Просмотр полной версии : Семейные разборки .Где черта за которой мы перестаем быть должны?!
Девочки, я не могу больше!
Так накопилось, что решилась обратиться к мнению общественности со стороны.Будет длинно:(
У меня есть двоюродная сестра. Мы росли вместе. Ее мама умерла, когда ей было 6. Отец с ней не жил, сильно пил. Растила моя бабушка . Моей маме, ее тете , было на тот момент лет 20, у нее уже росла я. Растила меня она практически одна. Отец присутствовал практически только на бумаге. Потом бабушка умирает. остается сестренка и я на руках мамы, которой только 23.
И прабабушке, которой 83.
Жили мы в Узбекистане.
Сестра была не любимым ребенком. ЕЕ мать особенно ей не занималась. сначала устраивала личную жизнь, потом болела очень серьезно и мучительно долго умирала.
Я была младшей и любимой внучкой.
Сестра стала сложным подростком. Ее несколько раз пытались выгнать из школы. доучилась только благодаря жалости (без отца, без матери).Дома ее били. Моя мать не могла справится с ее подростковыми проблемами. да и бабушка, пока была здорова тоже.
бабушка заболела, все свалилось на плечи моей мамы. В 24 года. у нее не было помощи ни от куда. на ее плечах остался сложный (очень) подросток, я , 6 лет, прабабушка(83 года) и больная раком мама(моя бабушка).Так проходит 3 года.
И развал союза. Расклеянные объявления на домах русских о том. что нас, детей. по дороге в школу, обещают зарезать.
Бабушка умирает.
Моей маме предлагает выйти замуж отчим-военный. Она выходит, мы вместе уезжаем в Москву, где служил отчим.
Без квартиры. Без денег.
в Узбекистане продаем дом-сестре покупают квартиру. платят деньги за то, чтоб устроить ее в медучилище. ей 17.
забрать ее не возможно.Правда.Ни как.
мы практически голодали в 90-е.
мама высылает и передает сестре деньги, когда может.
Потом мы теряемся на 16 лет.Мама передавала через знакомых наши координаты. сестра на связь не выходила.
От нее нет известий. кто-то говорит , что она связалась с бандитом, умер ребенок в родах. Квартиру она продала.
Через 16 лет звонок-она в Москве, без документов (гастрабайтер). Ее ударили по голове на стройке. Очень плохо себя чувствует.
работает на вредном производстве. Без паспорта. без гражданства. С липовыми документами.
Мои родители, мой муж (у нас на тво время детям 3 и 5 лет) едут ночью в Москву.
везут ее тайно-если проверят документы-ее вышлют в Узбекистан.
Привозят. Мама устравиает в больницу. Ее лечат. Родители с ооогромным трудом делают ей гражданство. законным путем(сами понимаете. сколько это стОит и как все это сложно).
она, после травм головы не ориентируется в городе. Образование-10 классов Узбекской школы. Из которой ее выгоняли.
Живет с моими родитеями.
Устраивают на работу-она не уживается с людьми. считая,что говорит всем правду.
ее выгоняют с 5 работ.
Сейчас вроде работает.Но ее очень задевает, что родители-профессора.
Я тоже успешно замужем и образована.
Отец (отчим) устравиает ее в институт. Она не умеет работать на компьютере. Без этого не сделать ни одной работы. за нее делаю я. Она считает-мне ж не сложно, я ж умею.
Все должны.
В России уже 3 года.
Тут отцу, который на 4 работах работает-говорит, что , вам сложно что ли мне помочь курсовые за меня написать? ! Другие чужим помогают, а Вы!!!
А он отчим! Какой он родной?! Он всю жизнь на 3-4 работах, ему почти 60-все ночи за компьютером. За не все договаривается.
Живет она с ними. Работать ей тяжело, по 14 часов 5 раз в неделю.
Знаете, мне ее очень -очень жалко. Ни кто ее не любил.Она не нужна была ни кому.
Но она ничего не делает для своей жизни. приехала к маме, та на деньги отчима ее учит. одевает, кормит (живет она у них). и считает, что ей ДОЛЖНЫ помочь !
Девочки, ну этож не правильно? ну разве я виновата, что мать ее не любила?
Мне ее всегда было жалко. Она старше на 6 лет. когда детьми были-она меня лупила до крови, а я ее защищала.
Мама считает-это ее крест, она обязана дать ей высшее образование и жилье.
мама дать это не в состоянии. Приходится отчиму.
А сестра считает тоже, что ей должны.
А я между двух огней. Мама жалуется на нее, а она на маму. а я пишу за нее курсовые. Хотя есть чем заняться в жизни.
На каком этапе я смогу сказать-баста!-моя совесть чиста?!
Извините, что много букв. Правда, отчаяние!
Умеющая летать
22.08.2010, 02:42
Вы можете сказать ей баста на любом этапе. :ded:
Очень сочувствую вам.
Вы можете сказать ей баста на любом этапе. :ded:
Очень сочувствую вам.
Я тоже так считаю. Сейчас ей никто ничего не должен. Она взрослый человек.
Мамзелина
22.08.2010, 02:56
Села на шею и поехала....
И чего ее тянут? Устраивают на приличные работы...Пусть бы работала там, где умеет. Девочке уже 33, если я правильно поняла?
Ну, в общем то, вы и не были никогда семьей. Потому что если так страшно, что "Расклеянные объявления на домах русских о том. что нас, детей. по дороге в школу, обещают зарезать", но русскую девочку- ребенка 17 лет оставляют в Узбекистане, совершенно одну (даже откупившись квартирой), кстати, бабушка и прабабушка престарелые и больные тоже остались? С ними тоже связь была потеряна?
Полагаю, ваша мама чувствует вину за то, что так все произошло и что у племянницы была такая жизнь, потому и старается ей помочь хоть сейчас. А Вы ей ничего не должны, абсолютно.
Масянечка76
22.08.2010, 10:56
Объясните маме, что это не крест, а геморрой. Поэтому сказать баста можете прямо сейчас.
Мда.... А какого поведения Вы ожидали от человека, брошенного всеми на произвол судьбы?
ФОРМАЛЬНЫ вы ей ничего не должны. Извините, если я Вас огорчила.
а кем, извините, будет этта "девочка" по специальности?... что не топ, то страшнее и страшнее:010:...
Масянечка76
22.08.2010, 11:32
ТОлько не надо осуждать тех, кто бежал из Азии роняя тапки. У нас в институте было много девочек из семей военных - таких ужасов понаслушались тогда - как из Киргизии в ночнушках бежали, как в Узбекистане давали 15 минут на сборы. Знаю, что там были ситуации, когда просто было не связаться с людьми, которых надо было забрать. В общем, спасибо отчиму, что он хоть ТС увез с мамой. Не дай бог нам оказаться в такой ситуации.
Вам не нравится писать курсовые? Научите это делать ее. Если она не захочет учиться, то это будут уже ее траблы, а не Ваши. Объясните, что диплом без знаний мало поможет ей в жизни. А уж родители (мама и отчим) пускай сами разбираются, крест или не крест, это не совсем Ваше дело, которое они вываливают на Вас. Если она им шибко не нравится, то найдите возможность снимать/купить комнату для нее в коммуналке. И не давайте полоскать Вам мозги "жалобами турок"...
Маму я Вашу отлично понимаю. Как бы люди не убегали, детей они при этом успевают взять с собой, и маленьких, и больших.. Мама была молодой, и все это понятно. Но понятно и почему она себя чувствует виноватой. При том, что любое исправление может только еще хуже сделать.
В общем, мама Ваше вызывает огромное уважение и жалость. Удачи ей и здоровья.
Ну, в общем то, вы и не были никогда семьей. Потому что если так страшно, что "Расклеянные объявления на домах русских о том. что нас, детей. по дороге в школу, обещают зарезать", но русскую девочку- ребенка 17 лет оставляют в Узбекистане, совершенно одну (даже откупившись квартирой), кстати, бабушка и прабабушка престарелые и больные тоже остались? С ними тоже связь была потеряна?
Полагаю, ваша мама чувствует вину за то, что так все произошло и что у племянницы была такая жизнь, потому и старается ей помочь хоть сейчас. А Вы ей ничего не должны, абсолютно.
Почему ОТКУПИВШИСЬ квартирой? Продали дом мамы девочки, купили квартиру.
Как я поняла, бабушка и прабабушка уже умерли.
ЗЫ: НИ В КОЕМ случае не осуждаю маму автора, так сложились жизненные обстоятельства, но судьба девушки ужасна:(
Fardeeva
22.08.2010, 14:06
Думаю, что никто ничего ей не должен.
Просто она выбрала удобную позицию.
а кем, извините, будет этта "девочка" по специальности?... что не топ, то страшнее и страшнее:010:...
Боже, для Вас новость, что часть студентов учится плохо? :020: Вот это я понимаю - жизнь в розовых очках! :))
Не переживайте так сильно. В 90% случаев теория отстоит достаточно далеко от практики, начнет работать - чему-нибудь да научится. А сколько-нибудь ответственных постов такие люди не занимают.
она не будет ни когда работать по специальности.
ей просто нравится сама мысль, что "она не тупее нас". И процесс-вот она СТУДЕНТКА!
А что касается того, что с собой не взяли...
Вы знаете, она не хотела. ей было 17, у нее была отдельная квартира, учеба, работа(на которую мама ее устроила). мама когда могла-деньги передавала. Плюс, оставалась мамина подруга. которая обещала присматривать за сестрой. Она была счастлива остаться без "взрослых". Силком же в 17 не увезешь?!
Но как только мы уехали сестра с этой подругой рассорилась.
И она очень хорошо знала узбекский, единственная из нашей семьи. она себя там чувствовала как рыба в воде.
Отчим-военный. Жизнь у нас с ним была не легкая. начиная от финансовой стороны и заканчивая взаимоотношения. Он очень жесткий человек. Я с бооольшим трудом притиралась к нему. А сестра-не стала бы. Она бы родителей в миг развела.
Мама все равно чувствует себя виноватой.
Но разве это повод тянуть всю жизнь взрослого человека?:(
Ваша сестра теперь будет висеть на вашем с мамой чувстве вины и жалости с утроенной силой, раз уж все ей уступают и во всём помогают, определенные границы должны быть. одно дело помочь, другое дело взять на себя все проблемы другого человека, который к тому же понял, что на роли жертвы можно прекрасно выезжать.
...
Мама все равно чувствует себя виноватой.
Но разве это повод тянуть всю жизнь взрослого человека?:(
Куда тянуть? То, что Вы ей пишите курсовые - это Ваш добрый жест, который не понятен по своей сути. Вам не нравится, но Вы все равно пишите. Потому что Вас мама попросила? И что Вам не нравится - затрата времени и сил? Или сам факт, что Вы тратите время на сестру? Вы бы сами разобрались в чувствах вины, есть ли оно у Вас, откуда, зачем, что оно может дать сестре. Или нам бы это пояснили.
Benedict
22.08.2010, 15:10
она не будет ни когда работать по специальности.
ей просто нравится сама мысль, что "она не тупее нас". :(
Объясните ей, что как раз наоборот. Пока Вы за неё пишете курсовые, её образование остаётся на месте, а Ваше как раз увеличивается. Так что к концу у Вас формально будет два высших, а у неё все те же 10 классов, т.е. пропасть в образовании увеличиться.
А какая специальность у неё будет?
Вы можете сказать ей баста на любом этапе. :ded:
Очень сочувствую вам.
Я тоже так считаю. Сейчас ей никто ничего не должен. Она взрослый человек.
Села на шею и поехала....
+1. Ей и так слишком многое дадено. Пусть живёт самостоятельно - у неё всё для этого есть.
Автор, во-первых, не ждите адекватности от человека, в анамнезе которого была тяжелая ЧМТ без начатого вовремя, т.е. сразу после травмы, лечения.
Даже у любимого обожаемого ребенка крышу может снести напрочь, личность просто изменится.
Во-вторых, с такой запуткой - вам прямая дорога к психологу. И да, на расстановки семейные - тоже.
Лично ВЫ - сестре не должны НИЧЕГО.
Ваша мать - да, была должна. И да, она пытается вернуть давно протухший долг. Причем из тех, которые вернуть невозможно - все уже сделано, ситуация закрыта.
Куда тянуть? То, что Вы ей пишите курсовые - это Ваш добрый жест, который не понятен по своей сути. Вам не нравится, но Вы все равно пишите. Потому что Вас мама попросила? И что Вам не нравится - затрата времени и сил? Или сам факт, что Вы тратите время на сестру? Вы бы сами разобрались в чувствах вины, есть ли оно у Вас, откуда, зачем, что оно может дать сестре. Или нам бы это пояснили.
Знаете, все это сильно меня выматывает. Мамины и ее обиды.Мне жалко их обеихю
Да, я тоже чувтсвую себя виноватой. В том, что у меня нормальные родители. В том, что даже в самые-самые тяжкие времена ей приходилось тяжелее, чем нам.
Если бы не это-я б давно ее уже послала, если честно.
Нам сложно общаться-мы из разных миров.
Она очень озлобленная, считающая, что все ее хотят обмануть. Что денег мало-потому что это происки врагов. всех-государства и лично президента, узбеков-таджиков и даже почему-то китайцев. Все вокруг наворовали.Если бы ей они не мешали-она бы добилась всего на свете.
при этом она не плохой человек-если ей станет кого-то жалко-отдаст последнее.Мечтает о справедливости во всем мире.
А что касается "куда тянуть". То дело не только в курсовых. ей помогают всем. Деньгами, временем, жильем.
У нее масса комплексов, например, она стесняется спросить на улице у прохожих дорогу. Поэтому не может ориентироваться в городе, хотя живет уже 3 года.
Стесняется позвонить, чтобы устроиться на работу. Очень боится, что ей откажут.
Не поверите, первые 3 работы-искали мы с мамой. Даже звонили. И первое время мама с ней ездила на них устраиваться.
Но все неудачи, отказы-обязательная истерика, с криками-Вы меня заставили, вы сказали, чтобы я туда поехала.
\
Знаете, все это сильно меня выматывает. Мамины и ее обиды.Мне жалко их обеихю
Да, я тоже чувтсвую себя виноватой. В том, что у меня нормальные родители. В том, что даже в самые-самые тяжкие времена ей приходилось тяжелее, чем нам.
Если бы не это-я б давно ее уже послала, если честно.
Нам сложно общаться-мы из разных миров.
Она очень озлобленная, считающая, что все ее хотят обмануть. Что денег мало-потому что это происки врагов. всех-государства и лично президента, узбеков-таджиков и даже почему-то китайцев. Все вокруг наворовали.Если бы ей они не мешали-она бы добилась всего на свете.
при этом она не плохой человек-если ей станет кого-то жалко-отдаст последнее.Мечтает о справедливости во всем мире.
А что касается "куда тянуть". То дело не только в курсовых. ей помогают всем. Деньгами, временем, жильем.
У нее масса комплексов, например, она стесняется спросить на улице у прохожих дорогу. Поэтому не может ориентироваться в городе, хотя живет уже 3 года.
Стесняется позвонить, чтобы устроиться на работу. Очень боится, что ей откажут.
Не поверите, первые 3 работы-искали мы с мамой. Даже звонили. И первое время мама с ней ездила на них устраиваться.
Но все неудачи, отказы-обязательная истерика, с криками-Вы меня заставили, вы сказали, чтобы я туда поехала.
\
Так а что вы хотите после такого детства?
Почитайте об особенностях психики детей из неблагополучных семей и ДД - точное совпадение будет.
Она ведет себя ровно так, как ее научили взрослые в ее детство. Ненужный ребенок нелюбимого ребенка, навязанный семье.
И да, это как раз та самая ситуация, когда ребенка лучше было бы передать на воспитание другой семье. К сожалению, выход, не возможный в тех условиях
Знаете, все это сильно меня выматывает. Мамины и ее обиды.Мне жалко их обеихю
Да, я тоже чувтсвую себя виноватой. В том, что у меня нормальные родители. В том, что даже в самые-самые тяжкие времена ей приходилось тяжелее, чем нам.
Если бы не это-я б давно ее уже послала, если честно.
Нам сложно общаться-мы из разных миров.
Она очень озлобленная, считающая, что все ее хотят обмануть. Что денег мало-потому что это происки врагов. всех-государства и лично президента, узбеков-таджиков и даже почему-то китайцев. Все вокруг наворовали.Если бы ей они не мешали-она бы добилась всего на свете.
при этом она не плохой человек-если ей станет кого-то жалко-отдаст последнее.Мечтает о справедливости во всем мире.
А что касается "куда тянуть". То дело не только в курсовых. ей помогают всем. Деньгами, временем, жильем.
У нее масса комплексов, например, она стесняется спросить на улице у прохожих дорогу. Поэтому не может ориентироваться в городе, хотя живет уже 3 года.
Стесняется позвонить, чтобы устроиться на работу. Очень боится, что ей откажут.
Не поверите, первые 3 работы-искали мы с мамой. Даже звонили. И первое время мама с ней ездила на них устраиваться.
Но все неудачи, отказы-обязательная истерика, с криками-Вы меня заставили, вы сказали, чтобы я туда поехала.
\
Что Вас удивляет? Она не такая как Вы или как другие молодые женщины? Так и детство у неё было "особое".
Так а что вы хотите после такого детства?
Почитайте об особенностях психики детей из неблагополучных семей и ДД - точное совпадение будет.
Она ведет себя ровно так, как ее научили взрослые в ее детство. Ненужный ребенок нелюбимого ребенка, навязанный семье.
И да, это как раз та самая ситуация, когда ребенка лучше было бы передать на воспитание другой семье. К сожалению, выход, не возможный в тех условиях
конечно, я все это понимаю. И про травму тоже.
я только не понимаю, как все будет продолжаться, понимаете?
о какого времени мама будет решать любую ее проблему?начиная от трудоустройства и жилья и заканчивая любым выходом в город.
Другой семье передать-это не реально.До 17 лет она росла у нас в семье. Там особенно не заморачивались с педагогическими и психологическими вопросами. Ребенок накормлен, напоен,одет, в школу ходит, с мальчиками ночами не гуляет-ребенок благополучен.
А в 17 она ушла во взрослую жизнь-уже влияния на нее не было ни какого, даже если бы и жили рядом.
ТатаZzzz
22.08.2010, 16:15
нууу, считайте, что вы исправляете свою карму, и это, кстати, очень хорошо
конечно, я все это понимаю. И про травму тоже.
я только не понимаю, как все будет продолжаться, понимаете?
о какого времени мама будет решать любую ее проблему?начиная от трудоустройства и жилья и заканчивая любым выходом в город.
Другой семье передать-это не реально.До 17 лет она росла у нас в семье. Там особенно не заморачивались с педагогическими и психологическими вопросами. Ребенок накормлен, напоен,одет, в школу ходит, с мальчиками ночами не гуляет-ребенок благополучен.
А в 17 она ушла во взрослую жизнь-уже влияния на нее не было ни какого, даже если бы и жили рядом.
Передавать надо было тогда, когда умерла ее мать. А лучше - как только та фактически отказалась от ее воспитания.
Продолжаться - ровно столько, сколько это нужно вашей матери, чувствующей свою вину за произошедшую трагедию. И ровно столько, сколько ей будет нужно подтверждать, что "вот мы-то все племяннице, а она, а она, не в коня корм!"
Вам в это лезть не надо - просто сведите помощь со своей стороны к жизненному минимуму, купите попкорн и наслаждайтесь зрелищем. Это - не ваша игра, не вы ее устроили.
Но до психолога советую все же дойти - на ровном месте такие дивные прянички не вырастают, и не факт, что семейный сценарий сдох и вы не отыграете его на своих детях. Кроме того, показателем, что он не сдох, является ваше активное желание влезть в эту семейную игру и поиграть со всеми.
конечно, я все это понимаю. И про травму тоже.
я только не понимаю, как все будет продолжаться, понимаете?
о какого времени мама будет решать любую ее проблему?начиная от трудоустройства и жилья и заканчивая любым выходом в город.
Другой семье передать-это не реально.До 17 лет она росла у нас в семье. Там особенно не заморачивались с педагогическими и психологическими вопросами. Ребенок накормлен, напоен,одет, в школу ходит, с мальчиками ночами не гуляет-ребенок благополучен.
А в 17 она ушла во взрослую жизнь-уже влияния на нее не было ни какого, даже если бы и жили рядом.
к сожалению, это НАВСЕГДА:(
мы В ответственности за того кого мы приручили
мы В ответственности за того кого мы приручили
А тут не автор приручил.
Он ест супчик, сваренный лет за дцать до его рождения.
...
Нам сложно общаться-мы из разных миров.
Она очень озлобленная, считающая, что все ее хотят обмануть. Что денег мало-потому что это происки врагов. всех-государства и лично президента, узбеков-таджиков и даже почему-то китайцев. Все вокруг наворовали.Если бы ей они не мешали-она бы добилась всего на свете.
при этом она не плохой человек-если ей станет кого-то жалко-отдаст последнее.Мечтает о справедливости во всем мире.
А что касается "куда тянуть". То дело не только в курсовых. ей помогают всем. Деньгами, временем, жильем.
У нее масса комплексов, например, она стесняется спросить на улице у прохожих дорогу. Поэтому не может ориентироваться в городе, хотя живет уже 3 года.
Стесняется позвонить, чтобы устроиться на работу. Очень боится, что ей откажут.
Не поверите, первые 3 работы-искали мы с мамой. Даже звонили. И первое время мама с ней ездила на них устраиваться.
Но все неудачи, отказы-обязательная истерика, с криками-Вы меня заставили, вы сказали, чтобы я туда поехала.
\
Все, что Вы пишете - абсолютно нормально для женщины уровня рабочей. Практически все рабочие ругают наворовавших, засилье китайцев, происки президента и узбеков и т.д. А все про комплексы и боязнь отказа - тоже нормально, потому что она заброшена, никому пока, кроме вас, не нужна, да и вы ею тяготитесь. И возможно, что Ваша мама постоянно указывает ей на это. Поэтому она инстинктивно пытается вашу невольную агрессию на помеху, появившуюся в вашей устоявшейся жизни, обратить на вас в ответ. Совершенно естественно, что если ее заставляют что-то делать, а у нее не получается, то это обычный инстинкт человека - обвинить в неудаче того, кто руководит им.
И совершенно естественно, что девочка, всю жизнь никому практически не нужная, испытывает постоянный комплекс неполноценности, неуверенность в себе. Но уже здорово, что она к чему-то стремится - к высшему образованию, хочет устроиться в этой жизни, не сидит у вас всех на шее, сложа лапки.
Т.е. мне так показалось по Вашим словам (я же не знаю ситуацию так, как знаете Вы на самом деле), что девушка ведет себя совершенно правильно, пытается выкарабкаться и попросить помощь у родных. Причем, заметьте, только после несчастья со здоровьем, которое с ней случилось. А родные ее этим попрекают. Радостно делают все, что она говорит, но при этом попрекают и мечтают сбагрить с глаз долой.
Но мне кажется, что почти все, что Ваша семья делает для сестры - это совершенно обычные вещи для любой семьи! Тем более, когда это делается для человека только приехавшего в новую страну, в новый город и после серьезных проблем со здоровьем.
Сколько конкретно курсовиков Вы ей написали и сколько она уже учится? Принимаете ли Вы сестру у себя дома? Играет ли она с Вашими детьми? Помогает ли Вам по хозяйству в тот день, когда Вы ей пишете-объясняете курсовик? И объясняете ли Вы ей курсовик или она категорически против делать его сама, но с Вашей помощью?
конечно, я все это понимаю. И про травму тоже.
я только не понимаю, как все будет продолжаться, понимаете?
о какого времени мама будет решать любую ее проблему?начиная от трудоустройства и жилья и заканчивая любым выходом в город...
До той поры, пока Вы не научите ее это делать самостоятельно, только и всего.
...
И да, это как раз та самая ситуация, когда ребенка лучше было бы передать на воспитание другой семье. ..
Pudgik, я во второй теме уже удивляюсь, отчего Вы так настроены против родной семьи и уверены, что приемная семья, столкнувшись с абсолютно теми же трудностями характера приемыша, пройдет эти трудности легче и более ловко. Извините, если лезу не в свое дело, но что заставило Вас быть в этом уверенной? Какие-то примеры из жизни или какие-то убеждения? Просто до сих пор помню ту тему про прабабушку ,в которой мы с Вами спорили, и до сих пор удивляюсь Вашей убежденности в этом вопросе. Хочется понять. :flower:
...
Вам в это лезть не надо - просто сведите помощь со своей стороны к жизненному минимуму, купите попкорн и наслаждайтесь зрелищем. Это - не ваша игра, не вы ее устроили.
...
ППКС
Ваша мама просто сбрасывает, автор, на Вас своё напряжение от племянницы, а Вы ведётесь на её жалобы и накручиваете себя тоже. :( Т.е. Ваша мама занимается обыкновенным вампиризмом или манипуляторством.
По крайней мере, так пока выходит с Ваших слов.
Да, я тоже чувтсвую себя виноватой. В том, что у меня нормальные родители. В том, что даже в самые-самые тяжкие времена ей приходилось тяжелее, чем нам.
\
А Ваше чувство вины по поводу наличия у себя родителей - вообще удивительно. У Вас тоже ,на минуточку, нет родного отца и Вам тоже долго и мучительно приходилось искать пути существования с отчимом, да и с мамой наверняка.
Чем ей, взрослой барышне с квартирой, уверенно чувствовавшей себя в родной на тот момент стране, было тяжелее? Или тогда, когда она работала на стройке? Вы тоже могли работать на стройке, когда приехали в Россию, это был выбор Ваших родителей, кем им устраиваться. И это был выбор самой девушки в свои 17 лет, куда ей идти работать, учиться и т.д.
Я не говорю, что 17 лет - это много, но человек действительно уже более-менее самостоятелен в своих действиях, своем выборе, поэтому ни Вы, ни Ваша мама ей ничего не должны, кроме внимания и тепла к ней, как к близкой родственнице.
Все, что Вы пишете - абсолютно нормально для женщины уровня рабочей. Практически все рабочие ругают наворовавших, засилье китайцев, происки президента и узбеков и т.д. А все про комплексы и боязнь отказа - тоже нормально, потому что она заброшена, никому пока, кроме вас, не нужна, да и вы ею тяготитесь. И возможно, что Ваша мама постоянно указывает ей на это. Поэтому она инстинктивно пытается вашу невольную агрессию на помеху, появившуюся в вашей устоявшейся жизни, обратить на вас в ответ. Совершенно естественно, что если ее заставляют что-то делать, а у нее не получается, то это обычный инстинкт человека - обвинить в неудаче того, кто руководит им.
И совершенно естественно, что девочка, всю жизнь никому практически не нужная, испытывает постоянный комплекс неполноценности, неуверенность в себе. Но уже здорово, что она к чему-то стремится - к высшему образованию, хочет устроиться в этой жизни, не сидит у вас всех на шее, сложа лапки.
Т.е. мне так показалось по Вашим словам (я же не знаю ситуацию так, как знаете Вы на самом деле), что девушка ведет себя совершенно правильно, пытается выкарабкаться и попросить помощь у родных. Причем, заметьте, только после несчастья со здоровьем, которое с ней случилось. А родные ее этим попрекают. Радостно делают все, что она говорит, но при этом попрекают и мечтают сбагрить с глаз долой.
Но мне кажется, что почти все, что Ваша семья делает для сестры - это совершенно обычные вещи для любой семьи! Тем более, когда это делается для человека только приехавшего в новую страну, в новый город и после серьезных проблем со здоровьем.
Сколько конкретно курсовиков Вы ей написали и сколько она уже учится? Принимаете ли Вы сестру у себя дома? Играет ли она с Вашими детьми? Помогает ли Вам по хозяйству в тот день, когда Вы ей пишете-объясняете курсовик? И объясняете ли Вы ей курсовик или она категорически против делать его сама, но с Вашей помощью?
До той поры, пока Вы не научите ее это делать самостоятельно, только и всего.
ППКС
Ваша мама просто сбрасывает, автор, на Вас своё напряжение от племянницы, а Вы ведётесь на её жалобы и накручиваете себя тоже. :( Т.е. Ваша мама занимается обыкновенным вампиризмом или манипуляторством.
По крайней мере, так пока выходит с Ваших слов.
Дома принимаем. Дети с ней играют. Но оставлять их на долго вместе я не могу. она ведет себя с ними, как когда-то вели с ней. а я стараюсь воспитывать своих мальчишек иначе.Учится она год. Здесь уже 3 года.
В том-то все и дело, что она ни чего для себя не пытается сделать сама. Работу-надо найти ей. Учебу-за нее сделать.
Приехав, она собиралась работать на двух работах, чтобы платить самой за учебу. В результате-на одной и то постоянно говорит, о том, что ей очень тяжело. Это действительно так, неквалифицированный труд не легок. Но ведь она не одна такая. Моему отцу не легче на 4-х работах, поверьте!
Курсовик объяснить я ей не могу. Она с трудом читает мне его тему. Вообще-учеба, только чтоб можно было сказать, что она-с высшим образованием. Ей наплевать, что работать по специальности не будет. Что она ни чего не знает.
Она считает, что все, что задают-полная туфта, придуманная преподавателем для того, чтобы усложнить жизнь студентам.
При этом уперлась, что учиться будет.
Да, оплачивают отчим с мамой. и комнату ей, видимо, тоже они будут оплачивать. потому как иначе все свихнуться.
Ситуация сложная.
Конечно, все правы, говоря, что должны помогать, была не нужна.
Я просто не могу понять-до каких пор-это жизненная необходимость, а с какого времени-уже простое использование нас.
Мне. конечно, стыдно, но я не испытываю особенных родственных чувств. Не знаю почему.
Мне казалось, что забрав ее , родители обязаны были помочь с гражданством, полечить, дать возможность устроиться на работу, предложить ей помочь с учебой, которая даст возможность ей хоть как-то устроиться(а не поставить галочку в графе"образование"), помочь деньгами на съем комнаты. Все. Остальное-сама.
Сейчас всяч программа выполнена, а конца помощи и того, что "должны" не видно.
...
Мне. конечно, стыдно, но я не испытываю особенных родственных чувств. Не знаю почему.
Мне казалось, что забрав ее , родители обязаны были помочь с гражданством, полечить, дать возможность устроиться на работу, предложить ей помочь с учебой, которая даст возможность ей хоть как-то устроиться(а не поставить галочку в графе"образование"), помочь деньгами на съем комнаты. Все. Остальное-сама.
Сейчас всяч программа выполнена, а конца помощи и того, что "должны" не видно.
Видимо, Ваша мама не привила Вам этих родственных чувств по отношению к сестре? И то, что сестра Вас била, конечно, сказывается.
По-моему, даже с гражданством и устройством на работу никто никому не обязан. С лечением родственника - да, а все остальное - это лишь благотворительность, которой не слишком красиво попрекать.
А Вы объясняете сестре, что Вы не хотите заканчивать второй ВУЗ и у Вас нет на это времени? Вы объясняете ей, где границы Вашей личной жизни и ее?
Я этого никогда не понимала. Объяснить курсовик - мне понятно, но делать... на фига? Вашим детям не нужна мать, а мужу - жена? Или Вы согласны ради сестры остаться без мужа, если вдруг в то время, которое могло быть потрачено на него, он найдет себе ту, у которой нет курсовиков сестры?
Pudgik, я во второй теме уже удивляюсь, отчего Вы так настроены против родной семьи и уверены, что приемная семья, столкнувшись с абсолютно теми же трудностями характера приемыша, пройдет эти трудности легче и более ловко. Извините, если лезу не в свое дело, но что заставило Вас быть в этом уверенной? Какие-то примеры из жизни или какие-то убеждения? Просто до сих пор помню ту тему про прабабушку ,в которой мы с Вами спорили, и до сих пор удивляюсь Вашей убежденности в этом вопросе. Хочется понять. :flower:
Потому что характер ребенка формируют те, кто занимается его воспитанием.
И если они его воспринимают как навязанную, ненужную обузу - то, разумеется, ничего хорошего у них не получится. Особенно если ребенок оказался у них в результате ненужности своей кровной матери.
Кроме того, приемные семьи обычно предполагают, что они столкнутся с трудностями. Да, тогда информации было намного меньше - сейчас же приемные родители могут заранее представить, что именно они увидят.
Например, описание автором, что сестра его била, говорит о степени дискомфорта в семье для этого ребенка. И то, с какой готовностью девушка осталась в Узекистане - тоже.
От плохого обращения дети портятся, увы. Психокоррекция во взрослом возрасте доступна не всем.
Ксюник=)
23.08.2010, 01:46
Автор, а вы не пробовали отказаться от написания курсовиков и т.п. и заняться своими делами? Какой смысл помогать человеку, которому универ нужен для галочки? Будет у нее долг по учебе, поймет, что надо усилия прикладывать. не поймет - ее проблемы. у вас 2 детей и им ваше внимание нужнее.
она взрослый дееспособный человек. нравится вашей маме решать ее проблемы - пусть решает, пока не надоест.По-моему, девушка удобно устроилась - курсовики вы ей пишите, жильем ее обеспечили, кормят-поят и т.п., на работу устраивают, а она еще нос воротит.
Лютики-цветочки
23.08.2010, 02:02
Извините, но текст о полуграмотной родственнице написан с таким количеством ошибок... Куда смотрели родители - профессора?
Ксюник=)
23.08.2010, 02:30
а автор где-то упоминала о дипломе филфака?:017:
всем спасибо огромное за то, что выслушали!
вчера сестра была у меня. я обычно стараюсь с ней не спорить, не обижать и не обижаться. Но вчера мы поссорились из-за того, как раз. что мне снова стала жаловаться на моих родителей. позавчера я точно эти же жалобы, но со стороны мамы выслушивала. Достало.
Мнения ваши было почитать полезно, имхо. со многим и со многими согласна. как пойдет дальше-покажет время.
еще раз спасибо.
тему попрошу закрыть.
з.ы.Вам, Лютики-цветочки, отдельное спасибо-за внимание. ваше мнение на счет ситуации было особенно ценным.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.