Просмотр полной версии : Когда детей двое
Старшему реб. 3,6. Младшему 1,3. У меня такое впечатление, что старший полу-брошенный.
Забираем ребенка из сада в 3-4 часа. Приходит домой и как всегда начинаются капризы. Ничего не ест. А если и ест, то кормлю его я , сам он не хочет. Мыться идти с криками, раздеться , одеться с криками. Спать ложится в 11 вечера. Смотрит мультики, иногда реагирует на них -смеется, вскрикивает. Он еще не говорит, отставание в развитие. Я не знаю, чем его занять. Сесть с ним играть? Мне казалось, что дети этого возраста сами себя могут чем-то занять. Ну а потом, мне просто некогда. У меня второй ребенок, ему 1,3. Он очень ручной, все время на руках, или куда-то лезет, везде его ловлю, снимаю со стенки и т. д. Мелкий ест у меня по пол часа и очень часто. Все время его кормлю. Еще дома надо приготовить, убрать. Получается, что на старшего времени нет. Кроме мужа, помощников у меня нет. У кого похожая ситуация, как Вы справляетесь?
Киця Мура
17.12.2010, 20:55
Учите их играть вместе. Младшего заинтересуйте машинками. Пусть вместе возят. Сделайте домик из чего-нибудь... Прячьтесь, догоняйте и т.д. И мыть можно вместе с кучей игрушек.
Будут играть вместе - будет вам счастье:))
У моих младших побольше разница - 4 года. Когда дочка приходит - просто праздник какой-то:support: младший от нее ни на шаг и у меня появляется куча времени.
может наоборот старшему больше внимания уделять? раньше из садика забирать, если он дома - то хотя бы час принадлежит только ему. (пусть младший крутится рядом, но приоритет старшему - его любимые книги, занятия именно для него). Младшего постепенно приучать не так часто есть, меньше на ручках. Домашние дела делать вместе с младшим, т.к. он-то дома.
у меня трое -4,5 страшему, 2.5 средней и 4 месяца младшей. Бабушек рядом нет, муж сутками на работе. В сад не ходим, хотя иногда очень хочется (мне прежде всего). Ревность конечно присутствует. Но стараюсь как раз со старшими много заниматься, иначе дурдом. Общие игры, книги, лепим, рисуем, ходим на занятия всей гурьбой. Средняя за старшим тянется. Так получается, что ей в отдельности занимаюсь мало. Но развивается вроде по возрасту. У старшего есть "свой" час, когда отложив все занимаюсь только им. (пока средняя спит, а младшая рядом крутится)
Домашние дела - это конечно кошмар. Делаю очень быстро и понемногу. И еще по минимуму - есть - всем что попроще и побыстрее. Уборка нормальная по выходным, терпеть не могу грязь, но на некоторые вещи приходится закрывать глаза.
Трудно конечно - но верю, что станут постарше - и станет и мне и им легче.
Терпения вам!
Однозначно ребенок чувствует себя брошеным, может потому и отставание есть. Мало того, что братик родился, на него все переключились, так еще и в садик отдали. А после садика - мама? НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. Мультики, т.к. мама занята братом или домашними делами. Вы же сами жто все понимаете... Какой выход? все таки стараться выделить хотя мы 10-15 минут личного общения ребенка с мамой.
а в дет.саду есть психолог? просто у нас проблема со старшим в свое время была,но у них разница в 7 лет(я тогда бер.младшим была,а старший в подготовишках),так психолог,работая с с сыном,все его проблемы мне рассказала...а уж решали их вместе....
Киця Мура
17.12.2010, 21:05
А младший когда спит и сколько раз? Если старший в это время дома, все внимание посвятить ему. Постоянно хвалить, приводить в пример.
Я конечно понимаю, что надо ему больше внимания уделять, но не получается. Не знаю, как все совместить, все успеть. Старший довольно тяжелый ребенок- не говорит, ЗПР, сам не делает ничего. Причем все это , и истерики, капризы, не ест было и до рождения младшего. ЗПР у него от того, что он родился глубоко недоношенный. Только примерно месяца 2 назад стал смотреть мультики, говорить слов 10. Сами дети не засыпают- старшего надо укладывать и с младшим надо сидеть. Вместе дети иногда играют, но обычно это за час до сна, у них у обоих второе дыхание открывается. А так старший все отнимает у мелкого. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот. Зато муж часто берет старшего кататься на машине, он очень это любит. В гости берет его, в магазин. Всякие игрушки новые, шоколадки каждый день. Может это тоже не правильно?
MaMa_Roma
17.12.2010, 22:20
ИМХО
Но вам сейчас ОЧЕНЬ плотно нужно старшим заниматься...
ЗПР сама не рассосётся, а вы время упускаете...
Инвалидность предлагали оформить? Вы вообще где-нибудь наблюдаетесь?
Lise Lotta
17.12.2010, 22:31
Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот.
Так сами говорите, что мелкий всё время на вас висит - вот и весёлый. Если бы вы только старшим занимались, то и он бы повеселел, а младший наоборот.
Победит любовь, старшему тяжелее, тк он уже всё понимает, а плюс к этому кризис 3х лет. И в совокупности - атомная бомба. Чаще хвалить, гладить, обнимать, слышать, говорить с ним. Чем-то занимаясь на кухне, рассказывать интересные истории. Обсуждать те же просмотренные мультики, что запомнил, что понравилось. Папа молодец, оч хорошо, что папа активно участвует в поддержке старшего. И желательно бы вам его спать укладывать. Он во сне расслабляется, организм силы восстанавливает. И засыпая, он должен знать, что мама его очень любит:flower:
Надо, как то обоим уделять внимание...у моих хоть и разница больше, я стараюсь обоим время уделять...и когда у старшего были проблемы в саду, неслась с коляской за ним...сейчас уже не разлей вода с сестрой, а раньше...страшно вспомнить....
потерпите, скоро младший подрастет, вместе играть будут..Но старшего не запускайте...ЗПР это не приговор, больше занимайтесь с ними, коррекционный сад конечно хорошо, процедуры всякие...а помочь совсем некому?
Schrodinger
17.12.2010, 23:05
Ну, допустим, 1,3 - это уже не маленький ребенок. Расставьте приоритеты. Я в 1,3 младшей вышла на учебу, а старшей было 4,6. Нам никто не помогает - с мужем сами. В основном, все занятия, чтения и игры были рассчитаны на возраст старшей. Младший быстрее подтягивается по интеллекту к старшему, теперь они вместе играют.
У ваших разница меньше - тем более скоро вместе будут играть, но их этому надо научить
ИМХО
Но вам сейчас ОЧЕНЬ плотно нужно старшим заниматься...
ЗПР сама не рассосётся, а вы время упускаете...
Инвалидность предлагали оформить? Вы вообще где-нибудь наблюдаетесь?
ЗПР мы лечим. Наблюдаемся у невролога. Про инвалидность речи не было.
У моих разница 1,5 года.
До 1 года младшего было очень тяжко, маленький висел на мне, как только я переключалась на старшего, кричал, требовал маму. Старший ревновал сильно, толкал маленького. Но после года, как только младший стал уверенно ходить, проблемы как-то улетучились.
Я полностью переключилась на страшего, играли в игры старшего, малой в это время тянулся к нам, правда мешал (рушил), но пыталсь как-то отвлечь. Покупала 2 книги с наклейками, малой отрывал и тупо клеил где придется, а в это время со старшим учились правильно клеить, разбирали цвета, формы, буквы.
С рисованием так же, сразу оба рисуют, малого в стул, кисточку в руки - каляки-маляки, а со старшим серьезно начинаю заниматься - объясняю, помогаю.
С укладыванием проблем совсем не было - ложились втроем, я между ними, 5 минут и они спят, потом переносила в кроватки. Утром оба прибегали.
Стараюсь покупать сразу 2 одинаковые игрушки,чтобы драк не было. Защищаю старшего от младшего :) и такое бывает.
С едой устраиваю соревнования,кто быстрее,тот печеньку получит или еще как-то.
Вам сил и терпения!!!! Старшему здоровья!!!!!
Миссис Сойер
18.12.2010, 00:13
Ох, как меня совесть мучила и мучает по поводу старшего:001:
Мне кажется, что я его натурально предала, родив второго. Они, конечно, любят друг друга, но всё равно... Пришла к мысли (насильно себя привела), что это всё норма.
Общение у нас происходит, когда младший уложен на ночь (20.00. Специально пораньше). Так и говорю: теперь наше с тобой время. И на нежности не жадничаю. Старший ведь всё равно видит, как мы тискаем-целуем-нянчим младших. Им хочется того же! Несмотря на то, что они весят 20-30 кг.
Играем "в малыша". Из ложечки иногда кормлю. Иногда просит сцедить ему немножко молока:008:сцеживаю. Перед сном этому 5,6-летнему амбалу рассказываю "сороку-сороку". На ручки вот перестала брать: спина не выдерживает 26 кг. А он хочет, бедненький.
Вообще-то я его не балую. Даже наоборот. Но нежность должна быть просто так, а строгость - за плохое поведение.
Как-то так.
Поэтому я категорически против маленькой разницы в возрасте между детьми. Очень сложно справляться с двумя малышами...
Поэтому я категорически против маленькой разницы в возрасте между детьми. Очень сложно справляться с двумя малышами...
а я очень рада,что у нас погодки, они так любят друг друга, играют вместе, не преставляю, если бы старший был у нас один :)
тяжело, но не смертельно
Поэтому я категорически против маленькой разницы в возрасте между детьми. Очень сложно справляться с двумя малышами...
Зато потом они играют вместе и им так интересно :004:, что и родители не нужны. У нас самое трудное время ыбло до полугода младшего где-то. Но у меня сын всегда любил сам поиграть, поэтому и на дочь времени хватало.
Купали вместе, причем ежедневно практически. если Аська купаться не хотела, то кричала: "Мам-пап я присмотрю" и сидела важная - присматривала (мы естественно вполглаза тоже следили :)) ).
Сейчас вообще ляпота.
Я тоже на стороне старшего: ему внимание нужнее.
Хоть ругайте меня, хоть нет
Я считаю, что почти все старшие дети заброшенные или обделенные вниманием больше. И с этим почти ничего поделать нельзя.
Лично я не знаю ни одну семью, где страшим занимались бы больше.
Грозный пчёл
18.12.2010, 01:38
У моих девчонок разница 3,9.
Изначально мелкая вызывала у старшей массу интереса, она ставила стул к кроватке и наблюдала за сопящим комочком.
Когда комочек перестал только есть и спать, старшая стала возмущаться, вредничает периодически, были фразы типа "Мама, роди ее обратно" :)) или "Разучи ее ходить, она мои игрушки разбрасывает"
Если мы с мужем тискали мелкую у себя на диване, прибегала старшая, укладывалась с фразой "А меня?!"
Конечно не хватает внимания, и мне ее периодически жаль, и так характер был не сахар, а теперь ноет и капризничает, явно для привлечения внимания.
Стараюсь уделить ей внимания побольше, сейчас учимся читать, но ооочень медленно, потому что катастрофически не хватает времени.
Месяц назад я сказала, что мелкая больше не ест сисю, старшая так расстроилась, как же мелочь осталось обделенной.
Бывает, играют вместе, творожки едят наперегонки :))
Полагаю, это еще цветочки, вот мелкая подрастет, станет посообразительней, и тоже ревновать будет...
Lemniskata
18.12.2010, 01:42
у нас скорее младшая заброшенная. (первоклашка и 3 года) Со старшей в этом возрасте мы вот как занимались, а вторая растет сама по себе. Но они и разные.Старшая умная)), младшая спортивная)).
Хоть ругайте меня, хоть нет
Я считаю, что почти все старшие дети заброшенные или обделенные вниманием больше. И с этим почти ничего поделать нельзя.
Лично я не знаю ни одну семью, где страшим занимались бы больше.
Познакомимся?
Специально с рождением мелкой организовывала все так, чтобы уделять время старшей. Да, у меня огромный плюс - бабушка. Но и без нее я старалась старшей уделять как можно больше времени, пока мелкая была лялькой. Ляльке сиську - со старшей в домино. Лялька спит - со старшей играть. После года мелкой стало полегче, они сами играют, я в игру включаюсь по мере надобности и чаще всего по просьбе старшей. Во что-то пытаемся играть вместе.
У меня иногда даже ощущение, что у меня мелкая заброшена :065: Но объективно развивается она на ура, значит, ей хватает :073:
уже мамашка
18.12.2010, 02:37
Меня тоже совесть периодически мучает, забрасываю всех по очереди: старшего (5 лет) в садик пока не ходит, не гулял уже 2 дня :(( младшего, логопедические проблемы надо заниматься каждый день 2-3 раза, а у меня максимум 1 получается, бабушку, старенькая много внимания надо, а лишний раз подойти-поговорить уже неделю наверное не получается... аквариум - третий месяц почистить хочу... хомячку еще воду меняю редко (в целом это обязанность старшего) Про мужа молчу...
Забрасываю всех по очереди ;) другими словами удовлетворяю потребности всех вокруг тоже по очереди... не буду писать, что я ДЕЛАЮ ибо список ... сами понимаете немал :)
Читайте с мелким книжки! Мне кажется это замечательный способ и рядышком посидеть и поговорить и спокойным делом позаниматься, а нормы чтения в этом возрасте не более 10-15 мин. за раз. А еще дети чувствуют любовь, мне кажется это главное :)
Автр, не примите мои слова на свой счёт, просто совпало, но я из за такой перспективы не хочу рожать второго. Точнее я то как раз и хочу второго, но боюсь что будет ситуация как у вас.
Katalina
18.12.2010, 12:03
мы играем вместе, вторем - сын, я и младшая дочка - в лего, в деревянный конструктор, зверюшек и т.п. со старшим рисуем, лепим, а мелкая в это время играет рядышком на полу сама или сажаю в детский стульчик и даю тоже бумажки, карандашики - сидит, рвет бумагу на клочки. с дочкой стараюсь побольше играть днем, пока сын в саду, вечером по-максимуму уделяю внимание ему
kminoulina
18.12.2010, 12:33
Я конечно понимаю, что надо ему больше внимания уделять, но не получается. Не знаю, как все совместить, все успеть. Старший довольно тяжелый ребенок- не говорит, ЗПР, сам не делает ничего. Причем все это , и истерики, капризы, не ест было и до рождения младшего. ЗПР у него от того, что он родился глубоко недоношенный. Только примерно месяца 2 назад стал смотреть мультики, говорить слов 10. Сами дети не засыпают- старшего надо укладывать и с младшим надо сидеть. Вместе дети иногда играют, но обычно это за час до сна, у них у обоих второе дыхание открывается. А так старший все отнимает у мелкого. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот. Зато муж часто берет старшего кататься на машине, он очень это любит. В гости берет его, в магазин. Всякие игрушки новые, шоколадки каждый день. Может это тоже не правильно?
Простите, не дочитала топик, прочитала вот это и не могу не вмешаться...Простите, но все неправильно. Я уже не говорю о том, что ребенку нужно общение с мамой в 50 раз больше, чем мультики...Но еще ему нужно высыпаться! Он ложится у Вас в 11. Во сколько встает в сад? В 7-8? Даже взрослому человеку этого для сна недостаточно, а мы говорим о ребенке с задержкой развития. Оттого и задержка, что нервная система не отдыхает достаточно, а Вы еще требуете, чтобы он мог сам себя занять! Просто нонсенс! Сами не засыпают...И не должны. Мама сидит и рассказывает добрые сказки, держит каждого за ручку, целует...Как без этого? Зачем шоколад каждый день? Он возбуждает нервную систему, ребенок не может себя контролировать, отсюда всплески агрессии! Без игрушек и шоколада прожить можно, а без маминой любви-нет. Мне кажется, Вы зациклились на хозяйстве, на младшем, а старшего ребенка забросили просто, отсюда все Ваши проблемы. Простите, может, я излишне грубо ответила, но Вам срочно надо что-то решать.
РапунцельКА
18.12.2010, 12:46
Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот.
Вот этим все сказано ИМХО.
Насильно мил не будешь.
Автор сама больше тянется к младшему ребенку, но чувствует себя виноватой за то, что не уделяет достаточно внимания старшему.
Думаю, и топ был создан не для того, чтоб получить совет (они достаточно предсказуемы), а чтобы побольше народу написало "'это норма, у всех так, вы не виноваты".
Советовать ничего не буду, т.к. у меня ребенок один, во многом потому, что я не уверена, что любила бы двух одинаково и не ущемляла бы одного из них в пользу более любимого:008:
Schrodinger
18.12.2010, 13:09
Вот этим все сказано ИМХО.
Насильно мил не будешь.
Автор сама больше тянется к младшему ребенку, но чувствует себя виноватой за то, что не уделяет достаточно внимания старшему.
Думаю, и топ был создан не для того, чтоб получить совет (они достаточно предсказуемы), а чтобы побольше народу написало "'это норма, у всех так, вы не виноваты".
Советовать ничего не буду, т.к. у меня ребенок один, во многом потому, что я не уверена, что любила бы двух одинаково и не ущемляла ли одного из них в пользу более любимого:008:
У вас один, поэтому вам сейчас не понять автора. Не надо высказываться так категорично.
РапунцельКА
18.12.2010, 13:30
У вас один, поэтому вам сейчас не понять автора. Не надо высказываться так категорично.
Автор как раз очень четко сформулировала своё отношение к детям.И я её не осуждаю, кстати. Фраза про насильно мил не будешь была написана без сарказма. В такой ситуации важно, чтобы был кто-то, для кого старший - любимый. Папа? А так, как бы ни пыталась мама изменить внешнюю ситуацию, если ребенок раздражает, ничего хорошего из совместного времяпровождения не выйдет.
Schrodinger
18.12.2010, 13:40
Автор как раз очень четко сформулировала своё отношение к детям.И я её не осуждаю, кстати. Фраза про насильно мил не будешь была написана без сарказма. В такой ситуации важно, чтобы был кто-то, для кого старший - любимый. Папа?
Может быть и папа на этот момент.
У нас первое время,примерно до года младшей, старшая вела себя, мягко говоря раздражающе. Как только я перестала кормить младшую грудью, времени на старшую стало хватать, вернее я к ним стала относиться одинаково. Тем более, что младшая сейчас подходит к кризису 3-х лет, соответственно, мне теперь со старшей проще.......Когда детей двое, то включается функция переключения внимания.
Этапы взросления детей и отношения родителей к ним со стороны порой выглядят не совсем прекрасными.
Старшему реб. 3,6. Младшему 1,3. У меня такое впечатление, что старший полу-брошенный.
Забираем ребенка из сада в 3-4 часа. Приходит домой и как всегда начинаются капризы. Ничего не ест. А если и ест, то кормлю его я , сам он не хочет. Мыться идти с криками, раздеться , одеться с криками. Спать ложится в 11 вечера. Смотрит мультики, иногда реагирует на них -смеется, вскрикивает. Он еще не говорит, отставание в развитие. Я не знаю, чем его занять. Сесть с ним играть? Мне казалось, что дети этого возраста сами себя могут чем-то занять. Ну а потом, мне просто некогда. У меня второй ребенок, ему 1,3. Он очень ручной, все время на руках, или куда-то лезет, везде его ловлю, снимаю со стенки и т. д. Мелкий ест у меня по пол часа и очень часто. Все время его кормлю. Еще дома надо приготовить, убрать. Получается, что на старшего времени нет. Кроме мужа, помощников у меня нет. У кого похожая ситуация, как Вы справляетесь?
Мне кажется, вопрос не в том, кто как справляется. Очень многие мамы с двумя-тремя детьми без помощников живут, и каждый для себя находит какой-то выход, чаще, это просто самоорганизация. Может, стоит немного в себе разобраться, что мешает заняться старшим, а это сейчас, судя по письму, очень важно. Ребенку требуется очень много любви, внимания и заботы. Попробуйте переключиться на задачу вырастить его здоровым и счастливым. Если самой сложно, то можно найти помощь извне: к батюшке сходить поговорить, если Вы верующая, конечно; позвонить по тел. бесплатной гор. линии, Вас выслушают, что-то подскажут, не раз, так два, а то и три; в районах сейчас работают Центры поддержки семьи, сходите туда, там и детские, и взрослые психологи, поговорите, попытайтесь себя и ребенка понять. На Чапыгина тоже можно обратиться, там дадут рекомендации и для Вас, и для ребенка. И это все бесплатно.
А из чисто житейского опыта, сделайте так, чтобы старший был во главе угла, ставьте его в пример младшему, хвалите, поощряйте, давайте посильные задания (полотенце подать, с ложечки покормить, попу кремом намазать и т.п.). Вовлекайте старшего в заботу о младшем и все-все проговаривайте, стимулируйте его речь. У вас однополые детки и разница маленькая, они будут замечательно вместе играть и дружить, если вы для этого создадите атмосферу и условия. Все получится, поверьте!
InnaGrik
18.12.2010, 15:00
Хоть ругайте меня, хоть нет
Я считаю, что почти все старшие дети заброшенные или обделенные вниманием больше. И с этим почти ничего поделать нельзя.
Лично я не знаю ни одну семью, где страшим занимались бы больше.
У меня такая семья. Младший заброшенный :) В меру, конечно, но занимаемся мы им явно меньше. У старшего каждый день занятия. Я после школы с ним гуляю, кормлю, вожу на занятия, вечером занимается шахматами с папой, английским со мной, решаем математические задачки. Читаем вслух те книжки, которые интересны старшему.
Младший до 17 в садике, а потом играет в машинки и в Лего :)
Младший очень тяжело дался в плане здоровья его. Тяжелое неврологическое рождение, реанимация, порок сердца - операция, и пр. До 4х месяцев был полный атас, старший ревновал очень, а с 7 месяцев (как пополз) - малой стал вполне самодостаточным :)
Ему нужен только брат. Дерутся, конечно, но не страшно.
ПС: Брат, кстати, его многому учит, так что мы и не нужны с мужем. Вот недавно узнала, что слоги читать научился младший, а я не учила его ничему :))
Хоть ругайте меня, хоть нет
Я считаю, что почти все старшие дети заброшенные или обделенные вниманием больше. И с этим почти ничего поделать нельзя.
Лично я не знаю ни одну семью, где страшим занимались бы больше.
Все-таки это так. Для примера опишу сегодняшнее утро. Села кормить младшего кашей, а он , как я писала выше, ест медленно и под рекламу и мультики. Кормила его пол часа. А в это время старший хотел со мной играть, поесть захотел. А я не могла оторваться от мелкого. После этого, пошла печь блины, далее кормила старшего , бегая за ним по квартире с тарелкой. Все это было довольно продолжительное время. Проблема еще и в том, что старший не то что сам не ест, а даже не сидит на месте. А вообще дети этого возраста 3-3,6 сами едят, или хотя бы сидят за столом во время еды?
А зачем под рекламу и мультики? Дайте ему картинки в ручки, пусть перебирает, старшего рядом посадите, ему тоже картинки, называйте по очереди, что у одного нарисовано, что у другого, песенку пойте, не важно, что у вас со слухом, стихи читайте, просто историю расскажите в лицах. Если старший не ест сам, ложку одному в рот, ложку второму. Предложите старшему младшего покормить той же кашей, кусочками фруктов. Экспериментируйте! Только не бегайте по комнате с тарелкой, так он у Вас никогда есть не будет (утрирую, конечно). Отвлеките, охнете, что это там за окном, а сами кормите и придумывайте на ходу. Я погодок так и кормила и сейчас кормлю иногда обоих с ложки, для их удовольствия, ведь когда вырастут уже не побалуешь.
Все-таки это так. Для примера опишу сегодняшнее утро. Села кормить младшего кашей, а он , как я писала выше, ест медленно и под рекламу и мультики. Кормила его пол часа. А в это время старший хотел со мной играть, поесть захотел. А я не могла оторваться от мелкого. После этого, пошла печь блины, далее кормила старшего , бегая за ним по квартире с тарелкой. Все это было довольно продолжительное время. Проблема еще и в том, что старший не то что сам не ест, а даже не сидит на месте. А вообще дети этого возраста 3-3,6 сами едят, или хотя бы сидят за столом во время еды?
перестаньте впихивать еду в детей - только тогда они начнут есть сами, а у вас освободится время. ни один ребенок еще не погиб от голода при наличии еды. Дети прекрасно сами едят и в год. Не всегда ложкой - моя младшая до 1,5 предпочитала небольшие кусочки есть руками. но сама с 11 мес.
Возможно, по поводу кормежки старшего можно проконсультироваться с врачом - но имхо зпр не тот диагноз, при котором ре не поймет, что он голодный и надо есть. на самый худой конец пусть мама кормит, но только тогда, когда ре готов есть, сидит и не отвлекается.
Вот этим все сказано ИМХО.
Насильно мил не будешь.
Автор сама больше тянется к младшему ребенку, но чувствует себя виноватой за то, что не уделяет достаточно внимания старшему.
Думаю, и топ был создан не для того, чтоб получить совет (они достаточно предсказуемы), а чтобы побольше народу написало "'это норма, у всех так, вы не виноваты".
Советовать ничего не буду, т.к. у меня ребенок один, во многом потому, что я не уверена, что любила бы двух одинаково и не ущемляла бы одного из них в пользу более любимого:008:
Поясню- люблю одинаково. Когда была беременна, по мере возможности старшим занимался отец. У меня была угроза преждеврем. родов, т. к. я один раз это пережила, то очень этого боялась. Делала все по минимуму, и сохранила- родила второго в 41 неделю. Лежала в больнице несколько раз. Родился мелкий- у него 3 месяца были колики, не помогало ничего. Молока своего у меня не было. Эти 3 месяца бессонные ночи, да так что бы не разбудить старшего, на руках все время был. И это время тоже по мере возможности со старшем отец. А папе было проще не бегать за ним с ложкой по часу с супом, как я, а дать барни, шок. йогурт. Не собирать кубики , башни, лего, а дать новую машину. Дать ему пульт , мобильник-лишь бы не ныл. Ребенок он был и есть не простой- ныл и орал. Со вторым не сравнить. А папа- это не мама, он делал , как ему проще. А когда я "вернулась" к старшему, то супы, каши ушли безвозвратно. Машинки новые каждый день-норма.
Я люблю их одинаково, просто от маленького больше полож. эмоций.
Знаете, если Вы действительно готовы решать проблему, а не только рассуждать - вот тут есть замечательный ЖЖурнал, где много по воспитанию детей (полистайте назад) http://tehhi-karamir.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D 1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE Будет Вам тут и про кормежку, и про то, как делать с детьми домашние дела, и про занятия.
Или обратитесь очно. У Вас правда есть проблемы.
lelkanga
18.12.2010, 17:04
Я люблю их одинаково, просто от маленького больше полож. эмоций.
у вас от младшего больше положительных эмоций потому, что вы в него больше эмоций вкладываете...
ИМХО вы странно организовываете свой день. какой смыл кормить детей разной пищей? и вам морока, и детей не организовать. сварили кашу. поставили на стол три тарелки, выдали всем ложки и сидите кушаете. Ну, конечно, помогаете детям, если это необходимо. тут младшему ложечку в рот, потом старшему, потом себе. Плохо поели. ничего в обед лучше поедят. при наличии еды от голода не умирают.
мультики любит, говорите? А вот взяли и сказали, что с сегодняшнео дня кушаете без мультиков. и все. да, упустили немного. но исправить не поздно.
занятия. т.к. у старшего ЗПР, то он по уровню развития как младший (ну, по вашему описанию). им подойдут сходные развивающие игры, им можно читать одни книжки, рассказывать одни сказки. сели на диван и читайте, а обоих обнимаете при этом.
у вас старший мало телесного контакта получает, как видно по вашим словам.
InnaGrik
18.12.2010, 19:35
Лично для меня проблема двоих детей с маленькой разницей заключается в том, что я не могу жить в полной мере жизнью младшего, так как многое мне уже НЕ совсем ИНТЕРЕСНО.
У моих 3 года разница. У старшего я была в родительском комитете в садике, в школе сейчас в первом классе активно помогаю род. комитету, знаю имена всех детей и мам, всячески интересуюсь школьной жизнью, мне интересно читать его учебники и учиться с ним.
А у младшего ... я была безумно рада прийти в группу, которая уже сформировалась на ясельном этапе с активным и дружным род. комитетом, чтобы ... просто сдавать деньги и ни во что не вникать :(
Просто эмоционально я перегорела...
Я очень хочу, чтобы младший стал ходить в другие кружки, не в те, в которые ходит старший, чтобы не было некой "накатанности".
Мы его безумно любим, но у меня на него не хватает родительского честолюбия совсем. Растет сам по себе, но при этом он более самостоятельный и социально адекватный.
Автор, а Вам не кажется, что подсознательно, в глубине души Вы больше любите младшего, т.к. он больше похож на Вас? Старший ребенок это чувствует, отсюда и проблемы. Может Вам поискать хорошего психолога?
Миссис Сойер
18.12.2010, 22:43
Всем:flower: кто пишет "Вы больше любите этого... того... кто на кого похож..."
Прозвучит ужасно, не пугайтесь.
Мне иногда кажется, что младшего я вообще не люблю.
Я не волновалась, что не доношу его, что он плохо родится, что ему плохо, если у меня отёки.
Я волновалась, но не до истерик и паник, когда нас дважды со стенозом забирали в инфекционную.
Я не думала в ужасе о том, что я смогу ему дать и какого человека выращу из этого ангела, порученного мне.
Я не плакала о том, что его может ждать в нашем (вырезано цензурой) мире.
Когда у него были колики, я просто их пережила.
Всё это было у меня со старшим. И до сих пор есть. Я его каждый день заново рожаю. Я его как-то неправильно люблю.
А младший просто растёт и я этому радуюсь.
Внимания чисто технически больше младшему - и это естественно в 1,6.
Но в голове до сих пор сидит, что один - единственный, а другой - младший.
Многабукв:008:
Нет, я люблю их одинаково. Просто я не знаю, что делать? Вот многие пишут здесь, что не надо за старшим ходить с ложкой, давать им обоим кашу, убрать мультики. Вы думаете, что я не пробовала? Вы думаете, что мне легче кормить их разной едой? Нет. Я вообще даю последнее время старшему то, что он ест. А ест он шек. йогурты, булку, сок, какао. И не потому что я ленива. Я готовлю мелкому каждый день. Варю разные супы, каши. Пробовала не кормить старшего, давая ему только правильную еду, но он вообще ничего не ел. Я боролась с этим, мы к врачу ходили, показывала его психиатру. И мне тогда даже невропатолог сказала, давайте пока то, что ест. А что делать?
Кстати, тут уже верно заметили, что старший поздновато ложится для садиковского ребенка. Если мой спит с 22 до 7, то он капризничает очень, а вот если с 21 до 7 - совсем другое настроение у него! Вот только надо умудриться уложить в это время, не успевает вымотаться.
Миссис Сойер
18.12.2010, 22:49
И всем отметиться здесь: Не планируется ли раздел Многодетные семьи? (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2352263)
Нет, я люблю их одинаково. Просто я не знаю, что делать? Вот многие пишут здесь, что не надо за старшим ходить с ложкой, давать им обоим кашу, убрать мультики. Вы думаете, что я не пробовала? Вы думаете, что мне легче кормить их разной едой? Нет. Я вообще даю последнее время старшему то, что он ест. А ест он шек. йогурты, булку, сок, какао. И не потому что я ленива. Я готовлю мелкому каждый день. Варю разные супы, каши. Пробовала не кормить старшего, давая ему только правильную еду, но он вообще ничего не ел. Я боролась с этим, мы к врачу ходили, показывала его психиатру. И мне тогда даже невропатолог сказала, давайте пока то, что ест. А что делать?
Хорошо, со старшим советовать трудно - если ЗПР, не хочется заочными советами навредить. Тем более у меня самой дите старшее капризное и ест не все. Кстати, а сколько времени вы старшего пробовали не кормить? Я как-то переживаю нелады своей с питанием потому, что все, что она ест - это нормальная правильная еда, просто ограниченный набор. И неоднократно было так, что ребенок пытался выпендриваться больше, чем обычно - например, не хочу рис без мяса, когда мяса ну нету сейчас. Не хочу рис без мяса, хочу конфет. Конфет не даю - ор. Через полчаса приходит и доедает свой рис. Конечно, если у ребенка не просто ЗПР, а еще какие-то диагнозы, ну ладно, поверим невропатологу (хотя я сильно сомневаюсь в правильности этого совета, но это мое имхо).
Но в младшего-то можно не впихивать. Вы сами пишете, что младший - здоровый уравновешенный позитивный ребенок. Нафига его кормить под мультики? Уж извините, что выпячиваю свой опыт - но моя мелкая Вашему мелкому ровесница, ест сама, почти все и в том числе вилкой. Да, был период, когда она выпендривалась. Я либо предлагала другую нормальную еду, либо просто выпускала. На завтрак до сих пор две ложки каши, ничего, от истощения не померла пока. И за старшим уж не бегайте, пожалуйста. Ну кормите Вы его йогуртами - но пусть сам ест. Не может усидеть на месте - пусть ест много раз в день по чуть-чуть. Кстати, а в саду как?
Автор, а Вам не кажется, что подсознательно, в глубине души Вы больше любите младшего, т.к. он больше похож на Вас? Старший ребенок это чувствует, отсюда и проблемы. Может Вам поискать хорошего психолога?
+100
и еще потому,что он полноценный, а старший не совсем.....
lelkanga
19.12.2010, 03:05
вам много советов толковых дали, но вы их как будто не слышите.
Я бы на вашем месте сняла старшего с сада или водила до обеда, да занималась бы с ним поболе. чем с младшим.
кстати, в саду-то он ест нормальную еду? вряд ли целый день голодный ходит. да?
ТАУ КИТА
19.12.2010, 03:17
Мне кажется, Вы зациклились на хозяйстве, на младшем, а старшего ребенка забросили просто, отсюда все Ваши проблемы. Простите, может, я излишне грубо ответила, но Вам срочно надо что-то решать.
Не нужно все держать в идеальной чистоте. Кухонные фасады или раковина подождут, а время проведенное со старшим ребенком - бесценно, пока маленький - каждый день на счету -для развития, пока мозг не утратил пластичность...
Муж требует идеальной чистоты? Начхать на него - ребенок важнее.
вам много советов толковых дали, но вы их как будто не слышите.
Я бы на вашем месте сняла старшего с сада или водила до обеда, да занималась бы с ним поболе. чем с младшим.
кстати, в саду-то он ест нормальную еду? вряд ли целый день голодный ходит. да?
А с чего Вы взяли, что советов я не слышу? Я читаю каждый пост внимательно, смотрела ссылки, которые мне давали. Принимаю во внимание чужой опыт.
Сын ходит в сад не на полный день, а с 9-10 утра до 3-4 дня. Это не с 8 до 6.
В саду он ест тоже булку, хлеб, молоко.
Ложится спать в 11 вечера, раньше он не засыпает. Я или муж по часу с ним сидели в комнате.
Начинает бегать, прыгать, играть. А в 11 засыпает сразу.
Мне кажется, вопрос не в том, кто как справляется. Очень многие мамы с двумя-тремя детьми без помощников живут, и каждый для себя находит какой-то выход, чаще, это просто самоорганизация.
А из чисто житейского опыта, сделайте так, чтобы старший был во главе угла, ставьте его в пример младшему, хвалите, поощряйте, давайте посильные задания (полотенце подать, с ложечки покормить, попу кремом намазать и т.п.). Вовлекайте старшего в заботу о младшем и все-все проговаривайте, стимулируйте его речь. У вас однополые детки и разница маленькая, они будут замечательно вместе играть и дружить, если вы для этого создадите атмосферу и условия. Все получится, поверьте!
Ко всему сказанному присоединяюсь. Всё дело в самоорганизации и расставленных Вами приоритетах. У меня тоже два мальчика - 4 и 1,9, муж работает (иногда и не ночует по 2-3 дня), баб-дед - работают и живут далеко. Рассчитываю только на себя (причем и работаю еще - дома). Старший в садике, забираю, как и Вы - в 4-4.30.
И у меня четко поделено - утреннее время принадлежит младшему сыну, играю, гуляю; пока он спит - работаю, потом едем за старшим в сад (а это 2 остановки на метро), и весь вечер принадлежит старшему. Младший при нас, конечно, но старший вечером - на первом месте. Играть сам он, конечно, может, и я поощряю его в этом, но когда просит - легко сажусь и играю, во что захочет. При этом еще 3 раза в неделю после сада я везу старшего на занятия (Монтессори-среда, английский), пока ждем его - играю и гуляю с младшим. И все выходные принадлежат старшему - ходим в бассейн по субботам, музеи/театры по воскресеньям.
И всячески поддерживаю его ощущение старшего брата и настоящего мужчины - прошу помочь с коляской, посмотреть за младшим....
Мне очень тяжело, конечно, мое здоровье - на последнем месте. И дом тоже на задворках - делаю необходимый минимум. И готовлю очень простые блюда - старший тоже избирателен в еде. Но вижу, что дети спокойны и счастливы. А это главное.
Старшей 3,4 года, младшему 5 месяцев. Старшая познакомилась с братиком только через 1,5 месяца, поскольку было лето, была на море с бабушкой. Когда приехала, отвыкла от меня совершенно. К братику была дикая ревность. Были фразы "выкинь его на пол, пусть разобьется", "положи его в мой горшочек, я его в туалет вылью" и прочие в том же духе. Но, прошло некоторое время и все наладилось. Внимание, за исключением кормления младшего, все отдано ей. Бесконечное чтение книг, игры и прочие развлекухи - все для неё, а младший с интересом за всем наблюдает. Считаю, что младшие быстрее развиваются, поскольку учатся всему у старших, поэтому развивать надо старших. Мы все делаем втроем, пока папа на работе.
Посоветую вот что:
1- Меньше внимания уделяйте быту (блины, например, в будний день для меня роскошь, отнимают много времени в готовке, быстро всё съедается=). Готовьте еду на всех, включая взрослых, зачем младшему готовить индивидуально, он же уже способен есть нормальную еду, а старший привыкнет, ну не съест пару-тройку раз, вы не бегайте за ним, потом захочет.
2-Садик для старшего в плане социализации хорошо, как он в него ходик? Но если пока без желания, может и не нужно водить? Ходите на развивалки пару раз в неделю, этого достаточно.
3-Подстраивайте игры младшего под нужды старшего, тем более, что у вас он немного отстает в развитии. Можно взять на колени младшего, а заниматься со старшим, всем будет хорошо. Учите их играть вместе, не такая уж у них большая разница в возрасте.
4-Можно сходить к психологу посоветоваться, тоже будет польза.
5.-Главное, верить, что все будет хорошо!!!
Считаю, что оба ребенка в семье не будут обделены вниманием родителей, если последние думают о благе каждого маленького человечка.
Ходит в сад хорошо. А кто как гуляет с 2-мя? Мы не гуляем одновременно. Мне за ними не уследить, т. к старший сын может рвануть на дорогу. Он очень любит машины, и если увидит марку, которую особо любит, рванет к этой машине, на дорогу. Я его удерживаю, он орет, вырывает руку. Люди смотрят.
Schrodinger
19.12.2010, 19:27
Ходит в сад хорошо. А кто как гуляет с 2-мя? Мы не гуляем одновременно. Мне за ними не уследить, т. к старший сын может рвануть на дорогу. Он очень любит машины, и если увидит марку, которую особо любит, рванет к этой машине, на дорогу. Я его удерживаю, он орет, вырывает руку. Люди смотрят.
Какие вы ситуации провокационные описываете:)
Нюркин кот
19.12.2010, 19:48
У меня у моих мальчишек разница тоже в 2 года и тоже без бабушек. Так вот и жили.
Старшим всегда сложнее. Мелкому сразу выдается порция внимания из расчета "чтобы успеть на двоих детей". А у старшего с появлением младшего, как бы мы ни старались , но все-равно внимания меньше станет. Но мы не ходили в садик (пошли уже когда младшему было 2,5 года). Но это не легче.
С прогулками - у нас изначально гуляла с двумя, надо всегда глаз, да глаз. У нас тоже была развлекуха перебежать перед машиной. Старалась выбрать места, чтобы успеть среагировать - огражденные площадки и пр. Ну и меньше всего меня интересовали прохожие, я на них не успевала смотреть. Еще хорошо гулять со знакомыми мамочками - иногда просила подстраховать если что.
Спасало только то, что когда приходил муж, то забирал на себя мелкого. А я со старшим старалась уйти куда-нибудь и посвятить пол-часа или час только общению с ним.
И помните о том, что осталось потерпеть еще годик, а там им уже и с друг другом станет интересно играть.
Я конечно понимаю, что надо ему больше внимания уделять, но не получается. Не знаю, как все совместить, все успеть. Старший довольно тяжелый ребенок- не говорит, ЗПР, сам не делает ничего. Причем все это , и истерики, капризы, не ест было и до рождения младшего. ЗПР у него от того, что он родился глубоко недоношенный. Только примерно месяца 2 назад стал смотреть мультики, говорить слов 10. Сами дети не засыпают- старшего надо укладывать и с младшим надо сидеть. Вместе дети иногда играют, но обычно это за час до сна, у них у обоих второе дыхание открывается. А так старший все отнимает у мелкого. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот. Зато муж часто берет старшего кататься на машине, он очень это любит. В гости берет его, в магазин. Всякие игрушки новые, шоколадки каждый день. Может это тоже не правильно?
Такое ощущение (уж извините), что Вас старший просто раздражает, что Вы от него устали и поэтому стараетесь придумать сто причин, чтобы с ним не заниматься. Я Вас понимаю, конечно, тяжело, со сложным ребенком. Но что делать? Надо себя переломить и начать заниматься им. Упустите время - потом вообще проблем не оберетесь.
Хоть ругайте меня, хоть нет
Я считаю, что почти все старшие дети заброшенные или обделенные вниманием больше. И с этим почти ничего поделать нельзя.
Лично я не знаю ни одну семью, где страшим занимались бы больше.
У нас такая семья. Все занимаются исключительно старшим, т.к. у него такой характер - все внимание должно быть ему. Заброшена мелкая получается:( Хорошо еще, что у нас полное ГВ, есть минуты только мои с ней, когда кормлю. И то в это время часто рядом старший, читаю ему книжку или разговариваем.
MalinkaN
19.12.2010, 21:06
Как я Вас понимаю,, старшему 3,5, младшем 1,5. У старшего тоже ЗПР и только начали говорить хоть что-то....с ним никуда было не выйти-крики, валяния на полу,,истерики, обошла столько врачей-все говорили ждите,заговорит....неврапотлоги прописывали курс онотропов-бестолку, только недавно попала к грамотному психиатору, который прописал нам после обследования лекарства и ребенок перестал быть психом, стал больше играть, он любит правда, мультики, стал интересоваться всем, начал говорить и т.д. А младший такой же как у Вас, все ему надо, не могу ни на секунду оставить,, тьфу-тьфу здоровый, старший играет-этот отнимает задирается, тот бьет-) веселуха. Но они играются иногда вместе........гулять тоже не возмжно выйти, старший любит на горках,а младший идет, куда глаза глядят-по этому выходим на пол часа. Мне,правда, родители помогают, так как я одна
Держитесь,с каждым годом все легче! Любви, Сил и терпения
Гуляю с двумя. Сложнее было до года, если честно. Сейчас просто отпускаю старшую "в полет". Когда старшей было нужно особое внимание и она не могла сама себя занять, тогда иногда гуляла порознь. Сейчас стараюсь подстроить, мелкую занять тем, что интересно старшей, и наоборот. Мелкая очень любит ходить куда глаза глядят, спрашиваю старшую - пойдем? Иногда идем, особенно когда осенью по темноте и на площадке делать нечего. С ними даже в одни и те же игры можно поигтать - в догонялки (мелким в таком возрасте обычно неважно, что они не могут догнать), или прыгать куда-то или откуда-то, ну куличики, конечно.
artewika07
19.12.2010, 21:54
У меня тоже все самое тяжелое было до года,особенно сборы на прогулки и сами эти прогулки.Помню даже плакала ночами,что себе жизнь испортила + чувство вины перед старшим ребенком!
А теперь смотрю на них и душа радуется, и все свои трудности уже со смехом вспоминаю.ИМХО, смотрю на знакомых мне людей и замечаю, что страшие дети, как правило успешнее и правильнее получаются.
Babuinna
19.12.2010, 22:02
[QUOTE=guzaria;53535738]. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот.[QUOTE]
А старший, что, хуже младшего? Вы его меньше любите? Почему? Потому что не похож на Вас? Старший мальчик не чувствует Вашей любви- он чувствует себя обузой, отсюда все его переживания и капризы. Когда Вы его последний раз хвалили- обнимали- целовали? А маленького-то, наверняка, ласкаете чаще и старший сынок все это видит! Мама- возьмитесь за голову- потеряете любовь старшего ребенка- получите только озлобленность.:wife:
[QUOTE=guzaria;53535738]. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот.[QUOTE]
А старший, что, хуже младшего? Вы его меньше любите? Почему? Потому что не похож на Вас? Старший мальчик не чувствует Вашей любви- он чувствует себя обузой, отсюда все его переживания и капризы. Когда Вы его последний раз хвалили- обнимали- целовали? А маленького-то, наверняка, ласкаете чаще и старший сынок все это видит! Мама- возьмитесь за голову- потеряете любовь старшего ребенка- получите только озлобленность.:wife:
не одна я это заметила:( Уделяйте старшему внимание!!!
Я автора хочу поддержать. По ощущениям от постов это не жизнь, а сплошная борьба и преодоление (( Держитесь! И постарайтесь правильно расставить приоритеты.
У моих разница не два, а три, и это сильно легче, конечно. Сейчас у Вашего старшего махровый кризис трех лет должен быть, да еще и сложности с формулировкой своих желаний, раз он не говорит. До появления младшего он сам себя занимал? Если нет - то как можно ожидать, что он в 3,6 может играть сам с собой? Мой старший не играл сам и до сих пор (5,5) сам играет неохотно. Младший может занимать себя часами, и этот контраст был с самого начала очень заметен.
Автор, представьте, что у вас двойняшки. Как успевают мамы двойняшек? Кормят обоих сразу - ложку одному, ложку второму )) Стараются сделать общий режим, гуляют с обоими одновременно, желательно - с группой поддержки )) Может быть, Вашему старшему не хватает прогулки после садика? Если он набегается, то явно будет сильнее уставать и сможет раньше заснуть.
Отдельная готовка - с ума сойти. Ваш покладистый младший ест все? (как мой, ТТТ) - готовьте все же всей семье вместе, желательно в мультиварке :008:
Может быть, Вы на кормежку тратите столько времени потому, что кормите детей когда надо, а не когда они проголодались? Проведите эксперимент. Дайте младшему ложку. Сколько он съест? А старший? Что будет, если "забыть" купить мишек барни, а предложить что-нибудь с общего стола? Или "забыть" купить шоколадный йогурт, показать, что действительно в холодильнике нет, а вот простой йогурт и мюсли - есть :) В нежном возрасте Вашего старшего мой питался только блинами, жареной картошкой, макаронами и мюслями. Еще ел два вида супов. И все это гомеопатическими дозами. Ничего, за два года ассортимент слегка расширился )
Мне кажется, что в смысле игр у Ваших ребят должны быть схожие интересы.
Играйте по книжке (у меня фантазии - ноль, я так делаю, буквально подглядываю в сборник игр), есть и для игр на улице отличные советы... Продержитесь чуть-чуть еще, в два года младшего можно будет научить играть со старшим, если пока старшего не научить играть с младшим.
Пардон за многобукффф )) очень хочется поддержать! Душевное состояние мамы прямо отражается на детях.
Да! Старшего, хоть это и мешок с костями :065:, мне уже очень тяжело таскать на руках. Потому на руках мы сидим. Если на улице очень надо, то ищем скамейку или на поребрик садимся )) Я очень рассчитываю не обзавестись третьим, пока хоть один не перестанет лезть на ручки :073: Места больше нету :))
~Леди Ди~
20.12.2010, 01:11
Уже писали Вам, что надо учить играть вместе. И показывайте старшему как вы его любите, это очень важно !
Ходит в сад хорошо. А кто как гуляет с 2-мя? Мы не гуляем одновременно. Мне за ними не уследить, т. к старший сын может рвануть на дорогу. Он очень любит машины, и если увидит марку, которую особо любит, рванет к этой машине, на дорогу. Я его удерживаю, он орет, вырывает руку. Люди смотрят.
Если ребенок ходит в сад хорошо, значит, им там занимаются, ему интересно! Поговорите с воспитателями, как он ведет себя на занятиях, с другими детьми. Может, в садике есть психологи. Хотя, если воспитатель грамотный, она Вам и без психолога скажет, на что следует обратить внимание. Поговорите с ней наедине, попросите помочь, никто не откажет, я думаю.
По поводу прогулок. Я все время гуляла с двумя (по выходным помогали старший сын или муж) и первые два года было очень тяжело, конечно. НО! Всегда помните о том, что ведете по жизни (до определенного возраста, разумеется) ребенка Вы и только Вы! Вы ставите границы дозволенного, объясняете, что хорошо, а что плохо и т. п. То же самое должно быть на прогулке. Больше говорите, объясняйте и комментируйте свои действия, не ходите там, где опасно, гуляйте в садиках, где все огорожено, и ребенок не сможет никуда убежать.
А людям Вы никогда не угодите, даже если будете супер-пупер идеальной мамой, всегда найдется тот, кто кинет камень в Ваш огород. Смотрите с юмором на детские капризы, будет легче, и дети будут понимать, что на Вас это не действует. Немного больше работы над собой, и все получится!
lelkanga
20.12.2010, 01:17
А с чего Вы взяли, что советов я не слышу? Я читаю каждый пост внимательно, смотрела ссылки, которые мне давали. Принимаю во внимание чужой опыт.
Сын ходит в сад не на полный день, а с 9-10 утра до 3-4 дня. Это не с 8 до 6.
В саду он ест тоже булку, хлеб, молоко.
Ложится спать в 11 вечера, раньше он не засыпает. Я или муж по часу с ним сидели в комнате.
Начинает бегать, прыгать, играть. А в 11 засыпает сразу.
вот и сейчас сидите. читайте. разговаривайте . обнимайте. ему это очень нужно. много больше, чем мультики.
в ДС с 9 до 15 - это ооочень не мало. тем более, для ЗПР, тем более, что есть возможность не водить.
у него психика еще неокрепшая, а в коллективе он устает, возможно, перевозбуждается.
кстати, шоколад возбуждает. поэтому его детям лучше не давать.
а нет ли у Вас возможности походить к остеопату(со старшим) ? многим здорово помогает:support:
irkincom
20.12.2010, 01:39
У детя кризис и ревность. Кризис пройдет сам. А вот в остальном вы можете помочь. Могу дать один прием, его не все знают , или знают но частично и тогда он не работает.
Берете за правило каждый день выделить на ребенка 20-30 минут. Это как Отче наш, никакие отговорки на занятость не принимаются. Младшего в это время оставляете на папу. С папой договариваетесь, что чтобы не случилось, 20 минут вас и старшего ребенка ни для кого не существует. Никаких телефонов. Это время вы полностью отдаете младшему, в это время вы полностью принадлежите ему. Занимаетесь тем, что доставляет удовольствие. Дурачитесь, разговариваете, обнимаетесь, играете в мячик... Все что угодно, что доставляет ему радость. Один психолог мне сказал, что если ребенок хочет чтобы вы стали беременной кошкой, то станьте ею. ТОлько это дает ребенку понять, что его любят. Никакие разговоры про любовь этого не заменят. Только это даст ребенку понимание, что для вас он уникален. В общем, это то, с чего надо начать. Ничто другое не будет работать, пока вы не начнете с этого. Некоторые психологи это называют КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ. Вдумайтесь в эту фразу, как это правильно подмечено.
вот и сейчас сидите. читайте. разговаривайте . обнимайте. ему это очень нужно. много больше, чем мультики.
в ДС с 9 до 15 - это ооочень не мало. тем более, для ЗПР, тем более, что есть возможность не водить.
у него психика еще неокрепшая, а в коллективе он устает, возможно, перевозбуждается.
кстати, шоколад возбуждает. поэтому его детям лучше не давать.
Да, это точно нужно. Запарно, конечно. Но главное изменить свое мнение. Меня страшно выбешивало сидеть со старшей по часу. Потом она перестала спать днем и стала засыпать быстрее. Но не надолго! Сейчас укладывание снова занимает много времени, но я уже успела остыть и пересмотреть свое отношение к этому. Время между тем, как заснула мелкая и как заснет старшая - вот это у нас и есть время только для старшей. В обязательную программу с недавнего времени включила массаж, целовашки-обнимашки. Не потому, что МНЕ этого хочется. Более того - у меня тоже сложное отношение к старшей, поэтому мне иной раз этого НЕ хочется. Но я знаю, что ребенку это НАДО. Главное - снять установку "лишь бы быстрее заснул". Это установка неконструктивная и ничуть не поможет.
Еще я потихоньку, начиная с одной минуты, стала приучать ребенка, что я могу выйти из комнаты и вернуться, а не сидеть все время с ней за руку. Это такая свобода! Теперь, если я устала сидеть, я выйду минут на пять, попью чаю. Иногда она в это время засыпает, иногда нет.
Делала я так: сначала выходила вообще на 30 секунд, возвращалась - хвалила. Потом на минуту, потом... И все это черепашьим шагом, до 5 минут мы за два месяца добрались, потому что иной раз вижу, что проще будет не выходить, тогда за эти 5 минут уже заснет.
Очень успокаивает бассейн и массаж, не пробовали? Вам надо разобраться, у Вас проблемы какого плана: неврологические( тогда надо к врачу) или психологические- тогда надо просто разобраться в отношениях между детьми, детьми-родителями... Почитайте книгу Розенблюм- Санчук " Растим братьеи и сестер"- там много дельного.
Если не секрет, старший мальчик на какой неделе родился?
Али.ночка
20.12.2010, 16:21
Почему то так всегда выходит: автор просит совета, какой-то помощи, а на него сыпятся кулаки. Не лучше ли постоять в стороне и послушать тем, кто кидает камни????? Вы меня извините, конечно, особенно меня задели нравоучительные высказывания тех, у кого в помощниках есть бабушки ...
Автор! У меня очень похожа ситуация на вашу (исключение, только в том, что старший сын не имеет ЗПР). И также год назад кормила двоих с ложки одновременно (хотя сыну было уже 4 года), и тоже под рекламу и мультики - потому что по другому старший не ел. И он мог не есть очень долго (проверяла по совету "особо знающих, тех кто считает, что не надо ребенка заставлять, поест когда захочет "). И уложить - проблема, и одеться, и весь день уходил на уговоры: давай покушаем, давай пойдем гулять. одеваться и т.д. На самом деле один год был сплошное преодоление. Особенно когда дети начинали болеть и старший не ходил в сад.
Вот многие дают советы найти занятие для двоих одновременно: рисовать, лепить и т.д. вместе. Да, для кого-то это выход. Если, автор, у вас это получится - немного полегче станет (хотя бы на время этого занятия). Это реально поможет, если дети способны вместе играть. А если нет? Вот мои малыши все время все друг у друга отнимают, тянут одеяло на себя. И редкие минуты они играют и лепят вместе. НО: для этого у меня куплено все по 2 и ОДИНАКОВЫХ!!!!
Кто-то еще писал по поводу вреда мультиков...Какое-то время у мамы должно быть на себя, хотя бы поесть )) Или просто пару минут побыть одной - вот для этого и есть наши добрые мульты. Я не вижу никакого отрицательного воздействия если в меру. И если только так деть ест - да ради бога!!! Радуйтесь, что вы его накормили.
Почитать: да, удобно. Но надо найти какую-то книжку "чуть постарше " для маленького и "чуть поменьше" для большого. Чтобы им было интересно ))
"Потерпите немного, дальше будет легче" - может и огорчу вас, автор, но дальше легче тоже не будет. Просто одни проблемы отойдут и появятся другие. Несколько пессимистично получилось )))
На самом деле для начала, я бы посоветовала вам немного уделить время себе. как не эгоистично это звучит. Вы сами очень устали. Договоритесь с мужем, что он вас на пару часов будет отпускать....погулять ОДНОЙ, в парикмахерскую, в магазин. Да куда угодно. Главное, чтобы вы были одна без детей. После вашей "релаксации" будет проще самой найти выходы из сложившейся ситуации, вы по другому посмотрите на свой быт, своих детей. У вас появится элементарная фантазия: как и чем занять детей. А самое главное у вас появятся силы дарить любовь своим малышам (обнимать, целовать и все что писали выше). Вы просто очень устали, да что там говорить: день сурка порядком поднадоел. Я вас полностью понимаю.
Еще в топике писали про "агрессию по отношению к старшему" . как мне кажется, это все происходит именно из-за вашей психологической усталости. Многие проблемы отвалятся сами собой, когда вы, автор, сама придете в норму, отдохнете )) Ведь у всех людей есть законные 2 выходных дня. Только вот про мам как-то забывают. почему то у тех, кто "сидит дома с детьми" нет этих выходных.
Я вам желаю удачи, терпения, выдержки. Пусть ваши детки вас только радуют
Да, очень многие пишут, что надо играть с ними в общие игры. Конечно надо, я не спорю. Но они не играют вместе. Старший отнимает у младшего. А младший ломает все, что строит старший. Иногда они катают машинки один за другим.
Кормлю под мультики, рекламу, т. к. по другому не ест. Пробовала. А еще одного голодного, орущего ребенка я не вынесу. А так накормила я мелкого реб. под мультик - он сыт и доволен.
Маленькому 1,3 , самый такой возраст, когда он везде ползает, залезает на стенку, на столы, полки, все в рот тянет, включает стир. машину, посудомоечную. Естественно что я хожу за ним следом. Многое я убрала, но не возможно же все вообще убрать. Поэтому не могу я рисовать со старшим, если в этот же момент мелкий на втором этаже стенки. Что б свалился?
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
Очень успокаивает бассейн и массаж, не пробовали? Вам надо разобраться, у Вас проблемы какого плана: неврологические( тогда надо к врачу) или психологические- тогда надо просто разобраться в отношениях между детьми, детьми-родителями... Почитайте книгу Розенблюм- Санчук " Растим братьеи и сестер"- там много дельного.
Если не секрет, старший мальчик на какой неделе родился?
Ровно в 26 недель.
Али.ночка
20.12.2010, 18:53
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
Например, когда мне надо приготовить (хотя я стараюсь большую часть еды сделать в выхи, но все равно что-то еще на неделе подваривается): в комнате два нижних ящика с игрухами -развивалками на разные возраста. Я открываю детям эти ящики - на час я свободна. Каждый находит что-то для себя среди этой кучи и играет.
У нас много кубиков, деревянные города и т.д. дети любят строить. Делю кучу кубиков на две части. каждый строит из "своих".
Либо такой вариант: на кухне за столом рядом со мной режут, рвут, лепят наш любимый Плэй До (пластилин).
Позаниматься одновременно с двумя никак не получается: каждый требует внимания к себе. А вот если один в комнате заигрался, можно второго на кухню и с ним минут 10 провести за занятием. Весной и летом попроще, конечно, т.к. большую часть времени на улице. А вот зимой....тяжеловато
Да, очень многие пишут, что надо играть с ними в общие игры. Конечно надо, я не спорю. Но они не играют вместе. Старший отнимает у младшего. А младший ломает все, что строит старший. Иногда они катают машинки один за другим.
Да, это есть у всех - перетягивание одеяла. Общие игры все же чаще из разряда догонялок, но никак не из разряда строительства. Еще их можно обоих засадить рисовать - не ради результата, а ради процесса. Хоть пальцами.
Одно время мы любили прятать игрушки - чтобы они по очереди искали. Если у вас ЗПР, прятать можно даже практически на виду - это все равно весело.
Лепить вместе пробовали - пока плохо получается. Но опять же, если не гнаться за результатом, а просто занять время - ничего, мелкая уже может минут 10 высидеть, она у меня тоже непоседа.
Обожают мыть со мной посуду. Чаще раза в день, а то и в два дня, я такого испытания не выдержу, но иногда разрешаю. Ставлю две табуретки, на них полуголых детей, я мою, они дрызгаются. Лужи на полу потом совместно вытираем - я вытираю, они с тряпками бегают.
А возня с водой, кстати, успокаивает.
Кормлю под мультики, рекламу, т. к. по другому не ест. Пробовала. А еще одного голодного, орущего ребенка я не вынесу. А так накормила я мелкого реб. под мультик - он сыт и доволен.
Понимаете, Вы совершаете довольно распространенную ошибку - ради сиюминутной выгоды запускаете большую проблему. Сама на этом попалась летом: мелкой был 1,3, мы были в отпуске с еще одной семьей, моя мелкая вставала раньше всех, а слышимость идеальная. И мне приходилось вести себя с ней так, чтобы она никого не будила. За месяц ребенок усвоил, что если он заорет, ему тут же все дадут. Разгребала долго, до сих пор последствия мучают.
Почему то так всегда выходит: автор просит совета, какой-то помощи, а на него сыпятся кулаки. Не лучше ли постоять в стороне и послушать тем, кто кидает камни????? Вы меня извините, конечно, особенно меня задели нравоучительные высказывания тех, у кого в помощниках есть бабушки ...
Это, наверно, в мой огород камень? Во вс. сл, про бабушку я писала. Можно подумать, что бабушки днюют и ночуют с внуками. Конечно, некоторые бабушки прямо заменяют мам, но чаще мамы умеют справляться не только в четыре руки с бабушкой, но и в одиночестве. Поэтому мы тоже можем давать советы :065:
На самом деле для начала, я бы посоветовала вам немного уделить время себе. как не эгоистично это звучит. Вы сами очень устали. Договоритесь с мужем, что он вас на пару часов будет отпускать....погулять ОДНОЙ, в парикмахерскую, в магазин. Да куда угодно. Главное, чтобы вы были одна без детей. После вашей "релаксации" будет проще самой найти выходы из сложившейся ситуации, вы по другому посмотрите на свой быт, своих детей. У вас появится элементарная фантазия: как и чем занять детей. А самое главное у вас появятся силы дарить любовь своим малышам (обнимать, целовать и все что писали выше). Вы просто очень устали, да что там говорить: день сурка порядком поднадоел. Я вас полностью понимаю.
Еще в топике писали про "агрессию по отношению к старшему" . как мне кажется, это все происходит именно из-за вашей психологической усталости. Многие проблемы отвалятся сами собой, когда вы, автор, сама придете в норму, отдохнете )) Ведь у всех людей есть законные 2 выходных дня. Только вот про мам как-то забывают. почему то у тех, кто "сидит дома с детьми" нет этих выходных.
Я вам желаю удачи, терпения, выдержки. Пусть ваши детки вас только радуют
+1, только реализовать непросто.
Али.ночка
20.12.2010, 19:07
, если в этот же момент мелкий на втором этаже стенки. Что б свалился?
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
ВОТ ЕЩЕ ЧТО: у нас тоже двухъярусная кровать. Нижние ступени закройте пластиком. (как в магазинах IKEA) Просто прибейте пластик от пола и до второй ступени таким образом, чтобы старший мог залезть, а младший нет. Поверьте на одну головную боль станет меньше !!!!
Али.ночка
20.12.2010, 19:16
Понимаете, Вы совершаете довольно распространенную ошибку - ради сиюминутной выгоды запускаете большую проблему. .
Не могу с вами согласиться. Раньше сын ел исключительно под мультики и рекламу. Теперь, когда он вырос, уже можно с ним договориться - мульты после еды. Хотя я тоже боялась, что не разгребу потом последствия ))) Но на тот момент для меня задачей №1 было именно накормить дитя, а какими способами....и я выбирала любые способы ))
Не могу с вами согласиться. Раньше сын ел исключительно под мультики и рекламу. Теперь, когда он вырос, уже можно с ним договориться - мульты после еды. Хотя я тоже боялась, что не разгребу потом последствия ))) Но на тот момент для меня задачей №1 было именно накормить дитя, а какими способами....и я выбирала любые способы ))
Поинмаете, таким образом быстренько нарушается понимание того, что "это ощущение в животе значит, что я хочу есть". У Вас ребенок просит есть? Хорошо, если да, а то есть кадры, которые не просят.
Ребенок, который ХОЧЕТ есть, быстрее начнет есть сам.
Еще реепты развивающих игр для двоих.
Засовывать в бутылку карандаши и вытряхивать их оттуда. Когда карандаши будет слишком легко - тогда желуди. Правда, не сезон. Посложнее - детальки от Лего мелкого (только бутылку разрезать придется, они не вытряхиваются).
Помочь маме снять белье с веревки. Даете им по одной вещи, НАЗЫВАЕТЕ ВЕЩЬ, и пусть бегом несут в комнату на кровать. Обяхательно похвалить после каждой вещи. Типа помощь маме, к тому же беготня, и речь развиваем. Другой вариант - вынуть белье из машины.
Клеить мелкие наклейки. Ну, младшему, наверно, покрупнее пока. Развиивает моторику.
Еще можно удачно "избавиться" от младшего минут на 10-30, выдав ему ящик с его одеждой. Или не с его :)) Или набор кастрюль :) Лишь бы новенькое.
Я даю пачку одноразовых стаканчиков, прошу помыть их- не слышно, не видно минут 40. Еще даю рулон туал бумаги, он рвет ее на мелкие кусочки очень долго( психолог посоветовала- успокаивает).
InnaGrik
20.12.2010, 20:24
Из советов:
- у меня был период, когда я играла на полу с младшим, а разговаривала в это время со старшим. Но у меня старший такой, лишь бы поговорить :) Вы, можете, например делать артикуляционную гимнастику со старшим и строить башни из кубиков для младшего (которые он будет ломать)
- меня еще спасал манеж, но не для младшего, а для старшего :) Он туда залезал и рассматривал свои энциклопедии или в мелкий конструктор играл.
- содержимое всех нижних ящиков во всей квартире было заполнено взрослыми, но безопасными штуками и обновлялось почти каждый день
-простые игры (прятки за занавеской, совместные танцы, привидения с пеленкой на голове, кегельбан с мягкими кеглями-шарами и пр), которые идут на Ура с 1 до 99 :)
-муж, который после работы ПОЛНОСТЬЮ на полчаса-час брал детей на себя (бесячества там всякие, подкидывания, лото-домино, настольный хоккей) так, что я могла запереться в спальне с чашечкой кофе :)
Про еду: был период, когда старший с 2 до 3 лет ел только под мультики :) Сейчас (почти семь) любой самый интересный фильм готов променять на пару котлеток :)
Младший с года ест все сам. Но у нас дети четко знают, что вкусности получают только после еды и только в том случае, если еды в тарелке уменьшится хотя бы наполовину. Хотя, младший привереда. Пока...
Никогда не готовила детям разную еду. Пока младший не мог есть то же, что и старший, он ел баночное питание :) Я себе не враг.
Про прогулки: всегда гуляем все вместе. Да, сборы утомляли, но сами прогулки проходили благополучно :)
Про засыпание: старший до рождения младшего спал с нами (до 3х лет), потом (пока я кормила младшего) еще год с мужем :) Муж, по сути, кочевал из детской в спальню. Потом (старшему 4, младшему 1) мы их ОДНОВРЕМЕННО переселили в детскую, и они стали засыпать сами. Мы им читаем (и я, и муж), а потом выключаем свет и уходим. Они бесятся минут 15 и укладываются.
-А главное - занимайтесь со старшим побольше, а младший постепенно начнет впитывать все то, что вы вкладываете в старшего.
mamamalchikov
20.12.2010, 20:53
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
Как? Могу поделиться, конечно.
Разница у моих 1,8. Старшего в садик не отдавала - побоялась, что будет чувствовать себя брошенным. Поэтому я с ними сама. Младший был на ГВ, и первый год мы прожили так: младший катался на маме, кушая маму, пока мама занималась со старшим.
Всё делали вместе. И гуляли, и играли. Да, в возрасте год-три маленький старшему всё ломал, старший отбирал. Это возрастное, это пройдёт. Просто возраст "строителя" наложился на возраст "разрушителя". Очень удобно сразу двоим читать, показывать диафильмы, кукольный театр.
Кормила сразу двоих. И без мультиков. Одевала на улицу параллельно. Но здесь главное - привить по-максимуму старшему навыки самостоятельности.
Да, спали вместе. С мамой и папой. Один под боком, второй в придвинутой кровати на моей руке (а с утра - и под боком, когда муж уже на работе).
Вроде всё в основном. Главное - не стремиться облегчить жизнь себе, отдав кого-то из детей кому-то. Но... вряд ли Вы так будете делать. Судя по Вашим постам - это не Ваш образ жизни.
Да, автор, похоже, играет в игру "почему бы Вам не..." - "Да, но...". Но топик читает не только автор, и надеюсь, наш опыт кому-нибудь пригодится.
Викусёна:)
20.12.2010, 23:05
Подпишусь... у меня их двое. Старшей три с небольшим, маленькому пол года. К сожалению очень сегодня устала и не смогу присоедениться к дискуссии, оставлю да завтра.
Автор-терпения и сил вам!
МАШУЛИЧКА
20.12.2010, 23:10
А младший когда спит и сколько раз? Если старший в это время дома, все внимание посвятить ему. Постоянно хвалить, приводить в пример.
согласна!!!!!!!!! на все 100%:flower:
Али.ночка
20.12.2010, 23:21
Еще реепты развивающих игр для двоих.
Засовывать в бутылку карандаши и вытряхивать их оттуда. Когда карандаши будет слишком легко - тогда желуди. Правда, не сезон. Посложнее - детальки от Лего мелкого (только бутылку разрезать придется, они не вытряхиваются).
Желуди и мелкие детали - это исключительно под присмотром ( в нашем случае), поскольку даже в свои 2 почти с половиной года дочка бывает любит потянуть в рот всякую мелочь.
А вот карандаши в бутылку - возьму на вооружение :flower:
как я вас понимаю. мои спать ложаться не раньше 11, и то отстояв на ушах и вымотав нервы. а почему в сад отдали? у меня даже если один болеет - второй не ходит, в 2 года пытались сдать старшего в сад, только истерики заработали - конечно же ребенок чувствует себя ущербным, да еще и сказать не может:( я бы забирала с сада как можно раньше, даже сразу после сна, с подарочком, обнимашками целовашками, чтобы ребзт чувствовал что его весь день ждали. а второй ручной - отучайте от рук, не знаю как у меня получилось, но старший требует внимания больше чем младшая, и там где старший орет и я исполняю желания:)) младшая посидит подождет. в общем больше любви и внимания старшему, малой еще столько не понимает, а вот старший уже присматривается к тому, что его окружает и анализирует. не обижайте старшего невниманием.
пысы: у меня тоже только муж на подхвате, и живем счас в котушах, он в 6,30 уехал в 21 приехал. а я еще и работаю дома, мне клиенты звонят.:065: главное детев организовать, чтоб дом не разносили и не дрались - одного к себе за стол лепить, старшего мульты смотреть или играть, потом перерыв на совместные игры, и такая круговерь целый день.
на поржать: недавно жили у бабушки, а отец у меня ремонтом квартир занимается, своя компания, в общем звонит тетя и спрашивает про ремонт, я несу трубку ему, при этом дети что то возбужденно обсуждают, потом отец выходит и ржет - грит, тетя сказала "какие то крикливые у вас там офис менеджеры":))
вот так и живем. а представьте у вас трое было бы:065: сразу легче становится, двое не трое:)):))
Да, очень многие пишут, что надо играть с ними в общие игры. Конечно надо, я не спорю. Но они не играют вместе. Старший отнимает у младшего. А младший ломает все, что строит старший. Иногда они катают машинки один за другим.
Кормлю под мультики, рекламу, т. к. по другому не ест. Пробовала. А еще одного голодного, орущего ребенка я не вынесу. А так накормила я мелкого реб. под мультик - он сыт и доволен.
Маленькому 1,3 , самый такой возраст, когда он везде ползает, залезает на стенку, на столы, полки, все в рот тянет, включает стир. машину, посудомоечную. Естественно что я хожу за ним следом. Многое я убрала, но не возможно же все вообще убрать. Поэтому не могу я рисовать со старшим, если в этот же момент мелкий на втором этаже стенки. Что б свалился?
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
этого не отнять, дерутся смертным боем, а мелкая у меня ростом 86см:065: и явно проигрывает старшему. что делаю - объясняю что нельзя маленьких обижать, иногда срываюсь, кричу, могу и ремешка накатить. но РАЗДЕЛЯТЬ детей нельзя, а то и в жизни сложится стереотип, и они не будут близки. Старайтесь чтобы младший тянулся за старшим - а не к стиралкам, стенкам и тыпы. Т.е я хочу донести, что поведение детей зависит от матери - как им покажите жизнь = так и будут жить. Покажите им что они родные, что их любят обоих, что можно вместе делать все дела, и они будут друг с другом.
Тоже напишу. У моих разница 2,5 года. Сложно стало как только мелкая поползла. Ей сейчас 1,5 и она до сих пор любит все крушить. Но со старшим мы придумали такую игру, что когда мелкая все громит, мы кричим, что великан пришел, спасайся кто может. Еще кого бы старший не изображал - врач, пилот и т.п., у него всегда есть медсестра, стюардесса и другие аналогичные помощники. В этом случае в зависимости от поведения мелкой она или помогает (ну может, например бинт подать) или "не в себе". Иногда очень забавные ситуации получаются. Мне сложно это объяснить, но старший очень хорошо включается в эти игры. Сейчас он уже просит, чтобы ее обязательно включали в состав действующих лиц. Т.е. это выглядит примерно так: мама, давай ты Совунья, я - Пин, а Марина - Нюша (это из Смешариков). Он ее никогда не забывает. Да, еще я его очень много хвалю. Он теперь сам когда сделает что-нибудь для сестры, говорит какой у нее замечательный братик. Сейчас меньше, а вначале их совместного общения я жертвовала многими режимными моментами, если они делали что-то вместе. Надо спать, а они скачут и смеются! Я ждала до победного, не вмешиваясь.
Теперь что касается еды. Мне проще, поскольку младшая с 11 месяцев ест только сама, у меня с ложки она есть ничего не будет. Все что надо, это потом поменять одежду. Пока я была в роддоме, старший перестал есть все полезное. Сухарики, чупа-чупсы, йогурты и т.п. вещи были исключительной едой. Кашу пришлось разрисовывать джемом, сушить сухарики в духовке для супа, делать постоянно на полдник сырники со сгущенкой (до этого спокойно могли поесть творога со сметаной без сахара). Но постепенно мы вернулись в нормальное русло. Да, и у нас с года точно общий стол. У меня есть дежурное блюдо - рис с пангасиусом. Его едят всегда с добавкой. Еще хорошо с игрушками, которые на руку одеваются, кормить детей. У меня по состоянию здоровья старшему пока нельзя ходить в садик, он конечно очень страдает от этого, да и я чувствую, что не додаю ему нужного в развитии. И в развивалки пока не отдать, очень боюсь болезней, они нам сейчас очень не показаны. Но почти все ориентировано на него. Книги беру в библиотеке только для старшего и только их читаем, с тестом он может поиграть (мы, кстати, делаем соленое тесто сами, в этом процессе участвуют все, главное потом все отмыть) - обычно тесто это грязь, а машины по ней ездят. Да, еще у нас мольберт пользуется популярностью. Причем не рисовать, а стирать нарисованное.Еще очень любят тазик с водой. Меня спасает теплый пол на кухне. Как в маленьком тазике их интересы не смешиваются я не понимаю, но играю почти всегда без скандалов. Младшей я занимаюсь если старший просит занять ее во избежание разрушений. Папа вечером приходит поздно, но минут 30 занимается старшим не отвлекаясь ни на что. Ребенку это тоже очень важно. Ну вот как-то так. Успехов Вам!
Всадница
21.12.2010, 02:35
У меня пока 2й в процессе, но я именно этого опасаюсь, Автор. Как не обделить вниманием и любовью старшего, мне даже теоретически не понятно.
Кузькина мать
21.12.2010, 09:46
Как? Могу поделиться, конечно.
Разница у моих 1,8. Старшего в садик не отдавала - побоялась, что будет чувствовать себя брошенным. Поэтому я с ними сама. Младший был на ГВ, и первый год мы прожили так: младший катался на маме, кушая маму, пока мама занималась со старшим.
Всё делали вместе. И гуляли, и играли. Да, в возрасте год-три маленький старшему всё ломал, старший отбирал. Это возрастное, это пройдёт. Просто возраст "строителя" наложился на возраст "разрушителя". Очень удобно сразу двоим читать, показывать диафильмы, кукольный театр.
Кормила сразу двоих. И без мультиков. Одевала на улицу параллельно. Но здесь главное - привить по-максимуму старшему навыки самостоятельности.
Да, спали вместе. С мамой и папой. Один под боком, второй в придвинутой кровати на моей руке (а с утра - и под боком, когда муж уже на работе).
Вроде всё в основном. Главное - не стремиться облегчить жизнь себе, отдав кого-то из детей кому-то. Но... вряд ли Вы так будете делать. Судя по Вашим постам - это не Ваш образ жизни.
+1. бабушек у нас нет. со старшим намного труднее, чем с младшим, ему уделяется внимания гораздо больше чем младшему.
ну а вообще, с года до 2 самый трудный возраст, потом проще.
Ровно в 26 недель.
Я Вам искренне сочувствую. Мы с младшей на более позднем сроке прошли и реанимацию, и больницу, не дай, Бог, никому. Поначалу я все понять не могла, что дочка - другой ребенок, не такой как доношенные сыновья. Меня, точнее, нас обеих спасло ГВ до двух лет. Я не знаю, как, но надо просто включить внутри себя что-то, чтобы помочь ребенку, и он Вам ответит компенсацией очень быстро. Дети - они ведь очень чувствительные, всегда видят, когда их по-настоящему любят.
По поводу организации. Готовка - это основной пожиратель времени на пятерых. Грудную дочку ставила в переноске на пол в кухне, средний ее развлекал погремушками. Попозже разрешала выгребать из нижних ящиков кухонную утварь, любую, объясняла, что это и для чего, играли на ура, когда со всем добром убегали-уползали в другую комнату, ела сама. Когда случался ор-каприз, помогало что-то нестандартное - переключение внимания, пару раз садила среднего в сухую раковину, а сама продолжала рядом (!) готовить, он наблюдал и хохотал, потом и дочка туда же попросилась. Но это исключение, а не правило, которое дает детям понять, что мама тоже может пошалить и подурачиться, главное, безопасность соблюдать. Когда подросли, крупу перебирали оба, давала каждому на блюдце несколько видов круп, они по крупинке складывали все в другую емкость/ емкости, поначалу не понимали, что можно горстями, потом поняли, пошло баловство, грязно, да, но дети счастливы да и собрать все пылесосом нет проблем, а я в это время готовила. Здесь много советов дают мамочки, может что-то Вам и поможет.
Я создала тему, что бы послушать- кто как справляется с двумя? Мне интересен чужой опыт.
А еще,чтобы самой отдохнуть и мысли в порядок привести, можно на дом преподавателя пригласить. Сейчас есть возможность найти того, кто Вам поможет. Мои в данный момент, как раз рисуют с девушкой. Сын летом ногу ломал, развивалки для нас, как и садик надолго отпали. Я решила пойти другим путем. Все довольны, и мама может час отдохнуть. Попробуйте. Можно и логопеда пригласить.
Вот этим все сказано ИМХО.
Насильно мил не будешь.
Автор сама больше тянется к младшему ребенку, но чувствует себя виноватой за то, что не уделяет достаточно внимания старшему.
Думаю, и топ был создан не для того, чтоб получить совет (они достаточно предсказуемы), а чтобы побольше народу написало "'это норма, у всех так, вы не виноваты".
Советовать ничего не буду, т.к. у меня ребенок один, во многом потому, что я не уверена, что любила бы двух одинаково и не ущемляла бы одного из них в пользу более любимого:008:
ППКС!
Тож сложилось такое мнение, что автор младшего любит больше, оттого и проблемы со старшим - и заниматься им не только некогда, но по большей мере и не хочется
Всем:flower: кто пишет "Вы больше любите этого... того... кто на кого похож..."
Прозвучит ужасно, не пугайтесь.
Мне иногда кажется, что младшего я вообще не люблю.
Я не волновалась, что не доношу его, что он плохо родится, что ему плохо, если у меня отёки.
Я волновалась, но не до истерик и паник, когда нас дважды со стенозом забирали в инфекционную.
Я не думала в ужасе о том, что я смогу ему дать и какого человека выращу из этого ангела, порученного мне.
Я не плакала о том, что его может ждать в нашем (вырезано цензурой) мире.
Когда у него были колики, я просто их пережила.
Всё это было у меня со старшим. И до сих пор есть. Я его каждый день заново рожаю. Я его как-то неправильно люблю.
А младший просто растёт и я этому радуюсь.
Внимания чисто технически больше младшему - и это естественно в 1,6.
Но в голове до сих пор сидит, что один - единственный, а другой - младший.
Многабукв:008:
Супер!
Мне тож мама, которая вырастила 2 грит-родишь второго - он будет просто расти, а первого ты всю жизнь будешь развивать. И мне хочется второго, но так пугает именно такая ситуация, как у автора - что старшая будет заброшена.
У меня пока 2й в процессе, но я именно этого опасаюсь, Автор. Как не обделить вниманием и любовью старшего, мне даже теоретически не понятно.
Ну, поскольку у вас только в процессе, Вам более грудничковый возраст актуален. Есть два пути - а) таскать мелкого в слинге, в т.ч. дома, и одновременно играть со старшим. Пока ребенок совсем маленький, это вообще его не беспокоит, была бы титя во рту. А подрастет - старший уже попривыкнет к тому, что он не один, да там уже и веселее, улыбашки - оин не только на взрослых дейтсвуют. б) - приучить мелкого к режиму, тогда будете точно знать, когда и сколько времени Вы можете выделить старшему, и четко ему об этом сообщать. Ничего ужас-ужасного в режиме нет, хотя не всем подходит, конечно.
[QUOTE=gatto;53690335]как я вас понимаю. мои спать ложаться не раньше 11, и то отстояв на ушах и вымотав нервы. а почему в сад отдали?
В сад отдала за месяц до рождения мелкого. В первую очередь потому , что он хотел играть с детьми, тянулся к ним. В магазине, на улице очень на них реагировал. Первые пол года ходил ТОЛЬКО на 3 часа.
Всегда ходил с удовольствием, остается без слез. Даже в выходные иногда просится.
Если б ему там не нравилось, не водила бы совсем. Я своему ребенку не враг. И цели такой, как некоторые пишут, спихнуть ребенка куда угодно я себе не ставлю.
Вообще интересно, как многие люди не зная , и не видя меня, детей делают такие выводы. Тему создала- значит плохая, не справляется, ноет.
автор у меня двое разница 2,10 мелкому скоро 5месяцев будет. я вас отлично понимаю. вам много написали хорошего. я например чтобы не забросить старшую взяла няню для младшего. да 3 раза в неделю приходит и помогает мне гуляет с мелким по три часа и дома тоже. по максимуму папу подключаю когда я ее вожу на хореографию он сидит с мелким. когда некому сама с двумя конечно. но дочке старшей пошло на пользу сгладило всю ревность. я ее одна всегдла отвожу в садик забираю тоже одна. гуляю одна. пока конечно:) младшему все равно кто с ним гуляет ,а у мамы свободное время и со старшей поиграть ,да просто побыть вдвоем. особенно это актуально когда старшая ходит в садик и болеет сидя дома больше месяца. Няня многие скажут дорого, на неполный день и не каждый день совсем недорого. и я работаю для этого на дому, деньги отдаю няне и все счастливы. надо разгружаться всеми возможными способами. в выходной день детей папе. сама пошла в магазин одна сделала маникюр и тп.
Cкоро будет актуально, подпишусь !!!
Я конечно понимаю, что надо ему больше внимания уделять, но не получается. Не знаю, как все совместить, все успеть. Старший довольно тяжелый ребенок- не говорит, ЗПР, сам не делает ничего. Причем все это , и истерики, капризы, не ест было и до рождения младшего. ЗПР у него от того, что он родился глубоко недоношенный. Только примерно месяца 2 назад стал смотреть мультики, говорить слов 10. Сами дети не засыпают- старшего надо укладывать и с младшим надо сидеть. Вместе дети иногда играют, но обычно это за час до сна, у них у обоих второе дыхание открывается. А так старший все отнимает у мелкого. Мелкий реб. чаще всего веселый, ласковый и на меня похож, а старший совсем наоборот.
Посоветовать ничего не могу - сама в аналогичной проблеме, но меня хоть бабушки выручают, я могу каждому ребенку ПЕРСОНАЛЬНО пару-тройку дней уделять. Просто держитесь - через пару лет точно станет легче. А насчет совместных игр детей с такой разницей в возрасте (1,5-2 года)- это фантастика. не играют они вместе - физически не приспособлены. Совсместно с взрослым - возможно, а одни они ВМЕСТе по определению не могут. разные интересы-интеллекты совсем. И присутствует ревность, пусть даже скрытая - но она точно есть.
Так что - сочувствую, поддерживаю - все, что могу......:flower:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.