Просмотр полной версии : Нужна Ваша помощь
Девочки, здравствуйте!
Пишу под клоном, не хочу огласки. Очень прошу Вас помочь разобраться в себе, в жизни и вообще услышать мнение со стороны. Мнение моих подруг я очень ценю, но мне иногда кажется, что оно не очень объективное, т.к. они МОИ подруги. В общем моя история (приготовьтесь, рассказ будет долгим и честным)
Мы познакомились на работе 10 лет назад. Стали жить вместе. Я забеременнела (случайно, но мне очень этого хотелось) мне было 22, ему тогда 29. Началось для меня все еще при беременности. До нее были общие тусовки, потом их не стало, я не могла на них ходить (токсикоз и прочее), он ходил, но редко, но даже тогда я обижалась. Была молодая и глупая, очень ревновала. Поводов вроде не давал откровенных, но я видела поводы. Сейчас думаю, была не очень права. В конце беременности мне бешено хотелось секса, но муж был против, боялся наверное. Думаю это я воспринимала как отвращение ко мне беременной, поэтому потом мы поимели много проблем. Потом родился сын. Муж работал все время. Денег было не много, но они были, мы не голодали, жили в съемной квартире. Я чувствовала себя не очень, т.к. муж после работы все время проводил по кафе с друзьями, мотивируя это тем, что такое времяпровождение позволяет ему собирать информацию для работы, а нам нужны деньги. Такое обяснение, на мой взгляд, могло бы иметь место, если это происходило бы раз, два, три в неделю, но он сидел там каждый день. При этом говорил, что он зарабатывает деньги! Я сидела с ребенком дома, на продукты просила деньги естественно у него, и чувствовала себя попрошайкой, хотя на себя ничего не тратила. Как только появилась возможность, пошла на работу, ребенок в ясли. Мы переехали жить к моим родителям. Все это привело к тому, что секса мне хотелось все меньше и меньше. В этом меня стали законно и обоснованно упрекать! Но изменять мне муж не начал. Я чувствовала себя погано. Мужа любила и люблю, но секса не хотелось, моральное состояние ни к черту, ребенок, родителя под носом... В общем дальше больше. Прожили с родителями 2 года. Секс был по его желанию, с моего позволения. Я думала будем жить отдельно от родителей у ребенка будет своя комната, все наладится. Ан нет. Моя мама продала квартиру, мы доплатили и купили двушку, разъехались с родителями, сделали ремонт. Деньги в основном зарабатывал муж. К тому времени он наладил свой бизнес, деньги появились, не валом, но были. Но ситуацию между нами это не улучшило. Секса мне как не хотелось, так и не хочется. Ребенок большой. Комната отдельная. Все это время меня не покидало ощущение того, что мой муж не хотел этого ребенка. Хотя он никогда не говорил этого. Но и радости от рождения и присутствия ребенка я никогда не чувствовала и не чувствую. Ребенком занимаюсь сама. Муж даже говорил, что папа ребенку будет нужен, когда в институт будет поступать, чтобы оплачивать образование. Мне было и до сих пор очень обидно и плохо. Я толком не могу объяснить свое состояние. Он продолжал сидеть по кафе, говорил, что работает для нас с ребенком. Когда я не выдерживала и затеивала скандал, а это было не часто, я старалась терепеть, он предлагал развестись. Каждый раз говорил, давай разведемся, хочешь я уйду! А я бросалась на дверь и умоляла меня простить. Очень любила его и боялась остаться одна.А секса мне так и не хотелось.Но я очень хотела еще ребенка. Муж об этом и слышать не хотел. Говорил, что после родов у нас нет секса, а после второго вообще будет... В общем в конце концов, я встретила человека, с которым мне секса захотелось. Я развелась с мужем. Но с этим человеком отношения не продолжались. Как я себе объясняю, он мне был нужен для того, чтобы не остаться брошенной. Я боялась, что в очередной раз не удержу мужа, и останусь одна. Я понимаю, что это оправдание. Знаю, что мой поступок мерзкий. Но обратно не вернешь... С мужем пытаемся делить квартиру. Он хочет купить нам с ребенком однокомнатную, т.к. однушка была моей мамы, и мы ее продали, когда покупали двушку. Или чтобы я ему отдала его долю((( Денег столько мне взять негде, я работаю, но столько не зарабатываю. Прошло какое-то время... Ммы жили отдельно. Я с ребенком, муж один. Мой муж предложил попробовать снова пожить вместе. Мы стали пробовать. Я очень боялась, что он будет меня упрекать в том, что я сделала, сразу сказала ему, что я не уверена, что секса буду хотеть как до беременности, но при всем при этом люблю его и хочу второго ребенка. Муж сказал давай попробуем. Живем вместе с сентября. Сначала все было вроде бы не плохо. Я старалась пробудить в себе желание, муж приходил домой после работы вместо кафе. Но чем дальше, тем хуже. Квартира осталась не поделенной, хоть мы в ней и живем, числится она на мне, но куплена в браке и надо делить. Не смотря на то что мы сошлись назад, муж говорит, что если мне опять вздумается его бросить, он не хочет остаться без всего. Я пытаюсь заработать денег, чтобы ему отдать его долю, но у меня не остается ни на что больше. Тогда он не доволен тем, что я не учавствую в семейном бюджете и он за все платит. О втором ребенке и слышать опять не хочет. А я боюсь, что чем дальше тем сложнее будет родить. Все время опять стали ругаться. Я не выдерживаю. Меня бесит, что муж (он всегда такой был) когда я расстраиваюсь остается спокоен как танк. Ему пофиг, плачу я, плохо мне. Он может бросить меня в таком состоянии. А мне помоему просто хочется в такой момент понять, что я не одна. Мне кажется, что всю жизнь с ним, я пытаюсь получить подтверждение того, что я и сын нужны ему! В общем я не знаю как жить дальше. Есть ли будущее у наших отношений? Как мне успокоиться, и как понять ситуацию! Я не считаю, что я права. Я просто устала и хочу понять, что мне сделать и можно ли еще что-нибудь сделать? Я люблю мужа, сын его любит. Но он нас унижает. Обзывает ребенка, вроде в шутку, а ребенок плачет. Со мной такая же история. У меня вообще много комплексов, мне много не надо! В общем, извините за сумбур, не могу писать связно, да и 10 лет тяжело описать на одной странице. Но все же... что Вы думаете. Спасибо тем, кто дочитал до конца.
Прочитала свое сообщение, и поняла, что проблема моя из него не понятна. А проблема в том, что я люблю мужа, а он может и любит меня, но очень по своему. Так было всегда. Я не чувствовала и не чувствую любви к себе и к ребенку. Да, он зарабытывает деньги, но я не хожу в шубах, мне не покупают машины, я даже джинсы новые себе могу купить только если я сама на них заработаю или у мужа выпрошу. Дело не в деньгах. Я не хочу чтобы муж вкалывал, а я жила как обеспеченная краля. Я хочу нормальную семью. Что бы все решали вместе, делали вместе. Конечно в меру, нужно и отжыхать друг от друга, я не когда не запрещала встречь с друзьями ( тем более они были ежедневными). Но у мужа нет интересов. Некоторые пишут, что мужу интересно одно, а мне другое. Так вот ему ничего не интересно. Он работает. И по-иоему, он работает чтобы работать. Хотя мне говорит, что делает это для нас. Я тоже работаю и работала. Но я все понимаю. Но если семья не видит и не чувствует тебя, нафиг эта работа. Пусть денег будет меньше, но жизнь будет нормальная. Я не транжира и не иждевенка. Хотя муж мне все время говорит, что я плохой работник. И я все это воспринимаю как то, что меня хотят оскорбить. Какое ему дело какой я работник. Он же не мой начальник. На работе меня ценят, а дома нет. Но я не трудоголик, я нормальная женщина, только я потерялась совсем. Я уже не понимаю чего я хочу. Чтобы было еще понятнее, напишу, что люблю я мужа своего несмотря на его отсутствие зубов. Он не хочет идти к стоматологу уже лет 15, когда я с ним познакомилась зубы его были не фонтан, но я не думала, что он так и не займется за 10 лет их лечением. Скоро зубов не останется. Стыдно рот открывать на людях, а у него бизнес! Не понимаю как с ним люди общаются! Я не могу его уговорить пойти к врачу! Но я его все равно люблю! Но я не могу любить одна. Точнее я должна знать, что люблю только я. А когда мне говорят, что вроде как я нужна, но я этого не чувствую, то как г... в прорубе и вроде вернулся, а зачем.....? Может не надо было. Да, кому интересно, я не фотомодель, но выгляжу я нормально, я стройная и обычной внешности. А то скажут, что крокодил, а выпендривается. Вот вроде написала, и все равно не знаю, кажется не все я написала. Я ведь каждый вечер плачу в подушку, а прочитала, вроде не так все страшно. Надо зубы вылечить, квартиру поделить и жить дальше! Но надо ли??? Если это надо только мне.... Как понять.... Может он тоже не чувствует моей любви, потому что я все время плачу, и ругаюсь с ним. Секса не хочу. Чего делать....
No problem
13.05.2010, 15:12
Оооой, написАли многоооо
Только не очень понятно, сложилось такое впечатление, что вся проблема в сексе (у Вас): и изменили, и несколько раз упомянули, мож, к сексопатологу? или там как-то попытаться разнообразить? А муж-то ничего не просит/не предлагает?
А сами не пробовали организовать совместное времяпрепровождение семейное, там погулять, куда сходить? Навязаться с ним в кафе посидеть?
И последнее совсем не поняла: про вылечить зубы, квартиру поделить и жить дальше!... Жить вместе все-таки? А зачем квартиру делить, или идет речь о выделении доли в квартире ему?
sunnybunny
13.05.2010, 15:16
Ужас у Вас какой. Вы так и хотите всю жизнь прожить несчастной?
Увлечение
13.05.2010, 15:18
Оооой, написАли многоооо
Только не очень понятно, сложилось такое впечатление, что вся проблема в сексе (у Вас): и изменили, и несколько раз упомянули, мож, к сексопатологу? или там как-то попытаться разнообразить? ...
+10000000000000
Знаете, секс меняет человека, снимает стрессы... Может Вам роман на стороне завести именно для секса........ :001:
Простите, если слишком откровенно;)
Да сама понимаю что сумбурно...
Он хочет делить квартиру, т.к. боится, что я опять уйти захочу, а он останется ни с чем, ну или пойдет в суд отсуживать свою долю. Жить вместе, в этом и вопрос... Жить или не жить? Как жить? Все время пробую , но муж не любит совместное времяпрепровождение. На даче ему не нравиться, гулять он не любит., сам он ничего не предлагает. Когда я предлагаю, он говорит сходите сами, ну мы и ходим без него...
Дело в том что раньше я не могла без секса, а теперь могу. Иногда возникают всплески желания, но очень редко. Роман на стороне я заводила, о чем теперь очень жалею. К сексопотологу сходить не помешает, но думаю проблема в голове...И еще... Когда я жила одна с ребенком, секса мне все-таки не хватало, а когда сошлись с мужем назад, опять перестало хотеться!!!! Я сама ничего не понимаю...Проблема во мне или в нем?
Я считаю, что муж вас просто использует, а не любит. Ему выгодно приходить домой, где жена ему приготовит, постирает, погладит.Всё до тех пор, пока не нашёл другую. Ваши претензии и разговоры ему похоже надоели. И дома старается бывать реже, и ребёнка больше не хочет, да и того, что есть обзывает. Он устал и эта усталость накапливается. Вас такая ситуация не устраивает, а он не понимает, почему должен что-то изменить в себе или в отношениях. Либо вы смиритесь со всем и будете жить дальше вместе, либо вам надо закончить размен квартиры и разъехаться. Вам решать, потому что супруг решить не может или не хочет, абсолютно пассивен. Возможно вы ещё встретите свою судьбу.
Дело в том, что он с самого начала, как я писала, с момента моей беременности дома был редко... Это не появилось сейчас, так было всегда. Неужели я ему надоела уже тогда. Зачем он согласился на рождение ребенка, я ведь не настаивала... А на счет другой... Я не очень сейчас опасаюсь... В таком виде ему будет тяжело... Даже во время разрыва он собой не начал заниматься.
а секса мне так и не хотелось...(с)
No problem
13.05.2010, 15:29
Дело в том что раньше я не могла без секса, а теперь могу. Иногда возникают всплески желания, но очень редко. Роман на стороне я заводила, о чем теперь очень жалею. К сексопотологу сходить не помешает, но думаю проблема в голове...И еще... Когда я жила одна с ребенком, секса мне все-таки не хватало, а когда сошлись с мужем назад, опять перестало хотеться!!!! Я сама ничего не понимаю...Проблема во мне или в нем?
Вы неправильный роман на стороне заводили (:)), не надо было уходить и вообще афишировать
Вам выше порекомендовали и могу согласиться с этим, надо завести только ради секса, никаких терзаний-страданий, полный эгоизм и лубоффф к себе любимой, глядишь, и жизнь наладится!
Кстати, по поводу покупок себе, насколько я поняла, он Вас не попрекает за это, так и любите себя опять же, покупайте, что хотите. Мало кто из мужиков покупает что-то своим женам или уговаривает что-то купить
Не хочет время вместе проводить, проводите сами, ходите счастливая, покупайте цветы
Наверное, надо проще относится и к нему и к ситуации. Ну, не можете Вы изменить, измените свое отношение (с), само собой все наладится!
Поток сплошной и про секас, и про квартиры, и про кафе, и даже про зубы, и про джинсы. Оставьте мужука в покое
Дело в том, что он с самого начала, как я писала, с момента моей беременности дома был редко... Это не появилось сейчас, так было всегда. Неужели я ему надоела уже тогда. Зачем он согласился на рождение ребенка, я ведь не настаивала... А на счет другой... Я не очень сейчас опасаюсь... В таком виде ему будет тяжело... Даже во время разрыва он собой не начал заниматься.
Как в таком случае он зацепил вас? Ведь были какие-то чувства или случайно оказались в постели , а наутро - беременность? Когда узнал о ребёнке, он наверно гордился не вами, а собой, что он станет отцом. Ведь даже в беременность не стал уделять вам больше внимания. Уже тогда надо было задуматься, нужен ли он вам. Есть такая порода мужчин, которых всю жизнь "тащит" на себе женщина. Он видно тоже из таких. У меня так же мама прожила всю жизнь и тащила на себе отца. Очень незавидная судьба, она и сама так считает. Просто стерпелось и жилось. А вы ещё молоды. Ищите себя рядом с другим мужчиной, иначе потом будете жалеть, а будет поздно.
Увлечение
13.05.2010, 15:38
Вы неправильный роман на стороне заводили (:)), не надо было уходить и вообще афишировать
Вам выше порекомендовали и могу согласиться с этим, надо завести только ради секса, никаких терзаний-страданий, полный эгоизм и лубоффф к себе любимой, глядишь, и жизнь наладится!
Кстати, по поводу покупок себе, насколько я поняла, он Вас не попрекает за это, так и любите себя опять же, покупайте, что хотите. Мало кто из мужиков покупает что-то своим женам или уговаривает что-то купить
Не хочет время вместе проводить, проводите сами, ходите счастливая, покупайте цветы
Наверное, надо проще относится и к нему и к ситуации. Ну, не можете Вы изменить, измените свое отношение (с), само собой все наладится!
Мне до 28 лет секса не хотелось))))))))))) Точнее просто было лень... потом дети и т.д.вообще некогда было!
Сейчас включила в свое рабочее расписания обязательный секс, жизнь приобрела дополнительные пикантные моменты:080:
No problem
13.05.2010, 15:39
Дело в том, что он с самого начала, как я писала, с момента моей беременности дома был редко... Это не появилось сейчас, так было всегда. Неужели я ему надоела уже тогда. Зачем он согласился на рождение ребенка, я ведь не настаивала... А на счет другой... Я не очень сейчас опасаюсь... В таком виде ему будет тяжело... Даже во время разрыва он собой не начал заниматься.
Ой, на счет вида - эт Вы зря, очень даже может подвернуться женщина, которая не посмотрит на его вид, как сказал известный персонаж: "...от очистков очистит..." ... и зубы вставит
No problem
13.05.2010, 15:40
Мне до 28 лет секса не хотелось))))))))))) Точнее просто было лень... потом дети и т.д.вообще некогда было!
Сейчас включила в свое рабочее расписания обязательный секс, жизнь приобрела дополнительные пикантные моменты:080:
Ну, прикольно Вы написали про рабочее расписание, оно, конечно, пикантно... в рабочее время;)
Как в таком случае он зацепил вас? Ведь были какие-то чувства или случайно оказались в постели , а наутро - беременность? Когда узнал о ребёнке, он наверно гордился не вами, а собой, что он станет отцом. Ведь даже в беременность не стал уделять вам больше внимания. Уже тогда надо было задуматься, нужен ли он вам. Есть такая порода мужчин, которых всю жизнь "тащит" на себе женщина. Он видно тоже из таких. У меня так же мама прожила всю жизнь и тащила на себе отца. Очень незавидная судьба, она и сама так считает. Просто стерпелось и жилось. А вы ещё молоды. Ищите себя рядом с другим мужчиной, иначе потом будете жалеть, а будет поздно.
Вы говорите как моя мама и мои подруги. Но я его люблю...Сама не знаю как "зацепил", любят ведь не за что-то, а вопреки!
Поток сплошной и про секас, и про квартиры, и про кафе, и даже про зубы, и про джинсы. Оставьте мужука в покое
Да, наверное Вы правы. Сейчас я перегибаю. Сказывается чувство вины, опасения. Ничего не могу с собой поделать. Я стараюсь, но как-то хреново получается!
аффтар, текст нечитаемый, хорошо бы абзацы...
Вы неправильный роман на стороне заводили (:)), не надо было уходить и вообще афишировать
Вам выше порекомендовали и могу согласиться с этим, надо завести только ради секса, никаких терзаний-страданий, полный эгоизм и лубоффф к себе любимой, глядишь, и жизнь наладится!
Кстати, по поводу покупок себе, насколько я поняла, он Вас не попрекает за это, так и любите себя опять же, покупайте, что хотите. Мало кто из мужиков покупает что-то своим женам или уговаривает что-то купить
Не хочет время вместе проводить, проводите сами, ходите счастливая, покупайте цветы
Наверное, надо проще относится и к нему и к ситуации. Ну, не можете Вы изменить, измените свое отношение (с), само собой все наладится!
И с Вами я согласна. Но как мне себя изменить...? Получается ни его не могу изменить, ни себя. Бред какой-то. Сама себя читаю и диву даюсь. Вроде взрослая женщина, когда другие спрашивают совета, все так легко дается, а у себя не могу разобраться с элементарными вещами!
Автор, а не проблема ли во втором ребенке? Вы его хотите, а муж нет? Ведь для этого как ни крути секас нужен. Может действительно, тихинький роман на стороне поможет?
Кроме того, муж Вам предложил пожить снова вместе , высогласились.. ну налаживайте быт. С мужем то разговаривали.. прям откровенно?
No problem
13.05.2010, 15:48
И с Вами я согласна. Но как мне себя изменить...? Получается ни его не могу изменить, ни себя. Бред какой-то. Сама себя читаю и диву даюсь. Вроде взрослая женщина, когда другие спрашивают совета, все так легко дается, а у себя не могу разобраться с элементарными вещами!
Можете! себя изменить, это все лень-матушка (извините за фамильярность)
Тоже любила своего мужа, казалось, а после родов как-то охладела и охладела до такой степени что мучилась сама и его мучила, то съезжались, то разъезжались, секса с ним так и не захотелось, только как говорится после 1 стакана хотелось, он мне это до сих пор это вспоминает, разошлись, тяжело мне очень было, потом встретила человека с которым захотелось заниматься любовью каждую минуту! Оставьте его, не нужен он вам, эта тягомотина может продолжаться всю жизнь! А с вами он только потому что квартиру пока не поделили, как только разменяетесь походит еще чуток и усе, это привычка, да и видимо никого у него нет кроме вас! Все равно из этого ничего не выйдет! Вы сами мучаетесь и ребенка мучаете, ведь он все видит!
Это лично мое мнение, прошу помидорами в меня не кидать!
Можете! себя изменить, это все лень-матушка (извините за фамильярность)
Не могу назвать себя ленивой. Наоборот муж говорит, что я слишком активная, все чего мне надо, я сразу бросаюсь делать. Менять себя надо в моральном аспекте, какая тут лень, тут эмоциональный ступор скорее. Зацикленность. Вот я и пытаюсь понять, я не права все таки? Если да, то в чем? Вижу только основную проблему в отсутствие моего желания заниматься сексом. Но ведь не я его в себе взростила... Почему же мне с этим одной бороться приходиться!
Тоже любила своего мужа, казалось, а после родов как-то охладела и охладела до такой степени что мучилась сама и его мучила, то съезжались, то разъезжались, секса с ним так и не захотелось, только как говорится после 1 стакана хотелось, он мне это до сих пор это вспоминает, разошлись, тяжело мне очень было, потом встретила человека с которым захотелось заниматься любовью каждую минуту! Оставьте его, не нужен он вам, эта тягомотина может продолжаться всю жизнь! А с вами он только потому что квартиру пока не поделили, как только разменяетесь походит еще чуток и усе, это привычка, да и видимо никого у него нет кроме вас! Все равно из этого ничего не выйдет! Вы сами мучаетесь и ребенка мучаете, ведь он все видит!
Это лично мое мнение, прошу помидорами в меня не кидать!
Так я не отказываюсь квартиру делить! Я ему говорю, если дело в дележке, так давай сразу сейчас разойдемся, это же не отменяет дележку квартиры! Зачем мучить себя и меня! Вчера спросила его, я тебе нужна? Он сказал ДА! Как мне перестать тогда его доставать? Я раньше так никогда не поступала. Все терпела, он меня в пример друзьям ставил, что всех пилят, а он может в кафе сидеть и жена ничего не скажет! Но видно накопилось!!!
yavredina
13.05.2010, 16:03
второй ребенок-то вам от него нужен??? для чего?если вам и так сейчас тяжело.
разберитесь сначала с отношениями,потом с квартирой и живите спокойно!
если ему так нужна квартира и он ради этого живет,тогда сразу надо расставаться.
хтя,он же бизнесмен-сам не заработает? вам же с ребенком тоже надо как-то жить
Автор, а не проблема ли во втором ребенке? Вы его хотите, а муж нет? Ведь для этого как ни крути секас нужен. Может действительно, тихинький роман на стороне поможет?
Кроме того, муж Вам предложил пожить снова вместе , высогласились.. ну налаживайте быт. С мужем то разговаривали.. прям откровенно?
Разговаривала. Он говорит, сначала квартиру поделим, а потом о втором ребенке будем говорить. Ну и как же получается? Если человек хочет второго ребенка, то зачем тогда делить квартиру? Либо он врет, и действительно не хочет больше никаких детей, либо я дура и ничего не понимаю... Или он хочет свои жилищные условия улучшить! Изначально он не местный, у него ничего небыло. Если бы не моя однокомнатная квартира, которую мы продали, чтобы купить двушку, нечего бы вообще не было! Снимали бы до сих пор! Легко улучшать, когда есть с чего начинать.
yavredina
13.05.2010, 16:04
да,а вся проблема в сексе основная??
так я не расставила приоритеты для вас (по проблемам)
Не могу назвать себя ленивой. Наоборот муж говорит, что я слишком активная, все чего мне надо, я сразу бросаюсь делать. Менять себя надо в моральном аспекте, какая тут лень, тут эмоциональный ступор скорее. Зацикленность. Вот я и пытаюсь понять, я не права все таки? Если да, то в чем? Вижу только основную проблему в отсутствие моего желания заниматься сексом. Но ведь не я его в себе взростила... Почему же мне с этим одной бороться приходиться!
Тогда видимо дело только в сексе, попробуйте вместе сходить к психологу или еще к мому по этим делам мастерам, только надо вместе сходить попробуйте уговорить мужа, если вы действительно хотите быть вместе!
второй ребенок-то вам от него нужен??? для чего?если вам и так сейчас тяжело.
разберитесь сначала с отношениями,потом с квартирой и живите спокойно!
если ему так нужна квартира и он ради этого живет,тогда сразу надо расставаться.
хтя,он же бизнесмен-сам не заработает? вам же с ребенком тоже надо как-то жить
Нужен! Я очень хочу второго, да и третьего возможно. Ну а бизнесмен он мелкий, там таких денег нет! И он не предлагает меня на улицу выгнать. Он предлагает мне вернуть однокомнатную квартиру, которую мы продали, когда эту покупали!
да,а вся проблема в сексе основная??
так я не расставила приоритеты для вас (по проблемам)
Для меня приоритеты наверное такие
1. Взаимное согласие и любовь. Уважение ко мне и ребенку со стороны мужа, которого сейчас нет!
2. Решение проблем с сексом.
3. Рождение второго ребенка.
А квартира это для меня не проблема, это для него проблема. Он же хочет свою долю, а я не возражаю в общем. И у него сейчас все на этой доле зациклено! Сначала квартира, потом остальное.
No problem
13.05.2010, 16:10
Не могу назвать себя ленивой. Наоборот муж говорит, что я слишком активная, все чего мне надо, я сразу бросаюсь делать. Менять себя надо в моральном аспекте, какая тут лень, тут эмоциональный ступор скорее. Зацикленность. Вот я и пытаюсь понять, я не права все таки? Если да, то в чем? Вижу только основную проблему в отсутствие моего желания заниматься сексом. Но ведь не я его в себе взростила... Почему же мне с этим одной бороться приходиться!
Я ж Вам выше и написала: забейте на все (простите, я уже подростковым жаргоном - так проще), относитесь ко всему проще, или, иначе говоря, не относитесь никак. Что себя мучить столько времени, сами же это видите и понимаете. Не надо ни с кем и ни с чем бороться.
Попробуйте разные варианты, там белье купить эдакое (эротическое), в ванную его позвать, короче, на что фантазии хватит. Не клюнет, ну и в пень его тады, повторюсь: любите себя и не парьтесь
А по поводу лени, одно дело делами заниматься, а другое - приложить усилия и еще какие(!) что-то изменить
Разговаривала. Он говорит, сначала квартиру поделим, а потом о втором ребенке будем говорить. Ну и как же получается? Если человек хочет второго ребенка, то зачем тогда делить квартиру? Либо он врет, и действительно не хочет больше никаких детей, либо я дура и ничего не понимаю... Или он хочет свои жилищные условия улучшить! Изначально он не местный, у него ничего небыло. Если бы не моя однокомнатная квартира, которую мы продали, чтобы купить двушку, нечего бы вообще не было! Снимали бы до сих пор! Легко улучшать, когда есть с чего начинать.
Т.к. вы с ребенком вашему мужу вообще пологается простите 3 метра этой квартиры, если ребенок прописан в вашей квартире.
Что за дележка-то? Что за условия такие ты мне квартиру, я тебе сперму, я что-то не понимаю, что-то ваш муженек таит!
Тонкая Веточка
13.05.2010, 16:12
Мне кажется, что Вы не столько любите мужа, сколько хотите его любить. И еще мне кажется, что это очень хорошо. Лучший способ измениться - начать жить так, как будто Вы уже изменились (и муж ВАш тоже), как будто уже решили все самые важные для себя вопросы. Раньше мне казалось: разве так можно - любить, потому что "надо"? Оказалось - очень даже можно. Вот взяла и полюбила, например, свекровь после 20 лет непростых отношений, или "безпятиминут" невестку. Начинайте по часу в день, а потом втянетесь. Но делайте это искренне.
Для меня приоритеты наверное такие
1. Взаимное согласие и любовь. Уважение ко мне и ребенку со стороны мужа, которого сейчас нет!
2. Решение проблем с сексом.
3. Рождение второго ребенка.
А квартира это для меня не проблема, это для него проблема. Он же хочет свою долю, а я не возражаю в общем. И у него сейчас все на этой доле зациклено! Сначала квартира, потом остальное.
Пока не будет уважения к ребенку ничего ему не давать!
tatosiya
13.05.2010, 16:15
Поток сплошной и про секас, и про квартиры, и про кафе, и даже про зубы, и про джинсы. Оставьте мужука в покое
Во-во:(.. А про любовь только в "пояснениях":073:
No problem
13.05.2010, 16:15
Пока не будет уважения к ребенку ничего ему не давать!
ИМХО, в любом случае не давать (квартиру), о ребенке-то тоже надо подумать, он же не всю жизнь 10-летний будет, не успеете оглянуться, как вырастет
Т.к. вы с ребенком вашему мужу вообще пологается простите 3 метра этой квартиры, если ребенок прописан в вашей квартире.
Что за дележка-то? Что за условия такие ты мне квартиру, я тебе сперму, я что-то не понимаю, что-то ваш муженек таит!
Вот это самый главный вопрос, на который у меня нет ответа! И я не знаю как должно быть по человечески? Вроде большая часть моя, плюс я с ребенком. Но я не отрицаю его вклада в улучшение жиличных условий!
Но мне не понятно, если человек хочет второго ребенка, то во-первых это чувствуется, он об этом говорит или еще как-то, а не я вымогаю... Если не хочет, то тоже зачем лапшу на уши вешать. Не хочу и все, так и скажи, а не так, что сначала квартиру, а потом детей.
А во-вторых, если хочет второго, то разве нормально вообще предлагать делить квартиру. Я же предлагаю ЕМУ второго родить и жить ВМЕСТЕ в ЭТОЙ квартире?
Разговаривала. Он говорит, сначала квартиру поделим, а потом о втором ребенке будем говорить. Ну и как же получается? Если человек хочет второго ребенка, то зачем тогда делить квартиру? Либо он врет, и действительно не хочет больше никаких детей, либо я дура и ничего не понимаю... Или он хочет свои жилищные условия улучшить! Изначально он не местный, у него ничего небыло. Если бы не моя однокомнатная квартира, которую мы продали, чтобы купить двушку, нечего бы вообще не было! Снимали бы до сих пор! Легко улучшать, когда есть с чего начинать.
Блин, я думаю, он просто тогда обжегся.. Может и простил Вас, но пунктик имеется,вот и говорит про квартиру.. а серьезный разговор то про квартиру идет или так между прочим? Типа, вот раздели кв, тогда и ребенок.. (шутя)?
Во-во:(.. А про любовь только в "пояснениях":073:
Если бы не было любви, я бы вообще не писала всего этого. Разошлись бы и все. Я наверное непонятно все пишу, простите уж, если так!
Блин, я думаю, он просто тогда обжегся.. Может и простил Вас, но пунктик имеется,вот и говорит про квартиру.. а серьезный разговор то про квартиру идет или так между прочим? Типа, вот раздели кв, тогда и ребенок.. (шутя)?
Думаю не простил.... И разговор более чем серьезный!
tatosiya
13.05.2010, 16:24
Если бы не было любви, я бы вообще не писала всего этого. Разошлись бы и все. Я наверное непонятно все пишу, простите уж, если так!
Автор, если не секрет, сколько вам лет?:005:
Увидела.......
sunnybunny
13.05.2010, 16:24
Слушайте, но у Вашего мужа любовь к квартире превалирует по-моему
Автор, если не секрет, сколько вам лет?:005:
Сейчас 31, ребенку 7, мужу будет 39.
Слушайте, но у Вашего мужа любовь к квартире превалирует по-моему
Видимо это я смогу узнать не раньше чем мы эту квартиру поделим(((
Поделите квартиру и что дальше, родите 2 ребенка живя с мужем и 2-мя детьми в однушке, перспективы не из лучших! Зачем вам это?
Поделите квартиру и что дальше, родите 2 ребенка живя с мужем и 2-мя детьми в однушке, перспективы не из лучших! Зачем вам это?
Почему в однушке? Он мне с ребенком купит однушку (которую я вложила), а эту двушку я перепишу на него. Если мы все-таки будем жить вместе и рожать детей, то жить будем в двушке, где сейчас и живем. Речь не идет о продаже этой квартиры!
Почему в однушке? Он мне с ребенком купит однушку (которую я вложила), а эту двушку я перепишу на него. Если мы все-таки будем жить вместе и рожать детей, то жить будем в двушке, где сейчас и живем. Речь не идет о продаже этой квартиры!
Понятненько!
Тогда почему Вы не согласны .. ну будут у вас 2 кв. Ваша однушка.. его двойка. Но жить я так понимаю будете в двушке. Деньги отдавать ему не будете, жить то будете вместе..
MaMa_Roma
13.05.2010, 16:53
Мне кажется, что отсутствие желания - не основная проблема. Основная - причина этого самого отсутствия... Вы с этим должны разбираться... Возможно, даже с помощью специалиста...
Если со здоровьем всё ок, то причины - в голове....
Тогда почему Вы не согласны .. ну будут у вас 2 кв. Ваша однушка.. его двойка. Но жить я так понимаю будете в двушке. Деньги отдавать ему не будете, жить то будете вместе..
Так я согласна! Только у него нет денег на эту однушку, он все вот-вот собирается... А у меня нет денег ему отдать! А детей только после раздела!!! А раздел непонятно когда.
А еще он говорит, если очень хочешь второго ребенка, переписывай сейчас квартиру на меня, а я накоплю денег и тогда куплю тебе однушку! Вот это как? Переписать и ждать когда я действительно останусь с двумя у разбитого корыта, а муж в двушке!
Он Вам не верит, боится повторения сценария.
Вы встретите другого, а его попросите пожить где нибудь в другом месте. Только детей будет уже двое, и размена ему ждать еще дольше.
если говорить об имущественной стороне вопроса, то по-справедливости - это купить вам однушку, а двушку пополам поделить! с какой стати вы ему должны дарить все, что заработано за 10 лет совместной жизни? "добрачная" однушка это не его имущество, а вот все что было заработано "после" считается совместно нажитым и делится пополам.
Автор, Вы от всего устали, Вам нужен отдых,от мужа так точно. Если нет сексуального влечения к мужу постоянно и нет уюта в доме, то ГКА. Пусть идет гуляет,как на квартиру накопит, так и купит.Вы не останетесь одна,обязательно найдется мужчина ,который Вас полюбит и будет восхищатся. а Вы его. Удачи Вам.:flower:
hunterwf
13.05.2010, 18:26
если говорить об имущественной стороне вопроса, то по-справедливости - это купить вам однушку, а двушку пополам поделить! с какой стати вы ему должны дарить все, что заработано за 10 лет совместной жизни? "добрачная" однушка это не его имущество, а вот все что было заработано "после" считается совместно нажитым и делится пополам.
+1000
Или пусть покупает однушку и оформляет на себя, оставив Вам и ребенку двушку. Ребенок-то общий, почему Вы должны оставлять ему двухкомнатную квартиру?
Однозначно , оформлять на него квартиру не стоит.
НикиткинаМама
13.05.2010, 18:36
Из всего рассказа создается впечатление, что мужа вы не любите уже давно(впрочем как и он вас), однако почему-то пытаетесь себя убедить в обратном :( тут уже с психологом, на мой взгляд, надо разбираться...
Старый Кошелек
13.05.2010, 18:37
прочел ... понял все кроме одного
что КОНКРЕТНО от мужа то нужно?
что бы любил? так вроде любит?
что бы еще одногоребенка сделал? дык он чо идиот - ведь Вы же в любой момент можете от него уйти
что бы отказался от прав на долю в квартире? ну так и говорите
Хотите хотеть секса с мужем?
как то определитесь а?
Старый Кошелек
13.05.2010, 18:40
Он Вам не верит, боится повторения сценария.
Вы встретите другого, а его попросите пожить где нибудь в другом месте. Только детей будет уже двое, и размена ему ждать еще дольше.
+ 1.. и станет он кАзлом - который даже нормальные алименты детям не может платить, потому, что надо будет жилье снимать
Мне, автор, тоже кажется, что проблема у вас не в муже. Вы - сама себе проблема.
Ну любят люди по разному, некоторые без конца говорят что любят, ласкаются и целуются, некоторые один раз сказали - и достаточно, а как вы хотели - люди то разные. Вы сами не знаете чего хотите, а уж ему с вашими бросаниями из крайности в крайность мужу вашему и вовсе не сообразить. Плачете Вы, а он и подойти боится, мало ли как Вы отреагируете. И это не значит, что ему пофиг, просто он не знает как себя вести в такой ситуации.
И вам бы по специалистам походить (психолог, сексопатолог), а не квартиру делить...
Из всего рассказа создается впечатление, что мужа вы не любите уже давно(впрочем как и он вас), однако почему-то пытаетесь себя убедить в обратном :( тут уже с психологом, на мой взгляд, надо разбираться...
А что навело Вас на эту мысль?
Мне, автор, тоже кажется, что проблема у вас не в муже. Вы - сама себе проблема.
Ну любят люди по разному, некоторые без конца говорят что любят, ласкаются и целуются, некоторые один раз сказали - и достаточно, а как вы хотели - люди то разные. Вы сами не знаете чего хотите, а уж ему с вашими бросаниями из крайности в крайность мужу вашему и вовсе не сообразить. Плачете Вы, а он и подойти боится, мало ли как Вы отреагируете. И это не значит, что ему пофиг, просто он не знает как себя вести в такой ситуации.
И вам бы по специалистам походить (психолог, сексопатолог), а не квартиру делить...
Я конечно не подарок, особенно после всего пережитого становлюсь по-моему только хуже, и понимаю это! Но я не прошу, чтобы мне говорили чего-то каждый день, целовали, или дарили цветы.... Я прошу УВАЖЕНИЯ к себе и ребенку, прошу прекратить нас унижать! Я даже думаю, что и в такой форме возможно проявление любви, но как-то плохо себя чувствуешь когда тебя унижают, но любят (хотя второе еще под вопросом)
А еще он говорит, если очень хочешь второго ребенка, переписывай сейчас квартиру на меня, а я накоплю денег и тогда куплю тебе однушку! Вот это как? Переписать и ждать когда я действительно останусь с двумя у разбитого корыта, а муж в двушке!
Квартиру не переписывайте точно. Вы, конечно, тоже странно себя повели (туда-сюда от мужей ходить). Но вот он, по-моему, сейчас только квартирку и хочет. Дети ваши и вы вместе с ними ему не нужны, по всей видимости.
Автор, если вы хотите уважения к себе, то вам надо самой начать уважать себя!!!
Что за бред? Купи мне квартиру и я сделаю тебе ребенка??? Автор, вы серьезно?
Автор, у меня еще вопрос, а как это вы переписать квартиру, подарить что ли? или как это переписать квартиру?
Переписать, это значит переоформить! Сейчас собственник я, а будет он!
Автор, если вы хотите уважения к себе, то вам надо самой начать уважать себя!!!
Что за бред? Купи мне квартиру и я сделаю тебе ребенка??? Автор, вы серьезно?
Я серьезно. Но пытаюсь понять, это нормально в сложившейся ситуации, или нет?
Автор, если вы хотите уважения к себе, то вам надо самой начать уважать себя!!!
Что за бред? Купи мне квартиру и я сделаю тебе ребенка??? Автор, вы серьезно?
Я серьезно. Но пытаюсь понять, это нормально в сложившейся ситуации, или нет?
Понимаете, до того, что произошло (до моей измены и нашего разрыва) я никогд абы не подумала, что может быть нормальным такое положение вещей! Но сейчас чувство вины мешает мне здраво взвешивать и оценивать происходящее. Поэтому я и пишу тут!
Я серьезно. Но пытаюсь понять, это нормально в сложившейся ситуации, или нет?
Понимаете, до того, что произошло (до моей измены и нашего разрыва) я никогд абы не подумала, что может быть нормальным такое положение вещей! Но сейчас чувство вины мешает мне здраво взвешивать и оценивать происходящее. Поэтому я и пишу тут!
Для меня было бы не нормально. Но это у всех по разному. Что вам нужно для счастья? Вымаливать уважение к себе - бред!
Ничего не поняла.
Как это - вы с ребенком (или двумя) в однушке, а муж один в двушке? Ваше желание жить вместе вполне может и не осуществиться, не безоблачные отношения и "прежних ошибок груз" тянет.
И что тогда, опять все делить? А почему он не хочет просто купить себе однокомнатную, оставить вас в двухкомнатной, а там, может, и отношения наладятся, а у вас уже и ребенку квартира есть...
Такое впечатление, что вы зачем-то правой рукой левое ухо почесать пытаетесь.
marussia69
14.05.2010, 08:34
Прочитала...Ничего не поняла...автор, вам надо четче формулировать научиться! Определить свои жизненные приоритеты, что ли. К тому же, кое-какие детали, несмотря на обилие текста, вообще туманны. Непонятно,чем именно ваш супруг унижает вас и ребенка, а также совершенно непонятно, зачем вам второй ребенок, особенно в такой ситуации?
Китайцы™
14.05.2010, 09:39
Сломала глаза и моСК, пока читала. Такого чудовищного винегрета из хаотичных мыслей давненько не видела:))
ИМХО, стоило создаьб несколько топиков с описанием разных проблем
- хочу второго ребенка
- не хочу секса
- не поделить квартиру(зачем. кстати, ее делить, если вы с мужем не расходитесь?)
-нет денег
-ваще не понимаю, на кой фиг я замужем еще
- муж унижает
- я унижаю мужа
Вот тогда было бы немного понятней. А так - не вижу четко сформулированной проблемы, в том числе четко сформулированной проблемы в голове у автора. Возможно, в это и есть корень проблемы.
Вы уж автор определитесь, чего вам больше надо - второго ребенка или дележа квартиры. Одновременное нежелание секса с мужем, желание поделить квартиру и желание второго ребенка привело меня в полнейший ступор.
Переписать, это значит переоформить! Сейчас собственник я, а будет он!
Так как переоформить, вы ему что ее подарите.. или продадите.. просто так собственник не менятеся.. отсюда и дальнейшая судьбы квартиры будет ясна.. Можно ведь так переоформить, что вы все равно при разводе, расставании будете иметь право на часть этой же двушки:ded:
Плюшевая колючка
14.05.2010, 09:57
Зубы вставить нужно в любом случае. Может вам секса не хочется, потому что у него зубов нет? Мне бы противно было бы даже целоваться с мужчиной без зубов. Жуть!
Плюшевая колючка
14.05.2010, 10:01
Переписать, это значит переоформить! Сейчас собственник я, а будет он!
Ну сделайте еще одну глупость. Останетесь на улице со своим ребенком. Родители всю жизнь работают, стараются обеспечить ребенка жильем, а вы вот так легко можете расстаться с жильем? Жить-то где будете с ребенком? На улице? Или снова к маме завалитесь?
KATRIN77777
14.05.2010, 10:14
Прочитала все, автор умоляю не делайте ничего с квартирой, настаивайте на том чтобы покупал себе однокомнатную(во что верится очень слабо), ведь доплата за 2шку была тоже сделана в браке, т.е. половина этой доплаты тоже ваша, пусть лесом идет с такими выгодными и честными предложениями....Останетесь без всего, вы же сами пишете что эмоционально слишком ведетесь...разведет как девочку...ИМХО
И вообще...гоните в шею, пусть в суд идет, посмотрим что ему там скажут по поводу размена квартиры с несовершеннолетним ребенком.
И еще, ну он вас с ребенком хоть как то радует? Вывозит в парк там погулять хотя бы, на карусели, в кафешку, шашлыки...Я вот не поняла что с семейными развлекухами?
И еще, хотя не принципиально, цветы когда в последний раз были?
Девочки и мальчики! Спасибо большое всем, кто хотя-бы прочитал весь мой нервный бред. Я конечно понимаю, что написано ужасно, но писала я в состоянии, как бы помягче сказать не знаю, в очень плохом состоянии в общем... Конечно, мне хотелось прочитать в Ваших ответах какое-то единогласное мнение, чтобы понять, как со-стороны выглядит весь мой внутрисемейный бред. Но видимо не ясность моего изложения, да и разный взгляд людей на одну и ту же проблему, никогда не даст такой возможности...
Проблем действительно много, и с Вашей помощью, и с помощью того, что я попыталась свои проблемы описать, мне стало понятно хотя-бы то, что надо решать проблемы по очереди. А то получается каша, и не понятно какую проблему решаем.
Для себя решила послушать совета большинства (по-крайней мере попробовать), а именно, отдохнуть и постараться жить спокойно для себя и ребенка. Возможно пройдет какое-то время, и я начну по другому смотреть на все, возможно БМ тоже постарается, а если нет, значит будем опять решать проблемы в порядке их поступления. Главное, что я поняла, мне надо успокоится! А то я своими истериками гроблю свое здоровье, а мне надо на ноги ребенка ставить. В общем всем большое еще раз спасибо! :flower:
Ната Рим
17.05.2010, 11:29
уфф, прочитала! понимаете, очевидно, что проблемы у вас в отношениях были с самого начала, и "нехотение" секса тут не при чем, оно позже случилось. Не зря же вы написали, что боитесь, что муж не хотел ребенка? Смотрите: вы случайно забеременели, он, как честный человек, женился, но образа жизни не поменял и постарался бывать дома пореже. То, что вы его не хотите - ноги растут из прежних обид, имхо. А тут еще и вы виноваты оказались, но вообще как ему удобно стало! Вы просто живете под одной крышей, но это не семья (в моем понимании). Я советовать, что вам делать, не буду, это просто мое мнение.
Самое главное, ИХМО, надо "отпустить" ситуацию. Пусть все иет своим чередом.
Вам - обязательно отдохнуть. И больше позитива!!!! Квартира, конечно, не самое главное в жизни, но и немоловажно, что вы с ребенокм не на улице, т.е. выход всегла есть.
Ведь жизнь идет и завтра все может измениться!!!
УДАЧИ!!!
La farfalla
17.05.2010, 12:04
Я тоже мало что поняла.
Но кое что есть.... Не соглашаясь с одной известной цитатой, я считаю, что жить все же надо для радости. А радости никакой у Вас нет - одна тоска. "Люблю, но секса не хочу"- не очень понятно. Вы уверены, что это любовь, а не боязнь остаться "одной"? Муж тоже... если и любит, то "странною любовью": хочешь- разойдемся, хочешь- сойдемся......
И что-то не видно никаких предпосылок, что всё может измениться.....
Если всё так, то какой смысл в совместном проживании?
короче,квартиру делить не хочется,поэтому вы оба считаете,что дешевле внушить себе,что любите друг друга.Понимаю,таких примеров пол страны.
Вы просто живете под одной крышей, но это не семья (в моем понимании).
Расскажите, пожалуйста, что такое нормальное семья? Я другой семьи не видела, поэтому спрашиваю. Очень хочу понять, а какие отношения в семьях у нормальных людей!!! Примеров достойных подражания, к сожалению нет! Может кому не лень расскажет, кто гордиться своей семьей и отношениями, какие они у Вас?
Расскажите, пожалуйста, что такое нормальное семья? Я другой семьи не видела, поэтому спрашиваю. Очень хочу понять, а какие отношения в семьях у нормальных людей!!! Примеров достойных подражания, к сожалению нет! Может кому не лень расскажет, кто гордиться своей семьей и отношениями, какие они у Вас?
ИМХО у Вас, автор, обычная семья. Есть любовь, есть претензии обоюдные, есть ребенок, есть совместно нажитое имущество, отсутствие секса. Может быть нужна еще общая цель - "покупка дачи", например.
10 лет вместе очень много. Начался кризис. Пройдет.
Про зубы - огромное количество людей боятся стоматологов. Почему - не знаю. Но ведь можно как-то уговорить, сводить на экскурсию. Сейчас технологии очень поменялись. Зубы даже под общем наркозом делают.
Желаю Вам удачи. :flower:
ИМХО у Вас, автор, обычная семья. Есть любовь, есть претензии обоюдные, есть ребенок, есть совместно нажитое имущество, отсутствие секса. Может быть нужна еще общая цель - "покупка дачи", например.
10 лет вместе очень много. Начался кризис. Пройдет.
Про зубы - огромное количество людей боятся стоматологов. Почему - не знаю. Но ведь можно как-то уговорить, сводить на экскурсию. Сейчас технологии очень поменялись. Зубы даже под общем наркозом делают.
Желаю Вам удачи. :flower:
Спасибо Вам. Но дача есть, опять же заслуга моей мамы, но мужу эта дача не очень нужна. Есть хорошо, хочется съезжу, а в основном, тебе надо, ты и езжай, а я в кино схожу. То есть построение общей цели это утопия! Это надо только мне! А у него все цели это только его цели, а своих целей я должна сама добиваться.
А про зубы больше не могу говорить даже. Чего только не говорили. И уговаривали, и просили, и пугали, все без толку. И мама его ему говорила и посторонние люди. Не понимаю ничего уже 7 лет! Все время говорит я знаю, я схожу, не трогай меня, я сам... И вот это я сам уже 7 лет без результатов!
ATLANTIDKA
18.05.2010, 17:10
Расскажите, пожалуйста, что такое нормальное семья? Я другой семьи не видела, поэтому спрашиваю. Очень хочу понять, а какие отношения в семьях у нормальных людей!!! Примеров достойных подражания, к сожалению нет! Может кому не лень расскажет, кто гордиться своей семьей и отношениями, какие они у Вас?
Могу рассказать про своих родителей. Всегда держу их за пример. Они по жизни всегда вместе.Все дела они делали вместе, за все свое детство я не помню ни одного раза что бы они ссорились (ни то что бы вообще, конечно иногда и отец мог психануть или мама), но небыло такого, чтобы по 3 дня дуться и неразговаривать, психанули, погавкались минуты 2, разобрались, без всяких выяснений правых-виноватых, и как ни вчем не бывало, делают свои дела дальше. Прошли они ВМЕСТЕ и болезни детей (особенно со сной 10 лет помучились, когда все заработки идут исключительно на лекарства а сами на макоронах пайковых сидели, не зная поможет или помрет ребенок завтра (обычно тогда-то мужики и сбегают), никогда не делили муж-жен обязанности, не делят кто зарабатывает больше.
К сожалению, не могу похвастаться своей личной семьей, у нас-то как раз все наоборот.
Ната Рим
18.05.2010, 17:13
Расскажите, пожалуйста, что такое нормальное семья? Я другой семьи не видела, поэтому спрашиваю. Очень хочу понять, а какие отношения в семьях у нормальных людей!!! Примеров достойных подражания, к сожалению нет! Может кому не лень расскажет, кто гордиться своей семьей и отношениями, какие они у Вас?
ну вы же сами пишете об этом в первом посте :) чтобы решать что-то вместе, ходить куда-то вместе... вместе хохотать над чем-то до упаду, до слез... Бывает у вас такое? если да -
это имхо семья, какие бы проблемы ни накрывали.
Zolotaya
18.05.2010, 18:48
Каждой женщине необходимо подтверждение любви мужчины, без этого она будет чувствовать себя несчастной. Считаю, что женщине жизненно важно уметь оказывать влияние на мужчину, управлять им (не командовать). Если Вам так трудно заставить мужа пойти к стоматологу, но что же Вы можете тогда повлиять в его жизни? Есть еще одна опасная вещь, на мой взгляд - некоторые женщины заставляют себя любить тех мужчин, которых никогда бы не полюбили, будь у них иной выбор, много лучше. Нельзя цепляться за человека, который тебя мало ценит, любит, не идет навстречу желаниям и не пытается понять.
егоровна
18.05.2010, 21:32
Но и радости от рождения и присутствия ребенка я никогда не чувствовала и не чувствую.
Этой фразы автора я что-то совсем не поняла... Зачем тогда второй ребёнок ?:(
nastya.artemeva
18.05.2010, 22:00
короче,квартиру делить не хочется,поэтому вы оба считаете,что дешевле внушить себе,что любите друг друга.Понимаю,таких примеров пол страны.
я бы даже сказала, что только автор пытается себе что-то внушить, а муж живет с ними, потому что ему так удобно.
Ната Рим
19.05.2010, 09:40
Этой фразы автора я что-то совсем не поняла... Зачем тогда второй ребёнок ?:(
Это ТС про мужа написала, с его стороны не чувстует. Хотя зачем от такого второго заводить тож непонятно
Ситуация совершенно понятна, очень и очень сочувствую. И Ваше желание заводить второго ребенка мне тоже понятно и на мой взгляд очень естественно...
Вам нужно избавиться от чувства вины, полностью.
Не может быть и речи ни о каком дележе квартир и тэпэ, делить там нечего, одна экстра-комната - еле-еле для ребенка, отбирать эту комнату никакого морального права у него нет.
Можно я поспрашиваю немножко? Разговаривали с мужем? Прямо вопросы ставили? Пробовали ставить требования - хотя бы минимальные, насчет безусловных обязательствах - что-нибудь о том, что даже если он не обязан Вас любить, то уважать ребенка - это святая обязанность?
Можно я поспрашиваю немножко? Разговаривали с мужем? Прямо вопросы ставили? Пробовали ставить требования - хотя бы минимальные, насчет безусловных обязательствах - что-нибудь о том, что даже если он не обязан Вас любить, то уважать ребенка - это святая обязанность?
Конечно можно!
С мужем разговаривала не раз! Но как-то разговоры не складываются все время. Он в этих разговорах все время делает меня виноватой, я не могу ему противостоять, перехожу на слезы и весь разговор сходит на нет. Вот и пытаюсь понять, виновата я на самом деле (я не имею ввиду свою измену, т.к. все это было и до нее) или меня хотят сделать виноватой и пользуются моей слабостью???
На счет безусловных требований уважать ребенка как раз вчера был разговор с мужем. Муж сказал, что его поведение объясняется его желанием вызвать в ребенке ответную реакцию в виде противостояния к его действиям. То есть муж таким образом хочет развить в сыне умение за себя постоять и быть самостоятельным))) На мой взгляд, способ добиться этого весьма не подходящий, т.к. приводит только к детским обидам на отца и комплексам.
На вопрос о том что он не интересуется сыном, муж говорит, что не стоит так много уделять ребенку внимания, т.к. это приведет к тому, что ребенок превратиться в "маминького сынка". В пример ставит то, что им в детстве никто не занимался, а вырос нормальный человек!))) Что меня сильно напрягает, т.к. его нормальность после его поступков вызывает большие сомнения!
Ну а для тех кто не понимает моего желания родить второго ребенка, попытаюсь объяснить. Мне сейчас 31. Здоровее я не становлюсь и моложе тоже. Хочу чтобы ребенок родился не в мои 40 (хотя и это тоже возможно) а пока у меня побольше энергии и сил на его развитие. Вторая причина в том, что хочу чтобы у детей не было очень большой разницы в возрасте, но и это не аксиома. Третья причина в том, что чем старше я буду выйдя из декрета, тем сложнее мне будет найти работу. Ну и самая главная причина, я считаю что детей должно быть хотя бы двое. Я не имею ввиду "плодить нищету", но если все остальные составляющие для их здорового и счастливого детства есть, то надо рожать. Это счастье, быть мамой и я хочу его повторить! Муж говорил и говорит, что тоже хочет еще ребенка, но подтверждения этим словам я не вижу. Пока сплошные условия (в виде квартиры) .
Светуся-Лапуся
19.05.2010, 14:49
Я конечно извиняюсь но такого бреда я ещё не читала... Проблемы точно с головой... Какой размен квартиры, какой второй ребенок? У Вас этот то будет полным ходячим комплексом от такой семейки... Ужас какой то...
Я конечно извиняюсь но такого бреда я ещё не читала... Проблемы точно с головой... Какой размен квартиры, какой второй ребенок? У Вас этот то будет полным ходячим комплексом от такой семейки... Ужас какой то...
Всегда трудно понять чужие мотивации, мысли и поступки....Ведь в нашей жизни были и хорошие моменты, иначе не было бы и первого ребенка и вообще семьи... Вам наверное очень повезло в своей семье и Вы не встречали ничего подобного "Моему бреду". Это очень хорошо. Но у меня вот так((( Я на Вас не обижаюсь, но если Вам есть что сказать, кроме Ваших эмоциональных недоумений, будьте добры. Всегда интересно услышать разные мнения. Для этого я здесь и пишу.
Светуся-Лапуся
19.05.2010, 15:06
Всегда трудно понять чужие мотивации, мысли и поступки....Ведь в нашей жизни были и хорошие моменты, иначе не было бы и первого ребенка и вообще семьи... Вам наверное очень повезло в своей семье и Вы не встречали ничего подобного "Моему бреду". Это очень хорошо. Но у меня вот так((( Я на Вас не обижаюсь, но если Вам есть что сказать, кроме Ваших эмоциональных недоумений, будьте добры. Всегда интересно услышать разные мнения. Для этого я здесь и пишу.
Так Вы же сами пишете.. что не видите радости папаши от этого.. ну и зачем Вам тогда это надо... Родите Вы себе потом ... только уже в радости и любви.. Займитесь собой, сыном..... и нафих Вам такой мужик.... :flower:
А где вероятность, что другой папаша будет радоваться своему отцовству??? Как показывают мои наблюдения за семьями друзей, редко какой мужик рад заниматься с детьми. Хотя правда большинство мужиков хотят чтобы жены рожали еще им детей, и никто уж точно не чморит их)
Светуся-Лапуся
19.05.2010, 15:30
А где вероятность, что другой папаша будет радоваться своему отцовству??? Как показывают мои наблюдения за семьями друзей, редко какой мужик рад заниматься с детьми. Хотя правда большинство мужиков хотят чтобы жены рожали еще им детей, и никто уж точно не чморит их)
Тогда уж лучше ваще без мужика.. чем такой который как Вы выразились "чморит" детей своих и жену...:010:
Zolotaya
19.05.2010, 15:33
Зачем рожать второго ребенка в такой ситуации? У Вас и первый от отца мало любви и внимания получает! Уделите лучше ему внимание. Почему позволяете мужу обижать ребенка? Вы пишите, где вероятность, что др. мужчина будет любить вашего общего ребенка, это от неуверенности в себе, от чего, почему не хотите расстаться с таким человеком? Ребенок для женщины, на мой взгляд, д.б. важнее.
Зачем рожать второго ребенка в такой ситуации? У Вас и первый от отца мало любви и внимания получает! Уделите лучше ему внимание. Почему позволяете мужу обижать ребенка? Вы пишите, где вероятность, что др. мужчина будет любить вашего общего ребенка, это от неуверенности в себе, от чего, почему не хотите расстаться с таким человеком? Ребенок для женщины, на мой взгляд, д.б. важнее.
Обижать ребенка я не позволяю!!! А вот неуверенность в себе у меня в полный рост, это точно. А почему не хочу расстаться, я писала чуть выше, в основном из-за страхов различных, ну и все той же неуверенности!
Бедная маленькая девочка!
Это я искренне. Потому-что не колличество лет определяет взрослое состояние души.
Подождите со вторым ребёнком, время у Вас много. Успеете.
Дело не в отсутствии зубов у мужа, я знаю много успешных беззубых мужчин. Ну всё равно им!
У Вас есть любовь к мужу---сохраните её. Это возможно.
А всё изменение должно идти только от Вас.
Начать, как с чистого листа.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.