Нужна хорошая консультация психолога или подруг по "несчастью"

[распутя]

Всем-доброй ночи...даже не знаю.с чего начать....кануло 11 лет...объявился биологический отец моего старшего сына...он-не женат...ищет встречи со мной...я-замужем.да-старший знает.что мой муж не его биол.отец.хотя он его знает с 10 мес.,у нас растет братик 4 лет...
когда-то,в 21 год,я дала понять этому человеку.что жду ребенка...и буду его рожать,не смотря ни на что!а он тогда9благодаря его маме во многом) был не готов....я не стала напрягать...и родила прекрасного сына...сейчас ему 11 лет....
понимаю-полный сумбур....но вот,интернет-злая штука-он нас нашел(отец)....
расскажите.т.к.я понимаю-история Санта-Барбары...но кто-то через это прошел...
поделитесь...

[распутя]

мда...читают многие-а посоветовать????

[Федора]

а что тут советовать? в ЖГ надо, там быстро насоветуют.:)
может Автору более четко высказать что ее пугает?

[Ileana]

Автор - это не Санта-Барбара - это жизнь:)

Хочу пожелать Вам мудрости - и выхода с наименьшими потерями из данной ситуации.
На мой взгляд - не надо торопиться знакомить сына с биологическим отцом.
Вы узнайте у него что именно ему нужно, чего он хочет, а там уже думать

[sasa35]

А вы мать-одиночка или отец в свое время признал старшего?

[Natalka -z]

Автор а сам что хотите. я думаю чтобы заинтересовать вашего мальчика мальчика сабой бопапе нужно будет приложить много усилий. на которые он вряд ли способен...а так у мальчика есть папа который его воспитывает и чужой дядя т.е бопапа нафиг ему не нужен...и кстати да усыновление было биоотцом или вы мать отдиночка по отношению к старшему сыну?

[Natatashka]

Ищет встречи для чего? Мне кажется, что тут самое главное. отсюда и рулить.

[kykmak]

ну нашел и что это Ваш выбор встречаться с ним или нет, у меня со старшей дочерью таже история ,мы были женаты ,дочь очень тяжело болела маленькая и он испугался и бросил нас, ребенок вырос и ей где-то было лет 9-10 папа нарисовался, я с ним встретилась поговорила и все,больше он к нам не вязался(и причем я на тот момент еще не была второй раз замужем) и дочке я все обьяснила,а Вам еще проще у Вашего сына есть папа, а в 11 лет дети все понимают,а если даже Ваш сын и захочет встретится с биоотцом тоже ничего страшного, ну увидятся и что не бойтесь.

[Katarina]

А мне кажется - пусть встречается с ребенком. Почему бы и нет. Как бы там ни было, они родные люди.
У меня ситуация немного не такая, но во многом схожая. Я наоборот стараюсь наладить контакт ребенка и отца. Надеюсь, что потихоньку привыкнут друг к другу и все будет ОК. Но многое зависит от адекватности мужчины, ИМХО, это конечно все индивдуально. Насчет ребенка, если у папы добрые намерения и адекватная психика, я бы особо не беспокоилась, мне кажется мы воспринимаем все сложнее и извращеннее, чем они. У детей, если им голову не забивать, все, как правило просто и однозначно, так что хуже точно не будет.

[распутя]

А вы мать-одиночка или отец в свое время признал старшего?

на старшего я-мать-одиночка...

[распутя]

Пока я решила встретиться с ним одна,действительно,узнать-что он хочет...

[Natalka -z]

на старшего я-мать-одиночка...

дык он не папа по докам? тогда если считаете.что общение с ним сыну не полезно .то в сад.но с другойстороны если папа стал серьезен и ответсвенен .то чем больше хороших и любящих взрослых около ребенка тем лучше.

[geostatika]

а может муж сходит побеседует?

[iralisk]

Близкий мне человек, так уж получилось, тоже под напором мамы и в 18 лет... через 10 лет опомнился, нашел дочь, наладил отношения (даже с ее матерью), признал официально (правда уже в ее 18, так как ее отчим удочерил). А мама его (та, которая когда-то сделала все, чтобы сыну "жизнь не испортить") теперь для девушки - любимая бабушка. Первая встреча была очень тяжелой. Встречались на нейтральной территории. Она приехала с мамой. Он предложил помочь ей с ненавистными ею языками в школе. Встретились уже у его матери по этому поводу. Она уже одна приехала. И как-то наладилось потихоньку. Она сначала оценила помощь. Потом поняла, как много у них общего. Потом простила. Наверное.

[Вуокса]

Мне кажется. Ваш сын-достаточно взрослый мальчик и может сам захотеть дать "отцу" второй шанс или наоборот-решить не общаться. Вполне может быть, что этот "отец" жалеет, что в свое время струсил, иначе зачем он ищет встреч. 11 лет очень большой срок, за это время многие мужики взрослеют.

[Мамазеля]

На мой взгляд, лучше если мужчины поговорят. У них как-то на самом деле лучше получается. Ведь Ваш муж является главой семьи и он может/должен разрешать подобные ситуации.
Ребёнка я бы с осторожностью вовлекала в эту историю. Нужны ли ему такие нововведения в его мир?
И не очень согласна насчёт эпитета"родные люди". Кровь в этом понятии стоит далеко не на первом месте.

[Bavaro]

У приятельницы давно была аналогичная ситуация. Папаша клялся что опомнился, будет помогать. На совете решили, что кровь "родная" и договорились о встрече. Мужчины предварительно все обговорили. Итог: на договоренные встречи сначала опаздывал, потом отменял встречи по причине занятости. Ребенок стал нервничать, хамить воспитывающему отцу. Прозвучала фраза "ты не мой отец и не лезь в мою жизнь". Ребенок ждал отчаянно и преданно как только умел это делать в свои 8 лет. В результате: 1,5 года работы с психологом, неуспеваемость в школе. Неродной папа в итоге снял ремень, выдрал со словами, что в 18 лет я буду тебе не родным, а пока будешь моим. Подействовало мгновенно. теперь все встало на место. Горе-папаше под страхом расставания с мужским достоинством было запрещено появляться на горизонте, чему он вроде и не сопративлялся.

[geostatika]

У приятельницы давно была аналогичная ситуация. Папаша клялся что опомнился, будет помогать. На совете решили, что кровь "родная" и договорились о встрече. Мужчины предварительно все обговорили. Итог: на договоренные встречи сначала опаздывал, потом отменял встречи по причине занятости. Ребенок стал нервничать, хамить воспитывающему отцу. Прозвучала фраза "ты не мой отец и не лезь в мою жизнь". Ребенок ждал отчаянно и преданно как только умел это делать в свои 8 лет. В результате: 1,5 года работы с психологом, неуспеваемость в школе. Неродной папа в итоге снял ремень, выдрал со словами, что в 18 лет я буду тебе не родным, а пока будешь моим. Подействовало мгновенно. теперь все встало на место. Горе-папаше под страхом расставания с мужским достоинством было запрещено появляться на горизонте, чему он вроде и не сопративлялся.

очень вероятный исход событий
не обольщайтесь, в 10-11 лет ребенок не в состоянии ничего решать в таких и подобных вопросах
у меня тоже была неразбериха в отношениях бывший муж/сын. Ничего хорошего для ребенка- невроз, психолог. К сожалению, в большинстве известных мне случаев в отношении детей (своих детей!) мужчины не на высоте. Имеются ввиду ситуации с распавшимися семьями.

[oksi222]

А как он объясняет желание увидиться с Вами? Или речь об общении с ребенком? Все-таки 11 лет прошло- половина сознательной жизни... Если он адекватно себя ведет - можно конечно встретиться, а что дальше-то:005: У Вас своя жизнь, у него своя...Главное ребзика пока не впутывайте- это ваши " ВЗРОСЛЫЕ" отношения.

[Ешка]

Полагаю, что вам нужно встретиться с этим человеком и прояснить для себя его цели. А потом уж решать, что делать дальше. Жизнь, она разная и порой не поддается определенному сценарию. Удачи вам и житейской мудрости.

[Katarina]

Знаете девочки, все же поделюсь небольшим теортическим знанием..
Есть очень интересный психолог Берт Хеллингер. Сейчас очень популярен его метод "расстановок".
Но я упомяну только об одной особенности его метода работы с психологическими проблемами взрослых и детей. Путем многолетних наблюдений и практике он пришел к некоему теоретически слабо доказуемому, но для него, практика, непреложному правилу: "Когда семья распадается, или один или оба супруга умирают, ребенок должен оставаться в системе БИОЛОГИЧЕСКОГО отца. Исключения могут составлять только крайне маргинальные случаи, когда жизнь и здоровье ребенка будут находиться под несомненной угрозой. "
На самый худой конец , когда совместное проживание невозможно , ребенок обязательно должен знать весь отцовкий клан, поддерживать с ним отношения и даже выучить родной язык отца, если он иностранец.
Искусственное вырывание ребнка из отцовской системы влечет за собой проблемы не только у ребенка, но и у всех его родственников из обоих кланов.
В сети много работ Берта Хеллингера. Если у кого-то назрела подобная проблема - почитайте просто для справки.
Конечно же мы все взрослые люди и должны принимать решения из собственных соображений. Но иногда необычный посторонний взгляд на вещи помогает взвесить еще раз все обстоятельства.

[распутя]

спасибо вам всем огромное за отклик!!!!
решение принято-я с ним встречусь....если кого-то заинтересует.то я поделюсь...

[Irine171]

Скажу по своему опыту. Я не знала, что мой отец не является биологическим моим отцом. Узнала случайно, от подруг на прогулке. Они мне и биологического моего отца показали по доброте душевной. Потом он и его мама (моя бабушка, которую я никогда не знала) выловили меня на улице, пригласили в дом, стали допытываться, знаю ли я кто передо мной сидит. Я, конечно, все поняла, но не призналась. Испугалась, мне не приятно было с ними общаться, хотелось быстрее уйти. Так и пришлось им меня отпусить, видимо очень испуганно я выглядела тогда. Но все это я бы пережила и успокоилась, если бы не один факт, который резко поменял мое отношение к отчиму. А именно, что он меня не удочерил, не дал мне свою фамилию, а значит не признал меня своей родной дочерью. С того момента я чувствовала себя в семье чужой. Если есть возможность и желание, пусть Ваш муж усыновит ребенка. Если ради этого придется пройти через много разных сложностей, пусть ребенок знает об этом. Главное повторяйте ему, что папа его очень любит и готов предололеть любые препятствия, чтобы ни у кого не осталось никаких сомнений, что он его родной сын и отец это тот кто вырастил, ночами не спал и т.д. Во всяком случае, для меня (а мне было как раз 11 лет на тот момент) было бы очень важно увидеть желание отчима (хотя бы желание) удочерить меня и услышать от него, что я его самая родная дочь на свете. Вы не можете повлиять а действия и поведение биологического отца, но Вы можете влиять на отношения между Вами, мужем и Вашими детьми. Чем дружнее вы будете, чем чаще будете напоминать друг другу о том, как вы любите, какие вы родные, единственные, желанные, самая счастливая семья на свете, тем меньше нежелательного влияния будет оказано со стороны на вас и ваших детей.

[Irine171]

На мой взгляд, лучше если мужчины поговорят. У них как-то на самом деле лучше получается. Ведь Ваш муж является главой семьи и он может/должен разрешать подобные ситуации.
Ребёнка я бы с осторожностью вовлекала в эту историю. Нужны ли ему такие нововведения в его мир?
И не очень согласна насчёт эпитета"родные люди". Кровь в этом понятии стоит далеко не на первом месте.

Целиком и полностью согласна! Оплодотворитель - это еще далеко и даже совсем не отец!Это как в банк спермы сходить, только бесплатно. Мужчина не носит ребенка под сердцем 9 месяцев. Он его получает готовенького и если не у всех мамочек материнский инстинкт просыпается с первой минуты, то у пап и подавно ( за редким исключением). И прежде чем ребенка с ним знакомить, надо понять для себя, хотели бы Вы, чтобы этот человек оказывал влияние на жизнь и воспитание Вашего сына. Ведь порой мужу и жене сложно договориться о единой линии в воспитании своего дитя, а тут появляется третий человек. Дети очень хорошие манипуляторы, что не разрешила мама, разрешит папа, что не разрешит папа, разрешит другой папа. Так что здесь одной встречи будет маловато, надо понять каким человеком стал Ваш бывший и если здесь все в порядке, то надо четко оговорть с ним, до какой степени он может вмешиваться в воспитание сына, влиять на его жизнь, чье решение в отношение сына приоритетно и т.д. В общем, по сути, у вашей семьи появляется еще один член, родственник и у него должна быть определенная роль, права и обязанности.

[Irine171]

Да, и последнее, если Вы примете решение знакомить биологического отца с Вашим сыном, то найдите хорошего психолога. И пусть этот психолог, начиная с момента оповещения Вами сына и до момента, пока Вы не убедитесь, что знакомство, привыкание, адаптация прошли успешно, поддерживает весь этот непростой процесс. Поверьте, для Вас и для ребенка это будет не просто.

[Jelly]

В этой ситуации хорошее решение зависит от слишком большого количества факторов.

1. Отношения с нынешним мужем - первое критическое место. Однозначно можно сказать, что появление на горизонте "бывшего" как-то повлияет на нынешние отношения. Если они полностью доверительные, теплые и с полным взаимопониманием - то и это выдержат (хотя вряд ли станут лучше); если есть "трещинка" - то проблемы могут усугубится.

2. Мотивы "бывшего" - второе критическое место. Каков этот человек, что им движет, о ком больше заботиться - о себе или о сыне, насколько вменяемо воспринимает ситуацию в целом? Возможен вариант, что "ввязавшись" в общение с ним ситуация будет развиваться по плохому сценарию, с конкуренцией за признание сына, а то и с местью-подгаживанием Вам и Вашему мужу.

3. Ну и ключевой вопрос - а какой прок от этой ситуации ребенку? Ну будет ошарашен он тем, что папа - не совсем папа, и есть другой папа. Будет он два часа каждые две недели проводить с новым папой в парке аттракционов или еще где. Какой прок от этого для его воспитания, развития, будущего? Если "бывший" нынче занимает интересный пост в администрации города - то отношения с ним чисто прагматически помогут ребенку в будущем. Если "бывший" нынче нобелевский лауреат - вероятно, общение с ним может помочь развитию ребенка. А если это просто 30-летний безработный курящий холостяк после развода, любящий футбол и пиво, который с трудом может разговаривать без мата - то совсем другой разрез...

[iralisk]

В упомянутом мной случае дочь приобрела отца (не то, чтобы очень близкого, но все же отца) и бабушку. И прочую родню со стороны отца. С отчимом отношения остались прежними - хорошими, но не близкими. Но в этой ситуации разумно вели себя все взрослые - и отец, и мать, и бабушки, и новые супруги родителей. Все были за возобновление отношений и ни с чьей стороны не было корысти и стремления нагадить. Поэтому все и получилось.

[lor]

Мне кажется. Ваш сын-достаточно взрослый мальчик и может сам захотеть дать "отцу" второй шанс или наоборот-решить не общаться. Вполне может быть, что этот "отец" жалеет, что в свое время струсил, иначе зачем он ищет встреч. 11 лет очень большой срок, за это время многие мужики взрослеют.

это , конечно,здорово так рассуждать, пусть сын решит, интересно, а где он был эти 11лет? когда ребенка надо было элементарно кормит и т.д.. просто, трудно судить, пока сам в этой шкуре не побываешь, зачем теперь жизнь теребить и матери и ребенку, не пнятно. я просто то же в такой сиитуации, вернее в похожей, т.к. наш не объявился. но вот представьте себе у вас и ребенка за 11 лет уже налаженная совместная жизнь, люди, которые их окружают, все эти годы помогают ростить ребенка , и тут вдруг папашка одумался! какое счастье! думаю , чтоб ребенок решение принял, надо, чтоб ему хотя бы лет 18 было, а до этого времени, пусть из дали наблюдает.... вот как то так, хотя положение, конечно, не позавидуешь!!! и , главное, все о себе думает папашка, то не готов, то готов, прям дет.сад какой то, вообще, все кто ентим занимается, всегда готов должен быть.....

[распутя]

И снова-здравствуйте!!!!
моя встреча состоялась....этот человек в свои 39 лет не женат(никогда не был)....детей нет....как в знакомом фильме"я стал взрослее и осознал,что потерял".....что самое страшное-мое чувство к нему тогда было...не передать словами!!!!(такое у немногих бывает,я рада,что оно было!!!!)....увидев его(а мой сын-это просто ЕГО копия!!!)....муж у меня(скажу сразу-я вышла замуж "по расчету"-но нашему браку уже 10 лет...я мужу благодарна,безумно его уважаю и не хочу его терять!!!!,да у нас еще общий сынок-4 лет,разницы в любви к детям нет)....все,что не делается-все к лучшему!!!....если мой сын захочет-они будут общаться(муж в курсе всего происходящего-мы очень родные...близкие люди...).....