Просмотр полной версии : Бабушка усыновила внука. Вопрос КАК СКАЗАТЬ к тем у кого аналогичная ситуация...
Здравствуте! Моя история вкратце такова: Дочь родила в 18 лет мальчика и отказалась от него. Я оформила усыновление и вот уже 5 лет у меня есть сынок. Дочь помыкалась в замужестве и тоже вернулась к нам (правда сейчас живет отдельно). Ребенок знает что это его сестра, любит ее, ждет. Дочь материнских чувств особо не проявляет, но тоже к "братику" не равнодушна. В общем так и живем...Проблема в том, что все знакомые и даже соседи в курсе нашей ситуации...Думаю пора как то ребенку рассказать, пока "добрые" люди не вмешались. НЕЗНАЮ как сказать и что. Ребеночек нервозный, боюсь навредить его психике. Есть пока один вариант, сказать что очень хотела ребеночка и попросила дочку мне его родить...Вот примерноее как то так. Он пока не интересуется от куда беруться дети, видимо и не знает об этом. Вопросов тоже не задает.
ВОПРОС в сдедующем: КАК СКАЗАТЬ чтобы не настроить против дочки и против себя, а так же не навредить его психике.
Заранее огромное спасибо всем откликнувшимся.
Мне кажется, нужно к тематическому психологу. Очень сложная ситуация...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
21.09.2010, 18:31
Скажите правду,но мягко.
Типа мама рано родила, пришлось мне записать в документы,что я мама,а на самом деле я твоя бабушка.
Считай,что у тебя ДВЕ мамы!
А что значит "тематическому"? И где их искать?
Скажите правду,но мягко.
Типа мама рано родила, пришлось мне записать в документы,что я мама,а на самом деле я твоя бабушка.
Считай,что у тебя ДВЕ мамы!
Дело в том, что это сложно для пятилетки, а говорить надо уже вот-вот...
А что значит "тематическому"? И где их искать?
Психологу, работающему с приемными детьми. Их можно найти в городском центре помощи семье и детям http://www.center-help.ru , в районных центрах или в других организациях, оказывающих помощь приемным детям (например, Родительский мост)
Если вы из Питера обратитесь в Родительский мост. Там есть хорошие психологи, помогут разрулить ситуацию.
офисные телефоны: +7 (812) 272-23-64, 272-68-51, 719-74-17.
Телефон Кризисной службы: 921-40-08.
Психологу, работающему с приемными детьми. Их можно найти в городском центре помощи семье и детям http://www.center-help.ru , в районных центрах или в других организациях, оказывающих помощь приемным детям (например, Родительский мост)
Спасибо, попробую обратиться...
Если вы из Питера обратитесь в Родительский мост. Там есть хорошие психологи, помогут разрулить ситуацию.
офисные телефоны: +7 (812) 272-23-64, 272-68-51, 719-74-17.
Телефон Кризисной службы: 921-40-08.
СПАСИБО
irkincom
21.09.2010, 20:10
Я думаю что таим вопросом лучше всего в РОдительский мост. Тут правильно подсказали. Говорить надо срочно. Ребенок это положение вещей должен усвоить до шести лет, иначе могут быть серьезные проблемы.
irkincom
21.09.2010, 20:18
Дело в том, что это сложно для пятилетки, а говорить надо уже вот-вот..
Нет, не так сложно как вам кажется. Сейчас легче. В более старшем возрасте будет сложнее. Просто информация должна быть в том объеме, в котором он способен понять по возрасту.
Я дочери все рассказала, когда ей трех не было. То что ей надо было понять, она поняла. Здесь разница только в том, что ваш внук знаком с биологической мамой. А то, что задача при этом не очернить биологическую мать, это не ваша особенность, а желательная задача при любом усыновлении. Я очень тщательно подбираю слова, когда говорю про био своей дочери.
Mама Сладкой Малины
21.09.2010, 20:52
Типа мама рано родила, пришлось мне записать в документы,что я мама,а на самом деле я твоя бабушка.
Считай,что у тебя ДВЕ мамы!
Такой расклад подходит к ситуации, когда мать и родила, и растит, а в документах матерью записана бабушка.
Или к варианту, когда бабушка выносила ребёнка для дочки ребёнка.
А тут как раз наоборот.
А у меня мама все время говорит, когда ее малышка " мамкает"- я тоже мама, но старенькая, а эта мама ( я) молодая. Может как-то с такой позиции.
Тут дело еще и втом, что сын не интересовался и соответственно не в курсе откуда беруться дети, что кто то их рожает...Есть мама которая рядом с ним с рождения, к которой он очень сильно привязан и все. Так же стоит задача сохранить за мной статус матери тк дочь не собирается брать на себя эти обязанности, категорически. Нужно как то сохранить наши отношения как есть - я мама - дочь сестра. Нужна какая то история которая будет понятна сейчас и которую потом он сможет правильно осознать...
А у меня мама все время говорит, когда ее малышка " мамкает"- я тоже мама, но старенькая, а эта мама ( я) молодая. Может как-то с такой позиции.
Мысль хорошая, но мне чуть больше сорока... Разве что старшая и младшая мама...Но дочери этот статус неинтересен.
Так и пусть ей не интересен. А ребенок может примет такой вариант. Мне кажется нужно ему привыкнуть к тому что у него две мамы, пусть вначале в виде игры, даже. Пусть будет старшая или главная мама и мама-помощник. Косвенный помощник, конечно.
Когда мы с братом были детьми мама при наших ссорах всегда говорила ему, что Света тебе как мама,когда меня ( ее) нет рядом. Не знаю как он, а я так и ощущаю до сих пор ответственность за него ( здорового лба);)
Наверное я эгоистка, но даже представить себе не могу, что придется его с кем то делить...Видимо мне самой еще надо подготовиться...
Интерсно, а может быть такой вариант: я мама а она его просто родила (почему то)... Глупость наверное сморозила...Я рядом с ним с первой недели беременности...люблю его как внука и сына, тоесть вдвойне...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
21.09.2010, 23:05
Интерсно, а может быть такой вариант: я мама а она его просто родила (почему то)... Глупость наверное сморозила...Я рядом с ним с первой недели беременности...люблю его как внука и сына, тоесть вдвойне...
Не глупость!
Я это и имела ввиду.
Я и клоню,что подзапутать документами,достать свид о рожд,показать,рассказать,как ходили записывать,мама тогда ЭТО СДЕЛАТЬ не могла,ляляля. Но мама была рядом,ты её знаешь,но воспитывала тебя я,мама уезжала(допустим,что почти и было так)и буду воспитывать я.
ТОЛЬКО ВЫ САМИ СНАЧАЛА К ЭТОМУ ПРИВЫКНИТЕ!!!
У моих знакомых была похожая ситуация. Они решили вопрос просто. Мама (биобабушка) сказала, что родила его Лена (биомама), а она очень полюбила и забрала себе. На что сын ответил: "Ой как хорошо, что я живу с тобой, а не у нее". На этом вопрос исчерпался.
Только для начала надо рассказать, откуда берутся дети (для уровня 5 лет).
Интерсно, а может быть такой вариант: я мама а она его просто родила (почему то)...
Это самый простой и разумный вариант. Детки в этом возрасте еще безоговорочно верят взрослым.
Только я бы очень тщательно продумала, как начать разговор, чтоб ребенок воспринял новость как нечто вполне естественное.
marika-rika
22.09.2010, 08:53
Да, ситуация у Вас сложная. Я бы непременно сходила к тематическому психологу, чтобы не наломать дров.
У моих знакомых была похожая ситуация. Они решили вопрос просто. Мама (биобабушка) сказала, что родила его Лена (биомама), а она очень полюбила и забрала себе. На что сын ответил: "Ой как хорошо, что я живу с тобой, а не у нее". На этом вопрос исчерпался.
Только для начала надо рассказать, откуда берутся дети (для уровня 5 лет).
Если бы все сложилось именно так - был бы идеальный вариант.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
22.09.2010, 11:11
У моих знакомых была похожая ситуация. Они решили вопрос просто. Мама (биобабушка) сказала, что родила его Лена (биомама), а она очень полюбила и забрала себе. На что сын ответил: "Ой как хорошо, что я живу с тобой, а не у нее". На этом вопрос исчерпался.
Только для начала надо рассказать, откуда берутся дети (для уровня 5 лет).
Вот всё в точку!
воттакоеимя
22.09.2010, 11:41
Тут дело еще и втом, что сын не интересовался и соответственно не в курсе откуда беруться дети, что кто то их рожает...Есть мама которая рядом с ним с рождения, к которой он очень сильно привязан и все. Так же стоит задача сохранить за мной статус матери тк дочь не собирается брать на себя эти обязанности, категорически. Нужно как то сохранить наши отношения как есть - я мама - дочь сестра. Нужна какая то история которая будет понятна сейчас и которую потом он сможет правильно осознать...
Так может и сохранить отношения такими как они есть раз это нужно, не рассчитывайте на то что они остануться такими впоследствии после вашего рассказа, при том еще что мама то на роль мамы и не претендует:)
Если бы мама омамилась или у вас была бы опека, то понятно что надо как то говорить, а так получается полюбому мама в позиции "ай-ай-ай", какими ласковыми словами не объясняй что она когда то не смогла и именно отказалась, не под опеку отдала, ребенок будет чуствовать дискомфорт-да милая, хорошая, но таки ж отказалась.
В этой ситуации не выигрывает никто, бабушка не вечна.... и лучше иметь любящую сестру без подвоха чем любящую но когда то отказавшуюся мать.
НО такое мнение тут не популярно и сейчас в меня начнут кидать помидорками:)):)):))
Многие утверждения психологов по этой теме правильны, когда это касается приемных детей взятых из ДЕТДОМА.
У вас родственные отношения, которые вы рискуете испортить навсегда... а не стандартная ситуация которую вам разложат по книжке.
Я бы серьезно поговорила с мамой ребенка на эту тему, хочет ли она этого? или этого хотите вы? и тогда зачем? и уверены ли вы что вам нужны последствия этого разговора?
Мое личное мнение: если ребенку комфортно и мама на роль мамы не претендует, то не стоит травмировать психику ребенка, зная что у него есть таки мама в контакте он будет ждать от нее мамского отношения и может его не получить:001: и будет ситуация:
вы в шоколаде
мама в ...овне
у ребенка проблемы которые отразятся и на ваших отношениях с ним.
Так может и сохранить отношения такими как они есть раз это нужно, не рассчитывайте на то что они остануться такими впоследствии после вашего рассказа, при том еще что мама то на роль мамы и не претендует:)
Если бы мама омамилась или у вас была бы опека, то понятно что надо как то говорить, а так получается полюбому мама в позиции "ай-ай-ай", какими ласковыми словами не объясняй что она когда то не смогла и именно отказалась, не под опеку отдала, ребенок будет чуствовать дискомфорт-да милая, хорошая, но таки ж отказалась.
В этой ситуации не выигрывает никто, бабушка не вечна.... и лучше иметь любящую сестру без подвоха чем любящую но когда то отказавшуюся мать.
НО такое мнение тут не популярно и сейчас в меня начнут кидать помидорками:)):)):))
Многие утверждения психологов по этой теме правильны, когда это касается приемных детей взятых из ДЕТДОМА.
У вас родственные отношения, которые вы рискуете испортить навсегда... а не стандартная ситуация которую вам разложат по книжке.
Я бы серьезно поговорила с мамой ребенка на эту тему, хочет ли она этого? или этого хотите вы? и тогда зачем? и уверены ли вы что вам нужны последствия этого разговора?
Мое личное мнение: если ребенку комфортно и мама на роль мамы не претендует, то не стоит травмировать психику ребенка, зная что у него есть таки мама в контакте он будет ждать от нее мамского отношения и может его не получить:001: и будет ситуация:
вы в шоколаде
мама в ...овне
у ребенка проблемы которые отразятся и на ваших отношениях с ним.
Я бы никогда и ничего не стала говорить сыну, но как я уже писала все окружающие, родственники и соседи, в курсе наших семейных передряг (когда дочь была беременна, а я в ожидании стать счастливой бабушкой никто ничего и не думал скрывать), и наверняка найдется "добрый" человек готовый открыть ребенку глаза. Лучше пусть это буду я. Вопрос КАК?
воттакоеимя
22.09.2010, 12:21
Я бы никогда и ничего не стала говорить сыну, но как я уже писала все окружающие, родственники и соседи, в курсе наших семейных передряг (когда дочь была беременна, а я в ожидании стать счастливой бабушкой никто ничего и не думал скрывать), и наверняка найдется "добрый" человек готовый открыть ребенку глаза. Лучше пусть это буду я. Вопрос КАК?
Лучше это будет сама мама, если это неизбежность.
детям до такого свистка все наши проблемы, и это так и должно быть, не во всех случаях надо их в эти проблемы погружать, но это токо мое мнение издалека:)
Мама в смысле био? Почему не я? У мамы такой ветер в голове, может "накосячить" так, что потом ни один психолог не разгребет...
воттакоеимя
22.09.2010, 12:53
Мама в вашем присутствии или вы в присутствии мамы, лучше в игровой форме и самое главное положительный настрой всех участников конечно без "мама отказалась",может быть --мама подарила мне такую возможность воспитать еще одного ребенка, потому что ты такой славный,ненаглядный и т.д., а маме надо работать, а я могу тебе уделить больше времени и поэтому мы пойдем сейчас в цирк\театр\аттрационы и т.д., т.е. после этого тоже должны быть обязательно положительные эмоции и информация прошла и ребенок не зациклился и самое главное не превратить это в стресс--супер у всех одна мама, у тебя две!
Но не забывайте что вы сразу же приобретаете статус бабушки, тут хоть лошадью назовись, ребенок растет и начинает осмысливать ситуацию...
Если бы все сложилось именно так - был бы идеальный вариант.
Да, ребенок туда не рвется, мамой ту называть не рвется (хотя общается), ему с мамой (бабушкой) хорошо. Никаких переживаний.
Бог в помощь! :flower:
Спасибо всем за отзывы. Для начала записалась к психологу в Родительский мост. А там будем посмотреть...
Mама Сладкой Малины
23.09.2010, 00:08
Сообщение от skidan
Интерсно, а может быть такой вариант: я мама а она его просто родила (почему то)...
Я бы никогда и ничего не стала говорить сыну, но как я уже писала все окружающие, родственники и соседи, в курсе наших семейных передряг (когда дочь была беременна, а я в ожидании стать счастливой бабушкой никто ничего и не думал скрывать), и наверняка найдется "добрый" человек готовый открыть ребенку глаза. Лучше пусть это буду я. Вопрос КАК?
Вы хотите сказать ребёнку правду или нужно просто правдоподобное объяснение? Если второй вариант, то можно так:
- Я ОЧЕНЬ хотела ребёнка, но из-за проблем со здоровьем сама родить не могла. Вариант был только один - суррогатная мать. Но мы не могли ТОГДА себе это позволить по деньгам. А время шло, шансов стать матерью у меня становилось всё меньше. Твоя сестра - золотой человек!!! - решила, что суррогатной матерью станет она. Поэтому беременной ходила она, рожала тоже она, но она тебе только сестра. А соседям/друзьям/родственникам мы специально не говорили об этом нашем решении - пусть лучше думают, что она ребёнка по молодости нагуляла и на родителей спихнула, чем ... (тут подставляйте свой вариант: показывают пальцем и говорят, что ребёнок из пробирки; пишут в СМИ, так как считают это нонсенсом...)
GigaMama
23.09.2010, 02:38
Только малышу в пять лет не осилить понятие "ребенок из пробирки". Он еще не знает даже, как дети на свет появляются.
Поэтому, может быть - не торопиться. Потому что вариант Мамы Сладкой Малины, мне представляется правдоподобным, и интересным в том плане, что если кто-нибудь скажет о Вашей дочери, как о маме... то информация эта будет бить мимо цели.:) Только пятилетке такую информацию не поднять.
Mама Сладкой Малины
23.09.2010, 09:56
Согласна, что - рано.
Лично я для начала поговорила бы с РОДСТВЕННИКАМИ и ДРУЗЬЯМИ, попросив их на будущее вообще с ребёнком/при ребёнке эту тему не поднимать. Если САМ у них спросит, пусть скажут, что действительно - ситуация не совсем обычная, МАМА (автор темы) в подробностях может рассказать, это не тайна, просто ждали, когда подрастёт и сможет понять.
А соседи... да пусть идут нафиг эти соседи. "Неужели ты думаешь, что мы этой сплетнице должны были докладывать, что у меня проблемы со здоровьем и я сама родить не могу?! Да она разнесла бы это по всему городу!"
Я вообще не представляю, как и что может сподвигнуть постороннего АДЕКВАТНОГО человека на такие признания ребёнку. Вот знаю одного мальчика, которому папа не родной, но растит его с рождения и мальчик ЗНАЕТ, что это его родной отец. Что должно произойти, чтобы я подошла к нему и доложила, что он - неродной сын?! Таким мотивом может стать разве что желание крепко насолить родителям ребёнка... Вывод: сохраняйте с соседями хорошие отношения. Или меняйте квартиру, пока ребёнок не оброс друзьями из соседских детей.
воттакоеимя
23.09.2010, 15:42
Вы хотите сказать ребёнку правду или нужно просто правдоподобное объяснение? Если второй вариант, то можно так:
- Я ОЧЕНЬ хотела ребёнка, но из-за проблем со здоровьем сама родить не могла. Вариант был только один - суррогатная мать. Но мы не могли ТОГДА себе это позволить по деньгам. А время шло, шансов стать матерью у меня становилось всё меньше. Твоя сестра - золотой человек!!! - решила, что суррогатной матерью станет она. Поэтому беременной ходила она, рожала тоже она, но она тебе только сестра. А соседям/друзьям/родственникам мы специально не говорили об этом нашем решении - пусть лучше думают, что она ребёнка по молодости нагуляла и на родителей спихнула, чем ... (тут подставляйте свой вариант: показывают пальцем и говорят, что ребёнок из пробирки; пишут в СМИ, так как считают это нонсенсом...)
Да вариант суперский:flower:, и дает шанс не гнать лошадей прямо сейчас а сказать попозжей, когда деть не запутается в эмоциях.
Психологи будут за правду матку в лоб несчастного ребенка(((( а психотерапевты мне советовали дословно: подождать пока личность хоть частично сформируется, но гормональный фон будет еще относительно спокоен (т.е. у мальчиков от 6 до 10 лет). Я вот послушала и тех и других, а живу как обычно до первого вопроса:)) Спросит-отвечу как есть, не спросит сама нарываться небуду))) Вам удачи!
Мурашкина
23.09.2010, 15:55
Я бы мудрить не стала. Для родной бабушки все являются детками, и ее дети, и внуки, и правнуки... Все - детки. Ну и что, что рожден дочкой - все равно моя детка. И она - твоя мать - тоже моя детка. Просто она много ездила (ее же не было долго в жизни мальчика), а для садика-больницы-школы нужны всякие документы. Вот так и получилось.
Я не думаю, что для ребенка будет проблема именно в отношении бабушки. Новостью будет только статус его сестры-мамы.
Одно знаю точно - чем скорее ребенок узнает, тем легче перенесет. Главное, чтобы в дальнейшем дружно существовали все трое, т.е., чтобы не было дележа ребенка, или перетягивания каната.
А в остальном, так масса случаев, когда и в обычных семьях ребенок живет с бабушкой, а не матерью.
Как-то так.
Да вариант суперский:flower:, и дает шанс не гнать лошадей прямо сейчас а сказать попозжей, когда деть не запутается в эмоциях.
Психологи будут за правду матку в лоб несчастного ребенка(((( а психотерапевты мне советовали дословно: подождать пока личность хоть частично сформируется, но гормональный фон будет еще относительно спокоен (т.е. у мальчиков от 6 до 10 лет). Я вот послушала и тех и других, а живу как обычно до первого вопроса:)) Спросит-отвечу как есть, не спросит сама нарываться небуду))) Вам удачи!
Тоже хочется подождать, вот нутром чувствую - рано еще... Если бы никто кроме нас не знал...Так ведь каждая собака...Могут проговориться при своих детях, а те доложат моему ребенку...Жуть просто как представлю...
валентина
24.09.2010, 02:23
Я бы никогда и ничего не стала говорить сыну, но как я уже писала все окружающие, родственники и соседи, в курсе наших семейных передряг (когда дочь была беременна, а я в ожидании стать счастливой бабушкой никто ничего и не думал скрывать), и наверняка найдется "добрый" человек готовый открыть ребенку глаза. Лучше пусть это буду я. Вопрос КАК?
А вариант с разменом квартиры вы не рассматриваете? МНе кажется, все-таки не нужно ребенку ничего говорить, тем более, что мама не особо хочет становиться мамой. А так ребенок переживать начнет... А правду скажите когда почувствуете, что и он готов и вы. А может и вовсе не нужна эта правда.
Мурашкина
24.09.2010, 11:30
А вариант с разменом квартиры вы не рассматриваете? МНе кажется, все-таки не нужно ребенку ничего говорить, тем более, что мама не особо хочет становиться мамой. А так ребенок переживать начнет... А правду скажите когда почувствуете, что и он готов и вы. А может и вовсе не нужна эта правда.
Психологи утверждают, что ребенку нужно это рассказать как можно раньше и до первого серьезного кризиса (т.е. ДО 6 лет).
Потом эта информация воспринимается очень психотравматично. Пока ребенок мал, он легко воспримет это ка данность (в Деда Мороза они же верят). А вот потом..
Я уже писала неоднократно. В нашем доме одна тетка написала эту информацию в лифте!!! Каково это было читать моему ребенку, что он - детдомовский дебил.
Каждый ребенок имеет право знать о себе. Наша задача дать ему эти знания (эту информацию) так, что бы это его не травмировало!
валентина
24.09.2010, 12:50
Психологи утверждают, что ребенку нужно это рассказать как можно раньше и до первого серьезного кризиса (т.е. ДО 6 лет).
Потом эта информация воспринимается очень психотравматично. Пока ребенок мал, он легко воспримет это ка данность (в Деда Мороза они же верят). А вот потом..
Я уже писала неоднократно. В нашем доме одна тетка написала эту информацию в лифте!!! Каково это было читать моему ребенку, что он - детдомовский дебил.
Каждый ребенок имеет право знать о себе. Наша задача дать ему эти знания (эту информацию) так, что бы это его не травмировало!
Я просто не очень понимаю, зачем вообще говорить правду, в том случае, если ребенок официально усыновлен, т.е. не под опекой и не в приемной семье. Я бы постаралась просто сменить место жительство если соседи такие противные. Кстати в свое время я так и поступила, но там другие причины были но тем не менее. ПОТому как если соседи намеряны делать гадости они их и будут делать в той или иной форме. В итоге психика поколечится не только у ребенка.
ПРИ этом я поняла, что родная мама не спешит стать именно мамой ей это не нужно. ТАк, зачем тогда затевать все эти игры с правдой или не правдой. Ребенок бабушку считает мамой, он ее любит, доверяет, чувствует защиту. А тут бабах, и все рушиться.
НЕ знаю, может быть я и не правда, я вообще наверное не имею права рассуждать на эту тему поскольку у меня нет приемных деток, но мне кажется, что я бы не торопилась рассказывать правду, тем более такому крохе.
У нас тут например тоже бабушка объявилась. МАма биологического папы ребенка, типа со внуком очень общаться хочет. А мой сын искренне любит родителей второго мужа и они его любят. ТАК я ентой бабушке( которая в свое время не маленькую роль сыграла в том, что мы разошлись с ее сыном) дала от ворот поворот. СКазала, извините дорогая, но поезд ушел. Зачем мне лишние переживания. Сегодня она захотела общаться потом у нее другие увлечения появятся. А ребенок уже будет думать о бабушке, спрашивать.....
Мурашкина
24.09.2010, 15:42
У нас тут например тоже бабушка объявилась. МАма биологического папы ребенка, типа со внуком очень общаться хочет. А мой сын искренне любит родителей второго мужа и они его любят. ТАК я ентой бабушке( которая в свое время не маленькую роль сыграла в том, что мы разошлись с ее сыном) дала от ворот поворот. СКазала, извините дорогая, но поезд ушел. Зачем мне лишние переживания. Сегодня она захотела общаться потом у нее другие увлечения появятся. А ребенок уже будет думать о бабушке, спрашивать.....
А сына Вы своего спросили, это ведь и его бабушка. Вспомните передачу Малахова про Арчи. Он и взрослый. И благополучный. Но не смог он скрыть, что ему нужна была эта правда. Видно было, что процесс самоиндентификацмм для него был очень важен.
Нет у нас прав отнимать у своего ребенка это право.
irkincom
24.09.2010, 20:39
Я просто не очень понимаю, зачем вообще говорить правду, в том случае, если ребенок официально усыновлен, т.е. не под опекой и не в приемной семье. Я бы постаралась просто сменить место жительство если соседи такие противные. Кстати в свое время я так и поступила, но там другие причины были но тем не менее. ПОТому как если соседи намеряны делать гадости они их и будут делать в той или иной форме. В итоге психика поколечится не только у ребенка.
Девушка, долго объяснять. В общем доводы довольно подробно в разделе о тайне усыновления изложены. Просто мы все прошли Школу Приемных родителей и знакомы с официальной версией психологов по этому поводу. Но справедливости ради надо сказать, что далеко не все усыновители с этой версией согласны. В любом случае для нас это база и поэтому подробно на этом не останавливаемся, а человеку не посвященному конечно не совсем понятно в чем собственно проблема. Кажется все просто - не говорить и баста.
irkincom
24.09.2010, 20:57
Тут дело еще и втом, что сын не интересовался и соответственно не в курсе откуда беруться дети, что кто то их рожает...Есть мама которая рядом с ним с рождения, к которой он очень сильно привязан и все. Так же стоит задача сохранить за мной статус матери тк дочь не собирается брать на себя эти обязанности, категорически. Нужно как то сохранить наши отношения как есть - я мама - дочь сестра. Нужна какая то история которая будет понятна сейчас и которую потом он сможет правильно осознать...
Так если вы постоянно избегаете темы его рождения, то как у него может возникнуть такой интерес? ПО крайней мере если так дальше пойдет, то откуда берутся дети он поинтересуется не у вас, а у друзей по классу.
Мой биологический сын с двух лет как сказку на ночь слушал историю своего рождения. О том, какой был роддом, в котором мы с ним были, какая была палата, как приезжал папа, какая была погода, как мы были все счастливы, как он пил мамино молочко, кто приехал нас встречать на выписку, какие огромные букеты нам подарили и что это был самый счастливый день в нашей жизни.... В три года возник законный, как положено, вопрос. А вам уже пять! Интерес есть, но вы его сами боитесь.
Мурашкина
27.09.2010, 11:15
Так если вы постоянно избегаете темы его рождения, то как у него может возникнуть такой интерес? ПО крайней мере если так дальше пойдет, то откуда берутся дети он поинтересуется не у вас, а у друзей по классу.
.
А еще задачка по биологии (хромосомы папы-мамы) может дать неожиданный для ребенка результат И такое бывало!
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
27.09.2010, 11:27
Могут проговориться...
Я вообще не понимаю,как ещё не трепанули-то родственнички? Если все знают? У нас люди-то добрые:065::073:
Автор,не рано,надо сказать. Хоть что-то,хоть как-то к правде подойти.
Ребенку не важно кто родившая мама, кто неродившая, важно ВАШЕ отношение к этому вопросу.
Если вы будете абсолютно уверены, что все правильно, и спокойны, когда говорите: "Мне тебя дочка(сестра) родила, а я тебя к себе забрала, т.к. очень люблю" - этого вполне достаточно ребенку.
Важно - что он Любим и Нужен Вам.
Остальное.... это наши взрослые заморочки. Т.ч. сначала все спокойно уложите в своей голове, примите полностью и безогороворочно. И иногда, при случае, хорошем настроении рассказывайте ребенку. Только не надо специально готовиться к разговору - так, мимоходом. Они все отлично слышат и улавливают :)
Можете в картинках прорисовать ваш рассказ откуда он взялся - Вас с дочкой, животик у дочки, Вас второем и его за ручку в Вами. В игровой форме все легко и понятно для ребенка и для Вас.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.