Просмотр полной версии : Медицинский юмор
- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую хирургию просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!
Ну это... надеюсь все поняли о чем топик. Тащите достойные экземпляры.
Лечиться надо весело:065:
У меня только из реала анекдотические истории, я их писать стесняюсь. :008::))
У меня только из реала анекдотические истории, я их писать стесняюсь. :008::))
Яна, не флудите! Хотите похвастаться - для этого в "Красоте" есть отдельные топики:ded:
Чего вы меня в Красоту гоните? Я вот здесь покрасуюсь лучше. Вспомнила свои походы к остеопату.
http://s48.radikal.ru/i119/1007/21/2064f2168901.jpg (http://www.radikal.ru)
А это любителям "комплексного обследования организма за один день".
http://s004.radikal.ru/i208/1007/6d/0784445a8a85.jpg (http://www.radikal.ru)
:))
Нам терапевт заявила, что рожистое воспление на голове произошло из-за нестерильности кожи....
Евгений, я ужо заводила подобную тему. Баянщик.:))
:))
Нам терапевт заявила, что рожистое воспление на голове произошло из-за нестерильности кожи....
Кстати, мне тоже дерматолог в молодости сказал что волосы выпадают оттого что кожа слишком туго на череп натянута. Дескать кровоснабжение страдает. Совершенно серьезный дерматолог, в институте красоты на Гороховой. Правда совершенно не объяснила, почему эта самая кожа натянулась только к 25 годам:)
Лентяйка
07.07.2010, 13:51
Не анекдот. Реальный диалог одной беременной (17 недель) и гинеколога в женской консультации. Очередной плановый прием.
Врач: Ну как вообще себя чувствуете? Как глаза? Мушки перед глазами не летают?
Пациентка: Ну вообще так ничего. С глазами, если не считать близорукости -6, тоже в порядке. Мушек нет. А вообще вы знаете, я шевеления ребенка чувствовать пару дней назад начала.
Врач: Чушь! Не может этого быть! Первые шевеления не ранее 20 недель. Да еще и беременность первая.
Пациентка: Да нет, ну я же в своем уме. Мне же это не привиделось. Это шевеления.
Врач: Это перистальтика кишечника. Понятно?
Пациентка: У Вас, извините, в голове перистальтика.
Врач: А ну вон отсюда!!!!!
Беременной была я.
Не знаю, насколько это смешно (скорее может грустно) но я потом со смехом вспоминала....
Но она была совершенно безумна, эта врачиха. Именно "врачиха"...
Туранга Лила
07.07.2010, 13:55
... Правда совершенно не объяснила, почему эта самая кожа натянулась только к 25 годам:)Чего же тут непонятного? Умище как раз к 25-ти и разрастается :ded:
Мне вот это нравится:
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Пациентов, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза"
:))
Yulen'ka
07.07.2010, 14:52
рассказываю! У меня сросшиеся пальцы на ногах, все кроме мизинца - синдактилия, и были шестые пальцы у больших - которые при рождении удалили!
Так вот прихожу к хирургу-ортопеду, проф.осмотр. Тетенька 70 лет, божий одуванчик не русской национальности :073: (раньше была другая, смотрела просто и молча).
Диалог при виде моих ступней:
-Ой, что это у Вас? Зачем Вы их так?
-Врожденное.
-Ой, какая прелесть, какая восхитительная мутация! Женщине конечно с такими прекрасными ступнями тяжело жить!!! Восхитительно... Валечка (медсестре), позовите (были названы три врача, пришедшие были примерно такого же образа, только славяне - посмотрели, ушли). Ну Вам конечно же неудобно вот так, мешает...?!
-нет, не мешает, мужу нравится, а мне плавать удобно (решила я пошутить)...
-Да Вы что?!!!!! ну хоть какая-то польза (вполне серьезно сказала она)....
:))
Diana2004
07.07.2010, 15:37
http://s001.radikal.ru/i195/1007/22/88cd64aa6cf5t.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i195/1007/22/88cd64aa6cf5.jpg.html)
http://i081.radikal.ru/1007/38/cbe34b7c9375t.jpg (http://radikal.ru/F/i081.radikal.ru/1007/38/cbe34b7c9375.jpg.html)
m_vasilek
07.07.2010, 15:38
Ходила на прием к эндокринологу. Доктор была очень полная женщина с отдышкой и черными усищами:
- Что вас беспокоит?
- Моя мама говорит, что за последнее время у меня стали больше глаза (у нас наследственность плохая по щитовидке)
- Закройте глаза, я посмотрю ! ......Ну и что вы пришли ко мне, у вас же глаза закрываются ?!
Буду теперь ждать пока глаза не выкатятся и тогда пойду к врачу.
http://s04.radikal.ru/i177/1007/7f/edcea969a6cat.jpg (http://radikal.ru/F/s04.radikal.ru/i177/1007/7f/edcea969a6ca.jpg.html)
http://s57.radikal.ru/i158/1007/68/77ef61defce7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i158/1007/68/77ef61defce7.jpg (http://www.radikal.ru)
:046::046:
От себя, из последнего
Вызов врача 14.55( вызовы принимают до 15.00)
Вызывает бабуля 1917 г.р, причина вызова -мерзнет.:010:.....,вызывает внук
Коллеги предложили взять с собой на вызов одеяло:065:
Lovely Lady
08.07.2010, 16:13
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросD0те. И побежите.
Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль б удет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А полов я жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
-- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
-- А как же! H едавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны брос ить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими в0плями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!
Lovely Lady
08.07.2010, 16:15
-Доктор, у меня рука болит...
- а глаза не болят?
- Нет...
- А ч...н?
- Тоже нет...
-Тогда почему вы не заметили, что на моей двери крупными буквами написано "УРОЛОГ!"?!!!
Даша-Петя
08.07.2010, 16:35
От себя, из последнего
Вызов врача 14.55( вызовы принимают до 15.00)
Вызывает бабуля 1917 г.р, причина вызова -мерзнет.:010:.....,вызывает внук
Коллеги предложили взять с собой на вызов одеяло:065:
у меня было похлеще... на практике в поликлинике после 5 курса, лето, погода примерно как сейчас - +30 и влажность около 70%. На приём приходит бабушка с жалобами на повышенную утомляемость, слабость, головные боли, потливость.... начинает раздеваться для осмотра: снимает зимнее пальто, шарф, кофту...
Парногор Егореев
08.07.2010, 17:59
-Доктор, у меня рука болит...
- а глаза не болят?
- Нет...
- А ч...н?
- Тоже нет...
-Тогда почему вы не заметили, что на моей двери крупными буквами написано "УРОЛОГ!"?!!!
А рука-то какая? Ведущая? Может правда к урологу?
А рука-то какая? Ведущая? Может правда к урологу?
:046:
Даша-Петя
08.07.2010, 18:33
Ещё добавлю... всяческие цитаты преподавателей, надписи на столах и не только... некоторые исключительно мрачные, но чо взять со студентов младших курсов.
" ...отложим молочную железу и всё, что останется - это матка".
"нету патана уже две недели,
слухи витают - Цинзер болеет.
На практику живо студенты собрались:
ятрогенные смерти и раньше встречались!"
"долго глумились над трупом ребята:
Цинзерлинг-младший стал препаратом"
"Профессор-очкарик любил патшизо.
Так поглумимся над ним заодно".
"Первый опыт по клонированию: 33 богатыря".
"... и если не удалось заглотить её целиком, то можно просто заплевать её лизосомами..." (из лекции по фагоцитозу и пр.)
"главное в жизни: поесть и поразмножаться" (сказано про водоросли. Лекция по ботанике)
"Студент! ты можешь спать спокойно: стране нужны здоровые инженеры!"
" Я сижу на толчке и громко-громко плакаю:
почему я так мало ем и так много какаю?"
(народное творчество ЛАПУШКО)
Далее высказывания некой профессорши, которая вела у нас лучевую диагностику...
"...бегает какая-то профессор, машет руками и ногами"
"ЕБ (Елена Борисовна) будет стоять насмерть и всех убьёт!"
"Будет какая-то ЕБ, с которой кто-то не захочет связываться"
"БУЛОЧКИ! и проколоть пациента легче-лёгкого!"
"Пеки и корми булочками хирурга, чтобы быть великими! Используйте ваши таланты! Ну, вы меня поняли?"
"Почему японцы - гении? Японцы учатся в школе!"
"Когда ко мне пришёл первый пациент, я была вся мокрая".
"Всем девицам одеться красиво и накрасить физиономии"
"Тем, что на сцене, одеть мини-юбки и посыпаться блёстками!" (это она организовывала студенческие "конференции" с банкетом, на которые приглашала всяческих своих знакомых. Не могу сказать, что это было совсем плохо, но что-то стыдное в этом было...)
"Ваша задача не самим пить, сами пейте по углам, но создайте комфорт гостям!"
"Если они вас послали куда подальше - пойдёте!"
"Вы должны расстилаться для наших гостей"
"В следующий раз придут и принесут вам подарки"
"Общежитские - они несчастные. Если мама вам приготовила вкусный салат, о возьмите баночку и передайте им"
"Ответственный за чайники!"
"Девочки! Вы уже мысленно выбрали жертву... но, главное, подальше от стола... и вы должны удерживать эти связи."
"Паша нормально реагирует на красивых женщин, но к нам приедут маленькие дети" (как-то пригласила на конференцию хор мальчиков)
"они должны уйти и потом захлёбываться"
- доктор! я буду ходить?
- только под себя
- доктор, а плавать я буду?!
- ну... если будете много ходить...
Забиваю пациентов в "Визит". такая прога, в которую надо вбить все днёвки, что врачи пишут. ну, там проверка полисов, соответствие полиса и фамилии...
Такое попадается....
Фамилия Педас.... Он один такой по всем базам....
Рядышком забиты два пациента: криворучко и кособрюхов. мне в голову приходит вопрос: а если они встретятся и поженятс, то кто чью фамилию возьмет?
Сегодня забила Трахалкина. Знаете, оказывается их (трахалкиных) много. причем женщин, почему-то больше.
Гездун - тоже в единственом числе.
А есть человек с именем Ирод. и дети у него иродовичи. Это же как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы Иродом назвать?
Grey Janna
09.07.2010, 17:40
А мне как то хирург диагноз поставил: укус хомяка :008::008::008:
Это я палец в клетку с хомяком сунула, а у него зубы были как у саблезубого тигра, тяпнул короче сволочь, да видимо неудачно как то. Я несколько дней с синим пальцем походила и решила на всякий случай к хирургу сходить. Сходила....... он коз...л такой еле хи-хи свои сдерживал.
Grey Janna
09.07.2010, 17:43
А есть человек с именем Ирод. и дети у него иродовичи. Это же как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы Иродом назвать?
:073: :073: :073:
Вот не знаю уж юмор ли.
Когда старший сын был маленький, очень часто болел. Каждый месяц - антибиотики. Мы тогда наблюдались в государственной поликлиннике. Когда очередной раз мы пришли с ужасным гнойным насморком к ЛОРу, она сказала судьбоносную фразу:" Просто у вашего сына нос - нервный орган".
Больше мы к ней не ходили. Оказалось, что дело было в аденоидах, которые мы благополучно вылечили.:)
" Просто у вашего сына нос - нервный орган".
Может "парный"? Вы сына всего осмотрели?:))
А мне как то хирург диагноз поставил: укус хомяка
будете ржать еще больше - в МКБ-10 есть диагноз: укус крокодила, укус или раздавливание другими рептилиями, укус крысы, укус собки, укус другим млекопитающим!
а также есть веселый раздел про ДТП
Grey Janna
10.07.2010, 17:00
будете ржать еще больше - в МКБ-10 есть диагноз: укус крокодила, укус или раздавливание другими рептилиями, укус крысы, укус собки, укус другим млекопитающим!
а также есть веселый раздел про ДТП
:073: :073: :073:
А мне как то хирург диагноз поставил: укус хомяка :008::008::008:
Это я палец в клетку с хомяком сунула, а у него зубы были как у саблезубого тигра, тяпнул короче сволочь, да видимо неудачно как то. Я несколько дней с синим пальцем походила и решила на всякий случай к хирургу сходить. Сходила....... он коз...л такой еле хи-хи свои сдерживал.
А моей подруге как-то написали в карточке причину сальмонелеза: облизала палец:004:
фельдшер
10.07.2010, 22:13
вот я расскажу свою байку:
капельницу ставлю пациентке, а она так внимательно на меня смотрит и говорит:
ой, у вас такие зубы красивые, наверно вставные??
antibiotik
10.07.2010, 22:14
А у нас с июля на работу приняли реаниматолога по фамилии Отченаш
Не совсем медицинский, но близко: вызываю участкового домой по телефону одновременно заболевшим сыновьям, диктую диспетчеру
-Павел 6 лет и Виктор 3 года.
На той стороне трубки недоуменное молчание, потом вопрос:
-Близнецы что ли?
Леди Гамильтон
28.11.2010, 02:54
Не совсем медицинский, но близко: вызываю участкового домой по телефону одновременно заболевшим сыновьям, диктую диспетчеру
-Павел 6 лет и Виктор 3 года.
На той стороне трубки недоуменное молчание, потом вопрос:
-Близнецы что ли?
:)) надо поднять темку. Хочется позитива)
Я второй день радуюсь, почитав РМС. Там спрашивают про лекарство:
- Доктор посоветовал пропить актовегин.
-А в следующий раз он посоветует вам пропить машину, дачу, квартиру...И что?
Леди Гамильтон
28.11.2010, 23:17
Не совсем медицина, но нра...:))
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
в 25 лет я заболела ветрянкой - заразилась от сына . работала я в детском саду . приношу я в сад больничный а там написано ВЕН . ИНФЕКЦИЯ . надо было видеть глаза моей заведующей !уж что за инфекцию имел ввиду терапевт - непонятно
Лентяйка
29.11.2010, 01:45
Побаяню. Выкладывали уже в каком-то топе, но очень уж нДравится....
Народная медицина
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг тебе ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. После этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
edeltely
29.11.2010, 03:21
Я второй день радуюсь, почитав РМС. Там спрашивают про лекарство:
- Доктор посоветовал пропить актовегин.
-А в следующий раз он посоветует вам пропить машину, дачу, квартиру...И что?
:046: обожаю РМС))
edeltely
29.11.2010, 03:22
Записки на кардиограммах. Часть1. (http://www.feldsher.ru/news-view-1291.html)
При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх…
Записки на кардиограммах. Часть2. (http://www.feldsher.ru/index.php?name=news&op=view&id=1333)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.