гогворить ребенку про его настоящего отца?

[swetka.swetikowa]

Предыстория - Встречались около года. Внезапно и неожиданно забеременнела. Мужчина потребовал аборт, требовал почти месяц. Я отказалась, и он вроде согласился. А потом уехал на заработки заграницу и вдруг пропал. Я была на 3 месяце, пострадала, поплакала и потом родила. На 8 месяце я познакомилась с другим мужчиной, который признался мне в любви через некоторое время. Мы стали встречаться. Сейчас мы вместе и планируем официально расписаться. Но пару раз настоящий папаша объявлялся. По телефону и в интернете. Разочек послал денежку - 500 баксов на игрушки в подарок. Вообщем ребенок входит сейчас в такой возраст когда начинает многое многое понимать. Моего партнера называем по имени, слова ПАПА мой ребенок не знает. И мы сейчас не знаем как поступить - прививать ему слово папа, забыть про того донора? Или все таки говорить что папа другой, а этот тоже папа. Блин, врать ребенку не хорошо - может потом выяснить правду и не простить. Мой партнер склонен чтобы ребенок не знал про другого.
Что думаете?

[Натусик 80]

я бы не стала ничего рассказывать про донора..........но это мое субъективное мнение)

[spiridonochka]

А Вы уверены, что:
а) Донор не проявится больше
б) кто-то не расскажет ребенку после
в) Ваш нынешний мужчина всегда будет рядом и как папа и как муж?
Просто у меня подруга - вот такой ребенок. Всю жизнь думала, что папа - мамин муж. Ан нет, нашла сначала документы об удочерении, покопалась в истоках, так сказать, что-то ей рассказали мамины знакомые, бабушка. Так вот теперь у нее мучения и страдания, а мама ей принципиально ничего не рассказывает. Все всплывает. Я в возрасте 14 лет узнала, что у меня есть сестра от первого папиного брака. никто не думал мне говорить. Просто стала старше, стала понимать и сопоставлять факты. а не остыковывается.
Так что если уж решите не говорить, готовьтесь к тщательному и долгосрочному обману

[lan&ka]

А сколько ребенку? Думаю Ваш нынешний муж прав. Папа тот кто рядом! Помогает и воспитывает! А тот второй откупился 500 баксами, но зато теперь может за них же и крови у вас попить, если захочет. Но пока к встрече с малышом я так понимаю он не стремится.

[ВетаО]

начнете врать, потом одно за другое , все запутается еще сложнее будет

[закалдованная]

Я бы наверное сказала. Все таки все тайное становится явным. Пусть знает что есть его папа вы же не знаете как жизнь повернется

[LenaLena]

я бы не стала ничего рассказывать про донора..........но это мое субъективное мнение)

полностью поддерживаю,
если лично объявится вдруг донор с требованием называть его папой, можно заранее разобрать с ребёнком роли мамы и папы - т.е. "мама" - родила, всегда рядом, любит, учить, кормит, играет, и.т.п. и "папа" - всегда рядом, любит, учить, кормит, играет, защищает и.т.п., значит кто папа? тот кто рядом и всегда поможет, а если второй чел. хочет тоже папой называться, так пусть определению папы соответствует, или пусть будет запасным папой, а что - пусть будет два папы. чем не выход, если ребёнок вам доверяет и вы с ним будете регулярно разговаривать, всё будет хорошо, только такой разговор не один нужен а так чтобы в сознании закрепить.

[Katya_Z]

если Вы планируете долгую и счастливую жизнь с вашим новы МЧ и он хочет быть папой, то зачем Вам нужен другой? Производитель предъявляет права на ребенка? У моей дочки есть папа, даже официально, но... вместе с нами не живет и никогда семьи у нас не будет и если вдруг, я встречу мужчину с которым решусь связать свою и судьбу дочки, то он папой для моей дочери и будет, а уж когда станет совсем большой, тогда и примем решение - говорить про производителя или нет

[LenaLena]

вот врать-то как раз и не надо, есть ваше понимание. кто такой папа вот о нем и рассказывайте ребёнку, если ваш нынешний партнер согласен быть папой в полном смысле, так и пусть называет папой. ведь это тоже его к ребёнку привязывает в хорошем смысле.
а про донора можно пока просто не упоминать, не говорить, это не значит врать.

[ТаняМамаВари]

На данный момент Ваш нынешний муж ЯВЛЯЕТСЯ папой для малыша? Если ДА, то ответ один, а если Вы сами не уверенны, то можно рассказывать об уехавшем папе..... Но кто-то кого называют папой должен быть, хоть в рассказах, хоть на фотке...

[Подсолнушка]

ИМХО. Сказать, но попозже. После 5 лет где-то. Возможно потребуется помощь психолога, что бы оценить лучший возраст для таких вопросов именно для вашего ребенка. В разделе "Приемные дети" есть прикрепленный топик на тему, когда говорить ( и говорить ли вообще) детям о том что он приемные. Почитайте, может там, что почерпнете. В любом случае - удачи!!!

[swetka.swetikowa]

вот врать-то как раз и не надо, есть ваше понимание. кто такой папа вот о нем и рассказывайте ребёнку, если ваш нынешний партнер согласен быть папой в полном смысле, так и пусть называет папой. ведь это тоже его к ребёнку привязывает в хорошем смысле.
а про донора можно пока просто не упоминать, не говорить, это не значит врать.

Вариант: Я говорю кто папа. Но будут вопросы - а почему он не с нами. А почему он к нам не приезжает. А можно ли с ним встретиться.... Я я бы этого очень и очень хотела избежать.

[Подсолнушка]

У меня подруга уже пару лет готовится сказать старшим дочерям, что папа родной только для третьей малышки. Девочкам 10 и 8 лет. Пока все ок. Ждут благоприятного момента. Доброжелатели пока ничего не сказали, хотя многие знают.

[LenaLena]

Цитата:
Сообщение от LenaLena
вот врать-то как раз и не надо, есть ваше понимание. кто такой папа вот о нем и рассказывайте ребёнку, если ваш нынешний партнер согласен быть папой в полном смысле, так и пусть называет папой. ведь это тоже его к ребёнку привязывает в хорошем смысле.
а про донора можно пока просто не упоминать, не говорить, это не значит врать.


Вариант: Я говорю кто папа. Но будут вопросы - а почему он не с нами. А почему он к нам не приезжает. А можно ли с ним встретиться.... Я я бы этого очень и очень хотела избежать.

если настроены сказать, можно сказать что это "запасной" пап или "папа дублёр", не главный не основной папа, а главный папа - вот он рядом, вопросы будут в любом случае, детям же все анатомические подробности не нужны, можно подготовить ответы и самой их сразу озвучить, т.е." это папа не главный, просто запасной, так бывает, такие папы не живут с детьми и бывает даже не видятся с ними вообще, живут люди вместе только те кто любит друг друга (не только взрослые, но взрослый и ребёнок) и вообще бывают дети у которых нет папы вообще ни одного, разные случаи в жизни бывают"
а если хотите избежать разговора сейчас, просто молчите до тех пор, когда будете к этому готовы.

[brulik2009]

А сколько ребенку? Думаю Ваш нынешний муж прав. Папа тот кто рядом! Помогает и воспитывает! А тот второй откупился 500 баксами, но зато теперь может за них же и крови у вас попить, если захочет. Но пока к встрече с малышом я так понимаю он не стремится.
+10000 Папа тот кто рядом! Помогает и воспитывает!

[anich :-)]

я бы расказала с самого начала. Просто есть примеры когда ребенок , после правды, ведет себя не одекватно. Сыну моей знакомой расказали соседи, он ушел из дома, его вернули но он изменился и вел с человеком который его воспитывал, мягко говоря , по свински. Результат - приемный папа сейчас живет один на даче, а сын с мамой и не во что ее не ставит

[МедведЯ]

такие вопросы стоит обсуждать с психологом детским.
ИМхо, с одной стороны папа - тот кто любит и рядом. С другой стороны - есть тот человек, который является биологическим отцом и мы не знаем как ОН поведет себя в этой ситуации. и ИМХО такие вещи вам стоит обсудить и в том числе с ОТЦОМ биологическим ребенка, потому что уверена, что то, КАК будет чувствовать себя ребенок будет зависеть от того, КАК будете вести себя вы и сам биологический отец ребенка по отношению к вашему ребенку, что будете говрить друг о друге..
Если Вы скажете одно, а он приедет и будет говорить другое, то у ребенка будет однозначно срыв. Еще ведь и возможно, что он может настраивать ребенка против вас и т.п. нехорошие вещи для психики ребенка. Ведь ребенку главное что = чтобы он чувстввал, что ЕГО любят и развод родителей произошел не по ЕГО причины (99% детей при разводе родителей испытывают чувство вины).Так что, если прежде всего ВЫ и Отец ребенка договоритесь и будете бережно себя вести по отношению к ребенку, то проблем не должно быть. Ведь можно сказать, что папа работает в другом месте, что он тоже любит, но не может быть рядом, а вот дядя Степа - тоже любит и всегда рядом. ребенок очень чувствует, как есть на самом деле и кому он дорог по настоящему. Так что имхо правда в данном случае должна быть правдой, но с правильным для ребенка подтекстом. Ведь , ка известно, правда как дышло - ка повернешь, туда и вышло.

[МедведЯ]

И все это может быть актуально только в том случае, если отец биологический ребенка видится или общается с ребенком. Ибо, если обещения нет, то и вопроса нет.

[МедведЯ]

я бы расказала с самого начала. Просто есть примеры когда ребенок , после правды, ведет себя не одекватно. Сыну моей знакомой расказали соседи, он ушел из дома, его вернули но он изменился и вел с человеком который его воспитывал, мягко говоря , по свински. Результат - приемный папа сейчас живет один на даче, а сын с мамой и не во что ее не ставит

здесь очень много переменных. Не стоит делать таких прямолинейных выводов о причинах такого поведения сегодня. есть ведь немало примеров, когда родные дети ни во что не ставят своих родителей и т.п. ужасы. мы не знаем как на самом деле складывались отношения в семьеи кто что говрил и кк относился к друг другу.

[натания]

Ничего не говорить ,пусть ребёнок называет его папой.

[Мари-Изабель]

Я бы рассказала, но не слишком акцентируя внимание, может даже попозже. Пусть вашего партнера называет папа, относится как к папе...
Мои родители развелись, когда моя сестра была совсем маленькая, с отцом почти сразу отношения сошли на нет. Сначала отчима звала "дядя Игорь", потом как-то само собой "папа". Да, она, конечно, знала, что есть какой-то папа биологический, но любит и считает отцом того, кто вырастил.

[Брррунька]

Я бы не стала говорить про биологическогог отца. Если Ваш будущий муж не против того, чтобы ребенок его считал своим отцом. то и пусть считает. А , кстати, по документам кто "папа"? И будет ли Вам будущий муж официально усыновлять ребенка?
А то, что узнает с возрастом...Ну и что.
Однажды я спросила свою маму, а настоящие ли они с отцом мои родители (мне было лет 13). Задала такой вопрос потому что реально ни на кого не похожа. на что мама мне ответила: "А если и не биологические, ты что нас меньше любить будешь?" Я сказала: "Нет". И вопросов у меня больше не возникало, т.к. я поняла, что действительно, даже если родители/родитель не биологические, то всё равно ты их любишь, потому что они с раннего детсва с тобой и ты их считаешь своими настоящими родителями и если вдруг объявится твой биологически родитель, то он для тебя будет чужим дядей или тетей.

[МедведЯ]

Я бы не стала говорить про биологическогог отца. Если Ваш будущий муж не против того, чтобы ребенок его считал своим отцом. то и пусть считает. А , кстати, по документам кто "папа"? И будет ли Вам будущий муж официально усыновлять ребенка?
А то, что узнает с возрастом...Ну и что.
Однажды я спросила свою маму, а настоящие ли они с отцом мои родители (мне было лет 13). Задала такой вопрос потому что реально ни на кого не похожа. на что мама мне ответила: "А если и не биологические, ты что нас меньше любить будешь?" Я сказала: "Нет". И вопросов у меня больше не возникало, т.к. я поняла, что действительно, даже если родители/родитель не биологические, то всё равно ты их любишь, потому что они с раннего детсва с тобой и ты их считаешь своими настоящими родителями и если вдруг объявится твой биологически родитель, то он для тебя будет чужим дядей или тетей.

все дело имхо в том, как потом может отреагировать ребенок относительно это йинформации. Он может воспринять это как обман. аесли еще и чужые люди скажут, так еще и как предательство и что его могут не любить и т.д и т.п. Может чувствать себя не полноценным, например. Важно эти состояния отследить ивовремя предупредить и изменить. Здесь очень тонкая грань. Однозначно важно, имхо, чтобы эт у информацию ребенок получил от сових родителей, так как важно ддонести будет, что он любим несмотря на то, что он может быть не биологическим ребенком. мое имхо. а вообще очень индивидуально это все. если папаши по близости нет и добрых информаторов, то и говорить не очем, а если есть риск выползания этой инфы, то ваот тут уже надо смотреть..

[лит]

я познакомилась с другим мужчиной, который признался мне в любви через некоторое время. Мы стали встречаться. Сейчас мы вместе и планируем официально расписаться. .
Моего партнера называем по имени, слова ПАПА мой ребенок не знает. Мой партнер склонен чтобы ребенок не знал про другого.
Что думаете?

думаю, что когда вы перестанете называть любимого (?) мужчину партнером решение придет само:073:

[Luyba]

Я бы не стала говоритьребенку.
Только сначала предупредите "производителя" что не хотите, чтоб ребенок занал "настоящего папу", претензий к нему не имеете и предпочитаете никогда больше не видеть. Если он не против, то и проблем не должно возникнуть.

Из жизни:
У меня подруга залетела от тогдашнего кавалера. Он сразу отказался от ребенка, но она решила оставить ребенка. Пока была беременной встретила молодого человека, они стали жить вместе. Потом родился малыш. Потом подруга и МЧ поженились.
Сейчас ребенку 8 лет ему никто не расказывал, что у него другой "производитель". (При условии что городок где они живут маленький и об этом факте знает как минимум четверть населения) А бабушка ребенка даже утверждает, что он похож на папу (единственного папу которого он знает)

[ТюмеНОЧКА]

Отец не тот.кто родил,а тот,кто воспитал!:ded: Пусть называет вашего мужа папой и потом,когда подростет расскажите,что папа просто не био...Отец у пацана должен быть...как так,жить с мужчиной и стакого раннего возраста и не называть его папой...:005:

[Мамочка Леночка]

Отец не тот.кто родил,а тот,кто воспитал!:ded: Пусть называет вашего мужа папой и потом,когда подростет расскажите,что папа просто не био...

Полностью согласна :)

[Anuta_90]

Я бы пока про донора не расскаыавала, пусть малыш подростёт, а вашего будущего мужа конечно пусть называть папой.

[Индигирка]

Зачем вам эти тайны мадридского двора? Просто расскажите ребёнку, как-нибудь к слову, что раньше, когда он ещё не родился у него был другой папа, но он решил с вами не жить и уехал. Отцом ему всё равно будет тот, кто с ребёнком живет и воспитывает. Если будете врать, то когда ребёнок узнает (а он узнает или догадается сам, это вопрос времени) это будет жестокий вынос мозга, даже если ему уже лет двадцать будет к тому времени. Узнать, что самые родные люди в самом важном всю твою жизнь тебе лгут - это очень тяжело.
Объяснить и ответить ребёнку на вопросы не так сложно, просто не нужно из этого делать трагедию и пытаться всё-всё рассказать как было - ну был, ну не живет - вот так он решил, у вас-то есть другой папа, родной, близкий, любимый. По мере взросления вопрос будет всплывать снова, скорее всего. И если ребёнок захочет, то нужно будет с первым отцом встретиться, ребёнку полезно будет знать, что тот его любит (хоть и где-то далеко и глубоко :))), посто так сложилась жизнь. А когда вырастет, ребёнок сам всё поймет и разберётся, кто есть кто.
Я считаю, что до определенного возраста нужно говорить ребёнку, что его отец хороший и его любит, даже если это не правда. А вот врать про то, кто его отец, это, в принципе, тоже самое, что врать мужчине, что ребёнок от него.
Насчет того, что "не узнает, не скажут, не догадается": когда у нас в школе по биологии была генетика, все эти доминанты-рецессивы, я как-то совершенно нечаянно поняла, что муж моей бабушки вовсе мне не дед. Хотя я его видела только на фотографиях, он погиб, когда папе было 14 лет. Так что я бы не рассчитывала на тайну до гроба, так или иначе всё становится известно. Рано или поздно всё равно придётся, так, по-моему, лучше рассказать пока ребёнок маленький и многое воспринимает как должное.

[Сетёна]

ну, у меня похожая ситуация. с одной лишь разницей - биопапо не проявляется вообще (и, я надеюсь, не проявится никогда)
если проявится - будет собирать собственные зубы переломанными ручками, бо папа (а я считаю, что папа - это не тот кто сделал, а тот, кто вырастил) - даже обсуждать этот вопрос не будет

рассказывать пока ничего не собираюсь. может быть, потом.
кстати, нашего папу воспитывал тоже не био. догадайтесь, кого он считает своим отцом?

ИМХО, зря брали деньги от био.

[Вудхауз]

Главное, чтобы донор не разболтал...поговорите с ним, мол ребенок давно мужа папой называет, мол, не травмируй....деньги зря взяли...но папой все равно пусть называет мужа...

[Торопыжжжка]

А я считаю, что за любую ложь, потом нужно будет оправдываться... ИМХО, нужно объяснить ребенку все как есть - э
то разговор на пол часа, и ребенок постепенно забудет, не будет предавать значения, и в то же время для него не станет сюрпризом эта новость в будущем...

[пингу - шоу]

Если есть новый папа, которого ребенок уже знает, то зачем ему пока знать про настоящего. Я бы не стала говорить, а там по обстановке. А говорить надо не с ребеноком, а с донором, объяснить что раз он не может быть отцом, то есть другой, который может и хочет.

[КатеRинка]

Мне тоже кажется, что сказать надо! Врать ребенку своему - последнее дело... Потом ведь действительно оправдываться придется... Ребенок ваш сам расставит приоритеты и будет воспринимать как отца того, кто его вырастил и воспитал. А вот ложь может и не простить - если уж мама обманула, то кому вообще можно доверять...Строгое ИМХО!

[Diyana]

Сказать, что был другой папа, но он оставил маму. А теперь есть настоящий (конечно, он самый настоящий, редко какой мужчина влюбится в беременную женщину, а потом еще ей предложение сделает), он любит маму и его. И с ним вы будите счастливы.

Сказать правду правильно, но вот не знаю, смогла бы я сама так сделать, может намного пойже, вначале бы была очень зла, что предал, сбежал, бросил, а теперь еще и лезет в новую жизнь.

[Diyana]

В любом случае, если вы женитесь, то лучше чтобы ребенок называл папой вашего мужа.

[Sl_M]

Я вообще за то, чтобы рассказывать. Но в Вашей ситуации может и подождать. Мне самой рассказала мама в подростковом возрасте. Знакомые, кто знал, ничего не говорили. Любить того папу, который меня вырастил, я меньше не стала. Сейчас я очень рада, что у меня 2 папы, мой родной отец приезжает из Новосибирска погостить к внуку (свой сын у него болен, так что вряд ли будут другие внуки). Но у меня ситуация другая - когда мама была беременна, он хотел ребенка, и вообще ничего плохого про него от родителей (мамы и папы, кот. вырастил) никогда не слышала. Единственное, мне трудно называть папой настоящего отца, хотя я его люблю!

[Сетёна]

Сказать, что был другой папа, но он оставил маму. А теперь есть настоящий (конечно, он самый настоящий, редко какой мужчина влюбится в беременную женщину, а потом еще ей предложение сделает), он любит маму и его. И с ним вы будите счастливы.

Сказать правду правильно, но вот не знаю, смогла бы я сама так сделать, может намного пойже, вначале бы была очень зла, что предал, сбежал, бросил, а теперь еще и лезет в новую жизнь.

а если это мама оставила "папу"?:))
просто потому что одно дело -залететь, а другое - жить вместе и воспитывать детей
и, если против ребенка как такового мама ничего не имела, то такое вот в качестве папы - на фиг не сдалось (бывает, что в постели - хорошо. но только там и точка. а презервативы, знаете ли, рвутся. да и у мамы стоял диагноз - бесплодие)
что предлагаете рассказать двухлетнему ребенку?

ИМХО, не стоит бежать впереди паровоза (тем более, если ребенок никаких вопросов не задает и папо никак себя не проявляет).

[Фусимама]

сказала бы, но много позднее. а пока если с Партнером все серьезно и не мимолетно, пусть его папой нащывает ребенок.

[KoTe4kA]

ребенок должен знать кто его биологические родители.
не сейчас конечно, но более в сознательном возрасте, думаю стоит рассказать.
он имеет на это право!

[swetka.swetikowa]

Главное, чтобы донор не разболтал...поговорите с ним, мол ребенок давно мужа папой называет, мол, не травмируй....деньги зря взяли...но папой все равно пусть называет мужа...

Ума хватило не взять, прислал по вестерн юнион, так и висели, не знаю куда делись потом, наверное вернулись к нему...

А я считаю, что за любую ложь, потом нужно будет оправдываться... ИМХО, нужно объяснить ребенку все как есть - э
то разговор на пол часа, и ребенок постепенно забудет, не будет предавать значения, и в то же время для него не станет сюрпризом эта новость в будущем...

А запомнит ли ребенок в 3 года эту информацию. Может мы поговорим-поговорим и он забудет. А потом вдруг опять кто скажет , а для него это как новость будет. Придется наверное поддерживать эту информацию - вскользь так...Нет?

[Индигирка]

....

А запомнит ли ребенок в 3 года эту информацию. Может мы поговорим-поговорим и он забудет. А потом вдруг опять кто скажет , а для него это как новость будет. Придется наверное поддерживать эту информацию - вскользь так...Нет?

Я думаю, нет, навряд ли ребёнок это забудет. Имхо, специально поддерживать не надо, спросит - ответить, рассказать. Не спросит - значит не надо ему.

[Ирусенок]

Я за то, чтобы ребёнок знал правду. А вот когда ее говорить, не знаю. В Вашей ситуации посоветовалась бы с психологом или поискала статьи на эту тему.

[Торопыжжжка]

Ума хватило не взять, прислал по вестерн юнион, так и висели, не знаю куда делись потом, наверное вернулись к нему...



А запомнит ли ребенок в 3 года эту информацию. Может мы поговорим-поговорим и он забудет. А потом вдруг опять кто скажет , а для него это как новость будет. Придется наверное поддерживать эту информацию - вскользь так...Нет?

Ну может и забудет к 20 годам, если не напоминать.... но факт в том что вы ему скажите, и ваша совесть будет чиста.... Тут уже писали, ребенок сам все поймет, и станет папой называть того мужчину, которого он любит, то есть того, который рядом и дарит свою любовь ему.... может в 3 года еще и рано объяснять все подробности "родного" папы (то каким местом он родной), но врать точно не стоит...... может просто попозже объяснить, если настоящий папаша не создаст ситуации в которой надо будет либо объяснять, либо врать...

а в свидетельстве о рождении что написано?

[Ляськи Масяськи]

мечусь между вторым и третим вариантом.Но думаю,что лучше сказать,когда постарше станет.

[воттакоеимя]

Если партнер, а не муж))), называет по имени, а не папой то можно и рассказать всю правду матку, только имейте ввиду что при подрастании дети обязательно интересуются, ищут своих нерадивых отцов/мам независимо от того хотите вы этого или нет и еще на расстоянии неведомый папа он всегда прекрасен даже если он бомж-алкоголик)))
Если партнер выступает в роли папы и все нормально, то зачем ребенку пачкать мозг, потом сам в сви-во о рождении заглянет, задаст вопрос и получит ответ. Никакой душевной травмы от этого ребенок не получает, это надумано...(все из собственного опыта ИМХО)

[any-kalina]

Если Ваш партнер готов усыновить его, а того лешить отцовства? если нынешный готов быть папой-то разрешила бы и называла бы папа. А того просто друг семьи...

[Индигирка]

Если партнер, а не муж))), называет по имени, а не папой то можно и рассказать всю правду матку, только имейте ввиду что при подрастании дети обязательно интересуются, ищут своих нерадивых отцов/мам независимо от того хотите вы этого или нет и еще на расстоянии неведомый папа он всегда прекрасен даже если он бомж-алкоголик)))
Если партнер выступает в роли папы и все нормально, то зачем ребенку пачкать мозг, потом сам в сви-во о рождении заглянет, задаст вопрос и получит ответ. Никакой душевной травмы от этого ребенок не получает, это надумано...(все из собственного опыта ИМХО)

Все всё воспринимают по разному, как конкретный ребёнок отреагирует не известно. К тому же у мальчиков с папами более сложные отношения.Если у человека есть установка "я буду как папа", а тут невовремя выяснится, что папа - не папа, могут быть трудности :)) А могут и не быть, может, примет к сведению и ноль проблем. Поэтому, мне кажца, лучше ничего не скрывать и жить спокойно.

[Lenok83]

Я бы рассказала потом в сознательном возрасте.Папа тот,кто растит ребенка!

[DEP]

мой брат с года воспитывает сына, "донор", как вы выразились есть, но отказался от отцовства по просьбе жены брата, чтобы брат мог оформить отцовство над ребенком
конечно, большая вероятность что ребенок узнает что брат ему не родной отец, но вы ж понимаете, отец тот кто вырастил
специально ему ничего говорить не будут так решили

[Platina]

А Вы разделите. Есть биологический отец и есть папа, который рядом, который воспитывает и, наверное, любит.
И так и говорите ребенку - отец и папа. Тогда и обманывать не нужно и все довольны (надеюсь) будут.
У меня мама так росла. С двух лет с отчимом, но до самой его смерти называла его папой и искренне любила, а своего родного отца никогда папой не называла, хотя знает и всегда знала о его существовании.

[Лиза]

Папа не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил.

[Jane Foxman]

Я за то, чтобы Вашего мужа ребенок называл "папой". Есть поговорка "не та мать, что родила, а та - что вырастила". Вот и с папами так же.
Рассказать про биопапу можно будет и потом, если ситуация будет того требовать. Не вижу необходимости без надобности грузить малолетнего ребенка сложностями в виде двух пап, из которых один как бы настоящий, но он "где-то там", а второй, который всегда рядом и всегда поможет - как бы и не настоящий.

[ЭльвираиАлиса]

я бы не стала сейчас рассказывать.... папой пусть называет того,кто будет ему как папа.... вот подрастет, можно будет объяснить,сейчас малышу слишком сложно все это понять,как это папа,который не папа,а есть еще один папа....

[♔ Мориарти ♔]

я бы не рассказала про настоящего отца.

[самамама]

если вы в графе отцовство не указывали отца и ре. носит вашу фамилию, то забыть про того субьекта, и рассказать ребёнку всё гораздо позднее, когда он будет понимать не только слова папа и мама

[алена 19]

А сколько ребенку? Думаю Ваш нынешний муж прав. Папа тот кто рядом! Помогает и воспитывает! А тот второй откупился 500 баксами, но зато теперь может за них же и крови у вас попить, если захочет. Но пока к встрече с малышом я так понимаю он не стремится.

+1

[Илона К]

Папа тот, кто воспитывает ребенка и несет за него отвественость, а не тот, кто сделал, на это большого ума не надо. Я за второго!

[nut-ss]

Я бы рассказала - только потому что ребенок должен знать свои биологические корни - наследственные заболевания и прочее.
Но акцент бы все равно сделал на том что ПАПА не тот кто "родил" а тот кто воспитал и был всегда рядом

[Rock-n-roll Mama]

Предыстория - Встречались около года. Внезапно и неожиданно забеременнела. Мужчина потребовал аборт, требовал почти месяц. Я отказалась, и он вроде согласился. А потом уехал на заработки заграницу и вдруг пропал. Я была на 3 месяце, пострадала, поплакала и потом родила. На 8 месяце я познакомилась с другим мужчиной, который признался мне в любви через некоторое время. Мы стали встречаться. Сейчас мы вместе и планируем официально расписаться. Но пару раз настоящий папаша объявлялся. По телефону и в интернете. Разочек послал денежку - 500 баксов на игрушки в подарок. Вообщем ребенок входит сейчас в такой возраст когда начинает многое многое понимать. Моего партнера называем по имени, слова ПАПА мой ребенок не знает. И мы сейчас не знаем как поступить - прививать ему слово папа, забыть про того донора? Или все таки говорить что папа другой, а этот тоже папа. Блин, врать ребенку не хорошо - может потом выяснить правду и не простить. Мой партнер склонен чтобы ребенок не знал про другого.
Что думаете?

Как-то странно звучит, если честно, слух режет -- "донор", "партнёр"

:001: Отец ребёнка Вас бросил, но ведь Вы с ним год до того встречались -- значит, что-то Вам в нём нравилось... А теперь "донор"
За второго мужчину Вы замуж собираетесь, неужели никакого более тёплого слова, кооме "партнёр"...

[Enko]

Не рассказывать вообще - чревато, "био" может объявиться лет черед дцать. Подростку душевную травму так устроить ничего не стоит.
Рассказать в том возрасте, когда он уже будет понимать, что к чему, но еще будет воспринимать все как должное.

[dashic]

Если биологический папа будет появляться в жизни ребенка, то я бы рассказала кто он. А если это только несколько звонков и интернет, то я бы не стала пока говорить об этом. Дождалась бы более сознательного возраста итогда уже точно рассказала, чтобы потом ребенок случайно не узнал об этом - может быть псих. травма.

Поговорите с биопапой как он сам видит общение с ребенком, будет ли участвовать в его жизни или нет

[Lucky_E]

Я за правду с самого начала.Это только кажется,что ребенок подрастет, вы ему потом расскажете,он всё поймет и скажет спасибо за вранье.Или всю жизню трястись "хоть бы не узнал".Знаю тех,кто узнавал случайно,что отец не родной,всё плачевно в семье,доверия к "родителям",которые врали ему столько лет нет и не будет.Дети-это же личность и не всегда стоит за него решать,кого и как называть отцом.Я и родного отца и отчима называла папой,потом отчим,который меня воспитывал с детства,вел в сад, в школу,на 1 курс института,от нас отдалился, я перестала его называть папой, а только по имени,а теперь вообще несколько лет не общаемся.Не известно,как жизнь повернется,и новый муж,который станет "родным папой" может уйти и био появиться мотать нервы признанием отцовства.
У меня младший ребенок не знает,не помнит своего отца,да толком слова папа не знает,старшая( 4 года) тоже стала забывать отца.Если вдруг сейчас появится человек,который готов будет стать со мной одной семьей,помогать воспитывать моих детей как родных, я буду рада,но для меня всегда будет правда-есть родной отец,который не смог быть рядом по ряду причин, а есть папа,который рядом.

[кариеглазая]

полностью поддерживаю,
если лично объявится вдруг донор с требованием называть его папой, можно заранее разобрать с ребёнком роли мамы и папы - т.е. "мама" - родила, всегда рядом, любит, учить, кормит, играет, и.т.п. и "папа" - всегда рядом, любит, учить, кормит, играет, защищает и.т.п., значит кто папа? тот кто рядом и всегда поможет, а если второй чел. хочет тоже папой называться, так пусть определению папы соответствует, или пусть будет запасным папой, а что - пусть будет два папы. чем не выход, если ребёнок вам доверяет и вы с ним будете регулярно разговаривать, всё будет хорошо, только такой разговор не один нужен а так чтобы в сознании закрепить.

+1000 Я бы тоже попыталась сказать, что папа был, но убежал куда-то. А вот теперь у нас есть новый самый лучший папа, который никуда не убежит. Правда, вам самой надо быть в новом мужчине уверенной на 100%.
Вот подонок этот биологический отец:015:, извините за мой французкий... Что за мужики пошли... Любят они убежать от трудостей первых лет, а потом на белом коне заявится - здравствуйте, любите меня теперь... Тьфу, противно:wife:

[swetka.swetikowa]

Вот подонок этот биологический отец:015:, извините за мой французкий... Что за мужики пошли... Любят они убежать от трудостей первых лет, а потом на белом коне заявится - здравствуйте, любите меня теперь... Тьфу, противно:wife:

:)) Честно, я даже с ним встретилась, когда ребенку было 9 месяцев. Для облегчения души решила разрешить увидеться разок-очень просил. Принес в подарок ребенку ведерко с совочком и грабельки песочные. Зимой. :009: Вообщем раскаяния нет, только спросил - не буду ли я с ним судиться и деньги требовать. Потому как у него денег нет. Я сказала - даже НЭ собиралась.:))

[Alice Fox]

Предыстория - Встречались около года. Внезапно и неожиданно забеременнела. Мужчина потребовал аборт, требовал почти месяц. Я отказалась, и он вроде согласился. А потом уехал на заработки заграницу и вдруг пропал. Я была на 3 месяце, пострадала, поплакала и потом родила. На 8 месяце я познакомилась с другим мужчиной, который признался мне в любви через некоторое время. Мы стали встречаться. Сейчас мы вместе и планируем официально расписаться. Но пару раз настоящий папаша объявлялся. По телефону и в интернете. Разочек послал денежку - 500 баксов на игрушки в подарок. Вообщем ребенок входит сейчас в такой возраст когда начинает многое многое понимать. Моего партнера называем по имени, слова ПАПА мой ребенок не знает. И мы сейчас не знаем как поступить - прививать ему слово папа, забыть про того донора? Или все таки говорить что папа другой, а этот тоже папа. Блин, врать ребенку не хорошо - может потом выяснить правду и не простить. Мой партнер склонен чтобы ребенок не знал про другого.
Что думаете?

Если ваш мужчина, влюбившись в вас беременную на 8 месяце от другого мужчины, готов стать папой для вашего ребенка, то о чем можно вообще раздумывать?
Мне кажется, такие мужчины, как ваш нынешний партнер, редки как крупицы золота в куче ..., в основном им увы свойственно шарахаться от женщин с чужими детьми и Б.

А био-отца - в вечный бан, он своему ребенку уже подписал смертный приговор. И баксы я бы ему обратно вернула, чтобы не давать никаких моральных прав на встречу с ребенком. Прекратила бы всякие отношения.
У вашего ребенка по всей видимости прочерк в графе "отец". Объяснила бы всю ситуацию примерно так: когда ты родилась/лся, мы с папой еще не были женаты, документы на отцовство он подать не смог, был в длительной командировке, а потом пришлось оформлять удочерение/усыновление. (Или может быть то самое отцовство можно если прочерк :016:)

Я бы еще задала этот вопрос в теме "Приемные дети", там иногда женщины знают такие нюансы со взрослыми детьми, которые не предугадаешь, когда ре еще грудничок.

[radic1971@mail.ru]

слово ПАПА это только лдя того кто любит и заботиться а вовсе не для того кто семечко свое оставил!!!!!!!!!!!!

[carabas]

Потом кто-нибудь ребенку это расскажет (а пока не расскажет, вы годами будете жить в стрессе, чтоб кто не проговорился), у него - стресс, крушение мира и тому подобные ужасы. Я бы мягко разъяснила все, что есть у него "биологический" папа, а есть настоящий. И вам спокойно, камень на душе не тащить. Самое страшное, когда дети об этом в переходном возросте узнают (ИМХО)

[Nutych]

слово ПАПА это только лдя того кто любит и заботиться а вовсе не для того кто семечко свое оставил!!!!!!!!!!!!
+1
А в чем проблема-то? Пусть ребенок называет папой человека, который заслуживает это звание. Сейчас (если ваш "донор" не объявится) ничего лишнего не рассказывайте, а станет постарше - объясните. А если все-эе экс-отец появится его вполне можно объявить как Дядя Какеготамзовут.
Лично я бы не ломала голову. Папа есть, любовь есть, ребенок счастливый есть.
Все остальное приложится.