Приколы рожениц (части 76, 77, 78, 79 и 80) :-))))

[amore bello]

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с) :020:

части 1-5 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
части 6-7 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28552832#post28552832
части 8-11 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=29468284#post29468284
части 12-15 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=30322699&posted=1#post30322699
части 16-20 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=31190179&posted=1#post31190179
части 21-25 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=32590198&posted=1#post32590198
части 26-30 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=36338797#post36338797
части 31-35 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=39784672#post39784672
части 36-40 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=42160847#post42160847
части 41-45 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2732584
части 46-50 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=44519137#post44519137
части 51-55 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2928381
части 56-60 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=47842145#post47842145
части 61-65 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3254755
части 66-70 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=50255728#post50255728
части 71-75 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144
части 76-80 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3407126
части 81-85 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3453398
части 86-90 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3542758
части 91-95 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3641139
части 96-100 + История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54295646

Приглашаю Вас и Всех ваших друзей в ОБНОВЛЕННУЮ группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126:)
ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

итак часть 76-я
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню

Я плаценту на картинке видела и чёто она произвела на меня неизгладимое впечатление. Так вот, когда сказали тужится, чтоб плацента вылезла, я умоляла мне ее не показывать, хотя никто и не собирался

Звоню как-то беременной сестре:
- Как дела?
- Не знаю... Вот ем... Сначала жареной картошки, потом тортик. Что-то сладко - соленый огурчик. Кисло - конфетку, а потом пару бутербродов с колбаской...

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"

У меня не было заморочек с едой во время беременности, зато мой муж огурцы соленые лопал банками. Помогал, наверно…

Я после КС долго в больнице валялась, пришла как-то к доктору в кабинет, ревууу: "Я не знаю, что с ребенком делать - ну, покормить, переодеть, покупать, а дальше что?" А он так серьезно :" Как что? О жизни разговаривать!" Оказался прав...

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Я в 10м классе дружила с мальчиком из параллели, как-то гуляя вечером я спросила, на кого ты будешь учиться? Он ответил: «На гинеколога...» Я засмущалась....Встречаться через какое-то время мы перестали, он поступил в институт и мы очень долго не виделись.Я вышла замуж, забеременела, а когда пришло время рожать , и я уже лежала на столе, акушерке во мне что то не понравилось и она сказала : «Я схожу за...» И назвала его имя и фамилию. Я от стыда страха ту рубашку, которую дают при родах, натянула себе на голову. Вот так и рожала с ним не показывая своего лица

Девственная плева сопротивлялась как могла, но в неравном бою сдалась...

Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. "А что она икает?" - "Вод наглоталась" - "Как?" - "Ну как, ротиком" - "А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?"

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть

У подруги была сестра беременная. Начались схватки, вызывают такси. Едут в роддом с мужем сестры, будущим отцом, втроем. И вот он в машине спрашивает у сестры жены: "Ну что, за такси платим напополам?" Бывают же скряги!

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду

Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: “А мы с вами нигде не встречались?»

Знаете аттракцион такой есть – надо на быка залезть и удержаться пока вы совместно колбаситесь… вот, по сравнению с тем, что происходило со мной в родилке этот аттракцион НИЧТО…

Уменя было два врача - один молодой, а второй лет сорок. пять. Рожаю…а лифчик не успела снять. Когда врач постарше обнаружив лифчик хотел его снять и не смог, тогда он крикнул молодому :"Ой,помоги. Дожил! Забыл как это делается"

Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали

Когда я родила, то разрывов не было и врач сказала, что у меня только маленькая трещинка, которую сейчас одним взмахом иголки зашьют. А я, наслушавшись про зашивания выдаю: «Может степлером быстрее будет, а?»

Фольклор нашей обрабатывающей медсестры: "Так, промежности проходят без очереди, снимают трусы и быстро ложатся на койку. Кесарочки стоят ждут. Вы кто? Вы промежность? Тогда быстро на обработку! Вы кесарочка? Тогда стойте ждите!"

Сегодня разглядываю график курса евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..."

Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид!

История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "... так нечестно, мама двумя мозгами думает"

Муж пришел с работы, я быстрей ему дочку в зубы и в туалет... а она целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "Так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

[amore bello]

На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???

На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос "ну когда же уже!?" и "ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Помню, как осознала, что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им пользоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоаппарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоаппарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антенна", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности восстановились

На 23 февраля в институте девчонки решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность нам подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал"

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку и дедушку.Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла внеурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло. «Маша, смотри вчерашние «В мире животных» повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы

Вопросы гинекологу он-лайн (избранное):

Прописали Марвелон, Диане 35 и другие препараты, скажите правда, что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременеть, это в смысле как, вообще без спермы можно?

Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (хм… бери другого...)

Мне говорили что только полненькие рожают без проблем, а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги

При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?

Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибел на мой яичник

У моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает… Что ей передать?

У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).

У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет)

Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)

Влагалище может изнашиваться?

Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи (предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

Через сколько часов после принятия алкоголя можно делать тест на беременность?

Скажите пожалуйста, а правда ли, что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в задний проход

Как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно!

Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче? Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель

Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста

[amore bello]

Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"

Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Дочку назвала в честь стюардессы, Еленой! Огромное спасибо этой стойкой, спокойной женщине, которая помогла родится нашей малышке прямо на борту самолета! Позже мне передали бумажку на которой, капитан самолета написал мне на память, что я родила дочь на высоте 10км 100м, в районе притока реки Печера, это 100км от города Варкуты, на восходе солнца, в 5:10 утра

На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх

Через 5 минут я заполнила все бумаги на операцию, через 10 минут я уже была в операционной. Потом началось самое интересное… Сделали эпидуралку. Поставили рамку, накрыли ее пленкой, причем повесили ее так, что она лежала у меня на лице, и ножницы-грузики на ее концах висели у меня перед глазами и периодически были по морде. Это, наверное, для того, чтобы не расслаблялась и не задавал тупых вопросов

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Как шутит мой муж, в своей жизни он ездил на метро всего три раза: первый раз он потерял там шапку, второй раз ему чуть не выкололи глаз лыжной палкой, а в третий раз он встретил меня

В первые недели беременности, когда я еще не знала о привалившем счастье, мне хотелось маринованных огурцов и мандарин ОДНОВРЕМЕННО! После нескольких таких раз я задумалась

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих

Мгновения, когда я смотрела на первые в своей жизни ДВЕ полоски на тесте не сравнить даже с первым поцелуем!

Неправильное предлежание, тройное обвитие. Перевернулся, раскрутился!

Моя девка вылитый папочка, от меня взяла единственное - мои мягкие, редкие, тонкие волосы... Хотя нет, не единственное, по словам доктора: "Что-то Ваше где-то там глубоко в памперсе"

На обратном пути в маршрутке я с ужасом почувствовала, что мои трусики (если можно так назвать мои беременные панталоны с начесом) стали мокрыми

Через несколько минут услышала возгласы и топот, как будто по коридору промчалось стадо бизонов. На чьи-то на роды прибыли практиканты …

… врачи дали добро и началась операция "Ы" по зачатию ребёнка…

Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал

Родила… на мою смс-ку маме (она в другой стране) пришел ответ: "ничего не понимаю, ты где?"

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…

Первый раз родила с разрывами - зашивали, а во второй раз когда родила акушерка говорит: «Всё!», а я как ляпну: «И что, даже зашивать не будете?», в общем, смеялись все… а врач сквозь слёзы мне говорит: «Если хочешь можем зашить!»

[amore bello]

Роды у меня веселые были - и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и... и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»

Утро… подъем в 7 часов - таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…

Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей

Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!! Мы хохотали!

Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: "Да".
Она мне: "Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!"
Я обалдела и говорю: "Так у меня уже почти 20 недель!"
Она мне: "Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!" Мы с медсестрой обе в осадок выпали... А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка... все-таки заведующая...

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!

Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,"раком". Прибегает акушерка и начинает орать: "Ты что! Так нельзя - ребёнок заблудится!"

Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать

Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье...Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…

У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: "Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!"

В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»

В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела "Не буду… понял?! " Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»

Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов - девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик

Вызывает муж скорую. Его спрашивают "Фамилия жены", он "Иванова....(я: "Рома я Смирнова")...ой, Смирнова". трубку положил, я говорю "Двоеженец"

Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться - это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»

[amore bello]

У меня муж скорую вызывает:
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил

У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по какой такой дороге???)

Врач осматривает в предродовой, спрашивает, живу ли я половой жизнью? Хороший вопрос, откуда же у меня ребёнок?

Реально вчера в жк было смешно, когда наша медсестра Каныкуль Жаришевна (прошу заметить) громко возмущалась:"Развелось тут этих Мамедовых! Плюнуть некуда!!!"

Подруга рассказывала: когда она рожала дочу, вместе с ней в предродовой лежала женщина, так она на схватке подошла к окну и сорвала с крепления чугунную батарею отопления на 12 секций, когда акушерка увидела такое безобразие стала возмущаться, на что женщина ответила: "Вася придет и все сделает..."

Стала со схватками залезать на кресло (раскрытие посмотреть), так врач меня спрашивает: "Ты куда в тапках то лезешь?!"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны

Уже деть во всю лезет, я тужусь, и тут заходит какая то мадам, акушерка походу с соседних родов, смотрит на меня и выдает "деточка, да ты ж неправильно дышишь"! Подходит с левой стороны и зажимает мне нос! Я охренев со всей дури залепила ей по мордам свободной правой рукой! Я не то чтобы спецом целилась, просто шибанула куда придется, а попала аккурат ей в жбан! Ее тут же вывели, и я спокойно родила, но вапще до сих пор не пойму, на хрена она это сделала

Когда я родила у меня подскочило давление и началась такая трясучка, что просто жуть! И вот меня завозят в палату, где лежит одна девочка 18 лет, которая первый раз родила. Я начала этой девочке что-то рассказывать! Мне казалось это таким складным и логичным, что я не видела КАК она на меня смотрела! Что я ей там рассказывала довольно долго, хоть убей не помню, а когда у ней спросила потом, то она ничего не поняла, кроме того, что я родила двух сыновей! Потом мне поставили какой0то укол и я вырубилась уже до утра! Когда я утром проснулась и встала, то первое, что сказала моя соседка по палате: "Ну слава богу! Нормальная! А я думала тебя из психушки привезли!"

У меня перед потугами ноги сводило, так я на интерна ногу всё время закидывала и просила щипать

На счет имени еще думаем, когда родится посмотрим на кого похож будет, так и назовем . Помню , когда старшая дочка была еще маленькая, месяца 3 наверно. Качаю ее ночью на руках спросонья, пригляделась- ПУТИН !!!! У меня в руках .... младенец с головой Путина! Так муж теперь это вспоминает, мой ночной глюк, и предлагает сына Володей назвать…

На выписке акушерка распеленовывает дочку и приговаривает: «Голова на месте, ручки на месте, ножки на месте, пальчики все на месте, пол девочка». Я стояла еле сдерживая смех

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Привели меня в родилку, а там вся бригада уговаривает меня рожать платно:
- А не хотите с мужем рожать?
- Нет у меня мужа, - говорю...
- А может с родственниками?
- У меня из родственников в этом городе только кот!...
- Ну, вы же понимаете, что с котом очень дорого… а может с друзьями?...
Представляю я своих друзей, если бы я позвонила им на Пасху, в воскресенье в 22.00 с вопросом: «Не хотите ли посмотреть, как я рожаю?"

Звоню маме и говорю: «Ты стала бабушкой!» Бедолага… с тубаретки шарахнулась

Когда рожала первого, меня мой отец повёз устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем.Я отказываюсь.Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: «Да не хочу я с мужем рожать!!!» Она мне: «Ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной»

В приемнике стояла очередь рожающих в семь утра… как за хлебушком…

Подруга рассказывала… Зашивает её врач и спрашивает: " Как зашивать будем?" Подруга: "Зашивайте всё полностью, намертво!!!" Врач: "Зачем так жестоко?! Давай молнию на всякий случай вошьём..."

[MMorskaja]

супер!
так смеялась, думала, щас воды случайно от смеха отойдут)))

[Никогда]

:0005:

[Хатуля]

:023::023::0016:

[Счастье_есть!]

Который раз читаю, каждый раз до слез )))) муж спит рядом...вернее ПЫТАЕТСЯ спать...не может понять в чем дело)))) гогот на весь дом)))) Ой спасибо))))))

[Мама Кнопки]

Класс, чуть своих не разбудила диким гоготом

[Июли]

))) здорово...смеялась до слез...особенно про колготы ))))))))

[Раиса Максимовна]

про самолет отлично!

[Dуськина]

Супер! Спасибо!

[svetlana10]

Супер!!!Валяюсь!!!:046:

[Ляськи Масяськи]

отпад..супер уже несколько раз все "выпуски" перечитывала

[Ляськи Масяськи]

А где 71-75 часть?

[Jushka]

суперр!!!!!!!!!!!!

[sveta15]

большое спасибо!! :) про колготы - нет слов! :):):):)

[Su_samuru]

большое спасибо!! :) про колготы - нет слов! :):):):)
на колготах тоже чуть не родила.....:)) муж с дочкой аж прибежали из комнаты смотреть на "больную маму"...

[Чайная соня]

Каждый раз от топиков набираюсь позитива :))

[мышка*]

большое спасибо!! :) про колготы - нет слов! :):):):)
И у нас с колготками такая же тема была
Только это были его джинсы.:004:
Я вечером накануне зачем-то на улицу выскакивала, ну первые под руку мужнины джинсы попались, он их вечно везде разбрасывает. И нацепила, а под ними колготки были ну и сняла потом всё вместе...
А он утром на работу надел. Уже на работе видит, что-то из штанины торчит.:009:Потянул...и вытащил мои колготки.:001:
До сих пор угораю, когда представляю себе этот момент.:065:

[я-лелешна]

да уж..колготки-просто нет слов:046:....а дорогие роды с котом...:010:
спасибо ....:flower:

[котбегемотт]

Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал"

со мной такая же тема была, только я перепугалась так, вечер был на дворе, бегом буквально домой побежала))

[Bookla]

спасибо за топ!
полчаса позитива)))

[Лентяечка]

всегда с удовольствием читаю, спасибо!

[amore bello]

А где 71-75 часть?

дописАла в начале... спасибо.:)
вообще они вот тут
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144

[spiridonochka]

))))) Повеселилась))))
А у меня была такая история:
После родов попросила врача сделать наркоз с которым поспать немного можно, пока он шейку осматривает. Помню по рассказам с ЛВ, что девочки бредить иногда начинают. Прихожу в себя, слышу голос мамы и акушерки, которые меня планируют на каталку и в палату переселить. И начинаю им рассказывать, что сейчас буду говорить чушь, а может и интимные подробности рассказывать, но "вы меня не слушайте, это бред от наркоза". В общем, предупреждала их до палаты.
Когда меня выгрузили на кровать (дело было на МиД в 9-ке), открываю глаза не пошевелиться, смотрю на картинку на стене с ромашками и думаю: "ну что такое, столько денег за палату, а я кроме ромашек ничего и посмотреть не могу... обидно"(((

[lilit1]

Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"


А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

:046::046::046:

[Марфи]

Я уже неделю читаю по вечерам))) страх прошел )))

Спасибо)))