есть будущее у такой семьи?

[alejandros]

Нагадайте))) К гадалке страшно идти, а тут все "свои")))
Живем с мужем 10 лет, обоим по 30ку. Сыну 4 года. Прошли безденежное студенчество, житье с его бабушкой))),безработное время кризиса. Сейчас налаживается материальная сторона. Появилась квартира, правда вместе с ипотекой, машина, дачу купили, з/п у него неплохая..Все хорошо, дружим, отец он просто отличный. Но только кроме дружбы ничего в чувствах-то и нет, а связывает нас только ребенок. Изначально, когда замуж выходила, выходила по дружбе и удобству как бы) ну логичен был этот шаг и все.. У него тоже ко мне все спокойно было, без эмоций. Пока молодые были, интимная сторона меня как-то особо не волновала..был секс, серенький такой, ну и ладно..Через пару лет после свадьбы у меня появился пылкий любовник и я поняла, что интим это очень важно)))(смешно, да? вдруг поняла....) и муж ну никак меня не вдохновлял...были еще романы...Я как бы добирала эту часть жизни на стороне. Родился ребенок. На какое-то время я погрузилась в быт, но я не домосед и как только стало возможно, вышла на работу, привела себя в порядок и поняла, что уже 30к. А в семье что? Общих интересов нет, интима нет годами-месяцами, более того..мне даже думать об этом тошно, так я не хочу мужа...
Сейчас появился парень, именно парень, т.к. он на 7 лет моложе меня)) очень серьезный, не по годам)) любит меня..пылкий, страстный, чувствительный, с ним я раскрываюсь как женщина, секс просто супер!! именно этого всего мне не хватает в жизни..Но вот только жилья у него нет, сейчас вуз заканчивает, работает, но з/п маленькая.
Предложила мужу остаться друзьями и жить как соседи ради ребенка. Он согласился, сказал да, чувств нет...живем уже пол года на свои з/п в разных комнатах. Но недавно его переклинило)) вроде как он понял,что все таки любит меня и хочет со мной нормальную семью, что бы я ушла от своего "мужика". А я не могу.., жизнь с мужем видится мне тюрьмой без чувств и эмоций..А мне только 30..или уже 30...и могла бы все заново начать...ну это мои фантазии может..)
Еще много нюансов, расскажу...но вот что делать? Родные конечно за мужа, сочувствуют, что чувств нет, но крутят у виска(

[Fiamma]

Ну дык зачем вам это подобие семьи тогда? Только разделите причины ухода "к другому" или "от мужа". Мне кажется вы уйдете "от мужа" и правильно сделаете. Зато сохраните дружеские отношения с отцом своего ребенка- ребенку это очень важно. Даже если ваш муж вдруг воспылал к вам чувствами- вы-то его не любите, он вас устраивает только в бытовом плане. А муж- это не только быт, интим в отношениях очень важен, вы правы.

[alejandros]

Если честно, главная проблема мне видится в ребенке, как его "делить", как объяснить,что мама и папа живут в разных квартирах и как возить в садик, а скоро и в школу из разных мест?..

[tushkanchik]

Мое ИМХО - такой вариант "семьи" возможен, когда обоим одинаково параллельно друг на друга как на мужчину/женщину. Такая "семья - дружеский союз" ну и +ребенок общий, быт там и т.д. И всех все устраивает. А секс оба добирают на стороне и опять же всех все устраивает.
Но вот в жизни, т е на практике, мне кажется все же это трудно осуществимо. В том плане, что вы (хотя муж тоже) можете все же в один прекрасный момент найти свою любовь, и захочется вам нормальную семью ну или просто быть рядом с любимым. И все равно тогда семья развалится. Ну т е будущее в принципе есть у такой семьи, но все это до поры до времени...Как-то так.

И соот-но если один не любит, а другой любит, тогда одназначно нет будущего у такой семьи, т к того другого (кто любит) такой вариант конечно не устроит. Вот тут тяжелее.

[Koktel]

расскажите еще много нюансов

[Koktel]

Если честно, главная проблема мне видится в ребенке, как его "делить", как объяснить,что мама и папа живут в разных квартирах и как возить в садик, а скоро и в школу из разных мест?..
так и обьяснить...вы же обьяснили как то что вы живете в разных комнатах с папой

[alejandros]

да пока ребенок и не понимает,что это ненормально.. опять же у меня страх, что ребенок впитает семейную модель поведения и у него потом проблему будут.. у мужа родители так "друзьями" и живут..

[=Beauty=]

Видите ли, ситуация действительно очень непростая, говорить о "вернуть былые чувства" не приходится, потому что, судя по вашим словам, мужа вы никогда пылко не любили. а ребенок все видит, и если не понимает, то чувствует. и поймет через пару лет что мама не любит папу. да и папа, я думаю, маму не любит. просто боится, что мама уйдет и надо будет начинать все сначала. а уже привык, уже все устоялось...удобно...а вы, если найдете мужчину, с которым будет возможность создать действительно любящую семью, конечно пробуйте. сын еще маленький, у него гибкая психика и он примет ваше решение, если он будет общаться с папой конечно...в школьном возрасте этот процесс будет гораздо более болезненным...мне так кажется...

[hanim]

Вам ещё только 30 !!! :fifa: Делайте так, как хочется вам! Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и жалеть об упущенном. ИМХО.

[hanim]

Видите ли, ситуация действительно очень непростая, говорить о "вернуть былые чувства" не приходится, потому что, судя по вашим словам, мужа вы никогда пылко не любили. а ребенок все видит, и если не понимает, то чувствует. и поймет через пару лет что мама не любит папу. да и папа, я думаю, маму не любит. просто боится, что мама уйдет и надо будет начинать все сначала. а уже привык, уже все устоялось...удобно...а вы, если найдете мужчину, с которым будет возможность создать действительно любящую семью, конечно пробуйте. сын еще маленький, у него гибкая психика и он примет ваше решение, если он будет общаться с папой конечно...в школьном возрасте этот процесс будет гораздо более болезненным...мне так кажется...

Полностью согласна!

[Koktel]

Видите ли, ситуация действительно очень непростая, говорить о "вернуть былые чувства" не приходится, потому что, судя по вашим словам, мужа вы никогда пылко не любили. а ребенок все видит, и если не понимает, то чувствует. и поймет через пару лет что мама не любит папу. да и папа, я думаю, маму не любит. просто боится, что мама уйдет и надо будет начинать все сначала. а уже привык, уже все устоялось...удобно...а вы, если найдете мужчину, с которым будет возможность создать действительно любящую семью, конечно пробуйте. сын еще маленький, у него гибкая психика и он примет ваше решение, если он будет общаться с папой конечно...в школьном возрасте этот процесс будет гораздо более болезненным...мне так кажется...
я согласна

4 летний ребенок вообще может не вспомнить как он жил в этот период...и с кем

[alejandros]

Вам ещё только 30 !!! :fifa: Делайте так, как хочется вам! Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и жалеть об упущенном. ИМХО.
А мне папа(мой папа) говорит другое)) лучше синица в руках, чем журавль в небе.. И муж это очень хорошая синица, ни пьет, ни курит, не бьет, з/п приносит, дачу строит, сына любит...понимаете? а что там будет? с новым.. это мои сомненья, но папа так и сказал свое имхо

[TeoRico]

А мне папа(мой папа) говорит другое)) лучше синица в руках, чем журавль в небе.. И муж это очень хорошая синица, ни пьет, ни курит, не бьет, з/п приносит, дачу строит, сына любит...понимаете? а что там будет? с новым.. это мои сомненья, но папа так и сказал свое имхо

а папа - молодец. Зрит в корень. По сути вам то чего надо? Романтики и эмоций и страсти? Вы уверены, что это сделает вас счастливее? Если да, попробуйте с мужем поговорить об этом. Дайте ему понять что вам это необходимо. может получится, в конце концов что вы от этого потеряете?

[hanim]

А мне папа(мой папа) говорит другое)) лучше синица в руках, чем журавль в небе.. И муж это очень хорошая синица, ни пьет, ни курит, не бьет, з/п приносит, дачу строит, сына любит...понимаете? а что там будет? с новым.. это мои сомненья, но папа так и сказал свое имхо

Ну не знаю... Жить и мучить и себя, и вашу синицу.... :) Я так не смогла. Лично я прожила с мужем 7 лет, тоже не любила и страсти не было. А в один момент так достало это всё...:065: И мы расстались. Просто так, не ради кого-то... Хотя бывший тоже был хорошей синицей. Теперь живу с детьми и любимым мужчиной (встретила 1,5 года назад). И мне жаль потерянного на нелюбимого мужа времени.

[=Beauty=]

А мне папа(мой папа) говорит другое)) лучше синица в руках, чем журавль в небе.. И муж это очень хорошая синица, ни пьет, ни курит, не бьет, з/п приносит, дачу строит, сына любит...понимаете? а что там будет? с новым.. это мои сомненья, но папа так и сказал свое имхо

а торопиться вас никто и не просит. и к мальчику этому 23х лет тоже уходить никто не торопит. и мужу вы особо про свои приключения не рассказывайте. не делайте себе хуже. делайте себе лучше.

[Оксанко]

Интим в семье важен. Очень важен. Но страсть будет полыхать не всегда. Хорошо, когда огонь начала отношений выводит любовь на довольно высокий уровень, который потом поддерживаешь. И для поддержания придется прикладывать усилия. И усилия прикладывать надо будет внутри семьи, а не добирая что-то там на стороне. Иначе даже пылкий секс через несколько лет превратится в серенький, и пылкие любовники в лучшем случае превратятся в друзей.

[Выхинка]

у меня страх, что ребенок впитает семейную модель поведения и у него потом проблему будут.. у мужа родители так "друзьями" и живут..
И ребёнок впитает - куда денется? И муж, будучи ребёнком своих родителей, уже впитал.

[TeoRico]

И ребёнок впитает - куда денется? И муж, будучи ребёнком своих родителей, уже впитал.

Ребенок впитает то, что вы ему дадите... покажите ему какая должна быть семья... а с кем - вам решать.

[alejandros]

а торопиться вас никто и не просит. и к мальчику этому 23х лет тоже уходить никто не торопит. и мужу вы особо про свои приключения не рассказывайте. не делайте себе хуже. делайте себе лучше.
Гулять по тихому? Но мне уже надоело это за семейную жизнь..врать, выкручиваться, урывками встречаться..противно..а еще исполнять параллельно супружеский долг. Мерзко это все(

[Машечка]

Вам ещё только 30 !!! :fifa: Делайте так, как хочется вам! Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и жалеть об упущенном. ИМХО.

Полностью согласна! :)

а торопиться вас никто и не просит. и к мальчику этому 23х лет тоже уходить никто не торопит. и мужу вы особо про свои приключения не рассказывайте. не делайте себе хуже. делайте себе лучше.

И с этим тоже. Торопиться не стоит... 23 - молоденький совсем.:008: Но жить надо так, чтобы чувствовать себя счастливой.

"часто за стремлением ценить то, что имеешь - скрывается обычный страх менять то, что не устраивает..."

[=Beauty=]

Гулять по тихому? Но мне уже надоело это за семейную жизнь..врать, выкручиваться, урывками встречаться..противно..а еще исполнять параллельно супружеский долг. Мерзко это все(

а вам есть куда уходить? если вы готовы уходить в никуда, то уходите. не мучьте себя. только вы понимаете, что именно чувствуете и насколько вам это надоело. и можете вы терпеть еще или нет...

[alejandros]

А вот тут проблема, у меня жилье будет года через 3, в "стройку" вписываюсь. и то студия. как прожить эти 3 года не знаю(

[=Beauty=]

А вот тут проблема, у меня жилье будет года через 3, в "стройку" вписываюсь. и то студия. как прожить эти 3 года не знаю(

не порите горячку. я понимаю, хочется, чтобы хоп - ушла, свобода, ура. но нельзя выключать мозг. надо все делать с умом. и если для этого надо немножко потерпеть - лучше потерпите. что вы потом будете делать одна с ребенком? это тяжело между прочим, и времени свободного у вас на бурные поиски второй половины не будет. и проблемы все сами решать будете, и денег лишних не будет. подумайте об этом тоже.

[alejandros]

Я уже с включенным мозгом лет 7 живу. Невозможно найти 2ю половинку, живя с мужем и скрывая от него, нормальная 2я половинка просто поймет этого...а терпеть-то я могу, но вот мужа периодически накрывает, не может он смириться, что у меня есть своя жизнь и просит на выход..

[Jousephine]

"часто за стремлением ценить то, что имеешь - скрывается обычный страх менять то, что не устраивает..."
+1

Автор, очень хорошо вас понимаю, т.к. нахожусь в аналогичной ситуации, разве что романов на стороне не было и чувства в начале отношений с моим мужем у меня были. И сомнения ваши вполне обоснованы. Но, не рискнете, не узнаете, что там ждет впереди. Пока ребенок маленький уходить от мужа гораздо проще. Моему сыну 6 лет и я с ужасом думаю, как мне придется объяснять все понимающему мальчишке то, что семьи (в обычном ее понимании) у нас, у него, больше нет. Но уродовать модель отношений между мужчиной и женщиной тоже не считаю нужным. Не знаю на счет ухода в никуда или к 23-летнему мальчику, но то, что рано или поздно вас начнет все раздражать и пустота в семье начнет выливаться в скандалы - это факт. а вашему сыну это надо?

[=Beauty=]

видите, куча есть нюансов которые знаете только вы. что вам говорит муж и как вы живете. готового решения вам тут никто не даст. только вы сможете решить, как же вам поступать.

[alejandros]

так я и не хочу тут готового решения. я хоть поддержку тут услышала и мысли новые тоже интересны)

[Пегаша]

Нагадайте)))
Есть будущее. Если Вы не будете шляццо по молодым любовникам, а вести добропорядочную семейную жизнь.

[=Beauty=]

так я и не хочу тут готового решения. я хоть поддержку тут услышала и мысли новые тоже интересны)

просто мне показалось, вы раздражены. и я вас понимаю. но не мы такие - жизнь такая))) а за поддержкой это вы по адресу)):flower:

[alejandros]

+1

Автор, очень хорошо вас понимаю, т.к. нахожусь в аналогичной ситуации, разве что романов на стороне не было и чувства в начале отношений с моим мужем у меня были. И сомнения ваши вполне обоснованы. Но, не рискнете, не узнаете, что там ждет впереди. Пока ребенок маленький уходить от мужа гораздо проще. Моему сыну 6 лет и я с ужасом думаю, как мне придется объяснять все понимающему мальчишке то, что семьи (в обычном ее понимании) у нас, у него, больше нет. Но уродовать модель отношений между мужчиной и женщиной тоже не считаю нужным. Не знаю на счет ухода в никуда или к 23-летнему мальчику, но то, что рано или поздно вас начнет все раздражать и пустота в семье начнет выливаться в скандалы - это факт. а вашему сыну это надо?
4 года и 6 лет рядом..когда жилье построю, вообще ребенку 7 будет..

[=Beauty=]

Есть будущее. Если Вы не будете шляццо по молодым любовникам, а вести добропорядочную семейную жизнь.

это будет не семья, а карцер. у нас же не СССР, когда вышла замуж - живи, неприлично разводиться. ну а если тошнит от мужа - что теперь, убицца ап стол?

[alejandros]

Есть будущее. Если Вы не будете шляццо по молодым любовникам, а вести добропорядочную семейную жизнь.
Добропорядочная - это без чувств и эмоций? и в 30 забыть что такое радость секса?)

[geostatika]

советов не дам, повидала в жизни разные ситуации с различными продолжениями. Скажу только Вам всего-то 30! Все впереди))

[Пегаша]

Добропорядочная - это без чувств и эмоций? и в 30 забыть что такое радость секса?)
Потому и нет чувств и эмоций к мужу, что они на другого человека направлены.

[Пегаша]

это будет не семья, а карцер. у нас же не СССР, когда вышла замуж - живи, неприлично разводиться. ну а если тошнит от мужа - что теперь, убицца ап стол?А когда замуж шла - не тошнило? Дружба была. А теперь секс нужен с молодым. Женщина, а любить не умеет.:065:

[krismisi]

Вам ещё только 30 !!! :fifa: Делайте так, как хочется вам! Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и жалеть об упущенном. ИМХО.

и я так думаю

[Оксанко]

это будет не семья, а карцер. у нас же не СССР, когда вышла замуж - живи, неприлично разводиться. ну а если тошнит от мужа - что теперь, убицца ап стол?
Если от мужа тошнит, то, наверное, действительно надо разводиться.
Но тут есть еще одна мысль:
Если в семью не привносить постоянно внимание, душевный силы, любовь и прочие ресурсы, а тратить их на стороне, то семья и не будет приносить радости, удовлетворения и прочих положительных эмоций.
Можно сейчас развестись и зажить с мальчиком 23-х лет. Но нужно учитывать, что сейчас ему по приколу поиграть во взрослого с взрослой тетенькой, в семейные отношения. А лет через пяток ему будет интересно догулять по кабакам, домять тех девчонок, которых не домял в 23-25.
И даже с мужчиной, который уже сознательно создает семью, с которым улетный секс и любовь, надо постоянно вносить-вносить в семью. Даже когда трудно, даже когда почти невозможно. Только на этих условиях не нагрянет снова "дружба" между супругами и желание свалить куда-нибудь к тому, кто снова оказался лучше в постели знакомого сто лет мужа.

[Пегаша]

Если в семью не привносить постоянно внимание, душевный силы, любовь и прочие ресурсы, а тратить их на стороне, то семья и не будет приносить радости, удовлетворения и прочих положительных эмоций.
Можно сейчас развестись и зажить с мальчиком 23-х лет. Но нужно учитывать, что сейчас ему по приколу поиграть во взрослого с взрослой тетенькой, в семейные отношения. А лет через пяток ему будет интересно догулять по кабакам, домять тех девчонок, которых не домял в 23-25.
И даже с мужчиной, который уже сознательно создает семью, с которым улетный секс и любовь, надо постоянно вносить-вносить в семью. Даже когда трудно, даже когда почти невозможно. Только на этих условиях не нагрянет снова "дружба" между супругами и желание свалить куда-нибудь к тому, кто снова оказался лучше в постели знакомого сто лет мужа.И я о том же. ТС привык брать,а не давать.

[=Beauty=]

Если от мужа тошнит, то, наверное, действительно надо разводиться.
Но тут есть еще одна мысль:
Если в семью не привносить постоянно внимание, душевный силы, любовь и прочие ресурсы, а тратить их на стороне, то семья и не будет приносить радости, удовлетворения и прочих положительных эмоций.
Можно сейчас развестись и зажить с мальчиком 23-х лет. Но нужно учитывать, что сейчас ему по приколу поиграть во взрослого с взрослой тетенькой, в семейные отношения. А лет через пяток ему будет интересно догулять по кабакам, домять тех девчонок, которых не домял в 23-25.
И даже с мужчиной, который уже сознательно создает семью, с которым улетный секс и любовь, надо постоянно вносить-вносить в семью. Даже когда трудно, даже когда почти невозможно. Только на этих условиях не нагрянет снова "дружба" между супругами и желание свалить куда-нибудь к тому, кто снова оказался лучше в постели знакомого сто лет мужа.

согласна абсолютно. но если этого 7 лет не было - с какого перепугу оно появится вдруг? не появится. и не получится.

[Jousephine]

4 года и 6 лет рядом..когда жилье построю, вообще ребенку 7 будет..
Да не очень-то.

[Пегаша]

согласна абсолютно. но если этого 7 лет не было - с какого перепугу оно появится вдруг? не появится. и не получится.

А вдруг у автора совесть проснется и любовь, жалость появятся?

[Машечка]

Потому и нет чувств и эмоций к мужу, что они на другого человека направлены.

А это как-то связано? Если бы не было молодого любовника, Вы полагаете ТС любила бы мужа? :)) Конечно же нет... Любви там нет в принципе и страсти тоже, а ТС это необходимо - зачем мучаться? :009:

И я о том же. ТС привык брать,а не давать.

А что надо быть жертвенницой? Жить ради мужа? А свои чувства и желания куда? В такой ситуации, извиняюсь конечно, но надо думать о себе, а не о других! :)

[Jousephine]

Потому и нет чувств и эмоций к мужу, что они на другого человека направлены.
Автор нигде не обмолвилась, что хотела бы связать жизнь с 23-летним юнцом. Лишь о том, что им хорошо в сексе.
А вы не думаете, что чувств к мужу может не быть просто так, независимо от наличия любовников? Может, люди они разные совсем, не смотрят в одну сторону.

А когда замуж шла - не тошнило? Дружба была. А теперь секс нужен с молодым. Женщина, а любить не умеет.:065:
Ей секс не с молодым нужен, ей секс в семье нужен, а в семье с этим мужем никаких перспектив и ничего хорошего.

[Пегаша]

А это как-то связано? Если бы не было молодого любовника, Вы полагаете ТС любила бы мужа? :)) Конечно же нет... Любви там нет в принципе и страсти тоже, а ТС это необходимо - зачем мучаться? :009:



А что надо быть жертвенницой? Жить ради мужа? А свои чувства и желания куда? В такой ситуации, извиняюсь конечно, но надо думать о себе, а не о других! :)Как-то раньше она жила, пока любовников не было и семья цела была. Любить надо, без любви жизнь плохая будет.

[alejandros]

Если от мужа тошнит, то, наверное, действительно надо разводиться.
Но тут есть еще одна мысль:
Если в семью не привносить постоянно внимание, душевный силы, любовь и прочие ресурсы, а тратить их на стороне, то семья и не будет приносить радости, удовлетворения и прочих положительных эмоций.
Можно сейчас развестись и зажить с мальчиком 23-х лет. Но нужно учитывать, что сейчас ему по приколу поиграть во взрослого с взрослой тетенькой, в семейные отношения. А лет через пяток ему будет интересно догулять по кабакам, домять тех девчонок, которых не домял в 23-25.
И даже с мужчиной, который уже сознательно создает семью, с которым улетный секс и любовь, надо постоянно вносить-вносить в семью. Даже когда трудно, даже когда почти невозможно. Только на этих условиях не нагрянет снова "дружба" между супругами и желание свалить куда-нибудь к тому, кто снова оказался лучше в постели знакомого сто лет мужа.
Про мальчика точно не скажу, но он какой-то необычный мальчик)) Он не любит "гулять" и мять девчонок))) Знаю многих "мужчин" за 30, которые как это любили делать, так и продолжают любить и возраст тут не при чем..
А про вклад в семью скажу. Я много раз пыталась наладить с мужем, он сам признает, что я "ушла" от него из-за его характера и образа жизни. Он трудоголик и весь в работе. Это не плохо, но от него первого ничего не было и мои разговоры о том, что надо что-то менять оставались только разговорами... А секс с ним..ему не интересно...Вобщем-то, он меня часто обижал в интиме и даже взрастил во мне некоторые комплексы..(
А мне, когда я выходила замуж, казалось, что и так нормально.

[Оксанко]

согласна абсолютно. но если этого 7 лет не было - с какого перепугу оно появится вдруг? не появится. и не получится.
В этой семье может и не получится.
Но как-то не видно, что ТС думает о чем-то еще, кроме радостей секса в будущей семье.
Может этого просто не видно.
Но надо понимать, что подход "добирать на стороне" не ведет к длительным отношениям, которые стоит впитывать ребенку. Не будет достойной семьи, если единственное, что беспокоит, это получение собственного удовольствия - в семье или на стороне.
Атмосфера внутри семьи практически полностью зависит от женщины. И если она настроена на лево, то вряд ли получится создать что-то пристойное. А если следующее будет мало чем отличаться от нынешнего варианта, то стоит ли менять шило на мыло..?

[Пегаша]

Автор нигде не обмолвилась, что хотела бы связать жизнь с 23-летним юнцом. Лишь о том, что им хорошо в сексе.
А вы не думаете, что чувств к мужу может не быть просто так, независимо от наличия любовников? Может, люди они разные совсем, не смотрят в одну сторону.


Ей секс не с молодым нужен, ей секс в семье нужен, а в семье с этим мужем никаких перспектив и ничего хорошего.Так её только секс волнует, а не любовь.

[Машечка]

Как-то раньше она жила, пока любовников не было и семья цела была. Любить надо, без любви жизнь плохая будет.

А как можно заставить себя кого-то полюбить? Это как? :005:


А без хорошего секса я себе нормальную жизнь супругов воообще не представляю... это ж ооочень важно. :008:

[Jousephine]

Так её только секс волнует, а не любовь.
Я этого не увидела, может, потому что в моей семье происходит подобное. Секс - прекрасное дополнение в семейной жизни и обязательно надо, чтоб он был и приносил удовольствие обоим. а когда мужа не хочешь вообще, но раздражение накапливается. Ну невозможно только дружить с мужем. Хочется ведь и нежности и страсти. Пусть не таких, как в зачатке отношений, но важно, чтоб с мужем ХОТЕЛОСЬ, а не наоборот.

[Пегаша]

А как можно заставить себя кого-то полюбить? Это как? :005:


А без хорошего секса я себе нормальную жизнь супругов воообще не представляю... это ж ооочень важно. :008:Работа над собой может привести к тому, что человек становится способен к любви.
Жизнь без секса плоха. Может, мужа к сексопатологу сводить, зачем сразу на помойку человека, он же муж?

[Пегаша]

Да, наверно, мне не понять Вашу ситуацию, потому что я всегда хочу секса.

[Оксанко]

Про мальчика точно не скажу, но он какой-то необычный мальчик)) Он не любит "гулять" и мять девчонок))) Знаю многих "мужчин" за 30, которые как это любили делать, так и продолжают любить и возраст тут не при чем..
А про вклад в семью скажу. Я много раз пыталась наладить с мужем, он сам признает, что я "ушла" от него из-за его характера и образа жизни. Он трудоголик и весь в работе. Это не плохо, но от него первого ничего не было и мои разговоры о том, что надо что-то менять оставались только разговорами... А секс с ним..ему не интересно...Вобщем-то, он меня часто обижал в интиме и даже взрастил во мне некоторые комплексы..(
А мне, когда я выходила замуж, казалось, что и так нормально.
Автор, Вам безусловно виднее.
То, что мужчина в первую очередь в работе - это нормально. Иначе женщине пришлось бы думать об этом тоже. А так можно сконцентрироваться на то, что творится дома (в самом полном смысле этого слова).
Разговоры - это хорошо. Но не с целью требований, а с целью определения, что делать. Вряд ли можно решить проблемы одними разговорами.
И про мальчика Вам виднее. Но я бы остереглась трижды. Секс сексом, а семья - это много больше, чем просто хороший или даже отличный секс.
Штука в том, что секс - это результат отношений, если можно так выразиться. И результат и подпитыватель. С одной стороны, если в сексе бяда, то и на отношения это влияет. Но если отношения не поддерживать и не взращивать как любимый цветок, то и секс довольно быстро превратится в довольно заурядное действо, что в свою очередь будет тащить в ничто и отношения в целом.

[Jousephine]

Работа над собой может привести к тому, что человек становится способен к любви.
Жизнь без секса плоха. Может, мужа к сексопатологу сводить, зачем сразу на помойку человека, он же муж?
Потому что не хочется ничего с мужем налаживать.
А по поводу работы над собой и того, что вы написали в том же предложении - это вообще ерунда. Можно идти на компромиссы в спорных ситуациях, стараться справиться мирным путем с разногласиями, но воспитать в себе любовь невозможно.

[alejandros]

Автор нигде не обмолвилась, что хотела бы связать жизнь с 23-летним юнцом. Лишь о том, что им хорошо в сексе.


Ей секс не с молодым нужен, ей секс в семье нужен, а в семье с этим мужем никаких перспектив и ничего хорошего.
Оттого, что именно секса и любви в семье не хватает, на этом и делаю акцент))) простите))), но поверьте, я бы хотела связать с "мальчиком" жизнь и не мальчик он далеко по развитию) Но у него уверенности нет, что он потянет...хотя..уже предложил вместе жить.
Главное, чего я хочу от жизни, что бы были в семье и любовь и страсть и забота и дружба) И что бы, даже если все пройдет потом, было что возвращать) А с мужем мы как жили соседями-квартирантами, так и живем..

[Машечка]

Работа над собой может привести к тому, что человек становится способен к любви.
Жизнь без секса плоха. Может, мужа к сексопатологу сводить, зачем сразу на помойку человека, он же муж?

А причем сдесь сексопатолог? Может быть муж и супер-умелый и замечательный в сексе... но тебе его не хочется. Просто не хочется конкретно этого человека... хочется другого. К которому чувства есть.
Ни полюбить, ни захотеть человека насильно нельзя... :ded: хоть уработайся над собой.



Я видимо тоже ТС отлично понимаю, т.к. нахожусь в похожей ситуации. :008:

[Jousephine]

Оттого, что именно секса и любви в семье не хватает, на этом и делаю акцент))) простите))), но поверьте, я бы хотела связать с "мальчиком" жизнь и не мальчик он далеко по развитию) Но у него уверенности нет, что он потянет...хотя..уже предложил вместе жить.
Главное, чего я хочу от жизни, что бы были в семье и любовь и страсть и забота и дружба) И что бы, даже если все пройдет потом, было что возвращать) А с мужем мы как жили соседями-квартирантами, так и живем..
Думаю, сомнения вашего "мальчика" обоснованы. Вы -взрослая женщина, привыкшая к определенному уровню жизни + у вас ребенок. Мне кажется, не готов еще ваш "мальчик" сразу обрести и вас, и вашего ребенка. А вы готовы сразу заиметь и любовника, и "сына"?
Я не агитирую вас ни за что. Просто, если вы собрались уходить к 23-летнему юноше, вы должны с ним вместе 100 раз все взвесить и самой предполагать, чем это может обернуться через несколько лет.

[alejandros]

Думаю, сомнения вашего "мальчика" обоснованы. Вы -взрослая женщина, привыкшая к определенному уровню жизни + у вас ребенок. Мне кажется, не готов еще ваш "мальчик" сразу обрести и вас, и вашего ребенка. А вы готовы сразу заиметь и любовника, и "сына"?
Я не агитирую вас ни за что. Просто, если вы собрались уходить к 23-летнему юноше, вы должны с ним вместе 100 раз все взвесить и самой предполагать, чем это может обернуться через несколько лет.
Мм...я скорее думаю уйти просто от мужа, а там что получится. Но конечно, знала бы наперед, что да, получится - ушла бы без раздумий.

[Пегаша]

Потому что не хочется ничего с мужем налаживать.
А по поводу работы над собой и того, что вы написали в том же предложении - это вообще ерунда. Можно идти на компромиссы в спорных ситуациях, стараться справиться мирным путем с разногласиями, но воспитать в себе любовь невозможно.
По-христиански возможно.

[Оксанко]

Ни полюбить, ни захотеть человека насильно нельзя... :ded: хоть уработайся над собой.
Это правда лишь отчасти. Если изначально ничего нет и не стоИт, простите, то сделать это будет, пожалуй сложно. А вот если чувства поутихли, то их вполне можно оживить используя обратную связь чувствую-делаю. То есть для того, чтоб снова почувствовать, что любишь, начать делать то, что обычно делают для человека, когда сильно любят: подбирают с чувством-толком-расстановкой подарки, готовят его любимые блюда, чтоб порадовать, обнимают-целуют просто так, можно подключить еще и другие органы чувств: вернуть прежний его и свой парфюм, который использовался, когда были влюблены, послушать музыку конфетно-букетного периода, посетить те места, которые были любимыми, когда еще только ухаживали друг за другом или когда пламенно любили и т. д., и т. п..

[Неправильная]

Автор, простите за нескромный вопрос...
А Ваш муж с медициной связан?

[Novosyolova]

Хотелось бы ошибиться, но нет у такой семьи будущего.
Редкий мужчина способен простить измену жене. Даже если на словах он это сделал. Внутренне он будет ожидать слёз раскаяния и ползанья на коленях с мольбами о прощении. Потому что жена посмела предпочесть другого, и тут уж уязвлено самцовое самолюбие: как это кто-то оказался лучше меня?! Измена, да ещё и открытая, всегда разъедает отношения.
Реакция мужа (всё-таки люблю) вполне закономерна, так как инстинкты ещё никто не отменял, а Вы посягаете на один из основных=собственничества. МОЯ жена и вдруг да достанется другому?! МОЙ ребёнок и вдруг да станет чьим-то другим?! По собственному опыту и опыту знакомых, такая ситуация длится ровно до того момента, когда женщина подаёт на развод. Тогда она переходит в категорию "чужая женщина", а чужую что стесняться-то? Вот тут и происходят всякие некрасивые истории с дележом имущества.

[alejandros]

нет, не связан. а к чему такой вопрос?

[alejandros]

Хотелось бы ошибиться, но нет у такой семьи будущего.
Редкий мужчина способен простить измену жене. Даже если на словах он это сделал. Внутренне он будет ожидать слёз раскаяния и ползанья на коленях с мольбами о прощении. Потому что жена посмела предпочесть другого, и тут уж уязвлено самцовое самолюбие: как это кто-то оказался лучше меня?! Измена, да ещё и открытая, всегда разъедает отношения.
Реакция мужа (всё-таки люблю) вполне закономерна, так как инстинкты ещё никто не отменял, а Вы посягаете на один из основных=собственничества. МОЯ жена и вдруг да достанется другому?! МОЙ ребёнок и вдруг да станет чьим-то другим?! По собственному опыту и опыту знакомых, такая ситуация длится ровно до того момента, когда женщина подаёт на развод. Тогда она переходит в категорию "чужая женщина", а чужую что стесняться-то? Вот тут и происходят всякие некрасивые истории с дележом имущества.
Мы уже в разводе, правда изначально в фиктивном. Дележа не будет, уже все поделено.
А в остальном да, вероятно так и есть.

[Неправильная]

нет, не связан. а к чему такой вопрос?
Значит совпадение. Знаю почти такую же историю. Вплоть до совпадения возраста участников.
Просто, если бы работал, то я бы советовала Вам снести топ. Слишком много информации, Вас можно вычислить. "Питер - город маленький."(с)

[Машечка]

Это правда лишь отчасти. Если изначально ничего нет и не стоИт, простите, то сделать это будет, пожалуй сложно. А вот если чувства поутихли, то их вполне можно оживить используя обратную связь чувствую-делаю. То есть для того, чтоб снова почувствовать, что любишь, начать делать то, что обычно делают для человека, когда сильно любят: подбирают с чувством-толком-расстановкой подарки, готовят его любимые блюда, чтоб порадовать, обнимают-целуют просто так, можно подключить еще и другие органы чувств: вернуть прежний его и свой парфюм, который использовался, когда были влюблены, послушать музыку конфетно-букетного периода, посетить те места, которые были любимыми, когда еще только ухаживали друг за другом или когда пламенно любили и т. д., и т. п..


А если чувства не поутихли, а пропали напрочь? И все, что Вы описали просто противно делать... не хочется с этим человеком быть и жизнь строить... ну не представляю я как можно что-то восстановить :027:
силой заставлять себя быть милой и хорошей, делать ему приятные вещи? Так от этого только еще больше противно...

[alejandros]

и что будет, когда меня вычислят?) а вообще..может и снесу топ, как всех выслушаю)

[montoya]

Есть будущее. Если Вы не будете шляццо по молодым любовникам, а вести добропорядочную семейную жизнь.

вот поддержу миллион раз!!!
ну, не бывет такого, чтобы чувства и эмоции зашкаливали всю жизнь с одним человеком! НЕ БЫВАЕТ! над этим надо работать и трудиться. а нам - лень, некогда, и т.д. и т.п. вот 100%, что пройдет годик-другой и в отношениях с этим 23-летним мальчиком будет тоже самое, если не хуже, то, что ТС имеет сейчас, если не изменит свое отношение к семейной жизни и к отношениям между мужчиной и женщиной.
для меня это верх непонимания, как так можно, сегодня любовь, страсть , а завтра, понятно,что все утихает, и что? тут же надо бежать и опять искать эти эмоции на стороне и опять на пару лет? :001::001::001: последний абзац - это не конкретно к автору, а вообще, т.к. автор изначально написала, что у нее была только дружба, а многих почитаешь, так такое впечатление складывается.

[Zoe]

Ребёнку можно объяснить всё. А вот расчитыватьвсерьёз на молодого человека я бы не стала.Он ещё молод и вам секс глаза застит.Сохранять ли семьюрешать вам. но вот только что вы получите взамен. Реально, а не в мечтах.

[Пегаша]

Название топика - это о будущем какой семьи спрашиваете? Если о будущем с 23-летним, то понятны Ваши сомнения. А если об отце Вашего ребенка, то зачем такой вопрос, если уже всё сами решили? Всё-таки из-за ребенка? Совесть подсказывает, что нехорошо, что ребенок будет с другим дядей жить?

[Пегаша]

силой заставлять себя быть милой и хорошей, делать ему приятные вещи? Так от этого только еще больше противно...Потому и силой заставлять себя приходится, что внутри себя любви нет, есть отвращение к одному и страсть к другому. А если любишь, то такие неимоверные усилия не нужны.

[Неправильная]

и что будет, когда меня вычислят?) а вообще..может и снесу топ, как всех выслушаю)
Ну, смотря кто прочитает. Мне как бы без разницы. Но некоторые могут ведь и в реале напакостить. На ЛВ такое уже было.

[Оксанко]

А если чувства не поутихли, а пропали напрочь? И все, что Вы описали просто противно делать... не хочется с этим человеком быть и жизнь строить... ну не представляю я как можно что-то восстановить :027:
силой заставлять себя быть милой и хорошей, делать ему приятные вещи? Так от этого только еще больше противно...
А чувства пропадали постепенно или за час все отвалилось?
Вот чтоб окончательно не отвалилось, то и надо не ждать, пока все отвалится, и не бегать по левакам, а чувства свои блюсти. Разумеется, это не будет работать, если муж делает что-то ну совершенно неприемлемое (бьет, пьет или что там еще в таком духе). Но если он все тот же, кого полюбили, а чувства утихают, то есть смысл все же попытаться освежить.
По мне, выходя замуж, принимаешь на себя ответственность, что будешь действовать так, чтоб стараться семью сохранить, а не раздолбать все при первом удобном или неудобном случае.

[alejandros]

Потому и силой заставлять себя приходится, что внутри себя любви нет, есть отвращение к одному и страсть к другому. А если любишь, то такие неимоверные усилия не нужны.
Если любишь, то какие тогда проблемы?

[Пегаша]

Если любишь, то какие тогда проблемы?Так научитесь любить, ёлы-палы.

[alejandros]

Мне нравятся ваши советы) Вот только если возвращать обратно все, что было с мужем, придем к дружескому малоэмоциональному общению. Мне сейчас этого мало.. )

[alejandros]

Так научитесь любить, ёлы-палы.
По вашему, так можно любого мужика с улицы полюбить? Я что-то не понимаю сути советов))) Или вы как по старинке, стерпится - слюбится?

[Машечка]

Потому и силой заставлять себя приходится, что внутри себя любви нет, есть отвращение к одному и страсть к другому. А если любишь, то такие неимоверные усилия не нужны.

Так мы то рассматриваем ситуацию, когда уже не любишь. Совсем. :(
И как можно пытаться полюбить "мужа", когда испытываешь сильные чувства к другому мужчине и он тебя устраивает практически во всем... зачем тут пытаться что-то сохранить? Ради чего?

[alejandros]

прямо мои мысли)

[Пегаша]

Так мы то рассматриваем ситуацию, когда уже не любишь. Совсем. :(
И как можно пытаться полюбить "мужа", когда испытываешь сильные чувства к другому мужчине и он тебя устраивает практически во всем... зачем тут пытаться что-то сохранить? Ради чего?
Тогда плюнуть на всё и уйти к любимому. Так автор не может, мечется, из-за ребенка переживает. И из-за зарплаты любимого.

[Оксанко]

Мне нравятся ваши советы) Вот только если возвращать обратно все, что было с мужем, придем к дружескому малоэмоциональному общению. Мне сейчас этого мало.. )
Да я это даже не к Вашей ситуации. Я это к цитируемому комменту.
Вам для информации если только. :)

Я Вам совершенно точно говорю, что если любовь и страсть только юзать, но не подпитывать ничем, никакими своими усилиями, действиями, они схлынут. Страсть в любом случае схлынет, а вот любовь вполне можно и, я считаю, нужно поддерживать. Иначе вы через пяток лет придете к тому же, от чего уходите, только с другим человеком.

[Пегаша]

По вашему, так можно любого мужика с улицы полюбить? Я что-то не понимаю сути советов))) Или вы как по старинке, стерпится - слюбится?Суть советов о любви.Я тоже такая была непутевая. Пока мне не открыли глаза, что я сама не люблю никого кроме самое себя. Когда я стала лучше к людям относится, с любовью, у меня всё в жизни наладилось.

[alejandros]

Я уже пол года на свою з/п живу. А из-за ребенка конечно переживаю, в распадающейся семье с детьми только из-за детей и переживают. Я мечусь из-за полностью положительного во всех смысла мужчины, но нелюбимого...

[Пегаша]

Мне нравятся ваши советы) Вот только если возвращать обратно все, что было с мужем, придем к дружескому малоэмоциональному общению. Мне сейчас этого мало.. )
А муж знает, что его холодность/неэмоциональность - причина всех зол? Он как-то пытался измениться? Семейные психологи всякие, духовники помогали?

[alejandros]

Да знает, я писала об этом в 1м посте. И он ничего не делает..и не делал. Психологи денег стоят. А духовников нет,я не такая уж религиозная(хотя периодами накатывает), а муж вообще атеист.