Просмотр полной версии : Помогите советом, конфликт с восьмилеткой.
Ловлю помидоры:
Вчера утром прибиралась в комнате сына, на его столе. В частности, сгребала в мусорку всякие "ненужные" нарезанные клочки бумажек, разные "изделия" годовой давности и т.д. Ну да вы меня понимаете.
В числе всего прочего, смяла и выбросила бумажную корону, которую они в классе делала месяц назад. Сделана она была абы-как, на ней стоит оценка учителя "4". (пожалела она его)
Ну я это всё сгребла, и положила в мусорное ведро. А вынести к его приходу не успела....
Сынок заходит домой, бросил взгляд на мусорку и как закричит!!! Мол, ты что, мама, кто тебя просил!!! У самого - слёзы в глазах, ненависть и просто ГОРЕ.:015:
Два часа его успокаивали. А он всё твердил, что я не имею никакого права выбрасывать его вещи, что эта корона ему дорога как память и т.д. И уже потом, вечером, я услышала его тихое ворчание, что мол, погоди, мамочка, я что-нибудь твоё выкину...:065:
Я не придала этим словам значения, мол, сама виновата, дитё пар теперь выпускает и т.д.
Но сегодня утром, подойдя к "своей" полочке с косметикой, я НЕ ОБНАРУЖИЛА САМЫХ ДОРОГИХ (кошельку и сердцу) кремов. (я год просила мужа купить крем с лифтингом)...:091:
Что теперь делать? Если я я начну ругать сына, он мне моментально парирует, что "ты же моё выкинула"!
ПОДСКАЖИТЕ!!!
Лайтовая
11.10.2010, 17:10
Мне кажется, во-первых надо просто пойти разговаривать на спокойных тонах. Сказать что действительно была неправа в выкидке короны в частности и предложить ему вместе поискать вариант - как убираться в его пространстве. Насколько я знаю, у них в этом возрасте собственное пространство = моя территория где нахожусь в безопасности и неприкосновенности. Это важный этап в их психологическом развитии.
Вот. А потом уже после всех разговоров попросить вернуть кремы. помойку-то не успели вынести ;)?
Kelly Dell
11.10.2010, 17:11
может спрятал просто? Я бы обозначила в разговоре еще и материальную ценность вещей.
бабка-ежка
11.10.2010, 17:18
Я бы тоже обозначила материальную ценность - сказала, что, поскольку теперь мне придется новые кремы покупать, то в ближайшие несколько месяцев никакие игрушки ему не светят.
Еkатерина
11.10.2010, 17:20
Проблема в том, что Вы выкинули мусор вообще или в том, что была выкинута корона, в частности?
Я периодически заставляю сына убирать свое пространство самостоятельно, выдаю пакет под мусор, а потом только контролирую и если что-то нахожу всегда уточняю, насколько эта, на мой взгляд ненужная вещь ему необходима.
А по-поводу Вашей темы, мне кажется, нужно поговорить с сыном и дать ему понять, что мстить кому бы то ни было - это низко и неприлично. И, конечно, выяснить где Ваши крема и объяснить разницу между "материальной" ценностью бумажной короной и кремом. Опять же Вы выкидывали "мусор"(т.е. бумажки), а Ваш крем мусором не является.
1. Увы, помойку выкинули.
2. Ох, боюсь я обзначать материальную ценность МОЕЙ потери. Ведь иногда бывает, что-то дешевое оказывается гораздо дороже "дорогого". Итак наш папа всё меряет только через деньги. Да и не покупала я эти кремы (жаба душит, живём не ахти как), а мужа упросила подарить на 20 лет знакомства....
3. Вечером, конечно, спрошу, мож. правда, спрятал...
Проблема в том, что Вы выкинули мусор вообще или в том, что была выкинута корона, в частности?
Я периодически заставляю сына убирать свое пространство самостоятельно, выдаю пакет под мусор, а потом только контролирую и если что-то нахожу всегда уточняю, насколько эта, на мой взгляд ненужная вещь ему необходима.
+.объяснить разницу между "материальной" ценностью бумажной короной и кремом.Вот это ребёнку трудно понять. Для него эта корона может быть важнее маминого крема.:065:
Еkатерина
11.10.2010, 17:32
2. Ох, боюсь я обзначать материальную ценность МОЕЙ потери. Ведь иногда бывает, что-то дешевое оказывается гораздо дороже "дорогого".
Вот это ребёнку трудно понять. Для него эта корона может быть важнее маминого крема.:065:
Это понятно :) Я имею в виду материальную ценность, а не духовную. Вы же выкинули "бумажку", выкидывая остальной мусор, не подозревая, насколько она ценна для сына. Предложите ему, во избежание, подобных конфликтных ситуаций, такие "ценные" вещи складывать в определенное место, где их уже никто не тронет. У моего сына целый ящик подобных поделок еще с дет.сада ;)
На будущее: никогда не выбрасывайте детские поделки, не посоветовавшись с ребенком. Возможен вариант: сфотографировать предназначенное на выброс, память останется, а место не занимает. Ну ааааа.... по поводу выброшенных кремов.... я бы, наверное, вмазала ребенку сполоборота за такое - я человек взрывоопасный. Ну... а дальше - пусть отрабатывает выброшенное, хотя бы за счет увеличения домашних обязанностей - это доступная ему работа. Ради справедливости вы тоже можете отработать - сделать копию короны :)
Для него эта корона может быть важнее маминого крема.:065:
По этому и не буду трогать тему "стоимости".
Я сама знаю, что виновата.
Но если не разгребать ЭТО БУМАЖНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ самой, то фиг, простите, что будет вообще выброшено!
ЕМУ ВСЕГДА ВСЁ НУЖНО!
а обрезки трехлетней давности - особенно!:065:
Представляете, что будет на его рабочем столе через какое-то время, если мамина рука не коснётся?:010:
Предложите ему, во избежание, подобных конфликтных ситуаций, такие "ценные" вещи складывать в определенное место, где их уже никто не тронет. У моего сына целый ящик подобных поделок еще с дет.сада;)
Очень разумно!:053:
Вы же убирались у сына потому что было не прибрано? Какие тут могут быть извинения? Вы выбросили его вещи потому, что он их не убрал, а должен был. А вот он взял, с определенного места, то к чему не имеет никакого отношения и за это я бы отругала. "ты же моё выкинула" - не аргумент, он не с другом общается, а с мамой, тоесть не наравных. Мстить маме нельзя ни при каких обстоятельствах, хорошо бы в таком случае если бы с ребенком поговорил папа или кто-то из родственников, а Вы какое-то время с ним вообще не разговаривали, чтоб он запомнил и сделал выводы для себя. Сейчас ему 8 и он отомстил так, не вправите мозги, как он отомстит Вам в 15, 20 лет?
Может я конечно очень нагнетаю, но вывод делаю только из Ваших строк.
Ради справедливости вы тоже можете отработать - сделать копию короны :)
Спасибо огромное за ценный совет!
Сяду сегодня вечером, и начну "исправляться"!
Мож, и его проймёт, отдаст моё...
Lam-pam-pam
11.10.2010, 17:38
УРОК в первую очередь ВАМ!
Если выкинул, не продолжать конфликт, сказать, что вы поняли свою ошибку и объяснить спокойно, что и вы не правы и он не прав. Мстить - это плохо. Но вы его все равно любите.
Если спрятал, сказать спасибо, что не выкинул и, что вы поняли свою ошибку и т.д.
Просто поймите, что первый шаг был Ваш и не злитесь на него!
Пошла домой со смешанными чувствами.
Завтра отпишусь, чем кончилось.
Если есть ещё какие мысли, пишите.
Еkатерина
11.10.2010, 17:44
ЕМУ ВСЕГДА ВСЁ НУЖНО!
Всем детям всё нужно!
Я своему недавно сказала: "Мне тоже много чего жалко выбросить, но если бы я всё хранила, нам бы уже жить негде было(в смысле места в квартире)"
п.с. У нас и так вся кладовка забита всем, чем можно :065:
Еkатерина
11.10.2010, 17:45
Очень разумно!:053:
:053: ;)
Пригрозила бы оставить без подарков вообще.
Стоимость вещей тоже имеет значение. Отношения на равных, конечно, хорошо, но не до такой степени.
Перед сыном извиниться, Вы тоже были не совсем правы. Надо с начала просить его прибраться, вот после некоторых таких просьб можно все выкидывать. А он Ваши вещи все равно не имеет права выбрасывать, как бы обидно не было. Он все же ребенок и денег на них не заработал, это как бы вообще не его имущество.
Просто объясните ему. Например, кто-то случайно повредил или сломал чужую вещь, можно потребовать компенсации и тд, но не ломать в ответ же?
А я вот полностью согласна с Женька*!!! Если бы все было убрано, Вы бы и не притронулись к его вещам! У нас вот уговор - не убрал, выкину все, что попадет под руку (могу). А за кремы тоже бы получил! Уборка-одно, взял чужое - другое, ИМХО. У старшей комнату проверяла раз в неделю, тогда она и убирала :-), но убирала же! Сама! Младший пока не всегда, но тоже убирает. Я не лезу почти, все довольны :-))
Лайтовая
11.10.2010, 17:52
Мне кажется, грозить детям не надо. Надо, так сказать, на конструктиве и положительном подкрепленнии пытаться работать. Вот совет объянсить. что кремы маме ежедневно нужны и теперь придется (озвучить какую-нить сумму) на них потратить - хороший) Причем ответственность пополам поделить - я , например, лишаюсь похода в кино (меняется) а ты - игрушки. Тогда и ему будет не обидно, но в то же время дадите понять что расплачиваться за такое придется.
Всем детям всё нужно!
Я своему недавно сказала: "Мне тоже много чего жалко выбросить, но если бы я всё хранила, нам бы уже жить негде было(в смысле места в квартире)"
п.с. У нас и так вся кладовка забита всем, чем можно :065:
У меня уже выработалось чутьё на те вещи, пропажу которых сын не заметит. Если я не уверена в этом, то убираю вещички в укромное место ( что-то типа отстойника:065:). Спустя несколько недель-месяцев, можно распрощаться и с этими вещами.
Однажды сын увидел в мусоре (будете смеяться) бумажную корону. Я сделала гневный вид и сказала, что когда Я убираю ЕГО бардак, то могут случайно быть выкинутыми и важные для него вещи. Т.е., говорю, следи за порядком в своих вещах!:ded:
Девочки,я так же выкидываю не только вещи ребенка,но и мужа . Сначала правда в отстойник,если заметят пропажу отдаю,если не заметили пол года,все можно выкинуть. А так боюсь даже трогать,слезы(у ребенка),обида у мужа. По поводу крема, вряд ли они это бы сделали,но все равно для меня так же этот случай станет уроком. Впредь 10 раз подумаю....
Извиниться перед сыном.
Поговорить с ним спокойно.
Договориться, что в следующий раз вы делаете уборку вместе.
Поинтересоваться где Ваш крем. Но если крем выкинут в помойку, не орать на ребенка, ибо сами виноваты, а еще раз договориться впредь не брать без разрешения вещи друг друга.
Ни какие наказания, тем более финансовые, лишения чего-нибудь желанного тут неприемлемы, просто потому, что выкинутой короне цена неопределена, может она для него гораздо дороже, чем для Вас Ваш крем.
Представляете, что будет на его рабочем столе через какое-то время, если мамина рука не коснётся?:010:
Будет дичайший бардак. Но я бы смирилась - каждому нужна личная территория и пусть там будет этот бардак.
Мы с дочкой договорились, что стол - полностью ее территория, я не касаюсь, не разбираю, не ворчу - вообще никак не комментирую. И в результате каждый месяц там вырастает гора всякой всячины - убирает она ее только тогда, когда уже неудобно делать уроки.
Но у нас договор - всю остальную комнату я контролирую вместе с ней: порядок в шкафу, на книжных полках и тому подобное.
Я хорошо помню, как родители выворачивали мои загаженные всяким хламом ящики стола :) - елки, да нет от этого никакого воспитательного процесса - было бы у меня смелости побольше тогда, тоже че-нить выбросила бы - жаль, у родителей было все нужное. ну вот какого иван петровича надо это делать - наводить свой порядок на чужой территории,а...
Мурашкина
11.10.2010, 18:20
1) То, что для меня – взрослого человека – кажется мусором, пылесборником, хламом (картинки из упаковок, рекламные бумажки, детальки, наклейки, какие-то камушки, пробки…), все это является сокровищами для моего ребенка. Поэтому я никогда ничего не выбрасываю без его разрешения. Раз в полгода мы берем ведро для мусора и садимся с ним перебирать его накопления – мы обсуждаем с ним каждую мелочь. Честно сказать, через полгода он уже ко многому сам охладевает, и я выношу на помойку не одно ведро “хлама”, но все это я делаю только с его согласия. За все время нашего совместного пребывания я не выбросила ни одну игрушку, ни один журнал, ни одну наклейку-фантик-бумажку моего сына без согласования с ним!
2) В условиях малогабаритной квартиры появление ребенка привносит много неудобств в привычный мир взрослого. Поэтому для того, чтобы заставить ребенка соблюдать какие-то правила, необходимо создать ему условия для выполнения этих правил.
Я делаю так:
- Вот тебе еще ящик – сюда ты можешь выгружать содержимое твоего портфеля и карманов, но не раскидывать его по всей квартире!
- Вот тебе фанерка – только сюда ты можешь клеить какие угодно наклейки, на ней ты можешь выжигать, рисовать.
- Вот тебе ящики – здесь будут жить все твои диски.
- Вот тебе пакет – все твои бумажки (наклейки, переводки, татушки) должны быть здесь. В противном случае, если я увижу какую-то бумажку на полу, я подумаю, что это мусор и выброшу ее…
Да, это моя квартира, мой образ жизни, мой МИР, который я создавала столько лет, и появление ребенка ломает мои устои, но я хочу, чтобы мой ребенок тоже знал, что он тоже пришел в СВОЙ мир, а не чужой, а тем более не в чуждый ему мир!
________
По теме.
1) Я бы принесла искренние извинения сыну.
2) Я бы предложила сыну сделать вместе (чтобы он меня научил) опять эту корону.
3) И я бы очень серьезно (без наказания и ругани) переговорила бы сыном
- на тему мести (какое это страшное чувство мстить родному и близкому человеку тем более за непреднамеренную ошибку)
- на тему, что каждый человек имеет право на ошибку и может (и надеется!) рассчитывать на помощь близких в понимании его вины/ошибки
- на тему, что вина и ошибка не одно и тоже, что ошибиться (сделать ошибку) не всегда означает быть виноватым
- на тему, что один злой поступок может причинить зло многим (мне, потому что я огорчена, папе, потому что он так старался сделать мне подарок, и сыну, потому что любой злой намеренный поступок оставляет осадок).
NB. Конечно же, никакой речи не могло бы идти о возмещении мне урона за кремы путем не покупки моему сыну чего-то там, но сравнительный анализ я бы привела ему (мой крем от моей зарплаты стоит столько-то, на эти деньги мы могли бы купить то-то и то-то…)
ИМХО
Машина мама
11.10.2010, 19:02
Будет дичайший бардак. Но я бы смирилась - каждому нужна личная территория и пусть там будет этот бардак.
Мы с дочкой договорились, что стол - полностью ее территория, я не касаюсь, не разбираю, не ворчу - вообще никак не комментирую. И в результате каждый месяц там вырастает гора всякой всячины - убирает она ее только тогда, когда уже неудобно делать уроки.
Но у нас договор - всю остальную комнату я контролирую вместе с ней: порядок в шкафу, на книжных полках и тому подобное.
Я хорошо помню, как родители выворачивали мои загаженные всяким хламом ящики стола :) - елки, да нет от этого никакого воспитательного процесса - было бы у меня смелости побольше тогда, тоже че-нить выбросила бы - жаль, у родителей было все нужное. ну вот какого иван петровича надо это делать - наводить свой порядок на чужой территории,а...
+ много
Я с дочкой всегда обсуждаю любую ее мелочь, если собираюсь что-то выбросить. Я просто знаю, насколько важным может быть для нее какой-нибудь камешек, фантик, все, что нам кажется просто ерундой. Да, конечно, это очень хорошо, когда порядок в квартире. И мы тоже стараемся разложить все по ящичкам, полочкам и т.п. Но все же, что касается "детского мусора", мне важнее душевное спокойствие моего ребенка. У ребенка свой мир и своя территория. А то, что ей, действительно, уже не нужно, она и сама выбрасывает. Честно, я могу понять мальчика, хотя, конечно, выбрасывать вещи родителей - это однозначно плохой поступок. Но в данном случае я бы наказывать его не стала. Конечно, крем жалко, моя дочка, например, как-то без меня взяла мои новые духи и вылила до капельки (случайно). Тоже было жалко. Но я не ругала ее, правда, поругалась с мужем, так как тогда он оставался с ней дома, и ничего не заметил.
бабка-ежка
11.10.2010, 19:18
+ много
Я с дочкой всегда обсуждаю любую ее мелочь, если собираюсь что-то выбросить. Я просто знаю, насколько важным может быть для нее какой-нибудь камешек, фантик, все, что нам кажется просто ерундой. Да, конечно, это очень хорошо, когда порядок в квартире. И мы тоже стараемся разложить все по ящичкам, полочкам и т.п. Но все же, что касается "детского мусора", мне важнее душевное спокойствие моего ребенка. У ребенка свой мир и своя территория. А то, что ей, действительно, уже не нужно, она и сама выбрасывает. Честно, я могу понять мальчика, хотя, конечно, выбрасывать вещи родителей - это однозначно плохой поступок. Но в данном случае я бы наказывать его не стала. Конечно, крем жалко, моя дочка, например, как-то без меня взяла мои новые духи и вылила до капельки (случайно). Тоже было жалко. Но я не ругала ее, правда, поругалась с мужем, так как тогда он оставался с ней дома, и ничего не заметил.
Мне кажется, случайно пролить духи, и сознательно выбросить мамины кремы, подаренные ей на праздник папой - это все-таки разные вещи. За случайно пролитое (сломанное, разорванное) я своих детей никогда не наказываю, да и не ругаю всерьез. А вот сознательная месть... Надо еще учесть, что, если по честному, то надо папу поставить в известность о том, что его подарок "перестал существовать" (или быть готовой к тому, что потом придется врать, выгораживая сына). И я вот, например, даже боюсь представить себе, какой была бы реакция моего мужа (весьма либерального в других ситуациях) на такое известие. И не потому, что "он все мерит на деньги", а потому что мама, да, могла ошибиться - а ребенок сознательно сделал ей пакость, уничтожив то, о чем она давно мечтала.
1) То, что для меня – взрослого человека – кажется мусором, пылесборником, хламом (картинки из упаковок, рекламные бумажки, детальки, наклейки, какие-то камушки, пробки…), все это является сокровищами для моего ребенка. Поэтому я никогда ничего не выбрасываю без его разрешения.
Абсолютно согласна с подобной позицией. Но многое зависит и от характера ребёнка.
Для моего старшего сына имела ценность каждая игрушка и каждая редкая, но тщательно сделанная поделка. С младшим совсем другая история. Его папа годами копит хлам для "авось пригодится", но при малейшей нужде бежит в магазин за новыми винтиками-трубками-деревяшками. Когда я ему напоминаю о "стратегических запасах", он говорит, что "да ладно, я уже новую (ый)ое) купил.:010:
Та же история и с младшим сыном.
Я я никогда я не выкину то, что сделано с любовью и старанием. Но его стол и ящики быстро зарастают тем, о чём он не вспоминает уже через час. Раньше было сложнее из-за "это всё моё и мне это нужно". Росло количество коробок для "нужностей". Сейчас как-то стало всё входить в рамки и, прежде чем выметать всё из комнаты, я прошу собрать всё нужное с пола и убрать на столе.
Но случаются накладки, когда сын не внемлет просьбам убрать свои вещи. Тогда уж, претензии не принимаются.
Всегда-всегда разбираем вещи вместе. Самому ребенку трудно рассортировывать... Совет мамы всегда пригодится. Да и совместная работа гораздо приятнее, чем мама-уборщица-прислуга всё сделает))) А по поводу "мести" - пресечь раз и навсегда. Теряются отношения " мать-сын", переводятся на равноправные для проживающих в одной квартире...
бабка-ежка
11.10.2010, 19:53
Всегда-всегда разбираем вещи вместе. Самому ребенку трудно рассортировывать... Совет мамы всегда пригодится. Да и совместная работа гораздо приятнее, чем мама-уборщица-прислуга всё сделает))) А по поводу "мести" - пресечь раз и навсегда. Теряются отношения " мать-сын", переводятся на равноправные для проживающих в одной квартире...
У нас дома "разбирать все вместе" получается, к сожалению, не всегда - часто убираться приходится в одиночку или с кем-то вдвоем. По возможности стараюсь ничего лишнего не выкинуть, но бывают накладки (этим летом, допустим, случайно отправила на свалку пакет с документами, нужными мужу для работы :010:).
Дети, да, все разные - старший хранит какие-то вещи, порой самые неожиданные "как память". У младшего есть некоторое количество вещей, которыми он дорожит - к остальному относится достаточно равнодушно.
Маргорина
11.10.2010, 20:16
Вы же убирались у сына потому что было не прибрано? Какие тут могут быть извинения? Вы выбросили его вещи потому, что он их не убрал, а должен был. А вот он взял, с определенного места, то к чему не имеет никакого отношения и за это я бы отругала. "ты же моё выкинула" - не аргумент, он не с другом общается, а с мамой, тоесть не наравных. Мстить маме нельзя ни при каких обстоятельствах, хорошо бы в таком случае если бы с ребенком поговорил папа или кто-то из родственников, а Вы какое-то время с ним вообще не разговаривали, чтоб он запомнил и сделал выводы для себя. Сейчас ему 8 и он отомстил так, не вправите мозги, как он отомстит Вам в 15, 20 лет?
Может я конечно очень нагнетаю, но вывод делаю только из Ваших строк.
+1000000000000000
Он за уборку спасибо должен сказать, а мама его за беспорядок может и отругать, и наказать...А по поводу мести маме должен состояться серьезный разговор...
+1000000000000000
Он за уборку спасибо должен сказать, а мама его за беспорядок может и отругать, и наказать...А по поводу мести маме должен состояться серьезный разговор...
Попробуйте, уберитесь на столе у коллеги по работе, аргументируя беспорядком, выкиньте все, что Вам кажется ненужным и посмотрите, какое спасибо Вам скажут. Для ребенка стол - это личное пространство и вторгаться в него так же некорректно, как в личное пространство взрослого. Он видит в этом неуважение и абсолютно правильно видит.
Еkатерина
11.10.2010, 21:35
Попробуйте, уберитесь на столе у коллеги по работе, аргументируя беспорядком, выкиньте все, что Вам кажется ненужным и посмотрите, какое спасибо Вам скажут. Для ребенка стол - это личное пространство и вторгаться в него так же некорректно, как в личное пространство взрослого. Он видит в этом неуважение и абсолютно правильно видит.
Плохой пример для сравнения...
Лезть в "личное пространство", конечно, не хорошо, но приучить ребенка к аккуратности нужно. Конечно, многие этот момент упустили в раннем возрасте(как я, например) и сейчас уже сложно от ребенка требовать идеального порядка. Пусть представит например, что мама перестанет убирать в квартире... А его "личное пространство" - часть общего в квартире и если каждый будет устраивать бардак у себя и не убирать - что из этого в итоге получится???
бабка-ежка
11.10.2010, 21:53
Он видит в этом неуважение абсолютно правильно видит.
То есть, вы считаете, что ребенок нормально отреагировал, и это мама должна перед ним извиниться (а потом врать что-то папе, если он спросит о местонахождении кремов)?
Машина мама
11.10.2010, 21:53
Попробуйте, уберитесь на столе у коллеги по работе, аргументируя беспорядком, выкиньте все, что Вам кажется ненужным и посмотрите, какое спасибо Вам скажут. Для ребенка стол - это личное пространство и вторгаться в него так же некорректно, как в личное пространство взрослого. Он видит в этом неуважение и абсолютно правильно видит.
+ 1
А по-моему, это очень удачный пример. Мне кажется, многие взрослые попросту забывают о том, что ребенок уже отдельная личность, хотя он и очень зависит от своих родителей. Подавляя его, вторгаясь в его пространство, мы не делаем лучше ни себе, ни ему. Придет время, и маленький человечек научится отделять главное от второстепенного, и если он захочет создать уют в своем пространстве, он его и создаст сам. Между прочим, у людей творческих профессий и ученых тоже иногда бывает, на наш взгляд, беспорядок на столе, но они-то хорошо разбираются в своем "беспорядке" и им это не мешает. Если ребенок создает что-то своими руками, думаю, это важно для него (пусть это сделано и не слишком красиво).
Мурашкина
11.10.2010, 22:03
Абсолютно согласна с подобной позицией. Но многое зависит и от характера ребёнка.
Для моего старшего сына имела ценность каждая игрушка и каждая редкая, но тщательно сделанная поделка. С младшим совсем другая история. Его папа годами копит хлам для "авось пригодится", но при малейшей нужде бежит в магазин за новыми винтиками-трубками-деревяшками. Когда я ему напоминаю о "стратегических запасах", он говорит, что "да ладно, я уже новую (ый)ое) купил.:010:
Та же история и с младшим сыном.
Я я никогда я не выкину то, что сделано с любовью и старанием. Но его стол и ящики быстро зарастают тем, о чём он не вспоминает уже через час. Раньше было сложнее из-за "это всё моё и мне это нужно". Росло количество коробок для "нужностей". Сейчас как-то стало всё входить в рамки и, прежде чем выметать всё из комнаты, я прошу собрать всё нужное с пола и убрать на столе.
Но случаются накладки, когда сын не внемлет просьбам убрать свои вещи. Тогда уж, претензии не принимаются.
Я не могу сказать, что мой сын грешит мшелоимством:008:. Просто у меня уже до автомата доведено, когда занимаюсь уборкой, какую бы фигульку не подобрала (неопонанный объект любого размера и состава) я показываю сыну: Это нужно, или выбрасывать? Если "нужно" требую положить в то место, которое отведено ему.
А в его ящиках сам леший ногу слогмит. Там я генералю под его контролем раз в несколько месяцев.
Так что принципиальная разница была бы лишь в количество накоплений, но принцип у меня остался бы тот же.
Еkатерина
11.10.2010, 22:05
+ 1
А по-моему, это очень удачный пример. Мне кажется, многие взрослые попросту забывают о том, что ребенок уже отдельная личность, хотя он и очень зависит от своих родителей. Подавляя его, вторгаясь в его пространство, мы не делаем лучше ни себе, ни ему. Придет время, и маленький человечек научится отделять главное от второстепенного, и если он захочет создать уют в своем пространстве, он его и создаст сам. Между прочим, у людей творческих профессий и ученых тоже иногда бывает, на наш взгляд, беспорядок на столе, но они-то хорошо разбираются в своем "беспорядке" и им это не мешает. Если ребенок создает что-то своими руками, думаю, это важно для него (пусть это сделано и не слишком красиво).
Я не говорю о подавлении личности ребенка. Я говорю об уважении к родителям и тем, с кем ребенок живет. Мне, например, неприятен бардак на его столе(учитывая, что мы живем в комм.квартире и у нас в спальне находится его комплекс с рабочим местом). Не нужно "вторгаться", нужно направить... Объяснить ребенку, что беспорядок всё-таки должен быть явлением временным, нежели постоянным!
Ну, это, естественно, моё личное мнение :009:
Мурашкина
11.10.2010, 22:07
Всегда-всегда разбираем вещи вместе. Самому ребенку трудно рассортировывать... Совет мамы всегда пригодится. Да и совместная работа гораздо приятнее, чем мама-уборщица-прислуга всё сделает))) А по поводу "мести" - пресечь раз и навсегда. Теряются отношения " мать-сын", переводятся на равноправные для проживающих в одной квартире...
OFF
Не признаю равноправия ( в силу возраста, статуса, опыта, юридической ответсвенности) между родителями и детьми.
Я за уважение прав каждого
бабка-ежка
11.10.2010, 22:13
Мне кажется, что автор поставил перед нами два вопроса
1. Допустимо ли (и, если да, то в каких случаях) вторгаться в личное пространство ребенка, выбрасывая во время уборки какие-то вещи с его стола (из его комнаты)? Или заниматься уборкой можно только вместе, чтобы была возможность согласовать судьбу каждого клочка бумаги?
2. Как относиться к тому, что восьмилетний ребенок начал мстить маме, выбрасывая принадлежащие ей дорогие вещи?
И в обсуждении кто-то делает акцент на первый вопрос, кто-то - на второй.
Машина мама
11.10.2010, 22:14
Я не говорю о подавлении личности ребенка. Я говорю об уважении к родителям и тем, с кем ребенок живет. Мне, например, неприятен бардак на его столе(учитывая, что мы живем в комм.квартире и у нас в спальне находится его комплекс с рабочим местом). Не нужно "вторгаться", нужно направить... Объяснить ребенку, что беспорядок всё-таки должен быть явлением временным, нежели постоянным!
Ну, это, естественно, моё личное мнение :009:
Тут я согласна с вами. Я именно против того, чтобы грубо выбрасывать то, что принадлежит ребенку, не посоветовавшись с ним, даже если мне кажется, что это "мусор". Тем более если это то, что маленький человечек сделал своими руками. Я, например, дочкины рисунки не выбрасываю, даже если, на мой взгляд, они не очень удались. Я просто вижу с какими глазами она бежит ко мне показать, что это она сделала абсолютно сама... И так радуется этому.
Я не могу сказать, что мой сын грешит мшелоимством:008:. Просто у меня уже до автомата доведено, когда занимаюсь уборкой, какую бы фигульку не подобрала (неопонанный объект любого размера и состава) я показываю сыну: Это нужно, или выбрасывать? Если "нужно" требую положить в то место, которое отведено ему.
А в его ящиках сам леший ногу слогмит. Там я генералю под его контролем раз в несколько месяцев.
Так что принципиальная разница была бы лишь в количество накоплений, но принцип у меня остался бы тот же.
Уважаю.
Но, когда в вашем доме четыре (включая мужа) накопителя и неубирателя (сама виновата), то приходится быть сермяжнее и беспардоннее, что не нарушает общую дружелюбную атмосферу в доме. Ведь это сущие мелочи! Всегда можно решить этот вопрос со своим любимым ребёнком без всяких дрязг и "мстей".:065:
Мурашкина
11.10.2010, 22:50
Уважаю.
Но, когда в вашем доме четыре (включая мужа) накопителя и неубирателя (сама виновата), то приходится быть сермяжнее и беспардоннее, что не нарушает общую дружелюбную атмосферу в доме. Ведь это сущие мелочи! Всегда можно решить этот вопрос со своим любимым ребёнком без всяких дрязг и "мстей".:065:
И как известно дьявол кроется в мелочах вот такая "мелочь" выявила наружу мстительность, злопамятство... Есть над чем работать...:008:
И как известно дьявол кроется в мелочах (вот такая "мелочь") выявила наружу мстительность, злопамятство... Есть над чем работать...:008:
У нас такая ситуация с местью невозможна. Полагаю, что и в случае ТС, не в бумажной короне дело. Видимо, личное пространство ребёнка нарушалось не раз и не два.
para-cat
11.10.2010, 23:05
Ошибку вижу одну - после разгребания дитячьего хлама надо в обязательном порядке выносить ведро на помойку. Я даже в 3 часа ночи на помойку пойду, иначе истерика гарантирована. Что-то выбросить моя не в состоянии, так что, если бы я не занималась периодически разбором ее стола и игрушек, мы бы уже давно заросли. НО я точно знаю, о чем она вспомнит, а о чем нет. Проколов не было. Но если увидит хоть что-то в ведре - пиши пропало. Правда, до мести не доходило...
бабка-ежка
11.10.2010, 23:06
Полагаю, что и в случае ТС, не в бумажной короне дело. Видимо, личное пространство ребёнка нарушалось не раз и не два.
Возможен и другой вариант - ребенок искренне убежден, что они с матерью совершенно равноправны, и, если мама вторглась в его пространство, то он имеет полное право на "ответный удар".
creature
11.10.2010, 23:55
ИМХО:
1. В этом возрасте ребенок убирать у себя должен сам
2. Вы можете себе представить.что необходимые вам для работы (а у него для игры) бумаги, кто-то подошел и без спросу выбросил?
Так что все закономерно, надо извиниться и поручить ему самому убираться у себя. Как раз повод есть.
Зы - у меня дите младше спокойно убирается в своей комнате и выкидывает, ценные бумажки и обломки складывает в спец коробочку...потом уже к помойке. Спокойно так без скандалов. Я еще ей в 4 года объянила, что погром я могу расценить тольк окак грязь, с соответвующимим действиями с поддтаскиванием к помойному ведру и мусоропроводу, если ей не нужен такой исход, то убираем к вечеру за собой. Надо помочь? Так я приду на помощь. Убираем по принципу -поиграли, надоело? -убрали или выкинули. Нужно -найдем место куда пристроить. Кончилось место -ревизия, совместная. Я и у себя так выкидываю. если хочет привлекаю.
Так что все закономерно, надо извиниться и поручить ему самому убираться у себя. Как раз повод есть.
+ и +
creature
12.10.2010, 00:09
Извиниться перед сыном.
Поговорить с ним спокойно.
Договориться, что в следующий раз вы делаете уборку вместе.
Поинтересоваться где Ваш крем. Но если крем выкинут в помойку, не орать на ребенка, ибо сами виноваты, а еще раз договориться впредь не брать без разрешения вещи друг друга.
Ни какие наказания, тем более финансовые, лишения чего-нибудь желанного тут неприемлемы, просто потому, что выкинутой короне цена неопределена, может она для него гораздо дороже, чем для Вас Ваш крем.+1.
И это не месть, это симметричный ответ. Для него тот мусор так же дорог, как для Вас крем.
Вы не уважаете его вещи. он не уважает ваши. Уважение это вообще такая вещь, которая воспитывается только личным примером. А если из-за крема будет скандал. то вывод ребенок сделает ИМХО только один -дорогущий крем дороже родителям, чем он их сын, его внутренний мир и душевное спокойствие. А дальше... дальше будет много чего, что разгрести будет уже не так просто и одним извинением не обойдется. Двери закроются и никого уже не впустят.
DonnaFlor
12.10.2010, 00:16
А зачем выкинули, когда ребёнок уже со слезами просил оставить? Ведь можно было эту корону из мусора вынуть - и успокоился бы наверное, да? Не пошли бы на принцип и он бы не пошёл. Обидели пацана... У нас тоже скандалы из-за бумажек, стараюсь лишнего не выбрасывать, но не всегда удаётся. Бардак раздражает донельзя.
Я наверное показала бы сыну в этой ситуации что сама очень расстроена. Не зла, а именно расстроена. Объяснила бы почему. Постаралась бы чтобы ребёнок понял. И постаралась сама понять, на будущее. Есть ещё рассказ такой, "Отомстила" называется...
ANatysik
12.10.2010, 00:32
Вот как хорошо давать советы.
ЛВ в своем силе.
Автор, как у Вас дела? С сыном поговорили?
Восемь лет. Ребенок вполне способен наводить порядок сам. Если сам не убрал - то извини.
А уж выбрасывать мамины вещи. Непорядок.
бабка-ежка
12.10.2010, 00:32
+1.
И это не месть, это симметричный ответ. Для него тот мусор так же дорог, как для Вас крем.
Вы не уважаете его вещи. он не уважает ваши. Уважение это вообще такая вещь, которая воспитывается только личным примером. А если из-за крема будет скандал. то вывод ребенок сделает ИМХО только один -дорогущий крем дороже родителям, чем он их сын, его внутренний мир и душевное спокойствие. А дальше... дальше будет много чего, что разгрести будет уже не так просто и одним извинением не обойдется. Двери закроются и никого уже не впустят.
Позволю себе не согласиться.
Я всегда извиняюсь перед своими мужиками, если случайно выбрасываю что-то лишнее (стараюсь этого не делать, ну...бывает иногда, хотя и редко). Но вот того, чтобы ребенок в отместку сознательно попытался уничтожить (выбросить) что-то из моих вещей, сделать мне больно...ну, честно, не представляю. ТС писала, что речь шла не просто о креме, но о подарке, который она долго просила у мужа, и который, в конце концов, был сделан к памятной дате (20-летию знакомства). И, если ребенок видел, как этому подарку радовалась мама, и после этого потащил крем в мусорное ведро...ну, я не знаю, по-моему, тут надо не за корону извиняться, а каким-то образом пересматривать стиль отношений в семье. Потому что восьмилетний пацан уже должен учиться думать о других...
Карусель
12.10.2010, 00:41
Моё мнение такое: в 8 лет дети уже знают, что взрослые вещи стоят дорого и это был не баш на баш, это была сознадельная "месть".
Я своих детей предупреждаю, что если вещь нужная, то она не валяется где и как попало, включая бардак на столе, а стоит на полочке, убрана в шкаф и вообще с муосром рядом не стоит. И если я вижу мусор - не разбирая выкидываю.
Я бы обиделась на сына, но не в прямом смысле, а сказав об этом в приватном разговоре.
И за выкинутые крема ещё бы и без карманных денег оставила, ненадолго, конечно, чтоб часть возместил.
Какого тока хлама нет у моих девочек! Домой приносится все подряд. И камешки,и шишечки,и ракушки... Продолжать можно до бесконечности. Все это лежит. Иногда годами. И вдруг в один прекрасный миг камешки с помощью пластелина становятся домом,а шишка сосновая превращается в черепицу на крыше. А если б я это все выкинула? Был бы дом?
У самой в приступах творительства (бывает и такое:065:) все нужное валяется где ни попадя. И не ДАЙ БОГ кто то что то тронет!:wife:
У меня никогда родители не выкидывали у меня ничего. Бывал и бардак на столе. Я сама раз в месяц разбирала свое пространство. Самые дорогие вещи хранились годами. И знаете кое что дожило до сих пор. И даже пригодилось моим детям. А какая это ностальгия...мммм....;) Честно говоря не вижу повода ругать. Поговорить надо,а ругать. Ведь Вы первая сделали неверный шаг. Что то дорого сейчас. А через полгода он сам бы ее выбросил ( у меня всегда так). Да крем жалко. А чувства сына? Меня очень ранило б на его месте в том возрасте.Пошла достану из комода недошитую вышивку в шестилетнем возрасте. Понастольгирую:065:
creature
12.10.2010, 00:46
Позволю себе не согласиться.
Я всегда извиняюсь перед своими мужиками, если случайно выбрасываю что-то лишнее (стараюсь этого не делать, ну...бывает иногда, хотя и редко). Но вот того, чтобы ребенок в отместку сознательно попытался уничтожить (выбросить) что-то из моих вещей, сделать мне больно...ну, честно, не представляю. ТС писала, что речь шла не просто о креме, но о подарке, который она долго просила у мужа, и который, в конце концов, был сделан к памятной дате (20-летию знакомства). И, если ребенок видел, как этому подарку радовалась мама, и после этого потащил крем в мусорное ведро...ну, я не знаю, по-моему, тут надо не за корону извиняться, а каким-то образом пересматривать стиль отношений в семье. Потому что восьмилетний пацан уже должен учиться думать о других...
А я об этом же:)) У кого он научится думать о других, уважать их и их ценности? Если мать выкинула его поделку. Проявила небрежение его трудом. Да оно сквозит в ее посте, типа 4 еле поставили чуть ли не авансом. Да хоть двойку. Это его труди его не уважают. то. что ребенок сделал, это протест. Против произвола родителей. которые не привыкли считаться с личными вещами ребенка ,его личным пространством, его мнением. Он должен их уважать. думать о них. А они о нем?
ANatysik
12.10.2010, 01:06
А я об этом же:)) У кого он научится думать о других, уважать их и их ценности? Если мать выкинула его поделку. Проявила небрежение его трудом. Да оно сквозит в ее посте, типа 4 еле поставили чуть ли не авансом. Да хоть двойку. Это его труди его не уважают. то. что ребенок сделал, это протест. Против произвола родителей. которые не привыкли считаться с личными вещами ребенка ,его личным пространством, его мнением. Он должен их уважать. думать о них. А они о нем?
Считаться да, должны. Но и ты будь добр свое личное пространсво содержать в чистоте. У веще должно быть свое место. Дорога тебе твоя поделка, твой труд, храни ее(его) бережно.
И даже если, то что сделала мама ребенка, задело и обидело, то и в мыслях быть не должно обидеть, сделать больно в ответ.
Еще раз повторюсь, 8 лет - сознательный возраст.
бабка-ежка
12.10.2010, 01:22
А я об этом же:)) У кого он научится думать о других, уважать их и их ценности? Если мать выкинула его поделку. Проявила небрежение его трудом. Да оно сквозит в ее посте, типа 4 еле поставили чуть ли не авансом. Да хоть двойку. Это его труди его не уважают. то. что ребенок сделал, это протест. Против произвола родителей. которые не привыкли считаться с личными вещами ребенка ,его личным пространством, его мнением. Он должен их уважать. думать о них. А они о нем?
Ну, вот у меня старший сын в детском саду и младшей школе довольно много рисовал, поделок-рисунков там было немеряно, и я сразу ему предложила хранить не все, а только наиболее удачные, в противном случае, просто места в квартире не хватит. Да, здесь договоренностей, видимо, не было, а мама неудачную корону выбросила, не оценила его труд...но, если деть считает это достаточным поводом, чтобы маме "отомстить", то "не все ладно в Датском королевстве". Мне почему-то кажется, что на такой шаг способен только ребенок, воспринимающий маму исключительно как человека, призванного обеспечивать его комфорт. Вот, она "не обеспечила" - я ей отплачу...
(Шепотом - дети восьмилетние прекрасно понимают "рамки дозволенного", и сознательно "нарываться на наказание" мало кто из них будет. В случае, когда ребенок преспокойно заявляет маме, что выбросил ее вещи "в отместку", эти рамки, ну, очень широки.)
Честно - не знаю, что бы я делала в такой ситуации. Возможно, показала бы ребенку, что он достиг своей цели, и мне больно. И что он себе корону еще сделает, а у меня новых кремов не будет (ТС писала, что в семейный бюджет они не влезают). И что, да, родители от много отказываются ради ребенка, потому что его любят, и что им больно, когда своими действиями он демонстрирует нелюбовь. Где-то так.
ANatysik
12.10.2010, 01:45
А что про эту ситуацию думает папа?
Сама-по-себе
12.10.2010, 10:19
Автор, как Ваши дела?:) Крема нашлись?:065:
В очередной раз убеждаюсь, что мы все все еще учимся, теперь вот у наших детей.:love:
Насчет короны: поговорить с ребенком, извиниться и сделать новую ВМЕСТЕ. Договориться о месте, где будет храниться все самое для него дорогое (папка. коробка, ящик комода и т.д.), если что-то валяется на столе - значит не имеет особой ценности и важности.
Насчет кремов: после того как корона будет сделана, как бы невзначай и с сожалением сказать, что корону мы сделали, а кремов-то у мамы уже не будет в ближайшее время, потому что есть вещи, которые можно сделать собственными руками, а есть вещи, которые приходится покупать и тратить немалые деньги, потому что самим их сделать невозможно.
Насчет денег и дороговизы: вопрос спорный, потому что ценность вещей для ребенка определяется не их рыночной стоимостью. Дать понять ребенку, что взрослые работают и зарабатывают определенное количество денег, чтобы покупать некоторые вещи, и количество денег ограничено - МОЖНО И НУЖНО, но тут есть опасность вложить в маленькую головку совершенно циничный подход "не куплено, значит ничего не стоит", и это будет относиться не к его вещам и поделкам, а к вещам окружающих, тех же детей, например. Поэтому, тут решать маме - можно ли конкретно с ее 8-леткой заводить такой разговор.
У нас та же самая ситуация с бардаком на столе и кучей ценностей трехлетней давности (рисунки, поделки, шишки, ракушки, даже листья:065:). Дочке почти 7 лет.
Завели папку для особо ценных рисунков, выделила ящик комода для очень нужных вещей:065:.
Выкидываю только оооочень давнее, на 100 % уже забытое, только в отсутствие ребенка, сразу в мусоропровод, чтоб в помойном ведре ничего не было замечено:065:. А летом, когда дочь была на даче, все пластилиновые поделки у нас украли ФЕИ :065::) (это одельная тема для моей дочери) и утащили к себе, потому что им таааак они понравились.....:). Ребенок был в восторге и очень горда этим.:love: Я, к слову сказать, тоже.:)
Удачи Вам, автор. :flower:
Lоvи позитифф
12.10.2010, 10:49
вывод только один---надо вовремя выносить мусор:ded:
что я и делаю.иначе мы будем жить в куче бумажек. подарки же я откладываю в коробку в кладовке.сразу.мои тоже обижаются.
а по поводу кремов.что сказать,хорошо если спрятал, я бы расплакалась,причем сильно, если бы спрятал,то принес. а потом попросила прощения,что выкинула случайно его корону. ну а если выбросил,ну тогда не знаю, у меня не так много кремов и все они не дешевые,но не убивать же из-за них, поговорить, как это возможно...8 лет -это уже сознательный человек.по крайней мере у меня.
Мурашкина
12.10.2010, 10:50
Девочки! Мамочки!
Ну что мы так серьезно негодуем по поводу детского хлама. Детство скоро кончится. Перестанут наши мальчишки в палке видеть рыцарский меч (у меня в подъезде целая поленница, даже соседи не ругаются)... перестанут смотреть через цветную стекляшку на солнце... перестанут путешествовать по свои картинкам-переводкам.... что их ждет впереди?...Армия-дом-работа-содержание семьи-вечная гонка по жизни.... Пусть хоть подзараядкой их жизненных аккумуляторов будут воспоминания о их счастливом детстве.
"Балуйте детей, еще не известно, что их ожидает во взрослой жизни" (как-то так сказал Набоков).
Если чё, то я не только балую... но вот на такие мелочи как детские сокровища, они же по взрослому - хлам - не обращаю внимания!!!:)
P/S/ Никогда не понимала мам, которые держат детские игрушки не в доступе ребенка (в шкафах, в кладовках, в диванах...) У нас в углу стоят ящики. Сын из-за нехватки времени, ныряет туда редко. Но если нырнул... Игрушки должны быть в открытом доступе (ИМХО), еще лет пять(?) и в доме не останется ни одной игрушки... Я спокойно потерплю...
Суповой набор
12.10.2010, 10:52
Реакция может зависеть от темперамента ребенка и родителей :))
Я регулярно выкидываю хлам у детей, и дети об этом знают. Причем выкидываю боольшой мешок каждые выходные (ну такие у меня рукодельные дети - вечно режут-клеят). Если выкину что нужное - поревут и ладно. Договорюсь, что сделаем что-нибудь новое.
Но если я подозреваю, что что-то для ребенка важно (а я догадаться не всегда могу), то выкидывать не буду
Если представить, что выкинут мое - в чем сомневаюсь - ну обижусь.. но ненадолго, я отходчивая
P/S/ Никогда не понимала мам, которые держат детские игрушки не в доступе ребенка (в шкафах, в кладовках, в диванах...) У нас в углу стоят ящики. Сын из-за нехватки времени, ныряет туда редко. Но если нырнул... Игрушки должны быть в открытом доступе (ИМХО), еще лет пять(?) и в доме не останется ни одной игрушки... Я спокойно потерплю...
спокойно терплю и ... перешагиваю :))
РС: ну бывает, бывает - погундосю :073:, что могу оступиться и что-нибудь сломать ...
не его поделки, а ножку свою ... тогда шементом убирает, хотя бы с пола ;)
правильно - по его столу никто же кроме кошки :004: не гуляет ...
РС:РС: как и многие из отвечавших, тоже спрашиваю (если Я убираю) можно ли выкинуть. но обычно - сортируем вместе. от него, чтоб сам - не дождаться :073: "закопается" в бумагах, бумажечках, бумажонках ...
РС:РС:РС: и не знаю :009: как-то очень давно видимо было сказано, но наши с мужем вещи/полки/сумки/карманы - не прикосновенны априори.
Двое и Снежинка
12.10.2010, 12:12
Мне кажется, случайно пролить духи, и сознательно выбросить мамины кремы, подаренные ей на праздник папой - это все-таки разные вещи. За случайно пролитое (сломанное, разорванное) я своих детей никогда не наказываю, да и не ругаю всерьез. А вот сознательная месть... Надо еще учесть, что, если по честному, то надо папу поставить в известность о том, что его подарок "перестал существовать" (или быть готовой к тому, что потом придется врать, выгораживая сына). И я вот, например, даже боюсь представить себе, какой была бы реакция моего мужа (весьма либерального в других ситуациях) на такое известие. И не потому, что "он все мерит на деньги", а потому что мама, да, могла ошибиться - а ребенок сознательно сделал ей пакость, уничтожив то, о чем она давно мечтала.
+1.
автор, ау, как ваши дела?
По этому и не буду трогать тему "стоимости".
Я сама знаю, что виновата.
Но если не разгребать ЭТО БУМАЖНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ самой, то фиг, простите, что будет вообще выброшено!
ЕМУ ВСЕГДА ВСЁ НУЖНО!
а обрезки трехлетней давности - особенно!:065:
Представляете, что будет на его рабочем столе через какое-то время, если мамина рука не коснётся?:010:
Вот-вот. У меня и с мужем и с ребенком такое же. Стараюсь по-тихому прибраться, когда никого нет. Ценность вещей учитываю по собственной шкале. Много лет ни разу не прокололась (т.е. не было такого, что меня спрашивали про выброшенную мной фигульку). А вот сейчас муж с ножом к горлу пристает про замшелый бронзовый подсвечник. Оказывается, он на него какие-то провода крепил. Отбрыкиваюсь тем, что всегда перед уборкой предупреждаю, что вещи, не лежащие на своих местах, могут оказаться в мусорке.
Отбрыкиваюсь тем, что всегда перед уборкой предупреждаю, что вещи, не лежащие на своих местах, могут оказаться в мусорке.
Очень, очень, очень опасная позиция. Я не в плане упрека, просто размышляю и вспоминаю. Вам просто попались люди, которые действительно не особо заморачиваются на эту тему. А вот я, такая зараза, вышвыривала косметику первого мужа с балкона (первый брак, молодость, что вы хотите:008: ) за аналогичное неисполнение, а он, ничтоже сумняшеся, сгребал мои причиндалы с туалетного стола и делал то же, потому что...низззя!низззя чужое выбрасывать! :)) И оба очень на тему заморочены были.
мама_таня
12.10.2010, 14:04
Мой сын с 7 лет сам убирает свою комнату. Это его личное пространство.
creature
12.10.2010, 14:31
Считаться да, должны. Но и ты будь добр свое личное пространсво содержать в чистоте. У веще должно быть свое место. Дорога тебе твоя поделка, твой труд, храни ее(его) бережно.
И даже если, то что сделала мама ребенка, задело и обидело, то и в мыслях быть не должно обидеть, сделать больно в ответ.
Еще раз повторюсь, 8 лет - сознательный возраст.Что он должен сам убираться, я с этого начал где-то выше... И этот случай даже повод, чтобы так было
Ну, вот у меня старший сын в детском саду и младшей школе довольно много рисовал, поделок-рисунков там было немеряно, и я сразу ему предложила хранить не все, а только наиболее удачные, в противном случае, просто места в квартире не хватит. Да, здесь договоренностей, видимо, не было, а мама неудачную корону выбросила, не оценила его труд...но, если деть считает это достаточным поводом, чтобы маме "отомстить", то "не все ладно в Датском королевстве". Мне почему-то кажется, что на такой шаг способен только ребенок, воспринимающий маму исключительно как человека, призванного обеспечивать его комфорт. Вот, она "не обеспечила" - я ей отплачу...
(Шепотом - дети восьмилетние прекрасно понимают "рамки дозволенного", и сознательно "нарываться на наказание" мало кто из них будет. В случае, когда ребенок преспокойно заявляет маме, что выбросил ее вещи "в отместку", эти рамки, ну, очень широки.)
Честно - не знаю, что бы я делала в такой ситуации. Возможно, показала бы ребенку, что он достиг своей цели, и мне больно. И что он себе корону еще сделает, а у меня новых кремов не будет (ТС писала, что в семейный бюджет они не влезают). И что, да, родители от много отказываются ради ребенка, потому что его любят, и что им больно, когда своими действиями он демонстрирует нелюбовь. Где-то так.Мне кажется вы проецируете на себя, как бы вы вели себя в этом случае ,вы много нужного и теплого говорите ребенку, что просто сводит на нет анчальный факт, это не ваша ситуация, и не моя. Мы бы просто не довели да такой мести. Там да не ладно, что ребенок пошел на такое, это уж такой демонстративный протест, что не горюй. Можно исправить положение, что накрема да будем зарабатывать, корону заново клеить, обидели друг-друг помиримся. Но судя по всему это уже не первый случай взаимонеуважения раз зашло так далеко. Мы все исходим из другой позиции и при нашем открытом отношении с детьми такое не допустимо ,а если случится, то ЧП и мститель действительно достоин наказания. Разные исходные... Воспитывать маму поздно ИМХО Пусть ловит помидоры и отбивается тапками :)
Мне кажется, случайно пролить духи, и сознательно выбросить мамины кремы, подаренные ей на праздник папой - это все-таки разные вещи. За случайно пролитое (сломанное, разорванное) я своих детей никогда не наказываю, да и не ругаю всерьез. А вот сознательная месть... Надо еще учесть, что, если по честному, то надо папу поставить в известность о том, что его подарок "перестал существовать" (или быть готовой к тому, что потом придется врать, выгораживая сына). И я вот, например, даже боюсь представить себе, какой была бы реакция моего мужа (весьма либерального в других ситуациях) на такое известие. И не потому, что "он все мерит на деньги", а потому что мама, да, могла ошибиться - а ребенок сознательно сделал ей пакость, уничтожив то, о чем она давно мечтала.
Честно говоря меня тоже шокировала ответная "месть" ребенка.
Это что-же получается, тебе в транспорте на ногу наступили, надо этому человеку ногу сломать? ( тебе же больно сделали, надо в ответ тоже больно сделать). Машина проезжая мимо водой из лужи облила, надо ей стекла побить? ( тебе ущерб нанесли, и ты в долгу не оставайся ). Грустно как-то что сын решил отомстить любимой маме, а что с окружающими тогда будет. Извините что сумбурно, целый день об этом думаю.
Christmas*
13.10.2010, 01:19
Честно говоря меня тоже шокировала ответная "месть" ребенка.
Это что-же получается, тебе в транспорте на ногу наступили, надо этому человеку ногу сломать? ( тебе же больно сделали, надо в ответ тоже больно сделать). Машина проезжая мимо водой из лужи облила, надо ей стекла побить? ( тебе ущерб нанесли, и ты в долгу не оставайся ). Грустно как-то что сын решил отомстить любимой маме, а что с окружающими тогда будет. Извините что сумбурно, целый день об этом думаю.
Вот прям прочитали мои мысли:flower:. Тоже считаю, что такая мстительность со стороны ребенка своей маме просто ужасна. А что с ним будет в период созревания, когда еще гормоны подмешаются, просто страшно подумать.
Добрый день.
Пардон, вчера не отписалась, была весь день в командировке.
Во-первых спасибо всем, кто размышлял на эту тему.
И за критику тоже, спасибо. Подобрала много нужных мыслей.
Отвечу так:
Да, не всё в порядке в Датском королевстве. Выходя в 18 лет замуж, не сильно-то обращала внимание на внутреннюю культуру мужа. С наружней-то было всё в порядке!!!:flower:
И такое душевное качество, как мстительность, воспринималось мне, как пережитки его тяжелого детства и недостаток мужского воспитания. Думала, перевоспитаю своим "христианским" человеколюбием. (всех заочно люблю и всё прощаю, ну, покричу немножко и успокоюсь...)
С годами, мстительность мужа только в нём выросла:065:, но в основном в семье МНЕ этого не видно. А вот сыну нашему, по-видимому, видно. И он с готовностью взял от папы вместо хороших качеств, его плохие.:010:
Да, это не первая попытка мести. Чаще сын "мстит" папе, его же методами. Думаете, я не говорила сыну об ужасе мщения? Да 1000 раз! Но пример в семье. И что поделать с этим, я пока не знаю.
А я об этом же:)) У кого он научится думать о других, уважать их и их ценности? Если мать выкинула его поделку. Проявила небрежение его трудом. Да оно сквозит в ее посте, типа 4 еле поставили чуть ли не авансом. Да хоть двойку. Это его труди его не уважают. то. что ребенок сделал, это протест. Против произвола родителей. которые не привыкли считаться с личными вещами ребенка ,его личным пространством, его мнением. Он должен их уважать. думать о них. А они о нем?
Уважаемая creature (Дикая тварь)! Я очень-очень уважаю ТРУД СВОЕГО СЫНА. У нас есть папочка для всех его поделок и художеств, начиная с младшей группы садика! Мы с ним бережно храним всё это, и иногда перебираем с удовольствием.
Эта же злополучная корона - ПРОДУКТ НЕ ТРУДА, НО ПОЛНОГО ПОФИГИЗМА К ТРУДУ. Кое-как вырезано, ещё хуже приклеено. Поверьте мне, я знаю, когда деть пыхтел, а когда отмазывался. Потому я и решила выкинуть её в месте с ост. хламом.
По факту:
Корона была достана из помойки сразу же, мной разглажена и принесены были искренние извинения не единожды в тот день.:008:
В понедельник вечером, сели делать уроки, а я - вся печальная сижу. Сын: "Мам, ты чего такая?"
Я: "да вот, всё ещё переживаю вчерашнюю ссору. Извинится-то я извинилась, корона лежит проглаженная на столе, а крема мне больше не видать, как своих ушей без зеркала...:005:
Он: "мамочка, не беспокойся, я их просто спрятал от тебя, просто очень сильно рассердился на тебя"....пошёл к своему шкафу, и достал всё припрятанное....:flower::flower::flower:.
Каков финал?
Некоторые ваши помидоры попали в цель. Больно.
Мурашкина
13.10.2010, 18:20
Он: "мамочка, не беспокойся, я их просто спрятал от тебя, просто очень сильно рассердился на тебя"....пошёл к своему шкафу, и достал всё припрятанное....:flower::flower::flower:.
Каков финал?
.
А он извинился перед мамой? (в значении, что он сожалеет, что так поступил?)
Лайтовая
13.10.2010, 18:37
Добрый день.
Пардон, вчера не отписалась, была весь день в командировке.
Во-первых спасибо всем, кто размышлял на эту тему.
И за критику тоже, спасибо. Подобрала много нужных мыслей.
...
Каков финал?
Некоторые ваши помидоры попали в цель. Больно.
Вы не принимайте близко к сердцу - не надо. Вы разумный человек - вот и возьмите конструктив из этого поста. Уверена - Вы справитесь. Искренне желаю удачи.
creature
13.10.2010, 20:38
Добрый день.
Пардон, вчера не отписалась, была весь день в командировке.
Во-первых спасибо всем, кто размышлял на эту тему.
И за критику тоже, спасибо. Подобрала много нужных мыслей.
Отвечу так:
Да, не всё в порядке в Датском королевстве. Выходя в 18 лет замуж, не сильно-то обращала внимание на внутреннюю культуру мужа. С наружней-то было всё в порядке!!!:flower:
И такое душевное качество, как мстительность, воспринималось мне, как пережитки его тяжелого детства и недостаток мужского воспитания. Думала, перевоспитаю своим "христианским" человеколюбием. (всех заочно люблю и всё прощаю, ну, покричу немножко и успокоюсь...)
С годами, мстительность мужа только в нём выросла:065:, но в основном в семье МНЕ этого не видно. А вот сыну нашему, по-видимому, видно. И он с готовностью взял от папы вместо хороших качеств, его плохие.:010:
Да, это не первая попытка мести. Чаще сын "мстит" папе, его же методами. Думаете, я не говорила сыну об ужасе мщения? Да 1000 раз! Но пример в семье. И что поделать с этим, я пока не знаю.
Уважаемая creature (Дикая тварь)! Я очень-очень уважаю ТРУД СВОЕГО СЫНА. У нас есть папочка для всех его поделок и художеств, начиная с младшей группы садика! Мы с ним бережно храним всё это, и иногда перебираем с удовольствием.
Эта же злополучная корона - ПРОДУКТ НЕ ТРУДА, НО ПОЛНОГО ПОФИГИЗМА К ТРУДУ. Кое-как вырезано, ещё хуже приклеено. Поверьте мне, я знаю, когда деть пыхтел, а когда отмазывался. Потому я и решила выкинуть её в месте с ост. хламом.
По факту:
Корона была достана из помойки сразу же, мной разглажена и принесены были искренние извинения не единожды в тот день.:008:
В понедельник вечером, сели делать уроки, а я - вся печальная сижу. Сын: "Мам, ты чего такая?"
Я: "да вот, всё ещё переживаю вчерашнюю ссору. Извинится-то я извинилась, корона лежит проглаженная на столе, а крема мне больше не видать, как своих ушей без зеркала...:005:
Он: "мамочка, не беспокойся, я их просто спрятал от тебя, просто очень сильно рассердился на тебя"....пошёл к своему шкафу, и достал всё припрятанное....:flower::flower::flower:.
Каков финал?
Некоторые ваши помидоры попали в цель. Больно.Если бы помидоры не попали в цель, то не задумались про папу. Есть такой способ предлагать замену на проявление агрессии (месть как вариант), т.е заменить поведение, пойдем вместе и позлимся , т.е возглавить процесс ну и помириться. Сын ваш добрый парень, он простил сразу, поэтому и припрятал не выкинул. может он научится на чужих ошибках и не будет копировать поведение папы.
а что касается этого "Эта же злополучная корона - ПРОДУКТ НЕ ТРУДА, НО ПОЛНОГО ПОФИГИЗМА К ТРУДУ. Кое-как вырезано, ещё хуже приклеено. Поверьте мне, я знаю, когда деть пыхтел, а когда отмазывался. Потому я и решила выкинуть её в месте с ост. хламом." это перфекционизм ИМХО Не стоит так думать о его неумелых поделках. Мог и лучше, но сделал так.
Сама-по-себе
13.10.2010, 21:23
Ну как я и думала:fifa:, у Вас нормальный, добрый, искренний ребенок:). Все так как и должно было быть. Рада за Вас, автор.:flower: А то по некоторым глубоко психологическим постам можно было предположить, что все уже - хуже некуда:065:.
Некоторые советы и посты меня убили просто, но это уже неважно.
Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень.(с) Хотя тут помидоры в цене:065:.
Мы все не идеальны, у нас у всех есть не очень хорошие качества, и наши дети, к сожалению, не всегда видят и слышат то, что полезно для их воспитания. Но мы ведь стараемся и в состоянии объяснить ребенку, что не всему нужно подражать, на что- то нужно смотреть и НЕ ДЕЛАТЬ ТАК, не все увиденное и услышанное должно быть перенято.
Я, например, иногда ругаюсь (особенно за рулем:065:, не трехэтажным, конечно, но слово "идиот" для ребенка тоже лишнее, каюсь:091:). Так моя дочь мне говорит: "Мама, я тебя сейчас не слушала и повторять никогда это не буду":love:. Договоренность у нас такая с ней: Не слушать, не слышать и не повторять то, что плохо. Если есть сомнения "плохо-хорошо" - спроси. Ребенок как-то спросил: "Мама, а "хрень какая-то" можно мне говорить?" Я говорю: "нет, некрасиво". Вопрос снялся.
А еще нужно научить детей не делать больно. Лююююдиииииии, а мы сами-то умеем?
Lоvи позитифф
14.10.2010, 09:20
как я рада,что все так хорошо закончилось:flower::flower::flower::flower:
Мурашкина
14.10.2010, 12:22
Ребенок как-то спросил: "Мама, а "хрень какая-то" можно мне говорить?" Я говорю: "нет, некрасиво". Вопрос снялся.
А как бы Вы ей ответили на вопрос:
- Мама, а почему ты знаешь, что не красиво, но все равно говоришь это?
- Мама, а почему тебе можно поступать некрасиво, а мне нельзя?
Я не ерничаю. Именно так меня спрашивает сын. Вот Вы бы что дочке ответили?
Сама-по-себе
14.10.2010, 20:25
А как бы Вы ей ответили на вопрос:
- Мама, а почему ты знаешь, что не красиво, но все равно говоришь это?
- Мама, а почему тебе можно поступать некрасиво, а мне нельзя?
Я не ерничаю. Именно так меня спрашивает сын. Вот Вы бы что дочке ответили?
По первому вопросу: а моя дочь так и спрашивает:065:. Вполне логичный вопрос, надо радоваться, что у нас такие смышленые дети - сами таких воспитываем.:073::))
Я отвечаю правду: говорить некрасиво нельзя, и я очень-очень-очень стараюсь ,но иногда бывают такииие моменты :001:, что просто невозможно удержаться. Когда ты, деточка, вырастешь, то маму поймешь и пожалеешь:)). А все, что захочешь, будешь говорить, когда сама станешь мамой:)), и я это, надеюсь, не услышу:)).
Ну вот такие у меня отношения с дочерью:019:, я очень часто с ней разговариваю как со взрослой, и объясняю многие вещи с юмором, чтоб не стать зудой-занудой. Мы все люди-человеки, живые и несовершенные, я не Мэри Поппинс, ну не повезло мне.
Второй вопрос про некрасивость поведения, ребенок никогда не задавала, слава богу:)). Из чего могу сделать вывод, что некрасивых поступков мой ребенок от меня пока не видела (держусь, так сказать, на уровне приличной родительницы:065:).
Говорить и поступать некрасиво - две большие разницы :065: , как мне кажется.
А еще давно у Цветаевой (обожаю ее:love:) вычитала фразу: "Детям не надо ничего объяснять, детей надо заклясть. И все." Не знаю, как к этому относиться, с моей так не получается, хотя иногда очень бы хотелось.
manohina
14.10.2010, 21:20
какой у Вас сын молодец! )))))
P/S/ Никогда не понимала мам, которые держат детские игрушки не в доступе ребенка (в шкафах, в кладовках, в диванах...) У нас в углу стоят ящики. Сын из-за нехватки времени, ныряет туда редко. Но если нырнул... Игрушки должны быть в открытом доступе (ИМХО), еще лет пять(?) и в доме не останется ни одной игрушки... Я спокойно потерплю...
Это смотря сколько игрушек. Для меня кол-во - катострофа просто. В комнате они нормально не помещаются, в отведенном для них месте. Так что 4 коробки+ 4 выдвижных ящика у мебели+ 4 полки шкафа в детской заняты игрушками, остальные 10 ящиков:001: на балконе( иногда меняем по желанию детей). Дочке 9 лет, она с удовольствием раздает свои книжки, игры и игрушки младшим. А сынок 6 лет ни за что не соглашается расстаться даже с ломом...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.