А посмотрите мое понаписанное. [PDA]

Люблю Тура Хейердала

10.05.2011, 20:29

Мне кажется, все истории нужно записывать. Тогда не придется переживать о том, что осталось забытым или недосказанным. Во всяком случае, меня это беспокоит. Почему-то думаю, что любая деталь может исказить понимание. А мне хочется рассказать все правильно.

Кто-то говорит, что я смелая. Не знаю. Никакой особой решимости я никогда не чувствовала, скорее, мне постоянно хотелось зажмуриться покрепче. Какое-то внутреннее стремление толкало меня вперед. Может, в этой движущей силе и есть суть личности. Но, в таком случае, это не имеет ни малейшего отношения ни к воле, ни к размышлениям. Скорее уж воля и размышления порождаются этой силой. Кто-то говорит, что я совсем себя не контролирую, и что это большая удача, что я добра, будь я зла — причинила бы много бед. Не могу на это ничего ответить — мне сложно представить себя злой. Что же касается контроля — это не то, во что я верю. Кто-то говорит, что это фатализм. Это так только отчасти. Просто я уверена, что свобода позволяет быть добрым, и, напротив, притеснение и давление создают душевные дефекты. Думаю, всю историю мы занимаемся тем, что ищем пути ухода от давления, чтобы наконец выразить свою суть. Даже если бороться за это приходится со своей волей и убеждениями, которые в нас взращивали. Странные пути, нащупанные наугад от отчаяния. Я знаю, это спорно, пафосно и может выглядеть наивным. Не хочу долго пояснять.
Скажу только — мне всегда говорили, что жизнь научит меня не быть наивной, но пока она учит меня прямо обратному. Чем наивнее — тем лучше. Наивность и непосредственность — это то, что подавляют в первую очередь, видимо, потому, что не могут защитить.

Что ж , если мне должно быть больно — так тому и быть. Страх не должен меня победить. Хотя на это, конечно .можно только уповать.
Обо всем этом я и понятия не имела тогда — ну да мало кто на самом деле понимает, что им движет.

В общем. Началом можно считать день, когда у меня нашли-таки способности. Особых талантов за мной никогда не наблюдалось, и, конечно, семья моя из гордости списывала это на недостаток усердия. Учителя дипломатично поддерживали это мнение. А уж, старательностью я никогда не отличалась, что правда, то правда. И знаете что? К черту. Терпеть не могу старательности. У меня на нее аллергия. Во всяком случае, если заменять ею все на свете за неимением лучшего.
Если бы мне захотелось скрыть способность, не стоило публично произносить фраз вроде: «будто летний ветер обнял меня» или «ледяные иглы прошли меня насквозь». А уж слово «необратимость», произнесенное печальным шепотом... Представляю, как это выглядело со стороны. Кажется, я и сейчас покраснела.
Эмпатия. Ни рыба, ни мясо. Приговор надеждам семьи. Не окажись ее совсем — что ж, мне бы запланировали карьеру теоретика-организатора. Вряд ли бы это со мной сработало, но родственники не так уж часто обращают внимание на предпочтение, особенно если их совсем мало, они непригодны для профессиональной деятельности, а время не стоит на месте. Здравый смысл — вот как это обычно называют. Тоже разновидность страха. Страх бывает полезен, но любой из них стремиться захватить вас целиком. И здравый смысл не исключение.

Уж конечно, не такого таланта ждали от меня. Интересно, почему все же ждали — не помню, чтобы я подавала надежд. Только в качестве продолжения семейной традиции? Видимо, их надежда всегда была слепа. Даже «жалкая» прикладная способность вроде целительства или той банальной функции, которую используют для приготовлении пищи, была бы лучше. В том смысле .что удобнее, при определенном усердии эти умения обеспечили бы мне существование, о котором не нужно было бы тревожиться родственникам. Усердия-то у меня никогда не водилось и взяться ему было неоткуда, но это уже не то, во что способны поверить родители.

Дело в том, что применение эмпатии слабо изучено. Она, как правило, подчиняется желанию, а не приказу. В той или иной степени она присутствует у всех, даже у бездарностей. Моя особенность в том, что я могу усиливать ее и направлять — если мне нужно. А если нет — не могу. Вот так просто. Заставить хотеть нельзя, и вот мы имеем способность, похожую на меня саму — без контроля и усердия, четкой задачи. Книг об этом мало, обычно эмпатия упоминается мельком, благо, такой дефект таланта встречается не так часто. Хотя это смотря для кого благо. Да, есть же еще созерцатели. Но даже мои амбициозные родители этого мне не предлагали. Божественное не для меня.
Полагаю, родители решили, что я расстроилась, ведь они предполагали во мне то, что было в них. Но меня оставили в покое и за это я благодарна эмпатии. Я сделала вид, что изучаю природу появления способностей. Может, отговорка и не слишком удачная, но все списали на огорчение. Я же получила то, чего всегда хотела — меня оставили в покое. Сейчас бы моя семья расписала, какие несчастья последовали из-за этого. Чушь. Несчастьем было бы остаться там. Я была невероятно несчастна и это не имело ничего общего с благополучием.
Так или иначе, а за моим расписанием никто теперь не следил — не считали, что я занимаюсь чем-то значимым. Я могла уходить на длительные прогулки. Эмпатию я практически не развивала, но научилась основному — выключать ее. Это, кстати, единственное, что всегда упоминается вместе с эмпатией. Нетренированная душа может и не выдержать. Безумие — довольно неприятный побочный эффект, даже если временный.
Обычно я спускалась вниз в поселок, проходила по его окраине и другой дорогой возвращалась назад. Интересно, такое долгое мое отсутствие и впрямь оставалось незамеченным, или же таким безнадежным представлялось мое положение? Я была слишком довольна, чтобы размышлять об этом.