Просмотр полной версии : На что вы готовы ради сохранения семьи
Если видите, что семья разваливается, на что вы готовы ради того, чтобы ее сохранить? Понятно, что в развале семьи всегда виноваты оба. Вы это осознаете, но видите, что второй участник семейных взаимоотношений (муж или жена) уже одной ногой из семьи. И где та линия, когда заканчивается ваше "да" и начинается ваше "нет"?
Гайденыш
20.01.2011, 17:56
Прчина одной ноги из семьи?
Если семья нужна - то сделаю все, чтобы ее сохранить. Если пойму, что бесполезно - отпущу.
Гунторезка
20.01.2011, 17:57
Если бы муш сказал, что хочет уйти, я бы отпустила.... Быстрее бы вернулся, нужно бы мне это было это уже другая история....
А если просто кризис и все рушиться, то попыталась бы наладить всеми возможными способами...
Но самое страшное, когда живешь без любви и уже без ненависти... Просто параллельно.... Сама бы ушла тогда.
Если семья нужна - то сделаю все, чтобы ее сохранить.
А что, простите?
Прчина одной ноги из семьи?
конкретной причины нет... можно для примера взять любую - не устраивает жена, например. или хочу погулять... или завел любовницу...
конкретной причины нет... можно для примера взять любую - не устраивает жена, например. или хочу погулять... или завел любовницу...
А может же вообще не объяснять...:008:
А что, простите?
вот в этом и вопрос - все, это что? где предел, когда надо сказать: все, я не готова платить такую плату, чтобы иметь полноценную семью?
А может же вообще не объяснять...:008:
да, может не объяснять...
Гайденыш
20.01.2011, 18:00
конкретной причины нет... можно для примера взять любую - не устраивает жена, например. или хочу погулять... или завел любовницу...
Если завел любовницу, то, наверное, ничего делать не буду. Не устраивает жена - будем пытаться
Не устраивает жена - будем пытаться
Все общими фразами отвечают. Ну вот приходит с работы, устал, молчит, телек смотрит, избегает секс. Вроде что-то не так... Он не отвечает, что не так, но ты чувствуешь, что НЕ ТАК. И в чем заключается "сделать все", "пытаться"? Чо делать-то?!!! :008:
Если завел любовницу, то, наверное, ничего делать не буду. Не устраивает жена - будем пытаться
т.е. если завел любовницу - то все, в сад? даже пытаться не будете спасти семью?
Svetik1981
20.01.2011, 18:07
Но, ведь с чего-то все началось, до того, как "одной ногой из семьи"?
Тут же не столько важно, на что готовы Вы... А он-то что при этом делает?
Все общими фразами отвечают. Ну вот приходит с работы, устал, молчит, телек смотрит, избегает секс. Вроде что-то не так... Он не отвечает, что не так, но ты чувствуешь, что НЕ ТАК. И в чем заключается "сделать все", "пытаться"? Чо делать-то?!!! :008:
А за что полюбил?
Пришел с работы - а на столе вкусный ужин. Вы в красивом белье. За ужином сидите с ним, слушаете. МОлчит - тогда Вы расскажите, как день прошел. Помаленьку, не все и сразу. Главное - чтобы дома такая атмосфера была, чтобы ему туда всегда хотелось.
А за что полюбил?
Пришел с работы - а на столе вкусный ужин. Вы в красивом белье. За ужином сидите с ним, слушаете. МОлчит - тогда Вы расскажите, как день прошел. Помаленьку, не все и сразу. Главное - чтобы дома такая атмосфера была, чтобы ему туда всегда хотелось.
То есть: кормить, ухаживать за собой, " в рот смотреть" и делать вид, что все хорошо? Так?
Ни на что не готова. Семья как таковая - для меня понятие бессмысленное. Для меня имеют смысл только отношения с данным конкретным человеком. Либо у меня они есть и я хочу их продолжать, тогда я хочу быть с ним (если и он этого хочет, есс-нно), либо не хочу продолжать (значит, есть причина), и сохранять тут нечего.
Гайденыш
20.01.2011, 18:11
т.е. если завел любовницу - то все, в сад? даже пытаться не будете спасти семью?
Если завел любовницу мне нечего будет ему сказать, я всегда буду это помнить, это будет разрушать меня изнутри... Мне трудно сказать сейчас что я буду делать, мне так кажется. Я сужу по себе, если я люблю человека, то не смогу изменить, потому что боюсь потерять то, что имею. Думаю, так же и муж рассуждает. То есть если пошел на этот шаг, значит, уже стало все равно.
Гунторезка
20.01.2011, 18:12
То есть: кормить, ухаживать за собой, " в рот смотреть" и делать вид, что все хорошо? Так?
А что если ухаживать за собой и за мужем, то фсе плохо будет???
А любовница пошла в сад, вона мне не сопЭрница будеть :065:
Все общими фразами отвечают. Ну вот приходит с работы, устал, молчит, телек смотрит, избегает секс. Вроде что-то не так... Он не отвечает, что не так, но ты чувствуешь, что НЕ ТАК. И в чем заключается "сделать все", "пытаться"? Чо делать-то?!!! :008:
Нуууу..... ми..ет:008:
для начала. пока не опомнился;)
Ни на что не готова. Семья как таковая - для меня понятие бессмысленное. Для меня имеют смысл только отношения с данным конкретным человеком. Либо у меня они есть и я хочу их продолжать, тогда я хочу быть с ним (если и он этого хочет, есс-нно), либо не хочу продолжать (значит, есть причина), и сохранять тут нечего.
т.е. если мужчина остыл - то все, бороться за него не будете?
Если завел любовницу мне нечего будет ему сказать, я всегда буду это помнить, это будет разрушать меня изнутри... Мне трудно сказать сейчас что я буду делать, мне так кажется. Я сужу по себе, если я люблю человека, то не смогу изменить, потому что боюсь потерять то, что имею. Думаю, так же и муж рассуждает. То есть если пошел на этот шаг, значит, уже стало все равно.
а если просто оступился? или запутался в себе? ведь разное бывает
Гунторезка
20.01.2011, 18:17
т.е. если мужчина остыл - то все, бороться за него не будете?
Я вот не понимаю, что значит остыл?
Я вот не понимаю, что значит остыл?
у многих со временем отношения из стадии "страсть" переходят в стадию "быт". И чувства уже не такие яркие как раньше. Это я называю остыть.
Гайденыш
20.01.2011, 18:19
а если просто оступился? или запутался в себе? ведь разное бывает
Ударил раз, ударит еще, так же и здесь, ИМХО.
Ударил раз, ударит еще, так же и здесь, ИМХО.
т.е. оступился - все, не будете пытаться сохранить семейные отношения с этим человеком?
т.е. если мужчина остыл - то все, бороться за него не будете?
Конечно нет! Я вообще ни с кем в соревнования не вступаю. Тем более в отношениях. Насильно мил не будешь. Раз я не нужна, я отхожу в сторону.
И сама я не хотела бы, чтобы за меня боролись, если я уже остыла. Это, знаете, как ужасно?
Нуууу..... ми..ет:008:
для начала. пока не опомнился;)
:0016: способ на все времена :)
у многих со временем отношения из стадии "страсть" переходят в стадию "быт". И чувства уже не такие яркие как раньше. Это я называю остыть.
У ВСЕХ!!!
Гайденыш
20.01.2011, 18:22
т.е. оступился - все, не будете пытаться сохранить семейные отношения с этим человеком?
Думаю, да, для меня это предательство
МУСЯ МАРУСЯ
20.01.2011, 18:22
у многих со временем отношения из стадии "страсть" переходят в стадию "быт". И чувства уже не такие яркие как раньше. Это я называю остыть.
Вы про свою ситуацию сейчас говорите , я помню ту темку , которую мы здесь обсуждали:(
У ВСЕХ!!!
Вот именно. В быт отношения переходят у всех, это не мешает человека любить и дорожить им, и хотеть быть с ним. А охладел - это когда уже вообще на человека пофиг, есть он или нет в твоей жизни.
Недавно посмотрела "Мексиканец".Там главную героиню, Джулию Роббертс, спрашивают:"Вот, когда в отношениях наступает что-то такое, после чего точно всё?".Она думает, описывает как и что. Ей на это отвечают:"Не правильно. Ответ - никогда."
Так что пока вы его любите и хотите, чтобы был рядом, пусть будет. Только думайте, что вам это нахождение рядом приносит: радость или боль?...:flower:
Вы про свою ситуацию сейчас говорите , я помню ту темку , которую мы здесь обсуждали:(
отчасти да.. пытаюсь понять насколько в принципе люди могут опуститься ради того, чтобы так сказать вернуть в нормальное состояние разрушевшуюся семью... и не слишком ли большую цену я уже заплатила за то, чтобы вернуть любимого мужчину, который еще не до конца вернулся, и вернется ли до конца - непонятно....
ЭльвираиАлиса
20.01.2011, 18:41
смотря почему семья разваливается.. если муж ходит к любовнице,то сама ему вещи соберу и пусть идет... если причина в каких-то внутренних проблемах в семье,готова разговаривать и меняться,и менять то, что не устраивает..главное,чтобы было обоюдное желание эти проблемы решить...
Большая цена - это то, что вы ждёте, когда он в себя придёт?
ЭльвираиАлиса
20.01.2011, 18:43
Недавно посмотрела "Мексиканец".Там главную героиню, Джулию Роббертс, спрашивают:"Вот, когда в отношениях наступает что-то такое, после чего точно всё?".Она думает, описывает как и что. Ей на это отвечают:"Не правильно. Ответ - никогда."
r:
ой,не согласна... есть столько таких моментов- если застану в постели в нашем доме с подругой, с сестрой-какие могут быть разговоры? (хотя для меняс кем бы не застала,никаких не может,но если с этими -то уж совсем край...)....если причинит боль ребенку,причем сознательно.. если...вообщем,можно много случаев придумать....
отчасти да.. пытаюсь понять насколько в принципе люди могут опуститься ради того, чтобы так сказать вернуть в нормальное состояние разрушевшуюся семью... и не слишком ли большую цену я уже заплатила за то, чтобы вернуть любимого мужчину, который еще не до конца вернулся, и вернется ли до конца - непонятно....
Опускаться -не надо, вы ни себе, ни ему это не простите.
Бороться, пытаться сделать ВСЕ возможное - имеет смысл.
Сил Вам :flower:
смотря почему семья разваливается.. если муж ходит к любовнице,то сама ему вещи соберу и пусть идет... если причина в каких-то внутренних проблемах в семье,готова разговаривать и меняться,и менять то, что не устраивает..главное,чтобы было обоюдное желание эти проблемы решить...
так муж может хордить к любовнице в том числе и потому, что с женой что-то не так. Разве нет?
Большая цена - это то, что вы ждёте, когда он в себя придёт?
в целом да, но все намного сложнее, чем "просто жду"
ой,не согласна... есть столько таких моментов- если застану в постели в нашем доме с подругой, с сестрой-какие могут быть разговоры? (хотя для меняс кем бы не застала,никаких не может,но если с этими -то уж совсем край...)....если причинит боль ребенку,причем сознательно.. если...вообщем,можно много случаев придумать....
Ну вот в этом согласна конечно...:wife:
Опускаться -не надо, вы ни себе, ни ему это не простите.
Бороться, пытаться сделать ВСЕ возможное - имеет смысл.
Сил Вам :flower:
бороться и опускаться - это могут быть синонимы. К примеру, ты ущемляешь себя в чем-то, очень сильно, терпишь то, что тебе не нравится. Борешься? да, потому что делаешь жто, чтобы его вернуть. Опускаешься? тоже да, потому что ущемляешь себя любимую и терпишь то, что терпеть не хочешь.
так муж может хордить к любовнице в том числе и потому, что с женой что-то не так. Разве нет?
в целом да, но все намного сложнее, чем "просто жду"
:065:куда ещё-то сложнее и так нервы все истрепал...:wife:
бороться и опускаться - это могут быть синонимы. К примеру, ты ущемляешь себя в чем-то, очень сильно, терпишь то, что тебе не нравится. Борешься? да, потому что делаешь жто, чтобы его вернуть. Опускаешься? тоже да, потому что ущемляешь себя любимую и терпишь то, что терпеть не хочешь.
В моем понимании- бороться=обладать активной жизненной позицией, и действовать исходя из своего "хочу!"
Опускаться=закрывать на все глаза и плыть по течению, надеясь "лишь бы".
ЖГ на самом деле яркий сборник всяческих стереотипов.
Когда вслух при разговоре об измене несется "ГКА! Надо себя уважать!", а по факту в жизни и по-другому поступают. Исходя из своих причин и обстоятельств.
Ущемлять себе приходится нередко- те же диеты, проведение времени исходя из интересов семьи, когда на свои личные может не остаться ресурсов-времени, сил, денег. Но делать это сохраняя самоуважение и не становиться жертвой.
Вы цельный, чудесный человек! Все должно быть хорошо!:flower:
Считаю, что выходя замуж приобретают некоторую ответственность по прикладыванию усилий по сохранению семьи.
Поводом для НЕприкладывания может быть только одна (да и то с оговорками) - когда самой эта семья уже нафих сдалась.
Гунторезка
20.01.2011, 19:25
у многих со временем отношения из стадии "страсть" переходят в стадию "быт". И чувства уже не такие яркие как раньше. Это я называю остыть.
Открою вам секрет, это не у многих, а у всех! Однако ж это не повод для развода!
ЭльвираиАлиса
20.01.2011, 19:45
так муж может хордить к любовнице в том числе и потому, что с женой что-то не так. Разве нет?
"
может.. но можно сначала поговорить,и если нет изменений,то тогда уже идти налево... а можно сразу пойти... все люди разные - кто-то простит, я не прощу....пошел налево-собрал вещи и пошел уже куда хочешь...
Гайденыш
20.01.2011, 19:46
может.. но можно сначала поговорить,и если нет изменений,то тогда уже идти налево... а можно сразу пойти... все люди разные - кто-то простит, я не прощу....пошел налево-собрал вещи и пошел уже куда хочешь...
:053:
Мне кажется, что бороться за семью стоит только в том случае, если и второй человек готов эту самую семью сохранить. Я сейчас нахожусь в состоянии борьбы за меня моего БМ, мы уже развелись, а он все еще хочет меня вернуть. И невозможно человеку объяснить, что что бы он ни делал, как бы не менялся, что бы ни говорил, все уже бесполезно, что вот эта его борьба совершенно бессмысленна, потому что я уже перешла эту точку невозврата и вернуть уже ничего нельзя.
Katy9999
20.01.2011, 19:54
НА что я готова, чтобы сохранить свою семью?
Думала, что после измены ни на что.
НА практике оказалось, что готова простить, попытаться забыть. пересмотреть имевшиеся отношения с целью анализа своих ошибок и ошибок мужа.
У нас была аналогичная автору тописка ситуация: рождение второго ребенка, и тут Остапа понесло...
Муж ни в чем не признавался и бросать семью, как говорит, не планировал.
Я сама предлагала собрать вещи и уйти, безо всяких материальных претензий в настоящем и будущем.
Сохранить семью помогло искреннее раскаяние мужа, убеждение в том, что его чувства ко мне и мои еще не иссякли, его стремление стать более лучшим отцом и мужем, нежели был до этого.
Плюс тогда я поняла, что если бы любовница оказалась лучше меня и любимее, вопрос выбора наверное не стоял бы. А раз муж сделал выбор не в ее пользу, то это дополнительная возможность понять, что я оказалась и лучше, и любимее, даже несмотря на заевший быт.
Лучше было бы это узнать в другой ситуации, но уж как случилось, так случилось.
В критический момент мозг работал не так ясно и хотелось снести все. Помог совет подруги, которая сказала, что любовница ждет именно этого...
Правда, подозреваю, что если попаду в подобную ситуацию еще раз, то семью сохранять не буду. Просто не смогу...
PS: и еще, читая ЛВ и другие источники я поняла, что говорят, что никогда не смогут простить часто те, кто не был замужем сам, не имеет детей и не попадал в подобные ситуации. Т.е. это чисто теоретические размышления. Как поведут себя эти люди в реальности и на что будут готовы - известно будет только им самим.
Знаю немало женщин, которые поначалу не верили в возможность совместной жизни "после", однако смогли и семью сохранить и не потерять уважение собственных мужей.
Katy9999
20.01.2011, 19:55
Мне кажется, что бороться за семью стоит только в том случае, если и второй человек готов эту самую семью сохранить. Я сейчас нахожусь в состоянии борьбы за меня моего БМ, мы уже развелись, а он все еще хочет меня вернуть. И невозможно человеку объяснить, что что бы он ни делал, как бы не менялся, что бы ни говорил, все уже бесполезно, что вот эта его борьба совершенно бессмысленна, потому что я уже перешла эту точку невозврата и вернуть уже ничего нельзя.
Абсолютно согласна!
если и второй человек готов эту самую семью сохранить.
Да не знает второй толком, что ему сейчас надо и на что он готов.
Судя по постам ТС, видимо какую-то надежду на воссоединение семьи муж дал.
готова добить чтобы не мучалась эта семья в долгой агонии :0097:
Katy9999
20.01.2011, 20:05
Я думаю, автор лучше всех знает своего мужа и понимает, какие методы воздействия на него могут быть самыми эффективными.
Девушке лишь самой надо понять: уверенна ли она в своем желании продолжать борьбу за своего мужа и на какие жертвы ради этого готова пойти. У каждого эти границы свои наверное
Гайденыш
20.01.2011, 20:05
PS: и еще, читая ЛВ и другие источники я поняла, что говорят, что никогда не смогут простить часто те, кто не был замужем сам, не имеет детей и не попадал в подобные ситуации. Т.е. это чисто теоретические размышления. Как поведут себя эти люди в реальности и на что будут готовы - известно будет только им самим.
Улыбнуло:))
Знаю немало женщин, которые поначалу не верили в возможность совместной жизни "после", однако смогли и семью сохранить и не потерять уважение собственных мужей.
Вы только не обижайтесь, но я считаю, что уважение собственного мужа я потеряю сразу после того, как он окажется в койке с другой. Не верю, что можно уважать человека, но предавать его....
Улыбнуло:))
Вы только не обижайтесь, но я считаю, что уважение собственного мужа я потеряю сразу после того, как он окажется в койке с другой. Не верю, что можно уважать человека, но предавать его....
Меня тоже улыбнуло :))
Здесь же на ЛВ пришлось наблюдать несколько историй, когда жизнь корректировала подобные максималистские жизненные позиции.
Над автором итак стереотип довлеет - простить измену, себя не уважать.
ЭльвираиАлиса
20.01.2011, 20:17
Вы только не обижайтесь, но я считаю, что уважение собственного мужа я потеряю сразу после того, как он окажется в койке с другой. Не верю, что можно уважать человека, но предавать его....
то же самое...простить то можно, но жить с ним после этого...нет.
Как поведут себя эти люди в реальности и на что будут готовы - известно будет только им самим..
с этим я согласна на все сто!
просто все это теория-что бы вы сделали если бы.. и т. д. и т.п.
У меня была подобная ситуация, и знаете я повела себе совершенно по-другому, чем думала когда-то раньше...
Katy9999
20.01.2011, 20:29
Не обижаюсь. Раньше тоже думала категориями "черное - белое".
Теперь поняла, что мир гораздо разноцветнее.
Мужчины, когда ложатся в койку, меньше всего думают об уважении к жене. Они вообще думают в такие моменты совсем другим местом. Многие измену за предательство вообще не рассматривают. Для многих - это просто приключение. Бывает однократным, бывает затягивается.
И женщины такие тоже есть.
Все разные.
Уже научно доказано, что есть люди с каким-то геном, которые подвержены авантюризму и, как следствие, потенциально склонны изменять. Никак их не оправдываю, но и не учитывать этого обстоятельства не могу.
"Над автором итак стереотип довлеет - простить измену, себя не уважать"... Я не говорю, что автору надо забить на себя и спасать семью любыми целями. Я лишь пытаюсь сказать, что ситуации бывают разные. И свою надо каждому решать самостоятельно. Совета спросить - не украсть, но решение все равно рано или поздно придет самостоятельно.
Главное понимать, что и с двумя детьми многие женщины успешно выходят замуж еще раз. Жизнь на этом не заканчивается, хотя порой кажется именно так :(
PS: мою ситуацию не прошу анализировать, т.к. я ни совета, ни оценки не просила.
Пусть все у всех будет хорошо!
Katy9999, Вы очень мудрая женщина. Я еще на пол-пути к этому. Пока только научилась различать полутона и не рубить сразу с плеча.
Лет 5 назад я-бы тут тоже кричала, что никогда не прощу, сейчас понимаю, что сложись такая ситуация - я-бы хорошо подумала сначала.
Полностью согласна с девочками, которые пишут про полутона. И на 1000000% согласна с теми, кто пишет про выбор мужчины.
История тезисно:
год назад мой муж сидя ради флирта и повышения собственной самооценки (я об этом знала, не одобряла, но не скандалила, так как была в нем полностью уверена и отношения у нас были - СКАЗКА) на сайте знакомств встретил женщину.
сначала была переписка, встречи, потом дошли до секса. Когда я узнала о последней пройденной стадии - были истерики, уходы из дома в ночи, логические доводы, мысли о самоубийстве, дикой мести, отказ от постели (все с моей стороны) - в общем прошла все стадии, когда рушится мир....много всего было. Примерно через 2 месяца я поняла, что это только лишь на руку ЕЙ.
далее я стала идеальной женой, матерью, домохозяйкой, любовницей,другом. Я не задавала вопросов, встречала всегда с улыбкой, я делала ВСЕ и даже больше. На этом мы продержались еще 4 месяца.
Чесно? Я готова была простить, я даже готова была просто "пересидеть" ее, так как я прекрасно понимала, что со мной он каждую ночь, каждый день, а с ней - это урывки и простые отрезки времени и рано или позно ей это надоест, ну или ему, и он вернется в семью.
Да, я простила бы без оглядки.
Но у каждого человека есть свой предел "сгибаемости", мой 2 месяца назад закончился, когда мой муж озвучил свое желание жить на 2 семьи: неделю с ней в съемной квартире, неделю со мной и детьми в нашем доме, отпуск 2 недели с ней, потом 2 недели с нами.
Я в течении 1го месяца наняла адвоката, подала на развод и этот развод получила.
Теперь мой муж искренне считает, что это Я разрушила семью, так как не заходела заниматься самопожертвованием дальше.
Точек зрения много. Ни с кем спорить не стану, просто хочу сказать, что у каждого эта грань "сгибаемости" своя. Я теперь знаю, что Я сделала ВСЕ, чтобы у моих двоих детей был отец, и семья. Но делала я это только до тех пор, пока СЕМЬЯ была важнее всего для всех. Как только я поняла, что мои дети стоят на одной ступени с какой-то чужой теткой (выражаясь не литтературным языком) - дальше мое терпение лопнуло.
Как-то так. Автору - удачи!!!!!!!!!!
Гунторезка
21.01.2011, 01:48
Вы молодец! :flower: вот это я понимаю, сделать все , что в твоих силах, но не перейти ту грань, когда из тебя хотят тряпку половую сделать! :flower:
МУСЯ МАРУСЯ
21.01.2011, 10:51
Бороться за семью надо вместе , а так конечно автор вам решать , вам видней со своей колокольни надо оно или нет , вопрос только , если опять та ситуация повторится , вы сможете отремонтировать свою душу и сердце или нет :(
Для PAV - искренне желаю Вам огромной удачи! Вы такая молодец! Мужчина, конечно, сказка))) сказочный дурак)
Для PAV - искренне желаю Вам огромной удачи! Вы такая молодец! Мужчина, конечно, сказка))) сказочный дурак)
Спасибо!:support:
Менять жизнь очень не легко, но иногда просто не остается выбора.
Никогда не понимал самого принципа "сохранения семьи". Люди либо любят друг друга и хотят быть вместе и у них семья, либо этого нет и "сохранять" нечего.
PAV, я похоже иду вашей дорожкой... по крайней мере до ситуации "стала идеальной.." - точно. Вот только боюсь я, что и мне начнут такие предложения поступать. думаю, как этого не допустить... не знаю...
Никогда не понимал самого принципа "сохранения семьи". Люди либо любят друг друга и хотят быть вместе и у них семья, либо этого нет и "сохранять" нечего.
любая семья проходит кризисы. То у одного крышу снесет, то у другого. У меня крышу еще не сносило, но мне кажется, что если ее сносит, то человек становится невменяемый чтоли.... и во время таких вот крышесносов вторая половинка борется за семью и пытается эту крышу своему партнеру вернуть обратно... как-то так я вижу это..
Ну у меня маленький опыт семейной жизни, я с первой женой 5 лет прожил всего, а со второй чуть больше 7-ми. Поэтому мне сложно судить. Но я считаю так, как считаю. Никакого "крышу сносит" не бывает - бывает отсутствие любви, отсутствие уважения, распущенность и т.д. Обычно когда речь заходит о "сохранении семьи", то сохранять уже нечего. У меня есть знакомые в области психологии - почти все походы семейных пар к психологам заканчиваются разводом. А если не заканчиваются, то по посторонним причинам, не связанным с психологией. Когда возникает необходимость в "сохранении семьи" и походе к психологу, то отношений уже нет, есть два чужих человека, которым надо принять ситуацию и спокойно разойтись.
Гунторезка
21.01.2011, 12:10
PAV, я похоже иду вашей дорожкой... по крайней мере до ситуации "стала идеальной.." - точно. Вот только боюсь я, что и мне начнут такие предложения поступать. думаю, как этого не допустить... не знаю...
А вы разве не развелись? У вас пост же был, что муж к ней ушел?
Гайденыш
21.01.2011, 12:23
любая семья проходит кризисы. То у одного крышу снесет, то у другого. У меня крышу еще не сносило, но мне кажется, что если ее сносит, то человек становится невменяемый чтоли.... и во время таких вот крышесносов вторая половинка борется за семью и пытается эту крышу своему партнеру вернуть обратно... как-то так я вижу это..
Кризисы кризисам рознь не находите? Одно дело кризис, когда Вы начинаете ругаться по мелочам, а совсем другое когда вторая половина, самый близкий человек предает.... Можно много оправдывать себя, оправдывать его, но суть от этого не изменится, он потерял уважение к женщине, иначе как можно объяснить факт измены, он перестал дорожить тем, что имел, ему стало все равно, а то, что он будет говорить, что запутался и так далее, то на мой взгляд, это просто попытка оставить за собой возможности вернуться, если не срастется, попытка усидеть на двух стульях. Я так рада, что я не осталась с БМ тогда, что нашла позже в себе силы остаться с малышом на руках, без помощи, тоже было страшно, тоже не хотелось рушить семью, хотя и не было ее по сути, но это осознаешь потом. Сейчас у меня другая семья и в новом браке у меня другая жизнь, не та, которая тянула меня на дно, а другая.... Я бы считала себя униженной, если бы мне пришлось изображать покорную жену, чтобы муж одумался и сделал свой выбор наконец, вообще жалкое зрелище все-таки когда две самки дерутся за самца, должно быть наоборот. Я бы отпустила на все 4 стороны.... Не хотела никого обидеть, если что....
Мне кажется многое, если не все зависит от того, насколько сплетены жизни, сколько лет прожито вместе, есть ли на момент такого удара у женщины своя жизнь.
Я сейчас делаю выводы, анализирую, открываю Америку, которую открыли давно и без меня и многие-многие женщины, но теперь это МОЯ Америка:)
Мы на момент ядерного взрыва были вместе 12 лет, я была абсолютно вся в семье (конечно у меня были подруги, была подработка, были свои интересы), но вот жизни без него, без этого привычного и уютного мирка - я себе не мыслила. Не было какой-то внутренней самостоятельности, если хотите. Ее нет пока и сейчас, но я к этому иду.
А жизни были сплетены так, что когда мне пришлось отлепляться - хотелось просто сдохнуть, было ощущение реальной физической боли и отсутствия собственной ноги. Мне очень нравиться фраза: Я так сплела наши жизни, что вот теперь, когда он изъял свою, от моей остались одни ошметки. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков, разве что ноги сейчас затекли у МЕНЯ (с).
Так живут многие, не все - согласна. Кто-то находит в себе силы отрезать сразу, а кто-то борется за привычную жизнь до последнего.
вообще жалкое зрелище все-таки когда две самки дерутся за самца, должно быть наоборот
Не должно быть ни так, ни наоборот - и то, и другое дико.
Гайденыш
21.01.2011, 12:46
Не должно быть ни так, ни наоборот - и то, и другое дико.
Ну почему же, это естесственно когда женщина выбирает из претендентов. Я могу понять когда женщины еще только завоевывают позиции, можно там выпендриться, но когда близкий человек, прожив с тобой определенное время и родив с тобой детей, выбирает между тобой и совершенно чужим человеком по сути, то здесь стоит задуматься, а надо ли сохранять...
Ну почему же, это естесственно когда женщина выбирает из претендентов.
Неестественно это. Естественно - это когда мужчина и женщина любят друг друга, а не "выбирают из претендентов". Впрочем, насколько я понимаю, в своей личной жизни Вы давно сделали выбор в пользу других факторов.
Ну у меня маленький опыт семейной жизни, я с первой женой 5 лет прожил всего, а со второй чуть больше 7-ми. Поэтому мне сложно судить. Но я считаю так, как считаю. Никакого "крышу сносит" не бывает - бывает отсутствие любви, отсутствие уважения, распущенность и т.д. Обычно когда речь заходит о "сохранении семьи", то сохранять уже нечего. У меня есть знакомые в области психологии - почти все походы семейных пар к психологам заканчиваются разводом. А если не заканчиваются, то по посторонним причинам, не связанным с психологией. Когда возникает необходимость в "сохранении семьи" и походе к психологу, то отношений уже нет, есть два чужих человека, которым надо принять ситуацию и спокойно разойтись.
Бывает, ещё и как! (Я про "крышу сносит"). И очень часто не от отсутствия любви это происходит, а по ряду иных причин (у каждого они свои). Потом же, когда крыша приезжает на место, вдруг оказывается, что муж (жена) ну просто самый-самый любимый и любовь-то, по факту, и не девалась никуда, просто выстенилась на какое-то время. И это далеко не редкость, к счастью.
Поэтому, лично я за то, чтобы бороться. Но не за семью, а за свою любовь. Если любовь прошла (и у "обиженной" стороны тоже), то смысла нет действительно.
Муся-Маруся
21.01.2011, 12:56
Бывает, ещё и как! (Я про "крышу сносит"). И очень часто не от отсутствия любви это происходит, а по ряду иных причин (у каждого они свои). Потом же, когда крыша приезжает на место, вдруг оказывается, что муж (жена) ну просто самый-самый любимый и любовь-то, по факту, и не девалась никуда, просто выстенилась на какое-то время. И это далеко не редкость, к счастью.
Поэтому, лично я за то, чтобы бороться. Но не за семью, а за свою любовь. Если любовь прошла (и у "обиженной" стороны тоже), то смысла нет действительно.
+100000:flower:
конкретной причины нет... можно для примера взять любую - не устраивает жена, например. или хочу погулять... или завел любовницу...
ГКА. Особенно если бабу завел. Брезгливая я
Гайденыш
21.01.2011, 13:06
Неестественно это. Естественно - это когда мужчина и женщина любят друг друга, а не "выбирают из претендентов". Впрочем, насколько я понимаю, в своей личной жизни Вы давно сделали выбор в пользу других факторов.
Какие же это факторы?:)) Даже интересно стало... А что касается выбора, так я не верю в любовь с первого взгляда, не верю, что вот так увидел и влюбился, это скорее страсть, которая быстро проходит, к сожалению....
А что касается выбора, так я не верю в любовь
Вот тут фразу и стоит завершить.
Гайденыш
21.01.2011, 13:13
Вот тут фразу и стоит завершить.
Зачем же выдергивать из контекста?:)) Или Вы это про себя?
Бывает, ещё и как! (Я про "крышу сносит"). И очень часто не от отсутствия любви это происходит, а по ряду иных причин (у каждого они свои). Потом же, когда крыша приезжает на место, вдруг оказывается, что муж (жена) ну просто самый-самый любимый и любовь-то, по факту, и не девалась никуда, просто выстенилась на какое-то время. И это далеко не редкость, к счастью.
согласна. Но через что должна пройти вторая половинка, чтобы дождаться когда голова наконец прояснится? И через что можно пройти, а через что - нет? Ведь понятно, что когда крышу сносит, то человека несет просто со страшной силой...
вот в этом и вопрос - все, это что? где предел, когда надо сказать: все, я не готова платить такую плату, чтобы иметь полноценную семью?
Если вопрос стоит так остро, то, ИМХО, семью уже вряд ли можно назвать полноценной..
Если вопрос стоит так остро, то, ИМХО, семью уже вряд ли можно назвать полноценной..
Ну почему же? уверена, что есть примеры, когда голова встает на место и тогда семья опять становится крепкой и полноценной.
Отвечаю конкретно на вопрос.Я лично ,готова не поддаваться на искушения в виде других мужчин,для сохранения семьи...
Зачем же выдергивать из контекста?:)) Или Вы это про себя?
Я не буду комментировать - смысла нет. Вы имеете комплекс жертвы и на полноценный союз не способны. По крайней мере в настоящий период своей жизни...
Гайденыш
21.01.2011, 20:25
Я не буду комментировать - смысла нет. Вы имеете комплекс жертвы и на полноценный союз не способны. По крайней мере в настоящий период своей жизни...
Какие тут спецы, однако, диагнозы заочно ставят, осталось только рекомендаций дождаться:))
Рекомендация простая - перестать быть жертвой, изжить комплекс неполноценности, осознать себя равноправным членом семьи.
Гайденыш
21.01.2011, 20:29
Рекомендация простая - перестать быть жертвой, изжить комплекс неполноценности, осознать себя равноправным членом семьи.
За рекомендации, конечно, спасибо, но я и так не на коврике вроде сплю:))
МУСЯ МАРУСЯ
21.01.2011, 21:48
Мне кажется многое, если не все зависит от того, насколько сплетены жизни, сколько лет прожито вместе, есть ли на момент такого удара у женщины своя жизнь.
Я сейчас делаю выводы, анализирую, открываю Америку, которую открыли давно и без меня и многие-многие женщины, но теперь это МОЯ Америка:)
Мы на момент ядерного взрыва были вместе 12 лет, я была абсолютно вся в семье (конечно у меня были подруги, была подработка, были свои интересы), но вот жизни без него, без этого привычного и уютного мирка - я себе не мыслила. Не было какой-то внутренней самостоятельности, если хотите. Ее нет пока и сейчас, но я к этому иду.
А жизни были сплетены так, что когда мне пришлось отлепляться - хотелось просто сдохнуть, было ощущение реальной физической боли и отсутствия собственной ноги. Мне очень нравиться фраза: Я так сплела наши жизни, что вот теперь, когда он изъял свою, от моей остались одни ошметки. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков, разве что ноги сейчас затекли у МЕНЯ (с).
Так живут многие, не все - согласна. Кто-то находит в себе силы отрезать сразу, а кто-то борется за привычную жизнь до последнего.
Как вы хорошо про Америку , душевно , только резать надо сразу , иначе никак:(
Гунторезка
22.01.2011, 01:11
Мне кажется многое, если не все зависит от того, насколько сплетены жизни, сколько лет прожито вместе, есть ли на момент такого удара у женщины своя жизнь.
Я сейчас делаю выводы, анализирую, открываю Америку, которую открыли давно и без меня и многие-многие женщины, но теперь это МОЯ Америка:)
Мы на момент ядерного взрыва были вместе 12 лет, я была абсолютно вся в семье (конечно у меня были подруги, была подработка, были свои интересы), но вот жизни без него, без этого привычного и уютного мирка - я себе не мыслила. Не было какой-то внутренней самостоятельности, если хотите. Ее нет пока и сейчас, но я к этому иду.
А жизни были сплетены так, что когда мне пришлось отлепляться - хотелось просто сдохнуть, было ощущение реальной физической боли и отсутствия собственной ноги. Мне очень нравиться фраза: Я так сплела наши жизни, что вот теперь, когда он изъял свою, от моей остались одни ошметки. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков, разве что ноги сейчас затекли у МЕНЯ (с).
Так живут многие, не все - согласна. Кто-то находит в себе силы отрезать сразу, а кто-то борется за привычную жизнь до последнего.
Вы очень мудрая! Удачи вам, все хорошее у вас впереди :flower:
Вы очень мудрая! Удачи вам, все хорошее у вас впереди :flower:
+1
семьянин....ка
22.01.2011, 02:28
автор...давайте лижите зад,сохраняйте, терпите...СОМНЕВАЮСЬ, что вас оценят. вы сейчас в уязвимом положении, без работы и с двумя детьми, что делает мужчин с маленькой буквы практически королями и владыками ситуаций. Только слабые и ненадёжные мужчины будут искать развлечений, отдыха, смены эмоций и уподобляться личностям,которым уже не интересна жена и её общение!
Имхо, у каждого человека есть грань между "сохранить" и " опуститься" в смысле унизиться. Вот нельзя за нее переходить. Ибо жить потом с этим очень сложно 9собсно это не ток м-ж касается).
С другой стороны - нельзя не учитывать имхо партнера. Для кого-то жена принявшая левак.. загул.. и пр заглюк - типа мудрая женщина.. а для кого-то - уже тряпка.
вот если имхи и границы совпадают так сказать в сторону минимума - то может и стоит пытаться.
Ну и в плане попыток.. Отпустить (и чела и ситуацию) - это тоже попытка сохранить семью. если она есть.
Может цинично, но.....
Знаю, вроде бы .... вашу историю, так вот что думаю (если вдруг это ваше "счастье" обратно решило вернуться..... сейчас надо так, я бы так поступила):
- Если испытываете такие либо чуйства, принимаете обратно, но под большим одолжением, типа сначала свидания, подарки, ухаживания, цветочно-конфетный период и.п.т.
- потом живете с ним, но думаете, что он может кинуть, то есть живете все время с оглядкой, а что будет если его нет, смогу ли я сама это сделать?
- потом живете с ним, но думаете, что он может кинуть, то есть живете все время с оглядкой, а что будет если его нет, смогу ли я сама это сделать?
Блин, это что за жизнь-то будет.... не жизнь, а каторга... расслабляться ведь тоже хочется, а тут постоянный напряг "а вдруг"...
Гайденыш
22.01.2011, 11:21
Блин, это что за жизнь-то будет.... не жизнь, а каторга... расслабляться ведь тоже хочется, а тут постоянный напряг "а вдруг"...
Извините, но мне кажется, что с этим человеком у Вас теперь всегда будет напряг "А вдруг":ded:
МУСЯ МАРУСЯ
22.01.2011, 11:26
Извините, но мне кажется, что с этим человеком у Вас теперь всегда будет напряг "А вдруг":ded:
И мне вот так кажется:(
Все общими фразами отвечают. Ну вот приходит с работы, устал, молчит, телек смотрит, избегает секс. Вроде что-то не так... Он не отвечает, что не так, но ты чувствуешь, что НЕ ТАК. И в чем заключается "сделать все", "пытаться"? Чо делать-то?!!! :008:
.... готовить вкусные и красивые ужины, следить за собой, быть всегда ухоженной, подтянутой (в меру обстоятельств), шутить, не обижаться, не смотреть с вопрсоом в глазах, "быть легкой", транслирвоать только поитив, рассказывать смешные случаи и хорошие новости. И чтобы дома было хорошо - то есть все убрано, приятно пахнет, дети папу любят и постоянно говорят ему об этом, жена тоже всем видом и поведением показывает любовь....
И так надо себя вести в семейной жизни всегда, а не только когда кризис. имхо...
*Шустрaя*
22.01.2011, 12:33
.... готовить вкусные и красивые ужины, следить за собой, быть всегда ухоженной, подтянутой (в меру обстоятельств), шутить, не обижаться, не смотреть с вопрсоом в глазах, "быть легкой", транслирвоать только поитив, рассказывать смешные случаи и хорошие новости. И чтобы дома было хорошо - то есть все убрано, приятно пахнет, дети папу любят и постоянно говорят ему об этом, жена тоже всем видом и поведением показывает любовь....
И так надо себя вести в семейной жизни всегда, а не только когда кризис. имхо...
вклиниваюсь,жесть конечно! а что-нибудь муж делать должен?вот как описали так и есть у меня)но что дальше.нафига оно мне надо.сама себе пошутила и тд.мой муж не отвечает ни на что,и не делает ничего...сохранять?
Гунторезка
22.01.2011, 13:22
.... готовить вкусные и красивые ужины, следить за собой, быть всегда ухоженной, подтянутой (в меру обстоятельств), шутить, не обижаться, не смотреть с вопрсоом в глазах, "быть легкой", транслирвоать только поитив, рассказывать смешные случаи и хорошие новости. И чтобы дома было хорошо - то есть все убрано, приятно пахнет, дети папу любят и постоянно говорят ему об этом, жена тоже всем видом и поведением показывает любовь....
И так надо себя вести в семейной жизни всегда, а не только когда кризис. имхо...
Чтобы не стать молчаливой всепрощающей красивой мебелью, которую будут в итоге воспринимать как часть интерьера женщина вкупе с вышесказанным должна помнить о себе:
1. Озвучивать свои желания. Не просто подумать про себя, а он должен догадаться, а потом когда не догадался устроить шкандаль или промолчать и сделать самой, а заранее говорить, в спокойной форме что она хочет и что она не хочет. Это очень трудно.
2. Научиться высказывать свое недовольство поступками мужа, которые действительно ее оскорбляют, ранят и тп. Тут важна мера и спокойный холодный тон, либо полушитливый гнев. Молчаливое принятие оскорбления приравнивается к истеричной реакции. Вас перестают уважать!
автор...давайте лижите зад,сохраняйте, терпите...СОМНЕВАЮСЬ, что вас оценят. вы сейчас в уязвимом положении, без работы и с двумя детьми, что делает мужчин с маленькой буквы практически королями и владыками ситуаций. Только слабые и ненадёжные мужчины будут искать развлечений, отдыха, смены эмоций и уподобляться личностям,которым уже не интересна жена и её общение!
я сейчас уже не в уязвимом положении. Детям нашла хорошую няню, сама работаю и зарабатываю вполне себе. Если понапрячься, смогу даже сама все расходы нести и не просить у него ни копейки. Да, будет сложно, и для этого придется спать максимум по 5 часов и работать по ночам, но я это смогу сделать. Другой вопрос, что все это я смогла добиться только вследствие этой ситуации- потому что выхода другого просто не было.
поэтмоу сейчас борюсь за семью совсем не из-за желания иметь финансовоприкрытый зад.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.