Просмотр полной версии : Нужно ли скрывать, что твой ребенок - приемный?
Ola-Lelya
05.07.2006, 12:04
Так как нет отдельного раздела про усыновление, а тема меня волнует, приходится писать тут. Но с готовностью приму замечания модераторов о переносе темы - скажите тока, куда? :)
Вчера совершенно случайно наткнулась по телевизору на передачу о Светлане Сорокиной. Я знала, что ее дочка - приемная. Но подробно она об этом раньше не рассказывала, вернее, мне такие передачи не попадались. А тут она рассказала, как искала ребенка (сначала хотела усыновить трехлетнего мальчика, но в очередном доме ребенка ей показали девятимесячную девочку, и она сразу ее забрала :) ), как думала о том, чтобы взять второго, и т.д. Но больше всего мне запали в душу ее рассуждения вот о чем: "У нас многие известные люди берут приемных деток, но все это скрывают. Я считаю, что это неправильно. Наоборот, именно известные люди должны рассказывать об этом почаще, чтобы формировать сознание общества в том смысле, что усыновление - это нормально, что усыновленные дети - такие же, как все другие, чтобы не было у нас такого неправильного отношения к усыновлению. Иначе мы никогда не избавимся от такого количества детских домов и домов ребенка". Это, конечно, не точная цитата, а просто переданная моими словами ее мысль. Она собирается делать передачу на телевидении, где бы разные люди - известные и нет - рассказывали о том, как усыновили деток, делились опытом, чувствами, вообще о детях без родителей рассказывать.
Вот я и решила сделать такой опрос.
Как вы считаете, надо ли рассказывать правду своим приемным детям и окружающим людям? Когда надо об этом говорить? Или вообще этого не скрывать, чтоб не получилось, что, когда решишь ребенку открыть правду, это будет для него сильным шоком?
Ответьте, пожалуйста! :)
Ola-Lelya
05.07.2006, 12:13
Сама выбрала второй вариант. Пока не готова активно пропагандировать усыновление. Но в принципе согласна утверждением третьего варианта.
Я выбрала четвертый вариант. Но в принципе склоняюсь к открытости, потому что любые скелеты в шкафу приводят к проблемам, даже не из-за их содержания, а из-за самого факта сокрытия.
Но все зависит от конкретных обстоятельств усыновления. Истории бывают разные. Если все происходило так, что об этом очень сложно узнать и все сложилось удачно, то зачем об этом говорить ребенку и тем более всем остальным? Это просто ненужная информация, да и будет попахивать желанием показать себя благородным героем за счет чувств ребенка.
В связи с этим отсутплю немного от темы и скажу свое имхо, что эта мысль (о благородстве, жертвенности и т.п.) должна быть при усыновлении вообще на последнем-препоследнем месте, и ни в коем случае не служить мотивом, так же как и отчаяние. Усыновление это ни то, ни другое - это просто совпадение всех интересов ко всеобщему благу и естественный шаг любого НАСТОЯЩЕГО человека. Ведь когда люди рожают своего ребенка или берут питомцев и обожают их, никому не приходит в голову считать это каким-то особенным поступком - так должно быть и тут. Взяли - потому что потребность, потому что человеки, потому что хотим дарить любовь и выполнить предназначение, самое важное в жизни. А то, что это брошенные детки - так это просто вдвойне. То есть - чем меньше вокруг этого будет пафоса как в одну так и в другую сторону - тем лучше. Именно это придаст данному вопросу естественность, какая и должна быть ему присуща.
Возвращаюсь к вопросу. Так вот, если процесс изначально протекал на поверхности и открыто, либо от правды зависят другие важные моменты (со здоровьем и т.п.) то зачем изголяться? Мало кто способен простить обман (а не факт усыновления), и это можно понять. Кроме того, совершенно согласна, что из-за такого отношения к вопросу "говорить - не говорить" породилось соответствующее отношение к усыновлению, как будто это что-то постыдное или ущербное. Поэтому скрывать во что бы то ни стало не следует, а на известных людях даже особая миссия - пропагандировать по возможности (поскольку скрыть все равно сложно, но если это будет не в ущерб ребенку, здесь очень все тонко, чтоб он не жил с ощущением вечного клейма и пожизненной благодарности).
Я считаю, что ребенку нужно рассказать в любом случае - мало ли откуда он потом сможет об этом узнать, шило в мешке - вещь сложная... А вот посторонним, которые не имеют отношения к вашей семье (да и родственникам некоторым) - в зависимости от ситуации.
Ola-Lelya
05.07.2006, 13:45
Многие ваши мысли и мне близки :) Я тоже думаю, что о жертвенности и прочем речи быть не может. Но мне кажется, что эти мысли (о благородстве и жертвенности тех, кто усыновляет) возникают вовсе не у них самих, а именно у окружающих. Сам-то родитель берет ребенка только потому, что хочет быть родителем - мамой, папой, а не потому, что ему надо показать всем, что он очень нравственный человек и осознал государственную проблему сиротства.
Вот я не случайно описала ситуацию Светланы Сорокиной, и не случайно мысль об опросе возникла у меня после ее рассказа. У нее все очень открыто, и она этого не боится. Она не говорит с ребенком в том смысле, что "я тебя удочерила, и теперь ты мне должна быть по гроб жизни благодарна". Она говорит: "бывают разные семьи, у нас с тобой вот такая, но от этого я люблю тебя не меньше, чем другие мамы других деток". И я с этим согласна.
Честно говоря, когда создавала опрос, про жертвенность не думала. Но теперь понимаю, что это тоже может стать одной из проблем отношения к тебе со стороны окружающих, которую надо заранее предусмотреть. :)
Mirra-Bella
05.07.2006, 13:50
Сложный вопрос... У нас одни очень хорошие знакомые,жили вместе в одном подъезде, усыновили свою дочку. Только об этом никто не знал до поры до времени... Когда девочке было 18 лет, нашлась таки "добрая душа"... Оля (так зовут ту девушку) ушла из дома, ее не было три дня, все это время ее родители бегали в ужасе по городу, искали ее. Через 3 дня она пришла, со слезами стала говорить, что очень любит своих родителей, что ее мамочка самая-самая лучшая и любимая, но для нее это была настоящая моральная травма, очень сильная.
Не знаю, ответила, что все зависит от обстоятельств. Но сама бы наверное не стала бы скрывать...
а я бы сказала - надо смотреть на конкретный случай....
но скорее всего не стала бы говорить. Тем более, как же тайна усыновления...
Не нужно этого скрывать, но не нужно и афишировать. Вести себя нужно, как будто так и надо и ничего особенного в том, что ребёнка усыновили, нет.
Ola-Lelya
05.07.2006, 14:10
Не нужно этого скрывать, но не нужно и афишировать. Вести себя нужно, как будто так и надо и ничего особенного в том, что ребёнка усыновили, нет.
Мои слова! :)
Мои слова! :)
Так конечно! Ну даже когда ребёнок вдруг узнает об усыновлении, чтобы избежать какого-то шока, о котором все боятся, нужно просто сказать: "Да, усыновили. И что? Что тут такого?" Вот мама, вот папа, все любят, всё есть.
Думаю, проблем не будет никаких, если сами родители к этому относятся нормально. Это не должно быть страшной семейной тайной.
Ola-Lelya
05.07.2006, 14:18
Так конечно! Ну даже когда ребёнок вдруг узнает об усыновлении, чтобы избежать какого-то шока, о котором все боятся, нужно просто сказать: "Да, усыновили. И что? Что тут такого?" Вот мама, вот папа, все любят, всё есть.
Думаю, проблем не будет никаких, если сами родители к этому относятся нормально. Это не должно быть страшной семейной тайной.
Тока я думаю, что для того, чтобы это не было так, что "вдруг узнает", надо изначально не скрывать от него. Но именно нормально к этому относиться, а не как к чему-то особенному.
В общем, да. Специально скрывать не стоит. Просто почаще говорить ребёнку "Мы тебя так долго ждали, и вот ты у нас появился!" Он будет знать, что его любят, что ради него живут родители, и ему будет всё равно, родили его или усыновили.
Мою сестру родители удочерили в возрасте 2,5 лет. Она ничуть не комплексовала по этому поводу.
martinka
05.07.2006, 16:29
я ответила "....от конкретной ситуации..."
Мне, кажется, что если бы родители с усыновленным ребенком планировали переменить место жительства, то зачем говорить кому-то да и ребенку?! от "добрых, знающих" соседей вы практически избавлены. Это первый пример пришедшей в голову...
а так наверное лучше сказать самим, чем ребенок узнает от кого-то... я сама не так давно была свидетелем истерики у девушки: гуляла в парке с коляской, а она рыдала на плече у подруги на скамеечке - как же так?! ОНИ меня удочерили в 7 мес! этого не может быть, не может быть что я не родная..... У меня аж сердце сжалось от ее слез, хотелось остановиться и сказать - девушка! да вы им самый родной человек на свете!!! первый зубик, первые шаги - ваши родители прошли с вами все ваши горести и радости - не лейте слезы, а радуйтесь что у вас настоящая любящая семья!..... - да неловко стало лезть.... девушка явно была в шоке. А подруга успокаивала - ну мажет тебе наврали?! ну может....
Думаю что это как раз пример "доброты" знающих окружающих :(
очень надеюсь что у девушки этой все встало на свои места и что своя семья она не перестала быть своей...
Ola-Lelya
05.07.2006, 16:36
я ответила "....от конкретной ситуации..."
Мне, кажется, что если бы родители с усыновленным ребенком планировали переменить место жительства, то зачем говорить кому-то да и ребенку?! от "добрых, знающих" соседей вы практически избавлены.
Дело в том, что бывают ситуации, когда человеку просто необходимо знать о своих родителях и бабушках-дедушках разные разности. Самый распространенный пример - здоровье. Скажем, в больнице ведь не зря спрашивают, болели ли родственники раком и проч. Или были ли проблемы у мамы во время беременности. Лучше, чтобы человек заранее знал, что у него вот такая ситуация. Иначе есть риск, что врачи не смогут создать объективную картину и наиболее эффективно помочь человеку.
"я очень очень хотела хотела ребенка. Увидела тебя и поняла, что ты - мой сын (дочь). "
я б не скрывала. не афишировала, но и тайны за семью печатями не делала.
Дело в том, что бывают ситуации, когда человеку просто необходимо знать о своих родителях и бабушках-дедушках разные разности. Самый распространенный пример - здоровье. Скажем, в больнице ведь не зря спрашивают, болели ли родственники раком и проч. Или были ли проблемы у мамы во время беременности. Лучше, чтобы человек заранее знал, что у него вот такая ситуация. Иначе есть риск, что врачи не смогут создать объективную картину и наиболее эффективно помочь человеку.
Оля! в случае приемного ребенка ты НЕ знаешь чем болели кровные бабушки и дедушки ребенка.
поэтому со спокойной душой можно рассказывать состояние здоровья СВОИХ родственников.
Ola-Lelya
05.07.2006, 16:51
Оля! в случае приемного ребенка ты НЕ знаешь чем болели кровные бабушки и дедушки ребенка.
поэтому со спокойной душой можно рассказывать состояние здоровья СВОИХ родственников.
Ну, тут я не согласна (в отличие от предыдущего твоего высказывания ;) ). Когда ребенок знает, что он не знает, чем болели его мама и бабушка, то он так врачам и скажет. А если он скажет: у моей мамы проблемы с сосудами, у нее плохой иммунитет и часто температура поднимается неизвестно из-за чего и голова болит почти кажин день (это я все про себя, у меня такая фигня :) ) - тогда врач, обнаружив в этой информации сходство с состоянием рабенка, скажет ему: дык это ты не болен ни фига, это у тебя просто наследственное :)
Ola-Lelya
05.07.2006, 16:54
Вот мне в свое время врачи так и сказали: чего ты переживаешь? у твоей мамы мигрень всю жисть, значит, и у тебя будет всегда голова болеть. И не стали меня обследовать на енту тему. Ой, написала и подумала: а может зря? Может, голову-то надо было посмотреть - вдруг в ней чего-нить не то? :001: :)) :)) А я живу и не знаю, что все мои проблемы от больной головы :)) :))
Ola-Lelya
05.07.2006, 16:55
морщу лоб и соглашаюсь.
Вооооот! :support:
martinka
05.07.2006, 16:57
Дело в том, что бывают ситуации, когда человеку просто необходимо знать о своих родителях и бабушках-дедушках разные разности. Самый распространенный пример - здоровье. Скажем, в больнице ведь не зря спрашивают, болели ли родственники раком и проч. Или были ли проблемы у мамы во время беременности. Лучше, чтобы человек заранее знал, что у него вот такая ситуация. Иначе есть риск, что врачи не смогут создать объективную картину и наиболее эффективно помочь человеку.
согласна, но вот только сильно сомневаюсь, что приемные родители знают о наследственных проблемах ребенка (идли их отсутствии) в полной мере! а уж тем более о здоровье его настоящих бабушек и дедушек :016:
если такая информация есть, а решение принято не говорить ребенку об усыновлении, то ее вполне можно "отнести" на наследственность свою или мужа...
то же и наоборот - если есть заболевание передающееся по наследству у приемных родителей - зачем его офишировать?!
все же если б я решила удочерить маленькую кроху, и буквально сразу переезжадла бы в другой большой город/страну - сильно сомневаюсь что рассказала бы ей....отсюда уезжала беременной - поди кто докажи что нет! ну физиология у меня такая - не лез живот к подбородку долго, а кто б по прошествии времени стал "даты" высчитывать?! да я и не стала бы вдаваться в подробности - зачем?! ну во всяком случае мне так кажется....
а вот если б сидела на месте - то думаю бы рассказала, вот только не делается это наверное с ходу-лету - надо правильно подать это ребенку....
я вот тут над чем подумала: у тебя есть неоспоримое примущество - ты с точностью 100% можешь планировать пол своего ребенка :)) :004:
Кста, кого планируем?! мальчика или девочку?!
Ola-Lelya
05.07.2006, 17:00
согласна, но вот только сильно сомневаюсь, что приемные родители знают о наследственных проблемах ребенка (идли их отсутствии) в полной мере! а уж тем более о здоровье его настоящих бабушек и дедушек :016:
если такая информация есть, а решение принято не говорить ребенку об усыновлении, то ее вполне можно "отнести" на наследственность свою или мужа...
то же и наоборот - если есть заболевание передающееся по наследству у приемных родителей - зачем его офишировать?!
все же если б я решила удочерить маленькую кроху, и буквально сразу переезжадла бы в другой большой город/страну - сильно сомневаюсь что рассказала бы ей....отсюда уезжала беременной - поди кто докажи что нет! ну физиология у меня такая - не лез живот к подбородку долго, а кто б по прошествии времени стал "даты" высчитывать?! да я и не стала бы вдаваться в подробности - зачем?! ну во всяком случае мне так кажется....
а вот если б сидела на месте - то думаю бы рассказала, вот только не делается это наверное с ходу-лету - надо правильно подать это ребенку....
Ваши рассуждения приводят меня к мысли, что все-таки ситуации и характеры у всех разные - и у родителей, и у детей. А значит, и решение в каждой конкретной ситуации должно быть разное. То есть вот для себя я решила, что скажу обязательно. В той форме, которую уже описывала. А в случае, если кто-то другой будет усыновлять, может быть другое решение - в зависимости от его ситуации :)
Ola-Lelya
05.07.2006, 17:01
я вот тут над чем подумала: у тебя есть неоспоримое примущество - ты с точностью 100% можешь планировать пол своего ребенка :)) :004:
Кста, кого планируем?! мальчика или девочку?!
Обоих! :)) Если не поленишься и заглянешь тут в мой топ про усыновление двоих, сразу станет все ясно :)) ;)
MamaGrishi
05.07.2006, 17:01
похоже и мальчика и девочку!:))
Обоих! :)) Если не поленишься и заглянешь тут в мой топ про усыновление двоих, сразу станет все ясно :)) ;)
я была в твоем топе. читала :))
трижды писала, что восхищаюсь твоим мужеством и оптимизЬмом. Но при отправке сообщения комп 3 раза сьедал. я решила, что мои замечания пока не в тему и успокоилась :))
Ola-Lelya
05.07.2006, 17:06
я была в твоем топе. читала :))
трижды писала, что восхищаюсь твоим мужеством и оптимизЬмом. Но при отправке сообщения комп 3 раза сьедал. я решила, что мои замечания пока не в тему и успокоилась :))
Просто это настолько очевидные вещи, что комп даже не стал такую банальщину передавать :)) :)) :)) :)) :))
Ola-Lelya
05.07.2006, 17:07
А если сурьезно, то мужество тут, канэчно, ни при чем. Просто деток очень хоцца, а воны тама нэ дэржуцца :(
А если сурьезно, то мужество тут, канэчно, ни при чем. Просто деток очень хоцца, а воны тама нэ дэржуцца :(
твои тебя найдут :flower: или ты их :flower:
Ola-Lelya
05.07.2006, 17:11
твои тебя найдут :flower: или ты их :flower:
Мы уже движемся по направлению друг к другу! :support:
Оля! Я проголосовала за 2-й вариант, к пропагандированию пока не готова.
Нужно рассказать.т.к. мы не знаем наперед, какие ситуации могут возникнуть,при которых знание правды окажется важным, не говоря уже о медицинских аспектах и "добрых людях". Я кстати уже неоднократно сталкивалась у врачей с вопросами про наследственность, ну и чего сочинять? говорю правду. Например у окулиста в годик -папа у нас в очках, врач стала спрашивать -я говорю -не смотрите, дочка усыновленная. Тоже самое у ортопеда- есть проблема, и сразу на наследственность смотрят,приходится объяснять и т.п.Ведь заранее не известно насколько информация может быть важной. Правда один мы по скорой попали с пневмонией в больницу. ну и как всегда вопросы про протекание беременности и т.п.. я сразу объяснила, так на меня как идиотку она посмотрела -а зачем Вы афишируете?Вы же ребенку хуже делаете? правда чем хуже,я не поняла, да и не старалась понять.
Конечно я на каждом углу не кричу об этом, но и не скрываю.Все знакомые, на работе и родственники в курсе.
а насет тайны -тайна касается не того,что ребенок усыновленный, а о том,что вся информация о изначальных данных ребенка не разглашается, чтобы Биородители не могли нас беспокоить.
P.S. а судя по количеству объявившихся в топике "Хочешь быть мамой -будь ею" количество нескрывающих невелико (пока на весь форум только Лена и я).
Анннналагична:)Считаю, что ребенку сказать нужно обязательно, а по мере взросления обьяснить, что он имеет право скрывать это или говорить по своему выбору. Думаю все изменится с переменой отношения в обществе. Такие вопросы даже задавать перестанут:))
Ответила, что затрудняюсь ответить.
Я так поняла, что там смешаны ответы и о сокрытии от ребенка и от посторонних.
От ребенка я скрывать не хочу. Не хочу, чтобы этот факт потом имел возможность перерасти в трагедию ребенкину. В передаче про нянь (их сейчас море, и в одной как раз у пары было 3! пары близнецов, причем старшие девочки были учыновленные) усыновляткам объяснили, что они появились не просто так (ну так получилось и все), а родители их очень хотели и ждали и решение пришло от большой любви из их сердца. Ну, что-то в таком роде, сейчас не вспомнить дословно, но очень хорошо объясняли.
А вот посторонним я бы рассказала не всем. Понятно, что "знают трое- знают все" Но я бы хотела, чтобы некоторые люди узнали позже (или никогда)
Оля, я убеждена, что все мы тут обсуждающие эту тему о самолюбовании даже и близко не думаем! Это были мои мысли вслух о том, как бывает иногда у некоторых..
А если проанализировать, то это навеяно скорее всего моим личным неприятным опытом, правда с родным отцом... Он отнял меня у матери в 1 год, воспитывал сам, но всю жизнь подчеркивал, какую он сделал жертву, какой он благородный, как он выполняет свой долг, а я - неблагодарная дочь, раз не заглядываю благоговейно в рот и не целую ноги. Потому что дочь, как он искренне считает (наверно до сих пор, не знаю, не общаемся, потому что меня в конце концов достало) нужна именно для этого, а если у нее нет таких проявлений чувств к отцу - значит ее можно считать браком, вне зависимости от того что она представляет из себя как личность и чего добилась, и говорить все время об этом ей и всем окружающим.
Так что наверно у кого что болит... То, что у нормальных людей мысли о самолюбовании и жертвенности не возникают в момент усыновления, я не сомневаюсь. Однако нельзя исключить что в зависимости от того как сложится жизнь и какие задатки характера (комплексов) у усыновителей, такая мысль может придти к ним и самое ужасное - будет высказана ребенку, и не один раз...
К сожалению. А ведь в отношении приемного ребенка это еще страшнее чем своего... Только никто конечно заранее не предугадает своих мыслей и чувств, разве что нужно постараться более тщательно и глубоко проанализировать свой настоящий ответ на вопрос: "Зачем мне нужен ребенок".
Жизнь показывает при более тщательном рассмотрении, особенно спустя годы, что далеко не всегда и всем для того, о чем он радужно думает в первый момент..
Иначе бы не было столько трагедий, правда больше в кровных семьях. Обнадеживает то, что приемные родители в основной массе гораздо более сознательные и чуткие!
martinka
06.07.2006, 10:18
Ваши рассуждения приводят меня к мысли, что все-таки ситуации и характеры у всех разные - и у родителей, и у детей. А значит, и решение в каждой конкретной ситуации должно быть разное. То есть вот для себя я решила, что скажу обязательно. В той форме, которую уже описывала. А в случае, если кто-то другой будет усыновлять, может быть другое решение - в зависимости от его ситуации :)
думаю вы абсолютно правы.... я вот не могу однозначно сказать, поэтому и выбрала 4й вариат.
Одно очевидно - если не делать тайны за 7 печатями, то поговорить с ребенком должны родители, даже не прямо сказанное, а вскользь брошенное от чужих слово может обернуться очень нехорошо...
удачи вам!!! :)
Ola-Lelya
06.07.2006, 12:14
Аня, спасибо тебе за ответ. Во многом он подтвердил мои предположения, которые были чисто теоретическими :) Например, про врачей.
И про скрывающих усыновление - тоже верно. Мне в личку усыновившие пишут значительно больше, чем в открытый форум :) Думаю, это говорит о том, что большинство людей опасается, и справедливо, что наше общество не всегда адекватно сможет отнестись к приемным родителям и их детям. :008:
Ola-Lelya
06.07.2006, 12:15
Думаю все изменится с переменой отношения в обществе. Такие вопросы даже задавать перестанут:))
Ох, поскорей бы оно изменилось! :)
Ola-Lelya
06.07.2006, 12:19
Оля, я убеждена, что все мы тут обсуждающие эту тему о самолюбовании даже и близко не думаем! Это были мои мысли вслух о том, как бывает иногда у некоторых..
Конечно же, я знаю, что ни вы, ни я об этом не думаем. :) Если мои слова прозвучали немного резко, извините, я совсем этого не подразумевала :)
Ваша история очень печальна, я с такими еще не сталкивалась :005:
Оля, я проголосовала, что затрудняюсь ответить.
У меня есть знакомая, которая 4 года пыталась забеременнеть, были внематочные, в итоге, она перестала вообще что-то соображать, рекламу по ТВ не могла смотреть с детьми, сразу рыдала. А когда приехала в ОТТА (она из другого города), ей сказали, что Вас залечили, мы не беремся теперь Вас взять. И после этого она решила удочерить девочку. У нее это получилось. Но вот какая ситуация!!! Очень много людей, которые все эти годы наблюдали за ней, были рядом, а может и просто слышали от близких о ее мучениях, ЗНАЮТ, что она удочерила девочку! А вот она сама и ее мама всем говорят, что она родила сама. Что будет дальше, через несколько лет, я не знаю!.....
Ola-Lelya
06.07.2006, 12:38
У меня есть знакомая, которая 4 года пыталась забеременнеть, были внематочные, в итоге, она перестала вообще что-то соображать, рекламу по ТВ не могла смотреть с детьми, сразу рыдала.
Ох, как я понимаю эту знакомую! :008: Но все-таки надо держать себя в руках, я стараюсь :)
Ola-Lelya
06.07.2006, 13:40
Оля, удачи Вам!!!!!
Спасибо! :)
Ох, поскорей бы оно изменилось! :)
Оля, отношение уже вовсю меняется. Или я прожженая оптимистка? :-))))
Ola-Lelya
07.07.2006, 13:34
Оля, отношение уже вовсю меняется. Или я прожженая оптимистка? :-))))
Вот если бы все ответили, что надо пропагандировать усыновление, тогда бы я была рада! :support: А так пока даже я только второй вариант выбрала.
Sinderella
08.07.2006, 00:04
:041: (это я от счастья прослезилась)
Всего Вам самого доброго - счастья и здоровья Вам и малышке!
Оля, я не знаю, пока для себя ничего не решила как себя вести,
но от родственников не скроешь, а от малыша сама не хочу.
Остальные - по ситуации, скорее всего не буду никому особенно рассказывать..
Мы вчера стали счастливыми родителями дочки 1.2 года.
ПОЗДРАВЛЯЮ! :flower:
Желаю вашей семье здоровья и прибавления в дальнейшем!:fifa:
Анннналагична:)Считаю, что ребенку сказать нужно обязательно, а по мере взросления обьяснить, что он имеет право скрывать это или говорить по своему выбору.
Леночка, полностью с тобой согласна! Особенно по второй части вопроса.
Ola-Lelya
10.07.2006, 12:05
А я не знаю как ответить?! Мы вчера стали счастливыми родителями дочки 1.2 года. :020: И когда я задаю себе вопрос, надо ли ей будет сказать и как это сделать и когда ..... я не нахожу ответа. Я надеюсь, что когда она подрастет, то общество изменится и в этом не будет ничего необычного. Мы не скрываем от друзей, что стали родителями, мы просто не говорим лишнего.:004: Я точно знаю, что теперь мы самые счастливые!!! И сделали мы это не ради каких то высоких целей, мы просто хотели быть родителями, а дочке нужна была семья, вот и встретились два одиночества:support:
Ужасно рада за вас! Поздравляю вас и желаю удачи и здоровья вам и вашей милой дочке! :flower: :flower: :flower: :flower: :flower:
Инга&Кирюша
10.07.2006, 17:58
Ой, поздравляю! И по-хорошему завидую :-))
Последнее время натыкаюсь на статьи, где люди рассказывают, как их приемный ребенок травматичным образом узнал правду о своем происхождении. :
1)в результате медицинских проблем -группа крови, неподходящие донорские органы и т.п.
2) генетически "небьются" признаки (цвет глаз и т.п.) - выводы делают школьники и студенты при узучении биологии
3) в случае усыновления ребенка отчимом при условии ранее прописанного в этой квартире биологического отца, при получении, кажется, формы 9.
Читала коментарии, к юридическому понятию "Тайна усыновления". Оказалось, что чиновник, знающий о тайне усыновления, не может открыть её третьим лицам, но поскольку человек имеет право на информацию о себе, то в случае бюрократических проблем, человеку может стать известна тайна его происхождения. И это не будет расцениваться как должностное преступление.
Я согласно с теми, кто полагает, что ребенку лучше с самого начала знать, свою историю. Опять приведу пример с собакими. Они у меня замечательные и я им часто говорю, какое счастье, что именно они выбрали меня, как хорошо, что именно они стали моими самыми лучшими на свете собаками. И ребенку с момента появления у нас собираюсь говорить, что это чудо, что именно он (она, а лучше они) появился в нашей семье, рассказывать как впервые его увидела.
Вообще, последнее время, мы с мужем на животных учимся фильтровать свою речь. Раньше бывало в сердцах скажешь своему пёсе, чтобы валил отсюда, мерзкое создание. Муж мне тут же, напоминает, что мои слова ребенок может понять дословно. Теперь уже на автомате, если ругаюсь, делаю это интонационно и выражаю недовольство ситуацией, а не личностью. Вместо "Ты плохой" - "Ты плохо поступил", вместо "Грязная собака" - "Наследил" и т.п.
Кстати, муж поначалу не мог принять идею усыновления. Помогли опять же собаки. Муж сомневался, сможет ли он полюбить чужого ребенка. Я обратила его внимание, на то, что собаки сообще не являются людьми, а любим мы их очень сильно и они являются полноценными членами семьи. А почему же с пиремным ребеночком может быть по другому. Вот так мне удалось за 5 минут убедить мужа в том, что не надо бояться всяких фантосмагорий. Теперь оба мечтаем о приемном ребенке и, надеюсь, довольно скоро эта мечта сбудется.
Ola-Lelya
11.07.2006, 19:34
Теперь уже на автомате, если ругаюсь, делаю это интонационно и выражаю недовольство ситуацией, а не личностью. Вместо "Ты плохой" - "Ты плохо поступил", вместо "Грязная собака" - "Наследил" и т.п.
:)) :)) :))
Кстати, муж поначалу не мог принять идею усыновления. Помогли опять же собаки. Муж сомневался, сможет ли он полюбить чужого ребенка. Я обратила его внимание, на то, что собаки сообще не являются людьми, а любим мы их очень сильно и они являются полноценными членами семьи. А почему же с пиремным ребеночком может быть по другому. Вот так мне удалось за 5 минут убедить мужа в том, что не надо бояться всяких фантосмагорий. Теперь оба мечтаем о приемном ребенке и, надеюсь, довольно скоро эта мечта сбудется.
А я сама первый раз поняла, что смогу полюбить приемного ребенка, подумав о нашей кошке :love:
Ola-Lelya
11.07.2006, 19:36
А еще я придумала, как рассказать маленькому ребенку о том, что его усыновили: "Ты родился/родилась у другой тети. Но оказалось, что произошла ошибка - ты должен был родиться у нас, потому что ты наш сын/дочь. Поэтому когда мы тебя нашли, то тут же взяли к себе!"
Ola-Lelya
11.07.2006, 19:40
А я не знаю как ответить?! Мы вчера стали счастливыми родителями дочки 1.2 года. :020: И когда я задаю себе вопрос, надо ли ей будет сказать и как это сделать и когда ..... я не нахожу ответа. Я надеюсь, что когда она подрастет, то общество изменится и в этом не будет ничего необычного. Мы не скрываем от друзей, что стали родителями, мы просто не говорим лишнего.:004: Я точно знаю, что теперь мы самые счастливые!!! И сделали мы это не ради каких то высоких целей, мы просто хотели быть родителями, а дочке нужна была семья, вот и встретились два одиночества:support:
А может быть, вы расскажете о том, как все было, о вашей дочке, фотографии покажете? :) Если моя просьба вам неприятна, то я прошу прощения. :flower: Просто когда узнаешь, как это было у других, находишь какую-то полезную информацию для себя, можно избежать каких-то ошибок, например, в оформлении документов.
Если бы жизнь сложилась так, что мне пришлось бы брать приёмных детей (а при невозможности родить своих 100% бы взяла, и не одного, а троих неродственных друг другу, последовательно), сказала бы обязательно.
Но не сразу, а по мере понимания, дозированно. Окружающим сразу бы сказала, пусть завидуют :-)
Оля, удачи Вам, всяческой и много :-)
мы уже собираем документы на опеку. (вот кстати, завела себе мини-двеничок: http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=40783 заходите :))) ) от ребенка я никогда не стану скрывать, что он примный. у меня трое родных детей, а четвертый малыш станет нам таким же родным! главное любовь и воспитание, а приемный ребенок или родноый-разницы нет, имхо. если малыш будет счастлив, то он будет счастлив и зная, что он не родной.
простите, что так сумбурно. просто на эмоциях вся :)))
А еще я придумала, как рассказать маленькому ребенку о том, что его усыновили: "Ты родился/родилась у другой тети. Но оказалось, что произошла ошибка - ты должен был родиться у нас, потому что ты наш сын/дочь. Поэтому когда мы тебя нашли, то тут же взяли к себе!"
Оля, в первом архиве была похожая тема и одна мама очень хорошо рассказывает своим деткам ( у нее свои и усыновленные)
"Есть два способа завети детей, первый родить, а второй взять в семью уже готового и оба способа одинаково замечательные. Просто во втором есть возможность не ждать 9 месяцев, а познакомиться сразу :support: :love: " (цитата не дословная, но смысл такой)
Я проголосовала за 4 вариант, есть случаи когда можно и скрыть например эмиграция или ребенок тяжело болен.
Ola-Lelya
12.07.2006, 12:14
мы уже собираем документы на опеку. (вот кстати, завела себе мини-двеничок: http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=40783 заходите :))) ) от ребенка я никогда не стану скрывать, что он примный. у меня трое родных детей, а четвертый малыш станет нам таким же родным! главное любовь и воспитание, а приемный ребенок или родноый-разницы нет, имхо. если малыш будет счастлив, то он будет счастлив и зная, что он не родной.
простите, что так сумбурно. просто на эмоциях вся :)))
Вы будете для меня еще одним примером, что несколько детей дают бОльшую радость (хотя и забот больше), чем один. :007: Хотя на четырех я все-таки не решилась бы :008:
В дневничок загляну обязательно :)
Выбрала 4 вариант.
Очень хорошие примеры привели, как рассказать ребенку :) . Действительно, какая разница, каким способом малыш появился, главное, что теперь все вместе!
А еще я задумалась об усыновлении сразу нескольких детей. Мне кажется, это действительно будет лучше для всех: для родителей двойная радость, для усыновляток при трудностях вместе будет легче, да и с родными детьми так будет правильней.
Мечта сформировалась: рожаю второго и еще двоих усыновляю. Мы с братом всегда хотели, чтобы у нашей мамы было четверо детей. :)
А нам всем хватит 4-х комнатной квартиры? (надеюсь, к тому времени она окончательно станет нашей :017: )
четвёрка меня сегодня явно приследует :))
Ola-Lelya
18.07.2006, 11:24
Выбрала 4 вариант.
Очень хорошие примеры привели, как рассказать ребенку :) . Действительно, какая разница, каким способом малыш появился, главное, что теперь все вместе!
А еще я задумалась об усыновлении сразу нескольких детей. Мне кажется, это действительно будет лучше для всех: для родителей двойная радость, для усыновляток при трудностях вместе будет легче, да и с родными детьми так будет правильней.
Мечта сформировалась: рожаю второго и еще двоих усыновляю. Мы с братом всегда хотели, чтобы у нашей мамы было четверо детей. :)
А нам всем хватит 4-х комнатной квартиры? (надеюсь, к тому времени она окончательно станет нашей :017: )
четвёрка меня сегодня явно приследует :))
Четверо - это круто! :)) :014: :014:
Мы обсуждаем возможность чрез пару лет взять приемного малыша (пока нашей мелкой 1,5 года). Но это совершенно точно будет опека, а не усыновление, поэтому никто ничего скрывать не будет. ИМХО, это правильно...
Скрывать можно только если ТОЧНО уверен, что ребенок НИКОГДА не узнает правды. А в нашей стране это практически невозможно.
Затрудняюсь ответить:005: :005: :005:
katyushka
19.07.2006, 00:41
Все перечитала и все равно затрудняюсь.
Но наверное,один из лучших вариантов- взять двух и не скрывать. Но разве это реально с российским квартирным вопросом?!
Я мамочка...
21.07.2006, 11:55
У моей знакомой сын с невесткой взяли 3-недельного мальчика! С имитацией беременности. Даже на работе никто ничего не знает! Все удивляются и говорят когда успела? Брала больничный, а потом летний отпуск! И они ничего не говорили никому кроме родителей! Я зная, так как помогала им оформлять бумаги по усыновлению!!!
С ватным животом она конечно помучилась летом в 30 градусную жару! Зато вела себя как беременная! Если есть возможность, что бы ребенок ничего не знал надо ей воспользоваться!!!
Томочка, спасибо большое за подробный рассказ. Счастья и удачи Вам и вашей сесье. Отдельный привет малявочке!
Кудряшка Сью
26.07.2006, 15:19
Если детку удочеряют (усыновляют) в раннем возрасте (до полутора лет) говорить ребенку о том, что его усыновили, категорически не стоит. И вообще тайна усыновления охраняется законом. Ко мне мама с папой ходили с четырех месячного возраста, забрать смогли лишь в 11 месяцев. В памяти осталась лишь пару ярких пятен: В те годы (70-е) были модны полушубки из иск. меха. Отчетливо помню, как меня отрывали от папиной шубы, снимали верхнюю одежду, проносили через большую ярко освещенную комнату и заносили в темную комнату поменьше, где стояли маленькие кровати манежи (железные с опускающимися бортиком из сетки (из такой сетки делали авоськи)). Будучи ребенком, я считала, что меня носили в ясли рано утром и клали досыпать. Только сейчас по истечению многих лет я полностью выстроила цепочку и знаю, что меня клали спать на ночь, т.к. мама с папой, перед тем как меня забрать домой проводили со мной очень много времени и, судя по сему, этот стресс от расставания с ними врезался мне в память. У меня самые лучшие родители, но при всем этом не обошлось и без детских обид... и я не представляю себе, как бы я отнеслась к этим обидам, если бы на тот момент знала правду. О том, что я приемный ребенок я узнала в 25-м возрасте, когда давала "мастер класс" по отличию док-ов (вероятность дублирования документа), и поняла, что именно мое свидетельство о рождении дублировано. Маме о том, что я знаю правду, я не говорила (это её ранит). У нашей семьи есть знакомая, которая давно знает нашу семью, и после откровенного с ней разговора я узнала некоторые подробности моего появления. В 25 лет я лишь сильнее стала любить своих родителей, за их подвиг передо мной, они дали мне все в моей жизни. А вот если бы мне было лет 14-16, я может, и наделала бы таких глупостей, о которых жалела бы до конца своих дней. Так, что хорошо подумайте.... если малыш еще не совсем адекватен, стоит ли ему говорить все.....
василиска
26.07.2006, 16:44
Если усыновлять в области, то прохождение школы на звенигородской не требуется. начинается все с похода именно в свою опеку (районную).Если опека согласна написать заключение без этой школы - то замечательно и можно смело искать малыша в области. эта школы нужна для того, что бы допустили в базу данных на антоненко.(все это проверено мной лично и не пустые слова)
василиска
26.07.2006, 16:46
Спасибо Вам за рассказ. Задумалась.. Ох уж этот переходный возраст
проголосовала за 3ий вариант, хотя направо и налево бы не стала рассказывать
я только что из Норвегии вернулась, так там очень много приемных детей, никто не скрывает, что они приемные, да и всем видно, у них как правило другой цвет кожи и разрез глаз.
Кудряшка Сью
26.07.2006, 19:41
проголосовала за 3ий вариант.......
Только без обид!
Что касается варианта №3, не думаю, что об этом надо много говорить..... если семья готова усыновить только одного ребенка, то этой семье все-таки лучше сохранить тайну усыновления (лучше для приемных родителей и самого ребенка).
Ну, когда идет речь о нескольких детишках, тогда делать из этого тайну, нет особой нужды.
На самом деле у нас очень, очень много желающих усыновить, вот не многие могут справиться с бюрократической стеной......
Кудряшка Сью
26.07.2006, 21:51
Мой комментарий для ТОМОЧКИ
Ну, скажу так, память очень избирательна, ну представьте, если бы Вы помнили абсолютно все, что происходило в Вашей жизни..... (осязание, обоняние, зрение и слух) Естественно мы помним только малую частичку всей инфо, а вся остальная, информация тщательно архивируется и хранится где-то глубоко в сознании, хранится там на всяк случай, ежели вдруг понадобится. У каждого наверно бывает такое, как, например: знакомый запах, местность и прочие, но т.к. ты вроде это помнишь, но не можешь сопоставить с чем-либо, то обычно стараешься либо вспомнить, либо забыть заново. Если бы я не узнала настоящей правды, то всегда бы считала, тот эпизод моей жизни не чем как обычное болезненное привыкание к яслям. Просто если через какое-то время Ваша Томочка будет рассказывать Вам о своих детских воспоминаниях (что мало вероятно) ей можно рассказать, как тяжело она болела и никого (маму с папой) к ней не пускали...., но она поправилась и Вы снова вместе!!!! Ну, по поводу того, что кто-то вдруг случайный скажет.... не знаю, просто при общении с теми людьми, которые неволей стали свидетелями вашего СЧАСТЬЯ, утвердительно говорите, что дочка ничего не знает и вообще ей не обязательно знать, т.к. мама её только Вы и никто другой!!!! Ну и что Ваша тайна охраняется законом! О нашей семейной тайне знают около 6 человек, с которыми по сей день, общается моя мама и я, но никто не разу не бросил тени сомнения на мое родство, либо попытался посеять во сне частичку сомнения.
У Вас все будет хорошо, т.к. этот ребенок рожден Вашей душой, такие родители самые лучшие в мире! Это я знаю по себе!
Кудряшка Сью
27.07.2006, 02:06
Сложно что-то сказать, как бы я приняла эту новость, не знаю. Меня воспитывали в эпоху конца 70-х, нынешнее поколение, более зрелое, нетерпимое, требовательное и жестокое... (полная демократия, и не какой цензуры) Конечно трудности существовали во все времена, но собственно вопрос не в этом. Все будет зависеть от этического воспитания в семье, нравственных и жизненных принципов которые Вы передадите Томочке. Думаю пока Вам лучше просто наслаждаться материнством, а по истечению предполагаемой даты "откровения" Вы уже будите сами знать, что Вы расскажите дочери, а о чем промолчите.
Только без обид!
Что касается варианта №3, не думаю, что об этом надо много говорить..... если семья готова усыновить только одного ребенка, то этой семье все-таки лучше сохранить тайну усыновления (лучше для приемных родителей и самого ребенка).
Ну, когда идет речь о нескольких детишках, тогда делать из этого тайну, нет особой нужды.
На самом деле у нас очень, очень много желающих усыновить, вот не многие могут справиться с бюрократической стеной......
Да ну, какие обиды, я просто под впечатлением от Норвегии, прекрасно понимаю, что у нас в стране все совершенно по-другому. Приятели моих друзей ( у которых я гостила) усыновили китайскую девочку, собираются усыновлять еще одного ребенка, хотели из России, но это оказалось очень сложно именно из-за бюрократических проволочек.
katyushka
27.07.2006, 13:16
Спасибо Вам большое, пока не буду об этом много думать :) просто буду мамой!!!
Правильное решение!Вы молодец в любом случае!!!:flower:
А по теме нашла для вас статью про раннее открытие тайны усыновления (http://innewfamily.narod.ru/menu2/23_tolkingWithCild.htm).
Это зарубежный опыт-может чем вам пригодится.
мы вот тайну хранить не хотим и вообще абсурдновато выглядит внезапное появление в семье 5 летнего парня при имеющейся трехлетней дочери...Но окружающие отмечают очень сильное сходство с нами обоими внешне, что ни у кого даже мысли не возникает, что ребенок приемный..не верят и все тут. Так что даже если мы будем трубить на каждом углу о его происхождении, нам все равно никто не поверит.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.