Просмотр полной версии : Что посоветовать ребенку? Обзывают(((
Злравствуйте! Я новичок на форуме, но не новичек в ряду мам. Моему сыну почти 7, ходит в подготовительную группу. Он добрый и хороший, мы с мужем зовем его между собой Лунтик, т.к. он всегда готов всем помогать и никого не обижает.
Проблема возникла как раз с друой стороны: два мальчика в группе до него "докапываются": обзывают слабаклм, дразнят, могут толкнуть. А он у меня общительный, ему хочется дружить и играть со всеми. Я советую ему отойти от них и не обращать внимания, но ему то хочется им объяснить, что они не правы, помириться и играть всем вместе.
Мамочки, папочки, посоветуйте, что сказать ребенку, чтобы он не обижался на них и не воспринимал их всерьез? А может уже стоит обратиться к воспитательнице или родителям ребят? Я в растерянности...
Сразу извинюсь, если неправильно создала тему или не там. Поискала подходящий топик, куда можно было задать мой вопрос - не нашла.
"Белые вороны" всегда были, есть и будут. А у мальчишек, неважно какого возраста, стремление самоутвердиться за счет ближнего очень часто бывает. Поэтому, к сожалению, выбирается "жертва" - и на ней отыгрываются. Учите ребенка преодолевать эту свою жертвенность. Вы пишете, что у Вас это не первый ребенок. Тогда - как он ведет себя со старшим? Может быть, Вы создали ему настолько счастливое детство, что он даже и не знает, что это такое - отстаивать свои интересы, что-то утверждать, за что-то бороться? :)
ima-iva, я неправильно выразилась - ребенок первый и единственный. Поэтому ему никогда не приходилось бороться "за место под солнцем" И на счет "счастливого детства" - видимо так и есть. Кто ж его не хочет для своего ребенка. А проблемы то - вот они. И ему придется решать их самому... Да он и не совсем и белая ворона, готов за компанию и пошалить, и побаловаться, но вот с почти агрессией в свой адрес не сталкивался. Может, нам к психологу сходить?
И как "учить преодолевать жертвенность"? Я готова, но не знаю как... Сама не умею с такими людьми общаться
О, тема в "жилу". Мой сын, то же очень спокойный и дружелюбный ребенок. В сад пошёл (если можно сказать "пошёл") в 4 года. И тоже в группе были (и есть) 2-а мальчика, любители пообзываться и попихаться. НО мой сын хотел дружить именно с ними. Он обижался на них, но всё равно пытался общаться. Я ему говорила, что это его выбор, он может с ними общаться, но ему придётся научиться давать им отпор или он может просто с ними не общаться. Теперь (6 лет) они пихаются втроём. Вот как раз сегодня от их троицы родители увели своих детей:015:. Ну вот такая вот у них дружба:008:
Между прочим, когда он общается с другими детками, то он очень доброжелательный ребёнок. Ни когда ни кого не обижает.
О, тема в "жилу". Мой сын, то же очень спокойный и дружелюбный ребенок. В сад пошёл (если можно сказать "пошёл") в 4 года. И тоже в группе были (и есть) 2-а мальчика, любители пообзываться и попихаться. НО мой сын хотел дружить именно с ними. Он обижался на них, но всё равно пытался общаться. Я ему говорила, что это его выбор, он может с ними общаться, но ему придётся научиться давать им отпор или он может просто с ними не общаться. Теперь (6 лет) они пихаются втроём. Вот как раз сегодня от их троицы родители увели своих детей:015:. Ну вот такая вот у них дружба:008:
Между прочим, когда он общается с другими детками, то он очень доброжелательный ребёнок. Ни когда ни кого не обижает.
Да моего тоже эти ребята привлекают. Они как-то постарше и игры у них поинтереснее для него кажутся.
Snurik, какой отпор вы своему советовали им давать? Подскажите :flower:] Типа тоже обзываться и давать сдачи или как-то поумнее поступать?
Он ходит туда с младшей или только пошёл? Если пошёл, то в подгот гр. его могут не признавать как чужака.
Но вообще нездоровые отношения детей в группе - это недоработка воспитателей. Их задача сдружить детей и притушить лидеров со знаком минус. Погоаорите с воспитателем "по душам".
Вы знаете, я предлагала совершенно непедагогичные вещи, если его толкнули, то тоже толкнуть. Но у них это всё было не от злости, а в процессе валяния в снегу. Они меряются силами. Сейчас они изображают из себя кто-то Человека-паука, или еще кого-то. После того, как мой сын понял эту "игру" он начал так же толкать и кричать, что это "сила волшебного кулака" ребёнок был принят в "общество" и обзывалки прекратились. Хотя в 6-7 лет они все обзываются друг на друга. Это я по садику сужу.
Вiа, ходит в эту группу с младшей. И никогда ничего подобного не рассказывал. А сегодня прям прорвало его. Видно, что очень переживает. А воспитатели - да, думаю должны это присечь. Надо порасспрашивать их, как они эту ситуацию видят. Хотя я не особо на наших воспитателей рассчитываю(((
Snurik, а я своему говорю, что они его специально на ответные действия провоцируют, для того, чтобы его наказали... Советую с ними не пререкаться и отойти.... может я и не права.
Кстати, вспомнилось, тут он мне про одного из этих ребят сказал по секрету: "Представляешь, он на самом деле СЕКСОМ занимался..." Представляю, какие у них разговоры
Учите давать отпор и сдачу...+ я бы поговорила с воспитателями...:020:
MaMa_Roma
23.12.2010, 21:22
в этом возрасте мальчики и девочки как раз " сбиваваются в стаи " и выбирают вожаков... В лидеры вырываются те, кто, как в вашем случае, физически более развит, более зрел.. ( отсюда и ранние разговоры о сексе...)
имхо, но в вашем случае надо развивать физическую сторону - отдавать в секцию, лучше в единоборства...
Прошлый год ходил на айкидо..
Девочки, то есть вы советуете драться, проще говоря? Не стоит уходить в сторону?
Девочки, то есть вы советуете драться, проще говоря? Не стоит уходить в сторону?
Я считаю, что единоборствами можно привить уверенность в себе и необязательно при этом драться... Главное чтобы знал "Я МОГУ" и остальные это сразу почуствуют.
Говорю это на примере своего сына, тоже очень добрый и безобидный. После двух лет занятий БИ "покрутел" на глазах, одноКАШники зауважали...:)
Прошлый год ходил на айкидо..
Девочки, то есть вы советуете драться, проще говоря? Не стоит уходить в сторону?
что получается айкидо ему не помогло?
Я считаю, что единоборствами можно привить уверенность в себе и необязательно при этом драться... Главное чтобы знал "Я МОГУ" и остальные это сразу почуствуют.
Говорю это на примере своего сына, тоже очень добрый и безобидный. После двух лет занятий БИ "покрутел" на глазах, одноКАШники зауважали...:)
БИ это что такое?
Тетя Мотетя
23.12.2010, 22:30
Я сама воспитатель. Так вот - вообще-то, у нас в садике мы такого не допускаем!:ded: Если вижу кого-то обижают - учу , что так нельзя. Поэтому, это непорядок что воспитатели такое допускают. Но может они просто не углядели (дети они же хитрющие бывают) Но вы обязательно скажите воспитателю и поговорите с ней по женски. Попросите ее, чтобы она не давала в обиду его. Потому что дети, когда чувствуют поддержку взрослых сразу отступают от обидчика. Обязательно поговорите! И сами немного поуверенне будьте - тогда и ребенок вашу уверенность подхватит. Удачи!
Тетя Мотетя
23.12.2010, 22:36
Да, кстати, и к родителям тоже обратитесь! На самом деле - действенный метод. Бывает, родители поговорят с детьми дома - и результат виден. Не всегда, конечно (бывает запущенные случаи), но нужно к этому вопросу подходить со всех сторон. А по поводу всяких единоборств считаю так - хотите отдавайте для укрепления здоровья, но не с целью самообороны. Сила не в кулаках заключается. :ded:
БИ это что такое?
Боевые Искусства
что получается айкидо ему не помогло?
Ну так он его не применяет в жизни... Да и как на боевое исскуство мы туда ходили, а как на общее укрепление, что ли.
Вы знаете, он и с виду то не хиляк. Высокий, крепкий, стройный, но вот характер выдает в нем мягкого мальчика. И самоуверенности точно не хватает. Как ее привить?
А на счет поговорить с воспитателями и родителями - это же всплывет потом, ябедой будут звать... Поговорю с одной воспитательницей, она мне более разумной кажется.
Спасибо всем, я жду еще советов :008:
Тут еще вопрос, а что будет, если Ваш сын перестанет хотеть с ними дружить? Они его оставят в покое или нет? Если да, то не стоит ему к ним лезть, ну или быть готовым огребать постоянно. Знаете поговорку - "я не 100 баксов, чтобы всем нравиться". Бывает, что травля вызвана тем, что ребенок лезет в неподходящую ему компанию.
Ну, а если они от него все равно не отстанут - советы Вам уже давали.
Ну так он его не применяет в жизни... Да и как на боевое исскуство мы туда ходили, а как на общее укрепление, что ли.
Вы знаете, он и с виду то не хиляк. Высокий, крепкий, стройный, но вот характер выдает в нем мягкого мальчика. И самоуверенности точно не хватает. Как ее привить?
А на счет поговорить с воспитателями и родителями - это же всплывет потом, ябедой будут звать... Поговорю с одной воспитательницей, она мне более разумной кажется.
Спасибо всем, я жду еще советов :008:
Слово "ябеда" - самое дурное наследие советского детства. Поскольку ребенок должен знать - обо всех своих проблемах он может и должен говорить. Боязнь прослыть ябедой ведет к замалчиванию проблем, а некоторым только того и надо. Кстати, с теми, кто не молчит, чаще боятся связываться.
Ну так он его не применяет в жизни... Да и как на боевое исскуство мы туда ходили, а как на общее укрепление, что ли.
Вы знаете, он и с виду то не хиляк. Высокий, крепкий, стройный, но вот характер выдает в нем мягкого мальчика. И самоуверенности точно не хватает. Как ее привить?
А на счет поговорить с воспитателями и родителями - это же всплывет потом, ябедой будут звать... Поговорю с одной воспитательницей, она мне более разумной кажется.
Спасибо всем, я жду еще советов :008:
Ни кто ябедой звать не будет. Просто в следующий раз воспитатель пресечет обзывалки.
В прошлом году моя учила такую анти обзывалку "Кто как обзывается, тот сам так называется". И повышайте самооценку. Говорите что все равно он лучший, и явно вежливее тех мальчиков. Попробуйте обратить его внимание на других детей из группы более дружелюбных.
В прошлом году моя учила такую анти обзывалку "Кто как обзывается, тот сам так называется". И повышайте самооценку. Говорите что все равно он лучший, и явно вежливее тех мальчиков. Попробуйте обратить его внимание на других детей из группы более дружелюбных.
О да, тут уж я стараюсь во всю! И при этом ничуть не кривлю душой))))
Пуп земли
24.12.2010, 00:39
В зависимости от ситуации советую или на будущее не общаться с конкретным ребенком, или предлагаю прибегнуть к помощи воспитателя. На случай, если воспитатель не отреагирует, говорю, что надо уметь постоять за себя. Даже подсказываю, как надо обозвать в ответ, к примеру. Может, это и не педагогично, но и это тоже надо в жизни уметь. В ситуации, когда к дочке в садике неоднократно лез с поцелуями мальчик, не понимавший устных протестов, дочке это категорически не нравилось, а воспитатель не реагировала, посоветовала просто отталкивать лезущего и показала, как это делать. На физическую агрессию иногда надо отвечать физической агрессией, до некоторых иначе не доходит. Но вообще всегда стараюсь убедить, что физическое воздействие - это крайняя мера, которая может быть применена только в ответ на чужое физическое воздействие и только при отсутствии других способов защититься.
Если бы у меня был мальчик, однозначно научила бы его обзываться в ответ, если тебя обзывают, и толкаться в ответ, если тебя толкают. И папу бы привлекла к обучению. Дети жестоки, слабых чуют сразу, а непротивление злу насилием и "подставь другую щеку" - не тот метод, который нужен в этом возрасте, мне кажется. "Око за око, зуб за зуб" - вот это работает.
Конкретно в Вашей ситуации посоветовала бы ребенку не лезть к тем двум мальчикам. Если лезут сами - обзываться и толкаться в ответ.
svetlana1454
24.12.2010, 00:46
Ну у Вас же, как Вы сами написали, сын - Лунтик... Так те двое как раз получаются Вупсень и Пупсень! Ну как же без них...
MaMa_Roma
24.12.2010, 00:47
проблема ещё и в том, что мальчик САМ хочет с ними дружить, если я правильно поняла...
я бы в этом случае спокойно сказала: " Твоё право выбирать друзей, но потом не жалуйся, что они толкаются и обзываются - ты их сам выбрал..."
вот как-то так....
Спасибо всем огромное за ответы!
Порасспрашивала своего вчегоа. Говорит, что если они его толкают - он тоже толкает в ответ. Так что вроде как сдачи дает. Но они еще сильнее толкаются)))) Видимо надо чтоб раз как следует в ответ двинул, чтоб больше не лезли...
Пососветовала идти в таком случае к воспитательнице и говорить: "МарьИванна, скажите им, чтобы ко мне не приставали". Посмотрю, чем обернется
alextida
24.12.2010, 12:13
О да, тут уж я стараюсь во всю! И при этом ничуть не кривлю душой))))
Не стала бы никогда говорить, что ребенок самый лучший. Ни в такой формулировке, по крайней мере. Да, нужно хвалить и говорить, что ты добрый, умный, классно рисуешь, но лучший - нет. Он приходит потом в коллектив, и оказывается, что там кто-то в чем-то еще лучше чем он, как следствие у ребенка заниженая самооценка, отсюда обидчивость и др. проблемы.
По существу. У моего ребенка никогда не было подобных проблем. Но! У него характер очень добрый, подвижный, веселый и он умеет смеяться над собой. Хотя этому тоже можно научить. Они с друзьями в саду валятся в кучу, молотят друг дружку и ржут как кони. Это весело, необидно и учавствуют почти все, даже девочки.:)
Может, нам просто с группой повезло или с воспитателями, у нас никогда не было "жертв", агрессии. Научите Вашего малыша относиться к ситуации проще, объясните, что это такая игра, шутка и никто не хочет его обидеть.:flower:
Пуп земли
24.12.2010, 12:24
Научите Вашего малыша относиться к ситуации проще, объясните, что это такая игра, шутка и никто не хочет его обидеть.:flower:
Такое благодушие не всегда работает, к сожалению, а ребенок у автора и так добрый, как я понимаю. В каких-то ситуациях потасовки бывают шуточными, но иногда толкают, чтоб посмотреть, как человек упадет в грязь. Иногда дразнятся в шутку, но когда ребенок обзывает другого ребенка, к примеру, "гнидой" - это навреное тоже не шутя. Вспоминаю свое школьное и садиковское детство - в садике у нас вроде никого не травили, а вот в школе, в младших классах - травили одного мальчика, и абсолютно всерьез.
Т.е., получается, надо еще учить ребенка различать эти ситуации.
alextida
24.12.2010, 12:29
Такое благодушие не всегда работает, к сожалению, а ребенок у автора и так добрый, как я понимаю. В каких-то ситуациях потасовки бывают шуточными, но иногда толкают, чтоб посмотреть, как человек упадет в грязь. Иногда дразнятся в шутку, но когда ребенок обзывает другого ребенка, к примеру, "гнидой" - это навреное тоже не шутя. Вспоминаю свое школьное и садиковское детство - в садике у нас вроде никого не травили, а вот в школе, в младших классах - травили одного мальчика, и абсолютно всерьез.
Т.е., получается, надо еще учить ребенка различать эти ситуации.
Да, согласна. Но мой не знает, что такое "гнида" и вряд ли оскорбится. Скорей подумает, что это прикол какой-то :046:
Я думаю, что если у ребенка нет серьезных психологических проблем (или проблем в семье), то его вряд ли травить будут.
Пуп земли
24.12.2010, 12:45
Да, согласна. Но мой не знает, что такое "гнида" и вряд ли оскорбится. Скорей подумает, что это прикол какой-то :046:
Я думаю, что если у ребенка нет серьезных психологических проблем (или проблем в семье), то его вряд ли травить будут.
Моя вот тоже не знала, но то, что это что-то очень обидное, она поняла.
По поводу причин травли я долго думала, чтоб своим детям соломки подстелить, но так и не поняла, в чем дело. У нас в классе травили троих детей (не одновременно, в разное время). Не уверена, что у них были проблемы в семье или пихологические проблемы. Вели они себя все нормально - никого не доставили, не обызывались, не хвастались, но вот выбрали их, и все - дети нюхом таких чуют. Одну только вижу у них общую черту - все трое были не такие, как все. Правда, опять же не уверена, что дело в этом... Один был задумчивый замкнутый мальчик. Другая - новенькая девочка, красивая причем. Мальчики сначала очень оживились, когда она пришла к нам в класс. Через некоторое время... :010: - видели бы вы, в каких видах эти мальчики рисовали эту девоччку на партах и как они ее обзывали! В чем была ее странность, я даже объяснить не могу, но она была странная. Ну а третий мальчик был, как я сейчас понимаю, с гиперактивностью.
В общем, сложно это всё. Очень хочется уберечь своих детей от подобных ситуаций, но не знаешь, как.
У одного психолога в ЖЖ недавно несколько постов было про травлю. Так вот, мнение Я думаю, что если у ребенка нет серьезных психологических проблем (или проблем в семье), то его вряд ли травить будут.
в корне неверно. Да, есть дети, которые скорее других попадут "под раздачу", их дразнят почти в любом коллективе. Но случается и так, что ребенок оказывается достаточно случайной жертвой - новенький, или ботаник, и вообще не такой, как все. Но надо ли быть таким, как все, как стадо?
Так вот, важная вещь, которую выяснили в результате сотен историй о травле, которые рассказали люди в комментах: травля бывает там, где ответственным взрослым - учителям, воспитателям, вожатым - в достаточной мере пофигу на детей. И вмешательство этих самых взрослых травлю прекращает. Если, конечно, они сами не боятся агрессоров в глубине души (так бывает в школе, думаю, вы знаете).
mama krokodilchika
24.12.2010, 14:00
Поделюсь своим мнением. Мне кажется, нужно воспитывать в ребенке здоровый пофигизм.:019: Вот как воспитывать, не знаю... Может, попытаться поговорить, что все пинки - это ерунда по "сравнению с мировой революцией"?:) Когда вижу, как мой ребенок общается с другими детьми, обращаю внимание в основном не на то, как другие дети к нему относятся, а как он сам относится к происходящему. Поясню на примере. Говорит мой ребенок: "Артур сказал, что он меня засунет в мусорный ящик". "А ты что?" "А я сказал, что я вылезу" И смеется. Мне кажется, когда видно, что ребенка приставания или пинки не трогают (пошел к другим деткам, стал с ними играть), сразу мотивация у нападающих пропадает.:065:
Киця Мура
24.12.2010, 14:19
Обязательно надо поговорить с воспитателями. Хотя бы для того, чтобы понять причину. Да и воспитание - это их прямая обязанность. Они должны учить детей общаться в коллективе, помогать друг другу и т.д.
Пуп земли
24.12.2010, 14:43
Да, есть дети, которые скорее других попадут "под раздачу", их дразнят почти в любом коллективе.
А в чем особенность этих детей, хочется понять?
Вы знаете, я предлагала совершенно непедагогичные вещи, если его толкнули, то тоже толкнуть.
И я , и муж говорим своему сыну, что нельзя обижать маленьких и тех, кто слабее, но если обижают тебя, дай сдачи, и побольнее, чтобы желания обидеть тебя еще раз у обидчиков не возникло. А если обзывают, прошу не обращать внимания и быть умнее, объясняю , что детки маленькие и не понимают , что говорят.
Я не подставлю правую щеку, после того как ударят по левой, и ребенка своего этому учить не буду. Надо учить ребенка защищать себя. Хотя "жертву" уже не перевоспитаешь. Она такой родилась.
А в чем особенность этих детей, хочется понять?
Есть такое слово - "виктимность". Вы, наверно, замечали людей, которые будто меньше места пытаются занять, будто ждут подвоха с каждой стороны. Такие слегка зажатые... Их, скорее всего, будут дразнить даже в "здоровом" коллективе, с той лишь разницей, что в "здоровом" коллективе у жертвы будет возможность это пережить без большого урона для себя, поскольку поддразнивание будет скорее эпизодическим и не озлобленным. Хотя ощущение себя "не таким" будет, конечно.
Корни? В семье, конечно. Ну и темперамент должен быть соответствующим, ИМХО.
Еще раз о том, как сделать, чтоб коллектив был "здоровым". Чем больше дети заняты делом, тем меньше они достают ближних своих.
Jousephine
24.12.2010, 15:44
Мне кажется, травят тех детей, которые не уверенны в себе и не могут дать адекватный отпор, не знают, как себя вестипосле того как дал сдачу, если агрессор еще больше разозлился.
Каким бы непохожим ни был ребенок, если другие дети знают, что за дразнилки можно больно получить, они не полезут к нему, может, и дружить с ним не будут, но и обзывать не станут. Из страха.
Я своего сына учу (в зависимости от ситуации):
1. не обращать внимания
2. обозвать в ответ
3. если вышеперечисленное не помогает - больно ударить.
Мне кажется, травят тех детей, которые не уверенны в себе и не могут дать адекватный отпор, не знают, как себя вестипосле того как дал сдачу, если агрессор еще больше разозлился.
Каким бы непохожим ни был ребенок, если другие дети знают, что за дразнилки можно больно получить, они не полезут к нему, может, и дружить с ним не будут, но и обзывать не станут. Из страха.
Я своего сына учу (в зависимости от ситуации):
1. не обращать внимания
2. обозвать в ответ
3. если вышеперечисленное не помогает - больно ударить.
+ 1000000
мне кажется, что дети часто пробуют других "на прочность". Если дал адекватный отпор - больше не полезут, если не дал или реакция была странная, не принятая в детской среде - начнется травля.
+ 1000000
мне кажется, что дети часто пробуют других "на прочность". Если дал адекватный отпор - больше не полезут, если не дал или реакция была странная, не принятая в детской среде - начнется травля.
А Вы ни разу не видели, как дети готовы терпеть мелкие тумаки, лишь бы продолжать доставать? У меня подругу дразнили, именно обзывали, и именно потому, что она бегала за обидчиками и пыталась их треснуть. Или ей надо было сразу ногой в живот, тогда б отстали? Так несоразмерно получается.
alextida
24.12.2010, 18:11
Поделюсь своим мнением. Мне кажется, нужно воспитывать в ребенке здоровый пофигизм.:019: Вот как воспитывать, не знаю... Может, попытаться поговорить, что все пинки - это ерунда по "сравнению с мировой революцией"?:) Когда вижу, как мой ребенок общается с другими детьми, обращаю внимание в основном не на то, как другие дети к нему относятся, а как он сам относится к происходящему. Поясню на примере. Говорит мой ребенок: "Артур сказал, что он меня засунет в мусорный ящик". "А ты что?" "А я сказал, что я вылезу" И смеется. Мне кажется, когда видно, что ребенка приставания или пинки не трогают (пошел к другим деткам, стал с ними играть), сразу мотивация у нападающих пропадает.:065:
+ многа
Это Вы про моего писали!:080:
Считаю, что хорошим людям в жизни везет на таких же хороших людей, и если когда-никогда попадется кто-то неприятный, то не стоит обращать на него внимание.
Вообще меня эта темка заинтересовала. Я думаю, что есть еще объяснение, почему одних обижают, а других нет. Просто некоторые дети интересны для других, доброжелательны и умеют дружить. А если у них есть друзья, то они друг за друга горой! Они вместе изобретают игры, играют в них, и другие дети (не из их компании) просятся к ним в игру, им и в голову не прийдет наехать на дружную компашку!
+ многа
Это Вы про моего писали!:080:
Считаю, что хорошим людям в жизни везет на таких же хороших людей, и если когда-никогда попадется кто-то неприятный, то не стоит обращать на него внимание.
Вообще меня эта темка заинтересовала. Я думаю, что есть еще объяснение, почему одних обижают, а других нет. Просто некоторые дети интересны для других, доброжелательны и умеют дружить. А если у них есть друзья, то они друг за друга горой! Они вместе изобретают игры, играют в них, и другие дети (не из их компании) просятся к ним в игру, им и в голову не прийдет наехать на дружную компашку!
Знаете, в той истории из ЖЖ травили девочку, которая удовлетворяет всем Вашим требованиям - у нее хорошая любящая семья, она умеет дружить и не бросать друзей в беде, она умеет играть, а доброжелательна настолько, что сопереживает своим же обидчикам. Обижают ее за то, что... непохожа на остальных, слишком умная и чувствительная.
alextida
24.12.2010, 19:11
Знаете, в той истории из ЖЖ травили девочку, которая удовлетворяет всем Вашим требованиям - у нее хорошая любящая семья, она умеет дружить и не бросать друзей в беде, она умеет играть, а доброжелательна настолько, что сопереживает своим же обидчикам. Обижают ее за то, что... непохожа на остальных, слишком умная и чувствительная.
Не, не всем.
А как же здоровый пофигизм и чувство юмора?
По поводу выделенного: что занадто, то не здраво :ded:
Есть такое выражение "Надо быть добрым, но не до глупости":)
Поделюсь своим мнением. Мне кажется, нужно воспитывать в ребенке здоровый пофигизм.:019: Вот как воспитывать, не знаю... Может, попытаться поговорить, что все пинки - это ерунда по "сравнению с мировой революцией"?:) Когда вижу, как мой ребенок общается с другими детьми, обращаю внимание в основном не на то, как другие дети к нему относятся, а как он сам относится к происходящему. Поясню на примере. Говорит мой ребенок: "Артур сказал, что он меня засунет в мусорный ящик". "А ты что?" "А я сказал, что я вылезу" И смеется. Мне кажется, когда видно, что ребенка приставания или пинки не трогают (пошел к другим деткам, стал с ними играть), сразу мотивация у нападающих пропадает.:065:
Очень понравился совет, вернее результат, к которому он должен привести :flower:
Поделюсь своим мнением. Мне кажется, нужно воспитывать в ребенке здоровый пофигизм.:019: Вот как воспитывать, не знаю... Может, попытаться поговорить, что все пинки - это ерунда по "сравнению с мировой революцией"?:) Когда вижу, как мой ребенок общается с другими детьми, обращаю внимание в основном не на то, как другие дети к нему относятся, а как он сам относится к происходящему. Поясню на примере. Говорит мой ребенок: "Артур сказал, что он меня засунет в мусорный ящик". "А ты что?" "А я сказал, что я вылезу" И смеется. Мне кажется, когда видно, что ребенка приставания или пинки не трогают (пошел к другим деткам, стал с ними играть), сразу мотивация у нападающих пропадает.:065:
Да, я тоже примерно хотела это сказать. Агрессоры чаще всего ждут определенной бурной реакции. Чем реакция очевиднее, тем интереснее доставать человека. Если реакции никакой, то и интерес пропадает.
Я, будучи взрослой, попала в компанию: где ценности совсем другие, чем у меня; где в общении преобладает скрытый подтекст и сарказм. И вот мое раздраженное и напряженное лицо подстегивало их на стеб еще больше. Только после того как я расслабилась, перестала обращать внимание, даже можно сказать приняла их правила общения. меня стали воспринимать нормально. Даже можно сказать что мы расстались друзьями.
а мы вот такого же "дружелюбного малыша" отдали на у-шу....что интересно,в группе мой сын-очень крупный по сравнению с другими(даже няня жалуется-"одежда вся у вас в обтяжку")....теперь у него другая проблема:тренируется на площадке "сам с собой",а другие(даже более "мелкие" малыши)к нему тянутся...типа "подраться"...но он не дерется...это больше "танец"....
Да, кстати, и к родителям тоже обратитесь! На самом деле - действенный метод. Бывает, родители поговорят с детьми дома - и результат виден. Не всегда, конечно (бывает запущенные случаи), но нужно к этому вопросу подходить со всех сторон. А по поводу всяких единоборств считаю так - хотите отдавайте для укрепления здоровья, но не с целью самообороны. Сила не в кулаках заключается. :ded:
Ой,я вот не советую просить воспитательницу вступаться за сына и тем более родителей просить с детьми говрить-ИМХО только хуже будет..
..всё-таки мне кажется в такой ситуации ему или нужно с кем-то др.подружиться или найти с этими ребятами общии интересы..
Не, не всем.
А как же здоровый пофигизм и чувство юмора?
По поводу выделенного: что занадто, то не здраво :ded:
Есть такое выражение "Надо быть добрым, но не до глупости":)
Ну, если все это вместе, то это почти сферический конь в вакууме :)) это редко бывает, а уж как этому научить, особенно пофигизму....
Не, не всем.
А как же здоровый пофигизм и чувство юмора?
По поводу выделенного: что занадто, то не здраво :ded:
Есть такое выражение "Надо быть добрым, но не до глупости":)
Хорошо, а вот если его нет :110:, я пофигизм имею ввиду? Что делать-то? Как его прививать?
И почему мы сразу о травле говорим? Вот у меня дочь очень обидчивая и впечатлительная, и в каждом детском коллективе всенепременно находится мальчик (а в этом году и пара девочек :073:), который ее дразнит. Тема все та же: Ася - малышка. Вот никак я или она на это повлиять не можем: дразнить в ответ она не хочет (хотя толстая восьмилетняя девочка в первом классе ИМХО хуже, чем мелкая шестилетка - я б с ее мамой ни за какие коврижки не поменялась).
В итоге пользуюсь своим здоровым пофигизмом, мне пофиг, что моя дочь обижается :)).
Друзья у нас есть - и ладно. дочь знает, что она лучшая во многом и постепенно учится реагировать на все с позиции собственного превосходства: "Я вот могу сказать Алине, что она толстая, но мне же не хочется этого делать".
Хорошо, а вот если его нет :110:, я пофигизм имею ввиду? Что делать-то? Как его прививать?
И почему мы сразу о травле говорим? Вот у меня дочь очень обидчивая и впечатлительная, и в каждом детском коллективе всенепременно находится мальчик (а в этом году и пара девочек :073:), который ее дразнит. Тема все та же: Ася - малышка. Вот никак я или она на это повлиять не можем: дразнить в ответ она не хочет (хотя толстая восьмилетняя девочка в первом классе ИМХО хуже, чем мелкая шестилетка - я б с ее мамой ни за какие коврижки не поменялась).
В итоге пользуюсь своим здоровым пофигизмом, мне пофиг, что моя дочь обижается :)).
Друзья у нас есть - и ладно. дочь знает, что она лучшая во многом и постепенно учится реагировать на все с позиции собственного превосходства: "Я вот могу сказать Алине, что она толстая, но мне же не хочется этого делать".
Вы в принципе ответили на свой вопрос. Каждому свой подход, ваша детка сама все поняла. А кому то надо подсказывать о их превосходстве.
У моей дочки тоже появилось правило " На дурачков, не обижаться".
Ой,я вот не советую просить воспитательницу вступаться за сына и тем более родителей просить с детьми говрить-ИМХО только хуже будет..
..всё-таки мне кажется в такой ситуации ему или нужно с кем-то др.подружиться или найти с этими ребятами общии интересы..
Я думаю, все же, вопитатель должен регулировать обстановку в группе.
а у нас когда мальчик начал обзываться, мы ему тоже придумали смешную ( но не обидную) обзывалку. Судя по всему, обзываться перестал. Думаю, это и есть один из методов воспитания в ребенке здорового пофигизма. Мы только попросили других не обзывать (а то им будет так же неприятно, как и тебе). Здесь надо просто все время с ребенком разговаривать, по полкам раскладывать.
alextida
25.12.2010, 00:02
Ну, если все это вместе, то это почти сферический конь в вакууме :)) это редко бывает, а уж как этому научить, особенно пофигизму....
Ну, для Вас это конь, а для меня это мой ребенок:)
Может, научить быть таким и не удастся, но что-то почерпнуть для себя можно.
Я в детстве была скромная и страдала комплексом неполноценности, но, когда выросла, от комплекса избавилась, и живу себе довольная-предовольная, поэтому думаю, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом:)) Тем более, если есть мама дЕтю в помощь.
alextida
25.12.2010, 00:06
Хорошо, а вот если его нет :110:, я пофигизм имею ввиду? Что делать-то? Как его прививать?
И почему мы сразу о травле говорим? Вот у меня дочь очень обидчивая и впечатлительная, и в каждом детском коллективе всенепременно находится мальчик (а в этом году и пара девочек :073:), который ее дразнит. Тема все та же: Ася - малышка. Вот никак я или она на это повлиять не можем: дразнить в ответ она не хочет (хотя толстая восьмилетняя девочка в первом классе ИМХО хуже, чем мелкая шестилетка - я б с ее мамой ни за какие коврижки не поменялась).
В итоге пользуюсь своим здоровым пофигизмом, мне пофиг, что моя дочь обижается :)).
Друзья у нас есть - и ладно. дочь знает, что она лучшая во многом и постепенно учится реагировать на все с позиции собственного превосходства: "Я вот могу сказать Алине, что она толстая, но мне же не хочется этого делать".
Прочла Ваш пост и вспомнила анекдот: "Ну зато у меня нет рака крови" :))
Если чо, я добрая ;)
А девочка Ваша молодец! Просто каждому свое. У меня тож деть мелкий, но его это не парит, он говорит: "зато я могу 11+11+3 сосчитать". Сам додумался как парировать.:004:
Ну, для Вас это конь, а для меня это мой ребенок:)
Может, научить быть таким и не удастся, но что-то почерпнуть для себя можно.
Я в детстве была скромная и страдала комплексом неполноценности, но, когда выросла, от комплекса избавилась, и живу себе довольная-предовольная, поэтому думаю, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом:)) Тем более, если есть мама дЕтю в помощь.
Взрослому - да. Ребенку - не всегда. Это здорово, что Ваш ребенок такой. Было бы вообще классно, если бы Вы могли проанализировать, как Вам это удалось. Но у данного результата есть как минимум один случайный фактор - темперамент. Насколько я могу предположить, воспитать здоровый пофигизм в холерике или меланхолике значительно сложнее, чем в сангвинике или флегматике. У них просто нервная система иначе устроена - настроена на немедленную реакцию.
alextida
25.12.2010, 00:16
Взрослому - да. Ребенку - не всегда. Это здорово, что Ваш ребенок такой. Было бы вообще классно, если бы Вы могли проанализировать, как Вам это удалось. Но у данного результата есть как минимум один случайный фактор - темперамент. Насколько я могу предположить, воспитать здоровый пофигизм в холерике или меланхолике значительно сложнее, чем в сангвинике или флегматике. У них просто нервная система иначе устроена - настроена на немедленную реакцию.
Ну вот и не поспоришь с Вами:) Никак я его таким не делала, сам такой родился. С таким темпераментом, как Вы верно заметили. Просто анализирую, то, что есть у меня готовое. Понимаю, что переделать меланхолика невозможно, но подсказать ему выход из сложившейся ситуации, добавить уверенности в себе, хоть немного помочь - это в силах родителей.
Ну вот и не поспоришь с Вами:) Никак я его таким не делала, сам такой родился. С таким темпераментом, как Вы верно заметили. Просто анализирую, то, что есть у меня готовое. Понимаю, что переделать меланхолика невозможно, но подсказать ему выход из сложившейся ситуации, добавить уверенности в себе, хоть немного помочь - это в силах родителей.
Не знаю. Не уверена. Поддержать, дать почувствовать, что тебя понимают и любят, что твои тревоги разделяют - да. Подсказать, показать выход - не всегда.
Это, собственно, для этой мысли я здесь все и пишу. Что при всей нашей любви к ребенку мы не всегда можем его переделать или заставить измениться. А и не всегда нужно. Чтоб родители знали, что "включать административный ресурс" иногда надо. Факты свидетельствуют - это помогает.
Дискуссия в ЖЖ еще не окончена, будет что-нибудь новенькое - напишу обязательно.
Так девушки, не сочтите меня тупой, но прошу тогда конкретные советы: Как повысить самооценку ребенку? Как добавить уверенность в себе? Как привить немного пофигизма? Приму всякие, даж самые банальные советы, потому как хочется все систематизировать и уложить по-полочкам в голове, а то пока каша какая то: Из крайности в крайность бросаюсь: То дай сдачи, то уйди в сторону. Деть тоже в непонятках пока)))
Почитайте может что пригодится. http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html
http://vkontakte.ru/club20633434
vessnadi
25.12.2010, 01:46
Прочла Ваш пост и вспомнила анекдот: "Ну зато у меня нет рака крови" :))
Если чо, я добрая ;)
А девочка Ваша молодец! Просто каждому свое. У меня тож деть мелкий, но его это не парит, он говорит: "зато я могу 11+11+3 сосчитать". Сам додумался как парировать.:004:
Какой молодец! Так и психологи советуют себя вести. например:
-Ты толстый!
-Зато я умею плавать
-Ты рыжий!
-Зато у моего папы большая машина
-Ты не умеешь играть в футбол!
-Зато я рисую динозавров!
-Ты плакса!
-Зато у меня есть настоящие часы и я умею узнавать время.
Говорят, что этот приём помогает)))
Так девушки, не сочтите меня тупой, но прошу тогда конкретные советы: Как повысить самооценку ребенку? Как добавить уверенность в себе? Как привить немного пофигизма? Приму всякие, даж самые банальные советы, потому как хочется все систематизировать и уложить по-полочкам в голове, а то пока каша какая то: Из крайности в крайность бросаюсь: То дай сдачи, то уйди в сторону. Деть тоже в непонятках пока)))
Хвалите его больше. Тем самым Вы повышаете ему самооценку и помогаете увидеть себя Вашими глазами. За ребенком должна ИМХО стоять любящая семья.
Ути Иггипоповна
25.12.2010, 03:54
Amatum, а что за "дискуссия в ЖЖ"? Можно ссыль?
alextida
25.12.2010, 12:13
Почитайте может что пригодится. http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html
http://vkontakte.ru/club20633434
Сенкс за ссылку. По-моему, отличная статья!:flower:
Автор, я бы на Вашем месте подошла к воспитателю, объяснила эту проблему и попросила бы этих двух мальчиков и Вашего сына "подружить": т.е. поставить в эстафете в одну команду, дать им общее задание, поставить сказку (типа они там братья, 3 поросенка, ниндзя-черепашки) и т.д. Когда воспитатель видит, что Вы интересуетесь садиковской жизнью своего ребенка и просите помощи, она тоже будет более внимательна к его проблемам. Проверено на себе. ))
Я бы на Вашем месте сама с этими мальчиками перекинулась парой слов, но не ругать, а похвалить или поинтересоваться их увлечениями. Ну в таком ключе, например: "Ух ты, Саша, у тебя такая машина классная, моему Егору тоже такие нравятся, а как ты...тра-ля-ля". Когда ребенка (особенно чужого) похвалишь, то он уже пытается соответствовать вашей похвале. Ну а если не получится наладить с ними отношения, то тогда уж обратите внимание сына на др. детей, а может пройдет время и эти мальчики сами перестанут его интересовать, так сказать "наестся он их общения".
Amatum, а что за "дискуссия в ЖЖ"? Можно ссыль?
Там именно дискуссия, а не статья. В трех постах.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79076.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79388.html#comments
Это все про более серьезную ситуацию, конечно, но показывает, что родителю надо "держать руку на пульсе".
Почитайте может что пригодится. http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html
Вот опять же в статье конечно хорошие рекомендации, но они слишком общие. Например "Проигрывание ситуаций" :
Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)
Девочки, я одна не знаю, как поступить ребенку, если его не хотят брать в игру? :008:
Вот опять же в статье конечно хорошие рекомендации, но они слишком общие. Например "Проигрывание ситуаций" :
Девочки, я одна не знаю, как поступить ребенку, если его не хотят брать в игру? :008:
Я тоже не знаю. А надооооо :091: :))
Ути Иггипоповна
25.12.2010, 22:40
Всё-таки надо настраивать ребенка на то, чтобы он как можно меньше обращал внимание на "злыдней", имхо. А рецепта от травли нет, согласна.
Вот опять же в статье конечно хорошие рекомендации, но они слишком общие. Например "Проигрывание ситуаций" :
Девочки, я одна не знаю, как поступить ребенку, если его не хотят брать в игру? :008:
ИМХО - нет ответов на все вопросы. Нет универсальных рецептов для такой ситуации. Спрашивать ребенка, что он сделает - не очень-то умно. Он и сам не знает. ЧТо можно.
Если у Вашего ребенка регулярно возникают какие-то типичные ситуации, которые, по Вашему мнению, для него могут быть обидны, то:
1. В том случае, когда ситуация возникла при Вас или ребенок сам Вам о ней рассказал - постарайтесь ВЫСЛУШАТЬ ЕГО. Не приплетать сюда Ваши собственные чувства. Спросить, что он чувствовал (или предположить: "тебе было обидно?" если чувство названо неверно, ребенок, вполне возможно, Вас исправит). Подробнее погуглите "активное слушание". Возможно, спросить, что ЕМУ хотелось сделать и почему он этого не сделал. Предполагаю, что можно на этом ОГРАНИЧИТЬСЯ и не предлагать ему выходы. Лучше осознавая свои чувства, ребенок вероятнее найдет выход в другой раз.
2. Познакомить его с историями, в которых будут проигрываться схожие ситуации. Можно придумать самим (но это сложно), можно поискать разные книжки (тоже нелегко, но возможно). Важно, чтобы герои находили успешный выход. И желательно разный.
Главное - не навязывать стратегию. Поскольку вариантов поведения в конфликте может быть много, каждый действует в соответствии со своим "Багажом" и темпераментом. Для кого-то уход - вариант, для кого-то равносилен проигрышу, ну и т.д.
Пуп земли
25.12.2010, 23:21
Не приплетать сюда Ваши собственные чувства.
О, ценная мысль, спасибо. Я всегда, когда дочка рассказывает о конфликтной ситуации, сразу вскидываюсь, обижаюсь за нее, хочется побежать и порвать всех на британский флаг :)), а она-то, может, не так уж и обиделась...
У нас тоже подобная ситуация как у автора. Дочке 6 лет. Всегда ее учила что драться , обзываться и т.д. нельзя. Игрушками надо делиться. В садике получается в точности наоборот. Ее могут обозвать , вырвать из рук игрушку. Она не конфликтует просто отходит от этого ребенка. Очень обидно за нее. Хочется чтобы она могла постоять за себя но как ?
У нас тоже подобная ситуация как у автора. Дочке 6 лет. Всегда ее учила что драться , обзываться и т.д. нельзя. Игрушками надо делиться. В садике получается в точности наоборот. Ее могут обозвать , вырвать из рук игрушку. Она не конфликтует просто отходит от этого ребенка. Очень обидно за нее. Хочется чтобы она могла постоять за себя но как ?
Обратите внимание на последнюю фразу. ситуация у Вас НЕ подобная. Поскольку это ВАМ обидно и ВАМ хочется, чтобы она могла за себя постоять. ЕЙ может быть... не хорошо, конечно, но нормально. Вы спрашивали ее о том, что ОНА чувствует?
Еще раз, уход - это тоже способ решения конфликта. Если при этом внутри ничего особо не кипит.
Вот если ЕЕ это волнует - тогда да, проблема.
Amatum, мне нравятся Ваши светы! Я очень постараюсь им следовать!
У меня сын вообще не обидчивый. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь ему свою обиду в подобных ситуациях передать. А зря, мне с таким характером очень было тяжело жить, да и сейчас обидчивость иногда мешает
Amatum, мне нравятся Ваши светы! Я очень постараюсь им следовать!
У меня сын вообще не обидчивый. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь ему свою обиду в подобных ситуациях передать. А зря, мне с таким характером очень было тяжело жить, да и сейчас обидчивость иногда мешает
:flower:
La Femme
25.12.2010, 23:50
Я бы поговорила с родителями мальчиков и сыну тоже бы наверное объяснила, чтобы он смог им ответить и постоять за себя. Но у меня 2 дочки, старшая точно бы не дала себя обижать:073:
Обратите внимание на последнюю фразу. ситуация у Вас НЕ подобная. Поскольку это ВАМ обидно и ВАМ хочется, чтобы она могла за себя постоять. ЕЙ может быть... не хорошо, конечно, но нормально. Вы спрашивали ее о том, что ОНА чувствует?
Еще раз, уход - это тоже способ решения конфликта. Если при этом внутри ничего особо не кипит.
Вот если ЕЕ это волнует - тогда да, проблема.
Дочке тоже обидно. Потому что она не понимает за что с ней так.Она не всегда мне об этом рассказывает не хочет меня расстраивать. Боюсь что она может для себя сделать вывод что это норма что ее обзывают и ей хамят. Говорю ей чтобы она не позволяла другим с ней так разговаривать. Она она очень хочет со всеми дружить поэтому быстро обо сем забывает и снова начинает играть.
Дочке тоже обидно. Потому что она не понимает за что с ней так.Она не всегда мне об этом рассказывает не хочет меня расстраивать. Боюсь что она может для себя сделать вывод что это норма что ее обзывают и ей хамят. Говорю ей чтобы она не позволяла другим с ней так разговаривать. Она она очень хочет со всеми дружить поэтому быстро обо сем забывает и снова начинает играть.
Именно ЕЁ обзывают и хамят, или это вообще "норма поведения" в группе?
Именно ЕЁ обзывают и хамят, или это вообще "норма поведения" в группе?
Я не присутствую в группе. Не знаю норма это для них или нет. Знаю что моя не может дать отпор
Я не присутствую в группе. Не знаю норма это для них или нет. Знаю что моя не может дать отпор
Просто, мне кажется, есть разница, обращаются таким образом все со всеми (ну или по крайней мере большинство с большинством) или конкретно с Вашей дочкой, опять-таки если конкретно с ней - есть ли конкретный агрессор или все кому не лень. Если Вас волнует эта проблема, то надо хотя бы у воспитателя побольше узнать.
Потому что просто "научить давать отпор" - это ооооооочень сложная задача.
Alenka_Аленка
26.12.2010, 13:22
У меня было похожая ситуация. Ребенок пришел уже в сложившуюся группу, его долго не принимали дети в группе: обзывали, шпыняли. Он расстраивался и плакал, но это, видимо, и заводило остальных детей еще больше, им нравилось доводить его до слез. Сам деть очень активный, жизнерадостный, а как пошел в сад - словно его подменили...
Я посоветовалась с детским психологом и сделала следующее:
1. Отдала сына в секцию восточных единоборств, про пользу их уже писали выше и я совершенно с этим согласна. Там даже не столько технике борьбы учат, как умению справляться (в том числе и психологически) с направленной на тебя агрессией. Но польза от занятий проявляется не сразу, а через определенное время, так что надо запастись терпением.
2. Демонстрирую сыну свой собственный пофигизм и оптимизм, хотя в начале и с большим трудом, так как сама очень расстраивалась и пришлось пофигизм воспитать сначала у себя. Ведь ребенку неоткуда научиться пофигизму, кроме как от родителей. Когда сынуля говорил, что ему сказали что-то обидное, я с невозмутимым видом говорила "ну и что, зато ты..." - и далее вспоминала про какие-нибудь сильные стороны ребенка. Через какое-то время он и сам стал так говорить.
3. "Подружилась" с мальчиками, которые доставали ребенка. Утром, приводя сынулю в садик, общалась с ними на какие-нибудь детские темы, про новые игрушки, зимние развлечения и т.д. и т.п. Пока дети переодевались, мы что-либо успевали обсудить. Сначала мой в разговорах не участвовал, а потом потихоньку стал втягиваться.
Кстати, как-то у нас с детьми зашел разговор про увлечения и я рассказала, как мой ребь занимается единоборствами. Это вызвало интерес и сынуля продемонстрировал несколько приемов....
Вобщем, теперь у него отношения в группе отличные....
Скоро в школу, будем готовиться налаживать отношения и там.
Удачи вам! Будьте уверенне и спокойнее и ваше отношение передастся и ребенку.
Alenka_Аленка, спасибо оромное!:flower: Я буду учиться :ded:
e.snopikova
07.03.2012, 16:47
помогите в классе все все обзывают плакать хочеться что делать ?:091:
помогите в классе все все обзывают плакать хочеться что делать ?:091:
Отдать в спорт сможет дать сдачи если что и почувствует себя уверенней сам
Так девушки, не сочтите меня тупой, но прошу тогда конкретные советы: Как повысить самооценку ребенку? Как добавить уверенность в себе? Как привить немного пофигизма? Приму всякие, даж самые банальные советы, потому как хочется все систематизировать и уложить по-полочкам в голове, а то пока каша какая то: Из крайности в крайность бросаюсь: То дай сдачи, то уйди в сторону. Деть тоже в непонятках пока)))
Мне кажется сначала для себя надо разобраться, что правильно, а что нет - тогда уже можно у ребёнка некую позицию сформировать.
Очень дискуссионная тема, "правильно" или "неправильно" то или иное поведение: если Вы решите, что правильно "уходить в сторону" - то можно научить ребёнка эффективно делать это; если решите, что надо давать сдачи - то можно этому.
У нас вот есть жёсткое правило, что драться запрещено. Вообще. Ударить можно только чтобы остановить атаку, если не можешь убежать.
Это связано и с нашей жизненной позицией, и с понятием "необходимая самооборона" в УК, с условиями в саду (воспитатели внимательные, дети, в целом, мирные, наш деть один из самых физически сильных в группе), и с личностными особенностями (чувствительный и горячий парень - в пылу ситуации склонен двинуть от обиды, а потом уже думать).
Поэтому учим сохранять контроль над ситуацией, понимать интересы и мотивы других детей, находить компромиссные решения, реагировать с иронией, ставить словами на место, пикировке. Очень радуется, когда у него получается урезонивать приставак в два счёта.
А если кто-то непременно хочет помериться силой - можно предложить соревноваться в отжиманиях, в силе удара по ладошке, в борьбе "на поясах", в "петушинных" боях, в наступашках и других цивилизованных спортивных видах. :))
Тут еще вопрос, а что будет, если Ваш сын перестанет хотеть с ними дружить? Они его оставят в покое или нет? Если да, то не стоит ему к ним лезть, ну или быть готовым огребать постоянно. Знаете поговорку - "я не 100 баксов, чтобы всем нравиться". Бывает, что травля вызвана тем, что ребенок лезет в неподходящую ему компанию.
Ну, а если они от него все равно не отстанут - советы Вам уже давали.
ППКС:flower:
Стюардесса
07.03.2012, 21:05
Я бы посоветовала научить ребенка тому, что кроме кулаков и пиханий есть еще слова, ими можно ответить и обидеть посильней чем кулаками, да, безусловно, как здесь и писали, уметь дать сдачи - это обязательно, но это на крайний случай. Я дочу учу чувству собственного достоинства (не тому, что самая обаятельная и привлекательная) а тому, как себя ценить и отвечать на задирания. У нас, правда, в группе довольно здоровая атмосфера, но есть три мальчика задиры, могут щипать, обзываться. Один при мне обозвал дочку гнидой, она на мальчика этого так задумчиво посмотрела и сказала - гнида сидит видимо у тебя на языке, щекочет и мешает думать- и все в группе засмеялись, а мальчик "задира"стал молча доедать полдник.
самамама
08.03.2012, 00:25
Я бы посоветовала научить ребенка тому, что кроме кулаков и пиханий есть еще слова, ими можно ответить и обидеть посильней чем кулаками, да, безусловно, как здесь и писали, уметь дать сдачи - это обязательно, но это на крайний случай. Я дочу учу чувству собственного достоинства (не тому, что самая обаятельная и привлекательная) а тому, как себя ценить и отвечать на задирания. У нас, правда, в группе довольно здоровая атмосфера, но есть три мальчика задиры, могут щипать, обзываться. Один при мне обозвал дочку гнидой, она на мальчика этого так задумчиво посмотрела и сказала - гнида сидит видимо у тебя на языке, щекочет и мешает думать- и все в группе засмеялись, а мальчик "задира"стал молча доедать полдник.
:flower: вот это да, есть чему и взрослому поучиться у ребёнка. поздравляю.
Поэтому учим сохранять контроль над ситуацией, понимать интересы и мотивы других детей, находить компромиссные решения, реагировать с иронией, ставить словами на место, пикировке. Очень радуется, когда у него получается урезонивать приставак в два счёта.
Подскажите, как реагировать с иронией и ставить на место на конкретных примерах, очень надо, ребенок часто не знает что ответить, принимает позицию сильного, меня это очень расстраивает... вобщем не может иногда постоять за себя, хотя дома часто все наоборот
Подскажите, как реагировать с иронией и ставить на место на конкретных примерах, очень надо, ребенок часто не знает что ответить, принимает позицию сильного, меня это очень расстраивает... вобщем не может иногда постоять за себя, хотя дома часто все наоборот
Приведите плз примеры ваших типичных ситуаций.
У нас просто свои ситуации, свои реакции - мы разбираемся в каждом случае отдельно. Некий общий момент обсуждения - "чего хочет оппонент?" и "чего ты добьёшься, среагировав так или эдак?"
Например, одна девочка постарше пыталасть докапываться "почему у тебя велосипед розовый?" (к слову, он сиреневый) или "почему тебе папа помогает одеваться - ты не умеешь?" или "дай покататься? нет? почему, ты жадина?"
Никита в ответ начинал кипятиться, оправдываться, доказывать, нервничать - собственно, того девочка и добивалась.
Рассказал об этом мне - прояснили, в чём "игра" девочки, чего она ожидает. Рассказал, как "сбивать" провокационные вопросы, отвечая на них вопросом, и как "закрывать" такие диалоги. Теперь такие ситуации выглядят как-то так:
- Почему у тебя причёска с хвостиком, как у девочки?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Просто интересно.
- А мне неинтересно с тобой разговаривать.
или
- Дай покататься!
- Нет.
- Ты жадина?
- Нет.
- Ну тогда дай покататься!
- Нет.
- Почему?
- Не хочу.
- Почему не хочешь?
- Я даю кататься только тем, кто мне нравиться.
Собственно, буквально со второго раза оппонент понял, что ловить ему здесь нечего, и более не докучал. Правда теперь иногда и дома происходит примерно так:
- Ты уже прибрал игрушки?
- А ты с какой целью интересуешься?
:))
Ну мне-то не составляет труда лишний раз объяснить, с какой целью интересуюсь ;)
А, или из последнего:
На физкультуре в садике его ущипнула девочка Ира. Она в принципе проявляет к нему внимание, в том числе и так. Он совсем обиделся и вовсе отказался в физкультуре участвовать - ушёл и сидит в углу.
По итогам этой ситуации мы с ним обсудили, кому от этого он сделал хуже (сам не физкультурился, не играл, партнёров по танцу который репетировали подвёл, педагога расстроил, настроение себе испортил), удалось ли таким образом что-то доказать Ире (в принципе, ей ни тепло ни холодно от того, что он в углу просидел - все шишки на него).
Обсудили несколько допустимых вариантов:
- Привлечь к разрешению педагога: "Марья Ивановна, не хочу с Ирой танцевать, она щипается - дайте мне более культурную партнёршу!"
- Сарказм: "Ты чего щипаешься - тебе внимания не хватает? Или я тебе так нравлюсь, но признаться боишься?"
- Возмутиться: "Чего щипаешься как маленькая? На другое ума не хватает?"
- Задразнить: "Иручка-щипучка!"
Ну и на круге вопрос поднять, что такое поведение недопустим (они по утрам в кругу с воспитателем обсуждают всякие свои жизненные ситуации).
:ded:
Злравствуйте! Я новичок на форуме, но не новичек в ряду мам. Моему сыну почти 7, ходит в подготовительную группу. Он добрый и хороший, мы с мужем зовем его между собой Лунтик, т.к. он всегда готов всем помогать и никого не обижает.
Проблема возникла как раз с друой стороны: два мальчика в группе до него "докапываются": обзывают слабаклм, дразнят, могут толкнуть. А он у меня общительный, ему хочется дружить и играть со всеми. Я советую ему отойти от них и не обращать внимания, но ему то хочется им объяснить, что они не правы, помириться и играть всем вместе.
Мамочки, папочки, посоветуйте, что сказать ребенку, чтобы он не обижался на них и не воспринимал их всерьез? А может уже стоит обратиться к воспитательнице или родителям ребят? Я в растерянности...
Сразу извинюсь, если неправильно создала тему или не там. Поискала подходящий топик, куда можно было задать мой вопрос - не нашла.
Вчера была в здоровом малыше,видела много книг относительно поведения.Как достойно выходить из многих ситуаций,можно почитать ребенку.
мама Ната
09.03.2012, 11:34
как одна маленькая девочка победила в травле
когда к нам в класс пришла девочка Юля, мы были значительно старше (всетаки пятый класс).Она была маленькая и кругленькая и наши мальчишки стали ее травить. Юлька молодец, я ею восхищаюсь - сначала она сама, а потом уже и все девченки и некоторые мальчики стали выпускать мини-стенгазету где высмеивали дазнителей и расклеивали по всей школе (противостояние длилось около полугода) к концу пятого класса получился очень дружный коллектив.
mandarin
09.03.2012, 14:23
Не могу сказать.как правильно поступить.но я(не надо кидать в меня помидороми) в такой ситуации,когда моего сына мальчишка обзывал.достаточно неприятным словом,научила его что ответить.не буду пересказывать.дабы не вызвать негодование мам,при моем диалоге присутствовал муж и был шокирован,ругал меня что так нельзя.А вот результат меня удовлетворил,после очередного обзывания сын ответил обидчику моими словами,теперь они дружат.на переменке тот парень угощает его шипучкой.У нас хеппи энд.к сожалению не всегда так бывает.много детей агрессивных и злых изнутри.Поэтому вам надо его в спорт и конечно учить дать отпор.в конце концов,,закон джунглей,,.Постоять за себя надо,мы не в мультике.Удачи Вам .
мамашка ромашки
09.03.2012, 16:05
Было такое, что один мальчишка обзывал девочку обидными словами, а ее мама научила как оветить. Цитирую: "Толян бубун наклал в трубу, труба трещит, Толян мычит" Толя был в шоке и больше не обзывается:))))
МилаяПтица
09.03.2012, 17:28
А мне нравится стих:
"Ах, клоп!"- вздохнула гусеница тяжко.
Я искренне жалею Вас, бедняжка.
Я стану бабочкой прекрасною потом,
А Вы так и останетесь клопом.
Но всякий ли задира способен сохранить концентрацию хотя бы до половины стиха? :))
Не могу сказать.как правильно поступить.но я(не надо кидать в меня помидороми) в такой ситуации,когда моего сына мальчишка обзывал.достаточно неприятным словом,научила его что ответить.не буду пересказывать.дабы не вызвать негодование мам,при моем диалоге присутствовал муж и был шокирован,ругал меня что так нельзя.А вот результат меня удовлетворил,после очередного обзывания сын ответил обидчику моими словами,теперь они дружат.на переменке тот парень угощает его шипучкой.У нас хеппи энд.к сожалению не всегда так бывает.много детей агрессивных и злых изнутри.Поэтому вам надо его в спорт и конечно учить дать отпор.в конце концов,,закон джунглей,,.Постоять за себя надо,мы не в мультике.Удачи Вам .
Было такое, что один мальчишка обзывал девочку обидными словами, а ее мама научила как оветить. Цитирую: "Толян бубун наклал в трубу, труба трещит, Толян мычит" Толя был в шоке и больше не обзывается:))))
Просто сказочно!
А нашему сыну сегодня на горке другой мальчик (6-7 лет) обещал выколоть глаз палкой, если тот не дат ему съехать на его ватрушке. Тоже, наверное, у родителей научился "эффективным" подходам к общению.
Какая логика в том, чтобы учить ребёнка противостоять грубости и невоспитанности, проявляя ещё большую степень грубости и невоспитанности?
Приведите плз примеры ваших типичных ситуаций.
:ded:
Спасибо за дельные советы. У нас ситуация была такая: гуляла с сыном няня и два его приятеля стали обзываться :" Малявка-козявка и т.д.", подкалывать, задираться, с одним из них сын очень дружил, появился третий и стал настраивать его против моего ребенка, используя всякие издевки. Эти два мальчика действительно постарше моего. Няня их отчитала, они убежали с площадки, в итоге ребенок пришел очень расстроенный. Что в такой ситуации ему надо было делать или говорить?
Спасибо за дельные советы. У нас ситуация была такая: гуляла с сыном няня и два его приятеля стали обзываться :" Малявка-козявка и т.д.", подкалывать, задираться, с одним из них сын очень дружил, появился третий и стал настраивать его против моего ребенка, используя всякие издевки. Эти два мальчика действительно постарше моего. Няня их отчитала, они убежали с площадки, в итоге ребенок пришел очень расстроенный. Что в такой ситуации ему надо было делать или говорить?
Ну, можно просто механически научить "кто обзывается тот сам так называется" и при этом сохранять спокойный вид.
Но я считаю эффективнее более глубокий подход - стараюсь вкладывать некий развивающий момент в разрешение таких ситуаций. Я сторонник когнитивизма, а не голого бихевиоризма - то есть человек не просто механически должен знать, что делать в таких-то ситуациях, но и понимать, почему нужно делать так :))
Вот несколько идей (излагаю взрослым языком - с ребёнком попроще и не всё сразу, ессно):
1. Ребёнок не понимает, зачем и почему другие обзываются. Для него этот стиль поведения несвойственен (что, собственно, большой плюс). Соответственно, он не понимает, что это своеобразная (довольно грубая и глупая) игра - он не видит здесь игрового момента.
2. Раз он не понимает, что это такая "игра" - он принимает обзывания на свой счёт. То есть полагает, что на него обзываются потому что он "плохой", что-то не так делает и пр. - соответственно, сильно расстраивается и обижается.
Но если ребёнок начинает это воспринимать как "игровой вызов" - меняется эмоция, меняется настрой. От возмущения и обиды он переключается на поиски варианта, как их "переиграть" (то есть добиться того, чтобы их обзывания не давали им контроль над ситуацией, а, напротив, выставляли их в глупом свете).
3. В чём заключается их игра, какой реакции они добиваются, чего они ждут? Чтобы он обижался, чтобы он гонялся за ними со слезами и соплями, чтобы он неумело обзывался в ответ, чтобы он побежал плакать к маме, чтобы начал ругаться и возмущаться.
Если всего этого не происходит, то есть если просто не играть в их игру - то их поведение начинает выглядеть странно.
4. Что можно им ответить, чтобы они сразу "сдулись"? Нужно посмеяться над их обзыванием! Они добиваются, что ты будешь плакать - если ты смеёшься над ними, то они проигрывают в эту игру!
- Классика бессмертна: "Кто обзывается - тот так и называется"
- Из детского креатива: "Вы старше - вы быстрее состаритесь и умрёте"
- Логически разобрать: "Тебе год назад было четыре года - ты тоже был козявкой? А сейчас стал просто большой козявкой?"
- Подкалывать: "Это самое обидное обзывание, которое вы знаете? Вы обзываетесь как малявки!"
В общем, ИМХО важно переключить ребёнка из эмоциональных переживаний в рациональные тактические действия.
Jelly, спасибо! Конспектирую =) У нас с мужем похожий подход, но у Вас - просто высший пилотаж, имхо!
:flower:Jelly, спасибо за помощь!!! Главное не унывать
А бывает ситуация на улице, замечала, вдруг "не хотим играть с тобой", без объяснения причины, не только у моего ребенка, но и вообще по отношению к разным детям, некоторые начинают заискивать, унижаться, чтобы их взяли обратно, другие уходят, надувшись. Конечно, есть лидеры, у них неприкосновенность, среди детей тоже существует иерархическая лестница, уже с детства человек начинает занимать какое-то место в коллективе и привыкает к этому во взрослом состоянии. Вот интересно возможно ли это сломать? И что ответить в этой ситуации?
:flower:Jelly, спасибо за помощь!!! Главное не унывать
А бывает ситуация на улице, замечала, вдруг "не хотим играть с тобой", без объяснения причины, не только у моего ребенка, но и вообще по отношению к разным детям, некоторые начинают заискивать, унижаться, чтобы их взяли обратно, другие уходят, надувшись.
Конечно, есть лидеры, у них неприкосновенность, среди детей тоже существует иерархическая лестница, уже с детства человек начинает занимать какое-то место в коллективе и привыкает к этому во взрослом состоянии. Вот интересно возможно ли это сломать? И что ответить в этой ситуации?
Я полагаю, что любой человек может решать, с кем играть, а с кем - нет. Поэтому если "не хотим играть с тобой" - то стоит просто идти заниматься своими делами, что тут ещё сделаешь?
Ребёнку, конечно, трудно принять тот факт, что он не всем не всегда нужен и интересен - но се ля ви. Так можно и сказать: "Ты же играешь только с теми, с кем интересно, и тогда, когда хочется? Вот и те ребята тоже."
Естественно, статус и роль в группе - не константа. От группы к группе, от возраста к возрасту всё может довольно кардинально меняться, в разных группах статус зависит от разных вещей. Многофакторная тема: социальная мотивация, личные качества, внешность, способности, знания, умения и навыки, интеллект, эмпатичность, наличие крутых вещей и т.д. и т.п.
Родители могут активно помогать ребёнку повышать его статус в группе.
:flower:Jelly, спасибо за помощь!!! Главное не унывать
А бывает ситуация на улице, замечала, вдруг "не хотим играть с тобой", без объяснения причины, не только у моего ребенка, но и вообще по отношению к разным детям, некоторые начинают заискивать, унижаться, чтобы их взяли обратно, другие уходят, надувшись. Конечно, есть лидеры, у них неприкосновенность, среди детей тоже существует иерархическая лестница, уже с детства человек начинает занимать какое-то место в коллективе и привыкает к этому во взрослом состоянии. Вот интересно возможно ли это сломать? И что ответить в этой ситуации?
Ага, возможно сломать. Книжка есть такая (и кино), называется "Повелитель мух", как раз сломе старой и выстраивании новой иерархии среди детей.
Jelly, это скорее тоже часть игры - не хотим играть. тоже из разряда дразнилок, играла-играли, потом кто-то предложил, и началось, смотрят за реакцией, сегодня хочу играть, завтра не хочу, на площадке одна мама начала просить: "ребятушки, возьмите моего Васю в игру, он хороший!", подумали немного и смилостивились - берем. Я всегда стараюсь увести ребенка в таком случае, может это не правильно
Ikra! спасибо за совет, кто автор? про слом может не правильно поняли, я говорю о том, что ребенок с малых лет привыкает быть кем-то определенным в коллективе, и это распространяется и на взрослую жизнь, а если это роль "белой вороны", как сломать? к психологу идти?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.