконтролируемой слабости:101:, как он пытается вас уверить. И в любом случае, эта ситуация, скорее всего - показатель более глубокого кризиса ваших отношений, чем это вам возможно кажется.
Елена_97
09.04.2010, 23:06
Получается так, я спрашиваю, как в школе дела, что с математикой, говорит будем писать контрольную в среду, подходит среда, я ему ну как написал, говорит в пятницу и т.д, а потом нахожу тетрадь и там от понедельника контрольная с двойкой
:)) Присоединюсь к тому, кто сказал - "не спрашивайте". Не давайте повода врать. Вас интересуют оценки - посещайте раз в неделю классного руководителя и смотрите журнал. По крайней мере, один повод для вранья будет исключен. Вы же, наверняка, чаще оценками интересуетесь, чем другим, что присходит в школе? Вот он и отмахивается от ваших вопросов, как от назойливой мухи. Главное - чтобы отстали.
Скоро это просто превратится в игру: вы спрашиваете "была контрольная?" Он говорит "нет". Вы ему будете говорить - "врешь?" Он - "не вру" При этом все будут все понимать правильно. Он будет врать, вы будете, типа, верить, потому что так проще, потом обнаруживать двойки - и так до бесконечности.
Если Вы будете раз в неделю-две смотреть журнал, то, возможно, и вопросы ребенку будут из другой оперы - не про оценки, а про что-то более для него интересное
Попробуйте поговорить с ним на тему вранья вообще - так сказать, "абстрактно". Насколько он считает его допустимым и морально оправданным в принципе. .
:010: В шестом классе?? Я и сейчас вранье считаю "допустимым и морально оправданным в принципе". Во многих и многих жизненных ситуациях. А у Вас крылья есть за спиной? Вы не врали и не врете?
Тоже считаю вранье инструментом. Вопрос какие цели достигаются при его помощи?
Почему он врет, ему стыдно за что? Он считает, что двойка
- сидетельство его глупости, неспособности? (помочь ему повысыть самооценку, объяснить, что двойка-это не он сам, а результат труда, помочь в конце концов разобраться если есть пробелы в понимании материала)
- считает, что его оценки-его дело и как сам получил двойку, так сам и исправит ее и не хочет лишних эмоций и переживаний по этому поводу? (защищает свою территорию), тогда просто наблюдать за успеваемостью издалека
- просто боится наказания, если у вас они приняты за плохую успеваемость?
Много может быть всяких причин и они ИМХО важнее конкретных оценок в школе
:)) Присоединюсь к тому, кто сказал - "не спрашивайте". Не давайте повода врать. Вас интересуют оценки - посещайте раз в неделю классного руководителя и смотрите журнал. По крайней мере, один повод для вранья будет исключен.
Засунуть голову в песок всегда можно успеть, а повод - дело наживное. Сейчас про двойки, завтра - про наркотики - а вы не спрашивайте:001:, так что ли?
:)) :010: В шестом классе?? Я и сейчас вранье считаю "допустимым и морально оправданным в принципе". Во многих и многих жизненных ситуациях. А у Вас крылья есть за спиной? Вы не врали и не врете?
Так а что это за жизненные ситуации, и главное. с кем? Если с незнакомым дядей на улице - тогда все понятно, а если с близкими людьми - то я могу вам только посочувствовать. Я на совершенство не претендую, но стремлюсь:103:. Без тяги к развитию человек и сейчас бы ходил в шкуре и жил в пещере:)).
Тут два вопроса: первый-есть ли возможность нанять репетиторов(пока не поздно, по "отстающим" предметам) и второй-хорошо ли мальчик примет данную помощь(может и не захочет заниматься!) Но если на оба вопроса Автор сможет ответить утвердительно, то проблема "оценчного" вранья будет решена! С идивидуально полученными знаниями будет уверенней в себе, опять же контролируем нанятыми педагогами, восстановит репутацию у школьных педагогов и т.д. Вранье есть вранье, да и засасывает оно! и начинается с оценок, но дальше-больше!
Елена_97
10.04.2010, 14:02
Так а что это за жизненные ситуации, и главное. с кем? Если с незнакомым дядей на улице - тогда все понятно, а если с близкими людьми - то я могу вам только посочувствовать..
:)) Я как-то в сочувствии не нуждаюсь. Скажем, если я скажу не "вру", а "недоговариваю"? Будет легче? Да, моя мама, к примеру, далеко не все знает, что происходит в моей жизни и в жизни и здоровье моего ребенка. Далеко не все проблемы, которые я решаю, стараясь ее не привлекать. Потому что если я реально, например, расскажу, что происходит у ребенка со здоровьем, она спать по ночам перестанет. Я уж как-нибудь сама разберусь.
Так же и с двойкой. Может быть, ребенок, действительно, сам хочет разобраться и исправить.
Сейчас про двойки, завтра - про наркотики - а вы не спрашивайте..
Ну, думаю, рано или поздно настанет момент, когды Вы перестанете спрашивать. Потому что Вам просто не ответят. Настанет такой возраст. Поэтому одним постояным прижиманием к стенке вопросами "что ты получил сегодня???" проблему не решить. Надо как-то не ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден врать.
Поэтому я и говорю, раз речь, в первую очередь, в теме шла про оценки, можно ходить периодичекси в школу и оценки узнавать. А от ребенке отстать хотя бы в этом вопросе. И спрашивать о каких-то более важных в его жизни вещах, чем оценки. Ежели он найдет другой повод для вранья, вот тогда надо уже задуматься о более глубоких его причинах.
Milk&Coffe
10.04.2010, 15:28
Я тоже считаю, что в данном случае вранье - это лишь следствие, индикатор более глубинных проблем в отношениях.
Более всего меня насторожил "перевернутый лист", как вы пишите. Это может означать, что эмоциональная близость с ребенком у вас сейчас потеряна, поскольку реакция такова, будто неприятный разговор случился с чужими людьми, а не с близкими. Или будто он уже настолько привык к такой форме общения с вами, что она стала для него ожидаемой и обычной.
Думаю, вам стоит чаще разговаривать с ребенком на такие темы, где вы можете вести диалог "на равных" (о чем угодно - книги, кино, отдых, отношения, то, что с вами происходит и волнует и так далее), именно в форме беседы, где вы выступаете как друг (тоже сомневающийся, ищущий, интересующийся), а не как наставник и главный.
Иными словами, тема учебы не должна быть центральной, а вопросы об успеваемости не должны быть первыми и даже вторыми, которые он от вас слышит.
А плохие оценки - можно попробовать предложить ему помощь, сесть и терпеливо разобраться вместе с ним, помогать какое-то время с домашкой, ну или репетитора найти, или более сильную школу (есть учителя, у которых просто невозможно не понять, но это уже немного другая тема).
:)
Елена_97
10.04.2010, 17:41
Или будто он уже настолько привык к такой форме общения с вами, что она стала для него ожидаемой и обычной.
)
Вот, правильно. Можно попробовать сломать стереотип своего поведения. Он ожидает услышать в очередной раз вечные вопросы про оценки, а Вы - не спрашиваете :)). Или гооврите - когда сам решишь что-то сказать, что у тебя там в школе - то подойди и расскажи :)).
Мама Восьмерка
10.04.2010, 20:37
У приятельницы сынишка хорошо учится - 3--й класс. Специально нарисовал в дневник двойку, которой никогда не было, чтобы понаблюдать за реакцией родителей. Вранье ведь? Или фантазия?
"Мамочка - я эту вазу не трогал - она сама упала" - вранье или просто боязнь ответственности. "Я пошел к Васе-( а на самом деле пошел к Лене) - Вранье или просто знает, что Лена маме не нравится. Может огорчать не хочет.
Не так все и просто...
Светлана Бугрова
11.04.2010, 02:16
Я тоже считаю, что в данном случае вранье - это лишь следствие, индикатор более глубинных проблем в отношениях.
Более всего меня насторожил "перевернутый лист", как вы пишите. Это может означать, что эмоциональная близость с ребенком у вас сейчас потеряна, поскольку реакция такова, будто неприятный разговор случился с чужими людьми, а не с близкими. Или будто он уже настолько привык к такой форме общения с вами, что она стала для него ожидаемой и обычной.
Думаю, вам стоит чаще разговаривать с ребенком на такие темы, где вы можете вести диалог "на равных" (о чем угодно - книги, кино, отдых, отношения, то, что с вами происходит и волнует и так далее), именно в форме беседы, где вы выступаете как друг (тоже сомневающийся, ищущий, интересующийся), а не как наставник и главный.
Иными словами, тема учебы не должна быть центральной, а вопросы об успеваемости не должны быть первыми и даже вторыми, которые он от вас слышит.
А плохие оценки - можно попробовать предложить ему помощь, сесть и терпеливо разобраться вместе с ним, помогать какое-то время с домашкой, ну или репетитора найти, или более сильную школу (есть учителя, у которых просто невозможно не понять, но это уже немного другая тема).
:)
Согласна, что-то здесь с близостью и доверием...
Оценки нас волнуют, но не это главное, самое важное факт доверия. Ребенок все время хочет исправить двойку быстренько, а потом сказать вот у меня допустим четверка, Но исправить быстро не получается, мы обнаруживаем ее быстрее. Он боится, что начнем спрашивать, почему так получилось и очень часто выходит, что забыл записать дом. задание, реже из-за незнания. Мы у него спрашиваем, все уроки сделаны, да, он отвечает, все готово, а на след. день, какой-то прокол, там забыл, то не выучил, типа я не специально. У него дефицит внимания, мы стараемся, ему все напоминать, чтобы то не забыл, таблетки выпил и т.д. Нам от этого никуда не деться.
ОН не может с собой справиться, Да понимает, что обманывать плохо, божится, что в последний раз и все заново начинается...
понимаете, ну не может быть доверия, когда одна сторона поднимает руку на другую. Если Вы хотите уважительных отношений со стороны ребенка, то сначала сами научитесь уважать его. А разве уважать и бить можно одновременно? И прощение родители должны просить у детей, если сами понимают, что вспылили не по делу. Мы ведь хотим, чтобы дети признавали свои ошибки, но и мы должны не стесняться признавать свои.
Поверьте, при взаимном уважении отношения изменятся, и вранье прекратится.
Светлана Бугрова
11.04.2010, 21:53
Оценки нас волнуют, но не это главное, самое важное факт доверия. Ребенок все время хочет исправить двойку быстренько, а потом сказать вот у меня допустим четверка, Но исправить быстро не получается, мы обнаруживаем ее быстрее. Он боится, что начнем спрашивать, почему так получилось и очень часто выходит, что забыл записать дом. задание, реже из-за незнания. Мы у него спрашиваем, все уроки сделаны, да, он отвечает, все готово, а на след. день, какой-то прокол, там забыл, то не выучил, типа я не специально. У него дефицит внимания, мы стараемся, ему все напоминать, чтобы то не забыл, таблетки выпил и т.д. Нам от этого никуда не деться.
ОН не может с собой справиться, Да понимает, что обманывать плохо, божится, что в последний раз и все заново начинается...
А если попробовать делегировать самому ребенку ответственность за собственную учебу, прием нужных ему таблеток и за те последствия, которые приходят на смену "забывчивости". Может быть я что-то не поняла, но если Ваш сын в 6 классе, то он уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за вышеперечисленные вещи, а не перекладывать ответственность ( похоже и за оценки тоже) на Вас. Вы то за него переживаете, а он за себя?... И чувства перекладывает на Вас.?
Полностью отвечать за свою жизнь он конечно не может, но вот школа, это как раз такое место, где дети и учатся быть ответственными. Дайте ему шанс.
Не мешайте ребенку, объясните, что теперь он сам будут отвечать за свои оценки, а Вы ему доверяете и уверены, что он со всем справиться сам. При этом Вы всегда можете прийти ему на помощь, если он о ней попросит сам.
Сделать это не просто, если до сих пор Вы контролировали все в его жизни, но попробуйте решиться на эксперимент, хотя бы на месяц. Дайте этот срок ему и себе и посмотрите на результаты.
Дело здесь не во вранье, а в том, что Вы не доверяете своему сын даже такие элементарные вещи. Помогать и делать за ребенка это разные вещи. Я уверена, что у Вас все получится.
С уважением.
Эндимион
11.04.2010, 22:13
понимаете, ну не может быть доверия, когда одна сторона поднимает руку на другую. Если Вы хотите уважительных отношений со стороны ребенка, то сначала сами научитесь уважать его. А разве уважать и бить можно одновременно? И прощение родители должны просить у детей, если сами понимают, что вспылили не по делу. Мы ведь хотим, чтобы дети признавали свои ошибки, но и мы должны не стесняться признавать свои.
Поверьте, при взаимном уважении отношения изменятся, и вранье прекратится.
Наказывать можно по-разному. Ломоносова и многих других знаменитостей наказывали розгами. Просто это надо уметь делать. Не в запале, ничего не соображая, а конструктивно и главное, спокойно объяснив, за что конкретно наказываете, для чего это делаете. И если это делается не для того, чтобы дать выход эмоциям, а для пользы ребенка, то можно и с доверием и с уважением:020:. ИМХО А если не наказывать вообще, то я знаю несколько таких детей, что любого взрослого затопчут ни за что:015: - потому что родители пропагандируют свободу и безнаказанность:010:.
Немного не по теме получилось...:100:
...А если не наказывать вообще, то я знаю несколько таких детей, что любого взрослого затопчут ни за что:015: - потому что родители пропагандируют свободу и безнаказанность:010:.
А может не любого, а того, кто призывает их лупить с уважением?
Эндимион
11.04.2010, 22:24
А может не любого, а того, кто призывает их лупить с уважением?
Если интересно, пишите в личку, расскажу, как такой ребенок мою подругу чуть под суд не подвел:010:. Это не в тему.
Если интересно, пишите в личку, расскажу, как такой ребенок мою подругу чуть под суд не подвел:010:. Это не в тему.
а наказание может быть только через побои?
мне кажется это разные понятия - безнаказанность и доверие между родителями и детьми. Моральные устои еще никто не отменял.
Ага, побои с доверием, уважением и предварительным спокойным объяснением того, зачем вы сейчас это сделаете:005:. И это с мальчиками-подростками. Помимо всем понятных моральных и, не побось этого слова, -уголовных:ded:- аспектов дела, плохо представляю себе подростка, который все сознательно выслушает и покорно подставит нужное место глубоко уважающему его родителю.
Эндимион
11.04.2010, 22:56
а наказание может быть только через побои?
мне кажется это разные понятия - безнаказанность и доверие между родителями и детьми. .
Я говорила о наказании - В угол ставить тоже уголовно наказуемо? Я не знала:005:. Сдается мне, что рукой по попе ребенка и побои - это разные вещи. Не думаю, чтобы автор забивал собственного ребенка.
Моральные устои еще никто не отменял.
Подпишусь под этим двумя руками.:support:
честно говоря даже я не знаю, что выкинет моя скромная барышня если я решу вдруг ее побить:001: А такую адскую сместь, как доверительно уважительные побои думаю даже я не оценю:))
Я говорила о наказании - В угол ставить тоже уголовно наказуемо? Я не знала:005:. Сдается мне, что рукой по попе ребенка и побои - это разные вещи. Не думаю, чтобы автор забивал собственного ребенка.
кажется последний раз мой старший ребенок в углу стоял года в три, вернее первый и последний:)) Младшая не стояла ни разу. А попе точно только до школы могла получить:046:
При этом я строгая мамашка:))
Я говорила о наказании - В угол ставить тоже уголовно наказуемо? Я не знала:005:. Сдается мне, что рукой по попе ребенка и побои - это разные вещи. Не думаю, чтобы автор забивал собственного ребенка.
Автор сообщала о ремне. Вы упоминали розги. А угол и "рукой по попе" в 13 лет...:))
Наказывать можно по-разному. Ломоносова и многих других знаменитостей наказывали розгами. Просто это надо уметь делать. Не в запале, ничего не соображая, а конструктивно и главное, спокойно объяснив, за что конкретно наказываете, для чего это делаете. И если это делается не для того, чтобы дать выход эмоциям, а для пользы ребенка, то можно и с доверием и с уважением:020:. ИМХО А если не наказывать вообще, то я знаю несколько таких детей, что любого взрослого затопчут ни за что:015: - потому что родители пропагандируют свободу и безнаказанность:010:.
Немного не по теме получилось...:100:
Что-то я не пойму как можно уважительно отлупить человека. Такие наказания "для пользы ребенка" - это путь к полной потери контакта, а может что и похуже. Для ранимой натуры это вполне подходящий повод для побега из дома или суицида.
По теме: Согласла с теми, кто предлагал контролировать учебу самим родителям. Обращать внимание на усвоение учебного материала, а не требовать исправить оценки ( как это можно сделать, если учеба явно запущена ?)
Светлана Бугрова
12.04.2010, 15:03
Я говорила о наказании - В угол ставить тоже уголовно наказуемо? Я не знала:005:. Сдается мне, что рукой по попе ребенка и побои - это разные вещи. Не думаю, чтобы автор забивал собственного ребенка.
Подпишусь под этим двумя руками.:support:
Моральные устои и нравственность не одно и тоже. Моральные устои навязываются, а что Вы делаете, когда Вам что-то навязывают?:014:
А нравственность воспитывается и становится неким внутренним цензором в отношении того, что такое хорошо и что такое плохо. Если человек принял для себя недопустимость лжи, он и не будет лгать. А если " я не лгу", потому что боюсь моральной оценки последствий поступка, то еще не известно кто и как поступит в ситуации, когда ложь будет выгодна и "условно ненаказуема".
один раз папа за уши отдергал и то когда он от очевидного отпирался, все с тех пор только разговоры.
Может быть мы многое хотим, чтоб он пришел и сразу сказал, вот такие у меня отметки, а не только хорошее.
Про доверие очень сложный для нас вопрос. Ключи от квартиры не можем до сих пор ему доверить, буквально все напоминаем, сменку взял? это не забыл и т.д. А если не напомним, то ладно говорит завтра заберу , абонемент в бассейн уже третир раз дубликат выписываем, короче сплошная безалаберность.
В последнее время стал играть со своей забывчивостью, ну типа мне поблажки нужны, я ж не специально все забываю, я больной и т.д.
В последнее время стал играть со своей забывчивостью, ну типа мне поблажки нужны, я ж не специально все забываю, я больной и т.д.
Так выходите из игры. Играть одному неинтересно:).
*kamanna*
12.04.2010, 20:46
Помогите!Как сейчас общаться с подростками? Не знаю как поступить. Живу с приемной дочерью, ей почти 16 лет(дочь мужа от предыдущего брака). Ничего делать не хочет, только хамит, обзывается, сил моих больше нет... А уж про вранье и говорить нечего, врет даже в мелочах и мужа против меня настраивает, хотя я живу с ней уже 7 лет. Откуда такая неблагодарность?????
ПризракБелойДамы
12.04.2010, 21:01
Помогите!Как сейчас общаться с подростками? Не знаю как поступить. Живу с приемной дочерью, ей почти 16 лет(дочь мужа от предыдущего брака). Ничего делать не хочет, только хамит, обзывается, сил моих больше нет... А уж про вранье и говорить нечего, врет даже в мелочах и мужа против меня настраивает, хотя я живу с ней уже 7 лет. Откуда такая неблагодарность?????
А Вы с ней как общаетесь? Возможно, она воспринимает Ваше обращение как "наезды" - возраст такой. А тут еще и ревность примешивается.
Светлана Бугрова
12.04.2010, 21:35
один раз папа за уши отдергал и то когда он от очевидного отпирался, все с тех пор только разговоры.
Может быть мы многое хотим, чтоб он пришел и сразу сказал, вот такие у меня отметки, а не только хорошее.
Про доверие очень сложный для нас вопрос. Ключи от квартиры не можем до сих пор ему доверить, буквально все напоминаем, сменку взял? это не забыл и т.д. А если не напомним, то ладно говорит завтра заберу , абонемент в бассейн уже третир раз дубликат выписываем, короче сплошная безалаберность.
В последнее время стал играть со своей забывчивостью, ну типа мне поблажки нужны, я ж не специально все забываю, я больной и т.д.
Что-то я перестала понимать суть темы. :009::080:
Вы пытаетесь нас убедить в своей безисходной ситуации или себя этим успокоить? Похоже, что Ваш ребенок делает с Вами тоже самое, что Вы пытаетесь продемонстрировать здесь.
Тот, кто хочет выйти из игры ищет пути выхода.:ded:
Тот, чьей целью является игра - демонстрирует тупик.:080:
О каком доверии может идти речь, если суть в том - кто , кого, когда и где переиграет.:001::009:
*kamanna*
16.04.2010, 13:17
Спасибо за советы.:flower: Вчера наконец помирились, надеюсь надолго:080:
. Сейчас есть сайт электронный дневник, там все школы регистрируются. Оценки можно онлайн узнавать..
Как у вас всё просто. Интересно, что-то в нашей школе такого нет. Вы уверены?? Нашла по поиску http://www.e-dn.ru/
Маня Запеканкина
19.04.2010, 12:02
Думаю разговоры не помогут будет расти и сам начнет понимать !!!:005:
Vасилиса
19.04.2010, 13:26
Думаю разговоры не помогут будет расти и сам начнет понимать !!!:005:
Так они и так растут и понимают. Только не всегда их выводы такие, как нам хотелось бы. Кстати, зачастую они понимают о нас такое, в чем мы ни-ни не признаемся. Нашу слабость, неумение контролировать ситуацию, лень, равнодушие и т.д.
Ребенок не будет врать там, где ему это невыгодно. Соврал - наорали (или даже наказали) - стряхнул с ушей - и все, напрягаться не надо - это вполне выгодно. А если родители будут регулярно хотя бы заранее брать телефонную трубку и звонить мамам одноклассников, учителям, уточнять сроки и тематику контрольных, ДЗ и прочего, заранее контролировать подготовку, попутно создавая репутацию несамостоятельных малышей - тут врать уже не слишком выгодно, да и бесполезно.
Только общение даст ему понять, что его реально не за оценки наказывают. Чем чаще будете разговаривать - тем больше он будет это понимать.
l-lasto4ka
19.04.2010, 14:43
Подскажите методы борьбы. Мальчик 6 класс, в основном врет по учебе, но как бы дальше не пошло. Пробовали разговорами, наказывали, ремнем - бестолку. Мы ему объясняем, что ругаем, не из-за двойки, а за обман. Дак нет, он после разговора ходит как ни в чем не бывало, такое ощущение "лист перевернул" и дальше жизнь продолжается.
Народ, что делать?
Раз врет в основном по учебе, значит сильно наказывали за плохие оценки. Каждый раз хочет оттянуть наказание, любым способом.
А то, что после разговора ходит как ни в чем не бывало, так обычная защитная реакция.
Наказывать за плохие оценки нельзя. :ded: Это не только к двойкам относится, некоторые родители и за четверки ругают.
Если успеваемость хромает, берите дополнительные уроки. В школах сейчас это практикуется, дети занимаются целыми классами.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.