Мужчиной быть круто!

[Modesto]

Решил добавить позитива мужскому населению

[Modesto]

продолжение

[Modesto]

еще

[Modesto]

и еще

[Modesto]

исчо :)

[Modesto]

ишшо :))

[Modesto]

еще пара демов

[Modesto]

окончание

[.__]

:)) про заправку понравилось :))

[мяушка]

Издеваетесь, что-ли? Весьдень сегодня хожу и страдаю по поводу того, что я не мужчина.

[Surgeon]

баян из той же серии
Почему пиво лучше, чем женщины?
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво вас не обанкротит.
Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.


С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Наутро
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
огурец не позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

[Перс]

а какая альтернатива?
кем быть некруто?

[Modesto]

Почему обязательно альтернатива? у меня есть где-то аналогичная подборка, что женщиной тоже быть круто. Только глупо было бы размещать ее в Курилке :)

[leeeto]

Я умею открывать ЛЮБЫЕ бутылки :)))))))))

[Перс]

Я умею открывать ЛЮБЫЕ бутылки :)))))))))
:046:пеар
здрствт, я - император фселенной:054:

[МилаяЛиза]

Про секс думаю все 100%
И про заправку ерунда полная!!
Да и бутылки открываю!

[Мышка-малышка.]

Про писать стоя забыли.:091:

[БелаЯНочка]

Только глупо было бы размещать ее в Курилке :)

да чего уж...:)) размещайте! :))

[Шезлонг]

Про секс думаю все 100%
И про заправку ерунда полная!!
Да и бутылки открываю!
А почему ник бапский?:065:

[Шезлонг]

да чего уж...:)) размещайте! :))
ЩАЗ!в ЖГ этого добра валом...про икру не забыла?

[EvaBalu]

Все, полный привет в Курилке!
Сначала Санта с подарками, теперь Модесто с этим ужасом...
Все представленные картинки или не позавидуешь, или нам лучше.

PS Или это, у меня с чувством юмора плохо? Тогда молчу.

[БелаЯНочка]

ЩАЗ!в ЖГ этого добра валом...
а чем теперь здесь хуже? :))
про икру не забыла?

:113::036:
:))

[МилаяЛиза]

А почему ник бапский?:065:

Я про то, что женщиной тоже быть круто! :004:

[Перс]

Я про то, что женщиной тоже быть круто! :004:
чем это? в раковину не пописать,:(
ф чём круть-то?:009:

[МилаяЛиза]

чем это? в раковину не пописать,:(
ф чём круть-то?:009:

А кто сказал что мы не можем писать в раковину???? :065::065::065:

[Перс]

А кто сказал что мы не можем писать в раковину???? :065::065::065:
даже не снимая штаноф?

[МилаяЛиза]

даже не снимая штаноф?

:046::046::046: А зачем штаны, я в юбке хожу!! :073::073:

[Перс]

:046::046::046: А зачем штаны, я в юбке хожу!! :073::073:
ну, мы-то не в килтах это делаем!
а выше юбочки что? правильно! топлес, ну вот и показывайте:073:

[МилаяЛиза]

ну, мы-то не в килтах это делаем!
а выше юбочки что? правильно! топлес, ну вот и показывайте:073:

Сначала вы мне, потом я вам!! ;)

[МилаяЛиза]

А , и еще! Если женщина захочет сексу, ну, чисто для здоровья, ей особо стараться не нужно, всегда можно снять без проблем, а вот мужчине нужно стараться, цвяточки всякие там, ресторан и т.д! Да и не фак, что она даст потом!! :ded::073:

[Папаня]

.... а вот мужчине нужно стараться, цвяточки всякие там, ресторан и т.д! Да и не фак, что она даст потом!! :ded::073:
Мужчине достаточно расстараться на хороший подзатыльник, сэкономив на всей прочей лабуде. И даст после этого замечательно, безо всяких "туданиззя, ятагнимагу,...." :065:

[МилаяЛиза]

Мужчине достаточно расстараться на хороший подзатыльник, сэкономив на всей прочей лабуде. И даст после этого замечательно, безо всяких "туданиззя, ятагнимагу,...." :065:

При первой встрече - подзатыльник??? :001:
Ню-ню!! :065::065:
Я уже представила, как она вам после подзатыльника с радостью дает!! :073::073:

[Папаня]

...
Я уже представила, как она вам после подзатыльника с радостью дает!! :073::073:
Чувствуется опыт :046: толковая дефатчка :080:

[МилаяЛиза]

Чувствуется опыт :046: толковая дефатчка :080:

:065::065::065: Всякое встречалось!! :))

[Перс]

А , и еще! Если женщина захочет сексу, ну, чисто для здоровья, ей особо стараться не нужно, всегда можно снять без проблем, а вот мужчине нужно стараться, цвяточки всякие там, ресторан и т.д! Да и не фак, что она даст потом!! :ded::073:
:046:
легче падрачить, а бабки с друганами пропить

[МилаяЛиза]

:046:
легче падрачить, а бабки с друганами пропить

:065: Ну, не вечно ведь дрочить??

[Перс]

:065: Ну, не вечно ведь дрочить??
тока, когда денег нет?:065:

[МилаяЛиза]

тока, когда денег нет?:065:

:)) А денег часто не бывает? :065:

[Перс]

Я уже представила, как она вам ...с радостью дает!! :073::073:

:)
щаз придут суровые дядьки,:060::060: и будете радоваться в другом месте;):073:

[МилаяЛиза]

:)
щаз придут суровые дядьки,:060::060: и будете радоваться в другом месте;):073:

:001: Энто хто такие?? :001:
Тут же все по теме, про то, как хорошо быть мужчиной!! :065::065::065:

[kleoB]

Про писать стоя забыли.:091:

ахха))):010:

[Surgeon]

:001: Энто хто такие?? :001:
Тут же все по теме, про то, как хорошо быть мужчиной!! :065::065::065:

смеркалось... а сисеГ все нет :015:

[МилаяЛиза]

смеркалось... а сисеГ все нет :015:

Как нет?? Я выкладывала, потом удалила! :004:

[Surgeon]

Как нет?? Я выкладывала, потом удалила! :004:

ничего не знаю, никто ими тут не восхищался

[ОйнуТаша]

смеркалось... а сисеГ все нет :015:

это что ж теперь с любого осмелившегося рот открыть...в любой теме..в любой момент...:001:

[МилаяЛиза]

ничего не знаю, никто ими тут не восхищался

так видно нечему восхищаться! :065: