СКАЗКА.

[slonyambus]

Часть1. Кура-бура.


Принято считать, что все сказочники вруны. «Хватит сказки рассказывать» и «хватит врать» - давно уже выражения синонимы, а все почему? Порядка нет в стране, вот и развелось контрафактных сказочников. Почему с пиратскими дисками, таблетками и алкоголем ведут «последний смертный бой», а культурное наследие для потомков штампуют жулики да недоучки. Общался я тут на днях с одним безработным экс - инженером - вентиляторщиком. Он двести долларов заплатил, тридцать шесть академических часов лекции при бирже труда прослушал и получил за свои мучения бумаженцию. На ней - три разноцветных печати стоит и зеленым по белому написано, что с этого самого дня, такой-то является дипломированным специалистом сказочником второй категории. А чтобы первую категорию получить, надо еще двести баксов на биржу труда отнести. И для пущей солидности, эта филькина грамота вставлена в рамочку, дабы человек понимал серьезность и значимость выданного ему документа. Правда, рамочки эти папа Карло изготавливает из сучковатых отходов своих демографических разработок, и через Икею реализует по сто рублей за дюжину (ну да про это немногие ведают).
Вот я этому дипломанту и говорю: мол, так и так, планирую сам пойти на эти курсы, и дюже мне интересно чему и как там обучают. Взял я в ларьке шесть банок пива, сели мы с ним на лавочку и начал он «растекаться мыслью по древу»…про новейшие технологии преподавания, про методические пособия… Даже показал мне одну брошюрку( она у него в кармане плаща завалялась).Прочитал название… еще раз прочитал… Все равно не понял. Называется брошюра «Кура Ряба как пример трансакционного анализа в аспекте синхронного диссонанса морально-волевых потребностей индивидуума». Про Куру Савву из семейства Акиро и семь самураев я сказку знаю, а вот какое отношение к сказкам кура Ряба имеет?- спрашиваю.
-Да ты что, не знаешь?- удивился он.- Это же одна из основных сказок для малышей. Там про старика со старухой, у которых кура Ряба снесла золотое яйцо.
-Погоди - говорю- я не понял, какая курица снесла золотое яйцо??
-Нет, ты правда эту сказку не слышал? Вот никогда не подумал бы, что есть такие люди. Ряба. Кура Ряба.
Я аж пивом поперхнулся. Откашлялся и спрашиваю его: Ты сам-то понимаешь, что такого быть не могло?
Ну, конечно- отвечает он- это же сказка. Виданное ли дело, чтобы курица несла золотые яйца?
-Вот- вот, и я говорю, отродясь такого не бывало, чтобы золотые яйца несла пестрая курица…
Он подозрительно на меня посмотрел. –А почему пестрая?
-Ну сам подумай, давай обратимся к логике: если яйцо белое, то снесла его белая курица (кура Белла). Логично? -и не дожидаясь ответа, продолжаю.- Если яйцо пестрое, в крапинку, в точечку, одним словом , рябое, то его снесла курица пеструха она же рябуха, или как ты ее называешь, кура Ряба. А вот оранжевые, коричневые, золотые , цвета ржавчины и прочих бурых оттенков производит, соответственно, бурая курица. А значит у деда с бабой была не рябая, а бурая курица, известная в народе как Кура-Бура.

[Натура]

Видела тут название выставки: " созерцание как аналог мышлению".
Ничего не поняла, но созерцала, жаль без пива.:))
давно вас не было видно.:)

[Ма Ха]

:0019:

[slonyambus]

Видела тут название выставки: " созерцание как аналог мышлению".
Ничего не поняла, но созерцала, жаль без пива.:))
давно вас не было видно.:)

Искренне рад вас сновавидеть. Я здесь, но в последнее время много молчу.

[slonyambus]

:0019:

что случилось? у Вас от правды закружилась голова?

[slonyambus]

Часть2. Менделеев.

-Так ты договоришься до того, что и мышки, которая хвостиком мы никакой не было…
-А я и скажу, не было ни мышки, ни норушки. Вижу, что уверенность его слегка поколебалась, но не сдается:
-А яйцо-то кто тогда разбил? Пушкин?
-Почему сразу Пушкин? говорю – конечно, он- наше все, но Александр Сергеевич к тому моменту уже почти полвека как погиб на дуэли, и к этой уголовной истории не имеет никакого отношения. А самое в этой интересное, что яйцо никто не разбивал. Его тупо сперли, обманув несчастных пенсионеров. Смотрю, мой визави нервно по карманам начал шарить в поисках сигарет. Долго не мог прикурить, затянулся нервно и выдохнул: продолжай….
Только- говорю, учти, чтобы добраться до конца этой криминальной саги, надо набраться терпения, но, поверь мне, оно того стоит.… После отмены крепостного права, многие крестьяне отправились на заработки в города. Вот и из Выдрицы, деревни, где проживали дед да баба, одним из первых в Петербург подался Никита Хрущ, прозванный так за дрянную привычку отвратительно хрустеть суставами пальцев на руках. Занимаясь регулярным самогоноварением, имел Никита некоторое представление об органической химии, а потому не так чтобы запросто, но без особых трудностей пристроился Никита на работу лаборантом в НИИ, который специализировался на разработке периодического закона. Директор института, Дмитрий Иванович вскоре заметил и выделил среди прочих, расторопного и сообразительного Никиту. А после того как Никита подсказал ему как правильно смешивать воду со спиртом (через три года Менделеев на основании этого материала защитил докторскую), так и вовсе назначил его начальником лаборатории экспериментальных исследований и предложил заняться Хрущу написанием кандидатской диссертации на свободную тему. Изначально Никита решил писать работу на тему «как я провел лето», но дальновидный Менделеев сказал, что ученый совет может не пропустить к защите работу столь активно и сочно пропагандирующую алкоголизм и беспорядочные половые связи. Хотя сам много и долго хихикал над Никитиными рассказами про прыганье через костер без трусов, про доверчивых родителей, которые на праздник Ивана - покупалы, отпускали детей своих на всю ночь. В этот день, парни и девушки уходили из дома, когда вечернее солнце, своим уходящим светом, окрашивало низкие кучевые облака, и они становились похожими на выплывающие из-за горизонта алые паруса и возвращались по домам, когда в церкви начинали звонить к заутренней. Через много лет, этот загульный праздник так и стали называть: «последний звонок». «И всю ночь, напролет, до зари» толпы подростков репродуктивного уже возраста группами, парами, а кто и поодиночке, шатались по лесу в поисках цветка папоротника. Тому кто найдет цветок папоротника становился понятен язык птиц и зверей и открывались все подземные клады, как бы глубоко они не были закопаны (нелепейшая выдумка для ботаников). Потому что любой неботаник, в учебнике ботаники за пятый класс может почерпнуть, что папоротник не цветет по определению и размножается спорами.
Отдельно и особо Дмитрий Иванович похвалил Хруща за смекалку, когда тот поведал как в белые ночи, под сенью берез, уговорил по очереди, одну за другой, троих сельских, кровь с молоком красавиц, предаться греховному блудодеянию, предварительно уверив их, что один раз - ничего страшного, и до свадьбы заживет.

[Джейн Джонсон]

Странные сказки, для чего они и кому посвящены? Вроде и написано красиво, а смысл ускользает.

[Yozheg v tumane]

Слон. давай ищщо. Классно у тебя получаеццо.:flower:

[Джейн Джонсон]

Видела тут название выставки: " созерцание как аналог мышлению".
Ничего не поняла, но созерцала, жаль без пива.:))


Вот тоже думаю:016:может пивка вечером тяпнуть, да поновой этот бред опус перечитать, вдруг и мне откроются "прекрасные дали":028:

[Привалова]

Слон. давай ищщо. Классно у тебя получаеццо.:flower:

+1:019::))

[Kerpsik]

Вот тоже думаю:016:может пивка вечером тяпнуть, да поновой этот бред опус перечитать, вдруг и мне откроются "прекрасные дали":028:

:046:

[slonyambus]

Часть 3. Апраксин.
Одним словом, пришлось искать другую тему для диссертации. После продолжительных раздумий и возлияний, была утверждена аграрно-химическая тема: «Добыча драгоценных металлов из растительного сырья, произрастающего в Петербургской губернии». Название темы родилось случайно, 28 мая 1862 года. День этот запомнился не только Никите, но и всем жителям Петербурга, и вот почему: Прогуливаясь по Невскому проспекту, мимо Гостиного Двора, в поисках вдохновения и хорошего привозного голландского табака, Никита увидел, как мимо него, от здания пожарной каланчи, промчался пожарный обоз и свернул наСенную улицу.Следом за ним еще два.…И еще один…
Похоже сильно горит - подумал Никита и вместе с толпой зевак, отправился поглазеть на пожар. Горел Апраксин двор. Это был один из крупнейших пожаров за почти сто шестьдесят лет существования Петербурга. Огонь полыхал несколько часов кряду. В тушении были задействованы все пожарные части, но из-за отсутствия грамотного руководства и сутолоки, без особого успеха. К вечеру квартал Апраксина двора выгорел дотла и представлял собой гигантское пепелище. Убытки составили 60 миллионов рублей. Пожарные, раздетые по пояс, сверкая медными касками, обливаясь потом, качали помпы. Жар был такой, что к горящим зданиям невозможно было подойти ближе, чем на пятнадцать-двадцать саженей. По словам очевидцев, пламя пожара было видно даже из Летнего сада и с Лебяжьей канавки. Струи из брандспойтов, пульсируя нервными неровными толчками, впивались в почти мгновенно чернеющие бревна строений и тотчас, зашипев, превращались в облака пара. Десятки, сотни ротозеев вытирали вспотевшие лица, но, не смотря на жар и удушливый дым, никто не расходился, наоборот, зрители все прибывали. Прибыл сам Государь Император. Говорили, что видели как по его лицу скатилось несколько крупных слез. Возможно из-за дыма. А может просто наврали для красного словца.
На фоне столь масштабной трагедии, пожарные со своими синхронными подергиваниями над помпами казались богородскими игрушками. И только напряжение в слезящихся от дыма глазах, дымящиеся брезентовые робы и пузыри ожогов на потных измученных телах брандмейстеров возвращали понимание беспощадной жестокости и реальности происходящего. Пожарные бочки уезжали за водой и вновь возвращались, и, казалось, не будет конца этой безумной круговерти. В расплавленном дрожащем воздухе предметы приобретали нереальные фантастические очертания. Когда провалилась прогорев очередная крыша одного из складов, и освобожденное пламя победно взметнулось вверх, сквозь марево Никита увидел ангела, стоявшего через дорогу, на углу Садовой и Мучного переулка. Ангел с торжествующим выражением на лице играл на скрипке, неслышимую сквозь треск пожара, мелодию. «Конец света» - мелькнула мысль – «Но ангелов апокалипсиса, вроде как не один, а пятеро было….Или даже семеро…Хотя они, кажется, не все сразу, а поочередно появлялись….Вот что значит прогуливать уроки закона Божьего» - мелькнуло запоздалое сожаление- «Вот так из-за собственной лени и глупости и не успею занять место на кладбище в первом ряду, а в результате, буду лежать как дурак на кладбищенской галерке, когда прилетят и протрубят тотальный трындец.» Никита задумался: « вряд ли они будут трубить в скрипки…. Что-то тут не так…»

[slonyambus]

Часть 4. Декабристы и Цезарь.

Хотя- усмехнулся Никита- было бы наверное забавно, скрестить скрипку и трубу, смешной вышел бы гибрид… Надо будет написать Джонасу Строху,он любит такие забавные головоломки.Правда он ленив, но может и слепит лет через тридцать-сорок эдакий скрипкотруб или трубоскрип…Нет, не изящно… Как там скрипка по итальянски? -почесал за ухом-виола, вроде бы….. Вооот….. и назвать эту шкуку можно гламурно: виолофон. Дааа,-Никита по-деревенски вытер со лба пот рукавом-Огонь лютует, а тут такая чушь лезет в голову. Он снова посмотрел через дорогу; ангел в белом балахоне продолжал свою неуместную пантомиму.- А может это оптический обман? Или от жары померещилось? Никита обернулся и спросил стоящего рядом возницу пожарного обоза, мужика годов под шестьдесят:- Прости великодушно, батя, это мне мерещится, или ты тоже видишь ангела со скрипкой? Возница кинул прищуренным взглядом через перекресток и зло сплюнул под ноги… -Ангел,говоришь? Да эта сволочь, похлеще любого черта будет. Опять приперся…Набил бы я тебе, Цезарь, рыло , да мне Заратустра не позволяет. Возница снова смачно плюнул, достал кисет и, отвернувшись от Никиты, принялся крутить самокрутку.
Заинтригованный Никита похлопал возницу по плечу.-Скажи-ка мне, так это твой знакомый? Но почему у него такой странный вид? Тот выпустил струю дыма. – крест это мой пожизненный, сынок названый. Неронов Цезарь. А вид у него такой, потому что дурка по нему плачет. -Так он что,сумасшедший? Может вызвать санитаров из Обуховской больницы- обеспокоился Никита- пусть его заберут в доллгауз.Тут же недалеко, на Фонтанке . -Никто егоникуда не заберет. Его еще сам, ныне покойный, Арендт осматривал и не нашел основания для помещения Цезаря в клинику для психиатрических больных. Какой Арендт? Тот самый? Который страдания Пушкина после дуэли облегчал?-заинтересовался Никита
- Ну да, тот самый. Николай Федорович Арендт. И ведь ты,батенька, только подумай: Какая глыба, а? Какой матерый человечище? И голова ясная как бриллиант: дослужился до тайного советника безо всякого, понимаешь, кумовства,и хирург от бога: жизней человеческих сколькоспас- и не сосчитать….И сердце золотое: даже выйдя в отставку, бедных людей лечил и порой за свой счет лекарства им покупал. Ведь он же гнева царского не убоялся, после дуэли той злосчастной, передал государю прошение от Александра Сергеича о помиловании своего секунданта Данзаса( с Жуковским они вместе ездили в тот день-то) и привёз прочесть Пушкину записку Николая I, в которой тот прощал поэта и просил не беспокоится о жене и детях. И,знаешь, что я тебе,братец , скажу: уверен я накрепко, что когда он заболевшего Лермонтова в конце января навещал, именно его душевный и правдивый рассказ, сподвиг Михал Юрича на написание стихотворения «Смерть поэта». И без всякого перехода спросил: Хочешь табачку? Самосад гатчинский, это я тебе скажу не фунт изюма. Вот так-то…А ты говоришь…. И хотя Никита ничего не говорил, а только с интересом слушал, и табак заграничный нашенскому предпочитал, но согласно кивнул:-Давай. Закурили.Помолчали каждый о своем.
Никита после очередной затяжки закашлялся до слез: табак оказался ядреным горлодером.-А ведь ты не так чтобы совсем прост, пожарник. А? Какими судьбами в рядовые возницы попал? Только не говори, что прочитал в азбуке про Диогена и решил всю жизнь возле бочки провести…
Возница поправил усы, глянул по сторонам: -Из декабристов я.. Слыхал про таких? Вижу не слыхал, а то отскочил бы как от прокаженного. Никита шмыгнул носом: - С чего бы? Не из пужливых я. Уши у меня,чай, воском не залиты, слышу хорошо, да и грамоте мало-мало обучен, газеты читаю. В курсе я, что вы тогда, в двадцать пятом годе путч учинили с целью, чтобы богатых не было.
Пожарный цыкнул зубом: Вот дура ты. Не о том было наших дум высокое стремленье, и не затем был наш скорбный труд. Мы не богатых извести хотели, а чтобы не было бедных, чтобы люди были как братья. Против кабалы крепостной выступали. И за эти мысли прогрессивно-несвоевременные,впаяли мне четвертной строгого режима. Отмотал я, братец, от звонка до звонка.Вернулся в Петербург . А тут как раз и крепостное право отменили. Опередили мы свое время, аккурат на срок своей ссылки. -А дальше-то как все устроилось?-спросил Никита. -Да как видишь, не так чтоб очень ..- вздохнул старый пожарник- везде требовали характеристику с последнего места работы, а у меня на руках была только справка, что я двадцать пять лет во глубине сибирских руд хранил гордое терпенье. Вот повезло, пристроился в пожарную часть. Они тоже судимого, да еще без городской прописки брать не хотели, но уж шибко работа у возниц в пожарном обозе нервная: тут ведь иногда и коня на скаку останавливать приходится,а доведется, так и в горящую избу войти.Так что текучка кадров- страшенная. Потому и взяли.
А в Сибири у меня дружок был. Тоже декабрист, но только женатый. Неронов его была фамилия. Так вот когда его сослали, за ним в Якутск приехали жена-француженка и теща. Он от такого шока охренел, и стал ежедневно петиции писать, с просьбой не усугублять его мучения, и высочайшим повелением или отправить тещу обратно в Петербург ,илиего самого направить на Кавказскую войну в чине рядового, поскольку жизнь с тещей - злее смерти. Но я отвлекся. Я к чему я все говорил-то… В общем, сын у них вскоре родился. Цезарем назвали. Здоровый пацан, врач сказал, но мне кажется что башку ему все же подзастудили.Мамаша евоная его всяким штучкам французским обучала: языкам заграничным, танцам, игре на скрипке, этикету. У нас там, в Сибири без этикета, сам понимаешь, никуда: свою деревянную ложку не в тот сапог после обеда засунул- тут же тебя все каторжане остракизму подвергают и хором с прононсом говорят: «фииии, моветооон.»
Потом эта фифа французская померла от инфлюэнцы, дружок мой в каменоломнях чахотку туберкулезную подхватил и вскоре тоже богу душу отдал, а сына своего перед смертью мне поручил. Вот уж удружил так удружил… Когда я из Сибири вместе с Цезарем вернулся, удалось ему в консерваторию пристроиться. Да только не долго он там прослужил: как узнали,что он девиц молоденьких не только на скрипке играть обучает, в тот же день скрипку ему о спину сломали и погнали с позором. Тогда дал я ему рекомендацию для поступления в пожарную команду и даже подарил новую скрипку,а он сволочь ее не берег: таскал с собой на все пожары и пиликал там, вместо того, чтобы пламя гасить, подлюка консерваторская. Мне из-за него постоянно по профсоюзной линии влетало. А дальше еще хлеще: В феврале это произошло…Пожаров недели две как не было, так этот паскудник подпалил дровяной склад( пальцы,видите ли у него замерзали и играть он в холоде не мог).Ну меня за это квартальной премии лишили , а его из пожарников в возницы перевели. Ему это не по нраву пришлось. Уволился. Но на пожары по-прежнему ходит исправно. Пиликает,понимаешь, скотина. Утомило меня с ним нянчиться. Да пошел он.... Возница посмотрел на струю , бьющую из ближайшего брандспойта и сказал: Ну да ладно, братец ты мой,вижу вода в бочке кончается, пора на заправку ехать. Спасибо тебе что выслушал старика. -Повернулся и побрел к своей пожарной бочке…Никита смотрел ему вслед…Вода в бочке действительно закончилась. Пожарные еще несколько раз качнули помпу: вода в шланге хрюкнула , плюнула и течь перестала.Пожарные принялись ловко скатывать шлангв бухту.
Дааа, - подумалось Никите, -это ж сколько раз им придется за водой съездить и сколько раз качнуть туда -обратно помпу. Вот бы как по весне береза сама сок качает, детишкам на радость, так и насосы сами воду качали,чтобы пожары тушить….
СТОП… Никита аж задохнулся от восторга. Вот ОНО….ГЕНИАЛЬНО. В горле пересохло и с трудом сглотнув, Никита оформил мысль вслух:Надо использовать растения в качестве насосов, которые будут выкачивать золото из земли.

[тути-фрути]

Извините, но 4-ю часть так и не осилила :091:.
Такие сказки хорошо "пошли" бы в аудио-версии, для борьбы с бессоницей (что для меня сейчас очень актуальненько:005:). Журчит-журчит что-то, а смысл ускользает...

[Огурцов]

чумовой раздел еще раз в этом убеждаюсь пробежавшись по пяти листам тем
Слоник, тебе не надоело баП клеить таким образом? думаешь, какая-нибудь дурища даст за так?

[Огурцов]

Извините, но 4-ю часть так и не осилила :091:.
Такие сказки хорошо "пошли" бы в аудио-версии, для борьбы с бессоницей (что для меня сейчас очень актуальненько:005:). Журчит-журчит что-то, а смысл ускользает...

не стоит, у нас и так в россии дурки переполнены

[slonyambus]

Часть 5. Люди гибнут за металл.

Золото…Золото…Золото…. Желтый металл, известный человеку с древних времен. Первые письменные упоминания о нем, относятся к эпохе правления фараона Тутмозиса III, а, учитывая тот факт, что если бы он не умер, то на днях отметил бы свой пяти с половиной тысячный день рождения, становится ясно, что знакомство золота и человечества насчитывает не одну тысячу лет.
Поскольку оно выглядит дорого-богато, да еще и не ржавеет, строители на Тибете, чтобы не заморачиваться с ежегодной покраской крыши дворца Потала в Лхасе, покрыли ее золотыми листами. Также поступали и ленивые кровельщики с крышами храмов в Бирме. Работать с золотом сплошное удовольствие: ведь оно не только красивое, но также мягкое и тягучее: из кусочка весом в один грамм можно вытянуть проволоку длиной более двух с половиной километров. И ковке золото прекрасно поддается : при наличии молотка и определенных навыков можно изготовить золотую фольгу в 500 раз тоньше человеческого волоса, то есть из одного грамма получится квадратный метр фольги( среди моих знакомых нет никого, кто стал бы заниматься такой ерундой, вероятно у них нет нужных навыков).
Кроме этих прекрасных физических свойств, у золота есть качества абсолютно неподъемные для нормальной психики: Первое из них,ученые называют патологическим феноменом присутствия отсутствия : посмотришь посторонам налево-направо… вроде бы золота и нет, а на самом деле оно есть. И становится непонятным все-таки оно есть или же его нет. Карл, который Маркс, решил внести ясность и сочинил третий закон диалектики про отрицание отрицания. Но многие считают более точной и емкой формулировку мистера Винни Пуха «всякая вещь или есть или нет. А тут, я никак не пойму в чем секрет….». Поэтому данный феномен чаще называют парадоксом ВиниПуха.
Второе: об этом нельзя думать, ибо может сорвать крышу, но золото окружает нас со всех сторон: то что под землей его тыщщща- мильон до неба, это и так понятно, хотя чтобы его положить в карман, лопатами помахать придется. Есть информация, что какие-то огородники в Южной Африке, на своем садовом участке, копая картошку, проковыряли в земле дырку четырехкилометровой глубины, накопали золота и стали очень богатыми людьми.
Но можно и не копать: из под земли интенсивно и регулярно вулканы вышвыривают в небо содержимое земных недр горячего копчения: Этна ежедневно вместе с пеплом выбрасывает в атмосферу 2,5 кг золота. Вероятно, что и Везувий во время приступов, откашливает не меньше (дядька, который сидя на склоне, рисовал с натуры последний день Помпеи, если бы не поленился,мог неплохо заработать на извержении, сдав обогащенный золотом пепел в ломбард…)
К тому же, кроме подземного золота, которое внизу,есть еще и верхнее :нашу планету со всех сторон беспощадно барабанят метеориты.Хорошо, что наша атмосфера похожа на мелкую терку: метеориты, кометы и прочая пакость, которая летит на землю, натыкаетсяна эту терку….в результате чего, в атмосфере ежегодно распыляется три-четыре тысячи тонн метеоритного вещества, содержащего примерно 15-20 кг золота. Если не жадничать и посчитать только за последние сто тысяч лет, получается что в земной атмосфере было распылено 1,5-2 миллиона килограмм золота. Если же пожадничатьи посчитать за все те годы, что существует Земля,.... нет... лучше не жадничать.....Тем более , что большая часть небесного золота упала в океан.
Но и это еще не все... Реки впадающие в океан, на своем пути вымывают золото из горных пород. Амур( не тот, который стреляет в людей из лука,а тот который река)ежегодно выбрасывает в Татарский пролив более 80 центнеров золота. Междупрочим, таким результатом гордились бы некоторые золотодобывающие страны.
Третье, странное свойство золота- как только его становится много- тотчас начинаются неприятности. Примеров тому множество. В одной старинной мексиканской песне поется : «Жили-были человеки. Называли их ацтеки». Могли бы они идо сих пор жить-поживать, если бы не было у них дурацкой привычки: добра наживать. Нравилось им копить золото,считая его символом Солнца. И в один непрекрасный для ацтеков день, об этом узнали испанцы, и прислали своего представителя по имени Эрнан Кортес, который по профессии был конкистадор.Вождь ацтеков Монтесума II, желая расположить к себе испанского гостя , послал ему многочисленные подарки,в числе которых были два диска,каждый размером с колесо телеги,символизировавших Солнце иЛуну. Один из них был золотой, другой -серебряный,. Кортес же с сотоварищами повели себя как неблагодарные свиньи..... Монтесума был взят в заложники и достаточно скоро, в августе 1521 года ацтекское государство пало, а Кортес стал правителем Мексики.
Маршал Франции Жиль де Монморанси-Лаваль,барон де Ретц, граф де Бриен,после того как не смог спасти свою подругу Жанну Д Арк, оставил службу и удалился на ПМЖ в свой замок.Он был молод, знатен и, что хуже всего - богат. Конечно же, этот примечательный факт не ускользнул от недремлющего ока Церкви. 30 июля 1440 года епископ Нантский Жанде Молеструа потребовал передачи барона де Ретца в руки инквизиции. Обвинения были чудовищны, омерзительны и нелепы, но ….после нескольких дней пыток, маршал,совершенно добровольно и без всякого принуждения, согласился со всеми обвинениями , в том числе, в извращениях и убийстве 800 подростков обоего пола,из крови которых он вместе с алхимиком Франсула Прелатти, при содействии демонов, изготавливали золото.
Когда, наконец-то, барон сознался, он был осужден как «еретик,вероотступник, вызыватель демонов, ...повинный в преступлениях и противоестественных пороках, содомии, богохульстве и осквернении неприкосновенности святой церкви» и 20 октября 1440 года публично задушен. Земли и богатства казненного были конфискованы и поделены (уверенность в виновности была столь незыблема, что принадлежащее барону начали делить за несколько недель до того, как состоялся суд).
На этом можно было бы поставить точкув истории ай-яй-яй какого нехорошего Жиля де Монморанси-Лаваля, барона де Ретца, графа де Бриена, если бы не открытие доктора Вернона. В 1925 году,проводя раскопки, Вернон,под развалинами замка Машкуль (того самого,где проживал барон) обнаружил золотоносную жилу. Спустя 485 лет,нашлось истинное объяснение благосостояния де Ретца: вовсе не алхимик, а химик Прелатти для своего господина извлекал золото из кварцевой жилы. Можно сказать, что честное имя маршала было реабилитировано, хотя спустя полтысячи лет, вряд ли его это улучшило ему настроение и самочувствие. К тому же, отчеты доктора Вернона мало кто читал, а творение Шарля Перро интерпретировавшего историю барона де Ретца в сказку «Синяя борода», знают все.
Хотите еще страшилку про золото?...Да? Пожалуйста….
То, что реки размывают горные породы,и вымывают из них золотые крупинки, люди знали еще в древние времена. Первыми этот факт обнаружили представительницы древнейшей профессии. Вы спросите при чем тут проститутки? А я вам отвечу, что абсолютно не причем. Обнаружили это пастУшки. Пастухи состригали с овец шерсть на продажу(шерстяной покров состриженный единым пластом назывался руно), а пастУшки полоскали шерсть в проточной воде. Чтобы не унесло течением, руно закрепляли на дне камнями,и оставляли на несколько часов, чтобы отмыть его от грязи и навоза, придавая тем самым продукции товарный вид. Сильное течение вымывало мусор и песчинки, но вот незадача…в шерсти постоянно застревали какие-то крупинки. Сначала это сильно огорчило мойщиц руна, но когда выяснилось, что это частицы золота,которое в восемь раз тяжелее песка и почтив двадцать раз тяжелее воды, огорчаться перестали. В некоторых особо золотоносных реках густая шерсть собирала так много золота,что выглядела как золотая.
Весть о «золотых» шкурах быстро разнеслась «по всей земле великой» и поглазеть на золотое руно хлынули толпы туристов. И естественно, нашлись люди, которые захотели золотое руно украсть.Добираться им было далеко, причем по воде, через море, но это их не остановило. Они снарядили корабль, назвали его«АлкО», а себя- алконавтами и двинулись в путь. В навигации они были не очень сильны,но рассчитывали, что язык до Киева доведет, а от Киева до того места, куда лежал их путь- рукой подать. По дороге они несколько раз чуть все не погибли, но все же поубивав целую толпу и своих и чужих , добрались и руно все-таки украли. Приплыли домой, там снова поскандалили, подрались , кого-то опять убили,и были местной администрацией выселены за сто первый километр. В общем, золотая баранья шкура не принесла участникам этой истории ничего кроме неприятностей.
Но оставив баранов древнегреческих, вернемся к нашим баранам....

[Огурцов]

так никто до сих пор и не дал?

[slonyambus]

так никто до сих пор и не дал?

некрасиво с Вашей стороны так откровенно навязываться, но подобная настойчивость заслуживает шоколадки.

[slonyambus]

Часть 6. Конопля.

Никита потер мочку правого уха. – «Так-так-так ….В растенияхесть золото, пусть и не в очень высоких концентрациях. почвы оно попадает в грунтовыеводы, а растения, всасывают воду вместе с растворенными в ней химическимивеществами. Нечто подобное было у Луи Бертолле…и ……кто-то из французов, кажется,Русель Д'Арсэ, что-то писал про золото в виноградном вине… .»
Тут кто-то из пробегавших мимо, толкнул его в плечо.Вздрогнув от неожиданности, Никита обнаружил, что все еще стоит на Сенной улицевозле Апраксина двора. –Вот это я задумался- хмыкнул он, закурил и повернувшись, неторопливо пошел почетной стороне улицыв сторону Каменногоострова, продолжая беседу с самим собой–Ведь действительно все гениальное просто: если в растениях есть золото, надо просто его оттуда извлечь…и я этосделаю. Что там у нас с выщелачиванием? Нужно взять раствор цианида натрия. Ага…. иликалия (хотя, какая в данном случае, к черту разница) и тогда… в присутствиикислорода золото у нас растворится с образованием этих, как их там… а ну, да: комплексныханионов [Au(CN)2]- - диционо-золотокислый калий: 4Au + 8CN- + O2 + 2H2O =4[Au(CN)2]- + 4OH-. А из этого раствора золото нужно будет выделить в коллоидный осадок, например, металлическим цинком(можно просто несколько раз пролить мой чудесный раствор через цинковые опилки).Тэкс, что там у нас с валентностью…? Значит… ага… 2[Au(CN)2]- + Zn = [Zn(CN)4]2- +2Au. Оппаньки… и вот оно…. золотишко уже почти готово. Нельзя не согласиться, что этаизящная схемка, говорит о моей безусловной гениальности…» Никита остановился иглубоко вздохнув, расправил плечи. Постояв с минуту как памятник самому себе,Никита решительно направился к дому Дмитрия Ивановича Менделеева. –«Надо срочно с ним поделиться идеей. Останется только осажденное золото, для отделения отнего цинка обработать разбавленной серной кислотой: промыть, высушить, иначинать готовиться к мировой славе».
Менделеев внимательно выслушалНикиту, почесал бороду и сказал: Наверняка, не все растения для этого подойдут,но сама по себе идея-зело перспективна. Надо пробовать, Никита.. Думайс чего начнем»
Изначально ставка была сделана на коноплю, поскольку продукция коноплеводства находитширочайшее применение в самых различных отраслях промышленности: лако -красочной, текстильной, пищевой, мебельной, строительной, угольной, целлюлозно-бумажной,пищевой, рудодобывающей, легкой, черной металлургии, канатном производстве ифармации. Научно доказано, что конопля помогает при воспалении и нагноенииглаз, отеках и мышечных болях. Отвар из измельченных семян применяется противмалокровия, головной боли, недержании мочи, для очищения почек, кишечника,желудка, улучшения пищеварения и кровообращения, при лечении периодическихболей у женщин, соматических заболеваний и кожных проблем. Конопля используетсяпри лечении диабета, шизофрении, эпилепсии. Многие исследователи библииоднозначно уверенны, что именно при помощи конопли, Иисус изгнал демонов вколичестве одного легиона из бесноватого, мазью из конопли вернул возможность видеть незрячему, а также, благодаря этой замечательной растительной культуре,исцелил расслабленного, прокаженного и кого-то там еще. Много кого он вылечил.(Для тех кто заинтересовался данным вопросом: подробнее про конопляную фитотерапию можно прочитать в библии или в интернете).
В ближайшую субботу, вдохновленный коноплей, Никита организовалвыезд на пленэр. Хотели выехать кулуарно, только своим отделом, но в очередной раз подтвердилась сентенция: нет ничего тайного, что не стало бы явным. Кто-то из сотрудников проболтался и, на потенциальный запах лабораторного спирта и грядущих шашлыков, набралось человек сорок желающих ехать, с Менделеевым во главе. Дмитрий Иванович тут же принял решение превратить выезд на пикник в полевые испытания по получению золота из конопли.
На канатной фабрике заказали пару охапок сырья. Погрузили все добро на телегу и выехали в чисто поле, недалеко от деревни Осиновая роща.Возле озера разбили палатки. Разбили как могли, поэтому получилось криво икосо. Научный палаточный поселок был больше похож на табор криворуких цыган.Менделеев покачиваясь от сильного бокового ветра, бродил по лагерю и распевалво все горло: «будем жить в поселке мы пока что не богатом, чтобы все богатства взять из под земли.» Посуетившись, расселись как охотники на привале и принялись дружно отмечать не пойми что. Когда привезенный спирт иссяк, кто-то из старших научных сотрудников заплетающимся языком предложил все-таки приступить кэксперименту, ради которого все собственно и затевалось. Мысль свою он сформулировал так: «Тому кто сказал что семь литров спирта на сорок человек - более чем достаточно- по приезду стоит объявить о неполном служебном соответствии, или просто, прямо здесь и сейчас, дать в табло, поскольку химик с ученой степенью должен уметь рассчитывать пропорции. А так как, на данный момент пить все равно нечего, необходимо заслать кого-нибудь из лаборантов в деревню за самогоном. Оставшиеся же в лагере, тем временем, должны провести лабораторную работу по сжиганию конопляной ботвы для получения золотосодержащего пепла, чтобы позднее в лабораторных условиях извлечь из него чистое золото».
Сырая конопля разгоралась плохо, сильно чадила. Да еще ветер поднялся как назло....Плеснули керосина, вроде занялось, но все равно было очень дымно. А потом началось что-то невообразимое: кто-то плакал, кто-то истерично хохотал. Дмитрий Иванович обхватил голову руками и сидя на корточках,умолял окружающих не бросать его в терновый куст. Сам же Никита ощутил вселенскую печаль и ему было безумно жалко окружающих его ничтожных людишек сих жалкими убогими умишками, копошащихся вокруг костра. –«Это же не люди... это свиньи...»-подумал Никита и вдруг услышал нарастающий поросячий визг. –-«Ну,как я думал- так и есть, свиньи...»
И тут мимо него пронеслось стадо свиней... Их было больше ста голов. С дикими душераздирающими криками они промчались по полю и бросились возеро, где тотчас стали тонуть.... В этот момент Никита потерял сознание.
Когда он пришел в себя, минут через сорок, может больше, дым рассеялся, сотрудники института озирались и не понимая смотрели друг на друга.
Участники этого происшествия позднее так описывали свое состояние: «странное ощущение….как будто бы пар в голове». Теперь местные жители той деревни говорят, что живут там где пар в голове, или иначе :в Парголове.
А свиньи, действительно были, за деревней находилась свиноферма. А когда густой конопляный дым, достиг свинарника, в животных словно бес вселился, и проломив загородку, все стадо бросилось прямиком через палаточный лагерь к озеру. В волнах озера утонули все до одной сто пятьдесят шесть свиней.
Обратно в город возвращались молча.
Финишную черту исследованию конопли подвел сам Дмитрий Иванович, с утра наложив резолюцию на докладную записку Никиты:«Конопля, полюбасу - трава беспонтовая»

[Огурцов]

да добаловался автор в ночи порнографией

[Ляськи Масяськи]

к чему бы это? тем более на ночь