Вы пугаете приходящих к вам людей?

[Ягода-Каринка]

Истерика...:023::023::023:
Завтра идём с ребёнком в парикмахерскую, о чём я ему торжественно сообщила. Сынуля, страдающий от запрета смотреть мульты и играть в плейстэйшн, живо среагировал на моё сообщение предложением поиграть в парикмахера.:080: Выдала ему заколочки-резиночки-расчёски, убедилась что рядом нет ножниц и зависла в инете... Потом позвонила подружка, потом ещё что-то... В общем завертелась...:065: Стою готовлю. Конкретно - тру мерзкий злобный лук на тёрке...
Звонок. Причём сразу в дверь. С улицы не звонили, от лифта тоже. "МуШ, думаю, пораньше..." Открываю. Сосед. Я ему "здрассьте".:017:
... А он, сердеШный, меняется в лице, заикается, чё-та блеет. Я, грит, попозже зайду.... :065: Странный думаю... Поворачиваюсь к зеркалу - :0073::0073::0073: Мало того, что на голове у меня 20-сантимеровый начёс и штук 5 хвостиков торчащих в разные стороны, так я ещё и в очках для плаванья... Зелёненьких... Чтоб глазки от лука не слезились...:0097:
...Вспомнила прошлогоднюю продавщицу "кирби"... (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1874094):046:


А кто ещё визитёров нежданных пугал?

[КСЮСИНДА]

Порадовали :)) спасибо :flower:
соседу вы сегодня возможно приснитесь :073:

[DIGI-Kisss]

ржу
начальница хочет вызвать врача

[kusik_83]

:)):)):))
Сосед к Вам в гости, думаю, еще долго не зайдет :065:.

[Кватя]

:0038::0038::0038::0038::0038::0038:
жалко соседа:065:

[Время Веры]

Истерика...:023::023::023:
Завтра идём с ребёнком в парикмахерскую, о чём я ему торжественно сообщила. Сынуля, страдающий от запрета смотреть мульты и играть в плейстэйшн, живо среагировал на моё сообщение предложением поиграть в парикмахера.:080: Выдала ему заколочки-резиночки-расчёски, убедилась что рядом нет ножниц и зависла в инете... Потом позвонила подружка, потом ещё что-то... В общем завертелась...:065: Стою готовлю. Конкретно - тру мерзкий злобный лук на тёрке...
Звонок. Причём сразу в дверь. С улицы не звонили, от лифта тоже. "МуШ, думаю, пораньше..." Открываю. Сосед. Я ему "здрассьте".:017:
... А он, сердеШный, меняется в лице, заикается, чё-та блеет. Я, грит, попозже зайду.... :065: Странный думаю... Поворачиваюсь к зеркалу - :0073::0073::0073: Мало того, что на голове у меня 20-сантимеровый начёс и штук 5 хвостиков торчащих в разные стороны, так я ещё и в очках для плаванья... Зелёненьких... Чтоб глазки от лука не слезились...:0097:
...Вспомнила прошлогоднюю продавщицу "кирби"...:046:


А кто ещё визитёров нежданных пугал?

:046::046::046::)):flower:Класссс.....

У нас визитеров практически не бывает, а если случаются то сначала высовывается из двери любопытная питбулья пасть с акульими зубами, а потом........короче, нет потом никого:008:

[Клубникина]

автор, жжете:)):)):))я до сих пор еще ваш "выезд" на лесничную клетку забыть не могу:))

[***Таня***]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем.
вот и этот день не стал исключением. стою я на кухне, думаю о своем, о девичьем и жевачку жую. смотрю, кошак из ванной выходит. я не блондинка, сообразила что к чему. беру ложечку заветную- и к раковине. привычным движением достаю кошачьи каловые массы, как вдруг меня отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...

[Красная туфелька]

А хде фото шедевра?:017::))

[Ягода-Каринка]

понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...
:046::046::046:
А хде фото шедевра?:017::))
:001:Фото не будет...

[Клубникина]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем.
вот и этот день не стал исключением. стою я на кухне, думаю о своем, о девичьем и жевачку жую. смотрю, кошак из ванной выходит. я не блондинка, сообразила что к чему. беру ложечку заветную- и к раковине. привычным движением достаю кошачьи каловые массы, как вдруг меня отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...

супер...это достойно отдельной темы:))

[КУМA]

я так в лет эдак 12 страдала дома от тоски. с дедом. он, по старой совеЦкой привычке, сидел дома в семейниках.
я ему в цвет трусов повязала два хвостика с бантами, пока он сидел, печку топил .
а тут приходит моя подружка, которую в доме считали второй внучкой. Дед ей открыл дверь в трусах и с этими задорными тугими хвостиками.
Подруга просто сползла по косяку, только не со страха, а от хохота.

Ситцевые трусы. бантики. микроскопические хвостики. невозмутимое выражение лица.

А я напугала не далее как сегодня. Сижу, тюнинг на себя навожу. Глина на мордце лица (серо-голубого цвета), зеленая маска на глазах. Губы красные от перманента. И курьер-с пожаловал.

по лицу было видно - такое он наблюдает в первый раз в жизни

[Юшкина]

я однажды "напугала" соседа снизу...
чего-то дочка у меня кричала "на разрыв", а я ей видимо грудь пихала, не помню ужО подробностей, но когда раздался звонок в дверь, я так и пошла открывать в штанах и в лифчике, с орущей дочкой на руках. "Кто там?"
"это сосед из квартиры №..." и тут я открываю дверь "это вы стучите целыми днями?!!"
"я? нет, я не стучу" и тут он видит, что я в лифчике (хоть и прикрываюсь ребенком) и прям таки отскакивает от двери и убегает. Я даже сказать ему не успела, что знаю кто стучит :))

[Марпл]

Спасибо, повеселили.

[КубикВкруге]

:))))))))))))))))))))))))))))

[Ольга!]

Девочки, ну вы даете:023::023::023:

[olineli]

Скучная у меня история. Поспорили мы с мужем во время долгих зимних холодов, что я смогу ходить в белье и не мерзнуть. Ну я и одела поверх вельветовых штанов и бадлончика зелененький комплект :008:. Так и ходила гостей знакомых встречать, мусор выносила во двор- с соседями случайно в лифте встретилась, вежливо поздоровалась, соседи тоже, вниз приехали. Мусор выкинула, зарулила к консьержке поздравить с Рождеством- она тоже поздравила. Наверх у лифта спецом дожидалась попутчиков_ опять только вежливое ответное ЗдрастеСПраздником. :010:Может красный надо было одеть?:009:

[***Таня***]

Скучная у меня история. Поспорили мы с мужем во время долгих зимних холодов, что я смогу ходить в белье и не мерзнуть. Ну я и одела поверх вельветовых штанов и бадлончика зелененький комплект :008:. Так и ходила гостей знакомых встречать, мусор выносила во двор- с соседями случайно в лифте встретилась, вежливо поздоровалась, соседи тоже, вниз приехали. Мусор выкинула, зарулила к консьержке поздравить с Рождеством- она тоже поздравила. Наверх у лифта спецом дожидалась попутчиков_ опять только вежливое ответное ЗдрастеСПраздником. :010:Может красный надо было одеть?:009:

они приняли вас за супермэна!:080::080::080: ведь всем известно, что только супермэны носят труселя поверх штанцов!:ded::))

[Dasti]

:0005::023:

[mishulka]

я так утром голову маской намазала, платкой повязала, на лицо- маску синюю и убираться. мусор пошла выносить- соседа встретила, вообще не поняла что он так странно смотрит на меня.
2. утром как-то было дело умывалсь льдом из черного чая. однажды умылась а простой водой забыла протереть- в итоге пришла на работы с красным лицом.
3. делала на лицо маску из огруцов. плохо видимо смыла. в "Белом ветре" муж не мог понять почему мне все продавец рассказывает а не ему, пока огурец не увидел.
4. ненаглядный мой перед уходом из сушилки забежал в туалет. вышел и пошли мы к машине. вся сушилка на нас озирается- оказывается за ним тащится ооогромный хвост из туалетной бумаги.

[щас спою]

:))
я ребенка только однажды маской из глины напугала, он потом какое-то время спрашивал "мама а ты маску не сделала"?

[kilometer]

ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Ржу до слёз. Даже котлеткой подавилась!

[линн]

Ну а чо, причесочка такая, ничего.

[Бoрисoвна]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

...

а=ха=ха:)) спасибо:flower:

[Ягода-Каринка]

Глина на мордце лица (серо-голубого цвета)

на лицо- маску синюю
Аватар...:046:

[Ксюша!!!]

Фото!Фото!ФОТО! Каринка, я тя обожаю!

[Jylka]

:)):)):))

[Химерa]

:)):)):)):)):))

[Ягода-Каринка]

Фото!Фото!ФОТО! Каринка, я тя обожаю!


:001:Фото не будет...
Обожаю взаимно!

[Исидора]

класс.. повеселили!

[Поезд в Австралию]

Звонок. Причём сразу в дверь. С улицы не звонили, от лифта тоже. "МуШ, думаю, пораньше..." Открываю. Сосед. Я ему "здрассьте".:017:
...Вспомнила прошлогоднюю продавщицу "кирби"...:046:


:023:

и
есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а... соседка со мной больше не здоровается даже...

:023:




Я соседей не пугала, но один раз открыла дверь с одним накрашенным глазом, карандаш купила, решила попробовать, один глаз накрасила и забыла, переключилась на что-то другое..Сосед посмотрел с интересом, но ничего по этому поводу не сказал:)

[Панна]

Спасибо за пятничный позитив!!!! Соседа вот только жалко :)

[Gilly]

Сосед, небось, за деньгами приходил.
Так ему и надо

[КСЮСИНДА]

tanechka0306 я пацталом:023:

[иллар]

Забавная история!!!:065:

[***Таня***]

tanechka0306 я пацталом:023:

я тож валялась!:)) кста, самые страшные пугалки для соседей- это как-раз когда я читаю байки всякие (я это в филосовской комнате всегда делаю:008:). представляете, приходите вы в гости, и тут из туалета ржание, всхлипы, а потом вылазит зареванная баба!:010::)) вот это страшно!:ded:

[Ягода-Каринка]

Отредактировала первый пост про "Кирби"... :0005:

[***Таня***]

Отредактировала первый пост про "Кирби"... :0005:

вот это бонус!!!!:)):)):))

пылесос-то понравился?:))

[Аманта]

У меня было еще в родительской квартире, мама работала в муз. школе и принесла домой для спектакля смастеренную шапочку мамы-козы. А такую по уму сделанную. Рога такие внушительные. Шапочкой белой все волосы прикрыты. Ну я по приколу дома одела, ходила себя разглядывала в зеркала. Потом что-то уже не помню, короче склинило, так в шапке к почтовым ящикам в подъезд и вышла. И сосед с улицы со света, а тут полумрак - подъезд, а я еще звонко так поздоровалась:)) Эффект был потрясающий, сорвал почтовые ящики с одного крючка от неожиданности:)) А я даже и не поняла в чем дело, пока домой не вернулась:))

[Тикиту]

пацсталом:023: вместе с мужем....:023:
он сказал что даже если родную жену в таком виде увидел, тоже захотел бы прийти позже:026:

[Счастливая]

Ржу от вас.
У меня был случай (и вроде не один), когда мне дочка что-нибудь рисует. Может на руках, реже на лице. А че, приятно :). В последний раз пошли с ней в магазин, и продавец, к моему удивлению, всяких фруктов мне бесплатно подарил. А дома увидела, что почти пол лица изрисовано - цветочки, сердечки... И вроде в зеркало перед выходом смотрюсь.. . Теперь периодически у дочки спрашиваю "я чистая?" .(на всякий случай)

[КУМA]

еще вспомнила!
однажды стою я отделе Неспрессо в приличном универмаге (это важно для истории)

фся из себя - на мне красивый свитер, оголяющий плечо, сапоги прикольные... Подходит мужик. Замечает меня, начинает улыбаться и приглядываться. Мужик классный, настроение поднимается. И вдруг он, встав рядом, вдруг почти отпрыгивает от меня. Именно - почти отпрыгивает. Я несколько смущаюсь, но достаиваю в очереди, покупаю свои капсулы, обращаю внимание, что продавец тоже весьма странно на меня смотрит, и как раз в область декольте.
Ну, мне всякие дурные мысли в голову, что кожа в морщинах, слишком вульгарно.
Иду в туалет, глядеть в зеркало.

Итого. опять увлажняющая маска, которую я смыла с рожи лица, но забыла смыть с шеи. вся шея выглядела, словно у меня словно жутчайшее шелушение, коросты, перхоть.... и вся эта красота обильно осыпалась на ворот черного свитера ))

Отмывалась и отряхивалась час.

через месяц ситуация повторилась.

[Ягода-Каринка]

пылесос-то понравился?:))
Я не смотрела...:065:
Эффект был потрясающий
Даже не сомневаюсь! :0005:
пацсталом:023: вместе с мужем....:023:
он сказал что даже если родную жену в таком виде увидел, тоже захотел бы прийти позже:026:
Не, мой за 14 лет уже ко всему привык...:046:
А дома увидела, что почти пол лица изрисовано - цветочки, сердечки...
:love: Красота-а-а-а...
еще вспомнила!
однажды стою я отделе Неспрессо в приличном универмаге (это важно для истории)

фся из себя - на мне классный свитер, оголяющий плечо, сапоги прикольные... Подходит мужик. Замечает меня, начинает улыбаться и приглядываться. Мужик классный, настроение поднимается. И вдруг он, встав рядом, вдруг почти отпрыгивает от меня. Именно - почти отпрыгивает. Я несколько смущаюсь, но достаиваю в очереди, обращаю внимания, что продавец тоже весьма странно на меня смотрит, и как раз в образ декольте.
Ну, мне всякие дурные мысли в голову, что кожа в морщинах, слишком вульгарно.
Иду в туалет, глядеть в зеркало.

Итого. опять увлажняющая маска, которую я смыла с рожи лица, забыла смыть с шеи. вся шея - словно жутчайшее шелушение, коросты, перхоть.... и все это осыпается на ворот черного свитера ))

Отмывалась и отряхивалась час.

через месяц ситуация повторилась.
Представила... Ржу!!!:023::023::023:

[afinka]

Как-то напугала родного мужа.:008:
Купила маску для лица. Та, которая матерчатая, такая пропитанная. Из нее только два глаза торчат, кончик носа и губы, вся остальная рожа белая.:001: Наложила, хожу чего-то делаю.:020: Муж в ванной за занавеской моется и ворчит, что-де не пора ли мне к нему присоединиться.:love: Потом ему заприспичило высунуться с гневной тирадой типо "ну где ты там ходишь??"... :wife:
Бедного чуть кондратий не хватил, когда я к нему повернулась.:082:
:))

[Тикиту]

Я

Не, мой за 14 лет уже ко всему привык...:046:



видимо лет через 10 он тоже привыкнет:050:

[Черная Метка]

У меня была другая ситуация. Мы с подругой сидели и печатали фотки, а у меня были длинные волосы, которые мешали мне смотреть, когда я наклонялась. Но не настолько длинные, чтобы связать резинкой. Поэтому я взяла пласмассовый козырек (помните были такие на резинках?) и одела его как корону, чтоб волосы не мешали. Мы допечатали фотки, и я спохватилась, что забыла на почту сходить, а она закроется на обед.
И я побежала.
Иду по улице быстрым шагом, люди смотрят как-то странно, а я кокетливо думаю:"Ну чего смотрят? Я и так знаю, что красавица." Так я и думала, пока до дома не дошла и в прихожей в зеркало не посмотрелась. А на мне корона с перевернутой надписью "Вологда- 80".

[Марина888]

пока читала пост, то ржала как лошадь, а перейдя по ссылке и почитав пост про продавщицу кирби, в истерике грохнулась со стула разбудив мужа и ребенка :023::023::023:

[:-/]

еще вспомнила!
однажды стою я отделе Неспрессо в приличном универмаге (это важно для истории)

фся из себя - на мне классный свитер, оголяющий плечо, сапоги прикольные... Подходит мужик. Замечает меня, начинает улыбаться и приглядываться. Мужик классный, настроение поднимается. И вдруг он, встав рядом, вдруг почти отпрыгивает от меня. Именно - почти отпрыгивает. Я несколько смущаюсь, но достаиваю в очереди, обращаю внимания, что продавец тоже весьма странно на меня смотрит, и как раз в образ декольте.
Ну, мне всякие дурные мысли в голову, что кожа в морщинах, слишком вульгарно.
Иду в туалет, глядеть в зеркало.

Итого. опять увлажняющая маска, которую я смыла с рожи лица, забыла смыть с шеи. вся шея - словно жутчайшее шелушение, коросты, перхоть.... и все это осыпается на ворот черного свитера ))

Отмывалась и отряхивалась час.

через месяц ситуация повторилась.

жжжете:))

[дочь Че Гевары]

Поворачиваюсь к зеркалу - :0073::0073::0073: Мало того, что на голове у меня 20-сантимеровый начёс и штук 5 хвостиков торчащих в разные стороны, так я ещё и в очках для плаванья... Зелёненьких... Чтоб глазки от лука не слезились...:0097:
...Вспомнила прошлогоднюю продавщицу "кирби"... (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1874094):046:


А кто ещё визитёров нежданных пугал?
ну... я в детстве практиковала поиграть в парикмахера с папой, пока папа дремал перед тв.
естественно меня не смущало, что мужчины заколки-бантики не носят... я еще ему на майку ненточек навязывала...

[Искушение]

я стыдобаааа :((
Со мной вечно какая-нть хрень происходит ))
Вот сегодняшняя: неожиданно предложили хорошую работу с отличной з/п и я, согласившись, начала заниматься оформлением в фирму и продлением сан.книжки - работа связана с посещением гиперов ОК через черный ход (важно!:/)
Т.к. Для сан.книжки у меня все было готово, в том числе кал в спец.баночке с лопаткой :))))) и оставалось только успеть до 15.00 приехать в мед.центр и сдать старую книжку в работу.. В общем повезла баночку с собой)
Моя стажировка была назначена на 10.00 утра в торговом зале в ОК. Ну я -то дура!!!....
Прихожу я на пост охраны.стикероваться (..ээ...оклеивать спец.наклейками личные предметы, проносимые с собой..типа описи)..открываю сумку и начинаю подавать-ручку-блокнотик-прокладку-салфетки-баночка с калом-косметичка.....Надо было видеть глаза охранников ----> 0_0
Ржали всем холлом))) начали шутить...типа: хорошо у вас сумку не украли сегодня..а-то разжился бы кто-то :))

[уЖЕнеРЕБЁНОК]

Не помню кого уже, то ли электрика, то ли сантехника много лет назад мы с мамой нечаянно испугали землянично-геркулесовми масками на лице. Он решил, что у нас какие-то струпья кровавые на лице.

[сигирия]

Вечер,пятница!!!!:080::080::080::080::080::080::08 0:Спасибо,валяюсь уже под кроватьююююю

[ykarymba]

Пощадите, граждане...рыдаю практически

[zhanet70]

я как то бывшего МЧ напугала)) Высыпала аллергия на какой то крем и все лицо было в красных точках, при этом очень помогает цинковая мазь. Вот я и намазалась, притом точечно. И хожу по квартире как олень пятнистый. Тут звонок в дверь, открываю, а там мой МЧ. Вылупился на меня, что то проборматал и свалил. Только потом я поняла, как я выгляжу.
А еще один раз, надо было на работу, а волосы длинные, никак не могу их собрать. И как назло ни одной заколки не найду.Тут под руку попался обручь для волос, карнавальный, с рожками. Решила, что одену до машины, а там точно заколка есть. Ну и конечно, как села в машину, так и поехала. Только удивлялась, что в пробке на меня все так смотрят. На работе и прояснили ситуацию))

[май-я]

Девы спасибо:flower::flower:
давно так не смеялась :))

[Bookla]

ДА, здорово, веселый топ, пока футбол идет, можно тут посмеяться)

[Мадам79]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем.
вот и этот день не стал исключением. стою я на кухне, думаю о своем, о девичьем и жевачку жую. смотрю, кошак из ванной выходит. я не блондинка, сообразила что к чему. беру ложечку заветную- и к раковине. привычным движением достаю кошачьи каловые массы, как вдруг меня отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...
:046::046::046::046::046::046:
еще вспомнила!
однажды стою я отделе Неспрессо в приличном универмаге (это важно для истории)

фся из себя - на мне красивый свитер, оголяющий плечо, сапоги прикольные... Подходит мужик. Замечает меня, начинает улыбаться и приглядываться. Мужик классный, настроение поднимается. И вдруг он, встав рядом, вдруг почти отпрыгивает от меня. Именно - почти отпрыгивает. Я несколько смущаюсь, но достаиваю в очереди, покупаю свои капсулы, обращаю внимание, что продавец тоже весьма странно на меня смотрит, и как раз в область декольте.
Ну, мне всякие дурные мысли в голову, что кожа в морщинах, слишком вульгарно.
Иду в туалет, глядеть в зеркало.

Итого. опять увлажняющая маска, которую я смыла с рожи лица, но забыла смыть с шеи. вся шея выглядела, словно у меня словно жутчайшее шелушение, коросты, перхоть.... и вся эта красота обильно осыпалась на ворот черного свитера ))

Отмывалась и отряхивалась час.

через месяц ситуация повторилась.

:010::010::010::010::010::))

[~КонфетА~]

какая у вас жиСЬ веселая!!!!:046::046::046: я плачу)))

вот у меня ничего такого не происходит:0066:

[alishca]

:)

[Alёna поЖружка]

Неет, Кариш, историю и с Кирби в этот раз ты не переплюнула:))

[paritet1]

кирби и ложка с какашками 5+++++++++++++++

давно так не смеялась! честно :080::080::080::080::080:

[Никогда]

я стыдобаааа :(( ...
открываю сумку и начинаю подавать-ручку-блокнотик-прокладку-салфетки-баночка с калом-косметичка.....Надо было видеть глаза охранников ----> 0_0
Ржали всем холлом))) начали шутить...типа: хорошо у вас сумку не украли сегодня..а-то разжился бы кто-то :))

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем...
И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...

:023:
Память на всю жизнь :))

[Джуля]

Это ж как надо не обращать на себя внимания

[Ягода-Каринка]

Это ж как надо не обращать на себя внимания
:080::080::080::065:

[Ulich]

мне про шапочку козью понравилось.....
так надо что-нибудь тоже впомнить.....

[Клубникина]

девочки ещО...правда я уже плачу..:))

[St_Maria]

автор, вы прелесть )))

[Ягода-Каринка]

автор, вы прелесть )))
Я знаю:017::flower::))
...А вот мой сосед так не думает...:065::065::065:

[невозможное ВОЗМОЖНО]

повеселили! давно так не смеялась :))

[Марина888]

автор, чисто из любопытства, человека по переписи населения вы в каком образе встречать будете? :073:

[Ягода-Каринка]

автор, чисто из любопытства, человека по переписи населения вы в каком образе встречать будете? :073:
Я думаю совместить два образа...:008: Голая, с красивущей причёской и в очках... :love:

[Марина888]

Я думаю совместить два образа...:008: Голая, с красивущей причёской и в очках... :love:

:flower: я думаю, что им понравится :))

[Boginya]

класс! повеселили!! сосед еще долго не зайдет!!:)):046:

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: ...

это просто супер! хохотала до слез!:023:

[бамбуча]

я больше не пугаю:)) масочку на лицо сделала из глины и руки ещё намазала для убедительности , и дай думаю своих мужчин испытаю на прочность ....короче , больше так не шучу , у мелкого истерика , у папы от неожиданности бокал выпал ( в покер играл) , пришлось убирать потом.

[Солнышко Бодлер]

О, у меня тоже есть история про "напугать гостя".
У меня есть замечательные смешные друзья, которых я зову индейцами. Потому что ведут они себя аки герои клипа группы Ноль на песню "Настоящему индейцу надо только одного..." :))
И праздновался у нас очередной день рождения. Все были в сборе, опаздывал только А., но он позвонил и сказал, что минут через 10 приедет и проведет нам презентацию очередной девушки. Девушки у него менялись часто, в нашей компании они больше одного дня почему-то не проводили.
И кто-то сказал:
- Ну вот, опять мы своим глупым видом отпугнем девицу.
- А давайте произведем на нее впечатление! Вот без глупых шуток, а нормально.
- Да, давайте мы выключим свет, зажжем свечи - и как будто у нас такой тихий романтичный вечер.
Свет выключили оперативно, надо сказать, а вот свечей сразу не нашли.
- А где свечи?
- Какие? Геморроидальные?
- Ага, и в торт их! Тебе сколько лет-то исполнилось?
- 29, - ржет именинник, - а, не, 30. Это моему геморрою 29. На самом деле ему тоже 30, но пока я не умел говорить, я не мог сообщить родителям, а когда научился, моим первым словом было "геморрой!"...
И прмерно в этот момент происходит явление А. и его новоиспеченной девушки. Дружище входит в комнату, темно, и все сидят, молчат и втихаря давятся от смеха. А. включает свет и говорит:
- А чего это вы тут без света сидите?
Повисает пауза, все глупо пялятся на девушку, и тут именинник в полной тишине выдает:
- А у нас тут торт с геморроидальными свечами!!!
...После этого вечера у А. появилась новая девушка :))

[Еmerald Изумрудная]

:046::046::046::support:

[Rafaello4ka]

Я уже вроде в подобной теме писала, но ничего, повторюсь

Мамина подруга, год эдак 70-й. Она сильно морщила лоб, ну и кто то подсказал дома наклеить пластырь на лоб и дома так ходить. Пластыря дома не нашлось, нашлась синия изоляционная лента. Наклеила она и вдоль и поперек еще, чтоб уж совсем лбом не шевелить. Занимается домашними делами, тут мастер по телевизорам пришел, которого накануне вызвали. Открыла она ему, он на нее уставился, но прошел к телеку и все время пока ремонтировал, все на нее оборачивался. Закончил, ушел. подруга думает, надо ж как ему понравилась, такие взгляды бросал, пошла к зеркалу смотреться....Про лоб то она забыла))))

[май-я]

всё :)):)):)) пацсталом
ни один юморист такого не выдумает
охраняйте свои авторские права :ded:

[аленькая]

Я соседке дверь открыла в пеньюаре и с 25-ти сантиметровой дымящейся курительной трубкой в зубах...

Она забыла зачем я ей нужна была - потаращилась и ушла:))

[Ellie Parker]

Истерика...:023::023::023:
так я ещё и в очках для плаванья... Зелёненьких... Чтоб глазки от лука не слезились...:0097:
...Вспомнила прошлогоднюю продавщицу "кирби"... (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1874094):046:


Ээх, проклятая бессонница... дети приучили рано просыпаться, причем, сами-то дрыхнут сейчас))) Раньше в это время всё готовила обэды, а щас решила расслабиться немного:)
Автор, Ваша история великолепна, а идею надевать очки для плаванья, шоб лук глаза не выедал, я вообще собираюсь взять себе на примету)))))))
Насчет Кирби: ко мне не так давно приходил оттудова мушшина, пытаюсь представить Вашу ситуацию в своем исполнении (муш дома был в это время:001::)):))

отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...

Tanechka0306, Вы простите, но я и у Вас позаимствую эту идею, а то одна из соседок моих периодически достает, то стулья ей выдай (последний раз возвратила мягкий стуль весь заляпанный:005:), про соль-крупу ваще молчу. Причем, вспомнила, раз она меня видела в маске ("гриппозной"), выносящей мусор (кошачий наполнитель) в мусоропровод, так что есть реальный шанс;):))

Ну и, конечно же, история про дедушку в семейниках, с косичками (простите, что не цитирую), на мой взгляд, просто супер:)):)):)) Вспомнилась история с моим папой, мне было лет 10-11, в гости приехала сестра двоюродная, ну мы с ней и устроили "салон барби", намалевались сами, потом заскучали и накрасили (причем, по полной программе) моего папочку, который был в небольшом подпитии тогда, поэтому позволил. И еще сделали ему прическу, на его кудри (сложно описать, но прикольнуууую:))) А так, обычно, мой папа очень сурьезный человек:060: Мужик, рыбак и т.д. Ну,далее, конечно, как обычно, заболталси он, забыл и.... звонок в дверь, сосед:036: Папа открывает и.. немая сцена:)):)) После этого он мне при каждом удобном случае напоминает, что я блондинко))))))))))))

[SvelinA]

Гостем, получается, была я ...

Готовилась я к защите диплома. Переживаю - жутко, в сотый раз повторяю текст, чтобы было не в пространство, заставляю сидеть на одном месте сестру и задавать мне страшные вопросы с подковырками... У сестры конечно, же и свои дела интересные есть. Я сбиваюсь, диплом - завтра, трясет капитально. Очередной раз начинаю "плясать от печки", поворачиваюсь к "комиссии" А она сидит спиной ко мне и на меня с ее затылка смотрит морда коровы, жующей цветы - карнавальная!
Еще некоторое время я и говорить не могла. Теперь уже переживали, чтобы я перед комиссией настоящей не засмеялась!
Теперь перед "страшным" выступлением вспоминаю ту корову и тогда намного легче.
Масочку храню.

[Жизнь такая]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем.
вот и этот день не стал исключением. стою я на кухне, думаю о своем, о девичьем и жевачку жую. смотрю, кошак из ванной выходит. я не блондинка, сообразила что к чему. беру ложечку заветную- и к раковине. привычным движением достаю кошачьи каловые массы, как вдруг меня отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже...

баян из инета

[Амнерис]

Никада не забуду, как пришла как то к однокласснице, а мы с ней разминулись. (она меня не дождалась и ушла...) Ну я поднимаюсь по лестнице , понимая, что ее уже все равно дома нету...
Звоню почти без надежды в дверь ее КОММУНАЛЬНОЙ квартиры на всякий случай, и о чудо- за дверью шаги! Дверь открывает мне ее совершенно голая бабушка!!!! Выглядывает на лестницу и говорит -А Оли нету, она уже ушла! :010:

[paritet1]

Я думаю совместить два образа...:008: Голая, с красивущей причёской и в очках... :love:

не это проигрышный вариант!!! человек не сможет испугаться, т.к. нет одного элемента для концентрации внимания :073::073::073::073:

[Земля-ник-а]

Девочки, повеселили! Спасибо! Даже не получается написать...смешно.:)):flower:

[Kse-nia]

Прикольно, нее, я никого не пугала))

[Фиола]

Ой, ржала до слёз!!! СУПЕР!!! :023::023::023:

[***Таня***]

баян из инета

не из инета, а из газетки!:ded: я там так и написала, кста...

тут еще про маму вспомнила. работала она по молодости в военном училище лаборанткой. а тогда, кто помнит, начесы были в моде. ну мама- человек за модой следящий, плюс блондинка- красота в общем. ну и как-то проспала она, второпях собирается, бегом причесывается, лаком заливается- и на работу. приезжает, курсанты ей все улыбаются, взглядами провожают, глазками стреляют... вот оно, женское счастье!:love: весь день на позитиве, в приподнятом настроении, в мыслях о собственной неотразимости и проч. после трудового дня через весь город домой на метро- та же картина. настроение уже просто зашкаливает! и почему раньше не замечала, как мужики штабелями укладываются?:008: но разгадка была куда прозаичнее: второпях вместо обычного лака мама взяла оттеночный аэрозоль (кто помнит, наносить его было очень проблематично, да и равномерность нанесения занимала очень долгое время). и весь день мама гордо отходила с фиолетовыми пятнами на блондинистой голове....

[*ElenKa]

Порадовали :)) спасибо :flower:
соседу вы сегодня возможно приснитесь :073:
в страшном сне:))

[Ягода-Каринка]

Мужу говорю: Зайди к А..., он приходил, хотел чего-то...
Муж: Надо будет - ещё зайдёт!:ded:
Я: Не зайдёт:008:
Муж : Опять что ли с голой жопой дверь открыла???
:046::046::046:

[annita21]

у меня старший деть отличился

я меньшому фломастеры купила которые якобы смывающиеся, а они яркие толстые такие заметные, купила и положила, старшой со школы притопал, а парню так уже полных 13 лет было, ой а что это такое, фломастеры говорю смывающиеся..... через пол часа из ванны крик:: МАМО а они не смываются:010:

что он первым делом сделал? правильно морду лица разрисовал, а они смываются, со всего, кроме лица, бледнеют, но не смываются, три дня как индеец ходил:046:

ну и у меня частенько, ну пунктик я на лоб ради прикола ценники себе с продуктов клею, меньшой ржет потешно когда меня видит, клеить то я их клею, а вот снимать частенько забываю....:008:

[Монамурочка]

извините за офф, но тоже близко к теме.:flower: итала следующю байку, расскажу от первого лица. итак.

есть у меня кот. и привык он гадить не по-человечески, как все приличные коты (в лоток), а только в раковину. боролась, как могла. но потом сдалась и решила, что уж лучше в раковину, чем по всей квартире минные поля организовывать. завела специальную ложку, чтоб котовские какахи проще доставать было: ложечкой их беру- и в туалет. и ни запаха тебе, ни уборки лишней- сплошные плюсы в общем.
вот и этот день не стал исключением. стою я на кухне, думаю о своем, о девичьем и жевачку жую. смотрю, кошак из ванной выходит. я не блондинка, сообразила что к чему. беру ложечку заветную- и к раковине. привычным движением достаю кошачьи каловые массы, как вдруг меня отвлекает звонок в дверь. открываю, на пороге соседка. за солью, наверно. только она не призналась. "здрассьте", говорит, а сама на меня вылупилась, "ну я попозже зайду"- и ушла. я начинаю смотреть, что со мной не так,И ТУТ! понимаю, что я жую (жевачку ту самую злополучную), а в руках у меня ложка с говном.... соседка со мной больше не здоровается даже... :)):)):)):)):))

[8888]

Подниму :))

[10 человек]

Если мы не предупреждая, приходим в гости, то пугаем ....

[Катюля]

давно так не хохотала)))
у меня муж один раз чуть в заколках на работу не ушел - тоже дочки резвились..

[Ягода-Каринка]

Подниму :))
Давненько не приходил никто...:fifa:

[10 человек]

Давайте мы к Вас придём, у Вас есть что поесть?

[kilometer]

Если мы не предупреждая, приходим в гости, то пугаем ....
Если бы ко мне без предупреждения пришли 10 гостей, я бы тоже испугалась. :))

[Баньши]

Мужу говорю: Зайди к А..., он приходил, хотел чего-то...
Муж: Надо будет - ещё зайдёт!:ded:
Я: Не зайдёт:008:
Муж : Опять что ли с голой жопой дверь открыла???
:046::046::046:

Тебя можно в гости приглашать, отпугивать нежелательных посетителей:016:

[Snegnaja]

Если бы ко мне без предупреждения пришли 10 гостей, я бы тоже испугалась. :))

они еще и детей с собой приведут, а их у них много