Топик для обсуждения статьи «Ребенок и воровство»

[Аурелита]

Когда это происходит с нашими детьми, мы впадаем в панику, начинаем возмущаться, пугаться, ругать… А между тем воровство как присвоение чужой собственности (пусть даже в минимальных размерах) - на совести большинства из нас.

Читаем на сайте новую статью «Ребенок и воровство»: http://www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihologi/258

Буду рада любым вашим комментариям.

По поручению администрации форума,
модератор Аурелита

[somalina]

Мне понравилась статья, есть важные советы, до которых мой мозг не догадался. На будущее учту, спасибо)))

[Кин-дза-дза!]

Была на тренинге у психолога и там поднимался вопрос деского воровства. В дошкольном возрасте поведение детей импульсивно, они действуют под влиянимем момента. Воровство происходит, если у ребенка не сформированно границ "свое" "чужое". Если у него нет уважения к чужой собственности. Как ее привить? Нужно, чтобы у ребенка были его личные вещи, которые никто не берет или только после разрешения. И, соответсвенно, в семье у других тоже должны быть личные вещи, т.е. нельзя пользоваться маминой расческой/заколкой, трогать папин ноут без спроса и т.д. Эта причина, кмк, в статье не раскрыта, акцент сделан не на привитии уважения к чужой собственности, а к вызыванию сочувствия к "пострадавшему". А если "пострадавший" неприятен, если он обижает ребенка, то брать у него можно? Нет, потому что это чужая вещь.
Еще обязательно необходимо давать школьнику (а может и дошкольнику) карманные деньги. Не те деньги, на завтрак, сдачу от которых он может оставить себе, а именно карманные деньги, определенную сумму в неделю (месяц).
Нам так хочется, чтобы ребенок был не жадным, щедрым, мы заставляем его делиться, а вот обратной стороны не замечаем. Он ожидает щедрости и от других. Если мама отдает его вещь, не спрашивая у него разрешения, почему ему нелзя брать без спроса чужие вещи?

Еще мне как-то не очень понравилось возвращение пропажи, т.е. родителю предлагается соврать, а ребнок не почерпнет никакого урока? считаю это неправильным. Возвращать должен тот, кто брал. Сказать "извини, я не знаю, как так получилось, не сердись на меня и прости пожалуйста" как минимум.

Но надо признать, что статья одна из самых приличных из прочитанных мной здесь на ЛВ.

[izergulka]

статья понравилась... Общение со своим ребенком, считаю самым лучшим средством профилактики любого девиантного поведения... Хотя бы из страха не расстраивать маму!

[pogranec]

Еще мне как-то не очень понравилось возвращение пропажи, т.е. родителю предлагается соврать, а ребнок не почерпнет никакого урока? считаю это неправильным. Возвращать должен тот, кто брал. Сказать "извини, я не знаю, как так получилось, не сердись на меня и прости пожалуйста" как минимум.
Абсолютно с Вами согласна!

[greyfox]

Еще мне как-то не очень понравилось возвращение пропажи, т.е. родителю предлагается соврать, а ребнок не почерпнет никакого урока? считаю это неправильным. Возвращать должен тот, кто брал. Сказать "извини, я не знаю, как так получилось, не сердись на меня и прости пожалуйста" как минимум.

этот совет может быть полезен в случае если есть основания предполагать, что тот, у кого ребенок своровал вещь, агрессивный и/или вредный. Т.е. потом оповестит всех вокруг о случившемся и будет гнобить "вора"

[Кин-дза-дза!]

этот совет может быть полезен в случае если есть основания предполагать, что тот, у кого ребенок своровал вещь, агрессивный и/или вредный. Т.е. потом оповестит всех вокруг о случившемся и будет гнобить "вора"

Он в первую очередь "обиженный пострадавший", а агрессивный или нет - дело десятое. Получается двойные стандарты. У злых/плохих людей можно красть?
Укравший - совершил проступок и должен принять последствия. А какие последствия он поймет, если за него отдуваться пойдет мама да еще и соврет? Единственный вывод - так можно поступать, мама прикроет если что.
Я не предлагаю устроить публичную казнь. Просто ребенок взявший чужое себе должен как минимум извниться сам.

[americanka]

Он в первую очередь "обиженный пострадавший", а агрессивный или нет - дело десятое. Получается двойные стандарты. У злых/плохих людей можно красть?
Укравший - совершил проступок и должен принять последствия. А какие последствия он поймет, если за него отдуваться пойдет мама да еще и соврет? Единственный вывод - так можно поступать, мама прикроет если что.
Я не предлагаю устроить публичную казнь. Просто ребенок взявший чужое себе должен как минимум извниться сам.

Да уж, тут конечно вопрос деликатный: с одной стороны хочется защитить своего ребенка от дальнейших нападок того вредного и злого ребенка, пусть даже если у него украли вещь. С другой стороны: сделал-ответь.:015:
Понятно-что требовать от 5 летнего ребенка сначала 10 раз подумай, а потом сделай и всегда помни что за каждый проступок последует наказание - порой не так реально воплотить в жизнь. Хотя бы потому, что мы сами взрослые не всегда сначала думаем-а потом делаем.:005:
Но вот когда он в начальной школе и старше-да, уже как ко взрослому: за свои поступки надо отвечать:017:

[Кин-дза-дза!]

Да уж, тут конечно вопрос деликатный: с одной стороны хочется защитить своего ребенка от дальнейших нападок того вредного и злого ребенка, пусть даже если у него украли вещь. С другой стороны: сделал-ответь.:015:
Понятно-что требовать от 5 летнего ребенка сначала 10 раз подумай, а потом сделай и всегда помни что за каждый проступок последует наказание - порой не так реально воплотить в жизнь. Хотя бы потому, что мы сами взрослые не всегда сначала думаем-а потом делаем.:005:
Но вот когда он в начальной школе и старше-да, уже как ко взрослому: за свои поступки надо отвечать:017:

Да, защитить хочется, а еще стыдно становится, когда узнаешь о факте кражи. Т.к. как это так, мой ребенок ВОР? Ужос :001: и он получает пропесочивание от меня, от папы, от бабушки, от дедушки, от соседки и т.д.
И все же защитить хочется, хочется, чтобы другие про него так не думали. Потому и возникает мысль пойти, наврать и все исправить за ребенка. Но хорошую ли услугу мы ему оказываем?
Может надо пропесочить 1 раз вместо 30-ти и заставить его извиняться самому.
Как автор статьи пишет, причины воровства в разном возрасте разные. Понятно, что 5-летка и 10-летка совершат один проступок под влиянием разных мотивов. Но и отношение у сверстников к такому проступку разное. В 5 лет моло на кого вешают ярлык "вор". Я вот и не знаю таких случаев. А в 10 лет такое можно заслужить и "носить гордо" до окончания школы. Потому в 5 лет надо заставить отдать самомуи извиниться, чтобы в 10 лет не было рецедива из-за того, что тогда все легко сошло.
Вот у дочки в группе есть мальчик, все потерянные игрушки ищут в его шкафчике и находят там :(. Вором его никто не называет, но, кмк, родителям стоит обратить на этот факт внимание. Начать работу в плане свое-чужое.

[greyfox]

Он в первую очередь "обиженный пострадавший", а агрессивный или нет - дело десятое. Получается двойные стандарты. У злых/плохих людей можно красть?
Укравший - совершил проступок и должен принять последствия. А какие последствия он поймет, если за него отдуваться пойдет мама да еще и соврет? Единственный вывод - так можно поступать, мама прикроет если что.
Я не предлагаю устроить публичную казнь. Просто ребенок взявший чужое себе должен как минимум извниться сам.

правильного пропесочивания порой вполне может хватить, и как раз без двойных стандартов. Согласна, что в большинстве случаев должен извиниться сам, но может случится ситуация (скорее всего в возрасте 1-2 класса школы), когда приведенный совет будет очень действенен.

[americanka]

Да, защитить хочется, а еще стыдно становится, когда узнаешь о факте кражи. Т.к. как это так, мой ребенок ВОР? Ужос :001: и он получает пропесочивание от меня, от папы, от бабушки, от дедушки, от соседки и т.д.
И все же защитить хочется, хочется, чтобы другие про него так не думали. Потому и возникает мысль пойти, наврать и все исправить за ребенка. Но хорошую ли услугу мы ему оказываем?
Может надо пропесочить 1 раз вместо 30-ти и заставить его извиняться самому.
Как автор статьи пишет, причины воровства в разном возрасте разные. Понятно, что 5-летка и 10-летка совершат один проступок под влиянием разных мотивов. Но и отношение у сверстников к такому проступку разное. В 5 лет моло на кого вешают ярлык "вор". Я вот и не знаю таких случаев. А в 10 лет такое можно заслужить и "носить гордо" до окончания школы. Потому в 5 лет надо заставить отдать самомуи извиниться, чтобы в 10 лет не было рецедива из-за того, что тогда все легко сошло.
Вот у дочки в группе есть мальчик, все потерянные игрушки ищут в его шкафчике и находят там :(. Вором его никто не называет, но, кмк, родителям стоит обратить на этот факт внимание. Начать работу в плане свое-чужое.

Согласна по всем пунктам. Если один раз соврешь во благо, то ребенок просечет и подумает: раз один раз прокатило, то и в следующий раз тоже пронесет. В итоге он еще и врать научится-а примером ему станем мы:005:

Про игрушки-скорее всего родители с первого дня игры в песочнице ни разу не объяснили или плохо объяснили своему ребенку-что даже если он и играет со всеми всеми игрушками которые есть в песочнице, то уходя домой надо забирать только свое, и нельзя забирать не свое, даже если игрушка уже давно валяется кем то забытая в песочнице.
Вот и получается, что ребенок не знает-что так нельзя, что поиграть это одно, а вот забрать домой чужое- это уже плохо.

Моему пока 3,5, но я стараюсь донести до него, что даже разломанную, кем то забытую лопатку с песочницы забирать нельзя-только свои игрушки. Жаль что не все родители обращают на это внимание:005:

[Кин-дза-дза!]

правильного пропесочивания порой вполне может хватить. Согласна, что в большинстве случаев должен извиниться сам, но может случится ситуация (скорее всего в возрасте 1-2 класса школы), когда приведенный совет будет очень действенен.

Если честно, не вижу такой ситуации. Приведите пример, пожалуйста.

[greyfox]

Сабжевый ребенок (Х) украл некую фиговину у кого-то (У) из доминирующей компании в классе. Потом получил пропесочивание, отдал, извинился, а "У" во всеуслышание в классе заявил, что фиговину украл "Х" и нечего с ним дружить. Дети бывают жестокими - раздуть ситуацию могут сверх меры, а мелкие акты мести в большом количестве на психику могут повлиять сильно. Многое еще зависит от того, что скажут родители "У" и, например, учительница (Ах это "Х" взял? Прячь от него портфель подальше, следи чтобы рядом не стоял, когда деньги из кармана вынимаешь). Дети вполне могут неосторожные слова взять "к выполнению".

[Кин-дза-дза!]

А что мешает ребенку У заявить тоже самое (Х вор, не дружим с ним), если мама Х придет, наврет и отдаст вещь? Ведь дети не дураки, они понимают, что "не нашел", если бы нашел - отдал бы сам, а так украл и струсил, еще и мама притащилась.
Про адекватную реакцию педагога согласна, но даже в теории не представляю, как правильно надо себя вести. Про реакцию родителей, давайте допустим, что они адекватные и не будут травить чужого ребенка.

[pogranec]

Сабжевый ребенок (Х) украл некую фиговину у кого-то (У) из доминирующей компании в классе. Потом получил пропесочивание, отдал, извинился, а "У" во всеуслышание в классе заявил, что фиговину украл "Х" и нечего с ним дружить.
У меня сын во втором классе - я не представляю, что кто-то из детей будет "переть" фиговину у другого и не думать о последствиях, тем более о последствиях вредительства "доминирующей компании". Ну а если уж спёр, тем более у "доминирующего типа", то будь готов получить по полной.

[greyfox]

А что мешает ребенку У заявить тоже самое (Х вор, не дружим с ним), если мама Х придет, наврет и отдаст вещь? Ведь дети не дураки, они понимают, что "не нашел", если бы нашел - отдал бы сам, а так украл и струсил, еще и мама притащилась.
Про адекватную реакцию педагога согласна, но даже в теории не представляю, как правильно надо себя вести. Про реакцию родителей, давайте допустим, что они адекватные и не будут травить чужого ребенка.
Ничего не мешает, но если факт признан - то причину уже искать не надо, можно такого нагородить...
А если правильно себя повести, то можно и не дать уверенность, что не "нашел", а присвоил. :)
Но это действительно - в исключительном случае.

У меня сын во втором классе - я не представляю, что кто-то из детей будет "переть" фиговину у другого и не думать о последствиях, тем более о последствиях вредительства "доминирующей компании". Ну а если уж спёр, тем более у "доминирующего типа", то будь готов получить по полной.
на свете есть такое, друг Горацио... :))

[Ольга Вик]

У нас была такая проблема. Ребенок (6-7 лет) брал деньги, причем непонятно, зачем, и почему именно деньги. Например, приедет к бабушке, найдет деньги на столах и в карманах, положит себе в карманы и ходит. У бабушки истерика, но я очень жестко настаивала, чтобы никто не придавал этому вообще никакого значения. И не ругал, и ничего не говорил. И в школе была похожая проблема, там через психолога действовала. Не помню, из каких соображений я решила, что лучшая тактика вообще не реагировать, но это сработало. Через какое-то время прошло само собой.

[pogranec]

на свете есть такое, друг Горацио... :))
Есть. Но я принципиальна: если мой ребёнок сопрёт что-то, то отдавать и извиняться будет он, и неважно у кого он это спёр.

[Мурашкина]

Я Вам сейчас скажу абсолютно непопулярную вещь.
И ни какие контраргументы меня не переубедят, потому что я на практике имею результат, которого добивалась.
Мой ребенок знает, что вещи принадлежат тому, кто их заработал своим трудом. Вот тогда вещь -его собюственность, он может ее продать, подарить, даже сломать (если дурак).

А значит, все вещи, которые у моего сына, являются собственностью его мамы. Они (вещи) находятся в его полном пользовании, но не владении. Т.е. он лишен возможности их дарить, продавать и целенаправленно ломать.

Абсолютно тоже самое относится и к вещам его друзей. Они (друзья) не могут ему дарить свою машинку, не могут без согласования с между хозяйками (мамами) обмениваться этими машинками.

Такое положение дел ничуть не ущемляет моего сына.
Но зато у моего сына НИКОГДА не было по этой причине проблем с чужими вещами - он не брал их себе. Не было разборок с чужими мамами: Отдайте нам, пожалуйста, нашу вещь, ее подарил Вам наш сын. Он абсолютно органично может отказать своим приятелям, когда те, что-то выпрашивают у него: Не подарю. Нельзя, я же не покупал это.

Мой сын четко знает: подарки мы дарим его друзьям и принимаем только на день рождения.

[Мурашкина]

У нас была такая проблема. Ребенок (6-7 лет) брал деньги, причем непонятно, зачем, и почему именно деньги. Например, приедет к бабушке, найдет деньги на столах и в карманах, положит себе в карманы и ходит. У бабушки истерика, но я очень жестко настаивала, чтобы никто не придавал этому вообще никакого значения. И не ругал, и ничего не говорил. И в школе была похожая проблема, там через психолога действовала. Не помню, из каких соображений я решила, что лучшая тактика вообще не реагировать, но это сработало. Через какое-то время прошло само собой.
Вах... А мы не путаем понятие " не наказывать" и " не придавать значение"?

Я бы даже ОЧЕНЬ придала этому значение.
За поступком ребенка редко, когда стоит вопрос "ЗАЧЕМ ты это сделал?"
Но всегда есть (хоть часто и завуалирован) вопрос: ОТЧЕГО/ПОЧЕМУ он это сделал?

Поясняю на примере.
Вы (мы) приходим домой и видим, что ребенок сжег штору/нарисовал на стене...
Да он сам НЕ знает ЗАЧЕМ он это сделал (прекрасно понимает, что по головке его за это не погладят).
А сделал он это ПОТОМУ, что ему было скучно и одиноко, развлекать-занять его было не кому, и он поступил по принципу снежного кома - попали на глаза спички... чиркнул... поджег...полюбовался ... ужаснулся тому, что натворил...

(ИМХО)

[Мурашкина]

Есть. Но я принципиальна: если мой ребёнок сопрёт что-то, то отдавать и извиняться будет он, и неважно у кого он это спёр.
Неее, я всегда буду рядом с сыном, если ему нужна моя поддержка...
Если скажет: Мама, я сам... Другое дело.

[pogranec]

Неее, я всегда буду рядом с сыном, если ему нужна моя поддержка...
Если скажет: Мама, я сам... Другое дело.
Я тоже буду рядом с сыном и поддержу, но отдавать и извиняться будет сам - одно другого не исключает!

[Мурашкина]

Я тоже буду рядом с сыном и поддержу, но отдавать и извиняться будет сам - одно другого не исключает!
It depends on:)
Я не так категорична.

Однажды была свидетелем как мой потолкался-попинался с мальчиком... и тот мальчик (одноклассник) сел в уголок и заплакал (глаза увлажнились).
А мой, как ни в чем ни бывало, пошел с другими пацанами играть.

Я тихонечко подошла к мальчику. Пошепталась с ним:105:. Потом пошепталась незаметно :015:с сыном.
А минут через десять уже они все вместе бузили.

Я не верю, когда говорят, что нужно предоставить детям самим улаживать свои отношения. И да и нет. У них еще нет нашего взрослого опыта и мозгов. И потому очень часто без оных (в силу своего понимания) они выстраивают совсем НЕ правильные (а то и зловредные) взаимоотношения.
Все мы родом из детства. Потом они и вырастают именно привычные к таким моделям поведения, которые были им знакомы с детства.

Я не улаживаю за сына его взаимоотношения. Но я подсказываю ему возможные варианты/модели поведения в той или иной ситуации.
Как-то так.

[Ольга Вик]

Вах... А мы не путаем понятие " не наказывать" и " не придавать значение"?

(ИМХО)

Насчет не придавать значение - имеется ввиду, внешне не проявлять никаких эмоций. Я чуть с ума не сошла, особенно трудно было не поддаться на провокации окружающих, которые рвались ругать и наказывать.

Речь идет об абсолютно вменяемом ребенке, который никогда бы не стал рисовать на обоях или жечь шторы.

[Мурашкина]

Речь идет об абсолютно вменяемом ребенке, который никогда бы не стал рисовать на обоях или жечь шторы.
Стесняюсь спросить: а Вы полагаете, что те маленькие детки, кто рисует на обоях или поджег (как в описанном мною примере) штору - невменяемы?

[Мурашкина]

Речь идет об абсолютно вменяемом ребенке, .
Так а причина-то все таки в чем крылась, что он воровал деньги?

[Ольга Вик]

Стесняюсь спросить: а Вы полагаете, что те маленькие детки, кто рисует на обоях или поджег (как в описанном мною примере) штору - невменяемы?

Мне всегда казалось - немного да, невменяемые... извините.
Мои никогда такого не делали.
Почему брала деньги не знаю и теперь уже вряд ли догадаюсь... сейчас ей уже 19.

[Mamyr]

Я Вам сейчас скажу абсолютно непопулярную вещь.
И ни какие контраргументы меня не переубедят, потому что я на практике имею результат, которого добивалась.
Мой ребенок знает, что вещи принадлежат тому, кто их заработал своим трудом. Вот тогда вещь -его собюственность, он может ее продать, подарить, даже сломать (если дурак).

А значит, все вещи, которые у моего сына, являются собственностью его мамы. Они (вещи) находятся в его полном пользовании, но не владении. Т.е. он лишен возможности их дарить, продавать и целенаправленно ломать.

Абсолютно тоже самое относится и к вещам его друзей. Они (друзья) не могут ему дарить свою машинку, не могут без согласования с между хозяйками (мамами) обмениваться этими машинками.

Такое положение дел ничуть не ущемляет моего сына.
Но зато у моего сына НИКОГДА не было по этой причине проблем с чужими вещами - он не брал их себе. Не было разборок с чужими мамами: Отдайте нам, пожалуйста, нашу вещь, ее подарил Вам наш сын. Он абсолютно органично может отказать своим приятелям, когда те, что-то выпрашивают у него: Не подарю. Нельзя, я же не покупал это.

Мой сын четко знает: подарки мы дарим его друзьям и принимаем только на день рождения.
Поинтересуюсь: а если работает в семье только папа, то все принадлежит исключительно ему? Или мамино домохозяйство тоже тянет на "зарабатывание"? Но в таком случае посильный труд ребенка - уборка своих вещей, еще что-то, тянет на право собственности над какими-то вещами?

[Ольга Вик]

А вот как считаете, когда старшие дети берут вещи у младших сестер и братьев - это воровство? Или когда берешь деньги у мужа из кармана? Имею в виду - когда открыто берешь: "... я у тебя взяла 500р" или "... я у тебя взяла плеер". В семье сложно провести грань между своим и чужим. Много вещей реально общих, много кем-то кому-то подаренных. А вот, например, когда старшие дети или взрослые съедают детские творожки?

[Ольга Вик]

Раньше мне всегда казалось ужасно непедагогичным, если кто-то дарит ребенку деньги. А теперь дети подросли, и могут сами себе что-то купить. Вроде бы нормально? Или вот еще - даю ребенку деньги на обеды, а он покупает обед не только себе, но и друзьям. Не знаю, хорошо ли это. А как-то раз смотрю - себе купила и ест, а девочка рядом стоит и смотрит. Думаю, это точно плохо. Хотя вроде бы не они зарабатывают.

[greyfox]

Мне всегда казалось - немного да, невменяемые... извините.
Мои никогда такого не делали.
Почему брала деньги не знаю и теперь уже вряд ли догадаюсь... сейчас ей уже 19.

думаю она просто хотела какое-то время владеть деньгами, "как взрослые". По такому же принципу, как переводят из детской кровати во взрослую - статус повышается.
Карманных денег не выдавали ведь?

[Мурашкина]

1) Поинтересуюсь: а если работает в семье только папа, то все принадлежит исключительно ему? Или мамино домохозяйство тоже тянет на "зарабатывание"?
2) Но в таком случае посильный труд ребенка - уборка своих вещей, еще что-то,
3) тянет на право собственности над какими-то вещами?
1) На расширенный курс политэкономики мой сын еще не тянет по возрасту.
2) Самообслуживание ребенка в семье я не приравниваю к зарабатыванию денег...и денег за это платить не буду никогда.
3) Если ребенок заработает на стороне деньги (когда повзрослеет), то это будет его собственность.

Быть может Вы не уловили в моем тексте.
У него в отношении вещей всего лишь три ограничения: не продавать, не обменивать, не ломать целенаправленно...А во всем остальном это - его вещь, т.е. вещь находящаяся в его пользовании (я на нее не посягаю).

[Мурашкина]

думаю она просто хотела какое-то время владеть деньгами, "как взрослые". По такому же принципу, как переводят из детской кровати во взрослую - статус повышается.
Карманных денег не выдавали ведь?
Я и до сих пор не выдаю. Предлагала неоднократно. А он говорит: А на что?

Так что причина не в этом (ИМХО, конечно же)

[americanka]

Я Вам сейчас скажу абсолютно непопулярную вещь.
И ни какие контраргументы меня не переубедят, потому что я на практике имею результат, которого добивалась.
Мой ребенок знает, что вещи принадлежат тому, кто их заработал своим трудом. Вот тогда вещь -его собюственность, он может ее продать, подарить, даже сломать (если дурак).

А значит, все вещи, которые у моего сына, являются собственностью его мамы. Они (вещи) находятся в его полном пользовании, но не владении. Т.е. он лишен возможности их дарить, продавать и целенаправленно ломать.

Абсолютно тоже самое относится и к вещам его друзей. Они (друзья) не могут ему дарить свою машинку, не могут без согласования с между хозяйками (мамами) обмениваться этими машинками.

Такое положение дел ничуть не ущемляет моего сына.
Но зато у моего сына НИКОГДА не было по этой причине проблем с чужими вещами - он не брал их себе. Не было разборок с чужими мамами: Отдайте нам, пожалуйста, нашу вещь, ее подарил Вам наш сын. Он абсолютно органично может отказать своим приятелям, когда те, что-то выпрашивают у него: Не подарю. Нельзя, я же не покупал это.

Мой сын четко знает: подарки мы дарим его друзьям и принимаем только на день рождения.
:)):))
Прям как моя мама нам говорила, пока мы росли: твое только говно в унитазе и сопли под носом. Вот заработаешь-тогда сможешь сказать - это мое.
И как выросли все трое нормальные, без обид и претензий к маме:009: Всегда четко понимали грань между "можно" и "нельзя", "свое" и "чужое".:)
It depends on:)

Я не улаживаю за сына его взаимоотношения. Но я подсказываю ему возможные варианты/модели поведения в той или иной ситуации.
Как-то так.
А вот у меня напрашивается вопрос: ну ведь Вы же не сможете всю его жизнь подсказывать ему как лучше поступить?
Не войдет ли у него это в привычку-что мама всегда подскажет, можно самому и не напрягаться?:008:

[Мурашкина]

А вот как считаете, когда старшие дети берут вещи у младших сестер и братьев - это воровство? Или когда берешь деньги у мужа из кармана? Имею в виду - когда открыто берешь: "... я у тебя взяла 500р" или "... я у тебя взяла плеер". В семье сложно провести грань между своим и чужим. Много вещей реально общих, много кем-то кому-то подаренных. А вот, например, когда старшие дети или взрослые съедают детские творожки?

Без разрешения брать нельзя. Ни у кого. И опять же, чужая вещь (в семье) берется в пользование, а не владение. Если это не целенаправленный подарок.

В нашей семье заведено, если остается что-то последнее (апельсин, конфета) мы спрашиваем друг у друга: Последний апельсин, кто еще хочет?
Делимся, если желающий есть.

А вот моя подруга (она одна воспитывала дочку) с этой проблемой сталкивалась.
Жаловалась неоднократно: работаю до поздна, в магазин зайти некогда. Мечтаю приду домой, перекушу вот тем-то и тем-то и спать ... А домой прихожу, а дочка все это съела. И так обидно (из-за рухнувших надежд...)

Я никого не поучаю. Я всего лишь озвучиваю: как это у нас.

[Мурашкина]

:)):))
1) Прям как моя мама нам говорила, пока мы росли: твое только говно в унитазе и сопли под носом. Вот заработаешь-тогда сможешь сказать - это мое.

2) А вот у меня напрашивается вопрос: ну ведь Вы же не сможете всю его жизнь подсказывать ему как лучше поступить?
Не войдет ли у него это в привычку-что мама всегда подскажет, можно самому и не напрягаться?:008:
1) Нет. ТАК я не скажу сыну.

2) Естесссно нет. Потому и стараюсь сейчас, пока еще мал. Учи пока поперек. Важно заложить принципы, модели поведения, выбирать варианты (научить ловить, а не рыбкой кормить).

[americanka]

Мне всегда казалось - немного да, невменяемые... извините.
Мои никогда такого не делали.
Почему брала деньги не знаю и теперь уже вряд ли догадаюсь... сейчас ей уже 19.
Извините, не хочу Вас никак обидеть, но так в общем. Я вот например напротив считаю странным поведение ребенка, когда он без спроса берет деньги:008:

А во всем остальном это - его вещь, т.е. вещь находящаяся в его пользовании (я на нее не посягаю).
Я бы так сказала-берет в аренду на длительное пользование;):))
Без разрешения брать нельзя. Ни у кого. И опять же, чужая вещь (в семье) берется в пользование, а не владение. Если это не целенаправленный подарок.

В нашей семье заведено, если остается что-то последнее (апельсин, конфета) мы спрашиваем друг у друга: Последний апельсин, кто еще хочет?
Делимся, если желающий есть.

А вот моя подруга (она одна воспитывала дочку) с этой проблемой сталкивалась.
Жаловалась неоднократно: работаю до поздна, в магазин зайти некогда. Мечтаю приду домой, перекушу вот тем-то и тем-то и спать ... А домой прихожу, а дочка все это съела. И так обидно (из-за рухнувших надежд...)

Я никого не поучаю. Я всего лишь озвучиваю: как это у нас.
В нашей семье тоже так же-всегда спроси-прежде чем съесть, не важно-последнее это или нет, ну хотя бы потому, что может еще кто захочет присоединиться, или вообще ни тебе куплено:) Я до сих пор приезжая к родителям , прежде чем пошарится в холодильнике спрошу: а вы родители не против, если я суну нос в ваш холодильник? и вот не вижу ничего в этом ужасного-считаю что это вежливое отношение.

А вот семья папиного брата:010: там тоже трое детей (как и нас) , но самое что интересное-как буд то они росли по одиночке и от разных родителей. Воспитывая в каждом из них личность- получили эгоистичных, избалованных детей, не умеющих договорится даже между собой:010: Им всегда платили деньги за уборку квартиры, мытье посуды и тд:010: При этом дядька мой объяснял это тем, что с детства учит зарабатывать их деньги:010:
Ну вот как бы меня не переубеждали-ну не понимаю я, почему я должна платить своему ребенку за то что он сам же убрал свой бардак в комнате или помыл за собой тарелку:009:

[americanka]

1) Нет. ТАК я не скажу сыну.

2) Естесссно нет. Потому и стараюсь сейчас, пока еще мал. Учи пока поперек. Важно заложить принципы, модели поведения, выбирать варианты (научить ловить, а не рыбкой кормить).

НУ моя мама матом конечно не ругается и не обзывается обидными словами, но вот такие вещи она пресекала именно такими выражениями:008::)) И доходило все так быстро и с первого раза:))

[Поликс]

Несколько лет назад я читала интервью с батюшкой , который воспитал 11! детей. В интервью он делился секретами воспитания. Журналист задал ему вопрос, как относится к тому, если ребенок начал воровать.И Батюшка ответил, что ни в коем случае нельзя ругать ребенка, нужно обязательно во всем разобраться найти причину и помочь ребенку. Вобщем как-то так, главное терпение и понимание.
И это сказал отец 11 детей, воспитанных с верой в бога и чтящих заповеди. Меня поразила его мудрость.Т.е. он не стал говорить о том, что надо воспитывать так-то и так-то и тогда у вашего ребенка даже мысли не возникнет...А наоборот, что это может случиться увы с каждым и наша задача помочь в этой тяжелой ситуации ребенку и поддержать..:ded:
По-поводу, того чтобы выгораживать ребенка, когда он отдает чужое: мне кажется именно отсюда растут ноги у инфантилизма. Совершил поступок, неси ответственность. Психологи говорят, что отрицательный опыт - это тоже опыт.

[greyfox]

Я и до сих пор не выдаю. Предлагала неоднократно. А он говорит: А на что?

Так что причина не в этом (ИМХО, конечно же)

это я по своим детским воспоминаниям предположила )) Нашла как-то у мамы заначку, взяла оттуда 10 рублей и спрятала у себя, в красивую коробочку. Я их не хотела тратить, мне надо было, чтоб они просто "были".

[Mamyr]

1) На расширенный курс политэкономики мой сын еще не тянет по возрасту.
2) Самообслуживание ребенка в семье я не приравниваю к зарабатыванию денег...и денег за это платить не буду никогда.
3) Если ребенок заработает на стороне деньги (когда повзрослеет), то это будет его собственность.

Быть может Вы не уловили в моем тексте.
У него в отношении вещей всего лишь три ограничения: не продавать, не обменивать, не ломать целенаправленно...А во всем остальном это - его вещь, т.е. вещь находящаяся в его пользовании (я на нее не посягаю).
Да при чем тут политэкономия... Просто, если идет речь именно о том, что распоряжается тот, кто на это заработал, вопрос про неработающую маму возникнет сам собой и очень рано... Просто задаст вопрос ребенок вслух или сделает выводы про себя зависит от степени доверия к родителям.

[Тихий вечер]

Еще мне как-то не очень понравилось возвращение пропажи, т.е. родителю предлагается соврать, а ребнок не почерпнет никакого урока? считаю это неправильным. Возвращать должен тот, кто брал. Сказать "извини, я не знаю, как так получилось, не сердись на меня и прости пожалуйста" как минимум.

Но надо признать, что статья одна из самых приличных из прочитанных мной здесь на ЛВ.

Соглашусь с такой точкой зрения.
Тоже понравилась статья.

[Кин-дза-дза!]

А вот как считаете, когда старшие дети берут вещи у младших сестер и братьев - это воровство? Или когда берешь деньги у мужа из кармана? Имею в виду - когда открыто берешь: "... я у тебя взяла 500р" или "... я у тебя взяла плеер". В семье сложно провести грань между своим и чужим. Много вещей реально общих, много кем-то кому-то подаренных. А вот, например, когда старшие дети или взрослые съедают детские творожки?

Это очень плохие поступки. И на них не надо закрывать глаза и умалчивать - однозначно.
Моя старшая дочь не съест творожок младшей никогда без спроса, потому что это не ее. Я никогда не залезу в карман мужу, даже если он разрешит, я ему принесу куртку/сумку. Мне не хочется там ковыряться.
Есть общие вещи в семье, а есть личные.

Скажите, у вашего ребенка были карманные деньги в тот период, когда он брал деньги чужие?
Вот у меня племяник взял деньги старшего брата, которые ему дала мама на стрижку. Его очень жестко наказали, я бы сказала даже через чур, наказали почти на год - лишили компьютера. Уверена, что он усвоил, чот деньги брата - не его деньги. Но у племяника не было своих денег, а он хотел угостить одноклассников (что и сделал).
Умалчивать и не реагировать считаю неверной позицией.

[Кин-дза-дза!]

Неее, я всегда буду рядом с сыном, если ему нужна моя поддержка...
Если скажет: Мама, я сам... Другое дело.

А он не скажет, ему стыдно. И что, тогда будете отдавать за него?
есть случаи, когда можно извиниться за ребенка, есть случаи, когда ребенок должен извиняться сам. Воровство для меня как раз из последних.

[АнАлАр]

Девочки читаю Вас и многими искренне восхищаюсь. Я (к своему сожалению) очень импульсивна и взрывна, что конечно не всегда служит во благо в вопросах воспитания.
Очень интересно было Вас почитать, и кое-что приняла к сведению.

Личный вопрос....Кин-дза-дза скажите пожалуйста на какие тренинги Вы ходите? Если что, можно в личку.:flower:

[Мурашкина]

1) А он не скажет, ему стыдно. И что, тогда будете отдавать за него?
есть случаи, когда можно извиниться за ребенка, есть случаи, когда ребенок должен извиняться сам.
2) Воровство для меня как раз из последних.
2) Воровство и для меня нечто невообразимое. Я даже на секундочку боюсь задуматься, чтобы мой сын своровал.

1) За НЕГО я НИКОГДА не ходила и не пойду извиняться. Я говорила про ВМЕСТЕ.
У нас вообще был один единственный случай, когда нужно было "извиниться". В первом классе он случайно выбил молочный зуб однокласснику. СЛУЧАЙНО. Мама одноклассника подняла сильную волну. Эта волна захлестнула моего сына (ему было стыдно, но при этом он не считал себя виноватым).
Мы вместе ходили высказать свое СОЖАЛЕНИЕ (извиняться было не за что) по поводу случившегося. Я, как мама, тоже сожалела, что так получилось с зубом.

-------
А вообще, воровство и ложь (если речь не идет о психопатологии) есть всегда СЛЕДСТВИЕ. И лечить/искоренять нужно ПРИЧИНЫ.
ИМХО

У меня вот, например, очень честный сын (именно в значении честный, а не правдивый - "правду-матку в глаза").
Но как же он стал врать во всем, что касается школы, которую он ненавидит.
Но это уж совсем OFF для этого топика.

[Кин-дза-дза!]

2) Воровство и для меня нечто невообразимое. Я даже на секундочку боюсь задуматься, чтобы мой сын своровал.

1) За НЕГО я НИКОГДА не ходила и не пойду извиняться. Я говорила про ВМЕСТЕ.
У нас вообще был один единственный случай, когда нужно было "извиниться". В первом классе он случайно выбил молочный зуб однокласснику. СЛУЧАЙНО. Мама одноклассника подняла сильную волну. Эта волна захлестнула моего сына (ему было стыдно, но при этом он не считал себя виноватым).
Мы вместе ходили высказать свое СОЖАЛЕНИЕ (извиняться было не за что) по поводу случившегося. Я, как мама, тоже сожалела, что так получилось с зубом.

-------
А вообще, воровство и ложь (если речь не идет о психопатологии) есть всегда СЛЕДСТВИЕ. И лечить/искоренять нужно ПРИЧИНЫ.
ИМХО

У меня вот, например, очень честный сын (именно в значении честный, а не правдивый - "правду-матку в глаза").
Но как же он стал врать во всем, что касается школы, которую он ненавидит.
Но это уж совсем OFF для этого топика.
В таком контексте я с вами полностью согласна.

[Мурашкина]

Да при чем тут политэкономия... Просто, если идет речь именно о том, что распоряжается тот, кто на это заработал, вопрос про неработающую маму возникнет сам собой и очень рано... Просто задаст вопрос ребенок вслух или сделает выводы про себя зависит от степени доверия к родителям.
В нашей семье я и мама и папа, потому могу поделиться только моим опытом.
Но я бы хотела на примере пояснить, КАК и в какой форме у нас происходили подобные разговоры, которыео чень доступно доносят до ребенка эту мысль.
(Потому что, боюсь, что в сухом остатке, то что изложено мною, Вам видится как чИтание :ded:мамой лекций-нотаций маленькому ребенку)
- Мам, Петька просит мою машинку...
- А что у Петьки сегодня день рождения?
- Нет...
- У Петьки есть папа и мама? Вот они и зарабатывают Петьке на игрушки. А у тебя есть я. Я зарабатываю тебе на машинки. Петькины родители не зарабатывают тебе на игрушки. А ты хочешь, чтобы я зарабатывала на двоих - на тебя и Петьку?
-----
- Мам, а мне Петька машинку подарил
- (тот же вопрос про день рождения)
- А что Петька уже работает, сам зарабатывает себе на игрушки? Нет, это его мама заработала и купила. И, быть может, она вместо этой игрушки хотела купить себе кофточку. Но отказала себе в этом ради Петьки. Я бы на ее месте очень огорчилась.

Если вам с Петькой так нравится эта машинка, вы можете вместе с ней поиграть.
_____
И в результате таких бесед ребенок очень быстро усваивает эти простые истины:
- подарки дарятся и принимаются только на день рождения
- вещь НЕ принадлежит ребенку (с точки зрения подарить-продать-сломать целенаправленно).

Про последнее это просто отдельный и важный пункт.
Все детки "психуют" (если что-то не получается, если их заставляют что-то делать).
Мой сын занимается гитарой. По первости часто орал: Я сломаю это фигову гитару ... Я выброшу ее из окна...

И вот здесь и возникала от мамы озвучка, что гитара заработана на мои деньги. Что он не может себе позволить целенаправленно ее ломать. Что я буду вынуждена продать что-то из других вещей - XBOX, например, (или не купить что-то из того, что планируем, например, компьютер) и купить ему на эти деньги новую гитару.

Как-то так.
----
Но вообще-то мы ушли от темы топика.
- Мне статья не дала новых знаний. (Это не означает, что она не дала их другим).
- Мне не понравилось не хватает в статье выводов-позиции автора.

На мой взгляд, там просто констатация: 1) все у нас воруют, 2) мол, воровство и не совсем воровство у деток.

[Ольга Вик]

Это очень плохие поступки. И на них не надо закрывать глаза и умалчивать - однозначно.
Моя старшая дочь не съест творожок младшей никогда без спроса, потому что это не ее. Я никогда не залезу в карман мужу, даже если он разрешит, я ему принесу куртку/сумку. Мне не хочется там ковыряться.
Есть общие вещи в семье, а есть личные.


Да Вы конечно правы, но с возрастом начинаю думать что в семье отношения должны быть немного проще. В гостях да, безусловно. Но дома хочется большей свободы и доверия. Но конечно не чрезмерной.

[Мурашкина]

Я бы так сказала-берет в аренду на длительное пользование;):))

Более точная аналогия: покупка машины по доверенности...:)

[americanka]

Да Вы конечно правы, но с возрастом начинаю думать что в семье отношения должны быть немного проще. В гостях да, безусловно. Но дома хочется большей свободы и доверия. Но конечно не чрезмерной.

Мне кажется это и начинается в семье-когда ребенку четко дают понять/определяют рамки дозволенного. Потому что если он дома делает то что ему хочется, потому что он дома, то и в гостях/на улице он будет поступать так же:009: И доверие тоже отсюда же-если ты объясняешь ребенку-почему можно/нельзя, то и у него не возникает лишних вопросов. НО при этом придется и самому поступать с ним и окружающими так же. ;)
Но это ИМХО:)

[americanka]

Более точная аналогия: покупка машины по доверенности...:)

:053:

[Мурашкина]

Несколько лет назад я читала интервью с батюшкой , который воспитал 11! детей. В интервью он делился секретами воспитания. Журналист задал ему вопрос, как относится к тому, если ребенок начал воровать.И Батюшка ответил, что ни в коем случае нельзя ругать ребенка, нужно обязательно во всем разобраться найти причину и помочь ребенку. Вобщем как-то так, главное терпение и понимание.
И это сказал отец 11 детей, воспитанных с верой в бога и чтящих заповеди. Меня поразила его мудрость.Т.е. он не стал говорить о том, что надо воспитывать так-то и так-то и тогда у вашего ребенка даже мысли не возникнет...А наоборот, что это может случиться увы с каждым и наша задача помочь в этой тяжелой ситуации ребенку и поддержать..:ded:
По-поводу, того чтобы выгораживать ребенка, когда он отдает чужое: мне кажется именно отсюда растут ноги у инфантилизма. Совершил поступок, неси ответственность. Психологи говорят, что отрицательный опыт - это тоже опыт.
Я не могу сказать ЗА батюшку, да и самого этого интервью не читала, могу только порассуждать.
На мой взгляд Вы не верно истолковали слова батюшки. У Вас противопоставление первого второму (смотри выделенное мною).
В русском языке (у нас очень мудрый язык) слово НАКАЗание проискходит от слова НАКАЗ. Т.е. наказание не ради наказания, а для извлечение УРОКА- НАКАЗА ребенком.

Батюшка учит, что нечего просто так орать-ругать-бить ребенка, надо разобраться в ситуации, найти причины, искоренять эти причины... и только тогда ребенок извлечет НАКАЗ из этой ситуации. А иначе наказание есть всего лишь карательная функция.

Как-то так.
(ИМХО)

[americanka]

Приведу пример из своего детства. Не про воровство,а про соучастие в "преступлении".
Было это в классе 2-3. ТОчно не помню. Но вот как то такие моменты в жизни врезались мне в память ооочень хорошо.
Так вот: гуляли с девчонками во дворе, лето, тепло, хорошо.
И тут подружкам взбрело в голову порисоваь мелком на дверях подъездов во всем доме. А я просто стояла и смотрела, так сказать стала неподсредственным соучастником, который их не остановил.
Вечром мама пришла с работы и сказала мне: что "добрые" соседские бабушки во дворе видели как я рисую мелками на дверях и стенах в подъезде:015: Я конечно попыталась доказать что не Я, но было поздно. Мама мне сказал: раз я не умею выбирать себе друзей и смотрю как другие портят имущество, при этом стою и просто наблюдаю, тогда мне и мыть все двери в доме:010:
Обидно было до слез. Те подружки потом хихикали-когда я на следующий день с ведром и тряпкой отмывала все двери в доме.
Этот урок я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Не умеешь остановить "преступление" не связывайся с плохими компаниями. И учись отвечать за свои поступки.
Больше я с теми девочками так тесно не общалась-обходила их стороной. Очень уж мне не хотелось снова стать "виноватым наблюдателем".

Вот как то так. :008:
При это мама никогда не била меня, я не стояла в углу, на меня никогда не орали. Просто всегда взывали к моей совести. :015::))
Но такое , конечно не со всеми детьми проходит, или в каждом возрасте по разному.:009:

[americanka]

Я не могу сказать ЗА батюшку, да и самого этого интервью не читала, могу только порассуждать.
На мой взгляд Вы не верно истолковали слова батюшки. У Вас противопоставление первого второму (смотри выделенное мною).
В русском языке (у нас очень мудрый язык) слово НАКАЗание проискходит от слова НАКАЗ. Т.е. наказание не ради наказания, а для извлечение УРОКА- НАКАЗА ребенком.

Батюшка учит, что нечего просто так орать-ругать-бить ребенка, надо разобраться в ситуации, найти причины, искоренять эти причины... и только тогда ребенок извлечет НАКАЗ из этой ситуации. А иначе наказание есть всего лишь карательная функция.

Как-то так.
(ИМХО)

:053::053:

[Шурупчик]

вы знаеет, я лично взяла чужое из чистого любопытства, ради эксперимента, так сказать, мне быол лет 8
об этом никто ничего не узнал, тк на такую девочку, как я, не подумали бы и в самом крайнем случае
но меня совесть так заела, что я поняла: так делать больше не буду
видимо, так сильно было воспитание, что я долго, несколько лет продолжала изъедать себя изнутри, представляя, как плохо было тому человеку, какая я подлая, что на меня не думает никто, а я сижу себе вся такая честная, ну и т.п.

[americanka]

вы знаеет, я лично взяла чужое из чистого любопытства, ради эксперимента, так сказать, мне быол лет 8
об этом никто ничего не узнал, тк на такую девочку, как я, не подумали бы и в самом крайнем случае
но меня совесть так заела, что я поняла: так делать больше не буду
видимо, так сильно было воспитание, что я долго, несколько лет продолжала изъедать себя изнутри, представляя, как плохо было тому человеку, какая я подлая, что на меня не думает никто, а я сижу себе вся такая честная, ну и т.п.

Это хорошо когда у ребенка очень рано проявляется чувство вины за содеянное и он извлекает из этого уроки-сам;) Но обычно как то все иначе:009:

[Кин-дза-дза!]

Да Вы конечно правы, но с возрастом начинаю думать что в семье отношения должны быть немного проще. В гостях да, безусловно. Но дома хочется большей свободы и доверия. Но конечно не чрезмерной.

Знаете, это "мое"-"твое" очень облегчает мне жизнь еще и в плане ссор между детьми. У них четко поделены игрушки и споры по поводу того, какими кому можно играть, а какими нет - минималны.

[Мурашкина]

Это хорошо когда у ребенка очень рано проявляется чувство вины за содеянное и он извлекает из этого уроки-сам;) Но обычно как то все иначе:009:
Этого мало (ИМХО)
Помните в "Двенадцати стульях": Альхен - завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга.
А то в жизни очень часто как в том анекдоте: ежики плакали, но лезли...

Очень хотелось бы научить ребенка (только как это сделать:009:)
а) не свершать плохих поступков
б) отвечать за свои плохие поступки
в) не повторять своих плохих поступков (т.е. научиться делать правильные выводы из своих проступков)

Эх, мечты-мечты...:008:

[Кин-дза-дза!]

Вот мне кажется, что останавливать должно не чувство вины, не страх перед наказанием, а что-то другое. Не могу подобрать слова, какая-то просто невозможность внутренняя, понимание, что плохо, а я не могу делать плохо осознанно. Правда у взрослых то этого нет. Но мы же воспитываем идеальных детей :)

[americanka]

Этого мало (ИМХО)
Помните в "Двенадцати стульях": Альхен - завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга.
А то в жизни очень часто как в том анекдоте: ежики плакали, но лезли...

Очень хотелось бы научить ребенка (только как это сделать:009:)
а) не свершать плохих поступков
б) отвечать за свои плохие поступки
в) не повторять своих плохих поступков (т.е. научиться делать правильные выводы из своих проступков)

Эх, мечты-мечты...:008:

Да, мечты-мечты:008:

Ну надо стараться-все в наших руках. ;)

[Мурашкина]

Да, мечты-мечты:008:

Ну надо стараться-все в наших руках. ;)
Эх, если бы.:(
В наших руках не ВСЁ, в наших руках только ШАНС.
И нужно не упустить этот шанс - попытаться передать своему ребенку свои семейные представления о том, что такое хорошо, и что такое плохо.

[Кин-дза-дза!]

...

На мой взгляд, там просто констатация: 1) все у нас воруют, 2) мол, воровство и не совсем воровство у деток.

Тоже так показалось. Еще такая легкость в отношении этого поступка. Понятно, что в разном возрасте причины разные, но это плохо в любом случае.

[Мурашкина]

Вот мне кажется, что останавливать должно не чувство вины, не страх перед наказанием, а что-то другое. Не могу подобрать слова, какая-то просто невозможность внутренняя, понимание, что плохо, а я не могу делать плохо осознанно. Правда у взрослых то этого нет. Но мы же воспитываем идеальных детей :)
"Стыд - это страх перед людьми, а совесть - это страх перед Богом"
(Сэмюэл Джексон)

Это называется (ИМХО) "внутреннее табу".

Мы (особенно в последнее время) все так активно бросились срывать эти табу (и Вы и я часто бываем в подвале и видим там массу примеров этому).

Поясню на примере. Признание, что есть люди нетрадиционной ориентации - это нормально. А вот разрешение или ратование за браки между ними - это срыв внутренних табу у человечества. И это (на мой взгляд) НЕ нормально.

И так во всем. У человека должны быть морально нравственные внутренние ограничения, которые -"нельзя, потому нельзя". И всё! Без каких либо оспариваний и требований аргументаций.

Человек социально самоуничтожится, как только он сорвет все свои табу. Он вернется к первобытному состоянию, в стан опасных, но беззащитных хищников.

ИМХО.

[Мурашкина]

Нам так хочется, чтобы ребенок был не жадным, щедрым, мы заставляем его делиться, а вот обратной стороны не замечаем. Он ожидает щедрости и от других. .
Совсем OFF, но Вы упомянули.

Я своему сыну твердила всегда:
- не можешь угостить - НЕ дразни
(т.е. если у тебя одна конфетка, и ее нельзя поделить по-полам, а вас двое, то либо ты ее отдаешь другу, либо спрячь ее и съешь дома)

- если ты в толпе, то нужно не угощать, а делиться
(т.е. если у тебя пачка чипсов, кулек конфет, раздай их всем вокруг, а не так, чтобы ты стоял и лопал на глазах у всех, и милостливо выдавал по своему усмотрению кому-то по одной чипсине)

- угощать, не означает давать в долг
(т.е. не означает, что завтра он тебя тоже должен угостить)

Моему парню легко было понять и принять эти правила. А вот друг у него жмот.

[americanka]

Совсем OFF, но Вы упомянули.

Я своему сыну твердила всегда:
- не можешь угостить - НЕ дразни
(т.е. если у тебя одна конфетка, и ее нельзя поделить по-полам, а вас двое, то либо ты ее отдаешь другу, либо спрячь ее и съешь дома)

- если ты в толпе, то нужно не угощать, а делиться
(т.е. если у тебя пачка чипсов, кулек конфет, раздай их всем вокруг, а не так, чтобы ты стоял и лопал на глазах у всех, и милостливо выдавал по своему усмотрению кому-то по одной чипсине)

- угощать, не означает давать в долг
(т.е. не означает, что завтра он тебя тоже должен угостить)

Моему парню легко было понять и принять эти правила. А вот друг у него жмот.
Очень правильно говорите :053:

А друга наверно просто не научили:009:

[Мурашкина]

А друга наверно просто не научили:009:
Не совсем так (ИМХО).
Я раньше думала, что для того чтобы научить своего ребенка чему-то достаточно
а) говорить правильные слова
б) своим примером соответствовать этим правильным словам

А на примере вот этого друга я поняла еще одну весчь:
в) нужно уметь ПРЕСЕКАТЬ своего ребенка.

А его мама все время пытается ему объяснить-донести-убедить... А ребенок всегда расширяет границы дозволенного. Он ведь не только мамин пример видит перед собой, но и чужой (почему ему можно, а мне нельзя).

В моей семье я строго стою за защите своих принципов: нельзя, значит нельзя:015:

[americanka]

Не совсем так (ИМХО).
Я раньше думала, что для того чтобы научить своего ребенка чему-то достаточно
а) говорить правильные слова
б) своим примером соответствовать этим правильным словам

А на примере вот этого друга я поняла еще одну весчь:
в) нужно уметь ПРЕСЕКАТЬ своего ребенка.

А его мама все время пытается ему объяснить-донести-убедить... А ребенок всегда расширяет границы дозволенного. Он ведь не только мамин пример видит перед собой, но и чужой (почему ему можно, а мне нельзя).

В моей семье я строго стою за защите своих принципов: нельзя, значит нельзя:015:
------
Еще раз повторю. Я не поучаю. Я не претендую на истину в последней инстанции. Я делюсь своим опытом, который дал положительные результаты.

Это да, к сожалению я таких мам на площадке часто вижу. И удивляюсь их терпению или может безразличию к происходящему:009: И кроме говорильни и попытки договорится больше нет ничего. Порой (ИМХО) надо четко сказать "НЕТ" не оставляя надежды- на "МОЖЕТ БЫТЬ".

Нас мама так воспитывала: нет -значит нет. И хоть ты тресни. Если мама сказала, ничего уже не сделаешь:008::))

[Мурашкина]

1) Это да, к сожалению я таких мам на площадке часто вижу. И удивляюсь их терпению или может безразличию к происходящему:009: И кроме говорильни и попытки договорится больше нет ничего.

2) Порой (ИМХО) надо четко сказать "НЕТ" не оставляя надежды- на "МОЖЕТ БЫТЬ".

Нас мама так воспитывала: нет -значит нет. И хоть ты тресни. Если мама сказала, ничего уже не сделаешь:008::))
Не совсем соглашусь.

1) Так конкретная мама (о которой я говорю), он не только словами, но и делом своим (своей жизнь) подтверждает. Она - сама доброта и доброжелательность. Она - как Мать Тереза. Ни о какой говорильне, ни о каком безразличии речи не идет.
А вот пресекать не умеет.

2) На этапе принятия мною решения я готова пойти на любой компромисс, и мой сын может повлиять на него. А вот после принятия решения - стараюсь его выполнять (это и про наказание).
Важно другое. Про компромиссы. Чтобы у сына не осталось впечатление, что он манипулирует. Когда я иду ему на устпуки я ему сообщаю: Это не потому, что ты своего добился, это потому, что я разумный человек, со мной можно договариваться.
Это учит и сына идти на компромиссы.
-----
Еще и еще раз подчеркну. Я не поучаю. Я не претендую на истину в последней инстанции. Я лишь делюсь своим опытом, где я получила желаемые результаты.
А так-то у нас много проблем (сын учиться не хочет).

[americanka]

Не совсем соглашусь.

1) Так конкретная мама (о которой я говорю), он не только словами, но и делом своим (своей жизнь) подтверждает. Она - сама доброта и доброжелательность. Она - как Мать Тереза. Ни о какой говорильне, ни о каком безразличии речи не идет.
А вот пресекать не умеет.

2) На этапе принятия мною решения я готова пойти на любой компромисс, и мой сын может повлиять на него. А вот после принятия решения - стараюсь его выполнять (это и про наказание).
Важно другое. Про компромиссы. Чтобы у сына не осталось впечатление, что он манипулирует. Когда я иду ему на устпуки я ему сообщаю: Это не потому, что ты своего добился, это потому, что я разумный человек, со мной можно договариваться.
Это учит и сына идти на компромиссы.
-----
Еще и еще раз подчеркну. Я не поучаю. Я не претендую на истину в последней инстанции. Я лишь делюсь своим опытом, где я получила желаемые результаты.
А так-то у нас много проблем (сын учиться не хочет).

Мать Тереза это вообще сложный случай :005:
Моя двоюродная сестра такая. И вот ребенок у нее растет:010: При чем манипулирует только ей. На всех остальных реагирует адекватно и слушается и можно договорится. Но как только на горизонте появляется мама:010: ребенок меняется до неузнаваемости. Становится капризным, властным, мстительным,обидчивым. И откуда столько эмоций сразу проявляется в 4-х летнем ребенке:010::010: А сестра вроде и накажет его и за дело, но тут же бежит просить у него прощения:010:
Я конечно не говорю, что мой прям "ангел", но как то грустно наблюдать за происходящем. И почему то она всегда чувствует себя виноватой перед ребенком:009: ВобЧем наверно только психолог поможет разобраться, почему она так себя ведет по отношению к ребенку:009:

А вообще мне нравятся Ваши посты. Очень все понятно и для меня правильно написано. :flower: Очень напоминает то, как нас мама воспитывала, хотя я может и не корректно об этом рассказывала:008:

[qwerty82]

подскажите пожалуйста,правильно ли с сделала,хотяуже ничего не исправишь,но может на будущее.вообщем,моя соседка попала в больницу,попросила забирать ребенка из дет.сада и я приводила ребенка дожидаясь прихода папы.все было хорошо,но тут подходит соседкий ребенок и просит что бы я подарила ему машинку,она ему понравилась.я объяснила,что машинка моего сына,что он ее очень любит(хоть и машинка крошечная из киндер сюрприза)он все понял.вечером я не нахожу этой машинки.на след.день спрашиваю у соседского ребенка очень аккуратно,может он нечаянно,просто забыл и взял ее домой.он мне начинает врать и говорить что это я плохо искала,он положил на место,или мой сын куда-то дел машину.я доло мучалась от такой наглости,но решили рассказать все это его маме.тоже очень корректно,ссылаясь на то что они дети,что мы соседи друг друга понимаем.вообщем,пошла на меня обида,опять же мама сказала что я плохо искала дома,у них дома это машины нет. а через месяц соседка приходит с сыном и с этой машиной.мальчик просто спрятал ее в тайник,мама обнаружила.я спокойно вздохнула,т.к. с меня "сняли"клеймо наговорщицы на "золотого ребенка"
так может вообще мне не надо было говорить соседки что сын украл машинку,стоимость которой 3 коп.но меня просто убило наглость мальчика когда он начал меня и моего сына обвинять что мы потеряли машинку дома,а на него наговариваем,а ему нет еще 7 лет.

[americanka]

подскажите пожалуйста,правильно ли с сделала,хотяуже ничего не исправишь,но может на будущее.вообщем,моя соседка попала в больницу,попросила забирать ребенка из дет.сада и я приводила ребенка дожидаясь прихода папы.все было хорошо,но тут подходит соседкий ребенок и просит что бы я подарила ему машинку,она ему понравилась.я объяснила,что машинка моего сына,что он ее очень любит(хоть и машинка крошечная из киндер сюрприза)он все понял.вечером я не нахожу этой машинки.на след.день спрашиваю у соседского ребенка очень аккуратно,может он нечаянно,просто забыл и взял ее домой.он мне начинает врать и говорить что это я плохо искала,он положил на место,или мой сын куда-то дел машину.я доло мучалась от такой наглости,но решили рассказать все это его маме.тоже очень корректно,ссылаясь на то что они дети,что мы соседи друг друга понимаем.вообщем,пошла на меня обида,опять же мама сказала что я плохо искала дома,у них дома это машины нет. а через месяц соседка приходит с сыном и с этой машиной.мальчик просто спрятал ее в тайник,мама обнаружила.я спокойно вздохнула,т.к. с меня "сняли"клеймо наговорщицы на "золотого ребенка"
так может вообще мне не надо было говорить соседки что сын украл машинку,стоимость которой 3 коп.но меня просто убило наглость мальчика когда он начал меня и моего сына обвинять что мы потеряли машинку дома,а на него наговариваем,а ему нет еще 7 лет.
Мне кажется правильно сделали.
Теперь его мама будет в курсе, что хоть и ее ребенок самый лучший, но тоже может ошибиться;)
Если , конечно, она не была в курсе.
А мальчику будет урок, я надеюсь, что все тайное рано или поздно становится явным, и что врать и воровать-это плохо:ded:

[Кин-дза-дза!]

тут вопрос не в цене вообще, а в поступке. И дело не в том, что взял, а в том, что потом врал и отпирался. Для такого возраста - это не нормально. ИМХО, говорит о том, что ребенок, видимо, боится, что его накажут.

[Мурашкина]

подскажите пожалуйста,правильно ли с сделала,хотяуже ничего не исправишь,но может на будущее.вообщем,моя соседка попала в больницу,попросила забирать ребенка из дет.сада и я приводила ребенка дожидаясь прихода папы.все было хорошо,но тут подходит соседкий ребенок и просит что бы я подарила ему машинку,она ему понравилась.я объяснила,что машинка моего сына,что он ее очень любит(хоть и машинка крошечная из киндер сюрприза)он все понял.вечером я не нахожу этой машинки.на след.день спрашиваю у соседского ребенка очень аккуратно,может он нечаянно,просто забыл и взял ее домой.он мне начинает врать и говорить что это я плохо искала,он положил на место,или мой сын куда-то дел машину.я доло мучалась от такой наглости,но решили рассказать все это его маме.тоже очень корректно,ссылаясь на то что они дети,что мы соседи друг друга понимаем.вообщем,пошла на меня обида,опять же мама сказала что я плохо искала дома,у них дома это машины нет. а через месяц соседка приходит с сыном и с этой машиной.мальчик просто спрятал ее в тайник,мама обнаружила.я спокойно вздохнула,т.к. с меня "сняли"клеймо наговорщицы на "золотого ребенка"
так может вообще мне не надо было говорить соседки что сын украл машинку,стоимость которой 3 коп.но меня просто убило наглость мальчика когда он начал меня и моего сына обвинять что мы потеряли машинку дома,а на него наговариваем,а ему нет еще 7 лет.
Я НЕ знаю, правильно ли Вы сделали или не правильно.:008:
Я знаю, что я бы сделала по-другому.
Моя задача не чужого ребенка воспитывать, а своего. Потому я бы упор сделала на извлечение моим ребенком правильного урока из этой ситуации.

- Я бы конечно же поговороила с ними обоими (без обвинений) о том, что как жаль, что пропала машинка. Что как хорошо, если бы она вдруг нашлась. Что бывает, такое, что вещь теряется, но, если она не украдена она обязательно найдется.

- Если бы я в ответ услышала такие оправдания от ребенка, я бы сказала нечто вроде: Конечно, конечно. Мы даже не думаем о тебе так плохо. Мы верим, что ты порядочный человек, иначе бы я, как мама не хотела бы дружбы моего сына с тобой. Да и мне было бы стыдно смотреть в глаза твоей такой хорошей маме, если бы ее сын оказался вором.

Всё! На этом я бы прекратила любые действия в отношении этого мальчика. Если он из этого извлечет урок, значит извлечет.
___
А вот дальше я бы направляла свои разговора на сына: о том, как это печально, о том, что в случае пропажи, все равно шила в мешке не утаишь, о репутации, о том, что даже за 3-хкопеечную машинку можно потерять честь и проч. проч.

Разговоров с мамой я бы с мамой мальчика я не вела.
Общение детей я бы минимизировала.
Перед его приходом к нам в гости, я бы прятала игрушки оставляя одну-две. При этом не стеснялась бы комментировать: Что я была бы рада, чтобы мой сын играл бы со своими гостями с нашими игшрушки, но не могу себе этого позволить, потому что они пропадают. А мне не так легко на них зарабатывать.
Как-то так (условно)

[qwerty82]

тут вопрос не в цене вообще, а в поступке. И дело не в том, что взял, а в том, что потом врал и отпирался. Для такого возраста - это не нормально. ИМХО, говорит о том, что ребенок, видимо, боится, что его накажут.

тут ребенок наоборот не боиться родителей,а ведет себя как "коза-дереза"простите,недавно читала эту сказку и впомнила о мальчике.все воспитатели его бьют и обижают,ребенок мой его бьет,и ломает его игрушки (хотя ему почти 7,моему почти 4) и родители ему верят.и сразу в слезы.

[qwerty82]

Я НЕ знаю, правильно ли Вы сделали или не правильно.:008:
Я знаю, что я бы сделала по-другому.
Моя задача не чужого ребенка воспитывать, а своего. Потому я бы упор сделала на извлечение моим ребенком правильного урока из этой ситуации.

- Я бы конечно же поговороила с ними обоими (без обвинений) о том, что как жаль, что пропала машинка. Что как хорошо, если бы она вдруг нашлась. Что бывает, такое, что вещь теряется, но, если она не украдена она обязательно найдется.

- Если бы я в ответ услышала такие оправдания от ребенка, я бы сказала нечто вроде: Конечно, конечно. Мы даже не думаем о тебе так плохо. Мы верим, что ты порядочный человек, иначе бы я, как мама не хотела бы дружбы моего сына с тобой. Да и мне было бы стыдно смотреть в глаза твоей такой хорошей маме, если бы ее сын оказался вором.

Всё! На этом я бы прекратила любые действия в отношении этого мальчика. Если он из этого извлечет урок, значит извлечет.
___
А вот дальше я бы направляла свои разговора на сына: о том, как это печально, о том, что в случае пропажи, все равно шила в мешке не утаишь, о репутации, о том, что даже за 3-хкопеечную машинку можно потерять честь и проч. проч.

Разговоров с мамой я бы с мамой мальчика я не вела.
Общение детей я бы минимизировала.
Перед его приходом к нам в гости, я бы прятала игрушки оставляя одну-две. При этом не стеснялась бы комментировать: Что я была бы рада, чтобы мой сын играл бы со своими гостями с нашими игшрушки, но не могу себе этого позволить, потому что они пропадают. А мне не так легко на них зарабатывать.
Как-то так (условно)

имено так я и хотела поступить,я начала разговор с ним с того,что помоги нам найти машинку,ты вчера с ней играл,может быть ты ее нечаянно взял,просто положил в карман и забыл выложить,если мама найдет чужую машинку у себя дома(когда выйдет из больницы)очень расстроиться что ее сын берет чужие игрушки и т.п. но его наглость меня просто убила.наверно я поступила по детски (нажаловшись на ребенка его маме)но..не шмогла я,не шмогла...:001:

[Мурашкина]

тут ребенок наоборот не боиться родителей,а ведет себя как "коза-дереза"простите,недавно читала эту сказку и впомнила о мальчике.все воспитатели его бьют и обижают,ребенок мой его бьет,и ломает его игрушки (хотя ему почти 7,моему почти 4) и родители ему верят.и сразу в слезы.
Однако ж его мама нашла в себе силы публично признаться Вам в воровстве своего сына.
Значит реально ему верила, а не покрывала.
А как НЕ верить своему ребенку?
Говорят "надежда умирает последней". А я скажу, что родительская вера в своего ребенка умирает последней.

[Мурашкина]

имено так я и хотела поступить,я начала разговор с ним с того,что помоги нам найти машинку,ты вчера с ней играл,может быть ты ее нечаянно взял,просто положил в карман и забыл выложить,если мама найдет чужую машинку у себя дома(когда выйдет из больницы)очень расстроиться что ее сын берет чужие игрушки и т.п. но его наглость меня просто убила.наверно я поступила по детски (нажаловшись на ребенка его маме)но..не шмогла я,не шмогла...:001:
Нет. У меня совсем не так.
Не "ты случайно взял", а "машинка пропала".

Вашему еще только четыре годика? Правильно? И старших деток у Вас нет?
Тогда понятно. Вы считаете, что 7 лет, это уже взрослый.
Я тоже так считала.:008:
А моему уже 11 лет, а его первая учительница до сих пор говорит: в нашем классе есть детки моложе, но он самый младший маленький (дитя дитем).

Дети разные. Не буду обобщать, но вполне допускаю, что Ваш сосед совсем не наглый (был бы наглый, то сразу бы стащил машинку, а он по-честному пытался у вас ее попросить).

Я просто поразмышляю.
Ребенок. Маленький (да, маленький!). Но уже в 7 лет детки осознают понятия жизни и смерти. Мамка в больнице (и это уже не просто для ребенка скучаю, а тревожно). Его забирает к себе чужая тетя. У тети есть такая красивая машинка. А ему так одиноко.... А соблазн так велик. А тетя не подарила. Не удержался.
Стыдно. Тетя отругала. А самое страшное - ну как сознаться маме, а вдруг она узнает (она и так болеет, скоро выйдет из больницы...)

Я не утверждаю, что это - Ваш вариант. Но и не исключаю такой вариант, как возможный.

[Мурашкина]

. Эта причина, кмк, в статье не раскрыта, акцент сделан не на привитии уважения к чужой собственности, а к вызыванию сочувствия к "пострадавшему". А если "пострадавший" неприятен, если он обижает ребенка, то брать у него можно? Нет, потому что это чужая вещь.

+1
Я маленькому сыну говорила: человек плох, не потому, что он родился плохим, а потому, что творит плохие дела и поступки.
Воровство - плохой поступок (грех).
Если ты своруешь (свершишь плохой поступок) у плохого человека, то чем же ты будешь от него отличаться?

[Копуша]

Девочки, возможно немного не в тему, но все же. Прочитала статью, все комментарии. И решила спросить совет. Дочке 4 года. Два раза из магазина "украла" конфеты. Точнее, по 1 конфетке. Понимаю, что это не совсем воровство. Знаю, почему она это делает - дома конфеты бывают только по праздникам, естественно, она их любит. Мы не запрещаем их есть, когда мы в гостях и там предлагают конфеты. Вопрос - как донести до ребенка, что много конфет есть нельзя, что от них портятся зубы (это мое личное мнение, спорить о зубах и вредности какой-либо пищи мне ни с кем не хотелось бы), что нельзя брать конфеты из магазина, не заплатив за них. Честно признаюсь, первый раз, когда увидела, что ребенок идет с конфетой, которую мы не покупали и услышав, что она взяла ее без спроса, наорала на ребенка, сказала, что продавец за нее будет платить денежку, что в магазине продукты покупают, а не берут без спроса. Конфету со слезами вернули обратно в магазинчик (продавец и не заметила того, что у нее с прилавка слямзили конфету). Но на днях увидела, что она втихаря съела конфету, абсолютно точно знаю, что она ее украла из магазина, в который мы заходили в этот день. Ничего дочке не сказала, потому что не знаю, что сказать. Может, кто что посоветует?

[Кин-дза-дза!]

Ну как это не совсем воровство?
КМК, надо было в последнем случае вернуть деньги за конфету в прсутсвии ребенка (лучше его деньги из копилки, если есть или карманные).
Если честно, я не знаю, как поступить. Вы против конфет дома, ребенок (как все дети) их любит. Разрешать есть конфеты сразу после этого случая ИМХО - вознаграждение и не в конфетах делою. Вы же не можете ей в принципе купить все на свете, что она хочет. Всегда будет что-то, что есть у других, а у нее нет и не будет.
Спросите совета здесь http://vkontakte.ru/club20633434 там на вопросы отвечает детский психолог, я ходила на ее тренинг, на нем как раз поднимался вопрос воровства у дошкольников.

[Мурашкина]

Девочки, возможно немного не в тему, но все же. Прочитала статью, все комментарии. И решила спросить совет. Дочке 4 года. Два раза из магазина "украла" конфеты. Точнее, по 1 конфетке. Понимаю, что это не совсем воровство. Знаю, почему она это делает - дома конфеты бывают только по праздникам, естественно, она их любит. Мы не запрещаем их есть, когда мы в гостях и там предлагают конфеты. Вопрос - как донести до ребенка, что много конфет есть нельзя, что от них портятся зубы (это мое личное мнение, спорить о зубах и вредности какой-либо пищи мне ни с кем не хотелось бы), что нельзя брать конфеты из магазина, не заплатив за них. Честно признаюсь, первый раз, когда увидела, что ребенок идет с конфетой, которую мы не покупали и услышав, что она взяла ее без спроса, наорала на ребенка, сказала, что продавец за нее будет платить денежку, что в магазине продукты покупают, а не берут без спроса. Конфету со слезами вернули обратно в магазинчик (продавец и не заметила того, что у нее с прилавка слямзили конфету). Но на днях увидела, что она втихаря съела конфету, абсолютно точно знаю, что она ее украла из магазина, в который мы заходили в этот день. Ничего дочке не сказала, потому что не знаю, что сказать. Может, кто что посоветует?
Здесь две разные проблемы задачи.

1) Проблему с конфетами я с сыном-аллергиком решила не путем запрета, а путем ограничения. Мы договорились, что он может есть в день 4 конфетки. Вот так он и ел эти четыре конфетки. Запретный плод сладок. Конфеты у нас всегда в открытом доступе. Сын может ее взять, тогда, когда захочет (после еды). А вот у его друга был полный запрет и контроль. Он до сих пор в гостях лопает от пуза и даже ворует в гостях шоколад.
Ах да, по моему глубокому убеждению, именно исключения подкрепляют правила. В нашей семье никогда не покупается кола. Сын никогда даже не попросит ее. Но он знает, что в отпуске, на море ему можно 2 стакана в день. И на днях рождения. И вот этот компромисс абсолютно ликвидирует проблему запретного плода.

2) Не важно, что ребенок ворует - воровать нельзя. Когда решаете проблему ее "воровства" выведите (я бы так сделала) тему конфеты ЗА пределы. Не подействует на ребенка, если мама говорит, что красть плохо, потому что от конфет зубки болят. Она Вас не услышат. У нее зубки не болят. И потому будет брать и дальше.

ИМХО

[Мурашкина]

Ну как это не совсем воровство?
КМК, надо было в последнем случае вернуть деньги за конфету в прсутсвии ребенка (лучше его деньги из копилки, если есть или карманные).
.
Это НЕ решит проблему. Для малышки это всего лишь эффективный способ (не нытьем, так катанием) заставить маму купить таки ей конфету. Ну отругали, но конфету-то она свою получила.

-За конфету заплатить! В ее присутствии и лучше ее же деньгами (хотя не понимаю, как может быть у 4-х летки свои деньги, а главное, зачем? Но, если есть - то ее деньгами).

- А вот наказать следует лишением чего-то такого, что для нее так же вожделенно как и эта конфета. Т.е. наказание не за конфету, и оно должно быть ею ощутимо, потому что это наказание за воровство.

ИМХО

[Копуша]

Денег карманных, естественно, у нее пока нет. Мне кажется, что в 4 года ранова-то иметь карманные деньги. Конфету в первом случае мы вернули. А во втором случае, уже поздновато платить за нее деньги. Такая ситуация касается только конфет. Все остальное ее в магазине или у других детей не интересует, по крайней мере, пока не интересует. Она часто говорит, что она хочет то или это в магазине, но с ней всегда можно договориться. истерики она по этому поводу никогда не устраивает. А вот конфеты оказались делом посерьезнее.
Кин-дза-дза, за ссылку СПАСИБО!

[qwerty82]

Нет. У меня совсем не так.
Не "ты случайно взял", а "машинка пропала".

Вашему еще только четыре годика? Правильно? И старших деток у Вас нет?
Тогда понятно. Вы считаете, что 7 лет, это уже взрослый.
Я тоже так считала.:008:
А моему уже 11 лет, а его первая учительница до сих пор говорит: в нашем классе есть детки моложе, но он самый младший маленький (дитя дитем).

Дети разные. Не буду обобщать, но вполне допускаю, что Ваш сосед совсем не наглый (был бы наглый, то сразу бы стащил машинку, а он по-честному пытался у вас ее попросить).

Я просто поразмышляю.
Ребенок. Маленький (да, маленький!). Но уже в 7 лет детки осознают понятия жизни и смерти. Мамка в больнице (и это уже не просто для ребенка скучаю, а тревожно). Его забирает к себе чужая тетя. У тети есть такая красивая машинка. А ему так одиноко.... А соблазн так велик. А тетя не подарила. Не удержался.
Стыдно. Тетя отругала. А самое страшное - ну как сознаться маме, а вдруг она узнает (она и так болеет, скоро выйдет из больницы...)

Я не утверждаю, что это - Ваш вариант. Но и не исключаю такой вариант, как возможный.

спасибо,помогли проанализировать и посмотреть на ситуацию с другой стороны.в след.раз буду менее критична:flower:

[mikylishna]

Была на тренинге у психолога и там поднимался вопрос деского воровства. В дошкольном возрасте поведение детей импульсивно, они действуют под влиянимем момента. Воровство происходит, если у ребенка не сформированно границ "свое" "чужое". Если у него нет уважения к чужой собственности. Как ее привить? Нужно, чтобы у ребенка были его личные вещи, которые никто не берет или только после разрешения. И, соответсвенно, в семье у других тоже должны быть личные вещи, т.е. нельзя пользоваться маминой расческой/заколкой, трогать папин ноут без спроса и т.д. Эта причина, кмк, в статье не раскрыта, акцент сделан не на привитии уважения к чужой собственности, а к вызыванию сочувствия к "пострадавшему". А если "пострадавший" неприятен, если он обижает ребенка, то брать у него можно? Нет, потому что это чужая вещь.
Еще обязательно необходимо давать школьнику (а может и дошкольнику) карманные деньги. Не те деньги, на завтрак, сдачу от которых он может оставить себе, а именно карманные деньги, определенную сумму в неделю (месяц).
Нам так хочется, чтобы ребенок был не жадным, щедрым, мы заставляем его делиться, а вот обратной стороны не замечаем. Он ожидает щедрости и от других. Если мама отдает его вещь, не спрашивая у него разрешения, почему ему нелзя брать без спроса чужие вещи?

Еще мне как-то не очень понравилось возвращение пропажи, т.е. родителю предлагается соврать, а ребнок не почерпнет никакого урока? считаю это неправильным. Возвращать должен тот, кто брал. Сказать "извини, я не знаю, как так получилось, не сердись на меня и прости пожалуйста" как минимум.

Но надо признать, что статья одна из самых приличных из прочитанных мной здесь на ЛВ.

полностью согласна, надо приучить ребенка знать и уважать личные вещи!! где его, где папино, где мамино... у нас все четко - я даже папину кружку просто так взять не могу - сразу заметит - "куда, это папина! поставь на место..."=)"