Просмотр полной версии : Что делать: сын - подросток не слушается, муж в ответ истерит...
Сил больше нет...
Сын неслух.В пределах подростковой нормы. Но эмоциональный, обидчивый. Может сделать их мухи слона в отношениях. Но хороший, черт побери, ласковый, дурной такой.
Стараюсь разделять ситуации на принципиальные и прочие. В прочих смягчаю, перевожу в шутку, что-то не замечаю. В остальных настаиваю на своем. Иногда сил не хватает - ругаюсь.
Но проблема с мужем реальная: он каждый раз устраивает "бой самцов", делит территорию на равных....
Реально глядя на вещи, мужу отчаянно не хватает отцовской мудрости и уверенности в себе. Он портит отношения с сыном, и их все меньше шансов восстановить. Сын плачет, что папа его ненавидит. А у меня уже нет аргументов. Да и не должно их быть при таком неадеквате.
У меня кончаются силы.
(Не цитируйте, пожалуйста. Сотру скоро)
Цветуечик
10.11.2010, 12:08
Могу только посочувствовать, мне в чем-то проще, потому что у нас нет папы. Зато есть бабушка, которая живет не с нами, но рядом и конфликты тоже будь здоров у нее с моей девочкой. Ну что поделать, именно у Вас роль миротворца, неблагодарная, тяжелая, сложная, но никто кроме Вас им быть не сможет. И не будет. Держитесь, этот период надо просто пережить. Разговаривать-разговаривать-разговаривать с обоими. Именно Вам придется выстраивать их отношения - сами они явно не справляются. И больше разговаривать с сыном, чем с мужем.
Сил Вам.
У нас не так всё критично, но если бывают подобные Вашим проблемы, пытаюсь ненавязчиво объяснять, каждому в отдельности, мотивы такого поведения "противника".
Мужу говорю о подростковых проблемах сына и становлении характера будущего мужчины и "надо иногда потерпеть", "быть снисходительнее" и т.п.
Что говорила бы сыну, не знаю. Мне больше приходится воспитывать мужа.:065:
Скорее всего тоже, что-нибудь вроде "надо иногда потерпеть", "быть снисходительнее" и т.п.
ПС. Старшему сыну 23 г.. Все "бодалки" остались в далёком прошлом.
Может дело не в отношениях муж-сын? Может это крик души со стороны мужа о каких-то проблемах во взаимоотношениях с вами?:008: Крича на сына, муж хочет, чтобы услышали его.
Мужчины ведь большие дети.
Ну это мое предположение, конечно.
Все эти аргументы - пройденный этап.
Переходный возраст сына блекнет на фоне папиного кризиса среднего возраста...
Сын умный парень и все чувствует.
У психолога мы были: "хороший у вас парень, умный и толковый. Оставьте его в покое".
И я согласна.
У нас помогло" совместное дело"(об этом любят говорить психологи...)
Найдите,подумайте о точках соприкосновения ваших мужчин...
У нас -лес и воспитание собаки...
И это тоже помогло мужу пережить его"средний возраст"-жуткий период на самом деле...
Nata_Lee
10.11.2010, 12:29
Сочувствую.
Слабость и истеричность мужчин всегда очень трудно переносить, вне зависимости от возраста.
А сколько Вашему сыну лет? Если он уже почти взрослый, то, говорят, часто бывает такое, "бой самцов за территорию", когда папа своего собственного выросшего сына просто на дух не выносит. В такой ситуации выход один - разъехаться.
Держитесь :flower:
У нас помогло" совместное дело"(об этом любят говорить психологи...)
Найдите,подумайте о точках соприкосновения ваших мужчин...
У нас -лес и воспитание собаки...
И это тоже помогло мужу пережить его"средний возраст"-жуткий период на самом деле...
А как это совместно едло может объединить?
Ну т. е. я понимаю как должно быть.
Но у них так: компьютеры. Сын прояляется любопытсво. Муж начинает учить и делать за него. При этом беситься.
Где мой автомат?...
Сочувствую.
Слабость и истеричность мужчин всегда очень трудно переносить, вне зависимости от возраста.
А сколько Вашему сыну лет? Если он уже почти взрослый, то, говорят, часто бывает такое, "бой самцов за территорию", когда папа своего собственного выросшего сына просто на дух не выносит. В такой ситуации выход один - разъехаться.
Держитесь :flower: Сыну 11 лет:010:
Разъехаться можно. С папой.
Думаю, что при всех душевных разговорах с каждым по отдельности, которые Вы (как и я) будете все равно вести, нужно понять два ключевых, ИМХО, момента.
Первый- мальчик уже не малыш, а значит, он вполне способен понять, что все люди разные и отношения с ними разные. Бабушке можно сказать одно, а папе - другое, а вот дедушку лучше не волновать, потому что... Это азы общения, которые пригодятся всегда, в этом нет ничего сложного.
Второй - муж уже не подросток, а значит, должен выстраивать отношения сам. Или не выстраивать. Ничего страшного в том, что у вас будут разные отношения с сыном, вы ведь разные люди.
Уважение каждый зарабатывает самостоятельно, тут не получается присоседиться и воспользоваться чужим.
Nata_Lee
10.11.2010, 12:35
Сыну 11 лет:010:
Разъехаться можно. С папой.
Нет, 11-летних это не касается :005:
Упаси меня Боже Вам такое советовать!!! Имелось в виду - выросшего взрослого сына (но не 11-летнего, конечно) отселить на самостоятельную жизнь... Простите, если задела Вас :flower:
Думаю, что при всех душевных разговорах с каждым по отдельности, которые Вы (как и я) будете все равно вести, нужно понять два ключевых, ИМХО, момента.
Первый- мальчик уже не малыш, а значит, он вполне способен понять, что все люди разные и отношения с ними разные. Бабушке можно сказать одно, а папе - другое, а вот дедушку лучше не волновать, потому что... Это азы общения, которые пригодятся всегда, в этом нет ничего сложного.
Второй - муж уже не подросток, а значит, должен выстраивать отношения сам. Или не выстраивать. Ничего страшного в том, что у вас будут разные отношения с сыном, вы ведь разные люди.
Уважение каждый зарабатывает самостоятельно, тут не получается присоседиться и воспользоваться чужим.
Да, совершенно верно Вы пишете. Я не могу и уже не хочу прикрывать папу и выстраивать сказочную мысль о том, что на самом деле папа любит тебя - просто вот таким странным образом.
Но сыну больно. Очень больно.
Хотя в этой истории тоже есть своя польза: глядя на папу, сын говорит: пожалуй, я не буду истерить - не хочу стать таким как он.
Вот такая вот польза....
Нет, 11-летних это не касается :005:
Упаси меня Боже Вам такое советовать!!! Имелось в виду - выросшего взрослого сына (но не 11-летнего, конечно) отселить на самостоятельную жизнь... Простите, если задела Вас :flower:
Нет, не задели. Что вы! :)
Pchelka_05
10.11.2010, 12:37
У меня муж тоже бывает начинает как ребенок себя вести с дочкой 4 лет. Тоже обижается и взрывается.
Провожу с ним работу.
Как ни банально, а не хотите с мужем к психологу?
Чтобы кто-то авторитетно дал некие рекомендации..
Тока еще надо хорошего найти.
Madamka-66
10.11.2010, 12:38
[QUOTE=Ранимая Натура;51312908] ... По пунктам: Надо сыну дать понять, что "мама не вмешивается" не одно и тоже с "против сына". Похоже, за все прошлые годы жизни сын усвоил, что ЛЮБЯЩАЯ мама "вмешивается" - ээээх, мама, это от нас вас он усвоил! КОгда я это увидела в моей семье. в моём лексиконе стали появляться фразы: "я не буду этого предпринимать\покупать\одобрять без папиного разрешения". "Да, я согласна. Но последнее слово за папой." "Как папа посчитает, я так и буду считать"Ох, сколько у себя сгрызено ногтей, вырвано волос, помятых стен, пока я сдерживала себя, что бы "вмешаться", ведь папа не мудрый-не любящий, а я такая мудрая и любящая ( если честно, и счас так считаю :073: ). Но сын должен понять, что жена должна идти за мужем.
Вот вы и сами рассуждаете-оправдываетесь, что "ради сына не задвините сына" - значит и вы считаете, что ЛЮБЯЩАЯ МАТЬ должна "задвинуть"? Это тока дуры-матери так делают. Но мы-то с вами не такие! Мы с вами "РАДИ интересов ребёнка" всегда будем на стороне мужа! МЫ с вами не должны защищать кого-либо в разговоре мущщин сына и мужа! Вы должны просто говорить ( после принятия дозы :004: ) в спокойной обстановке с тем и другим, подсказывать мирный путь решения проблем, объяснять, что происходит с ним и с "оппонентом". Вы, кстати, радуйтесь, что у мужа нет родительской мудрости - ведь она приходит с опытом. А у него были дети, что бы иметь этот опыт ? Его он мог иметь только от своего отца - муж рос с отцом? То, что у мужа нет уверенности в себе - вы сделали вывод из чего? Я в вашем рассказе не увидела повода. И если ВЫ счас неправильно себя поведёте, то он станет неуверенным в себе и тогда действительно всем станет плохо. В доме хозяин муж.
Я понимаю ваше желание помочь. Я просила не цитировать.
Теперь по поводу вашей мысли: Мне она знакома.
Мнение папы в семье на самом деле важно. И это норма на вопрос сына "можно то-то?" ответить - "как скажет папа".
Однако "думать, как папа" в любой ситуации я не буду. И не считаю, что этому нужно учить сына. Я надеюсь, что ему не попадется жена - вовсемсогласна, вернее, что он будет выбирать жену по-другим критериям.
Если мужчине хочется кого-то дрессировать - лучше завести собаку. Как и женщине.
Взаимное уважение и умение держать себя в руках - таким мне видится путь к достижению гармонии в семье.
Применяйте мужа по основному назначению, а сын научится принимать его таким, как есть.
(тоже сотру)
Madamka-66
10.11.2010, 12:45
Могу только посочувствовать, мне в чем-то проще, потому что у нас нет папы...
Проще для мамы"сейчас" - не значит лучше для ребёнка. У автора происходит очень важный процесс РОСТА у всех троих ( отец, сын, мать ). Они выходят на новый уровень жизни, приобретают новый опыт. И ничего, что конфликты. В результате все станут ещё мудрее. И сын приобретёт опыт разрулирования конфликтов в семье и не только в ней. Вот счас как папа сможет всех ( и маму тоже ) поставить по своим местам, такое место и сын будет занимать в социуме. Как быстро мама займёт своё место, так и сын сможет выбрать такую же жинку ( незаметно налаживающую погоду в доме ) Где, как не у родителей этому учиться?
Madamka-66
10.11.2010, 12:53
... Уважение каждый зарабатывает самостоятельно, тут не получается присоседиться и воспользоваться чужим.
Понравилось. Запомню. Но именно в случае с "родители и 11-летний сын" сделала бы всё, что бы до этого не доходило, что бы ребёнок считал нас "одной командой". Если не получается - тогда это хорошее объяснение "каждый сам за себя".
Людочка-кошечка
10.11.2010, 12:57
А надо попытаться найти общий язык
Одна команда - понятие многогранное, ИМХО. В чем-то одна - и то хорошо. Но иметь одинаковое мнение по всем вопросам и одинаковые отношения со всеми людьми ? Возможно, в рекламе...
А надо попытаться найти общий язык
Именно в этом и прошу совета. :008:
Pchelka_05
10.11.2010, 13:02
Да уж, Мадамка-66 потрите цитаты, автора уважайте!!!
Елена_97
10.11.2010, 13:03
И сын приобретёт опыт разрулирования конфликтов в семье и не только в ней.
Имеется в виду, что он посмотрит, как мама разруливает конфликты в семье?
Я вот что-то сомневаюсь, что он в 11 лет как-то будет разруливать конфликты с отцом сам. Может, конечно, он опыт приобретет. А, может, из дома сбежит (не дай Бог, ттт). Не думаю, что он настолько мудр, что будет думать о том, что у папы кризис. Уже прозвучало "папа меня ненавидит". Как его с этой мысли свернуть, если папа с упорством доказывает обратное.
Действительно, тут надо папе к специалисту сходить. Гормоны, кстати, сильно влияют на поведение. Тут, может быть, банально помощь врача нужна. Токо мужиков разве заставишь куда-то сходить... Пока он сам не поймет, что его поведение невыносимо, в первую очередь, для него, ведь никуда не двинется.
Автор, вот хочется пожелать терпения (особенно глядя на Ваш ник) , токо за этим терпением вся жизнь проходит..
Pchelka_05
10.11.2010, 13:05
Я тоже за совместный поход к хорошему специалисту.
Жену и сына муж может запросто считать необъективными, а вот взгляд со стороны может отрезвить.
Я тоже за совместный поход к хорошему специалисту.
Не пойдет.
Стандартное мужское: не верю. они все дураки. мне помощь не нужна.
Хотя собственный опыт общения с психологами таков: среди них и правда катастрофически мало профессионалов.
Pchelka_05
10.11.2010, 13:08
Не пойдет.
Стандартное мужское: не верю. они все дураки. мне помощь не нужна.
Хотя собственный опыт общения с психологами таков: среди них и правда катастрофически мало профессионалов.
согласна, да. Трудно очень найти хорошего.
Отношение мужа к этому печально((
Мой хотя бы не против, тоже иногда об этом думаю, но справляемся ттт чнс.
А он не боится сына потерять? Ну в смысле его отношение? Это ведь так просто.
Вы с ним спокойно об этом говорили?
Елена_97
10.11.2010, 13:09
А папа, кроме домашних выплесков гнева, куда-то еще свой гормональный фон пристраивает? Фитнес? Футбол по выходны? Бассейн? Вот, правда, что не в меру агрессивным подросткам советуют, впрору мужу прописать.
И совершенно не обязательно идти к психологу.
Говорили. И мытьем, и катаньем.
Я если честно не хочу обсуждать в теме мужа. "У всех свои недостатки" (с)
Но вот как сделать так, чтобы эти самые недостатки и трудный период в жизни не уничтожили отношения с сыном и сына - вот это вопрос.
А папа, кроме домашних выплесков гнева, куда-то еще свой гормональный фон пристраивает? Фитнес? Футбол по выходны? Бассейн? Вот, правда, что не в меру агрессивным подросткам советуют, впрору мужу прописать.
И совершенно не обязательно идти к психологу.
+ много.
Елена :flower: опередили с вопросом.
И ещё, что муж Вам то говорит?
Pchelka_05
10.11.2010, 13:15
Но вот как сделать так, чтобы эти самые недостатки и трудный период в жизни не уничтожили отношения с сыном и сына - вот это вопрос.
Надо каким-то образом донести до м., что все может закончится печально для отношений.
Не знаю толком, как это сделать.
Говорить-говорить, приводить примеры.
Сын просто забьет на него, будет все равно делать по своему. Авторитет будет потерян.
Силой и воплями его не установить.
Млин, я бы искала психолога, который ведает отношениями с детьми, и тащила к нему, вот прям бы тащила.
Вплоть до ультимативной формы(((
Что уронили его авторитет, я так думаю. :)
ViewSonic
10.11.2010, 13:15
Автор! какая вы молодец что сына поддерживаете!
у меня в свое время были такие отношения с отцом, это ужас, изза любой фигни (на мой взгляд) ор. я не знаю, делала ли чтото мама для меня чтобы изменить ситуацию - результата по крайней мере не было. оры прекратились уже в моем более чем взрослом возрасте после нескольких моих разрывов отношений, только тогда стал себя сдерживать. это тяжело и больно для ребенка регулярно видеть родительскую истерику. и самое плохое, что человек привыкает, что на него орут постоянно и чужой ор тоже будет тоже воспринимать как норму, а отношения такими быть не должны. блин я первого мужа себе выбрала как грится по образу и подобию, истерики мне закатывал, а для меня это была норма, подумайте - вырастет сын, будет жена-истеричка ТТТ.
промывайте мужу мозги, пусть учится сдерживать себя, это распущенность элементарная на мой взгляд, хорошо, что у вас сын хороший, а был бы трудный ребенок, который чутьчто в бега? дома должен быть дом, без истерик и скандалов, то что муж не может спокойно решать вопросы характеризует прежде всего его, пусть проявляет ум и показывает пример мужской сдержанности.
а с вами муж как себя ведет? тоже позволяет истерить?
Pchelka_05
10.11.2010, 13:16
Что уронили его авторитет, я так думаю. :)
Эх, все печально.
Все наши тараканы ведь из детства тоже. А потом вот так на детях отыгрываемся(((
подумайте - вырастет сын, будет жена-истеричка ТТТ.
?
С какой стати? Если мама не истеричка?
Елена_97
10.11.2010, 13:18
Не знаю.. У моей подруги муж тоже достаточно сложный человек. Мог наехать, по серьезным вопросам. Но он работает очень много. И главное, подруга как-то всю жизнь разруливала все проблемы (два сына) сама, до прихода папы домой. Вообще, "скажу отцу" - это был самый крайний аргумент в убеждении детей. К которому прибегали ооочень редко. С возрастом папа, кастати, изменился достаточно сильно. В лучшую сторону. К сожалению, повернуться к нам свое другой стороной заставила его только смерть матери.
А можно как-то оца и сына развести по углам? Не доводить до того, чтобы вмешивался отец? То есть, к его приходу чтобы все было тихо-мирно? Или он даже в такой ситуации найдет, к чему прицепиться? Если да, то надо, конечно, ему над собой работать, а не Вам над сыном, чтобы тот привык к "постоянному разруливанию конфликтов".
ViewSonic
10.11.2010, 13:20
С какой стати? Если мама не истеричка?
это я утрирую конечно, но пример истеричного поведения в семье - это плохо, ребенок воспринимает ор как часть окружения, как норму, как чтото что могут себе позволить члены семьи
Эх, все печально.
Все наши тараканы ведь из детства тоже. А потом вот так на детях отыгрываемся(((
Ага, и святых нет. У всех тараканы."Два-три крупных, три-четыре мелких" (с)
Сыну 11 лет:010:
Разъехаться можно. С папой.
Нет это не выход, это уход от проблемы.
Не знаю.. У моей подруги муж тоже достаточно сложный человек. Мог наехать, по серьезным вопросам. Но он работает очень много. И главное, подруга как-то всю жизнь разруливала все проблемы (два сына) сама, до прихода папы домой. Вообще, "скажу отцу" - это был самый крайний аргумент в убеждении детей. К которому прибегали ооочень редко. С возрастом папа, кастати, изменился достаточно сильно. В лучшую сторону. К сожалению, повернуться к нам свое другой стороной заставила его только смерть матери.
А можно как-то оца и сына развести по углам? Не доводить до того, чтобы вмешивался отец? То есть, к его приходу чтобы все было тихо-мирно? Или он даже в такой ситуации найдет, к чему прицепиться? Если да, то надо, конечно, ему над собой работать, а не Вам над сыном, чтобы тот привык к "постоянному разруливанию конфликтов".
Пример: папу купил себе "игрушку" - айпэд.
Принес. Сын в восторге:"Круть!"
Пока папа моет руки, сына вскрывает упаковку....
Дальше если можно описывать не буду...
По поводу "скажу папе". Я тоже могу так запугать. Но мое строгое убеждение, что это самое что ни есть извращение.
Связка: Папа - самое худшее" мне не нравится...
это я утрирую конечно, но пример истеричного поведения в семье - это плохо, ребенок воспринимает ор как часть окружения, как норму, как чтото что могут себе позволить члены семьи
Совершенно верно.
Плавали - знаем.
Моя мама так меня и воспитывала. Кричит - значит любит.
Я так выросла, и так начинала "воспитание" ребенка. Ну блин пришла же к пониманию, что так не надо. Что это путь в никуда.
Madamka-66
10.11.2010, 13:26
Уважаемая Madamka-66!
Я попросила в первом посте не цитировать.
Вы намеренно процитировали мое сообщение.
Я попросила Вас еще раз в топе. И затем написала Вам личное сообщение.
Мне думается, что приходя в топ, тем более на такую волнительную тему, можно уважать автора.
Все еще рассчитываю на заявленную Вами мудрость. Спасибо.
Цитату я убрала, как и написала Вам в том своём сообщении, где намеренно ей оставила ( а как это делается НЕнамеренно, даже не представляю ). А что касается про личные сообщения - мне перестали приходить уведомления об их приходе и я о них узнаю, только если контролирую свой профиль, а из этой темы я ушла ( поэтому и "прошенное ещё раз в топе" не сразу прочитала ). Вот поэтому и "не в курсе" ваших повторных просьб. Но всё равно "извините". Спасибо. "Заявленные мною мудрости" и не прошедшие цензуру удалю.
Пожелаю вашему папе мудрости и лучшего проявления отцовских чувств. А вам сил и много - много любви, которой хватит и на сына и на мужа.
Pchelka_05
10.11.2010, 13:26
Да уж... Пугать папой или еще кем-то из родственников странно точно. И не нужно.
Пример про айпед-жесть.
Опять скатываемся на обсуждение мужа, сорри, но там явно какие-то психологические проблемы из детства.
Явно что-то было с родителями из отношений, что сейчас провоцирует такое поведение.
Из воздуха это не берется.
Муж должен как-то это все понять и через себя пропустить, что хорошо, а что плохо в данных ситуациях.
Автор, но только вы знаете мужа лучше других и знаете какие кнопки можно нажать, чтобы хоть как-то сдвигать ситуацию. А сдвигать ее нужно.
Елена_97
10.11.2010, 13:27
Пример: папу купил себе "игрушку" - айпэд.
Принес. Сын в восторге:Курть!"
Пока папа моет руки, сына вскрывает упаковку....
Дальше если можно писывать не буду......
:005:
Не, ну понятно, что теоретически если бы на месте сына были Вы, Вы бы сказали что-то типа "дорогой, можно я открою", но куда уз 11 летнему сообразить..
Вот в который раз убеждаюсь, что мужчины отличаются от мальчиков только ценой своих игрушек. Ощущение, что он у Вас не вырос. Инфантилизм какой-то затянувшийся.
По поводу "скажу папе". Я тоже могу так запугать. Но мое строгое убеждение, что это самое что ни есть извращение.
Связка: Папа - самое худшее" мне не нравится...
Нет, там не запугивание было, а именно привлечение отца к решению каких-то сложных моментов. Мальчишки отца очень любят. Мы все его любим :)). Там дети очень спокойные, хорошие. Но в переходном возрасте всех кидает туда-сюда. Папу раздражали все эти школьные дела :)) и их обсуждение. Запугивания никакого не было.
Просто я к тому, что папу не привлекать вообще к делам сына: школа, уроки, кружки и пр. Только просто общение на бытовые темы. Но Вы уже ответили, что и тут все не очень.
Цитату я убрала, как и написала Вам в том своём сообщении, где намеренно ей оставила ( а как это делается НЕнамеренно, даже не представляю ). А что касается про личные сообщения - мне перестали приходить уведомления об их приходе и я о них узнаю, только если контролирую свой профиль, а из этой темы я ушла ( поэтому и "прошенное ещё раз в топе" не сразу прочитала ). Вот поэтому и "не в курсе" ваших повторных просьб. Но всё равно "извините". Спасибо. "Заявленные мною мудрости" и не прошедшие цензуру удалю.
Спасибо большое. :)
Ваша точка зрения не во всем мне близка. Но я за то, чтобы Вы ее здесь озвучивали.. :flower:
Не надо трогать чужие упаковки.:)) У нас это бы не понравилось каждому из троих. И каждый бы выразил это по-своему, более или менее прилично, исходя из особенностей ТДО. Представляю в красках эти прогнозируемые картинки.
Не надо трогать чужие упаковки.:)) У нас это бы не понравилось каждому из троих. И каждый бы выразил это по-своему, более или менее прилично, исходя из особенностей ТДО. Представляю в красках эти прогнозируемые картинки.
Согласна. Наш папа тоже лютовал бы.
:005:
Нет, там не запугивание было, а именно привлечение отца к решению каких-то сложных моментов. Мальчишки отца очень любчт. Мы все го любим :)). Там дети очень спокойные, хорошие. Но в переходном возрасте всех кидает туда-сюда. Запугивания не было. Просто я к тому, что папу не привлекать вообще к делам сына: школа, уроки, кружки и пр. Только просто общение на бытовые темы. Но Вы уже ответили, что и тут все не очень.
Я понимаю, о чем Вы.
Но вот именно этого не хочу.
Мама не вправе строго дозировать участие папы в жизни ребенка. Ну в норме. :))
Папа нужен и в школе, и с уроками, и с кружками. Он же не ходячий кошелек, а мужчина в доме, отец.
Инфантилизм какой-то затянувшийся.
Возможно.:008: Значит, мы все инфантильны. Видимо, это нас объединяет. Ура, мы команда.:))
Елена_97
10.11.2010, 13:32
Он же не ходячий кошелек, а мужчина в доме, отец.
Там папа сам от этого "дозировался" :)). Ему интереснее было с детьми за компом посидеть, музыку послушать, посмотреть фильм и пр. Но про все эти школьные разборки, кто чего сказал, что задали, какие учителя..., сколько опять надо сдавать - вот я о чем.
Не надо трогать чужие упаковки.:)) У нас это бы не понравилось каждому из троих. И каждый бы выразил это по-своему, более или менее прилично, исходя из особенностей ТДО. Представляю в красках эти прогнозируемые картинки.
Таки кто бы спорил. :))
Однако взрослые по умолчанию лучше контролируют свои эмоции. И потом есть разница между непослушанием и чрезмерной радостью, за которой случился импульс. Без негатива.
Возможно.:008: Значит, мы все инфантильны. Видимо, это нас объединяет. Ура, мы команда.:))
:support::support::support::046:
Елена_97
10.11.2010, 13:33
Возможно.:008: Значит, мы все инфантильны. Видимо, это нас объединяет. Ура, мы команда.:))
Не, если полезут в мою упаковку, я, конечно, выступлю. Но это же повод истерику устраивать. Это раз. И два - если бы это был единичный случай. Я так понимаю, что про упаковку - это просто последнее, что в голову автора пришло.
Ну, еще можно было бы обидеться до кучи, и убежать из дому рыдать в подъезд.
Pchelka_05
10.11.2010, 13:39
Наверное у всех все по разному.
Я вчера получила в подарок долгожданный ноут.
Первым кто вскрыл упкаовку была дочь.
Все кайфовали.
Согласна, что отношение может быть разное к тому, что твои вещи трогают, но эмоции нужно уметь контролировать.
ну и реакция может быть разной.
Между "Вася, я не люблю, когда трогают важные для меня вещи" и "Ах ты........"
большая разница
Pchelka_05
10.11.2010, 13:41
. И потом есть разница между непослушанием и чрезмерной радостью, за которой случился импульс. Без негатива.
Вы мужу это донесли? Про разницу?
Он как комментирует свое поведение? Считает, что прав на 100% или, что все же сорвался?
Возможно, Ваш муж принадлежит к очень понятному лично мне типу людей, которые, настроившись на определенные эмоции и последовательность событий, бурно реагирует, если кто-то ломает их ход. Я только предполагаю, конечно. Как-то видела интервью с К.Райкиным, где он как раз рассказывал это о себе и своем уже подросшем ребенке (если не путаю, там дочь). Он назвал это свойство "тонкокожестью". Например, его дочь увлеченно рассказывает что-то за ужином и в паузу жена задает невинный вопрос типа "тебе хлеба дать?". У дочери (студентки) начинается истерика, что ее перебили. Так вот Райкин объяснял, что ему понятен механизм - он сам такой, а жена не понимает - она другая. Мне природа таких реакций тоже понятна и только многолетние тренировки более- менее научили меня сдерживаться. Ну так не у всех было время тренироваться:)).
Наверное у всех все по разному.
Я вчера получила в подарок долгожданный ноут.
Первым кто вскрыл упкаовку была дочь.
Все кайфовали.
Согласна, что отношение может быть разное к тому, что твои вещи трогают, но эмоции нужно уметь контролировать.
ну и реакция может быть разной.
Между "Вася, я не люблю, когда трогают важные для меня вещи" и "Ах ты........"
большая разница
Ну да и я об этом.
А реакция:"Как ты посмел?!?!?! Ты ни во что меня не ставишь. Вы все меня не уважаете..."
Ладно, пойду дрова рубить. Отвлекусь.
Спасибо, что позволили мне тут поплакаться. Пора и честь знать.:flower::flower::flower:
Мне природа таких реакций тоже понятна и только многолетние тренировки более- менее научили меня сдерживаться. Ну так не у всех было время тренироваться:)).
Мне тоже понятны эти эмоции. Опять - весы?:005: Или обезьяны?:065:
Ну, еще можно было бы обидеться до кучи, и убежать из дому рыдать в подъезд.
Да, лет до 22-х я это практиковала. А у мужчин, говорят, сроки смещены.:008:
Мне тоже понятны эти эмоции. Опять - весы?:005: Или обезьяны?:065:
Про Матвееву забыли:))
Елена_97
10.11.2010, 13:44
ну и реакция может быть разной.
Между "Вася, я не люблю, когда трогают важные для меня вещи" и "Ах ты........"
большая разница
Конечно. И я о том: первое предложение явно сказано взрослым человеком. А второе -... или не взрослым, или взрослым, который не контролирует свои эмоции. Просто непонятно, а куда могут вообще они вылиться в итоге? Сегодня наорал, завтра врежет?
У меня просто сын такой. Но у него куча неврологических болячек, он второй год ежедневно сидит на таблетках (там есть и побочка, ессно). Я стараюсь, как могу, просто не провоцировать вспышки гнева. Кстати, осень - тяжелое для него время (даже традиционная весна :)) легче проходит). Особенно - когда вот такая погода. Нехарактерная для ноября, теплая, пасмурная.
Возможно, Ваш муж принадлежит к очень понятному лично мне типу людей, которые, настроившись на определенные эмоции и последовательность событий, бурно реагирует, если кто-то ломает их ход. Я только предполагаю, конечно. Как-то видела интервью с К.Райкиным, где он как раз рассказывал это о себе и своем уже подросшем ребенке (если не путаю, там дочь). Он назвал это свойство "тонкокожестью". Например, его дочь увлеченно рассказывает что-то за ужином и в паузу жена задает невинный вопрос типа "тебе хлеба дать?". У дочери (студентки) начинается истерика, что ее перебили. Так вот Райкин объяснял, что ему понятен механизм - он сам такой, а жена не понимает - она другая. Мне природа таких реакций тоже понятна и только многолетние тренировки более- менее научили меня сдерживаться. Ну так не у всех было время тренироваться:)).
Дети вообще, знаете ли, ломают ход нашей жизни. Если вопринимать их как помеху своему плану.:065:
Елена_97
10.11.2010, 13:45
Про Матвееву забыли:))
Щаз до астропсихологии дойдет..:001:
Pchelka_05
10.11.2010, 13:47
Ну так не у всех было время тренироваться:)).
А выход-то какой?
если человек при этом превращается в домашнего тирана?
Кстати, автор, а на ваши какие-то поступки такая же реакция бывает или это только с ребенком связано?
Вообщем я, наверное, буду банальна.
автор и сын страдают, муж ничего менять не хочет и для него это норма.
автор разрывается между мужем и сыном.
Я так понимаю, что все же и автор и сын дорогИ мужу.
Надо сделать так, чтобы муж захотел пересмотреть свое отношени и поведение.
Что для этого нужно, известно только автору.
Э- нет. О глобальном не будем. Задача стояла другая. Хирургические методы не рассматриваем. Пральна?
Щаз до астропсихологии дойдет..:001:
Она же бард:)) Матвеева.
А выход-то какой?
если человек при этом превращается в домашнего тирана?
Кстати, автор, а на ваши какие-то поступки такая же реакция бывает или это только с ребенком связано?
Вообщем я, наверное, буду банальна.
автор и сын страдают, муж ничего менять не хочет и для него это норма.
автор разрывается между мужем и сыном.
Я так понимаю, что все же и автор и сын дорогИ мужу.
Надо сделать так, чтобы муж захотел пересмотреть свое отношени и поведение.
Что для этого нужно, известно только автору.
Автор знает, что для этого нужно. Но у автора нет сил принять это решение.
Пойду курочку в духовку поставлю, предварительно оросив ее слезами. :020::))
Она же бард:)) Матвеева.
А Тележко не бард!:ded:
Елена_97
10.11.2010, 13:49
Она же бард:)) Матвеева.
Так ли это важно? :)) Все равно закончится все астропсихологией :065:
Надо сделать так, чтобы муж захотел пересмотреть свое отношени и поведение.
Что для этого нужно, известно только автору. :073:
"Терпением и лаской"-с
Pchelka_05
10.11.2010, 13:51
Автор знает, что для этого нужно. Но у автора нет сил принять это решение.
Ой, вы о чем?
Из каждой самой трудной ситуации должен быть выход. При условии, что есть желание.
Нужно все же поговорить с мужем искренее и по доброму. Еще раз. И еще раз.
Ой, вы о чем?
Из каждой самой трудной ситуации должен быть выход. При условии, что есть желание.
Нужно все же поговорить с мужем искренее и по доброму. Еще раз. И еще раз.
Я как раз о выходе. Ключ-то я от вЫходной двери проглотила благоразумно. ОДнако боюсь, он таки скоро выйдет естетственным путем :))\
Это у мну черный йумор такой. Не обращайте внимания. :flower:
Pchelka_05
10.11.2010, 13:59
Я как раз о выходе. Ключ-то я от вЫходной двери проглотила благоразумно. ОДнако боюсь, он таки скоро выйдет естетственным путем :))\
Это у мну черный йумор такой. Не обращайте внимания. :flower:
Нормальный йумор у вас))) все ясно))
Эх, Ранимая Натура, как я вас понимаю, только у меня 2 сына и эти "бои самцов" прошлой весной довели меня до... :015::015::015:
Поняла, что так жить нельзя :) и с ужасом думала, что будет, когда мальчишкам будет 13-14.
Я сначала ультимативно потребовала от мужа пообещать мне не матерится и не примненять физическое насилие (он соблюдает), а после этого пообещала (и соблюдаю) абсолютно не вмешиваться в их разборки (это очень трудно, главное эмоционально на это не реагировать. Решила, что он отец и имеет точно такое же право как и я быть не правым :))) и перестала обсуждать это с мужем (Он не дурак и сам все понимает). Да, и с сыновьями тоже, т. е. "Ты считаешь, что папа не справедлив? Иди скажи ему об этом. Ты думаешь, что он тебя не любит? Иди скажи папе "Я чувствую, что ты меня не любишь." и т. д. Не защищаю и не оправдываю ни одного.
Одновременно, конечно, с мужем отношения меняю, но это тема другого разговора :).
Пока кол-во конфликтов снизилось в разы. Я сама не верю :). Это ли причина или что-то другое, но сейчас мне кажется, что я чаще с детьми конфликтую, чем отец :). Надолго ли такая ситуация или нет - не знаю :)
Елена_97
10.11.2010, 14:07
Пока кол-во конфликтов снизилось в разы. Я сама не верю :). Это ли причина или что-то другое, но сейчас мне кажется, что я чаще с детьми конфликтую, чем отец :). Надолго ли такая ситуация или нет - не знаю :)
Все растут :))
А серьезно - Вы молодец!
Nata_Lee
10.11.2010, 14:09
Автору
Застряла Ваша тема в голове. И мысли, честно говоря, крутятся какие-то такие, нехорошие :(
На ту тему, что нельзя благополучие и психическое здоровье сына приносить в жертву чему бы то ни было. Надеюсь, Вы меня поняли. Я бы на Вашем месте четко это мужу сообщила.
Ну я вообще любитель жестких мер :008: - хотя, как правило, всё равно долго терплю и надеюсь на то, что люди в глубине души хорошие, а потом сильно жалею, что не проявила волю раньше...
Извините за пессимизм. От души надеюсь, что Ваша ситуация до этого не дойдет :flower:
Все растут :))
Эх, то ли еще будет. Почему то думается, что это временная передышка:)
Главный подростковый возраст еще впереди :)
Эх, то ли еще будет. Почему то думается, что это временная передышка:)
Главный подростковый возраст еще впереди :)
И лучше к нему подходить во всеоружии :)
т.е. с рождения ребенка начинать воспитывать и перевоспитывать всех. себя и мужа в том числе.
Ультиматум я тоже выдвигала. но один раз ( где-то в года три сына) и слава богу, что одного раза хватило ...
а всё остальное так, по-мелочи :020:
например, подсовывала рассказы сына "А вот когда я вырасту и стану папой ....", его рисунки и проч.
Муж Мужчины, конечно же не дураки, всё видят, понимают ... а когда что-то не допоняли :)) "ах, я ему нужен, только когда "дай .."" ... ну что ж приходится объяснять подсказывать (шепотом и ненавязчиво ;)), что нужно делать, чтоб услышать "Возьми ..." :008:
Pchelka_05
10.11.2010, 14:29
Ой, млин, все же с девочками тут попроще, наверное.
Моя веревки въет из отца, сердиться на нее долго просто нереально.
Елена_97
10.11.2010, 14:32
Ой, млин, все же с девочками тут попроще, наверное.
Моя веревки въет из отца, сердиться на нее долго просто нереально.
:)) Отношения пап с девочками, чаще всего, другие.. Просто мальчик - это, тысызыть, ему подобное существо. А девочка - это для папы чудо, и он, видимо, про себя не может поверить, что это он поучаствовал, что такое чудо появилось на свет :))
"ах, я ему нужен, только когда "дай .."" ... н
Ага. Как-то наш папа сказал ....нашей черепахе: "Только ты меня любишь просто так". Ну, хорошо, что нашел все-таки отдушину в родных стенах.
ViewSonic
10.11.2010, 14:34
Ой, млин, все же с девочками тут попроще, наверное.
Моя веревки въет из отца, сердиться на нее долго просто нереально.
просто папы разные.
Pchelka_05
10.11.2010, 14:35
:)) Отношения пап с девочками, чаще всего, другие.. Просто мальчик - это, тысызыть, ему подобное существо. А девочка - это для папы чудо, и он, видимо, про себя не может поверить, что это он поучаствовал, что такое чудо появилось на свет :))
Ага, вот я на своих смотрю иногда, аки 2 баранчика на мосточке сошлись, но у них это быстро на нет сходит, ну и я еще работу провожу и с ней и с ним.
В от думаю, как оно с сыном бы было. Все же папа должен быть мудрее.
:)) Отношения пап с девочками, чаще всего, другие.. Просто мальчик - это, тысызыть, ему подобное существо. А девочка - это для папы чудо, и он, видимо, про себя не может поверить, что это он поучаствовал, что такое чудо появилось на свет :))
Мдаааа. Чувствую, что со старшим сыном пронесло ( говорят, в нём что-то от ангельское есть :054:) :)), а что будет с младшим ( 9 л.), неизвестно.:001:Хотя, сейчас он охотно соблюдает семейные правила и устои. Но характер у него значительно сложнее, чем у старшего.
Nata_Lee
10.11.2010, 14:42
Все же папа должен быть мудрее.
Вот именно. А если не хочет/не может, тогда как? :001:
Вот именно. А если не хочет/не может, тогда как? :001:
Ну в семье, ИМХО, каждый делает то, что у него лучше получается, мирясь при этом с несообразительностью остальных по этому вопросу. Если такого желания нет, то.. понятно что тогда.
Автору
На ту тему, что нельзя благополучие и психическое здоровье сына приносить в жертву чему бы то ни было. Надеюсь, Вы меня поняли.
Да ладно. Вы действительно думаете, что жизнь без папы больше способствует благополучию и психическому здоровью сына, чем жизнь с папой, который иногда слишком эмоционально ( по мнению мамы) реагирует на что-то?
Не накаляйте обстановку:)
Если мой муж позволил себе такое обращение с ребенком, он бы очень быстро узнал, что есть два пути: либо развод, либо он начинает контролировать свои эмоции и учится общаться с сыном. И плевать мне было бы на его тонкую натуру.
Мальчишке всего 11.
Поддерживайте сына всегда, потому что он ребенок, потому что он должен чувствовать себя защищенным и любимым.
А с папой сын научится общаться. Подрастет еще немножко и поймет: как, когда и сколько.
И папа поймет, лишь бы не было слишком поздно.
Nata_Lee
10.11.2010, 14:57
Да ладно. Вы действительно думаете, что жизнь без папы больше способствует благополучию и психическому здоровью сына, чем жизнь с папой, который иногда слишком эмоционально ( по мнению мамы) реагирует на что-то?
Вы знаете, бывают очень разные и папы и семьи, но во многих случаях (НЕ имею в виду случай автора!) - да. Мое глубочайшее ИМХО, конечно.
Стараюсь не накалять, честно. Просто... навеяло(
Nata_Lee
10.11.2010, 14:58
Если мой муж позволил себе такое обращение с ребенком, он бы очень быстро узнал, что есть два пути: либо развод, либо он начинает контролировать свои эмоции и учится общаться с сыном. И плевать мне было бы на его тонкую натуру.
Мальчишке всего 11.
Поддерживайте сына всегда, потому что он ребенок, потому что он должен чувствовать себя защищенным и любимым.
А с папой сын научится общаться. Подрастет еще немножко и поймет: как, когда и сколько.
И папа поймет, лишь бы не было слишком поздно.
Вот эта т.зр. мне ОЧЕНЬ близка :flower:
ЗНАЮ МЕРУ
10.11.2010, 15:00
Автор, а сколько лет Вашему мужу? :008: Я стала замечать, что у нашего папы стали появляться такие "фишки" после 45 лет. До матерных слов пока не дошло:)), но всё остальное очень похоже.
И мальчик наш очень похож на Вашего по описанию. "Близнец", натура творческая, противоречивая, НЕПОНЯТНАЯ для папы, воспитанного строго, безо всяких "обсуждений приказов" :005:
Со старшим сыном такого не было. Я не могу понять почему: из-за другого характера старшего или из-за более молодого возраста папы:009:
Если мой муж позволил себе такое обращение с ребенком, он бы очень быстро узнал, что есть два пути: либо развод, либо он начинает контролировать свои эмоции и учится общаться с сыном. И плевать мне было бы на его тонкую натуру.
Нет, ну правда, а вы как мама ни разу за все жизнь ребенка не накричали на него не по делу? Тогда я перед вами преклоняюсь.
А если бы вам ваш муж сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь, либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." :)
Почему мы, мамы, берем на себя право решать, что позволительно в отношении ребенка, а что нет?
Мне кажется недопустимы общепринятые нормы (и для взрослых, и для детей) : поднимать руку и оскорблять.
А так, муж автора разумный, взрослый человек, любящий жену и сына, который сам в состоянии определить как общаться с ребенком и какие будут последствия. И, иногда, ошибаться :).
Да ладно. Вы действительно думаете, что жизнь без папы больше способствует благополучию и психическому здоровью сына, чем жизнь с папой, который иногда слишком эмоционально ( по мнению мамы) реагирует на что-то?
Не накаляйте обстановку:)
У нас получилось без папы лучше)).
Сыновей двое, погодки. Со старшим (Близнец, кстати) контакта у папы вообще не было. Старший слишком умный и рано повзрослел. Младший попроще, с ним папа хоть как-то общался. А так всё воспитание - это вопли (не разобравшись): "ты неделю без компьютера", "ты до конца четверти без ай-пода", "закрой дверь с той стороны". Реальные случаи - спросил у старшего, в каком он классе, шестом или седьмом. Старший был в восьмом. Уговаривал старшего пойти на мат-мех (сын выбирал между физ-мехом и мат-мехом), в итоге уже после поступления сына обнаружил, что мат-мех в Университете, а не в Политехе...
Ну и сварливость, гумозность, склочность и недовольство всем на свете росли в геометрической прогрессии. Кризис среднего возраста плюс финансовый. Выдержать не смог, нашёл себе "островок счастья". И всё это пришлось на 11 класс старшего и 8 младшего (детям было 15 и 14).
Я очень за них переживала. Но оказалось всё гораздо проще. Оба совершенно равнодушно восприняли уход отца со словами "А он с нами и так не общается". Старший очень прилично закончил 239, поступил на мат-мех. В итоге папа то ли чувство вины ощутил, то ли скучать начал, но стал натуральным "воскресным папой". Ходит с ними на концерты, в кино, забирает в гости на дачу на выходные, часто звонит, деньги на карманные расходы даёт постоянно, не посылает куда подальше, как раньше. Да ещё и на нормальную одежду подкидывает. Ещё бы мне на еду для них давал)).
Дома стало спокойнее, никто не орёт, я спокойнее стала (баба с возу - кобыле легче).
Так что иногда бывает, что уход отца во благо, как ни странно, да ещё и в такой критический возраст сыновей.
Нет, ну правда, а вы как мама ни разу за все жизнь ребенка не накричали на него не по делу? Тогда я перед вами преклоняюсь.
А если бы вам ваш муж сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." :)
Почему мы, мамы, берем на себя право решать, что позволительно в отношении ребенка, а что нет?
Как мама я могу и прикрикнуть, но только по делу!!!!, что бывает крайне редко. Но я никогда не ору, не устраиваю истерики, не кричу матом и уж тем более не трогаю детские вещи.
То, что можно простить женщине, нельзя простить мужчине. Истеричный мужчина - для меня не совсем мужчина. ИМХО.
И еще, если бы мой муж мне сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." Я бы сказала ему СПАСИБО и начала работать над собой и налаживать отношения с ребенком. И еще мне было бы очень стыдно перед мужем и сыном.
Алена Сероглазая
10.11.2010, 15:25
Нет, ну правда, а вы как мама ни разу за все жизнь ребенка не накричали на него не по делу? Тогда я перед вами преклоняюсь.
А если бы вам ваш муж сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." :)
Почему мы, мамы, берем на себя право решать, что позволительно в отношении ребенка, а что нет?
Потому, что работа у нас такая- ребенка защищать. :)
Если серьезно, то давайте конкретизируем, о чем идет речь. Одно дело накричать( срывы бывают у всех) и совсем другое "домашний тиран".
В случае срыва, действительно, хорошо поговорить с каждым отдельно, донести свою позицию по отношению к такому поведению. Успокоить приласкать.:)
В случае постоянных нападок и травли (тем более, что человек не хочет что-либо менять) рано или поздно , но выбор делать все равно придется. Потому как "домашние тираны" все равно найдут повод выплеснуть накопившиеся эмоции, даже если ребенок будет вести себя идеально.
Что происходит в семье автора оценить может только она. Поэтому все высказывают предположения исходя из своего понимания прочитанного.
Madamka-66
10.11.2010, 15:30
... Как-то видела интервью с К.Райкиным, .
А я смотрела передачу об его отце. Его отправляли на фронт. У жены был выбор: следовать за мужем или оставаться с детьми. Выбор ( а особенно его мотивация ) для меня до сих пор ... непонятно...
... Вообще, "скажу отцу" - это был самый крайний аргумент в убеждении детей. К которому прибегали ооочень редко. С возрастом папа, кастати, изменился достаточно сильно. В лучшую сторону. К сожалению, повернуться к нам свое другой стороной заставила его только смерть матери.
А можно как-то ота и сына развести по углам? Не доводить до того, чтобы вмешивался отец? То есть, к его приходу чтобы все было тихо-мирно? Или он даже в такой ситуации найдет, к чему прицепиться? Если да, то надо, конечно, ему над собой работать, а не Вам над сыном, чтобы тот привык к "постоянное разруливание конфликтов".
Я согласна с автором, что "скажу отцу" - это крайняя мера. Но пару-тройку раз я использовала. В случае с папиной покупкой я бы не стала лелеять "сиюминутные эмоции и радость", а сказала бы ему " Папа будет недоволен". Получив папину реакцию, обижаться придётся на себя. Мальчик растёт и должен начинать учиться САМ переживать ВСЯКИЕ ситуации. Не столкнувшись с последствиями "Один на один" он не будет их "разруливать-прогнозировать", а будет искать объяснения-защиту у других. С папы, разумеется, отвественность не снимается, беседу с ним провести надо.
"Развести по углам" - это в конкретной ситуации можно, а жить в семье так невозможно ИМХО.
"Постоянное разруливание конфликта " - это лучше, чем постоянное их создание.
... А реакция:"Как ты посмел?!?!?! Ты ни во что меня не ставишь. Вы все меня не уважаете..."...
Мальчик ответил на этот вопрос? Что он ответил? ( вполне конкретный мужской вопрос ) Видя, что ТАК расстроил члена своей семьи - как он отреагировал? Должен был САМ объяснить-извиниться ( в этой конкреной ситуации ). НО!В отношениях начать извиняться должен всегда родитель. Автор, Папа вполне озвучил, чем он недоволен - разубедите его, пусть он лишний раз поймёт, что его уважают.
... Все же папа должен быть мудрее.
И он станет мудрее. Обязательно. Все станут мудрее. Но для этого нужно время. И не надо проверять у него порог терпимости. Папа тоже человек.
Madamka-66
10.11.2010, 15:34
...
И еще, если бы мой муж мне сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." Я бы сказала ему СПАСИБО и начала работать над собой и налаживать отношения с ребенком. И еще мне было бы очень стыдно перед мужем и сыном.
У меня такое было. Но я действительно вела себя невменяемо. Стыдно ( и перед мужем и перед детьми ), молюсь, что бы дети не помнили. Но это не значит, что сейчас я разговариваю с сыновьями на "Вы", всякое бывает.
Nata_Lee
10.11.2010, 15:40
Нет, ну правда, а вы как мама ни разу за все жизнь ребенка не накричали на него не по делу? Тогда я перед вами преклоняюсь.
А если бы вам ваш муж сказал "еще раз крикнешь на ребенка либо развод и ты его не увидишь, либо учись контролировать свои эмоции и учись общаться с сыном? И плевать мне на твой ПМС и т. д." :)
Почему мы, мамы, берем на себя право решать, что позволительно в отношении ребенка, а что нет?
Мне кажется недопустимы общепринятые нормы (и для взрослых, и для детей) : поднимать руку и оскорблять.
А так, муж автора разумный, взрослый человек, любящий жену и сына, который сам в состоянии определить как общаться с ребенком и какие будут последствия. И, иногда, ошибаться :).
Всё относительно, конечно. В семьях разный стиль общения, у каждого из нас свои представления о границах допустимого.
То, что пишет про сына автор, как мне кажется, уже выходит за эти границы и чревато серьезной психологической травмой для мальчика. Но со стороны очень трудно об этом судить.
Madamka-66
10.11.2010, 15:44
Всё относительно, конечно. В семьях разный стиль общения, у каждого из нас свои представления о границах допустимого.
То, что пишет про сына автор, как мне кажется, уже выходит за эти границы и чревато серьезной психологической травмой для мальчика. Но со стороны очень трудно об этом судить.
Но мальчик же не первый день живёт с этим папой. Так почему же он ещё не соблюдает "границы допустимого"? Извините, но без "родительского подкрепления" такого не бывает ...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.