Нужны советы по общению с приемным ребенком- подростком [PDA]

Королева-Мать

15.10.2010, 18:09

сразу объясню: девочка- подросток в семье моих знакомых около полугода (до этого с раннего детства в ДР и ДД). Адаптация идет, медового периода, как я поняла, не было.
мы с девочкой знакомы еще по ДД, маму тоже лично знаю. Все,что мне казалось корректным и нужным ,я девочке высказывала перед тем, как она поехала домой (что такое адаптация, как будет проявляться ,что она может думать и чувствовать и т.д.), она не слишком вслушивалась, но и не перебивала.
потом 3-4 месяца я ничего не знала, она редко звонила, я сама не звонила. Звонила она обычно коротко:" как у Вас дела? передавайте привет Лизе и Егору... у меня? нуу, все нормально". Я чувствовала ,что не очень нормально, но не хотелось влезать.

на днях девочка опять позвонила, потом мы поговорили с ее мамой. грусстттннооо мне.
Планирую с разрешения мамы встретиться на днях с девулей в кафе , а потом взять ее с нами в несколько-дневную поездку на каникулах. Т.е. теоретически есть возможность сказать все,что хочется.

Проблемы у них: они люди интеллигентные, а девочка совсем не такая, как они; она плохо стала учиться в новой школе (они ожидали 4 и 5 как раньше), скрывала кучу двоек от родителей, врет, неблагодарная, хамит младшему ребенку и бабушке; ее интересуют только каналы СТС и ТНТ , да мальчики (юбку покороче в школу, накрасить глаза и пр.), не хочет читать и развиваться, она не разговаривает, на все вопросы молчит или отвечает односложно.

Мама сильно устает на работе, но старается каждый вечер беседовать с девочкой, но та не отвечает, ничего не рассказывает; с девочкой учит уроки теперь почти каждый вечер папа (с ним у девочки больше контакта), часто они узнают от бабушки то, от чего "волосы на голове встают" (то про двойки, то про издевательство над младшим ребенком, то очередное вранье...).

Почему спрашиваю у вас совета? потому что мне кажется, что я ясно вижу причины проблем (хочется узнать другие варианты), а на половину проблем лично я бы , наверное, вообще бы махнула рукой (пока), но они серьезны для этой семьи. Мне хочется оказать девочке и семье поддержку, но так сложилось, что контакт лучше с девочкой, я попробую объяснить ей то,что происходит и помочь им пройти этот период вместе.
:091:
Надежды и старания семьи: добиться того,чтобы она стала более интеллигентной, не врала, не хамила, поступила потом в институт.

Королева-Мать

15.10.2010, 18:17

Родители с девочкой стараются, но ,мне так кажется, что пока все как бы несчастны (может, это нормально?). мама понимает,что нужно время, но признается, что не всегда уверена ,как лучше поступить; папа вроде сначала лучше принимал девочку, но сейчас пару раз разочаровался (это не факт, я так сложила), бабушки сначала поддерживали, теперь возмущаются6 "а зачем вам это нужно??" у одной бабушки от девочки был гипертонический криз.
девочка называет родителей тетя N и дядя N.пока у мамы нет возможности посещать тренинги в Родмосте, но мама согласна, когда будет совсем тяжело, отвести девочку к тематическому психологу.

Скажите, родители особенно взрослых приемных детей, может, это все нормальная ситуация? (я так иногда думаю) еще годик и все наладится, да?

Королева-Мать

15.10.2010, 18:23

слово интеллигентность - это мое, остальное я постаралась почти процитировать. То,что для этой семьи важно и ценится: быть образованным, начитанным, они любят поэзию, музеи и театры, они не приемлют лжи, хамства и исподтишка ничего не делают.

воттакоеимя

15.10.2010, 19:05

:)):046::)):046::)):)):))
Я честно никого не хочу обидеть, но :))

ООлюшка

15.10.2010, 19:06

Советы можно найти во всех темах про больших деток. Сейчас таких появилось очень много. Надеяться, что ребенок, который провел всю свою жизнь в ДР и ДД будет интеллигентным после полугода пребывания в семье, да еще и в институт поступит, не стоит. Возможно, так и случится, но шансов очень мало, к сожалению. Для этого нужно не один год трудиться, в первую очередь родителям. Я бы тоже хотела, чтобы дочка получила высшее образование, но понимаю, что пока шансы не просматриваются. Занимаюсь с ней каждый день, плюс репетиторы, плюс летом. В результате она мне сегодня радостно сообщает, что по математике у нее в четверти будет 3, а должно быть два:005:. По блату поставят три:support:. Пусть мама не требует сразу от ребенка много. Моя часто меня ставила в тупик своим поведением. Ест, например, очень грязно. В прошлом году на отдыхе я краснела в ресторане, а в этом году - с вилкой и ножом. Сдвиги есть, нельзя ждать быстрых результатов. И нельзя сравнивать с собой в этом возрасте или с другим ребенком. Это несравнимо! Надо принять ребенка таким, какой он есть, не ругать за ошибки, оценки, иначе будет врать. Я хвалю, когда в чем-то признается. За то, что сама сказала!!!
Готова ответить на любые вопросы мамы. А лучше всего им вместе пойти на консультацию в РМ к ТВ. Родители должны понимать, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА НИХ ! Удачи!

Milonga

15.10.2010, 19:08

пока у мамы нет возможности посещать тренинги в Родмосте, но мама согласна, когда будет совсем тяжело, отвести девочку к тематическому психологу.

Скажите, родители особенно взрослых приемных детей, может, это все нормальная ситуация? (я так иногда думаю) еще годик и все наладится, да?
Мне кажется, маме не стоит ждать, когда будет совсем плохо. Тут уж надо выискивать возможность для приобретения тематических знаний и поддержки. С большим ребенком многие свои ошибки можно уже и не исправить.
Также мне кажется, что нормальная ситуация - это когда очень-очень плохо и тяжело, но со временем, хоть по капле, но легче. Когда наоборот - со временем разочарования, потеря контакта и отдаление - не есть хорошо, надо обращаться к специалистам. Петрановскую-то родители не читали?

Milonga

15.10.2010, 19:10

:)):046::)):046::)):)):))
Я честно никого не хочу обидеть, но :))
Вы действительно считаете что это уместно? Никто не обидится, не волнуйтесь, просто каждый сделает свои выводы...

Milonga

15.10.2010, 19:18

Света, ты не сказала, сколько лет девочке.

воттакоеимя

15.10.2010, 19:28

Они же понимали что ДД это не институт благородных девиц, думаю что понимали, но надеялись на лучшее, пусть по ка не надеются им будет легче.
Девочке правда нужен рядом друг-подруга прямо сейчас, вы очень поможете ей)
Понятие интеллигентность и подросток могут быть несовместимы)-это должны понять родители, не потому что девочка плохая, потому что гормоны..
Врет--она не врет, она очень боится говорить правду,
вероятно программы не совпали, стресс, другие требования, другой коллектив, у нее все другое сейчас, она физически не может учиться на 4-5
Неблагодарность-этот термин должны забыть приемные родители ради себя иначе им очень некомфортно будет жить с детьми
Ее интересы нормальны для девочки подростка
Хамит наверно потому что слышит замечания и укоры в свой адрес, а ей сейчас необходима поддержка и одобрение
Не разговаривает-а о чем, получается они люди разных планет, у них нет общего языка, нет доверия
Издевательство над младшим--ревность и обида

Ну как то так я себе представляю)))

воттакоеимя

15.10.2010, 19:41

Вы действительно считаете что это уместно? Никто не обидится, не волнуйтесь, просто каждый сделает свои выводы...

я на самом деле никого не хочу обидеть, просто хочу подсказать Светлане она же пишет что практически цитирует, так может написанное показать родителям но с тем условием чтобы они подошли к своим поступкам и суждениям с чуством юмора. Я думаю здравомыслящие люди не обидятся, а проанализируют совпадают ли их ожидания с реальной ситуацией и все встанет на свои места. Иначе они могут пойти не тем путем и начнут искать причины в девочке

Lana_sa

15.10.2010, 19:56

как родитель двух детей, переживший с переменным успехом подростковый возраст, я бы искала варианты занять ребенка (не книгами) и убрала полностью телевизор. хоть под предлогом сломался-чинится.
п.с. мы брали мелкую детку, но я была готова и сейчас готова уволиться с работы и водить ее всюду за руку, если будут проблем в возрасте по-старше. со кровными такой возможности не было.

воттакоеимя

15.10.2010, 20:00

Надежды и старания семьи: добиться того,чтобы она стала более интеллигентной, не врала, не хамила, поступила потом в институт.[/QUOTE]

Может им сначала самим сходить к псхологу без девочки, не торопясь все обдумать, и только потом уже если нужно будет то прийти с ней вместе. Ведь дело в них....и потом им будет сложно что то изменить. Те более добиться чего то.

Аника

15.10.2010, 20:09

Свет, сейчас банальную прописную истину напишу
Не надо ждать, пок станет совсем тяжело и идти к тематическому психологу. Надо пойти к тематическому психологу, чтобы не стало совсем тяжело

ООлюшка

15.10.2010, 20:14

GigaMama

15.10.2010, 20:32

12 лет.
Самый трудный возраст. Я брала Илюшу, когда ему только исполнилось 12 лет. И еще, если учесть, что мальчики мне понятнее, чем девочки, но неожиданностей и проверок у нас выше крыше. Жить интересно! :)) У нас 1г и 2м дома.
Мамой начал называть буквально сразу же. Но это ни о чем не говорит. Дети к этому возрасту привыкли выживать сами. Так, как им кажется приемлемым. Они хотят жить в семье, но не знают, что это будет вызывать у них ломку стереотипов, что начнется другая, совешенно незнакомая для них жизнь, с другими жизненными правилами и иной системой приоритетов. Девочка училась в дд на 4 и 5 - уровень школы, где она училась был, вероятно, значительно ниже. Ей делали скидку за то, что она из дд, жалели и сочувствовали. Оказавшись в семье, она этой скидки лишилась. Поначалу можно было давить на жалость, и казаться "белой и пушистой", но потом она стала вести себя так, как привыкла. Интеллегентные родители решили, что у них хватит сил воспитать взрослую приемную дочь интеллегентным человеком, при том, что практически всю свою жизнь она жила в совершенно других условиях. И уклад этой семьи ей чужд. Полтора года для ребенка такого возраста - мало. Пуповина еще не отрасла. Чтобы она выросла - надо не один пуд соли съесть вместе.
Если ребенок хочет получать внимание от родителей, он будет получать его любым способом - но получается, что скорее негативным. Он может не включать мозг (благо это для дд детей очень просто, потому что учиться - зачем, и кому надо, это трудно), и тогда бедные родители будут часами объяснять самые примитивные вещи, понятные даже шестилетке. Тем более, что в голове у детишек каша - кое-чего они и вправду не знают. Манипулировать они умеют, даже не осознавая этого. Тут необходимо от родителей терпение. И продолжать проводить в жизнь свою линию. Обычно такие детки или ничего не читали, или читали очень мало, поэтому эудиция и кругозор - на нуле. Они были лишены в детстве любви. Они не умеют любить, сопереживать, сочувствовать. Может присутствовать обида на вся и все, и жалость к себе. И поэтому могут вести себя, как кукушата. Родителям - несмотря ни на что - не поддаваться на провокации, не сбиваться на жалость, объяснять, что видят в дочке Человека, Личность, приучать ее к ответственности за свои слов, дела и поступки.
При этом вселить в девочку уверенность, что ее не отдадут обратно в дд, как бы она не вела себя. Что она их дочь. И это навсегда. Что они очень переживают за нее. Хотят, чтобы она выросла достойным человеком. Да. Еще. Ребенок из дд не очень-то верит людям. Говорить о своей любви к дочке надо совсем не часто, тем более - не декларировать ее. Дети чувствуют фальшь и лицемерие, причем, по своей недоверчивости, они могут чувствовать их даже там, где их нет. При этом сами они могут лицемерить, и даже очень любят это делать. Так им привычнее и удобнее - не быть, а казаться.
И я не знаю, как можно беседовать с девочкой человеку со стороны. Я не знаю, насколько девочка недовольна своими родителями. Но, во всяком случае, не потакать ей в ее жалобах на родителей, если таковые будут иметь место быть. Впрочем, вы женщина мудрая - сами разберетесь.
Ребенок постоянно-периодическт проверяет границы дозволенного, проводит родителям, так называемую, "проверку на вшивость" - а вот я так - что они будут делать? а так пойду - а они как? Такая своеобразная "игра в шахматы". При этом ребенок не осознает этого. Вы, как бы вынашиваете, и рождаете своего ребенка, он природняется к Вам, а Вы - к нему. Все только на условиях взаимности.
Вот, где-то так. Возможно у девочки с ее родителями несколько по-другому - все же она девочка, а не мальчик.

leokondrat

15.10.2010, 20:52

GigaMama

15.10.2010, 21:14

Да, добавлю на всякий случай. Я тоже посещаю музеи и театры. Привить в подростковом возрасте любовь к этому - задача практически нереальная. Я ставлю задачу попроще - показать ребенку, что в нашем прекрасном городе много куда можно пойти. Часто хожу без нее, ей завидно :)), просит взять билеты, взяла вот в ТЮЗ. Надо учитывать, что возраст ребенка реально меньше, чем по документам. То, что было понятно и интересно сыну в 5 лет, ей в 11. И обязательно положительных эмоций должно быть больше! На выставке в Русском были минут 20, там же в кафе минут 30:004:.
Да. Эти дети практически были лишены тех сказок, которые знают все дети с самого нежного возраста. И этот пробел остается у них. Именно на сказках развивается ребенок, получает первые представления о Добре и Зле, знакомится с человеческими ценностями, и т.д. Поэтому, даже в подростковом возрасте хорошо почитать с ребенком сказки - например, я нежно люблю Дж. Родарри - "Путешествие Голоубой Стрелы", "Джельсомино в стране лжецов", "Пиноккио" Карло Коллоди, Сельму Лагерлеф "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями", Эмден "Дом с волшебными окнами", сказки Андерсена, братьев Гримм. Роль сказки в формировании личности ребенка трудно переоценить - не надо нравоучения - прочитайте сказку.
Сказка для ребенка это не просто вымысел, это особая реальность. Реальность мира чувств - жизнь и смерть, любовь и независимость, гнев и сострадание, измена и коварство и тому подобное. В сказке ребенок учится сопереживанию, сочувствию, любви, состраданию - всему тому, чему он не научился в дд.
Перейти во взрослую жизнь без знания сказок - это как скакнуть из феодального строя в социалистический.

Королева-Мать

15.10.2010, 23:03

Девочки и мальчики, спасибо!

Вы не могли бы еще сосредоточиться не на родителях , а на мне и девочке (ей 12лет).

КАК донести и КАКИЕ мысли до нее?
я знаю в принципе, о чем я бы хотела, но хотела вначале послушать вас умных и опытных.
Зы. я не могу влиять на родителей. так и получилось и это моя позиция.
представьте, что с родителями я не знакома.

мама бывает иногда на ЛВ

Радужная зебра

15.10.2010, 23:31

Света, мне кажется, одна из линий, которую тебе надо проводить в разговорах с девочкой, это то, что не только она одна находится в такой ситуации. Есть еще много детей, которые росли в ДД без мамы и папы, и оказались в семье уже подростками. Ты знаешь еще таких детей и их новых родителей. Им приходится очень трудно. И дальше - рассказ о проблемах этих детей и их родителей, о причинах этих проблем, о том, как эти проблемы преодолевваются. В наших топиках достаточно примеров, думаю их авторы не будут возражать, если ты их озвучишь в разговоре с девочкой. Ты будешь описывать проблемы других детей и родителей, она в них будет видеть свои.
Попробуй поиграть с ней в игру в "описания": прилагательными опишите саму девочку, тебя, Лизу, ее новых родителей. Прилагательные называйте по очереди. Сама понимаешь, что в твоих "описаниях" родителей должно быть то, чего девочка может просто не замечать.

А еще, жестко, наверно, очень....но, я росла в "интеллигентной семье", все окружение было "интеллигентным". Увы, одно из типичных свойств типичного росстйского "интеллигента" советского розлива - инфантилизм и эгоизм :(

Королева-Мать

16.10.2010, 00:29

Увы, мудрой в этом вопросе себя не считаю. эмоционально завязана на этой девочке. Пробовала отдалиться , но как только услышала в очередной раз грусть, сразу захотелось "прижать к груди бедную голубку".
Девочка на родителей не жалуется, я бы это все равно не поддержала.

вот что я поняла:
что весь процесс идет ,может и не так грустно, как мне показалось.

1. при встрече проговорю про ее желание быть хорошей, неумение просить помощи, страхи последствий неудач и как следствие - ложь. (это алгоритм у нее сработал с учебой).

2. постараюсь про ревность и борьбу за родительское внимание- любовь на примере моих детей. Выводы какие? что это нормально -злость на другого ребенка, но.... (что??)

3. распечатаю ей разные истории (пока в первую очередь приходит на ум дневник приемного ребенка, кажется, Людмила выкладывала). Катя, спасибо за идею ,может ,кто еще ссылок кинет. хочется ей показать, что так же чувствовали себя и другие дети и что это просто этап , и что все скоро изменится. Может, если она эти распечатки и домой отнесет, их еще кто-нибудь почитает.
может, книгу ей какую-нибудь простую на эту тему купить? нее, рано, наверное

Перед ее отъездом домой я ей много чего рассказывала о том, что будет в семье (этапы адаптации), она даже спрашивала меня: "а у Вашей Лизы ТАК же было?" я отвечала ,что не так, потому что она маленькая была и пр. Но ощущение, что девочка не запомнила (откинула) возможные ужасы. Она хотела в семью.

4. Еще хотелось бы поговорить про границы, как каждый пытается подвернуть мир под себя (а она сильная и, похоже, она многое себе отвоевала уже); про причины, по которым она могла вести себя ужасно (это если она сама подвердит,что иногда вела\ведет себя ужас-ужас)- про проверку (несознательную) - а будут ли любить\ не вернут ли? Ну, этот пункт - пока не знаю. сложно это.

5 . про помочь маме почувствовать радость от того,что ты у нее такая замечательная есть (мама много работает, устает и может не видеть за ежедневными проблемами твое доброе сердце , твои таланты и (подскажите) . Помоги мамочке: радуйся ее приходу, помогай разбирать продукты, расскажи, как у тебя дела , обними ее (это в идеале) - что еще? хочется сказать: разговаривай с мамой, учись хорошо и не обижай того, кто слабее ,- но ведь это уже морализаторство, да?

Теперь про поездку. Поедем на машине, постараюсь взять с собой полезные для этой девочки сказки и читать их как бы Лизе моей (т.е. надо выбрать сказки, которые Лизе будут теоретически понятны и этой девочке не слишком скучны. ).Родари, да, что еще? я в сказках не сильна. мы пока с Лизей второй год самые простые русские народные изучаем (уже начали понимать характеры)))

Игры в дороге- да, точно.

Вообще со мной девочка разговорчивая, много спрашивает.Вопросы задавала сложные: а как Вы решили,что Лиза-это Ваша дочка? -почувствовала сразу
- а когда вы решили ее забрать домой? - сразу
- а когда вы почувствовали,что ее любите? - гм, сразу:)
(т.е. для меня эти вопросы были простые, но ответы на них не уложились бы на ее историю)
Тогда я рассказывала, что знала из форума, как вообще находят родители своих детей и как думают-решают;что некоторые быстро принимают решения, а другие медленно и т.д.

Она тогда спрашивала про причины возвратов, про причины, по которым дети попадают в ДД (т.е. она многое знала, но с детской, часто наивной стороны - соседка нажаловалась на маму, а опека пришла и отняла детей). Это я пересказываю , может кого еще на какие мысли натолкнет.У меня было двоякое чувство: с одной стороны вопросы были важные и серьезные, а с другой стороны у нее комментарии и ответы - очень детские-" ааа, неее, у нас не так! мы очень похожи привычками, я же бываю у них, я же уже все знаю, ..."

дома она скрытная, уходит в дальний угол квартиры, когда разговаривает по телефону, говорит шопотом, мне звонит ,когда никого дома нет; но мама говорит,что при этом девочка все время подслушивает , о чем говорят другие в квартире, открывает двери, если за ними разговаривают взрослые (боится, что про нее да и просто интересно ?)

Может, ей письмо написать?

опять себе задаю вопрос: может, опять не вмешиваться?:005:

GigaMama

16.10.2010, 00:31

Королева-Мать

16.10.2010, 00:44

У меня не интеллигентная семья, девочке во многом со мной проще общаться: я ж ржу и нацеловываю всех, когда мне приспичит,ем без ножа, и СТС и ТНТ сама смотрю, и не вижу большой ценности в высшем образовании,.. тока тссс, про 'это мы не будем говорить девочке, правда?
Т.е. при всем вложении в меня музеев-театров и ухниверситетов, я при первой же возможности стала жить без этого всего. т.е. я настоящая- не интеллигентная.
сижу и думаю: а какая она настоящая, эта девочка? Сейчас ей проще быть простой, а может у нее потом проявится любовь ко всему этому? и когда? и будет она приходить к нас в гости, "в народ"

Королева-Мать

16.10.2010, 00:49

как родитель двух детей, переживший с переменным успехом подростковый возраст, я бы искала варианты занять ребенка (не книгами) и убрала полностью телевизор. хоть под предлогом сломался-чинится.
п.с. мы брали мелкую детку, но я была готова и сейчас готова уволиться с работы и водить ее всюду за руку, если будут проблем в возрасте по-старше. со кровными такой возможности не было.
Девочка активно участвует во всех концертах в школе, еще ходит на кружок дизайна одежды.
у родителей реально нет возможности водить ее за руку, маме надо работать. наверное, это была одна из причин для появления именно взрослого ребенка в семье.

Про телевизор хорошо, как временное средство и если в доме больше нет других телевизоров. Еще есть комп и контакт (пока за двойки она отлучена от компа).

АлокА

16.10.2010, 11:14

GigaMama

16.10.2010, 11:38

А неплохо бы приемным родителям перестать мечтать о небесных кренделях и идеализировать детдомовских детей. Совсем не хочу никого обижать, говорю это по личному опыту — моей дочери было 12,5 лет, когда я ее забрала из приюта. Так что представить себе эту ситуацию очень даже могу.
У ребенка серьезные психологические травмы, которые она не изживет до конца своих дней, скорее всего. У нее свой, тяжелый жизненный опыт, свое мировоззрение. И попытки навязать ей что-то прямо противоположное навряд ли будут иметь успех. Надо отталкиваться от того, что уже есть, повернуть это в нужное русло. Это очень трудно, да. Но без кропотливой работы и терпения ничего сделать нельзя.
И стоит обратиться к специалисту. Сами родители из Вашего рассказа выглядят весьма беспомощными.
И Ваша помощь будет нужна, я думаю. К людям со стороны подростки прислушиваются несколько внимательнее, нежели к родителям и родственникам. Лишь бы только Вы сумели найти с ней общий язык и заслужить доверие.
Бог в помощь вам. Очень надеюсь, что все вместе вы справитесь.
Согласна с каждым Вашим словом.
Из Вашего, Света, рассказа о девочке, я сделала вывод, что девочка, вполне себе хорошая, активная - во всех школьных концертах участвует, на кружки ходит и ей нравится. Она идет по своему пути, а родителям хочется навязать другой путь. Но здесь очень важно считаться с интересами ребенка.
Вообщем, Света, может быть Вам поговорить с девочкой в том ключе, чтобы она была более терпима к родителям, более снисходительна, что ли. Что они ее очень любят, но не все понимают - они безусловно хотят для дочки хорошей судьбы, руководствуются благими побуждениями, при этом упускают, что хорошая судьба не выражается в получении даже университетского образования, и знания каких-то предметов в школе. Поймут, может быть.
А с другой стороны - полученные знания лишними не бывают. Мне, вон, мои все пригодились. Так что, и учиться тоже надо.

ООлюшка

16.10.2010, 14:19

В пятницу 22 октября, надеюсь состоится встреча в РМ на тему "Выражение любви". Если родители смогут приехать, будет отлично. Это ведь самое важное! Пока ребенок не поймет, что он любим, ничего с места не сдвинется. А понимают дети и выражают любовь по своему. Да и мы, взрослые, часто не умеем это делать:008:.

Криптан

16.10.2010, 17:02

мама согласна, когда будет совсем тяжело, отвести девочку к тематическому психологу.

резать! резать, не дожидаясь перитонита! (с).

я бы искала варианты занять ребенка (не книгами) и убрала полностью телевизорне поможет. Если ре не желает учиться, то убирание ТВ ничего не даст. Испытано на себе.

неумение просить помощи, страхи последствий неудач и как следствие - ложь Света, не неумение просить помощи, а незнание того, что можно и нужно просить помощь. мне так кажется.

Выводы какие? что это нормально -злость на другого ребенка, но.... ИМХО зависть. махровая зависть и, возможно, детские обиды. Хочет ли эта девочка побыть лялечкой? Помню, как моя колбаса после двухлетнего пребывания дома, попросила у меня грудь пососать. Мне было стыдно. Ленке ни капельки. Такая была сосредоточенно-серьезная мордашка. ...

Я правильно поняла, что родители хотят, чтобы девочка в ВУЗ поступала? Парднон, но вот поезд уже ушел. тем более, с такими талантами надо на дизайнерское что-нибудь идти или модельером.

А насчет сказок.... Может, и рановато, но вот писатель английский на "О2. Забыла фамилию. Чудные сказки "мальчик-звезда", "злой великан" - я их для себя лет так в 10 открыла. И каждый раз, перечитывая, нахожу для себя новое.

Tatana

16.10.2010, 19:28

[QUOTE]А насчет сказок.... Может, и рановато, но вот писатель английский на "О2. Забыла фамилию. Чудные сказки "мальчик-звезда", "злой великан" - я их для себя лет так в 10 открыла. И каждый раз, перечитывая, нахожу для себя новое.[/QUOT".

"Мальчик-звезда"Оскара Уайльда, самой перечитать захотелось)

Naja Naja

16.10.2010, 20:28

как родитель двух детей, переживший с переменным успехом подростковый возраст, я бы искала варианты занять ребенка (не книгами) и убрала полностью телевизор. хоть под предлогом сломался-чинится.

А чем занимать,если не книгами и убрать ТВ? Нет,разово,в какой-то выходной я представляю,чем,но,чтобы совсем нет ТВ и не читать,а наша не читает,для меня это самое больное место:( Сорри за оффтопик,что про нас,но просто в истории прямо вот так ярко увидела возможность оказаться всем на месте этой семьи по теме,мы сможем забрать свою летом,ей будет уже 10,часть закидонов по поводу книг-скрипочки и университетов пары штук удалось преодолеть с помощью конференций и форумов,после этого смогла притормозить с этим мужа,он не интеллигент,но с ЛГУ и правда золотая голова,я из семьи инженеров советских,это тоже тому поколению понятно,обязательно ВО,музеи,театры,все детство мое,что вот тоже подмечено собой,что детство в культуре меня к этому не приобщило,выросла и вообще не хожу никуда,но люблю учиться,с мужем на досуге читаем научные статьи,каждый о своем,хотя вот к ВО тоже отношение стало неоднозначное,с возрастом и примерами поняла,что гораздо лучше хороший повар и отличный парикмахер,чем юрист ради родителей или тем более врач,Боже упаси!
Но характер,характер никуда не денешь,подавить-то оно можно,но внутреннее раздражение все равно будет и будет,потом аукнется:( Мы отпустили многое по учебе и сразу стало и дома радостнее,ребенок и мы спокойнее,стала хотеть учиться,когда перестали этого требовать,но совсем-то нельзя же отпускать,тк рада отвязаться,как многие дети.
Ходили к ТВ еще давно,когда я совсем начинала только брать девочку,но советы психолога тоже хороши,когда всем подходят,в том числе семье,мне кажется,ТВ сказала,что не понимает,почему мне сложно занять ребенка дома,что есть вот валяние,оригами,то-се,бери и делай! Но у меня проблема не в том,что не знаю чем,а в том,что я с детства знала,что больше всего далека от педагогики,мне НЕ интересно быть кружководом,я не умею,я не организатор и не затейник,я сама рада заниматься чем-то,мне нравится,мы ходим с ребенком на занятия в музей,где рисуем вместе,все счастливы,но я ее бы такое сделать не смогла сподвигнуть,она бы отбрыкалась,я не умею заинтересовать,нет так нет.

И вопрос к Королеве-матери,а не могли бы Вы написать хотя бы кратко,как Вы готовили девочку к семье? Что говорили? Меня это тоже очень волновало,что ребенок явно совсем не так представляет жизнь в семье,как она есть,но у нас отличие,не ДД,приют,они социализированы,ходят в общую школу,детей очень мало,все делают сами,но меня осенило буквально на днях,что ребенок уже взрослый,надо заранее попытаться поговорить,рассказать,донести что-то,наример то,что переезд домой,это не обладание мной в любой момент,я не буду ей подружкой,игрушкой,аниматором и всем,чем пожелает,понятно,что в выходные я могла ей посвятить все время,а дела задвинуть на будни.Короче,пусть прослушает кое-как,но по крайней мере хотя бы было сказано заранее,а не культурный шок.

Сорри за многобукофф,не получается пока мало писАть,больные все вопросы,а эта тема задела прямо,не туда ли мы тоже идем,пусть помягче,но по сути,стало боязно:005:

Dune

16.10.2010, 21:05

GigaMama

16.10.2010, 21:32

А насчет сказок.... Может, и рановато, но вот писатель английский на "О2. Забыла фамилию. Чудные сказки "мальчик-звезда", "злой великан" - я их для себя лет так в 10 открыла. И каждый раз, перечитывая, нахожу для себя новое.

Еще "Соловей и Роза". Но начинать с нее нельзя. Сильно ранить может.

GigaMama

16.10.2010, 21:55

Кстати, сказки можно читать совместно с младшим ребенком - типа читаете ему. А девочку пригласить послушать, посидеть вместе, рассадить детей по сторонам , обнять... Во, какую идиллию нарисовала.
А можно младшему попросить почитать сказку. Тоже хорошо. Девочка чувствует свою полезность, заодно читает ную для нее, сказку - может ей стыдно читать сказки, которые "для маленьких", и с младшим объединяется - смотришь - уже и обижать не будет.

GigaMama

16.10.2010, 22:49

Кстати, про подготовку к семье. У нас был полгода гостевого перед переездом, я старалась не устраивать выходных-праздников и как могла объясняла, что семья - это не развлечения, там есть учеба, уроки, уборка комнаты и прочие обязанности. Через пару месяцев дома я как-то в сердцах сказала "Ты что, думала, что здесь сплошные развлечения и больше ничего не будет??" На что Даша честно сказала "ДА" :))
Да. К сожалению, так дети и думают. И с неприятным удивлением узнают, что жить в семье - это значит - убирать за собой, следить за своей одеждой, стараться не рвать ее с первого надевания, потому что новую так сразу не выдадут, убирать свою комнату, и делать уроки :001:, а значит учиться. У нас это было камнем преткновения, потому что школу мы воспринимали, по привычке, как клуб, как некий тусняк, но отнюдь не как место, где на уроке надо слушать учителя, и не записывать автоматически то, что написано на доске, а хотя бы понимать то, что пишешь, и что невозможно вложить знания ребенку в голову - он должен хотя бы запомнить то, что ему объясняют, и наконец - надо учиться думать - это тоже одно из самых сложных действий - запустить мозг, который не привык думать, ну разве что насчет схитрить-словчить-соврать.
На самом деле - это все поправимо. Но не сразу, не вдруг.
А путем долгой, терпеливой, кропотливой работы. И еще - надо, чтобы ребенок начал доверять Вам - а это тоже небыстрый процесс. Но родительские старания окупятся с лихвой - улыбкой ребенка, его изменившемся взлядом - не "коровьими глазами", а любознательными, озорными, замечательными глазками.

Naja Naja

17.10.2010, 02:15

Naja Naja, не переживайте, вы не одна :)) У нас во многом похожая ситуация.
Занимать ребенка очень полезными делами я не умею. Бисер, оригами и т.п. от меня очень далеко. Но время вместе с ребенком я все равно стараюсь проводить. Иногда зову ее помогать готовить, а в процессе мы разговариваем, обсуждаем что-то. Когда учим уроки (устные), я всегда стараюсь по теме урока рассказать какую-нибудь шутку, неизвестный факт, отрывок из фильма - и опять же пообсуждать это. Я читаю те же книжки, что и моя дочь, и потом мы разговариваем о них. Вместе выходить необязательно только в музей (хотя мы уважаем музеи и экскурсии), можно и в кино пойти, и в кафе, и по магазинам. Еще мы по выходным всей семьей просто смотрим фильмы - это тоже совместное времяпрепровождение :) В общем, есть чем заняться и без бисера.

Кстати, про подготовку к семье. У нас был полгода гостевого перед переездом, я старалась не устраивать выходных-праздников и как могла объясняла, что семья - это не развлечения, там есть учеба, уроки, уборка комнаты и прочие обязанности. Через пару месяцев дома я как-то в сердцах сказала "Ты что, думала, что здесь сплошные развлечения и больше ничего не будет??" На что Даша честно сказала "ДА" :))

Спасибо большое,что не одна,уже легче,тк самопоедание идет только в еще больший вред,что я не тот человек,кто может воспитывать:005:
Нет-нет,я не говорю,что вообще ничего не желаю делать,просто мы с девочкой разные очень,она активная,живая,а я не активна давно,в том числе в силу проблем со здоровьем,а она не желает дома в тихие игры,желает,чтобы гуляли с ней,при этом активно,я вот слабо представляю свою маму,висящую со мной на перекладине или катающуюся на санках,прокатилась пару раз на ватрушке,отбила пол тела жестоко и все,больше ни за что,а она не желает с детьми,желает со мной,она все желает со мной,вот это меня сильно напрягает:(( Конечно мы дома и готовим и разговариваем,уроки я готова делать с ней весь день,мне интересно,но ребенок не разделяет,я могу много что рассказать,она слушает,бывает интересно,пробелы-то большущие,прогресс тоже большой.Но я-то никак не могу ей объяснить,что я не девочка-подружка,я могу и веселиться,подурачится,но я люблю побыть одна,когда много общения,движухи,я устаю очень,начинаю заводиться.На гостевом полтора года,ей 9 лет.Мечты забрать не было,так просто все сложилось.Праздника в выходные давно не устраивала,но как раз вот она и представляет,что будет сплошное кино и по магазинам,так получилось,что ей покупать пришлось буквально все недавно,выросла за лето и деньги у нас появились хоть какие-то,естессно в процессе есть и кафе,тк домой не попадаем днем,но это выходные и мне проще вне дома с ней быть,чем тянущиеся часы дома,тк и с готовкой,уроками,разговорами,даже теликом и гулянием все равно остается куча времени,когда не знаю,что делать,так она и не желает дома просто быть.
Фильмы мы не смотрим вместе,Папины дочки и иже с ними я смотреть не могу,а мои ей не интересны и не дает мне смотреть,поэтому я в пролете,мульты нам тоже нравятся разные.

Кстати,про учебу,уроки и прочее она знает и готова,ну это,мне кажется это на словах,тк дома для нее это игра,она не видела почти меня больной,усталой,когда не до нее,когда самой надо уроки.
Вот как раз про подготовку к семье сижу в грустях,по следам этого топика решила завести разговор,к месту пришлось,поговорили про интернат,где она жила до приезда в Питер 3 года,я ей сказала,что бедный ребенок,а она сказала,что да нет,нормально там было,весело,в школу не надо было ходить,тк все в одном здании,портфель таскать.Я ее спросила,исходя из этого,что уверена ли она,что дома ей будет нравится,тк она привыкла к общению,вокруг всегда дети.Ребенок меня убил по самому больному,чего я боюсь,она сказала,что "Ну и что? Я же буду приходить из школы,а дома всегда ты!"Я так и легла:010:
Сказала ей,что эммм,я не могу жить только для тебя,у меня есть своя жизнь вообще-то,в выходные я не делаю ничего,кроме тебя,тк делаю в будни.Она махнула рукой и сказала,что найду,что делать! Но это она всегда так говорит,пока до дела не дошло.

А путем долгой, терпеливой, кропотливой работы. И еще - надо, чтобы ребенок начал доверять Вам - а это тоже небыстрый процесс. Но родительские старания окупятся с лихвой - улыбкой ребенка, его изменившемся взлядом - не "коровьими глазами", а любознательными, озорными, замечательными глазками.

Так вот это самый камень преткновения часто,думаю,что с девочкой,героиней топика в том числе,тк родители не знают и не умеют провести эту работу,ведь они такие же люди,те же комплексы,те же проблемы,характер,все так же,как у детей,как можно стать идеальным воспитателем,если сам не идеален,дети черпают многое из примеров с тебя,хоть уговорись,а они видят тебя со стороны,часто,чего сам не видишь,это родители считают,что они все такие интеллигентные,а ребенок не проникся,а вот как раз не видят,что им не хватает того,что бы сблизило их с девочкой,у нас же тоже из детства тянуться и ошибки наших родителей,трагедии из детства,типа развода родителей,есть усталость,то да се.Я вот бездетная,черпаю все из форумов и книг,но не всегда советы можешь применить именно ты и именно в твоей ситуации,тк действующие лица разные.Я часто знаю,как должно быть,но не знаю,как этого добиться! Ты ребенку все варианты предлагаемые выдал,а он катается по дивану и корчит рожи,а рявкнешь и пошла делать,в приюте-то на них орут,если что,они сразу понимают.Я вот чем дальше читаю хороших родителей,тем больше начинаю сомневаться,что приняла верное решение,несмотря на полтора года общения я так и ощущаю стоящей себя на распутье кучи дорог с заданием "пойди найди то,не знаю что"..Быть воспитателем,это талант тоже,ну вкупе со знаниями,я бы рада быть такой,но похоже,что я одинокая эгоистка:(

GigaMama

17.10.2010, 03:03

Спасибо большое,что не одна,уже легче,тк самопоедание идет только в еще больший вред,что я не тот человек,кто может воспитывать:005:
Неправильное утверждение, к тому же совершенно непродуктивное. Вы работаете на результат, а значит "плохой конец зараннее отброшен. Он должен, должен быть хорошим!"
А для этого - читайте тематическую литературу, анализируйте, что Вы возьмете себе в воспитательскую копилку, а что-то может быть для Вас неприемлимым, читайте истории усыновителей и приемных родителей, примеряйте на себя - как в том или ином случае поступили бы Вы. Размышляйте, только без самоедства.
Нет-нет,я не говорю,что вообще ничего не желаю делать,просто мы с девочкой разные очень,она активная,живая,а я не активна давно,в том числе в силу проблем со здоровьем,а она не желает дома в тихие игры,желает,чтобы гуляли с ней,при этом активно,я вот слабо представляю свою маму,висящую со мной на перекладине или катающуюся на санках,прокатилась пару раз на ватрушке,отбила пол тела жестоко и все,больше ни за что,а она не желает с детьми,желает со мной,она все желает со мной,вот это меня сильно напрягает:(( Конечно мы дома и готовим и разговариваем,уроки я готова делать с ней весь день,мне интересно,но ребенок не разделяет,я могу много что рассказать,она слушает,бывает интересно,пробелы-то большущие,прогресс тоже большой.Но я-то никак не могу ей объяснить,что я не девочка-подружка,я могу и веселиться,подурачится,но я люблю побыть одна,когда много общения,движухи,я устаю очень,начинаю заводиться.На гостевом полтора года,ей 9 лет.Мечты забрать не было,так просто все сложилось.Праздника в выходные давно не устраивала,но как раз вот она и представляет,что будет сплошное кино и по магазинам,так получилось,что ей покупать пришлось буквально все недавно,выросла за лето и деньги у нас появились хоть какие-то,естессно в процессе есть и кафе,тк домой не попадаем днем,но это выходные и мне проще вне дома с ней быть,чем тянущиеся часы дома,тк и с готовкой,уроками,разговорами,даже теликом и гулянием все равно остается куча времени,когда не знаю,что делать,так она и не желает дома просто быть.
Фильмы мы не смотрим вместе,Папины дочки и иже с ними я смотреть не могу,а мои ей не интересны и не дает мне смотреть,поэтому я в пролете,мульты нам тоже нравятся разные.

Кстати,про учебу,уроки и прочее она знает и готова,ну это,мне кажется это на словах,тк дома для нее это игра,она не видела почти меня больной,усталой,когда не до нее,когда самой надо уроки.
Вот как раз про подготовку к семье сижу в грустях,по следам этого топика решила завести разговор,к месту пришлось,поговорили про интернат,где она жила до приезда в Питер 3 года,я ей сказала,что бедный ребенок,а она сказала,что да нет,нормально там было,весело,в школу не надо было ходить,тк все в одном здании,портфель таскать.Я ее спросила,исходя из этого,что уверена ли она,что дома ей будет нравится,тк она привыкла к общению,вокруг всегда дети.Ребенок меня убил по самому больному,чего я боюсь,она сказала,что "Ну и что? Я же буду приходить из школы,а дома всегда ты!"Я так и легла:010:
Сказала ей,что эммм,я не могу жить только для тебя,у меня есть своя жизнь вообще-то,в выходные я не делаю ничего,кроме тебя,тк делаю в будни.Она махнула рукой и сказала,что найду,что делать! Но это она всегда так говорит,пока до дела не дошло.
То, что у Вас с девочкой разные характеры - это не так и плохо. Ну не можете Вы с ней с горки кататься. Ну и что. Я вот тоже не могу сейчас с горки... Ничего страшного. Главное, что ребенок не унывает от этого, а готов заменить на то, что можете Вы, лишь бы быть с Вами, вместе - наверное ей это надо. Вот то, что я увидела из Вашего поста. Мне девчушка понравилась. Почему Вы не даете ребенку возможность сочувствия и сопереживания? Да, пусть она физически будет сильнее Вас, и почувствует это - по-моему уже почувствовала, но это не пугает ее.
Вы честный и искренний человек. Думаю, у Вас все получится.Наверное Вы нужны друг другу - в жизни все устроено на условиях взаимности.
Ребенок согласен подстраиваться под Ваши возможности - это здорово.

Так вот это самый камень преткновения часто,думаю,что с девочкой,героиней топика в том числе,тк родители не знают и не умеют провести эту работу,ведь они такие же люди,те же комплексы,те же проблемы,характер,все так же,как у детей,как можно стать идеальным воспитателем,если сам не идеален,дети черпают многое из примеров с тебя,хоть уговорись,а они видят тебя со стороны,часто,чего сам не видишь,это родители считают,что они все такие интеллигентные,а ребенок не проникся,а вот как раз не видят,что им не хватает того,что бы сблизило их с девочкой,у нас же тоже из детства тянуться и ошибки наших родителей,трагедии из детства,типа развода родителей,есть усталость,то да се.Я вот бездетная,черпаю все из форумов и книг,но не всегда советы можешь применить именно ты и именно в твоей ситуации,тк действующие лица разные.Я часто знаю,как должно быть,но не знаю,как этого добиться! Ты ребенку все варианты предлагаемые выдал,а он катается по дивану и корчит рожи,а рявкнешь и пошла делать,в приюте-то на них орут,если что,они сразу понимают.Я вот чем дальше читаю хороших родителей,тем больше начинаю сомневаться,что приняла верное решение,несмотря на полтора года общения я так и ощущаю стоящей себя на распутье кучи дорог с заданием "пойди найди то,не знаю что"..Быть воспитателем,это талант тоже,ну вкупе со знаниями,я бы рада быть такой,но похоже,что я одинокая эгоистка:(
Все мы не идеальны. Идеалы долго не живут.
По себе знаю: когда я пытаюсь показать себя сильнее, чем я есть на самом деле, я буквально ложусь под этой несуществующей силой, и когда я, уже выдохшаяся на 300% не в силах изображать Геракла, вот тут-то и творятся чудеса - ребенка как подменяют, он получает возможность душевной работы - сочувствия, сопереживания, сострадания.
Так что иногда сила в слабости. Не надо, конечно, этим злоупотреблять.
Вы знакомы уже полтора года, и как мне показалось - между Вами возникли теплые, доверительные отношения. Возможно, где-то девочка возьмет над Вами "шефство" - так и пусть так думает, ей будет приятно в чем-то заботиться о Вас. Знаете, как страдает человек (ну может быть, не всякий, но некоторые), которому не о ком заботиться?
А насчет эгоистки - здоровый эгоизм - это замечательно! Себя надо любить. Если Вы сами не любите себя, то что же можно хотеть от других?
Да. Еще один помощник в воспитании - интуиция. Вот по-моему, она у Вас есть. (Это я интуитивно чувствую. :)))
Помощи Божьей в Ваших начинаниях. А точнее - продолжениях :)) - начало-то уже положено.
На добрые дела Бог всегда силы дает!

liliz

17.10.2010, 12:12

GigaMama

17.10.2010, 13:00

Naja Naja, возможно, это глупое предложение, но, если условия позволяют, может, Вам стоит стоит завести щенка? Он был бы и маленьким другом Вашей дочке, и ее питомцем- ведь известно, как это полезно и интересно для детей - расти вместе с животными, заботиться о них. И как раз растущие собаки(многие породы) требуют от хозяев много внимания и двигательной активности- как раз того, что в избытке есть у Вашей дочери, да и "оттянет" на себя часть ее внимания с Вас)). Только, естественно, при условии, что девочка захочет сама и будет готова принять на себя ответственность за воспитание животного...а то вместо одной непоседы Вы получите сразу две))

А Вы знаете, я тоже про щенка думала. Но воспитание щенка - это дополнительная забота - кормить-поить-воспитывать... - сможет ли девочка надолго взять заботу о щенке на себя? А то вот мы взяли щенка, по настоянию детей, но они не понимали всей ответственности за сестру меньшую.. Сейчас лучше. Собака выросла - бооольшая - себя в обиду особо не даст, и все равно - то Илюша на лапку ей наступит - скулит, то хвост прищемит, то собаку оставлял по лестнице саму подниматься на пятый этаж, а сам - на лифте ехал, а собаку нашу - щеночка длинношерстной немецкой овчарки возрастом 1г и 2 м почти все боятся - уж очень она большая выросла и лает.

liliz

17.10.2010, 13:41

А Вы знаете, я тоже про щенка думала. Но воспитание щенка - это дополнительная забота - кормить-поить-воспитывать... - сможет ли девочка надолго взять заботу о щенке на себя? А то вот мы взяли щенка, по настоянию детей, но они не понимали всей ответственности за сестру меньшую.. Сейчас лучше. Собака выросла - бооольшая - себя в обиду особо не даст, и все равно - то Илюша на лапку ей наступит - скулит, то хвост прищемит, то собаку оставлял по лестнице саму подниматься на пятый этаж, а сам - на лифте ехал, а собаку нашу - щеночка длинношерстной немецкой овчарки возрастом 1г и 2 м почти все боятся - уж очень она большая выросла и лает.
Собака- это, конечно, колоссальная ответственность, большая часть забот ляжет на мамины плечи- т.е это дополнительный труд, нужно заранее готовить ребенка , в 9-10 лет девочка может вполне уже ответственно отнестись, а может поиграться неделю и начать отлынивать- все дети разные...GigaMama, Вы взяли очень серьезную собаку, если нет возможности посвящать животному огромное количество времени, лучше брать собаку поменьше и не требующую специальных занятий

ООлюшка

17.10.2010, 16:00

Собака- это, конечно, колоссальная ответственность, большая часть забот ляжет на мамины плечи- т.е это дополнительный труд, нужно заранее готовить ребенка , в 9-10 лет девочка может вполне уже ответственно отнестись, а может поиграться неделю и начать отлынивать- все дети разные...GigaMama, Вы взяли очень серьезную собаку, если нет возможности посвящать животному огромное количество времени, лучше брать собаку поменьше и не требующую специальных занятий

А вот мне интересно даже, это совет на собственном опыте? Или так, для разговора?
У нас маленький щенок, а дочка активная и сильная и я ОЧЕНЬ боюсь, что она ему или лапку выдернет или раздавит. Я и за себя боюсь, тк любитель дверью хлопнуть. Дочка обижается, что я щенка охраняю иногда от нее, но она своих сил не соизмеряет:(.
Нельзя делать животное заложником сложных отношений!!! Я брала собаку ДЛЯ СЕБЯ. Учитывая, что дочка очень любит животных и мечтала о собаке.
Сорри, за отвлечение от темы.

liliz

17.10.2010, 16:51

Или так, для разговора?
Немотивированно грубый ответ:( Хотя бы потрудитесь перечитать то, что сами же и цитируете- никто не призывает брать живую игрушку ребенку...может, конкретно этой семье и этому ребенку и хомячка заводить нельзя- мы этого не знаем...было высказано всего лишь предложение подумать на эту тему...Сорри, автор, тему больше не засоряю

точка отсчета

17.10.2010, 17:25

а я с Ольгой полностью согласна. животные-не игрушки:ded:. и думать, что берешь для ребенка, дабы он заботился... глубокое заблуждение:065:. для себя, в первую очередь;)

GigaMama

17.10.2010, 21:14

А вот мне интересно даже, это совет на собственном опыте? Или так, для разговора?
У нас маленький щенок, а дочка активная и сильная и я ОЧЕНЬ боюсь, что она ему или лапку выдернет или раздавит. Я и за себя боюсь, тк любитель дверью хлопнуть. Дочка обижается, что я щенка охраняю иногда от нее, но она своих сил не соизмеряет:(.
Нельзя делать животное заложником сложных отношений!!! Я брала собаку ДЛЯ СЕБЯ. Учитывая, что дочка очень любит животных и мечтала о собаке.
Сорри, за отвлечение от темы.
Ну да. Именно так. У нас тогда не так уж давно умерла предыдущая собака - ВЕО.И мы очень грустили. А тут еще предложение от Ильи поступило. Вообщем, все удачно совпало. Только хотели тоже ВЕО, а предложили немецкую длинношерстную. Красаааавица. :love:

Королева-Мать

18.10.2010, 01:52

А
И вопрос к Королеве-матери,а не могли бы Вы написать хотя бы кратко,как Вы готовили девочку к семье? Что говорили?
Я постараюсь, хоть есть несколько моментов:
1. у мине маленькая ляля, поэтому я не совсем в теме;
2. Вы сами правильно написали. что многое зависит от того, КТО говорит ребенку и ЧТО сам при этом чувствует (наполнение слов)
3. эффекта мои вливания пока не дали:))
Вы все еще хотите слушать?:046::046:
Я говорила примерно следующее (это было полгода-год назад) или сказала бы так сейчас:
семья не берет тебя сразу не потому что ты плохая\ недостаточно хорошая, а потому что они очень ответственные люди и знают заранее о будущих проблемах, вот и не могут решиться. далее следовал вопрос: а что это за проблемы?

все семьи с приемными детьми проходят несколько этапов адаптации- привыкания друг к другу. Это ОЧЕНЬ сложный процесс. Начинается все, как правило, с медового месяца- это когда обе стороны очень хотят жить дружно, стараются быть хорошими:103::100: и максимально подстраиваются друг под друга. например, ребенок готов мыть посуду каждый час:008:, хотя ему больше бы хотелось поиграть на компьютере, а взрослые готовы покупать ему те вещи, которые им не очень самим нравятся:010: , они не делают ребенку замечания про ВСЕ:015:, что им в нем не нравится и пр.

Но это тяжело-все время быть хорошим. И еще ребенок все равно чувствует некоторое недовольство им, даже если оно не проговаривается. все устают от напряжения.:005:

Ребенок начинает впадать "в детство"(этап регрессия):065::041::0099::077: - проверяет границы того,что можно, а чего нельзя, даже где-то специально делает что-то плохое . Родители начинают волноваться, если не знают, что это нормально. Спустя какое-то время родители могут начать срываться- ругаться, злиться.Они физически устают, т.к. поменяли темп жизни, перестали жить как раньше. Но они за этой усталостью могут не видеть, что процесс вживления ребенка в семью идет... им иногде начинает казаться, что ребенок наконец-то начал проявлять свое истинное лицо, которое им несимпатично :050: И ребенок физически и морально устает. Он ДОЛЖЕН расслабиться даже с перекосом в ужас-ужас, он может неосознанно творить ТАКОЕ:010::001:, как будто проверяя: "а насколько вы меня приняли и не отдадите?" и это поведение не настоящее лицо ребенка, это результат его страхов и предыдущих лет жизни.

Увы, в это время не у всех родителей есть силы показать рамки (здесь можно, здесь не хотелось бы, но в крайнем случае можно, а здесь категорически нельзя) и при этом дать ребенку полную уверенность в завтрашнем дне, в том,что они пройдут вместе все тяжести и будут всю жизнь вместе.

И только когда и этот этап пройдет, родители и ребенок становятся ближе, жизнь налаживается, начинается просто жизнь ...

Поэтому:
- помни, что и хорошее и плохое в семейных отношениях - это нормально;
- знай,что если родители решили,что ты их дочка - то они решили это НАВСЕГДА, теперь ваша общая задача- стать одной семьей.
- в какие-то моменты тебе будет казаться, что в ДД было лучше- и это тоже нормально ,т.к. ты долго жила так, как жила, это привычнее, а, значит, легче,НО!
- только дома, в семье, с мамой и папой ребенок (ты) может чувствовать настоящую заботу, любовь, важность себя, безопасность, уверенность в завтрашнем дне. Это бесконечно важно и ценно! и нигде ,кроме как у родителей (теперь уже новых твоих) ты не сможешь получить все это.
-взамен тебе придется научиться быть дочкой -желательно такой, какой они хотели бы тебя видеть:046:
- иногда тебе будет казаться ,что их слишком волнует твоя учеба или то, как ты ведешь себя. но Это действительно важно. Это важно в НАШЕМ мире, в мире обычных нормальных людей. Теперь ты тоже обычный человек в этом мире, тебя не надо будет жалеть (и скорей всего никто не будет жалеть бедную сиротку ,потому что ты уже не жертва, ты не бедная сиротка, а ДОЧКА).
Но ты немного можешь чувствовать свою непохожесть на остальных. и это тоже нормально. Ты можешь чего-то не знать,что знают дети ,выросшие в семьях с самого начала, а в чем-то твои ровесники просто малыши по сравнению с тобой .
- и еще чего-то там блаблала на несколько часовых разговоров
мысли путаются.
вообще не помню я. сочиняю уже, наверное.
на днях увижусь с девочкой, проговорю еще раз , потом отредактирую, ок?

увы, тоже не могу быть немногословной.

постараюсь в одном предложении.
мы будем тебя любить всегда:love::015::))

Milonga

18.10.2010, 02:41

Ой, Светааа... я конечно не знаю девочку, но мне показалось, чересчур сложно. Я бы наверное впала в транс в возрасте 12-ти лет, выходя из ДД и имея в перспективе такое. По крайней мере, очень бы напряглась. "Это нормально" скорее всего было бы мне непонятно. Это вообще хорошо или плохо, когда "нормально"?:) А расспросить, чтобы снять свою тревогу, постеснялась бы.

Королева-Мать

18.10.2010, 03:08

спасибо ,Оля. мне казалось ,что она понимает, раз продолжала задавать вопросы дальше.
ведь эта беседа была растянута на несколько месяцев
я-то думала,что когда начнется "ужас-ужас-кошмар-кошмар", она вспомнит,что такое быват и это...гм... нормально))))))))))))))))т.е. норма

пошла спать и думать, как и что говорить теперь

пишите, плиз:091:

Сильва

18.10.2010, 12:17

дома она скрытная, уходит в дальний угол квартиры, когда разговаривает по телефону, говорит шопотом, мне звонит ,когда никого дома нет; но мама говорит,что при этом девочка все время подслушивает , о чем говорят другие в квартире, открывает двери, если за ними разговаривают взрослые (боится, что про нее да и просто интересно ?)

Мне кажется, это нормальное поведение приемного подростка. Моя уже почти три года дома, а такие вещи происходят. Я обычно свожу все на юмор - типа "Кто тут у нас самое длинное ухо?". Если серьезный разговор у нас с мужем, так детям и говорю, прошу дать нам возможность побыть одним. Всегда понимают.
Про разговор по телефону шепотом или вообще на лестнице - меня тоже часто обижают такие вещи. Пока стараюсь сказать, что я с пониманием отношусь к ее секретам и никогда не буду подслушивать ее разговоры. Иногда прислушивается.
Что касается интеллигентности, крики "Я ненавижу все ваши книжки и вы меня не заставите", до сих пор присутсвуют. Иногда руки просто опускаются.
ТНТ и СТС были под запретом первый год где-то, чтобы немножко мозг "очистился". Даже не под запретом, а телевизор просто не работал. Сейчас, в новой квартире ТВ есть. Я подозреваю, что работает все время, пока мы на работе. Когда мы дома - смотрит один сериал или фильм. Это Сашка. Женька готов смотреть ТВ круглыми сутками. Когда приходит из училища, сразу включает. Пока не знаю, как бороться. Запретами не хочется.

Naja Naja

18.10.2010, 20:56

Я постараюсь, хоть есть несколько моментов:
1. у мине маленькая ляля, поэтому я не совсем в теме;
2. Вы сами правильно написали. что многое зависит от того, КТО говорит ребенку и ЧТО сам при этом чувствует (наполнение слов)
3. эффекта мои вливания пока не дали:))
Вы все еще хотите слушать?:046::046:

увы, тоже не могу быть немногословной.

постараюсь в одном предложении.
мы будем тебя любить всегда:love::015::))

Хочу,хочу,я хочу слушать и слушать и спрашивать и спрашивать:008: Поэтому я бесконечно рада,что Вы не немногословны,тк и почитать мне все очень интересно и не так неудобно за свои "таланты":))

1.Я тоже хотела маленькую лялю,это сейчас очень висит в душе,я гоню,убеждаю,но постоянно долбит,что мне навсегда закрывают путь стать мамой малыша,вообще мамой,тк мамой нашей гостевой девочки я стать не планирую,слабо представляю,как это возможно,в первое время хотелось,она даже мамой начала называть сама,осекалась,но называла,потом попросила,что можно ли ей называть,но слишком потом у нас много био в нашей жизни стало,все это очень выбило из колеи,я если ее смогу взять,то как воспитанницу,отсюда и проблемы,коих нет у тех,кто берет дочь или сына.

2.Все верно,но все же часто бывает,что прочитаешь у другого человека мысль,которая в свою-то голову не пришла,а попала в точку твоего же мироощущения!

3.Вливания не дали эффекта потому,что не Вы забрали эту девочку,Вы ей говорили,Вам она доверяет,но живет-то с другими людьми,поэтому может эффект-то вливания дали,девочка готовилась,что-то старалась делать,что ей кажется важным и нужным для того,чтобы жить в семье,но здесь есть проблема,которую я вот увидела в моей ситуации,я много читаю везде,много копаюсь,пока время есть,тк у нас ситуация получается не благодаря,а вопреки,т.е. я не могу уже точно сказать,мое это желание,брать девочку или за полтора года просто вокруг сжалось кольцо из всех факторов,например,что для всех было почему-то очевидно,что мы ее начали забирать,чтобы забрать,пришлось от этого отбиваться довольно жестко,нервов было потрепано,вплоть до отторжения ребенка,тк получалось,что она причина,что чуть ли не принудительно уже все подталкивают брать,поэтому,когда решение вроде уже принято,то вылезли серьезные вопросы и сомнения,которые доселе сидели глубоко или гнались ради мира в душе и в семье.Таки вот,унесло меня от темы:008:,а хотела я сказать,что тут может быть конфликт того,что родители готовы и могут дать это и то ребенку,но ему это не нужно,нужно другое,он ожидал другого,так и наоборот,уверена,что деовчка тоже делает для нее что-то важное для родителей,пытается,но только им это не нужно,нужно другое.Я вот планирую искать какой-то клуб,организацию,типа воскресной школы,рада бы и в воскресную,но не хочется новых проблем,тк у нас семья невоцерковленная,муж вообще атеист,где ребенку будут давать варианты выбора,варианты интересных людей,кто ей подходит,кто ей может что-то дать,я мало что могу ей дать,мы слишком разные,я малоэмоциональна и малоактивна и ожидания у нас друг от друга разные,я не умею заинтересовывать,не вожак,не лидер,сама тянусь к людям,кто может вести за собой,у кого есть конкретный интерес к чему-то,могу только подстроиться под интерес,развивать,помогать,активно участвовать в нем,а у девочки интересы в плоскости беситься,дурачится и развлекаться,при этом другие ее могут заинтересовать,кто умеет,вот и вижу единственный выход,это найти место,где она найдет проводников по жизни,а дома бы она добирала заботы,внимания,без раздражения с обеих сторон,что я не хочу заменять девочек в приюте,аниматора и вообще вещь,которая всегда под рукой по желанию левой ноги.И при этом я не самая плохая,девочка совсем не плохая,просто у нас вот настолько разные интересы и не пересекаются,при этом по характеру мы во многом похожи,я ее понимаю и мне это помогает,но,к сожалению,недостатки у нее тоже есть и мои,что раздражает,тк мама моя не справилась с ними у меня и поэтому я не знаю,как справляться с ними теперь мне.
Вот примерно такой вариант я могу предположить и у героев топика,тут нужна помощь и работа с семьей и кто-то,возможно,промежуточный,кто бы смог связать семью и девочку,кто был бы уважаем родителями и авторитет для девочки,тк друг друга они,верояно,уже часто не слышат,тк не хотят,родители доводятся девочкой,у девочки обида на родителей.

Вот с последней фразой,самой важной,у меня самые большие проблемы,а буду ли...любить...до "всегда" это вообще предел мечтаний и еще далеко.И вообще смотрю иногда на ребенка и думаю,а что она понимает под "любить",нужна ли ей любовь та,в каком смысле я ее понимаю,а не то,что не ругают за двойки,не требуют натирать плинтуса,сладкое в изобилии,ну и прочие радости,а если это все убрать,то нужна ли ей эмоциональная привязанность без бонусов..В очередное забирание из лагеря летом приехали за ней поздно вечером,ехать не близко,так она порадовалась,вцепилась в мешок со сладким и сразу спросила "А мы домой сейчас едем?" Я ей говорю,что ну а куда еще так поздно? Она разочарованно протянула,что ааа,поняааатно,а я-то думала,что еще куда-нибудь поедем..Честно говоря,задело,ощущение себя,что "цирк приехал":005:Наверное,я много хочу,конечно,ей не высказываю,но думы-то не заткнешь.

Naja Naja

18.10.2010, 21:22

Про разговор по телефону шепотом или вообще на лестнице - меня тоже часто обижают такие вещи.
Что касается интеллигентности, крики "Я ненавижу все ваши книжки и вы меня не заставите", до сих пор присутсвуют. Иногда руки просто опускаются.

Что касается шепота по телефону,то это точно не приемность,у моей подруги дочь лет с 11 начала избегать разговоров по телефону на всеуслышание,подруга рассказала,что зашла в комнату,а дочь в трубку: "Подожди,тут лишние уши пришли!",я бы так и обиделась,про подругу не знаю,она вообще спокойная и с юмором,возмущалась мне конечно,но так,с шуткой.Я сама человек закрытый,если для разговор касается личного,то тоже ухожу,муж вообще всегда уходит,когда говорит,что тоже цепляет,но себя вспомню и угомонюсь,мы просто дети,кто рос не в большой,шумной семье,а в своей комнате в одиночестве.У нас много лет был камень преткновения: у нас дома двери закрывались в комнату только,когда поссоримся с родителями,а у мужа родители жили в разводе и двери всегда закрыты были,так мы и ругались,что я открою,он закроет,для меня это значит,что меня выкинули и игнорят,а для него некомфортно,что он как за стеклом,мама моя переехала,так вопрос сам отпал,хотя мама у меня никогда не заглянет и даже в открытую дверь не войдет,крикнет из-за двери.Так что это просто уровень открытости человека,мы все друг друга очень любим,но вот все такие разные.Сложно себя выворачивать,как на ладони,я вот не все,что скажу подругам,скажу маме,часто в силу того,чтобы ее не расстраивать,тк знаю,что ей это не по душе,что я курю,например,вроде уже могу делать,что хочу давно,а мама не знает.

А вот таких криков боюсь панически:(( Боюсь,что не справлюсь с негативом,за мужа боюсь,тот вообще в штопор входит,что ребенку по барабану все,что развития касается,пока она слушается,а если вот перестанет...

svetikkk

18.10.2010, 21:49

ОЙ, не успела написать. Мне кажется про "секреты" это вообще не про приемность. Я ВСЕГДА ухожу разговаривать по телефону хоть в туалет, даже если это вообще-вообще не секрет, ну не комфортно мне разговаривать по телефону при ком-то. В детстве шепталась по телефону, выйти некуда было:-)
А Дарья моя, наоборот, абсолютно без комплексов разговаривает при мне с мальчиком, как-то дала мне пароль от своего контакта, чтобы я там фотки вывесила. Я думала она потом поменяет пароль, но нет, пароль такой же - вчера снова попросила меня что-то там сделать, я говорю а пароль? - дык я ж тебе давала уже говорит:-)

Королева-Мать

19.10.2010, 22:31

Свет, ну напиши подробнее. Я жду

Королева-Мать

19.10.2010, 22:37

Сильва ,мы встречались как-то в РМ на Беседке года 2,5 назад, но увы ,не помню Вашего имени . Спасибо. а про другое?
про важные слова, про адаптацию
я вот на Беседке тогда была еще без ребенка ,Вы пришли с Олей Dune и одна из сотрудниц РМ спросила Вас: сколько дети в семье? были они там сколько -то месяцев. Она ответила: "Ну, это ни о чем". Меня эта фраза тогда испугала)))))
когда моя дока появилась дома ,я все ждала этих месяцев "О ЧЕМ" . интересно, когда оно наступает со взрослыми пр. детьми? и в чем выражается?

svetikkk

19.10.2010, 22:49

Свет, ну напиши подробнее. Я жду

Ага, пишу.
Только не знаю поможет ли это тебе хоть как-то:065:
Я уже и так и сяк думаю. Вообщем ИМХО-ИМХО-ИМХО только с девочкой общаясь не поможешь:( Если бы ты с ними реально не знакома была я бы посоветовала познакомиться или вообще не вмешиваться....
Про хамство, "неинтеллигентность", вранье и что там еще? Так это прям про мою Дарью:)) Уже мозоль на языке от разговоров, а воз ну не там где был, но до интеллигентности далеко:046:
И это, заметь, она дома четвертый год, и адаптации нет и отношения доверительные. И - очень важно для меня она стала моей дочерью еще ДО подросткового возраста.
Принять 12-летнего подросточка и ожидать интеллигентную девочку,любящую книги и театр:091::091::091:
Сейчас Даша читает запоем....правда фигню всякую - "сумерки", бабушка ругаецца, а я думаю пусть хоть это читает, может втянется. Только по-тихоньку - по-немногу вводить театры, книги, причем не по возрасту, а младше!

svetikkk

19.10.2010, 23:05

Я вот как-то сидела и переживала ну почему Миша не любит читать. Он же со мной пошел в школу и я сама его читать учила. Но потом проанализировала и поняла, что даже если ребенок и не читает сам до 6 лет, то с раааннего детства он книжки смотрит, ему читают и пр. А для Миши того же чтене - тяжкий труд. Какое уж тут удовольствие, когда половина слов вообще не понятна. Про колобка неинтересно, а про Буратино - каждое второе слово - китайский язык.

Сильва

20.10.2010, 00:41

Про китайский Света точно написала. У моей Сашки даже "Сумерки" не очень пошли. Хотя в театры ходит с удовольствием. Что там понимает, правда, не знаю. Ну по театрам, у нас бабушка спец.
Королева-Мать, ту беседку вспоминаю с содроганием. Больше туда не ездили, хотя ТВ и МЮ люблю нежно, и на тренинги хожу с удовольствием. А про "ни о чем" это, по-моему, не сотрудница сказала, а одна из приемных мам. Ну не важно...
С большими "о чем" наступает очень быстро и тянется долго. Притом и у родителей и у детей. Иногда кажется, что все, а потом опять накатывает. Помощь психолога очень нужна. Плюс, я поняла, что нужна не только когда плохо, а и когда хорошо. Так сказать, работа на предупреждение, а не на снятие острых состояний. Сейчас Сашка моя иногда и сама без меня к ТВ ездит.
Неинтеллигентность и хамство это и про моих тоже. Мне в свое время Дорофеева очень жестко сказала: "Забудьте про свои интеллектуальные замашки, дайте детям просто жить". Очень сложно от этого избавиться. С Женькой сейчас легче, благо в училище быть не умным не модно. Хотя он тоже жаловался, что все эти музеи ему уже до смерти надоели.
С Сашкой сжимаю зубы и терплю. Когда сама ей что-то почитаю, когда кино вместе умное посмотрим (она будет смотреть из принципа, даже если не очень врубается). А так утешаю себя, что не всем быть академиками. Повара и парикмахеры тоже нужны. Зато танцует она хорошо, вот тренер по рок-н-роллу звонил, сказал, что будем учить индивидуальную программу. Может сама потом тренером будет ;)

svetikkk

20.10.2010, 01:05

svetikkk

20.10.2010, 01:12

Я, кстати, про китайский не пошутила. Мне как-то Миша перессказывал, классе в 1 или 2-ом лягушку-путешественницу. Честно, я сама чуть не уснула. Он напряженно старался не забыть "кто куда пошел", какой уж там юмор и пр. Я вспомнила как в то же возрасте читала книги на английском. А папа не понимал почему не неинтересно. А мне было все равно что читать, чем проще тем лучше, ибо все равно пока разберешься с 1=ой страницей, то уже устал и плевать что там дальше. Я "расчиталась" на инглише только когда уже боль-мень бегло разговаривать стала.
Так и Миша - как с китайского переводит. тя-же-ло. Сейчас полегче - заинтересовался детскими детективами, запоем не читает конечно, но хоть вообще читает САМ и на том мерси.

Milonga

20.10.2010, 01:24

а что за детские детективы, Света?

Celma

20.10.2010, 02:05

а что за детские детективы, Света?

Присоединяюсь к вопросу)

Королева-Мать

20.10.2010, 13:33

:support: "не всем быть академиками, зато танцует хорошо" это просто моя утренняя мантра:091:

ага, начинаю прошептывать эту мантру внутри себя:))

Королева-Мать

20.10.2010, 13:38

Сейчас Сашка моя иногда и сама без меня к ТВ ездит.

, вот тренер по рок-н-роллу звонил, сказал, что будем учить индивидуальную программу. Может сама потом тренером будет ;)

ого. поздравляю!

а что за детские детективы?

Маркус и (кто-то там)

"40 островов" Лукьяненко

"корпорация М.И.Ф."

сборники фантастики (детской)

наверное, это все-таки еще сложно, но безумно интересно! мы с сыном вырывали друг у друга:046:

ООлюшка

20.10.2010, 14:23

У меня полно детских детективов, которые сын читал...не хочет пока:(. Тут книжку взяла энциклопедия для любознательных "Отчего и почему", сын такие запоем читал. Текст небольшой и крупный шрифт. Я два дня на цыпочках ходила, муж утром в туалет не бежал, слушал ее чтение:)), ну, думаю, случилось...ни фига. Лежит книга и другие не лезут.
А про то, что не всем академиками быть... Пришла вчера подруга в гости, я ее припахала к английскому дочкиному. Подруга потом и говорит, что буквы она не знает и тд. Я злюсь, сама знаю, говорю. Надо, говорит тебе ее в парикмахерши или повара готовить, заинтересовывать. Думала, убью подругу. Ну почему все так любят советы давать, когда не просят. Я отвечаю, что не надеюсь, что дочка профессором станет, а 9 классов закончить хотелось бы. Вот интересно, как я могу заинтересовать ее трудом парикмахера??? если сама не люблю в чужих головах копаться. При этом у подруги сын в 25 лет на диване два месяца валяется, работу ищет.
И еще про сроки привыкания, мне через полгода, потом через год все казалось, что рай наступил...но ТВ очень скептически головой качала. Нет под рукой записей, но получалось, что рай совместного понимания и привыкания должен наступить у нас в ее 20 лет:065:.
Так что работайте, работайте! Терпения вам мамы и папы больших деток!
Но, чтобы не было совсем уж грустно... ведь правда здорово, что у нас есть наши замечательные дети, которые во многом лучше и добрее нас!
(мантра №2):))

GigaMama

20.10.2010, 20:56

У меня полно детских детективов, которые сын читал...не хочет пока:(. Тут книжку взяла энциклопедия для любознательных "Отчего и почему", сын такие запоем читал. Текст небольшой и крупный шрифт. Я два дня на цыпочках ходила, муж утром в туалет не бежал, слушал ее чтение:)), ну, думаю, случилось...ни фига. Лежит книга и другие не лезут.
А про то, что не всем академиками быть... Пришла вчера подруга в гости, я ее припахала к английскому дочкиному. Подруга потом и говорит, что буквы она не знает и тд. Я злюсь, сама знаю, говорю. Надо, говорит тебе ее в парикмахерши или повара готовить, заинтересовывать. Думала, убью подругу. Ну почему все так любят советы давать, когда не просят. Я отвечаю, что не надеюсь, что дочка профессором станет, а 9 классов закончить хотелось бы. Вот интересно, как я могу заинтересовать ее трудом парикмахера??? если сама не люблю в чужих головах копаться. При этом у подруги сын в 25 лет на диване два месяца валяется, работу ищет.
И еще про сроки привыкания, мне через полгода, потом через год все казалось, что рай наступил...но ТВ очень скептически головой качала. Нет под рукой записей, но получалось, чторай совместного понимания и привыкания должен наступить у нас в ее 20 лет:065:.
Так что работайте, работайте! Терпения вам мамы и папы больших деток!
Но, чтобы не было совсем уж грустно... ведь правда здорово, что у нас есть наши замечательные дети, которые во многом лучше и добрее нас!
(мантра №2):))
Как нам говорили - прибавьте возраст ребенка на момент приема его в Вашу семью + еще - забыла сколько - и адаптация закончится. В нашем случае - это минимум - 12 + 12, и даже уже без дополнительных плюсов = 24 года. :))
Значит: читаем мантру (№3) - все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это твердо знаю!!!

svetikkk

21.10.2010, 00:11

ого. поздравляю!

Маркус и (кто-то там)

"40 островов" Лукьяненко

"корпорация М.И.Ф."

сборники фантастики (детской)

наверное, это все-таки еще сложно, но безумно интересно! мы с сыном вырывали друг у друга:046:

Света! :091::091::091::091::091:
Какой Лукьяненко:046:
ДЕТСКИЕ детективы в нашем понимании - это такие книжки про барсуков всяких и пр - серия книг для младших школьников на них круглая нашлепка "детский детектив" Захватывающий сюжет, крупные буквы и картинки:)) Их много в буквоеде, например

Королева-Мать

21.10.2010, 13:49

спасибо, поняла

Кажется, едем в поездку вместе.
Я и девочка хотим, мой друг и девочкина мама согласны, Лизу пока никто не спрашивает))))))))

Девочка читает "Гарри Поттера"

Lika

26.10.2010, 01:24

Вроде от ТВ слышала, что срок полной адаптации - 7 или 8 лет. Скорее 7, помните, 7 лет - это еще такой период обновления?

Lika

26.10.2010, 01:27

мы читали детские детективы Энид Блайтон, можно легко найти в Интернете.

Королева-Мать

06.11.2010, 01:05

Мама Поликс

06.11.2010, 01:34

Блин:((( Засада полная:(((
Хоть бы уж молчали, если посмели прочитать:((( Интеллигенты:(( тьфу:(
*смайл, злой, как бобик*

точка отсчета

06.11.2010, 11:46

по поводу восприятия конкретно этой девочки-скажу, что полностью согласна со Светой. я ее видела первый раз. деФка чудная. интеллект, юмор, все на месте. посуду помыть ей не в лом (честно скажу, мы со Светой периодически этим пользовались:fifa:), с малЫми поиграть-легко (она сама как ребенок, визжали тут как поросята недорезанные, при чем она от мелочи не отставала:010:). отправляли ее в магазин-дали деньги и наказ... ребенок ушел, вернулась с нужными покупками, принесла сдачу-чек. я даже проверять не стала, не чувствовала необходимости. захотели они что-то дополнительно-сначала пришли (вернулись с полдороги от магазина) спросили, потом потопали покупать:008:....

но и со взрослыми посидеть-послушать уже тоже хочется. при этом у меня не было ощущения, что она подслушивает нас. у нее возраст такой, что она еще не взрослая, но уже не совсем ребенок:love:.

честно, от ее приемных родителей я в шоке:010:... вчера написала ей смс, чтобы поддержать. просто прикидываю, ЧТО она пережила. дураки они, честное слово.
блин, ну, хотят знать, пусть читают молча. чтобы она не знала. ха, тут как раз выяснилось, что моя маман тоже мои дневники почитывала. полдня я психовала. а к вечеру призналась, что на самом то деле мне по фиг, из-за срока давности (гыыы, почти двадцать лет прошло:065:).
а ей то... ну как ножом по сердцу.
с одной стороны я их понимаю. у них адаптация, всю семью колбасит. куча страхов. ребенок то не маленький... но.... чОрт, не могу я их в этом случае оправдать:073:. по свински они с деФкой поступили:005:

АлокА

06.11.2010, 12:03

Да уж... Да там родителям надо по башке надавать, как я и думала. Бедная девочка, вот уж повезло. :001:
Девочки, вы уж не бросайте ее, пожалуйста! И попытайтесь родителям хоть что-то внушить. Жаль будет, если они из-за собственных тараканов все разрушат.

Королева-Мать

06.11.2010, 12:19

Сегодня родители поставили ее перед выбором: "или она скажет детский дом ,поедет туда и там останется, или скажет семья и будет делать так, как они скажут."

похоже, им понравилось без нее жить эти несколько дней.
да и мы оказали медвежью услугу. теперь она думает: "а как хорошо у т.Насти и т.Светы, не то,что там, где я..."
Говорила я тебе ,Настя, надо ей показать, как СТРАШНО бывает в других семьях. надо было строить и равнять... но что ж поделаешь ,если все дети вели себя идеально, да?!

надо помочь семье, хелп, люди!
Если они и вправду ее соберутся вернуть ,я ее заберу, но ей я говорю ,что не смогу забрать (она уже спросила) , что у нее только один шанс быть в семье- это в той семье, где она живет. Пусть старается.

АлокА

06.11.2010, 12:27

Алока, а как все происходящее связано с телевизором?

Не связано, я это писала к посту выше, на другой странице. Если мешает — лучше уберу.

А по поводу девочки вот что могу сказать.
У нас в период адаптации был очень трудный момент в семье. Мое здоровье сильно пошатнулось, на работах начались неприятности из-за этого, некоторые друзья вместо поддержки или просто понимания начали предъявлять претензии, про родственников вообще молчу. Короче, я была на пределе. А тут еще и детка моя решила мной поманипулировать и покапризничать. Вот тут-то я и взорвалась. Сначала объяснила девице, что негоже изводить и без того задерганную мать, а потом поговорила с нашим куратором в приюте (на тот момент я была оформлена там как патронатный воспитатель) и попросила поместить ребенка на месяц в группу реабилитации. Все стороны пришли к согласию, включая ребенка. В группе она пробыла полтора месяца, с ней работал психолог и педагоги, ей там сделали всю медицину для оформления опеки — патронат подходил к концу. Я за это время подлечила нервы, уладила проблемы на работе, а другую просто бросила, выяснила отношения с родственниками и друзьями. Ребенок с огромной радостью вернулся в семью и семейная жизнь начала энергично налаживаться.
Может и той семье так поступить? Если все согласны и есть такая возможность.

Королева-Мать

06.11.2010, 12:30

нее, извините, не так прочитала. я в ауте ,наверное, на людей начинаю кидаться)))))))))))
соррииииии:091::091::091::flower::flower::flower:

WEBchen

06.11.2010, 12:35

Девочки, простите, меня я не тематическая мама....просто история задела :(

Я думаю, что я не совсем права (а может и не права вовсе), но....девочка не будет счастлива в той семье :( Я бы, на её месте, бежала бы оттуда сломя голову....Родители никакие не интеллигенты...В интеллигентных семьях ТАК себя не ведут. Простите...ЧЕМ тут помочь уже не знаю....ИМХО, поздно. Всё зашло очень далеко.....К сожалению...

Королева-Мать

06.11.2010, 12:46

сейчас я разговаривал с ней по телефону. она хочет вернуться в ДД

АлокА

06.11.2010, 12:51

нее, извините, не так прочитала. я в ауте ,наверное, на людей начинаю кидаться)))))))))))
соррииииии:091::091::091::flower::flower::flower:

Да ничего страшного, действительно смотрелось не к месту. :008:
По поводу девочки я написала выше, подправила предыдущий пост.

точка отсчета

06.11.2010, 12:53

я тихо шизею

leokondrat

06.11.2010, 12:59

да и мы оказали медвежью услугу.

Согласен. После Вашего участия ситуация для ребенка стала опаснее, чем была до. Вместо того, чтобы помогать семье, Вы забрали ребенка из семьи на время. То, что у ребенка возникла идея поменять приемных родителей - Ваша прямая вина, это здорово осложнит и без того непростую адаптацию в новой семье, мне кажется.

точка отсчета

06.11.2010, 13:04

кто может с точностью 100% сказать, что будет именно так, а не иначе?
к тому моменту, когда девочку взяли на выходные, мама уже была на грани. решили дать возможность маме передохнуть. что из этого получилось-видим... рано или поздно родители прочитали бы этот дневник. раз уж они себе это позволяют...
Леонид, Вы внимательно все прочитали? девочка изначально не собиралась менять семью и родителей. почему родители ставят ее перед таким выбором???

Королева-Мать

06.11.2010, 13:05

Согласен. После Вашего участия ситуация для ребенка стала опаснее, чем была до. Вместо того, чтобы помогать семье, Вы забрали ребенка из семьи на время. То, что у ребенка возникла идея поменять приемных родителей - Ваша прямая вина, это здорово осложнит и без того непростую адаптацию в новой семье, мне кажется.

ага ,я хотела,что бы они отдохнули друг от друга, что бсмогли посмотреть друг на друга без ежедневной усталости.

не думала я, что они активно за это время будут искать повод устроить с ней Разговор. Повод (ее дневник и контакт) они нашли.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

06.11.2010, 13:08

Мдаа...........почитала.

Но в общем,ничего страшного.Думаю,утрясётся.

Но тут надо с родителями работать.
Ещё неизвестно,как младший будет себя вести в 12-13 лет.
Не бывает всё в сахарном сиропе,не бывает.
Бывает,нужно всё пустить на самотёк,и оно само всё встанет на свои места.
И не все театры любят,некоторые дискотеки любят. И что такого???

АлокА

06.11.2010, 13:09

А что если на время все-таки забрать ее из семьи? Вроде как в гости к кому-нибудь. А родители отдохнули бы за это время и перестали бы метаться в панике и делать глупости.
Все отдохнули бы, остыли. Глядишь, и недоразумения между ребенком и родителями разрешились бы.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

06.11.2010, 13:10

Просто надо уметь принять то,что дети могут быть СООООВСЕМ не в родителей!

Это не просто,но,когда это осознаёшь,то всё сразу налаживается.

leokondrat

06.11.2010, 13:12

Мне кажется, здесь тот самый случай, когда пойти в Родмост было бы очень мудрым решением. Не слишком то умелые приемные родители и подросток из ДД, период адаптации. Это же минное поле, рванет сразу - только дунь. Чуть больше шансов на успех у спецов - тематических психологов с большим опытом, хотя и у них большой процент неудач, естественно, в таких делах. А мы с вами обречены, никакой пользы, один вред..

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

06.11.2010, 13:13

Я вот скромная ребёнком была,и своя у меня скромная.......А Лерка жгёт!!!!!!!!!!!!! Я тоже загружалась,а потом осознала,что она ДРУГАЯ !!! Ну и чего я ей буду свои комплекы навязывать???

leokondrat

06.11.2010, 13:15

ага ,я хотела,что бы они отдохнули друг от друга, что бсмогли посмотреть друг на друга без ежедневной усталости.

не думала я, что они активно за это время будут искать повод устроить с ней Разговор. Повод (ее дневник и контакт) они нашли.

Боюсь, что единственным вкладом в их отношения стала ревность. Ребенок думает о том, что у него вполне могут быть другие приемные родители, а приемные родители видят, что ребенок мечтает о другой семье.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

06.11.2010, 13:19

Боюсь, что единственным вкладом в их отношения стала ревность. Ребенок думает о том, что у него вполне могут быть другие приемные родители, а приемные родители видят, что ребенок мечтает о другой семье.

ДА ЭТО НОРМАЛЬНО для любого подростка! И не приёмного! Когда в 13 лет тебе кажется,что тебя никто не понимает,только ругают,и тд и тп!!!!!!!!!!!!!!Ага,а вот там,где нас нет, было бы лучше!!!

Почти все подростки проходят это!

Королева-Мать

06.11.2010, 13:23

Я им про РМ несколько раз говорила. Не время было. а теперь - время? Кто их убедит. Я не могу, увы.

Ревность была и будет.У мамы - к папе и новой дочке, еще к одной женщине. У девочки есть знакомая, которой девочка ,по ее словам, рассказывает ВСЕ, но та забрать ее к себе не может, там ребенок маленький недавно родился.

воттакоеимя

08.11.2010, 12:14

Спасибо всем за ваши советы. Вернулись сегодня из поездки с этой девулей и моей дочей. Довоооольные и расслабленные))))

я обленилась, пропаганду почти не вела, просто получала удовольствие от хорошей компании.
Девка красавица, умница, беседу ведет спокойно и умно, юмор понимает, строгий взгляд - тоже.
Надеялась я, что пару мыслей удалось до девы донести, но...

по приезду выяснилась новая информация. За время ее отсутствия родители достали из тумбочки ее дневник, прочитали...(дальше цитирую)
"там про них написано (просто когда на них обижалась я писала, что думаю о них) а им это очень не понравилось, и они на меня сегодня ругались".

Я лично в шоке. Не столько от того, что читают ее эл. почту и переписку в контакте (в этом они еще раньше признались), прочитали ее дневник- ЗАЧЕМ это потом с ней обсуждают, признаются и ругаются??

Что хотят ей внушить? "Каждое произнесенное слово может быть использовано против тебя!"?? "У тебя нет и не может быть от нас тайн!"??... "Мы контролируем каждый твой шаг!"???

Думаю, что научат ее не доверять своим приемным родителям, лучше скрывать свои тайны.
воот ... сижу офигеваю.

девчонке тринадцатый год идет...

Понятие интеллигентности у всех разное, воспитание тоже, буду честна и противна:)):)) но с воспитанием и чактичностью у людей явные проблемы, даже если бы ребенок вел себя идеально, то у них нашлись бы поводы для недовольства. После таких поступков родители должны понять что доверия и нормального контакта уже наверно не будет, люди не стараются решить проблему, а только усугубляют ее.
Навряд ли им поможет психолог ибо он помогает только тем кто хочет изменить ситуацию изменив самого себя, но они считают себя правыми, хорошими (а девочка плохая, брак), социальный педагог может им объяснить что именно они неправильно делали и чем чреваты такие поступки, а также разрулить ситуацию в плане поиска других родителей как бы грубо это не звучало.... Девочку жалко...
И еще, каждый человек со стороны, не поддерживающий точку зрения родителей...окажется в щекотливом положении:) и со временем рискует быть посланым в поисках счастия. Намекк...
Мама которая ворвалась в личное пространство ребенка, да еще и травмированного, да и не своего (свой может и простил бы когда-нибудь, хотя...), которая имела неосторожность об этом объявить, да еще и с претензией, гарантировано будет вспоминать и припоминать о записях в дневнике (проходили хе-хе собственношкурно:))) при любом удобном случае, такой у нее мозг((((это не перевочпитывается)))