Приколы рожениц (части 81, 82, 83, 84 и 85) :-))))

[amore bello]

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с) :020:

части 1-5 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
части 6-7 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28552832#post28552832
части 8-11 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=29468284#post29468284
части 12-15 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=30322699&posted=1#post30322699
части 16-20 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=31190179&posted=1#post31190179
части 21-25 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=32590198&posted=1#post32590198
части 26-30 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=36338797#post36338797
части 31-35 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=39784672#post39784672
части 36-40 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=42160847#post42160847
части 41-45 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2732584
части 46-50 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=44519137#post44519137
части 51-55 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2928381
части 56-60 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=47842145#post47842145
части 61-65 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3254755
части 66-70 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=50255728#post50255728
части 71-75 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144
части 76-80 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3407126
части 81-85 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3453398
части 86-90 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3542758
части 91-95 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3641139
части 96-100 + История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54295646

Приглашаю Вас и Всех ваших друзей в ОБНОВЛЕННУЮ группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126:)
ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

итак часть 81-я
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабу рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"

Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"

Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё

Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»

Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»

ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

[amore bello]

А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

В ларьке покупала что-то типо сухариков или воды, за мной паренек стоит, потом спрашивает: "Я вот знаю, что если беременную подержать за живот, то желание исполнится, не могли бы вы мне разрешить подержаться? А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ, что желание исполнится?"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…

В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»

На очередном преме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает

Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...

В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»

Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома

(анекдот) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!

(анекдот) - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

(анекдот) Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения

(анекдот) Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

(анекдот) В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Лучше средства, чем минет - от беременности нет!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну

Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета

[amore bello]

Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало

В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!

Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?

Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!

Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"

Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)

Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»

Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез

В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»

Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!

[amore bello]

Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол

Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты

Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»

Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»

Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"

Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?

Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь

Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??

У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…

До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка

В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…

Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»

Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"

Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне

Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил

Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...

Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись

Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой

[amore bello]

А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»

Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"

Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит

У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать

Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"

Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то

… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей

Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»

Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать

В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал

Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь

Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину

Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут

Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое

[Счастливая]

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
представила.. :)) :)) :))

[MMorskaja]

как всегда супер!
спасибо)
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать
это вообще ржач

[Хатуля]

Как всегда бесподобно и смешно до безобразия. спасибо :))

[mamamalchikov]

Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне



Ну а я вязание брала. И потом от врачей шифровалась, т.к., оказывается, шерстяные нитки в родилку нельзя... Хорошо, ночь была и врачи в основном спали.

[Мама Кнопки]

Класс

[svetlana10]

Спасибо!:046:

[Zanoza-sun]

:flower::flower::flower:
Спасибо огромное за подборку! Просто супер!

[Skoranna]

Спасибо за хорошее настроение! Очень жду продолжение!

[Нава]

Спасибо!!!!!

[O/lEHbKA]

Спасибо!!! Очень смешно :046:

[lilit1]

Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»

Это вообще отлично)))

[Triply_ku]

Спасибо! Всегда вашим темам радуюсь!

[Греза]

Супер!

[Амнерис]

Кто-нибудь скажите мне, можно ли бешено ржать на 24 неделе???????? Я это все третий день читаю, и почти что под столом валяюсь... Всерьез опасаюсь за ребенка :046::015: