Просмотр полной версии : Хамят ли Вам Ваши младшеклассники?
Сегодня были на дне рождения у соседской девочки, которая на 2 года старше, т.е. исполнилось ей 9 лет. Так вот, она прямым текстом послала свою маму, которая пыталась ее что-то заставить сделать. Я бестактно ужаснулась, на что та мама ответила: "Я посмотрю, как твоя Женя начнет выражаться через 2 года". Я поначалу не приняла близко к сердцу, подумала, что обидела человека своим неприкрытым ужасом, вот и получила адекватный ответ. Дело в том, что семья этой девочки - не то, чтобы неблагополучная, но ребенок там особо никому не нужен. Все занимаются только выяснением отношений между собой, да взаимозачетом обид. Родители в разводе, у обоих новые семьи. Девочка не пришлась ко двору ни в одной из них. Живет с родителями мамы. Мама жутко замордованная, т.к. разрывается на 2 дома. Дочку не забросила, но ее хватает только на то, чтобы ее лечить (девочка - инвалид). Мама со своими родителями в вечном конфликте, но за то, что взяли к себе ребенка, вынуждена с ними мириться. В общем, обстановка та еще.
Однако, потом в продолжении разговора выяснилось, что у них в классе остальные дети еще похлеще (мама работала в школе и знает, о чем говорит). Конечно, может, она преувеличивает, однако, девочка - круглая отличница, т.е. далеко не последний человек в классе. Учительница ее хвалит, какими-то грамотами награждает. Последнюю оторву не стала бы так привечать.
В общем, я призадумалась. Тем более, что моя дочка после того, как пошла в школу стала не то, чтобы хамить, но подхамливать. Раньше такого не было.
А как у Вас? С какого возраста сейчас начинается конфликт отцов и детей?
11 лет. Не хамит и даже не подхамливает. Может пошутить резко, комментарий отвесить не слишком уместный. В стиле камеди клаб. ( в этом году на каникулах ознакомилась с их творчеством)Тут же останавливаю, объясняю ху из ху.
Так что пока конфликта нет. Ждем-с.
А если в 9 лет так с мамой…на фоне всяческих гормональных всплесков лет в 11-12, что будет?
yuliyamama
10.10.2010, 01:53
Если девочка так разговаривает с мамой,то это значит ,что мама для нее не авторитет.Либо ребенок разочаровался в старших и не ждет от них поддержки,либоесть более близкий человек которому она доверяет.Если вы уважительно относитесь к маленькому ЧЕЛОВЕКУ ,то все разногласия сможет уладить разговор(если нужно то не один).
Мама там - однозначно, не авторитет, но она никогда им и не была. Ее родители вовсю старались ее унизить, не смущаясь присутствием ребенка. Но дело в том, что мама - не авторитет с малолетства, а так хамить ребенок начал только сейчас. Я, собственно, хочу узнать про воздействие школы. Конечно, понимаю, что у всех - по-разному, но у нас такое поведение по отношению к маме даже в 14 лет, в самый переходный возраст, казалось недопустимым. Хотя училась я в обычной дворовой школе, и между собой мы в выражениях не стеснялись. Да и родителям хамили, но чтобы послать...
DonnaFlor
10.10.2010, 02:06
Имхо, школа это не может спровоцировать. Как бы мои одноклассники не общались со своими родителями (и раньше бывало всякое, не только у наших детей), мне и в голову не приходило с мамой допускать всякие вольности. Сыну конечно "тень лечебного ремня" в руках у папы помогает держаться в рамках, но не только она. Если в семье не заведено унижать друг друга, то ребёнок не будет этого делать.
Сыну скоро 9. Хамства нет ни капли. Бывает сопротивление, желание настоять на своем - но в очень мирном варианте. И я в этом случае (если не согласна с его желанием) сначала объясняю, а потом тихо, спокойно стою на своем. "Нет" означает НЕТ. Может уговаривать, слегка канючить, все это без наездов и хамства, может долго канючить. Но я стою. А, иногда, очень редко, начитает говорить в повышенной, слишком требовательной тональности. Вот в этом момент я обращаю внимание уже не на смысл, а на форму изложения. Делаю ему замечние (опять же, спокойно) - "а почему ты так со мной разговариваешь, что это за интонации? Мы же можем с тобой говорить уважительно и вежливо и мы обязательно решим нашу проблему" Он тут же переходит на нормальный разговор.
Старшему, кстати, скоро 22 - тоже никогда хамства не было.
В общем мне кажется, это вопросы воспитания и отношения к ребенку. И отншения к себе, тоже.
Ну что ж, буду надеяться. Мы в семье иногда ругаемся, конечно. Причем живем в однушке, так что ребенок, думаю, все это слышит, но стараемся не опускаться до "Дурак-сам дурак". А ребенок нас зачастую еще и мирит.
Слава Богу, что съехали от родителей. Они все равно себя всегда считают умнее и авторитетнее своих детей, а внуки все впитывают.
Дочке 9. Не хамит. После первого раза, когда попыталась ответить мне грубо - получила по губам. Теперь если что-то и прорвется, хватает напоминания что на хамство в ответ не стоит ждать добра - помогает.
Real Mallena
10.10.2010, 11:07
Однако, 9 лет - рановато для подросткового хамства. Что же у них в 13 будет?
Venatora
10.10.2010, 12:59
Мой муж воспитан в южной традиции - там уважение к старшим прививается весьма рано и сохраняется всю жизнь. Так что не думаю, что будет с детьми эта проблема.
Дочке 7,5, она скороспелка, темпераментная....бывает что начинает заносить, но как то быстро вставляется голова на место.
Спокойно относиться и принимать как должное хамское обращение своего ребенка, уж точно не будет такого.
8,5 лет, второй класс
Не хамит.
Хотя были попытки год назад, сразу объяснила, что со мной так нельзя разговаривать, больше не повторялось
Уолт Ковальски
10.10.2010, 13:22
Хм...Сыну 11 лет-не хамил пока не разу...Дочке пока пять,она побойчее,но вроде пока тож не порывалась...К сожалению,замечаю,что хамим мы детям горазда чаще,чем они нам(((
Думаю, что хамство родителям,да и кому угодно-это не норма в любом возрасте. Скорее это свидетельствует о сложных отношениях между родственниками и о неуважительном стиле общении между представителями всех поколений этой семьи,чем о личных качествах ребенка...
егоровна
10.10.2010, 13:50
Сыну 8 лет. Редко, но бывает ,что скажет что-то лишнее... Обычно достаточно строго посмотреть,чтобы сразу извинился.
Насчет недопустимости хамства в любом возрасте, пожалуй, не соглашусь. В переходном возрасте, когда формируется личность, многие дети, даже те, которые любят и в общем-то уважают родителей, начинают хамить, потому что им кажется, что их мнение не столь ценно, а им хочется доказательства этой ценности. Тут уж ладонью по губам не пройдет - врагами станете. Но в раннем возрасте, возможно, этот совет действенен. Я не сторонница физических наказаний, но иногда ребенок лучше запоминает недопустимость какого-то поступка именно через физическое воздействие. Например, моя подруга долго мучалась, отгоняя крошку от духовки (она у нее светилась во время работы - детю интересно было, но и накалялась). В итоге она взяла пальчик ребенка и на сотую долю секунды приложила к духовке: ожога не было, но деть запомнил, что трогать сие нельзя.
Прочитав отклики (всем спасибо), я поняла, что среди детей состоятельных родителей (не в смысле денег, а в смысле родительственности, которых на ЛВ - преимущество), хамства не встречается. Теперь вот думаю, как нам быть с этой девочкой в смысле общения. Дети друг к другу тянутся, но я боюсь, что моя заразится этим хамством. Ведь они плохое перенимают гораздо быстрее. Мелькнула мысль сказать этой девочке, что если она будет так обращаться с мамой, я не разрешу Жене дружить с ней. Но боюсь, мама обидится, да и не педагогично это - воспитывать чужого ребенка в присутствии родителей. А тут к тому же узнала, что эта девочка и матюгнуться может. Причем сама по себе, она - хороший человечек, очень одаренный, стихи пишет - закачаешься. За свои 9 лет еще и настрадалась и физически и морально. Может, от этого и раннее становление личности. Но с воспитанием, конечно, большие проблемы. Ну некогда всем, что поделаешь. И осудить язык не поворачивается.
Моя может скорее огрызнуться, чем нахамить. Стараюсь пресекать такие случаи жестко, но у нашей девочки очень вспыльчивый и самолюбивый характер и пресечь совсем не удается. После конечно извиняется и обещает так больше не делать. Кстати, хамством я считаю даже определенный тон разговора.
Вот-вот, моя пока, слава Богу, только определенный тон разговора себе допускает. Но мне уже не нравится. Меня воспитывали так, что взрослые неподсудны. Причем, с меня требовали даже то, чем сами не утруждались. А когда я спрашивала, почему они сами, например, не убирают за собой грязную посуду, мне отвечали: "Да как ты смеешь так разговаривать с родителями?!". Именно это и послужило для меня причиной недоверия к родителям и последующего подросткового хамства. Поэтому, когда мой ребенок упрекает меня в том, что я сама не безупречна, я не позволяю себе высказывания типа "Ты не имеешь права меня критиквать, потому что я -взрослая". Но, наверно, не получая наказания за критику, она решила, что со мной вообще все можно. Поэтому и боюсь, что она переймет хамские высказывания у подружки. Для себя решила: если услышу что-то подобное, получит по губам. Нужно показать границу между доверием и хамством.
8.5 лет. Хамства нет. Хотя, что понимать под хамством? Может, для меня это конструктивный спор, а другие воспринимают как хамство... Если я говорю : мы идем убирать свою комнату" Дети мне говорят "мы не пойдем" На что я говорю : можете не ходить, только меня тоже ни о чем просить не надо. Или, а почему мы должны? А ты что делать будешь? Я отвечаю, что у всех есть обязанности и я готовлю для всех еду и мою посуду. А так же полы и глажу бельё. Я не одна живу и я не уборщица, чтоб целыми днями за всеми с тряпкой ходить.. Вот у нас как-то так. Это хамство?
Хамство, это - не лень. Лень она у всех есть, особенно, когда учишь с ней бороться. А хамством я считаю немотивированную грубость, исключающую дальнейший конструктивный диалог. Поэтому и говорю, что моя не хамит, но подхамливает. Т.е. грубость есть, но не до такой степени, чтобы не воспринимать мои объяснения.
ИМХО сейчас изменились сами каноны воспитания. И неприрекаемого авторитета взрослых уже практически нет. Дети воспитываются в более свободной обстановке, их мнение и личность учитываются, как во внутрисемейных так и во внутришкольных взаимоотношениях. Вот дети иногда и считают для себя возможным критикавать взрослых и критика эта граничит с хамством.
Ну, все-таки критика отличается. Я ее спокойно воспринимаю. Когда есть, что объяснить - объясняю. Иногда, даже склоняю повинную голову. Но просто работа в юности репетитором научила меня, что доверие должно иметь границы. Если ребенок воспринимает тебя, как свою в доску, то ему трудно не скатиться до хамства. Но с чужими детьми я близко к сердцу не брала, и стенку легко ставила. А со своим нужно быть осторожнее, чтобы контакт не разорвать.
Барахлюш
10.10.2010, 17:18
Мы своему чаду прививку от хамства сделали в три года, потом провели ревакцинацию в 4 года путем стояния в углу в течение получаса и проведением соответсвующей внушительной беседы, касающейся ответа на вопрос "за что?".
С тех пор о хамстве речи нет. Ведь правильно говорят мудрые люди - "воспитывать нужно, пока деть поперк лавки лежит, а потом уже поздно будет".
Теперь вот думаю, как нам быть с этой девочкой в смысле общения. Дети друг к другу тянутся, но я боюсь, что моя заразится этим хамством. Ведь они плохое перенимают гораздо быстрее. Мелькнула мысль сказать этой девочке, что если она будет так обращаться с мамой, я не разрешу Жене дружить с ней. Но боюсь, мама обидится, да и не педагогично это - воспитывать чужого ребенка в присутствии родителей. А тут к тому же узнала, что эта девочка и матюгнуться может.
Была в похожей ситуации. Именно вопрос о матюгунться. Этим летом ко мне стала часто заходить институтская подруга, вместе со своей взрослой дочерью и его парнем. Люди неплохие, но, увы, маты порой прорываются, даже в присутствии детей (хотя я пыталась противостоять этому). Но меня это напрягает, и как-то вечером я села с сыном и поделилась своими мыслями. Мол, вот скажи - тебе эти люди нравятся? Он "Да", Я "мне тоже, но вот их речь мне очень и очень не нравится" И дальше обсудила как это некрасиво, как неприятно окружающим, вот вплоть до нежелания общаться. Можно и о хамстве также поговорить. С ребенком лучше обсуждать проблемы, чем замалчивать или приказывать.
детям почти 15 и почти 9. Не хамят. Не хамили. Ни разу! Даже в мыслях такого нет. Мы все слишком друг друга любим и бережем, чтобы общаться таким образом!
хамят и мой сын мне хамит... И в школе могут ответить по хамски дети...
Смотря что под хамством понимать,можно и ругаться красиво а можно и Доброе утро так сказать что будет неприятно.
Моему 13,7..не хамил, и пока ттт не хамит.
Пытается, работаем над этим! Дома дружелюбная обстановка, не ругаемся.
ДеУшка своенравная, ОЧЕНЬ!! 8.5 лет
не-не, хамить - это не к нам, старшие пару раз пытались со мной недостаточно вежливо говорить, но я была категорически против ;)
Дети приучены, что с мамой надо говорить как с душевнобольным :)) - нежно, спокойно, выбирая выражения. Справляются, ну разве что иногда, когда мне тон дочки не нравится, я предупреждаю "а почему таким тоном, со мной так не надо разговаривать" - "да нет, я нормально говорю" - "вот теперь нормально, да, ну так что там..."
Приходилось слышать, как хамят другие дети своим родителям, можно только удивляться терпению родителей.
А мне стыдно....:008:
Моему 8,5. Хамит сильно.
И всё больше дедушке да папе. И мне пытается.
Хотя БЕСКОНЕЧНО НАС ЛЮБИТ!
Мы с папой где-то перегнули палку с демократией, (ну не переношу я авторитарных отношений в семье!)
И доигрались. Знаем, что сами виноваты, а что теперь делать - не в курсе.
На вопрос -"Сынок, у тебя ещё не готовы уроки?" следут незамедлительный речевой отскок "а у тебя каша ещё не сварилась!"
и всё в таком же духе. Незнаю даже, что хуже - авторитаризм в семье, где все зиждется на уважении к старшим,:ded: или как у нас, всё только на взаимной любви.:flower:
Незнаю даже, что хуже - авторитаризм в семье, где все зиждется на уважении к старшим,:ded: или как у нас, всё только на взаимной любви.:flower:
то есть где уважение к старшим, там уже не до любви? ;)
Любые крайности - плохо.
Любовь и вседозволенность - не одно и то же.
"Старших надо уважать, малышей не обижать".
А мне стыдно....:008:
Моему 8,5. Хамит сильно.
И мне стыдно, но.. тоже хамит. 9 лет. Хамит только в семье. С посторонними вежлива. Я знаю, это у нас от папы идет. Он со своей мамой так общается, хотя очень ее любит и во всем помогает. У меня уже руки опустились, т.к. с мужем разговаривать бесполезно. С ужасом жду подросткового возраста:(.
Сами понимаете, крайности мы не хотели.
И ругаем сына за такие ответы, и нотации читаем, и обижаемся.
Но то ли такой у него характер, то ли копирует отношения взрослых... вобщем, воз и ныне там.
Я понимаю, что я слабонервная, больше чем надо терплю выходки любимого сыночка. А исправить себя мне, видимо, слабо.
Самое интересное, что я не позволю никому другому хамить. Работала в школе 6 лет, вела много классов. Хамства - не позволяла никому!
А в семье всё наперекосяк пошло. Ращу хамоватого сына.:008:
Права поговорка - сапожник без сапог.:091:
вспомнила из хамства сына (около 6 ему тогда было), я ему говорю: "Смотри Витя, какой чудесный подарок твоя сестра сделала своими руками". Не помню уже, что она там сделала. Витя взял поделку, покрутил в руках, небрежно на стол кинул со словами "понятно что руками, чем же еще...". Плохиш :))))))))
Нет. У нас в семье хамства практически нет. Старший, бывает, хамит. Но ему уже 17, сложный возраст. И то, его всегда останавливаем, и он извиняется. Младшая дочь, первоклассница, пока не хамит.
Мурашкина
11.10.2010, 18:58
"Отстань!" "Что ты пристала!" И морды корчит. Это наш "джентльменский набор". (скоро 11 лет)
При этом через каждые полчаса подойдет, приобнимет, поцелует... скажет: "Я тебя люблю"
Сами понимаете, крайности мы не хотели.
Но то ли такой у него характер, то ли копирует отношения взрослых... Права поговорка - .:091:
ЭЭх! Это я про отношения взрослых. Не секрет, что в России хамство боле распространено, чем в Европе. У Веллера есть этому обоснование: хамят униженные. Например, пришла я в Собес, мне там нахамили, после этого я поехала в автобусе и нахамила сама. И далее по спирали. Как-то так. В нашей стране рабство отменили очень поздно, далее был коротенький период относительного уважения к человеку, за который из раба свободного не сделаешь, а потом в 17-м году - все по новой.
Вот появляется такое мнение, что, может, пусть лучше зубы в семье отращивают, чтобы потом за себя постоять.
Это я не относительно себя, но, бывает, мелькают такие мысли.
Мой сын не то чтобы хамит, но разговаривает на равных. Если и я с ним говорю на повышенных тонах, то и он пытается так же говорить со мной. Я, конечно, пресекаю подобные интонации со стороны сына, но и сама стараюсь исключить начальственный тон.
Пока плохо получается.:008:
Если девочка так разговаривает с мамой,то это значит ,что мама для нее не авторитет.Либо ребенок разочаровался в старших и не ждет от них поддержки,либоесть более близкий человек которому она доверяет.Если вы уважительно относитесь к маленькому ЧЕЛОВЕКУ ,то все разногласия сможет уладить разговор(если нужно то не один).
+1000
DonnaFlor
12.10.2010, 00:26
У нас папа любит ремнём пригрозить. Не выпороть, а именно пригрозить, мол, не забывай где дома ремень лежит. Так сын в последнее время стал ловко увиливать, говорит: "А что ты всё время про ремень вспоминаешь? Тебе это что, удовольствие доставляет? Да?" После такого выверта мы уже серьёзно ребёнка воспитывать не можем:))
Уж не знаю, хамство это или нет... Нам не обидно.
мы с нашим папой добрые -много позволяем своим особенно я
но хамство по отношению к нам не допускаем ни в какой форме-даже прикрытое шуткой,неприемлю даже недоволтное ворчание в ответ на мою просьбу или замечание отца-старшие за такое сразу в лоб получат-мелочь пока ограничивается предупреждением-это такие правила
на деле
старший никогда не хамил,были поползновения выражать недовольство-уже в подростковом возрасте-пресекли
второму 9-начал как отец выразился -пальцы гнуть-объяснил ему -кто в доме хозяин-больше попыток не было
И вздохнет громко.
И глаза "к небу закатит", типа "ну мама, что ж ты такая бестолковая непонятливая" :)) или бубнит что-либо (не разобрать)
я ему в ответ "не хами матери" и ... смеюсь :))
тут же не выдерживает и тоже начинает смеяться.
НО! это если он не обижен. если обижен - вообще замолкает. :005:
наследственное :008: меня в детстве так и звали "Федул губы надул"
Тут уже мне не до хихонек. Говорим/разбираем/ приходим к общему знаменателю - кто не прав, тот извиняется.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.