На распутьи: брать ребенка или не брать

[Semenovna]

Всем доброго дня!

Немного о себе: замужем (муж хороший), есть сын 2 года.
Недавно совершенно случайно увидела фотографию мальчика в Доме Ребенка (возраст - около года). И у меня екнуло сердце. Я раньше видела разные фотографии деток в детских домах, жалко очень было, думала, что когда-нибудь потом, когда сын подрастет, возьмем с мужем ребенка из детского дома. Но этот мальчик мне настолько в душу запал, что голос разума меня не может убедить.
Пытаюсь рассуждать разумно: сын пока еще маленький, не может самостоятельно себя обслуживать. Сейчас у него вообще тяжелый период - истерики каждый день. Самостоятельно не засыпает, приходится укладывать по часу. Я недавно вышла на работу, втянулась снова в работу. Муж на работе до поздна, помощи мало, сын и домашнее хозяйство практически полностью на мне. С сыном днем няня сидит - он в садик не ходит. Бабушки-дедушки - в других городах, далеко. Пока живем в однушке (планируем расширять жилплощать, возможность есть). Еще один ребенок сейчас вообще не вовремя. Прочитала в разделе темы про адаптацию приемных детей, слегка в трансе нахожусь: практически у всех дети набрасываются на еду, кричат перед сном и по ночам, раскачиваются и т.д. У старшего ревность будет 100%. Он и сейчас кусается, а что будет если младший братик появится, то это ж вообще ужас начнется! Боюсь как бы он бить не начал малыша беззащитного. В общем страшно мне очень. Не уверенена, что сдюжу. И сколько эта адаптация длиться будет? Год, два?
Но душа моя говорит, что этот мальчик не должен остаться в детском доме. Что там плохо, страшно. Что я себе этого не прощу. Когда я пытаюсь раскладывать минусы по полочкам, мне очень стыдно, что я подвожу базу под свое малодушие. Вообще-то, я всегда девочку хотела, но видно судьба у меня быть мамой 2-х мальчиков.

Напишите мне что-нибудь, пожалуйста. Голова пухнет. Или посоветуйте, пожалуйста, хорошего психолога, который в теме приемных детей.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

Да так у всех голова пухнет перед принятием решения,за которое всю жизнь отвечать.


По описанию всего,вам сейчас вроде и не надо....и это не ваше малодушие,это здравый смысл.

Хотя,в жизни,как не рассчитывай и не прикидывай,всё за тебя уже рассчитали наверху.

[Солнечная]

Как у меня сказал муж, когда мы размышляли на эту тему - "А кто сказал, что потом будет проще? Мы ведь не зря ее именно сейчас захотели". Объясню, что сдерживало: - Однокомнатная квартира. Временные трудности с финансами - кризис, коснувшийся фирмы, в которой работает муж и вложение денег в покупку земли. Только-только закончившаяся адаптация младшего. Страшновато, что когда дома появится еще одна дочка у него пойдет откат - о возможности этого и психолог предупреждала. НО как и у вас у меня есть главное - хороший муж, который всегда поддержит. Поэтому в итоге не страшно.
Но что бы ВЫ не решили, это будет правильным. ДЛЯ ВАШЕЙ семьи. Именно В ЭТОТ момент времени. И согласна полностью с ПРИЗРАЧНО ВСЕ = это НЕ малодушие. Это нормальное "рассчитывание " своих сил - если понимаете, что можете не потянуть, лучше повременить. ПОтому что к сожалению, возвраты тоже бывают, даже когда изначально брали ИМЕННО ЭТОГО малыша:(

[Солнечная]

И еще момент - вы просто представьте, что уже решили этот вопрос положительно. Вам нужно потратить минимум два месяца, чтобы: собрать документы, медицину, пройти курсы - 6 занятий раз в неделю, после этого пройти собеседование с психологом и получить заключение, съездить в опеку, получить нужные бумажки от них, и приехать за направлением на Антоненко. Там вы узнаете:
1.мальчика уже забрали
2. у него ВИЧ, или гепатит С, или еще что-нибудь серьезное, требующее ПОСТОЯННОГО контроля и лечения.
3. вам показывают другую фотографию, где он постарше и СОВЕРШЕННО непохож на того, которого вы все эти месяцы лелеяли в своем сердце.
Или вы доехали с направлением до мальчика, и "вживую" оказалось, что у вас совершенно не лежит к нему сердце - жалко, да, но вот НЕ ОН.
Что Вы будете делать? ПРосто об этом тоже надо подумать именно сейчас, на стадии принятия решения.

[Тигромама]

Лучше недооценить свои силы, чем переоценить (на мой взгляд)
К двухлеткам психологи брать не советуют вообще-то, хотя есть те, кто берут. К тому же "влюбленность" по фото часто оборачивается разочарованием, тоже тут было много примеров. Адаптация может быть и год-полтора и больше. К тому же малыш, который Вам понравился может оказаться не очень здоров и требовать повышенного внимания. Если так запал он Вам в душу - может его фото вывесить в разделе про приемных деток, которые ждут родителей. Как волонтер поучаствовать в его жизни. Если мальчик симпатичный и здоровенький то ему быстро найдутся усыновители. А если не очень здоровенький- сможете помочь с лечением, нянями и тп. А там уже будет видно, торопиться здесь мне кажется не следует.

[Semenovna]

Спасибо вам за ваши ответы!

Добавлю немного. Если будем брать ребенка, то на первое время думаю оставить няню хотя бы на полдня, а самой оформиться на работе на полставки и работать из дома. (Надеюсь, руководство на работе согласится). Вторые руки нужны будут обязательно до тех пор пока малыша на ноги не поставим. Да и по врачам, наверное, придется много ездить. Я за рулем, машина есть.
На крайний случй, думаю к маме своей обратится за помощью. Она на пенсии, живет на Черноморском побережье. Она раньше говорила, что если что приеду, буду внука нянчить. Но не знаю, как она отнесется к тематическому ребенку. Вполне возможно, что воспримет в штыки.

[Semenovna]

И еще момент - вы просто представьте, что уже решили этот вопрос положительно. Вам нужно потратить минимум два месяца, чтобы: собрать документы, медицину, пройти курсы - 6 занятий раз в неделю, после этого пройти собеседование с психологом и получить заключение, съездить в опеку, получить нужные бумажки от них, и приехать за направлением на Антоненко. Там вы узнаете:
1.мальчика уже забрали
2. у него ВИЧ, или гепатит С, или еще что-нибудь серьезное, требующее ПОСТОЯННОГО контроля и лечения.
3. вам показывают другую фотографию, где он постарше и СОВЕРШЕННО непохож на того, которого вы все эти месяцы лелеяли в своем сердце.
Или вы доехали с направлением до мальчика, и "вживую" оказалось, что у вас совершенно не лежит к нему сердце - жалко, да, но вот НЕ ОН.
Что Вы будете делать? ПРосто об этом тоже надо подумать именно сейчас, на стадии принятия решения.

Собрать документы, пройти курсы - не проблема для меня.
1. Если мальчика забрали в другую семью, я немного расстроюсь, но порадуюсь, что малыш не останется больше в казенном доме. Другого ребенка искать не буду.
2. У ребенка нет ВИЧ, гепатита С. Проблемы есть, но поддающиеся корректировке. Я связалась с волонтерами. Конечно, это не независимое медицинское обследование, но кое-какая информация.
3. Видела фотографии 2-х месячной давности, сделанные волонтерами.

[Semenovna]

Лучше недооценить свои силы, чем переоценить (на мой взгляд)
К двухлеткам психологи брать не советуют вообще-то, хотя есть те, кто берут. К тому же "влюбленность" по фото часто оборачивается разочарованием, тоже тут было много примеров. Адаптация может быть и год-полтора и больше. К тому же малыш, который Вам понравился может оказаться не очень здоров и требовать повышенного внимания. Если так запал он Вам в душу - может его фото вывесить в разделе про приемных деток, которые ждут родителей. Как волонтер поучаствовать в его жизни. Если мальчик симпатичный и здоровенький то ему быстро найдутся усыновители. А если не очень здоровенький- сможете помочь с лечением, нянями и тп. А там уже будет видно, торопиться здесь мне кажется не следует.

Этот малыш - всеобщий любимчик. Волонтеры с ним работают. Но однако его до сих пор никто не усыновил. И я вот понадеюсь на это, а он так и останется ТАМ.

[Лесильдочка]

советую походить в ШПР, поговорить там с психологом, она со стороны посмотрит , выявит ваши мотивы... ( я нашла только жалось именно к этому малышу, прочитав темку, тут есть темки про такой мотив, не всегда он хорошие результаты дает...к сожалению)

[Pilar]

И у меня екнуло сердце
этот мальчик мне настолько в душу запал, что голос разума меня не может убедить.
По всему видно, что человек Вы импульсивный и эмоциональный.
Но, как правильно заметили выше, мальчик на фото и мальчик в жизни - это могут быть два разных мальчика. Импульс - оно хорошо, но тут дело такое, когда надо действовать хладнокровно, ибо решается судьба не только этого мальчика, но и ваша, и членов вашей семьи. Поэтому притормозите и не гоните лошадей.
Говорю со знанием дела, т.к. сама себя также отношу к людям эмоционально-импульсивным.;)


думала, что когда-нибудь потом, когда сын подрастет, возьмем с мужем ребенка из детского дома

значит, возьмете.;)

Другого ребенка искать не буду.
Сейчас?

В общем, отдышитесь и постарайтесь объективно оценить свои силы.

[Pilar]

Этот малыш - всеобщий любимчик. Волонтеры с ним работают. Но однако его до сих пор никто не усыновил. И я вот понадеюсь на это, а он так и останется ТАМ.

Не переживайте! Хорошие мальчики в ДД не засиживаются, их быстренько растаскивают по домам приемные мамочки. :love: Может, до вашего еще просто не добрались.;)

советую походить в ШПР, поговорить там с психологом, она со стороны посмотрит , выявит ваши мотивы

+1. Да вы и сами в процессе занятий начнете лучше разбираться в себе и своих желаниях и порывах.;)

я нашла только жалось именно к этому малышу, прочитав темку, тут есть темки про такой мотив, не всегда он хорошие результаты дает...к сожалению

Я бы не сказала. Я себя в рассказе автора узнала. У меня также был один мальчик, которого хотелось срочно хватать, ради которого хотелось нестить собирать документы (а вдруг не успею?! ужас! быстрей!) , которого хотелось немедленно прижать и обогреть, от жалости к которому сердце щемило.
Ничего. Сдержалась. Включила АБС.:)) У мальчика, потом оказалось, есть брат, через несколько месяцев их забрали в семью.

Автор, как мне кажется, просто созрел. Ведь мысль о приемности не возникает в один день. Она может зреть годами, а потом - раз, увидел объект :love: и накрыло!..:010: (Опять же, опираюсь на собственный опыт)

[leokondrat]

ШПР на Московском 104. Там и психологи и обойти никак, чтобы взять ребенка нужно закончить.
Что касается фотографии... Здесь некоторые ошибку логическую в этом месте делают, по моему. Если понравилась фотография, то домой надо и брать фотографию. В рамку, на стенку... Вот если хочется ребенка и есть понимание, что всем детям без исключения кошмарно тяжело в ДД и тем, кого Вы на фотографиях видели и тем кто не попадался на глаза, тогда может и пора в ШПР, мне кажется. Фотография - это лотерея. Мужа выбирать по фотографии не слишком то разумно, по моему, а уж ребенка...

С другой стороны я и сам взял ребенка, по фотографии. Мне совсем не глянулась фотография. Жуткая фотография вообще то, неудачная. Просто не хотел выбирать ни по фотографии ни как то еще. Глянул на фотографию и сказал себе стоп. Беру. Бог весть, кто там на самом деле и внешость может быть любая и все остальное. Что там выбрать то можно в ребенке...
Не жалел ни разу, хотя характерец оказался...

[Semenovna]

советую походить в ШПР, поговорить там с психологом, она со стороны посмотрит , выявит ваши мотивы... ( я нашла только жалось именно к этому малышу, прочитав темку, тут есть темки про такой мотив, не всегда он хорошие результаты дает...к сожалению)

Вы частично правы. Мне действительно жалко этого малыша. Но кроме этого, мне кажется, что этот мальчик очень похож на моего сына внешне и характером. Мне кажется, что именно этого ребенка я бы полюбила как своего сына.
В моей ситуации меня больше всего смущает мой двухлетка. Не знаю, как получится их двоих совместить. Если бы старший ребенок был взрослее, или бы у меня вообще не было детей, то я бы упомятутого мальчика взяла обязательно.

За совет про ШПР - спасибо! Надо сходить.

[Мурашкина]

Всем доброго дня!

Немного о себе: замужем (муж хороший), есть сын 2 года.
Недавно совершенно случайно увидела фотографию мальчика в Доме Ребенка (возраст - около года). И у меня екнуло сердце. Я раньше видела разные фотографии деток в детских домах, жалко очень было, думала, что когда-нибудь потом, когда сын подрастет, возьмем с мужем ребенка из детского дома. Но этот мальчик мне настолько в душу запал, что голос разума меня не может убедить.
Пытаюсь рассуждать разумно: сын пока еще маленький, не может самостоятельно себя обслуживать. Сейчас у него вообще тяжелый период - истерики каждый день. Самостоятельно не засыпает, приходится укладывать по часу. Я недавно вышла на работу, втянулась снова в работу. Муж на работе до поздна, помощи мало, сын и домашнее хозяйство практически полностью на мне. С сыном днем няня сидит - он в садик не ходит. Бабушки-дедушки - в других городах, далеко. Пока живем в однушке (планируем расширять жилплощать, возможность есть). Еще один ребенок сейчас вообще не вовремя. Прочитала в разделе темы про адаптацию приемных детей, слегка в трансе нахожусь: практически у всех дети набрасываются на еду, кричат перед сном и по ночам, раскачиваются и т.д. У старшего ревность будет 100%. Он и сейчас кусается, а что будет если младший братик появится, то это ж вообще ужас начнется! Боюсь как бы он бить не начал малыша беззащитного. В общем страшно мне очень. Не уверенена, что сдюжу. И сколько эта адаптация длиться будет? Год, два?
Но душа моя говорит, что этот мальчик не должен остаться в детском доме. Что там плохо, страшно. Что я себе этого не прощу. Когда я пытаюсь раскладывать минусы по полочкам, мне очень стыдно, что я подвожу базу под свое малодушие. Вообще-то, я всегда девочку хотела, но видно судьба у меня быть мамой 2-х мальчиков.

Напишите мне что-нибудь, пожалуйста. Голова пухнет. Или посоветуйте, пожалуйста, хорошего психолога, который в теме приемных детей.

Не брать!!!
Это как в суде. Любые сомнения должны рассматриваться в пользу обвиняемого.
Так и в вопросе усыновления: любые сомнения должны рассматриваться в сторону не брать.

Брать можно, только тогда, когда не брать нельзя!

[irkincom]

Вы частично правы. Мне действительно жалко этого малыша. Но кроме этого, мне кажется, что этот мальчик очень похож на моего сына внешне и характером. Мне кажется, что именно этого ребенка я бы полюбила как своего сына. ПРостите за категоричность, но мое ИМХО - не сейчас точно. Я тоже в ваших постах увидела только эмоциональный фон, а кроме того явно придуманный образ ребенка по фотографии. Если бы эта фотка не попалась вам на глаза, то вы сейчас бы в раздумьях не сидели. Ведь правда? Кг всему прочему из-за того, что вы уже придумали похожесть этого мальчугана на своего сына и внешне и характером, могут возникнуть проблемы. Вы УЖЕ готовы их сравнивать. А при более близком рассмотрении он может оказаться не так уж и похож, а характер наверняка другой. Так что у вас большой шанс увидеть, как на ваших глазах рушатся ваши собственные иллюзии. Вы не думайте, мы все период сомнений проходили. Но решающим фактором все же должна быть голова. А эмоции уже потом, когда ребенка ищешь, когда решен главный вопрос Быть или не быть?

[Allinka]

Не брать!!!
Это как в суде. Любые сомнения должны рассматриваться в пользу обвиняемого.
Так и в вопросе усыновления: любые сомнения должны рассматриваться в сторону не брать.

Брать можно, только тогда, когда не брать нельзя!
+1000:ded:

[Гжель]

[QUOTE=Тигромама;53774585] К двухлеткам психологи брать не советуют вообще-то, QUOTE]

А нам психолог такого не говрил. Объясните почему нельзя?

[Лесильдочка]

Вы частично правы. Мне действительно жалко этого малыша. Но кроме этого, мне кажется, что этот мальчик очень похож на моего сына внешне и характером. Мне кажется, что именно этого ребенка я бы полюбила как своего сына.
В моей ситуации меня больше всего смущает мой двухлетка. Не знаю, как получится их двоих совместить. Если бы старший ребенок был взрослее, или бы у меня вообще не было детей, то я бы упомятутого мальчика взяла обязательно.

За совет про ШПР - спасибо! Надо сходить.
я предполагала, аналогичная ситуация была у меня сейчас: девочка-вылитый мой младщий сын, она старше его ровно на 9 месяцев....я вся на эмоциях...к психологу, а вот там то мне и сказали....все что нужно, и это меня остановило....так как я не хочу навредить ни ребенку, ни себе, ни моим детям....
минусы: похожесть на своего ребенка (сравнивать буду и ожидания могут не оправдаться),возраст девочки ( ребенка нужно брать младше возраста своих детей и идеально чтобы был он младше младшего на 2 года), плюс был только 1 - что пол другой, то есть она девочка, а у меня парни... ну это я Вам в кратце....а мне расписали еще поболее и применимо к моей ситуации...
плюс еще все что пишут про фото....фото это одно- реальность - это совсем другое...не означает, что в реальности вы что то еще ощутите кроме жалости к ребенку и желанию ему просто помочь, вытащить его из ДД...чтобы взять ребенка нужно что то больше жалости и желания помочь и осознания, что ребенок похож на вашего родного..все это не означает, что это именно ваш ребенок...решение должно быть обдумано не на раз...
поэтому только в школу, чтобы пообщаться , посмотреть, со специалистами поговорить, без школы можно почитать кучу литературы, журналы, статьи,которые есть на профильных сайтах, чтобы инфу переварить и понять: а смогу ли я...
вот так как то видится

[Lana_sa]

К двухлеткам психологи брать не советуют вообще-то,

А нам психолог такого не говрил. Объясните почему нельзя?

думаю, что имеется ввиду предстоящий кризис 3-х лет и, возможно, адаптация к д/с. они сами по себе не сахар, что б еще добавлять приключений.

[Lana_sa]

Но кроме этого, мне кажется, что этот мальчик очень похож на моего сына внешне и характером.
у меня 2 сына. очень разные внешне. и увидела я когда-то в базе мальчика, которой одновременно вылитая копия обоих. как такое может быть - не знаю. но копия. обоих. они себя тоже узнали в его фотографии.
2 недели рыдала. пошла в Родительский мост. прочистили мне мозги... а мальчик в семью быстро попал. не в нашу ;)

[marilandi]

плюс еще все что пишут про фото....фото это одно- реальность - это совсем другое...

Более того, ребенок в ДР и ребенок дома тоже две бааааальшие разницы. Никогда не ожидаешь, что "родится" :)) В этом я вижу "+", но в то же время, если у человека созревают некие ожидания по поводу ребенка (он же уже подросший, по поводу него уже можно представить, что и как...), то человек рискует очень сильно разочароваться.

Согласна - сначала в Школу, потом уже думать что-то.

Хотя, сколько раз бывало, что человек гонится за одним ребенком, собирает документы, а в итоге берет совсем другого.

В Вашем же случае, Semenovna, я бы отодвинула это решение на год. В это время походила бы в школу, пообщалась с психологами. А через год, если решение утвердится, уже начинала бы какие-то действия. Да и Ваш ребенок к тому времени подрастет уже :)

Я "ожидала" 3 года. Все взвешивала, решала. Вот когда уже все само пришло к логическому концу и не взять было нельзя (тут я полностью поддерживаю solnyshkoelena), тогда уже и взяла :)

[Соболиха]

Когда я вижу в базе или в темках детей, похожих на моих сыновей, я РЫДАЮ сразу... Мне кажется, что это мои сыночки, только маленькие, которые оказались в ДД. Это просто рефлекс. А над другими не рыдаю (ну, тока над некоторыми). Зато над ними рыдают те, на чьих детей они похожи.

А наш Илюха не просто на нас не похож, а вообще инопланетянин инопланетянином. И он от этого меньше родным и любимым не стал.

Хотя -- я сразу тут на него запала, правда, не по фото, а по рассказам, потом еще было видео...

Но похожесть на своих детей -- это НЕ ПОВОД. Будут ожидания -- раз внешне похож, то сразу дожен быть НАШ И КАК МЫ. А может совсем и не таким оказаться.

[маслинка]

Вы частично правы. Мне действительно жалко этого малыша. Но кроме этого, мне кажется, что этот мальчик очень похож на моего сына внешне и характером. Мне кажется, что именно этого ребенка я бы полюбила как своего сына.
В моей ситуации меня больше всего смущает мой двухлетка. Не знаю, как получится их двоих совместить. Если бы старший ребенок был взрослее, или бы у меня вообще не было детей, то я бы упомятутого мальчика взяла обязательно.

За совет про ШПР - спасибо! Надо сходить.

А Вы близко знакомы с мальчиком? Откуда мысль, что похожи?
Не судите по фотографиям, верно Вам тут говорят...
Мы тоже влюбились по фотографиям, у нас их было много и разных, и любительских и профессиональных. Было и видео и не одно. Были и рассказы воспитателей и волонтеров...
А сейчас смотрю на реального ребенка и понимаю - это два аабсолютно разных человечка. А про характер вообще говорить рано - не раскрылась дочка пока за полтора месяца...

[Natal`ka]

А я вот по фото на ребенка запала..., правда, если бы не сложилось с ним, то все равно бы искали другого - своего, т.к. все равно собирались в ближайшее время, просто не очень складывалось на тот момент: квартира не была обменена на другую, прописки у меня не было питерской и еще много разных "но"... Однако, поняв, что мальчик - наш - быстро остановили продажу-обмен квартиры, сделали там полный ремонт за 3 недели, параллельно собрав документы и прописавшись тут... Мальчик дождался... Он нам не просто дался, но зато смотрим на него - с его закидонами-истериками, и наш-наш))) правда времени пока мало прошло и адаптация не накрыла с головой :))

Но вообще по фото влюбляться - дело опасное - причины Вам выше перечислили... Хотя, как я поняла, народ делится на 2 категории: те, кто берет первого же - "все равно полюблю" и тех, кто ищет, чтобы было "ради кого когти рвать"... И мне кажется, что оба подхода правильные по-своему - ведь мы тоже все разные))
В Вашем случае главное - не навредить... ни своей семье, ни малышу... По Вашему посту - рановато, ИМХО... но если такие мысли уже полезли - то можно их взращивать и, может, когда появится мысль не "брать-не брать", а "не могу его там оставить", тогда и надо забирать) Не этого малыша, так другого - своего... И Ваш самодельный к тому времени чуток подрастет...

[GigaMama]

Я себя в рассказе автора узнала. У меня также был один мальчик, которого хотелось срочно хватать, ради которого хотелось нестить собирать документы (а вдруг не успею?! ужас! быстрей!) , которого хотелось немедленно прижать и обогреть, от жалости к которому сердце щемило.
Ничего. Сдержалась. Включила АБС.:)) У мальчика, потом оказалось, есть брат, через несколько месяцев их забрали в семью.

Автор, как мне кажется, просто созрел. Ведь мысль о приемности не возникает в один день. Она может зреть годами, а потом - раз, увидел объект :love: и накрыло!..:010: (Опять же, опираюсь на собственный опыт)
И я свидетельствую, что это так. Я - из тех, кто ооочень долго запрягает, но быстро-быстро едет. :0035:
И скорее всего, опять же, как показывает не только мой опыт, но и опыт других приемных родителей, тот "объект", ради которого был запущен механизм приемности и усыновленния, уже или оказывается принят в семью, или у него выясняются тяжелые, неподъемные для приемных родителей, диагнозы, или просто живой ребенок сильно отличается от своего фотографического статичного образа.
Но на эмоциях нельзя решать вопрос о принятии ребенка в семью. Решение должно быть трезвым и взвешенным. :ded:

[мамуленция]

А я вообще собиралась пять лет.С одной стороны очень долго,с другой -мысль должна вызреть.Хотя сейчас эти "минус 5 лет"

не помешали бы.Так как не молодеем и не здоровеем.(((( Но главное появилась внутренняя готовность,а то в запальчивости

можно было дров наломать.

[Анастасия 73]

А я даже советовать что то боюсь. Очень трепетный вопрос и личный. Девочки какие вы молодцы что решаетесь:flower:

[irkincom]

Но вообще по фото влюбляться - дело опасное - причины Вам выше перечислили... Хотя, как я поняла, народ делится на 2 категории: те, кто берет первого же - "все равно полюблю" и тех, кто ищет, чтобы было "ради кого когти рвать"... И мне кажется, что оба подхода правильные по-своему - ведь мы тоже все разные)) Конечно, есть люди, которые влюбляются с первого взгляда, а есть которые нет. Поэтому и поиск ребенка идет по разным критериям. Но это нормально, если до поиска ребенка решен главный вопрос (головой) - хочу и могу ли я быть приемным родителем. А дальше влюбляйтесь. А вот переставлять местами эти действия по хронологии событий не желательно. Нужно сначала захотеть просто стать приемным родителем, потом взвесить возможности. А как запускной механизм - конкретный ребенок... ну не правильно это, можно дров таких наломать... Ведь сейчас разговор сводиться к тому, что возможности и условий нет, но очень хочу. Причем только этого.

[Semenovna]

Насколько я поняла большинство ответивших склоняются к тому, что мне брать ребенка пока не стоит.
Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. А если бы я написала на форуме, что не могу забеременеть и родить ребенка по причинам здоровья и поэтому буду искать и брать ребенка из детского дома, то мне бы пожелали удачи и успехов в поиске? На мой взгляд эта причина - очень эгоистичная, т.е. взять ребенка, чтобы решить свои проблемы.

Да, да, я поняла, что фотография и реальность могут разойтись. Конечно, личная встреча может частично прояснить картину.
Кстати, я знаю, что дети не всегда бывают идеальными. Это мне мой двухлетка последний год демонстрирует. На фотографиях - мармеладный ребенок. А такие истерики может закатывать, что только держись. И кусается очень больно. А на попытки отучить кусаться как-то пока не реагирует.

Про усыновление я раньше думала. Но не конкретно, а типа когда-нибудь в будущем удочерим. Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми. И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь"). Конечно, смущают моменты в будущем. Например, подростковые взбрыки: "Вы мне не родители, и не приставайте с нравоученями". Или еще страшит, что выросший приемный ребенок, который уже давно стал родным, пойдет вдруг искать своих био-родителей и общаться с ними.

[Lana_sa]

Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми. И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь").
понимаете, вот именно ТАК большинство себе говорили. и были, в принципе, абсолютно правы. наши приемные дети на самом деле не особенные, и взбрыки у них такие же, какие бывают у своерожденных. но при этом они очень особенные :(
мы заканчивали хорошую ШПР. когда я на предварительном занятии говорила, что пришла к ним, что бы понять в чем же особенность - это признали просто неплохой причиной. но не рассказали. в процессе занятий (а их было не мало) что-то стало укладываться. даже не в голове. в душе.
к сожалению приемные дети все таки особенные :( и лучше это как-то на уровне не знаний может быть, а чувств принять до попадания ребенка в семью. все - ИМХО.

[Uroboros]

Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми.

И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь").

Или еще страшит, что выросший приемный ребенок, который уже давно стал родным, пойдет вдруг искать своих био-родителей и общаться с ними.

Уж поверьте, особенные. То, что недополучено ими, сказывается и очень сильно. И взятые в семью эти дети стараются неполученное дополучить. И очень часто - добиваются этого любыми средствами!

А с этим согласен на миллиард процентов!!! Кто-то из великих сказал "Не бывает плохих детей, бывают плохие родители". Абсолютно правильно. Гены закладывают предрасположенность к тому или иному, а воспитание внушает или отвращение, или желание этим заниматься. Это как зёрнышко. Бросил в землю и забыл - вырастет кривобокое несъедобное что-то, а поливай, удобряй, ухаживай - и будет тебе урожаище! А зёрнышко-то одно и то же!!!

Если ребёнок стал родным и остался им, когда вырос, очень вряд-ли он пойдёт искать какую-то незнакомую тётку и уж тем более ту, которая его ПРЕДАЛА и БРОСИЛА!!! Тем более в возрасте юношеского максимализма, когда только 2 цвета в палитре чувств: белый и чёрный.

[Lana_sa]

почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина.
потому что нет еще этого конкретного ребенка. и, скорее всего (ну может повезет. но редко кому-то так везет) у Вас - не будет.
при чем или потому, что Вы не успеете, или потому, что он окажется совсем не ОН - по-разному бывает. и самое страшное как раз, если за тот короткий срок, что Вы будете общаться с ребенком до подписания согласия, Вы все таки решите, что он вот такой, как думалось. а через месяц дома ребенок станет настоящим. и все взвоют :(
если бы Вы хотели в принципе "принять в семью, отогреть" ребенка вообще - это одно. когда то же самое про конкретного ребенка, увиденного на фотографии, - очень опасно :(

[Lana_sa]

о! придумала! (мужа поржал ;) )
приемные дети другие на энергетическом уровне. вот как-то так.
интеллект, развитие - это сложно, но более понятно. а вот энергетика - тут вроде и не ухватишь, но чувствуешь, ощущаешь. иногда оченно болезненно.

[petrotat]

Насколько я поняла большинство ответивших склоняются к тому, что мне брать ребенка пока не стоит.
Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. А если бы я написала на форуме, что не могу забеременеть и родить ребенка по причинам здоровья и поэтому буду искать и брать ребенка из детского дома, то мне бы пожелали удачи и успехов в поиске? На мой взгляд эта причина - очень эгоистичная, т.е. взять ребенка, чтобы решить свои проблемы.


Я "молодая" приемная мама и пока еще не слишком имею право вмешиваться в такие ситуации как ваша.
Но вот сама лично решив, что опять хочу стать мамой, причем именно в таком варианте, не имела никакого конкретного, а тем более проработанного мотива - почему я это делаю.
Вспоминаю, что когда знакомые и родные спрашивали, то отвечала всем по-разному. Сама же об этом задумывалась, итожила, анализировала, препарировала, вела сама с собой долгие полуночные беседы, писала и все равно находилось много агрументов, целые грозди и, как здесь полагают, часто эгоистичных и всяких разных.
Спроси меня сейчас, зачем я так решила изменить судьбу нашей семьи, я опять не
найду одного четкого и выверенного, а тем более удобного психологам ответа.
Действие было - а мотива как бы не было:005:
Сделала как хотела - живу, радуюсь, печалюсь, учусь, паникую, таю от влюбленности и зверею от злости, горжусь, опускаю руки и вновь радуюсь - вобщем чувствую себя опять мамой по полной - ровно как со своими био происходило, только чуть внимательней, чуть осторожней, чуть бережней, трепетней и ответственней. А может все это уже от возраста зависит.
Вот вчера с температурой пол ночи просидела- костюм на утренник мастерила, кто бы мог подумать, что этомогу быть я? А вот оно как бывает!:046:
Счастья вам!:flower:

[Uroboros]

о! придумала! (мужа поржал ;) )
приемные дети другие на энергетическом уровне.

Ну и зря поржал! Мы в биоэнергетике сейчас знаем столько же, сколько приготовишка знает в высшей математике. Знает, что есть цифры от 1 до 9 и нецифра 0 и всё...
Как и что у ребёнка формируется под воздействием биополей мамы и папы и при отсутствии оных - а фиг его знает! Может быть - это ерунда. А может быть - одно из самых важных в жизни ребёнка. Не зря же дети так нуждаются в материнском тепле и постоянно просятся "на вутьки"?!

[petrotat]

о! придумала! (мужа поржал ;) )
приемные дети другие на энергетическом уровне. вот как-то так.
интеллект, развитие - это сложно, но более понятно. а вот энергетика - тут вроде и не ухватишь, но чувствуешь, ощущаешь. иногда оченно болезненно.

Я тоже про энергетику думала, но с другой стороны. Неслучайность попадания к нам именно этого ребенка, его энергетикой, его полем - рваным, дырчатым, с именно таким характером, болезнями, судьбой, внешностью, наконец, это для меня расширение и добаление иной энергетики в мое пространство, как мичуринская привика, для развития чего-то нового, другого, возможно, еще не осознаваемого, но значимого и необходимого. Может быть даже не только для меня, для родных, а для их детей и уже моих внуков. Как говорили мудрые - все случайности закономерны.
Может это все бред полуночный, но вот как-то так.

[leokondrat]

Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми. И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь"). Конечно, смущают моменты в будущем. Например, подростковые взбрыки: "Вы мне не родители, и не приставайте с нравоученями". Или еще страшит, что выросший приемный ребенок, который уже давно стал родным, пойдет вдруг искать своих био-родителей и общаться с ними.

Вы пишете про влюбленность в ребенка. Тут два момента насторожить могут читателя. В детей родители не влюбляются, родители детей любят, это немного разное. С ребенком Вы незнакомы, поэтому про влюбленность в ребенка говорить некорректно. Есть влюбленность в фотографию.
Достаточный ли это повод, чтобы взять ребенка - влюбленность в фотографию... Решать Вам, если для Вас достаточный, то... Вам ведь с этим ребенком много много лет жить.

Страх перед биородителями лучше бы преодолеть. Вчера приезжала мама моей приемной дочери. С мужем своей другой дочери, старшей. Маша познакомилась. Общается мама с дочками, даже со старшей, которую прямо из детдома в ДР отвезли. Ездят друг к другу, созваниваются, ничего страшного не происходит.

[GigaMama]

Насколько я поняла большинство ответивших склоняются к тому, что мне брать ребенка пока не стоит.
Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. А если бы я написала на форуме, что не могу забеременеть и родить ребенка по причинам здоровья и поэтому буду искать и брать ребенка из детского дома, то мне бы пожелали удачи и успехов в поиске? На мой взгляд эта причина - очень эгоистичная, т.е. взять ребенка, чтобы решить свои проблемы.

Да, да, я поняла, что фотография и реальность могут разойтись. Конечно, личная встреча может частично прояснить картину.
Кстати, я знаю, что дети не всегда бывают идеальными. Это мне мой двухлетка последний год демонстрирует. На фотографиях - мармеладный ребенок. А такие истерики может закатывать, что только держись. И кусается очень больно. А на попытки отучить кусаться как-то пока не реагирует.

Про усыновление я раньше думала. Но не конкретно, а типа когда-нибудь в будущем удочерим. Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми. И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь"). Конечно, смущают моменты в будущем. Например, подростковые взбрыки: "Вы мне не родители, и не приставайте с нравоученями". Или еще страшит, что выросший приемный ребенок, который уже давно стал родным, пойдет вдруг искать своих био-родителей и общаться с ними.
А когда Вы беременеете, Вы тоже преследуете совершенно альтруистическую цель - подобрать и отогреть? Навряд ли. Потому что поначалу и греть-то некого. Ну, разве что, в животе согревается. :) Так что причина, самая что ни на есть - эгоиститеская.
Виктория Токарева в одном из своих рассказов устами трехдетной мамы отвечала на вопрос, почему она родила третьего: "Посмотреть, каким он получится." :) Чем не мотив? И совсем он не альтруистический.
Так что, родители - эгоисты. :046::)
И приемные родители - не исключение. :)
Насчет особенности приемных детей. Вам очень верно ответил Михаил. Приемные дети - действительно особенные. Вот у нас Ксения 3 года дома. С 10 месячного возраста. И вот только сейчас видно - ребенок уже врос корнями в нас, а мы - в него. Из нее уже сейчас вырисовывается лидер, но достаточно спокойный лидер. Так это грудничок был. А вот Илья был принят в семью в 12-летнем возрасте. С тех пор прошло 1г. и 4 м... Я до сих пор в отношении Илюхи пользуюсь изречением Фелиаса Фога: "Мудрым пользуйся девизом - будь готов к любым сюрпризам." - То штиль, то штормит. :)
На самом деле - самое главное - Любовь. Любить ребенка любого - сопливого, утирающего рукавом слезы и сопли, вопящего: "Не хочу, не буду!!!...", устраивающего тихий саботаж по поводу выполнения уроков, сидящего за столом с тетрадкой и учебником... и имитируя деятельность, но никак не действующего при этом. Прибить хочется! Но при этом - все равно любишь! :love: Потому что понимаешь - это ТВОЕ... И хоть не родил... но Господь посылает детей разными путями. :032: Вот, когда Вы поймете, что с ребенком будете и в горе, и в радости, и во время его истерик... тогда, возможно, получится у Вас.

[Pilar]

В детей родители не влюбляются, родители детей любят, это немного разное

Здесь вы неправы. За всех, конечно, не говорю, но .. Влюбляются. Очень даже влюбляются. Сначала влюбляются, а уж потом начинают любить. Всё как со взрослыми. ;)

[Semenovna]

А когда Вы беременеете, Вы тоже преследуете совершенно альтруистическую цель - подобрать и отогреть? Навряд ли. Потому что поначалу и греть-то некого. Ну, разве что, в животе согревается. :) Так что причина, самая что ни на есть - эгоиститеская.

Разумеется, когда я решила забеременеть, то мои цели были сугубо эгоистические - стать родителем, чтобы у меня был свой ребенок, чтобы было кого любить и заботится, чтобы он меня любил, чтобы на старости лет нянчить внуков, и все в таком духе.

Конечно, и приемные родители встречаются точно с такими же целями. Своих детей нет, или есть, но уже выросли, а хочется еще маленького. Есть и другие причины у людей. Например, всегда хотелось иметь дочку, а родился мальчик. Что поделаешь - лотерея. И чтобы больше не играть в лотерею, люди идут в детский дом и выбирают девочку. Таких тем полно даже на нашем форуме: "Ищу маленькую девочку". Не ребенка, а именно девочку. Нет-нет, мальчики нам не нужны.

Но есть ведь и другие люди. Они уже стали родителями, могут и еще родить. А они идут в детский дом и берут ребенка. Что ими движет? Жалость к оставленным детям, без мамы и папы? Какие-то дугие мотивы? Мне хотелось бы понять. Может, и в отношении себя что-нибудь прояснится.

[Semenovna]

Страх перед биородителями лучше бы преодолеть. Вчера приезжала мама моей приемной дочери. С мужем своей другой дочери, старшей. Маша познакомилась. Общается мама с дочками, даже со старшей, которую прямо из детдома в ДР отвезли. Ездят друг к другу, созваниваются, ничего страшного не происходит.

Матерей, которые отказываются от детей, оставляют их в детском доме (или же их решили родительских прав за ассоциальное поведение), я считаю выродками. Это не люди - это моральные уроды. За такие поступки надо наказывать, а не давать в качестве бонуса (когда вдруг родительские чувства нахлынут) общаться с оставленными детьми. Конечно, сейчас кто-нибудь скажет о гуманизме. Вспомнит заповедь: "Не суди, да не судим будешь" и прочее бла-бла-бла.
Но я когда думаю, об этих так называемых "матерях", у меня руки начинают трястись. Кажется, вот дай мне власть, я таким уродкам все женские органы повырезаю, которыми они детей делают, а потом этих детей на помойку выбрасывают.
Извините за многа букв.

[Semenovna]

Хочу сказать спасибо всем за то, что делитесь своми историями, вспоминаете что думали и чувствовали при принятии ребенка в семью. Не думайте, что я на вас злюсь или обижена за то, что вы меня отговариваете. Я просто отвечаю на вопросы и свое мнение высказываю.

[Marina-Priv]

Разумеется, когда я решила забеременеть, то мои цели были сугубо эгоистические - стать родителем, чтобы у меня был свой ребенок, чтобы было кого любить и заботится, чтобы он меня любил, чтобы на старости лет нянчить внуков, и все в таком духе.

Конечно, и приемные родители встречаются точно с такими же целями. Своих детей нет, или есть, но уже выросли, а хочется еще маленького. Есть и другие причины у людей. Например, всегда хотелось иметь дочку, а родился мальчик. Что поделаешь - лотерея. И чтобы больше не играть в лотерею, люди идут в детский дом и выбирают девочку. Таких тем полно даже на нашем форуме: "Ищу маленькую девочку". Не ребенка, а именно девочку. Нет-нет, мальчики нам не нужны.

Но есть ведь и другие люди. Они уже стали родителями, могут и еще родить. А они идут в детский дом и берут ребенка. Что ими движет? Жалость к оставленным детям, без мамы и папы? Какие-то дугие мотивы? Мне хотелось бы понять. Может, и в отношении себя что-нибудь прояснится.

Когда 4 года назад я решила взять ребёнка из ДД
Я хотела
1- стать мамой ещё одной девочки, но не маленькой, а сразу первоклашки (чтобы без памперсов и трёхлетних там кризисов)
2 - чтобы у моей старшей дочки была младшая сестрёнка, чтобы когда меня не будет у неё был родной человечек из детства
Жалости к детям в ДД у меня не было. И не появилась, когда я ездила в ДД почти полгода. Дети как дети:)). Только одна из них моя дочка...

Вообще когда в ШПР ходила, мы с психологом всей группой перечисляли мотивы появления в семье таких деток.
Насчитали 36 разных мотивов... думаю, что это не предел

[Солнечная]

Матерей, которые отказываются от детей, оставляют их в детском доме (или же их решили родительских прав за ассоциальное поведение), я считаю выродками. Это не люди - это моральные уроды. За такие поступки надо наказывать, а не давать в качестве бонуса (когда вдруг родительские чувства нахлынут) общаться с оставленными детьми. Конечно, сейчас кто-нибудь скажет о гуманизме. Вспомнит заповедь: "Не суди, да не судим будешь" и прочее бла-бла-бла.
Но я когда думаю, об этих так называемых "матерях", у меня руки начинают трястись. Кажется, вот дай мне власть, я таким уродкам все женские органы повырезаю, которыми они детей делают, а потом этих детей на помойку выбрасывают.
Извините за многа букв.

А я думаю, ничего не происходит "просто так" У этих женщин, в большинстве своем, нелегкая судьба. Такое же нелюбимое детство, насилие и пьянство в семье и т.п. И лично я считаю себя не вправе судить о том, почему они отказались от ребенка - ведь неизвестно, какая бы выросла Я, помести меня в их условия. Знаю, что по жизни я не очень сильная, часто предпочитала идти по пути наименьшего сопротивления. Во многом меня поддерживает муж - он - моя сила, а я его генератор идей. Но ведь не всем так повезло:))
Это я не к тому, что вы совсем неправы "возьмите свои слова обратно", нет, конечно. Просто иногда стоит посмотреть на ситуацию под другим углом и окажется, что некоторые не уроды, а просто глубоко несчастные люди. Безусловно, есть и другие, но согласитесь, в дружных семьях, у любящих родителей УРОДЫ вырастают значительно реже, а значит большинству УРОДОВ изначально не досталось чего-то очень важного, что и сделало их жизнь неполноценной.

[Semenovna]

наши приемные дети на самом деле не особенные, и взбрыки у них такие же, какие бывают у своерожденных. но при этом они очень особенные :(
мы заканчивали хорошую ШПР. когда я на предварительном занятии говорила, что пришла к ним, что бы понять в чем же особенность - это признали просто неплохой причиной. но не рассказали. в процессе занятий (а их было не мало) что-то стало укладываться. даже не в голове. в душе.
к сожалению приемные дети все таки особенные :( и лучше это как-то на уровне не знаний может быть, а чувств принять до попадания ребенка в семью. все - ИМХО.

о! придумала! (мужа поржал ;) )
приемные дети другие на энергетическом уровне. вот как-то так.
интеллект, развитие - это сложно, но более понятно. а вот энергетика - тут вроде и не ухватишь, но чувствуешь, ощущаешь. иногда оченно болезненно.

Уж поверьте, особенные. То, что недополучено ими, сказывается и очень сильно. И взятые в семью эти дети стараются неполученное дополучить. И очень часто - добиваются этого любыми средствами!

Спасибо,что написали. А то вот читаю, читаю, и не могу понять, какими конкретными ужасами меня пугают. Детские истерики, "Не хочу, не буду", манипулирование - это у многих детей случается. Это можно пережить, проработать. Будь-то это адаптация после детского дома, или же просто возрастной кризис.
Но чувствовала, что имеется в виду что-то еще, но не могла уловить что. Скажите, а вот эту разницу в энергетике невозможно ликвидировать со временем? Вы чувствуете эту разницу? Различаете, вот это мой био, а этот не такой какой-то, хотя и любимый тоже?

Блин, что же там в детском доме с детьми делают, что даже груднички, которые всего ничего в детском доме успели пожить, так меняются навсегда?

[zoluschka]

Матерей, которые отказываются от детей, оставляют их в детском доме (или же их решили родительских прав за ассоциальное поведение), я считаю выродками. Это не люди - это моральные уроды. За такие поступки надо наказывать, а не давать в качестве бонуса (когда вдруг родительские чувства нахлынут) общаться с оставленными детьми. Конечно, сейчас кто-нибудь скажет о гуманизме. Вспомнит заповедь: "Не суди, да не судим будешь" и прочее бла-бла-бла.
Но я когда думаю, об этих так называемых "матерях", у меня руки начинают трястись. Кажется, вот дай мне власть, я таким уродкам все женские органы повырезаю, которыми они детей делают, а потом этих детей на помойку выбрасывают.
Извините за многа букв.


Простите, что поспорю с Вами. Конечно, матери, оставляющие детей или не желающие о них заботиться - искажение образа Женщины и Матери, начертанного Богом в каждом сердце.
"Не суди, да не судим будешь" - это не "бла-бла-бла", а уровень развития человеческого духа, до которого, увы, дорастают очень немногие. И если нам с Вами непонятно, как можно так рассуждать и так жить, то не стоит, я думаю, низводить величайшую заповедь до уровня ерундистики.
И главное: Ваше уважительное отношение к био-матери просто потому, что она родила Вашего приемного ребенка - гарантия его, ребенкиного, благополучия и гармоничного развития. Уважение это нужно не Вам и не био-матери, а ребенку. Он должен впитать от Вас мысль о том, что его био-мама не смотря ни на что хотела ему добра. Только тогда его жизнь сможет начаться с высокого старта. как это сделать - каждый приемный родитель решает сам. В настоящее время сама борюсь с собой и воспитываю себя, чтобы мой мальчик знал, что его любили. Даже если и не смогли о нем заботиться. Имхо имховое.

[Semenovna]

А я думаю, ничего не происходит "просто так" У этих женщин, в большинстве своем, нелегкая судьба. Такое же нелюбимое детство, насилие и пьянство в семье и т.п. И лично я считаю себя не вправе судить о том, почему они отказались от ребенка - ведь неизвестно, какая бы выросла Я, помести меня в их условия. Знаю, что по жизни я не очень сильная, часто предпочитала идти по пути наименьшего сопротивления. Во многом меня поддерживает муж - он - моя сила, а я его генератор идей. Но ведь не всем так повезло:))
Это я не к тому, что вы совсем неправы "возьмите свои слова обратно", нет, конечно. Просто иногда стоит посмотреть на ситуацию под другим углом и окажется, что некоторые не уроды, а просто глубоко несчастные люди. Безусловно, есть и другие, но согласитесь, в дружных семьях, у любящих родителей УРОДЫ вырастают значительно реже, а значит большинству УРОДОВ изначально не досталось чего-то очень важного, что и сделало их жизнь неполноценной.

Ага, про нелегкую судьбу тоже слышала аргументы. Вы знаете, у меня судьба тоже не была легкой. Когда я была подростком, наша семья оказалась в жуткой нищете. Мой папа - запойный алкоголик и пил практически все мое детсво. В воспитании не участвовал. Мама - конечно, нормальный человек, но очень не простой. Нервы мне потрепала изрядно в свое время. Я прорвалась самостоятельно, своими силами, т.к. мои родители не могли мне оказать помощь. Пришлось тяжело, а комплексов до сих пор вагон и маленькая тележка. Это я рассказала, не для того, чтобы мне сказали "молодец, возьми с полки пирожок", а тому, что некоторым поступкам в жизни нет оправдания. И если я жизни совершу подобные вещи (оставить ребенка), то пусть меня судят по всей строгости, а не слушают мои нюни "ну, что вы хотите, у меня папа алкоголик был"
Именно поэтому не хотела бы в будущем пересечься с биологическими родителями приемного ребенка. Вдруг не сдержусь и придушу, а мне потом еще сидеть в тюрьме из-за какой-то мрази.
Ну, и понятно, будет обидно, если ребенок захочет общаться с той, кто предала его беззащитного во младенчестве.

[Козерожка77]

Блин, что же там в детском доме с детьми делают, что даже груднички, которые всего ничего в детском доме успели пожить, так меняются навсегда?

Зачастую ничего там с ними не делают (у нас, например был очень хороший ДР и заведущая замечательный человек), просто эти детки с рождения впитали в себя, что они ничьи, брошены и никому не нужны, и чтобы убрать из их сознания и подсознания это вот ощущение, требуется много времени, любви и терпения. И со временем они становятся обычными домашними детками :)

[GigaMama]

Разумеется, когда я решила забеременеть, то мои цели были сугубо эгоистические - стать родителем, чтобы у меня был свой ребенок, чтобы было кого любить и заботится, чтобы он меня любил, чтобы на старости лет нянчить внуков, и все в таком духе.

Конечно, и приемные родители встречаются точно с такими же целями. Своих детей нет, или есть, но уже выросли, а хочется еще маленького. Есть и другие причины у людей. Например, всегда хотелось иметь дочку, а родился мальчик. Что поделаешь - лотерея. И чтобы больше не играть в лотерею, люди идут в детский дом и выбирают девочку. Таких тем полно даже на нашем форуме: "Ищу маленькую девочку". Не ребенка, а именно девочку. Нет-нет, мальчики нам не нужны.

Но есть ведь и другие люди. Они уже стали родителями, могут и еще родить. А они идут в детский дом и берут ребенка. Что ими движет? Жалость к оставленным детям, без мамы и папы? Какие-то дугие мотивы? Мне хотелось бы понять. Может, и в отношении себя что-нибудь прояснится.
Мотивы усыновления очень хорошо разбирают в ШПР.
Вам объяснят там, что все правильные мотивы приема детей в семью - эгоистические. На самом деле, по другому и быть не может. Потому что при принятии ребенка в семью, он становится Вам родным, пусть по другому появившемся у Вас, но от этого - не менее родным. То есть - все также, как и при рождении кровного ребенка. А если мотивом является жалость к ребенку, те как бы, альтруистический мотив... то такие "родители" возвращают детей обратно, потому что жалость предусматривает твое превосходство над ребенком. И когда у ребенка начинается адаптация к Вам и к Вашей семье - а это иногда тяжелый процесс - типа ломки - ребенок вынужден менять стереотипы поведения, проводить переоценку жизненных ценностей и устремлений, а это - очень болезненно - и для ребенка, и для родителей. И вот здесь может случиться как с котенком, подобранным на улице из жалости: "Мы тебя из жалости взяли, накормили-обогрели, а ты под диван гадишь!!!"... И обратно его - на улицу - в детдом, то бишь. :(
Мне видится несколько похожей адаптация ребенка-подростка на ситуацию в повести "Остров доктора Моро" - когда животных вынуждали превращаться в людей. Какие страшные муки они испытывали при этом. Но там были животные. А здесь - человек. При этом - человек с вполне сформированным характером, и своими жизненными ценностями, своими жизненными установками. Другое дело, что с теми жизненными ценностями и установками, если их не изменить, ребенок попадет в те печальные 90% детей, которые не смогли себя найти во взрослой жизни, и поэтому пошли в алкоголь, наркоманию и криминал. И вот, чтобы этого не произошло, мы забираем ребенка к себе. Но мы забираем НАШЕГО ребенка - со всеми его достоинсивами и недостатками. И помогать ему в становлении себя, как Личности, мы будем, опираясь на положительные качества НАШЕГО ребенка.
При этом не надо сбрасывать со счетов иногда тяжелейшую родительскую адаптацию. Родитель начинает видеть кроме положительных качеств ребенка еще и отрицательные, и ребенок от всей души ему в этом помогает :) - разными способами, в зависимости от возраста - в основном это сопротивление, протест - скрытый или явный - с кажущимися немотивированными, истериками, слезами на ровном месте, непринятием Вас, как родителей, и т.д.
И вот тут-то, когда до родителя окончательно доходит, что ребенок - это навсегда, со всеми чертами его характера - и негативными, в частности, и этот ребенок неизбежно и бесповоротно изменяет Вашу жизнь, и такой, как прежде, Ваша жизнь уже никогда не будет... тут родителя может накрыть...
Но, если прием ребенка был основан не на жалости, а на Вашем твердом, мотивориванном и обоснованном, но эгоистическом желании - вот тут-то - найдутся у Вас силы, чтобы исполнить свое желание, и кропотливо помогать ребенку изменяться, при этом меняясь и самим. То есть будет проходит процес отрастнания, так называемой, пуповины, процесс соединения Вас с ребенком, а ребенка - с Вами. Здесь на жалости не уедешь. А вот здоровый эгоизм может помочь. :) Мотивация: Мне НУЖЕН этот ребенок. Причины могут быть различными - от "не могу родить", к "не хочу больше рожать", до "мне нужен ребенок именно такого возраста, чтобы был младшим братом/сестрой моим детям", и "я имею силы, чтобы воспитать этого ребенка. Я понимаю, что во время адаптации могут возникнуть различные нештатные ситуации, я готова к ним. Это - мой ребенок. И ни при каких обстоятельствах я не отдам его обратно в ДД."
Хотя, когда Ваша и ребенкина адаптация будет накрывать Вас в полный рост, можно сказать себе, что ты можешь отдать его обратно... но это вовсе не значит, что Вы будете это делать. :)

[Козерожка77]

Ну, и понятно, будет обидно, если ребенок захочет общаться с той, кто предала его беззащитного во младенчестве.

В ШПР учили, что практически все приемные дети рано или поздно начинают искать своих био, не потому, что приемные родители не такие, а потому, что природой это заложено, что должны дети знать КТО они и откуда, и потом, очень часто, увидев био, ребенок просто успокаивается и дальше с ней не общается.

[воттакоеимя]

Насколько я поняла большинство ответивших склоняются к тому, что мне брать ребенка пока не стоит.
Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. А если бы я написала на форуме, что не могу забеременеть и родить ребенка по причинам здоровья и поэтому буду искать и брать ребенка из детского дома, то мне бы пожелали удачи и успехов в поиске? На мой взгляд эта причина - очень эгоистичная, т.е. взять ребенка, чтобы решить свои проблемы.

Да, да, я поняла, что фотография и реальность могут разойтись. Конечно, личная встреча может частично прояснить картину.
Кстати, я знаю, что дети не всегда бывают идеальными. Это мне мой двухлетка последний год демонстрирует. На фотографиях - мармеладный ребенок. А такие истерики может закатывать, что только держись. И кусается очень больно. А на попытки отучить кусаться как-то пока не реагирует.

Про усыновление я раньше думала. Но не конкретно, а типа когда-нибудь в будущем удочерим. Я не считаю усыновленных детей какими-то особенными детьми. И не верю во влияние генов ассоциальных био-родителей (это я про то, что в народе бытует байка "Гены пальцем не сотрешь"). Конечно, смущают моменты в будущем. Например, подростковые взбрыки: "Вы мне не родители, и не приставайте с нравоученями". Или еще страшит, что выросший приемный ребенок, который уже давно стал родным, пойдет вдруг искать своих био-родителей и общаться с ними.

Почему не стоит? Стоит))) просто вам предлагают обдумать все четко и пройти подготовку в ШПР т.к. она по любому понадобится при оформлении документов.
Влюбляться по фотографии, да, неправильно, потому что вы увидите абсолютно другого ребенка, не того которого себе представляете, поэтому самое правильное решить для себя -я беру ребенка, не конкретизируя. Если вы неготовы к принятию просто абстрактного ребенка, то вам будет оочень сложно принять вполне конкретного.
Ну а к детской неблагодарности надо быть готовыми, ну не должен ребенок никому и ничего, поэтому ненадо ждать благодарности, тогда она для вас станет приятным сюрпризом:))

[воттакоеимя]

Спасибо,что написали. А то вот читаю, читаю, и не могу понять, какими конкретными ужасами меня пугают. Детские истерики, "Не хочу, не буду", манипулирование - это у многих детей случается. Это можно пережить, проработать. Будь-то это адаптация после детского дома, или же просто возрастной кризис.
Но чувствовала, что имеется в виду что-то еще, но не могла уловить что. Скажите, а вот эту разницу в энергетике невозможно ликвидировать со временем? Вы чувствуете эту разницу? Различаете, вот это мой био, а этот не такой какой-то, хотя и любимый тоже?

Блин, что же там в детском доме с детьми делают, что даже груднички, которые всего ничего в детском доме успели пожить, так меняются навсегда?

Да в этих детях есть именно -"что то еще", печать раскаленным железом болезненна изначально, потом заживает и вполне себе скрывается под одеждой, но она остается по жизни и даже если сделаешь пластическую операцию, уберешь только внешние дефекты((
Ужасы у всех конкретные, но у каждого свои... Если истерика, то не просто истерика, если манипулирование, то достаточно жесткое и художественно-оформленное.
А разница вот: моя приемная дочка полдня бьется в истерике, жалуется, что ухо болит, мы катаемся до ночи по больницам, реально веря, что то болит, истерика страшная, но врачи уверяют, что ребенок здоров:010::010::010: и так не один раз... Попробуйте не поверить, когда ребенок корчится от боли....Она ее выдумала? нет, у нее "душа болит", ну а способы проявления вчера были другие, сегодня такие. Своерожденный ребенок уверен с рождения в своей нужности, любви маминой, он более менее стабилен. Ну а приемный ребенок на фоне "все хорошо" будет проверять, а точно ли? И все переходные периоды и кризисы будут гипертрофированы. Уйдет ли это со временем? Думаю совсем не уйдет, сгладится

[GigaMama]

Спасибо,что написали. А то вот читаю, читаю, и не могу понять, какими конкретными ужасами меня пугают. Детские истерики, "Не хочу, не буду", манипулирование - это у многих детей случается. Это можно пережить, проработать. Будь-то это адаптация после детского дома, или же просто возрастной кризис.
Но чувствовала, что имеется в виду что-то еще, но не могла уловить что. Скажите, а вот эту разницу в энергетике невозможно ликвидировать со временем? Вы чувствуете эту разницу? Различаете, вот это мой био, а этот не такой какой-то, хотя и любимый тоже?

Блин, что же там в детском доме с детьми делают, что даже груднички, которые всего ничего в детском доме успели пожить, так меняются навсегда?
Энергетика на уровне брать, а не давать. Бери больше, кидай дальше, смотри, чтобы не догнали. :) И это вполне естественно. Потому что ребенку в детдоме надо было выживать самому. Все люди со стороны расценивались только с точки зрения, можно ли у них что-то взять-попросить, или нет. Но при этом доверия у детей не было ни к кому. Ни доверия, ни привязанности. И это тоже понятно - привязанности, если они были до детдома, разрушились, потерялись, а если ребенок был в ДР с рождения, то привязанности и вовсе не сформировались. :( Это я говорю в общем и целом. Бывают редкие исключения из правила, но они очень редки. :(

[Солнечная]

Такая тема хорошая и нужная получается!!! очень много интересных мыслей!
Спасибо
zoluschka
воттакоеимя
Uroboros
petrotat
GigaMama и другим, и конечно, автору.
Мне кажется, очень полезно, даже тем, у кого уже есть детки тематические. Мне вот так точно.

[GigaMama]

Простите, что поспорю с Вами. Конечно, матери, оставляющие детей или не желающие о них заботиться - искажение образа Женщины и Матери, начертанного Богом в каждом сердце.
"Не суди, да не судим будешь" - это не "бла-бла-бла", а уровень развития человеческого духа, до которого, увы, дорастают очень немногие. И если нам с Вами непонятно, как можно так рассуждать и так жить, то не стоит, я думаю, низводить величайшую заповедь до уровня ерундистики.
И главное: Ваше уважительное отношение к био-матери просто потому, что она родила Вашего приемного ребенка - гарантия его, ребенкиного, благополучия и гармоничного развития. Уважение это нужно не Вам и не био-матери, а ребенку. Он должен впитать от Вас мысль о том, что его био-мама не смотря ни на что хотела ему добра. Только тогда его жизнь сможет начаться с высокого старта. как это сделать - каждый приемный родитель решает сам. В настоящее время сама борюсь с собой и воспитываю себя, чтобы мой мальчик знал, что его любили. Даже если и не смогли о нем заботиться. Имхо имховое.
Вот, это то, что я все время говорю Илюхе - что его кровные родственники его ЛЮБИЛИ. Пусть, по-своему..., но все же, ЛЮБИЛИ. Это очень важно для него. Потому что, как Вы верно заметили, иначе не будет высокого старта, а может случиться совсем низенький стартик... со всеми вытекающими...
Человеку НЕОБХОДИМО знать, что его ЛЮБИЛИ и ЛЮБЯТ, несмотря ни на что, и что бы не случилось - его все равно ЛЮБЯТ. Тогда он сможет развиваться и вырасти достойным Человеком. :love:

[Lana_sa]

Таких тем полно даже на нашем форуме: "Ищу маленькую девочку". Не ребенка, а именно девочку. Нет-нет, мальчики нам не нужны.

а Вам не приходило в голову что "мальчики не нужны" потому только, что эта конкретная семья УДОБНЕЕ для девочки? что мальчику в ней будет не комфортно?
открою тайну: психологи нередко рекомендуют не только возраст, но и пол ребенка, обследовав семью.
и те, кто нарушают рекомендации не значит, что отдадут ребенка назад, но им будет гораздо сложнее, чем если бы они прислушались к рекомендациям. соответственно и ребенку в их семье будет сложнее.
п.с. все таки говорю о рекомендациях выданных на основе работы с семьей, а не на основе 2-х часовой беседы...

[Lana_sa]

Матерей, которые отказываются от детей, оставляют их в детском доме (или же их решили родительских прав за ассоциальное поведение), я считаю выродками.
идите в ШПР. и слушайте внимательно.
Ваш негатив к матери будущего Вашего ребенка - негатив к этому самому ребенку. любить био-родителей никто не призывает. но отзываться о них в таком тоне даже мысленно - предавать приемного ребенка.

[Lana_sa]

А если мотивом является жалость к ребенку, те как бы, альтруистический мотив... то такие "родители" возвращают детей обратно, потому что жалость предусматривает твое превосходство над ребенком.
про жалость. дополняю ;) :
ну вот жалеешь детеныша, который бедный-одинокий находится в детском учреждении. там его даж на ручки не берут, когда он криком кричит надрывается, плохо кормят, не занимаются и куча еще всяких "не". жалко - аж жуть.
притаскиваешь домой. дома целуют-обнимают, кормят, занимаются и еще куча всего. жалеть-то уже не за что? ну и что с ним теперь делать? причем понимание, что жалеть-то некого может придти гораздо раньше, чем появится привязанность к этому существу, которое все делает на зло и стремится разрушить некогда такую стабильную и счастливую семью...
альтруизм штука забавная ;)

[GigaMama]

Ага, про нелегкую судьбу тоже слышала аргументы. Вы знаете, у меня судьба тоже не была легкой. Когда я была подростком, наша семья оказалась в жуткой нищете. Мой папа - запойный алкоголик и пил практически все мое детсво. В воспитании не участвовал. Мама - конечно, нормальный человек, но очень не простой. Нервы мне потрепала изрядно в свое время. Я прорвалась самостоятельно, своими силами, т.к. мои родители не могли мне оказать помощь. Пришлось тяжело, а комплексов до сих пор вагон и маленькая тележка. Это я рассказала, не для того, чтобы мне сказали "молодец, возьми с полки пирожок", а тому, что некоторым поступкам в жизни нет оправдания. И если я жизни совершу подобные вещи (оставить ребенка), то пусть меня судят по всей строгости, а не слушают мои нюни "ну, что вы хотите, у меня папа алкоголик был"
Именно поэтому не хотела бы в будущем пересечься с биологическими родителями приемного ребенка. Вдруг не сдержусь и придушу, а мне потом еще сидеть в тюрьме из-за какой-то мрази.
Ну, и понятно, будет обидно, если ребенок захочет общаться с той, кто предала его беззащитного во младенчестве.
Ну, если так, то, наверное, у Вас получится - "Кто сам просился на ночлег, легко поймет другого." :053:- кто сам хлебнул полной чашей лиха, тот должен понимать на что идет, принимая в семью подранка из детдома, и то, что второго предательства ребенок может не выдержать.
И тогда: В добрый час Вам.

[Солнечная]

а Вам не приходило в голову что "мальчики не нужны" потому только, что эта конкретная семья УДОБНЕЕ для девочки?.
Мы когда с мужем приняли решение усыновиить ребенка, тоже " влюбились" по фотографии в мальчика. Оказалось не тот. Но потом мы тоже искали ТОЛЬКО мальчика. На вопрос "почему" у меня в тот момент был только один ответ : "Не хочу сравнивать". Старшая дочка - спокойная, красивая, умница, с ней всегда можно договориться, для меня она - идеал дочки, и я не хотела, чтобы у меня и у мужа были мысли " а вот Оля в этом возрасте, а вот Оля так никогда...". Сейчас, когда я "ПРИНЯЛА" для себя, что дети в принципе, бывают другими, чем старшая, да и Оля в течение этого года не всегда была ангелом, мое "идеализирование" ее как ребенка и себя как мамы несколько развеялось, я в принципе очень хочу именно ЕЩЕ ОДНУ ДОЧКУ:)) . Хотя мужу в этот раз пол ребятенка был безразличен, в прошлый раз он тоже был ТОЛЬКО за мальчика. Мы оба опасались, что не сможем полюбить девочку и будем бесконечно сравнивать ее в пользу старшей. Сейчас это кажется смешным, но я рада, что все произошло именно так, как произошло. И Сыночек и дочка пришли к нам именно в то время, когда было нужно. Мы очень растем благодаря нашим детям.

[GigaMama]

Ну а к детской неблагодарности надо быть готовыми, ну не должен ребенок никому и ничего, поэтому ненадо ждать благодарности, тогда она для вас станет приятным сюрпризом:))
:)
И это так. Так же, как кровный, так и приемный - не должен. Мы же исполняли свои эгоистические желания. :) А наши дети о том не просили. :)

[Semenovna]

Простите, что поспорю с Вами. Конечно, матери, оставляющие детей или не желающие о них заботиться - искажение образа Женщины и Матери, начертанного Богом в каждом сердце.
"Не суди, да не судим будешь" - это не "бла-бла-бла", а уровень развития человеческого духа, до которого, увы, дорастают очень немногие. И если нам с Вами непонятно, как можно так рассуждать и так жить, то не стоит, я думаю, низводить величайшую заповедь до уровня ерундистики.
И главное: Ваше уважительное отношение к био-матери просто потому, что она родила Вашего приемного ребенка - гарантия его, ребенкиного, благополучия и гармоничного развития. Уважение это нужно не Вам и не био-матери, а ребенку. Он должен впитать от Вас мысль о том, что его био-мама не смотря ни на что хотела ему добра. Только тогда его жизнь сможет начаться с высокого старта. как это сделать - каждый приемный родитель решает сам. В настоящее время сама борюсь с собой и воспитываю себя, чтобы мой мальчик знал, что его любили. Даже если и не смогли о нем заботиться. Имхо имховое.

Простите, если оскорбила Ваши религиозные чуства. Я, конечно, не достигла пока той высоты духа. И поэтому осуждаю, но не против, чтобы осуждали меня, если будет за что.

Конечно, мне нужно поработать с психологом. Чтобы говорить ребенку правильные вещи, чтобы не навредить ему. Даже если я сама не верю в то, что говорю, говорить надо. Психологи не зря свой хлеб едят. Кстати, мысль: говорить ребенку, что мама, родившая его, его очень любила, но к сожалению, умерла, и поэтому зайчик оказался в домике. Как иначе объяснить ребенку то, что родившая его женщина живет и зравствует, ребенок в детском доме терпит лишения, но она его любит сильно-сильно? Ребенок - не идиот, может сложить 2+2.

[Semenovna]

идите в ШПР. и слушайте внимательно.


Да, в ШПР обязательно схожу. Я ж не бегу прямо сейчас в детский дом. Пока я с вами рассуждаю, думаю, чтобы не сделать неправильного шага. Я для себя не представляю, как отдать ребенка обратно. Типа не получилось. И чем я тогда буду отличаться от этих мамаш, которых осуждаю, или от людей, выбрасывающих животных на улицу.

[Lana_sa]

Как иначе объяснить ребенку то, что родившая его женщина живет и зравствует, ребенок в детском доме терпит лишения, но она его любит сильно-сильно? Ребенок - не идиот, может сложить 2+2.
Я Вас уверяю: мой бывший муж не просто любит, но обожает своих сыновей. это не мешает ему их не видеть и не платить алименты. одно другого не исключает совершенно :)

[leokondrat]

Ага, про нелегкую судьбу тоже слышала аргументы. Вы знаете, у меня судьба тоже не была легкой...
Именно поэтому не хотела бы в будущем пересечься с биологическими родителями приемного ребенка. Вдруг не сдержусь и придушу, а мне потом еще сидеть в тюрьме из-за какой-то мрази.
Ну, и понятно, будет обидно, если ребенок захочет общаться с той, кто предала его беззащитного во младенчестве.

Мне кажется, прежде чем брать детей из сиротских учреждений, Вам стоит получше разобраться в теме. Меньшая часть детей там - отказники с младенчества. Большинство попадают во вполне сознательном возрасте и не потому, что от них отказываются родители. Их забирают у родителей по тем или иным причинам. Бывает оправданно, бывает нет.
Если Вы готовы убить маму своего будущего ребенка, то Вам не ребенка стоит брать, а к психологу сходить и поработать над своими приступами ярости, которые могут и правда завести Вас и Вашу семью в тяжелое положение.

[Lana_sa]

Да, в ШПР обязательно схожу. Я ж не бегу прямо сейчас в детский дом. Пока я с вами рассуждаю, думаю, чтобы не сделать неправильного шага. Я для себя не представляю, как отдать ребенка обратно. Типа не получилось. И чем я тогда буду отличаться от этих мамаш, которых осуждаю, или от людей, выбрасывающих животных на улицу.
вот интересно: Вы думаете, что те, кто возвращает, изначально думали "попробую. не получится - верну"?
на самом деле, к сожалению, есть и такие, но их очень, ничтожно мало. абсолютное большинство - люди искренне считающие, что они не могут так поступить.
самое страшное, когда возвращают ребенка, предварительно ему еще пару-тройку диагнозов пририсовав (а нашим деткам достаточно легко диагнозы-то состряпать у определенных специалистов), что б оправдать себя. типа - у ребенка психиатрия, с ним бы никто не справился, даже мы, такие замечательные :(

[Semenovna]

вот интересно: Вы думаете, что те, кто возвращает, изначально думали "попробую. не получится - верну"?

Я думаю, что люди бывают разные.

[Lana_sa]

Я думаю, что люди бывают разные.
поверьте, люди, которые вернули детей, совсем не обязательно плохие. с любой точки зрения. более того: они могут быть гораздо лучше, душевнее, сострадательнее, чем те, кто не вернул. зачастую возврат - только отсутствие ДОЛЖНОЙ подготовки ДО принятия, а не отсутствие у этих людей каких-то качеств, необходимых приемному родителю.
те, кто подольше на форуме - знают. потому как сами общались с людьми, попавшими в такую ситуацию.

[irkincom]

Насколько я поняла большинство ответивших склоняются к тому, что мне брать ребенка пока не стоит.
Непонятно мне почему мою влюбленность в конкретного ребенка, желание принять его в семью, отогреть воспринимается как "неправильная" причина. А если бы я написала на форуме, что не могу забеременеть и родить ребенка по причинам здоровья и поэтому буду искать и брать ребенка из детского дома, то мне бы пожелали удачи и успехов в поиске? На мой взгляд эта причина - очень эгоистичная, т.е. взять ребенка, чтобы решить свои проблемы. Эгоистичная это нормально. Пожелали бы успехов в поиске. Потому что в первую очередь важно желание иметь ребенка, а потом уже все остальное (вы же не собирались сейчас иметь еще одного ребенка, сработала фотография;) ). Хорошо спасать чужие души, когда сам в шоколаде. А когда своя жизнь не мила, как? Послеродовая депрессия - мелочь, по сравнению с адаптацией семьи к приемному ребенку, не говоря уже о том, что все еще осложняет адаптация самого ребенка. Нужна собственная заинтересованность, чтобы выдержать, не сорваться.

petrotat, так выявить свой мотив действительно не просто. Вы свой еще поймете, у вас впереди. Когда я собиралась за дочкой, то точно знала, что непреодолимого желания кого-то спасать у меня нет. По крайней мере не первоочередной точно. Во-первых я никак не готова была брать ребенка-инвалида, для которого это действительно было бы спасением. А на относительно здорового и сохранного ребенка и так будет много делающих без меня (иллюзий не было благодаря форуму), может еще подраться придется :108:. На вопросы всем отвечала, что просто хочу еще ребенка и отстаньте все. В общем как и вы. Я свой глубинный мотив поняла года через полтора. Мне казалось, что я что-то упустила в воспитании сына и хотелось это что-то нагнать со вторым ребенком. Для меня второй ребенок был чем-то вроде еще одного шанса. Видимо, с первым ребенком я не была собой довольна как мамой. Сейчас про третьего не думаю. Видимо, свои проблемы я решила. И не вижу в своих мотивах ничего плохого. Они мне дали силы выдержать и принять.
Но есть ведь и другие люди. Они уже стали родителями, могут и еще родить. А они идут в детский дом и берут ребенка. Что ими движет? Жалость к оставленным детям, без мамы и папы? Какие-то дугие мотивы? Мне хотелось бы понять. Может, и в отношении себя что-нибудь прояснится. Знаете, лично мне не очень нравится слово ОСОБЕННЫЕ дети по отношению к приемным. Я пользуюсь ДРУГИЕ, но не в контексте лучше-хуже, а просто другие. Это другой родительский опыт. Быть мамой мальчика и мамой девочки - это разный родительский опыт. Так же и с опытом биологического и приемного родителя - просто немного разные. И у мальчиков и у девочек есть много общего, но есть и коренные отличия. А кто из них лучше? Да все классные и интересные по своему. Вот вам и почему люди, которые могут родить, идут в ДД. НО это как пример.
Конечно, мне нужно поработать с психологом. Чтобы говорить ребенку правильные вещи, чтобы не навредить ему. Даже если я сама не верю в то, что говорю, говорить надо. Психологи не зря свой хлеб едят. Кстати, мысль: говорить ребенку, что мама, родившая его, его очень любила, но к сожалению, умерла, и поэтому зайчик оказался в домике. Как иначе объяснить ребенку то, что родившая его женщина живет и зравствует, ребенок в детском доме терпит лишения, но она его любит сильно-сильно? Ребенок - не идиот, может сложить 2+2. Эх, говорить то как раз мало. Не то! Думать, чувствовать надо. :( А врать вообще последнее дело (это я по поводу мысли). Знаете, то что вы сейчас о биоматерях думаете, которые своих детей оставляют, это абсолютно нормально и не чувствуйте себя из-за этого здесь на форуме белой вороной. Это из-за того , что вы пока еще новичок в теме. Скажу вам по секрету, что очень многие здесь это проходили. И я когда-то так чувствовала, пока не нашла свою дочь. Потом не чувствовала ничего по отношению к ее матери. Ее био была мне по барабану. Я не ходила с этим к психологам. Просто когда завершилась основная часть адаптационного айсберга, я поняла что пока я сама с этим что-то не сделаю, то не смогу принять полностью, без остатка свою Нюшу. Я стояла перед объективной необходимость, потому что это мешало нашим с дочкой отношениям.
ПОка вы не приемный родитель, то можете к таким матерям относиться как угодно, ваше личное дело. НО как только в вашей семье появляется приемный ребенок, позиция "не понимаю и понимать таких не хочу" очень смахивает на присказку " на зло батяне уши отморожу" или "на зло кондуктору пойду пешком". Потому что ваш негатив биологическая мама скорее всего даже не узнает, она уже приняла решение в своей жизни. А реально пострадают от этого только вы и ребенок.

[irkincom]

Мне кажется, прежде чем брать детей из сиротских учреждений, Вам стоит получше разобраться в теме. Меньшая часть детей там - отказники с младенчества. Большинство попадают во вполне сознательном возрасте и не потому, что от них отказываются родители. Их забирают у родителей по тем или иным причинам. Бывает оправданно, бывает нет.
Если Вы готовы убить маму своего будущего ребенка, то Вам не ребенка стоит брать, а к психологу сходить и поработать над своими приступами ярости, которые могут и правда завести Вас и Вашу семью в тяжелое положение.
Согласна.
Лёня, а помните как Криптан раньше писала, :046:что если бы встретила Ленкину био, то напоила бы до полусмерти, а потом не дала бы опохмелиться. :))
Даааа....... а сейчас встречи организует.

[Semenovna]

а Вам не приходило в голову что "мальчики не нужны" потому только, что эта конкретная семья УДОБНЕЕ для девочки? что мальчику в ней будет не комфортно?
открою тайну: психологи нередко рекомендуют не только возраст, но и пол ребенка, обследовав семью.
и те, кто нарушают рекомендации не значит, что отдадут ребенка назад, но им будет гораздо сложнее, чем если бы они прислушались к рекомендациям. соответственно и ребенку в их семье будет сложнее.
п.с. все таки говорю о рекомендациях выданных на основе работы с семьей, а не на основе 2-х часовой беседы...

Такая мысль мне в говолу приходила. Но я не слепая и вижу прекрасно какое количество людей хотят удочерить маленьких девочек. Мальчики такого ажиотажа что-то не вызывают. И эти люди еще даже не были ни у психологов, ни в ШПР, они просто хотят девочку. Недаром в некоторых опеках с порога заявляют "здоровых маленьких девочек - нет".
Хотя в роддомах рождаются примерно равное количество мальчиков и девочек, но в детский дом большинство спешит за девочкой. Конечно, статистики по России я не знаю, но достаточно просмотреть темы в этом разделе за последние месяцы.

[Semenovna]

ПОка вы не приемный родитель, то можете к таким матерям относиться как угодно, ваше личное дело. НО как только в вашей семье появляется приемный ребенок, позиция "не понимаю и понимать таких не хочу" очень смахивает на присказку " на зло батяне уши отморожу" или "на зло кондуктору пойду пешком". Потому что ваш негатив биологическая мама скорее всего даже не узнает, она уже приняла решение в своей жизни. А реально пострадают от этого только вы и ребенок.

Скажите, а как Вы сейчас относитесь к био-матери своей дочери? Вы понимаете почему она так поступила (оставила ребенка)? Находите ей оправдания? Думаете, что не такой уж она плохой человек, просто в жизни не повезло? Или у Вас все так и осталось на уровне равнодушия?

[GigaMama]

Да, в ШПР обязательно схожу. Я ж не бегу прямо сейчас в детский дом. Пока я с вами рассуждаю, думаю, чтобы не сделать неправильного шага. Я для себя не представляю, как отдать ребенка обратно. Типа не получилось. И чем я тогда буду отличаться от этих мамаш, которых осуждаю, или от людей, выбрасывающих животных на улицу.
Кстати, как показывает практика, те кто очень сильно, прямо категорически, кого-нибудь осуждают, потом поступают также! :001:;) Вот такой вот, феномен! :ded:

[GigaMama]

Я Вас уверяю: мой бывший муж не просто любит, но обожает своих сыновей. это не мешает ему их не видеть и не платить алименты. одно другого не исключает совершенно :)
Простите, Лана, но может быть это не любовь, а декларация любви. Судят о человеке не по словам его, а по делам. А дел-то, свидетельствующих о том, что био-отец любит сыновей, как раз, насколько я понимаю, и нет.

[Lana_sa]

Простите, Лана, но может быть это не любовь, а декларация любви. Судят о человеке не по словам его, а по делам. А дел-то, свидетельствующих о том, что био-отец любит сыновей, как раз, насколько я понимаю, и нет.
не. я таких мужиков много встречала. один говорить о сыне без слез не мог. собирал ему коллекцию дорогущих машинок. и все на самом деле искренне. но... дела-заботы... вот за 10 лет, которые я с ним общалась, сына ни разу не видел. правда с алиментами тогда было строже, потому платил.
другой рыдал у меня на плече после суда, который оставил ребенка матери. его просто колотило, что его кровиночка не с ним. а видеться стал с ребенком, только потому как я всю плешь проела. и то, периодически сын его мне звонил, плакал, что папа обещал, но не пришел. а папа в командировку умотал - предупредить сына, отменить встречу не додумался :(
это свойственно многим, к сожалению. и к еще большему моему сожалению - не только мужчинам. женщинам тоже. видела такие примеры. совершенно не среди а-социальных мамочек.

[irkincom]

Скажите, а как Вы сейчас относитесь к био-матери своей дочери? Вы понимаете почему она так поступила (оставила ребенка)? Находите ей оправдания? Думаете, что не такой уж она плохой человек, просто в жизни не повезло? Или у Вас все так и осталось на уровне равнодушия?
Ну, об этом можно не один том написать. Это ведь внутренняя работа не одного месяца и даже года. Но вкратце, конечно отношение и понимание вещей сильно изменилось. Сначала пыталась понять - почему?, пока не поняла главное - никогда не узнаю, да и не важно это. Знаете, когда воспитываешь ребенка, читаешь литературу по детской психологии , то больше и больше проникаешься фразой, что "все мы родом из детства". Разве можно , не зная человека, не зная его жизни, его детства, судить о том, что привело к тому или иному поступку. То, что мы как приемные родители, рисуем в своем воображении, это все только фантазии. И скорее всего крайне далекие от истины, хотя именно ее мы хотим знать. А если отбросить фантазии, то останется опять только поступок. Да, не красивый. Но вне контекста. А на деле иногда отказ от ребенка является просто спасением для него. У матери жизнь уже сложилась как сложилась, она сама уже такая какая есть. И воспитать и вырастить его как положено не имеет возможности. Душевной, материальной возможности, или просто несостоявшаяся личность. И дело не в том, хороший она человек или плохой. Она представитель рода, из которого вышел мой ребенок. И этим все сказано, она родила мою дочь, она передала ребенку все те великолепные качества характера и личности (поверьте, их более чем достаточно) , которые я имею счастье наблюдать. И это не просто спасибо что родила, это что-то больше и шире, не так узко. Это не только спасибо ей, это благодарность ее роду, что они были или есть, множество поколений.
Как я к ней отношусь сейчас? Мне жаль ее. Я не знаю как она живет, о чем думает, о чем мечтает. Но мне жаль ее за то, что она не видит того счастья, которое каждый день вижу я. А ведь все могло быть, но не сложилось... Конечно я не хотела бы, чтобы сейчас она появилась на нашем горизонте. Хотя особого криминала тоже не вижу в этом. Просто дочка пока маленькая, мне почему-то кажется что сейчас это не надо (дочь была оставлена в РД). ТО есть для дочки это просто чужая тетенька. А когда подрастет и если захочет увидеть свою био, то препятствовать не буду. ОНа же ее не помнит, это будет только акт удовлетворения любопытства. А если запрещать, то сами знаете - запретный плод складок. Удовлетворит любопытство и интерес пропадет. Конечно у тех детей, кто помнит своих био, все немного иначе.

[Semenovna]

Как я к ней отношусь сейчас? Мне жаль ее. Я не знаю как она живет, о чем думает, о чем мечтает. Но мне жаль ее за то, что она не видит того счастья, которое каждый день вижу я. А ведь все могло быть, но не сложилось... Конечно я не хотела бы, чтобы сейчас она появилась на нашем горизонте. Хотя особого криминала тоже не вижу в этом. Просто дочка пока маленькая, мне почему-то кажется что сейчас это не надо (дочь была оставлена в РД). ТО есть для дочки это просто чужая тетенька. А когда подрастет и если захочет увидеть свою био, то препятствовать не буду. ОНа же ее не помнит, это будет только акт удовлетворения любопытства. А если запрещать, то сами знаете - запретный плод складок. Удовлетворит любопытство и интерес пропадет. Конечно у тех детей, кто помнит своих био, все немного иначе.

Спасибо, что написали свои мысли и отношение. Я поняла, про что Вы говорите. Очевидно, что Вам пришлось много над собой поработать, чтобы думать вот так.

[leokondrat]

Мне легко, может и легче других на этом форуме, относиться к маме приемной дочки без всяких задних мыслей хорошо.
Видел только хорошее, отдает ребенку последнее, за год не пропустила назначенное время ни разу, раз в две недели забирает ребенка на выходные, а раньше приезжала сюда, дарит подарки и заботится.
Человек в тяжелейшей (материально) ситуации. Но очень надежный и любит дочь.

[Semenovna]

Еще раз хочу поблагодарить всех, кто со мной беседует, рассказывает свои истории. Некоторые мысли я конспектирую себе на будущее. Разговор получается очень интересный и многогранный. Может, и на курсах ШПР столько не узнаешь.

Бладодаря вашим советам, комментариям и моему мужу я остановилась на промежуточном решении. Сейчас мы будем решать наш кратирный вопрос: из однушки сделаем что-нибудь побольше. И я пойду в ШПР. А после выполнения этих двух задач вернемся снова к текущему вопросу. И уже будем смотреть какое решение принять.

[irkincom]

Спасибо, что написали свои мысли и отношение. Я поняла, про что Вы говорите. Очевидно, что Вам пришлось много над собой поработать, чтобы думать вот так.
Если бы я три года назад услышала то, что сама написала в предыдущем посте, то посчитала бы это бредом далеким от жизни. :)

Скопировала для вас то, что пишут девочки про адаптацию в другой теме. Это для наглядности, чтобы понять, что альтруистические мотивы не подходят в этом деле.
Девушки. а если резюмировать. адаптация это
не совпадение нарисованной картинки с реальностью?
капризы .крики непослушание?
нет любви сразу .которая казалась будет?
нет положительных эмоций .которые ожидались?
усталость?
перестройка времяпроведения( у кого детей не было)?
что еще ? добавтье или поправтьте меня пж-та.

Представляете, берете ребенка, потому что хочется отогреть, любить и прочее... В общем делаешь богоугодное дело, окружающие поют вам "Славься во веки". В целом собой доволен. И вдруг начинается... я бы добавила, что в некоторые моменты жизни - это "встреча с самим собой", таким, которого в себе еще не знал, не хотел знать или просто еще не доводилось :) . Это самое - тяжелое и есть - открытие своего не самого лицеприятного образа, выход наружу далеко не самых светлых чувств, с которыми, как ни стараешься, не получается справиться ни сразу, ни на второй раз, ни через месяц, а иногда и через много месяцев... И по отношению к кому? К слабому, несчастнейшему существу, к которому так долго шел, потратил столько сил и времени, столько надежд... Такая вот маленькая несостыковочка, с которой зачастую и начинается отчаяние, желание решить ситуацию любой ценой, вплоть до возвращения всего на свои места, к жизни ДО... Ага, думал что делаешь доброе дело, будешь по крайней мере сам себя уважать за это. А в итоге что? Сам себе противен, и на фига все это тогда было надо? Такое в свое душе находишь :001:, что лучше бы не знать.
Сейчас мы будем решать наш кратирный вопрос: из однушки сделаем что-нибудь побольше. И я пойду в ШПР. А после выполнения этих двух задач вернемся снова к текущему вопросу. И уже будем смотреть какое решение принять. Думаю, что это правильно. Вам спешить не стоит, время есть, идите поэтому в Родительский Мост. Удачи.

[Lana_sa]

меня вот это смущает:
И я пойду в ШПР.
вряд ли автор готова к Родительскому мосту :(

[anta]

Даже если автор пройдет ШПР на Московском - польза будет. Меньше, чем от РМ, но будет.

[lenulka]

Энергетика на уровне брать, а не давать. Бери больше, кидай дальше, смотри, чтобы не догнали. :) И это вполне естественно. Потому что ребенку в детдоме надо было выживать самому. Все люди со стороны расценивались только с точки зрения, можно ли у них что-то взять-попросить, или нет. Но при этом доверия у детей не было ни к кому. Ни доверия, ни привязанности. И это тоже понятно - привязанности, если они были до детдома, разрушились, потерялись, а если ребенок был в ДР с рождения, то привязанности и вовсе не сформировались. :( Это я говорю в общем и целом. Бывают редкие исключения из правила, но они очень редки. :(

Вот мои био и тематич. отличаются ровно этим. Первая способна отдавать и жалеть, а вторая только ждет жалости от других и постоянно. Бывают и био -дети с таким же характером, ну карма у человека такая, выправится через несколько жизней:))

[lenulka]

А насчет жалости недавно хорошо сказала одна форумчанка, у которой ребенок инвалид тяжелый: жалость проходит, разве можно жалеть маленький, но хорошо вооруженный танк. Эти слова надо прикрепить на верху нашего подфорума красным цветом:)

[Pilar]

Сейчас читала другую тему. Нашла сообщение от anta. Просто обязана была перетащить его сюда.
Грубо говоря, если вам понравился ребенок на фотографии - это еще не повод брать его в семью. Это повод начать долгую и трудную работу, в результате которой, может быть, у вас дома окажется совсем другой ребенок или не окажется никакого.
Лучше не сказать.

[irkincom]

жалость проходит, разве можно жалеть маленький, но хорошо вооруженный танк. Эти слова надо прикрепить на верху нашего подфорума красным цветом Да, классно сказано.