PDA

Просмотр полной версии : Как сказать ребенку, что папа с нами больше не живет?


lavrusha
08.07.2011, 12:24
Девочки, ситуация у меня такая: Сейчас малышка на даче с бабушкой, к сентябрю уже вернется в город и к моменту ее возвращения мы с мужем будем в разводе. Он с нами жить не будет. Дочу он любит оч. сильно и обещает ее навещать несколько раз в неделю. (а как получится в действительности пока незнаю). В сентябре ей исполняется 3 годика и как ей объяснить где папа? Кто сталкивался с такой ситуацией? Помогите советом плиз.

lilari
08.07.2011, 13:08
Просто хочу вас поддержать... не знаю, имхо, не надо пока повышать значимость ситуации, скажите обыденно: папу будет жить в другом месте и навещать тебя... дочка же жила в другом месте (на даче, без родителей) примерно представляет, что что такое

grenlen
08.07.2011, 13:45
я каждый день говорила, как папа ее очень любит....по-возможности приезжал часто...а так как на работе и так все время допоздна находился, то дочь этого даже не замечала.....потом оюъясняла, что папа живет со своей мамой.....а мы с моей....так бывает....главное в этой ситуации - всегда напоминать, что папа чтобы ни случилось - лучший, родной и любящий!!!и чтобы не происходило между мамой и папой он всегда таким же и останется!

удачи вам

lavrusha
08.07.2011, 14:03
Девочки спасибо! Прямо сижу и реву... еще очень остро воспринимаю его уход. Еще задам один мучающий меня вопрос: Дело в том, что он уходит к другой женщине, у который есть ребенок на пол года млачше нашей красотки (ребенок не его) и он хочет забирать дочу на выходные к ней и е ребенку. Как сейчас выяснилось, наша доча уже знакома с ее реб.т.к. папа неоднократно ездил гулять с ней на Крестовский и оказывается гуляли они вместе с его новой женщиной и ее ребенком. Как бы вы поступили? У меня прям како-то внутренний протест против этого! Видится с ребенком - всегда пожалуйста, но вот забирать его к НЕЙ на выходные....в уме не укладывается

NiTra
08.07.2011, 14:18
удачи Вам и терпения!

Сейчас Вам больно очень, но время лечит и дальше будет легче, и воспринимать некоторые вещи будете иначе чем сейчас.
Если БМ очень любит свою дочь и Вы готовы ему давать девочку (на несколько часов, день-два, с ночевкой у него или без), то постарайтесь абстрагироваться от того, что там будет его новая женщина. Постарайтесь принимать решение относительно отношений папы и ребенка исходя из интересов дочери. Если они едут в парк/кафе/театр и он хочет взять свою дочь, пусть берет. Девочке будет хорошо. В какой-то момент и Вам это будет помощью, ведь одной тяжелее, а в сутках только 24 часа. Чем меньше давать ребенка для общения, тем реже будут поступать предложения/просьбы побыть с дочкой.

все будет хорошо ;)

Alice Fox
08.07.2011, 14:28
Нет, я наверно стерва, но я бы не дала ребенка, а встречи только на моей территории. А вдруг ему взбредет в голову ее оставить насовсем, с подначки новой пассии например. Разумом понимаю, что не права, а нутро протестует. А партнера для игр и в другом месте найти можно.
ИМХО.

ПС. Если он регулярно будет приходить к вам в свой старый родной дом, к своему родному ребенку, то кто знает, что перевесит на весах - может он и вернется ...

lavrusha
08.07.2011, 14:36
ПС. Если он регулярно будет приходить к вам в свой старый родной дом, к своему родному ребенку, то кто знает, что перевесит на весах - может он и вернется ...

Вот только смогу ля я его принять, все забыть и простить ??? Читая здесь разные топики, знаю что многие прощают. Но, я не смогу. Хочу как говорится, начать жизнь с чистого листа. И все еще может быть, что найду свое счастье и любовь.

Амаранта
08.07.2011, 14:45
Девочки спасибо! Прямо сижу и реву... еще очень остро воспринимаю его уход. Еще задам один мучающий меня вопрос: Дело в том, что он уходит к другой женщине, у который есть ребенок на пол года млачше нашей красотки (ребенок не его) и он хочет забирать дочу на выходные к ней и е ребенку. Как сейчас выяснилось, наша доча уже знакома с ее реб.т.к. папа неоднократно ездил гулять с ней на Крестовский и оказывается гуляли они вместе с его новой женщиной и ее ребенком. Как бы вы поступили? У меня прям како-то внутренний протест против этого! Видится с ребенком - всегда пожалуйста, но вот забирать его к НЕЙ на выходные....в уме не укладывается

Успокойтесь и отделите свои обиды от реального положения вещей. Не надо искусственно нагнетать ситуацию. У папы новая семья, в той семье есть ребенок. Если та женщина не против, если дочка ваша там будет чувствоать себя комфортно (а Вы это сразу поймете), то отдавайте и на выходные и туда домой. Пусть ребенок не чувствует вот этого конфилкта между родителями. Я прекрасно понимаю, что нелегко, но это нужно прежде всего Вашей дочери. У неё остантся любящий и папа и мама.и И возможно даже сводная сетра. Это только на пользу, серьёзно. Не втягивайте дочь в ваши обиды.

Элма
08.07.2011, 15:53
Девочки спасибо! Прямо сижу и реву... еще очень остро воспринимаю его уход. Еще задам один мучающий меня вопрос: Дело в том, что он уходит к другой женщине, у который есть ребенок на пол года млачше нашей красотки (ребенок не его) и он хочет забирать дочу на выходные к ней и е ребенку. Как сейчас выяснилось, наша доча уже знакома с ее реб.т.к. папа неоднократно ездил гулять с ней на Крестовский и оказывается гуляли они вместе с его новой женщиной и ее ребенком. Как бы вы поступили? У меня прям како-то внутренний протест против этого! Видится с ребенком - всегда пожалуйста, но вот забирать его к НЕЙ на выходные....в уме не укладывается

Отпустите ребенка. Ведь для неё - это папа. И общение с папой очень важно. Я понимаю как Вам тяжело и больно. Держитесь, но не втягивайте дочь в Ваши отношения. Кто знает, что будет впереди? Может быть, Вы встретите другого замечательного мужчину. А может Ваш папа вернется. Такое часто бывает. На чужой беде своего счастья не построишь. Чем дольше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Сил Вам и счастья!

KEANA
08.07.2011, 16:04
Успокойтесь и отделите свои обиды от реального положения вещей. Не надо искусственно нагнетать ситуацию. У папы новая семья, в той семье есть ребенок. Если та женщина не против, если дочка ваша там будет чувствоать себя комфортно (а Вы это сразу поймете), то отдавайте и на выходные и туда домой. Пусть ребенок не чувствует вот этого конфилкта между родителями. Я прекрасно понимаю, что нелегко, но это нужно прежде всего Вашей дочери. У неё остантся любящий и папа и мама.и И возможно даже сводная сетра. Это только на пользу, серьёзно. Не втягивайте дочь в ваши обиды.


+ мульен:flower:

lavrusha
08.07.2011, 16:40
Я не исключаю, что я смогу себя пересилить и отпустить дочу на выходные. Папа ее в обиду не даст, это точно. Только думаю будет очень много "Почему", почему папа живет с этой тетей и ее сыном а не с нами?

Alice Fox
08.07.2011, 17:09
Я не исключаю, что я смогу себя пересилить и отпустить дочу на выходные. Папа ее в обиду не даст, это точно. Только думаю будет очень много "Почему", почему папа живет с этой тетей и ее сыном а не с нами?

Маленькие дети часто сами находят ответы на интересующие их вопросы, думаю не стоит акцентировать внимание и она адаптируется принимать ситуацию такой как она есть.

Alice Fox
08.07.2011, 17:14
Отпустите ребенка. Ведь для неё - это папа. И общение с папой очень важно. Я понимаю как Вам тяжело и больно. Держитесь, но не втягивайте дочь в Ваши отношения. Кто знает, что будет впереди? Может быть, Вы встретите другого замечательного мужчину. А может Ваш папа вернется. Такое часто бывает. На чужой беде своего счастья не построишь. Чем дольше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Сил Вам и счастья!

Вот это уж точно не в бровь, а в глаз!
Я верю, что мужчина, который считает для себя приемлемым уйти из семьи, тем более с маленьким ребенком, сделает это не раз и не два, и девушка еще побудет на вашем теперешнем месте.
У меня у одной знакомой у папы было 4 жены, от первых 3 жен по 1 дочери и каждый раз он бросал их и уходил, один раз даже к подруге жены. :001:
Правда дочерей при этом не бросил, пытается иногда их объединить по праздникам, но как-то между сводными сестрами отношения не особо складываются.

Держитесь!

svetuniya
08.07.2011, 17:44
Побывав в ситуации изнутри, могу Вам сказать, что чем больше людей любят ребенка, тем для него лучше. И если в новой семье БМ ваша доченька будет своей, то шансы на то, что папины чувства не остынут, повышаются. ИМХО
Сил Вам и мужества:flower:

Lyuba_n
08.07.2011, 18:52
Нет, я наверно стерва, но я бы не дала ребенка, а встречи только на моей территории. А вдруг ему взбредет в голову ее оставить насовсем, с подначки новой пассии например. Разумом понимаю, что не права, а нутро протестует. А партнера для игр и в другом месте найти можно.
ИМХО.

ПС. Если он регулярно будет приходить к вам в свой старый родной дом, к своему родному ребенку, то кто знает, что перевесит на весах - может он и вернется ...
- 1000000, а почему - выше написано (думать надо не о себе,а о ребенке).

Ералашка
08.07.2011, 19:14
Отпустите ребенка. Ведь для неё - это папа. И общение с папой очень важно. Я понимаю как Вам тяжело и больно. Держитесь, но не втягивайте дочь в Ваши отношения. Кто знает, что будет впереди?
Согласна.
Кто знает, как жизнь сложится. Чем больше вокруг ребенка родных людей, тем лучше. Не думаю, что новая жена отца будет плохо относится к вашей дочке, иначе зачем она бы с ней стала знакомиться. Возможно, у них уже налажен контакт.

Аризона
08.07.2011, 19:31
Всё рассказать честно, но адаптированно для ребя.

Russa
08.07.2011, 19:43
А может пусть папа и объясняет дочке, раз такой "деловой"? пусть посмотрит дочке в глаза после всего этого, почему мама должна что-то говорить - мама то никуда не уходит!

Ералашка
08.07.2011, 19:46
А может пусть папа и объясняет дочке, раз такой "деловой"? пусть посмотрит дочке в глаза после всего этого, почему мама должна что-то говорить - мама то никуда не уходит!
потому, что ребенок остается с мамой. Папа объяснит один раз и закроет за собой дверь. А мама будет каждый деть смотреть в эти глаза.
Дело-то не в том, что нужно выложить информацию. А в том, чтобы как можно меньший урон нанести психике ребенка. Как это сделать - не знаю.

Leopardini
08.07.2011, 22:16
Самая большая сложность в этом - самой маме держаться и не раскисать. У нас все хорошо. А папа работает. Держать лицо. А что говорить - это второстепенно. Дети чувствуют, когда плохо.

Пегаша
08.07.2011, 22:24
Не надо так остро воспринимать происходящее, Ваше депрессивно-нервное состояние может передаться ребенку и плохо отразиться на нем. Ну случилось, ну ушел, уже не изменить это, закройте эту дверь для себя и повернитесь к другой своей счастливой жизни, найдите какую-то радость для себя. Сейчас такие мужики пошли, что могут в суд подать для того, чтоб встречаться с ребенком. У моей подруги такая ситуация, ни с того ни с сего БМ подал в суд, что, мол, хочу дочь забирать к себе, а БЖ препятствует, и самое ужасное, что судья на стороне мужа.

Амаранта
08.07.2011, 22:30
Не надо так остро воспринимать происходящее, Ваше депрессивно-нервное состояние может передаться ребенку и плохо отразиться на нем. Ну случилось, ну ушел, уже не изменить это, закройте эту дверь для себе и повернитесь к другой своей счастливой жизни, найдите какую-то радость для себя. Сейчас такие мужики пошли, что могут в суд подать для того, чтоб встречаться с ребенком. У моей подруги такая ситуация, ни с того ни с сего БМ подал в суд, что, мол, хочу дочь забирать к себе, а БЖ препятствует, и самое ужасное, что судья на стороне мужа.

Простите. а что в этом ужасного? Он отец и ребенок имеет полное право с ним общаться, несмотря на нежелание матери

Mary S
08.07.2011, 22:37
Девочки спасибо! Прямо сижу и реву... еще очень остро воспринимаю его уход. Еще задам один мучающий меня вопрос: Дело в том, что он уходит к другой женщине, у который есть ребенок на пол года млачше нашей красотки (ребенок не его) и он хочет забирать дочу на выходные к ней и е ребенку. Как сейчас выяснилось, наша доча уже знакома с ее реб.т.к. папа неоднократно ездил гулять с ней на Крестовский и оказывается гуляли они вместе с его новой женщиной и ее ребенком. Как бы вы поступили? У меня прям како-то внутренний протест против этого! Видится с ребенком - всегда пожалуйста, но вот забирать его к НЕЙ на выходные....в уме не укладывается

Уважаемый автор, а Вы понимаете что лежит в основе желания забирать ребенка в новую семью, а не общаться с ней у Вас или на неитральной территории? Любой мужчина, у которого есть дети в предыдущих семьях делятся не только доходом но и временем, отрывая его с кровью от новой семьи.
Ваш муж "молодец", он прекрасно устроился, умело совмещает полезное с приятным. Ничем особо не жертвуя. Да не нужно вашему ребенку общение ни с мачехой, ни со сводным братом. Ему нужно индивидуальное общение с отцем. Ваша задача донести до БМ что уход из семьи прежней всегда сопряжен с неудобствами в том числе для мужчины и для его новой семьи. Вы должны исходить из того, что именно Вы - пострадавшая сторона, а по Вашим робким постам я понимаю что БМ ставит Вас перед необходимостью жить по его сценарию. Теперь только Вы определяете порядок встреч ребенка с отцем. Исходя из своих интересов, удобства, Вашего понимания интересов ребенка. Теперь по первому вопросу. Привожу совет психолога с ЛВ, данный мне год назад:"Сначала дать малышу немного "обжиться" дома после лета .
такому малышу трудно будет принять любую информацию. Скажите в подходящий момент (когда малыш задаст вопрос), что что взрослые любят друг друга, им интересно вместе и так было у вас и родился ваш любимый малыш . Бывает, что через некоторое время взрослым трудно найти общие интересы и они решают жить отдельно .Так произошло и у вас . Скажите, что вы и папа очень любите своего малыша и он может общаться, как с папой, так и с вами .
Слова оподберите сами . " Думаю, это Ваш вариант. А вообще меня неприятно поразили три страницы "советов" которые четко демонстрируют что в нашей стране исход мужчины из семьи и оставление малолетнего ребенка даже плохим поступком не считается..:(
__________________

витаминka
08.07.2011, 22:39
Объяснить ребенку все как есть ( не придумывать), что есть папа и мама, которые любят, но так бывает, что папа и мама живут отдельно ( я так объясняла), мой БМ ушел к другой, когда ребенку было 2 года, потом он уже от той ушел к другой, когда ребенок был маленький, в итоге теперь один, и я очень рада, что это произошло тогда, когда ребенок был маленький, а то бы и жила с таким уродом. А отдавать ребенка на выходные или нет, незнаю, с одной стороны неизвестно, что там за женщина, может будет ущемлять ребенка, с другой стороны, пусть почаще будет с папой, чтобы папа не отвыкал.

Пегаша
08.07.2011, 22:46
Простите. а что в этом ужасного? Он отец и ребенок имеет полное право с ним общаться, несмотря на нежелание матери
Ужасно, что она не препятствовала, он сам пропал куда-то на несколько лет, а потом вдруг ей повестка из суда... Мог бы сначала позвонить, ДОГОВОРИТЬСЯ, РЕБЕНОК ЕГО ЗАБЫЛ УЖЕ ПОЧТИ И БОИТСЯ С НИМ ЕХАТЬ КУДА-ТО.

Смешинка
08.07.2011, 23:32
Терпения Вам и понимания! Время лечит:)

klepa_
08.07.2011, 23:44
Не надо тему про любовьзатрагивать :"Скажите в подходящий момент (когда малыш задаст вопрос), что что взрослые любят друг друга, им интересно вместе и так было у вас и родился ваш любимый малыш . " У нас папа ребенку такое наобъяснял, а потом сын мне сказал, что он думает, что родился по ошибке, что он не должен был рождаться, т.к. папа маму не любит.

Mary S
09.07.2011, 00:06
Не надо тему про любовьзатрагивать :"Скажите в подходящий момент (когда малыш задаст вопрос), что что взрослые любят друг друга, им интересно вместе и так было у вас и родился ваш любимый малыш . " У нас папа ребенку такое наобъяснял, а потом сын мне сказал, что он думает, что родился по ошибке, что он не должен был рождаться, т.к. папа маму не любит.

надо. Ребенок должен знать что он рожден от любви и сейчас его продолжают любить оба родителя. В этом все психологи единодушны. Ну еще естественно нужно учится так разговаривать с детьми, что бы они вас правильно понимали.:008:

Fiamma
09.07.2011, 00:16
Ужасно, что она не препятствовала, он сам пропал куда-то на несколько лет, а потом вдруг ей повестка из суда... Мог бы сначала позвонить, ДОГОВОРИТЬСЯ, РЕБЕНОК ЕГО ЗАБЫЛ УЖЕ ПОЧТИ И БОИТСЯ С НИМ ЕХАТЬ КУДА-ТО.

у так доказать же возможно. Ребенок отца не узнает- это судью не смущает?

Пегаша
09.07.2011, 00:20
у так доказать же возможно. Ребенок отца не узнает- это судью не смущает?Через заседание судья сказал привести девочку. Подруга надеется на лучшее, но пока судья (мужчина) на стороне мужа, говорит - надо отцу с ребенком общаться. Она не против общения, она против , чтоб он увозил её куда-то на каникулы, и хочет, чтоб дочь с ней ночевала, а отец ни в какую. Неизвестно, что с ним эти годы было, вдруг он в тюрьме сидел и ли еще что нехорошее...

Хомячка
09.07.2011, 01:16
Нам проще. Папа моряк. И так все время в морях был. а теперь говорю что папу пираты забрали, как отпустят, так приедет.:(

mama krokodilchika
09.07.2011, 01:29
А вообще меня неприятно поразили три страницы "советов" которые четко демонстрируют что в нашей стране исход мужчины из семьи и оставление малолетнего ребенка даже плохим поступком не считается..:(
__________________

Плохо, когда отец не общается и не поддерживает материально. Все остальное - реалии нашей жизни. Плохо это или хорошо, основа семьи сейчас - любовь. Если в семье любви нет, на ребенке это не меньше отразится, чем "исход".

Кстати, а если жена полюбила другого и ушла к нему, забрав ребенка, это тоже плохой поступок?:016:

dusika
09.07.2011, 01:49
Ужасно, что она не препятствовала, он сам пропал куда-то на несколько лет, а потом вдруг ей повестка из суда... Мог бы сначала позвонить, ДОГОВОРИТЬСЯ, РЕБЕНОК ЕГО ЗАБЫЛ УЖЕ ПОЧТИ И БОИТСЯ С НИМ ЕХАТЬ КУДА-ТО.

он просто проконсультировался и действует по плану:005:чтобы с него алиментов в будущем не взыскали,прав родительских не лишали выстраивает заранее линию защиты,типа ему препятствуют общению с ребеном.уверенна он и чеки от культурно-досуговой программы с ребенком копит.полюбасу там какой-то двойной подтекст у этих папиных демаршей

Мика
09.07.2011, 02:01
Хочу вас поддержать в такой непростой ситуации...Согласна с предыдущими ораторами, что не надо свою обиду переносить на ребёнка....постарайтесь, пока дочки нет, свыкнуться с тем, что случилось, подобрать слова заранее, чтобы потом спокойно ребёнку всё объяснить.
про то, чтобы разрешать брать дочку в новую семью....я бы, наверное, разрешила, но не сразу...пусть для начала будет общение папа-дочка, а потом постепенно и все остальные...так и вам, мне кажется, будет проще.

Увлечение
09.07.2011, 03:35
Успокойтесь и отделите свои обиды от реального положения вещей. Не надо искусственно нагнетать ситуацию. У папы новая семья, в той семье есть ребенок. Если та женщина не против, если дочка ваша там будет чувствоать себя комфортно (а Вы это сразу поймете), то отдавайте и на выходные и туда домой. Пусть ребенок не чувствует вот этого конфилкта между родителями. Я прекрасно понимаю, что нелегко, но это нужно прежде всего Вашей дочери. У неё остантся любящий и папа и мама.и И возможно даже сводная сетра. Это только на пользу, серьёзно. Не втягивайте дочь в ваши обиды.

а если дочь будет чувствовать себя некомфортно и она уже это понимает?:(

Амаранта
09.07.2011, 03:42
а если дочь будет чувствовать себя некомфортно и она уже это понимает?:(

Вот в этом случае настаиваем на том. чтобы папа встрчался с ребенком только вдвоем.

lavrusha
09.07.2011, 13:03
Спасибо за советы! Пока еще в голове полный сумбур! Но к моменту приезда дочи домой, уже все утресется. Сразу ничего говорить не буду, и правда, пусть чутка адаптируется после дачи. А потом и поговормм. И несмотря ни на что для нее папа самый лучший. Видется с ним - всегда пожалуйста, а вот по поводу его новой семьи пока решения не приняла...Но Думаю, что разрешу их совместные прогулки на том же Крестовском, ... но без ночевки у них. Посмотрю за реакцией доченьки. Дело в том, что бабушки у нас живут в другом городе, ребенок постоянно со мной и если БМ будет забирать ее на целый день или пусть даже на пол дня, то у меня появится хоть какое-то свободное время. Вот такие у меня мысли на данный момент.

Sova msk
09.07.2011, 15:02
Можно принять пока одно решение, а потом его поменять. Скажите честно, что пока вы слишком переживаете из-за случившегося, а про его новую даму вообще думать не можете, поэтому пока что встречи только без новой семьи. А потом вам станут яснее ваши новые отношения с БМ, на сердце станет легче, пойдет другая жизнь, новые встречи, возможно новый муж, сегодняшние противостояния сгладятся, и вот тогда вы перестанете возражать против того, чтобы дочка общалась с новой папиной семьей. Т.е. постепенно. Договоритесь так, а там посмотрите, как пойдет.

nkshine
09.07.2011, 16:01
Мне попроще: БМ ушел когда ребенку было 6 месяцев. Но все равно время от времени приходится отвечать на этот вопрос. Я говорю, что папа захотел жить со своей мамой.
Честно говоря, чем старше сын становится, тем труднее отвечать на его вопросы. Он хочет знать, ПОЧЕМУ папа решил жить не с нами? Он нас не любит? Он сына не любит? А раньше он любил? А если не любил, зачем клеточку свою маме в животик сажал? Он хотел сыночка? :001: От этих вопросов голова кругом. Хочется рассказать правду, как есть, но знаю, что правда будет ранить. Что делать - не представляю. :005:

Родионова Татьяна
09.07.2011, 18:50
у нас ситуация -наоборот. полгода назад ушла я. углубляться в причины не буду, но они были веские,поверьте. Так вот наш папа - был у нас только один раз в январе (и то только потому что прабабушка хотела к правнуку приехать) и всё. полгода ребёнка не видел, хотя периодически звонит и льёт в уши, что любит. Говорю-чтож к сыну то ни придёшь? (живём в соседних домах).Говорит - некогда. Работает сутки через трое)) Сын про отца не спрашивает,хотя эта тема - не табу. Правда сейчас пойдёт в садик и думаю, что вопросы будут, буду говорить что папа живёт в деревне у бабушки ( мой папа,Лёшин дед -тоже живёт в деревне, так что это для ребёнка будет вполне нормально - все папы - по деревням)).

nkshine
09.07.2011, 20:12
у нас ситуация -наоборот. полгода назад ушла я. углубляться в причины не буду, но они были веские,поверьте. Так вот наш папа - был у нас только один раз в январе (и то только потому что прабабушка хотела к правнуку приехать) и всё. полгода ребёнка не видел, хотя периодически звонит и льёт в уши, что любит. Говорю-чтож к сыну то ни придёшь? (живём в соседних домах).Говорит - некогда. Работает сутки через трое)) Сын про отца не спрашивает,хотя эта тема - не табу. Правда сейчас пойдёт в садик и думаю, что вопросы будут, буду говорить что папа живёт в деревне у бабушки ( мой папа,Лёшин дед -тоже живёт в деревне, так что это для ребёнка будет вполне нормально - все папы - по деревням)).
Вот это меня и пугает. Как бы мой сын не решил, что то, что папа живет отдельно - это правильно и так и должно быть. Не хочу ему такую судьбу в будущем.
Самое "забавное", моего БМ вырастил отчим, и БМ ненавидит лютой ненавистью родного отца за то, что тот жил не с ними. А вот вырос - и повторил путь отца.
Вот как рассказать ребенку, чтобы его не расстроить, что по-хорошему отец должен жить с женой и детьми, но то, что наш папа с нами не живет - это только его (папина) трагедия, а нам от этого не хуже? :016:

Родионова Татьяна
10.07.2011, 11:04
Вот это меня и пугает. Как бы мой сын не решил, что то, что папа живет отдельно - это правильно и так и должно быть. Не хочу ему такую судьбу в будущем.
Самое "забавное", моего БМ вырастил отчим, и БМ ненавидит лютой ненавистью родного отца за то, что тот жил не с ними. А вот вырос - и повторил путь отца.
Вот как рассказать ребенку, чтобы его не расстроить, что по-хорошему отец должен жить с женой и детьми, но то, что наш папа с нами не живет - это только его (папина) трагедия, а нам от этого не хуже? :016:



Nkshine, представляешь - мой БМ тоже рос без отца!! более того, мать на него тоже не особо внимания обращала, до 16 лет рос у бабули в деревне. И та же история - к сыну носа не кажет.Раньше,ещё когда жили вместе ,( сын уже родился,но участия в воспитании ребёнка БМ не принимал) - я думала "наверное это потому что у БМ не было примера правильной модели семьи..ии всё такое", пыталась как то повлиять, объясняла как надо (как то невзначай, чтоб не было как нравоучение:ded:), но без толку.потом плюнула - ну в 33 года то наверное мужик и сам должен что то уже соображать!!:wife: Не хочешь жить по человечески -свободен!
А насчёт того, что надо объяснить ребёнку "наш папа с нами не живет - это только его (папина) трагедия, а нам от этого не хуже" - думаю правильно, я это сделаю попозже,сейчас сыну 3.5 и может ещё не поймёт, а когда задаст вопрос - объясню именно так наверно..

ТЕНСИ
10.07.2011, 11:29
Мы с БМ развелись, когда ребёнку было 1,8, сейчас ей 5 лет, не спрашивала ни разу, "где папа?". Наш папа уже как 2,5 года не помогает и не появляется и ничего живём, растём, радуемся жизни, самое главное ребёнок не зациклен на том , что нет папы. Общительная очень, много друзей у нас... Главное не заострять внимание на этом факте, спросит, сказать правду, что папа живёт отдельно, будет приезжать, помогать, гулять и стараться не поднимать эту тему... В общем терпения Вам:flower:

nkshine
10.07.2011, 11:33
Мы с БМ развелись, когда ребёнку было 1,8, сейчас ей 5 лет, не спрашивала ни разу, "где папа?". Наш папа уже как 2,5 года не помогает и не появляется и ничего живём, растём, радуемся жизни, самое главное ребёнок не зациклен на том , что нет папы. Общительная очень, много друзей у нас... Главное не заострять внимание на этом факте, спросит, сказать правду, что папа живёт отдельно, будет приезжать, помогать, гулять и стараться не поднимать эту тему... В общем терпения Вам:flower:
Я вот совсем не заостряла внимание ребенка на факте отсутствия отца. Но он живо интересуется. И даже один раз просил его вернуть :001: И это при том, что мужского общения ему хватает - дедушка живет с нами и очень любит внука, все домашние "мужские" дела делают только вместе! Причем лет до 5 я тоже не подозревала, что сыну не хватает отца. А вот поди ж ты... :005:

kotomatriza
11.07.2011, 15:33
Вопрос еще в том, полезно ли ребенку общаться с человеком, который предал семью? Я понимаю, что все очень прогрессивные, но если мужчина бросает жену и ребенка, это явно человек сомнительной нравственности. Чему он ребенка научит? Не осознанно, естественно, а просто своим присутствием и всей своей жизнью, дите-то все улавливает. Я как-то встречалась с человеком, который незадолго до этого развелся с женой, имея маленького ребенка. думала - пронесет, на этот раз срастется. Ничего не пронесло. Предатель он и есть предатель. Старую семью бросил - новую бросит с тем же успехом. Ребенку лучше вовсе без отца, чем с таким отцом.

Агонькова
11.07.2011, 19:41
не заострять внимание
понимаю, что сложно, но не препятствовать общению с ребенком. если ребенку хорошо, значит разрешить
хотя представляю, что это сложно...
имхо

Амаранта
11.07.2011, 20:27
Вопрос еще в том, полезно ли ребенку общаться с человеком, который предал семью? Я понимаю, что все очень прогрессивные, но если мужчина бросает жену и ребенка, это явно человек сомнительной нравственности.

В моем понимании бросает ребенка и предает семью это нечто другое.

витаминka
11.07.2011, 20:52
Ну во-первых мужчина бросил женщину, а с ребенком то он хочет общаться, т. е ребенка он не бросал. Такое бывает, что мужчина и женщина расходятся, разлюбили, надоело и т.д. Вот если папаша так называемый бросает и маму и ребенка, т.е не интересуется жизнью малыша, не помогает, не встречается, то с таким вот папой ребенку общение не нужно.

lavrusha
11.07.2011, 21:21
В моем случае я бы назвала его уход предательством, уж очень он некрасиво уходил. Да и жил последнее время можно сказать на 2 семьи, пока я это необнаружила. Но это разговор не для этой темы. Несмотря на все это, он ну очень сильно любит дочу и собирается ей помогать и я этому не припятствую.

ima-iva
11.07.2011, 21:35
А я себе представила, что Ваш БМ со своей нынешней женой гуляет с двумя детьми... И ласково, но постоянно :)) слышится, - Ну ты же старшая, маленьким надо уступать... Не надо обижать нашего (имя), он же маленький... И т.д. ...и т.п. ...И вообще, на мой взгляд, момент сравнения и ревности, чисто женской, всегда будет у нынешней жены присутствовать. А если она еще и умная, то будет действовать достаточно тонко...Поэтому я согласна с теми, кто предлагает встречаться папе с дочкой один на один. Хотя и вообще - нужны ли эти встречи? :001: Но это уже лирическое отступление....

Mary S
11.07.2011, 21:40
В моем случае я бы назвала его уход предательством, уж очень он некрасиво уходил. Да и жил последнее время можно сказать на 2 семьи, пока я это необнаружила. Но это разговор не для этой темы. Несмотря на все это, он ну очень сильно любит дочу и собирается ей помогать и я этому не припятствую.
Не переживайте, думаю 99 процентов отметившихся в Вашей теме могут сказать тоже самое. Уйти красиво - это наверное не про наших мужчин которые в своих поступках частенько исходят из того что их на 10 млн. меньше и т.п. Я уверена что Вы сможете скомпенсировать ситуацию, уберечь ребенка от моральной травмы (скажу по опыту - это возможно!). Несмотря на то, что ваш папа живет отдельно теперь, Ваше с ним участие в воспитании, уходе за ребенком, хлопотах, связанных с его жизнью ДОЛЖНО БЫТЬ РАВНЫМ. Вашему БМ будет тяжелее чем Вам. Не допускайте что б все свелось к схеме "Воскресный папа - развлекаю-развлекаюсь". Вообще участие папы отдельно живущего в жизни ре лучше оговорить заранее, да хоть прописать)

Mary S
11.07.2011, 21:49
А я себе представила, что Ваш БМ со своей нынешней женой гуляет с двумя детьми... И ласково, но постоянно :)) слышится, - Ну ты же старшая, маленьким надо уступать... Не надо обижать нашего (имя), он же маленький... И т.д. ...и т.п. ...И вообще, на мой взгляд, момент сравнения и ревности, чисто женской, всегда будет у нынешней жены присутствовать. А если она еще и умная, то будет действовать достаточно тонко...Поэтому я согласна с теми, кто предлагает встречаться папе с дочкой один на один. Хотя и вообще - нужны ли эти встречи? :001: Но это уже лирическое отступление....

Встречи нужны. И что чтоб разгрузить Маму. Ну не обязана она 24 часа в сутки 365 дней в году исполнять родительский долг. Есть еще и любящий отец. В остальном - подмечено очень точно!!! Вообще автору нужно готовится к конкурентной борьбе - новая жена будет стараться сократить время общения, а наш автор - отстаивать права ребенка на папу. И тут уж пожалуйста не стесняйтесь манипулировать - он ведь тоже не стеснялся..

Амаранта
11.07.2011, 21:53
Хотя и вообще - нужны ли эти встречи? :001: Но это уже лирическое отступление....

Вы предлагаете ребенка вообще лишить любимого папы из-за своей обиды? Круто и, главное, в интересах ребенка

ima-iva
11.07.2011, 22:00
Вы предлагаете ребенка вообще лишить любимого папы из-за своей обиды? Круто и, главное, в интересах ребенка
Нет, конечно, о какой крутости может идти речь?! Вообще - не зная - ни ТС, ни этого папы, ни его нынешней жены - рассуждать о чем-то достаточно серьезно - не просто сложно, а так. ни о чем... Поговорить об интересах детей - легко, хоть сейчас, но поможет ли это в жизни ТС???

Счастливица
11.07.2011, 22:06
Честно скажу, всё не прочла. Как сказать - это к каждому ребёнку свой подход нужен. Я от МЧ ушла ещё беременной, т.е. дочка его вообще не видала- не слыхала.

А вот насчёт встреч... Выскажу, пожалуй, свою точку зрения.

Небольшой пример (из личного опыта).
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. По папе скучала. Но не особо сильно. В основном в садике, когда кто-то что-то про пап рассказывал, а мне было нечего сказать. Мой папа никак на связь не выходил. Каких-то особых душевных мук не было.

Затем мама вышла замуж второй раз. Родилась моя сестра. Родители развелись, когда ей было 5 лет ( правда, не мамина вина, что так случилось, отчим сперва хорошим был, но потом 91-й год его скосил, он потерял бизнес, запил и стал очень сильно буянить, ну да речь не о том). Так вот он уверял, что очень любит дочку, что будет настаивать на встречах, пару раз выкрадывал её на несколько дней (что было с мамой - ужас! Он не сообщал, что это он и где они).

Так вот. По-первости он действительно приезжал по нескольку раз в неделю. Мама не препятствовала. Затем у него закрутилась личная жизнь, он стал появляться реже. А дочка ждала... Потом он стал приезжать совсем редко. Затем звонил, договаривался о встрече, разговаривал с дочкой, звал в Зоопарк, например. Она готовилась, ждала, а... а у него то машина сломалась, то нога болит... И не приезжал. А шестилетняя девочка сидела у окна на 12-м этаже и выглядывала в потоке машин ЕГО машину. Хотя он уже и сказал, что не может приехать. Но ребёнок всё равно всегда ждёт чуда. А его не было :( И таких моментов было очень, очень-очень много!!! И анька его действительно всей душой ждала! А он не ехал...

Это я к чему? Что у мужчины будет своя личная жизнь. Поначалу, у него будет и время, и желание общаться с дитём. Но вполне возможно, что через какое-то время у него будет что-то не складываться, он начнёт отвыкать от ребёнка. А ребёнок, в силу возраста, будет только привыкать к таким вот встречам. И будет ждать. Детская душа намного нежнее, чем взрослая.

Дай Бог никогда не увидеть своего ребёнка, сидящего у окна, когда уже поздно, когда пора спать, когда глаза уже слипаются, но он при этом от окна не уходит. И так и засыпает, положив головку на подоконнике. И не узнать, как это, когда маленький ребёнок бесшумно плачет. Плачет не от вредности, не от боли физической, когда плач громкий, а от боли душевной, когда просто тихо-тихо капают слезинки, без единого всхлипа... на подоконник...

Alice Fox
11.07.2011, 22:14
Одна сотрудница на работе рассказывала - БМ звонит поговорить с сыном, наобещает бочку арестантов (видимо из-за чувства вины) - что я к тебе приеду, я тебе ролики куплю или велосипед или еще что-то наобещает, а ребенок потом ждет ... а папа и сам не едет и подарков обещанных не везет. И вот ей приходилось финансово поджиматься и покупать все те вещи, которые обещал и не покупал папа, чтобы ребенок не расстраивался ...

nkshine
12.07.2011, 00:51
Дай Бог никогда не увидеть своего ребёнка, сидящего у окна, когда уже поздно, когда пора спать, когда глаза уже слипаются, но он при этом от окна не уходит. И так и засыпает, положив головку на подоконнике. И не узнать, как это, когда маленький ребёнок бесшумно плачет. Плачет не от вредности, не от боли физической, когда плач громкий, а от боли душевной, когда просто тихо-тихо капают слезинки, без единого всхлипа... на подоконник...
Разбередили Вы мне душу, Счастливица! :041:

Сын папу своего видел пару раз, но вместе не жили, ребенок с папой практически не общался (за 5 лет 1 раз минут 15 поболтали - и все). Но до сих пор ребенок помнит и гордится единственным подарком от папы (который был не в тему, ребенок в него и не играл совсем, да и сломался быстро, но вот помнит - это же от ПАПЫ!!!!). :005: Господи, как же иногда мне хочется, чтобы наш горе-папаша САМ посмотрел в эти чистые синие глазки и САМ ответил, почему он от нас ушел, почему не общается с некогда желанным и долгожданным сыном!!! Чтобы он ощутил этот стыд и эту боль, которую испытываю я каждый раз, когда мне приходится отвечать на вопросы моего мальчугана.:005:

Амаранта
12.07.2011, 01:02
Разбередили Вы мне душу, Счастливица! :041:

Сын папу своего видел пару раз, но вместе не жили, ребенок с папой практически не общался (за 5 лет 1 раз минут 15 поболтали - и все). Но до сих пор ребенок помнит и гордится единственным подарком от папы (который был не в тему, ребенок в него и не играл совсем, да и сломался быстро, но вот помнит - это же от ПАПЫ!!!!). :005: Господи, как же иногда мне хочется, чтобы наш горе-папаша САМ посмотрел в эти чистые синие глазки и САМ ответил, почему он от нас ушел, почему не общается с некогда желанным и долгожданным сыном!!! :

Для меня вообще удитвительно - это же такое наслаждение, никакой тебе бытовухи, повседневных забот, а вот умный, замечательный, жаждущий общения сын, с которым ты можешь проводить время как только захочется и просто получать от этого кайф от того, что ты -папа, одни ж только радости, а некоторым мужикам не надо ничего.

nkshine
12.07.2011, 01:16
Для меня вообще удитвительно - это же такое наслаждение, никакой тебе бытовухи, повседневных забот, а вот умный, замечательный, жаждущий общения сын, с которым ты можешь проводить время как только захочется и просто получать от этого кайф от того, что ты -папа, одни ж только радости, а некоторым мужикам не надо ничего.
Наш папа просто решил, что "не создан быть отцом". И старательно избегает любой возможности привязаться к сыну (кажется, он этого реально боится). Я даже 1 раз для проверки "забросила удочку": когда нужно было встретиться, сказала, что в один из дней не могу, т.к. сына не с кем оставить. Папа даже не сказал "Приходи с сыном", он кивнул и перенес встречу. :005:

Афонюшка
12.07.2011, 02:32
скажу на своем опыте только про отсутствие папы - наш всегда работает, приезажет в среднем 1 раз в мес, иногда может 2 и то обычно в кафе мы вместе 1-2ч .. вот такая у него работа в другом городе - такая версия для дочки.
А вот то что другая женщина...не знаю... если бы папа и его дама не проявляли своих чувств на глазах моего ребенка, то думаю, что не препятствовала их общению, а если да, уточнила бы этот момент в суде при разводе и зафиксировала официально, а другое вроде как меня не волнует...

mamaDina
12.07.2011, 09:40
Успокойтесь и отделите свои обиды от реального положения вещей. Не надо искусственно нагнетать ситуацию. У папы новая семья, в той семье есть ребенок. Если та женщина не против, если дочка ваша там будет чувствоать себя комфортно (а Вы это сразу поймете), то отдавайте и на выходные и туда домой. Пусть ребенок не чувствует вот этого конфилкта между родителями. Я прекрасно понимаю, что нелегко, но это нужно прежде всего Вашей дочери. У неё остантся любящий и папа и мама.и И возможно даже сводная сетра. Это только на пользу, серьёзно. Не втягивайте дочь в ваши обиды.

Соглашусь однозначно!
Это наверно очень сложно, но ваша основная задача максимально адаптировать ребенка к этой ситуации, постараться не менять ее привычный уклад. А по поводу другого ребенка в новой семье - не стоит раньше времени загадывать как там будет. Опять-таки соглашусь - вы сами все почувствуете и поймете, как они общаются и с каким настроением приходит ваш ребенок с этих встреч...

lavrusha
12.07.2011, 13:21
Я пока ничего не могу сказать, как все будет в реальной жизни. У знакомой девушки после развода папа тоже обещал что будет с ребенком проводить много времени, а в действительности вышло 1 раз в 3 месяца. Мой БМ на словах конечно же обещает многое, но проверить как все будет в действительности смогу только в сентябре, когда дочу привезем в Питер. Надеюсь, что слова с действительностью расходится не будут. Я вот еще заметила, что когда он стал редко появляться дома, якобы на работе... Он стал заваливать дочу подарочками - может быть чувство вины, что стал редко ее видеть и решил компенсировать подарками.

Батерфляй
12.07.2011, 18:29
Татьяна, поддержу вас в вашей ситуации! По своему опыту скажу что надо действовать по ситуации. Я с мужем разъехалась уже почти пол года как. А год жизнь в постоянном напряжении была. Ушел тоже к другой:005:..... ( у нас 10 лет жизни совместной было). Сынишку( 3,5 г) готовила заранее что скоро переедем и папа будет приезжать уже к нам в гости. БМ слова держит - сына любит и приезжает и забирает. Остались в общем в нормальных отношениях и мы. Для меня тяжко конечно, сама не могу еще отпустить всю эту ситуацию, любила сильно. Тут должен появится человек который заполнит эту пустоту и поддержит вас. И станет легче!Для меня еще главный момент был - это психика сына, я не хотела конфликтов, уже наконфликтовались:005:. А он без папы никуда, и папа без него, рвать полностью не хочу и не буду. Держитесь! Вы еще будите купаться в счастье:support::flower::support:!

lavrusha
12.07.2011, 18:53
Настя спасибо за поддержку! Вы ксати видели моего БМ, приезжал он к Вам как-то за заказиком моим. Хотя, это и неважно совсем. Главное, чтоб он слова свои сдержал в плане поддержки и встреч с ребенком. Тяжело сейчас, это правда. Но все-таки с оптимизмом гляжу в будующие и так хочется уже "покупаться в этом счастье".

Vedusha
12.07.2011, 23:17
Ситуацию такую мне представить трудно, но на мой характер, я бы была активно против встреч совместно с новой семьей папы. Правильно тут отмечали, что ребенок всё впитывает как губка, а что там будет транслироваться неизвестно.
У меня подруга в такой ситуации - отправляла и отправляет к новой жене мужа свою дочку. И новорожденного братика она ездила из роддома с папой забирать НО подруга знакома с НЖ и развод был обоюдным решением с БМ, она хотела, что бы он ушел и была рада, что есть к кому.

MamaRaya
13.07.2011, 02:13
Мой папа ушел от нас с мамой когда мне было 10. Я обожала проводить время с папой, но ненавидела когда мы были с его НЖ и моим сводным братом. Я все время пыталась обратить его внимание только на себя капризами, криками, разными выходками. Даже когда была с мамой, думала "что бы еще такого сделать?" В общем общение с НЖ было для меня пыткой. (Сейчас стало проще, но общение так и не клеится) Как ни странно, но с "братом" мы очень подружились и до сих пор часто общаемся :) Но Ваша доча еще совсем малышка, может все будет хорошо... Хотя я бы препятствовала их встречам с "новой семьей" как можно дольше!!! пусть доча с папой время наедине проводит, это будет гораздо полезнее!

kofe
13.07.2011, 14:17
Дай Бог никогда не увидеть своего ребёнка, сидящего у окна, когда уже поздно, когда пора спать, когда глаза уже слипаются, но он при этом от окна не уходит. И так и засыпает, положив головку на подоконнике. И не узнать, как это, когда маленький ребёнок бесшумно плачет. Плачет не от вредности, не от боли физической, когда плач громкий, а от боли душевной, когда просто тихо-тихо капают слезинки, без единого всхлипа... на подоконник...

Мне кажется, надо обойтись без драматизма.
Мне вот ребенка спокойнее отдавать БМ, если он с нынешней супругой. Накормит, напоит:) Не сразу так было, но прошло время, и вот. Странные они, конечно, мужчины. Любит сына, я знаю, сыну нужно это общение, но не догоняет, а новая жена БМ мудрее самого БМ в этом - и слава Богу!

Автор, все будет хорошо. Сейчас болит, потом пройдет, правда. А ребенку чем больше его людей любит, тем лучше. Будьте выше своих обид. Тогда быстрее и ваше счастье сложится.

tref
13.07.2011, 22:06
Вы конечно-же отдавайте ребёнка ему, но и обязательно проводите время вместе(может на нейтральной территории, с общими друзьями, в Мак. Дон., в гипермаркете...) Ребёнок должен чувствовать семью.

Lobishna
14.07.2011, 10:21
У меня похожая ситуация, но я так и не смогла разрешить, что бы БМ муж забирал ребенка в новую семью, куда он ушел от нас... Не смогла допустить, что бы сын видел тех детей с которыми папа сейчас живет и о которых заботиться, а к сыну приезжает раз в 2 недели. Не смогла допустить что бы ребенок общался с женщиной, которая разрушила нашу семью... Против встреч с сыном никогда не возражала и очень их приветствую, но или у нас дома или на нейтральной территории. Но это все ИМХО, конечно.

Человек и параход
14.07.2011, 11:39
Автор а Вы рассматриваете вариант когда ВЫ, Ваш ребенок, БМ и его приемный ребенок пойдете гулять к примеру на тот же Крестовский?
А "та сторона" готова доверить Вам своего ребенка с ночевкой? На выходные так сказать?

витаминka
14.07.2011, 11:58
Думаю, что вашего папу нужно почаще просить ребенка забирать из садика, потом школы, сводить в пол-ку, пусть ходит на собрания, сделайте вид, что вам некогда, зато будут вдвоем, и еще папа будет больше в курсе событий ребенка, тем самым ближе к нему. Почаще говорить вашему БМ о проблемах ребенка , советоваться и т.д., дать понять, что это не только ваш ребенок и ваши проблемы , но и вашего БМ тоже, пусть чувствует свою значимость и нужность ребенку.