Просмотр полной версии : КАК повлиять на ребенка?!
У нас та же фигня......
один в один SOS !!! тока не огрызается, а стоит и молчит.... на все вопросы очему один ответ не знаю забыл.... что делать тоже не знаю !!!! а ведь у нас еще тока четвертый класс :041:
к психологу ходили в прошлом году-толку ноль
попробуйет почитать http://www.ozon.ru/context/detail/id/3268279/
мне помогло. правда перечитывать нужно периодчески, когда терпения не остается. :)
сама читала пару лет назад. подошло время еще раз почитать :)
думаю переходный возраст у многих так протекает, но не думаю что это есть хорошо. и конечно виноваты во всем мы - родители. нам и исправлять и терпеть :(
DonCarlos
23.10.2007, 16:34
У нас только начинается. Наказывает - запрет на ПК, ТВ и книги на неделю. Очень помогает.
а нам уже не помогает. реакция - ну и пожалуйста ну и не надо и еще больше замыкается.
А мы уже переросли:support: (сыну - 12 лет). А то был период тоже пофигизма - не очень-то и хотелось.
А моему сыну уже 14, но это состояние продолжается, только огрызаться перестал. если начинаешь разговаривать- поддакивает Да.... Да.."Так важно учиться", говорит, "я ничего не буду забывать" и т.д.А сам сидит с таким видом, ка будто с ним разговаривает непонятное сущестово и неизвестно очем...Врет на каждом шагу и надо и не надо Половину уроков не делает, говорит- не задано. К психологу ходили несколько лет-это совершенно бесполезно. Психолог может помочь человеку, который сам может себе помочь...
Остается только надеяться и ждать, что поумнеет....
Нет, нам вариант "ждать" не поможет, упущу время. Надо уже сейчас СРОЧНО предпринимать какие-то действия, что б не кусать потом локти!
Нет, нам вариант "ждать" не поможет, упущу время. Надо уже сейчас СРОЧНО предпринимать какие-то действия, что б не кусать потом локти!
попробуйте почитать книгу ссылку на кот я дала. уверена, поможет, тк Вы сами имеете большое жедание исправить ситуацию. Там рассказано, как общаться с ребенком нам, взрослым, чтобы они нас уважали и слушали. читается оч. легко
Ссылку открывала. Дело за малым - выбраться в магазин и купить... :))
Но меня еще и реальные примеры из жизни интересуют, вдруг кто-то справился?
да, Гиппенрейтер не плохая книга
мы тоже(11лет) скатились до 3,грубим,врем,ничего не хотим
Ссылку открывала. Дело за малым - выбраться в магазин и купить... :))
Но меня еще и реальные примеры из жизни интересуют, вдруг кто-то справился?
Вот в электронном Варианте http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?full=1 Вы только начните читать и может быть примеры из жизни не понадобяться. Очень хорошая книга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Номер психолога отправлю в личку:love:
Sandrasm
24.10.2007, 01:58
10 лет - еще не переходный возраст. Я думаю, что исправит ситуацию доп.занятие: муз.школа, художка, танцы, спорт и пр. - на вкус (который еще и привить надо). Я бы заставила год походить куда-нибудь. ричем насильно - а там и интерес появится.
Мы ходим на волейбол, в школу олимп. резерва. Три раза в неделю. Это, пожалуй, единственное, что интересует, да и способности есть. Но это не панацея.
Еще куда-то ходит просто не реально. Девочка и так не отличается крепким здоровьем, к вечеру (или полсле школы) часто бывают головные боли, так что мне кажется нагрузки ей и так более чем хватает.
Natalina
24.10.2007, 13:17
Но меня еще и реальные примеры из жизни интересуют, вдруг кто-то справился?
Не могу сказать, что мы совсем справились, но в целом тенденция меня уже радует :).
Старшая жутко капризничала примерно с 11,5 лет, младшая так же с 11,5 стала сильно дерзить и огрызаться (они погодки, сейчас 12 и 13 лет). К учебе внимание было крайне переменное, кружки то пытались бросить, то занимались запоем. Вокруг сплошной беспорядок. В общем, классический букет:)).
Что помогло:016::
1) Выделение зоны собственной ответственности (уроки,сбор портфеля, одежда для школы, минимальный порядок и дежурство по мытью посуды). Если в этой зоне что-то не в порядке - виноваты сами и надо исправлять.
Выборочный контроль со стороны взрослых и некоторые напоминания - обязательно, но если так и не довели дело до ума - пусть столкнутся с естественными последствиями ;).
Эти последствия обычно оцениваются и взрослыми, и детьми и рано или поздно соответствующие выводы оказываются сделаны.
2) Четкие временные рамки и упорядочение распорядка дня - пока не сделаны уроки, никаких развлечений. Если попадались у телевизора при невыполненном д/з - лишение телевизора на соразмерный с "важностью прегрешения" срок. Это для дисциплины.
Плюс для снижения нервной перегрузки и плавного перехода ко сну - никакого компьютера после 20-00, в постель строго в 22-00 и до 22-30 можно почитать перед сном.
3) И самое простое, но, пожалуй, самое главное: больше проявлений безусловной любви!
Самых элементарных - поцеловать на ночь и при встрече / расставании, обнять, сказать что ты у меня самая любимая старшая/ младшая доча и т.д. и т.п.
Даже приступы капризности гашу тем, что сначала твердо высказываю свое мнение о глупости такого поведения, а потом просто обнимаю дочу, глажу по головке, как маленькую и прошу успокоиться.
С дерзостью посложнее, там надо сначала твердо остановить пошедший не в том ключе разговор. Даже срочные уроки перестаю проверять, если в процессе дочь начинает грубить. Но после установления мира обязательно обниму, поглажу и скажу "ты ведь умница, ну и зачем было себя так вести?"
Самое забавное, что по отдельности это все особо не действовало. Т.е. надо одновременно сочетать и ответственность детей, и строгость взрослых и все это на фоне твердой уверенности детей, что они самые любимые и хорошие:love:.
Кстати, полезное нововведение этого года - разработали для наших девушек систему материальной стимуляции учебы.
На неделю полагается определенное количество карманных денег, выдаются полностью они в том случае, если нет двоек - троек и количество полученных оценок не менее пяти (пока).
Каждая тройка - минус денюжка, двойка - минус в удвоенном размере. Если одни (или почти одни) пятерки - увеличение суммы в полтора раза. Пока действует на ура:support:!
Правда, дети поначалу пытались "качать права", выпрашивать больше денег за большее количество хороших оценок (например, за 12 штук в неделю), но я им объяснила, что не плачУ за оценки, а оцениваю уровень их ответственного отношения к учебе. Провела параллель учеба/работа: есть оклад за качественное выполнение обязанностей, есть штрафы за серьезные проколы, есть премия за выдающиеся результаты. Поняли и приняли :090:
Ссылку открывала. Дело за малым - выбраться в магазин и купить... :))
Но меня еще и реальные примеры из жизни интересуют, вдруг кто-то справился?
По учебе материальная стимуляция у нас тоже работает. Мы даем на неделю обязательно (независимо от оценок), по результатам месяца (у нас оценки раз в месяц выставляют в дневник, с теч. месяца не ставят) и по результатам триместра. Результат - сидение за компом когда никто не контролирует сократилось в несколько раз, тк старается делать уроки (т-т-т чтоб не сглазить :) )
Но от дерзости стимуляция не спасает:(
За оценки на регулярной основе считаю платить не правильным, как и штрафовать, но вот договориться, что при успешном окончании четверти/триместра/полугодия/года будет подарок на выбор (сумму или сам подарок оговорить заранее) считаю вполне хорошей мерой поощрения.
В остальном то, что написала Natalina тоже страемся реализовывать, хотя (ттт) пока проблемы подросткового периода выражаются несколько в ином и на учебу не сильно влияют. Хотя общая ленность и нечего не хотение очень сильно усугубились. Раньше от книг не оторвать было. Сейчас редко что читает из не нужного по учебе.
В части прав и обязанностей я объяснила сыну так: права каждого равны его обязанностям. Твои обязанности связаны с учебой, порядком в комнате и т.п. вещами. Это не самое большое количество обязанностей, меньше, чем у взрослых, потому и прав меньше. Но если обязанности выполнены, то ты имеешь полное право на компьютер, телевизор и другие развлечения в определенных временных пределах, ограниченных вопросами здоровья.
Еще очень ценно, имхо, постоянно что-то делать вместе, даже играть на компьютере, смотреть телевизор, и, конечно, разговаривать при малейшем порыве ребенка что-то рассказать или чем-то поделиться. Это не дает отдалиться. Я, иногда, у сожалению, при разговорах еще делаю ошибки, начиная морализировать. Это лишнее. Мораль лучше "внушать" на чужих примерах. Типа, а вот у тети Маши внук тот и то сделал, так-то и так-то себя повел, что вызывает у тети Маши и у вас такие-то и такие мысли, чувства и т.д., и т.п. Тогда нет обиды и неприятия.
В части прав и обязанностей я объяснила сыну так: права каждого равны его обязанностям. Твои обязанности связаны с учебой, порядком в комнате и т.п. вещами. Это не самое большое количество обязанностей, меньше, чем у взрослых, потому и прав меньше. Но если обязанности выполнены, то ты имеешь полное право на компьютер, телевизор и другие развлечения в определенных временных пределах, ограниченных вопросами здоровья.
Еще очень ценно, имхо, постоянно что-то делать вместе, даже играть на компьютере, смотреть телевизор, и, конечно, разговаривать при малейшем порыве ребенка что-то рассказать или чем-то поделиться. Это не дает отдалиться. Я, иногда, у сожалению, при разговорах еще делаю ошибки, начиная морализировать. Это лишнее. Мораль лучше "внушать" на чужих примерах. Типа, а вот у тети Маши внук тот и то сделал, так-то и так-то себя повел, что вызывает у тети Маши и у вас такие-то и такие мысли, чувства и т.д., и т.п. Тогда нет обиды и неприятия.
Оч. понравилась позиция про соотношение прав/обязанностей, обязательно воспользуюсь.
Морализировать ни в коем случае нельзя, все только на чужих примерах! убедилась на своем опыте когда дочка обманула меня в пустяке, я спросила зачем? а она ответила что я бы стала поучать что она не так сделала! вот тут-то и поняла как важно сдерживать себя. Кстати в книге Общаться с ребенком этому выделяется много внимания. Если ребенок что-то делает но плохо, то нужно его поощрить, а потом выбрать удобный случай и объяснить как делать правильно то-то и то-то. Если делать замечания, то не обвинять ребенка, что он неправильно сделал, а говорить что вам неприятно то-то и то-то. Работает на 100 процентов, но нужно постоянно сделить за собой чтобы не сорваться на морали и замечания, а это так трудно в повседневной жизни:(
Melifaro
25.10.2007, 14:14
Все в комплексе из выше приведенного: права=обязанности, зона ответственности, временные рамки и т.д.
И карать жестко и последовательно, потому что фаза разговоров за жизнь себя исчерпала и Вашему ребенку не подошла. Наказаватьтем, что проймет: компьютер, прогулки с друзьями, телевизор, покупки, любимые тренировки, наконец. Логичное условие: доп. занятия только при благополучной учебе.
Хамство пресекать тут же. Она еще слишком зависима от Вас, чтобы Вами манипулировать. Вам это делать намного проще. Схамила - Вы обиделись, не разговариваете, ничего для нее не делаете, денег не даете и пр. Не час-два, а по-хорошему, надолго.
Мне Оля как-то лет в 9 в пылу заявила, что я ничего для нее не делаю. Вроде не хамство. Но я перестала делать все тут же (включая развозку в школу и на тренировки, стирку и глажку ее вещей и т.д.) и продержалась неделю, когда уже были подключны бабушки-дедушки для вымаливания прощения (я извинений не принимаю и пленных не беру, со мной ругаться сложно). Зато действует мгновенно и надолго. Но я принципиальная, мне "сор из избы" вынести и "ославить" ребенка в воспитательных целях - запросто. А именно многие на этом ломаются. И дети этим умело пользуются
Вот, знаете, никогда не подкупала ребенка подарками. Маленькой еще (лет 7-8 ей было) попыталась объяснить, что мои святые конституционные обязанности о содержании ребенка до 18 лет я исполнять буду. Другое дело КАК. Я могу одеть ее в ватник и резиновые сапоги, кормить картошкой и хлебом, покупать тетрадки и ...все (грубо говоря). Конституции это не противоречит. А могу окружить заботой, вниманием, покупать ей красивые вещи, подарки, ходить в кино, музие, ездить отдыхать.... НО! Мне это должно хотеться делать, потому что у меня изумительная девочка, которая радует маму оценками, поведением, вниманием к близким. Исполняет свои домашние обязанности (а у нее их не мало). То есть, простая мысль: если люди любят друг друга, им хочется друг другу делать приятное.
Хотя, конечно, от кризиса переходного возраста в 12 лет нас это не уберегло. Но проскочили его достаточно быстро.
Мамочки, какие вы молодцы. А у нас что-то все перевернулось с ног на голову. Сын (13 лет) недавно сказал,что если не отпущу его гулять, то он вообще ничего делать не будет... У меня нет слов...
Мамочки, какие вы молодцы. А у нас что-то все перевернулось с ног на голову. Сын (13 лет) недавно сказал,что если не отпущу его гулять, то он вообще ничего делать не будет... У меня нет слов...
а что если попробовать чтоб ничего не делал недельку? во что выльется для него это? когда Вы ему тоже ничего делать неделю не будете? может сработает?
БЕЛЛОЧКА
26.10.2007, 00:07
попробуйте почитать книгу ссылку на кот я дала. уверена, поможет, тк Вы сами имеете большое жедание исправить ситуацию. Там рассказано, как общаться с ребенком нам, взрослым, чтобы они нас уважали и слушали. читается оч. легко
+1.Читала и перечитываю переодически. книга -как инструкция.Мне нравится.
Мамочки, какие вы молодцы. А у нас что-то все перевернулось с ног на голову. Сын (13 лет) недавно сказал,что если не отпущу его гулять, то он вообще ничего делать не будет... У меня нет слов...
Моему сыну 14, то же не знаем , что делать в школе ведетсебя плохо, учиться то-же не ахти. в этом году прервели из английской школы в другую, в гимназические классы. Обещал, что начнет другую жизнь, только переведите. И что...Теперь мы смотрим на такие же плохие оценки, в школу опять вызывали...Только теперь все это за деньги...Поставили ему условие -не больше 2 троек в четверти иначе заберем джокументы и переведем в обычную школу рядом с домом, сейчас светит по крайней мере штук 5 троек.И это при том, что ему помогали делать уроки (объясняли, что не понятно и проверяли то, что просил проверить).Парень -то не глупый, может учиться хорошо. но домошние задания многие не делает, а тои не знает, что задано. теперь не знаем, что делать: забирать документы или нет. В школе ему дали 2 недели на исправление поведения, если не поможет то на педсовет и т. д. Мжет оставить все на самотек-пусть жизнь научит. Либо придет в себя , либо в этой школе держать таких не будут, да и 9 класс выпускной...
А, что касается того что ваш мальчик поставилвам условие, то у нас то же это было в 12-13 лет. Мы сначала боролись, а потом сказали: иди гуляй, только раньше 21 часа домой не приходи, дома никого не будет. И он гулял, гулял до отвращения...Потом понял, что он как бомж шатается никому не нужный. теперь сам это с ужасом вспоминает.Было это несколько раз за год 3-4. мне психолог сказал, что это у подростков заскок такой в мозгах бывает. Главное в это время нагрузить его домашними обязанностями, например мыть посуду и пол на кухне И, чтоб никто кроме него это не делал. И четко следить за выполнением. Наш теперь не гуляет и посуда всегда вымыта, пол правда иногда моет ( нехватает времени).:015:
Я много думала по поводу книги Гиппенрейтер. Она изрядно перекликается, кстати, с моей любимой книгой Кэтрин Кволлс "Переориентация поведения детей" - видимо, одними источниками они пользовались. Да, полезного в них немало - но все ж таки это не индивидуальный подход.
Я сама по работе постоянно общаюсь с людьми. Чаще взрослыми, правда. Если бы меня попросили написать некие универсальные рекомендации - никогда не смогла бы. Если искренне желаешь понимания и доверия - легко "поймать частоту" и звучать в унисон. У меня есть к этому некоторые способности, недаром мои родители в детстве всегда точно определяли, с кем я говорю по телефону :).
И при этом у меня всегда сложный контакт с детскими психологами. В какой-то момент я ощущаю, что меня начинают "вести" - пресловутое "активное слушание", например. Доверие сразу падает. Такое ощущение, что на тебя накладывают трафарет какой-то. Эх, как бы вот найти человека, который будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушать... Я бы с младшим к такому побежала, теряя тапки...
Продолжаю "много думать". Вся психологическая литература подразумевает нормальное развитие не только интеллекта ребенка, но и каких-то тонких механизмов понимания жизни (ну не знаю, как сказать).
Со старшим у меня бывают трения, но у человека присутствует логика и осознание того, что проблемы решаются, а не разрешаются сами. С младшим же - хоть он и не подросток пока - все очень сложно. Он плохо понимает причинно-следственные связи (?), ЛЮБОЕ наказание либо ограничение воспринимает либо как немотивированный "наезд", либо как подтверждение того, что он плохой и глупый. Поощрения его тоже раздражают! Потому что отсутствие таких же кайфов в дальнейшем воспринимается опять же как наказание.
Объяснений не понимает - не врубается, вижу. И как с ним? Если ни кнутом, ни пряником, ни уговорами?
К психологу ходили несколько лет-это совершенно бесполезно. Психолог может помочь человеку, который сам может себе помочь...Ваш психолог не справился, а валит вину на Вашего сына. Если существуют психологи, которые могут помочь детям, страдающим аутизмом, т.е. которым вообще ничего не надо, уж обычному подростку помочь... Тем более, Вы пишите - несколько лет ходили, сейчас 14,т.е. когда начинали - это даже не подросток был, а дитя.
могу окружить заботой, вниманием, покупать ей красивые вещи, подарки, ходить в кино, музие, ездить отдыхать.... НО! Мне это должно хотеться делать, потому что у меня изумительная девочка, которая радует маму оценками, поведением, вниманием к близким. Исполняет свои домашние обязанности (а у нее их не мало). То есть, простая мысль: если люди любят друг друга, им хочется друг другу делать приятное.
.Ох, опасный аргумент. Отдаёт обусловленностью любви ("Любишь? - Подари!"). Впрочем, возможно, я Вас не поняла, потому что вывод, хоть и не логичен, зато прекрасен ;)
мне психолог сказал, что это у подростков заскок такой в мозгах бывает. Главное в это время нагрузить его домашними обязанностями,:015:Это прям психолог так сказал??? заскок??? и дал прямые рекомендации?????:001:
И при этом у меня всегда сложный контакт с детскими психологами. В какой-то момент я ощущаю, что меня начинают "вести" - пресловутое "активное слушание", например. Доверие сразу падает. Такое ощущение, что на тебя накладывают трафарет какой-то. Эх, как бы вот найти человека, который будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушать...
+1
Продолжаю "много думать". Вся психологическая литература подразумевает нормальное развитие не только интеллекта ребенка, но и каких-то тонких механизмов понимания жизни (ну не знаю, как сказать).
Системного восприятия? :017:
Вы еще если чего "надумаете", пишите, плз, очень интересно, хотя меня не в отношении своего ребенка подобные вещи беспокоят. ОК?
Пожалуйста помогите советом. У нас очень домашняя девочка, без особых проблем, учится хорошо в лицее 9 класс, 15 лет. ВЧЕРА пришла домой в зю-зю ПЬЯНАЯ!!!!! День рождения подруги с родителями!!! Я в шоке!!! Даже сердце прихватило. Незнаю что делать??????
Пожалуйста помогите советом. У нас очень домашняя девочка, без особых проблем, учится хорошо в лицее 9 класс, 15 лет. ВЧЕРА пришла домой в зю-зю ПЬЯНАЯ!!!!! День рождения подруги с родителями!!! Я в шоке!!! Даже сердце прихватило. Незнаю что делать??????
Я думаю, что нужно просто поговорить, если девочка хорошая и учиться хорошо, то это ерунда, ошибка просто... мы все делаем ошибки...
И если это в первый раз и она утром увидела Ваше грустное лицо, то это не повториться...
Удачи, не переживайте так.
[QUOTE=tanuki;7904997]Ваш психолог не справился, а валит вину на Вашего сына. Если существуют психологи, которые могут помочь детям, страдающим аутизмом, т.е. которым вообще ничего не надо, уж обычному подростку помочь... Тем более, Вы пишите - несколько лет ходили, сейчас 14,т.е. когда начинали - это даже не подросток был, а дитя.
Это прям психолог так сказал??? заскок??? и дал прямые рекомендации?????:001:
Да, слово вслово... ходить мы к психололгу начали в 11 лет, обошли всех в Районном медико- психологическом центре. я думаю, что свой ум в голову не вложишь, я не знаю как психологи помогают детям с аутизмом, но нашему может помочь только он сам. Неглупый парень,а проблем он своих не чувствует, это мы, родители, переживаем. А он нам отвечает, что вы ко мне вяжетесь у меня все хорошо. Учиться плохо, уроки прогуливает, с поведением в школе -кошмар (9 гимназический класс!!) и при этом собирается в 10 и в институт. Я просто в шоке, думаю закончить разговоры об учебе . не проверять уроки - пусть все делает сам и посмотреть , чем это закончиться. Пока в голове не встанет все на свои места, то никакие психологи не помогут....
Вот в электронном Варианте http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?full=1 Вы только начните читать и может быть примеры из жизни не понадобяться. Очень хорошая книга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Номер психолога отправлю в личку:love:
а можно и мне номер психолога в личку?
Бог ты мой, прям всем нужно к психологам...
Мож лучше спросить своих родителей - как же это они умудрились вырастить вас самих в этом ужасном совке ваще безо всяких психологов?
У всех получается похожая ситуация: родители переживают, мучаются, волнуются, а ребенок и в ус не дует, его все устраивает. Может мне легко говорить, пока нас переходный возраст "не накрыл", но мне кажется, что основная ошибка всех родителей именно в том, что они пытаются (из лучших побуждений) взять на себя слишком много, пытаются жить ЗА ребенка. Почему родители переживают за двойки, боятся, что ребенок проспит, опаздает, останется голодным и пр., а дети принимают это за должное и сами не утруждаются о себе позаботиться? Одним из самых важных моментов воспитания (и в книге Гиппенрейтер об этом есть) я считаю дать возможность ребенку встретиться с негативными последствиями своих действий или бездействия, дать право совершать ошибки. Ребенок должен понять и почувствовать, что ОН САМ отвечает за свою жизнь. Иначе ребенок привыкает, что за него все продумают, все устроят и отвыкает сам думать и действовать. А родители без упреков и возгласов типа "я же предупреждала", должны просто быть рядом, чтобы вовремя подставить плечо. Где-то когда-то я прочитала, что в отсталых племенах, сохранившихся в джунглях, у детей не бывает переходного возраста и причиной этого является их полная самостоятельность и лет с 10-12 равноправная со взрослыми жизнь: хождение на охоту для мальчиков, присмотр за малышами и работа по дому для девочек. А из различной литературы я сделала вывод, что "плохое" поведение детей имеет 2 причины: либо борьба за любовь и внимание, либо борьба за самостоятельность. То есть задача взрослых при общении с детьми - это сохранить золотую середину: не обделить любовью и вниманием, но и дать достаточно самостоятельности.
Я стараюсь своим детям внушить мысль, что я готова им помогать, объяснять, предупреждать, освещать все возможные варианты, но выбирать, решать и действовать они должны сами. И я уважаю их выбор или решение, даже если считаю его не совсем правильным. Во всех конфликтных ситуациях стараюсь (по Гиппенрейтер) находить компромиссные решения, обсуждая вместе с детьми.
Результат иногда даже удивляет. Дети довольно часто приходят и спрашивают не надо ли мне помочь. Всегда отзваниваются где они. Нормально учатся (6 и 8 классы) без какого-либо контроля вообще - я совершенно не в курсе чего они там проходят. В своей комнате (столы, шкафы и пр.) убираются исключительно сами (тут иногда, правда, приходится напоминать, что пока комната остается в таком виде, я к ним заходить не буду - неприятно). Утром встают, завтракают сами, я с малышом просыпаюсь, когда они уже ушли. Во все летние поездки (в лагеря, на дачу) они сами собирают свои вещи (я сначала помагаю составить список, обсудить, что в принципе надо взять), но не проверяю, что они положили.
И еще . Когда я ждала первую дочку, я ходила на лекции для беременных. Там я на всю жизнь запомнила одну фразу: "Берите пример с птиц: они выкармиливают своих птенцов и учат их летать, чтобы отпустить их из гнезда навсегда". Это стало, пожалуй, моим основным правилом - я должна научить их летать и отпустить.
Мне понравилась книга Байард "Ваш беспокойный подросток: практическое руководство для отчаявшихся родителей" ( http://www.books.ru/shop/books/435437 ). Хотя там уже про совсем крайние случаи (воровство, наркомания, отказ ходить в школу), но советы вполне разумные и для тех , кто не хочет, чтобы до этого дошло. Основная идея: надо менять и переделывать не ребенка (т.к. это только вызовет негативную реакцию), а свое отношение к нему и его поступкам.
Есть еще книга Некрасовых "Хватит детей воспитывать, помогите им расти". Книга, правда, в основном про дошкольников, но название уж больно хорошее. Мы все время от детей что-то требуем (надо учиться, надо быть аккуратным, надо быть вежливым, надо слушаться, надо есть, надо спать, надо помогать маме и т.д.), но так ведь жить невозможно! Представьте себя на их месте. Поэтому они и бастуют, кто как может - кто-то скандалит и хамит, кто-то игнорирует и отмахивается. Так и хочется сказать: "Хватит детей воспитывать, помогите им расти".
Решила поподробней написать по поводу учебы. Мне кажется, что самое основное - это чтобы ребенок понял, что он учится не для родителей, а для себя. Для этого:
1. я не ругаю детей за плохие оценки. Оценка - это оценка знаний (пусть не всегда объективная). "2" - это уже наказание за незнание, "5" - награда за выученный урок.
2. я объясняю, что мне, конечно же, приятно, когда мои дети хорошо учатся. Но я не буду ни силой, ни уговорами их заставлять учить уроки, так что им самим решать хотят ли они провалять дурака целый день и наполучать потом 2 и 3 или сделать уроки, а потом отдохнуть и учиться на 4 и 5.
3. объясняю и показываю им пользу учения. Да, можно проучиться кое-как 9 классов и пойти работать дворником. Чем меньше знаешь, тем меньше у тебя интересов, тем менее интересен ты умным людям. Значит, проподметав днем улицу, вечером собравшись с такими же неучами с синими лицами, которые ничего не знают и ничем не интересуются, остается только квасить (да простят меня все дворники). Разговор происходит неподалеку от заветной скамеечки на детской площадке, где, как обычно, сидит несколько "синяков" с опухшими физиономиями в довольно сильной кондиции. Наглядная картинка очень ярко иллюстрирует мои слова. Повторять потом не приходится.
3а. Для чего еще учиться? Жизнь так сложна и непредсказуема, что никогда не знаешь, что в жизни окажется нужным. Ведь можно в один момент все потерять: украдут машину, сгорит квартира, уйдет к другой богатый муж. Но голову и знания не сможет отнять никто. И если голова в порядке и знаний предостаточно, то со временем можно заработать и на дом, и на машину и выйти замуж за умного и успешного мужчину.
Так что ребенку остается только САМОМУ сделать выбор, чего он больше хочет. И если иногда ненавязчиво рисовать ему такие картинки, рассказывать про себя и своих знакомых с этой точки зрения, то я думаю, что выбор будет правильным.
Тимбухтунья
08.11.2007, 02:50
Все нормальные люди уже спят, а я читаю, не могу оторваться.
Столько полезной информации, как будто взглянула на себя со стороны. БОльшая часть общения с ребенком сводится к чтению моралей.
Многое из того, что здесь советовали, я пыталась применять на практике, но была не последовательна в своих действиях. Что-то запретила на неделю, а на следующий день уже разрешила... Обещала что-то купить в случае хорошего окончания четверти, закончил плохо, а все равно купила...
Я непоследовательна в своих действиях. А дети хорошие психологи, любую ситуацию они стараются обернуть в свою пользу.
Сделала вывод: надо еще раз внимательно перечитать все вышесказанное, выработать определенную тактику и ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ))) Спасибо за создание очень полезной темы...
babariha
08.11.2007, 10:58
Бог ты мой, прям всем нужно к психологам...
Мож лучше спросить своих родителей - как же это они умудрились вырастить вас самих в этом ужасном совке ваще безо всяких психологов?
+1
+1
в моем детстве психологи тоже не помешали бы
Моя молодость пришлась на расцвет наркомании и бандитизма. И кто сказал что в этом нет вины наших родителей которые воспитали такое поколение?
ничего плохого в обращении к специалистам не вижу. так можно про все что угодно говорить. наши бабушки жили в коммунальных квартирах и были довольны, а теперь коммуналка - это отсутствие жилищных условий
peterson
08.11.2007, 21:10
Психолог обычно нужен не детям, а их родителям! Можете дружно бросить камни в мой огород, но мы проецируем на детей свои проблемы любого рода, а затем отстраняемся от их решения и ищем помощь со стороны, чтобы оправдать самих себя в своих же глазах. А родителей пора научиться принимать такими, какие они есть, ведь они уходят ...И всегда неожиданно. Признак взросления - появление способности прощать родителям их грехи.
Volgapiter
11.11.2007, 01:05
Я думаю надо показать как Вам тяжело переносить данное событие. Если девочка хорошая, на нее подействует переживание именно за Вас.
Психолог нужен и детям и родителям, чтобы помочь и тем и другим понимать друг друга, ну и разъяснить что можно предпринять в той или иной ситуации. Я стараюсь следовать рекомендациям из книг а также рекомендациям психолога, к которому обращались. За плохие оценки не ругаю, показываю, что расстраивает меня это, объясняю, что учеба нужна ему самому... Толку - ноль :( За плохие оценки ругает меня его классная руководительница!! Звонит и ругает, что мол сын у меня двоечник и мне давно пора понять, что учёба для него должна быть на первом месте!!! Можно подумать, что я прямо его поощряю за двойки :( В нашем случае, видимо, ничего уже не поможет :(
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.