Приколы рожениц (для тех, кто еще не читал) :-)))

[amore bello]

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с) :020:

части 1-5 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
части 6-7 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28552832#post28552832
части 8-11 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=29468284#post29468284
части 12-15 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=30322699&posted=1#post30322699
части 16-20 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=31190179&posted=1#post31190179
части 21-25 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=32590198&posted=1#post32590198
части 26-30 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=36338797#post36338797
части 31-35 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=39784672#post39784672
части 36-40 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=42160847#post42160847
части 41-45 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2732584
части 46-50 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=44519137#post44519137
части 51-55 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2928381
части 56-60 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=47842145#post47842145
части 61-65 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3254755
части 66-70 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=50255728#post50255728
части 71-75 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144
части 76-80 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3407126
части 81-85 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3453398
части 86-90 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3542758
части 91-95 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3641139
части 96-100 + История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54295646
части 101-105 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3785901
части 106-110 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3862778

Приглашаю Вас и Всех ваших друзей в ОБНОВЛЕННУЮ группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126:)


итак часть 111-я
Роды принимал (пытался принять, потому что увезли на кесарево) один врач (мужик). Схватки сливаются в одну - матка не раскрывается. Он прибегает каждые полчаса и приговаривает: "Ну пожалуйста, думайте о том, что вам надо родить!" О чём, интересно, я, по его мнению, думала???

Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи..ду дуть". Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем-то - щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко, наверное, ей сумасшедшие мамаши попадаются

Когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит: "Я тебе щас "пирожок" заштопаю - муж не узнает!"

Ехать в роддом решили на такси. Водитель сообщает диспетчеру пункт назначения, диспетчер просит повторить, после чего голосом стюардессы президентского рейса желает нам счастливого пути! Мы хохотали...

Даже клизма не пробудила во мне схваток, а воды уже прилично отошли. Смена попалась вреднючая и в родилке даже не дали музыку послушать, но зато какая была реакция врача когда она увидела меня с розовыми пушистыми наушниками...

Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"

Лежу на кровати, врачи подлетают, сообщают, что сейчас будем тужиться и ... ошарашивают: "Быстренько вон на ТУ кровать!" Я поворачиваю аккуратненько так свою голову: "На ТУ????! Высокую? Нееет!!! Мне здесь удобно! Я здесь гнездо буду вить!!!"

Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"

Когда я сынульку родила, со мной в палате мамулька одна лежала, звали её Леной Малежиной. Не очень часто встречающаяся фамилия. Она сына родила. Вот приходит муж, а ему говорят, что мол рано ты заявился, ей ещё через 1,5 месяца рожать. Муж в шоке!!! "Как через 1,5?, я её со схватками к вам привёз?!?!" А ему отвечают: "Рано, она на сохранении" Оказалось, что в пятой палате (мы лежали в третьей) лежала на сохранении еще одна Лена Малежина. Её муж приходит и спрашивает: "Как моя жена?" Ему: "Родила, мальчик(вес, рост)..." Муж в шоке!!! "Ей ещё 1,5 месяца!!! " Короче, редкость, но бывает! Полные тёзки, только отчества у них разные были и возраст. Мужья с ума сошли, но самое прикольное - лицо той бабули, которая новость папашам сообщала, всё удивлялась, как же так, в России запрещено двух мужей иметь!!! Кому-то не везёт, а она сразу двоих хапнула!!! Вот девка бессовестная!

Муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс... полтора литра... девочки, в 6-литровой банке! Не нашел дома другую. Вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила

И вот ровно 40 недель. По назначениям решили мне дать «таблетку» для начала родов, но т.к. это был вечер пятницы, а «таблетка» была закрыта в сейфе, то все манипуляции отложили до понедельника. Но понедельника и "таблетки из сейфа" я не дождалась…

Мне на пике схватки какать хотелось и каждый раз думала в тот момент: "Ну вот, на КЛАПАН давит, значит сейчас полегчает". Откуда я про клапан взяла - не знаю...

Мой поет вместо колыбельной животу "Вставай, страна огромная" и "Встань за веру, русская земля!" Это, вообще, гимны, но пузо успокаивается, может от того, что папа поет хорошо

В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его

Рожала я почти 16 лет назад, но меня до сих пор врачи помнят... В пять утра воды отошли и пошла я сдаваться в роддом. Пока суть да дело, время уж к обеду. Я в предродовой хожу, с ночи не ела, голодная. Попросила принести мне обед. Принесли макароны с котлетой и компот. Ну, компот выпила залпом, макаронины поштучно ем между схватками, а вот только котлету взяла, тут меня рожать то и приспичило. Врачи меня в родзал, а я котлету держу в руке. На стол залезла, ногами уперлась, а котлету держу. Мне акушерка говорит: "Да ты положи котлету то, никто ведь не возьмет", а я говорю: "Нет, съем счас!" А не получается, я только её в рот, а тут потуга. Вот так и родила, как зашили, да грелку на живот положили, так котлетку ту я и доела

В очередную схватку не выдержав я закричала: "Какого хрена ты там сидишь и не появляешься?!!" Это было адресовано моей дочурке, а акушерка подумала, что я это ей кричу. Прибегает ко мне и говорит: "Да здесь я здесь!"

Расскажу про свои танцы, персонал до сих пор в шоке. Поставили мне стимуляцию и понеслось, но я то кремень, стою в обнимку с капельницей и представляя на её месте полуголого негра (да простит меня муж). Пою: "Ламбада е-е, ламбада а-а". Естественно, двигаюсь в такт - кручу пятой точкой, потом схватка: фу-фу-фу-фу и опять: "Ламбада е-е, ламбада а-а". На этой шикарной ноте входит мой врач, видит меня в таком виде и интересуется в то ли медицинское учреждение я пришла, и что мне там вливают вместо окситоцина на самом деле. На что я ответила, что начиталась в Интернете про позитивный настрой. После этого весь персонал под разными предлогами заходил ко мне в родовую поглазеть на чудилу. А когда я запела: "Господа офицеры " на схватке, то врач констатировал, что мне уже поплохело окончательно, и что еще через час я начну петь Реквием Моцарта и меня прокесарили

[amore bello]

У меня подруга всю беременность ела газеты. Покупала стопку и за вечер съедала. Приходит как-то к свекрови и сразу вопрос: "А у вас газеты есть?" Та в растерянности: "Ну, есть, но только они очень старые". Подруга мне говорит, что как увидела я эти желтые газеты, у меня аж слюни потекли, с тех пор ела только такие. Потом сказали ей: "Хватит жрать, там же свинец!", так она стала только края белые обгрызать

После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ ПОСМОТРЕЛ"

Еще утро ничего не предвещало интересного, проводила своих на работу и устроилась с книжкой. Завтракать было лень. А тут приспичило. Короче в роддоме я оказалась голодная как волк. И перед тем как меня совсем увели попросила мужа принести мне чего-нибудь поесть. Этот крендель с перепугу пошел в ближайший магазин и купил буханку хлеба и батон колбасы. Обожраться. Вернулся и стал требовать чтобы мне все это передали, я дескать есть хочу. Ему сказали, потом. Короче после операции мне вообще есть ничего нельзя в первых день, а тут исключительно хлеб и колбаса, даже не порезанные. Если бы могла, отлупила бы его этим

У меня был смешной глюк от наркоза. Перед глазами, пока лежала на схватках, все время была труба какая-то. Ну, проходит она в родблоке зачем-то. И вот, после укольчика, смотрю: по трубе две собаки лезут. В шапках с бумбонами. Потом они пропали, а через какое-то время снова появились. Ненадолго.

Когда меня зашивали, то сделали укольчик и я отключилась... и тут лицо анестезиолога: "Ты что во сне видела? " Я : "ммммм..." (язык не шевелится), а он " Ты все время улыбалась". Представляю картину: лежу на кресле - ноги в стороны, мне там шьют-вышивают, а я с закрытыми глазами УЛЫБАЮСЬ!

У сестры в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка... Пришел к ней муж и кричит под окном: "Как дела? Как сын? На кого похож?" Она ему: "На тебя,- говорит. - ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите, папочка поверил и был так счастлив! Смеялись всей палатой...

В нашем роддоме можно открывать выставку кроватей родового отделения, поверьте, есть на что посмотреть!

Дочка года в 1,5-2 рыдала в голос, когда смотрела свою выписку из роддома по видео... для нас до сих пор загадкой остается - почему?

Анестезиолог подходит, я ему: "Как там малыш?" Он говорит: "У нас вами детей нет " Я хриплю: "И слава Богу". Анестезиологи вообще чумные какие то всегда

Когда рожала на дородовом стажировалась девочка- негритяночка, она должна была выполнять предписания врачей (как медсестра - ставить уколы, мерить давление и т.д.), со мной в палате лежала мамочка, которой назначили ночные уколы, все к этому относились абсолютно спокойно - заходит ночью медсестра, включает на пять минут свет, ставит укол и уходит, все продолжают спать. И тут смена негритяночки. Ночь, тусклый свет горит только в коридоре, открывается дверь и из дверного проема громкий голос: "Кого колоть?" Поднимаем головы... ну, натурально, "смерть" за нами пришла, только зубы в темноте светятся, как мы раньше времени не родили - до сих пор удивляюсь!!!

Я во время родов всех доставала: "Скажите мне точно, когда я уже рожу! Я же математик, мне нужно точно знать!!!"

Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали

Из ЖК увезли на сохранение. Звоню мужу и долго объясняю где меня искать на дородовом, чтобы шмотки привезти. Говорю: "4 этаж, сразу налево от поста, лопата номер три" Он в ответ: "Не понял" "4 этаж! Лопата номер три!!" "Где?!!" Вот думаю тупой, а еще говорят, что все беременные - дуры, уже ору в трубку: "ЛОПАТА НОМЕР ТРИ!!!" и тут до меня доходит, что не лопата, а палата... Муж долго ржал в трубку...

При поступлении меня с таким пристрастием посмотрел врач. В одном из рассказов о родах прочитала "передумала рожать, позвонила мужу и предложила завести собачку", вот у меня такое же приятное ощущение было после его осмотра..

(анекдот) - Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

(анекдот) - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

У меня подруга была беременна двойней, рожала с мужем. Видимо, процесс, действительно, на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обалдевший от уже увиденного, недоуменно спросил у врача:" А этот чей?" Доктор не растерялся: "А это Вам бонус за смелость!"

... так вот, в троллейбус заходит бабка и стала нависать над девицей. Через пол остановки она начала говорить на весь троллейбус какая нынче молодежь пошла, инвалиду место не уступят (а девушка с пузом на 8-9 мес), девушка видимо ей сказала что места есть, бабка как начала орать что-то типа "нагуляете, потом плодитесь, как кролики" и так далее, "я на войне за вас" и ты ды (бабке на вид не больше 65 и на войне она могла быть только в виде яйцеклетки или сперматозоида)... ужас в общем

[amore bello]

На капельнице, как на поводке ходила по палате и на вопрос врача "зачем встала и поперлась с капельницей в окно смотреть?" гордо ответила: "Погоду смотреть!!!"

В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"

У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?

- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать спортивки, так мне сказали: "Дак вам как раз месяцев на 4-5 хватит, а мне рожать было через две недели"
- ага, а мне не хотели пуховик продавать: "Вам в него через два месяца не влезть"... а я родила через 10 дней (в срок)

Из недр интернета: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

Увидела что врач мимо идет, позвала, говорю какать охота, а он мне: "Ну-ка покажи". Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну пипец, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"

- Когда моей еще месяца не было я как-то ночью титьку свою в кровати потеряла. Ребенка кормить надо, а ее нету! И под подушкой нету, и в одеяле нету... Сама уже реву, бужу мужа... Ржали до слёз
- и где нашли?
- муж тоже спросил, какой нету - правой или левой. Тут до меня и дошло, что я ищу

Муж мой на прошлой неделе просыпается утром и вижу я что что-то с ним не так... то ли заболел, то ли случилось может что-то... Говорю ему: "Что случилось???", а он мне: "Мне приснилось, что я беременный и у меня был ооочень большой живот. От этого я очень устал и у меня нет настроения..." (я на 22 неделе сейчас, а папа наш точно мозгами тронулся)

Своему как-то говорю: "Прислони ухо, послушай - слышно ли тебе будет сердцебиение..." Он такой прижался к животу, палец ко рту поднес (типа тихо), а потом говорит: "Не... ничего не стучит...только булькает..."

... так и родилась моя доченька Ксюша. Муж плакал и все повторял: "Детеныш человеческий родился..."

У меня пошла 39я неделя. Самое начало августа. Уже по всему городу стоят клетки с арбузами. Тааак захотелось! Муж приносит килограммов на 12, весь такой сочный сахарный прямо. Ну и я эту громадину за пару часов умяла. Муж все удивлялся - куда это все поместилось? Красота! На следующий день идем гулять, и проходя мимо такой вот клетки с арбузами, слышу как продавец окликает мужа вопросом: "Ну как, я вас не обманул? Арбуз вкусный был?" (оказывается муж минут 15 выбирал повкуснее да послаще). Тут я разворачиваюсь пузом и с таким довольным видом: "Арбуз был обалденный! Я его прям целиком и съела"! Надо было видеть физиономию продавца... Правда, потом до него дошло, и мы все от души посмеялись!

Брат приехал, рассказывает: "Вот в гараж ходил. Иду, смотрю - три дятла долбятся.."
Я: "К нам долбятся?!!!" (ну т.е. три нарика или алкаши ломятся в наш гараж)
.. Молчание, в глазах брата читается "не сошла ли ты с ума?"..
Я: "Гараж вскрыть хотели?!!"
Брат обретает дар речи: "В дерево"
Я (не теряю логики): "Настолько под кайфом, что прям в дерево?"
Брат: "Дятлы - это птицы.."
ВСЁ!!!!

У меня случай был - ехала на работу в трамвае, уже сильно "пузатая", лето, легкая одежка, если мест не было - не садилась принципиально, т.к чувствовала себя хорошо, и постоять было не трудно, а просить стеснялась. Так вот, захожу в трамвай, а он полон курсантов каких-то - то ли их из учебки перегоняли, то ли еще чего, естественно, все места заняты ими. Я встала у окна, где места для крупногабаритов, стою, курсанты с интересом пялятся на мой живот. И тут подходит кондуктор - такого отборного мата в адрес курсантов я не слышала никогда в жизни. Мне тут же уступило место реально пол трамвая, а кондуктор еще пошла к их главному и долго ему что-то выговаривала, а он краснел как мальчишка и смотрел на своих курсантов взглядом, не обещающим ничего хорошего

Муж попросил положить в стиральную машинку его рубашку с носками, а я всё это засунула в МУСОРКУ!!! Свекровь пошла ведро выбрасывать, и спрашивает меня: "А можно я рубашку на тряпки возьму для дачи, а то жалко выкидывать", и когда мой дорогой муж увидел свою рубашку в мусорке, на которой красовался протекший пакет кефира "счастья не было предела" Сказал, что беременная я опасна для общества

Я один раз в трамвае ехала беременная. Уже животик был большой, сижу в окошко смотрю... Тут заходит девушка с ребенком около года. Место ей не уступают. А он ей реально держаться не дает - на руках сидит. Я встаю, говорю: "Садитесь, а то упадете вдвоем". Она: "Нет нет, сидите, вам же нельзя!", а я: "Садитесь садитесь, мне то своего держать не надо!"

...тоже в трамвае. Зашли мы с девушкой тоже беременной. А у нее живот... всем животам живот! И встает один парень и все... она мне: "Садитесь". А я: "Нет, давайте вы. Вы как-то побеременней меня будете"

Мама дорогая, еще минимум пять часов ада!!! Я взмолила об эпидуралке. Пришли бравые тетеньки-анестезиологи, почему-то в цветастых байковых халатах - меня эти халаты так шокировали сначала, реально, как цыгане, но потом оказалось, что там весь персонал в таких халатах ночью ходит

А я беременная тут у подружки в гостях отмочила фразочку... Подружка предлагает съесть шпротинку и говорит, что для мозга полезно. А я ей в ответ: "ОЙ, МНЕ ЭТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НЕ НАДО!"

Мне казалось, что голова застряла, как ананас в одном месте и это никогда не кончится…

[amore bello]

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной

Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону... Заходит моя врач и что то там начинает рассказывать, что и как делать, а я замечаю расстегнутую ширинку. Тихо-тихо ей говорю: "У вас ширинка расстегнута!""Что?"- и тут накатывает схватищще и я на весь родильный блок басом ору: "У ВАС ШИРИИИИИНКА РАССТЕГНУТА!!!!!!!" Сбежались все акушеры, стоят смеются... Я даже отвлеклась немного

Когда на сохранении лежала 2 недели так столько приколов было! Там у нас одна молдаванка поступила, услышала как девочек отправляют на "родоразрешение", так потом бегала за врачом и орала: "Родоразрешите меня, ну родоразрешите меня!"

С тем нетерпением, что я ждала роды - мне любая мелочь (даже газы) казались началом процесса

Время 8.45, мне врачиха говорит, мол, ну ты как? Скоро? А я, блин, откуда знаю... Она: "Я пойду на конференцию схожу, потом на 5минутку, как тужить начнет - звони". Ну, я ее с чистой совестью отпускаю, вроде как потуги не намечаются... и тут картина... не успевает она дойти до двери, как я с выпученными глазами кое-как пытаюсь набрать ее номер и ору в трубку: "Ирина Петровна! ТУЖИТ!" Она: "Ааа, испугалась? Это,- говорит.- на всех действует, ну, давай рожать!" В 9.00 родила

У меня муж 1-го апреля родился, а сынка 24 декабря (ПДР на 30) и с учетом того что у меня 4января день рождения, родня шутит что я его поздравила, а он меня

У меня подруга с лентой от цветов выписывалась... Дети - цветы жизни!

Когда родилась первая дочурка, мы жили на втором этаже в однокомнатной квартире. Двери лоджии всегда были открыты - жарко. После месяца бессонных (абсолютно) ночей, муж как-то ночью не то чтобы заснул, скорее впал в забытье... Заплакала дочка, жалобно так, немного нудно, наш папашка вскочил, вылетел на лоджию и заорал дурниной: "Если этот дебильный кот не заткнется, я его кастрирую..." а на улице, кроме одиноких прохожих не было никого, и кота, разумеется, тоже не было... А папочка с чувством выполненного долга гордый вернулся в кровать! Но самое интересное, что именно после этого грозного предупреждения наша маленькая террористка проспала к ряду 4 часа подряд! На утро мужу рассказала, что плач собственного ребенка он перепутал с кошачьим воем - не поверил

Схватки сильнее... я пою громче... на все октавы во все легкие и со всей силы... медленно и медитативно... Акушерка зашла спросить ничего не поменялось в ощущениях то? Я проведя внутренний осмотр себя, сказала что нет. И только она ушла, мой малыш полез. Меня стало тужить не по-детски и не удержать было... ни песней ни пляской...

10 см, полное раскрытие! Так что, можно тужиться? Можно! Но вот как тужиться, акушерка учить меня не захотела - сказала, мол, вам ваше тело должно подсказать. Но тело предательски молчало...

Стали ждать рождения плаценты, но она никак не желала отходить - в отличие от дочки, решившей родиться на 4 недели раньше, плацента-то рассчитывала остаться во мне до марта! Но, на мое счастье, пришла какая-то опытная акушерка и сказала, что попробует мне помочь, и прямо-таки приемом кун-фу резко и сильно надавила мне на живот - плацента и вылетела

Рекомендовали анатомический круг после родов (кто не знает - это такой круг, на который садиться можно сразу после родов, если были швы), называется круг от пролежней номер 2. Так пришлось побегать по аптекам, нигде не было. Да еще эти тетки так смотрят: "Что-что вам? От пролежней? Эти беременные совсем сдурели..." На пятой аптеке я уже как-то стеснялась спрашивать

А ко мне в роды муж подготовленный пришел - курицу пожарил, кофе в термосе заварил, хлебушек салатик... Вот как в кинотеатр на просмотр фильма приперся! Так еще в самые мучительные моменты подходит ко мне, и с таким участием спрашивает: "Курочку хочешь?" Ох, как же он до сих пор живой то?!

У нас мужик гинеколог был, в нашу палату 5 раз на дню приходил. Так вот, приходит и говорит, так и так, надо 6 недель воздержаться, мужа своего ублажайте как хотите, кто не знает - приходите покажу, научу... затем 5 секунд тишины и говорит: "А теперь все ложимся снимем трусы и показываем что там у вас". Так одна девчонка вся перепугалась, покраснела и из палаты вылетела как ошпаренная, а это всего лишь осмотр был

Абсурд приходит в голову часто. Но вот тут надо понимать - для других это абсурд, но для тебя же - самое рациональное решение! Я уже давно заметила, что я рационализатор! Просто надо, чтобы все вокруг были беременные, тогда все будет на своих местах

Когда я родилась, мама папе сказала: "Родилась девочка (всю беременность ждали мальчика) - принеси красную ленточку!" Так в день выписки папа и красную и синюю ленточки притащил!

Да-да... такие у нас врачи... я когда второй раз забеременела (у меня погодки) наблюдалась у того же врача. В карте было написано "частые роды". Меня эта запись почему-то совсем не смущала. Ну, кто его знает может так у них положено писать, пока меня на сохранение в роддом не отправили. В приемном покое спросили: "Какой раз рожать будешь?" Я: "Второй..." Они: "А мы думали, что ты уже раз восьмой рожать собираешься..." и вообще сказали передать своему врачу ОГРОМНЫЙ привет... нет такого диагноза!

Мне дали команду "какай!!" и пошел, значит, процесс рождения... не помню кто еще там был, но помню, что народу не меньше 7 человек... и одна тетка в качестве моральной что ли поддержки визжала во все горло

[КартошкаFREE]

уже и до ово добрались.....

[amore bello]

Я второго ребёнка в 30 родила, когда на учёт вставала - моя врач на приёме начала оформлять карту и клеить на неё бумажки, маленькие разноцветные прямоугольнички: чёрный - старородящая, синий - отрицательный резус, красный - низкий гемоглобин, и т. д. в общем 8 (!!!!) штук, всю обложку залепила. Я её спрашиваю: "Доктор, а мне жить то вообще можно? Даааа,- говорит.- конееечно, что такого?" Но потом стыдобища у кабинета было сидеть, у всех максимум 2 бумажки, а у меня калейдоскоп!!!!! как прокажённая... ну ничего, выносила и родила без всяких проблем, всё просто отлично

Как назло дежурным в роддоме в тот день оказался мой крестный папа, который ни сном ни духом о моей беременности... в каком же он был шоке...

Роды начались неожиданно, на 2 недели раньше, схватки я мирно проспала и когда отошли воды начались уже схватки с потугами муж еще спал. Разбудила, успокоила, попросила собрать сумку в родом. В итоге в сумке были: кошачий шампунь, кошачья расческа ,зубная шетка для обуви и СТРИНГИ! Видать плохо успокоила

(третьи роды) Я переодеваться отказалась наотрез, меня уговаривать не стали. Дело в том, что у меня есть "волшебная рубашка" - моя ночнушка, специально для родов. Она всегда лежит в шкафу, чистая и наглаженная, но одеваю я ее только на роды. Идиотизм...

Папа - большой молодец, пробыл с нами от начала и до конца, мужественно выдерживал мои вопли и ругань. Не обижался, когда я просила доктора "по знакомству" отрезать ему кой-чего, сумел посмеяться, когда я умоляла сделать мне кесарево и жестом махая в сторону мужа обещала докторам, что "этот все оплатит!"

Папа наш очень веселился синеве лица сынишки, все мне твердил, что мы аватарчика родили. Потом два часа, пока я приходила в себя, мои мужчины гуляли по коридорчику и знакомились друг с другом. Муж поздравил новорожденного с днем рождения, а также расписал ему в красках, как ему повезло с родителями

Мы с мужем на 34 неделе вместе на УЗИ ходили на дочу смотреть. Так после выписки с роддома он интересовался сначала: "Не могли ли ребенка подменить?", а потом вдруг заявляет: "Наша! Я ее узнал!"

- Четвертую дочку еще в роддоме назвала хомяком. Прижилось. Как-то стоим на блошином рынке с мужем и подружкой, смотрим малышовые вещи и вполголоса переговариваемся: "О, а вот твоему хомяку эти штанишки были бы в самый раз. Да, а вот такие тапочки для хомячков ваще в самый раз". И тут видим реакцию продавца. Взгляд - непонятка, настороженность, тихий ужас - дурдом на выгуле с маленькими детишками!
- Забавно... "Детский мир" переименовываем в "Хомячий мир"!

... и приснился мне огромный тест, как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый... на утро побежала в аптеку...

... потом пришла акушерка и стала учить дышать правильно? чтоб полегче было и добавила: "Считай! На стене часы там вон и там". Каково было мое удивление... Часов много, но ни одни не работают

Когда входили сестры, мне казалось, что они ангелы-спасители (вот серьезно)... и над их головами вот-вот засияют нимбы

Как папы сиси наши кормящие только не называют - столовая, полевая кухня и т.д., но моего еще никто не переплюнул! Вчера левую назвал молокозаводом имени Орджоникидзе, правую имени Микояна, а вместе это концерн имени Иосифа Виссарионовича!

Меня сегодня в роддом отправили, хотя только 18 неделя. Я там всем объясняю, что рано, меня все успокаивают и говорят: "Ничего, нормально, пока оформим - как раз время рожать придет!"

Я после родов лежу на столе со льдом, довольная такая, звоню всем, сообщаю. Берет трубку мой брат 8 лет и заявляет: "Таня, а ты знаешь, что у тебя ребеночек родился?!" Ну да, говорю, мне сказали уже...

У меня роды принимал кореец, который ни бум-бум в русском языке. Вот и попробуй, жалуйся на что-нибудь...

Привезли меня из роддома с доченькой, я легла отдохнуть, а родители, конечно, приехали поздравить и помочь нам, и слышу муж моей маме говорит:
- Бельё постельное, которое Юля с собой брала нужно сжечь!
мама спрашивает:
- Почему?
- Оно больницей воняет!,- ответил любимый
маман говорит:
- Хорошо хоть Юлю сжигать не нужно - она успела душ принять

Меня тоже муж с роддома нарядил... Звоню маме, говорю что мне надо из одежды привезти (я-то знала что к мужу с таким вопросом нельзя!) Она мне: "Да-да, все поняла, все соберу", а сама моего мужа попросила. И вот час Х - открываю пакет с одеждой, а там - беременный комбинезон и носки шерстяные! На мой вопрос: "Что ЭТО?!!!" Его ответ: "Это то, что ты носила последнее время..."

Муж привез в роддом в платную родилку. Ждем врача. Из соседней родилки раздается дикий вопль. Муж (с ужасом):
- Это кто кричал: женщина или ребенок?
- Судя по количеству децибел - женщина
- А чего так громко?
- Так больно же ...
- Ой, чего-то я боюсь тебя здесь оставлять .... и вообще я только сегодня понял , чем заканчиваются занятия любовью

Принеси, говорю, воды, телефон карту (мобильников у нас тогда не было) и чего-нить интересного почитать. Принес мне в родилку рекламу автозаправки NESTE. А когда пришел врач, его сдуло ветром, и придуло обратно часов через десять ...

Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже

[Сквирелл]

:))

[Bасилиса]

Меня после родов отправили на уколы какие-то. Я пришла и почему-то решила, что колоть будут в руку. Причём медсестра говорит "Готовьте ...", а я не слышу, ЧТО готовить, но домысливаю, что руку, и спрашиваю: "левую или правую?". По огромным глазам и последующему хохоту медсестры понимаю, что расслышала неправильно. Оказывается, она просила готовить ягодицу. Говорит, у неё впервые такое уточняют.
А во время родов приколов очень много было, но в ОВО я их выкладывать не буду.:008:

[кАза брянская]

так есть уже такой топик, давно уже)
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1240887&highlight=%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB+%F0%EE%E6%E5%ED%E8 %F6

[amore bello]

так есть уже такой топик, давно уже)

пару лет назад моя знакомая по сохранению вывесила здесь первые части... сейчас доросли до 115й:)
упоминаемая в топе Елена Карасёва, это, собственно, я и есть:)
в теме подписано (для тех кто еще не читал)
мне знакомая написала: "А четы постишься в беременности, вывеси в ОВО, там народу гораздо больше"
ну вот вывесила и тут:))

[Тамалинка]

плакала :)) спасибо
класс, как всегда!

[adria-julia@mail.ru]

очень люблю читать эти приколы!!!
Класс!!
Я рыдаю))

[наташка))]

Спасибо! Супер))

[SeinSchatz]

Здорово! Повеселили, как всегда:) Спасибо!

[Niakris]

А я тоже вспомнила вдруг!:008:
Я до беременности работала оператором телефонистом в Мегафоне, а после перешла работать продавцом консультантом в салон сотовой связи.
Поэтому когда лежала на кресле и начиналась потуга, в голове звучала фраза "Стоимость переадресованного вызова, равно стоимости минуты, по тарифу остальное время" фуууух....

А когда родила и мне акушерка показала время на телефоне, в голове пронеслось у нее "Alcatel 310' никель металлгидридный аккумулятор 650 милиампер!
Вот к чему это было... непонятно....:016:

[TerraKota]

Спасибо за подборочку:)

[Polla]

:)):)):))

[DIGI-Kisss]

Топ будет прикреплен