Просмотр полной версии : Как объяснить мужу что он неправильно ведет себя с дочерью?
Просто_Ната
12.06.2011, 12:08
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
сочувствую. но убедить мне кажется никак. книжки по воспитанию предлагали почитать? любую. или где "мягкий" подход основной подход.
У меня похожее с мужем в плане воспитания, но у нас касаемо что можно и нельзя делать. Я запрещаю, муж позволяет, в итоге многие вещи на прогулке и дома для меня мука. ЧТо не есть гуд, тк. если мама запретила, а папа разшерил, то буду вести себя как хочу.
Подход в воспитании должен быть одинаков.
Олька_33
12.06.2011, 12:18
сочувствую. но убедить мне кажется никак. книжки по воспитанию предлагали почитать? любую. или где "мягкий" подход основной подход.
У меня похожее с мужем в плане воспитания, но у нас касаемо что можно и нельзя делать. Я запрещаю, муж позволяет, в итоге многие вещи на прогулке и дома для меня мука. ЧТо не есть гуд, тк. если мама запретила, а папа разшерил, то буду вести себя как хочу.
Подход в воспитании должен быть одинаков.
У нас такая же фигня. Скандалю с мужем. После его "воспитания" сложновато ребенка в тонус привести,а ему всего 2 года,что же будет дальше?:001: Временами всерьез подумываю о разводе и "воскресном" папе для баловства с развлечениями,ибо сил моих нет. Не хочет есть - ненадо,хочет на ушах стоять - пожалуйста,по жопе получит - папашка чуть ли не с кулаками на меня бежит. А на моего временами цикнуть даже невролог советует,чтобы пыл поостыл
а я видать плохая мама, ребенок должен слушаться, даже если он не хочет.
уговаривать можно долго, а действие бывает нужно сразу.
Я согласна с вамшим папой, и у нас с мужем нет разногласий..
Просто_Ната
12.06.2011, 12:29
а я видать плохая мама, ребенок должен слушаться, даже если он не хочет.
уговаривать можно долго, а действие бывает нужно сразу.
Я согласна с вамшим папой, и у нас с мужем нет разногласий..
Ну это смотря в каких случаях, если выйти погулять то не принципиально на 10 минут позже или раньше, в конце концов это его прогулка. А вот когда нужно будет идти домой можно сказать что погуляли бы подольше если бы вышли пораньше.
что касается принципиальных вещей-умываться,пить лекарства итд-не уговариваю-это надо делать и все. Но понимаю вас.Подкиньте ему хотя бы Гиппенрейтер-ненавязчиво так положите:)
У нас такая же фигня. Скандалю с мужем. После его "воспитания" сложновато ребенка в тонус привести,а ему всего 2 года,что же будет дальше?:001: Временами всерьез подумываю о разводе и "воскресном" папе для баловства с развлечениями,ибо сил моих нет. Не хочет есть - ненадо,хочет на ушах стоять - пожалуйста,по жопе получит - папашка чуть ли не с кулаками на меня бежит. А на моего временами цикнуть даже невролог советует,чтобы пыл поостыл
Я не одинока. :014:
Только у нас не в плане еды, стояния на ушах. Мужу лень заниматься с ребенком он ему как то дал ящик с инструментом....своим....а потом забрал :065: уже полгода мне нет никакой жизни. Купили ребенку и ящик детский с интсрументами и все че хошь. Чего я буду делать на даче у бабушки не знаю..ребенка от кладовки наверно 1.5 мес. оттаскивать.
"приколов" у нас много сам приходя с работы бесился с ним, теперь для сына это норма. А если муж устал то начинает психовать тк. ребенку плевать устал ты или нет, мы ж с тобой бесились так чта папо :073::080:
Разрешает кидать ему камушки в люки водоканала, люки то конечно закрытые...но сам факт, я когда увидела это на улице меня :010:. Ребенок теперь мимо этих люков пройти спокойно не может, оттягиваю с истриками. Мужу кажется, что такого, он уверен, что ребенок не упадет, я типа слишком волнуюсь и пытаюсь оградить ото всего.
Олька_33
12.06.2011, 12:40
Моего мелки в дырку от люка выкидывать научил. Тоже считает,что в люк упасть нераельно,а у меня мама в детстве загремела,кстати,тоже боюсь.
Вопрос в том, сколько лет на данный момент вашему ребенку и собираетесь ли вы отдавать ее в садик в ближайшее время? Не считала никогда, что дети должны бесприкословно слушаться, хотя есть несколько правил(больше касающихся взаимоотношений с другими людьми - не драться, не обзываться и собственной безопасности, например, дорогу переходить только за руку), которые выполнять необходимо . А вот, если в садик скоро - никто выплясывать перед ребенком не будет, хотя за компанию все выполнять легче. И про возраст...Кризис трех лет у вас не на подходе? Тогда лучше действовать так, как вы.
Просто_Ната
12.06.2011, 12:50
Вопрос в том, сколько лет на данный момент вашему ребенку и собираетесь ли вы отдавать ее в садик в ближайшее время? Не считала никогда, что дети должны бесприкословно слушаться, хотя есть несколько правил(больше касающихся взаимоотношений с другими людьми - не драться, не обзываться и собственной безопасности, например, дорогу переходить только за руку), которые выполнять необходимо . А вот, если в садик скоро - никто выплясывать перед ребенком не будет, хотя за компанию все выполнять легче. И про возраст...Кризис трех лет у вас не на подходе? Тогда лучше действовать так, как вы.
В садик планирую с трех отдать, сейчас ребенку будет 2 через месяц. Если ребенку в садике будет плохо буду искать другой выход из ситуации. Считаю что цель воспитания это пробудить в ребенке сознание того, что это НУЖНО делать. Это не всегда пляски, я провожу весь день с ребенком и уже заранее чувствую когда можно поднажать, когда нельзя. Вижу что хочет ребенок гулять, говорю пока не пописаешь на горшок не пойдем, а если такое условие не прокатывает да включаю фантазию, криками и угрозами и постоянным нельзя и ты должна можно добиться послушания но в будущем, когда мамы не будет рядом, это все благополучно забудется.
Олька_33
12.06.2011, 12:53
В садик планирую с трех отдать, сейчас ребенку будет 2 через месяц. Если ребенку в садике будет плохо буду искать другой выход из ситуации. Считаю что цель воспитания это пробудить в ребенке сознание того, что это НУЖНО делать. Это не всегда пляски, я провожу весь день с ребенком и уже заранее чувствую когда можно поднажать, когда нельзя. Вижу что хочет ребенок гулять, говорю пока не пописаешь на горшок не пойдем, а если такое условие не прокатывает да включаю фантазию, криками и угрозами и постоянным нельзя и ты должна можно добиться послушания но в будущем, когда мамы не будет рядом, это все благополучно забудется.
мой бы из дома с таким условием не вылезал. Хотя тоже так говорю,но писаем непонятно где,одеваем памперс и чешем на улицу
Просто_Ната
12.06.2011, 13:00
мой бы из дома с таким условием не вылезал. Хотя тоже так говорю,но писаем непонятно где,одеваем памперс и чешем на улицу
)))) ну я не претендую на универсальность подхода, но с моим ребенком это работает))) иногда, иногда работает покажи слонику как ты это делаешь и т.д. и т.п. способов много, моя глубокая убежденность в том что взрослый человек должен найти подход, без налягания на то что я родитель и ты должен слушаться. Конечно есть ситуации, когда некогда мусолить, например дорога, да тогда я тоже веду себя твердо, это не игрушки но когда всегда ведется только ты должна, подойди ко мне, ты что меня не слышишь а по попе?
Justička
12.06.2011, 14:17
Если у нас с мужем возникают разногласия в вопросах воспитания дочери, я ему предлагаю посидеть хотя бы несколько дней с дочкой дома. И только после этого с ним можно будет обсудить вопросы воспитания. А то советы он раздает, а на практике ребенка накормить/погулять/переодеть не может.
наверное такие ситуации бывают у всех, тут уже от характера папы зависит наверное. когда я заметила ту же канитель у нас - села вечером и популярно объяснила хто в вопросе воспитания главный :)) в целом теперь папа старается присматриваться к моим действиям и учиться у меня :) главное втемяшить в голову - что с детьми важно терпение, что криком и наказанием ничего не добьешься, что с ребенком всегда нужно вести диалог, и что в конце концов детство бывает один раз и ребенок - это не робот, а маленькая личность со своими вкусами и характером, и что ребенку нужно помогать учиться все делать самому, а не делать это за него, т.к. он маленький. Все это в меру, я не потакаю настоящим капризам, и не разрешаю многих вещей (но практически все они касаются опасности для жизни или здоровья). Когда папа это поймет - он будет "второй мамой":)):))
Если у нас с мужем возникают разногласия в вопросах воспитания дочери, я ему предлагаю посидеть хотя бы несколько дней с дочкой дома. И только после этого с ним можно будет обсудить вопросы воспитания. А то советы он раздает, а на практике ребенка накормить/погулять/переодеть не может.
Ну...как бы у мужчин на многие вещи взгляды проще..А накормить/погулять/переодеть мне кажется к вопросам воспитания мало относятся.
У меня муж сидит бывает с ребенком весь день, НО при этом он чуть ли не раз в час звонит ну когда ты придешь, во вторых он просто не хочет после сидения признавать мою правоту в некоторых вопросах. Гордость не позволяет... разговаривать бесполезно...т.к.сразу скандал
Inferno444
12.06.2011, 15:18
ой, тема какая тяжёлая...у нас папа с вопросами погулять/покормить/переодеть/спать уложить справляется на ура...а вот воспитание - балует местами, мама запрещает, папа разрешает...или классика, прихожу откуда-нибудь (ну хоцца на выходных с подругой в кино сходить)...деть играет сам, папа в монитор компа пялится...вот так и просится в руку тапок в голову пульнуть...а еще у нас пресловутый кризис трех лет, который в два года начался...местами не знаю, чего делать
Я Мамко!
12.06.2011, 15:21
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
А если попробовать зайти с другого конца? Т.е. пытаться объяснить ребенку,что отца надо слушаться и точка! Иногда ребенку что то объяснить гораздо проще,чем переделывать взрослого человека. А с папой поговорить, что так и так пожалуйста веди свою воспитательную работу, НО только по принципиальным вопросам, чтоб дочь с одной стороны знала,что отца надо слушать, но с другой стороны понимала,что папа не орет по любому поводу.
У нас в семье примерно так и было в детстве. папа наш нас с братом баловал, иногда разрешал то,что мама запрещала, НО если мы заигрались и разбаловались одного взгляда было достаточно,чтоб мы поняли что ВСЁ пора успокаиваться.
деть играет сам, папа в монитор компа пялится...вот так и просится в руку тапок в голову пульнуть..
встречный вопрос: а когда Вы дома, ребенок сам не играет? Вы все время рядом его развлекаете?
это же прекрасно когда дети могут сами себя занять игрухами, и воображение развивает между прочим
встречный вопрос: а когда Вы дома, ребенок сам не играет? Вы все время рядом его развлекаете?
это же прекрасно когда дети могут сами себя занять игрухами, и воображение развивает между прочим
вот и я не поняла, чего тут плохого, если ребенок себя сам занимает. И за что папу тапком, если все у них хорошо.
Лесли Винкл
12.06.2011, 16:49
С таким же успехом Ваш муж может сейчас где-нить в "курилке" или каком-либо другом форуме задавать вопрос "Как отучить жену баловать ребенка?". Все же взрослые люди, и взрослых, увы, не переделать, даже в таких тонких вопросах. Книжки и разговоры, думаю, тут не помогут. Мне кажется, что каждый вносит в воспитание ребенка свое понимание КАК это должно быть, исходя из того, как то было у него в детстве.
Поэтому, думаю, Вам тут правильно написали - надо зайти со стороны ребенка "Папа прав. папу надо слушать". Потому, что если папа запретил, а мама разрешает - то ребенок начинает впоследствии "сталкивать лбами" родителей, проверяя, кто главнее в семье. Вы же знаете уже в каких вопросах у Вашего мужа принципиальный взгляд - так либо тогда оградите ребенка от подобного стресса (если Вы считаете, такое поведение папы это для нее плохо), сделав это самой, либо полностью вставайте на сторону Вашего мужа. другого не дано. ибо родители должны быть единым фронтом, а не противниками. Есть, конечно, и третий вариант - он тут тоже уже звучал - заняться воспитанием полностью самостоятельно, оставив папу на "встречи по воскресеньям". но надо ли оно Вам?
Это тоже самое как в вопросе воспитания бабушками - вроде и отдохнуть хочется, а вроде и потом не нравится, что бабушки не так воспитывают.
удачи!!
Знаете, по-моему вы все правильно делаете. Моему сыну уже 9 лет, а я до сих пор с мужем воюю по этому поводу(он мамой просто выдрессирован был, там шаг вправо-шаг влево - конец, папа его душевнее, но тоже довольно строг, поэтому для мужа муштра в семье =норма), но ведь дети не роботы. Знаете, у нас психолог в 1 классе сказала, что абсолютно нормально даже в возрасте 7 лет, когда ребенок до 5-10 раз "не слышит" родителей, особенно если занят своими делами. В общем, со своим стараюсь больше договариваться, чем командовать. Как он станет самостоятельным, если им командовать постоянно.
И садика не бойтесь.Мой упрямый, импульсивный,"себе на уме", но в любимчиках ходил, с ним воспитатели всегда договориться могли. Мне кажется, независимых, самостоятельных даже больше любят, чем тех, кого "где поставишь, там возьмешь".
Если считаю, что муж не прав, никогда на его сторону не встаю. Как то силы не равны, один малыш и два взрослых на него(а когда с родителями мужа жили - 5! взрослых на одного ребенка и все требуют подчинения).Сыну объясняю, папа не прав, но он устал, раздражен чем-то, сорвался, такое бывает. Советую, не огорчать папу и объясняю, по мере его понимания, что в семье всем приходится чем-то "жертвовать" ради спокойствия других. Но сын-то ведь видит, что папа его действительно любит. Дети вообще очень мудрые создания, они понимают намного больше, чем мы думаем.
С таким же успехом Ваш муж может сейчас где-нить в "курилке" или каком-либо другом форуме задавать вопрос "Как отучить жену баловать ребенка?". Все же взрослые люди, и взрослых, увы, не переделать, даже в таких тонких вопросах. Книжки и разговоры, думаю, тут не помогут. Мне кажется, что каждый вносит в воспитание ребенка свое понимание КАК это должно быть, исходя из того, как то было у него в детстве.
Поэтому, думаю, Вам тут правильно написали - надо зайти со стороны ребенка "Папа прав. папу надо слушать". Потому, что если папа запретил, а мама разрешает - то ребенок начинает впоследствии "сталкивать лбами" родителей, проверяя, кто главнее в семье. Вы же знаете уже в каких вопросах у Вашего мужа принципиальный взгляд - так либо тогда оградите ребенка от подобного стресса (если Вы считаете, такое поведение папы это для нее плохо), сделав это самой, либо полностью вставайте на сторону Вашего мужа. другого не дано. ибо родители должны быть единым фронтом, а не противниками. Есть, конечно, и третий вариант - он тут тоже уже звучал - заняться воспитанием полностью самостоятельно, оставив папу на "встречи по воскресеньям". но надо ли оно Вам?
Это тоже самое как в вопросе воспитания бабушками - вроде и отдохнуть хочется, а вроде и потом не нравится, что бабушки не так воспитывают.
удачи!!
СОгласна с постом. К выделенному мне кажется судя по моему мужу, его воспитанием не занимались.
Воспитанием моего мужа не занимались, его дрессировали - требовали подчинения взрослым, не объясняя, почему поступать надо так, а не иначе
Воспитанием моего мужа не занимались, его дрессировали - требовали подчинения взрослым, не объясняя, почему поступать надо так, а не иначе
мое строгое ИМХО, что воспитание = совмещение объяснений и жестких рамок в поведений.
требовать не объясняя нет смысла, но и одними разговорами мало что добьетесь в будущем
Объяснений мало, еще пример личный - очень действенное средство, но и наказаний никто не отменял, главное, чтобы ребенок понимал за что, ну, и наказание было адекватным проступку.
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
Я недавно сходила на очень хороший семинар по воспитанию деток. У нас в группе был один такой папа, который был сильно удивлен, что ребенка надо не критиковать и ругать, а хвалить, убеждать и "воспитывать" игровыми методами и проч. Летом вроде семинаров нет, но можно просто вместе сходить на прием к этому психологу http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434
А папу припугните, что он станет самой большой травмой в жизни ребенка на всю жизнь, если будет продолжать в том же духе. Просто "книжку почитать" такому папе не поможет - ему надо, чтобы кто-то авторитетно ему объяснил, что он на самом деле вытворяет. А книжка вообще есть "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элейг Мазлиш. Но, повторю, ему просто книжка не поможет. Разговоры про "дам по попе" это вообще аут. Самому бы этому папе...:wife: Кстати, автор, судя по всему, все делает правильно. Помыть крокодила - это и есть убеждение через игру. А не насилие и давление. Игра - это жизнь ребенка.
Брррунька
12.06.2011, 18:35
У нас тоже есть разногласия с мужем в воспитании ребенка.
Ну и во-вторых, наш папа не знает, не умеет и , видимо, не хочет учится как надо играть и общаться с ребенком. Ему кажется, что то, как делает он это нормально, правильно, познавательно и т.д. А вся игра заключается в хватании ребенка, валянии на полу, издавании нечленораздельных звуков... Раньше я говорила, но бесполезно. Теперь стараюсь не сорваться и ухожу побыстрее делать какие-то домашние дела. Что интересно, ребенок САМ стал отказываться от таких игр с папой, а папа не понимает, почему ребенку не нравится такая "бесиловка", я сказала, что ему надоело такое однообразие, что ребь подрос и т.д. , но наш папа не понимает....
мое строгое ИМХО, что воспитание = совмещение объяснений и жестких рамок в поведений.
требовать не объясняя нет смысла, но и одними разговорами мало что добьетесь в будущем
Согласна.
Пример, я ребенку стараюсь объяснить почему нельзя близко подходить к люку, а уж вставать тем более. Объясняю, что можешь упасть, будет больно и т.п. Привожу случаи, а помнишь ты упал тогда, то тогда то, тебе же было больно, ты плакал. Ребенок соглашается, да плакал, но "мыши плакали и кололись" и все равно бежит к люку бросать камни. Ведь папа разрешает, слова мужа: "а что такого?".
Отсюда для меня вывод, что ни моим мужем, ни его братом, их отец просто не занимался не в плане занятия,а не присматривал, чтоб не залезли туда, куда не надо и т.п. Ну подумаешь упали с дерева, с подоконника и т.п. какая фигня :065::073:
Я недавно сходила на очень хороший семинар по воспитанию деток. У нас в группе был один такой папа, который был сильно удивлен, что ребенка надо не критиковать и ругать, а хвалить, убеждать и "воспитывать" игровыми методами и проч. Летом вроде семинаров нет, но можно просто вместе сходить на прием к этому психологу http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434
А папу припугните, что он станет самой большой травмой в жизни ребенка на всю жизнь, если будет продолжать в том же духе. Просто "книжку почитать" такому папе не поможет - ему надо, чтобы кто-то авторитетно ему объяснил, что он на самом деле вытворяет. А книжка вообще есть "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элейг Мазлиш. Но, повторю, ему просто книжка не поможет. Разговоры про "дам по попе" это вообще аут. Самому бы этому папе...:wife: Кстати, автор, судя по всему, все делает правильно. Помыть крокодила - это и есть убеждение через игру. А не насилие и давление. Игра - это жизнь ребенка.
Уточнение если папа захочет сходить. Я своего не смогла убедить пойти, типа нафига оно мне надо, я сам лучше всяких психов знаю, что делать и как себя вести.
Я недавно сходила на очень хороший семинар по воспитанию деток. У нас в группе был один такой папа, который был сильно удивлен, что ребенка надо не критиковать и ругать, а хвалить, убеждать и "воспитывать" игровыми методами и проч. Летом вроде семинаров нет, но можно просто вместе сходить на прием к этому психологу http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434
А папу припугните, что он станет самой большой травмой в жизни ребенка на всю жизнь, если будет продолжать в том же духе. Просто "книжку почитать" такому папе не поможет - ему надо, чтобы кто-то авторитетно ему объяснил, что он на самом деле вытворяет. А книжка вообще есть "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элейг Мазлиш. Но, повторю, ему просто книжка не поможет. Разговоры про "дам по попе" это вообще аут. Самому бы этому папе...:wife: Кстати, автор, судя по всему, все делает правильно. Помыть крокодила - это и есть убеждение через игру. А не насилие и давление. Игра - это жизнь ребенка.
блин, но нас же вырастили без новомодных психологов, и все людьми выросли же..
и наказывали, и папа был страшный, но где травма-то?? я его очень люблю, и наказывали всегда только за дело...
не понимаю :009:
У нас тоже есть разногласия с мужем в воспитании ребенка.
Ну и во-вторых, наш папа не знает, не умеет и , видимо, не хочет учится как надо играть и общаться с ребенком. Ему кажется, что то, как делает он это нормально, правильно, познавательно и т.д. А вся игра заключается в хватании ребенка, валянии на полу, издавании нечленораздельных звуков... Раньше я говорила, но бесполезно. Теперь стараюсь не сорваться и ухожу побыстрее делать какие-то домашние дела. Что интересно, ребенок САМ стал отказываться от таких игр с папой, а папа не понимает, почему ребенку не нравится такая "бесиловка", я сказала, что ему надоело такое однообразие, что ребь подрос и т.д. , но наш папа не понимает....
:)) у нас тоже самое папа делает. Я тоже по быстрому сливаюсь домашние дела делать.
А сколько вашему ребенку? Может и у нас вскорости сыну надоест эта ерунда.
В садик планирую с трех отдать, сейчас ребенку будет 2 через месяц. Если ребенку в садике будет плохо буду искать другой выход из ситуации. Считаю что цель воспитания это пробудить в ребенке сознание того, что это НУЖНО делать. Это не всегда пляски, я провожу весь день с ребенком и уже заранее чувствую когда можно поднажать, когда нельзя. Вижу что хочет ребенок гулять, говорю пока не пописаешь на горшок не пойдем, а если такое условие не прокатывает да включаю фантазию, криками и угрозами и постоянным нельзя и ты должна можно добиться послушания но в будущем, когда мамы не будет рядом, это все благополучно забудется.
Крики и угрозы - это бессилие родителей и их "родительская безграмотность", даже на секретаршу есть куча требований в компании, а вот на родителя - никаких! стать может каждый. автор, держитесь и не сдавайтесь. воспитывайте папу!!!
блин, но нас же вырастили без новомодных психологов, и все людьми выросли же..
и наказывали, и папа был страшный, но где травма-то?? я его очень люблю, и наказывали всегда только за дело...
не понимаю :009:
а я понимаю. нас растили во многом как придется - и наказывали по глупости и неграмотности, и мало играли и бабушкам спихивали с самого младенчества. я ничего хорошего в этом не вижу. детство свое как счастливое не вспоминаю. хочу своему ребенку другого. но каждому свое.
Согласна.
Пример, я ребенку стараюсь объяснить почему нельзя близко подходить к люку, а уж вставать тем более. Объясняю, что можешь упасть, будет больно и т.п. Привожу случаи, а помнишь ты упал тогда, то тогда то, тебе же было больно, ты плакал. Ребенок соглашается, да плакал, но "мыши плакали и кололись" и все равно бежит к люку бросать камни. Ведь папа разрешает, слова мужа: "а что такого?".
Отсюда для меня вывод, что ни моим мужем, ни его братом, их отец просто не занимался не в плане занятия,а не присматривал, чтоб не залезли туда, куда не надо и т.п. Ну подумаешь упали с дерева, с подоконника и т.п. какая фигня :065::073:
Люк это вопрос безопасности ребенка. Тут двух мнений быть не может. А вот кричать и ругать за всякие бытовые мелочи и проч - это другая тема. совсем.
а я понимаю. нас растили во многом как придется - и наказывали по глупости и неграмотности, и мало играли и бабушкам спихивали с самого младенчества. я ничего хорошего в этом не вижу. детство свое как счастливое не вспоминаю. хочу своему ребенку другого. но каждому свое.
ну все человеческое поколение, несколько тысяч лет растило как придется, а сейчас все резко поумнели и взялись за умных тетененек с дипломами повтрять...
С4астливая
12.06.2011, 18:50
блин, но нас же вырастили без новомодных психологов, и все людьми выросли же..
и наказывали, и папа был страшный, но где травма-то?? я его очень люблю, и наказывали всегда только за дело...
не понимаю :009:
Если у вас нет травмы от такого воспитания, то это не значит, что ее ни у кого нет. Лично мне не нравятся результаты воспитания ремнем, много таких знаю.
Если у вас нет травмы от такого воспитания, то это не значит, что ее ни у кого нет. Лично мне не нравятся результаты воспитания ремнем, много таких знаю.
здесь разговоры не про ремни вроде =) здесь кажись даже на повышение голоса и окрики враждебно реагируют :001:
Уточнение если папа захочет сходить. Я своего не смогла убедить пойти, типа нафига оно мне надо, я сам лучше всяких психов знаю, что делать и как себя вести.
Ну от мамы тоже многое зависит. Не опускать руки. Воспитание требует такого же повышения квалификации, как любая другая профессия. И ответственность гораздо выше оказывается - счастье и благополучие ребенка. Многие взрослые ничему не хотят учится в принципе. Все знают с рождения. Переубеждать - а что делать?
С4астливая
12.06.2011, 18:52
ну все человеческое поколение, несколько тысяч лет растило как придется, а сейчас все резко поумнели и взялись за умных тетененек с дипломами повтрять...
Поэтому и много брошенных стариков, полные дома престарелых, сплошь и рядом неуважительное отношения к старшим. Душевные отношения с родителями, помощь им сейчас больше редкость, чем норма.
Если у вас нет травмы от такого воспитания, то это не значит, что ее ни у кого нет.
психологи им в помощь тогда :fifa:
Поэтому и много брошенных стариков, полные дома престарелых, сплошь и рядом неуважительное отношения к старшим. Душевные отношения с родителями, помощь им сейчас больше редкость, чем норма.
ну вот подумайте сами:
америка: дети подают в суд на родителей, там одни уговоры (то к чему все наши стали стремиться :016:) и там все родители отдаются в дома для престарелых !!!
япония: суровое воспитание, где привествуются наказания... там старшее поколение в таком почете, и никуда не "сдается" на доживание
дело тут в менталитете! в воспитании уважения к взрослым, а совсем не в том, как этих детей воспитывали, одними сюси-пуси или строго
С4астливая
12.06.2011, 18:56
здесь разговоры не про ремни вроде =) здесь кажись даже на повышение голоса и окрики враждебно реагируют :001:
Ну про ремни тоже вроде упоминалось. А вообще повышенные тона - лично мое больное место, мама всю жизнь орала, пальцем не трогала, но орала, приказывала, указывала. Доверия у нас нет и не будет, всю жизнь мечтала поскорее свалить от нее подальше, чтобы не видеть и не слышать ее оров и воплей. Не хочу так со своей дочкой:001: Хотя конечно иногда срываюсь:(
ну все человеческое поколение, несколько тысяч лет растило как придется, а сейчас все резко поумнели и взялись за умных тетененек с дипломами повтрять...
ага. в Спарте больных детей сбрасывали в море - зачем они нужны? Средневековье - кровь и пытки - про какое человеческое поколение вы говорите? человечество развивается вперед и становится ГУМАННЕЙ. иначе мы снова влезем в шкуры и будем есть друг друга, почему нет???
С4астливая
12.06.2011, 18:58
ну вот подумайте сами:
америка: дети подают в суд на родителей, там одни уговоры (то к чему все наши стали стремиться :016:) и там все родители отдаются в дома для престарелых !!!
япония: суровое воспитание, где привествуются наказания... там старшее поколение в таком почете, и никуда не "сдается" на доживание
дело тут в менталитете! в воспитании уважения к взрослым, а совсем не в том, как этих детей воспитывали, одними сюси-пуси или строго
В Америке такие дома престарелых, что я сама с удовольствием туда сдалась:) Правда:)
Ну про ремни тоже вроде упоминалось. А вообще повышенные тона - лично мое больное место, мама всю жизнь орала, пальцем не трогала, но орала, приказывала, указывала. Доверия у нас нет и не будет, всю жизнь мечтала поскорее свалить от нее подальше, чтобы не видеть и не слышать ее оров и воплей. Не хочу так со своей дочкой:001: Хотя конечно иногда срываюсь:(
+1. и так не хочется быть похожей на маму, но она "так и лезет из меня", да? наше детство на всю жизнь с нами. и иногда это так мешает нам жить!
Ну от мамы тоже многое зависит. Не опускать руки. Воспитание требует такого же повышения квалификации, как любая другая профессия. И ответственность гораздо выше оказывается - счастье и благополучие ребенка. Многие взрослые ничему не хотят учится в принципе. Все знают с рождения. Переубеждать - а что делать?
не убедили чес слово. Все зависит от человека, если человек не захочет сам, то убеждать, уговаривать, переубеждать бЭсполезно. У моего мужа очень властная мама и всю жизнь он пытался вырваться из тотально котроля и власти и в суждениях и праве выбора со стороны матери, отсюда итог, все мои доводы и убеждалки воспринимает как покушение на его свободу.
В Америке такие дома престарелых, что я сама с удовольствием туда сдалась:) Правда:)
ну-ну..
только что-то по рассказам моих друзей живущих там, мало кто из тамошних стариков желает там проживать..
видимо это мнение русских, которым даже нравятся зарубежные тюрьмы ..
их просто туда сплавляют, потмоу что так удобно детям, и мнение пожилых не учитывается..
не убедили чес слово. Все зависит от человека, если человек не захочет сам, то убеждать, уговаривать, переубеждать бЭсполезно. У моего мужа очень властная мама и всю жизнь он пытался вырваться из тотально котроля и власти и в суждениях и праве выбора со стороны матери, отсюда итог, все мои доводы и убеждалки воспринимает как покушение на его свободу.
Итог такой, как говорит моя знакомая психотерапевт, что очень многое тянется за нами из детства, но в конечном итоге, человек делает себя сам и несет ответственность за свои поступки сам. Я вас и не пытаюсь ни в чем убедить - вы же сами выбрали такого мужа и родили от него ребенка. остается оставить все как есть и списать все на родителей мужа или "работать" с мужем ради благополучия ребенка.
Брррунька
12.06.2011, 19:03
:)) у нас тоже самое папа делает. Я тоже по быстрому сливаюсь домашние дела делать.
А сколько вашему ребенку? Может и у нас вскорости сыну надоест эта ерунда.
Моему 2,6. Причем он рад с папой побегать, попрятаться, поползать, поголосить, но папе лень передвигаться, он предпочитает делать это лежа на полу на одном месте, схватить ребенка, закинуть на себя...ребенок пищит (причем я слышу, что пищит недовольно), а папе нашему кажется, что от радости:110:
Да еще к тому же это как правило происходит не вовремя: ребь тихонько играет во что-то свое, занят...Тут папа срывается со своего места (прилив нежности), кидается на пол, хватает ребенка... Ребенок недоволен, что его отрывают от занятия, что к нему лезут, начинает верещать...Я уже не могу на это смотреть спокойно, ну реально бесит:001:, ладно бы репертуар менялся... Ребенок ему уже открыто говорит: не трогай меня, мне это не нравится...
Просто_Ната
12.06.2011, 19:06
Я недавно сходила на очень хороший семинар по воспитанию деток. У нас в группе был один такой папа, который был сильно удивлен, что ребенка надо не критиковать и ругать, а хвалить, убеждать и "воспитывать" игровыми методами и проч. Летом вроде семинаров нет, но можно просто вместе сходить на прием к этому психологу http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434
А папу припугните, что он станет самой большой травмой в жизни ребенка на всю жизнь, если будет продолжать в том же духе. Просто "книжку почитать" такому папе не поможет - ему надо, чтобы кто-то авторитетно ему объяснил, что он на самом деле вытворяет. А книжка вообще есть "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элейг Мазлиш. Но, повторю, ему просто книжка не поможет. Разговоры про "дам по попе" это вообще аут. Самому бы этому папе...:wife: Кстати, автор, судя по всему, все делает правильно. Помыть крокодила - это и есть убеждение через игру. А не насилие и давление. Игра - это жизнь ребенка.
Спасибо, думаю буду искать психолога чтобы пойти на консультацию вместе или на семинар. Книжку никак не могу заставить прочитать да и толку если у самого желания нет это бес толку.
Моему 2,6. Причем он рад с папой побегать, попрятаться, поползать, поголосить, но папе лень передвигаться, он предпочитает делать это лежа на полу на одном месте, схватить ребенка, закинуть на себя...ребенок пищит (причем я слышу, что пищит недовольно), а папе нашему кажется, что от радости:110:
Да еще к тому же это как правило происходит не вовремя: ребь тихонько играет во что-то свое, занят...Тут папа срывается со своего места (прилив нежности), кидается на пол, хватает ребенка... Ребенок недоволен, что его отрывают от занятия, что к нему лезут, начинает верещать...Я уже не могу на это смотреть спокойно, ну реально бесит:001:, ладно бы репертуар менялся... Ребенок ему уже открыто говорит: не трогай меня, мне это не нравится...
радуйтесь приливам нежности
вам было бы легче если ребенка бы вообще игнорировали?
Спасибо, думаю буду искать психолога чтобы пойти на консультацию вместе или на семинар. Книжку никак не могу заставить прочитать да и толку если у самого желания нет это бес толку.
Я Вам кинула ссылку на группу этого психолога в контакте Екатерина Буслова http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434- она мне понравилась. Удачи Вам и не сдавайтесь:-)
Просто_Ната
12.06.2011, 19:11
С таким же успехом Ваш муж может сейчас где-нить в "курилке" или каком-либо другом форуме задавать вопрос "Как отучить жену баловать ребенка?". Все же взрослые люди, и взрослых, увы, не переделать, даже в таких тонких вопросах. Книжки и разговоры, думаю, тут не помогут. Мне кажется, что каждый вносит в воспитание ребенка свое понимание КАК это должно быть, исходя из того, как то было у него в детстве.
Поэтому, думаю, Вам тут правильно написали - надо зайти со стороны ребенка "Папа прав. папу надо слушать". Потому, что если папа запретил, а мама разрешает - то ребенок начинает впоследствии "сталкивать лбами" родителей, проверяя, кто главнее в семье. Вы же знаете уже в каких вопросах у Вашего мужа принципиальный взгляд - так либо тогда оградите ребенка от подобного стресса (если Вы считаете, такое поведение папы это для нее плохо), сделав это самой, либо полностью вставайте на сторону Вашего мужа. другого не дано. ибо родители должны быть единым фронтом, а не противниками. Есть, конечно, и третий вариант - он тут тоже уже звучал - заняться воспитанием полностью самостоятельно, оставив папу на "встречи по воскресеньям". но надо ли оно Вам?
Это тоже самое как в вопросе воспитания бабушками - вроде и отдохнуть хочется, а вроде и потом не нравится, что бабушки не так воспитывают.
удачи!!
Да по этому поводу я очень переживаю, потому что знаю что дети очень хорошие манипуляторы и для ребенка позиция должна быть одна, НО она должна быть правильной и я никогда не соглашусь, что тащить ребенка в ванну не обращая внимания на вой, чтобы помыть руки это правильно.
Просто_Ната
12.06.2011, 19:12
Я Вам кинула ссылку на группу этого психолога в контакте Екатерина Буслова http://vkontakte.ru/id1415325#/club6084434- она мне понравилась. Удачи Вам и не сдавайтесь:-)
Спасибо :flower:
Просто_Ната
12.06.2011, 19:24
ну вот подумайте сами:
америка: дети подают в суд на родителей, там одни уговоры (то к чему все наши стали стремиться :016:) и там все родители отдаются в дома для престарелых !!!
япония: суровое воспитание, где привествуются наказания... там старшее поколение в таком почете, и никуда не "сдается" на доживание
дело тут в менталитете! в воспитании уважения к взрослым, а совсем не в том, как этих детей воспитывали, одними сюси-пуси или строго
У вас неправильное мнение сложилось у меня не только уговоры, есть вопросы где я занимаю жесткую позицию, но если все время занимать жесткую позицию ребенок привыкнет пропускать все мимо ушей, если все нельзя, то все можно.
У вас неправильное мнение сложилось у меня не только уговоры, есть вопросы где я занимаю жесткую позицию, но если все время занимать жесткую позицию ребенок привыкнет пропускать все мимо ушей, если все нельзя, то все можно.
я же не про вас :flower:;)
Автор, а вы попробуйте мужу читать самое важное вслух, что то в его голове да останется, а еще книгу на видном месте оставляйте, может, заинтересуется
а еще книгу на видном месте оставляйте, может, заинтересуется
в туалете, там всегда можно полистать между делом ;)
А еще попробуйте объяснить, что дочка, привыкнув подчиняться бесприкословно, привыкнув к физ.наказаниям, в своей семейной жизни будет безропотно сносить хамство, грубость и побои от мужа. Желает он своей доченьке такую судьбу?
Если вы не знаете,как убедить, то я тем более, жаль конечно, тк папа вряд ли будет авторитетом с таким подходом, надеюсь вам удастся повлиять на него, у нас было подобное, но муж всегда прислушивается к моему мнению и иногда даже мне замечания делает.
свинка в ботинках
12.06.2011, 23:56
Автор, а не получается так, что пытаясь привить мужу педагогические навыки, Вы одновременно разрушаете авторитет отца. Дети ведь понимают не только те наши слова, которые предназначены для их ушей. У Вас ведь девочка растет, а для девочки, мне кажется, очень важно чтобы уважение к словам папы проявляла вся семья. Меня растила мама под лозунгом "как папа решит", и, по моему, это правильно. А уж как удобно!
Автор! полностью на Вашей стороне. терпение- и с психикой у ребёнка всё будет в порядке. А то иногда такое отношение к собственным детям увидишь...
И с мужем так же - лаской и уговорами.ну и книжечки конечно почитать умные!
Filis78™
13.06.2011, 00:13
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка.
Пусть обоснует, почему его поведение есть норма. а ваше нет. в дискуссии.
Мне понравились книги Ю.Б. Гиппенрейтр "Общаться с ребенком. как?" и "продолжаем общаться с ребенком". Автор показывает реальные жизненные ситуации и как из них выйти (или избежать). Понятно, что в мире нет ничего абсолютного или однозначного. И пропуская через себя советы психологов, люди делают разные выводы. Когда я дала эти книги почитать своим родителям, так они не стали, сказав, что они и так знают как воспитывать детей. А я знаю и пытаюсь до них донести, какие промахи у них были с детьми ( мне не хватало их мягкости, а различного рода требований было в избытке) и есть со внуками (теперь с точностью на оборот).
А еще попробуйте объяснить, что дочка, привыкнув подчиняться бесприкословно, привыкнув к физ.наказаниям, в своей семейной жизни будет безропотно сносить хамство, грубость и побои от мужа. Желает он своей доченьке такую судьбу?
Могу сказать, что среди наркоманов немало детей, которые страдали от "авторитета" родителей и таким вот губительным путем пытались от него избавиться. Прошли те времена, когда "надо" было беспреклсловно подчиняться. Это все в итоге оборачивается бумерангом против самих родителей и в еще более жесткой форме.
муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
А я считаю, что ничего страшного, что ребенок видит разные подходы.
У нас, кроме меня, есть еще папа и бабушка. И у всех разный подход к ребенку.
И - ничего страшного:008:, все взрослые нормальне люди - не разрешают пальцы подкладывать под дверной косяк, включать газ, и считают, что лекарства принимать нужно, а остальное - ерунда.
Как уж ребенка заставили или уговорили помыть руки - главное, - что родители правы должны быть всегда, а если не хочешь что-то делать НЕ нужно истерить, истерикой ничего не получишь. Можно ребенку настоять на своем, но на это должны быть причины.
Не будет же ребенок жить в некой идеальной модели, которую создадите Вы, чем больше разных подходов - тем лучше:)
Олька_33
13.06.2011, 01:22
Да по этому поводу я очень переживаю, потому что знаю что дети очень хорошие манипуляторы и для ребенка позиция должна быть одна, НО она должна быть правильной и я никогда не соглашусь, что тащить ребенка в ванну не обращая внимания на вой, чтобы помыть руки это правильно.
:001: всегда так делаю. Пришли домой-разделись-пошли мыть руки,вне зависимости от настроения и капризов:001:
:001: всегда так делаю. Пришли домой-разделись-пошли мыть руки,вне зависимости от настроения и капризов:001:
:support: заодно привычка на автопилоте выработается
Лесли Винкл
13.06.2011, 01:53
Поэтому и много брошенных стариков, полные дома престарелых, сплошь и рядом неуважительное отношения к старшим. Душевные отношения с родителями, помощь им сейчас больше редкость, чем норма.
дык эта... а раньше-то еще жестче были меры воспитания - и рози, и плети и коленями в горох. но родителей при этом уважали и почитали.
Про кавказцев я вообще молчу - там старики в почете и уважении. а при этом воспитание у них :001: еще покруче европейского.
Лесли Винкл
13.06.2011, 01:56
В Америке такие дома престарелых, что я сама с удовольствием туда сдалась:) Правда:)
ага, Стивен Кинг об одном из них в "Зеленой Миле" очень хорошо написал. :065:
Лесли Винкл
13.06.2011, 02:01
НО она должна быть правильной и я никогда не соглашусь, что тащить ребенка в ванну не обращая внимания на вой, чтобы помыть руки это правильно.
вот в этом и корень зла. а ваш муж так считает. увы. в следующий раз ведите ребенка в ванную сами (ну и все такие ситуации, в которых вам кажется, что ваш муж делает это неправильно), как говорится "хочешь сделать хорошо - сделай сам":))
Папа ваш обычный мужчина, ему не до баек с крокодильчиками. Надо помыть руки - значит надо. И ничего плохого тут не вижу. А истерики, капризы и сопротивления ребенка отцу будут тем сильнее, чем больше будет с вашей стороны сочувствие и поддержка ей и враждебное неодобрение мужу. Мать и отец, уже писали, должны быть заодно. Иначе ребенок рискует стать совершенно неуправляемым.
И не считаю, что впоследствии папа в глазах дочери будет непременно монстр, потому как криминала никакого нет. Напротив, возможно, будет иметь еще больший авторитет, чем мама.
ЗЫ А к "крокодильчикам" Вы, скорее всего сами приучили. Вот теперь и требует развлекух на каждом шагу. Имхо
Лесли Винкл
13.06.2011, 02:06
Автор, а не получается так, что пытаясь привить мужу педагогические навыки, Вы одновременно разрушаете авторитет отца. Дети ведь понимают не только те наши слова, которые предназначены для их ушей. У Вас ведь девочка растет, а для девочки, мне кажется, очень важно чтобы уважение к словам папы проявляла вся семья. Меня растила мама под лозунгом "как папа решит", и, по моему, это правильно. А уж как удобно!
+10000!!!
нас с сестрой мама наоборот растила под лозунгом "папа плохой, все делает неправильно, потому что....(и дальше длинное объяснение - от плохого настроения до проблем со здоровьем)". и что? папа не авторитет, мама - болтолог.
свекровь воспитывала моего мужа с лозунгом "я права. я авторитет". муж маму просто обожает, носит на руках. не подчинается слепо, нет. но мама для него реально авторитет, причем мощный. хотя он далеко не маменькин сынок.
Брррунька
13.06.2011, 02:15
радуйтесь приливам нежности
вам было бы легче если ребенка бы вообще игнорировали?
А почему сразу крайности? Порой лучше игнорирование, чем какое- то общение, которое не нравится ребенку.
Просто_Ната
13.06.2011, 11:00
Папа ваш обычный мужчина, ему не до баек с крокодильчиками. Надо помыть руки - значит надо. И ничего плохого тут не вижу. А истерики, капризы и сопротивления ребенка отцу будут тем сильнее, чем больше будет с вашей стороны сочувствие и поддержка ей и враждебное неодобрение мужу. Мать и отец, уже писали, должны быть заодно. Иначе ребенок рискует стать совершенно неуправляемым.
И не считаю, что впоследствии папа в глазах дочери будет непременно монстр, потому как криминала никакого нет. Напротив, возможно, будет иметь еще больший авторитет, чем мама.
ЗЫ А к "крокодильчикам" Вы, скорее всего сами приучили. Вот теперь и требует развлекух на каждом шагу. Имхо
Дело в том, что ребенок перестает воспринимать папу, она не хочет с ним оставаться, играть и самое главное она его вообще не слушает. Да к "крокодильчикам" приучила ее я, потому что на собственных глазах видела когда несносные дети, но к которым родители относились терпимо и старались сгладить эти вопросы вырастали отличными людьми, и знаю массу примеров когда дети уезжали от деспотичных родителей, то и воспитание улетучивалось. Авторитет отца проявляется не в таких действиях, да я знаю многим мужчинам это свойственно, но сегодня ему не до крокодильчиков, завтра не до кукол, послезавтра не до уроков, а потом и не до серьезных проблем.
вы не совсем правы ИМХо
в два года не стоит спрашивать ребенка
а мы пойдем гулять??????
вы мама и вам решать идем или нет-вам стоит говорить -мы идем гулять точка-утвердительно а не вопросительно
по крайней мере психолог мне сказал именно так
мне прямо указали на мою ошибку постоянно спрашивать
не надо,надо утверждать в большинстве вопросов
мы идем спать есть гулять одеваться и тд......только утвердительно
так что ваш муж отчасти прав,что вы слишком мягки с ребенком
Ну это смотря в каких случаях, если выйти погулять то не принципиально на 10 минут позже или раньше, в конце концов это его прогулка. А вот когда нужно будет идти домой можно сказать что погуляли бы подольше если бы вышли пораньше.
на мой взгляд принципиально.Это процесс воспитания..не давать ребенку управлять собой
и не потакать его капризам
воттакоеимя
13.06.2011, 12:08
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
Найдите компромис с мужем, дети то растут и у подростка например, не прокатит ни один вариант, ни второй...вами ребенок научится управлять быстро, а папу будет слушаться только пока он в поле зрения..
Найдите компромис с мужем, дети то растут и у подростка например, не прокатит ни один вариант, ни второй...вами ребенок научится управлять быстро, а папу будет слушаться только пока он в поле зрения..
меня тоже удивляет, что мамочки забывают что подросшие детки ой какие бедки доставлют, и авторитет свой надо добиться ДО этого периода, иначе будет поздно
воттакоеимя
13.06.2011, 12:13
Дело в том, что ребенок перестает воспринимать папу, она не хочет с ним оставаться, играть и самое главное она его вообще не слушает. Да к "крокодильчикам" приучила ее я, потому что на собственных глазах видела когда несносные дети, но к которым родители относились терпимо и старались сгладить эти вопросы вырастали отличными людьми, и знаю массу примеров когда дети уезжали от деспотичных родителей, то и воспитание улетучивалось. Авторитет отца проявляется не в таких действиях, да я знаю многим мужчинам это свойственно, но сегодня ему не до крокодильчиков, завтра не до кукол, послезавтра не до уроков, а потом и не до серьезных проблем.
В том, что ребенок не слушает папу виноваты вы, при таком подходе вы рискуете остаться вообще без папы, выставление четких границ-это не деспотизм, почитайте Петрановскую, она очень хорошо и доступно пишет, как воспитывать ребенка в любви и взаимопонимании, но не прыгать при этом перед ним зайчиком, с возрастом придется прыгать все выше и выше:))
Волнушка
13.06.2011, 14:16
Авто, у нас та же история! Рассказываю, как я "борюсь" с папой!)
Сама много читаю. И блоггеров, и литературу педагогическую и прочее. И - всегда! - если нахожу что-нибудь интересное, прибегаю мужу рассказать. Когда приходит с работы, "отчитываюсь". Все время спрашиваю его мнения на этот счет. Привожу примеры. Часто привожу примеры из жизни или с форума. Уточняю его мнение. Дискутирую. Если к одному мнению не пришли, ищу потом по теме "помощь интернета" - исследования, опыт психотерапевтов и прочее.
В общем, воспитание ребенка - это как мое хобби, и им я делюсь с мужем. Как делилась бы новыми марками, будь сумасшедшим филателистом.
Все это дает несомненные плоды - ненавязчиво, обсудив одно и то же по 50 раз, я вижу, как он "встает на новые гуманистические рельсы". Разумеется, коллективный разум и мне дает пищу для размышлений.
То есть у нас разговор про детей и воспитание стал рядовым. Как разговор про магазин и продукты. И , так как они регулярные и обычные, никто не спорит и не ссорится. У всех есть время все обдумать и не поступаться своей гордостью, родительским авторитетом и прочая.
НО! В одном я однозначна. Любой ценой стараюсь найти ОБЩЕЕ мнение по затронутому вопросу. Открытых злободневных вопросов нет - так как, правильно тут заметили, нехорошо подрывать авторитет друг друга перед ребенком.
Я просто вижу - крики, одергивания не дают ничего, кроме страха. Метод переводить все в игру - золотой, работает, да. Если большинство вопросов решать в договорной форме, в серьезных делах однозначно настоять на своем гораааздо легче. Точно говорю!
Удачи!
Волнушка
13.06.2011, 14:18
В том, что ребенок не слушает папу виноваты вы, при таком подходе вы рискуете остаться вообще без папы, выставление четких границ-это не деспотизм, почитайте Петрановскую, она очень хорошо и доступно пишет, как воспитывать ребенка в любви и взаимопонимании, но не прыгать при этом перед ним зайчиком, с возрастом придется прыгать все выше и выше:))
Забавно, как читая одно и то же, люди умеют делать разные выводы)))
Автор же написала, что в жизненно важных позициях тверда. Просто рядовые ситуации переводит в игру. Это же очень удобно и легко, жить так - играя, без скандалов и истерик!))
А четкие границы при этом никуда не денутся. Одно другого не исключает совершенно))) Здравый смысл в помощь, как говорится)
Забавно, как читая одно и то же, люди умеют делать разные выводы)))
Автор же написала, что в жизненно важных позициях тверда. Просто рядовые ситуации переводит в игру. Это же очень удобно и легко, жить так - играя, без скандалов и истерик!))
А четкие границы при этом никуда не денутся. Одно другого не исключает совершенно))) Здравый смысл в помощь, как говорится)
так легко сейчас, а дальше?
вот у меня дочка еще прошлым летом сама после улицы\перед едой и т.д. шла в ванну что бы помыть руки!
а у автора до сих пор это превращается в "помыть крокодила"
вот и вся разница... а потом ребенку просто надоест "мыть крокодила" а привычки к тому что руки ДОЛЖНЫ быть чистыми не будет
Волнушка
13.06.2011, 14:34
так легко сейчас, а дальше?
вот у меня дочка еще прошлым летом сама после улицы\перед едой и т.д. шла в ванну что бы помыть руки!
а у автора до сих пор это превращается в "помыть крокодила"
вот и вся разница... а потом ребенку просто надоест "мыть крокодила" а привычки к тому что руки ДОЛЖНЫ быть чистыми не будет
Почему не будет-то?) А что, привычка формируется только строгим однозначным приказом?) Игрой привычка не формируется? Впервые слышу! Я сперва с ребенком в ванну руки мыть шла под развеселую песню. Сейчас спустя месяц он туда сам мчит, даже если мама не поет. Причем, хочу вас уверить, мне не будет сложно спеть ему еще разок, если он сильно попросит.Мне весело))
Вы, кажется, убеждены, что игра не формирует серьезного отношения к делу. "Расслабляет", не позволяет показать важность обсуждаемого вопроса. Но чтобы помыть руки вы же не напрягаетесь, не морщите лоб, не хмуритесь, не сосредотачиваете все силы - это происходит почти машинально. Так что плохого, если эта машинальность сопровождается шуткой или песней, игрой?))
Мытье рук - это обычный рядовой вопрос гигиены. Его не надо прививать строгостью. Если мама-папа-бабушка моют руки, 99% ребенок тоже будет их мыть. Если, конечно, он не старается делать что-то назло. А когда живешь играючи, назло ничего делать и не надо!
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
Ох.. можно и я о наболевшем пожалуюсь.
У нас точно так же как и у вас. только у нас сын и папа считает что он вырастет маменькиным сыночком.
Плюс еще муж сразу заводиться когда сын начинает капризничать. Мне уже кажеться что ребенок в какието моменты побаивается отца. Иногда даже начинает плакать когда к нему отец обращается с серьезным тоном. И тоже бежит за защитой ко мне. Я уже готова полностью оградить ребенка от отца.
И уж почитать его я вряд ли смогу убедить, т.к. муж считает что это я слишком много читаю "ерунды".
Всякие попытки поговорить о воспитании ни к чему не приводят, все считают себя "правыми", и все заканчивается ссорой.(((
Дело в том, что ребенок перестает воспринимать папу, она не хочет с ним оставаться, играть и самое главное она его вообще не слушает. Да к "крокодильчикам" приучила ее я, потому что на собственных глазах видела когда несносные дети, но к которым родители относились терпимо и старались сгладить эти вопросы вырастали отличными людьми, и знаю массу примеров когда дети уезжали от деспотичных родителей, то и воспитание улетучивалось. Авторитет отца проявляется не в таких действиях, да я знаю многим мужчинам это свойственно, но сегодня ему не до крокодильчиков, завтра не до кукол, послезавтра не до уроков, а потом и не до серьезных проблем.
У Вас получается, что Вы с ребенком заодно против папы. Дочка видит ваше отношение к мужу, ваши ссоры... папа ругает-мама жалеет, значит, папу можно не слушаться. Можно орать кричать и капризничать, мама все равно всегда на моей стороне и против папы. Папа плохой-мама хорошая. Папа - деспот... и далее, далее, далее... полный раздрай.
Срочно ищите компромисс с папой. такие отношения в семье хуже в первую очередь для ребенка. Ну а потом и родители пожнут плоды своих непримиримых стычек.
И еще. Не ждите от мужа, что он с упоением примется играть с дочкой в куклы, варить кашки и плести им косички. Мужчины, в силу пола, этого делать просто не умеют. Есть исключения - но это редкие экземпляры. Куклы - прерогатива мамы. Папы же - машинки, конструктор, игры в мяч и другие подвижные развлечения.
Уроки - это все-таки чаще всего "надо". Игровая форма это, конечно, хорошо и замечательно, но далеко не всегда учеба - это интересный и занимательный процесс. И тут "давай, пойдем делать уроки с крокодильчиком" уже не прокатит. Как раз здесь папино ВЕСОМОЕ и АВТОРИТЕТНОЕ "надо" будет играть Вам только на руку.
Люди, дочке автора около 2 лет! Не знаю, есть ли у мамы пед.образование или она интуитивно, но все делает правильно. Игра - ведущий вид детской деятельности!Не только дома, но и в саду основным методом должен быть игровой! Еще лет 10 назад, чтобы мотивировать ребенка на занятия в саду приходила собачка, зайчик или письмо кто-то писал.Гигиенические процедуры с песенками и потешками. А теперь интеллектуализировали все, что можно! Я психологом в детском саду работаю, детей на психологическую готовность диагностирую. Да, интеллектуально дети современные более развиты, чем раньше, но ни фантазии, ни воображения! Девочки в куклы перестали играть, потому что разучились воображать игровую ситуацию. Автор, дежитесь, вы абсолютно все правильно делаете!Играйте с дочей!
Люди, дочке автора около 2 лет! Не знаю, есть ли у мамы пед.образование или она интуитивно, но все делает правильно. Игра - ведущий вид детской деятельности!Не только дома, но и в саду основным методом должен быть игровой! Еще лет 10 назад, чтобы мотивировать ребенка на занятия в саду приходила собачка, зайчик или письмо кто-то писал.Гигиенические процедуры с песенками и потешками. А теперь интеллектуализировали все, что можно! Я психологом в детском саду работаю, детей на психологическую готовность диагностирую. Да, интеллектуально дети современные более развиты, чем раньше, но ни фантазии, ни воображения! Девочки в куклы перестали играть, потому что разучились воображать игровую ситуацию. Автор, дежитесь, вы абсолютно все правильно делаете!Играйте с дочей!
а где извините грань между игрой и потоканием капризов
у автора ребенок на вопрос пойдем гулять говорит нет- и тогда мама начинает убеждать что надо пойти гулять,вы считаете это правильно?
есть моменты когда убеждать не надо,а надо строить отношения как мама сказала так и надо
на мой взгляд раньше вописытавали строго и толк был,А сейчас эра вседозволенности ,а потом пожинаем в 14 лет результат такой свободы
Люди, дочке автора около 2 лет! Не знаю, есть ли у мамы пед.образование или она интуитивно, но все делает правильно. Игра - ведущий вид детской деятельности!Не только дома, но и в саду основным методом должен быть игровой! Еще лет 10 назад, чтобы мотивировать ребенка на занятия в саду приходила собачка, зайчик или письмо кто-то писал.Гигиенические процедуры с песенками и потешками. А теперь интеллектуализировали все, что можно! Я психологом в детском саду работаю, детей на психологическую готовность диагностирую. Да, интеллектуально дети современные более развиты, чем раньше, но ни фантазии, ни воображения! Девочки в куклы перестали играть, потому что разучились воображать игровую ситуацию. Автор, дежитесь, вы абсолютно все правильно делаете!Играйте с дочей!
Простите, но в 2 года игра не является ведущим видом деятельности. :ded: Психолог мог бы и знать.
По теме: как всегда, вместо того, чтобы ответить на вопрос автора, все стали обсуждвть правильно\неправильно он воспитывает своего ребенка... :005:
Вот тему решила создать так как накипело, сил уже нет. У нас нормальный любящий папа и отец, но, НО у нас начались серьезные разногласия по-поводу воспитания ребенка. Я придерживаюсь мягкого подхода, всегда стараюсь чтобы ребенок сам принял решение. Ну например пойдем гулять в ответ нет, я начинаю говорить вот там детки вышли гулять, возьмем с собой каталку формочки, вообщем максимум через 10 минут ребенок сам довольный собирается на прогулку. Не хочет умываться я предлагаю пойти и умыть резинового крокодила, на горшок тоже часто с прибаутками садится. Ну а муж сразу начинает угрожать наказанием по попе (хотя никто ни разу пальцем ее не трогал), сразу повышается голос, сразу все нельзя и все в таком духе. В ответ ребенок начинает просто игнорировать отца и что еще хуже сразу бежит за защитой к маме, муж считает что я потакаю ее капризам, вообщем скандалы стали частым явлением. Подскажите как его убедить хотя бы прочитать какую-то книжку по общению с детьми? Считает что абсолютно прав и что так "баловать" ребенка нельзя.
Аналогично-и поэтому на прогулку с дитем он предпочитает ходить со мной,потому что только я могу пресечь скадал и капризы на корню и уговорить потом пойти домой нужными словами:073:
И все-таки ведущий вид деятельности!
Потакание капризам - это когда деть в магазине требует 110 игрушку и ему покупают. А провести умывание играя - мамочка молодец!Считаю,то строго стоять на своем необходимо, когда идет вопрос о безопасности ребенка(как бы ребенок не хотел, но дорогу он переходит за руку) или о его отношениях с другими людьми(например, у нас присекались любые грубые проявления по отношению к прадедушке), но так ведь мама и пишет, что не всегда играет с дочей играет.
Произвольность в поведении ребенка начинает формироваться где-то к 4 годам, а до этого и память непроизвольная и внимание, т.е. удерживает внимание на том, что заинтересовало, волевые качества тоже начинают формироваться только к этому возрасту.
И все-таки ведущий вид деятельности!
Потакание капризам - это когда деть в магазине требует 110 игрушку и ему покупают. А провести умывание играя - мамочка молодец!Считаю,то строго стоять на своем необходимо, когда идет вопрос о безопасности ребенка(как бы ребенок не хотел, но дорогу он переходит за руку) или о его отношениях с другими людьми(например, у нас присекались любые грубые проявления по отношению к прадедушке), но так ведь мама и пишет, что не всегда играет с дочей играет.
Произвольность в поведении ребенка начинает формироваться где-то к 4 годам, а до этого и память непроизвольная и внимание, т.е. удерживает внимание на том, что заинтересовало, волевые качества тоже начинают формироваться только к этому возрасту.
Ну, сошлитесь на источник, согласно которому игра - ведущий вид деятельности ребёнка раннего возраста? Например, Эльконин, Выготский (Надеюсь, эти фамилии Вам знакомы?) игру считают ведущей деятельностью дошкольного возраста, а это никак не двухлетка. Или Вы предпочитаете другие исследования? Тогда ссылку, пожалуйста.
Только, пожалуйста, не надо мне расписывать про потакание и т.д., я совсем не об это спрашиваю. Конкретно, фамилии, исследования.
Вы мне лекцию прочитать хотите или экзамен принять?Простите, квалификации вашей не знаю. А игра присутствует и развивается не только в дошкольном, но и раннем возрасте. И не поняла, причем тут потакание?
Автор спрашивала совет, как объяснить мужу, что не нужно требовать от ребенка бесприкословного подчинения, вряд ли ей ссылки и фамилии корифеев психологии понадобятся.Считаю, что с ребенком она действует абсолютно правильно, где надо настаивает на своем, где можно обойтись без излишней строгости, играя, добивается от ребенка нужного без слез и истерик.Почему ей нужно копировать мужа " потому, что родители должны действовать сообща".Между прочим "двое на одного" - не честно.Еще и на маленькую такую. Даже страшно
Вы мне лекцию прочитать хотите или экзамен принять?Простите, квалификации вашей не знаю. А игра присутствует и развивается не только в дошкольном, но и раннем возрасте. И не поняла, причем тут потакание?
Я всего лишь интересуюсь, на основании чего Вы называете игру ведущей деятельностью двухлетки, и всё, не стоит так нервничать :)
С тем, что игра присутствует, никто и не спорит.
Я тоже не поняла, почему в ответе мне Вы стали писать о потакании и произвольности псих процессов, поэтому и уточнила свой вопрос, что меня интересует именно игра.
А-а-а, прошу прощения, мух от котлет не отделила, про потакание это не к вам, а к предыдущему ответу относилось. Про произвольность хотела сказать,что она развивается в более позднем возрасте, поэтому сложно ждать от двухлетнего ребенка, что он, как солдатик, все требуемое родителями выполнять будет, гораздо легче это сделать играя, как мама, с крокодильчиками и другими персонажами
А-а-а, прошу прощения, мух от котлет не отделила, про потакание это не к вам, а к предыдущему ответу относилось. Про произвольность хотела сказать,что она развивается в более позднем возрасте, поэтому сложно ждать от двухлетнего ребенка, что он, как солдатик, все требуемое родителями выполнять будет, гораздо легче это сделать играя, как мама, с крокодильчиками и другими персонажами
Да Вы поймите, я ничего против игры не имею :))
Просто хотела узнать, в очередной раз повторю, почему Вы назвали игру ведущей в этом возрасте. С моей точки зрения, эта информация не верна. Мне хотелось узнать, возможно Вы владеете другой информацией. Однако Вы не желаете делиться источником, надеюсь, всё же, что Ваши слова не безосновательны.
Да я не из жадности делиться не желаю, педкласс я окончила 19 лет назад(о компьютерах тогда только слышали), училище 17, институт - 10(компьютера на тот момент у меня не было). Все это время мы по библиотекам сидели и вручную все конспектировали. С тех пор я несколько раз переезжала, замуж вышла, так что даже конспектов под рукой нет, не то, что ссылку найти
Да я не из жадности делиться не желаю, педкласс я окончила 19 лет назад(о компьютерах тогда только слышали), училище 17, институт - 10(компьютера на тот момент у меня не было). Все это время мы по библиотекам сидели и вручную все конспектировали. С тех пор я несколько раз переезжала, замуж вышла, так что даже конспектов под рукой нет, не то, что ссылку найти
То есть Вы хотите сказать, что никаких записей у Вас нет, насчёт библиотечки проф литературы спрашивать не буду, фамилий Вы не помните, но категорично утверждаете, что в два года игра является ведущей?
А компьютер тут при чём? Ссылку на источник в виде фамилии автора и названия статьи\книги можно же написать? Я Вас не прошу искать монографии в интеренте, если Вы об этом.
Последний раз напишу в теме, Просто_Ната, простите за флуд. :flower:
Волнушка
14.06.2011, 00:43
То есть Вы хотите сказать, что никаких записей у Вас нет, насчёт библиотечки проф литературы спрашивать не буду, фамилий Вы не помните, но категорично утверждаете, что в два года игра является ведущей?
А компьютер тут при чём? Ссылку на источник в виде фамилии автора и названия статьи\книги можно же написать? Я Вас не прошу искать монографии в интеренте, если Вы об этом.
Последний раз напишу в теме, Просто_Ната, простите за флуд. :flower:
Извините, просто раз уж Вы так щепетильны в этом вопросе, у Вас наверное свое мнение по нему сформировано довольно точно? Очень интригующе звучит такая настойчивость. Если не секрет, напишите про ведущий вид деятельности для детей 2 лет и с чем связана Ваша убежденность?! Это, хоть и не совсем, но все-таки опосредованно связано с темой топика и поможет автору разобраться в своей проблеме.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.