Просмотр полной версии : конфликты папы и ребенка
девочки, помогите найти выход.
ребенку 2,7,мальчишка.
у нас период "все мое"...
если про детские площадки, я как то уяснила,что это право ребенка не давать свои игрушки, то в семье просто кавардак.
ребенок не дает папе ноутбук.
мы разрешаем ему смотреть мультики.но интерес к ноутбуку уже не сильный.
те, стоит себе ноутбук, ни кому не мешает,папа после работы хочет посидеть на формумах посвященных своему хобби...только открывает ноут, как сын бежит,орет, мое,мое, не дам...садится и просто сидит рядом.
если папа уносит ноут на кухню...начинается опять ор, мое,мое...валерино, не отдам.
папа бесится....дома обстановка накаленная, муж отказывается понимать,отказывается уже идти на какие то хитрости, начинает орать на меня...:wife:
что я не так воспитываю ребенка.
я пыталась уговорить сына, дай папе посидеть, а мы с тобой поиграем, дай папе, папа же с тобой делится мороженым...итп...категоричное НЕТЬ и все тут.
если папа все же садится, сын орет,бьет его...
не могу найти выход.
не давно,папе нужно было к сессии готовиться, так у Валеры была истерика, мы не дали ему ноутбук, орал полтора часа, просто аж задыхался.
в тот момент я решила,что надо стоять до конца, победить должны мы...
но с такими истериками я не готова сталкиваться ежедневно.
плюс, ребенок наш,еще не совсем хорошо говорит, договориться с ним....не так уж просто.
сегодня утром, я сказала мужу, что этот ноутбук, может довести семью до развода, на что он ответил, я уже к этому готов, я не готов, отказаться от своих каких интересов, просто потому что ребенок сказал мое...и все тут.я тоже имею право жить,так он сказал.
помогите, как поступить?
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
marusjaz
20.04.2010, 11:39
Нашему бы папе ноут не давать :065::073:
MaMa_Roma
20.04.2010, 11:43
Боже ты мой...
Да ребёнок просто требует папиного внимания...
Уберите ноут и пусть папа попробует поиграть с сыном, порисовать, полепить - посмОтрите, что из этого выйдет...
Мариша,мб вы прячьте ноут,а мульты пусть смотрит по двд? И тогда постепенно привыкнет,что это не его?
mama_Чо_Lee
20.04.2010, 11:46
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
СОГЛАСНА на все 100!
Автор, как мне,кажется, у вас 2 варианта, либо убирать ноут вообще, уйдет и сам спор (если папа согласен), и все таки стоят на своем. Если Вы часто шли на поводу у ребенка при плаче, то Вам стоит набраться терпения, но истерики со временем прекратяться, как только Вы дадите понять. что так будет, при этом объясняя почему так, не в моменты истерик.
baggi078
20.04.2010, 11:52
1,6г.
У нас под полным запретом телефоны, твердо и без истерик не повышая голоса, но меняя интонацию на очень строгую. Пару раз пыталась броситься на пол, поглядывая сквозь рев за реакцией-не реагируем и твердо говорим нельзя телефон. Теперь, если не видим, что взяла, а потом увидели уже в руках ее, хватает одного взгляда-сама с улыбкой и словом пуф (спасибо это у нее) кивает головой и протягивает телефон, мол, я его Вам несла, спасибо, что разрешили .... Но она вообще хитрая))))))))))
Еще тоже есть манера лезть к компу. Но у нас уговор - если старшая садится мультики смотреть, то младшую рядом сажает (у той терпения на 5-7 минут хватает и убегает играть), если папа работает, то вообще дверь в комнату закрываю, играем или гуляем, при этом сразу говорю ей-папа работает, нельзя в комнату. Ну постоит под дверью, постучит секунд двадцать, но я ее отвлекать стараюсь сразу, иду чай наливать (она обожает наблюдать за процессом). С папой тоже договорились, что комп лучше включать во время ее сна, никто никому не мешает (если только что-то срочное). Так же и папа меняется со мной ролями.
Мой совет Вам-с папой оговорите моменты и время, когда лучше и спокойнее для всех, с малышом - считаю, что надо объяснить ему, что это взрослая вещь (папина и мамина), и именно Вы разрешаете ему смотреть мультики, а не он командует парадом.
А в 2,7 договориться уже очень легко. Мы еще вообще не говорим, но она абсолютно все понимает.
Думаю, что он просто не хочет Вас слышать.....
Annyshka
20.04.2010, 12:10
А в 2,7 договориться уже очень легко. Мы еще вообще не говорим, но она абсолютно все понимает.
Думаю, что он просто не хочет Вас слышать.....
насчёт легко не согласна, дети-то все разные. Нам тоже 2,7, у нас проблема на прогулке с игрушками, детки все со своими игрушками, а моему всё надо. А когда не получает, что хочется - сразу в рёв. Причём, пыталась отвлекать, объясняла, что игрушка чужая, говорила: поиграй этой, потом поменяйся. Мне уже на площадку стыдно ходить:(
ну что я могу посоветовать, автор. терпения вам. а малышу надо обязательно объяснять, что ноут папин.
спасибо всем.
я понимаю,что папа наш прав!
но просто, так уж повелось, я думаю,сейчас валерке сложно будет понять, почему вчера можно было, а сегодня нельзя вдруг?
это моя вина...я согласна....как же ее исправить.
понравилось,что ребенок требует папиного внимания.
он конечно играет с ним, но не так часто,как мне кажется должно быть.
про убрать ноут повыше...и.т.п....бестолку...если ноут стоит просто и никто его не включает, то ребенку он не нужен...он играет.....и.т.п....
папа итак сидит в компе, только как мы идем спать....
но ведь так не может продолжаться, я даже не могу почитать аннтоации к лекарствам или рецепты
Maks2000
20.04.2010, 12:18
А может быть объяснить ребёнку,что эта вещь папина и ему её трогать нельзя.Ну,и конечно,уже не давать никогда,нельзя и всё.
Ева-Лотта
20.04.2010, 12:25
У нас папа , когда Алине было месяцев 8 разрешил ей раздолбать его телефон, красивенькую Нокию)))
Сейчас, когда ребёнок говорит "Хочу" папа снимает с себя цепочку и вешает ей.. ( толстенькая, не потеряется))) )..
Раздолбать мой ноут - их золотая мечта)))
сейчас , конечно, что касается техники, оба не даём) ребёнка повозмущалась-повозмущалась и перестала трогать)))
блин...никогда не давать?
проблема еще,что у нас одна комната....те даже не закрыться нигде...
Ева-Лотта
20.04.2010, 12:38
блин...никогда не давать?
проблема еще,что у нас одна комната....те даже не закрыться нигде...
купите игрушечный) понимаю, что ребёнку нужен именно тот, который нельзя... но тут похоже правда присутствует желание обратить внимание на себя... может попробовать переключить его на то, что вот как они с папой похожи..
или не давать вообще, но не всегда... то есть так, Если ты дашь папе посмотреть, то потом папа тебе мультик дат посмотреть...
или мышку не рабочую дать... чтоб "папе помогал"..
если дело только в ноутбуке....
купите игрушечный) понимаю, что ребёнку нужен именно тот, который нельзя... но тут похоже правда присутствует желание обратить внимание на себя... может попробовать переключить его на то, что вот как они с папой похожи..
или не давать вообще, но не всегда... то есть так, Если ты дашь папе посмотреть, то потом папа тебе мультик дат посмотреть...
или мышку не рабочую дать... чтоб "папе помогал"..
если дело только в ноутбуке....
все мышки он давно сломал...
спасибо, я попробую купить детский...
А папа не пробовал поиграть с ребёнком прежде чем садиться за ноут? У нас были истерики и тоже не понимали почему, в итоге папа брал ребёнка на руки и вперёд за комп,потом ребёнку надодало и она сама тихо уходила играть.Зато криков никаких, как говорят и овцы целы, и волки сыты.
ну прям так чтобы поиграть мне кажется не было...
Женюська
20.04.2010, 13:51
мы с мужем сразу решили, что ноут включаем только во время ребенкиного сна. Понятно, что бывают, ситуации, когда необходимо срочно что-то найти в интернете, но это же на так часто.
Бедный папа, жалко его стало. Родитель - не раб ребенка, и не надо сажать на шею и давать погонять, чем дальше - тем хуже будет. Неужели Вы не в состоянии объяснить ребенку в таком возрасте, что вещь данная не его, распоряжаться ею у него нет никакого права, а уж бить папу и отнимать у него - вообще предел фантазии. Не могу понять логику советов "убрать подальше", "пользоваться когда ребенок спит" и т.д. - вы что, не хозяева в своем доме? Все вертится вокруг прихотей любимого чада? Тогда не удивительно, что рано или поздно такое чадо и выживает родителей из дому, под эгидой того, что тем уже жить не надо, а ему (чадушку ненаглядному) просто-таки положено за счет родителей жить и радоваться. Очнитесь уже, ребенок - член семьи, но не глава ее, у него есть и права, и обязанности, и ограничения при жизни с другими людьми, у которых тоже есть свои права, а не только обязанности по отношению к ребенку.
У меня старший такой же, жаднючий. Свое не отдаст. Но хорошо понимает, что компьютер - папин, ноут - мамин, телефоны тоже без спросу не возьмет. Вам тоже нужно просто объяснить ребенку, что ноутбук папин, если папа захочет - поставит сыну мультики, а не захочет - будет играть сам.
Лэди Годива
20.04.2010, 14:15
Бедный папа, жалко его стало. Родитель - не раб ребенка, и не надо сажать на шею и давать погонять, чем дальше - тем хуже будет. Неужели Вы не в состоянии объяснить ребенку в таком возрасте, что вещь данная не его, распоряжаться ею у него нет никакого права, а уж бить папу и отнимать у него - вообще предел фантазии. Не могу понять логику советов "убрать подальше", "пользоваться когда ребенок спит" и т.д. - вы что, не хозяева в своем доме? Все вертится вокруг прихотей любимого чада? Тогда не удивительно, что рано или поздно такое чадо и выживает родителей из дому, под эгидой того, что тем уже жить не надо, а ему (чадушку ненаглядному) просто-таки положено за счет родителей жить и радоваться. Очнитесь уже, ребенок - член семьи, но не глава ее, у него есть и права, и обязанности, и ограничения при жизни с другими людьми, у которых тоже есть свои права, а не только обязанности по отношению к ребенку.
Мой малыш еще совсем маленький, но я прочитала этот топ чтобы быть в курсе, что меня дальше ожидает.
"Предупрежден - значит вооружен"!)
Тот ответ что вы делила на мой взгляд самый верный: почему нужно идти на поводу у ребенка, зачем ждать когда ребь заснет, чтобы выполнить работу на ноуте????
Вообще, автор, вы явно идете на поводу у своего ребетенка и он это понимает!:073:
+100000 и еще много!
mama_Чо_Lee
20.04.2010, 14:19
игрушечный не поможет. ож же не дает когда садятся взрослые. если его не будут трогать, так и не нужен будет его.
mama_Чо_Lee
20.04.2010, 14:19
а про внимание папа +1000
Olgittka
20.04.2010, 14:21
У нас не было этого "мое", пока дорогие гости не приехали после НГ.
Сейчас разбираемся что где чьё. Если вещь моя, то я разрешаю ею попользоваться. Ноут - это безусловно вещь МОЯ. У нас сложнее с игрушками. Дарят игрушки обеим дочкам. Младшей-то все равно какую, а старшей хочется поиграть во все. Я спрашиваю разрешение у младшей и отдаю, взамен прошу дать поиграть в игрушку старшей. Если четко все разграничиваю - проблем нет. Но когда только подарят - помутнение рассудка, и просто ХОЧУ ВСЕ )))). Повторяю, разговоры веду, повторяю, повторяю, разговоры веду.
блин...никогда не давать?
проблема еще,что у нас одна комната....те даже не закрыться нигде...
У нас тоже нигде не закрыться:) Но это не повод трогать то, что нельзя. Запретов у нас немного, ребенок их точно знает и не возмущается. Что чье давно оговорено, ре все знает и понимает.
А когда пытается, что-то взять, чтобы внимание обратили, так и говорю: "я вижу, что ты хочешь чтобы папа посмотрел на тебя. Вместо того, чтобы пытаться сломать ноут, подойди и скажи: папа я тебя очень люблю, поиграй со мной".
И ребенок и папа довольны:)
Викtория
20.04.2010, 14:36
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
+1000!
купите игрушечный) понимаю, что ребёнку нужен именно тот, который нельзя... но тут похоже правда присутствует желание обратить внимание на себя... может попробовать переключить его на то, что вот как они с папой похожи..
или не давать вообще, но не всегда... то есть так, Если ты дашь папе посмотреть, то потом папа тебе мультик дат посмотреть...
или мышку не рабочую дать... чтоб "папе помогал"..
если дело только в ноутбуке....
игрушечный не поможет. Папа ведь нужен, а не ноут...:)
Kostochka.
20.04.2010, 14:51
Я бы купила детский ноут и раз итнавсегда расставила бы точки - этот компьютер ПАПИН, а этот ВАЛЕРИН! Смотрите, муж хоть и взрослый, а все равно может на вас обижаться, что вы всегда принимаете строну сына...
Я Питерская
20.04.2010, 14:57
Я бы купила детский ноут и раз итнавсегда расставила бы точки - этот компьютер ПАПИН, а этот ВАЛЕРИН! Смотрите, муж хоть и взрослый, а все равно может на вас обижаться, что вы всегда принимаете строну сына...
+10000
Косточка, спасибо.
попробуем ваш совет воплотить в жизнь.
этот топик,донес до меня, что я неправа.
спасибо, может в будущем это поможет избежать моих ошибок.
спасибо
жду еще дельных советов:020:
=Мама Васёны=
20.04.2010, 15:22
У нас ноут всегда стоит на столе на кухне, почти всегда включён, сижу за ним часто, дочь периодами пытается мешать мне, но у нас пока нет собственничества, просто требует внимания, раньше были истерики, если я не отходила через секунду , но потом привыкла
А папа вечером приходит и поужинав идёт играть с ребёнком!!!у нас была подобная ситуация, что папа сразу усаживался за комп, теперь сидит только после вечерних игр, пока я укладываю спать
Соглашусь, что ребёнка нужно воспитывать, так как он не только хочет папиного внимания, но я так поняла и вам не даёт что-либо посмотреть!!
А с папой всё-таки поговорить о том, что ребёнку, тем более мальчику нужно больше мужского внимания!!!
Когда у нас такое началось, полгода назад- дочке отдали старую клавиатуру и мышку , еле-еле отмыла и продизенфицировала эти вещи.Объяснила, и не один раз, что ЭТО ТВОЕ а ЭТО НЕ ТВОЕ. Больше почти не посягает на 3 клавы и 3 мышки от настоящих компов в квартире. Иногда посягает конечно, но для проверки реакции родителей конечно.. То же самое со шкафами и ящиками- выделила ей ящик в котором можно копаться во 2взрослом шкафу" и все. Надо копаться- в комнату. По попе получает, в комнату успокоиться сажаю, как могу внимание переключаю.
Толкьо дрессура, ничего больше. А, и терпение родителей!!!!! И лет через ...цать можно будет снизить родительскую нагрузку на чадо.
Автору- терпения, сил, внимания и любви к мужу, побольше советоваться с мужем и рассуждать про стратегии и тактики воспитания, тем более что у вас мальчик и папин авторитет уже необходим!
ну и книжки в помощь, я и сама читаю и мужу даю тоже.
Бедный папа, жалко его стало. Родитель - не раб ребенка, и не надо сажать на шею и давать погонять, чем дальше - тем хуже будет. Неужели Вы не в состоянии объяснить ребенку в таком возрасте, что вещь данная не его, распоряжаться ею у него нет никакого права, а уж бить папу и отнимать у него - вообще предел фантазии. Не могу понять логику советов "убрать подальше", "пользоваться когда ребенок спит" и т.д. - вы что, не хозяева в своем доме? Все вертится вокруг прихотей любимого чада? Тогда не удивительно, что рано или поздно такое чадо и выживает родителей из дому, под эгидой того, что тем уже жить не надо, а ему (чадушку ненаглядному) просто-таки положено за счет родителей жить и радоваться. Очнитесь уже, ребенок - член семьи, но не глава ее, у него есть и права, и обязанности, и ограничения при жизни с другими людьми, у которых тоже есть свои права, а не только обязанности по отношению к ребенку.
я с Вами согласна кроме того, что надо объяснить ребенку то и то то.... Вы как мама понимаете, что не так просто донести до маленького ребенка , что можно что нельзя, что надо и не надо....
кончено многие вещи просто ТАБУ, но тут реально просто ребенок требует папинрого внимания.... ребенку интересна именно эта игрушка(комп)...она такая инетерсная, все красочное... почему ее нельзя трогать малыш нет понимает...вчера давали, а сегодян прмяо не подходи к папе когда он сидит за этой игрушкой.....
Автор, у меня такое ощущение, что папае комп дороже ребенка..чес слово...
у меня тоже ТАБУ, если я сижу в копе, тог ребенок спит..бывают конечно случаи когда мне надо срочно что то посмотреть....ток я включаю комп как моя малява бросает свои мультики и бежит ко мне с другого конца комнаты и залезает на колени.... ну как тут отпихнуть, отправить заниматься мультами или игрухами...ей интересен комп и тут мама открыла....можно и с мамой побыть и эту интересную игрушку посмотреть...
а иногда она вообще закрывает ноут демонстативно и берет меня за руку..."мама, посли игать"
и вообще по себе знаю...если засел на сайт в инет...то долго не оторваться.... и получается ребенок брошен.... не прав папа ИМХО....
ВЕСНУШКИНА
20.04.2010, 16:00
У меня когда муж приходит с работы- я просто запрещаю ему пользоваться компом, все после того как ребенок спать ляжет. А пока -будь любезен поиграть с сыном, которого ты видишь два часа в день...
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
Полностью согласна. Терпеть и стоять на своем, иначе дальше будет хуже. ИМХО
Автор, как мне,кажется, у вас 2 варианта, либо убирать ноут вообще, уйдет и сам спор (если папа согласен), и все таки стоят на своем. Если Вы часто шли на поводу у ребенка при плаче, то Вам стоит набраться терпения, но истерики со временем прекратяться, как только Вы дадите понять. что так будет, при этом объясняя почему так, не в моменты истерик.
Считаю, что убирать ноут нельзя ни в коем случае. Уберут его, появится другой предмет и аналогичное поведение по др. поводу. Пока еще не поздно сразу и однозначно расставлять все на свои места, что нельзя, то нельзя НИКОГДА, даже после 1,5 часовой истерики.
mamaHappy
20.04.2010, 16:07
а Я считаю, что папа не прав, ну разведется он. И что потом? лет через ...дцать - будет говорить, что бросил сына из-за ноута? ППЦ на мой взгляд. Больше времени надо уделять ребенку, а не сидеть на форумах - вот и все.
У нас папа после основной работы еще и по вечерам и в выходные дома работает, работа за компом. Ребенок знает, что папа работает, поэтому в это время к папе не лезет, на комп не претендует. Но и папа после прихода домой сначала играет с малышом, а потом уже работает.
Я за компом сижу во время сна малыша, или в то время, когда малыш с папой занят. Иногда малыш позволяет сидеть мне за компом, когда сам играет рядом, но это недолго.
Бедный папа, жалко его стало. Родитель - не раб ребенка, и не надо сажать на шею и давать погонять, чем дальше - тем хуже будет. Неужели Вы не в состоянии объяснить ребенку в таком возрасте, что вещь данная не его, распоряжаться ею у него нет никакого права, а уж бить папу и отнимать у него - вообще предел фантазии. Не могу понять логику советов "убрать подальше", "пользоваться когда ребенок спит" и т.д. - вы что, не хозяева в своем доме? Все вертится вокруг прихотей любимого чада? Тогда не удивительно, что рано или поздно такое чадо и выживает родителей из дому, под эгидой того, что тем уже жить не надо, а ему (чадушку ненаглядному) просто-таки положено за счет родителей жить и радоваться. Очнитесь уже, ребенок - член семьи, но не глава ее, у него есть и права, и обязанности, и ограничения при жизни с другими людьми, у которых тоже есть свои права, а не только обязанности по отношению к ребенку.
Пять баллов :flower: Коротко и ооочень верно сказано. Прислушайтесь ;)
ПыСы: кроме того только, что папу жалко. Папа, лучше чем орать на маму, сам бы или вместе с мамой сыну и объяснял, что нельзя и почему, а не одну маму на бррикады бросал.
ребенок наш, не хочет сидеть рядом с папой за компом.
он просто папу туда не подпускает.
если папа уходит, то валера спокойно идет со мной играть....а папа мается и смотрит телик,хотя хотел бы посидеть на форуме....
если бы он просил его поиграть, то да...а так..сам факт, мое и никто не трогайте.
со мной точно также,просто я не включаю комп при нем и все
L_E_N_O_K
20.04.2010, 16:12
Мариша,мб вы прячьте ноут,а мульты пусть смотрит по двд? И тогда постепенно привыкнет,что это не его?
+1 мы так от компа отучили, теперь даже не подходит, ему он стал не нужен.
а Я считаю, что папа не прав, ну разведется он. И что потом? лет через ...дцать - будет говорить, что бросил сына из-за ноута? ППЦ на мой взгляд. Больше времени надо уделять ребенку, а не сидеть на форумах - вот и все.
Ну, для начала еще никто разводится не собирается, а сказанное "в сердцах" - полная ерунда, уверена, что все у них будет ОК, просто этот период пройдет. А папа, после рабочих дней, на мой взгляд вправе заняться своим хобби, пообщаться и почерпнуть доп. информацию и знания в чем-либо. Жене с таким (разностороннее развитым) мужем самой интереснее будет, чем с человеком, у которого работой на работе и работой дома все ограничится.
ну да, я согласна, что какая мне разница, смотрит ли муж телик или дремлет или сидит в компе, так пусть занимается любимым делом....
папа наш,как большинство, все делает,что нужно для ребенка, но прям жгучего желания бежать домой и играть с ним у него нет.
я сама люблю вечером поиграть с малышом, полепить, мы любим вместе мыть посуду, по-сути,вот оно,папино время........но он не может делать,то что хочет.......
kurnosy77
20.04.2010, 17:54
Может включать ему мультики не на компе, действительно, на DVD. Пусть отвыкает от компа.
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
+100!!!
KnoPolino4kka
20.04.2010, 18:48
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
+ много
Автор, я в шоке тихом от прочитанного. К чему такая вседозволнность?
Есть вещи ребенка, и они ЕГо (ее), НО нотик он мой, и никак не моей дочери. И ей об этом будет сказано и н раз, елси надо. ЭТО мамин нотик, это папин комп, дорогая
Никаких прав МОЕ у Полинки на это нет.
Когда у нас такое началось, полгода назад- дочке отдали старую клавиатуру и мышку , еле-еле отмыла и продизенфицировала эти вещи.Объяснила, и не один раз, что ЭТО ТВОЕ а ЭТО НЕ ТВОЕ. Больше почти не посягает на 3 клавы и 3 мышки от настоящих компов в квартире. Иногда посягает конечно, но для проверки реакции родителей конечно.. То же самое со шкафами и ящиками- выделила ей ящик в котором можно копаться во 2взрослом шкафу" и все. Надо копаться- в комнату. По попе получает, в комнату успокоиться сажаю, как могу внимание переключаю.
Толкьо дрессура, ничего больше. А, и терпение родителей!!!!! И лет через ...цать можно будет снизить родительскую нагрузку на чадо.
Автору- терпения, сил, внимания и любви к мужу, побольше советоваться с мужем и рассуждать про стратегии и тактики воспитания, тем более что у вас мальчик и папин авторитет уже необходим!
ну и книжки в помощь, я и сама читаю и мужу даю тоже.
это шутка такая,да?
Может включать ему мультики не на компе, действительно, на DVD. Пусть отвыкает от компа.
а потом папа захочет посмотреть что либо по двд и будут те же яйца, тока в профиль. вопрос не в том, где смотреть мультики, а в том, что не стоит позволять ребенку вести себя подобным образом.
с сыном была аналогичная ситуация.
говорила, что комп папин, папа разрешает нам им пользоваться тогда, когда папе он не требуется, мультики смотрим в отсутствие папы, приходит папа - и если ему нужен комп - надо отдать.
были попытки ора и истерик, конечно... говорила - ори сколько угодно - будешь орать - мультиков завтра не будет. раза с третьего усвоил.
зато теперь никаких концертов.
папиного внимания хватает. по приходу с работы папа сначала занимается детьми, а потом - своими делами.
ИМХО, дети должны понимать, что, кроме, собственно них - у родителей есть еще и работа, и другие интересы, и мама или папа не могут все время уделять только им
Я немного в шоке. Девочки, с 2 до 3 лет у всех детей появляется эгоцентризм (не путать эгоизмом!).
ЭГОЦЕНТРИЗМ - неспособность понять и принять более одной точки зрения, а именно СВОЕЙ. Эгоцентризм не имеет ничего общего с эгоизмом. Это всего лишь СТАДИЯ РАЗВИТИЯ, которая проходит. Как быстро - зависит от вас! Но сейчас Ребь просто НЕСПОСОБЕН понять потребности папы, тем более мальчик (у девчушек "взросление" всегда быстрее происходит), тем более с проблемами в речи. ДЕТЬ и объяснить-то толком не может. Мож ему действительно просто не хочется, чтоб папа сидел носом в комп, а как-то им занялся, вот и орет "Мое", т.к. ничо другого аргументировать речью не может пока.
Вообще-то это странно. Сходили бы проверились (шейку, мозг, сосуды). Мож проблема не в характере и не в стадии развития, а в неврологии. Да и то что орет 1,5 часа - тож не совсем норм. В норме - зритель уходит, спектакль кончается. Нам столько же - а уж не просто трещит, уже анализ и выводы пошли. Хотя начала в 1г 11м. До этого мама-папа-дай, по мелочи. Кстати, остеопатия (ток грамотная!!!) очч стмулирует речь! Проверено многими!
Меня удивляет, что Все поддерживают папу, который вместо того, чтобы придумать, как отвлечь ребенка, доводит его до полуторачасовых истерик!!! Запрещать надо! Но нельзя просто запрещать в этом возрасте - надо что-то давать взамен, причем в вашем случае, мне кажется, лучше договориться и давать вместе с папой. Явно сыну папка небезразличен.
А уж про разводы из-за неспособности договориться с 2х летним потомком и упертость в желании продемонстрровать, кто в доме хозяин - это за гранью разумного. Он бы еще с ребем пиписьками меряться начал - у кого круче!!! Это ребенок (читать - ЧЕЛОВЕК), а не дрессируемая дикая зверушка!!!
И еще. Если мужчина разводится с женщиной (или даже упоминает про развод в суе) при отсутствии обоснованных претензий к самой женщине, аргументируя свое решение тем, что ему его собственный сын мешает жить, как хочется, то мне кажется - это либо эгоизм (не путать с детским эгоцентризмом), возведенный в степень бесконечности, либо с головой, либо с головкой. Извините, если грубо. Мне муж (как наверно многим) в первый год жизни дочи тоже разводом грозил, но он со МНОЙ разводиться желал и претензии, следовательно, ко мне были. Но никак не к ребю.
Даж странно. Взрослый человек обижается и доводит малыша, который даж ответить ему толком ничего не может, да еще и желает жену бросить с сыном - вот как он несчастен, бедненький, из-за того, что ему, пусеньке, за ноутом посидеть не дают, когда в норме надо бы с сыном делом заниматься.
И вы меня изините, по поводу будущего, которое, кстати, вершится именно сейчас - ребенок НЕ будет уважать вас только в одном случае - если вы НЕ уважаете его. Любить будет, уважать нет. И то, что он вам в пупок дышит, еще не повод не считать его полноправным членом семьи.
Папе надо хобби позаниматься и ему плевать, что малолетний сын надрывается, более того, папа выражает болезненное (на мой, простите, взгляд) недовольство поведением сына и сваливает всю вину на жену - это вы считаете нормой??!!
А то что сын малолетний недоволен папиным хобби и папой (которого итак видит немного, но ведь безусловно ЛЮБИТ и НУЖДАЕТСЯ) и криком (а чем еще?) выражает свое недовольство - это верх НЕнормальности ??!! Это как раз норма, особенно в этом возрасте!
Зачем вообще детей рожать, чтоб потом обвинять их в том, что они вам жить мешают? И грозить бросить из-за этого и ребя, и жену.
Может в консерватории что поправить? Если у Вас проблемы, ищите их в себе!!!
Дайте папе почитать книжки умных людей про кризис 2-3 лет. Там часто бывают примеры неразумного (детского, эгоистичного, доведенного до маразма) поведения взрослых в отношении различных стадий развития детей. Моя подруга,муж которой на детей (2 и 4 года) обижался за мелочь всякую, к психологу уговорила таки сходить. Он сам на курсах при постороннем оч быстро признал, что это его поведение несколько ненормально. Проблем и конфликтов в семье стало гораздо меньше!
Извините, что длинно - просто шокировал весь абсурд Вашей, Автор, ситуации. Над папой работать надо, А НЕ РЕБЮ ПСИХИКУ КАЛЕЧИТЬ. А то он вырастет и окончательно искалечит Вашу! За Ваше с папой невнимание (в детском понимании невнимание - это нелюбовь) к его полуторачасовому горю. Жаль Вас очень, именно Вы в споре 2х мужчин - между молотом и наковальней. Думайте, что важнее. Ни один из них спасибо не скажет, скорей всего. Но из мелкого еще есть шанс сделать полноценного мужчину, способного решить любую проблему, а не убегать от нее из-за собственной несостоятельности. Простите, если грубовато, зато честно высказала свою точку зрения. Держитесь!
Я немного в шоке. !
:001: а с вас я немного в шоке
пора папе объяснить, что его жизнь, его хобби закончились, бастанте!
Мдя.... За-ме-ча-тель-но! Появился в семье ребенок - все, родители резко должны забыть обо всех своих интересах и желаниях, а то деточка обидится, расстроится, заплачет, а этого допускать ни в коем случае нельзя! Сегодня ребенку понадобился комп - срочно отдать и не вякать, завтра ребенок решит, что телек тож ничего игруха - отдадим и его, мобильник вообще родителям не положен, еще чего, деточке же тоже хочется! Готовить тоже не сметь - вдруг чадушко возжелает поиграть с плитой и ножами - отказать-то боже упаси! Как резюме - все отдать ребенку, самим тихо слится жить на помойку, дабы не травмировать психику дитяти запретами. Не, с таким подходом к воспитанию лучше вообще детей не рожать, ну их на фиг, я еще пожить хочу, а не сразу ползти на кладбище.
Мдя.... За-ме-ча-тель-но! Появился в семье ребенок - все, родители резко должны забыть обо всех своих интересах и желаниях, а то деточка обидится, расстроится, заплачет, а этого допускать ни в коем случае нельзя! Сегодня ребенку понадобился комп - срочно отдать и не вякать, завтра ребенок решит, что телек тож ничего игруха - отдадим и его, мобильник вообще родителям не положен, еще чего, деточке же тоже хочется! Готовить тоже не сметь - вдруг чадушко возжелает поиграть с плитой и ножами - отказать-то боже упаси! Как резюме - все отдать ребенку, самим тихо слится жить на помойку, дабы не травмировать психику дитяти запретами. Не, с таким подходом к воспитанию лучше вообще детей не рожать, ну их на фиг, я еще пожить хочу, а не сразу ползти на кладбище.
Читайте внимательно! Запрещать надо!!! Особенно, если это опасно. Но именно в возрасте с 2 до 3 надо предлагать что-то взамен! Это стадия развития. Это временно. Чем вы разумнее (взрослее), тем быстрее пройдет. Когда жадность в 4-5 лет - это уже НЕ норма и она как раз из-за неразумного поведения родителей с 2х до 3х.
У моей жуткая жадоба, начавшаяся 2 года, к 2 с половиной фактически напрочь рассосалась. А запретный плод всегда сладок, особенно если толком непонятно почему он запретный (а ему, ребю, скорей всего просто пока непонятно. И это либо его особенность неврологии, которую нужно исправлять, либо родители недоступно объясняют. Куда проще, пользуясь физическим и возрастным превосходством, запретить) . Обычно дети с любой игрушкой наиграются - и не нужна больше.
да Нормально он все говорит.Я знаю этого ребеночка.Никакой неврологии у него нет
а вы тут прям как наблюдающий психолог высказались...
Обычно дети с любой игрушкой наиграются - и не нужна больше.
да-да. когда детка моей подруги игралась в мой телефон, она мне тоже пылалась объяснять что-то про стадию познания мира... и ля-ля. Телефон я отобрала, чадо орало
ИМХО есть вещи которые нельзя. Нельзя совать пальцы в розетку. Просто нельзя, а не сказка про электрончики которые бегают по проводам
да Нормально он все говорит.Я знаю этого ребеночка.Никакой неврологии у него нет
а вы тут прям как наблюдающий психолог высказались...
Я ориентировалась на слова Автора, простите, сама ребя не слышала. А Вы считаете нормальным, что папа ведет себя так в отношении собственного сына, да еще и жене боль причиняет претензиями к воспитанию и разговорами о разводе из-за сына? НЕ ИЗ-ЗА НЕЕ с ней разводиться грозит, а из-за сына. Мне это странно.
Кстати, по Семейному кодексу, обязанности по воспитанию и ответственность за последствия этого самого воспитания лежит в равной степени на обоих родителях, независимо от того, кто зарабатывает. Это не я придумала. Спорить со мной по этому поводу бессмысленно.
Читайте внимательно! Запрещать надо!!! Особенно, если это опасно. Но именно в возрасте с 2 до 3 надо предлагать что-то взамен! Это стадия развития. Это временно. Чем вы разумнее (взрослее), тем быстрее пройдет. Когда жадность в 4-5 лет - это уже НЕ норма и она как раз из-за неразумного поведения родителей с 2х до 3х.
У моей жуткая жадоба, начавшаяся 2 года, к 2 с половиной фактически напрочь рассосалась. А запретный плод всегда сладок, особенно если толком непонятно почему он запретный (а ему, ребю, скорей всего просто пока непонятно. И это либо его особенность неврологии, которую нужно исправлять, либо родители недоступно объясняют. Куда проще, пользуясь физическим и возрастным превосходством, запретить) . Обычно дети с любой игрушкой наиграются - и не нужна больше.
Угу, наиграются. Только есть "игрушки", с которыми в последний раз. Техника к таким относится. Мне совсем не надо объяснять, почему нельзя трогать мой ноут - боюсь, что мои рассказы о том, что если шарахнуть им об пол, то больше его не будет - не вызовут у ребенка сочувствия и понимания, поэтому просто НЕТ и все, точка. Я не объясняла 5-ти месячному ребенку, почему нельзя рвать и жевать мои цветы - долгие рассказы о ядовитости тех или иных растений ей глубоко по барабану, она просто знает, что ВСЕ растения в доме трогать нельзя, без вариантов. Объяснено доступно с первой попытки попробовать. И это не возрастное и физическое превосходство, которое я хочу продемонстрировать ребенку, а элементарная забота о его безопасности и безопасности вещей. У нас четкий принцип: все, что не опасно ребенку и вещи - разрешено, если есть риск для любой из сторон - запрет. Без полемики. И чем раньше запреты расставлены, тем проще потом
да-да. когда детка моей подруги игралась в мой телефон, она мне тоже пылалась объяснять что-то про стадию познания мира... и ля-ля. Телефон я отобрала, чадо орало
ИМХО есть вещи которые нельзя. Нельзя совать пальцы в розетку. Просто нельзя, а не сказка про электрончики которые бегают по проводам
Под игрушкой я имела в виду игрушку. Еще раз (101-й) повторяю - запрещать надо, отнимать надо, но именно в этот конкретный возрастной период надо давать что-то взамен или перекинуть внимание на другое занятие. Если не можете придумать как - это ваша проблема со способами донесения информации до человека, мозг которого пока еще не так развит, как ваш. Надо просто немного подумать(мож почитать что) и всё в общении с мелким быстро начнет получаться.
Я ориентировалась на слова Автора, простите, сама ребя не слышала. А Вы считаете нормальным, что папа ведет себя так в отношении собственного сына, да еще и жене боль причиняет претензиями к воспитанию и разговорами о разводе из-за сына? НЕ ИЗ-ЗА НЕЕ с ней разводиться грозит, а из-за сына. Мне это странно.
Кстати, по Семейному кодексу, обязанности по воспитанию и ответственность за последствия этого самого воспитания лежит в равной степени на обоих родителях, независимо от того, кто зарабатывает. Это не я придумала. Спорить со мной по этому поводу бессмысленно.
нет,я считаю это ненормальным. Но считаю тоже,что ненормально,что ребенок не дает родителям пользоваться ИХ техникой,и что зря ему они в этом потакают.И автор об этом знает:))
Я ориентировалась на слова Автора, простите, сама ребя не слышала. А Вы считаете нормальным, что папа ведет себя так в отношении собственного сына, да еще и жене боль причиняет претензиями к воспитанию и разговорами о разводе из-за сына? НЕ ИЗ-ЗА НЕЕ с ней разводиться грозит, а из-за сына. Мне это странно.
Кстати, по Семейному кодексу, обязанности по воспитанию и ответственность за последствия этого самого воспитания лежит в равной степени на обоих родителях, независимо от того, кто зарабатывает. Это не я придумала. Спорить со мной по этому поводу бессмысленно.
Бросьте, то, что папа психует - естественно. Мама-то на стороне ребенка. Я представляю, что бы сказала я мужу, если бы тот попытался отдать мой ноут ребенку, а мне запретил им пользоваться. Чую, огреб бы папа по полной. Слава богу, у нас взгляды на воспитание сходятся, и если один запретил - другой поддержит запрет, а не разрешит (если есть сомнения - они обсуждаются отдельно, и ребенка не касаются, ему выностися только готовое решение)
Угу, наиграются. Только есть "игрушки", с которыми в последний раз. Техника к таким относится. Мне совсем не надо объяснять, почему нельзя трогать мой ноут - боюсь, что мои рассказы о том, что если шарахнуть им об пол, то больше его не будет - не вызовут у ребенка сочувствия и понимания, поэтому просто НЕТ и все, точка. Я не объясняла 5-ти месячному ребенку, почему нельзя рвать и жевать мои цветы - долгие рассказы о ядовитости тех или иных растений ей глубоко по барабану, она просто знает, что ВСЕ растения в доме трогать нельзя, без вариантов. Объяснено доступно с первой попытки попробовать. И это не возрастное и физическое превосходство, которое я хочу продемонстрировать ребенку, а элементарная забота о его безопасности и безопасности вещей. У нас четкий принцип: все, что не опасно ребенку и вещи - разрешено, если есть риск для любой из сторон - запрет. Без полемики. И чем раньше запреты расставлены, тем проще потом
Если это действует - Ваше право, потом, после 3,5 лет, по поводу запретов без аргументов обычно начинают сводить с ума родителей бесконечными вопросами на тему. А поскольку появляется еще куча всяких разных тем, то кричать родители начинают чаще. Но, возможно, Ваш деть не любопытный. Встречается редко, но встречается.
Просто в истории Автора прямолинейный запрет явно не помогает. В хоть прдставляете, что с мамкой твориться, когда деть ПОЛТОРА часа, не переставая орет? Зачем так издеваться над собой и ребем? Мож лучше к психологу сходить семьей, почитать профессионалов в данной области, короче, действовать разумно, а не пережидать стиснув зубы такие истерики.
Это мое мнение, на истину в последней инстанции не претендую ни в коем случае, просто дискусирую
Если это действует - Ваше право, потом, после 3,5 лет, по поводу запретов без аргументов обычно начинают сводить с ума родителей бесконечными вопросами на тему. А поскольку появляется еще куча всяких разных тем, то кричать родители начинают чаще. Но, возможно, Ваш деть не любопытный. Встречается редко, но встречается.
Просто в истории Автора прямолинейный запрет явно не помогает. В хоть прдставляете, что с мамкой твориться, когда деть ПОЛТОРА часа, не переставая орет? Зачем так издеваться над собой и ребем? Мож лучше к психологу сходить семьей, почитать профессионалов в данной области, короче, действовать разумно, а не пережидать стиснув зубы такие истерики.
Это мое мнение, на истину в последней инстанции не претендую ни в коем случае, просто дискусирую
А ПОЧЕМУ деть орет полтора часа? Потому что 1.ему никто не объяснил, что он не прав, желая забрать вещь, которую считает своей 2.знает, что истерика поможет добиться нужного результата. Первоначальная ошибка была в том, что ноут ребенку давали, и он теперь действительно не понимает, почему вчера было можно, а вот сегодня вдруг нельзя. Если нельзя - то оно должно быть нерушимо и вчера, и сегодня, и завтра. И хоть ори, хоть проси, хоть об стенку бейся. Нельзя и все. И если быть последовательным в запрете, то не будет истерик, т.к. ребенок твердо будет знать, что истерика не поможет - ни 10 минут, ни час, ни два и т.д. Истерика всегда рассчитана на публику и всегда является средством манипулирования этой публикой (это я Вам как жуткий истерик со стажем говорю)
Бросьте, то, что папа психует - естественно. Мама-то на стороне ребенка. Я представляю, что бы сказала я мужу, если бы тот попытался отдать мой ноут ребенку, а мне запретил им пользоваться. Чую, огреб бы папа по полной. Слава богу, у нас взгляды на воспитание сходятся, и если один запретил - другой поддержит запрет, а не разрешит (если есть сомнения - они обсуждаются отдельно, и ребенка не касаются, ему выностися только готовое решение)
Обоюдный запрет - это самый разумный способ воздействия. Если моя жалуется, что папа что-то запретил, я ей еще с полугода твержу, как Отче наш - ты же знаешь, если папа сказал нет, значит нет. Ток так жалобы становятся все реже и реже, а деть все адекватней воспринимает запреты. Возможно автор и папа изначально так не сделали. Но согласитесь, они взрослые, мыслящие люди, а он еще маленький и оччч многого не понимающий. И это их проблема, что они вдвоем не могут с ним договориться. Родители тоже долны учиться понимать и объяснять. Иначе как учить ребя пониманию и грамотному объяснению своих потребнотей.
Я уж устала писать про необходимость запретов. Такое ощущение, что слова про них в сообщениях не видимы для остальных участников дискуссии.
Обоюдный запрет - это самый разумный способ воздействия. Если моя жалуется, что папа что-то запретил, я ей еще с полугода твержу, как Отче наш - ты же знаешь, если папа сказал нет, значит нет. Ток так жалобы становятся все реже и реже, а деть все адекватней воспринимает запреты. Возможно автор и папа изначально так не сделали. Но согласитесь, они взрослые, мыслящие люди, а он еще маленький и оччч многого не понимающий. И это их проблема, что они вдвоем не могут с ним договориться. Родители тоже долны учиться понимать и объяснять. Иначе как учить ребя пониманию и грамотному объяснению своих потребнотей.
Я уж устала писать про необходимость запретов. Такое ощущение, что слова про них в сообщениях не видимы для остальных участников дискуссии.
Так это ясно, как белый день, что косячат родители, причем оба и сильно. Ребенок элементарно не понимает, то ли можно, то ли нет, и надо поорать, глядишь, поможет. И сегодня помогло, завтра нет, послезавтра снова помогло. У родителей нет общей линии поведения, нет правил и слаженности. Ребенок растерян и истерит. Все понятно и очевидно. И решать надо не путем отдавания ребенку требуемого сейчас ноута (завтра требования увеличатся), надо уже наконец осознать что к чему и решить проблемы между собой, тогда и ребенок незаметно настроится на нужную волну
А ПОЧЕМУ деть орет полтора часа? Потому что 1.ему никто не объяснил, что он не прав, желая забрать вещь, которую считает своей 2.знает, что истерика поможет добиться нужного результата. Первоначальная ошибка была в том, что ноут ребенку давали, и он теперь действительно не понимает, почему вчера было можно, а вот сегодня вдруг нельзя. Если нельзя - то оно должно быть нерушимо и вчера, и сегодня, и завтра. И хоть ори, хоть проси, хоть об стенку бейся. Нельзя и все. И если быть последовательным в запрете, то не будет истерик, т.к. ребенок твердо будет знать, что истерика не поможет - ни 10 минут, ни час, ни два и т.д. Истерика всегда рассчитана на публику и всегда является средством манипулирования этой публикой (это я Вам как жуткий истерик со стажем говорю)
Для меня вообще орание 1,5 часа - странно. У меня девица вжик и темпераменту выше крыши, но больше 2 минут никогда не длится. Но сейчас ее уже можно попросить объяснить из-за чего именно сыр-бор. Объяснять и истерить одноврменно не получается, поэтому быстро решается любая проблема. Но и когда не могла - максимум пару минут. А уорись - не гуманно. Всегда можно найти способ успокоить. В конце-концов, если нет сил или желания объяснять и решать проблему или деть доведен до неадеквата полного - зритель уходит, шоу заканчивается.
Для меня вообще орание 1,5 часа - странно. У меня девица вжик и темпераменту выше крыши, но больше 2 минут никогда не длится. Но сейчас ее уже можно попросить объяснить из-за чего именно сыр-бор. Объяснять и истерить одноврменно не получается, поэтому быстро решается любая проблема. Но и когда не могла - максимум пару минут. А уорись - не гуманно. Всегда можно найти способ успокоить. В конце-концов, если нет сил или желания объяснять и решать проблему или деть доведен до неадеквата полного - зритель уходит, шоу заканчивается.
не, если честно, полтора часа действительно перебор - как сил-то хватает столько орать? Хотя, может деть ну ооочень упертый, бывают индивидуумы. Моя тоже может пару раз хныкнуть, но чтобы часами - не, она переключается быстро, нельзя это, ну и фиг с вами, возьму то.
Вроде говорили, что зрителю деться некуда - однушка у них (хотя я бы и в туалет свалила до окончания спектакля, благо ждать пришлось бы не долго)
Так это ясно, как белый день, что косячат родители, причем оба и сильно. Ребенок элементарно не понимает, то ли можно, то ли нет, и надо поорать, глядишь, поможет. И сегодня помогло, завтра нет, послезавтра снова помогло. У родителей нет общей линии поведения, нет правил и слаженности. Ребенок растерян и истерит. Все понятно и очевидно. И решать надо не путем отдавания ребенку требуемого сейчас ноута (завтра требования увеличатся), надо уже наконец осознать что к чему и решить проблемы между собой, тогда и ребенок незаметно настроится на нужную волну
Для этого надо между собой говорить и раз и навсегда договориться, что деть общий и ответственность общая. Ясен перец, что на маме больше - так у всех практически. Но истеричные заявления папы - это от недостатка обсуждения проблем, мне кажется.
Просто автор пишет, что ей все равно, чем муж занят после работы. А лучше бы было не все равно. Мож пользы бы поболе было и неадеквата в поведении папы тоже.
Вообще, мужикам постоянно твердить (напоминать) надо, что это их деть (дети). Просто мамы часто не думают, что папа с ребем 9 мес одним целым в отличие от нас не был, сиську не давал, сил СТОЛЬКО же в бессонные ночи, посещение врачей, решение ребевских проблем не вкладывал. Они чуть иначе ребей вопринимают. А если внушать ненавязчиво - оооччч помогает.
Мой вообще до 6 мес к доче без крайней надобности не приближался. А я с месяца, как глаза открылись и улыбаться начала при щелканьи ключей в замке радостно кричала доче "Папа пришел". Она в ответ на мою радость тож радовалась и этот момент появлялся папа. Появился рефлекс - папа пришел, надо радоваться. А когда такое чудо несется (на ногах или на четвереньках в зависимости от возраста) и радостно похрюкивает в восторге от твоего возвращения - хошь-не хошь откликаться начнешь. И потом, любое даже случайное "твой ребенок (сын, дочь)" тут же ненавязчиво справлять на "наш ребенок". И почаще говорить папе "Твоя (можно наша) дочь сегодня такое учудила". МужУкам надо часто, но дозированно напоминать, что это и дети!!! Тогда реже расслабляются :))
не, если честно, полтора часа действительно перебор - как сил-то хватает столько орать? Хотя, может деть ну ооочень упертый, бывают индивидуумы. Моя тоже может пару раз хныкнуть, но чтобы часами - не, она переключается быстро, нельзя это, ну и фиг с вами, возьму то.
Вроде говорили, что зрителю деться некуда - однушка у них (хотя я бы и в туалет свалила до окончания спектакля, благо ждать пришлось бы не долго)
В однушке полно мест за дерями, куда можно свалить! У нас один раз еще в год и 4 была попытка упасть на пол в истерике (на пороге после прогулки по поводу ее непродолжительности), собрала волю в кулак, перешагнула и в дальнюю комнату. Через 30 сек примчалась и на вопрос Еще падать будешь? твердо сказала нет. Больше не падала.
Для этого надо между собой говорить и раз и навсегда договориться, что деть общий и ответственность общая. Ясен перец, что на маме больше - так у всех практически. Но истеричные заявления папы - это от недостатка обсуждения проблем, мне кажется.
Просто автор пишет, что ей все равно, чем муж занят после работы. А лучше бы было не все равно. Мож пользы бы поболе было и неадеквата в поведении папы тоже.
Вообще, мужикам постоянно твердить (напоминать) надо, что это их деть (дети). Просто мамы часто не думают, что папа с ребем 9 мес одним целым в отличие от нас не был, сиську не давал, сил СТОЛЬКО же в бессонные ночи, посещение врачей, решение ребевских проблем не вкладывал. Они чуть иначе ребей вопринимают. А если внушать ненавязчиво - оооччч помогает.
Мой вообще до 6 мес к доче без крайней надобности не приближался. А я с месяца, как глаза открылись и улыбаться начала при щелканьи ключей в замке радостно кричала доче "Папа пришел". Она в ответ на мою радость тож радовалась и этот момент появлялся папа. Появился рефлекс - папа пришел, надо радоваться. А когда такое чудо несется (на ногах или на четвереньках в зависимости от возраста) и радостно похрюкивает в восторге от твоего возвращения - хошь-не хошь откликаться начнешь. И потом, любое даже случайное "твой ребенок (сын, дочь)" тут же ненавязчиво справлять на "наш ребенок". И почаще говорить папе "Твоя (можно наша) дочь сегодня такое учудила". МужУкам надо часто, но дозированно напоминать, что это и дети!!! Тогда реже расслабляются :))
Ну вот как-то так. Наш папа, правда, и без меня дочку обожает с рождения (я просто поражаюсь, такое впечатление, что это он ее выносил и родил), но я тоже все время ему напоминаю, как дочка его любит, скучает, ждет, и т.д. Кстати, встречает она его тоже с полнейшим восторгом.
Одно только, у нас с Вами все и без того хорошо, на кой мы тут друг другу рассказываем об этом? Автор-то к разговору не присоединяется, понять проблему не хочет и видит ее совсем в другом.
mama_Чо_Lee
20.04.2010, 21:25
Читайте внимательно! Запрещать надо!!! Особенно, если это опасно. Но именно в возрасте с 2 до 3 надо предлагать что-то взамен! Это стадия развития. Это временно. Чем вы разумнее (взрослее), тем быстрее пройдет. Когда жадность в 4-5 лет - это уже НЕ норма и она как раз из-за неразумного поведения родителей с 2х до 3х.
У моей жуткая жадоба, начавшаяся 2 года, к 2 с половиной фактически напрочь рассосалась. А запретный плод всегда сладок, особенно если толком непонятно почему он запретный (а ему, ребю, скорей всего просто пока непонятно. И это либо его особенность неврологии, которую нужно исправлять, либо родители недоступно объясняют. Куда проще, пользуясь физическим и возрастным превосходством, запретить) . Обычно дети с любой игрушкой наиграются - и не нужна больше.
скажите, а вы психолог???
В однушке полно мест за дерями, куда можно свалить! У нас один раз еще в год и 4 была попытка упасть на пол в истерике (на пороге после прогулки по поводу ее непродолжительности), собрала волю в кулак, перешагнула и в дальнюю комнату. Через 30 сек примчалась и на вопрос Еще падать будешь? твердо сказала нет. Больше не падала.
:046:
моя пока на пол не падала, но моя реакция была бы аналогичной
Ну вот как-то так. Наш папа, правда, и без меня дочку обожает с рождения (я просто поражаюсь, такое впечатление, что это он ее выносил и родил), но я тоже все время ему напоминаю, как дочка его любит, скучает, ждет, и т.д. Кстати, встречает она его тоже с полнейшим восторгом.
Одно только, у нас с Вами все и без того хорошо, на кой мы тут друг другу рассказываем об этом? Автор-то к разговору не присоединяется, понять проблему не хочет и видит ее совсем в другом.
а вы не подумали,что автор работает,а придя с работы,готовит,убирается и спать ре укладывает? не надо людей по ящикам раскладывать.Думаю,что автор все прочитает вечером.Для этого ведь тему создала,что действительно просит о помощи помочь
Ну вот как-то так. Наш папа, правда, и без меня дочку обожает с рождения (я просто поражаюсь, такое впечатление, что это он ее выносил и родил), но я тоже все время ему напоминаю, как дочка его любит, скучает, ждет, и т.д. Кстати, встречает она его тоже с полнейшим восторгом.
Одно только, у нас с Вами все и без того хорошо, на кой мы тут друг другу рассказываем об этом? Автор-то к разговору не присоединяется, понять проблему не хочет и видит ее совсем в другом.
А может автор просто отключилась. Потом начитается. И в аут уйдет от наших дискуссий :))
Просто есть еще разница между отношением к доче и к сыну. В случае с сыном папы частенько 1. ревнуют маму из-за дефицита внимания к мужу, даж не понимая этого зачастую (к девочке как-то совсем глупо ревновать даж подсознательно) 2. Забывают, что он ребь и пытаются сразу из него мужика сделать настоящего, ну и бесятся, если деть продолжает ныть, как баба и рыдать.
Девочку плачущую для папы чисто психологически труднее послать и не реагировать, чем "мужика" в лице маленького сына.
Вобщем, чаще всего родики сами дурковают, а обвиняют друг друга и ребя. :))
скажите, а вы психолог???
Сейчас я юрист. Но много лет (больше 10) руководила людьми в малом и большом количестве и пришлось много всего по психологии читать, посещать и реализовывать на практике. Только взрослая и детская психологии немного разные. Особенно до 3х лет. Поэтому начиная с беременности читала много, консультировалась со специалистами и продолжаю читать и консультироваться по мере взросления ребя (благо таньга позволет, спасибо папе, в смысле мужу :))). Чтоб знать, как реагировать на то, что будет дальше. И не допускать ситуаций, остро влияющих на мою, мужа и дочину психику. Всяко быват, как у всех, потому что мы все живые люди. Но до маразмов не доходит, ттт...
Все можно решить путем дискуссии - по крайней мере с папой. Ребя иногда и криком надо остановить, если на другое нет времени (в экстренных ситуациях, например). Но это исключением должно быть, а не ежеминутным правилом/реакцией.
а вы не подумали,что автор работает,а придя с работы,готовит,убирается и спать ре укладывает? не надо людей по ящикам раскладывать.Думаю,что автор все прочитает вечером.Для этого ведь тему создала,что действительно просит о помощи помочь
По теме сказать нечего? Или Вас ТС уполномочила защищать ее на время отсутствия?
По теме сказать нечего? Или Вас ТС уполномочила защищать ее на время отсутствия?
а вы не хамите мне пжл
по теме мне есть что сказать,но не хочу обсуждать проблемы подруги на форуме.И про "защиту" она ничего не знает
а вы не хамите мне пжл
по теме мне есть что сказать,но не хочу обсуждать проблемы подруги на форуме.И про "защиту" она ничего не знает
Вам никто не хамит. Я говорю с Вами в том тоне, в каком Вы начали разговор со мной, не более.
Если Вы не хотите обсуждать проблемы - Вас никто не заставляет, не так ли? К чему тогда отдельные выступления не по теме топа? Не думаю, что Ваша подруга будет рада такому выступлению
а вы не хамите мне пжл
по теме мне есть что сказать,но не хочу обсуждать проблемы подруги на форуме.И про "защиту" она ничего не знает
Девочки, не ссорьтесь.
Автор сама подняла проблему на форуме, иными словами дала согласие на обсуждение своей проблемы. Согласитесь, проблема есть. А в дискуссии рождается истина! :)
просто Злая-я (имя говоряще?;) ) написала в тоне -типа автору пофиг а мы тут мусолим...
ладно,извините если кого обидела.
согласна,что для этого подняла тему,чтобы обсудить,просто в силу того,что знаю человека,не хочу тут писать
Маргаритулька
20.04.2010, 22:47
что то папуля перегиает палку
сам он вместо хобби не желает сына воспитывать?
а про сына....пусть по орет недельку....просто меньше внимания в эти моменты на него.....а ак успокоис----поговорите с ним....все объясните----если он не говорит---не значит что не понимает
удачи вам
купить детю детский комп может заитересует,
Я немного в шоке. Девочки, с 2 до 3 лет у всех детей появляется эгоцентризм (не путать эгоизмом!).
ЭГОЦЕНТРИЗМ - неспособность понять и принять более одной точки зрения, а именно СВОЕЙ. Эгоцентризм не имеет ничего общего с эгоизмом. Это всего лишь СТАДИЯ РАЗВИТИЯ, которая проходит. Как быстро - зависит от вас! Но сейчас Ребь просто НЕСПОСОБЕН понять потребности папы, тем более мальчик (у девчушек "взросление" всегда быстрее происходит), тем более с проблемами в речи. ДЕТЬ и объяснить-то толком не может. Мож ему действительно просто не хочется, чтоб папа сидел носом в комп, а как-то им занялся, вот и орет "Мое", т.к. ничо другого аргументировать речью не может пока.
Вообще-то это странно. Сходили бы проверились (шейку, мозг, сосуды). Мож проблема не в характере и не в стадии развития, а в неврологии. Да и то что орет 1,5 часа - тож не совсем норм. В норме - зритель уходит, спектакль кончается. Нам столько же - а уж не просто трещит, уже анализ и выводы пошли. Хотя начала в 1г 11м. До этого мама-папа-дай, по мелочи. Кстати, остеопатия (ток грамотная!!!) очч стмулирует речь! Проверено многими!
Меня удивляет, что Все поддерживают папу, который вместо того, чтобы придумать, как отвлечь ребенка, доводит его до полуторачасовых истерик!!! Запрещать надо! Но нельзя просто запрещать в этом возрасте - надо что-то давать взамен, причем в вашем случае, мне кажется, лучше договориться и давать вместе с папой. Явно сыну папка небезразличен.
А уж про разводы из-за неспособности договориться с 2х летним потомком и упертость в желании продемонстрровать, кто в доме хозяин - это за гранью разумного. Он бы еще с ребем пиписьками меряться начал - у кого круче!!! Это ребенок (читать - ЧЕЛОВЕК), а не дрессируемая дикая зверушка!!!
И еще. Если мужчина разводится с женщиной (или даже упоминает про развод в суе) при отсутствии обоснованных претензий к самой женщине, аргументируя свое решение тем, что ему его собственный сын мешает жить, как хочется, то мне кажется - это либо эгоизм (не путать с детским эгоцентризмом), возведенный в степень бесконечности, либо с головой, либо с головкой. Извините, если грубо. Мне муж (как наверно многим) в первый год жизни дочи тоже разводом грозил, но он со МНОЙ разводиться желал и претензии, следовательно, ко мне были. Но никак не к ребю.
Даж странно. Взрослый человек обижается и доводит малыша, который даж ответить ему толком ничего не может, да еще и желает жену бросить с сыном - вот как он несчастен, бедненький, из-за того, что ему, пусеньке, за ноутом посидеть не дают, когда в норме надо бы с сыном делом заниматься.
И вы меня изините, по поводу будущего, которое, кстати, вершится именно сейчас - ребенок НЕ будет уважать вас только в одном случае - если вы НЕ уважаете его. Любить будет, уважать нет. И то, что он вам в пупок дышит, еще не повод не считать его полноправным членом семьи.
Папе надо хобби позаниматься и ему плевать, что малолетний сын надрывается, более того, папа выражает болезненное (на мой, простите, взгляд) недовольство поведением сына и сваливает всю вину на жену - это вы считаете нормой??!!
А то что сын малолетний недоволен папиным хобби и папой (которого итак видит немного, но ведь безусловно ЛЮБИТ и НУЖДАЕТСЯ) и криком (а чем еще?) выражает свое недовольство - это верх НЕнормальности ??!! Это как раз норма, особенно в этом возрасте!
Зачем вообще детей рожать, чтоб потом обвинять их в том, что они вам жить мешают? И грозить бросить из-за этого и ребя, и жену.
Может в консерватории что поправить? Если у Вас проблемы, ищите их в себе!!!
Дайте папе почитать книжки умных людей про кризис 2-3 лет. Там часто бывают примеры неразумного (детского, эгоистичного, доведенного до маразма) поведения взрослых в отношении различных стадий развития детей. Моя подруга,муж которой на детей (2 и 4 года) обижался за мелочь всякую, к психологу уговорила таки сходить. Он сам на курсах при постороннем оч быстро признал, что это его поведение несколько ненормально. Проблем и конфликтов в семье стало гораздо меньше!
Извините, что длинно - просто шокировал весь абсурд Вашей, Автор, ситуации. Над папой работать надо, А НЕ РЕБЮ ПСИХИКУ КАЛЕЧИТЬ. А то он вырастет и окончательно искалечит Вашу! За Ваше с папой невнимание (в детском понимании невнимание - это нелюбовь) к его полуторачасовому горю. Жаль Вас очень, именно Вы в споре 2х мужчин - между молотом и наковальней. Думайте, что важнее. Ни один из них спасибо не скажет, скорей всего. Но из мелкого еще есть шанс сделать полноценного мужчину, способного решить любую проблему, а не убегать от нее из-за собственной несостоятельности. Простите, если грубовато, зато честно высказала свою точку зрения. Держитесь!
+1 вот 100 % с вами согласна, посидеть папе виите ли захотел а внимание ребенку когда же
Евгешуленька
21.04.2010, 00:19
Мне кажется вашего папу понять можно...Знаю многих родителей,которые бояться сказать своему ребенку нельзя лишний раз,бояться лишний раз ему что-то запретить,короче чем бы дитя не тешилось,лишь бы не ПЛАКАЛО!"Нет и все!"вот моя позиция,если обычные обьяснения не доходят типа ты смотришь утром и днем,а вечером папа....Вы правтльно написали,что у вашего малыша время такое,он вас испытывает на прочность и вы не в коем случае не должны прогибаться...
mama_Чо_Lee
21.04.2010, 02:17
Сейчас я юрист. Но много лет (больше 10) руководила людьми в малом и большом количестве и пришлось много всего по психологии читать, посещать и реализовывать на практике. Только взрослая и детская психологии немного разные. Особенно до 3х лет. Поэтому начиная с беременности читала много, консультировалась со специалистами и продолжаю читать и консультироваться по мере взросления ребя (благо таньга позволет, спасибо папе, в смысле мужу :))). Чтоб знать, как реагировать на то, что будет дальше. И не допускать ситуаций, остро влияющих на мою, мужа и дочину психику. Всяко быват, как у всех, потому что мы все живые люди. Но до маразмов не доходит, ттт...
Все можно решить путем дискуссии - по крайней мере с папой. Ребя иногда и криком надо остановить, если на другое нет времени (в экстренных ситуациях, например). Но это исключением должно быть, а не ежеминутным правилом/реакцией.
почему спросила. очень Вы уж все описываете, как написано в одной книжке.В большей степени я соглашусь, с вами, что Вы написали в вашем первом посте, про развод папы, про обмен,про жадность. Только категорически не согласна, что вы говорите о том, чтобы оставить и делать,как сказал ребенок.Ведь кроме обмена в этом возрасте идет процесс формирования понимание того что это не ты, вернее не продолжение тебя будь то игрушки, мама, и истерик закатывать не надо.А папе и маме надо найти то средство, где ребенок поймет и ПРИМЕТ всю ситуацию,и папа у ноута и ребенок счастлив. У автора ведь не написано, что папа не играет с ребенком, а сразу за ноут садиться. Ведь это то же самое что объяснить ребенку почему ПИСАТЬ И РИСОВАТЬ НА СТЕНАХ НЕЛЬЗЯ. Тут ведь нет ничего такого что могло быть для ребенка опасного, НО НЕЛЬЗЯ, при это делая все чтобы он не писал на них...
что то папуля перегиает палку
сам он вместо хобби не желает сына воспитывать?
а про сына....пусть по орет недельку....просто меньше внимания в эти моменты на него.....а ак успокоис----поговорите с ним....все объясните----если он не говорит---не значит что не понимает
удачи вам
Ну не знаааю... Я про недельку поорет в корне не согласна. Если выводить ребя на разговор, пытаться понять, чем именно он недоволен (на его речевом уровне, кншно, но если выказать свой интерес к его проблеме, вполне возможно пусть не с первого раза, он поднатужится что-то объяснить). А орать и объяснять (хоть 2-3мя словами) одновременно ни у кого не получится.
Мож он комп отнимает не потому что ему комп нужен, а потому что ему папа нужен. И думает, что отобрав комп - получит папу. А папа комп обратно на себя тянет. У детей до 3 лет мышление и логика простые, но взрослые часто думают, что они еще проще - типа, ему комп нужен. А после 2х лет дети уже не так просты и извилины уже не прямые, а извиваются (простите за тофтологию).
В итоге, ребь пытается сделать все от него зависящее, чтобы оттянуть папу. А получается, что папа вообще в зверя превращается. Это ж ВЕЛИКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ в понимании детя!!! Конечно, он с ума сходит.
А Вы б не сошли, если б пытались получить внимание любимого человека, сделали все возможное, а он в конец распсиховался и довел вас до истерики? И так не один раз!!! Хошь-не хошь потеряешь веру в то, что этот бесконечно любимый вами человек ЛЮБИТ ВАС!!! Да еще и момочку науськивает проявлять равнодушие к малышу. При этом у вас нет возможности высказать свое горе из-за ТАКОЙ несправедливости иначе, как истерикой!!!
Кстати, в этом возрасте дети прекрасно уже понимаают, что они ма-а-алнькие, а маленьких обижать неельзя - вы сами это им на площадке говорите.
Мне моя все время чуть что "Мамочка не люгайся, я зе ма-аленькая, низзя!" и целоваться лезет.
Кстати, если ребь просит ласки - ни в коем случае нельзя отказывать, независимо от пола, пока не нацелуется - и пусть. А то папы любят маленьким сыновьям выговаривать за "телячьи нежности". А какая разница - мальчик, девочка? Ребенок, который жаждет любви ( во всех ее проявлениях в т.ч. и физических) должен ее получать и на словах, и в обнималках-целовалках, и в защите его от несправедливостей (не путать с потоканием капризам!). Просто надо понимать логику малыша - не вашу взрослую логику, неверно трактующую поведение детя с высоты своих лет, знаний и закостенелости на фоне общей усталости, а его логику - с его уровнем восприятия всего.
Пример. Если от вас муж отвернется, ВЫ НЕ БУДЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. Просто у него настроение плохое или все мужики эгоисты. А у детя до 3 лет именно так - невнимание есть проявление нелюбви. А для ребя (да и для всех!) нет ничего страшней, чем подсознательное или осознанное понимание, что его не любят. Просто он пока не может понять, что у папы есть интересы, кроме него. Чуть позже начнет понимать, вот тогда и сидите за компом, а он будет сидеть за игрушками (мозаиками, лего, книги - у кого чего). И никаких ссор.
Но чем меньше внимания сейчас, тем больше и больше он будет (но уже не только криком, а ооооччч разными способами) стараться привлечь потом. Недополучил - дайте еще больше!!! А уже не дадут, раз даже сейчас пока он маленький и сладенький не хотят давать!
А потом в подростковом возрасте родики удивляются, что деть неуправляем стал. Такой послушный мальчик был, так "хорошо" себя вел... И что ж это вдруг? А деть не вдруг стал считать, что он уже достаточно взрослый, чтоб послать тех, кого любит, но не уважает. Потому что его давили и ломали, в т.ч. не аргументируя запрещали (а это быстро входит у родителей в привычку), а не вели переговоры, как с человеком, достойным такой роскоши, как собственное мнение и выражение эмоций. Ничо, свалят все на гормоны - подростки они ж такииие. Это опять ж проще, чем признть свою педагогическую (т.е. родительскую) несостоятельность. Миллион примеров знаю.
Тьху ты. Опять длинно. Но с психологией коротко не получается - не поймут, начнут до слов докапываться. :))
почему спросила. очень Вы уж все описываете, как написано в одной книжке.В большей степени я соглашусь, с вами, что Вы написали в вашем первом посте, про развод папы, про обмен,про жадность. Только категорически не согласна, что вы говорите о том, чтобы оставить и делать,как сказал ребенок.Ведь кроме обмена в этом возрасте идет процесс формирования понимание того что это не ты, вернее не продолжение тебя будь то игрушки, мама, и истерик закатывать не надо.А папе и маме надо найти то средство, где ребенок поймет и ПРИМЕТ всю ситуацию,и папа у ноута и ребенок счастлив. У автора ведь не написано, что папа не играет с ребенком, а сразу за ноут садиться. Ведь это то же самое что объяснить ребенку почему ПИСАТЬ И РИСОВАТЬ НА СТЕНАХ НЕЛЬЗЯ. Тут ведь нет ничего такого что могло быть для ребенка опасного, НО НЕЛЬЗЯ, при это делая все чтобы он не писал на них...
Можно на стену повесить ватман - пусть творит, мож Ван Гог будущий и ему так удобней. А Вы запретите напрочь и пуганёте этим. И я не говорю, что надо потокать. Ребь должен знать, что такое НЕТ, и что есть правила. Но это в спокойном состоянии объяснять надо, а не ломать человека равнодушием к его полуторачасовому горю. А горе скорей всего не в ноуте, а том что ноут отбирает у ребя папу. И отобрав ноут - вернешь папу. Ребь все делает правильно (с его точки зрения), а за это огребает еще больше несправедливости, ругани и равнодушия. Да еще и мама подключается - она ж с папиной подачи стиснув зубы пытается не обращать внимание на крики полтора часа!
С помощью переора часто к засыпанию в одиночестве детей приучают. Я пробовала, на 1 мин хватило. Решила, что не мой способ так издеваться над дочей, которой страшно одной в комнате и мама ооочч нужна. И ничо - сейчас прекрасно без таких изуверских методов засыпает без света сама - целовалки-обнималки, спокойной ночи и адьёс. Даж днеем стала просить "погасить свет". Приходится объяснять, что это из окна и выключателем не погасить. :))
ZhookElena
21.04.2010, 09:10
Ребенок проверяет границы дозволенного. Проверяет вас.
mama_Чо_Lee
21.04.2010, 10:28
Можно на стену повесить ватман - пусть творит, мож Ван Гог будущий и ему так удобней. А Вы запретите напрочь и пуганёте этим. И я не говорю, что надо потокать. Ребь должен знать, что такое НЕТ, и что есть правила. Но это в спокойном состоянии объяснять надо, а не ломать человека равнодушием к его полуторачасовому горю. А горе скорей всего не в ноуте, а том что ноут отбирает у ребя папу. И отобрав ноут - вернешь папу. Ребь все делает правильно (с его точки зрения), а за это огребает еще больше несправедливости, ругани и равнодушия. Да еще и мама подключается - она ж с папиной подачи стиснув зубы пытается не обращать внимание на крики полтора часа!
С помощью переора часто к засыпанию в одиночестве детей приучают. Я пробовала, на 1 мин хватило. Решила, что не мой способ так издеваться над дочей, которой страшно одной в комнате и мама ооочч нужна. И ничо - сейчас прекрасно без таких изуверских методов засыпает без света сама - целовалки-обнималки, спокойной ночи и адьёс. Даж днеем стала просить "погасить свет". Приходится объяснять, что это из окна и выключателем не погасить. :))
а я и не говорю чтобы запретить на ватмане, я говорю про стену и я писала "при это делая все чтобы он не писал на них..." - я имела ввиду, что когда ребенок начинает на стене писать, рисовать надо поймать момент и не вырывать из рук и говорить НЕЛЬЗЯ, в подставить лист бумаги, тот же ватман, а потом показать, как здорово получается рисовать на бумаге ;) про спокойное состояние тож говорила - согласна :053: мне психолог говорила, что до2х лет надо не давать ребенку плакать, искать причину, вот тогда было сложно понять :033:
всем привет:flower:!
девочки,я ушла вчера с работы,а дома,как вы понимаете,к компу доступа нет:(
спасибо всем кто высказался.
2. Забывают, что он ребь и пытаются сразу из него мужика сделать настоящего, ну и бесятся, если деть продолжает ныть, как баба и рыдать.
Девочку плачущую для папы чисто психологически труднее послать и не реагировать, чем "мужика" в лице маленького сына.
Вобщем, чаще всего родики сами дурковают, а обвиняют друг друга и ребя. :))
вот это наш случай, я прям постоянно слышу от мужа, что ОН не девочка, ты его воспитываешь нюней...:wife:
мы вчера с мужем поговорили.
я рассказала о ваших разнообразных мнениях, признала свою ошибку, что допустила такое,что Валера не знает запретов....он конечно начал, я же тебе говорил, почему ты меня никогда не слушаешь...и.т.п.
далее, я предложила схему
1.ты играешь с Валерой
2.после игр,идешь к компу
если он возмущется...мы с тобой...СПОКОЙНО И СТРОГО пытаемся объяснить,что сейчас нельзя и.т.п.
муж сказал,что не думает,что ребенок привлекает таким образом внимание отца, потому что если папа смотрит телик, ребенок играет сам по себе (катается на машине, закидывает под диван машинки, потом их достает:046:).проблема только когда дело доходит до ноута.
вообще, конечно, муж проводит с ним время, играет,моет попу,вот всю субботу они провели вдвоем. ходили на пруд,кидали камни.
просто когда есть я, мальчик больше ко мне идет с играми.
сам муж, не очень активно предлагает какие то игры сыну,но если сын хочет, подходит там, дает кубики, или несет сломаную машинку...папа ему не отказывает.
а вообще, вы правы, нам между собой надо выработать систему воспитания.а не получается, муж хочет чтобы было жестко, а я очень ласковая, сюсю пусю...обнимаю и целую валерку сутками.
вот такие дела.
и к психологу детскому я предалагала пойти-НИ ЗА ЧТО НЕ ПОЙДЕТ!
так сказал.
всем спасибо
есть мысли-пишите
mama_Чо_Lee
21.04.2010, 11:32
он конечно начал, я же тебе говорил, почему ты меня никогда не слушаешь...и.т.п.
:046: :046::046: у нас тоже так всегда
Здорово, что у Вас взаимопонимание:support:
я один раз попросила сходить послушать психолога. пришел - все говорит, ты не правильно воспитываешь :009: зато легче сним стало договориться. а то у него вечно свои видения на воспитания, разнящиеся с моими
загорелая
21.04.2010, 12:38
Ваш папа во многом прав.
Ноутбук - это вешь не ребенка. У меня деть может не давать СВОИ вещи, если не хочет. Но те вещи, которые ей не пренадлежат, она ими и не распоряжается.
Чтобы ребенок не пустил меня или папу за комп - это вообще нонсенс. Необходимо вводить разграничение чем ребенок может распоряжаться, а чем не может. Чем раньше начнете, тем проще будет в дальнейшем.
+1000000000
Мариша,мб вы прячьте ноут,а мульты пусть смотрит по двд? И тогда постепенно привыкнет,что это не его?
в принципе это же хорошая мысль!
всем привет!
победа!!!!!!!!!
вчера валера дал папе ноутбук!:support::support::support::support:
я его хорошенько выгуляла, потом сказала, что если ты не дашь папе бук, он не даст тебе мороженое.
он долго сопротивлялся и говорил, не дам, мое...
потом я строго сказала, папе нужно работать!
скажи,папе,чтобы он сел за ноутбук.
и валера взял папу за руку и сказал иди)))))))))
всем привет!
победа!!!!!!!!!
вчера валера дал папе ноутбук!:support::support::support::support:
я его хорошенько выгуляла, потом сказала, что если ты не дашь папе бук, он не даст тебе мороженое.
он долго сопротивлялся и говорил, не дам, мое...
потом я строго сказала, папе нужно работать!
скажи,папе,чтобы он сел за ноутбук.
и валера взял папу за руку и сказал иди)))))))))
Поздравляю с маленькой победой :)
Только вот эта фраза на шантаж смахивает, потом он подрастет и Вам в том же духе выдаст. Наверное все же правильнее было бы просто "Папе нужно работать !!!", а как альтернатива "А мы с тобой пока сделаем то-то и то-то " ИМХО
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.