письмо к Деду Морозу

[AnnaM]

На работе, к празднику дали задание - написать письмо Деду Морозу, в котором можно просить о чем угодно.
Все что нас манит, что видится в романтических снах, что порой кажется совсем несбыточным -- можно облечь в слова и изложить в этом письме в свободной форме.
И Дед Мороз обязательно это исполнит!
Письма принимаются на бумажных носителях.

Конечно, воспринимаю это, как шутку, но как бы написать письмо, и что бы такое попросить, а вдруг исполнит))

[AnnaM]

Нашла в инете, пример, понравилось))
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – лыжный инструктор. Не забудь.

[АлександраZ]

Ой, я б столько написала,что никакой бумаги не хватило, а там на выбор пусть исполняет:004:

[АлександраZ]

Кстати это идея, надо мужу писемко черкануть.

[AnnaM]

Кстати это идея, надо мужу писемко черкануть.

Мужу написать, это более реально - он точно постарается исполнить))
а что бы на работе написать?? что бы креативно, и подарили че-нить)

[3DMan]

как вариант
http://i016.radikal.ru/1011/6c/b1d29644696e.jpg (http://www.radikal.ru)

[АлександраZ]

Мужу написать, это более реально - он точно постарается исполнить))
а что бы на работе написать?? что бы креативно, и подарили че-нить)

Пусть Вам подарят увеличение зарплаты процентов на 30%

[Аглая777]

лыжный инструктор:073:

[Марина_Бу]

посмеялись всем офисом:))

[Kerpsik]

:046::046::046::046::046::046::046:

[parasik]

:080::080::080: Супер письмо

[Zhasmin]

Пусть Вам подарят увеличение зарплаты процентов на 30%

Ага, если на работе дают такое задание, самое то:))

[Сладкий Б. Перец]

Ага, если на работе дают такое задание, самое то:))

Может быть всё же 3000%?
на 30% это не ДМ, а к директору.

[АлександраZ]

Может быть всё же 3000%?
на 30% это не ДМ, а к директору.

Ну я так поняла,что в роли Санты как раз директор выступает!