Просмотр полной версии : Дети школьного возраста. Проблемы и пути их решения.
Давайте обсуждать здесь проблемы детей постарше, условно назовем их детьми школьного возраста.
Мои вопросы:
1. Хочу взять под опеку девочку 12 лет, мама девочки держит ребенка "на крючке", по выражению воспитателей. Забирать вряд ли соберется, но поддерживает общение и обещает забрать. Из-за этого ребенок не хочет в семью, хотя с удовольствием ездит в гости. Проблема усложняется тем, что ребенок очень скрытный, сложно вызвать на откровенность.
Не пойму, как разговаривать, как вообще подойти к обсуждению этого вопроса.
2. Эта же девочка. Никогда! не говорит спасибо за какие-то покупки, подарки, и никак не проявляет свое удовольствие по поводу них, хотя ей явно нравится получать подарки. И слово "спасибо" ей знакомо:) - кое-какое воспитание в ДД проводится.
От нее отказалась женщина, бравшая в гости прошлым летом, прокомментировав, что ребенок "неблагодарный", и мне понятно, что она имела в виду.
Я далека от ожидания, что ребенок будет рассыпаться в благодарностях, но демонстративное нежелание поблагодарить уж очень коробит. Хочется понять, почему это происходит...
GigaMama
12.04.2010, 22:40
Давайте обсуждать здесь проблемы детей постарше, условно назовем их детьми школьного возраста.
Мои вопросы:
1. Хочу взять под опеку девочку 12 лет, (эрудиция лет на 7, жизненной мудрости позавидуют многие взрослые), мама девочки держит ребенка "на крючке", по выражению воспитателей. Забирать вряд ли соберется, но поддерживает общение и обещает забрать. Из-за этого ребенок не хочет в семью, хотя с удовольствием ездит в гости. Проблема усложняется тем, что ребенок очень скрытный, сложно вызвать на откровенность.
Не пойму, как разговаривать, как вообще подойти к обсуждению этого вопроса.
2. Эта же девочка. Никогда! не говорит спасибо за какие-то покупки, подарки, и никак не проявляет свое удовольствие по поводу них, хотя ей явно нравится получать подарки. И слово "спасибо" ей знакомо:) - кое-какое воспитание в ДД проводится.
От нее отказалась женщина, бравшая в гости прошлым летом, прокомментировав, что ребенок "неблагодарный", и мне понятно, что она имела в виду.
Я далека от ожидания, что ребенок будет рассыпаться в благодарностях, но демонстративное нежелание поблагодарить уж очень коробит. Хочется понять, почему это происходит...
Вы, несмотря на все, перечисленное выше, все же хотите именно эту девочку взять под опеку? А она этого хочет? Ведь, чтобы взять ребенка под опеку, или в пс, необходимо прежде всего его согласие. Она - девочка - согласна?
Вы, несмотря на все, перечисленное выше, все же хотите именно эту девочку взять под опеку? А она этого хочет? Ведь, чтобы взять ребенка под опеку, или в пс, необходимо прежде всего его согласие. Она - девочка - согласна?
Отвечаю. Хочу взять, хотя сомнения есть (а у кого бы их не было?).
Про необходимость согласия ребенка я в курсе.
Я и прошу советов, как подойти к обсуждению с ребенком вопроса об опеке, учитывая конкретную ситуацию.
1. Если девочка общается с мамой сейчас, то видимо захочет продолжить общение и потом.
Если Вы на это готовы, так и обсудите. Если нет - то девочка согласится только если уверена, что с биомамой жить не будет и она готова жить в новой семье. При опеке насколько помню с мамой ЛРП поддерживать отношения вы не обязаны, только с другими родственниками не ЛРП, при условии если это в интересах ребенка.
Я бы в любом случае сначала с тематическим психологом посоветовалась, как с девочкой разговаривать. Родственники - дело тонкое и отношение к прошлому на самооценку ребенка очень влияет.
2. На это я бы сильно внимания не обращала. Деткам надо подсказывать как себя вести, лучше личным примером))) Наша когда познакомились тоже наверняка не говорила, я на это внимание не обращала, а муж всегда напоминал. Теперь мне вдвоем могут напомнить, что забыла спасибо сказать)), дочка в мужа пошла)).
VeronikaK
13.04.2010, 00:15
Хотите честно? Может неправильно и не лицеприятно, но честно? Я бы не стала... Есть, конечно же, много "но", НО, если то, что Вы пишите, это - утверждение, а не внешний эффект, то...
GigaMama
13.04.2010, 00:55
Отвечаю. Хочу взять, хотя сомнения есть (а у кого бы их не было?).
Про необходимость согласия ребенка я в курсе.
Я и прошу советов, как подойти к обсуждению с ребенком вопроса об опеке, учитывая конкретную ситуацию.
А как Вы подойдете к обсуждению с ребенком вопроса об опеке, если Вы пишете, что:
мама девочки держит ребенка "на крючке", по выражению воспитателей. Забирать вряд ли соберется, но поддерживает общение и обещает забрать. Из-за этого ребенок не хочет в семью, хотя с удовольствием ездит в гости. Проблема усложняется тем, что ребенок очень скрытный, сложно вызвать на откровенность.
Даже те детки, которые выразили согласие на опеку, переживают трудную адаптацию, когда приходят в семью. А что вы хотите от девочки, если она с самого начала несогласна жить у Вас в семье постоянно со всеми вытекающими отсюда последствиями. По-видимому, девочка расценивает свой переход под опеку предательством мамы. Она надеется, что та ее заберет. Но, даже, если мама ее не заберет, девочке так спокойнее и душевно комфортнее. В гости она с удовольствием ездит, потому что это - не предательство мамы, и не несет для девочки никакой ответственности.
Мой совет: продолжайте брать девочку в гости, если хотите. Но на большее пока не надейтесь. Возможно, что-то изменится... кто знает... но навряд ли.
leokondrat
13.04.2010, 01:18
Давайте обсуждать здесь проблемы детей постарше, условно назовем их детьми школьного возраста.
Мои вопросы:
1. Хочу взять под опеку девочку 12 лет, мама девочки держит ребенка "на крючке", по выражению воспитателей. Забирать вряд ли соберется, но поддерживает общение и обещает забрать. Из-за этого ребенок не хочет в семью, хотя с удовольствием ездит в гости. Проблема усложняется тем, что ребенок очень скрытный, сложно вызвать на откровенность.
Не пойму, как разговаривать, как вообще подойти к обсуждению этого вопроса.
2. Эта же девочка. Никогда! не говорит спасибо за какие-то покупки, подарки, и никак не проявляет свое удовольствие по поводу них, хотя ей явно нравится получать подарки. И слово "спасибо" ей знакомо:) - кое-какое воспитание в ДД проводится.
От нее отказалась женщина, бравшая в гости прошлым летом, прокомментировав, что ребенок "неблагодарный", и мне понятно, что она имела в виду.
Я далека от ожидания, что ребенок будет рассыпаться в благодарностях, но демонстративное нежелание поблагодарить уж очень коробит. Хочется понять, почему это происходит...
Многое из того, что вы написали, узнаю. Взял ребенка помладше - девочке 9. Тоже отказывались другие приемные родители. Девочка искренне любит маму и ко мне ехать хотела не слишком, ждала маму. Сейчас общается с мамой, это стало проще, на выходные раз в две недели отпускаю, мама забирает и привозит обратно, на каникулы ездила. Плюсов от такого общения, по моим наблюдениям, больше значительно, чем минусов. Хотя мне проще, я мужчина, мы с мамой ребенка не ревнуем друг к другу, отношения человеческие сложились, хоть мы и совсем совсем разные.
Что касается откровенности - ее на гостевом не будет, мне кажется. Надо вместе съесть пуд соли дома, чтобы она начала формироваться. То же самое и с благодарностью. Доверять ребенку трудно, предстоит этому учиться, когда/если научится доверять может и благодарность начать чувствовать и более искренних отношений захочет.
Девочка искренне любит маму и ко мне ехать хотела не слишком, ждала маму.
Леонид, как все-таки удалось договориться с ребенком? Сработало обещание, что девочка будет видеться с мамой?
leokondrat
13.04.2010, 01:54
Леонид, как все-таки удалось договориться с ребенком? Сработало обещание, что девочка будет видеться с мамой?
Нет, о том, что ребенок любит и ждет маму я узнал только спустя три месяца после того, как ребенок ко мне приехал насовсем. Когда мама сюда в гости приехала - увидел. До этого было непонятно, очень была на маму обижена. За игрушками любимыми к маме съездить хотела всегда. Забрать там и привезти сюда.
Почему ребенок ведет себя непоследовательно было не совсем понятно. В опеке на вопрос хочет ли ко мне отвечала нет. После этого выходили вместе из опеки и ехали ко мне в гости на выходные, счастливая и бежит вприпрыжку. Очень ветренное было поведение, больше пяти минут подряд желания жить там или тут не держались. Успокоилось, когда ей сказали, что теперь поедет жить ко мне - очень обрадовалась, когда услышала, не могла дождаться. Просила поскорее забрать...
Логики в поведении я так и не смог обнаружить
IrinaElina
13.04.2010, 10:02
Девушка одним словом, что тут скажешь!
GigaMama
13.04.2010, 10:38
Да, маленькая еще была Машенька. Разница между девочкой 9 и девочкой 12 лет - огромная. Да еще и характеры разные. Маша, как я поняла, открытый, жизнерадостный ребенок. Как правило. Огорчения, обиды и плохое настроение у всех бывает. Но долго злиться-сердиться она не может. Не такой у нее характер. Очень любит радоваться - игрушкам, небу, солнышку, жизни. Леонид! Поправьте меня, если я не права. Говорю, судя по тому, как Вы писали о Маше. Такой у меня сложился Машин портрет. Солнечная девочка...:love: Хотя, конечно, и на солнце есть пятна. :004:
В случае с 12-летней девочкой Свенты - характер у девочки замкнутый, скрытный... Это не плохо и не хорошо. Это данность. У нее уже четко сформулированы привязанности: Она хочет быть с мамой. Возьмет ее мама к себе, или нет - это для нее уже дело десятое. У Маши таких, четко сформулированных привязанностей не было. Думаю, что и сейчас нет. Маше хорошо с мамой, когда она к ней приезжает. И Маше хорошо с Вами, Леонид, когда она у Вас. Но, опять же - Маше проще в том плане, что Леонид никак не претендует на роль мамы. Только папы. И все в порядке - мама там..., а папа - здесь. В Вашем, Свента, случае, девочке предлагается вторая мама. Менять свою, данную ей от рождения, маму, девочка не хочет и не может.
Если Вы согласитесь довольствоваться ролью тети, не претендуя на роль матери, то девочке, возможно будет легче принять Ваше предложение. Но тетя - она тетя и есть. И от нее всегда можно уйти к маме, если та захочет это сделать. Надо быть к этому готовой.
leokondrat
13.04.2010, 11:21
Нет, вот это вариант конфликта хорошего с лучшим из советского кино, это не наше. Как и у всех детей из детдомов у Маши заметно сильное влияние блатного воспитания, в тюремном по сути коллективе иного, наверное, не может быть. Там на зоне, ой в интернате, своя очень жесткая иерархия, Маша точно знала свое место внутри коллектива, скрытность там обязательное условие, "стучать западло", наказания жесточайшие, четкое деление на своих и чужих, откровенность с чужими жестоко пресекается коллективом. От этого необходмо отвыкнуть, это не сразу, откровенности и души нараспашку быть не может у детей из детдома, мне кажется, это маска, в крайнем случае. Маша отлично умела и умеет скрыть то, что она не хочет показывать, любовь к маме скрывала от меня мастерски. У Маши привязанности сформулированы очент четко, да как может быть иначе у ребенка, который прожил шесть лет с любящей мамой?
У нас и с кровной семьей все не так просто, Маша, к счастью, меня теперь не боится и говорит, нередко, то что думает. Говорит, что хочет поскорее к маме насовсем. С папами-мамами в голове большая путаница была. Сейчас с мамой никакой больше путаницы - это великолепно. Позавчера, на вокзале, когда встретил ее, сказала мне, что больше не будет меня папой называть, будет Леней. Ответил, конечно, что мне подходит любой вариант, главное чтобы ей было комфортно, хоть Леня, хоть папа. Позавчера никак вообще не называла, вчера называла папой.
На мой взгляд, вторых мам-пап не бывает, есть первые и последние. Бывают приемные родители, если ребенку хочется кого то называть мамой-папой, но совсем некого. Но это совсем детская проблематика - кого-как называть.
Согласна полностью и с GigaMama и с leokondrat.
Свента, моей 8, очень хорошо и тепло всегда отзывается о своей родной матери. Вспоминает часто (правда, говорит, что стала забывать, как она выглядит). я поддерживаю эти разговоры.
Так вот, меня наизнанку выворачивает иногда от этих разговоров. назовите это ревностью, эгоизмом, чем хотите.
При этом Динка очень благодарная, и умненькая и ответственная. И подаркам всяким мелким радуется очень. Я вижу отдачу моментально.
И я даже не представляю, как в вашей ситуации, ведь ждешь моральной отдачи!
Только тетей девочке быть. По другому не получится. И если ждать от нее отношения, не как к маме, а как к любимой тете, то все будет очень хорошо.
Вспоминаю разговор в машине на заднем сиденье. Мы проехали уже довольно долго - старшие дети видно уже забыли о моем присутствии, или думали, что я занята дорогой.
В общем, ехала и слушала их разговор задушевный (говорили трое старших детей из одной семьи, двое из них - мои) -
- помнишь, как хорошо было... помнишь день рождения мой и мне мама купила арбуз?
- да, чудное было время... шикарное. Но мама всегда говорила, что сбежит от нас...
- ага, здорово было. А помнишь, мы ее искали, думали, она уже сбежала, а потом нашли ее тапки - она оказывается в шкафу сидела, от нас пряталась.
- да, мамочка наша.
- а я вот не помню свое день рождения... ни одного не помню.
- зато помнишь, как мы дома играли и никого не было?
- да, круто было...
и так вот они сидели и предавались приятным воспоминаниям, от которых хотелось содрогнуться.
Мать оставляла детей одних на несколько дней, ели гречу с плесенью, спали на матрасах с червями - и вспоминают как "милое доброе сказочное детство"
к слову сказать - этот разговор был единичным. И вспоминал мать второй раз - только самый старший. Который сказал еще один раз (всего два раза упоминал мать за все время) - что именно жить с матерью в тех условиях - ему нравилось больше всего. "Потому что никто не доставал, не надо было делать уроки и я мог делать все, что захочу".
Друзья, спасибо за ваши высказывания и рассказы!! Для меня очень важно знать, как бывает у других...
Если честно, я подозреваю, что мама - это только вершина айсберга в нашем случае.
Детка просто уже прижилась в ДД, ей там неплохо (насколько может быть неплохо в ДД, разумеется). ДД хороший, другие дети ее не обижают, у нее есть подруги и друзья :love:
Согласиться на семью в СПб для нее означает не только сложность общения с мамой, которая останется в далеком городке ЛО, но и переход в другую школу, расставание с друзьями, необходимость заводить новых друзей и т.д.
Кому же охота рушить свой привычный мирок непонятно ради чего...
Мне как-то одна форумчанка сказала, что старшие дети из ДД не очень-то хотят в приемную семью. Теперь я понимаю, что она имела в виду...
IrinaElina
13.04.2010, 13:50
- помнишь, как хорошо было... помнишь день рождения мой и мне мама купила арбуз?
- да, чудное было время... шикарное. Но мама всегда говорила, что сбежит от нас...
- ага, здорово было. А помнишь, мы ее искали, думали, она уже сбежала, а потом нашли ее тапки - она оказывается в шкафу сидела, от нас пряталась.
- да, мамочка наша.
- а я вот не помню свое день рождения... ни одного не помню.
- зато помнишь, как мы дома играли и никого не было?
- да, круто было...
Жуть.
Хотя дети легче всё воспринимают, и это к лучшему.
Хорошо, что у них есть приятные воспоминания из детства, ведь правда?
GigaMama
13.04.2010, 14:25
В общем, ехала и слушала их разговор задушевный (говорили трое старших детей из одной семьи, двое из них - мои) -
- помнишь, как хорошо было... помнишь день рождения мой и мне мама купила арбуз?
- да, чудное было время... шикарное. Но мама всегда говорила, что сбежит от нас...
- ага, здорово было. А помнишь, мы ее искали, думали, она уже сбежала, а потом нашли ее тапки - она оказывается в шкафу сидела, от нас пряталась.
- да, мамочка наша.
- а я вот не помню свое день рождения... ни одного не помню.
- зато помнишь, как мы дома играли и никого не было?
- да, круто было...
и так вот они сидели и предавались приятным воспоминаниям, от которых хотелось содрогнуться.
Мать оставляла детей одних на несколько дней, ели гречу с плесенью, спали на матрасах с червями - и вспоминают как "милое доброе сказочное детство"
Вспоминается фильм "Щит и Меч" - дети в концлагере. "Живем мы хорошо. Здоровье наше хорошее." "Меня в газовку не надо. Я могу еще сдавать кровь." "А мою пайку крысы съели, вот кровь и не пошла"
А потом, у чудом выживших детей, тоже были воспоминания детства...
leokondrat
13.04.2010, 15:39
"Потому что никто не доставал, не надо было делать уроки и я мог делать все, что захочу".
Ох, да! Это из самого любимого и вкусного детского. Когда побывал там и пообщался оказалось, что сладкие воспоминания о свободе оказались мифом, частично. В детском саду была до вечера, когда успевала по крышам гаражей носиться не совсем понятно. Но детский сад с утра до вечера не вспоминает никогда. А как гоняла на велике по всему поселку куда глаза глядят и никто не доставал, только один мальчик в канаву спихивал - это помнит отчетливо. Мальчика узнала недавно, а он ее нет...
Форумчане, нужны советы! Обстоятельства складываются так, что надо бы уже сделать ребенку ''предложение''
:) Как разговаривать, что сказать? Стоит ли вести разговор с ней вдвоем с мужем, или мне одной с ней пошептаться (сразу скажу, что с моим супругом у нее более доверительные отношения, насколько это возможно для скованного, стесняющегося ребенка)?
Расскажите, как вы разговаривали со своими большими приемными детьми о том, хотят ли они стать членами вашей семьи.
Наши приемные дети , будучи в гостх, сами сказали, что хотят здесь жить. И даже несмотря на увещевания старших братьев о том, что их, как усыновленных, будут бить, написали согласие. А на самом деле мы вместе с детьми, сидя на нашей кухне, писали согласие. Вместо работников детдома.
Дмитрий-хитрый
21.04.2010, 22:51
У нас проблема с чтением. Читаем плохо, поэтому устные уроки делаем каждый раз с боем.
Пытаемся искать способы заинтересовать книгами, но пока слабо удается, всему свое время, потихоньку справимся.
С уроками вообще пока тяжело, т.к. любит делать уроки "вместе". Все вечера заняты уроками, времени ни на что больше пока не хватает.
GigaMama
22.04.2010, 02:10
У нас проблема с чтением. Читаем плохо, поэтому устные уроки делаем каждый раз с боем.
Пытаемся искать способы заинтересовать книгами, но пока слабо удается, всему свое время, потихоньку справимся.
С уроками вообще пока тяжело, т.к. любит делать уроки "вместе". Все вечера заняты уроками, времени ни на что больше пока не хватает.
Ох, как все знакомо... Сейчас полегче стало. Что-то уже почти самостоятельно делает. И иногда даже довольно быстро. Как жаль, что это "иногда" очень редко бывает.
С чтением немного тоже полегче, но еще часто домысливает слова, путает окончания...
Смысл прочитанного с первого раза не доходит - увлекает сам процесс чтения. Тут не до понимания смысла прочитанного.
Но "знаешь, все еще будет..." Так что - верим, что постепенно мы справимся! :)
люди!
что-то мне жутковато стало :(
не у нас, но на других форумах как-то меняется общая атмосфера по поводу больших деток :(
я в такие дискуссии вмешиваться не имею правов, т.к. наша детка - кроха, но читать - жутковато :(
еще даже года полтора назад все таки не было у тех, кто возвращает, такой моральной поддержки и не "летели тапки" в тех, кто подобное не может принять.
сейчас на 7-е тема большая.
на самом деле что-то меняется или просто теперь открыто говорят про то, про что раньше молчали?
leokondrat
22.04.2010, 03:09
люди!
что-то мне жутковато стало :(
не у нас, но на других форумах как-то меняется общая атмосфера по поводу больших деток :(
я в такие дискуссии вмешиваться не имею правов, т.к. наша детка - кроха, но читать - жутковато :(
еще даже года полтора назад все таки не было у тех, кто возвращает, такой моральной поддержки и не "летели тапки" в тех, кто подобное не может принять.
сейчас на 7-е тема большая.
на самом деле что-то меняется или просто теперь открыто говорят про то, про что раньше молчали?
Тем, кто вернул ребенка необходима моральная поддержка. Отказ - это плохо, но неизбежно при активном семейном устройстве, можно либо устраивать немногих детей очень надежно, либо большее количество с немного большим риском.
Возврат - это не конец света, у меня ребенок от которогоотказывались, это не повлияло на ребенка, не стало какой-то значимой трагедией. Вспоминает раз в три месяца про тот случай, спокойно. Изъятие из родного дома переживается стократ сильнее.
Давайте обсуждать здесь проблемы детей постарше, условно назовем их детьми школьного возраста.
Мои вопросы:
1. Хочу взять под опеку девочку 12 лет, мама девочки держит ребенка "на крючке", по выражению воспитателей. Забирать вряд ли соберется, но поддерживает общение и обещает забрать. Из-за этого ребенок не хочет в семью, хотя с удовольствием ездит в гости. Проблема усложняется тем, что ребенок очень скрытный, сложно вызвать на откровенность.
Не пойму, как разговаривать, как вообще подойти к обсуждению этого вопроса.
2. Эта же девочка. Никогда! не говорит спасибо за какие-то покупки, подарки, и никак не проявляет свое удовольствие по поводу них, хотя ей явно нравится получать подарки. И слово "спасибо" ей знакомо:) - кое-какое воспитание в ДД проводится.
От нее отказалась женщина, бравшая в гости прошлым летом, прокомментировав, что ребенок "неблагодарный", и мне понятно, что она имела в виду.
Я далека от ожидания, что ребенок будет рассыпаться в благодарностях, но демонстративное нежелание поблагодарить уж очень коробит. Хочется понять, почему это происходит...
По мне так лучше откровенная неблагодарность чем лесть; наш тоже не знал слово спасибо по русски, зато хорошо выучил его на английском языке, теперь сенькает везде,но иногда забывает, как сегодня- мысли про то что в кульке и какое оно вкусное затмили все на свете и забыл сказать продавцу спасибо, тут же прочитала лекцию (которую он слышал миллион раз :):)
То что мама в пейзаже присутствует-может оказаться большой проблемой.Если бы я лично забирала ребенка у которого жива мать с известными привычками и установками на жизнь-я бы настаивала на прекращении общении, полном. Или я воспитываю-или она. Не знаю, возможно ли такое в вашем случае?
Сложно вызвать на откровенность-нормально и так должно быть, ребенок должен поверить вам и вы ей должны понравиться прежде чем она стнет откровенной с вами.
GigaMama
22.04.2010, 09:42
Тем, кто вернул ребенка необходима моральная поддержка. Отказ - это плохо, но неизбежно при активном семейном устройстве, можно либо устраивать немногих детей очень надежно, либо большее количество с немного большим риском.
Возврат - это не конец света, у меня ребенок от которогоотказывались, это не повлияло на ребенка, не стало какой-то значимой трагедией. Вспоминает раз в три месяца про тот случай, спокойно. Изъятие из родного дома переживается стократ сильнее.
Согласна.
Не каждый сможет принять 10 -12 летнего ребенка в семью. Это - уже почти сложившийся характер человека, и погрешностей в прежнем воспитании и развитии больше, чем положительных качеств. Но, опираясь именно на эти положительные качества, можно вытащить ребенка, при этом наверстывая упущенное в учебе, и в развитии. Процесс сложный, долгий, но интересный.
Если приемный родитель выбирал себе подросшего ребенка, руководствуясь: своим возрастом, или думал, что с подрощенным ребенком меньше проблем, или безапеляционно предполагал, что с проблемами он справиться... то он (родитель) ошибся. И очень быстро это понял. С таким ребенком - долгий, кропотливый труд становится нормой жизни!
Поэтому - не надо осуждать тех, кто не рассчитал свои силы.
Но. Возможно, что те, несостояшиеся приемные родители подрощенных деток, не справились бы и с воспитанием 4-5 летнего ребенка. Там тоже все не так просто. И долговременно - лет 13-14 растить детку до совершеннолетия. А хватило бы их на это?...
Lana_ sa- дайте ссылочку на дебаты в 7-е. Хочу почитать.
http://conf-old.7******/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=56190
GigaMama
22.04.2010, 11:28
http://conf-old.7******/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=56190
Прочитала. Спасибо. Правда, все не осилила - где-то половину. Но там примерно все в одном ключе.
Нормальный мальчишка из дд.(Со всеми вытекающими отсюда последствиями.)
То, что я прочитала, еще раз подтверждает написанные мною выше, слова о том, что: Если люди некомпетентны в воспитании детей - не имели контакта с малышами, а тем более, со старшенькими, те, возможно, и имели общение с детьми, но на уровне прохожего, ТО: Прежде, чем брать на воспитание ребенка, им следует тысячу раз перепроверить свое решение. Постараться ближе общаться, вообще с детьми - кружок какой-нибудь взяться вести, в поход пойти вместе с детьми, в подростковый клуб устроиться на общественных началах - там бывают "трудные" подростки..., да мало ли что еще можно придумать, чтобы понять, можешь ли ты наладить контакт с ребенком - долговременный, а не сиюминутный, можешь ли ты быть воспитателем (а родитель - всегда воспитатель), в ту ли сторону ты идешь в воспитании ребенка, ту ли дверь открываешь.
В отношении к Коле я увидела амбиции взрослого - "мой сын должен быть первым - в спорте, в учебе..., самым-самым." То же самое иногда бывает и с кровными детьми - когда родители возлагают на ребенка Большие Надежды..., и мысленно уже примеряют на себя лавровый венок благодарности за воспитание такого чудесного-умного-талантливого-замечательного... ребенка... а ребенок "обламывает" своих родителей, и упорно не желает быть именно тем самым талантливым-распрекрасным-чудесным в той области, которую ему "прописали" родители. Родители в шоке...
И хто виноват?! Да неужели же неблагодарный-скверный-безобразный-грубый-нахальный-воровитый-наглый.... (список эпитетов и определений можно продолжать еще очень долго) этот мерзкий ребенок?! Ответ очевиден. Ребенок-то не виноват. Он таким образом реагирует на неправильное воспитание родителей. Помните второй закон Ньютона - что действие равно противодействию? Так вот - какое действие мы оказываем на ребенка, такое противодействие мы получаем взамен от него!
А требовать от детдомовского мальчика Любви и Благодарности (простите - за что - благодарности - он не просил именно Вас брать его. Вы сами его приняли в семью - значит - ЭТО НАДО БЫЛО ВАМ! И за что он должен вас благодарить?!!!) А Любви он пока дать не может - в дд не учат любить.:( Да и Любить вас пока ему не за что - это из рода благодарности. А безусловной любви - Любви просто так - ни за что - у него пока нет. А вот будет ли (для начала привязанности сформировать надо - а дд не способствует формированию привязанностей в правильном, а не изврашенном и деформированном виде) Любовь у ребенка, научится ли он когда-нибудь этому чувству - зависит от ВАС - НАС - РОДИТЕЛЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЕЙ!
GigaMama
22.04.2010, 11:40
С приемным ребенком дело осложняется еще тем, что не Вы его вынашивали, не Вы рожали и растили какую-то часть времени, очень важную для формирования характера ребенка и его личностных качеств. И поэтому надо выстрадать этого ребенка, как бы заново родить его в мучениях. Роды - процесс болезненный, но естественнй - физиологический - те не болезнь.:004:
Ребенок сам, подсознательно, помогает Вам "вынашивать" и "выстрадывать" его. Это нормально! И "физиологично".:004:
воттакоеимя
22.04.2010, 11:45
Иногда неблагодарность 12-ти летнего ребенка связана не с тем, что он не хочет поблагодарить, а с тем, что его не научили это делать. Я общалась в девочкой, которая стеснялась сказать спасибо, для нее это было что то постыдное, но когда убрали зажатость и вышли на открытое общение она перестала стесняться своих положительных эмоций и не только благодарила за подарки, но и не бояласть прыгать и хлопать в ладоши от счастья))))))))
Но есть и еще один момент в 12 лет начало переходных отрицаний
А с мамой на горизонте я бы подумала (хотя у меня та же картина))))))но возраст другой!!!!
Осуждать кого либо в таких вопросах (взял-отдал) может только человек знающий ситуацию досконально: многие из нас принимают деток, но мало кто берется воспитывать уже сложившуюся личность, а уж тем паче как там дела пойдут дальше.... Мне кажется для ребенка каждый опыт пребывания в семье идет на пользу, пусть даже недолгий.
Это я о своем)))))))))
Свента смотрите по обстоятельствам, но девочкам в таком возрасте и при таких условиях немного проще общаться с мужчиной.
Удачи! Удачи! Пусть все будет хорошо:)
люди!
что-то мне жутковато стало :(
не у нас, но на других форумах как-то меняется общая атмосфера по поводу больших деток :(
я в такие дискуссии вмешиваться не имею правов, т.к. наша детка - кроха, но читать - жутковато :(
еще даже года полтора назад все таки не было у тех, кто возвращает, такой моральной поддержки и не "летели тапки" в тех, кто подобное не может принять.
сейчас на 7-е тема большая.
на самом деле что-то меняется или просто теперь открыто говорят про то, про что раньше молчали?
Прочитала. Немного знаю об этой семье. Что конкретно Вас пугает?
У нас проблема с чтением. Читаем плохо, поэтому устные уроки делаем каждый раз с боем.
Пытаемся искать способы заинтересовать книгами, но пока слабо удается, всему свое время, потихоньку справимся.
С уроками вообще пока тяжело, т.к. любит делать уроки "вместе". Все вечера заняты уроками, времени ни на что больше пока не хватает.
У Даши с чтением поначалу был ужа-ужас. Заинтересовать книгами не получалось, т.к. читать ей просто было трудно и тяжело. Тяжелая работа не может быть интересной.
Заставляла читать принудительно. Помогло, что на лето в школе задали огромный список литературы, и все лето мы читали огромными темпами. Плюс я много читала ей вслух и ее заставляла много читать вслух, чтобы проговаривать слова, объясняла все непонятные и сложные слова. К осени повысилась техника чтения, расширился словарный запас, и Даша стала все лучше и охотнее читать.
Сейчас читает запоем толстые книжки, мало того, считается одной из самых начитанных девочек в классе :010:
воттакоеимя
22.04.2010, 12:22
И я почитала((((((жесть(((((( в некоторых случаях непонятно зачем родителям вообще был ребенок (им непонятно). Оочень жаль что отсутствует разумный подход у многих. Хотя если не справляешься то не мучай ни себя ни ребенка из за чувства ложного стыда (кто чего скажет, кто как подумает) тут уж лучше отдать обратно и у него будет шанс найти таки ж родителей. Но и брать то надо осознанно. По моему движению Питерских родителей под фотографиями детей нужно все таки вставлять поскриптум: единственно верный мотив принятия ребенка в семью-это помочь ему социально адаптироваться в обществе и т.д., а никак не удовлетворение личных амбиций и потребностей.
Чего то мене сегодня несет)))))))
Прочитала. Немного знаю об этой семье. Что конкретно Вас пугает?
общее ощущение от ветки. т.е. не столько первый пост, сколько реакция большинства.
все эти слова, о том, что и как надо выбирать, кого выбирать...
еще раз повторюсь: наша приемная мелкая, потому никак не имею право высказываться, потому пришла в ветку, где люди с большими детками, спросить, почему теперь общественное мнение склоняется в сторону "надо правильно выбирать между..."
И я почитала((((((жесть(((((( в некоторых случаях непонятно зачем родителям вообще был ребенок (им непонятно). Оочень жаль что отсутствует разумный подход у многих. Хотя если не справляешься то не мучай ни себя ни ребенка из за чувства ложного стыда (кто чего скажет, кто как подумает) тут уж лучше отдать обратно и у него будет шанс найти таки ж родителей. Но и брать то надо осознанно. По моему движению Питерских родителей под фотографиями детей нужно все таки вставлять поскриптум: единственно верный мотив принятия ребенка в семью-это помочь ему социально адаптироваться в обществе и т.д., а никак не удовлетворение личных амбиций и потребностей.
Чего то мене сегодня несет)))))))
Если пацана отдадут назад (или уже отдали) с псих. диагнозом-вряд ли родители найдутся ему. Я работала в детском псих.отделении когда то-настоящих присиатрических диагнозов там 1% примерно. Все остальные притянуты за уши-ничейные дд. дети с проблемным поведением,но все как один на аминозине чуть что не так персоналу. Я конечно в глаза не видела эту семью, но почему то у меня чувство от прочитанного что там просто несчастный растерянный ребенок. Самый обычный ду-рак пацан, которому нужен строгий отец, который смог бы стать авторитетом у него, учить и развивать. Ремнем махать не женское дело. Ему бы нашего папу, он бы забыл где у него штаны расcтегиваются.
Kонфяне возвели дд выходки в такой уже ранк-обвешали диагнозами и уголовщину повесили. А ему 12 лет.
имхо конечно, kак говорится чужую беду руками разведу.
Наши приемные дети , будучи в гостх, сами сказали, что хотят здесь жить. И даже несмотря на увещевания старших братьев о том, что их, как усыновленных, будут бить, написали согласие. А на самом деле мы вместе с детьми, сидя на нашей кухне, писали согласие. Вместо работников детдома.
Наташа, ваши детки очень открытые, судя по вашим рассказам о них. Я о такой открытости, увы, и не мечтаю.
По мне так лучше откровенная неблагодарность чем лесть
Абсолютно согласна! Обсуждала с подругой, она мне порассказала, какими хитрыми подлизами бывают дети... :ded:
То что мама в пейзаже присутствует-может оказаться большой проблемой.Если бы я лично забирала ребенка у которого жива мать с известными привычками и установками на жизнь-я бы настаивала на прекращении общении, полном. Или я воспитываю-или она. Не знаю, возможно ли такое в вашем случае?
Мне видится, что в нашем случае, если все получится (тьфу-тьфу-тьфу), общение с мамой будет, в основном, по телефону. И препятствовать этому не получится.
Иногда неблагодарность 12-ти летнего ребенка связана не с тем, что он не хочет поблагодарить, а с тем, что его не научили это делать. Я общалась в девочкой, которая стеснялась сказать спасибо, для нее это было что то постыдное, но когда убрали зажатость и вышли на открытое общение она перестала стесняться своих положительных эмоций и не только благодарила за подарки, но и не бояласть прыгать и хлопать в ладоши от счастья)))))))):)
У нас прогресс в этом вопросе! В прошедшие выходные из нашей красотки вдруг посыпались "спасибо" - я даже слегка обалдела. Видимо, действительно, детка немного перестает стесняться.
Но есть и еще один момент в 12 лет начало переходных отрицаний
Что-то мне такой термин не встречался...:009: Расскажите поподробнее, о чем речь, плиз.
но девочкам в таком возрасте и при таких условиях немного проще общаться с мужчиной.
Удачи! Удачи! Пусть все будет хорошо:)
Вот и мне кажется, что с мужем ей комфортнее общаться. М.Ю. предположила, что она чувствует в нем родственную стеснительную душу :)
И спасибо за добрые пожелания!:flower: Удача нам ох, как нужна!
все эти слова, о том, что и как надо выбирать, кого выбирать...
Что-то я про выбор там пропустила:). Мне кажется, нормальное обсуждение, как и везде ОЧЕНЬ разные люди с ОЧЕНЬ разным мнением. Для меня в таких вопросах тоже интересно мнение ТОЛЬКО тех людей, которые были в такой ситуации, остальные мнения...ни о чем. Возможно в том случае с Колей конкретные родители не очень подходят конкретному ребенку (нужен муж Коры:))), а он не подходит им, но уж точно родители делают то, что в их силах. И опека подключена и РМ.
GigaMama
22.04.2010, 15:21
Иногда неблагодарность 12-ти летнего ребенка связана не с тем, что он не хочет поблагодарить, а с тем, что его не научили это делать. Я общалась в девочкой, которая стеснялась сказать спасибо, для нее это было что то постыдное, но когда убрали зажатость и вышли на открытое общение она перестала стесняться своих положительных эмоций и не только благодарила за подарки, но и не бояласть прыгать и хлопать в ладоши от счастья))))))))
Но есть и еще один момент в 12 лет начало переходных отрицаний
А с мамой на горизонте я бы подумала (хотя у меня та же картина))))))но возраст другой!!!!
Осуждать кого либо в таких вопросах (взял-отдал) может только человек знающий ситуацию досконально: многие из нас принимают деток, но мало кто берется воспитывать уже сложившуюся личность, а уж тем паче как там дела пойдут дальше.... Мне кажется для ребенка каждый опыт пребывания в семье идет на пользу, пусть даже недолгий.
Это я о своем)))))))))
Свента смотрите по обстоятельствам, но девочкам в таком возрасте и при таких условиях немного проще общаться с мужчиной.
Удачи! Удачи! Пусть все будет хорошо:)
Абсолютно верно. И здесь все строго индивидуально - для одного (как для Мариночки) пребывание в приемной семье после дд для УО было необходимым, а для другого, такого, как мой Илюша - сдача ребенка вв дд после пребывания в семье могла стать губительной! :001::091: После последнего приема в семью, и сдачи обратно в дд (семья, вероятно, была гостевая, но мальчик этого не понял, и искренне думал, что это навсегда, и что сын в той семье - его новый брат...:() был у Илюши крепкий нервный срыв, и пичкали его лекарствами, и к психиатру водили :001:. И такое было не один раз. Еще одного раза психика ребенка просто не выдержала бы! :001:
Насчет отсутствия благодарности - Вы тоже очень верно написали - расценивают, как что-то постыдное. Из-за неправильных установок. Наша задача - выправить эти установки. Не так сложно. Постепенно, планомерно, и с Любовью. :love: Несмотря ни на что. Чтобы ребенок твердо знал, что его Любят - вот такого, какой он есть. Он огорчает родителей иногда, они сильно переживают за него, потому что очень хотят, чтобы Сынок вырос достойным Человеком, Личностью! Но это их сын, и здесь никаких вопросов быть не может. Ребенок должен быть уверен в том, что его не отдадут обратно в дд. Тогда он внутренне успокоится, перестанет мандражировать, и будет поменьше проверять родителей "на вшивость".:004::)
С кровными мамами бывает по разному. У моих детей мать жива, иногда приходила в дд, после того, как дети уехали к нам , они ей часто звонили , и она иногда, но уже пол года примерно она не звонит, а они не вспоминают, во всяком случае я не вижу этих контактов. Надеюсь это уже насовсем, т к мать алкоголичка для общения нам не подходит, что бы не говорили другие приемные родители.
GigaMama
22.04.2010, 15:39
И я почитала((((((жесть(((((( в некоторых случаях непонятно зачем родителям вообще был ребенок (им непонятно). Оочень жаль что отсутствует разумный подход у многих. Хотя если не справляешься то не мучай ни себя ни ребенка из за чувства ложного стыда (кто чего скажет, кто как подумает) тут уж лучше отдать обратно и у него будет шанс найти таки ж родителей. Но и брать то надо осознанно. По моему движению Питерских родителей под фотографиями детей нужно все таки вставлять поскриптум: единственно верный мотив принятия ребенка в семью-это помочь ему социально адаптироваться в обществе и т.д., а никак не удовлетворение личных амбиций и потребностей.
Чего то мене сегодня несет)))))))
Нормально. И вовсе не несет.
Перед фотогорафиями деток писать такую фразу. "Родитель! Принимая ребенка в семью, помни: твоя задача - (дальше по тексту) "помочь ему социально адаптироваться в обществе и т.д., а никак не удовлетворение личных амбиций и потребностей".
Также как на пачках с сигаретами пишут: Минздрав предупреждает...:005:
Sadikova
22.04.2010, 15:50
Прочитала. Спасибо. Правда, все не осилила - где-то половину. Но там примерно все в одном ключе.
Нормальный мальчишка из дд.(Со всеми вытекающими отсюда последствиями.)
То, что я прочитала, еще раз подтверждает написанные мною выше, слова о том, что: Если люди некомпетентны в воспитании детей - не имели контакта с малышами, а тем более, со старшенькими, те, возможно, и имели общение с детьми, но на уровне прохожего, ТО: Прежде, чем брать на воспитание ребенка, им следует тысячу раз перепроверить свое решение. Постараться ближе общаться, вообще с детьми - кружок какой-нибудь взяться вести, в поход пойти вместе с детьми, в подростковый клуб устроиться на общественных началах - там бывают "трудные" подростки..., да мало ли что еще можно придумать, чтобы понять, можешь ли ты наладить контакт с ребенком - долговременный, а не сиюминутный, можешь ли ты быть воспитателем (а родитель - всегда воспитатель), в ту ли сторону ты идешь в воспитании ребенка, ту ли дверь открываешь.
В отношении к Коле я увидела амбиции взрослого - "мой сын должен быть первым - в спорте, в учебе..., самым-самым." То же самое иногда бывает и с кровными детьми - когда родители возлагают на ребенка Большие Надежды..., и мысленно уже примеряют на себя лавровый венок благодарности за воспитание такого чудесного-умного-талантливого-замечательного... ребенка... а ребенок "обламывает" своих родителей, и упорно не желает быть именно тем самым талантливым-распрекрасным-чудесным в той области, которую ему "прописали" родители. Родители в шоке...
И хто виноват?! Да неужели же неблагодарный-скверный-безобразный-грубый-нахальный-воровитый-наглый.... (список эпитетов и определений можно продолжать еще очень долго) этот мерзкий ребенок?! Ответ очевиден. Ребенок-то не виноват. Он таким образом реагирует на неправильное воспитание родителей. Помните второй закон Ньютона - что действие равно противодействию? Так вот - какое действие мы оказываем на ребенка, такое противодействие мы получаем взамен от него!
А требовать от детдомовского мальчика Любви и Благодарности (простите - за что - благодарности - он не просил именно Вас брать его. Вы сами его приняли в семью - значит - ЭТО НАДО БЫЛО ВАМ! И за что он должен вас благодарить?!!!) А Любви он пока дать не может - в дд не учат любить.:( Да и Любить вас пока ему не за что - это из рода благодарности. А безусловной любви - Любви просто так - ни за что - у него пока нет. А вот будет ли (для начала привязанности сформировать надо - а дд не способствует формированию привязанностей в правильном, а не изврашенном и деформированном виде) Любовь у ребенка, научится ли он когда-нибудь этому чувству - зависит от ВАС - НАС - РОДИТЕЛЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЕЙ!
Золотые слова! Думаю так же мысль в мысль!
GigaMama
22.04.2010, 15:51
Kонфяне возвели дд выходки в такой уже ранк-обвешали диагнозами и уголовщину повесили. А ему 12 лет.
Если приемным родителям сейчас не указать на их ошибки в воспитании мальчика, может случиться непоправимое!
И я не драматизирую события. Так и есть.:(
нас в РМ на школе спрашивали неоднократно: "от чего придется отказаться?", да "от чего готовы отказаться?"
а тут четко "Я люблю свою жизнь, свою работу, свой быт- я все сформировала так, как хотела и почему я должна все бросить? Кто-то оценит мои жертвы? Нет!"
т.е. люди готовы платить деньги, что б кто-то им решил проблему. готовы платить еще больше денег, что б кто-то им решил проблему...
может в этом дело?
"Различие между приемным и кровным ребенком в случае отказа принципиально. Кровного ребенка вы родили. Это ваша так сказать вина, что он появился на свет. Не важно, что не ваша вина в том, что он появился не таким. Вы все равно никогда от этой вины не избавитесь. Как минимум те 9 месяцев, когда вы его носили в своем животе, вы его любили. тем не менее, в закрытые интернаты при наличии психиатрических проблем помещают и кровных детей.
Приемного ребенка вы взяли уже готовым. Не ваша вина в том, что он появился на свет. и тем более не ваша вина в том, что он оказался "не такой". Вы хотели ему помочь. Но в силу ли объективных причин или собственной слабости вы помочь ему не смогли."
"Различие между приемным и кровным ребенком в случае отказа принципиально. Кровного ребенка вы родили. Это ваша так сказать вина, что он появился на свет. Не важно, что не ваша вина в том, что он появился не таким. Вы все равно никогда от этой вины не избавитесь. Как минимум те 9 месяцев, когда вы его носили в своем животе, вы его любили. тем не менее, в закрытые интернаты при наличии психиатрических проблем помещают и кровных детей.
Приемного ребенка вы взяли уже готовым. Не ваша вина в том, что он появился на свет. и тем более не ваша вина в том, что он оказался "не такой". Вы хотели ему помочь. Но в силу ли объективных причин или собственной слабости вы помочь ему не смогли."
Если честно я не понимаю что автор хотела сказать этим; не знаю какое это имеет значение кто родил; НАША вина что приемный ребенок появился у нас дома; жил себе жил ребенок в дд,приехали "папа с мамой", схватили увезли к себе домой, а он просил вас приезжать и тянуть его в семью? Не знаю, взяли ребенка-это наша вина и ответственность если не смогли и не потянули, особенно когда речь идет о больших детях-видно прекрасно кого ты берешь.
GigaMama
22.04.2010, 20:05
Если честно я не понимаю что автор хотела сказать этим; не знаю какое это имеет значение кто родил; НАША вина что приемный ребенок появился у нас дома; жил себе жил ребенок в дд,приехали "папа с мамой", схватили увезли к себе домой, а он просил вас приезжать и тянуть его в семью? Не знаю, взяли ребенка-это наша вина и ответственность если не смогли и не потянули, особенно когда речь идет о больших детях-видно прекрасно кого ты берешь.
ВреднА ли лучевая терапия? А химиотерапия? Вопросы легко разрешимы - конечно вреднА. Но иногда она необходима человеку, чтобы выжить. Те, польза от результата этих процедур и лекарств превышает вред от них.
Так было в случае с Мариночкой. Польза от ее, хотя бы временного пребывания в семье, превышала вред от необходимости передачи ее потом в детское учреждение. К чести опекуна, надо сказать, что она не сдала Мариночку в дд, а с помощью волонтеров подыскала ей другую приемную семью.
В Европе есть временные замещающие приемные семьи, которые нужны ребенку на время, при различных его тяжелых жизненных обстоятельствах, в том числе таких, какие были у Мариночки. Те, в случае с Мариночкой, приемная мать Тата исполнила роль приемной замещающей семьи.
Но, в основном, детей принимают в семью навсегда, ну, по крайней мере, до совершеннолетия.
И, если мы не взвесили зараннее свои силы, или пошли на поводу у своих страстей и амбиций, приняв ребенка в семью, а потом, не справившись с его воспитанием, вернули назад, в ДД, как возвращают в магазин дефектный товар... не простится нам это!
воттакоеимя
23.04.2010, 12:13
Здорово))) я очень очень рада за вас)))))))
А про отрицания я имела в виду что вы вошли в переходный возраст, когда ребенок может и хочет но по каким то своим соображениям говорит нет. Мой сын (12 лет) месяца 2 страдал такой ерундой: Масик будешь ходить на самбо? НЕТ (через день я наблюдала его там). Масик тебе понравилось кино? НЕТ (через несколько дней я застала его за повторным просмотром)). Так и тут на вопрос ты хочешь чтобы мы к тебе приехали в субботу? большая вероятность услышать нет, но будьте уверены -будет ждать при параде с 7 утра)))))). Главное не спорить- конечно нет- когда соглашаешься с их отрицанием предложенного пропадает смысл продолжения этого процесса.
А по поводу папы -в таком возрасте девочка уже ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ищет мужчину на которого может опереться, довериться, она даже может влюбиться в него и начать ревновать к вам-ЭТО НОРМАЛЬНО и переходит потом в обычные доверительные отношения)))))))
У Вас все получится!!!!!!!! ЛЮБОВЬ и ТРУД все перетрут! Терпения и удачи!
воттакоеимя
23.04.2010, 12:56
Перед фотогорафиями деток писать такую фразу. "Родитель! Принимая ребенка в семью, помни: твоя задача - (дальше по тексту) "помочь ему социально адаптироваться в обществе и т.д., а никак не удовлетворение личных амбиций и потребностей".
Также как на пачках с сигаретами пишут: Минздрав предупреждает...:005:[/QUOTE]
Может под каждой фотографией я переборщила:009:
Но так обидно за деток которых бездумно берут, руководствуясь собственным эгоизмом и потом обвиняют почему то их в своей несостоятельности.
Из жизни: я на Литейном первый раз справку заказывать пришла, там мужчина за столом сидел уже писал заявление, я его культурно спрашиваю-извините пжлст, не подкажете образец у вас?, ого го что я услышала у мене аж ухи покраснели (он писал запрос для опеки). Потом я его встретила на занятиях в ШПР-очень злой напряженный человек. Тогда я подумала-ну всякое бывает в жизни, может у человека беда, кто то умер и он переживает. Но шок наступил тогда когда я их с женой встретила в ДР они гуляли с мальчиком и злобный мужчина отчитывал жену фразами --ну что ты с ним возишься, смотри какой он сопливый и т.д. И мне стало страшно за будущее ребенка который окажется в лапах такого злыдня. Какая мотивация у этой семьи? Замученная идиотом женщина делает последний шаг в семейной жизни-берет ребеночка. Дай бог с такими запросами они его просто не найдут. Грустно это все...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.