Опрос для разведённых мам: отдаёте ли Вы своего ребёнка второму родителю на выходные?

[WasserWolf]

Прошу разведённых мам ответить - отдаёте ли Вы своего ребёнка на выходные (или дольше) второму родителю?
Прошу указать: сколько лет ребёнку, на сколько времени отдаёте, какие отношения с бывшим супругом, как относится к этому сам ребёнок, хочет ли этого сам отец ребёнка, отдаёте ребёнка добровольно или по решению суда, как считаете, есть ли от этого польза ребёнку, если не отдаёте, то укажите (только, пожалуйста, честно) причину...

У меня беда, мне ребёнка не дают на выходные вопреки его и моему желанию. Мотивируют тем, что он ещё маленький (3 года 6 месяцев), говорят, когда пойдёт в школу, тогда может быть и будут иногда давать на выходной. Реально же боятся, что ребёнку со мной лучше и он будет меня больше любить, чем его маму и её родителей. Даже прячут и ломают игрушки, которые я сыну покупаю, приходится их оставлять у соседей...

У моей теперешней подруги отношения с бывшем мужем хуже не бывает - они уже непрерывно судятся несколько лет, но и то, подруга отдаёт своего сына бывшему муже на выходные без разговоров с двухлетнего возраста. Несмотря на то, что мать её бывшего мужа постоянно его настраивает против неё (там стоит прослушивающее устройство), а его отец большее время или спит, или занят собой, с ребёнком сидит бабушка. Она считает, что так для ребёнка лучше. Правда сейчас её бывший муж проиграл процесс и потерял интерес к сыну - не забирал его уже три месяца...

[ЕленаМихайловна]

Второй абзац ваще не поняла. Кто кому подруга и муж, кого кто настраивает и отдает/не отдает, еще и бывший муж приплелся))))). Вообщем, Санта-Барбара.
По теме. А с чего вы взяли, что они "реально боятся, что со мной лучше и он будет меня больше любить"??????????
С чего вы взяли, что вы лучше то? Это. Раз. А во-вторых уж тогда оглашайте причину вашего развода и ваши отношения в супружестве, чтобы понимать, а ПОЧЕМУ вам ребенка не дают. Ну и как давно развелись?
А вообще вам надо было эту тему в разделе "Женские грезы" создать.

[kuzstan]

Я отдаю в воскресенье с 9,00 до 21,00, считаю, что ребенку отец нужен обязательно, бывший муж дочку обожает, на ночь он сам боится, да и я бы не дала пока, 3 года, рано еще. Последний месяц просится общаться с дочкой в нашей квартире:), я не отказываю, может и Вам так попробовать?
А по-поводу рано могу сказать, что есть у меня одна знакомая семья в которой с 3х детских месяцев у мамы один день в неделю выходной !!!, сейчас 3 года, по сей день так и заведено.
Ссорится с мамой не советую, у нее все козыри, никакой суд не вырвет у мамы из рук ребенка, если она того не захочет. Старайтесь договориться.

[bonpari]

укажите (только, пожалуйста, честно) причину...

.
и Вы, пожалуйста, честно укажите - помимо тех игрушек, которые покупаете ребенку, Вы-полностью содержите его(ребенка)питание, одежда,детский сад, летний отдых на море?и после этого Вам его не отдают на выходные?

[MaMa_Roma]

вы один человек или несколько разных??? :0019:
сплошной сумбур...

[kuzstan]

Второй абзац ваще не поняла. Кто кому подруга и муж, кого кто настраивает и отдает/не отдает, еще и бывший муж приплелся))))). Вообщем, Санта-Барбара.
По теме. А с чего вы взяли, что они "реально боятся, что со мной лучше и он будет меня больше любить"??????????
С чего вы взяли, что вы лучше то? Это. Раз. А во-вторых уж тогда оглашайте причину вашего развода и ваши отношения в супружестве, чтобы понимать, а ПОЧЕМУ вам ребенка не дают. Ну и как давно развелись?
А вообще вам надо было эту тему в разделе "Женские грезы" создать.


+1
сейчас мой бывший муж прислушивается ко мне, чем кормить, когда гулять, что читать, в конце дня все доложат вдвоем, где были, что делали.
Пока у него была позиция "я сам лучше знаю", ребенка не получал, зато получал "лекции" на тему травмирования психики ребенка.
А у Вас как с этим?

и Вы, пожалуйста, честно укажите - помимо тех игрушек, которые покупаете ребенку, Вы-полностью содержите его(ребенка)питание, одежда,детский сад, летний отдых на море?и после этого Вам его не отдают на выходные?
Да уж "в корень"
Добавлю, что я получаю алименты, периодически прошу дополнительно денег на массаж и кружки, не много, но все же.

[Marusja]

У моего бывшего тоже позиция "я лучше знаю") Отношения натянутые, но когда просит, ребенка даю (это примерно раз в три недели). Ночевать у него ребенок не хочет сам))). А так к поездкам на день относится с энтузиазмом, поэтому я не препятствую. Дочке 4 года, начала так ездить к отцу в два с половиной.

[masyanya]

ребенка не даю, т.к отец не желает видится с дочкой, точнее вообще не интересуется ее жизнью, навещал сам первые пол года

[Кин-дза-дза!]

Автор, скажите честно. А вам лично нужен ребенок или в тапочке бывшей жене напИсать? Просто, если честно, знаю только 2-х мужчин, которые добровольно учавствуют в жизни своих детей после развода. неужели вы третий? Не верю.

[bonpari]

Автор, скажите честно. А вам лично нужен ребенок или в тапочке бывшей жене напИсать? Просто, если честно, знаю только 2-х мужчин, которые добровольно учавствуют в жизни своих детей после развода. неужели вы третий? Не верю.
не, ну может автор как раз делает ВСЕ для ребенка, а жена, как раз мстит, что он ее разлюбил и из принципа не дает.

[Мамуля Юля]

Еще один такой мужчина есть, мой БМ. :ded: Видится и забирает на 1 выходной с ночевкой. Ребенок знает, что у него есть папа, разошлись когда 6 месяцев ребенку было, сейчас 4 года. Папа и в зоопарк сходит , и в парк, и пр. :ded:

[Юдифь_]

мужчина,здесь,странно..женщина?

[Кин-дза-дза!]

Ну, значит есть еще порядочные люди на Плюке :)

[Юдифь_]

что такое Плюк?

[WasserWolf]

Второй абзац ваще не поняла. Кто кому подруга и муж, кого кто настраивает и отдает/не отдает, еще и бывший муж приплелся)))))...
Это для примера, что даже когда у разведённых родителей совсем отношения плохие, то и то мать считает,что ребёнку нужен отец и сама отдаёт его отцу.
...По теме. А с чего вы взяли, что они "реально боятся, что со мной лучше и он будет меня больше любить"??????????...
У моей бывшей жены несмотря на её почти тридцать лет нездоровая ревность к своим родителей, помню её слёзы, что её папа не любит, мама не любит, постоянные их скандалы с её сестрой, кто из родителей кого больше любит. Тупость, в общем...
...С чего вы взяли, что вы лучше то?...
Я не говорю, что я лучше. Я считаю, что мать нужнее ребёнку, чем отец. Но считаю, что и отец необходим ребёнку. Сичтаю, что пять дней ребёнгок должен быть с матерью, два с отцом.
Но почему считаю, что ребёнку интереснее со мною.
Во-первых, мы с ним гуляем там, где интересно ребёнку. Т.е. в детском парке на аттракционах, в зоопарке, на фонтанах в Петергофе, в Петропавловской крепости, на побережье Финского залива, на природе, устраиваем шашлыки, ходим в кафе...
Не поверите, но нигде там, где был я с ним, его мать и её родители с ним не были. Они гуляют или во дворе, причём когда все дети в парке, или на пустыре, где выгуливают собак. Фотку, одной из их прогулок сейчас выложу.
Но ребёнку не интересно быть одному, ему интересно общение с детьми и людьми. Ребёнок со мной счастлив и плачет, когда я уезжаю. Из-за этого скандалы, говорят, что я ребёнка настраиваю против матери, что порчу его психику. Но я считаю грехом настраивать ребёнка против кого-то из родителей, какими бы они ни были...
Причём я его не вожу в каляске, как б.жена, а вожу на велоприцепе

http://aquariumglaser.narod.ru/P8080726.jpg

или на аккумуляторном джипе.

Ребёнок у меня прекрасно ест, когда я привожу себе в баночке еду, то ещё ни разу ни было, чтобы он не съедал её почти всю, мы сами с ним готовим (когда мне иногда разрешали заходить к ребёнку домой), ему нравится со мной разделывать курицу, укладывать её на поднос, особо он любит её солить, перчить, обкладывать луком и поливать соусом.
Помогает делать шашлыки, сам их переворачивает...
На самом деле я в самом деле вкусно готовлю, каждый раз делаю что-то новое. Кулинарными способностями же бывшая супруга не блещет, обычная еда сыны: овсянка, макароны с колбасой или сосисками, варёная картошка с маринованной магазинной селёдкой, простые супы. Ребёнок у нас гурман и очень плохо ест её стряпню, зато уплетает мою.
Я считаю, что надо идти на выдумки и проявить фантазию, т.к. наш ребёнок сильно отстаёт в весе, т.к. хорошо ест только у меня.
Укладывать спать мне его пришлось только раз, причём я сам удивился, прочитал сыну сказку, сказал ему "спать", он отвернулся и через пару минут уснул. Но после этого мне его не разрешают усыплять, хотя ребёнок и просил этого...
...А во-вторых уж тогда оглашайте причину вашего развода и ваши отношения в супружестве, чтобы понимать, а ПОЧЕМУ вам ребенка не дают. Ну и как давно развелись?..
Многое из рассказанного мною не уложится у многих в голове, но это чистая правда. Круче Санты-Барбары.
Начнём с того, что родители моей б.жены рассорили своих дочерей, которые уже не разговаривают четыре года, даже проклинали друг друга. Т.к. они всё время вставали на сторону сестры моей б. жены, то нам приходилось до рождения ребёнка жить у меня. Всю беременность б.жена плакала, что её выгнали из дома. Так было на самом деле, просто взяли и выбили замок в её двери. Не буду говорить сколько было из-за этого свинского отношения родителей слёз и скандалов, противно и больно просто...
Да, какая мать у бывшей жены можете понять из того, что когда б. жена лежала в больнице на сохранении (беременность была ОЧЕНЬ тяжёлая) её мать уехала на отдых, сказав мне улыбаясь: “ну не сдавать же билеты”. А её отец, несмотря на то, что живёт рядом с больницей даже ни разу не пришёл. Я же ходил к ней почти каждый день несмотря на то, что было много работы, несмотря на то, что ехать до дому 2 часа, несмотря на то, что не пускали на отделение…
Б.ж. на позднем сроке как-то раз поехала в женскую консультацию, ей там стало плохо и её увезли в роддом. Роды были очень тяжёлые, ребёнку нанесли не одну травму, сволочи...
Опять же скажете, что я вру, но то, что напишу далее, было на самом деле.
Как Вы думаете, радовались ли её родители, когда мы приехали из роддома. Конечно, радовались очень, даже ни разу к нам не подошли в день когда мы приехали с сыночком к ним домой и не взглянули на ребёночка. Жена тогда весь день проплакала, а я до сих пор никак не могу этого забыть и простить, хоть и грех это. Нам не приготовили даже ни одной пелёнки, хотя её мать обещала всё приготовить. Сынишке одели девчачий чепчик, т.к. мать моей жены поленилась объездить более одного магазина, хотя обещала…
Сам, я конечно, виноват, надо было вызывать такси и ехать ко мне домой. но мне не хватило решимости, побоялся, что мы не справимся с маленьким (мама у меня умерла, увы).
Отец моей жены даже невзглянув на ребёнка невзлюбил его и не подходил и не смотрел на него ДВА МЕСЯЦА. Даже наша медсестра из поликлиники звонила им домой и пыталась их как-то пристыдить.
Когда мы наконец всего этого не выдержали и уехали ко мне домой, наступили самые счастливые дни в моей жизни. За три месяца, что мы жили у меня (её родители за это время нам даже ни разу не позвонили) мы не то, что ни разу не поссорились, но даже ни разу друг на друга голоса не повысили. Больно вспоминать о том, чего уже не будет.
Но наконец о нас вспомнили (спустя ТРИ месяца) и приехала к нам мать моей жены и мы в тот же день поссорились…
Не буду рассказывать сколько раз мы лежали в больницах и сколько раз ездили по врачам. Я не работал до тех пор, пока сыну не исполнился год, т.к. моя жена бы несправилась одна…
И её мать несмотря на то, что неработала нехотела нам помогать. Приезжала (когда сыну уже был год) исключительно по выходным дням, вырывала сына у меня из рук. Я тогда уже очень много работал, но каждый день посвящал сыну 2-3 часа + выходные.

Чего-то я не туда заехал.

Про развод. В нём считаю виноватыми исключительно родителей бывшей жены, они всегда умели её настроить против меня. Уж сколько потом б.жена плакала, почему я согласился на развод. Но я сам не хотел разводиться и зря согласился…
В разводе уже два года, было уже, что уже почти сошлись обратно, но глупая ссора и теперь уже совсем всё плохо…
…А вообще вам надо было эту тему в разделе "Женские грезы" создать.
Если модераторы так считают, то пусть переносят тему…

[семья]

Не отдаю.Считаю, что уйдя из семьи БМ возложил на меня всю ответственность за жизнь и здоровье ребёнка.
Считаю, что в новой семье БМ ребёнку делать нечего.
Отец, конечно, ребёнку нужен, но другой.

[Ruzanna]

Моей дочке 3,5 года. Мы с её отцом уже год не живём вместе. хотя официально на развод подали буквально на днях. Я не препятствую из общению, потому что считаю, что наши с ним отношения - это наши проблемы, ребёнка это не должно касаться. На выходные он иногда забирает её, но далеко не каждые. За последние месяца 1,5 это было один раз. Я отпускаю её, потому что считаю, что общение с отцом необходимо (но не отрицаю того, что имеет значение причина развода, по которой каждая мамочка решает о возможности общения отца с ребёнком). Если мне что-то не нравится, я всегда говорю об этом - ну например, если там ребёнка не помыли, или не переодели, всегда делаю замечания. Ну а вторая причина, по которой я не препятствую из общению, это то, что мой бывший крайне упёртый и принципиальный человек. это надо знать характер, и если я не буду ему давать возможность видеться с дочерью, будут конфликты, угрозы, а мне не надо лишней нервотрёпки совершенно.

[Кин-дза-дза!]

что такое Плюк?

Планета такая ;) ИМХО стыдно не знать ;)

[WasserWolf]

и Вы, пожалуйста, честно укажите - помимо тех игрушек, которые покупаете ребенку, Вы-полностью содержите его(ребенка)питание, одежда,детский сад, летний отдых на море?и после этого Вам его не отдают на выходные?
Если честно, я не работал первый год жизни ребёнка, т.к с ребёнком постоянно ездили по врачам и лежали постоянно в больницах. Жене родители помогать не хотели, а одна она бы не справилась. Жили на деньги заработанные мною (я зарабатываю редко, но метко), на врачей частично деньги давал мой отец.
Когда же у меня появился очередной объект, жена уже помирилась со своими родителями. Объект не простой, а суперобъект, до которого я шёл 5 лет. Не буду называть те суммы, что должен я был там получить (скажу лишь, что ребёнку бы хватило этих денег на роскошное житьё до старших классов (без учёта процентов от банковских вкладов)). Тут её родители проявили себя в полной мере, мать жены несмотря на то, что не работала стала приезжать исключительно по выходным, когда я не работал. Как вы считаете, это нормально вырывать ребёнка из рук отца когда могла спокойно приехать в любое время. Были постоянные скандалы, мне постоянно говорили, что не работай, потом мы, родители, будем вам помогать. Тут жена встала на сторону родителей и обидно, но мы с партнёром чуть-чуть не смогли реализовать всё задуманное. Деньги были очень большие, ответственность очень большая, но времени на реализацию задуманного было всего два месяца. Сроки просто нереальные, но мы почти успели. В итоге, получили только копейки - по 150т.р. и всё...
Офиса у меня нет, поэтому составлял сметы, договора, делал проект со всеми согласованиями дома. Но мне приходилось постоянно отрываться (вынести горшок, покормить ребёнка, приготовить еду и т.п.). Жена моя по дому ничего не делала, лежала с больным ребёнком. Родители жены сказали, чтобы я не работал, потом они будут помогать.

Кто понимает, что значит заработать суммы с шестью нулями за три месяца, тот поймёт, как это...

Сейчас дела идут очень плохо и я не на все 100% обеспечиваю все потребности ребёнка. Но моей жене родители оплачивают квартиру и дают деньги на ребёнка, которые она на ребёнка не тратит, а ложит на депозит.
И толку для ребёнка от такой помощи ноль.

Было бы конечно лучше, если бы вместо своих денег её мать тогда бы помогла своей дочери и я бы смог заработать то, что должен был заработать. Но она не захотела, даёт деньги сейчас..

Хотел нанять нянечку, но жена и её мать были против.

Раньше я давал жене почти вдвое больше, но я не вижу никакого результата. Я просто реально знаю, сколько нужно денег на ребёнка и знаю, сколько дают денег её родители. Предпочитаю давать минимальную сумму по закону, остальное трачу на ребёнка. Хотел бы отдать ребёнка в бассейн, на это денег хватит, покупаю одежду, обеспечить его отдых, питание, но на платный садик денег сейчас нет и в ближайшее время не ожидается.

Вообще, смотря что понимать под 100% обеспечением ребёнка. В моём понимании - это платный садик, платный бассейн, платные кружки и секции, разнообразная качественная еда, фирменная качественная одежда, отдых на курорте за границей.
В бассейн мне водить ребёнка не разрешат, в кружки его водить не имею возможности, т.к. вижу ребёнка лишь часть выходных, на курорт нас не пустят. На платный садик нет денег...

На самом деле если бы меня отпустили с сыном на море или хотя бы разрешили водить его (за мой счёт) в бассейн и кружки, я был бы счастлив. Давать деньги на это бесполезно, они будут потрачены не на ребёнка...
.

[WasserWolf]

Не отдаю.Считаю, что уйдя из семьи БМ возложил на меня всю ответственность за жизнь и здоровье ребёнка.
Считаю, что в новой семье БМ ребёнку делать нечего.
Отец, конечно, ребёнку нужен, но другой.
Сорри, я не уходил из семьи. Развод был самым тяжёлым ударом в жизне, таким же жестоким, как смерть матери. Это был настоящий шок. Просто в душу н...ли. Никак не ожидал предательства от любимого человека...

Но когда я согласился на развод, мне обещали, что я буду видеть ребёнка когда захочу, но увы, всё не так. Если бы я знал, что всё так будет, то конечно же решил вопрос по тому, чтобы забирать ребёнка на выходные ещё при разводе...

[WasserWolf]

...Ссорится с мамой не советую, у нее все козыри, никакой суд не вырвет у мамы из рук ребенка, если она того не захочет. Старайтесь договориться.
Лишать мать (кроме самых крайних случаев) ребёнка - это большой грех. Я лишь хочу забирать сына на выходные, тем более б. жена работает сутками и в субботу она всегда работает и приходит домой только днём в воскресенье.
Т.е. я вырву "ребёнка из её рук" всего лишь на 6 часов в неделю, остальное время она и так его не видет...
Договорится не удастся, т.к. родители бывшей всё равно её настроят...
Ссориться (идти в суд) не хочу, т.к. если на самом деле мне разрешат видеть ребёнка только 2 часа в её присутствии (как она грозится), а когда она рядом она постоянно ко мне цепляется...

Она меня сейчас обвиняет, что ребёнок после того, как я приезжаю, всю ночь плачет, просится ко мне. Якобы я настраиваю ребёнка против матери, но у меня и в мыслях того нет...

[WasserWolf]

вы один человек или несколько разных??? :0019:
сплошной сумбур...
Если бы вас не пустили к своему ребёнку, у вас бы и не такой сумбур был в голове. Мне же надо было высказаться и понять, может это нормально, что ребёнка не дают отцу на выходные.

Но у меня на работе ВСЕ говорят, что ребёнок должен быть на выходных с отцом, причём гости из Средней Азии невзависимо от пола, говорят, что ребёнок после развода должен быть с отцом, что отец нужнее ребёнку, чем мать (но я так не считаю)...

[Marusja]

Читаешь вас и думаешь: ну есть же мужчины, готовые заботиться о ребенке, вдумчиво относиться к его потребностям и тратить на него деньги))) У вас неженатых приятелей с подобными взглядами нет?)))

[ГЕЙША]

Читаешь вас и думаешь: ну есть же мужчины, готовые заботиться о ребенке, вдумчиво относиться к его потребностям и тратить на него деньги))) У вас неженатых приятелей с подобными взглядами нет?)))
Так ТС вроде как не женат уже. Не подходит?:))
А вообще предлагаю этот мини филиал ЖГ перенести в соответствующий топик.

[Marusja]

Дык у него вроде барышня имеется)))

[ГЕЙША]

Дык у него вроде барышня имеется)))
Аааа, не увидела. Тогда да, опять таки алименты, нервные звонки от БЖ, нафиг, нафиг. :))
ТС, простите за флуд.

[WasserWolf]

сейчас мой бывший муж прислушивается ко мне, чем кормить...
Да не есть он то, чем его кормят: яичница, картошка с седёдкой, овсянку, её супы.
Он сам меня просит сделать ему жаркое в волшебном горшочке, сварить гороховый суп с волшебными картофельными кубиками, запечь курочку и рыбку с картошкой, помидорами, соусом и сыром в духовке, приготовить фаршированного цыплёнка, сделать блинчики с мясом...
Но меня обвиняют, что после меня он потом целый день ничего не ест...

... когда гулять...
Его выводят на прогулку в 10 утра, когда ещё на улице никого нет, приводят же домой, когда дети ещё только только выходят на улицу.

Вот пример, утро, все дети ещё спят, бабка сидит на скамейке, читает газету, мой сын качается на качалке:

http://aquariumglaser.narod.ru/PIC100808000.jpg

Но ребёнку хочется общения с детьми и взрослыми, ему его просто нехватает. Благодаря тому, что мы с ним тайком ездили на фонтаны, ходили на пляж, аттракционы, в зоопарк, музеи он сейчас заметно осмелел, стал даже отталкивать на батуте старших мальчиков, а раньше, у него отнимали игрушки даже малыши...

...в конце дня все доложат вдвоем, где были, что делали...
А мне сын сам говорит, чтобы я не рассказывал маме, а то она опять будет ругаться...

[Ералашка]

Мне же надо было высказаться и понять, может это нормально, что ребёнка не дают отцу на выходные.



Нормально. В смысле - очень распространено.

А почему все. Да потому, что для вас этот мальчик - ваш ребенок, только и всего. А для матери он еще и ребенок того самого бывшего мужа. Т.е запрещая ребенку видеться с отцом, женщина запрещает ему видеться со своим бывшим мужем. сложно у нас все, да?
Я что сказать хочу. Пока вы не наладите отношения с БЖ, она вам ребенка давать не будет. Т.е. пока ей не будут нравиться не ваши отношения с ребенком, а ваше отношения с ней. Миритесь с женой. Подлизывайтесь. Покупайте ее расположение. Вот как-то так.

[bonpari]

и на море Жену с ребенком)

[WasserWolf]

Читаешь вас и думаешь: ну есть же мужчины, готовые заботиться о ребенке, вдумчиво относиться к его потребностям и тратить на него деньги))) У вас неженатых приятелей с подобными взглядами нет?)))
У меня просто кроме сына ничего нет. Он у меня цель всего. И это настоящее счастье, когда тебя кто-то по-настоящему любит. И чем больше трудностей в наших встречах, тем только больше эта любовь. Всему назло...
Дык у него вроде барышня имеется)))
Бырышня - к сожалению, просто подруга. И чувства односторонние. Остальное лишь в моём воображении.
Но её сын каждый раз ждёт меня, как своего отца, даже как-то страшно и к нему привязываться. Меня даже в его садике первое время считали его отцом...

Но сейчас сил остаётся только на своего сына, после выходных потом два дня отхожу на работе. А у меня ещё дома пара тысяч ртов - рыбок. И ещё сыну надо чего вкусного придумать...

Но свою вторую половинку я ещё найду, вроде уже скоро в отпуск отпустят (впервые за третий год)...

[Lana_sa]

при разводе старшему было 5. младшему почти 4.
отдавала. и на выходные. и на будни. и в другой город.
в первое время брал.
потом все реже и реже.
последний раз младший сын видел отца год назад (сыну на тот момент было уже 15) - ездил по делам, там и пересеклись. до того вообще не видели дети отца лет 5, если не больше.
мотивировка: "ну ты же говоришь, что если не даю деньги, то и видиться не надо..."
на самом деле говорила так и неоднократно. но попыток оспорить это мое мнение не предпринималось ни разу :)
п.с. согласие на усыновление моим вторым мужем - не дал.
заморачиваться с лишением родительских прав не стала. может быть была не права.
п.п.с. панически боялась, что увезет куда-нибудь детей. давала и боялась. мама успокаивала, что мои дети нужны только мне. со временем убедилась, что мама была права.

[Florista]

Автор, и велоприцеп лишь для этих считанных дней? А может мать именно этого боится? Не все такие экстремалы. Безусловно, что Ваша жена в чем-то неправа. Но..... Я ее понимаю. Так получается, что общение с Вами у ребенка - праздник. А у мамы тяжелые будни. Это и болезни, и "кризис трех лет", и кормежка КАЖДЫЙ день. Легко приготовить один раз. Трудно нести именно эту каждодневную ношу.Теперь уже не важно, по чьей вине все произошло. Я не ругаю Вас и не защищаю Вашу бж. Просто пытаюсь донести до Вас другое видение ситуации. Прочитав Ваши сообщения, я сразу все увидела и поняла. Потому и не дают, что это Вы получаете удовольствие раз в неделю, это нужно Вам. Обидно, они варятся неделю в проблемах, а потом приходите Вы такой пушистый и устраиваете взрыв эмоций, предлагая ребенку другую жизнь. А хорошо ли это? Не лучше ли будет потихоньку менять его жизнь каждодневно? Как Вы и сами знаете. Не ругайтесь с женой, спросите по-хорошему, какая помощь необходима сыну каждый день? Ну или чуть реже. Спросите как они бы хотели видеть ваше общение? Все-таки у Вас очень много звучит "я", "я знаю", "я хочу". Попробуйте наступить на горло своему я. Ради сына. Одежду, что я Вам советовала в другом топе, не покупайте. :)Может у матери другие взгляды на все это. Она живет с ребенком, а Вы нет. Извините, если резко. Пытайтесь предлагать помощь, она очень нужна, после всего пережитого ребенком. А потом потихоньку, втершись в доверие, будете и свои проекты осуществлять....:) И еще. Не считайте чужие деньги. Мне дочь рассказывала, что у ее подружки отец требует у матери чеки за оплату кружков, одежды и т.д. Дочь отца ненавидит за это, мечтает заработать и швырнуть ему все в лицо. Гадко это. Ну не совсем уж чудовище Ваша жена, Вы любили ее, родили вместе ребенка, она навсегда будет матерью Вашего сына. Или он умирает от голода и холода, а мать кладет деньги на депозит? Вы много пережили вместе, постарайтесь и в дальнейшем помогать, а не "вырывать из рук".

[WasserWolf]

...А вам лично нужен ребенок или в тапочке бывшей жене напИсать?...
После развода во мне что-то сломалось, но я её ещё любил, но когда она меня не пустила на последний День рождения сына она мне безразлична и вызывает только отвращение. Хотя до этого бы я всё отдал, чтобы быть с ней. Но всё умерло, т.е. даже самое сильное чувство можно умеючи убить.

Т.е. мне плевать на бывшаю, она мне безразлична. А разве не глупо пИсать в тапочки той, кто безразлична.

Но вы не знаете сколько нам пришлось пройти, сколько наш сын лежал в больницах сколько мы врачей обошли, сколько сотен наименований лекарств ему давали. Я не работал год, помогал жене, т.к. её одной было не справиться. Сколько слёз было пролито, когда он лежал в реанимации...
Не дай Вам бог этого перенести...

После этого, сын для меня важнее всего в жизни (мама моя умерла у меня на руках). И если бы мне запретили бы с ним видеться, тогда и жить было бы незачем. Но я готов на всё, чтобы этого недопустить. Надо будет продам свою долю квартиры...

[ТЕНСИ]

А я бы была рада , если бы мой бм просил увидеть дочь, но ему по... ни алиментов от него, ни помощи, ни общения с ребёнком, хотя первй год после развода бил себя пяткой в грудь орал , что всегда поможет, хватило ровно на год, и вот уже 1,5 года ни слуху ни духу...
По теме, я бы на Вашем месте всё таки сходила в суд, не факт что 2 часа в её присутствии назначат, а даже если так, то хоть видеть будете....

[Florista]

Автор, бабушка и бж права. Пользы от еды, приготовленной раз в неделю, нет. Только вред - Вы сами пишете, что потом ничего не ест. Переделать их не получится. Значит надо есть то, что дают каждый день. Или жить с ним и готовить самому. Для детей лучше простая еда. без перца на курочке это уж точно. Гуляют когда могут. А общение с кучей народа не всегда хорошо ослабленным детям. Вы не будете ведь гулять КАЖЫЙ ДЕНЬ?. Опять я повторяюсь и защищаю их, а ведь хочу помочь Вам. Я тоже пережила тяжелую беременность, трудные роды , реанимацию, кому ребенка 56 часов, больницы и врачи до сих пор. И все понимаю, о чем Вы пишете. Я справилась сама.( Отец ребенка сбежал, струсив, на 28 неделе, мы прожили 19 лет до этого. )И я тоже сейчас живу ради ребенка. Удачи ВАм, терпения, понимания.

[Tarira]

вы один человек или несколько разных??? :0019:
сплошной сумбур...
В чем сумбур-то увидели???
По теме - отдаю сына отцу каждые выходные, а точнее он уже сам к нему ходит - большой уже:))
На летних каникулах один месяц он проводит на даче с бывшей свекровью и с отцом. На праздниках и каникулах - в основном со мною.
Ну а по поводу еды Florista все верно написала.

[TTA]

А я бы в суд пошла. По закону Вам положено вечер в будние дни на квартире у матери, один выходной только с Вами (без матери и где вы захотите) и как минимум месяц отпуска. За свои права надо бороться. А отуц ребёнку обязатеьно нужен.

[WasserWolf]

не, ну может автор как раз делает ВСЕ для ребенка, а жена, как раз мстит, что он ее разлюбил и из принципа не дает.
Мне не дают возможности делать всё для ребёнка. Увы. И хочу забирать его на выходные чтобы делать больше для ребёнка (мы уже у мануального терапевта два года не были, а у нас было смещение позвонков).
И я её не разлюбил, она сама от меня ушла. Причём ушла к своей маме. Т.к. никому это тридцатилетнее ленивое дитё не нужно, хоть и красавица. А я выбрал её, хотя тогда в моём окружении были такие звёзды все на работе мужики завидовали...
но я ни о чём не жалею...
...Я что сказать хочу. Пока вы не наладите отношения с БЖ, она вам ребенка давать не будет. Т.е. пока ей не будут нравиться не ваши отношения с ребенком, а ваше отношения с ней. Миритесь с женой. Подлизывайтесь. Покупайте ее расположение. Вот как-то так.
Наладить отношения не дадут её родители, когда они меня не пускали к ребёнку, их соседи много про них рассказали. Все советовали, забрать свою жену и ребёнка и уехать подальше от её "родителей", они и сами всегда между собой ссорились, и своих детей поссорили, и семьи своих детей развалили, и ещё и всех соседей в подъезде перессорили.Всё со слов соседей. Но никуда эта тридцатилетняя дитятя не поедет.

А вот подлизываться не умею и никогда не подлизвался. Не перед кем. Хотя мне уже многие говорили, что иногда нужно вилять по жизни, а не переть прямо как я...
Автор, и велоприцеп лишь для этих считанных дней? А может мать именно этого боится? Не все такие экстремалы...
Неповерите, но мы полгода удачно скрывали свои приключения. Ребёнок талант - всё понимает. Сам просит не говорить маме, чтобы она ОПЯТЬ не ругалась...
Но велоприцеп вещь абсолютно безопасная, это фирменная дорогая изготовленная в Англии и заказанная мною из Ирландии. В Европе и США эти велоприцепы крайне популярны и их продают не меньше, чем колясок...
... А у мамы тяжелые будни. Это и болезни, и "кризис трех лет", и кормежка КАЖДЫЙ день. Легко приготовить один раз. Трудно нести именно эту каждодневную ношу...
Она работает сутки через трое, день поработала, ночь поспала, три дня выходная, днём ребёнок в садике, в субботу она работает, в воскресение с ребёнком только с 14-15 часов.
Она и до ребёнка ничего по дому не делала (только прибиралась иногда), готовил же всегда я, стирал тоже всегда я, в магазин ходил всегда я.
Когда родился ребёнок она по прежнему ничего не делала, лежала целыми днями и нервно теребила косички.
А я тогда работая (тогда были очень тяжёлые, но денежные объекты кормившие нас по полгода) и каждый день с ребёнком был по 2-3 часа, готовил есть и всё остальное.
Но я на всё был гото, лишбы мне не мешали работать. Но мне мешали работать...
... Одежду, что я Вам советовала в другом топе, не покупайте. :)Может у матери другие взгляды на все это...
Я Вам скину фотографию того, в чём он ходил прошлую зиму и Вы увидете, насколько у этой жалкой старенькой осенней куртки короткие рукава, под курткой четыре старенькие кофты. Я ему купил пуховик (в основном на деньги моего папы), но она его продала и купила пуховик себе...
В этот раз я решил, что ребёнок не виноват, что его мать родители саму одевали в рваньё и она не умеет жить иначе и что папе все кругом должны. Сниму с депозита нужную сумму и пусть он ходит в той одежде, в которой он заслужил ходить. А за прошлую зиму он это заслужил...
Если что, буду оставлять одежду у соседей (как сейчас и делаю), чтобы её опять не продали...
...Ну не совсем уж чудовище Ваша жена, Вы любили ее, родили вместе ребенка, она навсегда будет матерью Вашего сына. Или он умирает от голода и холода, а мать кладет деньги на депозит? Вы много пережили вместе, постарайтесь и в дальнейшем помогать, а не "вырывать из рук".
Я ей даю алименты и уже сверх этого покупаю ему одежду, игрушки...
Да, она не чудовище, но на день рождения сына меня не пустила. И из-за чего? Из-за того, что я купил сыну Аргамак (причём по оптовой цене) и не спросил её. но как её спрашивать ,если она будет против. Т.к. её родители научили на всём экономить, но ненаучили зарабатывать деньги. Я же привык жить на широкую ногу не в чём себе и ребёнку не отказывая (в лучшие времена), но и зарабатывать соответственно (в лучшие времена)...

Но согласен в том, что лучше плохой мир, чем хорошая война. Поэтому буду стараться ради ребёнка идти на уступки, точнее буду стараться уступать ей действуя при этом по своему...

Меня тут научил мой главный Заказчик, как нужно действовать с женщинами.
Можно сказать: ты лентяйка и не хочешь ничего дома делать.
А можно сказать и так: я понимаю, как тебе тяжело, какая ты у меня молодец, но ты должна понимать, что и мне тяжело, и что надо что-то дома делать...

[Florista]

Вот видите, Вы все знаете... А как одежду у соседей? как ее носить... Скрывать что-то - плохо. Все тайное становится явным... Потому и не дают ребенка... Будьте дипломатом.

[Ералашка]

Меня тут научил мой главный Заказчик, как нужно действовать с женщинами.
Можно сказать: ты лентяйка и не хочешь ничего дома делать.
А можно сказать и так: я понимаю, как тебе тяжело, какая ты у меня молодец, но ты должна понимать, что и мне тяжело, и что надо что-то дома делать...

Не можно, а только так и нужно! Если мужчина говорит "ты лентяйка", он только это и имел в виду. А женщина в этом одном слове видит "ты плохая жена, я тебя не люблю, я найду лучше, ты разрушаешь семью, ты виновата в разрушении семьи".

[WasserWolf]

Автор, бабушка и бж права. Пользы от еды, приготовленной раз в неделю, нет. Только вред - Вы сами пишете, что потом ничего не ест. Переделать их не получится...
К ребёнку нужен иной (небабушкинский) подход.

Когда я сделал для своего сына гороховый суп, моя бж сказала, что он есть его не будет. Я настоял на том, чтобы попробовать. Она суп подогрела, он есть суп у неё наотрез отказался.

Жена была на седьмом небе от счастья.

Но я спросил у ребёнка, будешь ли ты есть волшебные картофельные кубики? Он сказал, что будет. Вылавливаю из супа картофель (я его режу кубиками), даю его ребёнку,он его жадо съедает, спросит ещё волшебный картофельный кубик, я ему даю.

Даю и бульёнчика запить волшебный картофельный кубик, и жижей закусить волшебный картофельный кубик. Потом опять волшебный кубик, тотом запитьего бульёнчиком, потом жижу... В результате трёхлетний ребёнок умял обед взрослого человека.

БЖ на другой день приготовила суп с картофельными кубиками, но ребёнок его есть отказался.

Но тут за дело взялся я, спрашиваю - будешь ли есть картофельные кубики. Он - кубики небуду. Я у него, а волшебные картофельные кубики. Он: волшебные буду.
Та же еда, разный подход, разный результат...

Так же у бабки он отказался есть борщ с накрошенной в него булкой. Но я взял ту же будку, нарезал её на кубики и сделал в микроволновке грелки. Насыпал их в суп, и предложил сыну суп с волшебными гренками. Сынок даже тарелку облизал...

Можно потушить картошку с курицей и дать её ребёнку на тарелке и он это есть не будет.

Можно положить это блюдо в горшочек и предложить ему тушение в волшебном горшочке. Не будете успевать ложку ко рту подносить. причём, если это горочек обычный, неволшебный, он есть небудет.

Или он не будет есть жареную картошку, но будет есть суперскую жареную картошку.

Могу назвать ещё с пару десятков хитростей, как накормить ребёнка.

Он и в магазине игрушек у меня на полу не валяется (я ему игрушки покупаю только в оптовой фирме, в обычных магазинах и хуже, и вдвое дороже), и из парка аттракционов я его могу вывести в любой момент - без слёз и истерик. А они туда даже и не заходят из-за его истерик...

Просто ребёнку нужен особый подход, нужна фантазия...

[Ералашка]

А вот подлизываться не умею и никогда не подлизвался. Не перед кем. Хотя мне уже многие говорили, что иногда нужно вилять по жизни, а не переть прямо как я...



По ТВ3 сейчас идет очень интересный цикл передач "Война полов". Про то, какие мы разные, насколько по-разному воспринимаем мир... И чему нужно друг у друга поучиться. То, что мужчина назовет "подлизываться" и оценит со знаком "-", женщина назовет "проявить гибкость", "суметь найти общий язык", "умение договариваться" - и это будет уже со знаком "+". Мужчины идут напролом, а женщины обходят. И не всегда прямой путь - наиболее короткий.

[Ералашка]

К
Могу назвать ещё с десяток хитростей, как накормить ребёнка. Он и в магазине игрушек у меня на полу не валяется, и из парка аттракционов я его могу вывести в любой момент - без слёз и истерик.

Просто ребёнку нужен особый подход, нужна фантазия...

Я тоже. Мой папа пускал в суп пиратские кораблики и мы их "брали в плен". А кости в рыбе были врагами, засевшими крепости, и нужно было из аккуратно оттуда извлечь...
А мама не искала никаких подходов. Для благополучного приема пищи она меня просто запирала на кухне.
думаете, я любила папу больше? Не знаю, вряд ли. А вот сочувствовала маме точно больше. Потому что своим 5ти летним умом понимала, что папа со мной играет и фантазирует не потому, что он меня больше любит, а потому, что у него больше времени. А мама зато сутками стирает на меня и гладит. Пуговицы пришивает и ставит заплатки. Моет полы, которые я заляпываю. Оттирает пластилин от ковра. вынимает кнопки из паркета. Собирает раскиданные по полу мазайки по 3 раза в день.
Хорошо быть папой-праздником.

[WasserWolf]

... А как одежду у соседей? как ее носить... Скрывать что-то - плохо...
Вам рассказать как полгода прятали аккумуляторы от огромнейшего джипа, который я подарил сыну на День рождения?

Или как папаша бж сломал из ненависти (зависти) ко мне пожарную машину с выдвижной лестницей, о которой мой сын столько мечтал?

Или как они изуродовали Аргамак, который я купил неспрося жену?

Или как жена продав пуховик сына, купленные ему прошлой зимой купила себе пуховик?

Я прекрасно знаю за что меня ненавидят родители бж. Они на квартиру копили всю жизнь экономя в первую очередь на детях, я же мог на неё заработать за три месяца. Но они всё сделали, чтобы я не смог на неё заработать. специально не хотели помагать, пока ребёнок был маленький и постоянно болел. Сейчас же он большой, самостоятельный и здоровый (ттт). И вдруг они вспомнили про внука.
Я же лодырь, не хочу как работать как все люди. Типа лёгкой жизни захотел. Но поработали бы они так, как работал тогда я.
Да после одного среднего объекта я потом по три месяца в себя прихожу...

Особенно родители бж стали меня ненавидеть после того, как посадили в тюрьму их любимого затя, мужа их любимой дочери. Да и отец моей бж дома уже давно не начет, а мстят мне. хотя я ни разу своей жене не изменял...

Всё, мне ещё волшебные блины с куриным фаршем и грибами делать. Сын очень просил. Мы с ним в понедельник ходили в лес, насобирали с десяток горькушек. Грибы сразу после ухода от сына я выкинул. Купил лисичек.

Если меня завтра к сыну пустят, то будет ему радость.

В худшем случае, будет чем пиво закусить...

[Florista]

Я тоже. Мой папа пускал в суп пиратские кораблики и мы их "брали в плен". А кости в рыбе были врагами, засевшими крепости, и нужно было из аккуратно оттуда извлечь...
А мама не искала никаких подходов. Для благополучного приема пищи она меня просто запирала на кухне.
думаете, я любила папу больше? Не знаю, вряд ли. А вот сочувствовала маме точно больше. Потому что своим 5ти летним умом понимала, что папа со мной играет и фантазирует не потому, что он меня больше любит, а потому, что у него больше времени. А мама зато сутками стирает на меня и гладит. Пуговицы пришивает и ставит заплатки. Моет полы, которые я заляпываю. Оттирает пластилин от ковра. вынимает кнопки из паркета. Собирает раскиданные по полу мазайки по 3 раза в день.
Хорошо быть папой-праздником.

Да уж... Не понимает нас автор...Невозможно и неправильно кормить ребенка с таким подходом. Ни в каком частном саду так не будут кормить. Это только в случае тяжелой болезни, для особых моментов. Надо причину искать, почему ребенок плохо ест. цирк за столом это хорошо, но непродуктивно и несерьезно.

[WasserWolf]

...папа со мной играет и фантазирует не потому, что он меня больше любит, а потому, что у него больше времени. А мама зато сутками стирает на меня и гладит. Пуговицы пришивает и ставит заплатки. Моет полы, которые я заляпываю. Оттирает пластилин от ковра. вынимает кнопки из паркета. Собирает раскиданные по полу мазайки по 3 раза в день.
Хорошо быть папой-праздником.
Но папа при этом работает, причём не как мама, чтобы не было скучно, а чтобы заработать деньги.

Мама в выходные днём спит, а папа сидит под дверью - зашивает порваные вещи ребёнку или ездит по магазинам, подбирает ребёнку одежду. Или едет домой, заменить разряженные аккумуляторы для джипа, отсыпаясь пока едет в трансорте, причём спит от усталости и стоя, обедает за пять минут, забирает аккумуляторы, греет еду в термосе для ребёнка и едет обратно к сыну.

Вечером в воскресенье от усталости засыпает дома прямо в одежде.

Мама, имея пять выходных в неделю готовит еду в свои выходные, а папа готовит еду, в т.ч. и ребёнку по ночам в рабочие дни (в выходные устаёшь сильнее, чем в рабочие дни затрачивая на транспорт по 15 часов)...

Мама смотрит все сериалы и знает все последние новости, а папа к телевизору подходит в лучшем случае раз в месяц и то, засыпает перед ним через 10 минут. Даже пропускает финал чемпионата мира по футболу...

Тяжело быть папой-празником. Вы попробуйте поездить туда-обратно через весь город пару раз в день, и ещё возя ребёнка по 20 км на велосипеде или таща его джип с разрядившимися аккумуляторами. И это после рабочей недели. И дело не в постоянно болящих ногах (к боли привыкаешь), а в том, что уже передвигаешься на автомате. А ещё хочется создать и новую семью, а не жить одному.
Может тогда посочувствуете не маме, а своему папе...

[WasserWolf]

Да уж... Не понимает нас автор...Невозможно и неправильно кормить ребенка с таким подходом. Ни в каком частном саду так не будут кормить. Это только в случае тяжелой болезни, для особых моментов. Надо причину искать, почему ребенок плохо ест. цирк за столом это хорошо, но непродуктивно и несерьезно.
А отстающий в весе ребёнок - это хорошо? Насколько это правильно. Может Вам фотографии выложить? Невопрос, закрашу лицо и выложу. Может быть я чего и утрирую...

Если ребёнок упитан, то можно обойтись и без цирка. Но если он один похож на скелетика и при этом достаточно активный?

Про садики:
Одно дело, если группа в обычном садике переполнена и в ней 17 человек, другое дело, когда в ней пятеро человек и к каждому индивидуальный подход и индивидуальная диета (в частном садике)...

[Florista]

Про скрывать я про прогулки с каретой. Я сама хочу такую купить, но на велосипеде поеду я. Если бы узнала, что кто-то без моего разрешения повез на таком моего ребенка (пусть это будет даже старшая дочь), да еще в места скопления наших не всегда адекватных граждан... больше бы с этим человеком не пустила ребенка. В Европе есть специальные дороги для этого и т.д. И велосипед родителя не самая безопасная вещь... Блины с грибами... 3х летке... До 5-6 лет ребенку есть грибы вообще нельзя. Только печеньки в виде грибов. :) его организм не готов к этому. Если хотите быть идеальным папашей, будьте им. Образовывайтесь....Вот с одеждой же Вы правильно поступаете... Топики создаете.. Проблем будет меньше. Учить сына врать - плохо. Ведь Вы и правда, как говорит ваша плохая б.теща, заставляете маленького человечка изворачиваться и выбирать между двумя близкими людьми. Да "забейте " Вы на эту семейку , кто там где спит и с кем. Отпустите это и Ваши не заработанные деньги. Ищите точки соприкосновения , а не борьбу противоположностей. Почему пуховик-то продала? Может не подошел? И машину дед сломал... Он неадекватен или нечаянно? Ужасы какие-то. Я, например, могу через некоторое время спрятать игрушку, которую свекровь привезла, если считаю, что от нее вред (китайское вонючее небезопасное для здоровья). Но ломать.... У моей подруги муж купил двоим детям ролики по 5 тыс. А у них на врачей денег нет. И на трусы, извините. Тоже хоть ломай или продавай.... Ну вот о чем он думал? О физическом развитии? ...Если там действительно семья придурков а Вы готовы на все ради сына - отсудите его себе. Сдается мне, не все так просто как Вам кажется. Удачи.

[Marusja]

Согласна с Флористой :)

Кроме того - если у сына проблемы с весом и аппетитом - их надо лечить. Если ребенок просто худой, но от этого не страдает - дать ему возможность есть тогда и столько, сколько он хочет. В любом случае, ИМХО, - то, что ребенок не ест без фантазий - очень нехорошо, несерьезно и неконструктивно. Я выдумки приветствую, и разнообразную "развлекательную" еду готовлю - но это праздник, выходной, момент хорошего настроения:) или нездоровье детки.
Ребенок уже большой, и сдается мне, он уже начал манипулировать и вами, и мамой...
Нужно вам все-таки пытаться выстраивать нормальные (ну насколько это вообще возможно) отношения с БЖ. Уверена, с ее стороны к Вам такое же количество претензий и недоверия и критики, какое Вы здесь высказывали к ней. Постарайтесь понять, почему она себя так ведет - вам недоверяет, видеть вас не может вообще :), боится, что вы ребенка отберете, и тыды... Ну и работайте с этим :)

[Ю_Я]

12 и 3 отдаю, иногда с ночевкой
в выходные часто работаю
отношения с б. мужем никакие

[Сьюзен]

Случайно зашла в эту тему. Хочу поддержать автора. Ему действительно непросто. Многие мамочки даже и мечтать боятся о таком отношении папы к сыну. И поиграть, и погулять, и еду приготовить, и с интересным подходом ребёнка покормить. Ну всё папочка может! Та мама просто дура, не ценит того что есть. А если бы с таким папой дружила, то и ей самой легче было и ребятёнку. Но видимо, ей нравиться и самой мучиться и других изводить. Если бы такая ситуация меня бы коснулась, то своего сына папе обязательно отдавала бы, хотя и волновалась бы конечно по поводу безопасности ребёнка. Но ведь везде же соломку не подложишь. Но если, на мой взгляд, были бы какие-то опасные моменты, то договорилась бы с папой этого не делать. Ведь надо же идти на взаимные уступки. Хотя прежде чем решать, я бы провела бы день вместе с ребёнком и папой, прокатилась бы сама и потом бы уже понимала, стоит ли мне волноваться или нет.
А автору хочу посоветовать, попробовать наладить свою личную жизнь. И не прикрываться ребёнком, что мол только о нём и думаю и о работе ещё. Наладится ваша личная жизнь и сами по другому на всё посмотрите, и не так зациклены будете на сыне. Потому что по вашим откровениям понятно, что и у вас самого есть немалые проблемы с которыми не так легко справиться, не с кем поделиться и посоветоваться, почувствовать поддержку и понимание и услышать иную точку зрения отличную от своей.

[kuzstan]

Лишать мать (кроме самых крайних случаев) ребёнка - это большой грех. Я лишь хочу забирать сына на выходные, тем более б. жена работает сутками и в субботу она всегда работает и приходит домой только днём в воскресенье.
Т.е. я вырву "ребёнка из её рук" всего лишь на 6 часов в неделю, остальное время она и так его не видет...
Договорится не удастся, т.к. родители бывшей всё равно её настроят...
Ссориться (идти в суд) не хочу, т.к. если на самом деле мне разрешат видеть ребёнка только 2 часа в её присутствии (как она грозится), а когда она рядом она постоянно ко мне цепляется...

Она меня сейчас обвиняет, что ребёнок после того, как я приезжаю, всю ночь плачет, просится ко мне. Якобы я настраиваю ребёнка против матери, но у меня и в мыслях того нет...


сходите в органы опеки, Вас там проконсультируют. Два часа Вам вряд ли дадут. Мой бм решил заставить меня подписать график, думал, что я обязана отдавать ребенка на сб, вс. На самом деле свободное от садика и кружков время ребенка делится между ВСЕМИ родственниками ребенка. По-поводу кружков- опять же мой бм требует документы на оплату, без документов платит только положенные алименты, через суд.

По личному опыту: после разрыва наших отношений я в глазах всех его знакомых за....ка, которая его обобрала, все его накопления потратила, заставила взять кредит и т.д. и т.п. На самом деле мы 3 года жили всемером моей 3х комнатной квартире, пока его мама жила одна в двухкомнатной. Когда я забеременнела, на его, как он считает, деньги (хотя мы и прожили 3 года вместе) мы сделали ремонт, когда ребенку был год, моя сестра решила продать долю в квартире, мы пополам были вынуждены взять кредит и ее выкупить. Иначе впятером остались бы в двух комнатах. Я не рабоала только 1,5 года с рождения ребенка!!!
Сейчас чуть не каждый день мне твердит, что я специально все спланировала, чтобы его обобрать и для этого ребенка родила:))

Я это говорю Вам к тому, что любящий, зарабатывающий, помогающий по дому мужчина просто так не может быть выставлен из дома, а рассказать одну и туже историю можно по-разному, что я и сделела.

Вам надо проанализировать, что же все таки привело к разрыву, тока не родители. Если женщина счастлива в отношениях ее никакие родители не собъют с пути, если же отношения напряженные....

[семья]

Я ба Вам, автор, ребёека не дала.
Полагаю, что для Вас существует только собственное мнение, судя по Вашей реакции на советы. Вы пишите только о том какой вы прекрасный, и как плохи ваша бывшая жена и её родители. Вы очень хотите доказать какой Вы папа.
Хороший папа должен прививать своему ребёнку уважение и любовь к его маме, бабушки, и вообще людям которые живут рядом. Ваша жена ведь не алкоголичка и не тунеядка? Ну не умеет человек деньги зарабатывать, вы насколько я понимаю, сейчас тоже не в шоколаде?
Думаю, что жену злит Ваша неприязнь, желание задаривать ребёнка. Возможно она считает, что дорогие вещи для ребёнка покупать не надо ( хотя у меня лично другое мнение), скорее всего ей не хочеться что бы ребёнок видел разницу в возможностях.
По мне, так папа, который не разделяет мои принципы воспитания ( при раздельно м проживании) не может забирать ребёнка.
Приходить раз в неделю, играть, кормить с улюлюканием -это просто. Ежедневно быть хорошей мамой, тем более при отсутствующем папе,гораздо тяжелее.

[Tarira]

сходите в органы опеки, Вас там проконсультируют. Два часа Вам вряд ли дадут. Мой бм решил заставить меня подписать график, думал, что я обязана отдавать ребенка на сб, вс. На самом деле свободное от садика и кружков время ребенка делится между ВСЕМИ родственниками ребенка. По-поводу кружков- опять же мой бм требует документы на оплату, без документов платит только положенные алименты, через суд. Откуда вы это взяли??? Какие еще ВСЕ родственники?
Есть ст.66 СКРФ, которая гласит:
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и
психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном
невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов
ребенка и с учетом мнения ребенка (!!!).
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений,
учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы
для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

[ЕленаМихайловна]

Автор, вот почитала вас и подумалось, что надо вам брать жену и ребенка в охапку и увозить подальше от ее родителей и все у вас еще может быть хорошо. А вообще вы отличный отец. Таких и правда единицы. Удачи вам и простите за изначальный сарказм, просто выражайтесь более корретно что ли, говоря о том, что ребенку с вами лучше и вы лучше. Понимаю, что вы имели в виду немного не то, но все же... ведь мы все здесь мамы и по-любому изначально будем на стороне вашей жены...

[nelliya]

Да, случайно зашла сюда, но меня зацепила темка...Моя подруга рассталась с БМ, так вот, от папы пол года не видела ни алиментов, ни денег, ничего! А потом папа появился и попросил дочь на выходные. Она не отдала.
Что касается Вас, то от таких хороших мужей и отцов, как вы себя позиционируете, жены не уходят. Если все было так, как пишете Вы, то как же она без Вас вообще живет сейчас? Как-то слабо верится в Вашу историю, Вы уж меня простите.

[kuzstan]

Откуда вы это взяли??? Какие еще ВСЕ родственники?
Есть ст.66 СКРФ, которая гласит:
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и
психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном
невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов
ребенка и с учетом мнения ребенка (!!!).
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений,
учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы
для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.


Я это взяла со слов сотрудника органов опеки Пушкинского р-на. Любой родственник ребенка, тетя, дядя, бабушка, дедушка имеют права на общение с ребенком. Если дело доходит до суда, то при определении времени общения с ребенком учитываются все, подавшие заявления.
Ваши цитаты ничуть не противоречат моим словам, Вы полагаете, что родная бабушка не имеет право на общение с ребенком?

[columbina]

У моего бывшего мужа с сыном были очень хорошие отношения, и после развода я была только за их отношения, сыну на тот момент было 3,5 года По первости бывший муж забирал его на каждые выходные, но этот порыв продлился где-то год. Потом к бывшему переехала его пассия и ребёнка отец стал брать всё реже и реже, в итоге, уже два года, ребёнок с ним не встречается вообще.

[Tarira]

Я это взяла со слов сотрудника органов опеки Пушкинского р-на. Любой родственник ребенка, тетя, дядя, бабушка, дедушка имеют права на общение с ребенком. Если дело доходит до суда, то при определении времени общения с ребенком учитываются все, подавшие заявления.
Ваши цитаты ничуть не противоречат моим словам, Вы полагаете, что родная бабушка не имеет право на общение с ребенком? Прежде всего будут учитываться интересы отца. А уж потом интересы бабушек, дедушек, родных теть и дять. Семья - это прежде всего мама, папа и дети.

[WasserWolf]

и на море Жену с ребенком)
А причём тут жена? Я бы понял, поехать с б.женой и ребёнком, но кто выдержит постоянные упрёки и препирательства.
Я ей в августе открыл секрет, куда мы ездим в жару и пригласил её (ребёнок очень просил), взяв себе выходной на будних днях на фонтаны в Петергоф. Мы ещё не дошли до маршрутки, но я уже понял, что более не смогу терпеть её упрёков и подковырок. Пришлось извиниться перед ребёнком. Зарёкся куда-то её брать с нами, т.к. ребёнок имеет право гулять и отдыхать без истерик и скандалов. И ребёнок теперь больше не просит меня взять с собой маму, он у меня смышлёный...
Про скрывать я про прогулки с каретой. Я сама хочу такую купить, но на велосипеде поеду я. Если бы узнала, что кто-то без моего разрешения повез на таком моего ребенка (пусть это будет даже старшая дочь), да еще в места скопления наших не всегда адекватных граждан... больше бы с этим человеком не пустила ребенка. В Европе есть специальные дороги для этого и т.д. И велосипед родителя не самая безопасная вещь...
Велоприцеп - это безопасный способ прогулки, т.к. даже в случае падения велосипедиста велоприцеп не падает. Неужели Вы думаете, что я взял сыну барахло. Тот велоприцеп, что я купил один из лучших в Европе и поверьте, там безопасность на высоте...
Наши граждане вполне адекватные, и катаемся мы только там, где нет машин. В основном на природе. Разве что пару раз пересекаем проезжие дороги, но и при прогулках с коляской, тоже приходится пересекать дороги, меня в этот понедельник один урод чуть на пешеходном переходе не сшиб. Вовремя заметил его. Две машины остановились нас пропустить, а этот выскочил посреди них...
...Блины с грибами... 3х летке... До 5-6 лет ребенку есть грибы вообще нельзя. Только печеньки в виде грибов. :) его организм не готов к этому...
Колбаса и сосиски ничем не лучше, а их ему дают ещё с грудного возраста, ещё двали квашеную капусту и солёные огурцы, не думаю, что это полезно...
Но Вы меня неправильно поняли, вообще блины с грибами - это невкусно. Я делаю начинку из обжареного фарша куры, варёных яиц, варёного риса, добавляю обжареный лук, и лишь для аромата грибы. Можно сказать, блины с курой, яйцом и рисом и ароматом грибов...
...Вот с одеждой же Вы правильно поступаете... Топики создаете.. Проблем будет меньше...
Естественно, сыну самое лучшее, а чтобы купить лучшее надо понять, что есть лучшее для конкретных условий...
В том году он ходил в коротеньких обносках, в этом году такого не будет. Хватит над ребёнком издеваться. К тому же, если ему в мороз будет тепло, то и гулять я с ним буду дольше и да и пусть погуляет зимой с комфортом, раз детская мембранная одежда столь недорога (по сравнению со взрослой)...
...Учить сына врать - плохо...
А мы не врём мы просто не всё говорим. Разве это обман? Разве плохо думать прежде чем говорить...
...Почему пуховик-то продала? Может не подошел?...
Я его купил на вырост, т.к.до конца зимы оставался месяц, он и в самом деле был большеват, хотя был лучше той одежды в которой ребёнок ходил. Но она обещала сдать пуховик, и за свои выходные пять дней купить ребёнку другой. Купить-то купила, но себе...
...И машину дед сломал... Он неадекватен или нечаянно? Ужасы какие-то. Я, например, могу через некоторое время спрятать игрушку, которую свекровь привезла, если считаю, что от нее вред (китайское вонючее небезопасное для здоровья). Но ломать.... У моей подруги муж купил двоим детям ролики по 5 тыс. А у них на врачей денег нет. И на трусы, извините. Тоже хоть ломай или продавай.... Ну вот о чем он думал? О физическом развитии? ...Если там действительно семья придурков а Вы готовы на все ради сына - отсудите его себе. Сдается мне, не все так просто как Вам кажется. Удачи.
...И машину дед сломал... Он неадекватен или нечаянно? Ужасы какие-то...
А Вы как считаете, адекватен ли человек, который даже не подошёл к внуки и своей дочери в день выписки из роддома? Который ДВА МЕСЯЦА не подходил и не смотрел на ребёнка? Извините, но не хочу об этом УРОДЕ.
Когда я приехал к ребёнку и родители бж меня к нему не пустили, и при этом сын плакал за дверью, просился ко мне, я попросил соседку передать подарок сыну, о котором он несколько месяцев мечтал. А тот УРОД вышел швырнул на пол машину и раздавил её. В тот день чуть не произошло убийство. Если бы рядом не было плачущего сына...
Мне тогда много соседи про них наговорили. Они же меня и успокоили и не дали совершить глупостей. мир не без добрых и умных людей...
И поверьте, мне не жалко тех 2т.р., что заплатил за пожарную машину. Если бы он сам ему хоть что-нибудь хотя бы на день рождения подарил...
Но я купил сыну такую же. Оптовики после моего рассказа её продали по себестоимости...
...Если там действительно семья придурков а Вы готовы на все ради сына - отсудите его себе. Сдается мне, не все так просто как Вам кажется. Удачи.
Эта семья придурков сделала полудурком и свою дочь. Она в душе очень хороший и очень добрый человек. и ей много досталось на её долю.
Но мало того, что дети в детстве были брошены и ими никто не занимался (дочь не умеет ни готовить, ни шить, ни стирать, ни зарабатывать, ни тратить деньги, ни уважать себя, ни окружающих), родители перессорили своих дочерей. Как Вы считаете, это нормально, что дочери проклинают друг друга и детей друг друга, что уже четыре года не разговаривают?
И семьи своих дочерей именно родители разрушили.

Я ведь ранее писал, что когда нас попросили с трёхлетнем сыном из дома и мы три месяца жили у меня и они нам всё это время не звонили - это были самые счастливые дни в моей жизни. Мы даже голоса друг на друга не повысили ни разу!!!
...отсудите его себе. Сдается мне, не все так просто как Вам кажется. Удачи.
Пока ещё не пришло время, но я к нему готовлюсь. Информации собрано уже море...
Но всё же считаю, что плохой мир лучше плохой войны. Пока к сыну хоть как-то пускают, то я готов терпеть. Но как только меня к нему не пустят...

[Florista]

У меня цитаты не выходят.. Из-за трафика ограниченного. Жена при том, что если ребенку нужно море, то его отправляют с мамой. Все нормальные отцы так делают. С мембранной одеждой осторожнее зимой, худышки очень мерзнут. Моя сейчас ее носит (Рейму) с Янусом и флисом. У нас здесь днем 15, вечером 10. Про еду изучите все-таки тему, книги есть специальные. Отец жены козел, конечно же, был на взводе оттого, что Вы рветесь. Что к ребенку не подходил - неудивительно, у меня муж не видел ни разу своего ребенка. Не алкаш, вполне респектабельный человек. А как устоит велоприцеп на двух колесах? Боюсь уронить ребенка.

[Florista]

Какой рост и вес ребенка? Зачем фото? Моя при росте 113 весит 16 кг. Родилась с весом 2300. Я зову ее карандашиком, а не скелетиком. Диета -да. Но не цирк. Моя тоже плохо ест, но потихоньку стараюсь готовить ее к жизни в обществе (в школу скоро), а не в цирке. Тоже извращалась - готовила вкусности, пока не получила "удар по морде". Отдыхали на море на зарубежном курорте (отец дает деньги не спрашивая на что они уходят - видимо я заслужила :)), так вот, там не было моей еды, она не ела, веселилась, тратила много энергии, результат - реанимация, кома, от голода!!!! сахар в крови был 0. Она ела , но меньше, чем дома, а тратила энергии много.

[WasserWolf]

Согласна с Флористой :)

Кроме того - если у сына проблемы с весом и аппетитом - их надо лечить. Если ребенок просто худой, но от этого не страдает - дать ему возможность есть тогда и столько, сколько он хочет. В любом случае, ИМХО, - то, что ребенок не ест без фантазий - очень нехорошо, несерьезно и неконструктивно. Я выдумки приветствую, и разнообразную "развлекательную" еду готовлю - но это праздник, выходной, момент хорошего настроения:) или нездоровье детки...
Ребёнок не хочет есть то, что ему готовят. Бж сколько был у неё после развода питается только сосисками и колбасой с хлебом и вполне этим довольна (я вообще не понимаю, как можно эту сою с красителями есть, противно ведь). И те блюда, которые она готовит сыну я бы лично, за редкими исключениями, есть бы не стал. Т.к. они невкусные. Ну не научили её родители готовить.
А бабка самый ленивый человек из всех встреченных мною людей. И самый жадный...
...Ребенок уже большой, и сдается мне, он уже начал манипулировать и вами, и мамой...
Ребёнок не будет валяться в истерике, если ему не купят машинку, не прокатят на аттракционе. Но ему нужно не запрещать, а объяснять. Причём говорить нужно правду. Он всё понимает и со всем соглашается.
Но разве я могу ему отказать, если она грустным голосом чуть не плача просит меня не ходить завтра на работу, а приехать к нему. Уходишь с обеда с работы, едишь к сыну, а тебя к нему не пускают...
Обидно и больно...
Когда-нибудь ещё окупятся с лихвой его слёзки...
Лично я бы был горд своим отцом, если бы его ко мне не пускали, а он бы судился, чтобы видеться со мной. Даже, если бы у отца в суде ничего не получилось, я бы знал, что я его не видел не потому, что отец не хотел ко мне приезжать...

...боится, что вы ребенка отберете, и тыды... Ну и работайте с этим :)
БОИТСЯ, что ребёнок будет хотеть жить со мной, а не с ней.
Но я сам считаю, что мать нужнее сыну, чем отец. И забирать его хочу на выходные, а учитывая, что она в субботу работает и видит сына только в воскресение с 14 часов, она его не будет видеть лишь 6 часов в неделю, в остальное время она и так его не видит.
У неё сдвиг по фазе относительно родителей, раз она сама была брошена, и они не хотели помогать её пока ребёнок был маленький, то теперь старается по всякому спихнуть сына им, чтобы они уделили ему и ей внимания.
Да, ей не хватало любви и внимания родителей в детстве, но ей уже ПОЧТИ 30 ЛЕТ!!!
Пора жить самостоятельно взрослой жизнью...
А не эти ожидания запоздалых уси-пуси от "родителей"...

И, если родители не хотели обращать внимания на маленького ребёнка, то зачем им его навязывать сейчас. Как бы они е его не изуродывали.

Т.о., я считаю, что мать нужна ребёнку больше чем отец, но я КАТЕГРИЧЕСКИ ПРОТИВ ЕГО ОБЩЕНИЯ C УРОДАМИ, называющимися "БАБУШКОЙ и ДЕДОМ"!!!
Но ребёнок скоро уже начнёт всё понимать...

[bonpari]

А причём тут жена?

Пока ещё не пришло время, но я к нему готовлюсь. Информации собрано уже море...
Но всё же считаю, что плохой мир лучше плохой войны. Пока к сыну хоть как-то пускают, то я готов терпеть. Но как только меня к нему не пустят...

Жена при том, что если ребенку нужно море, то его отправляют с мамой. Все нормальные отцы так делают..
вот-вот, мы только что вернулись с сыном из отпуска. папашка оплатил:), а еще бензин, потому что я вожу Его ребенка на машине. и мобильный, потому что он с ребенком разговаривает по моему телефону. и еще счета за квартиру.и ипотеку...
по поводу второго, вот я теперь тоже озадачилась. вдруг и на меня БМ собирает информацию и готовится отобрать ребенка. я ведь ребенка по ресторанам не вожу. дорогие подарки не покупаю, как это делает БМ. но пока слава богу, когда дает деньги на еду, не требует отчета, сколько я съела, а сколько ребенок.

[bonpari]

Вы наверняка хороший человек и любите своего ребенка, но вот меня пугает Ваша настойчивость в упоминании цифр со сколько до скольки Б.жена видит ребенка, сколько часов спит. сколько кладет на депозит. Вы буд то прямо всё записываете в какую то тетрадочку и вечерами ее перечитываете.

[WasserWolf]

К сожалению, завтра на работу. Есть надежда, что разрешат с обеда забрать сына из садика, хоть и не разрешили, но и не отказали, т.е. шанс есть. Купил ему позавчера ОГРОМНОГО Змея Гарыныча (воздушный змей), сам в шоке от того, что купил, а так же танцующий джип с мигалками, цветомузыкой и со светящимися колёсами, а так же супер гитару...

Утро было тяжёлое, снял все свои скудные сбережения с депозита, ездил к адвокату и мы составили исковое заявление. Но перед выездом в суд позвонил жене и она всё же не дура. Рисковать не хочет. В общем не хотела по-хорошему, пришлось по-плохому. Точнее до плохого не дошло, т.к разум восторжествовал. Надолго ли...

По дороге в суд заехал на объект, там сложный случай и пришлось самому чинить кондиционер, хоть и не царское это дело. Одна п...ла когда я менял вентилятор включила кондиционер и я мало того, током шандарахнуло, что чуть без пальцев не остался, так ещё чуть с шестиметровой высоты не упал. Весь заляпался кровью (крови много, ущерба мало) и грязью и что-то мне в таком виде расхотелось ехать в суд.
Я верю в знаки судьбы, решил, что кто-то свыше мне говорит что не надо идти в суд, позвонил бж и необходимость подачи искового заявления отпала...

Не дочитал всех сообщений. Но я обязательно их прочитаю и постараюсь учесть написанное.

Всем спасибо за ответы и советы!!!
Жду их и далее...

[kuzstan]

Прежде всего будут учитываться интересы отца. А уж потом интересы бабушек, дедушек, родных теть и дять. Семья - это прежде всего мама, папа и дети.


Да кто бы спорил, но бабушкам, дедушкам при их желании/заявлении время тоже выделят, без этого не оставят

[Tarira]

Да кто бы спорил, но бабушкам, дедушкам при их желании/заявлении время тоже выделят, без этого не оставят
Два часа Вам вряд ли дадут :073: Не вижу смысла спорить с Вами дальше и засорять топик.
Ни разу не видела и не слышала про решения суда, когда отцу выделили бы на общение с ребенком меньше двух часов!!!!
Да и порядок общения родственников определяется не после развода родителей, а в том случае, если родители чинят препятствия на общение с ребенком.
В данной конкретной ситуации этого нет.

WasserWolf. Вы хороший отец и надеюсь, что Ваша БЖ одумается и не будет чинить препятствий для встреч с сыном. И я рада, что у Вас нет в планах отсудить его себе. Детям в первую очередь нужна мама, я вижу, что Вы это понимаете.
Надеюсь, что Вы сейчас уже с сыном!

[kuzstan]

:073: Не вижу смысла спорить с Вами дальше и засорять топик.
WasserWolf. Вы хороший отец и надеюсь, что Ваша БЖ одумается и не будет чинить препятствий для встреч с сыном. И я рада, что у Вас нет в планах отсудить его себе. Детям в первую очередь нужна мама, я вижу, что Вы это понимаете.
Надеюсь, что Вы сейчас уже с сыном!

а спорить и не надо, просто прочитайте эту статью СК

Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников


1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.


Я бы согласилась, что отец замечательный, если бы на собственном примере не знала, что расписать мужчина может себя...., мы не знаем мнения второй стороны.
В любом случае нормальный папа будет прежде всего поддерживать в голове ребенка мысль, что мама у нас замечательная, у нас от нее секретов нет. мое ИМХО

И еще, меня удивляет, что мужчина рассказывает как он гуляет, покупает игрушки, и т.д. и т.п., считает это своим достинством. Я считаю, что это естественные дела родителей о которых с такой бравадой не рассказывают.

Я вот знаете ли сегодня зубы почистила и кровать заправила, представляете какая героиня!!!!!!

Автор, я без злорадства, до суда лучше сходить все-таки в органы опеки, Вас это ни к чему не обязывает, а интересную информацию может быть и получите.
Но лучше, конечно, медленно и верно, тихим сапом, налаживать отношеня с бывшей женой. Наверняка есть причина разрыва отношений, женщине не так много и надо, чтобы растаять, война обернется боком прежде всего для ребенка.

[Florista]

а спорить и не надо, просто прочитайте эту статью СК

Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников


1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.


Я бы согласилась, что отец замечательный, если бы на собственном примере не знала, что расписать мужчина может себя...., мы не знаем мнения второй стороны.
В любом случае нормальный папа будет прежде всего поддерживать в голове ребенка мысль, что мама у нас замечательная, у нас от нее секретов нет. мое ИМХО

И еще, меня удивляет, что мужчина рассказывает как он гуляет, покупает игрушки, и т.д. и т.п., считает это своим достинством. Я считаю, что это естественные дела родителей о которых с такой бравадой не рассказывают.

Я вот знаете ли сегодня зубы почистила и кровать заправила, представляете какая героиня!!!!!!

Автор, я без злорадства, до суда лучше сходить все-таки в органы опеки, Вас это ни к чему не обязывает, а интересную информацию может быть и получите.
Но лучше, конечно, медленно и верно, тихим сапом, налаживать отношеня с бывшей женой. Наверняка есть причина разрыва отношений, женщине не так много и надо, чтобы растаять, война обернется боком прежде всего для ребенка.

Согласна с каждым Вашим словом. Слишком много экспрессии. Надеюсь, что это не по той причине, о которой я думаю. Надо от темы отписаться, автору нужно восхищение и овации, а не конструктивные предложения, тут я не сильна.

[Лиза-мама]

Я отдаю ребенка.... с 3 лет... И раньше бы отдавала (разошлись, когда ребенку было 2,5г), но он боялся. Ну, неуверенный в себе человек по жизни... неудачник, короче...
Ребенку нравится у него, мне не очень, но отдыхать иногда тоже хочется.... Ну, и лишать ребенка отца - нельзя, потом аукнется еще.....

WasserWolf
а не хотите в судебном порядке решить вопрос? тем более, если ребенон хочет проводить с вами время, то все на вашей стороне.
Я бы билась за свои права....

[GreeN UnicorN]

отдавала бы, если б брал...
так, приезжает на вечер раз в неделю...

[Юлюся]

WasserWolf
а не хотите в судебном порядке решить вопрос? тем более, если ребенон хочет проводить с вами время, то все на вашей стороне.
Я бы билась за свои права....
полностью согласна.
вам либо за стол переговоров садиться - только с женой, без мам/пап, либо в суд!!
пригрозите ей:008:

[Лиза-мама]

Нет, угрозами можно навредить... и больше даже ребенку....
Стол переговоров без мам/пап - точно подмечено, как первый шаг. Если будет отказано в оном, или не завершиться удачно, то адвоката и в суд. Молча, без предупреждений. Пусть иск получит. Эффект неожиданности, так сказать....

А про любовь ребенка... кого он больше любит....
Мне тоже кажется, что папу больше любит, но это не так....
Папа балует, мама воспитывает....у нас, по крайней мере так....
Мама что-то не разрешает, это разрешает папа..... Нет согласованности в воспитательных процессах.... А ребенку что? Где ему больше нравится - того сильнее и любит... Но это временно....
Вашей бывшей жены, видать, просто пока что не дано понять это все, и что на это надо с позиции ребенка смотреть, а не с позиции феминистки.

[Linatan]

Отдаю ребенка отцу на выходные, периодически доча остается у папы на несколько дней 3-5.
Юльке почти 4 года. Развелись полгода назад.

Оба стремятся к общению, любят друг друга, обожают бывать вместе.
Поэтому считаю, что препятствовать общению глупо и жестоко.
Более того, я всеми конечностями "за", когда они вместе :)
Отношения с бывшим мужем ровно-нейтральные. Но на ребенке это никак не отражается.

[WasserWolf]

Бывшая, зная, что я буду добиваться возможности встреч с ребёнком через суд опередила меня и подала на меня иск об ограничении моих родительских прав (иск судья отвергла). В суде её адвокат сказала, что я не хочу сам определить порядок общения с сыном. Судья же сказала, чтобы я в своём ответном искре продумал и то, что когда ребёнок вырастет, то я его могу забирать на более длительное время.

У меня иск готов уже давно, но я надеялся на мирное разрешение это вопроса, тем более появились предпосылки (ттт) для того, чтобы помириться с бывшей (в этом огромная заслуга Отдела опеки и попечительства). Мой отец и моя сестра, а так же сестра бывшей все хотят чтобы мы помирились. Бывшая вроде сама этого хочет, но хотеть мало, надо и ей приложить какие усилия (хотя бы перестать ко мне всё время придираться и ревновать сына ко мне). Поэтому всё движется очень слабо, хотя прогресс налицо (с оговоркой, что я перестал бывшей верить)...

Но мне нужны гарантии, что я, как бы всё дальше не повернулось, смог видеть и принимать участие в воспитании своего сына.

Её адвокат и она говорят, что я могу приезжать к сыну когда захочу и гулять с ним. Но ребёнок просит чтобы я уложил его спать, поиграл с ним дома, посмотрел его любимые мультики, покормил его, просится ко мне в гости домой и на дачу и т.д.
Бывшая вся в слезах, она ну никак не хочет чтобы я забирал ребёнка к себе, боясь, что тогда он не захочет жить с ней и тогда я заберу его к себе. И мне никак не доказать обратное.
Бывшая заявляет, что ни у кого отцы не укладывают ребёнка спать, не готовят ему есть, не кормят ребёнка и т.д. но мне плевать на других отцов. Пытаюсь оправить её к психологу, но пока безуспешно. Мне её жаль, но ребёнок для меня на первом месте...

Я хочу забирать его к себе на 4 с половиной дня в месяц (с 17 часов в пятницу и до 12 часов в воскресенье), время выбрано неспроста. Во-первых ребёнок просит меня, чтобы и я его забирал из садика, каждый день я его забирать оттуда не смогу, т.к. работаю, в пятницу же у меня сокращённый рабочий день, по субботам бывшая работает уходя на работу в 7.30 в субботу и возвращаясь домой в воскресенье в 11.00-12.00. Т.е. на ней это почти никак не отразится. Т.к. получается, что она не будет видеться с ребёнком только один вечер в неделю. И то, я не против, чтобы она это вечер была у меня (если не будет придирок с её стороны).

Раньше, до того, как появилась надежда на примирение я хотел возвращать ребёнка вечером в субботу, но тогда сын проводил бы ночь у его бабушки (матери бывшей), а я считаю, что нужно ограничить её общение с сыном до минимума, т.к. сыну у неё плохо, он всё время ждёт маму (с его слов), очень плохо спит и очень плохо ест. Но если я буду возвращать сына утром в воскресенье, то тогда появится у бывшей повод заехать ко мне и, возможно, задержаться и до вечера...

Отдел опеки и мой адвокат говорят, что забирать ребёнка на 4 дня более чем реально. Но со слов судьи - это пока он маленький, я должен указать в иске и время, когда ребёнок подрастёт....

Как мне лучше указать время, в которое я буду забирать ребёнка когда он подрастёт? С какого возраста и на какое время?

Забирать его на все выходные, как мне кажется, это неправильно, т.к. ребёнок должен проводить часть выходного и с матерью. На будних же я смогу его забрать только вечером, пока мы доберёмся до меня, уже будет совсем поздно, а рано утром опять ехать в садик. Получается, что только буду мучать ребёнка.

Или поскольку родители имеют равные права и обязанности в отношении своих детей, то просить чтобы когда ребёнок подрастёт - забирать его с вечера в пятницу до вечера в воскресенье, а его мать будет с ним все будние дни?

P.S.: Я не верю бывшей, т.к. много плохого было за последние годы, чего стоит только её иск на меня, там столько клеветы, что читать даже противно. Но я помню и хорошее, что было когда-то. Но я уже не смогу к ней относиться как раньше, увы, но больше всё движется по инерции, больше это привычка и самообман, чем любовь... Ребёнок же больше всего на свете хочет, чтобы мы жили вместе... Ему нужны и отец, и мать...

[WasserWolf]

Сегодня встречаюсь с бывшей и её адвокатом, хотя знаю, что ничего не решится, что она по прежнему против, чтобы я забирал ребёнка к себе.

Хочу поехать с сыном на море, предложил ей поехать с нами на море на половину времени отдыха. Пока не получил вразумительного ответа...

[alisto]

Очень Вам сочувствую и считаю, что Вашей бывшей повезло с Вами:). Думать надо о ребенке, который заслуживает иметь и отца, и мать (банально, но так). Если БЖ не желает решать все мирным путем, решайте все через суд и не полагайтесь на слова, а то все время будете думать отдаст - не отдаст, детский сад какой- то. Удачи :flower:.

[alisto]

Много лет прожила заграницей, там вообще ребенок часто живет на два дома (неделю у отца, неделю у матери, ну или как удобно, лето с Вами,например). А все эмоции отправляются в сад,не могут люди договориться, все решит суд (за большие деньги,конечно).

[Female]

Отдаю дочку с 3 лет спокойно,если бывший муж изъявляет желание. но это желание (а может возможность) возникает реже чем раз в неделю, хотя ребенок сам тянется к нему.

[WasserWolf]

Мне сейчас надо определиться со временем, когда я буду забирать ребёнка когда он подрастёт, чтобы уже подать иск.
Прошу помочь в этом.

[Кактус-в-цветах]

Скажите, пожалуйста, а опрос Вам зачем нужен?

ТЕМА ТО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ПОЧТИ ГОДОВОЙ ДАВНОСТИ...

[Кактус-в-цветах]

Мне сейчас надо определиться со временем, когда я буду забирать ребёнка когда он подрастёт, чтобы уже подать иск.
Прошу помочь в этом.

Когда подрастет, можно подать другой иск.

Вот сайт www.9111.ru - хорошие юридические консультации.

[WasserWolf]

...Вам бы тоже адвокат не помешал, если идет такое дело. А запретить Вам видеться мама не может.
Я отказался от услуг адвоката. Поскольку дело простое (я уверовал в это), то адвокаты не уделяют ему должного внимания. Меня не устраивает такое отношение к делу. Кроме того, на моей стороне правда, желание ребёнка, закон, судья, отдел опеки...

Я верю в свои силы и в то, что добьюсь того, что хочу.

Если что, то подключу и адвоката...

Сейчас я хочу определиться со временем, на которое буду забирать ребёнка когда он подрастёт. Так сказала сделать судья, чтобы не подавать каждый год новый иск.
Причём я хочу соблюсти и интересы бывшей жены (я считаю, что мать всё же нужнее ребёнку, чем отец) и чтобы определённый порядок общения был оптимален для ребёнка - чтобы он меньше времени проводил в транспорте, т.к. ко мне ехать полтора часа, а машины у меня пока нет...

[Кактус-в-цветах]

Да, закон на Вашей стороне.
Напишите побольше, а судья, если что, убавит.

[Lapa1]

[LIST]
считаю, что мать всё же нужнее ребёнку, чем отец ...нет...

Не факт. Смотря какая мать и какой отец. Получает распространение тип "деловой женщины"(не от того, что она деловая, а от того что по дому ничего делать не хочет) и тип "мужчина-наседка", опекающий и нерасстающийся с детьми.

[tatam]

Автор, простите, а не это ли стало причиной вашего развода с женой?

"Помогите выбрать подарок для подруги (к сожалению только подруги). Знаю её уже три года, но, к сожалению, не получается сделать наши отношения более близкими. Наверное, у неё кто-то есть, но я не решаюсь спросить, а она догадываясь о моих к ней чувствам мне этого не говорит (но сейчас не об этом, в принципе терять нечего, т.к. нечего хуже, чем неоприделённость). Хотя цветы от меня она принимает..."

Читая Вас сложилось впечатление, что вы абсолютно положительны, что не скажешь о вашей супруге... бывшей... так не бывает...

Может быть поэтому Вам не дают видеть ребенка? Может поэтому у Вас напряженные отношения с родителями бывшей жены?

[WasserWolf]

Я совсем не положительный, во мне крайне положительные черты сочетаются с крайне отрицательными. Посмотрите на мой аватар, я его неспроста себе выбрал. Этот герой (Дарт Вейдер) во многом похож на меня.

Бывшая жена вполне нормальный человек, но её родители - это пиз...ец полный. Особеннно её мамаша. Когда мы с трёхмесячным ребёнком жили у меня и её родители нам не звонили и не приезжали 3 месяца, то мы даже ни разу голос друг на дружку не повысили.
Мамаша не только нашу семью разрушила, но сделала то же самое и для старшей своей дочери. Отец бывшей несмотря на свою неадекватность ещё молодец, я бы на его месте с такой женой уже бы с ума бы сошёл или грохнул бы её. Но это его проблемы.
Новый муж их старшей дочери просто набил ему морду и живёт нормально со своей женой.

Отношения с родителями бывшей, особенно с её мамашей - на гране мордобоя. И это мягко сказано...

Да, чуть не половина соседей тёщи готовы быть моими свидетелями и помочь мне. И неспроста это. с их слов она и весь подъезд друг с другом перессорила...

[Persik]

Планета такая ;) ИМХО стыдно не знать ;)

:)) Ценю ваш юмор...взорвали девушке мозг...:073:

По теме - долго рассказывать о наших семейных закорюках не буду, но ребенка отдаю, хотя папа его пи-пи-пи и т.д. НО ему с ним хорошо, и это самое главное, хотя где-то проскальзывает ревность за то, что он его за эти два дня как бы развлекает, что ребенку безусловно нравится, а я его в будни как бы жизни учу и уроки заставляю делать...

[tatam]

Я совсем не положительный, во мне крайне положительные черты сочетаются с крайне отрицательными. Посмотрите на мой аватар, я его неспроста себе выбрал. Этот герой (Дарт Вейдер) во многом похож на меня.

Бывшая жена вполне нормальный человек, но её родители - это пиз...ец полный. Особеннно её мамаша. Когда мы с трёхмесячным ребёнком жили у меня и её родители нам не звонили и не приезжали 3 месяца, то мы даже ни разу голос друг на дружку не повысили.
Мамаша не только нашу семью разрушила, но сделала то же самое и для старшей своей дочери. Отец бывшей несмотря на свою неадекватность ещё молодец, я бы на его месте с такой женой уже бы с ума бы сошёл или грохнул бы её. Но это его проблемы.
Новый муж их старшей дочери просто набил ему морду и живёт нормально со своей женой.

Отношения с родителями бывшей, особенно с её мамашей - на гране мордобоя. И это мягко сказано...

Да, чуть не половина соседей тёщи готовы быть моими свидетелями и помочь мне. И неспроста это. с их слов она и весь подъезд друг с другом перессорила...

Мне кажется странным когда реальный человек сравнивает себя с вымышленным персонажем фильма или книги...
Автор, Вы уж меня извините, но не вызываете Вы доверия, что-то в Вас не так - на уровне подсознания.
Я не на чьей стороне, и как бы себя вела, если бы с мужем развелась тоже не знаю, многое бы зависело от причины нашего развода и от дальнейшего поведения супруга.

По поводу вашей ситуации - зачем вы искали психолога для ребенка? Такое ощущение, что Вы раскачиваете психику ребенка - вы хороший, мама и с кем он живет - плохие. Зачем Вы показываете это маленькому ребенку? То, что может папа, не всегда может мама и наоборот.

[WasserWolf]

Мне кажется странным когда реальный человек сравнивает себя с вымышленным персонажем фильма или книги...
Автор, Вы уж меня извините, но не вызываете Вы доверия, что-то в Вас не так - на уровне подсознания...
Без обиды, но я не нуждаюсь ни в чьём доверии и мне плевать, что обо мне думают другие и что обо мне говорят другие. Мне важно то, что я думаю о себе сам. Близкие люди понимают меня, большего мне и не нужно...
Но, Вы говорите, что во мне что-то не так. Полностью соглашусь с этим. Видимо, у Вас хорошо развита интуиция...
Но кто сказал, что есть норма? Кто знает, что есть норма? Есть ли среди нас нормальные люди?

Кстати, гении (я к себя к таковым не отношу) - тоже ненормальные люди. Каждый, кто выделяется из человеческого стада - тоже ненормальный человек. И я, пожалуй рад, что выделяюсь из общей массы...

...По поводу вашей ситуации - зачем вы искали психолога для ребенка?...
Найденный психолог (с нашего форума) очень помогла мне многое понять, в частности почему так упирается бывшая и я приложу все усилия, чтобы она сходила к ней, она и ей много объяснит. Надеюсь бывшая хоть что-то поймёт. И психолог добавила мне уверенности в себе и помогла понять, как я всё ещё отношусь к своей бывшей жене...

...Такое ощущение, что Вы раскачиваете психику ребенка - вы хороший, мама и с кем он живет - плохие. Зачем Вы показываете это маленькому ребенку? То, что может папа, не всегда может мама и наоборот.
Да, психика ребёнка страдает, ребёнку нужны и отец и мама. И он очень хочет чтобы мы жили дружно и вместе. он хоть и маленький, но очень многое понимает. Сердце кровью обливалось, когда он следил, чтобы мы шли с бывшей за руку (мы в начале лета ездили вмести в любимый музей сына - музей паровозов), но холодны были наши руки. Хоть и не всё ещё умерло, но...

Настраивать же ребёнка против матери - это последнее дело. Хотя врать ему, почему он не видел меня несколько месяцев, почему он не ездит ко мне в гости, почему я не играю с ним дома и т.д. и т.п. - я не собираюсь...

Но родители бывшей сами настраивают ребёнка против себя: ребёнок запомнил, когда пьяный тесть (мой сын запретил мне пить пиво, чтобы я не стал пьяницей как некоторые) кидался на меня с ножом, когда тёща не пустила меня к сыну на его день рождения... А ребёнок с каждым днём понимает всё больше и больше...

Против бывшей я ничего не имею, мне жаль её и я понимаю её (хоть и не одобряю). Но, когда я добьюсь того, чтобы забирать ребёнка на выходные к себе - я приложу все усилия, чтобы ограничить общение родителей бывшей с моим сыном - только в моём или её присутствии (ребёнка я бывшей доверяю)...

Это очень гадкие люди и все, кто их знает (половина подъезда) в лучшем случае говорят, что они неадекватные люди, особенно это касается тёщи. С ними даже почти никто не здоровается... А они там живут уже 25 лет и их соседи хорошо их знают...

Детей их жалко. Наплакались уже из-за них...

[WasserWolf]

Скажите, пожалуйста, а опрос Вам зачем нужен?

ТЕМА ТО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ПОЧТИ ГОДОВОЙ ДАВНОСТИ...
Я хотел понять общественное мнение, т.к. мне все (и друзья, и даже враги) говорили, что у меня нет никаких шансов, что суд в нашей стране ВСЕГДА встаёт на строну матери, что это пустая трата времени, нервов и денег...

И у меня опустились руки и надолго. Но подруга заставила меня поверить меня в то, что всё реально.

И меня поразило доброжелательное отношение ко мне и судьи (хотя я был ответчиком), и представителей органов опеки и попечительства.

Видимо не всё во мне вызывает недоверие:004:...

И я удивлён, что более половины принявших участие в опросе матерей разрешают бывшим своим супругам видеться с их детьми и участвовать в их воспитании. Я думал, что таких матерей будет меньше. И я рад за из детей!!!

Но 48,68% матерей лишают своих детей так нужного им отца.
48,68% - что вы делаете со своими детьми? Пожалейте их. Им нужен отец. Переломите свою гордыню и подумайте о своём ребёнке. Ведь он ни в чём не виноват!!! Когда ребёнок вырастет он может не простить Вас!!! Вы вредите не своему бывшему, а своему ребёнку!!!!!!!!!!!!
К примеру, за те 3 месяца, что меня не пускали к ребёнку, я отдохнул, начал делать так долго откладываемый ремонт, купил себе много того, что раньше не позволял себе, занялся спортом, разобрался в своих чувствах к подруге, познакомился с ещё одной замечательной девушкой... Но как только опять стали пускать к сыну, так снова стало свободного времени хватать только на ребёнка...

[ibis76]

я в удивлении, что кто-то посчтиал взгляды ТС на обеспечение ребенка нормальными... мне посто противно читать.

[WasserWolf]

Если Вы одобряете то, что 48,68% разведённых матерей лишают своих детей отца, то и мне мне жаль Вашего ребёнка. И можете не одобрять меня. Впрочем про чужое мнение я уже писал...

Если же Вы не можете простить своего бывшего супруга, то мне жаль Вас. Простите его и Вам самой станет легче. Простите его ради себя...

[WasserWolf]

...взгляды ТС на обеспечение ребенка...

Обеспечение чем?

Не совсем понял чего Вы имели в виду...

Возможно и тогда моё прошлое сообщение не в тему и не к Вам...
Тогда извините меня, если не правильно Вас понял...

[Кактус-в-цветах]

Но 48,68% матерей лишают своих детей так нужного им отца.


На мой взгляд, Ваш опрос и некоторые выводы не совсем корректны: нет такого варианта ответа, что отцы даже не пытаются взять своего ребенка даже на какое-то время.

И этот процент у Вас попадает в 48,68%. Не бывшие жены не отдают, а бывшие мужья не берут. Разница есть.

[Нюта1307]

Прошу разведённых мам ответить - отдаёте ли Вы своего ребёнка на выходные (или дольше) второму родителю?
Прошу указать: сколько лет ребёнку, на сколько времени отдаёте, какие отношения с бывшим супругом, как относится к этому сам ребёнок, хочет ли этого сам отец ребёнка, отдаёте ребёнка добровольно или по решению суда, как считаете, есть ли от этого польза ребёнку, если не отдаёте, то укажите (только, пожалуйста, честно) причину...
.
Нет, не отдаю. Сыну 6 лет. Папа редко приезжает, раз в полгода.

[KateriAn]

Автор, скажите честно. А вам лично нужен ребенок или в тапочке бывшей жене напИсать? Просто, если честно, знаю только 2-х мужчин, которые добровольно учавствуют в жизни своих детей после развода. неужели вы третий? Не верю.

Иногда реально кажется, что есть два Петербурга:-)))
Просто все бывшие мужья моих подруг принимают активное участие в детях. Отношения с БЖ при этом самые разнообразные, но для детей (большинство из них уже сильно подрощено) это однозначный плюс, практически независимо от личности отца (если нет явных отклонений). В первую очередь потому что кроме отца дети получают бабушек-дедушек-дядь-теть- И (что очень важно) кузенов и кузин:-))

И, что самое главное, это идет дальше. Моя бабушка общалась со всеми своими мужьями и теперь у меня куча близких родственников:)

[KateriAn]

Я бы согласилась, что отец замечательный, если бы на собственном примере не знала, что расписать мужчина может себя...., мы не знаем мнения второй стороны.
Автор, я без злорадства, до суда лучше сходить все-таки в органы опеки, Вас это ни к чему не обязывает, а интересную информацию может быть и получите.
Но лучше, конечно, медленно и верно, тихим сапом, налаживать отношеня с бывшей женой. Наверняка есть причина разрыва отношений, женщине не так много и надо, чтобы растаять, война обернется боком прежде всего для ребенка.

В принципе Вы правы, но читая автора, складывается впечатление, что трудно ему будет наладить отношения. Просто так бывает, много всего накопилось, эмоций много. Из того что пишет ТС о тесте и теще понятно, что, чтобы относится к ним равнодушно, потребуются годы. А к ним надо относится равнодушно и с иронией, как к немолодым людям с кучей проблем и недостатков. Они не злодеи, а, скорее всего, достточно несчастные и не очень мудрые люди. Таких очень много. И автору надо бы откинуть эмоции и быть с ними тупо вежливым. Но это так просто не сделашь в один момент.

Так что на данном этапе суд очень даже может помочь. Формально, без эмоций, определить порядок общения. А стремится к налаживанию отношений, конечно, стоит. Но это требует того, чтобы эмоции немного улеглись.

[WasserWolf]

Бывшая готова (правда на словах) разрешить мне общаться с ребёнком, когда я захочу, но только на улице. Она против, чтобы я воспитывал ребёнка и проводил время с ним у себя дома. Она заявляет, что воспитывать детей, укладывать их спать, кормить их, читать им книжки, играть с ними дома и т.п. это не мужская обязанность. Что её отец этим не занимался, как и другие отцы.
Но МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, ЧТО ДЕЛАЮТ ДРУГИЕ ОТЦЫ. Мой отец принимал очень много участия в моём воспитании и я помню это. И ради этого я простил ему, то, что он предал мою мать. Бог ему судья, он один у меня из родителей остался...

Я сделаю всё, чтобы получить возможность воспитывать своего ребёнка. Бог не даст мне соврать, я хотел все решить по хорошему, хотел наладить отношения с бывшей, хотел попробовать всё вернуть обратно, хотел взять её с нами на море. Но...

В общем бывшая подыграла мне и усыпив мою бдительность подала на меня новый иск в суд, да такой, что у меня волосы дыбом встали. Столько грязи и помоев на меня ещё никогда не выливали, столько клеветы...

А я то ей поверил...

Я пахал на работе почти три недели по 20 часов в сутки, по пять дней не покидал объект, спал как бомж на куче стройматериалов. И это при 35 градусов, при невообразимой духоте, охранники падали в обморок, продавца одного из магазинов находящихся на теневой стороне увезли на скорой... Видели бы вы, что у меня с ногами, смотреть на мои язвы страшно. Пот и влага сделали своё дело (к счастью, сейчас всё начинает заживать, но в метро на меня смотрят как на бомжа).
Хотел заработать денег на путёвку на море и заслужить себе разрешение на отпуск (я работаю в фирме только с этого июля).
И всё оказалось зря. Меня не пускают с ребёнком на море. Бывшая не хочет ехать со мной, чтобы у меня не было преимуществ в суде...

В общем она мне сама оставила только один путь - путь войны. Выбора нет, дальше будет ещё только хуже и хуже, как бы ребенка против меня не настроила. Пользуется тем, что у неё подруга врач, работающая в одной престижной детской клинике. И та подтверждает её клевету, что ребёнок бросается на людей, плюётся и кусается только при одном упоминании обо мне.

И суд - это только начало. Я обращаюсь в прокуратуру... она вынудила меня...

Да, самое гадкое. У меня украли ребёнка. Отправили тайком от меня в деревню.
Я ребёнка не видел две недели, в позапрошлые выходные бывшая не брала трубку, когда я хотел попросить у неё разрешения увидеть сына. В эту субботу я работал, когда же позвонил ей, что приеду к сыну вечером в воскресенье (утром на это не было сил, кроме того, гноились раны на ногах), то она согласилась. Но перезвонив через какое то время она мне сказала, что приезжать не следует и не объяснила причины. Мне это показалось подозрительным и я всё же решил приехать к сыну без разрешения, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке. Когда я приехал, то долго не мог дозвониться и достучаться. Когда же дозвонился, то мне сказали, что ребёнок уже уезжает, уже в машине. Только чудом я успел добежать к машине и сунуть в окно сыну солдатика и танк, купленные накануне и поцеловать его. Ребёнок был грустный, чуть не плакал, просился ко мне. Для меня очевидно, что его отправили вопреки его желанию...
Он уехал с отцом бывшей. Она мне сказала, что сама к нему приедет на днях, но ехать туда не собирается.
Написал заявление в отдел опеки, но бывшая настроила опеку против меня. В милицию обращаться наверное смысла нет, т.к. ребенок живет не у меня...

Это предательство жены убило во мне что-то хорошее по отношению к ней, да и не только к ней. Вряд ли я теперь смогу поверить женщине.
Нет я не ною (мужчины не плачут, а только огорчаются), хоть руки чуть не опустились, но я сильный, даже напиваться не стану, но во умерло много хорошего, что должен мужчина испытывать к женщине... Понимаю, что не все женщины такие же гадины, но...

В общем, про личную жизнь в ближайшее время иллюзий не строю. Главная и единственная цель - это добиться возможности участия в воспитании ребёнка забирая его на 4 дня в месяц без присутствия бывшей. Цель вполне достижимая...

А бывшую прощу (мне нужно на это время), бог ей судья. Но забыть плохое уже не смогу...

А там глядишь появиться желание и личную жизнь наладить...

Главное, чтобы моя избранница любила и моего сына. А если мне будет хорошо, то и сыну будет хорошо. Он у меня умница...