Что делать с ребенком и родителями...

[Nata-schik]

Живем мы с моими родителями (я, муж, доче 4 года) и мои мама и папа. Доча избалована, слушаться не хочет, точнее не так...когда она находится с кем-то одним (со мной, с любой из бабушек, летом даже с моей крестной оставалась) - она прекрасный послушный ребенок, во всем слушается, старается помогать, просто золото! Но стоит появится еще кому-то, т.е. когда ее окружают несколько человек, она становится не управляемой - можно сто раз одно и то же ей сказать, а она как будто не слышит и делает по своему, или просто говорит "Я не хочу, не буду" и т.д. Отвратительно ведет себя! Пару раз ставила в угол - ревет, но говорит "Я хочу без прощения, не хочу просить прощения". Простояла так как-то минут 40, в итоге извинилась, обнималась, говорила "Прости, мамочка, я тебя люблю".
Что делать с таким поведением, я не знаю, сильно нагнетают обстановку муж и моя мама - "Я давно говорил, что наказывать надо, да что ты на нее кричишь, шлепнула разок и все" - я так не могу, я до последнего пытаюсь объяснить, уговорить и только когда совсем уже никак с ней не мугу договариться, только тогда могу начать кричать или шлепнуть по попе, но стараюсь себя в руках держать до последнего. Мама талдычит "ЕЕ надо брать в ежовые рукавицы, иначе наплачетесь с ней". Что значит "брать в ежовые рукавицы" мне не понятно, лупить что ли по поводу и без??
И против я не могу много матери высказать, так воспитали...да и держит она меня похоже до сих пор за ребенка...Да и живем вместе, и дочку она в основном из садика забирает, сильно не поругаешься...
Папа мой внучку безумно любит, всегда жалеет, даже если наказал кто-то другой... Однажды она баловалась, плюнула на меня, я стала ругать ее, а она сие действо повторила...признаюсь, шлеплуна по губам, не сильно, но что бы понятно было...я считаю, что здесь была права однозначно. Доча заплакала, дед позвал ее к себе и стал жалеть, как будто я не права была, даже не разобравшись в ситуации...Вот и не знаю, как быть и что делать...я очень хочу, что бы у меня с доченькой были прекрасные отношения, не хочу кричать, а тем более шлепать ее...
Может кто был в похожей ситуации?

Извините за столько букв, накипело....

[Всё к лучшему]

автор, ваши родители уже воспитали своих детей так, как считали нужным! Свою дочь воспитывайте так, как ВЫ и ваш муж считаете- и только! Не идите против себя, вы же чувствуете вашего ребенка.
По поводу поведения. У нас тоже такое бывает, когда много внимания, но я правда и наказываю. вам нужно ребенку обозначить четкие рамки поведения. У меня рамки четко оговорены, и дочка знает, что если что-то не так- будет и угол, и без мультиков будет сидеть. Бить ведь совсем необязательно!
Одна знакомая говорила, что дочка знала, что если что-то сделает плохо, то мама станет просто дьяволом. Пару дней не будет мультов, вкусняшек, мама не будет играть, будет зло разговаривать и т.д. А когда все ок- мама лучше всех!!! Поэтому она еще сто раз подумает: накосячить и пару дней ада, или вести себя хорошо

[Gislaved]

У нас была похожая ситуевина с сыном. Дети очень чутко определяют ито в большой семье и в конкретной ситуации главный. Тут либо кардинально менять в плане жилья или долгие воспитательные беседы и с ребенком и с мамой. Мой отец был истина в последней инстанции- и мы ушли снимать. С нами был золотой ребенок а у родителей на ушах стоял лет до 11.
Если бабушка или дедушка ребенка поставили на пьедестал и что то разрешили то тут уж не в ваших силах это изменить. Может какое то время не реагировать на 'ежовые руиавицы' и подчеркивать что ребенок с вами просто ангел. И доче говорить много много хороших слов на ночь когда был день без скандалов.
А что с ребенком делали члены семьи в ваше отсутствие то пусть и получают.

[OLK]

Нам, когда у психолога были, как раз и рассказывали, что такая ситуация очень частая в больших семьях. Все с ребенком общаются по-разному, разные требования, один ругает - другой жалеет... Вот ребенок и в неадеквате. Ему нужны четкие границы, последовательные требования - одинаковые от всех членов семьи.
Поэтому, когда муж ругает дочь и он явно неправ, я поддерживаю мужа - лучше потом с ним поговорю и объясню на будущее, чем позволю ребенку быть свидетелем нашего несогласия в отношении нее. С бабушками-дедушками сложнее...
Да и элементарно ребенку может быть тяжело, что вокруг него столько взрослых и со всеми - разные отношения... Так что, мне кажется, наказаниями тут делу не поможешь - либо договариваться всем взрослым, либо занимать позицию главного в глазах ребенка (но это хуже - будет игнорировать требования остальных)

[Mама Сладкой Малины]

У ребёнка ориентиров нет. Вы за плевок бьёте по губам, а дед жалеет. Ну и как ребёнку понять, КАК правильно: плевать или не плевать?

У моей подруги такая ситуация: мама прививает совершенно нормальные навыки/поведение и так далее, папа разрешает гадить себе на голову и называет принцессой, бабушке вообще всё равно - у неё личная жизнь, делай что хочешь, только не мешай; прабабушка истерит по любому поводу... Ребёнок вообще не понимает, КАК - нормально?

[Кин-дза-дза!]

Разъезжаться, снимать квартиру.

[kosha85]

ну у нас подобная ситуция:(.. избаловали ребенка:004:.. что делать не знаю:001:.... тоже при бабушках и дедушках ведет себя развязно , а со мной хороший ребенок....
только мы живем в разных квартирах с бабушкой-дедушкой.. поэтому я думаю , что разъезжаться -не выход:ded:....
тут надо попытаться вернуть поведение ребенка в нормальное русло...мы пытаемся сейчас..но это очень тяжело..я запрещаю что-то дочке, а муж все запреты отменяет:015:... тает от нее:love:..
поэтому такие результаты..а если действовать сообща всем..то я думаю , что можно ребенка "обуздать":ded:..
видите, еще и возраст такой.. детки капризничают , стараются доминировать , ну а если мы и без того их избаловали... то вообще караул:001:

[Danika]

Нам, когда у психолога были, как раз и рассказывали, что такая ситуация очень частая в больших семьях. Все с ребенком общаются по-разному, разные требования, один ругает - другой жалеет... Вот ребенок и в неадеквате. Ему нужны четкие границы, последовательные требования - одинаковые от всех членов семьи.
Поэтому, когда муж ругает дочь и он явно неправ, я поддерживаю мужа - лучше потом с ним поговорю и объясню на будущее, чем позволю ребенку быть свидетелем нашего несогласия в отношении нее. С бабушками-дедушками сложнее...
Да и элементарно ребенку может быть тяжело, что вокруг него столько взрослых и со всеми - разные отношения... Так что, мне кажется, наказаниями тут делу не поможешь - либо договариваться всем взрослым, либо занимать позицию главного в глазах ребенка (но это хуже - будет игнорировать требования остальных)

полностью согласна
у нас так же
бабушки-дедушки предупреждены и не жалеют сына в случае его наказания мной или папой. Если я что то запретила, то бабушка ни в коем случае не разрешает, а переадресовывает ко мне. Иначе ребенку сложно понять что хорошо, а что плохо и наказавший будет плохим, а кто пожалел (разрешил) хорошим.

Автор, поговорите с родителями, объясните все, не думаю, что они будут против

[Danika]

Разъезжаться, снимать квартиру.

не вариант
дети все равно ездят к бабушкам-дедушкам. И хоть какое то время, но проводят вместе
Мы хоть и не живем вместе, но на входные или летом приезжаем. Вот и пришлось проводить беседы с бабулями:))

[Alessandro]

У нас ситуация немного похожа: живём я ,дочь, малыш родился и мои бабушка с дедушкой (с мужем живём пока раздельно). Воспитывают моего ребёнка как своего,доходит часто до того,что слышу: у тебя Санёк есть, Наташку мы сами можем воспитать, занимайся маленьким! Вот.:010: Дочка перестала прабабушку с прадедушкой всерьёз воспринимать, может на них замахнуться, толкнуть слегка (за что от меня наказание,от неё - слёзы с истерикой,на что слышу - ты что над ребёнком издеваешься,она же маленькая ещё!:009:). Когда сын родился,бабушка тоже в сад сама водила,я потом чётко сказала: всё, отвожу и забираю сама, мелкого с собой. После рождения малыша много с ними ругалась, они маме моей жаловались,что ребёнка у них забираю,не даю повоспитывать. Мама мне звонит,говорит,что мы её в могилу сведём..Короче,девы, с ужасом жду октября,когда вернутся мои с дачи. :066:

Нам никуда не уехать,пока с жильём ОГРОМНАЯ проблема, снимать возможности нет. Выход: уже в лицо говорю - это мой ребёнок,ответственность за неё несу я, воспитывать тоже буду я (Натин папа-мой БМ-не принимает участия в воспитании дочки). Если не буду справляться - обязательно обращусь.
Когда начинают жаловаться,что ребёнок избалован - выпадаю в осадок и спрашиваю КЕМ???? Ну,и ориентиры правильного поведения, как замечено в сообщениях выше, теряются напрочь,когда приходят ОНИ..:087: С дочкой часто разговариваю про её поведение,иногда держится долго пай-девочкой, а потом опять :075:

[Кин-дза-дза!]

не вариант
дети все равно ездят к бабушкам-дедушкам. И хоть какое то время, но проводят вместе
Мы хоть и не живем вместе, но на входные или летом приезжаем. Вот и пришлось проводить беседы с бабулями:))

Естественно, бабушек и дедушек из жизни ребенка не уберешь, да и не надо, тем более, что авор пользуется бабушкой, как няней, которая ребенка забирает из сада. Но можно уберечь себя от постоянной пилежки со стороны матери, можно минимизировать вред, наносимый ребенку этими разными требованиями, т.к., согласитесь, встречаться в выходные и жить вместе - бве большие разницы.
У автора не хватает пороху поставить своих родителей на место, показать, кто воспитывает ребенка, значит надо уйти и жить своей семьей по своему.

[galuha]

не вариант
дети все равно ездят к бабушкам-дедушкам. И хоть какое то время, но проводят вместе
Мы хоть и не живем вместе, но на входные или летом приезжаем. Вот и пришлось проводить беседы с бабулями:))

у вас хоть беседы приняли и поняли, а моя свекровь выслушает, покачает головой, потом мама оказывается очень строгой, деточку пожалеть надо и все разрешать. а когда начинаются истерики и "плевки" в их сторону, то опять мама виновата- неправильно воспитывает:091:

[Danika]

у вас хоть беседы приняли и поняли, а моя свекровь выслушает, покачает головой, потом мама оказывается очень строгой, деточку пожалеть надо и все разрешать. а когда начинаются истерики и "плевки" в их сторону, то опять мама виновата- неправильно воспитывает:091:

Приняли не сразу конечно, обиды были. Тут главное тоже не опускать руки и все будет ок;)

[Куськина мать]

Было такое дело и у нас с дочей. Пока мы с ней один на один - все хорошо, не ссоримся, ведет себя прилично, но как только собирается много зрителей (бабушка-дедушка-тётки-дядьки) - мы маму сразу не слушаемся и вообще. Бабка наша, конечно, говорит то же самое, дескать не воспитываешь, сюсюкаешь и т.д.
Заметила как-то раз, что бабушка все делает наоборот, я говорю дочке одно, бабушка тут же говорит поперек. Вот дитятко и не знает, как ей себя правильно вести. И, соответственно, в компании родственников ведет себя плохо.
До бабушки донесла, с трудом правда, что именно она творит. Вроде стало полегче.

[kisulia]

в первую очередь , бабушки- дедушки должны прдерживаться одного с вами поведения - если мама ругает, никто не должен тут же жалеть! ребнок иначе не поймет что был не прав. у нас тож так было, но потом мы с мамой серьезно поговорили и такое прекратилось ,да, жалко, но воспитывать тоже надо!!!

[Nata-schik]

К сожалению жить отдельно, т.е. снимать мы не можем уйти, во-первых только что продали родительскую двушку и купили трешку, т.е. переехали вместе с родителями в большую площадь, и платим кредит, плюс бабушка забирает дочку практически ежедневно, т.к. я не успеваю забирать или она будет сидеть почти до 19 часов в саду одна, а муж тоже не может. А снимать, платить кредит с содежать няню нам не под силу....
Поговорить с родителями мне не представляется возможным, т.к. если я что-то пытаюсь сказать матери, в лучшем случае она "соглашается",а потом ка будто все вылетает из головы, в худше заявляет что-то типа "Все, лезть не буду, закрываю рот и делай что хочешь"...
С отцом мы только живем в одной квартире - он совершенно не общительный человек, внучку любит безумно и пытаться сказать, что внучка бывает не права и заслуживает наказания, думаю бесполезно...когда я наказываю ее и она плачет, он может просто встать и уйти из-за стола даже...
Вот в пятницу опять - с горем пополам загнала свое дите в кровать, спим сейчас то с ней вместе, когда муж вночь, то с бабушкой и дедушкой (еще недельку так мучатся - ремонт в ее комнате, и кровать даже в нашей негде поставить). Говорю - "Я пойду помоюсь, а ты полежи, приду и будем спать", до этого книжку прочитали. Она начинает свою песню - "Полежи со мной", отказываюсь, иначе можно и час с ней лежать, а сна ни в одном глазу...а потом ползти мыться и сон в общем откладывается...Она начинает реветь -"Полежи-да полежи", говою нет, будет так как сказала мама. Помоюсь и приду, точка. Ухожу в ванную, через 7-10 минут выхожу из ванной и слышу мама с ней разговаривает, захожу в комнату - она с ней сидит рядышком, хорошо хоть не лежит....
Выхожу с мамой, спрашиваю "Зачем?", "Так нельзя, давайте уж под одну дудку плясать". Мама вроде бы соглашается, и опять плохая, злая мама и замечательная бабушка...

[Snow White]

ситуация ну почти идентичная....и я себя веду, как вы Автор!...выхода по-моему нет...видимо должно прийти время, когда все встанет на свои места, а бить или держать в ежовых руковицах - не мое)

[Nata-schik]

ситуация ну почти идентичная....и я себя веду, как вы Автор!...выхода по-моему нет...видимо должно прийти время, когда все встанет на свои места, а бить или держать в ежовых руковицах - не мое)

Ну бить, это понятно...
А что значит "в ежовых рукавицах" ??? Я никак не могу понять, что включает в себя это понятие...мама мне внятно объяснить не может, да и невнятно тоже, стоит мне спросить конкретнее, что она имеет ввиду, она уходит от темы, может это я не умею "держать в ежовых рукавицах", так научил бы кто...

[Аленка О.]

У нас очень похожая ситуация - живем вместе я , муж, моя мама и мой сын. Если он с кем-то в отдельности, то просто ангел. Как только все вместе собираются - чертенок. И при этом все его воспитывают по разному. Сколько раз мы собирали совет на тему - как надо и как нет. Но бабушка самая умная, она точно знает как надо. А муж считает, что он растит мужчину, и должен с ним строго себя вести. И т.п. и т.д.
Выход один - разъезжаться, но пока ближайший год возможности не будет. И меня иногда такая злость берет, что я не могу воспитывать своего собственного любимого ребенка так как считаю нужным, аж до слез. Причем с мужем мы еще можем договориться, а с мамой никак вообще. И кормим мы мало и не тем, и спать поздно укладываем, и ругаем не так и не за то.
Так что только или снимать, или меняться....Но это только мое мнение, может кому и удалось договориться с бабушками и дедушками....

[Jousephine]

Естественно, бабушек и дедушек из жизни ребенка не уберешь, да и не надо, тем более, что авор пользуется бабушкой, как няней, которая ребенка забирает из сада. Но можно уберечь себя от постоянной пилежки со стороны матери, можно минимизировать вред, наносимый ребенку этими разными требованиями, т.к., согласитесь, встречаться в выходные и жить вместе - бве большие разницы.
У автора не хватает пороху поставить своих родителей на место, показать, кто воспитывает ребенка, значит надо уйти и жить своей семьей по своему.
+1000
Согласна полностью. Единственный выход - разъехаться. За неделю и ребенок соскучится, и родители. Будут ждать встречи друг с другом. А потом, автор, не надо забывать, что ваш ребенок только учится правильно общаться, адекватно вести себя в той ли иной ситуации. Дайте дочери право на ошибку. И попытайтесь донести это до ваших родителей.

у вас хоть беседы приняли и поняли, а моя свекровь выслушает, покачает головой, потом мама оказывается очень строгой, деточку пожалеть надо и все разрешать. а когда начинаются истерики и "плевки" в их сторону, то опять мама виновата- неправильно воспитывает:091:
А вы не просто высказывайте свои пожелания, а ведите диалог со свекровью. Как она считает, правильно ли это, когда мама говорит одно, а бабушка тут же - другое. Кто, по ее мнению, имеет преимущественное право в вопитани ребенка, кто устанавливает правила? Попытайтесь договориться, а не просто определить, как надо себя вести с внучкой в присутсвии мамы. И еще: проблема отцов и детей были и будут всегда. Не забывайте фильтровать сетования бабушек.

Ну бить, это понятно...
А что значит "в ежовых рукавицах" ??? Я никак не могу понять, что включает в себя это понятие...мама мне внятно объяснить не может, да и невнятно тоже, стоит мне спросить конкретнее, что она имеет ввиду, она уходит от темы, может это я не умею "держать в ежовых рукавицах", так научил бы кто...
Держать в ежовых рукавицах - это контролировать буквально каждый шаг ребенка, за малейшую провинность наказывать так, чтоб впредь не повадно было (тут зависит от фантазии: можно наорать, нашлепать, лишить развлечений, унизить - у кого на что хватат извращенности ума), не давать ни малейшей озможности шалить и баловаться и при каждом удобном случае напоминать ребенку, кто в доме хозяин, кого надо бояться ослушаться и т.д. Черевато тем, что у вас никогда не будет доверительных отношений с ребенкомЮ чем старше будет становиться ребенок, тем более изворотливым он станет о избежание наказания. Будет врать и тихо вас ненавидеть.

[Nata-schik]

Держать в ежовых рукавицах - это контролировать буквально каждый шаг ребенка, за малейшую провинность наказывать так, чтоб впредь не повадно было (тут зависит от фантазии: можно наорать, нашлепать, лишить развлечений, унизить - у кого на что хватат извращенности ума), не давать ни малейшей озможности шалить и баловаться и при каждом удобном случае напоминать ребенку, кто в доме хозяин, кого надо бояться ослушаться и т.д. Черевато тем, что у вас никогда не будет доверительных отношений с ребенкомЮ чем старше будет становиться ребенок, тем более изворотливым он станет о избежание наказания. Будет врать и тихо вас ненавидеть.

Спасибо)) Теперь хоть знаю, что это, ежовые руковицы))

[Stanislavna]

Нам тоже 4 года и те же проблемы, почти. Это трудный, я бы сказала, первый переходный возраст, который по опытуд литься где-то до 6-7 лет. Мы живем с мамой мужа и моим папой (старший сын пока в армии). Каждый имеет свой взгляд на воспитательный процесс, причем отличный от всех остальных. На семейном совете было решено в присутствии ребенка тему воспитания не обсуждать. Если один наказывает все остальные нравится/ не нравится молчат. Сынуля тоже стал плеваться, говорить взрослым гадости, может и ударить. Наказываем за это всегда и обязательно объясняем почему так нельзя. Никаких в следующий раз, сделал - получил. Бабушка часто не наказывает, жалко, поэтому и ведет он с ней себя хуже. Лучше всего слушается папу, так как папины наказания очень категоричны и безапеляционны. Раз сынуля плюнул в лицо папе. Муж сделал тоже самое и поставил в угол. Прощения просил ещё до угла не дошел, но выпустил муж его, когда сын объяснил почему так делать он больше никогда не будет. В папу больше не плюём. Со мной хуже, так как со мной можно побеседовать на тему не слишком ли..., ну и ещё приплести всякие смягчающие вину обстоятельства, типа ручки болят, ножки устали.
По старшему знаю одно, если сейчас ребенка не держать в строгости, то в переходном возрасте будете вешаться. Сейчас его можно поставить в угол, лишить сладостей, мультиков и т.п., а подростку это всё будет по барабану. Старшему от меня доставалось на орехи, но было за что. Теперь он взрослый, часто говорит, что я его не долупила (в шутку конечно). Меня родители тоже в строгости растили, за что я им очень благодарна. А вот сестру младшую наоборот часто жалели и не наказывали. В подростковом возрасте она была просто чудовищем, мама из-за неё всё здоровье потеряла. Правда, сейчас она само совершенство (и дочку свою держит в строгости, чтобы не повторять мамины ошибки).
В моём понимании ежовые рукавицы означают разумную строгость, а не терор.

[Машина мама]

У нас похожая ситуация, живем с моими родителями. Ребенок ведет себя все хуже и хуже, а ей уже исполнилось 6. И самое ужасное, что ведет она себя хуже всего именно в моем присутствии. То есть, если даже дома все, кроме меня, все в порядке. Стоит только мне появиться, как начинаются жуткие капризы. Моя мама постоянно говорит, что это "плоды моего воспитания". Муж - то же самое. Они считают, что я слишком много ей покупаю, дома очень много игрушек, поэтому дочь совершенно разбалована. При этом, если я вдвоем с дочкой, у нас все нормально. Честно говоря, я уже устала от такой ситуации. Не знаю, как наказывать, так как все наказания типа лишения мультов или сладостей на ребенка не действуют. Мы и так стараемся много не смотреть телевизор, и в общем-то она по этому поводу совсем не переживает, и всегда находит чем ей заняться, даже если с ней полдня не разговаривать - сидит себе читает, рисует, совершенно спокойная при этом, а я переживаю.

[Nata-schik]

Вчера сильно поругались с родителями, точнее поругался мой муж и мой отец. Дочка пришла на кухню и пнула ногой стоявщего посреди кухни котенка, причем сразу после этого стала прикрывать попу руками, т.е. понимала, что далает плохо и ей попадет. Я слегка шлепнула ее по попе, взяла за руку и повела в угол, в связи с чем она начала реветь... Влез мой отец со словами - "Воспитывайте когда меня нет, я не хочу слышать ее плач" и все в этом духе. Т.е. получается, что бы ни сделала Арина, в присутствии деда я должна промолчать, все прощать, а вот в выходные могу воспитывать как хочу (дед в выходные на даче). Вступился муж, со словами "Когда же ее воспитывать, если днем она в саду, а вечером ведет себя плохо". И понеслась...мы не воспитываем, время мы уже упустили и т.д. В итоге муж с отцом моим переругались и муж хочет уезжать от родителей, идти снимать квартиру... Что делать я не знаю, т.к. мы платим кредит за эту квартиру и платить еще столько же за съем мы не можем. Да муж может пойти на вторую работу, но тогда мы не будем его видеть вообще с дочкой. Этого я не хочу допустить...
Может кто что посоветует? Ведь если мы живем вместе, то и воспитывать в одном ключе должны все... Почти плачу...

[кружевница]

Дедуля эгоист, его волнует собственное спокойствие, раз ему мешает внучка. Или, конечно, может ему мешает котенок? Так деду и можно заявить, пусть объяснит свою позицию. Все равно ж ругаетесь. Может, он сам пойдет снимать, раз ТДО у него.
Я порылась в памяти, у кого из подруг как было. У меня проблем не было, поскольку запреты были только "по жзизненным показаниям", и их поддерживали все. Впрочем, папа пытался младшую племяшку мою баловать, разрешать ей из шкафа все вытаскивать, но был мамой столько же раз отправлен все обратно складывать, при этом приготовление обеда слегка задерживалось якобы вынужденно по причине бардака. На третий раз папа племяшку сам наказал. Может, конечно, родня у нас вся адекатная подобралась? Зато и в богатые так никто и не выбился...

[бело4ка]

У нас была похожая ситуация,тоже лет с 4-х.Сейчас нам уже 7...
Родителей не перевоспитаешь.
У нашей бабушки позиция:"Воспитывать должны родители,а бабушки должны баловать".Мы и к психологу обращались,получили тот же совет- единые требования к ребёнку от всех членов семьи,разговаривали неоднократно с бабушкой,она послушает,покивает,а делает всё равно всё по-своему.
У нас ещё и прабабушка под 80,с той и разговаривать бесполезно...
В результате,может это и не очень хорошо,но легче оказалось приспособиться ребёнку.Она знает,что нельзя позволять себе с мамой,а когда можно отрываться...Ну и постепенно,т.к. мама всё же авторитет ,во многом начинает вести себя так,как нравится мне.
Когда была возможность уехать в отпуск,очень помогало,первую неделю обычно были сплошные истерики-а потом всё нормализовывалось.

[iriskka]

И у нас была похожая ситуация, живем вместе со свекровью, которая тоже в начала пыталась занять позицию, что она бабушка и ей можно все. Мне пришлось где-то пол года вести с ней в отсутствии ребенка очень жесткие разговоры о том, что такая её позиция для нас недопустима. Что за ребенка, в первую очередь, отвечаем мы с мужем и именно мы принимаем решения, что нашему ребенку можно, а что нет.
Постепенно все улеглось и сейчас (тьфу-тьфу) все спокойно, и доча четко знает, что если ей сказано - нет, то это значит - нет и если её наказал ко-то из семьи за плохое поведение, то бежать и жаловаться к другим бесполезно.
Но скажу честно, далось это мне тяжело, так как муж не особенно помогал в решении проблем со свекровью.
Так что могу посоветовать автору только одно - нужно определит очень жесткую позицию в воспитании ребенка и требовать от всех членов семьи неукоснительно соблюдения правил. а для того, что бы при этом во всеми членами семьи сохранились хорошие отношения, потребуются очень большие усилия в части дипломатии, тактичности и т.д. и т.п.

[vishekapatnam]

может Вам просто надо съехать от родителей и зажить своей собственной семьей? Мы с мужем просто сразу приняли решение жить своей семьей, как бы накладно по финансам это не было. Нарадоваться этому не можем. Бабушки-дедушки у нас желанные гости, но как воспитывать ребенка и что делать, решаем только мы сами. Все рады, и никаких проблем

[тютя]

Господи Боже ну первый топ просто про нас! Живем так же вместе и ребенок ведет себя аналогично. С кем то одним помошница умцица золотце! Но когда например на ее душеньку нас двое моя мама и я это караул! Обычно я не выдерживаю хлопаю дверью и говорю делайте как хотите, слышать и видеть я этого больше не могу. МОжет кричать, плакать, истерить, бегать, разбрасывать, ну просто кашмар один. Когда жили отдельно я считала минуты до ухода мамы! Щас деваться некуда. Но и дома то она редко бывает а все равно... Просто повеситься можно когда все всборе.

[тютя]

меня так умиляют советы разъехаться)
ну вот наверное не пукали б люди простите на одном метре если бы была иная возможность.

[Nata-schik]

Дедуля эгоист, его волнует собственное спокойствие, раз ему мешает внучка. Или, конечно, может ему мешает котенок? Так деду и можно заявить, пусть объяснит свою позицию. Все равно ж ругаетесь. Может, он сам пойдет снимать, раз ТДО у него.
Я порылась в памяти, у кого из подруг как было. У меня проблем не было, поскольку запреты были только "по жзизненным показаниям", и их поддерживали все. Впрочем, папа пытался младшую племяшку мою баловать, разрешать ей из шкафа все вытаскивать, но был мамой столько же раз отправлен все обратно складывать, при этом приготовление обеда слегка задерживалось якобы вынужденно по причине бардака. На третий раз папа племяшку сам наказал. Может, конечно, родня у нас вся адекатная подобралась? Зато и в богатые так никто и не выбился...

На счет эгоиста - это не про него, внучка и котенок ему не мешают, просто он до безумия любит внучку, а мы (родители) - изверги, доводим ребенка до слез! Вот он и говорит, я не хочу слышать как она плачет. Если она будет носиться и визжать от радости на всю квартиру - он и слова не скажет...Он недоволен только когда мы ее наказываем...

[Nata-schik]

может Вам просто надо съехать от родителей и зажить своей собственной семьей? Мы с мужем просто сразу приняли решение жить своей семьей, как бы накладно по финансам это не было. Нарадоваться этому не можем. Бабушки-дедушки у нас желанные гости, но как воспитывать ребенка и что делать, решаем только мы сами. Все рады, и никаких проблем
Я понимаю, что это идеальный вариант, но...сейчас мы не можем этого себе позволить. У моих родителей была 2ккв., жили все дружно, были конфликты незначительные совсем, в январе я затеяла обмен на 3ккв., т.к. в 10м комнате нам с мужем и дочкой стало тесно. Итог - продали 2ккв., взяли кредит и купили 3кк. Теперь всем более-менее просторно. Платим кредит мы с мужем, т.к. родители не имеют фин.возможности, затея была моя...т.ч. 20т.р. ежемесячно нужно отдать...платить еще 20т.р., а может и больше мы не потянем при нынешних доходах. Отправить мужа не вторую работу и не видеть его совсем я не хочу. так что такой выход для нс не подходит. Плюс ремонт нужно помогать делать родителям (двушка была полностью отремонтирована, а эта требует полного ремонта)....
Все равно спасибо за комментарии.