Просмотр полной версии : Марлезонский балет -- танцуют родственники
Yarnspiration
21.04.2011, 08:11
Вот, собственно, и вся тема.
Начали собирать документы месяц назад. Родственников (казалось) готовили давно потихоньку, и все равно они оказались непробиваемыми. Тут тебе и давление/сердце/подставить нужное, и предложения "родить еще одного своего", и дикие переживания за мое здоровье/наши деньги/отвлечение от собственных детей... Короче, вымотали они меня. Никакие доводы не помогают, как танк у меня не получается. Поговорю с ними, ползу к шкапчику с валерьянкой. Расстраивает жутко их бесцеремонность ("нет, мы ваше решение уважаем, но... бочка дегтя), какое-то неуважение к нам (будто и не прожит вместе почти десяток лет, не доказано, что можем за своими двоими хорошо ухаживать)... Над доводами некоторыми поржала бы, если бы не было из уст близких людей. А главное... Главное, что я себя чувствую беременной, как и с первыми двумя -- та же радость, то же ожидание. Обидно до слез, что моего (моего!) нового малыша не принимают.
Как вы справлялись? Заранее огромное спасибо за советы.
очень вас понимаю.ситуация аналогичная (с моей мамой). причем я её поставила в известность, что решение уже принято, идет процесс сбора документов...- первая реакция -"ты можешь на меня расчитывать в зимний период, когда я свободна от сада",через неделю- "о чем ты думаешь? ты вся больная, у тебя возраст, вам не на что будет жить, забросишь сына...". На сегодня эта тема закрыта моими словами о том, что свою жизнь я строю сама в соответствии со своими желаниями и потребностями... понимаю, что на помощь рассчитывать не приходится.
не сомневайтесь- мы с вами справимся!
marika-rika
21.04.2011, 08:26
Да, обидно очень, конечно. Мы откладывали до созревания. Пока, по крайней мере, нам не сказали: хорошо. Детку приняли замечательно. А теперь вторая серия. Пытаюсь проводить параллели: вот видишь, свой поступил так-то, а "не свой" гораздо лучше и т.п. То есть наличие кровных связей не гарантирует доброго отношения. Пока как-то так.
Yarnspiration
21.04.2011, 08:32
Спасибо, девочки. Я все ищу какой-то супер-довод в уме, но ничего не помогает. Видимо, просто надо перестать отвечать на вопросы и выпады до того, как малыш будет с нами. А потом все само встанет на места (надеюсь).
Что касается ждать созревания их... А вдруг не дождемся? Родственники именно мои в позу встали. У мужниных другой менталитет (мы живем заграницей, здесь совершенно другое к этому отношение). А родственники мои от нас за десять часов на самолете, раз-два в год по праздникам видимся, если повезет. Мы от них никак не зависим. И не лезли они в нашу жизнь до сих пор. Но доброго слова все равно хочется ужасно... Извините, что ною. Просто тяжело ужасно.
marika-rika
21.04.2011, 08:41
Сочувствую Вам. Нам воспитание старшенькой нелегко досталось, вот мама теперь и против, и её я понимаю и доводы у неё теже, что и у Ваших. Надеюсь, всё же, что успокоится. Тут ещё мнение окружения влияет. "Никто вас не поймёт". Но это меньше всего меня тревожит.
раз-два в год по праздникам видимся, если повезет. Мы от них никак не зависим. [/QUOTE]
зная себя, я бы в такой ситуации вообще не заморачивалась...но у меня и отношения не настолько близки с мамой...не подружки мы совсем... но главное для вас- это мнение мужа и детей, родительские семьи всё же вторичны...
Blue Dream
21.04.2011, 09:18
Автор, никакие супердоводы не помогут до тех пор, пока родственники не привыкнут к мысли, что обратного хода нет.
Поэтому - только терпения. Если сильно достают - ограничивайте общение, старайтесь лишний раз не подходить к телефону, а если подошли - сворачивать беседу при первых признаках негатива.
"Мама/папа/сестренка/тетушка/свекронька - я вас тоже очень уважаю и глубоко обожаю, но если вы будете так плевать на наше с мужем решение - я буду вынуждена ограничить общение с вами. Мы готовимся к прибавлению в семье, и ваш негатив в этот период нам ну совсем лишний!
воттакоеимя
21.04.2011, 10:43
Спасибо, девочки. Я все ищу какой-то супер-довод в уме, но ничего не помогает. Видимо, просто надо перестать отвечать на вопросы и выпады до того, как малыш будет с нами. А потом все само встанет на места (надеюсь).
Что касается ждать созревания их... А вдруг не дождемся? Родственники именно мои в позу встали. У мужниных другой менталитет (мы живем заграницей, здесь совершенно другое к этому отношение). А родственники мои от нас за десять часов на самолете, раз-два в год по праздникам видимся, если повезет. Мы от них никак не зависим. И не лезли они в нашу жизнь до сих пор. Но доброго слова все равно хочется ужасно... Извините, что ною. Просто тяжело ужасно.
Я честно не вижу проблемы, родственники мужа не против и они с вами чаще контактируют, ваши родственники за 10 часов лета, вы самостоятельный человек, при чем тут мнение родственников??? Поставьте их перед фактом и скажите, что вам будет приятно услышать положительные мнения, отрицательные они могут оставить при себе....и гудбай но очередных праздников:))
Просто вы хотите чтобы ваше мнение воспринимали априори хорошо, но такого не случилось, ну что ж, тогда справиться с этим будет вашей маленькой победой, потом уже взяв ребенка вам неоднократно придется "побеждать" саму себя....Считайте это разминкой:))
А еще представьте себе ситуацию в которой находятся многие местные женщины, которые живут в одной квартире с несогласными родственниками:001: или в одном городе:), вот им нелегко:001:
Лично я отказалась от общения с родственниками ваще, потому что они не просто не согласны но и точно попытались бы навредить на любом этапе, а жизнь то моя вроде как....
marilandi
21.04.2011, 10:59
мои родственники в основном узнали постфактум. ДО знал только отец. Он особо не был против, до того момента, как я сообщила ему, что в понедельник ребенок будет дома. Видимо раньше думал, что это просто бзик и он пройдет. А тут я впервые увидела настоящую мужскую истерику, причем от моего отца такого вообще не ожидала - он крайне спокойный и уравновешенный человек. Он не был против, он просто очень сильно испугался за меня - у него очень сильны были предрассудки. Но постепенно смирился с фактом. Первый год приходилось малость ограничивать общение ребенка с дедушкой, потому что дедушка так явно косо посматривал на нее, выискивая проявления генетики :)) (хит - "ты посмотри, как она ловко управляется с бутылочкой" :073:) Сейчас уже все в порядке.
Родственники со стороны отца так и не приняли ее. Но мне общение с ними тоже не больно нужно, мы во многих вещах не сходимся. Может быть склонность к суевериям тоже генетическая черта? :)) Со стороны моей мамы все родственники приняли с радостью, обожают дочку, заботятся, балуют :) Хоть и ворчали, что я заранее не предупредила.
Очень многие родственники против до того, как ребенок оказывается дома. Потом становятся любящими и заботливыми бабушками-дедушками. Но ведь это Ваша жизнь и решение принимаете Вы и муж. Рожать же Вы не спрашиваете разрешения. Если бы родственники жили с Вами в одной квартире - это была бы проблема. А если живут далеко, то нет.
flymouse
21.04.2011, 11:03
Моя мама живет в другом городе, недавно приезжала, я ей сказала о планах, она прямо взвилась вся "НЕТ!! я против! вы меня все равно не послушаете, но я ПРОТИВ" и больше не хотела со мной говорить, хотя я, как любая беременная, "хочу об этом поговорить" %-)
Свекровь живет в Питере но ей мы точно говорить не будем до... даже не знаю "до" чего.
Просто планы это одно, а когда конкретный малыш уже дома - это уже конкретный малыш. Он уже не "детдомовский", а НАШ. И принять его родственникам легче, чем абстрактного.
Встреча с родственниками только по большим праздникам- какие тут могут быть проблемы. Они с вами не живут, часто не видитесь, а кто рядом, те поддерживают. И не факт, что после встречи с дитям мнение вашей мамы не изменится.Станет еще любимым внуком или внучкой. У меня к сожалению никого уже нет ни мамы, ни папы, сестрам-брату сказала уже перед судом о появлении в их семьях еще двоих малявок. Против никто не был, но сестра мне сказала, что сама так никогда не смогла бы (полюбить чужого ребенка).С первых минут-секунд обожает их, любит, скучает.Все приняли замечательно.Так что реакция ДО и ПОСЛЕ может быть совершенно разной.Но на мой взгляд самое главное что ВАША семья вас поддерживает
ВикторияС
21.04.2011, 15:09
Спасибо, девочки. Я все ищу какой-то супер-довод в уме, но ничего не помогает. Видимо, просто надо перестать отвечать на вопросы и выпады до того, как малыш будет с нами. А потом все само встанет на места (надеюсь).
Что касается ждать созревания их... А вдруг не дождемся? Родственники именно мои в позу встали. У мужниных другой менталитет (мы живем заграницей, здесь совершенно другое к этому отношение). А родственники мои от нас за десять часов на самолете, раз-два в год по праздникам видимся, если повезет. Мы от них никак не зависим. И не лезли они в нашу жизнь до сих пор. Но доброго слова все равно хочется ужасно... Извините, что ною. Просто тяжело ужасно.
Проблемы нет! Точно Вам говорю, потому что знаю КАК могут дорогие родственники изводить по телефону:065: До того момента пока Вы это воспринимаете и страдаете!
У меня были другие причины, но изнуряющие разговоры выбивали меня из колеи тоже. Пока во мне что-то не переключилось и я поняла, что ПРОБЛЕМЫ НЕТ! Как уже писали выше, если б жить в одной квартире, финансово зависеть, то да, тяжело. А я живу как считаю нужным, могу послушать мнение родственников из уважения к ним. И ВСЕ!
Но это надо не говорить так, а так думать, осознавать, что все хорошо, Вы поступаете как правильно для Вас, кто-то для себя (для себя! не для Вас) этого не приемлет. Ну что ж так бывает, всех люблю-целую-скучаю! Только позитив.
И что удивительно, как только я стала "видеть" свою жизнь так, родственники почувствовали, что их мнение выслушивается не затрагиваю мысли, душу, и даже настроение... И вот согласитесь, глупо идти за человеком в наушниках и вещать ему о смысле жизни. Так и у нас произошло: постепенно из наших разговоров ( в дальнейшем отношений) ушла та назидательность, то давление, нервотрепка просто потому что не имела больше точки приложения во мне.
Но главное оптимистичный настрой: не рушим отношения, а меняем их. Удачи:flower:
А по теме сообщения родственникам: маму готовлю издалека, т.к. на ее доброе отношение к моим детям и помощь хочу опираться. Сестра знает, не против т.к. ее согласие нужно будет. Все остальные - постфактум. Не говорю, что это правильно, но для меня только так. Не хочу что бы кто-то что-то обдумывал-обсуждал-накручивал-переживал... тем более сообщал мне об этом:073:
Автор, как я Вас понимаю! :)) Моя родня в свое время разделилась на два лагеря: одни радовались, интересовались будущим родственником, переживали, что еще нескоро получится его забрать, другие звонили по три раза в день и, прости Господи, несли такой дикий бред, что даже и вспоминать не хочется - прессинг был колоссальный. Никакие объяснения, возражения, уговоры и прочее (даже пришлось однажды повысить голос) не помогали вообще. Золотые слова сказаны выше: "глупо идти за человеком в наушниках и вещать ему о смысле жизни". Честно говоря, я была уверена, что они не только не примут моего сына, как своего родственника, но и вряд ли вообще когда-либо захотят его увидеть. Все переменилось после того, как Димка приехал домой. Они наконец УВИДЕЛИ, а не услышали от меня, что это обыкновенный ребенок, а не исчадие детского учреждения, и уже через несколько ДНЕЙ ситуация повернулась на 180 градусов. Теперь они его обожают и счастливы, что У НИХ теперь есть Дима, и сами удивляются, какие "па" они выделывали в своем "марлезонском балете" :)) Так что "человеку в наушниках" можно открыть только глаза, а не уши.
Ваши родственники живут отдельно, а ребенок будет с вами. Все дело по большому счету в том, что Вы-то готовились к своей "беременности", многое узнали, избавились от стереотипов, если они у Вас были, решали какие-то свои проблемы, страхи - а для них все вдруг, внезапно и дальше темный лес. Со временем все наладится, а если давление очень сильно, то лучше, ИМХО, взять небольшой тайм-аут в общении, не ругаясь, естественно, а просто... поизбегать немного встревоженную родню :))
Автор, как я Вас понимаю! :)) Моя родня в свое время разделилась на два лагеря: одни радовались, интересовались будущим родственником, переживали, что еще нескоро получится его забрать, другие звонили по три раза в день и, прости Господи, несли такой дикий бред, что даже и вспоминать не хочется - прессинг был колоссальный. Никакие объяснения, возражения, уговоры и прочее (даже пришлось однажды повысить голос) не помогали вообще. Золотые слова сказаны выше: "глупо идти за человеком в наушниках и вещать ему о смысле жизни". Честно говоря, я была уверена, что они не только не примут моего сына, как своего родственника, но и вряд ли вообще когда-либо захотят его увидеть. Все переменилось после того, как Димка приехал домой. Они наконец УВИДЕЛИ, а не услышали от меня, что это обыкновенный ребенок, а не исчадие детского учреждения, и уже через несколько ДНЕЙ ситуация повернулась на 180 градусов. Теперь они его обожают и счастливы, что У НИХ теперь есть Дима, и сами удивляются, какие "па" они выделывали в своем "марлезонском балете" :)) Так что "человеку в наушниках" можно открыть только глаза, а не уши.
Ваши родственники живут отдельно, а ребенок будет с вами. Все дело по большому счету в том, что Вы-то готовились к своей "беременности", многое узнали, избавились от стереотипов, если они у Вас были, решали какие-то свои проблемы, страхи - а для них все вдруг, внезапно и дальше темный лес. Со временем все наладится, а если давление очень сильно, то лучше, ИМХО, взять небольшой тайм-аут в общении, не ругаясь, естественно, а просто... поизбегать немного встревоженную родню :))
А куда же Вы делись со своим Димкой? Я помню Вашу историю, помню,как долго Вы ходили к своему мальчику. Как у Вас сейчас дела? Как вы с Димкой живете-поживаете? Очень хотелось бы узнать и.... увидеть ))))
Вот я читаю и тоже очень не по себе становится. Решили с мужем что бы нам родственники не вскрывали мозги...И чтоб вообще не кто не вскрывал мозги...скажем когда будем знать конкретного ребенка и когда на него будут готовится доки. Или вообще перед тем как мы поедем его забирать. Так и скажем так мол и так дорогие наши....но завтра откупориваем нашу бутылку шампанского которая со свадьбы пылью покрылась за первенца. Тут им уже не куда не деться будет.
Мурашкина
21.04.2011, 17:14
1) Если бы я решила родить, я бы спрашивала или даже уведомляла родственников???? НИКОГДА! Здесь тот же случай.
2) Если бы я рассчитывала (а с какой кстати?) на помощь родственников, то да, нужно с ними согласовывать и принимать решение только в случае единогласного решения. Я рассчитывала только на себя, а всех остальных моя жизнь не касается..
Я решила. Я взяла. С родственника знакомила по мере моего общения с ними (некоторые до сих пор не знакомы с ним - с кем не поддерживаем близкого контакта): Знакомьтесь. Это мой приемный сын.
Всё.
Ну понятно, все люди любопытны. Ну я спокойно (без раздражения) отвечу на их вопросы, но их поучения-сомнения-недовольства с какой это кстати. Мне ведь в голову не придет кому-либо из них сказать, что вот у меня есть претензии по поводу твоего ребенка.
В общем всех в сад!
Кстати, у моего окружения не возникает ни малейшего дискомфорта в восприятии нас как единой семьи. И к нему родственное отношение.
Yarnspiration
21.04.2011, 18:55
Спасибо всем за мысли. Все очень дельное. Я думаю, я была не готова эмоционально потому, что у меня были всегда ну очень близкие отношения с мамой, плюс я считала, что они должны были к мысли (ну, мне так кажется) привыкнуть уже хотя бы потому, что я с начальной школы и до отъезда из России волонтерила по домам ребенка.
У нас ситуация такая, что мне нельзя было не сказать родственникам. Это было условие нашего соц. работника. Здесь при подготовке документов очень много внимания уделяют поддержке семьи.
Всем удачи и душевных сил.
У нас против была только свекровь. Звонила по нескольку раз в день и выкладывала разное. Про гены, про наркоманию и алкоголизм, тюрьму и иже с ним. Последний был хит - а пусть О. (сестра мужа, мать двоих детей) еще одного родит и вам отдаст? Будете хотя бы знать, кто его родители и т.п.
Сейчас-то уже смешно, а вот тогда было совсем нет. И от нее кое-что зависело в плане документов.
Но...ничего. Все получилось.
Может быть, они постепенно это примут? Хотя, конечно, выслушивать подобное тягостно.
Пусть родственники остаются при своем мнении. тем более, что Вы от них никак не зависите.
1) Если бы я решила родить, я бы спрашивала или даже уведомляла родственников???? НИКОГДА! Здесь тот же случай.
2) Если бы я рассчитывала (а с какой кстати?) на помощь родственников, то да, нужно с ними согласовывать и принимать решение только в случае единогласного решения. Я рассчитывала только на себя, а всех остальных моя жизнь не касается..
Я решила. Я взяла. С родственника знакомила по мере моего общения с ними (некоторые до сих пор не знакомы с ним - с кем не поддерживаем близкого контакта): Знакомьтесь. Это мой приемный сын.
Всё.
Ну понятно, все люди любопытны. Ну я спокойно (без раздражения) отвечу на их вопросы, но их поучения-сомнения-недовольства с какой это кстати. Мне ведь в голову не придет кому-либо из них сказать, что вот у меня есть претензии по поводу твоего ребенка.
В общем всех в сад!
а вот я такой мудростью почти 7 лет назад не обладала... :( - и решила поделиться радостной вестью, о моих планах стать мамой (причем своерожденного) сразу, как только узнала, что беременна. дурочка!!! - сделала выводы - приняла решение, что о следующей беременности мои родственники узнают, как только ребенок в армию пойдет :004:... ну или замуж выйдет...:015:
приблизительно так и сделала... сказала, что в ДД с сынулей навещаем мальчика - реакции не было никакой. а потом уже - что пригласили пожить. вот тут и началось...:091:
оправдывалась долго и безуспешно...:008: - пришлось наврать, что на годик... потом еще на годик.... потом еще на годик....:065::065::065:
а сейчас ... уже устала спрашивать.... я говорю, как только... ты об этом первой узнаешь... оно мне не мешает... (игнорирую, короче, выпады...:019::019::019:)
у меня тоже - как в танке- не получается. обидно, конечно.
особенно первоначально кричалось, что "я ущемляю права своерожденного!!!:wife:"
- какие, спрашиваю?:019:
-......м мммм. не знаю, какие! но ущемляешь!!!:wife::wife::wife:
так что логики здесь нет никакой. даже женской.
когда валерьянка у двух сторон закончилась, сказала, что я счастлива, а ты против моего женского счастья? - аргументов не нашлось:005:.
на том и порешили.:053:
так что не у всех гладко проходит. не переживайте. родственники- это тоже дети, особенно, если они старше вас. я согласна с предыдущим оратором. терпение, терпение и еще раз терпение:flower::flower::flower:
Dr.Verbena
23.04.2011, 01:01
Детки пока нет, только заключение получила, идея у родственников прошла несколько стадий, от полного отказа, до нетерпеливого ожидания.
Опасения были, наверно и есть сейчас. Звучат так: "Лишь бы здоровая была?" , " или бывают страхи про генетику, мысли а вдруг", " сестра вообще сказала: " ты разве не понимаешь что он может быть глупый", после чего мне стало стало смешно... Но в конце -концов, кто примерился, кто очень захотел поучаствовать. Помогло-то, что стала спрашивать совета. " Как думаешь, папа кого лучше выбрать мальчика или девочку? "А какого возраста лучше? Эти вопросы задавала в момент их криков кошмар-кошмар. Крики закончились, сразу))) Родным часто хочеься чувствовать насколько они важны Фотографиии помогают, только если документы не готовы смотреть опасно, у них уже могли найтись родители. С нами так было
Пока отвлеченно говорили на эти темы с нашей бабушкой, ее реакция была:"когда растишь и воспитываешь ребенка, он становится своим". На днях намекнула, сказала, что дочери точно нужна сестренка, но рожать я уже категорически не буду. Ее реакция была лишь: "ну ты совсем с ума сошла..." Думаю, что точно такая же реакция была бы у нее, если бы я заговорила о своей беременности )) Родителям мужа пока не говорили, пока не время их тормошить, но муж уверен, что воспримут спокойно, ибо "они тебя слишком хорошо знают, знают, что ты не умеешь жить спокойно" :)) Муж и дети всеми конечностями "за" данное предприятие, так что я не парюсь )) Придет время - скажу, тем более что дети останутся на попечении бабушки, так что без ее поддержки не обойтись. Но она тоже отлично понимает, что "как не остановить бегущего бизона и поющего Кобзона..." Так что отговаривать будет, скорее, теоретически и исходя из статуса бабушки :))
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
23.04.2011, 17:11
Родственники действительно пусть остются при своем мнении.. когда моя свекровь приезжает 2 раза в год у меня аж волосы под мышками шевелятся.. но приходится терпеть.
Это я к тому, что не ждите что все поголовно поменяют свою точку зрения даже когда ребенок появится. Общение с неокорыми родственниками сведуться к формальным, в лучшем случае.
Yarnspiration
23.04.2011, 21:25
когда моя свекровь приезжает 2 раза в год у меня аж волосы под мышками шевелятся..
:085:
Yarnspiration
23.04.2011, 22:41
Я встала в глухую оборону. "Глухую", потому что перестала слушать, и вообще оставила эту тему до лучших времен. Общаемся о погоде, не поднимая болезненную тему, как будто и нет ее вообще.
Желаю всем полной победы и безоговорочной капитуляции родственников-танцоров! :support:
Автор, В отношении того, брать или не брать ребенка - в сад мнения всех родственников, друзей, и иже с ними...
Когда люди просят совета, чаще всего, просто пытаются разделить ответственность за происходящее с тем, с кем советуются..
Это Ваша личная жизнь, Вам жить с ребенком, тем более, что в дальнейшей Вашей жизни те,кто Вам советуют, принять деятельногоучастия не смогут.
Как здесь уже не раз звучало, наши мамы после того, как уже все свершилось, очень часто меняются во мнении, и принимают дитятко роднее всех родных :) У меня мама тоже пыталась привести кучу довоов и сомнений, и вообще была однозначно против, теперь рвет имечет, как бы до нас добраться (за 3 тысячи километров), чтобы внучу повидать :) Столько нежности в ее голосе в разговоре с внучкой по телефону, я ни в отношении себя, ни в отношении брата, никогда не слышала %)
Мнения, которыми не следует пренебрегать в данном вопросе, ЭТО: Вы Сами, Ваша вторая половина и дети, и КВАЛФИЦИРОВАННЫЙ ПСИХОЛОГ, который поможет разобраться в мотивации вашего желания усыновить ребенка. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.
Отсальных - в сад. Считайте это дополнительной проверкой на вшивость Ваших близких: родные Вам люди примут вас и вашего ребенка, остальные - мимо :)
Когда дочка уже была в нашей семье, некоторых моих знакомых и дальних родственников пробило на советы. Даже тех у кого своих-то детей не было:)). Я была нервная и всех посылала в грубой форме. Сейчас смешно, когда приятельница у которой дочка съехала от нее при первой же возможности, поучает меня как воспитывать девочек. Все мы люди, со своими странностями и слабостями. Главное, чтобы "караван шел".
А близким за нас реально страшно, и их можно понять. Редко встречаются такие люди, которые готовы безоговорочно нас поддержать во всех наших делах. У меня таким человеком была мама...
Milana20033
28.04.2011, 12:46
А меня всегда поддерживала моя мама, хотя и была очень далеко от меня за 9 тысяч километров. другие родственники, думаю, что осуждали, но я этого не слышала опять же из-за того, что живем далеко.
Поддержка, конечно, важна, но это не главное. Главное, быть твердой и уверенной в своем решении. И улыбайтесь, улыбайтесь на все выпады несогласных.:)
Моя мама пошла дальше и сейчас шефствует над мальчиком 12-ти лет. Буду рада, если у меня появится брат.:);)
marika-rika
28.04.2011, 13:55
Девочки, вот мы всё о себе :) А детке тоже хочется иметь полную семью - бабушек, дедушек, тёть и двоюродных братьев-сестёр. Вот поэтому мы пытались убедить всех, что приёмная детка - это обычно. Просто у неё нет другой мамы-папы кроме нас :)
Как ваши дела? Расскажите, как общаетесь со своими родственниками?
Много написала и стёрла.
Знайте только - Вы не одна с подобной проблемой. Пока вы считаете это проблемой, оно так и есть. На самом деле - всё решаемо. Не просто так вы задумались об усыновлении, может, это Ваша судьба? А если это так, то всё сложится наилучшим для всех образом. Вы даже не знаете пока - как именно. Может быть для чего-то нужно, чтобы ваши родители были так категорично против? Скорее всего, они изменят свое решение, когда ребёнок будет уже дома, и сделают для себя определенные выводы.
Правильно сказал один из предыдущих участников - просто улыбайтесь. Улыбку не пробить. Родственники будут донимать вас ровно до того момента, пока вы на это реагируете. А когда вам будет пофиг, они перестанут 100%. Так что улыбайтесь, это всех раздражает!;)
Как вы справлялись? Заранее огромное спасибо за советы.
Нервный срыв был. Перестала общаться с некоторыми особо недовольными и несдержанными на выражения чуйств. Настроение было — развод и девичья фамилия, если начистоту.
Ничего, щас вон белые и пушистые, с лялькой сюси-пуси и сладкое передают при каждом визите.
Но это потому, что я твердо сказала всем: это МОЯ РОДНАЯ ДОЧЬ. Если кому она не нравится — до свидания, мы никому не навязываемся, нам хватит лояльных родственников и друзей.
Yarnspiration
05.08.2011, 08:34
Как ваши дела? Расскажите, как общаетесь со своими родственниками?
По-разному.
Мама отогрелась немножко, мне кажется. Во-всяком случае, мы с ней даже где-то тепло обсуждаем это теперь. Я думаю, на данном этапе, она больше переживает за мои силы и самочувствие, нежели за возможные проблемы с ребенком (генетику, итд). Но она вообще с другой колокольни на это смотрит. У меня нет братьев и сестер, поэтому я чувствую, что ей даже жизнь с двумя детьми трудно принять. Она недавно меня спрашивала, как я успеваю со старшей заниматься, если младший во все лезет (Ржу про себя -- лЭгко и креативно).
Папа сложнее... Я только по телефону с родителями общаюсь, но хорошо представляю, как у него при малейшем намеке делается каменное лицо (хотя я и не намекаю, просто по ходу разговора -- просто в контексте -- иногда всплывает). Он сразу же переводит разговор на наших самодельных. Не знаю, правда, то ли просто защита подсознательная, то ли желание подчеркнуть "свое-чужое"...
Родственники и друзья родителей российские тоже подуспокоились. Вобщем, это-то и помогло маме моей, я думаю. Когда она нашла в себе силы делиться этим с родственниками, то некоторые поняли и поддержали. Я думаю, ей это помогло увидеть ситуацию в другом свете.
В целом и общем, я просто стала больше танком (в смысле брони, напролом не пру, ес-но). Тему не поднимаю, если не задают вопросы сами. Просто тихо и мирно делаю свое дело. Думаю, время все(х) расставит по местам.
Yarnspiration
25.08.2011, 20:13
Хочу поделиться большой радостью. Я вчера разговаривала с папой, и он сам начал разговор о нашем усыновлении. Хорошо, даже по-доброму как-то. Спросил, как зовут малыша, про его диагноз нормально расспросил, и потом сказал что-то вроде, что если решили, ну и хорошо, значит...
Я второй день как на крыльях, честное слово. Такой груз свалился, мне прямо летается без него. Все же как важна поддержка родных.
Пишу как ободрение всем, кто делился переживаниями в этой теме. Конечно, наверное, и я отчасти новостью родных огорошила тогда, как ушатом ледяной воды. Но вот дошло таки и успокоились. Понадобилось пять месяцев.
Всем удачи!
Солнечная
25.08.2011, 20:25
Я Вас поздравляю! ПОддержка родных - это на самом деле ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!
Поздравляем, это здорого! И в дальнейшем пусть будет взаимопонимание, поддержка, любовь! Удачи!
Домашняя Львица
26.08.2011, 12:44
Пока отвлеченно говорили на эти темы с нашей бабушкой, ее реакция была:"когда растишь и воспитываешь ребенка, он становится своим". На днях намекнула, сказала, что дочери точно нужна сестренка, но рожать я уже категорически не буду. Ее реакция была лишь: "ну ты совсем с ума сошла..." Думаю, что точно такая же реакция была бы у нее, если бы я заговорила о своей беременности )) Родителям мужа пока не говорили, пока не время их тормошить, но муж уверен, что воспримут спокойно, ибо "они тебя слишком хорошо знают, знают, что ты не умеешь жить спокойно" :)) Муж и дети всеми конечностями "за" данное предприятие, так что я не парюсь )) Придет время - скажу, тем более что дети останутся на попечении бабушки, так что без ее поддержки не обойтись. Но она тоже отлично понимает, что "как не остановить бегущего бизона и поющего Кобзона..." Так что отговаривать будет, скорее, теоретически и исходя из статуса бабушки :))
Пишете как-раз про нашу ситуацию. Только меня моя мама всю жизнь называет Танком. Мол, если тебе чего-то в голову втемяшилось - прешь, сминая все на своем пути. Первого я рожала почти в 30, так она извелась, так хотела уже внуков. Второго я решила завести в 37 лет, она была категорична. Когда я сообщила о беременности, пауза была МХАТовская... Сейчас и помогает, и на работу меня отпустила с обоими мальчишками в 1.5 года. Низкий ей поклон. По поводу удочерения я начала забрасывать удочки еще задолго до начала своих активных действий. Реакция, как и ожидалось, резко отрицательная: "На меня можешь не расчитывать. Мне и второго внука не надо было, но ты же не спросила". Каменное лицо и вздернутый гордый профиль.:073: Сейчас начинаю занятия в ШПР, попутно займусь документами, говорить не буду. Думаю, но в случае тематической детки, не так уверена, как в случае моей второй беременности, что мама оттает и будет помогать. Но не сразу, точно, подождет, помучает, посмотрит, повыговаривает: "Я ж тебя предупреждала..." Не может она долго сердиться, отходчивая. А внучек-то у нее нету, все трое внуков (мои два и брата один) - мальчики. Так что, надеюсь, что девулечка растопит бабушкино сердце. :080:
Королева-Мать
26.08.2011, 13:15
"На меня можешь не расчитывать." Каменное лицо и вздернутый гордый профиль.:073: .
моя мама:010:.
и ведь три месяца уже держит слово:005: коммунистка - партизанка, блин:(
хотя меня жалеет, это точно:008: но помощь со средней не предлагает
хотя у нас прогресс- пару раз мама по телефону спросила: а как же Оля?
Домашняя Львица
26.08.2011, 13:45
моя мама:010:.
и ведь три месяца уже держит слово:005: коммунистка - партизанка, блин:(
хотя меня жалеет, это точно:008: но помощь со средней не предлагает
хотя у нас прогресс- пару раз мама по телефону спросила: а как же Оля?
А с остальными детишками помогает? Или эта "партизанщина" распространяется на всех? Чтобы знать, к чему готовиться...
надеюсь, что девулечка растопит бабушкино сердце. :080:
у меня моя мама тоже заявляла, как и Ваша, чтоб помощи не ждала, а свекровь, как потом мне рассказали, в ужасе ждала, что я буду хуже относится к сыновьям. Обе думали, что я какого-то монстрика приведу в дом:073:.
Сейчас обе души не чают во внучке. Любовь с первого взгляда :019:
Свекровь ее кроме как "моя красавица" даже и не называет.
Здравствуйте всем. Тоже хочется поделиться. На днях сказала маме, что мы подписали согласие и назначен день судебного заседания. Я уже раньше говорила с ней о своих планах, но она, видимо, надеялась, что все несерьезно. Тема приемного ребенка вызывала негатив, хотя не особенно жесткий. Поэтому я не информировала о каждом своем шаге, зная, что мама будет пытаться отговорить, а какой смысл, если решение давно принято? В общем, родственники (мама, бабушка и сестра) догадывались, но надеялись до последнего...Мама очень расстроилась, и началось - я авантюристка (материального избытка в семье нет), хочу "обездолить своих детей", не предвижу всех возможных трудностей и рефрен "ну, хотя бы объясни, зачем ты это делаешь? " Правда, минут через 5 мама уже приняла ситуацию, так как вопросы стали конкретными: какой ребенок, откуда, можно ли фото посмотреть, где кроватка будет, а как с работой и т.п. В общем, сейчас я у мамы и сестры тема недели. Бабушке пока не сказали, боюсь - у нее сердце, но придется...На систематическую помощь родных я не рассчитываю (только в критической ситуации) - все много работают, а бабушка очень пожилая, но надеюсь, они от меня не отвернутся и не запилят до смерти. У нас в семье всегда были поддержка и взаимопонимание. А у мужа вообще песня - его мать не признает свою вторую внучку, т е она прекратила со мной отношения после рождения второго ребенка (" ребенок должен быть один и у него ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕ"). Так про третьего говорить пока вообще не будем, в гости она все равно не бывает, муж со старшей к ней ездят, а про дела семейные она не интересуется. Так вот.
lenlenka100
27.08.2011, 23:20
А я бабуле самой первой сказала.Ей 84 года.Живём в одной квартире,согласие подписала,с опечной тётей на осмотре мило общалась на эту тему."Перенесла" нормально,сейчас переживает,типа:ну,когда уже? Единственно,только сказала,что она бы "такое" никогда бы не сделала,ну,если б только сама родить не смогла бы.Ну,пару раз спросила:"Может,ты ещё раз лучше сама родишь?" Но,так ненавязчиво,без прессинга...
попрыгунья стрекоза
28.08.2011, 13:27
решать все равно Вам
Королева-Мать
30.08.2011, 02:28
А с остальными детишками помогает? Или эта "партизанщина" распространяется на всех? Чтобы знать, к чему готовиться...
младшую (приемную) как любила, так и любит. Я периодически думала на тему "наказать маму и не дать ей младшую ", но рада, что этого не сделала. Скоро будем все счастливы, а пока хотя младшенькая регулярно видится с любимой бабулей.
смешно ,наверное, и грустно, но биологически родного внука (моего сына) моя мама не приняла безусловно - сначала он ее раздражал, потом бесил, теперь онапросто не понимает ни его, ни моего отношения к сыну. Но в моменты его болезни -СИЛЬНО, больше всех мне помогает (материально и пр)
хотя фразу " а как же сын??", переросшую в "а как же Егор и Лиза??" я слышала по первости.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.