Уговорить мужа [PDA]

katyushka

18.07.2006, 12:27

Ola-Lelya

18.07.2006, 12:41

Как уговорить мужа?Как подготовить почву для принятия этого решения?

Это вопрос не для экстренного решения. Сейчас я и сама-то в какой-то прострации, да и Даниле всего 6 месяцев. Но мне очень хочется,когда он подрастет,чтобы у него появилась сестричка.
Муж не против помогать обездоленным детишкам,но когда разговор заходит о том,чтобы взять малыша в семью он говорит как-то не определенно.

Как вы думаете: вообще нужно ли уговаривать человека,если он сразу не сказал "да" в столь деликатном деле?

Во-первых, мне кажется, что прежде всего вам самой нужно очень четко осознать, ЗАЧЕМ вы хотите взять ребенка. Если только затем, чтобы "помочь обездоленным", я бы засомневалась. Слишком шаткий мотив, с одной стороны, и очень большой риск, что во взаимоотношениях с малышом это будет проскальзывать - что вы взяли его не потому, что он ваш любимый и родной, а потому, что совершили благородный поступок. Если с этим все в порядке (может быть, я просто не правильно поняла ваш изначальный пост :) ), то второе: нужно понять, стоит ли убеждать мужа. Я думаю, решение об усыновлении это дело настолько тонкое, тут осознания важности этого дела очень мало. Умом, наверное, все люди понимают, что взять приемных детишек - это хорошо. Но это не значит, что каждый готов к этому. Прежде всего, чувства должны для этого созреть. А это сознательно сделать невозможно, убедить - тоже, только прийти посредством внутренних переживаний, опыта своего человеческого и т.д. Вот я еще несколько лет назад вообще не допускала для себя мысли об усыновлении. Но постепенно, постепенно пришла к тому, что даже не осознаю своих будущих усыновленных детей неродными, я это воспринимаю как то, что у меня скоро РОДЯТСЯ детки.
Поэтому я бы в вашей ситуации сначала разобралась в себе, а, обнаружив в своей душе четкое убеждение, что вы очень хотите взять приемного ребенка, постепенно, осторожно узнавать реакцию мужа на этот замысел. Сейчас она может быть негативной, а через полгода, год, два года - совсем наоборот. НО уговаривать, настаивать я бы точно не стала - рискуете добиться обратного эффекта. Тем более что у вас есть родной сынишка :)

Вот. Извините, что так длинно получилось, просто для меня эти переживания тоже очень важны, я сама их все пережила и перечувствовала :)

katyushka

18.07.2006, 13:14

мне кажется, что прежде всего вам самой нужно очень четко осознать, ЗАЧЕМ вы хотите взять ребенка. Если только затем, чтобы "помочь обездоленным", я бы засомневалась. Слишком шаткий мотив, с одной стороны, и очень большой риск, что во взаимоотношениях с малышом это будет проскальзывать - что вы взяли его не потому, что он ваш любимый и родной, а потому, что совершили благородный поступок. Если с этим все в порядке (может быть, я просто не правильно поняла ваш изначальный пост :) ),
В одном посте и правда сложно объяснить всю гамму чувств.;) Естественно,что просто помочь-это не главный повод,а довод.Один из многих.
Хотя,как мне кажется, в этом деле не может быть правильных и неправильных мотивов. Тут нет инстинкта- не заложено желание воспитывать чужих детей,в дикой природе они погибают. Ладно женщин материнский инстинкт спасает,а мужчине что делать?Для него биологически иррационально воспитывать НЕ свое потомство,при том,что он свои гены может восропизводить.Через разных женщин.
Тут как раз-то включается какой-то другой механизм принятия решения.
Я вот часто думаю,глядя на Данилу,что наш малыш лежит сейчас где-то один.Никто его не гладит,не любит,поэтому не может он всего того,чем сейчас радует нас Данила.

Кстати,а когда собеседование у психолога родители проходят, то какие аргументы(кроме очевидных,когда детей просто нет) в повод усыновления от них хотят услышать не знаете?

Ola-Lelya

18.07.2006, 13:24

Кстати,а когда собеседование у психолога родители проходят, то какие аргументы(кроме очевидных,когда детей просто нет) в повод усыновления от них хотят услышать не знаете?

Нет, я пока еще не проходила. Но, думаю, тут рецептов нет. Просто, наверное, нужно сказать то, что чувствуешь.

а мужчине что делать?Для него биологически иррационально воспитывать НЕ свое потомство,при том,что он свои гены может восропизводить

Вот насчет инстинкта я не знаю. Но мой муж сразу мне сказал, что он только ЗА усыновление. Даже заявил, что он мне "сам давно об этом говорил" :)) . Убей бог, не помню, чтоб такое было :009: :))
А я-то все боялась к нему с этим вопросом подойти. Все думала: как он отреагирует? ;)

Акико

18.07.2006, 15:07

присоседюсь к вопросу - объяснить и убедить не только (не столько) мужа, а - родителей и родственников?
Ну прочая родня фиг с ней, а вот свои мамы папы пожилые и стереотипные. Против их воли или тайком совершать такое серьезное действо - вероятнее всего нарваться на неприятие приемного ребенка потом.. Или нет?
Вопрос на самом деле наверное к тем, у кого есть и свои и приемные.

Я тоже не считаю благотворительность основным мотивом усыновления, но чем дальше, тем больше думаю, что ведь хочу я малыша еще и своему 4летнему сыну сестренку или братишку. Почему обязательно рожать, и риск проблем ведь растет с возрастом.. (36), если столько детей живут в надежде на маму.
Но если муж не говорит ни да ни нет, то родители и о своем то втором ребенке слышать не хотят :( Истерика на эту тему гарантирована, но страшнее, что потом - будут игнорировать, выделять свой не свой..

Ola-Lelya

18.07.2006, 15:11

присоседюсь к вопросу - объяснить и убедить не только (не столько) мужа, а - родителей и родственников?

Да, это проблема. Я вот своим родственникам даже еще не говорила о своем решении, муж тоже. Но у меня ощущение, что и та и другая сторона отнесутся нормально. Причем мужнина родня отнесется даже, мне кажется, лучше, чем моя

katyushka

18.07.2006, 15:13

Но если муж не говорит ни да ни нет, то родители и о своем то втором ребенке слышать не хотят :( Истерика на эту тему гарантирована, но страшнее, что потом - будут игнорировать, выделять свой не свой..
У меня аналогичная ситуация.
Свекровь вообще даже предсставить страшно...Иногда,она думает не сама,а мозгами своих подружек.А подружи эти еще те :015:
Думала мои родители более лояльны будут,но у мамы даже на мои предложения помочь одеждой ДД всегда одно и то же: "нам бы кто помог".А что уж говорить про усыновление...

Ola-Lelya

18.07.2006, 15:16

У меня аналогичная ситуация.
Свекровь вообще даже предсставить страшно...Иногда,она думает не сама,а мозгами своих подружек.А подружи эти еще те :015:
Думала мои родители более лояльны будут,но у мамы даже на мои предложения помочь одеждой ДД всегда одно и то же: "нам бы кто помог".А что уж говорить про усыновление...

А может, в таком случае им вообще как-то постараться не говорить? Ведь некоторые, я знаю, даже имитируют беременность, чтобы ни у кого вопросов не возникало.

katyushka

18.07.2006, 16:08

Не говорить вовсе-так делать, мне кажется, не выход.
Смоделируем ситуацию: условно берем вариант,что мы созрели (надеюсь,что муж все-таки придет к решению).
Мы ничего не говорим и показываем ребенка.
Реакция:
Шок.Недоумение.Негатив из-за скрытности "операции".
И все это накладывается на психологические трудности вызванные взаимной адаптации семьи и ребенка.
Итог: разделение на "свои-чужие", полное неприятие.
Но я хочу,чтобы бла полноценная семья с хотя бы одной бабушкой. Потому что НЕ общаться с родителями я не смогу. Они столько вложили в меня,а на старости лет останутся в одиночестве и отвержении. Какая это модель поведения для уже моих детей?
Будут расти и знать,что так делать можно и..нужно.Чтобы родители слушались!:010:

Ola-Lelya

18.07.2006, 16:10

Нет, я имела в виду, что попытаться обставить это так, что вы этого ребенка сами родили. Правда, этот вариант приемлем только для случая, когда усыновляется совсем малыш. А вы какого возраста ребенка хотите?

katyushka

18.07.2006, 16:15

Ola-Lelya

18.07.2006, 16:19

Муж говорит о том,что ребенка если брать-то чем меньше,тем лучше. Не хочу давить на него и хоть какие-то установки в этом вопросе менять.
Но имитация тоже палка о дву концах...Я люблю фото.У нас запечатлен каждый месяц беременности,есть беременная фотосессия(с пузюхом и папой).Второй ребенок будет чувствовать себя ущербным-его то с такой помпой не ждали....

Да, сложно так что-то советовать... Но, может, например, сказать, что беременность проблемная, у вас плохое самочувствие, не до фотографирования. Некоторые женщины даже животы себе ложные подкладывают. Для кого-то это единственный выход избежать недовольства родственников

АннаЮГ

18.07.2006, 19:11

МНе кажется, пытаться обмануть родственников - гиблое и опасное дело. Одно дело, коллеги на работе и подружки - а тут родители свои и мужа, ближний круг, как говорится.
Мне кажется, нужно просто всех готовить к этому шагу. Обычно страх и неприятие рождается незнанием. Что нормальный человек не любит детей, не жалеет сирот?.. Вряд ли. А нежелание, чтобы дочь усыновляла - от страха: вырастет незнамо кто, не похож, осудят окружающие... да мало ли что можно подумать...
Можно подсовывать статьи на эту тему, смотреть вместе передачи, обсуждать увиденное, ссылаться на этот форум. Убеждать, что усыновление - это нормально и принято в других странах. Может, сходить вместе с мамой в детдом для малышей, пообщаться - чтобы она женским сердцем почувствовала то же, что чувствуете Вы, когда хотите усыновить...

Вот как убедить мужа - это другой вопрос :( Аргументы про иррациональность - ППКС, верно на 100%. А ведь он должен будет относиться к приемному ребенку как к своему...

Morla

18.07.2006, 22:31

А я пожалуй посоветую вернуться к началу, к вашему осознанному решению, к решению мужа...

Думаю что заводить разговор с мужем об усыновлении еще очень рано. У вас фактически только что родился ваш первый ребенок, вы самми полны нежности и обостренных материнских чувств как к собственному ребенку, так и ко всем остальным детям на планете. Я очень хорошо понимаю и помню это чувство, когда только от мысли об обездоленных, сиротах, не дай Бог голодных, замерзших и недоласканных детях ком в горле и слезы градом. Это чувство никуда не уйдет со временем, но уже даст четко мыслить, не переполняться им до краев.
Для вашего мужа рождение ребенка вместе с безмерной радостью несет и изменения в его жизни. Гораздо больше ответственности за семью в целом, за ребенка в отдельности. Помимо эмоционального перестроя еще и финансовые вопросы: как, когда, сколько, и чтобы ни в чем не нуждались. Приемные дети (и говорить не надо, мы все это хорошо понимаем) - это ответственность куда больше. Тут накладывается много всего: и вопрос скрывать или не скрывать, имитировать - не имитировать, как объснить возможную непохожесть, как уберечь от возможных "добрых" соседей, как не дать ни себе ни родным делать различие свой-не свой...и куча всяких других непростых вещей помимо просто родительской ответственности перед ребенком. Нужно дать и себе и мужу привыкнуть к тому раскладу, который у вас образовался с появлением сына. Разговаривать с мужем на такую тему сейчас - это напугать его.

Вас еще так много ждет открытий с вашим малышом! Вы еще столько узнаете о детях в целом!
Ведь еще предстоит упрямство, несогласие, вредность и т.д. Еще предстоит на ребенка сердиться, раздражаться... И тогда можно попытаться представить, а если при этом ребенок рожден не тобой...
Вот в эти моменты, мне кажется, надо слушать себя и думать, действительно ли я смогу принять АБСОЛЮТНО как своего. Действительно ли мой муж сможет в эти моменты воспринимать его так же как своего. А родственники?
Согласна, когда нет своих детей, должно быть проще с восприятием приемного как своего.

Чего-то сумбур какой-то получился...Но тема такая сложная, многогранная, мысли толпятся и теснят друг друга.

Уолт Ковальски

18.07.2006, 22:33

Вот и меня эта тема волнует.Дело усугубляется тем,что мало того,что двое уже есть,так старший еще и от первого брака,т.е. мужу неродной. Хотя,наговаривать не буду,отношения у них хорошие. Все попытки завести разговор на тему,что вот когда-нибудь, когда решатся большинство мат.проблем, встречают жесткий отпор. Он просто не понимает ЗАЧЕМ ? Мы можем родить,мы молоды,вполне здоровы,а в дет.домах тоже дети людьми вырастают. Вот такие аргументы среднестатистического мужчины.И не разводится же из-за этого. А я уже вполне созрела, что когда в доме снова начнет ощущаться нехватка младенца(например,когда младшая пойдет в школу), этот малыш будет усыновлен. Не знаю,как готовить к такому шагу мужчину,который абсолютно этому чужд,тут ведь важно единство в семье. Если не получится,то просто пойду работать в подобное учреждение,наверное.

anuta71

18.07.2006, 22:47

не знаю, уговаривать наверное не надо, человек сам должен придти к такому важному решению, только если подтолкнуть, на примерах, в обсуждении проблемы.
мне повезло, у нас с мужем "план" созрел одновременно(у него даже чуть раньше).
по поводу родственников. Мы сказали им на стадии сбора документов.Практически поставили перед фактом, сказали,что их мнение для нас важно, но не является определяющим. Я немного переживала(немного.т.к. уж очень я независимая про натуре:-)), но все восприняли просто на "ура".Внучку обожают! Свекровь поначалу каждый день к нам в гости ходила(пока я не пресекла это.т.к. очень уставала). Получилось так,что и на работе все знают и друзья - все замечательно!По крайней мере, те люди. мнение которых мне важно, отнеслись все очень хорошо, а на остальных мне нас..... (хотя еще с такими не сталкивалась).

Morla

18.07.2006, 23:07

Примите мое искреннее восхищение вами, вашим мужем и родственниками! Редкое сочетание полного согласия и принятия в таком нелегком вопросе. Здоровья вам и удачи вагон!:flower: :flower: :flower:

anuta71

18.07.2006, 23:49

спасибо!

katyushka

18.07.2006, 23:49

Аня,дай бог,чтобы и дальше так оно шло с родственниками!!!!
А вы декрет брали,когда Нина в семье появилась или отпуском обошлись? Может немножко расскажете как первое вермя прошло?Правда тема не та.Может тему создать для того,чтобы вы позтивом поделились?

anuta71

18.07.2006, 23:58

ПОЗИТИВА МНОГО!!!!!!, поделюсь на днях, выложу фотки (просто заранее напишу и фотки уменьшу,чтобы сейчас время не тратить).

Декрет брала, сейчас в нем еще ( в роддоме как всем больняк делают, только послеродовый). Сейчас дочке год и 7, когда с садиком определится ситуация -на работу пойду.

katyushka

19.07.2006, 00:09

А я пожалуй посоветую вернуться к началу, к вашему осознанному решению, к решению мужа...

Думаю что заводить разговор с мужем об усыновлении еще очень рано. ...Разговаривать с мужем на такую тему сейчас - это напугать его. .
Я с этим согласна,поэтому и оговорилась,что это на перспективу вопрос.Не прямо сейчас пойду этим заниматься. Сначала нужно подогнать наши квадратные метры под стандарты-въезжаем в квартиру осенью. Поэтому пока думаю вот: стоит ли заводить эти темы в общих чертах или это бесолпезно,если человек сразу не выразил согласие...

Вас еще так много ждет открытий с вашим малышом! Вы еще столько узнаете о детях в целом!
Ведь еще предстоит упрямство, несогласие, вредность и т.д. Еще предстоит на ребенка сердиться, раздражаться... И тогда можно попытаться представить, а если при этом ребенок рожден не тобой...

Вот именно когда Данила меня выводил из себя бесконечными ночными воплями,дневными капризами и канючаньем я и думала смогу или нет. Сын у нас-вырви глаз,а не ребенок.Это самое беспокойное и недовольное существо на свете,которое только по стенкам и не бегает.Но даже когда он особо бесновался не было какой-то отчаянной злости,все как-то в итоге в жалость переходило.
А посомтрите на бабушек как они вредность терпят.Они внуков не рожали,но трясуться над ними еще больше-отвественность обязывает.Мне кажется,что тут наоборот впору бы не заняться попустительством.
Хотя может это толкьо с маленькими так? Конечно к 15-ти летним другие требования.Вот ту я и правда боюсь не справится с любым ребенком. Но единсвтенное,что успокаивает: к тому времени я сама "заматерею"-вырасту,поднаберусь опыта,замудрею наконец-то...наверное...

katyushka

19.07.2006, 00:13

Ola-Lelya

19.07.2006, 15:37

Ой как бы это было здорово,если бы вы рассказали!!!!Ну а фото-вообще бесценно:flower:
Будете главным консультантом ;)

Присоединяюсь к ожидающим рассказа и фото! :flower: (хотя я несколько фоток видела уже в других топах ;) )

Morla

19.07.2006, 16:48

Сын у нас-вырви глаз,а не ребенок.Это самое беспокойное и недовольное существо на свете,которое только по стенкам и не бегает.

Как мать еще одного "вырви глаза" утверждаю - не самое! Мое самее, хотя бы потому, что в силу возраста по стенкам уже бегает. И все еще всем по жизни недоволен :))

Хотя может это толкьо с маленькими так? Конечно к 15-ти летним другие требования.Вот ту я и правда боюсь не справится с любым ребенком. Но единсвтенное,что успокаивает: к тому времени я сама "заматерею"-вырасту,поднаберусь опыта,замудрею наконец-то...наверное...

В ту пору боюсь лишиться рассудка... "Замудреть" думаю мне не грозит, натура у меня разгильдяйская для этого, так что жду с ужасом страшных времен.

Кстати, есть ведь такой интересный момент. Незнаю, ко всем это детям относится или только к некоторому проценту, но я в числе тех, кто будучи родным ребенком (теперь это не подлежит сомнению, фамильное сходство не зароешь) в определенном возрасте испытывала сомнения на этот счет. Наверное вопрос "А я вам точно родной/ая?" родителей детей рожденных не может застать врасплох, максимум вызовет удивление. А вот если ребенок усыновленный? То есть надо иметь точное решение на такой случай - говорить или нет. И решение это нужно принимать фактически сразу, никто ведь не знает, когда сей вопрос придет в голову ребенку, в 5 лет? В 15?
И если предположим в 15 лет можно рассчитывать на понимание вопроса (хотя можно ли...), то можно ли сказать в 5, чтобы не было обиды? А можно ли соврать в 5, чтобы потом по идейным соображениям сознаться?
И слово-то какое подобрала - сознаться... Прямо как явка с повинной. Хотя тка часто и получается, что известие о том, что родители тебя не рожали (а они все равно родители, и слова-то им другого нет) принимается как предательство. Почему так, а?

Уф, прошу прощения, занесло меня не на шутку. Я много думала о перспективе усыновить ребенка, но все больше задумываюсь, что у меня на столько много вопросов нет ответа.... Сначала нужно в голове все четко уложить, плотно, чтобы не было места сомнению. А оно пока есть.

Ola-Lelya

19.07.2006, 16:59

я в числе тех, кто будучи родным ребенком в определенном возрасте испытывала сомнения на этот счет.

Мне кажется, такие сомнения у многих родных детей бывают. Я в свое время, посмотрев какой-то фильм детский про детдомовских и усыновленных детей, тоже все беспокоилась, не усыновили ли меня мои родители. Хотя никаких предпосылок к этому не было. :)

legenda

19.07.2006, 17:23

Хочется вернуться к изначальному вопросу.
Наш папа, например, тоже как-то невнятно изъясняется на предмет усыновления. Хотя всегда помогает, когда я ему что-то рассказываю о тех, кому нужно помочь. Мне кажется, он просто не верит в то, что его любви хватит (а хватит, это точно :love: ). А еще перед мужчиной встает дополнительная нагрузка по материальному обеспечению семьи. Это всё очень важно!!! И мне кажется, что работу с папами надо вести совсем издалека, потихоньку, как тут уже советовали поступать с родственниками. И всё это подводить к тому, чтобы вместе съездить в ДД, начать как-то помогать детям, а потом уж прийти к главному решению. (Если удастся прийти. Насиловать однозначно никого нельзя!!!)
Но, конечно, самое важное - точно понять себя, свое желание, и быть уверенной в человеке, который рядом.

эт мое такое мнение :)

Ola-Lelya

19.07.2006, 17:27

[quote=legenda]И мне кажется, что работу с папами надо вести совсем издалека, потихоньку/quote]

Точно, точно :) Они такие ранимые, эти папы и родственники, с ними надо поаккуратней. Причем сначала провести разведку, просто рассказав о том, что "вот одна моя подруга усыновила двух деток из ДР, представляете? Так они такие прекрасные детки оказались, их теперь так все любят, они такие умнички - а вот, кстати и их фотки тут у меня неожиданно оказались" :008:

Anutik

20.07.2006, 15:00

Мне когда муж формулировал свои сомнения звучало следующее:
"Понимаешь, я родную то не сразу полюбил. Когда ее из роддома принесли я ее боялся. А если того, другого я вдруг, по каким-то причинам полюбить не смогу? Что тогда делать? Он же уже будет наш..." Т.е. ответственности с приемным больше.

И еще, ответье опытные заодно, плз, своему ребенку я не делаю прививок, а как быть с приемным? Могу ли я принимать за него такое решение?

legenda

20.07.2006, 15:21

И еще, ответье опытные заодно, плз, своему ребенку я не делаю прививок, а как быть с приемным? Могу ли я принимать за него такое решение?

Я не опытная :)) , но выскажу свое личное мнение, не обижайтесь.

Во-первых, если приемный ребенок ТВОЙ, он твой!!! А пока есть разделение: мой и приемный... он - НЕ ТВОЙ!!!
Во-вторых, если это всё же твой ребенок :) , болеть от будет тебе, лечить его тебе и так далее и тому подобное. Так что решать тут только МАМЕ!!! Хотя , возможно, я не права, и существуют какие-нибудь бюрократические обязательства на этот счет.

Anutik

20.07.2006, 16:08

, болеть от будет тебе, лечить его тебе

А Вас врач никогда о наследственных заболеваниях у ребенка не спрашивал?
Просто что отвечать-то?:009: Решение про своего принимаешь не вслепую, а по конкретным веским причинам.
И, полагаю, бюрократические препоны обязаны быть. Ну как органы опеки навещают. Или они в случае усыновления не навещают?:008:

anuta71

20.07.2006, 23:53

я уже где-то писала. врачи всегда спрашивают не только о наследственности, но и как проходили роды! поэтому сразу ставлю точки над i и объясняю. кроме того постарайтесь получить побольше информации от врача.наблюдавшего ребенка до Вас,хотя это проблематично(информации просто может не быть).
Навещать усыновленного реьенка обязаны в течение трех лет. потом оставят в покое.правда у нас за полтора года никогго не было (это потому что опекская тетя живет в том же поселке и нас знает+ в Роно нас знали, мы бывшие педегоги)

Уолт Ковальски

25.07.2006, 19:14

Барахлюш

26.07.2006, 01:50

Возвращаясь к теме.Сказала своему суженому о ссылке на фотографии детишек до и после усыновления. Говорю: "Глянь,просто посмотри,какие были малыши и какие стали" . А он мне отвечает дословно следующее: " Меня это не интересует,я передачу смотрю интересную.И вообще хватит интернет на свои благотворительные бредни переводить". И ведь,честное слово,он не подонок какой-нибудь,не мерзавец. Просто ему ПОФИГ...И что делать?

Скорее всего ничего. Мужики они вообще по-другому устроены. У Вашего мужа был обычный для большинства мужчин ответ. Они эти муси-пуси не воспринимают. Мне кажется, что мужчина соглашается на усыновление по своей воле только в случае, если пара не может иметь своих детей ни при каких обстоятельствах, а очень хочеться. Тут вроде как нужда заставляет пойти на этот шаг. А когда вот так, просто усыновить не смотря на то, что сами могут иметь детей, или уже имеют-тут уже высший пилотаж, это должен быть очень духовно развитый человек, чтобы прийти к такому решению.

Nemesida

28.07.2006, 19:40

А вот мой принципиально не хочет усыновлять....и не по причине незрелости или мерзости характера.... просто почему то считает что это часть естественного отбора... Типа если человечек без мамы остался....значит мама была слабая...в смысле природы...вот природа и хочет чтоб слабая ветвь не продолжалась....ведь в природе без мамы человечку маленькому не выжить... Вот только сколько не убеждаю, что в природе нет например автокатастроф и прочего человеческого фактора и не всегда слабый именно попадает в такую ситуацию...-не женщина он - ему не понять да и говорить на эту тему становиться противно....Все время кажеться что он бредом болен вот и говорит сам не знает что...:( И ведь тоже добрейший человек...Последнее отдаст другу...ребенка любит без ума - вот где логика у мужиков????????

Anutik

31.07.2006, 12:55

Ну ен могут они абстрактно любить..тем более -чужое.
Думаю, если познакомится с конкретным ребенком и привыкнет к нему, то если возражения , то совершенно другого свойства.
(Ну вот почему я своих могу родить хоть 20 человек в одну комнату, а взять со стороны нет? Это я так, абстрактно:008: )

Doroti

31.07.2006, 13:42

Nemesida (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=5013), по поводе естественного отбора. Аргумент, что выживает сильнейший - это поздняя и, увы, неправильная трактовка самой сути теории естественного отбора. Выживает приспособленный или способный приспособиться к изменившимся условиям. Иногда погибают именно сильнейшие.Однажды я насыпала много корма рыбкам. От обжорства погибли самые сильные, которые, растолкав остальных, всё слопали. Более слабые особи выжили.
Погибает та ветвь, которая не может измениться. Если нет своих детей - продолжение рода в усыновленных. А без биоматери смогли выжить как раз наиболее приспособленные, которые вопреки материнскому отказу захотели жить!
А вообще, думаю,в отношении категоричного отказа принять ребенка, надо понять причину отказа. Не декларируемую, а истинную. В чем суть отказа: желание иметь СВОЁ продолжение, страх оказаться не на высоте как отцу-отчиму, сценарий родительской семьи, привычка оспоривать мнение супруги и проч., и проч. И выявив истинные мотивы, воздействовать именно на них.
Если человек ищет бессметрия в кровном отпрыске, можно попытаться воздействовать на мотивы преемственности в проф, или личностном плане и т.п.
Часто, отсутствие результата переубеждения связано с неправильной работой с решением. Скажем, если решение связано с бессознательными страхами,то попытки рационального убеждения потерпят крах. И наоборот.
Если женщина доверяет своему мужу, любие его, действительно убеждена, что именно его хочет видеть отцом своих детей, считает, что он может быть вполне адекватным папой, то, может, стоит обратиться к специалисту по межличностному общения и совместно с ним выработать стратегию убеждения. Часто профессиональный подход помогает расставить всё по полочкам и когда бессознательные тормоза выявлены и переведены на сознательный уровень, то человек сам удивляется, как изменилось его отношение к проблеме, к миру.
Только, я думаю, лучше работать над этим в паре со специалистом (психологом), т.к. любые личностные изменения - это палка о двух концах и испортить дело довольно просто.

Anutik

01.08.2006, 14:10

Вчера совершенно неожиданно был разговор по теме...
Муж, оказывается, смотрел на соседских детей, и поймал себя на мысли, что несмотря на хорошее к ним отношение, никого бы не хотел назвать своим.
Ну и финансово настроен очень жестко - если одной ч/ш, то и другому (а двоим не потянем) не говоря уже о великах, роликах и пр.

Doroti

01.08.2006, 15:56

Я тоже смотрю на чужих мужчин и собак и, не смотря на хорошее к ним отношение, никого из них назвать своими я бы не хотела.
Просто я люблю своего мужа и своих собак. Только мы вовсе не кровные родственники и друг друга не рожали и гены у нас разные. А еще я могу заласкать и зацеловать своих псин и мне почти никогда не хочется погладить чужую собаку.
И что?
Свой ребенок, пусть даже приемный - это свой. А соседский - это соседский. И если человеку хочется называть своим, всё к чему он хорошо относится, то это, извините, клептомания!
А жесткий финансовый настрой - это хорошо: себе машину, то и жене машину, жене - сережки, то и себе сережки...

Anutik

01.08.2006, 20:56

разнос совершенно не по теме :)
Когда заводили собаку, Вы, как минимум, определялись сначала с породой.
Мужа полюбили Вы тоже, наверное, не вдруг.
И то, что мужа можно сменить, и собаку (помидоры и камни приготовлены? :) ), а ребенок - навсегда.
Логично, что ответственный человек пытается проанализировать возможности (потому что обратного пути не будет).
Вы же никогда не дадите гарантий, что сможете ли ПОЛЮБИТЬ человека. При рождении ребенка у женщины такая гарантия регулируется на уровне гормонов, и то, бывают сбои :(, а уж для мужчины это и вовсе неестественный процесс.
Я просто пытаюсь проиллюстрировать мужскую логику. :)

Doroti

02.08.2006, 12:25

Anutik, сорри, но я просто хотела продемонстрировать бездоказательность (с моей точки зрения) аргументов.
Кстати, своего мужа я полюбила практически сразу. Однажды пришел ко мне в гости мало знакомый мужчина, с тех пор мы вместе почти 10 лет.
А отказаться от сабаки, все равно, что отказаться и от ребенка. Как Вы себе это представляете: "Спасибо, собака, что ты была со мной 7 лет. Теперь я буду любить кошку. А ты уходи."? Это помидор.
Дело в том, что я довольно категорична в некоторых моментах. Может это и не очень хорошо, но мне от такого подхода, пока больше пользы.
Думаю, что надо определиться в главном. Хотим ребенка или нет. Если есть сомнения - подумать еще. Если "да" - то действовать: ЭКО, суррогатная мать, приемный ребенок - это возможные пути достижения цели. Наша семья выбрала путь приемного ребенка. А когда и хочется и колется, я называю это, пардон, "сопли жевать".
Поймите правильно, это скорее уже наболевшая реакция. У меня есть несколько знакомых пар, у которых не получаются дети. Мужья уперлись - только своего. А жены здоровье и молодость гробят на бесплодных попытках. У одно каждый год выкидыши после всяческих стимуляций для зачатия, у другой уже несколько лапороскопий, со спайками и проч. борется. От мужей и их мамаш только одни упреки слышат. Знала еще одного козла. У них с женой дитё не получалось, она бедная где только не лечилась, а потом случайно выяснилось (мужик по пьяне дружкам проговорился, а те разнесли по женам и т.д. ), так вот, выяснилось, что это он не ног детей иметь, а у нее всё было нормально и только зря тетку диагнозами да лечением замордовали. Он обследовался отдельно от нее, и ему не хотелось признаваться, что он бесплоден. И всю свои злость и комплексы на жену выплескивал. Во всех случаях жены были бы непротив усыновить ребеночка.

Anutik

02.08.2006, 13:39

Про собаку все просто - когда выяснилось, что у моего ребенка аллергия на моего же (но заведенного задолго ДО ребенка) кота, то кота пришлось отдать в хорошие руки. Это было очень горько всей нашей семье, но мера была необходимая. Так что мой опыт - другой.

Doroti

02.08.2006, 14:40

Anutik (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=722), сочувствую . Это ужасно, хотя в Вашей ситуации выбор, естественно, однозначен.
Поскольку у меня целый зоосад, держу кулаки, чтобы детки оказались бех аллергии. ТТТ.

Lira

07.08.2006, 17:22

Я вот тоже созрела в решении взять малыша. Давно уже.
У меня есть дети - двое, мальчик и девочка.
я собрала документы, но пока процесс, к моему великому сожалению, затягивается именно из-за несогласия и непонимания мужа и мамы.
Вот я сижу, так сказать в засаде:) и по-тихоньку окучиваю папеньку.
Но вот уже скоро полгода как мне его не уговорить. Боюсь что придется документы все снова собирать.

Так что проблема уговорки мужа просто больная тема у меня! Но советов дать не могу - сама их ищу:)

Не спрашивайте зачем мне еще и третий деть и почему сама не рожу - кому надо и так поймет:)

Алюшка

07.08.2006, 19:40

Но советов дать не могу - сама их ищу:)

Лена, а если попробовать пока "гостевое" оформить?

Anutik

08.08.2006, 12:45

если попробовать пока "гостевое" оформить?
вот меня такой путь смущает именно из-за наличия собственного ребенка. Т.е. половинчатость какая-то получается. А мне видится, что ребенок, это даже более навсегда, чем муж.:008: :)

Алюшка

08.08.2006, 14:16

Anutik , но это совсем неплохой метод воздействия на мужа. Как вы сами писали выше, у него будет возможность познакомиться к ребенку и привыкнуть к нему. Правда гостевое оформляют на деток от 8 по-моему лет только...
А почему смущает наличие собственного ребенка? Не поняла... Тут как раз такой момент, что и ваша девочка может подружиться с братиком/сестричкой заранее.

Anutik

08.08.2006, 18:46

Потому что при наличии уже имеющихся собственных детей "гостевое" выглядит именно как "на попробовать". Неэтично. :(

ArtBEE

08.08.2006, 19:38

вот придумали...неэтично. Что тут неэтичного? Вам нужно время, чтобы понять, сможете ли вы с этим ребенком найти общий язык. Если ребенок большой(а на гостевой дают не младше 6 лет)-то тем более этично..он может не сойтись с вашим ребенком, вы ему можете не понравится..да все что угодно. Большие дети-это загадка..с ними не просто. И никто вас не осудит, если дело и ограничится только гостевым.

Lira

09.08.2006, 12:41

Оформить можно и гостевое и опеку и что угодно. Суть не форме, а в содержании, так сказать.
Малыш будет моим родным.
и требуется чтобы его принял таковым и муж.

Ileana

14.08.2006, 15:16

Мечтаю, зарабатывать достойные деньги, когда я могу позволить себе удочерить или усыновить маленького человечка, сестренку или братика для своего сына, и конечно понимающего все мужа, который им станет хорошим папой.

Главное верить - может чудеса происходят:)

Чепушилка

15.08.2006, 18:29

А у моего мужа очень страннаяя реакция...
До замужества я несколько раз затрагивала эту тему, но она так обще-образовательной и осталась. Ну типа, а зачем? Своих нарожаем и все в этом духе.
А недавно я снова подняла эту тему с мужем, как только он понял о чем речь, весь как-то насупился и сказал что слышать больше об этом ничего не хочет!!!
Вот я и думаю, то ли его это бесит, то ли за живое берет? Не пойму
Вообще то мы помогали ДР, мой муж даже навесы там собственными руками строил (делать что-то своими руками наш папа совсем не любит!!!).
Хотя "снегурочку" наш папа уже сейчас просит (не смотря на пока не разрешенную жилищную проблему).
А я если раньше (очень0очень давно) просто хотела усыновить ребенка, то теперь я прямо представляю солнечную девчушку лет 5-6... Даже не представляю, а вот как-то чувствую ее (не знаю как еще объяснить)

Чепушилка

15.08.2006, 18:32

Не спрашивайте зачем мне еще и третий деть и почему сама не рожу - кому надо и так поймет:)
Вот очень верно сказано. Я вот тоже не могу словами объяснить зачем (у меня есть родной ребенок).
Как эти чувства объяснить словами?

Anutik

16.08.2006, 14:51

теперь я прямо представляю солнечную девчушку лет 5-6... Даже не представляю, а вот как-то чувствую ее (не знаю как еще объяснить)
Я, конечно, только теоретик, но мне кажется, что так настраиваться черевато.
Т.е. любить-то ее любую придется (неправильное слово:008: ), даже если характер будет сверный, или вдруг пойдет коростой.

Вот у нас помимо финансового вопроса (он же квартирный) основное упирается в то, что я потенциально способна полюбить любого ребенка, а муж такой гарантии не дает:008: . Т.е. сразу не полюбит почти наверняка, а сможет ли полюбить позднее - не факт. Ну и что мы будем делать тогда? Ведь одного то ребенка он уже очень любит. Как потом с этим жить? :008:

Чепушилка

16.08.2006, 15:45

Ну с проблема детского здоровья, мне не привыкать справляться (а уж тем паче с аллергиями), да и характер у моего сына.... ого-го...
Я просто чувствую, что где-то она уже ждет меня... А из-за того что я не могу с ней (какбы это сказать)... соедениться, у меня в душе мягко говоря дискомфорт. И дискомфорт еще от того что мой любимый близкий человек не хочет (как мне кажеться именно НЕ ХОЧЕТ) меня хотя бы понять.
Но я надеюсь, что все таки "вода камень точит" и со временем он к этому тоже придет.
Я еще что подумала, ДР которому мы помогали был для особых деток (неврология), может муж этого испугался? Вообщем будем работать