Просмотр полной версии : Мамы и бабушки-как выработать одну линию поведения?
У нас с моей мамой постоянные конфликты, один из которых воспитание НАШЕГО с мужем сына, т.е. ее внука. От мелочей до крупного. Сейчас моя мама приехала к нам и живет с нами, на все лето. За месяц, что она здесь, просто:001: Я все делаю не так - воспитываю не так, одеваю не по погоде, кормлю непраильно. Вплоть до того, что бы я не одела ребенку - тут же критикуется, даже трусы не те (я не преувеличиваю). Естественно, как результат - я плохая, бабушка хорошая. Чуть что не так, сын начинает орать и звать "Где моя бабушка?" и конечно, является "спасительница". Ни слова, ни уговоры, ни скандалы не помогают. У нас в семье итак хватает проблем, еще и эта. В общем не знаю, как достучаться до мамы.:(
marikaone
07.07.2011, 15:04
К сожалению взрослых людей не переделать. Поэтому очень трудно жить с родственниками в одной квартире, толи дело в гости... Но у меня когда бабушки приезжают, я уезжаю по делам, а вместе находиться не могу!!!
К сожалению взрослых людей не переделать. Поэтому очень трудно жить с родственниками в одной квартире, толи дело в гости... Но у меня когда бабушки приезжают, я уезжаю по делам, а вместе находиться не могу!!!
Я тоже каждый день на работе, прихожу веером, и начинается, что за суп ты ему сварила, я б такое никогда не дала ребенку; что за одежду ты ему оставила, ему в этом неудобно; почему ты его не кормишь тем то и тем то и т.д., можно продолжать до бесконечности. Ребенок то все это слышит:(
Мы живем вместе, но у меня мама золотая. Она конечно тоже лезет с советами, одевает ребенка по-своему. Но у нас решается все проще. Если ребенок со мной, то все решаю я, если с бабушкой, то она.
Мы живем вместе, но у меня мама золотая. Она конечно тоже лезет с советами, одевает ребенка по-своему. Но у нас решается все проще. Если ребенок со мной, то все решаю я, если с бабушкой, то она.
У нас даже если ребенок со мной, все равно пытается решать она:( Я злюсь, гворю ей, что я не маленькая, она обижается - вот очередной конфликт
скажите ей, что живете как хотите, что это ваша семья, и пусть она своей семьей (своим мужем)командует!!!!!!! я на такое обычно не отмалчиваюсь, и говорю что раз приехала в гости, так и живи как мы живем!!!!!!!! а еще как там говорят: со своим уставом в чужой монастырь не ходят (вроде правильно сказала?).
скажите ей, что живете как хотите, что это ваша семья, и пусть она своей семьей (своим мужем)командует!!!!!!! я на такое обычно не отмалчиваюсь, и говорю что раз приехала в гости, так и живи как мы живем!!!!!!!! а еще как там говорят: со своим уставом в чужой монастырь не ходят (вроде правильно сказала?).
Все это говорилось и не один раз и в разной форме. Ну не понимает человек. На какое то время может сделать вид, что обиделась и вообще не подходить к ребенку, потом как ни в чем не бывало и все заново.
Вот сейчас очередной финт - обиделась, сама не знаю, на что. Сказала, сидеть с дитем не буду. Пришлось с утра везти ребенка к другим бабушке и дедушке. А ребенок то причем?
Еще оговорюсь, это и ее жилплощадь тоже, просто живет она в другом месте
Все это говорилось и не один раз и в разной форме. Ну не понимает человек. На какое то время может сделать вид, что обиделась и вообще не подходить к ребенку, потом как ни в чем не бывало и все заново.
Вот сейчас очередной финт - обиделась, сама не знаю, на что. Сказала, сидеть с дитем не буду. Пришлось с утра везти ребенка к другим бабушке и дедушке. А ребенок то причем?
Еще оговорюсь, это и ее жилплощадь тоже, просто живет она в другом месте
Не накручивайте себя, попытайтесь не реагировать на ее провокации. ЕЕ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ, меняйте свое отношение.
У Вас есть возможность отдавать ребенка другой бабушке, вот и договоритесь с ней. Если при Вас начнет критиковать, очень твердо и спокойно скажате, что будете воспитывать ребенка так как считаете нужным. Главное не вступайте в споры и объяснения, берегите нервы свои и ребенка.
mamalumy
07.07.2011, 15:22
Человека не переделать. Как бы нам этого не хотелось.
Поэтому успокаивайте себя тем, что мама приехала только на лето, а не на всю вашу оставшуюся жизнь.
Не накручивайте себя, попытайтесь не реагировать на ее провокации. ЕЕ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ, меняйте свое отношение.
У Вас есть возможность отдавать ребенка другой бабушке, вот и договоритесь с ней. Если при Вас начнет критиковать, очень твердо и спокойно скажате, что будете воспитывать ребенка так как считаете нужным. Главное не вступайте в споры и объяснения, берегите нервы свои и ребенка.
Именно этим я и занимаюсь. Просто ребенок сейчас впитывает все как губка. И мне иногда выдает ее словами (бывает, что в выражениях она не стесняется:(). Меня не утраивает это. Да и постоянно зовет ее, когда что то не по его. Это тоже бесит. Она тут как тут и давай успокаивать. Какой образец мамы у него перед глазами? Монстр:(
Человека не переделать. Как бы нам этого не хотелось.
Поэтому успокаивайте себя тем, что мама приехала только на лето, а не на всю вашу оставшуюся жизнь.
Понимаю все, успокаиваю, но нервы не железные, считаю каждый день до ее отъезда. У нас в принципе очень сложные отношения, у нее со всеми они сложные. Ребенка как подменяют, после ее общения с ним:(
mamalumy
07.07.2011, 15:38
Понимаю все, успокаиваю, но нервы не железные, считаю каждый день до ее отъезда. У нас в принципе очень сложные отношения, у нее со всеми они сложные. Ребенка как подменяют, после ее общения с ним:(
Понимаю вас, хотя сама в другой ситуации - обе бабушки делают только то, что я скажу))
По любому поводу звонят, спрашивают разрешения-совета и тп.
Держитесь! Лето не такое длинное, как хотелось бы...
Понимаю вас, хотя сама в другой ситуации - обе бабушки делают только то, что я скажу))
По любому поводу звонят, спрашивают разрешения-совета и тп.
Держитесь! Лето не такое длинное, как хотелось бы...
Я то продержусь, однозначно, куда я денусь:) Только ребенка потом опять менять придется, хотелось бы этого избежать. а не получается
Sweet.Lana
07.07.2011, 15:45
как я вас понимаю. Мы сейчас живем на даче с моей мамой:( это ужас. Не знаю продержусь ли я до конца лета
mamalumy
07.07.2011, 15:46
Я то продержусь, однозначно, куда я денусь:) Только ребенка потом опять менять придется, хотелось бы этого избежать. а не получается
да ладно, дети быстро все забывают! С вами то он всяко больше времени проводит, чем с бабушкой.
Не расстраивайтесь! И думайте о чем нибудь приятном (о распродажах, например:073:)
да ладно, дети быстро все забывают! С вами то он всяко больше времени проводит, чем с бабушкой.
Не расстраивайтесь! И думайте о чем нибудь приятном (о распродажах, например:073:)
Спасибо за поддержку:flower:
как я вас понимаю. Мы сейчас живем на даче с моей мамой:( это ужас. Не знаю продержусь ли я до конца лета
И вам поддержки кучку:flower:
friedlein
07.07.2011, 16:09
У нас с моей мамой постоянные конфликты, один из которых воспитание НАШЕГО с мужем сына, т.е. ее внука. От мелочей до крупного. Сейчас моя мама приехала к нам и живет с нами, на все лето. За месяц, что она здесь, просто:001: Я все делаю не так - воспитываю не так, одеваю не по погоде, кормлю непраильно. Вплоть до того, что бы я не одела ребенку - тут же критикуется, даже трусы не те (я не преувеличиваю). Естественно, как результат - я плохая, бабушка хорошая. Чуть что не так, сын начинает орать и звать "Где моя бабушка?" и конечно, является "спасительница". Ни слова, ни уговоры, ни скандалы не помогают. У нас в семье итак хватает проблем, еще и эта. В общем не знаю, как достучаться до мамы.:(
Во-первых, я бы в такой ситуации за пару дней забодалась быть "жертвой" и гавкнула бы на маму что-то типа "это мой сын, как хочу так и варю суп, а ты вообще меня в детстве всякой гадостью кормила типа варёного лука в супе" :)) А еще стала бы придираться первой, прям дословно как она "что за гадостью ты кормишь внука, ему это нельзя и то нельзя и вообще фу", "ну как ты одела ребёнка, на улицу выйти стыдно, оранжевые шортики катергорически не носят с той красной футболкой" и на всякие её подколки неизменно бы делала из неё виноватую "ага-а, опять ты ко мне цепляешься". Моя мама в таких случаях потихоньку начинает понимать, что я разобижена и злюсь и начинает меньше ко мне цепляться, т.к. любит меня. Не нравится как я готовлю - готовь сама, шоб я пришла внук был сыт и счастлив, да и обязательно мне доложить, что ел и не дай бох не одобрю степень "здоровости" питания, зашпыняю в отместку насмерть. Одела не так? Одень как тебе хочется, я пошла, через 2 минуты жду на улице одетого ребёнка. Мама поначалу гавкалась со мной, а потом поняла, что готовить, кормить и одевать с таким подходом к делу приходится уж очень часто, а это не просто :046:
НО! Я с мамой живу постоянно и тут взаимное воспитание по-любому пришлось осуществлять, она у меня тоже много очков отыграла :)). В вашем же случае, когда мама приехала просто в гости, предлагаю по-мелочи просто пропускать мимо ушейhttp://dedov.clan.su/sml/kur_2504.gif , а еще дать всё же маме понять, как вас бесит и обижает её поведение, а проблем и так море, она ж вас любит, так что постарается чуть меньше пилить :073:
Во-первых, я бы в такой ситуации за пару дней забодалась быть "жертвой" и гавкнула бы на маму что-то типа "это мой сын, как хочу так и варю суп, а ты вообще меня в детстве всякой гадостью кормила типа варёного лука в супе" :)) А еще стала бы придираться первой, прям дословно как она "что за гадостью ты кормишь внука, ему это нельзя и то нельзя и вообще фу", "ну как ты одела ребёнка, на улицу выйти стыдно, оранжевые шортики катергорически не носят с той красной футболкой" и на всякие её подколки неизменно бы делала из неё виноватую "ага-а, опять ты ко мне цепляешься". Моя мама в таких случаях потихоньку начинает понимать, что я разобижена и злюсь и начинает меньше ко мне цепляться, т.к. любит меня. Не нравится как я готовлю - готовь сама, шоб я пришла внук был сыт и счастлив, да и обязательно мне доложить, что ел и не дай бох не одобрю степень "здоровости" питания, зашпыняю в отместку насмерть. Одела не так? Одень как тебе хочется, я пошла, через 2 минуты жду на улице одетого ребёнка. Мама поначалу гавкалась со мной, а потом поняла, что готовить, кормить и одевать с таким подходом к делу приходится уж очень часто, а это не просто :046:
НО! Я с мамой живу постоянно и тут взаимное воспитание по-любому пришлось осуществлять, она у меня тоже много очков отыграла :)). В вашем же случае, когда мама приехала просто в гости, предлагаю по-мелочи просто пропускать мимо ушейhttp://dedov.clan.su/sml/kur_2504.gif , а еще дать всё же маме понять, как вас бесит и обижает её поведение, а проблем и так море, она ж вас любит, так что постарается чуть меньше пилить :073:
Все это делалось, я ж говорю, она сразу типа обижается - вот как результат, вместо того, чтоб ребенок выспался и остался в СВОЕМ доме со СВОЕЙ бабушкой, приходится его поднимать его в 8 утра и везти к другой бабушке, потому что моя мама сидеть с ним отказалась - хотя целый день дома.:ded: Ребенок от этого страдает, не я, не мой муж, а ребенок. У меня, честно говоря, уже мысли, просто не подпускать ее к внуку, хотя тоже жалко, они друг друга любят. И дело не в том, что я чувствую себя жертвой, нет, наоборот, я жестко даю понять рамки моих и ее отношений с ребенком. Складываетяс впечатление, что это ее сын. а не мой, какая то ревность сее стороны, не знаю:(
Я думаю у многих такая ситуация. Надо просто сесть и по душам поговорить с мамой, объяснить, что в первую очередь вы ломаете психику ребенку, если он конечно слышит все ваши препирательства.
Спросите о том, как она вас воспитывала, как реагировала на советы своей мамы, главное чтобы разговор был дружелюбный.
Иначе только терперь или ругаться
СвежеSть
07.07.2011, 17:07
Автор, как я Вас понимаю. У меня аналогичная ситуация, только мы живем не вместе, а рядом, поэтому ребенок очень много времени проводит с бабушкой и дедушкой. Это просто какой-то кошмар: абсолютно все ему позволяют, например, ходить в уличной обуви по квартире, сидеть на обеденном столе, постоянно дают ему печеньки, орешки пр. гадость, а потом жалуются, что ребенок ничего не ест, если он ударит бабушку, то она говорит, что это он нечаянно, что ничего страшного. Я все эти вещи строго пресекаю, поэтому я в глазах свекров мать-монстр, они считают, что я очень сурова к ребенку. Сын в присутствии бабушек-дедушек становится неуправляемым, хотя когда мы без них - идеальный ребенок: ласковый, послушный, некапризный. Все попытки поговорить с бабушкой заканчиваются обидами. В итоге, я тоже пришла к выводу, что лучше либо не давать свекрам общаться с внуком, либо пусть они общаются без меня. Сейчас, когда садик закрылся, я сына вожу к няне, хотя бабушка в принципе может с ним иногда посидеть.
Я думаю у многих такая ситуация. Надо просто сесть и по душам поговорить с мамой, объяснить, что в первую очередь вы ломаете психику ребенку, если он конечно слышит все ваши препирательства.
Спросите о том, как она вас воспитывала, как реагировала на советы своей мамы, главное чтобы разговор был дружелюбный.
Иначе только терперь или ругаться
Бесполезно. Она считает, что есть только ее мнение и неправильное
Автор, как я Вас понимаю. У меня аналогичная ситуация, только мы живем не вместе, а рядом, поэтому ребенок очень много времени проводит с бабушкой и дедушкой. Это просто какой-то кошмар: абсолютно все ему позволяют, например, ходить в уличной обуви по квартире, сидеть на обеденном столе, постоянно дают ему печеньки, орешки пр. гадость, а потом жалуются, что ребенок ничего не ест, если он ударит бабушку, то она говорит, что это он нечаянно, что ничего страшного. Я все эти вещи строго пресекаю, поэтому я в глазах свекров мать-монстр, они считают, что я очень сурова к ребенку. Сын в присутствии бабушек-дедушек становится неуправляемым, хотя когда мы без них - идеальный ребенок: ласковый, послушный, некапризный. Все попытки поговорить с бабушкой заканчиваются обидами. В итоге, я тоже пришла к выводу, что лучше либо не давать свекрам общаться с внуком, либо пусть они общаются без меня. Сейчас, когда садик закрылся, я сына вожу к няне, хотя бабушка в принципе может с ним иногда посидеть.
Друзья по несчастью:014:
MaMa_Roma
07.07.2011, 17:24
я бы попробовала расслабиться...;)
суп не тот? - вот картошка-морковка, свари, мамочка, сама, а то я не успела...
одежда не та? - вот тут шортики, трусики, носочки, выбирай сама, когда пойдёте гулять..
либо она уймётся через некоторое время, либо будет делать сама - и то и то неплохо...:)
вырастила же она вас каким-то образом...
кружевница
07.07.2011, 17:26
Попробуйте относиться к этому как к тренировке. Потому что сейчас вас пытается строить бабушка, а потом будет строить ребенок: не захочет ходить в музыкалку, а рванет в школу моделей, будет стягивать осенью шапку, лишь выйдя за порог и так далее. И это его жизнь, как определишь, давят ему трусики, или просто рисунок на них не нравится?
К тому же далее по жизни к ребенку будут применяться разные требования. Например дома можно сесть за стол где хочется, а в садике и в трамвае требовать посадки у окошка неправильно. Дома можно есть руками, а в столовой едят вилкой. Ну и так далее. Так что с бабушкой можно жить так, а с мамой иначе. Не потому что хочется, а просто иначе не всегда выходит. например, мама может залезть на горку с санками, а бабушка скользит и падает, и требовать от нее тотального контроля на горке бессмысленно.
А дальше я планировала написать то, что уже написали постом выше :support::099:
я бы попробовала расслабиться...;)
суп не тот? - вот картошка-морковка, свари, мамочка, сама, а то я не успела...
одежда не та? - вот тут шортики, трусики, носочки, выбирай сама, когда пойдёте гулять..
либо она уймётся через некоторое время, либо будет делать сама - и то и то неплохо...:)
вырастила же она вас каким-то образом...
Предлагала - говорит, твой ребенок, ты должна варить суп и одевать и т.д. Но все, что делаю я - неправильно:))
Кин-дза-дза!
07.07.2011, 23:38
Все зависит от того, готовы ли вы идти на конфликт с мамой, готовы ли объяснять ей, что вы уже выросли и не нуждаетесь в ее наставлениях. Если да, то поробуйте сделать вот что. Спокойно сядте на работе и напишите список ваших претензий. Зачем это надо? Чтобы истерично не кричать ей что-то в лицо, а смочь спокойно сказать все, что хотите, потому что на бумагу выльется часть ваших эмоций. Заодно у вас будет возможность отделить реальные претензии от высосаных из пальца.
Дома, когда ребенок ляжет спать скажите ей, что хотите поговорить, начните с того, что она ваша мама, вы ее любите и ею дорожите, но дальше так продолжаться не может. Спокойно ей скажите, что вас не устраивает. Только постарайтесь без обвинений в стиле "ты...." Попробуйте тоже самое сформулировать через "я..." Например не "ты все делаешь мне наперекор", а "я очень злюсь из-за того, что мой авторитет не поддерживается", не "ты постоянно меня критикуешь при муже и ребенке" (муж, кстати, тоже ее слышит), а "мне не нравится, когда меня критикуют при муже и ребенке". Она обидется. Будте к этому готовы, возможно воспользуется стандартной манипуляцией "показать дочери, какая она неблагодарная коза" - начнет плакать, возможно просто откажется слушать (это худший ИМХО вариант). Но, поверьте, если вы спокойно ей все скажите, даже через обиду она вас услышит. Возможно, изменит свое поведение, будет делать обиженный вид и не вмешиваться.
В конце концов, она вас вырастила и получается, что она плохо справилсь со своей задачей, если вы, по ее мнению, ничего то сделать сами не можете. Но это же не так. Скажите ей об этом.
Когда она успокоится просто подойдите к ней и скажите "мама, давай помиримся" и все, никаких выяснений после этого. И извиняться перед ней за ее слезы не надо - помните, это манипуляция, попытка сделать вас плохой, попытка вернуть над вами власть, как в детстве.
ЗЫ сама совсем недавно решала для себя примерно подобную ситуацию. Очень тяжело разговаривать с мамой. Моя слушать меня не хочет, отворачивается и плакать уходит. Зато потом ребенка гнобить перестала. так что, оно того стОит.
Думаю, политика может быть разной в зависимости от того, причиняет ли бабушка реальный вред здоровью и психике ребенка (помимо придирок к Вам). Вред, я имею в виду - разрешает есть что-то вредное, одевает не по погоде и т.п. Есть такое?
Автор, мы живём с родителями, радуйтесь, что это только на лето..
Во-первых, я бы в такой ситуации за пару дней забодалась быть "жертвой" и гавкнула бы на маму что-то типа "это мой сын, как хочу так и варю суп, а ты вообще меня в детстве всякой гадостью кормила типа варёного лука в супе" :)) А еще стала бы придираться первой, прям дословно как она "что за гадостью ты кормишь внука, ему это нельзя и то нельзя и вообще фу", "ну как ты одела ребёнка, на улицу выйти стыдно, оранжевые шортики катергорически не носят с той красной футболкой" и на всякие её подколки неизменно бы делала из неё виноватую "ага-а, опять ты ко мне цепляешься". Моя мама в таких случаях потихоньку начинает понимать, что я разобижена и злюсь и начинает меньше ко мне цепляться, т.к. любит меня. Не нравится как я готовлю - готовь сама, шоб я пришла внук был сыт и счастлив, да и обязательно мне доложить, что ел и не дай бох не одобрю степень "здоровости" питания, зашпыняю в отместку насмерть. Одела не так? Одень как тебе хочется, я пошла, через 2 минуты жду на улице одетого ребёнка. Мама поначалу гавкалась со мной, а потом поняла, что готовить, кормить и одевать с таким подходом к делу приходится уж очень часто, а это не просто :046:
НО! Я с мамой живу постоянно и тут взаимное воспитание по-любому пришлось осуществлять, она у меня тоже много очков отыграла :)). В вашем же случае, когда мама приехала просто в гости, предлагаю по-мелочи просто пропускать мимо ушейhttp://dedov.clan.su/sml/kur_2504.gif , а еще дать всё же маме понять, как вас бесит и обижает её поведение, а проблем и так море, она ж вас любит, так что постарается чуть меньше пилить :073:
Хорошо, когда мама понимает и в конце концов либо отступает, либо начинает делать по-вашему. Мы тоже живем с моей мамой постоянно, и она все время влезает с советами и не только относительно воспитания моих деток, ее внуков. Подколки мы проходили - не понимает, обижается, конфликт принципиально доводит до ссоры в особо крупных масшатабах и все это при ребенке.. :001: Что касается "корми, приду проверю, чтобы был накормлен "здоровым питанием", а если будет накормлен совсем не тем, чем надо? Например, шоколадкой, конфеткой..?
Полностью согласна, что жить надо отдельно от родителей..
По теме. Автор, боюсь, что переучить и подчинить под свои правила уже не получится. Вам повезло лишь в том, что мама приехала на время и скоро уедет. Сынуля ваш все равно в большей степени отдаст предпочтение вам, а не бабушке, он просто пользуется ситуацией, когда можно немного больше, чем обычно. Измените отношение к ситуации, отдохните сами, пока ваша мама будет заниматься с внуком. Терпения вам. :)
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 01:25
Автор, почитайте вместе с мамой (я своей дала), увидела в кабинете у психолога:
БИЛЛЬ О ПРАВАХ И ОБЯЗАННОСТЯХ ЛИЧНОСТИ
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. ...иногда ставить себя на первое место
2. ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. ...протестовать против несправедливого обращения или критики
4. ...иметь свое собственное мнение или убеждения
5. ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. ...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. ...говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
8. ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10. ...иметь свои собственные какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. ...менять свои решения или изменять образ действий
12. ...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1. ...быть безупречным на 100%
2. ...следовать за всеми
3. ...делать приятное неприятным Вам людям
4. ...любить людей, приносящих Вам вред
5. ...извиняться за то, что Вы были самим собой
6. ...выбиваться из сил ради других
7. ...чувствовать себя виноватым за свои желания
8. ...мириться с неприятной Вам ситуацией
9. ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. ...делать больше, чем Вам позволяет время
12. ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. ...выполнять неразумные требования
14. ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15. ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. ...отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
ДОПОЛНЕНИЕ.
БИЛЛЬ ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ ЛИЧНОСТИ
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО
1. ...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества — или то, или другое
2. ...мнение, отличное от вашего, может быть верным
3. ...никто не обязан вести себя так, как того хочется вам
4. ...неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
5. ...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок
6. ...ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
7. ...окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место
8. ...никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки
© Центр социально-психологической адаптации детей и подростков «Генезис»
Alice Fox
08.07.2011, 01:29
Предлагала - говорит, твой ребенок, ты должна варить суп и одевать и т.д. Но все, что делаю я - неправильно:))
Ну раз я делаю неправильно, то ты делай правильно, а я поучусь пока ты гостишь ( ;) )
Он вчера слышал, что суп плохой и есть не стал - ты мам его вылей и другой свари, а я на работу побежала. А то он голодный будет сидеть, он же слышал, что суп плохой.
И отпустить ситуацию - и покормит и одежду приготовит.
А вы отдыхайте по вечерам, и отмахивайтесь, что не успеваете и ты же мама все сделаешь быстрее и лучше! Может, если почувствует свою нужность, то и подключится к процессу?
А вообще-то мне кажется, что мама и вас и вашего ребенка не очень любит имхо, если спокойно перенесла его подъем в 8 утра и отдачу свекрови. Неужели настолько хочется ей вас подмять, что даже ребенка не жалко - на пути к цели все средства хороши?
Все зависит от того, готовы ли вы идти на конфликт с мамой, готовы ли объяснять ей, что вы уже выросли и не нуждаетесь в ее наставлениях. Если да, то поробуйте сделать вот что. Спокойно сядте на работе и напишите список ваших претензий. Зачем это надо? Чтобы истерично не кричать ей что-то в лицо, а смочь спокойно сказать все, что хотите, потому что на бумагу выльется часть ваших эмоций. Заодно у вас будет возможность отделить реальные претензии от высосаных из пальца.
Дома, когда ребенок ляжет спать скажите ей, что хотите поговорить, начните с того, что она ваша мама, вы ее любите и ею дорожите, но дальше так продолжаться не может. Спокойно ей скажите, что вас не устраивает. Только постарайтесь без обвинений в стиле "ты...." Попробуйте тоже самое сформулировать через "я..." Например не "ты все делаешь мне наперекор", а "я очень злюсь из-за того, что мой авторитет не поддерживается", не "ты постоянно меня критикуешь при муже и ребенке" (муж, кстати, тоже ее слышит), а "мне не нравится, когда меня критикуют при муже и ребенке". Она обидется. Будте к этому готовы, возможно воспользуется стандартной манипуляцией "показать дочери, какая она неблагодарная коза" - начнет плакать, возможно просто откажется слушать (это худший ИМХО вариант). Но, поверьте, если вы спокойно ей все скажите, даже через обиду она вас услышит. Возможно, изменит свое поведение, будет делать обиженный вид и не вмешиваться.
В конце концов, она вас вырастила и получается, что она плохо справилсь со своей задачей, если вы, по ее мнению, ничего то сделать сами не можете. Но это же не так. Скажите ей об этом.
Когда она успокоится просто подойдите к ней и скажите "мама, давай помиримся" и все, никаких выяснений после этого. И извиняться перед ней за ее слезы не надо - помните, это манипуляция, попытка сделать вас плохой, попытка вернуть над вами власть, как в детстве.
ЗЫ сама совсем недавно решала для себя примерно подобную ситуацию. Очень тяжело разговаривать с мамой. Моя слушать меня не хочет, отворачивается и плакать уходит. Зато потом ребенка гнобить перестала. так что, оно того стОит.
Очень дельный совет, спасибо. К сожалению, подобные разговоры даются очень тяжело, потому как на любое мое слово я слышу много чего в ответ. В итоге разговора не получается, а всё опять выливается в конфликт из серии: "да что ты понимаешь вообще? ". Такое ощущение, что мама в детстве не "наигралась", воспитывая своих детей, теперь хочет это восполнить на внуках.. :(
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 01:35
Очень дельный совет, спасибо. К сожалению, подобные разговоры даются очень тяжело, потому как на любое мое слово я слышу много чего в ответ. В итоге разговора не получается, а всё опять выливается в конфликт из серии: "да что ты понимаешь вообще? ". Такое ощущение, что мама в детстве не "наигралась", воспитывая своих детей, теперь хочет это восполнить на внуках.. :(
Да, говорить очень тяжело, я согласна, но и терпеть невозможно. Вы не отвечайте ей, придумайте заготовленную фразу на все эти нападки в ответ, не поддавайтесь на манипуляцию, цель которой показать, что вы маленькая и вас надо воспитывать.
Все зависит от того, готовы ли вы идти на конфликт с мамой, готовы ли объяснять ей, что вы уже выросли и не нуждаетесь в ее наставлениях. Если да, то поробуйте сделать вот что. Спокойно сядте на работе и напишите список ваших претензий. Зачем это надо? Чтобы истерично не кричать ей что-то в лицо, а смочь спокойно сказать все, что хотите, потому что на бумагу выльется часть ваших эмоций. Заодно у вас будет возможность отделить реальные претензии от высосаных из пальца.
Дома, когда ребенок ляжет спать скажите ей, что хотите поговорить, начните с того, что она ваша мама, вы ее любите и ею дорожите, но дальше так продолжаться не может. Спокойно ей скажите, что вас не устраивает. Только постарайтесь без обвинений в стиле "ты...." Попробуйте тоже самое сформулировать через "я..." Например не "ты все делаешь мне наперекор", а "я очень злюсь из-за того, что мой авторитет не поддерживается", не "ты постоянно меня критикуешь при муже и ребенке" (муж, кстати, тоже ее слышит), а "мне не нравится, когда меня критикуют при муже и ребенке". Она обидется. Будте к этому готовы, возможно воспользуется стандартной манипуляцией "показать дочери, какая она неблагодарная коза" - начнет плакать, возможно просто откажется слушать (это худший ИМХО вариант). Но, поверьте, если вы спокойно ей все скажите, даже через обиду она вас услышит. Возможно, изменит свое поведение, будет делать обиженный вид и не вмешиваться.
В конце концов, она вас вырастила и получается, что она плохо справилсь со своей задачей, если вы, по ее мнению, ничего то сделать сами не можете. Но это же не так. Скажите ей об этом.
Когда она успокоится просто подойдите к ней и скажите "мама, давай помиримся" и все, никаких выяснений после этого. И извиняться перед ней за ее слезы не надо - помните, это манипуляция, попытка сделать вас плохой, попытка вернуть над вами власть, как в детстве.
ЗЫ сама совсем недавно решала для себя примерно подобную ситуацию. Очень тяжело разговаривать с мамой. Моя слушать меня не хочет, отворачивается и плакать уходит. Зато потом ребенка гнобить перестала. так что, оно того стОит.
Спасибо огромное за совет. Мои проблемы с мамой не ограничиваются ребенком, поэтому говорить только о ребенке нет смысла, все переплетено между собой. По хорошему говорить пыталась - она не слышит и не пытается слышать. Поэтому этот вариант, к сожалению, себя исчерпал. Я в принцип спокойный человек, и конфликты причиняют мне практически физическую боль. А ребенок...все видит и слышит:(
Думаю, политика может быть разной в зависимости от того, причиняет ли бабушка реальный вред здоровью и психике ребенка (помимо придирок к Вам). Вред, я имею в виду - разрешает есть что-то вредное, одевает не по погоде и т.п. Есть такое?
ну про еду - постоянно пытается в него что то запихнуть, ей кажется, что он вечно голодный:005: Приучила его к кусочничеству. теперь он может устроить скандал, если лежа в кравати не получил что то сладкое, напрмер. "Если ребенок хочет есть, надо дать", и неважно, что он уже намытый и в пижаме лег спать. Это как один из примеров. В плане одежды, пстоянно кутает его, он вечно мокрый
Ну раз я делаю неправильно, то ты делай правильно, а я поучусь пока ты гостишь ( ;) )
Он вчера слышал, что суп плохой и есть не стал - ты мам его вылей и другой свари, а я на работу побежала. А то он голодный будет сидеть, он же слышал, что суп плохой.
И отпустить ситуацию - и покормит и одежду приготовит.
А вы отдыхайте по вечерам, и отмахивайтесь, что не успеваете и ты же мама все сделаешь быстрее и лучше! Может, если почувствует свою нужность, то и подключится к процессу?
А вообще-то мне кажется, что мама и вас и вашего ребенка не очень любит имхо, если спокойно перенесла его подъем в 8 утра и отдачу свекрови. Неужели настолько хочется ей вас подмять, что даже ребенка не жалко - на пути к цели все средства хороши?
У меня тоже такое впечатление.
Вот сегодня должна была повторить ситуация. но сынок так сладко спал, что я просто....не стала его будеить:005: Просто ушла на работу, оставив его дома. Мама тоже спала. Не знаю, что будет, когда она проснется и увидит, что ребенок оставлен дома и больше никого нет. Свекрови позвонили и все сказала, если поднимется скандал, она его заберет. Вот теперь сижу и переживаю. Может, так и непраильно, но почему я должна жертвовать психикой ребенка и тащить его куда то с утра невыспавшегося?:008:
Очень дельный совет, спасибо. К сожалению, подобные разговоры даются очень тяжело, потому как на любое мое слово я слышу много чего в ответ. В итоге разговора не получается, а всё опять выливается в конфликт из серии: "да что ты понимаешь вообще? ". Такое ощущение, что мама в детстве не "наигралась", воспитывая своих детей, теперь хочет это восполнить на внуках.. :(
Такое же ощущение
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 11:18
Спасибо огромное за совет. Мои проблемы с мамой не ограничиваются ребенком, поэтому говорить только о ребенке нет смысла, все переплетено между собой. По хорошему говорить пыталась - она не слышит и не пытается слышать. Поэтому этот вариант, к сожалению, себя исчерпал. Я в принцип спокойный человек, и конфликты причиняют мне практически физическую боль. А ребенок...все видит и слышит:(
Тем более, надо высказать ей в таком ключе: мама, я очень обижена, потому что....
Вам сейчас удобно в роли жертвы, вы себя жалеете, фактически признавая, что, не имея возможности по-взролому разрешить конфликт, ваша мама права - вы маленькая девочка, вас можно воспитывать (не глядя на окружающих, мужа, ребенка), тыкать вас носом в вашу "несостоятельность".
Это замкнутый круг.
Тем более, надо высказать ей в таком ключе: мама, я очень обижена, потому что....
Вам сейчас удобно в роли жертвы, вы себя жалеете, фактически признавая, что, не имея возможности по-взролому разрешить конфликт, ваша мама права - вы маленькая девочка, вас можно воспитывать (не глядя на окружающих, мужа, ребенка), тыкать вас носом в вашу "несостоятельность".
Это замкнутый круг.
Вы не совсем правы, я давно уже перестала себя чувствовать в роли жертвы, и я ставлю на место, как тоько чувствую. что человек перегибает палку. Просто мне внутренне дается это очень тяжело
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 11:33
Вы не совсем правы, я давно уже перестала себя чувствовать в роли жертвы, и я ставлю на место, как тоько чувствую. что человек перегибает палку. Просто мне внутренне дается это очень тяжело
Да, тяжело и вы проблему то не решили, а сюда пришли за поддержкой, т.к. проблему вы решать, простите, не хотите. Проще перетерпеть. Увы.
Это да, позиция жертвы. Понимаете, все отношения в мире можно расписать по принципу треугольника - жретва, тиран, спасатель. Во сейчас мы с вами тоже вступили в отношения, переговариваясь здесь - вы жертва, ваша мама тиран, я спасатель. По хорошему мне надо пройти мимо со своими советами, вам перестать быть жертвой, т.е. находить выгоду в вашем положении, а вашей маме перестать пытаться контролировать все на свете и боятся, что без нее ваша жизнь развалится.
Уйти из этого треугольника безумно сложно. Вот, видите, даже я не могу, сижу, пишу :)
Да, тяжело и вы проблему то не решили, а сюда пришли за поддержкой, т.к. проблему вы решать, простите, не хотите. Проще перетерпеть. Увы.
Это да, позиция жертвы. Понимаете, все отношения в мире можно расписать по принципу треугольника - жретва, тиран, спасатель. Во сейчас мы с вами тоже вступили в отношения, переговариваясь здесь - вы жертва, ваша мама тиран, я спасатель. По хорошему мне надо пройти мимо со своими советами, вам перестать быть жертвой, т.е. находить выгоду в вашем положении, а вашей маме перестать пытаться контролировать все на свете и боятся, что без нее ваша жизнь развалится.
Уйти из этого треугольника безумно сложно. Вот, видите, даже я не могу, сижу, пишу :)
Вы говорите очень мудрые вещи:flower:Правда! И, поверьте, я стараюсь, наверное просто мое гмпертрофированное чувство ответсвенности за все и всех на Земле не дает мне принмать четкие целенаправленные решения. Но я стараюсь, согласитесь, это уже много:)
кружевница
08.07.2011, 12:10
Ага, по мере роста топика стал более отчетливо складываться образ бабушки. У меня в жизни был такой МЧ, в итоге он исчез из нашего круга общения совсем.
Сперва все было ОК, потом, когда мы стали жить вместе, началось: "посмотри, все тетки на праздник пришли приодетые, с прическами, а ты как всегда, мышь серая, будто золушка". На следующие выходные идем ровно туда же: "А чего это ты села краситься, на (матерное слово, означающее свальный грех) собралась, что ли?" "Ну ты и оделась, одеть поприличней нечего, что ли, все старушечье какое-то, и так сисек нет ни фига." В магазине: "Опять купить? Я что, деньги печатаю? У тебя и так тряпьем все завалено, свои штаны положить некуда".
Или другой пример. В субботу убираюсь в комнате: "Ну нашла время, выходной тратить, все равно у тебя в квартире срач, никуда с тобой отдохнуть не сходить (ну еще бы, какой пляж, если обедать ему непременно надо было дома с супом и вторым, а поваров у нас не было), вчера не могла прибраться..." (Вчера ходили вместе в кино). На следующей неделе начинаю уборку в пятницу. Приходит с работы: "Ну ни фига ж, поужинать спокойно нельзя, я ж неделю не бумажки перекладывал, а тут шумит как в токарном цехе и пыль в тарелку летит, все равно у тебя срач в квартире..."
Я не нашла логический способ с этим справится. Полтора наших психолога тоже не смогли предложить действенный способ (один с дипломом, другая еще училась тогда). Кстати, в компании он был вполне приемлем долгое время, просто постепенно его перестала устраивать наша компания.
кружевница
08.07.2011, 12:18
Добавлю - при попытке предоставить право сделать дело лучше, чем я, человек даже в безвыходной ситуации находил способ выкрутиться и ничего не делать. Например, оставшись как-то на пару дней в безвыходной ситуации с ребенком, которого (по его мнению) неправильно воспитывала-кормила-одевала мама, он не стал заморачиваться (хотя на работе пришлось взять отгулы), а нашел весьма дальнюю сильно пожилую родственницу и переселился к ней на эти дни вместе с ребенком. Уж не знаю, выеживался он там или нет. Верю, что его случай не единичен.
Масяня 80
08.07.2011, 13:56
Очень тяжело переделать взрослых-пожилых людей.У меня например свекровь с свекром не как не хотят понять,что когда ребенок спит,а спит она очень чутко,надо по тише ходить,готовить можно до или после сна,тем более они не работают.Мы и разговаривали спокойно и ругались толку ноль.Ведь они не только внучке спать не дают,но и сыну в выходные могут с 5-6 утра дверями хлопать.Поэтому выход только один жить отдельно,что к сожалению не всегда получается.
У нас с моей мамой постоянные конфликты, один из которых воспитание НАШЕГО с мужем сына, т.е. ее внука. От мелочей до крупного. Сейчас моя мама приехала к нам и живет с нами, на все лето. За месяц, что она здесь, просто:001: Я все делаю не так - воспитываю не так, одеваю не по погоде, кормлю непраильно. Вплоть до того, что бы я не одела ребенку - тут же критикуется, даже трусы не те (я не преувеличиваю). Естественно, как результат - я плохая, бабушка хорошая. Чуть что не так, сын начинает орать и звать "Где моя бабушка?" и конечно, является "спасительница". Ни слова, ни уговоры, ни скандалы не помогают. У нас в семье итак хватает проблем, еще и эта. В общем не знаю, как достучаться до мамы.:(
никак не достучаться. пережить как стихийное бедствие..
Все это говорилось и не один раз и в разной форме. Ну не понимает человек. На какое то время может сделать вид, что обиделась и вообще не подходить к ребенку, потом как ни в чем не бывало и все заново.
Вот сейчас очередной финт - обиделась, сама не знаю, на что. Сказала, сидеть с дитем не буду. Пришлось с утра везти ребенка к другим бабушке и дедушке. А ребенок то причем?
Еще оговорюсь, это и ее жилплощадь тоже, просто живет она в другом месте
сначала начала писать, по поводу того, что обидки строит и маниуплирует "сидением с ребенком" и это надо типа пресекать. но потом дочитала по поводу жилплощади.
если это ее жилплощадь, значит она приезжает к себе домой, а значит права особо не покачаешь.
я вам сочувствую: ваша мама - домашний тиран. вы без нее расслабляетесь, потом она приезжает и вводит вас "в тонус": обсуждать тут нечего с ней - либо терпите, либо устраивайте свою жизнь так, чтобы не жить с мамой, даже эпизодически.
сначала начала писать, по поводу того, что обидки строит и маниуплирует "сидением с ребенком" и это надо типа пресекать. но потом дочитала по поводу жилплощади.
если это ее жилплощадь, значит она приезжает к себе домой, а значит права особо не покачаешь.
я вам сочувствую: ваша мама - домашний тиран. вы без нее расслабляетесь, потом она приезжает и вводит вас "в тонус": обсуждать тут нечего с ней - либо терпите, либо устраивайте свою жизнь так, чтобы не жить с мамой, даже эпизодически.
это не ее жилплощадь, по документам, она наша с муже напополам, она добавила денег на эту жил площадь, поэтому она как бы тоже владелец, но чисто формально
это не ее жилплощадь, по документам, она наша с муже напополам, она добавила денег на эту жил площадь, поэтому она как бы тоже владелец, но чисто формально
тогда зачем вы пишете, что это ее жилплощадь?:)) вы купили, вы - владельцы. она добавила - да, но на то, как я понимаю, была ее добрая воля. вопрос с квартирой имеет ключевое значение: на вашей территории все играют по вашим правилм, на чужой - по чужим. и только так.
если для того, чтобы все это понимали, необходимо жестко объясниться, это надо сделать. напр., сообщить маме, что если она будет приезжать к вам в гости и гнуть свою политику, то в следующий раз она увидится с ребенком либо на нейтральной территории, либо у себя дома. все имхо.
еще добавлю немного: с учетом вашей темы в ЖГ, я вообще не понимаю, чего вы ждете и хотите от вашей мамы (если все действительно так плохо, как вы там пишете). простите, но теперь как-то даже непонятно, как комментировать в этой теме, которая поначалу казалась довольно нейтральной....
сорри за офф...
тогда зачем вы пишете, что это ее жилплощадь?:)) вы купили, вы - владельцы. она добавила - да, но на то, как я понимаю, была ее добрая воля. вопрос с квартирой имеет ключевое значение: на вашей территории все играют по вашим правилм, на чужой - по чужим. и только так.
если для того, чтобы все это понимали, необходимо жестко объясниться, это надо сделать. напр., сообщить маме, что если она будет приезжать к вам в гости и гнуть свою политику, то в следующий раз она увидится с ребенком либо на нейтральной территории, либо у себя дома. все имхо.
Все не так просто. Не хочу вдаваться в подробности. Но я действительно считаю, что это и ее жилплощадь, несмотря на то, что она по бумагам не является собственником
еще добавлю немного: с учетом вашей темы в ЖГ, я вообще не понимаю, чего вы ждете и хотите от вашей мамы (если все действительно так плохо, как вы там пишете). простите, но теперь как-то даже непонятно, как комментировать в этой теме, которая поначалу казалась довольно нейтральной....
сорри за офф...
Давайте рассматривать эту тему нейтрально от темы в ЖГ:005:
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 16:00
Автор, я в ЖГ читать не буду, не люблю просто.
Я вам что могу сказать про те деньги, данные на квартиру и то, что вы не считаете себя полноправной и единственной ее хозяйкой. Вы мне скажите, вы вообще подарки как принимаете? Вы их умеете принимать и не чувствовать вины за подарок? Это был дар, за него надо поблагодарить от чистого сердца и понять, что вы не должны ничего за этот дар возвращать, "отдариваться".
Mama Rus
08.07.2011, 16:02
мда. я бы попросила съехаать и вообще прекратила общение, пока не будут делать так, как сказала я. Если не понимают - их проблемы. На кой трепать нервы себе и своему ребёнку. Потом замучаетесь исправлять "пробелы" в воспитании. Жуть.:(
Я вообще в таких случаях сторонница крайних мер: мой ребёнок, моё произведение, все попытки со стороны родственников пресекаются моментально.
Автор, я в ЖГ читать не буду, не люблю просто.
Я вам что могу сказать про те деньги, данные на квартиру и то, что вы не считаете себя полноправной и единственной ее хозяйкой. Вы мне скажите, вы вообще подарки как принимаете? Вы их умеете принимать и не чувствовать вины за подарок? Это был дар, за него надо поблагодарить от чистого сердца и понять, что вы не должны ничего за этот дар возвращать, "отдариваться".
подарки люблю:)) Если б я знала, что такой подарок для меня так обернется, не приняла бы его
Давайте рассматривать эту тему нейтрально от темы в ЖГ:005:
как вам угодно.. просто это все одна и та же ситуация и 2 темы появились неслучайно. и обсуждение проблемы с ребенком вне контекста ваших отношений с мамой в целом, на мой взгляд, не имеет смысла.
разберитесь со своими отношениями с ней, если это, конечно, вообще возможно, а потом и с ребенком все наладится. искренне вам этого желаю. :flower:
как вам угодно.. просто это все одна и та же ситуация и 2 темы появились неслучайно. и обсуждение проблемы с ребенком вне контекста ваших отношений с мамой в целом, на мой взгляд, не имеет смысла.
разберитесь со своими отношениями с ней, если это, конечно, вообще возможно, а потом и с ребенком все наладится. искренне вам этого желаю. :flower:
Ну я ж в начале этой темы написала, что у нас много конфликтов, а проблемы связанные с ребенком, одна из них.
Спасибо за поддержку:flower:
Ну я ж в начале этой темы написала, что у нас много конфликтов, а проблемы связанные с ребенком, одна из них.
Спасибо за поддержку:flower:
автор, много конфликтов у всех (или у многих), но степень этих конфликтов имеет значение. в вашем случае - это не просто конфликты.... и ситуации по поводу ребенка - это только побочная линия..
автор, много конфликтов у всех (или у многих), но степень этих конфликтов имеет значение. в вашем случае - это не просто конфликты.... и ситуации по поводу ребенка - это только побочная линия..
В этом разделе я просто хотела узнать, как люди находят общую линию поведения
Кин-дза-дза!
08.07.2011, 16:28
Автор, я всетаки зашла в это ЖГ (не люблю я там), немного почитала. Я понимаю, почему она не может бросить вас воспитывать и лезть к вам, а так же почму она позволяет себе говорить такие слова.
Понимаете, вы долгожданный ребенок и ее материнство было целью уже для нее, гораздо бОльшей, чем вы сами. Все эти годы, пока она лечилась, хотела, завидовала, плакала, мучилась она рисовала себе идеального ребенка (не писает, не какает, никогда не спорит, стоит на табуреточке - читает ситхи Деду Морозу), а потом, о счастье, родились вы. И что, вы же живая, а не мечта, вы писаете, какаете, орете, у вас колики, за вас безумно страшно (ей страшнее гораздо, она не сопливая девочка, она знает жизнь, ей не шишнадцать) и у нее не получается быть идеальной. Но ведь так хотелось и возникает раздражение на вас, неосознанное, потому что вы недотягиваете до идеала. Потому что у нее с вами не получается, потому что она разочарована.
А отпустить от себя она вас не может потому что сильно любит, потому и лезет к вам, она не готова. Хуже было бы, родись вы мальчиком, у вас вообще бы не было личной жизни, она отняла бы у вас все.
Я вам очень рекомендую походить к психологу, чтобы либо нуаучиться рвать эти отношения, либо научиться прощать ее. Я сама сейчас хожу и мои отношения с моей мамой, моей дочерью и мужем улучшаются.
Удачи вам.
Автор, я всетаки зашла в это ЖГ (не люблю я там), немного почитала. Я понимаю, почему она не может бросить вас воспитывать и лезть к вам, а так же почму она позволяет себе говорить такие слова.
Понимаете, вы долгожданный ребенок и ее материнство было целью уже для нее, гораздо бОльшей, чем вы сами. Все эти годы, пока она лечилась, хотела, завидовала, плакала, мучилась она рисовала себе идеального ребенка (не писает, не какает, никогда не спорит, стоит на табуреточке - читает ситхи Деду Морозу), а потом, о счастье, родились вы. И что, вы же живая, а не мечта, вы писаете, какаете, орете, у вас колики, за вас безумно страшно (ей страшнее гораздо, она не сопливая девочка, она знает жизнь, ей не шишнадцать) и у нее не получается быть идеальной. Но ведь так хотелось и возникает раздражение на вас, неосознанное, потому что вы недотягиваете до идеала. Потому что у нее с вами не получается, потому что она разочарована.
А отпустить от себя она вас не может потому что сильно любит, потому и лезет к вам, она не готова. Хуже было бы, родись вы мальчиком, у вас вообще бы не было личной жизни, она отняла бы у вас все.
Я вам очень рекомендую походить к психологу, чтобы либо нуаучиться рвать эти отношения, либо научиться прощать ее. Я сама сейчас хожу и мои отношения с моей мамой, моей дочерью и мужем улучшаются.
Удачи вам.
Спасибо огромное за поддержку!:flower:
В этом разделе я просто хотела узнать, как люди находят общую линию поведения
да по-разному находят. сколько семей, столько и вариантов. вам в вашей жизненной ситуации это помогло бы как-то??:005:
да по-разному находят. сколько семей, столько и вариантов. вам в вашей жизненной ситуации это помогло бы как-то??:005:
Возможно, я бы что то для себя уяснила. Как говорится, все методы хороши:)
я бы попробовала расслабиться...;)
суп не тот? - вот картошка-морковка, свари, мамочка, сама, а то я не успела...
одежда не та? - вот тут шортики, трусики, носочки, выбирай сама, когда пойдёте гулять..
либо она уймётся через некоторое время, либо будет делать сама - и то и то неплохо...:)
вырастила же она вас каким-то образом...
У нас бабушка спустя время начинает вздыхать как же тяжело воспитывать детей и боже упаси если будет второй ребенок...
А по мне так не лезь к ребенку хочет эти штаны надеть пускай одевает, ан нет он заболеет, дождь пойдет, да и ветер дунет, да и чихнут на него с вирусом и бла бла бла... В итоге с утреца минут по 20 крики бабушки и малого... А мама стоит на лестнице ждет...
Самое противное в том что мелкий потом становится такой как бабушка... че спросишь сразу орет как резанный, как будто с ножом к нему лезет...
Плавно капаем на мозг бабушке что малой есть человек, и есть с мозгом, хоть мозг и маленький но удаленький.... А у нас возраст... мы не сможет выработать столько энергии сколько он... Практика это подтвержает...
Зы А в вашей ситации как мне кажется что надо сесть за стол переговоров и четко разделить что вы делаете а что она...
Если она говорит что то можно так же уколоть ее Например ты суп плохо сготовила, а ей в ответ а ты плохо постирала, но считаю что не стоит это говорить при ребенке, но если хочешь я тоже могу высказать все свои недостатки. Хотя если это совет мне спасибо, я его выслушала и приняла свое решение...
***************************
У меня мама еще любит говорить свою коронную фразу Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!!!!
Например Я поехала с сыном на площадку в Мегу, по пути побегала по магазинам, в итоге с самого утра мне выносили мозг, что не стоит ехать так как есть "козлы" на дорогах, у меня плохое предчувствие, внучок заболеет, так как там скопление людей и еще рассадник вирусника, а еще недавно террористы и еще 150 причин....
В итоге я отшучиваюсь, конечно же мы туда не поедем, мы поедем в Сибирь в тайгу там людей машин нет, самый лучший вариант для ребенка.
садимсяв машину и едем с мелким в мегу...
В итоге мелкий заболевает бывало спустя сутки, бывало что прыщ выпригивал, упадет синячок появится, поцарапается, приедет капризный уставший и мне мама "Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!!!! а ты сделала по своему, делай как знаешь, я больше и слова не скажу"...
Как я терпеть не могу эти слова!!!! они меня так выбешивают, что хоть тапком убивайся... Причем очень часто то что мне говорили и то что произошло ВООБЩЕ не связаны... Но самое главное нашей бабушке произнести эти коронные слова!!! Ну что цыплята... курицу не слушаете....
Еще у нас есть фенька что бабушка ругается что у ребенка много одежды игрушек и тд... Вот в ваше время у вас не было столько одежды (шкаф откроешь а там выбор есть) вот в наше время я что скажу то и оденете без вопросов, а в крайняк по ж0000пе и все, вот в ваше время я столько игрушек не покупала и вы не ломали игрушки так как внук, вот в ваше время вы за стол садились и ели.
Не спорю класно когда есть 2 игрушки 2 комплекта одежды, армейский режим в доме, только вот как то не очень уютно ходится рядом с детками у которых наряды да игрушки в достатке и есть право выбора когда поесть и поспать.
Я тут как то книжки читала аля про советские времена особенно начало этого периода, когда у людей было одно платье парадно выходное и одно рабочее, когда рабочее платье ушивали перешивали лотали и носили это платье лет по 20 одно и тоже, когда утюг бегали к соседям просить чтоб погладить или пластинки подъездами слушали... Но у нас сейчас же есть право выбора и достаток в деньгах, не вижу смысла возвращаться в этом плане назад в прошлое.
КартошкаFREE
08.07.2011, 23:03
У нас с моей мамой постоянные конфликты, один из которых воспитание НАШЕГО с мужем сына, т.е. ее внука. От мелочей до крупного. Сейчас моя мама приехала к нам и живет с нами, на все лето. За месяц, что она здесь, просто:001: Я все делаю не так - воспитываю не так, одеваю не по погоде, кормлю непраильно. Вплоть до того, что бы я не одела ребенку - тут же критикуется, даже трусы не те (я не преувеличиваю). Естественно, как результат - я плохая, бабушка хорошая. Чуть что не так, сын начинает орать и звать "Где моя бабушка?" и конечно, является "спасительница". Ни слова, ни уговоры, ни скандалы не помогают. У нас в семье итак хватает проблем, еще и эта. В общем не знаю, как достучаться до мамы.:(
у меня вопрос решился просто,сказала бабушке которая шла поперек меня,что если такое повторится,лупить буду ребенка на ее глазах,бабушка напугалась и перестала идти поперек :)) :)) :))
В этом разделе я просто хотела узнать, как люди находят общую линию поведения
общей линии нет и у нас по крайней мере быть не может,поскольку всё через тернии к звездам))) у меня мама постоянно когда приезжает меня критикует,постоянно все делает с точностью до наоборот из того что я прошу,у меня иногда вообще складывается впечатление,что она соревнование какое-то свое собственное проходит)))на все ее высказывания я просто смотрю на нее и ничего не говорю,делаю по-своему и так уже со вторым ребенком,а до нее всё не доходит))))я если уезжаю оставлю одежду в какой надо гулять,но мама залезет в тумбочку.обязательно найдет то,что именно она покупала и в этом идут гулять,ничего,что одно с другим не сочетается,ничего что ребенок выглядитсмешно,главное она сделала по-своему. периодически покупает какие-то одной ей ведомые кружки/тарелки. меня они бесят и я их прячу подальше,так она каждый раз их находит и радостно мне демонстрирует что ребенок может пить только из этой чашки и есть только из этой тарелки ну и так далее...я остаюсь при своем мнении.когда мне надо куда-то по делам,маму вызываю,все что она говорит пропускаю мимо ушей,делаю так как мне надо,к единому мнению мы все равно никогда не придем)))
Люся-Мамуся
09.07.2011, 03:20
Я Вам просто сочувствую. Читаю и понимаю, как мне повезло с родителями! Они сами так наелись этого за 17 лет жизни с папиными родителями, помню эти скандалы.. Видимо, сделали выводы, и ведут с внуками себя так, как хотят родители, то есть мы с мужем и мой брат с женой. Свекровь и вторая жена свекра посланы мной со своими советами далеко и надолго, знают, что лезть не стоит, и баста!!:015:
Mamadihi
09.07.2011, 10:30
У нас с моей мамой постоянные конфликты, один из которых воспитание НАШЕГО с мужем сына, т.е. ее внука. От мелочей до крупного. Сейчас моя мама приехала к нам и живет с нами, на все лето. За месяц, что она здесь, просто:001: Я все делаю не так - воспитываю не так, одеваю не по погоде, кормлю непраильно. Вплоть до того, что бы я не одела ребенку - тут же критикуется, даже трусы не те (я не преувеличиваю). Естественно, как результат - я плохая, бабушка хорошая. Чуть что не так, сын начинает орать и звать "Где моя бабушка?" и конечно, является "спасительница". Ни слова, ни уговоры, ни скандалы не помогают. У нас в семье итак хватает проблем, еще и эта. В общем не знаю, как достучаться до мамы.:(
Расслабьтесь и получите удовольствие! Пусть мама Ваша воспитывает внука, пока ей хочется. А Вы просто отдыхайте1 Неужели не те трусы повод для конфликта?
Интересно, а когда Вы станете БАБУШКАМИ, как Вы будете относиться к своим внукам и детям!!!!
Неужели поменяетесь? И не будете похожи на своих родителей?
Кин-дза-дза!
10.07.2011, 00:07
Интересно, а когда Вы станете БАБУШКАМИ, как Вы будете относиться к своим внукам и детям!!!!
Неужели поменяетесь? И не будете похожи на своих родителей?
А почему надо быть на них похожими? Я лично живу совсем в другом мире, я совсем другая личность, у меня другой характер, я хожу в конце концов к психологу, чтобы разобраться со своими проблемами, у которых ноги из детства растут.
Я буду похожа на себя саму. Моя мама, кстати, на свою маму вообще не похожа (как и на отца). Это нормально, мы все личности, а не инкубаторские организмы.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.