Что мне делать?

[Оксиморон-чик]

Подскажите пожалуйста, у меня есть сестра 14 лет, 9 класс. Живём вместе: я, муж, дочь, моя мама и сестра. Отцы у нас разные, мне было 11 лет, когда она родилась, я гуляла с ней, играла, забирала из садика, но отношения с отчимом не сложились и в 15 лет я переехала жить к бабушке, мы с сестрой почти перестали общаться. Иногда я забирала её из школы, но тесного общения уже не было. Два года назад мама разошлась с моим отчимом и вместе с сестрой переехала жить ко мне (бабушка уже умерла, а я вышла замуж и родила ребёнка). Тут то и началось. Я поняла, что толком не знаю свою маму, а с сестрой просто не могу найти общий язык. Мамы дома не бывает. Сестра придя из школы закрывает дверь в свою комнату и выходит только, чтобы взять что-нибудь поесть. На протяжении всего времени я пыталась поговорить с мамой и сестрой, что мы одна семья и хорошо бы как то научится ладить и обсудить бытовые вопросы - уборка, готовка... Но если что-то и делается, то только по моей настоятельной просьбе. С сестрой я обсуждала вопрос о том, что пусть мама дома не бывает, но мы то можем жить семьёй - вместе обедать, развлекаться. Потом сестра на дух не переносит мою дочь, а та души в тёте не чает, всё время хвостиком привязывается. Но сестра молча закрывает дверь перед ребёнком и не реагирует на детский плач. На контакт не идёт, молчит в ответ. На днях искала у неё в секретере тетрадку, а наткнулась на дневник, знаю не хорошо, но прочла последнии записи и оказалось, что семья у неё "дерьмовенькая", "мама где-то шляется, отцу и дела нет", а я -"грузила долбанная с двумя детьми" (я сейчас жду второго). Честно говоря я в шоке. Неужели я так её достала? Может просто перестать вообще пытаться с ней говорить, оставить в покое? Перерастёт? Я просто очень боюсь, что мы совсем "потеряемся" и уже не найдём общего языка в будущем. Что бы Вы сделали?

[Кирдык]

Я бы оставила в покое. Бывают сложные периоды в жизни у каждого, когда хочется что бы тебя никто не трогал. Проявите терпение. 14 лет очень непростой возраст, а когда еще и "такая сложная семейная ситуация", вообщем желаю Вам набраться сил и терпения и пережить все это.

[Оксиморон-чик]

Я ещё боюсь... она всё таки девочки и как я поняла уже встречается с мальчиками. Если что случится, пусть не беременность, но всякое бывает... Куда и к кому она пойдёт?

[Fee4ka]

Что бы не случилось вы же родные сестры. Просто будьте всегда рядом. А ее поведение - это переходный возраст. Все мы через это проходили. Удачи и терпения вам и вашей семье.

[Антананариву]

Лучше сходить к психологу, проконсультироваться.

Мы с мужем и с двумя детьми решили все же жить отдельно, берем ипотеку на однушку (хорошо, что не комната в коммуналке!). Правда у меня брат, а не сестра, да подростковый период у него затянулся... Ему 29 лет. Приходит, запирается в своей комнате. Выходит, чтобы взять еду. Чтобы сделать что-нибудь по дому или внести вклад в общий кошелёк (на еде, квартплату, хоз нужды, ... ) - что вы это не по адресу! Я не ищу с ним общего языка, мы слишком разные, наши интересы не совпадают. Правда, с мамой повезло.

[ЛюсильЯ]

Лучше оставить их с мамой в покое и жить как в коммунальной квартире. Это конечно обидно и горько, но думаю-это лучший выход на данный момент. Сосредоточтесь муже и доче, поменьше пререживайте. В конце концов у вашей сестры есть мать и отец. Мойе дочери тоже 14 и почти любое действие со сторны взрослых рождает протест. Просто общайтесь с ней по мере необходимости, "не пререгружая", а с маленькими детьми многие подростки вообще не представляют как общаться. Вы долго не жили вместе и они уже привыкли к опреднленному укладу жизни. Сил Вам и терпения.

[Антананариву]

Что бы не случилось вы же родные сестры. Просто будьте всегда рядом. А ее поведение - это переходный возраст. Все мы через это проходили. Удачи и терпения вам и вашей семье.
Вот именно, сестры, не родные, а сводные. И выросшие порознь. Это вы ее милой крошкой помните, а она? Чужая женщина учит как жить? Обратитесь к подростковому психологу, пусть специалист поможет, если вас действительно беспокоит ее судьба.
Помните, она формировалась без вашего участия, она не дочь.
Сил и терпения всем вам.

[S_vetka]

Очень сочувствую. Жить с родными как в общаге это серьезное испытание. Но вот дневники чужие читать не надо - можно получить много лишней информации. Слова не всегда правильно отражают чувства, а если и правильно, то это всегда только фотография момента. Это не значить что Ваша сестра всегда так думает. А Вы теперь лишились покоя.

[babariha]

Я хочу Вам посоветовать не только не читать чужие дневники, но и в комнату к Вашей сестре не заходить без разрешения. Поверьте, это не создаст лополнительного отчуждения, но она увидит, что Вы ее уважаете.

[Ленком]

Попробуйте перед родами поговорить по-душам.как со взрослой.Попросите о помощи.чтоб за малышкой приглядела.пока вы в роддоме.Может позвать в магазин,приданое для новорожденного выбрать.Поделитесь с ней.расскажите.как за ней маленькой ухаживали,чтоб знала.что нужна она.даже необходима в своей семье.Трудно девочке,смена обстановки,недостаток маминого внимания - вот и компенсирует немотивированной агрессией.Попробуйте с ней подружиться,сделайте своей союзницей.всем легче станет.

[solveig]

Я думаю лезть не надо. Девочка переживает развод родителей, у неё переходный возраст. Всё и сразу многовато для её детской психики. Тем более, что мама ей тоже не может постоянно заниматься, у Вас есть семья, родные, любимые люди, а она ОДНА. Совсем! Это Вам кажется, что её должно радовать Ваше отношение к ней, а ей элементарно нужны любящие мама с папой. Вот Вашего ребенка обрадует, если Вас не будет рядом? Ей только лет больше, чем племяшке, а нужды-то одинаковые...
Девочку свою берегите от разочарований. Нехватало, что бы ребенок страдал от того, что кому-то плохо. Пусть даже родной тёте. Её это точно не должно касаться.
А бытовые вопросы, чего их обсуждать? Она обязана убираться в своей комнате, иногда помыть посуду, ну простернуть для себя что-нибудь. Это вообще не обсуждается, сунули ей пылесос в комнату и пусть хоть спотыкается об него, пока не сделает, её трудности. Чего Вы ещё от неё хотите? У неё мама имеется. А маме видимо уже Вы сами обязаны делать. Не хочется Вам, ну не делайте. Наверняка мама найдет время для себя сделать сама.

[Оксиморон-чик]

Попробуйте перед родами поговорить по-душам.как со взрослой.Попросите о помощи.чтоб за малышкой приглядела.пока вы в роддоме.Может позвать в магазин,приданое для новорожденного выбрать.Поделитесь с ней.расскажите.как за ней маленькой ухаживали,чтоб знала.что нужна она.даже необходима в своей семье.Трудно девочке,смена обстановки,недостаток маминого внимания - вот и компенсирует немотивированной агрессией.Попробуйте с ней подружиться,сделайте своей союзницей.всем легче станет.
Я пробывала приглашать её с нами на прогулки по городу, просила помочь "научить " дочку рисовать ( сестра посещает художественную школу), просто помочь " обновить" кухню и коридор, повесив там её работы... Интузиазма никакого.. Я не знаю с какой стороны подступиться. А просить помочь с ребёнком я не хочу, вижу, что не вызывает у неё добрых чувств племянница.

[Оксиморон-чик]

Я хочу Вам посоветовать не только не читать чужие дневники, но и в комнату к Вашей сестре не заходить без разрешения. Поверьте, это не создаст лополнительного отчуждения, но она увидит, что Вы ее уважаете.
Я честно говоря особо и не суюсь, но комната с выходом на балкон, если дома никого нет, я не всегда могу ждать "хозяев", но если кто-то есть, я всегда стучу. С дневником очень нехорошо получилось, Вы правы. Хотя я теперь знаю, какие "демоны" живут в душе у сестры. Я не обиделась и не разозлилась на неё, просто не знаю чем и как ей помочь . Помню себя в её возрасте - так мне наоборот не хватало общения, я всегда очень тянулась к людям, которые обращали на меня внимание и были готовы поговорить о чём нибудь. Поэтому я в расстеренности... Если просто оставлю её в покое, буду только здороваться, обмениваться дежурными фразами.. Как она разберётся с "дерьмовенькой " семьёй, куда её потянет7

[Оксиморон-чик]

Я думаю лезть не надо. Девочка переживает развод родителей, у неё переходный возраст. Всё и сразу многовато для её детской психики. Тем более, что мама ей тоже не может постоянно заниматься, у Вас есть семья, родные, любимые люди, а она ОДНА. Совсем! Это Вам кажется, что её должно радовать Ваше отношение к ней, а ей элементарно нужны любящие мама с папой. Вот Вашего ребенка обрадует, если Вас не будет рядом? Ей только лет больше, чем племяшке, а нужды-то одинаковые...
Девочку свою берегите от разочарований. Нехватало, что бы ребенок страдал от того, что кому-то плохо. Пусть даже родной тёте. Её это точно не должно касаться.
А бытовые вопросы, чего их обсуждать? Она обязана убираться в своей комнате, иногда помыть посуду, ну простернуть для себя что-нибудь. Это вообще не обсуждается, сунули ей пылесос в комнату и пусть хоть спотыкается об него, пока не сделает, её трудности. Чего Вы ещё от неё хотите? У неё мама имеется. А маме видимо уже Вы сами обязаны делать. Не хочется Вам, ну не делайте. Наверняка мама найдет время для себя сделать сама.
Самое интересное, что именно развод её волнует мало. Родители честно говоря уже давно жили "вместе, но врозь". Прото сам факт развода состоялся лишь сейчас, и отчим не захотел больше жить на одной территории. Он сам и его родственники как-то не очень активно ей интересуются. Я как-то говорила с ней на эту тему, понимая, что она должна переживать по этому поводу, советовала самой по чаще звонить им, навещать и они обязательно потянуться "ласковый телок двух мамок сосёт". Сестра ответила что-то вроде :" Мы же видимся по праздникам, разве не достаточно?" Я так поняла, что её это особо не напрягает...

[Карнавал]

Симпатяга какая Ваша сестричка!И мама тоже будь здоров!А почему они переехали к Вам?Вы их звали?Если я правильно поняла,Вы в юности ушли к бабушке,Вас особо-то за рукав не удерживали...А теперь они вломились на Вашу территорию,нарушили покой Вашей семьи,разрушив свою предварительно...И ещё семья "дерьмовенькая"...Интересуюсь знать,кто на самом деле дерьмовенький в этой истории...Какой бы переходный возраст ни был-нельзя быть законченной свиньёй,ИМХО.Есть же,в конце концов,элементарные правила поведения в семье...
Чтой-то я обозлилась...и обиделась за Вас.

[Сова]

Симпатяга какая Ваша сестричка!И мама тоже будь здоров!А почему они переехали к Вам?Вы их звали?Если я правильно поняла,Вы в юности ушли к бабушке,Вас особо-то за рукав не удерживали...А теперь они вломились на Вашу территорию,нарушили покой Вашей семьи,разрушив свою предварительно...И ещё семья "дерьмовенькая"...Интересуюсь знать,кто на самом деле дерьмовенький в этой истории...Какой бы переходный возраст ни был-нельзя быть законченной свиньёй,ИМХО.Есть же,в конце концов,элементарные правила поведения в семье...
Чтой-то я обозлилась...и обиделась за Вас.

Ну, это вы как-то слишком резко...
Я так понимаю, что квартира осталась от бабушки, т.е. обе сестры имеют на нее равные права.
А элементарные правила поведения - это не рыться в чужих вещах, извините.

[Loza]

Похоже, Вы тактичный, хороший человек. Но перечитайте еще раз эти слова - Вам они помогут понять свою сестру.


[QUOTE=solveig;7362198] Девочка переживает развод родителей, у неё переходный возраст. Всё и сразу многовато для её детской психики. Тем более, что мама ей тоже не может постоянно заниматься, у Вас есть семья, родные, любимые люди, а она ОДНА. Совсем! Это Вам кажется, что её должно радовать Ваше отношение к ней, а ей элементарно нужны любящие мама с папой. Вот Вашего ребенка обрадует, если Вас не будет рядом? Ей только лет больше, чем племяшке, а нужды-то одинаковые...

[solveig]

Самое интересное, что именно развод её волнует мало. Родители честно говоря уже давно жили "вместе, но врозь". Прото сам факт развода состоялся лишь сейчас, и отчим не захотел больше жить на одной территории. Он сам и его родственники как-то не очень активно ей интересуются. Я как-то говорила с ней на эту тему, понимая, что она должна переживать по этому поводу, советовала самой по чаще звонить им, навещать и они обязательно потянуться "ласковый телок двух мамок сосёт". Сестра ответила что-то вроде :" Мы же видимся по праздникам, разве не достаточно?" Я так поняла, что её это особо не напрягает...

Бравада чистой воды. Моя младшая дочь чуть старше Вашей сестренки, я постоянно наблюдаю её поведение. Можете мне поверить, что они ещё очень маленькие, а взрослых и самостоятельных только старательно изображают. То что она в своем дневнике так называет своих родственников, ничего удивительного. Я сама в отрочестве такое о родных писала, самой сейчас совестно, но это не означало, что я их не люблю и не нуждаюсь в них. Это было так, с горяча, в обиде на что-то... Моя как-то тоже жаловалась по телефону своему кавалеру что "родаки её достали, прессуют и всё такое". Я случайно услышала, параллельную трубку сняла, не знала, что она разговаривает. Сделала вид, что не слышала. Пройдет с возрастом. Будете лезть с нежностями и беседами, только себе нервы истреплете. Если и надо с кем-то разговаривать, так это с мамой. И то спокойно и конструктивно. Не с упрёками, а конкретно, что нужно им сделать, а мама уже пусть определяется, младшую озадачить или самой напрягаться.
А ещё, мама работает, деньги в общий котел идут? Значит она в праве расчитывать, что Вы для неё тоже что-то делать должны...

[Келена]

а я бы от нее не отстала ведь это же не чужой человек, мне кажется она просто завидует Вашей семье, ведь у Вас есть любовь,а она оказалась никому не нужна, несмотря ни на что я бы просила ее о помощи, напоминала ей о том что Вы сестры , не сводные, а единоутробные, и почаще бы ей говорила о том, что я ее люблю и нуждаюсь в ней, мне кажется она оттает, ведь каждому хочется быть нужной и любимой.

[Карнавал]

Ну, это вы как-то слишком резко...
Я так понимаю, что квартира осталась от бабушки, т.е. обе сестры имеют на нее равные права.
А элементарные правила поведения - это не рыться в чужих вещах, извините.

Да,Вы правы-резко.Но кто бы знал,КАК я устала от человеческого хамства!Неужели хотя бы дома у себя,в своей семье нельзя обойтись без этого?Что даёт право на хамство младшей сестре?Возраст?Статус?Психологические проблемы?Плохое воспитание,зависть???Что???А старшая как бы должна этот бред разруливать,будучи беременной.Вот перед кем действительно снимаю шляпу-так это перед нею.Я бы так точно не смогла...
Кстати,когда старшей было плохо в семье-она ушла к бабушке.Теперь плохо младшей(или она думает,что плохо,или НЕ думает,но таким образом привлекает к себе внимание,чтобы все крестиком вокруг вышивали).Что мешает младшей уйти?К папе,например...
Насчёт не рыться в чужих вещах.И снова Вы правы.НО так уже получилось...Как я поняла,особо никто и не рылся,просто " записки охотника" лежали на виду.И выяснилось всё это безобразие...Нельзя,нельзя так вести себя по отношению к близким людям...да ещё беременным...да ещё таким терпеливым.

[Шумелка Мышь]

Симпатяга какая Ваша сестричка!И мама тоже будь здоров!А почему они переехали к Вам?Вы их звали?Если я правильно поняла,Вы в юности ушли к бабушке,Вас особо-то за рукав не удерживали...А теперь они вломились на Вашу территорию,нарушили покой Вашей семьи,разрушив свою предварительно...И ещё семья "дерьмовенькая"...Интересуюсь знать,кто на самом деле дерьмовенький в этой истории...Какой бы переходный возраст ни был-нельзя быть законченной свиньёй,ИМХО.Есть же,в конце концов,элементарные правила поведения в семье...
Чтой-то я обозлилась...и обиделась за Вас.

Абсолютно с вами согласна!

И не надо говорить, что читать чужие дневники нельзя. Можно и нужно: автор топика ждет второго ребенка, она хозяйка в доме и должна на несколько шагов вперед знать все, что в нем происходит.

14 лет - вполне сознательный возраст. Удобно жить, прячась за маской, типа "я обижен на весь свет, меня никто не понимает, а у меня-то свой собственный путь". Это удобно подростку! просто потому, что за этим не стоит ответственность.

[Natalina]

С сестрой я обсуждала вопрос о том, что пусть мама дома не бывает, но мы то можем жить семьёй - вместе обедать, развлекаться. Потом сестра на дух не переносит мою дочь, а та души в тёте не чает, всё время хвостиком привязывается. Но сестра молча закрывает дверь перед ребёнком и не реагирует на детский плач. На контакт не идёт, молчит в ответ. На днях искала у неё в секретере тетрадку, а наткнулась на дневник, знаю не хорошо, но прочла последнии записи и оказалось, что семья у неё "дерьмовенькая", "мама где-то шляется, отцу и дела нет", а я -"грузила долбанная с двумя детьми" (я сейчас жду второго). Честно говоря я в шоке. Неужели я так её достала? Может просто перестать вообще пытаться с ней говорить, оставить в покое? Перерастёт? Я просто очень боюсь, что мы совсем "потеряемся" и уже не найдём общего языка в будущем. Что бы Вы сделали?

Я бы оставила девочку в покое :008:. В том смысле, что перестала бы ей навязывать свое общество.
Вы же 10 лет жили порознь! Если она человек по натуре не особо общительный, то ей может быть элементарно тяжело входить в тесный и постоянный контакт даже с родными по крови, но по сути довольно чужими и непривычными людьми.
И вообще, посыл "Мы же родные, значит должны..." весьма нехорош для восприятия даже взрослым человеком. А уж ранимый и гиперэмоциональный подросток и подавно может понять его очень просто: "Лично до меня дела никому нет, родичи лезут из кожи вон потому, что ТАК ПОЛОЖЕНО."
Какая нормальная реакция подростка на попытку впихнуть его в навязанные рамки? Естественно, отрицание. Плюс обида, что его не понимают и не пытаются понять.

Раз Вы искренне в ней заинтересованы (в чем я и не сомневаюсь :flower:), то лучше, ИМХО, было бы просто стараться это выразить. Уважать её право на уединение. Оберегать от "привязывающегося хвостиком" ребенка. Не тянуть силком к общему столу, а предложить что-нибудь вкусненькое, если она захочет (пусть хоть сама из холодильника достает, но знает, что это специально для неё, чтобы порадовать). Не уговаривать пойти на совместную с малышкой прогулку в парке, а позвать туда, где ЕЙ будет интересно (не настаивать, просто предлагать). И т.д., и т.п.
Девочка должна поверить, что Вы испытываете симпатию именно к ней, а не абстрактной "сестре, которую надо любить". Тогда и контакт получится.

Все вышесказанное не означает (если вы живете общим хозяйством, как мне показалось из поста), что у сестры не должно быть никаких обязанностей. Но они должны быть с ней обговорены как с взрослой, ответственной личностью. Никаких уговоров типа "деточка, сделай" (утрирую, конечно:))) быть, на мой взгляд, не должно.
Хотя я ни за что не стала бы ввязываться в "общий котел". По моему разумению, в Вашей квартире сейчас живут две семьи - Ваша и мамина (она и сестра). И существовать параллельно им было бы лучше, чем сливаться в одну. В первую очередь, психологически.
Ведь вливаться в Вашу семью сестре (да и маме, наверное) сейчас не легче, чем было Вам в детстве, когда преобразилась Ваша семья (появился отчим):(.
Плюс каждая взрослая женщина должна чувствовать себя хозяйкой в доме. А у Вас на это место 2 претендентки. И третья подрастает;). Может, маму это тоже выбило из колеи? И сестра страдает в том числе и из-за неприкаянности матери?

В общем, я бы разделила с матерью и сестрой "сферы влияния" и перестала бы давить на девочку, выражая тем не менее свою привязанность к ней при каждом удобном случае.

[Оксиморон-чик]

Симпатяга какая Ваша сестричка!И мама тоже будь здоров!А почему они переехали к Вам?Вы их звали?Если я правильно поняла,Вы в юности ушли к бабушке,Вас особо-то за рукав не удерживали...А теперь они вломились на Вашу территорию,нарушили покой Вашей семьи,разрушив свою предварительно...И ещё семья "дерьмовенькая"...Интересуюсь знать,кто на самом деле дерьмовенький в этой истории...Какой бы переходный возраст ни был-нельзя быть законченной свиньёй,ИМХО.Есть же,в конце концов,элементарные правила поведения в семье...
Чтой-то я обозлилась...и обиделась за Вас.
Я не совсем так выразилась, сказав "ко мне". И я , и мама всегда были прописанны у бабушки, сестра прописанна у отца, но она "осталась" с мамой. Лет в 17-18 сама выберет где жить.
А про "элементарные правила"... Я поэтому и удивляюсь маме, я всегда считала её очень "семейным" человеком, может просто проицировала бабушкины качества на маму, поэтому мне сейчас и сложно понять, как повести себя, чтобы не потерять семью.

[Оксиморон-чик]

Если и надо с кем-то разговаривать, так это с мамой. И то спокойно и конструктивно. Не с упрёками, а конкретно, что нужно им сделать, а мама уже пусть определяется, младшую озадачить или самой напрягаться.
А ещё, мама работает, деньги в общий котел идут? Значит она в праве расчитывать, что Вы для неё тоже что-то делать должны... С мамой я как раз в первую очередь и говорила,не поняла её реакции, она сказала :"Понятно " и ушла в свою комнату. Через пару дней я спросила, что она решила, но ответа не последовало, мама просто перевела тему. Не знаю, я привыкла решать все вопросы вербально... А на счёт общего котла... Как Вам сказать.. Какие-то хоз. покупки делает и мама... Готовлю только я , поэтому продукты покупаем мы с мужем... Потом у нас машина, т.е. запасы того, что можно купить "оптом" и впрок тоже мы привозим, кварплата - пополам... Вобщем, на мамины деньги я не существую с 15 лет, как стала жить с бабушкой. Поэтому считать , что я что-то обязанна из-за денег не совсем верно. Скорее просто из чувства долга ... Тоже как-то не так. Просто это мои мама и сестра! Я не думаю, что мама считает, что раз она зарабатывает, то всё остальное на мне. Свои деньги она тратит "на себя", я на них не претендую

[Карнавал]

Я не совсем так выразилась, сказав "ко мне". И я , и мама всегда были прописанны у бабушки, сестра прописанна у отца, но она "осталась" с мамой. Лет в 17-18 сама выберет где жить.
А про "элементарные правила"... Я поэтому и удивляюсь маме, я всегда считала её очень "семейным" человеком, может просто проицировала бабушкины качества на маму, поэтому мне сейчас и сложно понять, как повести себя, чтобы не потерять семью.

Знаете,наверное я до сих пор не знаю,КАК НАДО.Зато знаю как НЕ НАДО.Из личного опыта,к сожалению.Не могу Вам советовать,ведь каждый для себя решает сам...Но я бы никому не позволила вот таким хамским (и другим хамским) и вообще никаким образом портить себе жизнь .При том,что это действительно,как сказали выше,очень похоже на зависть...Да-да,обычная махровая бабская зависть,без оглядки на разницу в возрасте.По принципу"Ты этого очень хочешь?Вот именно этого ты и не получишь,я уж постараюсь..."
И ещё.Это почему бы Вы должны потерять семью?Да ни за что!!!Во имя чего такая жертва?Даже и не думайте!

[Оксиморон-чик]

Хотя я ни за что не стала бы ввязываться в "общий котел". По моему разумению, в Вашей квартире сейчас живут две семьи - Ваша и мамина (она и сестра). И существовать параллельно им было бы лучше, чем сливаться в одну. В первую очередь, психологически.
Ведь вливаться в Вашу семью сестре (да и маме, наверное) сейчас не легче, чем было Вам в детстве, когда преобразилась Ваша семья (появился отчим):(.
На две семьи жить не получится хотя бы потому, что мамы на самом деле не бывает дома, она уходит в 7-8 утра и приходит после 22. Суббота зачастую, тоже рабочий день. Воскресенье единственный день, когда она может выспаться и если получится отдохнуть. Поэтому готовлю и убираю (общую площадь) я. А разделение предполагает "график дежурств" и раздельную "кухню".

[Оксиморон-чик]

Сейчас пробую не приставать к сестре с разговорами... Посмотрим, что у нас получится....

[Я мамочка...]

Знаете,наверное я до сих пор не знаю,КАК НАДО.Зато знаю как НЕ НАДО.Из личного опыта,к сожалению.Не могу Вам советовать,ведь каждый для себя решает сам...Но я бы никому не позволила вот таким хамским (и другим хамским) и вообще никаким образом портить себе жизнь .При том,что это действительно,как сказали выше,очень похоже на зависть...Да-да,обычная махровая бабская зависть,без оглядки на разницу в возрасте.По принципу"Ты этого очень хочешь?Вот именно этого ты и не получишь,я уж постараюсь..."
И ещё.Это почему бы Вы должны потерять семью?Да ни за что!!!Во имя чего такая жертва?Даже и не думайте!

+1. Прекрасно помню себя в 15 лет! Это взрослый человек! Не хочет общаться не напрягайте, но уважать она вас должна!

[Pierrette]

Сейчас пробую не приставать к сестре с разговорами... Посмотрим, что у нас получится....

Одно могу сказать, видимо, вы святая:) я бы так точно не смогла бы...

[uNatau]

А кто же ухаживал за мамой и сестрой, пока они жили отдельно? У них была домохозяйка?

[Монамурочка]

Я думаю, что это был отчим :)...и уже по теме: Автор - вы для них чужой человек...чем раньше поймете, тем проще будет жить...Вас нет в их жизни!...они в Вашей есть, а Вас в их нет:(...как только я это поняла, про себя и свою единоутробную сестру, теперь так её называю, так как она сказала, что я ей не родная - у нас отцы разные), то жить стало проще...какие могут быть претензии к чужому человеку? Я свою сестру люблю, но я ей чужая:(...звонит, если нужны деньги, а моих дочек с Д.Р. не поздравляет...да и не надо...есть кому их любить...

[tanuki]

+1. Прекрасно помню себя в 15 лет! Это взрослый человек! Не хочет общаться не напрягайте, но уважать она вас должна!
Бог мой, ну какой взрослый в 15?! Это подростку так кажется, что он ужасно взрослый и самостоятельный, а на самом деле ему необходима родительская эмоциональная подддержка, только фиг он в этом признается, особенно себе. То, что Вы, автор, пытаетесь достучаться до сестры, вообще-то должна делать в первую очередь мать, ИМХО, и ей-то в такой ситуации трудно, а уж сестре, с которой долго не жили вместе...
Сейчас пробую не приставать к сестре с разговорами... Посмотрим, что у нас получится....
Однако не забывайте ей говорить, что беспокоитесь за неё и любите её, так, мимоходом.
Гиперопека их раздражает, а отсутствие опеки порождает неуверенность в родительской любви. Эх, где та середина?:016:

[Лего]

поэтому мне сейчас и сложно понять, как повести себя, чтобы не потерять семью.

А на счёт общего котла... Как Вам сказать.. Какие-то хоз. покупки делает и мама... Готовлю только я , поэтому продукты покупаем мы с мужем... Потом у нас машина, т.е. запасы того, что можно купить "оптом" и впрок тоже мы привозим, кварплата - пополам... Вобщем, на мамины деньги я не существую с 15 лет, как стала жить с бабушкой. Поэтому считать , что я что-то обязанна из-за денег не совсем верно. Скорее просто из чувства долга ... Тоже как-то не так. Просто это мои мама и сестра! Я не думаю, что мама считает, что раз она зарабатывает, то всё остальное на мне. Свои деньги она тратит "на себя", я на них не претендую

Как искренне жаль Вас, kolezanka. Вы такая наивно-добрая девушка. Совсем непобитая ещё жизнью. В понятие "моя семья" получужих маму и сестру без колебаний записываете. Хотя думать-то прежде всего надо о своём муже и детях - вот где "ваша семья" в первую очередь. Родственницы-то уже сейчас вам на голову сели. Дальше только хуже будет. И никакой благодарности они к Вам никогда не испытают, сами же виноваты всегда во всём останетесь.

А как муж ко всему этому беспределу относится? Разъехаться-то совсем никак? (Квартира вроде большая, если у мамы с сестрой по комнате).
Сохранить нормальные отношения с мамой и сестрой, получится только живя отдельно.
Вот тогда можно будет их любить совершенно свободно.

А если разъехаться совсем никак, то рано или поздно вы всё-равно придёте к коммуналке. Поэтому чем раньше, тем больше сбережёте своих сил и нервов.

[Карнавал]

Как искренне жаль Вас, kolezanka. Вы такая наивно-добрая девушка. Совсем непобитая ещё жизнью. В понятие "моя семья" получужих маму и сестру без колебаний записываете. Хотя думать-то прежде всего надо о своём муже и детях - вот где "ваша семья" в первую очередь. Родственницы-то уже сейчас вам на голову сели. Дальше только хуже будет. И никакой благодарности они к Вам никогда не испытают, сами же виноваты всегда во всём останетесь.

А как муж ко всему этому беспределу относится? Разъехаться-то совсем никак? (Квартира вроде большая, если у мамы с сестрой по комнате).
Сохранить нормальные отношения с мамой и сестрой, получится только живя отдельно.
Вот тогда можно будет их любить совершенно свободно.

А если разъехаться совсем никак, то рано или поздно вы всё-равно придёте к коммуналке. Поэтому чем раньше, тем больше сбережёте своих сил и нервов.
+1.Да,да,да!!!

[Лиса Патрикеевна]

Обязательно надо попытаться поговорить откровенно,спросить,что она чувствует и почему это произошло,спросить,что она хочет от ваших взаимоотношений.Не в коем случае (я думаю) не надо отдаляться друг от друга.А как же мама?нНеужели ей всеравно,что происходит в вашем доме.Надо всем собраться и обсудить.Удачи Вам!

[Gr1d]

Да читать чужие дневники это всегда плохо, и в ответ можно получить не очень хорошую реакцию.

[Natalina]

. В понятие "моя семья" получужих маму и сестру без колебаний записываете. Хотя думать-то прежде всего надо о своём муже и детях - вот где "ваша семья" в первую очередь. ...

Сохранить нормальные отношения с мамой и сестрой, получится только живя отдельно.
Вот тогда можно будет их любить совершенно свободно.

А если разъехаться совсем никак, то рано или поздно вы всё-равно придёте к коммуналке. Поэтому чем раньше, тем больше сбережёте своих сил и нервов.

+1000 !

Я прекрасно понимаю, о чем говорю. Так сложилось, что моя семья много лет живет именно в "семейной коммуналке" :008:. С родственниками, но обособлено.
И ни за что на свете я не вернусь к совместному хозяйству:010:. Потому, что при искренней любви с обеих сторон и постоянном совместном проживании с самого моего рождения количество недоразумений, недовольства, обид и т.д. при попытке продолжать жить "большой дружной семьёй" и после моего замужества было запредельным. Повторюсь, КАЖДАЯ женщина должна быть хозяйкой в своем доме. И постоянно согласовывать свои действия с другой невыносимо, даже если пытаться делать это из лучших побуждений и со всем уважением. Это непрерывный стресс. Для всех участников.

А у Вас, kolezanka, ситуация гораздо сложнее. Единственым выходом могло бы быть безоговорочное признание мамой и сестрой Вашего главенства в семье, сопровождающееся внесением от них в общую кассу определенной суммы денег не только на ком. услуги, но и на продукты, и выполнением всех Ваших правил и указаний в доме.
Но, как видно из того, что вы пишете, на это они не готовы. А даже если бы и согласились - это бомба замедленного действия. Так можно переждать какой-то промежуток времени, но не жить долго.

Гораздо продуктивнее позволить им жить своей жизнью, помогая в случае необходимости, выражая свою любовь, но не навязываясь. В конце концов, жили же они как-то раньше без Вашей опеки ;). Или мама тогда работала гораздо меньше и все успевала сама?
И кто Вам мешает привезти им продукты по ИХ просьбе за ИХ деньги, если уж у Вас машина а маме с сестрой до магазина не добраться? А скорее всего, сами они прекрасно все сделают. Тем более, сестра уже не маленькая.

Неужели Вы хотите услышать, будучи с грудничком на руках, упреки типа что обед не готов вовремя или не достаточно вкусный? Или продолжать вылизывать всю квартиру, вместо того чтобы хоть немного отдохнуть пока малыш спит. Иначе ведь может родственникам не понравится...
А при том как Вы поставили дело, к этому все и идет :(. И, простите, не верю что мужу такое может нравиться :005:.

Контакт с сестрой на фоне описания Вашего бытоустройства выглядит вопросом вторичным, т.к. мама не демонстрирует ей любви и уважения к Вам, свалив на Вас все свои обязанности и, похоже, сама теряет авторитет в глазах дочки, самоустранившись от дома :(. Естественно, подростку плохо. Что не дает ей, однако, права хамить. (Хотя хамства я пока не заметила. Её дневник - её личное дело и там может быть всё преувеличено)

Вы, похоже, очень добрый человек, но попробуйте не оборачивать свою доброту во вред себе и окружающим;). И ещё один букетик Вам для улучшения настроения:flower:!