Просмотр полной версии : Помогите советом! Ребенок совсем не слушается! Все делает назло!
Девочки, может я зря паникую, но у меня терпение на исходе. Сын (3 года 2 месяца) стал вести себя не адекватно: вообще не слышит, что ему говорят. Делает все наоборот, игрушки разбрасывает, если что не по его, то кидает, что под руку попадается, валяется на полу (будь то пол дома или дорога на улице), замахивается, пинается, говорит неприятные слова (викину тебя, убью и т.п.) и все это с улыбкой на лице. И по хорошему говорила, и ругалась, а вчера взялась за ремень, надавала по попе и заперла в комнате. Сидел долго, даже не пытался выйти. Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что. Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает! Может это возраст такой, может что-то беспокоит (у нас не полная семья - папы нет, есть только мама и бабушка, и "дядя приходящий")? Причем если он один остается с бабушкой, то ведет себя более-менее, а со мной - просто атас!
Расскажите, может у кого такое было? Как наладить контакт с ребенком? Как найти общий язык?
Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Попробую писать чётко и по пунктам
1) Поведение вашего ребёнка - это откровенное проявление гнева.
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
ОЧЕНЬ чато дети ведт себя так, если у них нет другого способа привлечь внимание родителей, и они сердятся на это игнорирование их личности. Может быть , надо просто поиграть с ним 5 минут, и таких вот бурных сцен не будет?
2) Вы, похоже, никогда не обсуждали с вашим ребёнком проблемы генва и разрешённые формы проявления этого самого гнева.
(как вариант - можно кричать, топать ногами, стучать кулаком по дивану; нельзя драться, оскоблять другого, ломать вещи, причинять боль себе)
3) Когда ребёнок делате такие "криминальные" вещи, он с одной стороны проверяет границы дозволенного (что можно сотворить и остаться безанказанным?). А с другой стороны, проверяет глубину вашей любви к нему (будешь ли ты любить меня, если я делаю соврешаю такие поступки?)
А вот такие вот слова Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
Совет: опредеоите для себя границы дозволенного вашему сыну (напишите их на бумажке). Расскажите му об этом - это ты можешь делать, а вот это я тебе не разрешаю. Начните с пункта "можешь" (ты можешь играть в машинки, конструктор, рисовать, строить башни, ломать игрушки НЕЛЬЗЯ). ТО же самое с проявление гнева. Начните с того, что признайте за ним это право. Назовтие ему это чуство "Я вижу, сыночек, что сердишься". Спросите , почему он сердится. Возможно, он вам сам всё расскажет. Если не говорит, скажите ему, как он может выражать свой гнев (ты можешь кричать, топать ногами, плакать; драться НЕЛЬЗЯ, ломать вещи НЕЛЬЗЯ).
Не забывайт еговрить ребёнку, что вы его любите. Разделите в в аших речах его личность и его поведение. "Я тебя очень любли, а вот поведение твоё мне не нравится"
Есть такая очень душевная книга замечательно американского психолога Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей" . Книга очень просто написана. И очень понатно. Вот здесь её можно прочитать в электронном виде http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk1 И здесь же ( http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk2) есть не менее прекрасна книга этого же автора "Как справляться с гневом ребенка". Насколко я знаю, это почти единственна книга, посвящённая проблеме гнева, его проявлений и ответной реакции на проявления чужого гнева.
ИМХО - это должно вам помочь понять, что происходит. И начать действовать уверенно и грамотно.
Удачи!!
Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок ударил маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.
Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок кдалир маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.
Замечательные советы!!
Может у ребенка кризис 3 лет - ребенок границы проверяет. Месяца через 2-3 пройдет, главное терпения Вам и отвлекайте ребенка, в этом возрасте они еще быстро переключаются на что-то другое.
Счастливица
11.07.2011, 23:14
Офигеть! Если б мне кто сказал, что поменяет меня на другую тётку, я б тоже и ногами топала, и дралась, и кусалась и т.п.
Да и ремень - ога, хорошая штука...
Все угрозы и физические воздействия, ИМХО (! ИМХО!) - это способ дрессировки, а не воспитания. И совершенно не способствует установлению спокойной и приятной обстановки. И только могут вызывать как раз только негатив.
У нас было подобное. Кусалась и дралась жутко! Ну и кидалась-билась и т.п. Игнор наш помощник. Но игнор не ребёнка, а его поведения. Она поняла, что её способы не привлекают внимания, что реакции нет - перестала.
Ну и ещё. Мама должна быть мудрее ребёнка. Если в данный момент дитё в гневе раскидывает игрушки, то мама, орущая, чтобы он убрал всё сейчас же - не лучший вариант. Лучше успокоить (ласково), а потом уже либо вместе убрать, либо попросить (!) ребёнка.
Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!
Больше никогда так не делайте. Всякая угроза хороша только тогда, когда ее реально можно осуществить. Когда мой орет и истерит я делаю предупреждение "Я разговариваю с тобой только спокойным голосом", если не помогает - в игнор, ухожу в ванную. Через 5-10 мин приходит. Если продолжает истерить - я продолжаю игнорировать. Как только успокоится - сразу объясняю, что вел он себя некрасиво, гадко, обижал меня и расстроил. Я специально так трагически говорю "Я расстроена, я обижена" Иногда, если сильно допек "Я хочу сейчас плакать, потому, что мой сын ведет себя грубо и обижает меня, а ведь я его очень люблю". Обычно это действует. Предупреждаю, что если это повторится - не будет мультфильмов, чтения на ночь или конфет. Выбираю, что-то значимое для него на этот момент (но не все сразу;)). Если повторяется - реально лишаю, того, что обещала (не смотря на вой). Но. Я никогда не угрожаю отношениями - не он плохой, а он плохо себя ведет, не я уйду, а я уйду пока он не успокоится и перестанет кричать.
Вообще, держитесь. :flower: Тут главное, не скатиться на его уровень, а поднять свой авторитет не силой угроз, а силой родительской воли.
Раба Любви
12.07.2011, 02:38
когда у нас бросается игрушками(или другими предметами) говорю что они сейчас обидятся и уйдут от тебя.привожу пример "Федорино горе".приходится иногда забирать и прятать "обиженные " игрушки.отдаю только после промыва мозга и взятия обещания что больше так не будет поступать с любимыми вещами.
про уборку игрушек нам психолог говорила что не надо возлагать всю ответственность только на ребёнка,что ему надо помочь.вместе собирать.ребёнок в таком возрасте не всегда в состоянии справиться со всей кучей разбросанных игрух.например договориться что он собирает машинки,а Вы кубики и мячики.или ВЫ синие кубики,а он красные,к примеру.
ну и привлечение внимания тоже имеет место.на эту тему псхологи советуют завести правило-уделить ребёнку 15-30 минут в день,но только чтобы они были только его.вместе сесть на пол с ним поиграть,порисовать,почитать,или просто побеситься,да даже вместе мультики сесть с ним в обнимку посмотреть.любое занятие,которое по душе сейчас Вашему малышу,не отвлекаясь в это время на телефон,компьютер,домашние дела.по опыту моему после такого совместного досуга,пусть и не занимающего много время,ребёнок становится более спокойным,может один сам чем-то позаниматься,а у Вас будет время заняться бытом.
попробуйте найти семинары психологические ,направленные на определённый возраст ребёнка.мне очень помог он.там и тренинги проводят,т.е. на практике между собой можно отработать некоторые методики.
asia mas
12.07.2011, 02:55
попейте успокоительное, серьезно говорю без каких либо издевок.
Прежде всего успокоиться надо, просто выключить все эмоции.
Сама прошла подобное (но если честно ,то моему да вашего далеко было) где то вычитала что это не у детей кризис 3х лет а у родителей.
Как только я успокоилась через какое то время и у дитеныша запал спал, теперь мы с ним спокойные как удавы объевшиеся))))
пресекать надо, но без эмоций, например разбросал игрушки вы ему с безразличным видом скажите, мол скучное занятие, не интересно не хочу в это играть, пойду почитаю придумаешь что-нибудь интересное зови.
Насчет того что вас бьет тут я не советчик такие вещи начала пресекать еще в год одного раза хватило родители это святое их трогать нельзя.
хочет валяться пусть валяется, если на улице просто скажите"дите отползи в сторонку ,а то вдруг машина поедет, больно будет, иди вон в травке поваляйся" да надоест ему это дело
конечно все пройдет но не за 1 день и не за 1 неделю, главное спокойствие, только спокойствие
Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок ударил маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.
игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Попробую писать чётко и по пунктам
1) Поведение вашего ребёнка - это откровенное проявление гнева.
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
ОЧЕНЬ чато дети ведт себя так, если у них нет другого способа привлечь внимание родителей, и они сердятся на это игнорирование их личности. Может быть , надо просто поиграть с ним 5 минут, и таких вот бурных сцен не будет?
2) Вы, похоже, никогда не обсуждали с вашим ребёнком проблемы генва и разрешённые формы проявления этого самого гнева.
(как вариант - можно кричать, топать ногами, стучать кулаком по дивану; нельзя драться, оскоблять другого, ломать вещи, причинять боль себе)
3) Когда ребёнок делате такие "криминальные" вещи, он с одной стороны проверяет границы дозволенного (что можно сотворить и остаться безанказанным?). А с другой стороны, проверяет глубину вашей любви к нему (будешь ли ты любить меня, если я делаю соврешаю такие поступки?)
А вот такие вот слова не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
Совет: опредеоите для себя границы дозволенного вашему сыну (напишите их на бумажке). Расскажите му об этом - это ты можешь делать, а вот это я тебе не разрешаю. Начните с пункта "можешь" (ты можешь играть в машинки, конструктор, рисовать, строить башни, ломать игрушки НЕЛЬЗЯ). ТО же самое с проявление гнева. Начните с того, что признайте за ним это право. Назовтие ему это чуство "Я вижу, сыночек, что сердишься". Спросите , почему он сердится. Возможно, он вам сам всё расскажет. Если не говорит, скажите ему, как он может выражать свой гнев (ты можешь кричать, топать ногами, плакать; драться НЕЛЬЗЯ, ломать вещи НЕЛЬЗЯ).
Не забывайт еговрить ребёнку, что вы его любите. Разделите в в аших речах его личность и его поведение. "Я тебя очень любли, а вот поведение твоё мне не нравится"
Мне кажется, что как раз от того, что я ему очень часто говорю, что люблю, целую и обнимаю, он как раз так себя и ведет. Говорю и про поведение, что оно мне не нравится, он отвечает, что больше так не будет, просит прощение, а через 10 минут все начинается заново...Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife: Вообщем почитаю-ка я про гнев
игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
Енто называется проверка границ:ded:
В его возрасте важно знать, ЧТО можно вытворить, что мама разрешит.
Ваша задача как родителя помнить
1) ребёнок маленькое слабое существо
2)он может вытворять любые несусветные вещи, в итоге он всё равно будет делать то, что вы разрешите (и только это, поскольку у вас есть все возможности запретить ему делать иное)
3)Все наши действия имеют последствия - очень важная мысль, которую должен понять ребёнок старше 2 лет
За плохим поведением должны следовать репрессии, за хорошим - награды.
Он маленький, поэтому у него другой отчёт времени. Для него 5 минут - много. Начните с ним вести дневник его поведения. Например - купите красивую тертрадь с "мальчиковой" картинкой на обложке. И гору наклеек за 5 руб в ближайшем ларьке.. на дверь его детской повесте небольшую картночку. На ней рисуйте звёздочки за каждые 5 минут его хорошего поведения.. За кждые 5 звёздочек выдавайте ему листочек с наклейками и тетрадь. Рсасскажите ему, что теперь вы решили давать ему приз за хорошее поведение, поскольку очень это поведение цените. Всё объясните, всё (и тетрадь, и наклейки, и картонку) покажите.Скажите, что "время пошло" и отпустите детку в мир взросления:)Лучше всего его при этом чем-то занять - предложите построить железную дорогу, или собрать машинки в паркинг (или что-нибудь ещё). Через 5 минут зайдите, оцените сделанное, задайте 1-2 вопроса. ПОхвалите результат работы, похвалите поведенеи - нарисуйте звёздочку. Как только накопится 5 звёздочек, берите тетрадь, давайте малышу наклейки и пусть заполняет первый лист. Похвалите его по окончании работы за творчество. Похвастайтесь родственникам и друзьям его тетрадкой. "Мой сыночек, когда хорошо себя ведёт, получает наклейки. Посмотрите , сколько их у него. Сыночек, покажи тетрадку" Ведь хорошее поведение - вещь нематериальная. А возможно именно ваш ребёнок плохо ориентируется в наматериальных вещах.
Если звёздочки копятся медленно, посожалейте, что пока нельзя начать клеить наклейки, а они лежат -скучают - такие красивые.:019:
Когда наклеек будет уже несколько страниц, можете начать сочинять по ним сказкии истории - очень полезно - и фантазию развивает, и речь, и помогает материализовать собственные достижения в области человеческих отношений.
И, к теме последствий сделанного, лужу под столом необходимо заставить убрать. Другого варианта НЕТ. Надо спокойно, без гнева, но непреклонно потребовать "возьми тряпку и вытри написанную тобою лужу" Включите всю свою волю. Не давайте ребёнку уйти от ответсвенности. "Плевать нельзя. Кусать нальзя. Уходить из комнаты, пока не вытерта лужа нельзя. Ты сможешь заняться чем-то другим только после того, каак вытрешь лужу." Стойте на этом так, как будто от этого зщависит его жизнь.Потому, что на самом деле это действительно так. Именно в его возрасте человек осознает, что ВСЕ его действия ИМЕЮТ ПОСЛЕДСТВИ. Кто не осознал это в возрасте от 3 до 5, тот всю жизнь будут "пробуксовывать" на этой рпоблеме. Безответсвенность будет преследовать такого человека всю жизнь. Мы ведь хотим, что бы наши дети были успешными. Значит мы просто обязаны научить их ответсвенности. Когда ваш сын вытрет написанную им лужу, похвалите его за уборку.
.Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife:
Есть еденицы длины, массы и силы. А есть еденицы общения. Вас целый день не было, в результате этого у ребёнка образовался дефецит этого самого общения с вами. А когда он буянит, то интенсивность вашего общения сильно увеличивается. В результате она за 15 минут сканадал добирает всё, что недобрал за день.
Здесь хорошо работают несколько вещей (очень простых)
1) бурная встреча - поцелую, объятия, кружения на руках, полный восторг от его хорошего поведения с бабушкой. Если начнёте вести "наклеечный дневник", то сломя голову, наперегонки несётесь к заветному месту и клеете сразу несколько пачек. Всоторг, похвалы, созерцание достижений.
2) твёрдые уверения, что вы ходите на работу не потому, что он ас обидел, а для того, что бы заработать деньги
"Если у нас ест деньги, мы можем покупать себе то, что нам хочется. Поэтому я и хожу на работу"
3) обеспечние вашего (хотть самого коротенького, хоть 5-минутног) отдыха по возвращении домой.
"Я устала, Хочу 5 минут полежать / принять душ/почитать. Нарисуй мне большую, яркую картику вот этими карандашами/мелками/фломастерами. Что ты будешь рисовтаь?" Выслушайте его рассакз о теме рисунка. Скажите, что тема вам нравится, или что вы хотите другую (назовите какую). Скажите, что через 5 минут придёте оценить шедевр. И лягте в полной тишине сзакрытыми глазами в своей комнате/съешьте "в одно рыло" пирожное/почитайте журнал.
Успехов вам. И терпения.
Совет про успокоительные (пустырник-фотре, новопассит) был хорош:love:;)
спасибо, идея с наклейками мне очень понравилась, обязательно попробую! Очень надеюсь, что все получится, потому что я просто в отчаянии!
я могу порекомендовать вам детского психолога- если созреете пишите!
спасибо! если ничего не поможет, обязательно обращусь к Вам
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.