Просмотр полной версии : Надо ли посвещать ребенка в семейные перепетии?
Ералашка
17.09.2010, 15:36
В который раз спорим с подругой. Наши мнения кардинально расходятся.
Она в разводе, дочке почти 6 лет. У мужа вторая семья, он живет в другом городе, довольно далеко. Их не навещает, соответственно. Женился второй раз. Недавно у него родился второй ребенок. Иногда папа звонит дочке. Рассказал, что у нее растет братик...
Подруга рвет и мечет. Она против того, чтобы рассказывать дочери правду. По ее версии папа уехал в другой город, работает там. Как обстоят дела на самом деле дочери не рассказывает. Считает, что второй ребенок папы ей никто (какое ещё такой братик!), знать его и про него дочке совсем не обязательно. Говорит, что будет внушать ей, что это не брат, а "никто и звать никак".
А я думаю, что шила в мешке не утаишь. папы нет с ними уже полтора года. Сколько можно вешать ребенку лапшу на уши??? Не верю, что она не слышит разговоров, не думает, не делает выводов, не чувствует обмана.
Подруга аргументирует "что она понимает в своем возрасте?". А вы как думаете?
Verussia
17.09.2010, 15:37
думаю, что подруга не права...
Costa_del_Sol
17.09.2010, 15:40
думаю, что подруга не права...
+1
Астравика
17.09.2010, 15:44
не права, но видимо, она перенесла обиду, и так с ней и ходит... и выплескивает ее на ребенка...
наверное, у нее проблемы с личной жизнью? надо налаживать... ведь, возможно, у нее самой будет еще один малыш, и даже м.б. не один) и что? для ее дочери это будет "никто и звать никак"7 .. абсурд ведь... но она должна сама это понять... пока ей это очень трудно
думаю, что подруга не права...
+1
Может, Ваша подруга сама виновата в разводе или ей есть что скрывать? Потому что это бред - врать ребенку в самом главном для него вопросе. А вырастет, узнает правду - что тогда? :001:
Я сыну говорю все как есть. Хоть и стараюсь, чобы папа не выглядел подонком в глазах ребенка, поэтому причину развода пока не говорю. Но если спросит - отвечу, пусть и в смягченной (адаптированной к его возрасту) форме. :020:
МамаВлада
17.09.2010, 15:55
Подруга совсем не права.
Еленка_78
17.09.2010, 15:59
однозначно подруга не права
тоже считаю что подруга не права, все детки в этом возрасте понимают.
Я думаю, не стоит врать , что с мама с папой разошлись, но выслушивать ребенку , что у нее братик родился, но папочка живет с ним , а не не с дочкой, - это абзац. Папаша, чтоб его...!
ЯнинаЧека
17.09.2010, 16:39
Если у подруги наладится жизнь и она встретит мужчину, то как она будет объяснять дочке, почему папа на работе в др. городе, а мама тут крутит с другим мужчиной?
Однозначно, подруга не права в том, что считает, что дочь ничего не понимает.
Надо найти слова для дочери, иначе, это враньё потом ещё проявится.
Я думаю, не стоит врать , что с мама с папой разошлись, но выслушивать ребенку , что у нее братик родился, но папочка живет с ним , а не не с дочкой, - это абзац. Папаша, чтоб его...!
Ну папаша не прав не в том, что рассказывает про братика, а в том, что мало общается с первым ребенком. Не берет на выходные-отпуски к себе. А то, что живет с другим ребенком... Ну, лучше было бы если бы он отсудил дочку себе?
Дети все чувствуют, не понимают, но чувствуют, я маленькая была - не знала, что и как у родителей, но к единственной из подруг относилась весьма подозрительно, а потом понятно маме стало, что не зря))
это к тому, что не надо обманывать
мой вот хочет четырех братьев, чтоб была полная команда черепашек-ниндзя, и я говорю, что одной мне не справится, надо еще и у папы просить (папа живет с другой женщиной)
хочу еще сказать, что пока было больно, сын не любил ту, вторую, хотя я ничего плохого не говорила
когда прошло - стал нормально оноситься
детям, как родителям - сказал "хорошо, что братик" значит хорошо, сказал что плохо, значит плохо
Мурашкина
17.09.2010, 17:33
1) Как мама считаю, что ребенок не моя собственность и не моя копия, а следовательно у него есть право в том числе и знать о себе всё. Моя задача лишь уметь подносить информацию деликатно и соответственно его возрасту и мышлению.
2) Как мама приемного ребенка неоднократно читала, что подобного рода информации ( о его родителях) ребенку более безболезненно для его восприятия преподносить до 6 лет.
3) Считаю пагубным воспитывать ребенка в ощущении того, что папа- кАзел (или мама - ...), потому что ребенку не только трудно понять-принять, что два родных ему человека разбежались, но и к тому же жить в ощущении, что он - сын козла, а его мать детей рожает от козлов. А тем более будет не пользу мамы, если ребенок узнает, что другая-то семья папу таковым не считает, а значит виноват кто?
Поэтому. Факт донесения информации до ребенка одобряю. А вот вопрос подачи материала - это уже другой вопрос.
(ИМХО)
1) Как мама считаю, что ребенок не моя собственность и не моя копия, а следовательно у него есть право в том числе и знать о себе всё. Моя задача лишь уметь подносить информацию деликатно и соответственно его возрасту и мышлению.
2) Как мама приемного ребенка неоднократно читала, что подобного рода информации ( о его родителях) ребенку более безболезненно для его восприятия преподносить до 6 лет.
3) Считаю пагубным воспитывать ребенка в ощущении того, что папа- кАзел (или мама - ...), потому что ребенку не только трудно понять-принять, что два родных ему человека разбежались, но и к тому же жить в ощущении, что он - сын козла, а его мать детей рожает от козлов. А тем более будет не пользу мамы, если ребенок узнает, что другая-то семья папу таковым не считает, а значит виноват кто?
Поэтому. Факт донесения информации до ребенка одобряю. А вот вопрос подачи материала - это уже другой вопрос.
(ИМХО)
ППКСну :)
Anny-Fanny
17.09.2010, 17:56
Я думаю, не стоит врать , что с мама с папой разошлись, но выслушивать ребенку , что у нее братик родился, но папочка живет с ним , а не не с дочкой, - это абзац. Папаша, чтоб его...!
Почему абзац? Родители в разводе, но с ребенком-т о отец не развелся? И девочка эта и малыш в новой семье как ни крути - сестра и брат. И отец в данной ситуации прав. Не прав только,что общается с дочерью только по телефону,а не приезжает,не навещает. Но возможно мать девочки против? А вот представьте: папа обратиться в органы опеки и установитт график общения с дочерью, и будет на полном основании забирать девочку к себе в семью. А там: малыш...Братик.
Вашей подруге надо отпустить мужа, морально,внутренне отпустить. И приложить все усилия,чтобы связь дочь-отец не порвалась....Разве плохо,если ребенка будет любить не только мама,но и папа, и его новый ребенок,и его жена? Такое редко,но случается.
Киця Мура
17.09.2010, 18:40
Почему абзац? Родители в разводе, но с ребенком-т о отец не развелся? И девочка эта и малыш в новой семье как ни крути - сестра и брат. И отец в данной ситуации прав. Не прав только,что общается с дочерью только по телефону,а не приезжает,не навещает. Но возможно мать девочки против? А вот представьте: папа обратиться в органы опеки и установитт график общения с дочерью, и будет на полном основании забирать девочку к себе в семью. А там: малыш...Братик.
Вашей подруге надо отпустить мужа, морально,внутренне отпустить. И приложить все усилия,чтобы связь дочь-отец не порвалась....Разве плохо,если ребенка будет любить не только мама,но и папа, и его новый ребенок,и его жена? Такое редко,но случается.
Абзац в том, что папа рассказывает девочке, которой не уделяет внимания, о том, как он замечательно живет с другим ребенком. И как должна реагировать девочка? Мне было 7 лет. когда отец женился на женщине, у которой была дочка моего возраста. Все разговоры о том, что папа по-прежнему меня любит для меня были пустым звуком, потому что за руку он ходил теперь с той девочкой.
Если бы папа по хорошему пытался наладить отношения, то не думаю, что мама была бы против. Телефонные разговоры - это не то, что надо маленькой девочке.
Девочку жалко. Папа звонит и рассказывает о том, как он здорово живет с новым ребенком. Мама вешает на нее свои комплексы и обиды... а девочке потом строить свои взаимоотношения с мужчинами...
Ничего придумывать о том, где папа, точно не надо. Надо правду рассказывать. А свое отношение к этому факту ребенок выработает сам со временем. Причем, именно свое. А по поводу другого ребенка - соглашусь с Киця Мура.
Ералашка
17.09.2010, 19:29
Я думаю, не стоит врать , что с мама с папой разошлись, но выслушивать ребенку , что у нее братик родился, но папочка живет с ним , а не не с дочкой, - это абзац. Папаша, чтоб его...!
Да, этот аргумент она тоже приводит. "Незачем ребенку знать, что уйдя от нас он там счастлив и все у него хорошо." это ревность, я понимаю. Которая внушается и ребенку, вот мне что не нравится. Даже если папа кАзел, не нужно внушать этого ребенку. Она вырастет с уверенностью, что все мужики кАзлы, чего в этом хорошего.
Skazka88
17.09.2010, 19:31
Я считаю, что дети должны знать всё. Они такие же члены семьи.
Лучше сказать правду, чем потом ребёнок будет думать, почему же мне все врали.
Просто тут уже личная обида мамы. Почему это у него всё хорошо, а у неё всё плохо.
Ералашка
17.09.2010, 19:35
Если бы папа по хорошему пытался наладить отношения, то не думаю, что мама была бы против. Телефонные разговоры - это не то, что надо маленькой девочке.
Девочку жалко. Папа звонит и рассказывает о том, как он здорово живет с новым ребенком. Мама вешает на нее свои комплексы и обиды... а девочке потом строить свои взаимоотношения с мужчинами...
Да не проявляет он внимание. Это он стал звонить, когда девочка на лето поехала к его матери в деревню. А за весь год он 2 раза звонил по Скайпу и все.
Что-то я запуталась совсем. Я против вранья в принципе. А что тогда остается? Говорить полуправду? Сказать честно, что "папа больше жить с тобой не будет", но при этом скрывать, что у него есть вторая семья?
Моя пигалица как-то при встрече умудрилась спросить "Вика, а где твой папа?" Вика ответила невнятно. То ли не знала как ответить, то ли не хотела. Я сказала, что Викин папа живет в другом городе, не уточняя подробностей, и перевела разговор. Это правильно?
Ералашка
17.09.2010, 19:36
Лучше сказать правду, чем потом ребёнок будет думать, почему же мне все врали.
Просто тут уже личная обида мамы. Почему это у него всё хорошо, а у неё всё плохо.
Это вы в точку. Я пытаюсь ее убедить, что не надо в чужой рот смотреть. Откуда она может знать, что у него все хорошо? По статусу ВКонтакте? Смешно. А может у него совсем и ен хорошо все.
Skazka88
17.09.2010, 20:12
Это вы в точку. Я пытаюсь ее убедить, что не надо в чужой рот смотреть. Откуда она может знать, что у него все хорошо? По статусу ВКонтакте? Смешно. А может у него совсем и ен хорошо все.
Да уж... Я вот думала, что вот как хорошо что папа наш опять женился, что наконец-то у него всё будет хорошо....Ну я на самом деле из добрых побуждений))))
А потом как-то случайно увидела их на улице, как он орал на свою жену ни за что ни про что.....Я подумала,как же хорошо,что я сбежала от него 4 года назад......
Поэтому кто знает что у них там происходит на самом деле....
А что такого,что папа не с ними, что у него другая семья, в таком возрасте дети ещё не очень переживают по этому поводу, им главное чтобы мама рядом была.
И ничего они не маленькие для таких разговоров. Моему 5 лет и он постоянно рассуждает на тему семьи. Почему папа с мамой не живут, почёму у мамы и папы новые семьи, что у него будет много братиков и сестричек. Сейчас настолько современные дети, что не надо к ним относится как к ничего не понимающим....
если бы мама так с ума не сходила, могла бы на уровне, соответствующем возрасту ребенка, все рассказать, а так дочка все равно все додумает сама. Жалко ребенка, сама в похожей ситуации была в детстве и все очень хорошо понимала.
Ненагляда
17.09.2010, 21:09
вы не знаете ситуации... может у папы в другом городе именно работа, а любовница - вторично. может есть причины ждать папиного возвращения.
а ревность и нежелание вникать в папины отношения на стороне вполне объяснимы...
я ни капли не защищаю позицию прятанья головы в песок. просто чужая душа, чужая семья - потемки.
точка отсчета
17.09.2010, 21:09
у нас ситуация один в один. папа наш и правда долго работал в другом городе (ну, и доработался:046:)... тоже до братика.
я не была против, чтобы дочь узнала, НО... мое условие было-я скажу сама, и в тот момент, когда сочту нужным:ded:. когда я сама про это узнала-дочери было четыре года. и лишь через год, в пять лет, когда я интуитивно почувствовала, что ей можно сказать-выдала всю правду. я, по моему, переживала больше нее:065:. она так спокойненько восприняла: а, у меня есть братик-замечательно. он в Москве-еще лучше:)). и... все, с ее стороны тема была закрыта. она ни разу не переживает, что папик там с другим нянчится. правда, он к нам частенько приезжает, раз в неделю-две звонит... так она еще с ним не очень то и разговаривать хочет, типа не соскучилась:010:. спокойна мама-спокоен ребенок. и воспринимает все как должное. но на вопрос: где папа? она гордо отвечает: в Москве, деньги зарабатывает:fifa:
Ни кто не знает, как сложится жизнь через цать лет. может быть, это будет единственный брат и других вариантов уже не будет. причем брат по крови, по отцу.
У меня вот семья знакомых. Очень культурно разошлись. Мама с сыном первая выскочила замуж и теперь у неё два сына. при этом общение сына с БМ не ограничивает. Более того, отпустила сына на свадьбу БМ. Сейчас пацан в ожидании еще одного брата или сестры. Обе пары довольны жизнью.
Барбарики
18.09.2010, 10:17
Думаю, врать ребёнку не стоит, т.к. шок от того, что ей врали может быть гораздо больше от известия, что папа с ними жить не будет. Думаю, маме надо "простить и отпустить", тогда всё встанет на свои места.
Для ребенка - родители это его Маяк и его образец. ОБА родителя. В ситуации, когда один из родителей уходит, платит ребенок. Понимаете? Всегда, платит ребенок. Ему хуже всех. Родители взрослые люди, они могут как то выразить свои эмоции, что-то сделать. А что делать ребенку, мир которого рухнул. Где искать новую опору? Любовь - это не только ласка, любовь - это Жалеть своего ребенка Больше, чем себя, Жалеть и доверять, а еще уважать чувства своего Ребенка.
Вранье никогда не было и не может быть опорой. Это болото, там нет твердости, чтобы опираться. Даже если ребенок внешне спокоен, это вовсе не значит, что все хорошо. Мы по разному смотрим на ситуации. Ребенок всегда принимает ответственность на Себя. Папа не с нами, мало этого, это Скрывают, значит это Очень плохо, скрывают то, что Стыдно. Что же я такого сделал, что Папа был вынужден уйти, а мама вынуждена мне говорить неправду и сердиться при упоминании о папе. Она сердится на кого? На меня она сердится.
Порой, в своей боли мы Эгоистичны и не замечаем, что эту Боль несем не одни, что с нами эту боль несет наш ребенок. По плечу ли ему эта боль, нужна ли ему такая "ноша". Мы подумали об этом?
Чтобы ребенок не додумывал причину, по которой папа не с ним, мама Должна эту ситуацию сделать максимально понятной для ребенка (и не нужно переносить свою боль на ребенка, сообщая "Твой папа Нас бросил")
Любить - это ЖАЛЕТЬ, будьте МИЛОСЕРДНЫ к своим детям.
Порекомендуйте подруге прочитать главу в книге Эды Ле Шан "Когда Ваш ребёнок сводит Вас с ума" - "Как много можно рассказать ребёнку". У меня просто очень похожие мысли на данный счёт. Так же рекомендую там обратить внимание на высказывания по поводу того что надумывает себе ребёнок если ему выдавать сильно ограниченную информацию
Я думаю, не стоит врать , что с мама с папой разошлись, но выслушивать ребенку , что у нее братик родился, но папочка живет с ним , а не не с дочкой, - это абзац. Папаша, чтоб его...!
согласна на все 100!!!
Девочка с косичками
18.09.2010, 19:38
У меня есть младшая сводная сестра. Очень жаль, что мы раньше не общались, её мама была против. Но она всё равно узнала и сама нашла меня, ей тогда 15 вроде было. Мне кажется, тут оба не правы, и ваша подруга, и её бывший муж. Ему стоило бы больше внимания уделять дочери, чаще звонить, интересоваться, приезжать иногда; а маме не стоитло бы настраивать дочку против собственного отца. Вот тогда и не обидно узнать о братике, а даже любопытно, наверно.
Тоже думаю, что она не права, но там действительно большая обида и соответственно попытка уберечь дочь и настроить ее против отца и его новой семьи. У моей мамы было также, правда мне на тот момент уже было 18, а не 6, но все равно дочь сама все решит когда подрастет и хорошо, если мама поскорее устроит свою личную жизнь, вот тогда и отношения к отцу изменятся.
Ералашка
18.09.2010, 22:14
приезжать иногда
Он боится куда-либо выезжать. Билет же покупают по паспорту, а он в федеральном розыске, как злостный уклонист от алиментов.
ЭgOiStKa
19.09.2010, 00:51
Подруга не права я считаю, девочка уже в том возрасте, когда можно рассказать всё как есть...
я думаю, что лучше говорить правду, всё равно всплывет
Счастливица
19.09.2010, 02:58
На самом деле сложный вопрос... И однозначно ответить трудно...
Я сама без отца росла. В мои три года родители развелись и всё, папы в жизни моей не стало. Он вообще никак не проявлялся.
Когда моей сестре было 5 лет (сестра по маме), родители тоже развелись. Но её отец не забросил её, периодически проклёвывался..
Так вот, анализируя и сравнивая, я пришла к выводу, что если люди расходятся, то второму родителю лучше вообще не появляться в жизни ребёнка. Может, это и жестоко, но лучше сразу и быстро вытащить занозу, хоть и больно, нежели долго и мучительно ковырять её. Возможно, есть редкие семьи, в которых ушедший родитель (чаще это папа) продолжает исправно выполнять свои родительские обязанности, но я таких семей не видела. Всё равно у этого родителя через какое-то время появится другая семья, другие интересы, другие дети... А тот, первый, ребёнок будет его ждать... Будет ждать встреч, звонков, которые будут всё реже и реже... А дитю будет больно. А потом папа забудет поздравить с днём рождения... Нет, лучше резко и сразу.
В ситуации подруги рвать и метать поздно. Нужно как-то объяснять. И врать, что папа любит дочку. Хотя для этого нужны стальные нервы. Ну а тот ребёнок не виноват, что родился у такого папы, поэтому как либо хаять его уж точно нельзя.
А папа неправ однозначно! Мало того, что с дочерью общается редко, так ещё и душу ей рвёт! Ведь всё правильно, ребёнок всё понимает! И понимает, что у её "братика" есть папа! ЕЁ папа!!! А у неё нет. :( Вот поэтому я и говорю, что нафиг таких пап! С самого начала и на корню!
Конечно, лучше посвещать детей в семейные дела, согласно их возрасту и пониманию. Но не всегда у нас есть силы и возможность поступить как лучше. Я в этой истории на стороне мамы. Она живет с ребенком, несет ответственность, вынуждена отвечать на вопросы, ближе к ребенку, лучше знает что и когда сказать!
Отец должен был посоветоваться, прежде чем сообщать такую новость, и если мать против, не говорить ничего ребенку!
Мама, как умеет, оберегает мир ребенка, отец думает только о себе.
Девочка с косичками
19.09.2010, 15:58
Он боится куда-либо выезжать. Билет же покупают по паспорту, а он в федеральном розыске, как злостный уклонист от алиментов.
Нда... Нафиг тогда звонки? Если папу не интересует, на какие средства его ребенок будет сегодня обедать...
крошка-капитошка
19.09.2010, 16:35
Подруга не права. Но и папа там ещё видимо тот крендель, не навещает, звонит редко, но про братика сообщил. И что теперь ребёнок будет думать:005: что у папы новая игрушка:( Знаю по себе. У моего папы мы вторая семья. Есть дочка от первого брака, мама никогда этого не скрывала, понимала, что это тоже дочь, она и жила у нас и потом детей своих оставляла на мою маму, т.к. доверяла ей больше, чем родной матере и свекрови:) дети-то не в чём не виноваты. А у мужа совершенно другая ситуация, его мать даже за копейку свёкра убить готова была, если он хотел их потратить на детей от прошлого брака. мужу сейчас обидно, что у него есть родные брат и сестра, а он о них ничего не знает
крошка-капитошка
19.09.2010, 16:39
Нда... Нафиг тогда звонки? Если папу не интересует, на какие средства его ребенок будет сегодня обедать...
Вот уж действительно- полный к.зёл этот папа. зачем тогда мама даёт дочке с ним общаться
Пятнистая
19.09.2010, 16:42
Я считаю, что нужно было родителям договориться, что они будут своей дочке рассказывать. На месте папы не нужно было рассказывать сейчас о братике (ведь для дочки очень тяжело - почем упапа бросил их с мамой, почему живет с братиком=любит братика, а ее нет). Уж лучше тогда версия, что папа уехал.
Изначально позиция не правильная у мужа, а ваша подруга хочет как лучше для ребенка. Но, поскольку с БМ договориться видимо не получилось, то имеет то, что имеет.
Дочку жалко.
reztsova
19.09.2010, 16:43
а я думаю,что данный топ должна была подруга завести а не вы и тогда бы ей напрямую люди давали советы , а так простите не ваше дело, не ваш ребенок и не ваш бывший муж.
Дали свой совет подруге-молодец, остальное ее личное дело и разводить здесь демагогию без участия вашей подруги не вижу смысла.
Странно как-то. Почти все однозначно пишут , что подруга не права....
Я считаю, что для ребёнка очень тяжело знать что его бросили.Это рождает крайнюю неуверенность в себе. Все разговоры что бросили женщину, а не ребёнка-демагогия крайней степени. Уходят из семьи, от жениы, от детей...
Если подруга считает, что её ребёнку и их с дочкой семье нужна такая версия, то считаю что надо придерживаться данной условности, поддерживать подругу в тяжелой жизненной ситуации, а не воспитывать.
Прекрасно понимаю поведение подруги!Считаю,что от "воскресных" пап есть польза,только если мат. помощь ребёнку оказывают.Ребёнок психологическую травму уже получил,не зависимо от того,приходит(звонит) папа или нет.Видела счастливых детей и без общения с папами,как в прочем и несчастных,при папах...
Ералашка
19.09.2010, 20:02
Возможно, есть редкие семьи, в которых ушедший родитель (чаще это папа) продолжает исправно выполнять свои родительские обязанности, но я таких семей не видела.
Я видела! У мужа моей сотрудницы есть сын от первого брака. Они с женой развелись, когда сыну был годик. Через год папа обзавелся второй семьей. Вторую дочку они еще тогда не родили, она лет через 7 появилась. Буквально сразу БЖ стала выдавать папе сына - на выходные, на все каникулы. И вторая жена отца его кормила, ухаживала, стирала, обвязывала, бегала по магазинам, чтобы его одеть. Когда подросла своя дочка, стала говорить, что Олег - ее самый любимый братик. Ну и он к ней очень хорошо относился.
Парень практически жил на 2 семьи. По первому зову отец летел решать все вопросы и проблемы, связанные с ним.
Они даже дом перестраивали, чтобы у старшего была своя комната.
Вот так бывает. Парню сейчас уже лет 20.
Ералашка
19.09.2010, 20:10
а я думаю,что данный топ должна была подруга завести а не вы и тогда бы ей напрямую люди давали советы , а так простите не ваше дело, не ваш ребенок и не ваш бывший муж.
Дали свой совет подруге-молодец, остальное ее личное дело и разводить здесь демагогию без участия вашей подруги не вижу смысла.
Дело-то не в конкретных советах конкретной подруге. Дело в ситуации вообще. Мы не об ее ситуации даже спорим, а в принципе - насколько ребенку можно доверять? Что нужно от него скрывать? скрывать ли вообще?
У нее позиция - скрывать. ребенок не понимает. Ребенок травмируется. Ну и т.д.
Моя позиция - ребенок должен знать все. Чтобы потом, когда правда выплывает, не было чувства обмана и обиды, что тебе не доверяют. Не до интимных подробностей, конечно. Всему свой возраст.
И не суть, о разводе идет речь или об усыновлении, к примеру.
Мне вот, например, было страшно обидно лет в 12 найти св-во о браке моей мамы. Предыдущим браком, не с моим отцом. Я была страшно обижена, что от меня скрыли.Значит посчитали глупой, неспособной понять? Правильно ли, что родители считают, что есть вещи, недоступные детскому мозгу?
Подруга, бог с ней. Мне нужна именно демагогия - мнение людей, их рассуждения, аргументы. Я не собираюсь никому ничего советовать, мне интересно, что люди думают.
Феечка с топориком
19.09.2010, 20:15
Может, Ваша подруга сама виновата в разводе или ей есть что скрывать? Потому что это бред - врать ребенку в самом главном для него вопросе. А вырастет, узнает правду - что тогда? :001:
+1. Врать ребенку нельзя. Тем более, в таком важном и долговременном. Папа ведь не вернется, зачем городить? А если она сама замуж захочет выйти, тогда как это дочка воспримет?
И про брата зря она так. Все же брат, пусть и сводный.
Ералашка
19.09.2010, 20:15
Я считаю, что для ребёнка очень тяжело знать что его бросили.
Но ведь это правда! Страшная, обидная, но правда! Да, есть ложь во спасение. Но она не перестает быть ложью. Возможно, я не права.
Сейчас предал папа, да. Я бы тоже в такой ситуации была обижена. но и мать бы тоже была обижена не меньше, если бы она сочла меня не достойной знать правду! В общем, ложь меня бы обидела еще больше.
А то, что правда все равно выплывет - 100%. Как не скрывай, если родная бабушка говорит при ребенке "ваш папа такой козлина, такая.... и такой.....", то ребенок не может не задуматься - а правда-то где? если папа "работает в другом городе", то почему его все называет гадом и сволочью?
А вот родной бабушке надо бы как-то научиться себя контролировать. Про родного отца при ребенке нельзя говорить такие вещи. Ребенок вырастет и сам поймет, "козлина" отец или нет. Но это понимание будет основано исключительно на том, какое поведение отца видит сам ребенок, а не на словах окружающих. Кстати, если он еще и от алиментов уклоняется, то о каких звонках по телефону может идти речь?! В принципе, если я не ошибаюсь, за такое можно лишить родительских прав.
И что должен думать ребенок, если мама говорит, что папа - белый и пушистый на заработках, а бабушка - то, что он козлина? Лучше вкратце правду рассказать и закрыть тему.
Ералашка
19.09.2010, 21:19
И что должен думать ребенок, если мама говорит, что папа - белый и пушистый на заработках, а бабушка - то, что он козлина? Лучше вкратце правду рассказать и закрыть тему.
мама там тоже говорит. не ребенку, конечно. Но в разговоре по телефону, к примеру, не контролирует, стелит ли ребенок уши, или нет.
Счастливица
19.09.2010, 21:25
Но ведь это правда! Страшная, обидная, но правда! Да, есть ложь во спасение. Но она не перестает быть ложью. Возможно, я не права.
Сейчас предал папа, да. Я бы тоже в такой ситуации была обижена. но и мать бы тоже была обижена не меньше, если бы она сочла меня не достойной знать правду! В общем, ложь меня бы обидела еще больше.
А то, что правда все равно выплывет - 100%. Как не скрывай, если родная бабушка говорит при ребенке "ваш папа такой козлина, такая.... и такой.....", то ребенок не может не задуматься - а правда-то где? если папа "работает в другом городе", то почему его все называет гадом и сволочью?
Можно по-разному говорить.
Сейчас все психологи в один голос говорят, что ребёнку нужно давать понять, что папа не плохой, что папа любит его и т.п. Но есть у взрослых свои заморочки, которые малышу понять ПОКА трудно. И вот мама с папой ну не смогли жить вместе. Причину можно и выдумать уже любую, только бы не сообщить ребёнку, что его отец сволочь и подлец.
Иначе просто ребёнок может развить логическую цепочку и перенести на себя, что он сын/дочь сволочи, а значит, похож. Не обязательно, что так будет, но может.
Дочке примерно так и объясняю. Тяжело это ужасно - сохранять спокойствие и доброту, рассказывая о человеке, которого не считаешь хорошим, только самое лучшее. Но это лучше.
И если подруга придумала про работу папы в том контексте, что его поэтому с ними нет и не будет, то это можно считать правильным (имхо). Но если ребёнок после таких объяснений считает, что папа вернётся после работы - то неправильно.
Ну и вообще всю подноготную невозможно рассказать ребёнку. В общих чертах - возможно. Но всё остальное - это субъективное мнение обиженной женщины. Поэтому о правде речь идти не может.
Может подруга думает ,что правда нанесёт ребёнку обиду и боль.Ведь ребёнок может подумать что папа её не любит .
reztsova
19.09.2010, 23:43
ну тогда понятно, просто мне показалось, что Вы именно подругу обсуждаете и ее личную жизнь, вот я так и высказалась, ( автор сорри) а если Вам нужна демагогия, то примите и мое мнение, Я считаю, что ребенку нужно говорить правду только она должна быть дозированной и соответствовать его возрасту. чтобы он ее мог понять , переварить и жить потом с ней.
Ералашка
20.09.2010, 00:22
Я считаю, что ребенку нужно говорить правду только она должна быть дозированной и соответствовать его возрасту. чтобы он ее мог понять , переварить и жить потом с ней.
Вот и я так считаю. А подруга так яростно отстаивает свое мнение, что я стала в себе сомневаться. Может я совсем не права со своим правдолюбием? А больше и обсудить не с кем.С мужем не вариант - он со мной всегда согласен.
Супермама2
21.09.2010, 15:17
Дети в этом возрасте всё понимают, так что лучше рассказать правду, чтобы потом не было проблем.
, Я считаю, что ребенку нужно говорить правду только она должна быть дозированной и соответствовать его возрасту. чтобы он ее мог понять , переварить и жить потом с ней.
Поддерживаю.И еще считаю, что Ваша подруга сама разберется в своей личной жизни.Высказать свое мнение можно, но решать только она вправе, что и как говорить или не говорить.
Подруга аргументирует "что она понимает в своем возрасте?". А вы как думаете?
Я думаю, всё она уже понимает в своем возрасте. И врать - это только понижать свой авторитет. Это все равно всплывет. Дочь просто будучи взрослой будет думать, что мама у нее полная ду. А этот братик ей действительно никто. Брат - это же не только сперматозоид, полученный от того же папы. Это родной человек. А малыш в другом городе, которого она никогда не видела и скорее всего не увидит - это не брат, это товариСЧ по генетике и то на 50 %. ИМХО
есть мамы которые до последнего делают вид что думают что дочь девственница и дочери подигрывают
и тут мама пусть говорит как хочет а дочь ей подиграет хотя от папы будет знать как все есть на самом деле
подруге просто не переварить все это и она не готова обсуждать этот вопрос с дочкой
поэтому помогите подруге а когда она переживт всю эту ситуацию то и дочке все расскажет как надо
а братик все таки братик- воспитывает то его тот же папа - родной для дочки человек
Киця Мура
23.09.2010, 13:13
а братик все таки братик- воспитывает то его тот же папа - родной для дочки человек
Братиком он будет, если взрослые будут поддерживать между собой нормальные взаимоотношения. Если папа будет вести себя так и дальше, то никаких родственных отношений между детьми может и не возникнуть. У всех у нас есть близкие родственники и формальные.
Ералашка
23.09.2010, 13:18
это не брат, это товариСЧ по генетике и то на 50 %. ИМХО
Улыбнуло. Прикольно. Да.
Киця Мура
23.09.2010, 13:22
Может подруга думает ,что правда нанесёт ребёнку обиду и боль.Ведь ребёнок может подумать что папа её не любит .
Но при этом позволяет себе нелицеприятные высказывания о бывшем муже...
Подруге надо сначала в своей голове и душе навести порядок. А то получается, сказать, что папа бросил - травмировать, а позволять себе называть папу разными словами - это ничего страшного.
Мне кажется, ребенку нужна дозированная правда в соответствии с возрастом. Без лишних подробностей и без вранья.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.