трудные подростки.

[Рамона]

уважаемые дамы и господа, подскажите, как быть. Сын-подросток, 17 лет. С 11 лет воюю с ним. Сначала - игровые автоматы, отвадила. Потом - компьютерные клубы - справилась. С моими молитвами закончил 11 классов ( умница, но лодырь, прогульщик и лоботряс). Родной отец(мы в разводе) - алкаш, ни сыном, ни дочерью(все в порядке с ней. Учится в институте) не занимался никогда. Сейчас есть у них отчим - хороший, ответственный человек. Сын ворует дома деньги, продает вещи (не наркоман, хотя травку пробовал). Беседы, нравоучения не помогают. Последняя капля - пока были в отпуске, устроил дома разгуляево с друзьями, никуда не стал поступать, хотя была реальная возможность поступить на бюджет в вуз) продал ноутбук сестры. Получил по морде, сбежал к родному папаше, видно, пережидать бурю. Звонит домой, грубит и огрызается. в нем как будто сидят два разных человека - ласковый добрый (он не злопамятен)мальчишка и наглый эгоист. друзья и супруг советуют устроить ему бойкот, лишить всего (денег, компьютера), отправить на вольные хлеба. умом понимаю, душа болит. Очень страшно, что может подобрать улица (уж там-то утешат), тогда вообще потеряешь сына. Как быть. может, кто-то также воспитывает ребенка - трудного подростка. как вы выходили из сложившейся ситуации? Буду рада обсудить это на форуме.

[Irisssa]

Понимаю Вас и поддерживаю. Очень трудно это все переживать. Спасаюсь теперь только молитвами...

[About]

По поводу поступления уточните, пожалуйста. Вы обговаривали с ним поступление? Был выбран конкретный ВУЗ? И он просто не доехал до ПК с документами? А Вы в это время были в отпуске? Или решение не поступать было принято заранее и как-то аргументировано?

[Barsica]

Про поступление: надо было не уезжать, а за ручку с ним сходить и отдать документы. (Говорю по собственному опыту) Если хотите, чтобы поступил, да и сын сам не отказывается, просто инфантильно ждет, что все само как-нибудь рассосется - ждите, когда будет объявлен дополнительный набор. А он будет в вузах, техникумах попроще. И идите вместе с ним подавать документы.

Если Вы готовы бороться в первую очередь с инфантильностью - то да, надо "выпихивать" в самостоятельное плавание: не хочешь работать - иди учиться или наоборот. Но все сам-сам.

[клякса3]

армия

[geostatika]

еще маленько "отдохнет" - и заберут служить

[Рамона]

Спасибо всем, кто откликнулся. Отвечаю - выбора института не было, но, поверьте очень достойный серьезный вуз. У него был выбор факультета. Водить за ручку - все было сделано, только дойти до приемной комиссии. Подставил всех. Я не против армии - главное, чтобы живой-здоровый вернулся. Но сомневаюсь, что он после нее получит достойное образование (все забудется). Очень хочу влезть в его дела (поискать другой вуз, техникум или пту на худой конец), одергиваю себя. Ну что ж, что будет, то будет.
Но тема эта, судя по всему, больная. Поэтому давайте поделимся, кто сталкивался с похожими проблемами и как из них выходил. С уважением ко всем.

[Елена_97]

Очень хочу влезть в его дела (поискать другой вуз, техникум или пту на худой конец), одергиваю себя. Ну что ж, что будет, то будет.

...Поэтому давайте поделимся, кто сталкивался с похожими проблемами и как из них выходил.

Но Вы же одергиваете себя. Как же Вы хотите, в таком случае, выйти из ситуации?
ИМХО, Вы как-то сначала для себя определитесь: "будь, что будет" (а сто процентов будет армия, если нет проблем со здоровьем) или "надо найти выход из ситуации". Если искать выход, то влезать в дела так или иначе придется.
В общем-то, 17 лет - это уже не "трудный подросток". Это уже, как говорится, "что выросло, то выросло".

[manopiuss..]

какие вузы?? пусть работать идёт

[Катапусечка]

какие вузы?? пусть работать идёт

по вашему это лучший вариант? Я против этого. Наработается ещё :ded:

[Пламя]

по вашему это лучший вариант? Я против этого. Наработается ещё :ded:
Образование тоже можно получить позже.

Хотя я проголосую за поступление в техникум. Ну не всех же по ВУЗам распихивать.

[Елена_97]

Хотя я проголосую за поступление в техникум. Ну не всех же по ВУЗам распихивать.
Согласна. У меня и у двух моих подруг дети учатся в колледже. Ничего ТАКОГО сверхъестественного в этом не вижу. Захотят - пойдут потом в ВУЗ по сокращенной программе. Просто лучше искать связку колледж-вуз.

[Celma]

Как нас учит психолог на тренингах,:) при воспитании должны следствия вытекать из действий, в жизни реальной ведь так? Если он продал ноутбук сестры- значит у него компьютера не должно стать - разумное следствие его поступка. Если не поступил в институт - разумное следствие - армия, или работа. Все ИМХО. А по поводу техникума - поговорить, а делает пусть сам. Если очень переживаете по поводу армии, дойдите до подачи документов с ним, но, по моему, техникумы теперь не дают отсрочки от армии все равно. У меня , конечно, девочка, но у подруги есть сын, уж пихали его пихали, а все равно - на 3 курсе вылетел из института, и сейчас в армии. У нас тут, в Ленобласти, уже полгода отслужил, полет нормальный, вернется- посмотрим что с головой, может прояснится в мозгах. А не пихали бы, может и раньше бы это случилось.

[manopiuss..]

по вашему это лучший вариант? Я против этого. Наработается ещё :ded:
а если он учиться не хочет? не хочет - не будет. Так пусть становится самостоятельным и зарабатывает себе на компутеры, еду и тд сам

[Рамона]

Спасибо всем неравнодушным. Попробую действовать по обстоятельствам. Может, и найду золотую середину:;):0046:

[Marymary]

Могу только посочувствовать. Абсолютно не представляю, что делать с подобными детьми. То есть, конечно, пусть идет работать, или в колледж, или еще куда-нибудь, лишь бы не валял дурака, хоть чем-нибудь занимался! Но как отучить воровать? Тут, наверное, нужна помощь профессионального психолога.

[Рамона]

С его воровством я бьюсь уже не один год. И ведь тащит-то из семьи (у чужих не возьмет). Когда сыну было 12 - 13 лет и деньги ему были нужны на игровые автоматы, где я только не искала помощи. Отчаявшись, обратилась за помощью к церкви. Была в нескольких , но мне на тот момент помог настоятель храма церкви С.Соровского что на Серафимовском кладбище отец Василий. Я на пару лет вздохнула с облегчением, да и сын реально образумился, а потом опять за старое. К большому сожалению о. Василий умер, светлая ему память. А у психолога тоже были. Сын абсолютно адекватно рассуждает, соглашается, что не прав. На регулярные занятия ходить отказался категорически... А домой так еще и не пришел. правда позвонил. и на том спасибо.

[utopiya]

Не могу уверенно посоветовать, но думаю, что:
1. Бойкот родному сыну - это лишнее. Даже если виноват и сильно виноват.
2. Пусть живёт где хочет - у папы, даже если тот - асоциальный, в любом другом месте. Главное, чтобы не терялся контакт с Вами.
3. Помощь можно ему оказывать, только если сам очень просит. Если эта помощь для Вас обременительна - надо договариваться на каких условиях Вы её окажете. Он уже не маленький и в обязательной опеке не нуждается. А помощь "насильно" пользы не принесёт. Ни поступление в институт, ни отмазка от армии, ни деньги от родителей.

[Marymary]

Согласна с мнением utopiya. Думаю, что в конце концов все обязательно наладится, главное не опускать руки. Материнская любовь все превозмогает.

[дресс-код]

С первой же попытки воровства, так дала бы своим детям, что на всю жизнь запомнили. Старшей 14 лет, деньги всегда лежат по всей квартире в свободном доступе, за эти годы ни рубля не пропало. Младшей пока только 6,6, может и ждут неприятные сюрпризы в этом плане, не знаю, знаю свою реакцию, убивать буду сразу за такие дела...
У меня младший брат с детства ворует, мамочка в попу его целует до сих пор, ему 26 лет. Когда завожу разговор на эту тему, ее ответ меня убивает: он такой хороший мальчик, добрый, ласковый, ты его не знаешь просто. Или: Ты ревнуешь просто, что я его так люблю!" Этот хороший мальчик сейчас в тюрьме, уже второй раз...для меня это урок на всю жизнь...Что лучше, один раз наказать, чтобы раз и навсегда запомнил, что так делать нельзя? Или знать, что твой cын в тюрьме, с наркоманами, туберкулезниками и т.п. ассоциальными элементами...Не понимаю я такую материнскую любовь...

[Энтузиастка]

лучше, один раз наказать, чтобы раз и навсегда запомнил, что так делать нельзя
Что так делать нельзя объяснять нужно не наказанием, а гораздо прежде.
И возможно, сын Автора уже усвоил, что хорошо и что плохо, пройдет период непослушания и он вернется к принятым в семье истинам.
Что делать сейчас - надо подробно знать ребенка, не поощрять, конечно, но наказание должно быть очнь индивидуально, надо знать человека, ведь один воспримет как ожидается, а другой ответит протестом.
Бойкот - звучит плохо, но смотря в какой форме. В любом случае, когда демонстрируется оценка его поступков, ребенок должен чувствовать, что он любим.

[Marymary]

Как говорил один мой знакомый замечательный психолог, наказание не должно быть разрушающим. Например, можно лишить чего-то приятного.

[ФОРУМ]

Marymary. Вот чего приятного могут его лишить? Взрослый юноша ушел из дома к отцу алкоголику. И ему там видимо приятно. Этого лишить? :004:Человек портит себе жизнь. Ему все объяснить надо чтобы все понял. :015::015::015:
Считаю, что армия это для него выход. Что он забудет-то? Он ведь ничего еще не знает. В вузе не учился. Я вот в Универ поступила через три года после техникума. И все прекрасно помнила.:)

[Рамона]

Ой, уваж. дресс-код, он у меня битый за воровство смертным боем, да только это как-то мало помогло. Терпит, как молодогвардеец в гестапо, только слезы потихоньку капают (даже сейчас).Теперь уже юноша, 185см роста в нем. особо за ремень не схватишься, правда, я пообещала, что это не помеха, в случае чего с табуретки достану. Даже на экскурсию (профилактическую в сопровождении психолога) ходил в больницу для вич-инфицированных наркоманов. Посмотреть на обратную сторону удовольствия. пришел в шоке. Мылся 3 часа, как после шахты. Много всякого уже перепробовано. А очень я боюсь перегнуть палку и потерять контакт с сыном уже навсегда. Поэтому и в затруднении.

[цыпочка]

Про поступление: надо было не уезжать, а за ручку с ним сходить и отдать документы. (Говорю по собственному опыту) Если хотите, чтобы поступил, да и сын сам не отказывается, просто инфантильно ждет, что все само как-нибудь рассосется - ждите, когда будет объявлен дополнительный набор. А он будет в вузах, техникумах попроще. И идите вместе с ним подавать документы.

тут с благополучными детьми то мамы за ручку ходят , а вы в отпуск :(. конечно надо искать куда можно на доп. набор попасть. вот сегодня как раз давали ссылку
http://pk.otsp.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=82:2010-07-30-09-00-18&catid=14:2009-03-09-09-45-58&Itemid=29
узнайте может у них доп. будет?

Отвечаю - выбора института не было, но, поверьте очень достойный серьезный вуз. У него был выбор факультета. Водить за ручку - все было сделано, только дойти до приемной комиссии. Подставил всех. Я не против армии - главное, чтобы живой-здоровый вернулся. Но сомневаюсь, что он после нее получит достойное образование (все забудется). Очень хочу влезть в его дела (поискать другой вуз, техникум или пту на худой конец), одергиваю себя. Ну что ж, что будет, то будет.
Но тема эта, судя по всему, больная. Поэтому давайте поделимся, кто сталкивался с похожими проблемами и как из них выходил. С уважением ко всем.
Он ЕГЭ то сдавал? что за вуз то выбранный ???
если у него сданы егэ то вроде как на время службы на результат мараторий накладывается. и он сможет через 2 года снова с этим сертификатом прийти в ПК поступать.

[Энтузиастка]

пришел в шоке. Мылся 3 часа
Похоже, все у него правильно в голове. Своими поступками противоречит сам себе, в чем причина - темный лес, он и сам не сформулирует. Зачем-то нужны ему ощущения, которые он получает от неодобрительных действий, а скорее, от реакции на них.
боюсь перегнуть палку и потерять контакт с сыном уже навсегда. Поэтому и в затруднении. Он тоже переживает, ведь звонит. Что дерзит - тоже логично, он должен как-то защищаться в ситуации конфликта.

[дресс-код]

Ой, уваж. дресс-код, он у меня битый за воровство смертным боем, да только это как-то мало помогло. Терпит, как молодогвардеец в гестапо, только слезы потихоньку капают (даже сейчас).Теперь уже юноша, 185см роста в нем. особо за ремень не схватишься, правда, я пообещала, что это не помеха, в случае чего с табуретки достану. Даже на экскурсию (профилактическую в сопровождении психолога) ходил в больницу для вич-инфицированных наркоманов. Посмотреть на обратную сторону удовольствия. пришел в шоке. Мылся 3 часа, как после шахты. Много всякого уже перепробовано. А очень я боюсь перегнуть палку и потерять контакт с сыном уже навсегда. Поэтому и в затруднении.

Так он у Вас уже дядя, не ребенок:), я свой пост накатала не для Вас, а когда прочитала комментарии про материнскую любовь. Есть слепая материнская любовь, которая ничего хорошего для объекта такой любви не принесет. Что делать в Вашем случае, не знаю...:(

[Marymary]

Лично я своих детей пальцем не тронула никогда, считаю, что это оскорбляет и разрушает личность ребенка. И у меня дети благополучные, к тому же они мои лучшие друзья.Также очень благодарна своим родителям за то, что ни разу не подняли на меня руку, не обозвали, не оскорбили. Любовь не бывает слепой. Отсутствие любви к собственным детям - это страшно.

[krismisi]

уважаемые дамы и господа, подскажите, как быть. Сын-подросток, 17 лет. С 11 лет воюю с ним. Сначала - игровые автоматы, отвадила. Потом - компьютерные клубы - справилась. С моими молитвами закончил 11 классов ( умница, но лодырь, прогульщик и лоботряс). Родной отец(мы в разводе) - алкаш, ни сыном, ни дочерью(все в порядке с ней. Учится в институте) не занимался никогда. Сейчас есть у них отчим - хороший, ответственный человек. Сын ворует дома деньги, продает вещи (не наркоман, хотя травку пробовал). Беседы, нравоучения не помогают. Последняя капля - пока были в отпуске, устроил дома разгуляево с друзьями, никуда не стал поступать, хотя была реальная возможность поступить на бюджет в вуз) продал ноутбук сестры. Получил по морде, сбежал к родному папаше, видно, пережидать бурю. Звонит домой, грубит и огрызается. в нем как будто сидят два разных человека - ласковый добрый (он не злопамятен)мальчишка и наглый эгоист. друзья и супруг советуют устроить ему бойкот, лишить всего (денег, компьютера), отправить на вольные хлеба. умом понимаю, душа болит. Очень страшно, что может подобрать улица (уж там-то утешат), тогда вообще потеряешь сына. Как быть. может, кто-то также воспитывает ребенка - трудного подростка. как вы выходили из сложившейся ситуации? Буду рада обсудить это на форуме.

Отслеживайте,старайтесь не упустить сложные ситуации и дай Вам бог!:014:

[Елена_97]

Лично я своих детей пальцем не тронула никогда, считаю, что это оскорбляет и разрушает личность ребенка. И у меня дети благополучные, к тому же они мои лучшие друзья.Также очень благодарна своим родителям за то, что ни разу не подняли на меня руку, не обозвали, не оскорбили. Любовь не бывает слепой. Отсутствие любви к собственным детям - это страшно.
А это Вы к чему? Какое отношения это имеет к проблеме автора с ее сыном?

ИМХО, в таком возрасте с воровством, конечно, сложно бороться. Видимо, надо искать причины и как-то ломать все на том уровне. Зря вы, конечно, в отпуск уехали при таком раскладе.
Но вообще можно пожелать автору только терпения. Как говорил профессор Преображенский - "терпением и лаской". Разговаривать, капать на мозги. Не давить. Но при этом не использовать каждую лишнюю минуту, проведеную вместе, для воспитательного процесса - это достает ужасно. Может, и отслужить придется. К 19-20 должно потихоньку начать что-то устаканиваться, как мне видится из вашей ситуации.


ОФФ
Мы вот часто говорим - "17 лет, какй же это ребенок и ты пы..." У меня подруга разводится. Тяжело разводится после 20 лет совместной жизни. Старшему сыну 20! лет. Так он переживает ТАК, что у него судоржные неврологиченские приступы начались. А, казалось бы, уже своя жизнь должна быть. Дочь, 11 лет, легче гораздо это воспринимает. А мы все говорим - "да он взрослый дядькО уже.." Вот и влезь им в голову, этим мальчикам.

[Marymary]

[QUOTE=Елена_97;46699746]А это Вы к чему? Какое отношения это имеет к проблеме автора с ее сыном?


Это я к тому, что битье - не метод воспитания. Битьем ничего не исправишь

[Рамона]

Да, согласна с Mаrymary , что битье не метод воспитания. Это крайний метод наказания.Когда уже ни слова ни вразумления ни просьбы не действуют. Хотя я тут слышала, что хотят наши депутаты принять закон о создании ювенильной полиции. Вот и получится, шлепнет родитель непослушное дитя, тот пожалуется (можно в заявительной форме), что его обижают. Вот тут-то опекунский совет и вправе будет решить, что родитель, оказывается, не может воспитывать своего ребенка - жестоко обращается.. И здравствуй детский дом или интернат. Как в Финляндии. А то что некоторые детки в школе позволяют себе учителя на 3 веселые буквы послать-итог безнаказанности и вседозволенности детей. Знаю, что говорю, так как среди моих друзей много учителей, да и вообще мне и с сыном и с дочкой очень везло на преподавателей.

[back-stage]

Доброго дня, всем формучанам!

Меня зовут Иван Владимиров. Мне 24 года. Работаю в школе учителем уже 4 года и с 2003 года работаю с подростками. Имею психолого-педагогическое образование.
Прочитал все обсуждения и возникло непреодалимое желание высказаться.
Работаю в старшей школе, где учаться так называемые "трудные подростки" - это дети ассоциальных родителей, сироты, с проблемами со здоровьем и т.д.
За время работы крайне много понял для себя.
Начну с самого начала. Шаповал, вы говорите, что с 11 лет воюю с ним. О ком мы говорим? О сыне? О какой войне может идти речь? Я понимаю ваш переносный смысл, но одно это слово говорит о многом. В 11 лет в ребенке только начинает зарождаться личность, появляются интрересы, желания, но чаще всего нет возможности их реализовывать. В следствиии отсутсвия денег, определенной поддержки со стороны взрослых и некоторые другие факторы. Для того, чтобы решить такую проблему нужно задаться вопросом почему именно так? А потом уже думать как от этого избавиться? Вы пытаетесь устранить следствие, а не причину!!! У вас будут появляться все новые и новые проблемы в таком случае. Это тоже самое, что вы войдете в квартиру и почувствуете запах газа и начнете открывать окна, включать вентилятор, прыскать аэрозолями, а как только вы прекратите это делать, запах все равно появиться, т.к. надо было закрыть комфорку на кухне. А если ничего не будете делать, то сами задохнетесь и квартира взорвется. Тоже самое с ребенком. Игровные автоматы в 11 лет - это для меня удивительно рано!!! Ищите причину. Каждый поступок ребенка (подростка) или любого человека можно объяснить. Почему он пошел в автоматы? Чего ему не хватает? Для начала нужно поменять свое отношение к ребенку. Не надо противопоставлять себя ему или не дай бог каким-то друзьям или даже родственникам. Ребенок - это ваш "партнер по бизнесу", ваш друг, это часть вас! Как вы себе представляете бороться со своей же рукой??? Для того, чтобы понять причину нужно наладить хорошую связь! Вы мать и более мудрый и опытный человек. Говорить о том, что он взрослый и сам всё должен делать и решать и при это говорить о порке с ремнем со стула - это бред. В 17 лет - многие родители ждут от детей "правильных" решений, "правильного" поведения и поступков. В их понимание он сам должен к этому придти. Такого не будет. Посмотрите на себя со стороны. Вам 30 или 40 лет, у вас бываеют сложные ситуации? У вас бывают ошибки? Не правильное поведение? Вы жалеете о том, что сказали или сделали что-то? Это происходит каждый день, но вам никто не говорит, что вы маленькая и вас надо наказать. В таких ситуациях вы ищете поддержку у близких, у бога. Главное, что вы делаете вывод из этого и в дальнейшем такого не произойдет (в идеале). Подросток, совершая какой-то поступок, может послушать только людей, которым он доверяет, которые его понимают и поддерживают в его начинаниях. Часто поступки родителей детьми воспринимаются, как вражеские, но не потому, что вы хотите сделать ему плохо, а потому, что ваше мнение не совподает с его. Каждый родитель должен быть очень тонким психологом, иначе это может привести к крайне негативным последствиям. Продолжая мысль, для того, чтобы повлиять на решение, поведение и поступки подростка нужно заслужить его доверие! Именно заслужить. Как это сделать? Во-первых, всегда надо помнить о главном! Не делайте выводы о сыне или даже о любых других людях, только по поступкам. Великий дар человека - это речь, осмысленная речь. Позвоните сыну, пригласите его в кафе или просто договоритесь о встрече на улице (так как дом, для него сейчас - это вражеский штаб). При встрече не надо говорить о том, что вас задевает или о том, что задевает его. Вспомните о том, что было хорошего и заранее продумайте с чего начнете беседу. Он должен понять, что вы пришли к нему с "белым" флагом. В вашем общении не должно быть «острых углов»
И именно ваша задача их сглаживать. Когда контакт налажен и он спокойно с вами общается и даже что-то рассказывает и осуждает – это хороший знак! При первой встрече не заводите никаких тем, которые могут стать ему неприятны. Не ждите от ребенка быстрых и правильных поступков. На протяжении 17 лет – несмотря на свою любовь, он считал вас человеком, старой формации и уж тем более не понимающим его. Если он сам понимает, что он не делает не правильно – это уже хорошо, значит человек не глупый. К психологу он не хочет ходить, т.к. это воспринимается им, как лечение больного, а он не больной. Для ребенка всегда тяжело воспринимается появление в доме чужого мужчины, даже если он не показывает это, а когда он его за что-то наказывает, то ни к чему хорошему – это не приведет, поэтому он ищет поддержки у отца (это не говорит о том, что он хорошо к нему относится и хочет ровняться на него, просто выбора нету). В процессе разговора делайте акцент на его желания и решения (часто родители не слышат своих чад и думают, что ничего путного они не предложат). Спрашивайте, как он видит свое будущее, планирует ли в армию. Если вы понимаете, что его желания утопичны, то не надо сразу рубить на корню их. Разложите для него все полочкам. Приведите плюсы и минусы того или иного решения и покажите, что вам важно его мнение! Выступайте в роли консультанта, партнера, советчика, но не надзирателя или военкома!!! В его возрасте крайне важно быть востребованным ( как и для любого человека), значимым прежде всего для близких. Спросите у него совета по своим проблемам, которые не качаются напрямую его. У вас мелкие проблемы на работе или с подругами. Поделитесь с ним, спросите его мнения или совета. Это верный инструмент, чтобы он почувствовал, что он вам не безразличен. Звоните ему просто пообщаться, делайте первые шаги, т.к. ему это сделать очень сложно! Вот увидете, через некоторое время он сам придет к вам за советом и тогда, вы сможете его направить на правильную калию. Ворует деньги, помогите найти ему работу, чтобы он мог удовлетворять свои желания. Когда человек сам заработает, то он начнет понимать как расставить свои приоритеты, что месяц пахать и один раз устроить сабантуй с друзьями – это не стоит того. Мыслей очень много по этому поводу. Руки не успевают печатать.
И помните, никто не желает самого хорошего и доброго для вашего ребенка, кроме вас, а значит только вы, ТОЛЬКО ВЫ, можете ему помочь!!! http://www.forum.littleone.ru/images/smilies/048.gif

[Белая галка]

Имею психолого-педагогическое образование.
В 11 лет в ребенке только начинает зарождаться личность
Это вам в процессе получения психолого-педагогического образования поведали? :010: Вас обманули. :(

[Marymary]

Я думаю, если ребенок будет знать, что в результате его жалоб его упекут в детский дом, он вряд ли побежит жаловаться на шлепок. Чтобы твой родной ребенок ЗАХОТЕЛ в детский дом, его нужно оооочень сильно довести!

[back-stage]

Это вам в процессе получения психолого-педагогического образования поведали? :010: Вас обманули. :(

К сожалению, мы часто путаем 2 понятия: личность и человек. Дык вот личностью человек может и в 40 лет не стать, а человеком он рождается. Задача каждого родителя воспитать в нём личность. Сарказм в данном случае не уместен. Когда вы поработаете с детьми такого возраста, которые жили в подъездах в картонках, на улице под кустом, были заброшены в воспитании и элементарных бытовых нуждах, тогда я выслушаю вас по-внимательнее.

[Белая галка]

К сожалению, мы часто путаем 2 понятия: личность и человек. Дык вот личностью человек может и в 40 лет не стать, а человеком он рождается. Задача каждого родителя воспитать в нём личность. Сарказм в данном случае не уместен. Когда вы поработаете с детьми такого возраста, которые жили в подъездах в картонках, на улице под кустом, были заброшены в воспитании и элементарных бытовых нуждах, тогда я выслушаю вас по-внимательнее.
Вы хотите сказать, что начинаете работу с подростком 11 лет с чистого листа, без учета его особенностей (т.е. особенностей его ЛИЧНОСТИ)? Тогда, извините, в результат не верю.
Мне приходилось работать с самыми разными детьми, первые из них уже значительно старше вас. Я не собираюсь давать вам профессиональные рекомендации и обращаюсь не столько к вам, сколько к родителям: если вы начинаете формировать личность ребенка в 11 лет, то вы опоздали на 11 лет. Впрочем, таких родителей на ЛВ практически не встречала, так что это для тех, кто еще только задумывается о рождении ребенка.
Если при формировании личности ребенка в любом возрасте были допущены ошибки, их надо исправлять - но это уже вопрос не начала формирования личности.

[back-stage]

Вы хотите сказать, что начинаете работу с подростком 11 лет с чистого листа, без учета его особенностей (т.е. особенностей его ЛИЧНОСТИ)? Тогда, извините, в результат не верю.
Мне приходилось работать с самыми разными детьми, первые из них уже значительно старше вас. Я не собираюсь давать вам профессиональные рекомендации и обращаюсь не столько к вам, сколько к родителям: если вы начинаете формировать личность ребенка в 11 лет, то вы опоздали на 11 лет. Впрочем, таких родителей на ЛВ практически не встречала, так что это для тех, кто еще только задумывается о рождении ребенка.
Если при формировании личности ребенка в любом возрасте были допущены ошибки, их надо исправлять - но это уже вопрос не начала формирования личности.

В этом топике мы говорим про данную конкретную ситуацию. Не хочу ставить под сомнения Ваши профессиональные навыки и опыт, но не вижу смысла в искажении смысла моих сообщений. Мы говорим про разные понятия личности. Вы говорите о личности с научной точки зрения. Писать на форуме, который направлен решать конкретную проблему, причём силами родителей, которые в данной ситуации не профессионалы, о возрастных особенностях подростков с точки зрения психологической науки - на мой взгляд глупо. А то, что я их не учитываю я нигде не писал! Только лишь на бытовом уровне пытаюсь донести решение конкретной проблемы. Если человек обращается с проблемой, когда его ребенку 11 лет, то и решать её надо именно в этом возрасте. Мне крайне лестно, что вы причисляете меня к своим клиентам, но возраст не всегда является показателем профессионализма. Работать надо и с 40-летними.

[Белая галка]

В этом топике мы говорим про данную конкретную ситуацию.
В данной конкретной ситуации ребенку топикстартера 17 лет. А вы почему-то об 11-летних...
Мне крайне лестно, что вы причисляете меня к своим клиентам, но возраст не всегда является показателем профессионализма.
Насчет возраста - согласна полностью. Но вы явно не "мой клиент" - своим ученикам всегда стараюсь объяснить, что они личности (во всех смыслах этого слова) в любом возрасте и призываю критически относиться к любой информации, даже полученной из самых авторитетных источников.

Вы явно не от педагогики, а от психологии; а вам не кажется, что давать конкретные рекомендации по разрешению ситуации заочно - это как лечить по телефону? Не случайно обычно профессионалы стараются обходить такие темы стороной или, как минимум, не давать советов.

[back-stage]

В данной конкретной ситуации ребенку топикстартера 17 лет. А вы почему-то об 11-летних...

В своем первом сообщении она говорит, что с 11 лет начала войну, именно поэтому был сделан акцент на этом возрасте.


Насчет возраста - согласна полностью. Но вы явно не "мой клиент" - своим ученикам всегда стараюсь объяснить, что они личности (во всех смыслах этого слова) в любом возрасте и призываю критически относиться к любой информации, даже полученной из самых авторитетных источников.

Не думаю, что это самое яркое проявление личности. На мой взгляд более яркое проявление личности умение получать информацию и её анализировать. А критически относиться к информации, особенно к знаниям, они (подростки) и так умеют относиться. Именно от такого отношения и происходят критическое отношение и к информации, и к людям, которые тебе её дают (учителя, родители). Во всем должна быть мера. Я всегда был за отношения с учениками "взрослый-взрослый", но опытный педагог должен понимать, что именно его задача вести диалог в такой форме и при этом сохранять субординацию, иначе педагогического процесса не получится.


Вы явно не от педагогики, а от психологии; а вам не кажется, что давать конкретные рекомендации по разрешению ситуации заочно - это как лечить по телефону? Не случайно обычно профессионалы стараются обходить такие темы стороной или, как минимум, не давать советов.

Настоящий педагог - это прежде всего хороший психолог. Я как раз от педагогики. Про заочную помощь согласен! Прочитав сообщение, человек не решит ситуацию и проблему, которая формировалась 17 лет, это был скорее крик души.

[gerenitka]

у нас похожая ситуация с моим братом была..., но в 18 лет он ушел в армию на 2 года и вернулся СООооовсем другим человеком!!!

[Рамона]

Вы знаете, я всегда себе задавала вопрос, а правильно ли я поступаю. Моему сыну (без преувеличения) грех жаловаться на то, что его не понимают, притесняют и прочее. С малолетсва занимался спортом, карате, футбол. Его никто не заставлял, занимался только тем, чем хотел сам. Я всегда приветствовала у сына и дочери, когда они высказывали собственное мнение на ситуацию, спор тоже приветствовался. И наказывала только за вранье и за воровство. А еще мой сын уверен на 100 процентов, что чтобы ни случилось придет мама и решит его проблему. А что делать - и решала. И долги за него отдавали, и кое-что из чужих вещей выкупали. Ведь совсем не хочется, чтобы сын сел за решетку. А он такое ощущение играет с огнем. Поиск адреналина. Я подумаю о том, что вы посоветовали.

[GigaMama]

Ну вот, немножко не так. Не ждет Ваш сын, что Вы все сделаете за него.
Но в отпуск я не уезжала, когда мои дети поступали в ВУЗы ( я вообще в отпуске не была мноооого лет:004:). Такое впечатление, что Вы боитесь слишком много дать своему сыну, боитесь лишний раз приласкать его. Поверьте, мальчики тоже очень нуждаются в ласке. Говорю это, как мама четверых сыновей, старшему из которых - 30, а младшему - 13. Бывает что-то говоришь, или просишь, а 24 летний сын возражает... но после моих слов о том, что он очень хороший, и умный, и добрый, и что я его очень люблю, и верю в то, что он все сделает правильно..., и далее, в зависимости от обстоятельств, он начинает в душе мурлыкать, как котенок, ну или, как тигренок - он в год тигра родился. Нет, конечно, я не слышу мурлыкания - я чувствую его, и вижу по его довольному и умиротворенному виду.
Почаще говорите сыну, что Вы любите его, и что доверяете ему! Несмотря на воровство, имевшее место быть.
Не ставьте себя в конфронтацию с ним.
Его поступки могут быть вызовом Вам.
Еще не понятен вопрос отношений Вашего сына с отчимом. С какого времени у сына появился отчим? Занимался и занимается ли он его воспитанием? Какие у него методы этого воспитания? Не слишком ли они военизированные? Какие отношения у сына с отцом?
У мальчика (юноши) есть два близких мужчины, которые безусловно могли бы оказать на него положител ьное влияние. Желательно, личным примером. Но вот, оказывают ли? Мне показалось, что воспитанием сына занимаетесь Вы. Я понимаю, если нет рядом мужчины. А в Вашем случае - их целых два!
Доверительные отношения - вот что необходимо для воспитания ребенка. Подросток 17 лет еще во многом остается ребенком. И уважение к его личности - это в любом возрасте необходимо.
Мне показалось, что у Вас вполне нормальный парень. Не должен он сбиться с курса.
Уважение, любовь, доверительные отношения, про которые уже я писала, некоторая свобода, но незаметно от него - контроль, не тотальный, но чтобы быть в курсе и держать руку на пульсе.
А про ВУЗ - надо было задуматься еще в 11 классе, и помочь сыну определиться с выбором. Определялся бы он сам, а Вы бы подсказали и посоветовали с совещательным голосом...

[GigaMama]

И еще... Не надо воевать с ребенком. Вы можете сказать, что Вы не воюете, что слово само подобралось... Как говорится, подкорка сдала. В 11 лет ребенок очень нуждается в маме. Он, хоть и взрослеющий, но еще теленок (фигурально выражаясь), ищущий "мамки вымя". И Ваш сын ждал, когда же Вы повернетесь к ниму лицом. И всячески вызывал Вас на это. Своими методами. Когда дети начинают играть в игровые автоматы - надо ругать не детей, НО их родителей! Вы упираете на мат. часть - долги..., платила..., буду платить - куды денешься. А сыну мат. часть не так важна - ему надо внимание, любовь, забота - душевная и духовная.
И в 17 лет подросток еще остается ребенком - даже юридически. И родители несут за него ответственность!
Незатейливые и простенькие, знакомые с детства, стихи. Не потерявшие своей актуальности...
"Мама с папой от ужаса белы:
Что с ребенком улица сделала?!
А ведь улица - дело десятое -
Ведь не улица виновата!
Товарищи взрослые! Вы в ответе
За то, что делают Ваши дети!!!"

[Маманюшечка]

Может я не в тему, но все равно напишу. Я мама еще совсем маленького мальчика, который скоро станет взрослым. Время так бежит неумолимо. Уже сейчас задумываюсь как воспитывать мальчика, чтобы вырос настоящий мужчина. Каких ошибок не допускать категорически... Всегда очень хотела дочку, мне казалось, что в воспитании девочек меньше проблем, дочки ласковее, заботливее мальчишек...но на примере своей сестры поняла, что девочки тоже бывают разные ( я очень рада, что у меня сын). У нас с сестрой разница в 10 лет.Года три, где то с 16 лет она стала активно гулять, сначало до 11 вечера, потом до 12, хотя мама строго говорила в крайнем случае в 11 часов чтоб дома была.Короче дело в том, что ее прельщает разгульный образ жизни, вечный праздник и чтоб все вокруг молчали, чтоб мама не напоминала о несданной сессии. Заплатили немалые деньги, чтобы она там училась, первый год худо бедно, а сейчас вообще не хочет. С мамой разговаривает так, что у меня пропадает дар речи. Для меня самое дорогой и близкий человек это мама, да и у нас с ней конфликты были, обижалась на нее так, что ревела в подушку по полночи, она очень авторитарный человек, права не права, но любит чтоб все было по ее. Я конечно пыталась с ней разговаривать и объяснять, что так нельзя, что некоторые моменты меня очень бижают и унижают, но она наверное понимала, но не хотела показывать, что я права.Но наша мама для делает очень многое, и часто в ущерб себе. Я всегда могу прийти к ней и рассказать, что меня беспокоит и ни одна подружка так меня нге поймет, как мама. Наверное у всех так! Но почему то моя сестра этого не хочет замечать, она считает, что мама ей во всем должна, а отдачи от нее никакой, учиться не хочет, огрызается, грубит... с мамой откровенно не разговаривает. иногда со мной может личную жизнь обсуждать..но это так редко бывает, чаще она орет, хамит и говорит мне "А ТЫ МНЕ КТО?" я ей отвечаю - сестра, а она "ДА КАКАЯ ТЫ МНЕ СЕСТРА", (у нас отцы разные), знает, на это я не смогла ничего ответить. Маме она тоже так же отвечает "ты мне кто?", "заткнись", "отвали". Требует постоянно деньги, сама же в свои 19 лет могла бы подработать, хоть промоутером, ведь не надо было бы клянчить у мамы, ей лень, она спит до 2 часов дня, а гулет теперь до 5-6 часов утра. Мама по ночам раньше ходила ее искать, а я переживала за обеих... ну писать об этом много очень долго, у меня просто один вопрос, как и у моей мамы - она когда нибудь переастет это? Это что переходный возраст затянулся, как бороться с такой грубостью и наглостью? Ей уже 19 лет, многие в ее возрасте по двое детей имеют, а она еще сама ребенок! Она не определена в личной жизни, это наверное тоже много значит, что она так себя ведет... но очень уж это тяжело!! Хочется взаимопонимания и нормальных отношений в семье! А еще она любит шантажировать, тем, что может не прийти домой, и и ногда когда мама всает в позу и не дает ей очередные деньги на очередные клубы, она так и говорит - больше ты меня не увидишь...

[Irisssa]

Может я не в тему, но все равно напишу. ...

Мне так кажется, что здесь Вам не ответят, как быть. Это очень больная тема для многих, но пишут, в основном, те, у кого все благополучно с детьми. Я тоже жду совета, так ка кне могу уже управлять действиями дочери. "Все сама знаю, не лезьте, отойдите и т.д.и т.п."
Может надо отойти, но как потом исправить ситуацию, когда будет потеряно время на учебу и поступление в ВУЗ? Я в затруднении страшном :010:

[Dixon]

Лично я своих детей пальцем не тронула никогда, считаю, что это оскорбляет и разрушает личность ребенка. И у меня дети благополучные, к тому же они мои лучшие друзья.Также очень благодарна своим родителям за то, что ни разу не подняли на меня руку, не обозвали, не оскорбили. Любовь не бывает слепой. Отсутствие любви к собственным детям - это страшно.

Счастливый вы человек...Меня родители наказывали физически - отцу прощала ремень, а мать по лицу била...Клялась, что никода этого не сделаю. А сегодня сама свою дочь по лицу ударила - сил уже нет терпеть эти бесконечные перепалки...Понимаю все про материнскую любовь...Но на деле жизнь сложнее...И свою мать начала понимать. Моей дочке только 11 исполняется, страшно думать, чего дальше-то...

[Dixon]

Может я не в тему, но все равно напишу. ..

Вот-вот, и я о том же. Хорошо давать советы - любовь, терпение. А что делать, если вот все уже именно в таком виде? Я от безысходности Макаренко стала читать - личный пример и труд - вот основа воспитания личности, если опустить всю идеологическую болтовню. Действительно - сама грубо с матерью говорю, вот и дочка так же со мной. А про труд не знаю - я в 10 лет во всем по дому помогала, вплоть до мытья окон. Мою попросишь - сделает, но перед этим закатит глаза, и обязательно"ненавижу я мыть посуду" и тд и тп...Я ведь тоже ненавидела ее мыть, но вот в лицо родителям этого не говорила - уважала и жалела их все-таки...

[кнышова анна]

Очень сочувствую Вам, автор... у самой растут два сына, старшему как раз 11...бывает трудно.
Во многом согласна с позицей back-stage.
Мы всегда о детях говорим "он, он, он..он делает то, он делает се", но в любых отношениях учавствуют двое.
Если он так делает, то Вы со своей стороны тоже что то делаете что бы поддерживать такое поведение. Это не в обиду будет сказано, мы все так поступаем.
Я последний год удивлялась, почему мой старший так грубо критикует младшего, пока не походила к психотерапевту ( я сама, а не сын) и была крайне удивлена когда осознала,что он просто копирует меня! Я не замечала этого, хоть убей! Пытаясь научить его всему самому лучшему , из самых хороших побуждений и собственной тревоги я критиковала буквально каждый его шаг. А мне казолось, что я забочусь о нем. И теперь я не ругаю его за это, а стараюсь больше его поддерживать.
Вашу ситуацию никто не решит, кроме Вас, но Вы все время повторяете способы взаимодействия с сыном неудачные, которые не сработали и не сработают.
Я бы нашла хорошего психолога/психотерапевта и ходила бы к нему.

[Linas]

Счастливый вы человек...Меня родители наказывали физически - отцу прощала ремень, а мать по лицу била...Клялась, что никода этого не сделаю. А сегодня сама свою дочь по лицу ударила - сил уже нет терпеть эти бесконечные перепалки...Понимаю все про материнскую любовь...Но на деле жизнь сложнее...И свою мать начала понимать. Моей дочке только 11 исполняется, страшно думать, чего дальше-то...

Понимать мать начали, а простили??? Задайте себе вопрос, простит ли дочь?
Дети это то, что мы воспитали и вина на родителе. Я физически давно не наказываю детей (да и раньше это было лишь шлепок по попе, правда ощутимый:))). У меня дети разные , характеры у них сложные, но никогда не позволю ударить ни одну из них по лицу - это оскорбление в первую очередь, это не несет воспитательный характер, это бессилие, это толчлк к тому, что меня дочь перестанет уважать, а мне это не надо.

[Рамона]

Уважаемые, форумчане. Много правильного и разумного в советах, которые звучат по этой теме. Я много думала обо всем этом и пришла к следующим выводам:
1. Все (нормальные) родители любят своих детей и желают им только хорошего. Я не беру крайности(алкоголиков и пр.)
2. В ответ на то, что мы, родители, должны быть умнее, мудрее и благоразумнее своих уже подросших детей, да, согласна. Но и мы были подростками и у нас был так называемый переходный возраст. но вспомните, многие ли из вас могли позволить себе нагрубить родителям, украсть из дома деньги или вещи, послать учителя в школе на три веселых буквы. скажу по себе - никаких бы душещипательных бесед со мной никто бы не проводил( я одна дочь у родителей, полная семья, средний достаток ), а всыпали бы мне так, что некоторое время я бы спала стоя.
3. Почему- то только и слышишь, что ребенок - это личность. А родителя - не личности? Может быть, все-таки должно в семье быть равноправие: и с со стороны детей по отношению к родителям и и со стороны родителей по отношению к детям. У родителей теперь что, не должно быть никакой личной жизни? А если и есть, то только в плотной зависимости от желаний и потребностей своих детей (я не говорю о малышах и тех детках, кто беспомощны).
4. Некоторые дети, подростки (в частности мой сын) просто обнаглели и пользуются любовью родителей в своих интересах. Его уже несколько дней нет дома (у родного папаши), он, что, не знает, что семья (я - мама, сестра, отчим, бабушка) волнуемся, переживаем. А ему - глубоко фиолетово. Он обиделся видите ли. Так что ж, надо, выходит, его пожалеть и простить(как будто он не знал что делал). Позвонить (уже звонила) еще раз, сказать ему, что был неправ и что я очень за него переживаю. Мой сын это прекрасно знает.
5. Я много лет(более 20 лет) работаю с детьми в больнице и видела совершенно разных ребят как в отношении их со сверстниками, так и в отношении их со взрослыми. И мне (по сути постороннему человеку)иной раз становится стыдно за манеру поведения некоторых экземпляров. И прекрасно эти товарищи ведают, что творят. И родители в подавляющем большинстве у таких "заблудших овец" хорошие и добросовестные родители. И не учили они своих детей ни хамству ни грубости. А самое страшное, что безразличие и эгоизм, теперь становится чертой многих наших любимых чад. К моему глубокому сожалению. Простите, если кого-то невольно обидела.
.

[Irisssa]

Уважаемые, форумчане. Много правильного и разумного в советах, которые звучат по этой теме. Я много думала обо всем этом и пришла к следующим выводам:
.

Прочитала и заплакала, потому что все так и есть:( Именно так обстоят дела в наше непростое разгульное время. Подростки хамят в полный рост,чувтвуют свободу, а родители и родные лишь теряют здоровье. Невыносимо!!!

Поддерживаю Вас и желаю стойко пережить это все:flower:

[slaguna]

Уважаемые, форумчане. Много правильного и разумного в советах, которые звучат по этой теме. Я много думала обо всем этом и пришла к следующим выводам:
1. Все (нормальные) родители любят своих детей и желают им только хорошего. Я не беру крайности(алкоголиков и пр.)
2. В ответ на то, что мы, родители, должны быть умнее, мудрее и благоразумнее своих уже подросших детей, да, согласна. Но и мы были подростками и у нас был так называемый переходный возраст. но вспомните, многие ли из вас могли позволить себе нагрубить родителям, украсть из дома деньги или вещи, послать учителя в школе на три веселых буквы. скажу по себе - никаких бы душещипательных бесед со мной никто бы не проводил( я одна дочь у родителей, полная семья, средний достаток ), а всыпали бы мне так, что некоторое время я бы спала стоя.
3. Почему- то только и слышишь, что ребенок - это личность. А родителя - не личности? Может быть, все-таки должно в семье быть равноправие: и с со стороны детей по отношению к родителям и и со стороны родителей по отношению к детям. У родителей теперь что, не должно быть никакой личной жизни? А если и есть, то только в плотной зависимости от желаний и потребностей своих детей (я не говорю о малышах и тех детках, кто беспомощны).
4. Некоторые дети, подростки (в частности мой сын) просто обнаглели и пользуются любовью родителей в своих интересах. Его уже несколько дней нет дома (у родного папаши), он, что, не знает, что семья (я - мама, сестра, отчим, бабушка) волнуемся, переживаем. А ему - глубоко фиолетово. Он обиделся видите ли. Так что ж, надо, выходит, его пожалеть и простить(как будто он не знал что делал). Позвонить (уже звонила) еще раз, сказать ему, что был неправ и что я очень за него переживаю. Мой сын это прекрасно знает.
5. Я много лет(более 20 лет) работаю с детьми в больнице и видела совершенно разных ребят как в отношении их со сверстниками, так и в отношении их со взрослыми. И мне (по сути постороннему человеку)иной раз становится стыдно за манеру поведения некоторых экземпляров. И прекрасно эти товарищи ведают, что творят. И родители в подавляющем большинстве у таких "заблудших овец" хорошие и добросовестные родители. И не учили они своих детей ни хамству ни грубости. А самое страшное, что безразличие и эгоизм, теперь становится чертой многих наших любимых чад. К моему глубокому сожалению. Простите, если кого-то невольно обидела.
.

вы текст перечитайте - какая каша... в одном абзаце требуете к родителям уважения, в другом об отце -"у родного папаши"...
по-моему, у вас все по честному: вы его лупите, он - ворует. кто как может, так и защищается, так любит и так ненавидит...

[Рамона]

Да не лупцую я его уже давно. Все пытаюсь по-хорошему. Да не получается. Тоже моя вина?

[azxd]

Уважаемые, форумчане. Много правильного и разумного в советах, которые звучат по этой теме. Я много думала обо всем этом и пришла к следующим выводам:
1. Все (нормальные) родители любят своих детей и желают им только хорошего. Я не беру крайности(алкоголиков и пр.)
2. В ответ на то, что мы, родители, должны быть умнее, мудрее и благоразумнее своих уже подросших детей, да, согласна. Но и мы были подростками и у нас был так называемый переходный возраст. но вспомните, многие ли из вас могли позволить себе нагрубить родителям, украсть из дома деньги или вещи, послать учителя в школе на три веселых буквы. скажу по себе - никаких бы душещипательных бесед со мной никто бы не проводил( я одна дочь у родителей, полная семья, средний достаток ), а всыпали бы мне так, что некоторое время я бы спала стоя.
3. Почему- то только и слышишь, что ребенок - это личность. А родителя - не личности? Может быть, все-таки должно в семье быть равноправие: и с со стороны детей по отношению к родителям и и со стороны родителей по отношению к детям. У родителей теперь что, не должно быть никакой личной жизни? А если и есть, то только в плотной зависимости от желаний и потребностей своих детей (я не говорю о малышах и тех детках, кто беспомощны).
4. Некоторые дети, подростки (в частности мой сын) просто обнаглели и пользуются любовью родителей в своих интересах. Его уже несколько дней нет дома (у родного папаши), он, что, не знает, что семья (я - мама, сестра, отчим, бабушка) волнуемся, переживаем. А ему - глубоко фиолетово. Он обиделся видите ли. Так что ж, надо, выходит, его пожалеть и простить(как будто он не знал что делал). Позвонить (уже звонила) еще раз, сказать ему, что был неправ и что я очень за него переживаю. Мой сын это прекрасно знает.
.

а я согласна
давно читаю подростков, моему 11
для себя поняла - никакого равноправия с ребенком быть не может, родители всегда должны быть "на голову выше"
в некоторых областях должно быть просто послушание !
помощь по дому необходима ! (тут каждый выберет что именно )
но и родители должны не унижать, не раздражать попусту, уважать
как-то получается, что ребенок в наше время "ничего никому не должен" уже с пеленок, сплошная свобода без рамок обязанностей, определенных норм поведения в семье

[Рамона]

а я согласна
давно читаю подростков, моему 11
для себя поняла - никакого равноправия с ребенком быть не может, родители всегда должны быть "на голову выше"
в некоторых областях должно быть просто послушание !
помощь по дому необходима ! (тут каждый выберет что именно )
но и родители должны не унижать, не раздражать попусту, уважать
как-то получается, что ребенок в наше время "ничего никому не должен" уже с пеленок, сплошная свобода без рамок обязанностей, определенных норм поведения в семье

В точку.

[Танит]

никакого равноправия с ребенком быть не может, родители всегда должны быть "на голову выше"


+1

Когда мой сыночка, вдруг, начинает говорить "Я имею право или, еще лучше, ты не имеешь права", я всегда отвечаю, " дорогой, о своих правах ты всегда сможешь рассказать своим будущим детям, а сейчас я с удовольствием послушаю о твоих обязанностях".
Обязанности вспоминать, как правило, не очень приятно, на этом пререкания заканчиваются.

[Полонца]

... И родители в подавляющем большинстве у таких "заблудших овец" хорошие и добросовестные родители. И не учили они своих детей ни хамству ни грубости. А самое страшное, что безразличие и эгоизм, теперь становится чертой многих наших любимых чад...
А что вообще в семье? Как проводили вместе семейный досуг? Интересно ли это было сыну? Чувствует ли он себя членом семьи? Зависит ли от него что-то в Вашем доме? Часто ли в семье слышит грубость (не важно в чей адрес) и хамство, ложь и наставления в свой адрес?

[slaguna]

+1

Когда мой сыночка, вдруг, начинает говорить "Я имею право или, еще лучше, ты не имеешь права", я всегда отвечаю, " дорогой, о своих правах ты всегда сможешь рассказать своим будущим детям, .

это правда: насилие передается из поколения в поколение. он хорошо запомнит ваши слова и обязательно скажет их своим детям...


а сейчас я с удовольствием послушаю о твоих обязанностях".
Обязанности вспоминать, как правило, не очень приятно, на этом пререкания заканчиваются.

а вот насчет прав ребенка вы сильно заблуждаетесь, Конве́нцию ООН о права́х ребёнка еще никто не отменял.

[Linas]

а я согласна
давно читаю подростков, моему 11
для себя поняла - никакого равноправия с ребенком быть не может, родители всегда должны быть "на голову выше"
в некоторых областях должно быть просто послушание !
помощь по дому необходима ! (тут каждый выберет что именно )
но и родители должны не унижать, не раздражать попусту, уважать
как-то получается, что ребенок в наше время "ничего никому не должен" уже с пеленок, сплошная свобода без рамок обязанностей, определенных норм поведения в семье

конечно, но детей надо воспитывать с самого начала, не пуская на самотек, а не *вдруг* обнаруживать, что для ребенка родители не авторитет. Если родитель это не воспитывает с пеленок, то что пенять на зеркало

[Даффна]

армия

+1000

[azxd]

конечно, но детей надо воспитывать с самого начала, не пуская на самотек, а не *вдруг* обнаруживать, что для ребенка родители не авторитет. Если родитель это не воспитывает с пеленок, то что пенять на зеркало

да кто ж спорит! конечно, с пеленок! иначе о-о-очень трудно, но, думаю, что все-равно никогда не поздно

[Полонца]

С его воровством я бьюсь уже не один год. И ведь тащит-то из семьи (у чужих не возьмет). Когда сыну было 12 - 13 лет и деньги ему были нужны на игровые автоматы, где я только не искала помощи...
А сейчас Вы сами даете ему деньги на то, что ему нужно?
...Я ведь тоже ненавидела ее мыть, но вот в лицо родителям этого не говорила - уважала и жалела их все-таки...
У Вас было развито чувство ответственности, но далеко не все настолько ответственны и в этом нет ничего плохого.
И потом вопрос: за что Вы жалели родителей? За то, что они работали и не желали мыть за собой посуду? А Вы разве не учились и не были заняты днем?
И что плохого в том, что дочь делится с Вами информацией о своих предпочтениях и нежеланиях? Вы тоже можете спокойно рассказать ей об этом, стараться подключать ее к тем делам, что ей нравятся или делать необходимые бытовые дела вместе.
... Для того, чтобы решить такую проблему нужно задаться вопросом почему именно так? А потом уже думать как от этого избавиться? Вы пытаетесь устранить следствие, а не причину!!! У вас будут появляться все новые и новые проблемы в таком случае. Это тоже самое, что вы войдете в квартиру и почувствуете запах газа и начнете открывать окна, включать вентилятор, прыскать аэрозолями, а как только вы прекратите это делать, запах все равно появиться, т.к. надо было закрыть комфорку на кухне. А если ничего не будете делать, то сами задохнетесь и квартира взорвется. Тоже самое с ребенком. Игровные автоматы в 11 лет - это для меня удивительно рано!!! Ищите причину. Каждый поступок ребенка (подростка) или любого человека можно объяснить. Почему он пошел в автоматы? Чего ему не хватает? ...
ППКС

[azxd]

не поняла почему эти слова - насилие



+1

Когда мой сыночка, вдруг, начинает говорить "Я имею право или, еще лучше, ты не имеешь права", я всегда отвечаю, " дорогой, о своих правах ты всегда сможешь рассказать своим будущим детям, а сейчас я с удовольствием послушаю о твоих обязанностях".
Обязанности вспоминать, как правило, не очень приятно, на этом пререкания заканчиваются.

права и обязанности имеют и РОДИТЕЛИ и ДЕТИ
не думаю, что среднестатистический НОРМАЛЬНЫЙ родитель будет ограничивать своего ребенка в праве на отдых, в праве на учебу, на мед. обслуживание, ну и много чего

[воттакоеимя]

+1

Когда мой сыночка, вдруг, начинает говорить "Я имею право или, еще лучше, ты не имеешь права", я всегда отвечаю, " дорогой, о своих правах ты всегда сможешь рассказать своим будущим детям, а сейчас я с удовольствием послушаю о твоих обязанностях".
Обязанности вспоминать, как правило, не очень приятно, на этом пререкания заканчиваются.

У меня была такая мать:001: сейчас не общаюсь с ней вообще, неприятно
Своих детей воспитываю по другому у нас в семье у всех есть и права и обязанности

[slaguna]

не поняла почему эти слова - насилие


психологического давления направленное на слабых или тех кто не может отказать - это насилие


права и обязанности имеют и РОДИТЕЛИ и ДЕТИ
не думаю, что среднестатистический НОРМАЛЬНЫЙ родитель будет ограничивать своего ребенка в праве на отдых, в праве на учебу, на мед. обслуживание, ну и много чего

НОРМАЛЬНЫЙ родитель не будет ограничивать своего ребенка и в праве свободно выражать свои мысли, и в праве на собственное мнение...

[Полонца]

...
3. Почему- то только и слышишь, что ребенок - это личность. А родителя - не личности? Может быть, все-таки должно в семье быть равноправие: и с со стороны детей по отношению к родителям и и со стороны родителей по отношению к детям. У родителей теперь что, не должно быть никакой личной жизни? А если и есть, то только в плотной зависимости от желаний и потребностей своих детей..
.
Родители личности!!! Но, хотелось бы верить, что более опытные, чем их дети, а значит более умные и более понимающие в этой жизни.
Должна быть у родителей личная жизнь, обязательно. Но нужно обязательно и проверять, не потерян ли контакт со своими близкими (и с мужем, и со своими родителями в том числе, и с детьми) в погоне за своей личной жизнью. Иначе близкие люди отдаляются, возникает непонимание, раздражение и отторжение. Семья - живой организм, взаимовыручающий, но и взаимотторгающий. Если Вы вышли замуж, то хочешь не хочешь, а мнение супруга надо учитывать, так же, как в дружбе нужно учитывать мнение и потребности друга, на работе - коллег и начальства. А чем хуже дети? Они не могут засунуть свои потребности и свое мнение куда подальше только по мановению родительской палочки. Иначе они станут сломленными подхалимами, неспособными ни на какую самостоятельность и ни на какое собственное мнение. Вы пишете, что всегда учитывали мнение сына, но отчего тогда возникла горечь в Вашей фразе о "плотной зависимости от желаний и потребностей своих детей"?
+ обязательно нужно приучать ребенка к тому, что и у родителей есть свои желания и потребности и он так же должен их уважать, как они уважают его.
И, наверное, не стоит накапливать обиды, все мы совершаем ошибки, особенно дети - "не ошибается только тот, кто ничего не делает", без них невозможно ничему научиться.
...
4. Некоторые дети, подростки (в частности мой сын) просто обнаглели и пользуются любовью родителей в своих интересах. Его уже несколько дней нет дома (у родного папаши), он, что, не знает, что семья (я - мама, сестра, отчим, бабушка) волнуемся, переживаем. А ему - глубоко фиолетово. Он обиделся видите ли. Так что ж, надо, выходит, его пожалеть и простить(как будто он не знал что делал). Позвонить (уже звонила) еще раз, сказать ему, что был неправ и что я очень за него переживаю. Мой сын это прекрасно знает..
А не сказать ли ему, что Вы по нему соскучились? Встретившись, не повспоминать ли те моменты общей жизни, по которым Вы скучаете, пока он живет неизвестно где?
В конце концов, когда муж с женой не могут найти общий язык, психологи советуют им написать списки того, чего они ожидают друг от друга, а также списки того, что они делают для семьи и поставить себе в них оценки напротив каждого дела. И прочесть каждому список другого. Это помогает понять близкого человека, его мотивы, его жизнь, его желания и потребности, даже если он сам не слишком осознает их.

НОРМАЛЬНЫЙ родитель не будет ограничивать своего ребенка и в праве свободно выражать свои мысли, и в праве на собственное мнение...
Не "нормальный", а дальновидный. :flower:

[GigaMama]

Да не лупцую я его уже давно. Все пытаюсь по-хорошему. Да не получается. Тоже моя вина?
Ооооооо... Слово-то какое! :( Как у профессионального истязателя -лупцевальщика! :( Я последний раз слышала это слово... как ни странно, от моей мамы. :( И было это ооочень давно. :(
Попытайтесь..., или постарайтесь отнять у кого-то некий предмет, который находится у него в руках. При этом Вы лишь пытайтесь и старайтесь.... но не отнимайте вовсе...! :004:
Что получилось? Правильно. Предмет так и остался в руках у визави. :(
Так и в случае с Вашим сыном - не пытайтесь, и не старайтесь, а ДЕЛАЙТЕ. Если говорите с сыном - то НИ СЛОВА УПРЕКА ЕМУ! Надо, чтобы он удивился! К Вашим упрекам он уже привык давным-давно..., а Вы без упрека скажите ему теплые и ласковые слова - это же ВАШ СЫН! И НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЙТЕ взамен!
И еще два момента меня смутили:
1. Конечно, сейчас Вам уже не "полупцевать" сына - сейчас он уже может дать Вам сдачи! Но раньше... этот метод "воспитания" постоянно был в Вашем арсенале?! :001::091:
Упреками и лупцеванием Вы никогда и ничего не добьетесь от сына! Только станете его врагом! Хотя он Вас и любит! И ждет к себе МАТЕРИНСКОГО отношения, а не отношения злобного фельдфебеля к нерадивому солдату! :(
2. Отношение к Вашему бывшему мужу. Почему: "папашка"?! И еще при ЕГО сыне?! Его ОТЕЦ может быть - не Ваша семья, но семья Вашего СЫНА! И если он отца, про которого Вы говорили, что он алкаш, и сыном никогда не занимался, предпочел Вам и Вашей семье - это значит лишь одно: ЕМУ ТАМ ЛУЧШЕ! ЕМУ ЛУЧШЕ С ОТЦОМ!
За это нельзя применять к сыну репрессивные и другие меры!
Не ругайте его и не упрекайте, иначе ВЫ МОЖЕТЕ ПОТЕРЯТЬ СЫНА!

[GigaMama]

Когда мой сыночка, вдруг, начинает говорить "Я имею право или, еще лучше, ты не имеешь права", я всегда отвечаю, " дорогой, о своих правах ты всегда сможешь рассказать своим будущим детям, а сейчас я с удовольствием послушаю о твоих обязанностях".
Обязанности вспоминать, как правило, не очень приятно, на этом пререкания заканчиваются.
Ключевые слова: "Сыночка, дорогой..." Ребенок видит, что Вы его любите. :love:
Ну, и насчет прав ребенка ... у ребенка тоже есть права - он не раб родителей. И права его закреплены юридически. :) Не надо забывать этого!

[бармалей]

Ключевые слова: "Сыночка, дорогой..." Ребенок видит, что Вы его любите. :love:Если бы только употребление подобных слов автоматически давало бы ребенку ощущение материнской любви, было бы хорошо.

[GigaMama]

Если бы только употребление подобных слов автоматически давало бы ребенку ощущение материнской любви, было бы хорошо.
К словам добавляется соответствующая интонация :love:...
Ну, и, конечно, соответствующие поступки мамы по отношению к сыну. :)
А автоматически - да - ничего не бывает в отношениях. :)

[Gull]

Девушки, не подумайте, что я Вас хочу чему-то научить.
Я очень многое слышала о книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Гипенрейтер. Ну очень жизненная книга, я очень рада, что она мне попалась именно сейчас. Моим, конечно, до подростков далеко, но я поняла что я говорю и делаю не так ребенку.
Старшей 7 лет, уже начиналось, бесконечное сиденье за комп.играми, не хочу делать задания, не пойду гулять, лучше оставьте меня дома одну, младшую любите больше. Советы в книге действительно очень ценные, несмотря на то, что я к самим психологам относилась и отношусь скорее негативно.
Чес говоря, первый раз увидела очерк по телевизору с Ю.Гипенрейтер (очень впечатлила), потом где-то здесь на форуме услышала, долго эта книга лежала в отложенных товарах в корзине Лабиринта и вот теперь я её читаю.

[pelma]

на мой взгляд, нормальный у вас мальчишка. и в мозгу у него всё правильно, просто затянулось взросление. и по ощущениям, не хватает ему вашего внимания, понимания и общения. причём ужасно не хватает. вот он и вытворяет, что ни попадя, точно зная, что уж после этого то мама однозначно обратит на него внимание. :wife:
с воровством ничего не сделать. он у вас не знает цену деньгам и абсолютно не в курсе, как это не просто - заработать тысячу рублей. разговоры, что сынок, это трудно, это тяжело и т.п. ни к чему не приведут. надо, чтобы попробовал сам. если есть возможность у вас или у вашего мужа - устройте ребёнка к себе на работу. курьером или ещё кем-нить. или даже лучше - пусть он вам в вашей работе поможет. расскажите, какие трудности на работе, как нужна помощь. а вы с ним заработанной денежкой поделитесь. только заранее оговорите сумму. и не забудьте это дело как-то дома отметить, всё-таки первая зарплата, пусть и не официальная :support:
а про адреналин - подросткам часто его не хватает. лезут вечно куда-то (себя как вспомню - вздрогну: на велосипеде по сопкам ездила, пока со скалы не рухнула), а родители в непрекращающемся нервяке. спросите его, нравятся ли ему экстремальные виды спорта. если да - съездите всей семьёй, полетать на параплане (или как оно там называется). только пусть он летает, а вы его снимайте внизу. и выход адреналина, и он - герой дня и разговоров на весь вечер на общую для всей семьи тему как минимум :080:
удачи, а всё будет хорошо. и армия - не выход.
всё ИМХО.

[Рамона]

Всем огромное спасибо. Тема закрыта.

[Светлана Бугрова]

Всем огромное спасибо. Тема закрыта.

Жаль, что автор закрывает тему. Тема инересная уже тем, что охватывает много пластов, которые так или иначе присутствуют в истории многих семей.
Да и не понятно, какие выводы сделал сам автор, так как перечисленные Вами пункты говорят как раз не в сторону разрешения создавшейся ситуации, а проявляют Ваши собственные противоречия. Может быть и проблемы с сыном лежат в области амбивалентности, тогда и разрешить данную проблему Вы сможете, только через разрешения собственных внутренних проблем.
Отец Василий очень многое делал для своей паствы, но не всех смог сделать ответственными за свою собственную жизнь, наверно это и не было его задачей. Попробуйте разобраться в своих чувствах к первому супругу, возможно путь к Вашему сыну лежит через принятие его отца?:)
Хотя о чем это я? Тема закрыта?