Просмотр полной версии : Папа и воспитание, или Лучше бы не лез!
Alice Fox
15.07.2011, 03:02
Не могу уговорить мужа прочесть ни одной книги по воспитанию детей. Говорит: "мне некогда читать вашу ахинею", "что вам только не напишут, чтобы денег с вас содрать".
Я неопытный воспитатель, многое ставит меня в тупик, но я пытаюсь научиться, подумать, разобраться.
А муж неправильно себя ведет при ее капризах, истериках и вообще и не пытается измениться.
Вот сегодня вечером, дочка, дождавшись его прихода с работы и моего внимания, начала сочинять и петь песню, про девочку, которая пошла в лес и нашла грибок, а потом пришел ежик и бла-бла-бла (длинная и складная такая по смыслу). Муж говорит: Замолчи и иди смотреть мультики!
К слову, сегодня я целый день работала за компьютером и не могла уделить дочке внимания, поэтому она часов 8 висела на мультфильмах. Я предвидела эту ситуацию, но он мне запретил отдавать дочку на неделю маме на дачу (был у меня недавно топ про дачу).
Мне же кажется, что ребенок пытается просто привлечь его внимание и из кожи вон лезет, чтобы ему понравиться. И надо было просто выслушать, похвалить и можно продолжать заниматься своими делами - все стороны довольны.
Потом перед сном у дочи случилась истерика - я стала расстилать ее кровать, она стала расстилась нашу с мужем с большим энтузиазмом, потом захотела САМА расстелить свою, а она бац - уже расстелена. Ну в общем типичный для 3-летки порыв "Я САМ" и истерика, если "не дали".
Я честно и сама не очень знаю, как правильно вести себя при таких истериках, в целом придерживаюсь такой тактики: жду пока она немного успокоится, проявляю сочувствие и предлагаю вернуть все в исходную позицию, чтобы она сделала сама.
В "жду" тоже моя определенная беспомощность, попытаюсь в будущем применить метод активного слушания по Гиппенрейтер, сейчас читаю ее.
А муж ее сегодня начал дразнить "ревой-коровой", еще как-то, картинно-противно рыдать, отчего дочка совсем с горьким воем зарылась в подушку, а мне "кровь в голову ударила" и я сгоряча сказала, что если он ничего не понимает и не ХОЧЕТ понимать, то пусть вообще к ребенку не лезет!
Вот сижу в ночи теперь и думаю, что мне с ним делать, а может ничего не надо и он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей и от книжной? ...
Но вижу, что его действия только усугубляют ситуацию.
По поводу дачи доча кстати до сих пор страдает (мама кстати замечательно с племянниками справляется, и невестка там и брат приехал), играет с вымышленными братиками, купается на диване как будто в озере - глядеть на нее сердце рвется :005:
На фоне двух загорелых до черноты упитанных братиков моя смотрелась бледно-синюшным тощим заморышком.
Как ваши папы с детками общаются, совпадают ли ваши точки зрения на воспитание и что мне в моей ситуации делать??
Еще у нас папа любит чуть что грозить "по попе дать" ... На днях дочка замахнулась на него кулаком и крикнула: "Мы тебя не любим!"
Я запуталась окончательно ...
кошка зеленая
15.07.2011, 03:22
Ну книжки по воспитанию мой муж тоже читать не будет. Мне проще самой объяснить ему как надо делать ,а как нет. И он должен меня слушаться:015::)). Разногласия все равно есть:008:
Но у нас в семье все наоборот - я более строга с ребенком, а папа многое позволяет. Впринципе, меня это больше устраивает, чем тот папа, который будет приходить с работы и жестковато воспитывать с моей точки зрения. Получит тогда от меня лично:wife:
Топтышка
15.07.2011, 03:31
Книжки мужа читать не заставляю. Просто наедине, без ребенка, спокойно прошу не делать или не говорить какие-то вещи, и объясняю ПОЧЕМУ, со ссылками на психологов, собственный опыт и особенности психики нашего ребенка.
В ситуациях типа "пения песни" обычно действую на опережение: "Папа! Посмотри что мы умеем делать!" Папе деваться некуда, угукает, хвалит :) Если не намекнуть, сам может и не догадаться, что ребенку нужна похвала и внимание. А еще, папа, придя с работы, выслушивает перечень наших достижений за день - что делали, чему научились. Ребенок счастлив.
Но мне проще, у меня есть опыт воспитания двух младших братьев, так что некоторые приёмчики общения с детьми отработаны уже давно.
В то, куда ребенку ехать или не ехать, муж не вмешивается, это решаю только я. Я - мама, мне виднее :)
А по поводу замахивания кулаками и ругательства - не переживайте, это у них возраст такой. Тут главное спокойствие и терпение. Я на вопли "Я тебя не люблю!" спокойно отвечала: "А я тебя люблю, и бабушка с дедушкой тебя любят, и папа ..." и далее по списку все родственники и так каждый раз :) такой вот умиротворяющий бубнёж. К 4 годам все прошло, наоборот, пошли объяснения в любви мамочке и папочке.
Папа не прав :(
Надо как-то ему объяснять, жалко ребенка...
Jolochka
15.07.2011, 03:59
прав папа не прав,форум он почитает чтобы это узнать?ведь это вообще-то бесплатно.да не прав,надо быть лояльнее к детям, а он вообще насколько вовлечен в процесс воспитания,гуляет он один с дочкой,остается с ней один на один? я честно сказать книжек по воспитанию читала только Макаренко :)) мне интересно было узнать какой был подход "тогда",обычно внутренним чутьем действую,основная мысль такая- детство период короткий,он должен быть максимально счастливым.в зависимости от возможностей моральных,материальных и собственно вообще видения счастья,конечно.ну и с учетом безопасности ребенка и окружающихв случае с кроватью пообнимала бы,сказала бы,что ну вот не знала,что ты хочешь,давай завтар это сделаешь обязательно ты,если бы дочка не успокоилась предложила бы как Вы заправить пусть бы расправляла.у меня муж такой же.старшую так ростили,не могу сказать,что она избаловнная у нас совсем нет,не смотря на такой метод.ну т.е. есть что-то такое,что ну нельзя,а все остальное решаемо.
Я вообще не знаю мужчин, которые читают книги по-психологии. Моего даже не пыталась заставить, а тем более форум.
Книги читаю сама, а потом тихими семейными вечерами втираю ему как надо воспитывать ребенка, рассказываю с примерами, а главное с очень четкими советами. Всегда проходит на ура.
Папы разные бывают:008:.
Достучаться иногда бывает практически не возможно.
Думаю стоит поговорить наедине, если не услушит, то лучше отстать,дабы не травмировать ребенка:005:
Ндаааа.....не хочется обижать Вашего мужа :005:
скоро Ваша дочь будет говорить не "МЫ", а "Я тебя не люблю" и это будет правда :015:
сейчас он ее отталкивает, а потом перестанет для нее существовать. Нарисуйте ему такую картинку, может проймет?
ЗЫ: ребенка бы отправила на дачу. Аргумент: "Я заниматься не могу, а ты не ХОЧЕШЬ!"
Ни разу не слышала, чтобы мой муж сказал сыну "замолчи". Сын его всегда после работы ждет и они вместе играют и книжки перед сном читает папа. Понятно что ребенку за целый день мама надоедает:008:
У нас наоборот проблема, что папа сыну не может ни в чем отказать, за это я ему периодически мозг выношу. :))
Считаю, что т.к. я не работаю и с сыном почти 5 лет дома сижу, то я его лучше знаю и основным воспитанием я занимаюсь, то муж должен прислушиваться к моему мнению, как-то так:008: Главное, чтобы родители всегда имели одно мнение при ребенке. Если мама или папа сказали "НЕТ", то и другой родитель должен поддержать, у нас в семье так
mamalumy
15.07.2011, 11:41
Папы разные бывают:008:.
Достучаться иногда бывает практически не возможно.
Думаю стоит поговорить наедине, если не услушит, то лучше отстать,дабы не травмировать ребенка:005:
ППКС.
Папы иногда становятся папами намного позже рождения ребенка.
Наш в 4 ребенкиных года примерно начал интересоваться ребенком - потому что стало интересно общаться, увидел какая дочка прынцесса и кривляка, спорт опять же - гордость за ребенка и тыпы.
Девочка-красавица
15.07.2011, 11:56
м-да... а лет-то папе скока? ощущение такое, что не сильно больше, чем дочке...
с мужем - говорить , объяснять, как трехлетнему - сто раз одно и тоже, на сто первый , может, чего и уяснит
кроме того - дело не мое. но я бы отдала все же сейчас ребенка на дачу, там как раз все наладилось у приехавших родственников, обустроились, одним ребенком больше - роли не сыграет
мнение мужа здесь не должно играть роли, важно - что лучше для ребенка, целый день мультики смотреть - это ж куда годится!
м-да... а лет-то папе скока? ощущение такое, что не сильно больше, чем дочке...
с мужем - говорить , объяснять, как трехлетнему - сто раз одно и тоже, на сто первый , может, чего и уяснит
кроме того - дело не мое. но я бы отдала все же сейчас ребенка на дачу, там как раз все наладилось у приехавших родственников, обустроились, одним ребенком больше - роли не сыграет
мнение мужа здесь не должно играть роли, важно - что лучше для ребенка, целый день мультики смотреть - это ж куда годится!
Категорически не согласна. Это семья, где должно учитываться мнение каждого!!!!
Я Мамко!
15.07.2011, 12:11
Мне кажется не надо читать книжки по психологии, чтоб понимать,что не надо рычать на ребенка "замолчи", когда он пытается рассказать тебе стих или спеть песню. До этого можно и самому додуматься без специальной литературы...
Автор, а так всегда было? Или только сейчас "вылезло" такое поведение мужа?
непростительная ошибка папы по поводу стишка - так он загубит в ребенке творческое начало((( да и вообще папа как-то сильно неправ, нет понимания ребенка.
У нас с мужем тоже часто расходятся взгляды на воспитание, он, например, считает, что воспитание - это ежедневное чтение морали на повышенных тонах (я заметила, что многие отцы так искренне считают). Я для себя решила, что у меня два пути: либо я его убеждаю в его неправоте (никаких книг по психологии он читать не будет, при этом всегда считает, что только он прав и "давит" на других), либо, если ничего не помогает, придется расходиться. Все-таки воспитание ребенка - серьезная штука и тут разногласий быть не должно. Пока стараюсь идти первым путем. Но если сделает что-то из ряда вон выходящее, буду его полностью ограничивать от воспитания.
П.С, А киньте, пожалуйста, ссылку на топ про дачу.
Jousephine
15.07.2011, 13:59
Не могу уговорить мужа прочесть ни одной книги по воспитанию детей. Говорит: "мне некогда читать вашу ахинею", "что вам только не напишут, чтобы денег с вас содрать".
Я неопытный воспитатель, многое ставит меня в тупик, но я пытаюсь научиться, подумать, разобраться.
А муж неправильно себя ведет при ее капризах, истериках и вообще и не пытается измениться.
Вот сегодня вечером, дочка, дождавшись его прихода с работы и моего внимания, начала сочинять и петь песню, про девочку, которая пошла в лес и нашла грибок, а потом пришел ежик и бла-бла-бла (длинная и складная такая по смыслу). Муж говорит: Замолчи и иди смотреть мультики!
К слову, сегодня я целый день работала за компьютером и не могла уделить дочке внимания, поэтому она часов 8 висела на мультфильмах. Я предвидела эту ситуацию, но он мне запретил отдавать дочку на неделю маме на дачу (был у меня недавно топ про дачу).
Мне же кажется, что ребенок пытается просто привлечь его внимание и из кожи вон лезет, чтобы ему понравиться. И надо было просто выслушать, похвалить и можно продолжать заниматься своими делами - все стороны довольны.
Потом перед сном у дочи случилась истерика - я стала расстилать ее кровать, она стала расстилась нашу с мужем с большим энтузиазмом, потом захотела САМА расстелить свою, а она бац - уже расстелена. Ну в общем типичный для 3-летки порыв "Я САМ" и истерика, если "не дали".
Я честно и сама не очень знаю, как правильно вести себя при таких истериках, в целом придерживаюсь такой тактики: жду пока она немного успокоится, проявляю сочувствие и предлагаю вернуть все в исходную позицию, чтобы она сделала сама.
В "жду" тоже моя определенная беспомощность, попытаюсь в будущем применить метод активного слушания по Гиппенрейтер, сейчас читаю ее.
А муж ее сегодня начал дразнить "ревой-коровой", еще как-то, картинно-противно рыдать, отчего дочка совсем с горьким воем зарылась в подушку, а мне "кровь в голову ударила" и я сгоряча сказала, что если он ничего не понимает и не ХОЧЕТ понимать, то пусть вообще к ребенку не лезет!
Вот сижу в ночи теперь и думаю, что мне с ним делать, а может ничего не надо и он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей и от книжной? ...
Но вижу, что его действия только усугубляют ситуацию.
По поводу дачи доча кстати до сих пор страдает (мама кстати замечательно с племянниками справляется, и невестка там и брат приехал), играет с вымышленными братиками, купается на диване как будто в озере - глядеть на нее сердце рвется :005:
На фоне двух загорелых до черноты упитанных братиков моя смотрелась бледно-синюшным тощим заморышком.
Как ваши папы с детками общаются, совпадают ли ваши точки зрения на воспитание и что мне в моей ситуации делать??
Еще у нас папа любит чуть что грозить "по попе дать" ... На днях дочка замахнулась на него кулаком и крикнула: "Мы тебя не любим!"
Я запуталась окончательно ...
несколько лет назад я заводила подобные топ. все советы сводились к ГКА - ищите другого папу.
П.С, А киньте, пожалуйста, ссылку на топ про дачу.
Посмотрите у автора в профиле;)
Шелкопряд
15.07.2011, 14:32
Воспитывать взрослого сложнее чем ребенка.А придется.:005:Может его самого в детстве так "воспитывали" и другого отношения он просто не знает.Книжки точно читать не будет.Может поговорить с ним о его детстве и как-то на примерах растолковать,как надо общаться с девочкой.
У нас с мужем, во избежании подобных конфликтов, вопрос решен просто: я не жду от него помощи в отношении детей (займется - спасибо, нет - я без претензий), но зато все вопросы воспитания моя прерогатива. В случае чего просто прошу его не вмешиваться.
Девочки, у нас папа с высшим педагогическим образованием и стажем в 25 лет.... ну и что... я регулярно провожу с ним беседы на тему, как и что нужно делать (сказать) и т.д. Мужчины они другие, а потом очень многое зависит от того в какой семье он вырос и какие там были взаимоотношения. Мой муж искренне считает, что старшая дочь уже взрослая и поэтому не должна нас грузить" своими проблемами, планами и т.д. Она всегда мне рассказывает как дела в институте, как ее подружки, которых я знаю, а он считает, что я ее этим балую.
Знакомая ситуация. Только у нас совершенно другой перегиб: папа будет беситься с детьми, пока всем не станет плохо, забывая о безопасности и режиме и т.д. Просто потому что ему самому весело, а усталость детей он никогда не чувствует. Реакция на все мои просьбы: "ты не права, ты неправильно воспитываешь детей". На любую мою попытку объяснить свою позицию следует эта фраза... Говорила с психологом сына на эту тему, она сказала, что многих людей практически невозможно в чем-либо убедить, единственный выход - спокойно (!) и планомерно гнуть свою линию. Повторять в сотый раз. Может, когда-нибудь проймет...
Амаранта
15.07.2011, 15:52
Мне кажется не надо читать книжки по психологии, чтоб понимать,что не надо рычать на ребенка "замолчи", когда он пытается рассказать тебе стих или спеть песню. До этого можно и самому додуматься без специальной литературы...
Автор, а так всегда было? Или только сейчас "вылезло" такое поведение мужа?
+1 Одно дело - разные взгляды на воспитание, другое дело - это неуважение к собственному ребенку. В ситаршно мсне не могу себе представить, ччто бы муж такое детям сказал. Замолчи можем употребить только в случае, если они начинают визжать, орать и никак не успокаиваются.
Так а чего Вы на дачу не отправите?
Хи-хи, мой тоже не читает, пробовала))))))))
А вам он тоже хамит? Не знаю, мне было бы с таким человеком в принципе неприятно общаться... Хамит, грубит, дразнится... Не папа, а капризный невоспитанный мальчишка...
Девочка-красавица
15.07.2011, 17:21
Категорически не согласна. Это семья, где должно учитываться мнение каждого!!!!
абсолютно согласна, да тока папа об этом не знает, ибо мнение мамы и ребенка о поездке на дачу он отмел, просто запретив ехать. насколько я поняла
а вообще, автор - сложная ситуация, взрослого действительно не поменяешь
а если попытаться объяснять ребенку, что папа по-своему не плох, просто устал и не готов сейчас уделять ей время, что он (крайность, конечно, но что ж делать) просто плохо воспитан, что корчит рожи и дразнится - и все это в присутствии папы? можно и в глаз схлопотать, конечно, а может и поможет?
заранее прошу сори.
я бы никому не позволила так вести себя с моим ребенком. это просто ужас.
быть настоящим папой (а не биологическим) - это постоянная работа. если он не готов к этой работе, то еще раз извиняюсь...
"строить" надо такого "папу"!
отец для девочки важнее матери. именно он формирует у дочери здоровые взаимотношения между мужчиной и женщиной. а что делает ваш муж?
Наш папа в чем-то очень похож на Вашего. В некоторых реакциях и высказываниях.
но для меня главное - что он любит своих детей. Могу голову дать на отсечение,но он их ЛЮБИТ.
Может дочь развернуть из комнаты, когда сам работает, а она ему мешает. Может не высказывать "ох и ах" если дети сделали что-то по принципу "лишь бы на меня внимание обратили".
Он хвалит за объективные достижения, он гордится, если они идут к своей цели. Он встанет на их защиту, если им будет угрожать опасность. Он каждый день показывает сыновьям пример, как мужчина должен относиться к женщине, семье. Для меня важно именно это.
А сюсюкать, восторгаться лепетом - не в его характере.
Амаранта
15.07.2011, 19:02
Он каждый день показывает сыновьям пример, как мужчина должен относиться к женщине, семье. Для меня важно именно это.
То есть для Вас сказать девочке: Замолчи и иди смотреть мультики в ответ на то, что ребенок хотел спеть папе, пришедшему с работы, песенку - пример достйного мужского поведения? Она должна усвоить, что бытовое хамство - норма отношений в семье? а ребенок-то уже свои эмоции по этому поводу выдал: Мы тебя не любим.
То есть для Вас сказать девочке: Замолчи и иди смотреть мультики в ответ на то, что ребенок хотел спеть папе, пришедшему с работы, песенку - пример достйного мужского поведения? Она должна усвоить, что бытовое хамство - норма отношений в семье? а ребенок-то уже свои эмоции по этому поводу выдал: Мы тебя не любим.
Наша такие песни могла по 40 минут петь :010: Знаете, этакий калмык в степи на коне - что вижу, то и пою. Было время, наш папа именно так и говорил. Когда опыта не было.
Амаранта
15.07.2011, 19:14
Наша такие песни могла по 40 минут петь :010: Знаете, этакий калмык в степи на коне - что вижу, то и пою. Было время, наш папа именно так и говорил. Когда опыта не было.
Ребенок целый день (8 часов) смотрел мультики по словам мамы. Пришел папа и послал её подальше. Хороший пример девочке
Топинамбур
15.07.2011, 19:22
Автор, негоже на ЛВ подобные темы заводить, сейчас все сведется к тому, что папа - отрицательная личность со всеми вытекающими.
Папы разные бывают. Бывают ласковые, бывают не очень.
Главное, что он любит ребенка.
Я могу только посоветовать вам самой сглаживать острые углы, предвидя реакцию папы на то или иное действо (папа устал; у папы головка болит; папа тебя очень любит, но ...)
Наверное, он не всегда ведет себя подобным образом с ребенком?
И никоим образом не поощряйте ребенкиных "Мы тебя не любим" и т.п. Это лишнее.
А переделать папу... ИМХО, но это почти нереально. Он - взрослый человек, перевоспитывать уже поздно ;)
Папа же наверняка не всегда так себя ведет, правда? Может у него правда в этот день голова болела/проблемы на работе/ просто устал, да мало ли что.. сорвался человек, с кем не бывает.. даже тут, на ЛВ встречаются темы типа "сорвалась, наорала, что делать.." и пишут это мамы.
А что на дачу не пускает, так может у него с тещей конфликт?
В любой семье бывают разногласия, это нормально.
Главное, это обсуждать все без присутствия ребенка, ребенок не должен слышать как вы решаете вопросы касающиеся ее воспитания, иначе будет еще хуже, найдет слабое место и туши свет:)) да и не педагогично это.
Я бы поговорила с мужем, раз вы живете вместе, наверное у вас есть что-то общее и вы знаете какие слова нужно найти, чтобы он вас услышал.
Искать советов на ЛВ дело не хитрое, но бесполезное, все равно вам и только вам принимать решение как действовать дальше.
Виливонка
15.07.2011, 19:37
Автор, а хорошие проявление есть у отца к дочери? Какие позитивные стороны его общения с дочерью? а то как то очень однобокий и хамский образ получился у мужчины... С Вами он также разговаривает?... :008: Дополните картину, пожалуйста...
Tatuana1978
15.07.2011, 19:57
книжки тут вряд ли помогут... т.к. у Вас почти нет возможности уделять ребенку достаточно времени, самостоятельно примите решение отвезти дочку к маме... ей это точно пойдет на пользу
у нас часто бывают ситуации, когда муж против , я иду на поводу, но разруливаться в итоге мне же и приходится - садится на больничный, отпрашиваться с работы, и т.д.
Ндаааа.....не хочется обижать Вашего мужа :005:
скоро Ваша дочь будет говорить не "МЫ", а "Я тебя не люблю" и это будет правда :015:
сейчас он ее отталкивает, а потом перестанет для нее существовать. Нарисуйте ему такую картинку, может проймет?
ЗЫ: ребенка бы отправила на дачу. Аргумент: "Я заниматься не могу, а ты не ХОЧЕШЬ!"
Согласна.
Кин-дза-дза!
15.07.2011, 21:07
Я понимаю, откуда у мужа автора вылазит такое отношение к ребенку. Да к нему так же относились в детстве. "Рева-корова", "слюнтяй, а не мальчик, мальчики не плачут", "не лезь ко мне, видишь, я отдыхаю с работы" и тыды.
Автор, если хотите, чтобы он что-то прочел - положите книгу в туалет, изъяв другу литературу оттуда. Еще как вариант, приходите к нему вечером и тупо зачитывайте в слух и просите его мнения, т.к. оно для вас важно и ценно. Распечатайте тезисы и повесьте на дверь в туалете.
Ну, а вообще, надо просто договориться попробовать. Эта книжка Гиппентрейтер по мнению многих лучше работает именно с мужьями, а не с детьми :) вот и попробуйте на нем. Начните стого, что подготовьтесь к разговору. Все "ты не правильно себя ведешь, меня бесит, ты меня достал..." - это детсад и не конструктивно. По Гиппентрейтер говорить надо о себе и от первого лица "я беспокоюсь, я боюсь, меня тревожит". Составьте фразы правильно, чтобы хотябы начать разговор не с обвинений. Когда человека обвиняют с ходу, то он защищается, а не слушает, дело кончится ссорой.
воттакоеимя
15.07.2011, 21:42
Не могу уговорить мужа прочесть ни одной книги по воспитанию детей. Говорит: "мне некогда читать вашу ахинею", "что вам только не напишут, чтобы денег с вас содрать".
Я неопытный воспитатель, многое ставит меня в тупик, но я пытаюсь научиться, подумать, разобраться.
А муж неправильно себя ведет при ее капризах, истериках и вообще и не пытается измениться.
Вот сегодня вечером, дочка, дождавшись его прихода с работы и моего внимания, начала сочинять и петь песню, про девочку, которая пошла в лес и нашла грибок, а потом пришел ежик и бла-бла-бла (длинная и складная такая по смыслу). Муж говорит: Замолчи и иди смотреть мультики!
К слову, сегодня я целый день работала за компьютером и не могла уделить дочке внимания, поэтому она часов 8 висела на мультфильмах. Я предвидела эту ситуацию, но он мне запретил отдавать дочку на неделю маме на дачу (был у меня недавно топ про дачу).
Мне же кажется, что ребенок пытается просто привлечь его внимание и из кожи вон лезет, чтобы ему понравиться. И надо было просто выслушать, похвалить и можно продолжать заниматься своими делами - все стороны довольны.
Потом перед сном у дочи случилась истерика - я стала расстилать ее кровать, она стала расстилась нашу с мужем с большим энтузиазмом, потом захотела САМА расстелить свою, а она бац - уже расстелена. Ну в общем типичный для 3-летки порыв "Я САМ" и истерика, если "не дали".
Я честно и сама не очень знаю, как правильно вести себя при таких истериках, в целом придерживаюсь такой тактики: жду пока она немного успокоится, проявляю сочувствие и предлагаю вернуть все в исходную позицию, чтобы она сделала сама.
В "жду" тоже моя определенная беспомощность, попытаюсь в будущем применить метод активного слушания по Гиппенрейтер, сейчас читаю ее.
А муж ее сегодня начал дразнить "ревой-коровой", еще как-то, картинно-противно рыдать, отчего дочка совсем с горьким воем зарылась в подушку, а мне "кровь в голову ударила" и я сгоряча сказала, что если он ничего не понимает и не ХОЧЕТ понимать, то пусть вообще к ребенку не лезет!
Вот сижу в ночи теперь и думаю, что мне с ним делать, а может ничего не надо и он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей и от книжной? ...
Но вижу, что его действия только усугубляют ситуацию.
По поводу дачи доча кстати до сих пор страдает (мама кстати замечательно с племянниками справляется, и невестка там и брат приехал), играет с вымышленными братиками, купается на диване как будто в озере - глядеть на нее сердце рвется :005:
На фоне двух загорелых до черноты упитанных братиков моя смотрелась бледно-синюшным тощим заморышком.
Как ваши папы с детками общаются, совпадают ли ваши точки зрения на воспитание и что мне в моей ситуации делать??
Еще у нас папа любит чуть что грозить "по попе дать" ... На днях дочка замахнулась на него кулаком и крикнула: "Мы тебя не любим!"
Я запуталась окончательно ...
У нас с папой немного различаются взгляды, но при детях мы никогда не покажем этого, можем обсудить потом на кухне.
Обратите внимание, что ребенок крикнул не я тебя не люблю, а именно МЫ тебя не любим. Это не вам плюс, а показатель того, что вами выбрана неправильная позиция, вы своими действиями настраиваете ребенка против папы, хорошо вам от этого не будет...
Он конечно неправ, что не выслушал ребенка, но и вы должны его понять, наверно он в отличии от вас устал после работы, мне вот тоже бывает слушать творческие муки своих детей после работы в тягость.
С истериками ваша позиция мало описана, непонятно, вы констатируете факт истерики, потом жалеете и устраняете причину истерики не решая ее. Т.е. по факту, если ребенок поистерив получает то, что он этой истерикой требовал, то вы неправы совсем. Тут вам надо решить вы хотите чтобы ребенок и дальше по жизни добивался своего истерией или у вас четко определено--она сама стелит свою кровать, а о своих желаниях говорит, но в этом случае истерики как способ добиться своего не прокатывают.
Про дразнилки, мы тоже иногда дразним ревой если ребенок воет не по делу, но она сразу прекращает, потому что знает, что на плач без причины реакции не будет.
Общайтесь с мужем, книжки ему читать наверно некогда, но вы ему можете рассказать, и в ваших же интересах наладить взаимопонимание между мужем и дочкой, а не вставать в позицию -ты не прав, а мы тут обе хорошие, в семье всем должно быть комфортно.
у нас с мужем тоже стычки бывают из-за воспитания ребенка, и тоже он читать ничего не хочет по психологии. приходит с работы, устал, понимаю, ребенок его ждет всегда, бежит, хочет поиграть-попрыгать с ним, а он, часто начинает сразу с каких-то замечаний, претензий: не ходи туда, зачем туда лезешь, не стой на дороге, дай поесть спокойно и т.д. и еще ему вот просто обязательно надо чтобы его дочка слушалась с полуслова, а она - ни в какую, очень упрямая по сути своей, характерец еще тот! он начинает настаивать на своем, повышает голос, "ты слышишь, что я тебе сказал, ну как быстро, ...если не .., то будет то-то и т.п. сколько раз ему говорила, что так нельзя, говорю, понимаешь, что у ребенка к тебе будет один негатив, ты постоянно ей что-то внушаешь, одергиваешь и т.п.? не понимает! считает, что он прав, а я не права и балую ребенка. я не права в том, что при дочке порой ему говорю, что он не прав, не выдерживаю просто уже, особенно когда она что-то там провинилась или плохо с ним себя повела, потом уже и забыла об этом, бежит к нему радостная, а он ей: я не буду с тобой разговаривать, я на тебя обиделся. ну как ребенок ей Богу, ну нельзя же так... как быть не знаю, тоже в замешательстве!хоть разводись, так порой это напрягает...
Я понимаю, откуда у мужа автора вылазит такое отношение к ребенку. Да к нему так же относились в детстве. "Рева-корова", "слюнтяй, а не мальчик, мальчики не плачут", "не лезь ко мне, видишь, я отдыхаю с работы" и тыды.
.
вот тут не факт. По своему мужу могу сказать, что ему было сложно когда ребенок просил его поцеловать на ночь, или потанцевать с ним, он ему вначале говорил: что мальчики не танцуют с мальчиками. Я мужу возражала, что это прежде всего ребенок ,а потом уже сын или дочь.
Выяснилось, что его с детстве видимо перелюбили, слишком много целовали, обнимали и сюсюкали.Он до сих пор не терпит когда его мама проявляет какую то заботу, кажущуюся ему излишней.
Сейчас все в порядке.
Просто совсем не значит, что если тебя в детсве целуют, жалеют и прочее ты будешь хотеть делать то же самое со своими детьми.
Извините, а это ваша тема была, про то, что бабушка у вас ничего в воспитании не понимает или нет?
Ребенок целый день (8 часов) смотрел мультики по словам мамы. Пришел папа и послал её подальше. Хороший пример девочке
Это со стороны только мамы.
Еще неизвестно, что было у папы в этот день.
Папа совсем даже не сразу дочку попросил замолчать. Какое-то время все-таки песня выслушивалась.
По прежней теме автора - о даче - у меня не сложилось мнение, что папа у них - монстр. Есть особенности, не спорю. Так это его первый ребенок.
Не вижу оснований впадать в крайности - "Раз делаешь не так, как я, лучше вообще не лезь."
Если есть возможность почитать книги по психологии детей и их воспитании, можно и книги по психологии семейных отношений почитать :flower: Не менее интересное занятие. :love:
Амаранта
16.07.2011, 14:10
Это со стороны только мамы.
Еще неизвестно, что было у папы в этот день.
Папа совсем даже не сразу дочку попросил замолчать. Какое-то время все-таки песня выслушивалась.
По прежней теме автора - о даче - у меня не сложилось мнение, что папа у них - монстр. Есть особенности, не спорю. Так это его первый ребенок.
Не вижу оснований впадать в крайности - "Раз делаешь не так, как я, лучше вообще не лезь."
Если есть возможность почитать книги по психологии детей и их воспитании, можно и книги по психологии семейных отношений почитать :flower: Не менее интересное занятие. :love:
Ребенку 3 года, это папе надо учиться разговаривать с дочкой в нормальном тоне вне зависимости от того, чо у него случилось. Смтреть мультики вместо спетой песенки - очень сомнительное занятие. Сама не ангел, но надд этим надо работать, а не говорить, что это не главное и главное, что папа ребенка любит, Всё складывается из мелочей
Ребенку 3 года, это папе надо учиться разговаривать с дочкой в нормальном тоне вне зависимости от того, чо у него случилось. Смтреть мультики вместо спетой песенки - очень сомнительное занятие. Сама не ангел, но надд этим надо работать, а не говорить, что это не главное и главное, что папа ребенка любит, Всё складывается из мелочей
Верно.
вот ребенку уже три. Т.е. Три года папа не слышит доводов мамы, что "надо так".
Либо он вообще не способен что-либо слышать из уст женщины (тогда вопрос - как же эти люди жили до рождения ребенка???) , либо говорить надо по-другому.
Это соседу, бабушке на лавочке дворовой, свекрови-теще, сестре-брату можно заявить "Лучше не лезьте! Сама все сделаю". Ну вот просто объективно - действительно, не надо им лезть, не их это дело, ни их ребенок.
А тут с точки зрения ребенка - папа и мама. Для него они равноценны, равнолюбимы.
Вполне в силах мамы "начитанной" снять негатив от папиных заявок, чтобы ребенок не так остро реагировал. А мужу потом, втихаря, с лаской, с добротой тихонечко наговорить как мантру - что и как надо делать.
Надо пробовать, искать пути-лазейки. К ребенку же ищут их. У взрослого человека тоже есть свои возрастные кризисы. Есть свои представления о том, какой должна быть семья, каким должен быть отец. Обсуждать надо, обговаривать, сотрудничать без привлечения ребенка в какой бы то ни было форме.
Кин-дза-дза!
16.07.2011, 14:39
Я вот что думаю, все мы с радостью воспринимаем критику нас, как родителей? вот, если бы вам лично сказал бы муж, чот вы все делаете не так, ваша первая реакция какая? неужели "дорогой, дай что-то почитать, научи как?" да в жизни не поверю. Все поучения все же выглядят как беспрерывная критика его как отца, а кому нравится быть несостоятельным? Потому я не за поучения, а за разговоры совместные без обвинений в стиле "ты все делаешь не так, не лезь тогда вообще".
Я всё не осилила, но мне не приходило в голову заставлять папу читать книги по психологии и ребёнку 8 часов в течении дня показывать мультики:010: Можно было как-то иначе ребёнка занять, даже если у вас есть дела. Вполне вероятно, что муж устал на работе и ему нужно время прийти в себя, я включаю сыну мультики вечером на 30 минут (днём он их не смотрит), что бы папа успел принять душ и поесть, потом уже идёт "оценка достижений":)) Если мне что-то не нравится в поведении мужа - я ему сама популярно рассказываю КАК надо.
Если не хотите, что бы муж "лез" - всё в ваших силах;) Я гораздо спокойнее ко многим вещам отношусь, понимаю, что и сама не всегда права и муж не святой, и сын не всегда подарок:065: Стараемся мирно существовать вместе и учитывать интересы всех членов семьи (и папины то же;))
Книжки не читает, времени нет, НО меня по поводу прочитанного слушает. Мы стараемся придерживаться одной тактики воспитания если уж наказали так стоим на своем ,даже если я считаю что муж не прав при ребенке ничего не скажу, а вот один на один получит по полной. У нас очень большой минус что с мы мужем очень не выдержанные и терпеть истерики или какие то другие детские закидоны долго не можем , пытаемся быть сдержаннее , НО пока далеки от активного слушания рева и прочего. В остальном папа сынулю обожает и старается по максимуму сделать детство счастливым: активные прогулки, рисует, читает, учит водить машину, бегает и прыгает с ним как маленький. Иногда бывает когда папа хочет спокойно посидеть и посмотреть кино, в этом случаи стараюсь занять чем то ребенка сама и не мешать.
ППКС.
Папы иногда становятся папами намного позже рождения ребенка.
Наш в 4 ребенкиных года примерно начал интересоваться ребенком - потому что стало интересно общаться, увидел какая дочка прынцесса и кривляка, спорт опять же - гордость за ребенка и тыпы.
у нас ситуация такая же:)
я папу использую только как "устрашащее оружие". папа абсолютно не умее общаться с сыном , все решается силой, наказанием. но, как не странно это так помогает, если мне надо раз 20 повторить собери игрушки, то папе только один. теперь папа привлекается к воспитанию в экстренных случаях, а так справляюсь сама.
Мариинка
17.07.2011, 00:00
У нас иногда бывает,так : папа приходит и мелкий бегом ползёт к нему. Папа его быстро на руки и "Привет, Васик! Как ты вырос!" Ну и т.д. А старшая дочка стоит, как чужая рядом, со своим рисунком или поделкой, которую она для папы сделала. Тогда я подхожу к папе и ТИХО, шёпотом, чтобы Васёна не слышала говорю ему, чтобы он теперь с ещё большим энтузиазмом восхищался Василиниными сюрпризами :)) Забираю у папы мелкого и Вы бы видели, как дочка счастлива, что ПАПА за неё радуется.:love:
Но чаще всего, папа наш золото:love:
Alice Fox
17.07.2011, 18:00
Извините, что долго молчала - уезжали на выходные на дачу ...
У нас с мужем, во избежании подобных конфликтов, вопрос решен просто: я не жду от него помощи в отношении детей (займется - спасибо, нет - я без претензий), но зато все вопросы воспитания моя прерогатива. В случае чего просто прошу его не вмешиваться.
Да, спокойно все обдумав, решила, что буду медленно но упорно объяснять ему как нужно себя вести, а если не подействует, то попрошу его не вмешиваться.
+1
Так а чего Вы на дачу не отправите?
Осталось совсем немного потерпеть, дня 3 и мы уедем вдвоем с дочкой на мамину дачу.
Доделываю работу...
А вам он тоже хамит? Не знаю, мне было бы с таким человеком в принципе неприятно общаться... Хамит, грубит, дразнится... Не папа, а капризный невоспитанный мальчишка...
Ну, у нас бывают стычки конечно, но это все ерунда, я тоже наверно не кусок сахара. А то что он очень раздражительный и вспыльчивый - это да, даже свекровь в этом его не поддерживает, считает, что надо быть спокойнее, хотя любит его без памяти (единст.сынок).
Я тоже мужа часто одергиваю. У нас дочка и я считаю, что воспитывать ребенка издевательствами нельзя ( а с девочкой вообще нежным нужно быть отцу). Запрещенный прием. Можно на любом взрослом попробовать - никто не выдержит, а над детьми,что, можно так издеваться?
Пресекаю такие воспитательные моменты, успокаиваю дочь, увожу мужа и объясняю, жестко объясняю.
МилаяПтица
17.07.2011, 22:59
Я не из "3х до 6", но готовлюсь :-) И везде хвалю книжку Фабер\Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали..." Очень практическое пособие, никаких лирически-филосовских рассуждений Гиппенрейтер (столь милых дамам с лв, и столь же немилых - их мужьям). Там прямо картинками объясняется для особо одаренных. И тыщу раз права Кин-дза -дза: кладите эту книгу в туалет (остальное всё изымаете) или читайте мужу вслух при каждой "свободной" минутке. Т.е. насильственный ликбез без лишних разговоров :-)
Мной отец не занимался, дома присутствовал как гость (в смысле вообще не понимал, чем заняться, кроме как впериться с телевизор). Основное возражение у него: "(зато) Вы по углам не жили, всегда в своей квартире". Ну и нет у меня с ним никаких отношений сейчас. Чтобы они были во взрослом возрасте, их надо создавать в детстве. Из чувства долга можно телеграмму на день рожденья послать, а чтоб общаться - для этого нужна любовь, любовь в действиях.
Missboss
18.07.2011, 10:53
Я не из "3х до 6", но готовлюсь :-) И везде хвалю книжку Фабер\Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали..." Очень практическое пособие, никаких лирически-филосовских рассуждений Гиппенрейтер (столь милых дамам с лв, и столь же немилых - их мужьям). Там прямо картинками объясняется для особо одаренных. И тыщу раз права Кин-дза -дза: кладите эту книгу в туалет (остальное всё изымаете) или читайте мужу вслух при каждой "свободной" минутке. Т.е. насильственный ликбез без лишних разговоров :-)
Мной отец не занимался, дома присутствовал как гость (в смысле вообще не понимал, чем заняться, кроме как впериться с телевизор). Основное возражение у него: "(зато) Вы по углам не жили, всегда в своей квартире". Ну и нет у меня с ним никаких отношений сейчас. Чтобы они были во взрослом возрасте, их надо создавать в детстве. Из чувства долга можно телеграмму на день рожденья послать, а чтоб общаться - для этого нужна любовь, любовь в действиях.
я пока из этой книги подчерпнула только то, что дети могут чувствовать себя совершенно по другому нежели взрослые и нельзя свои эмоции приписывать детям :020:
Ангелиночка
18.07.2011, 13:11
Ну книжки по воспитанию мой муж тоже читать не будет. Мне проще самой объяснить ему как надо делать ,а как нет. И он должен меня слушаться:015::)). Разногласия все равно есть:008:
Но у нас в семье все наоборот - я более строга с ребенком, а папа многое позволяет. Впринципе, меня это больше устраивает, чем тот папа, который будет приходить с работы и жестковато воспитывать с моей точки зрения. Получит тогда от меня лично:wife:
смешно написали, но поддерживаю.
Доче в основном от меня перепадает.
Также считаю, что поддержать ребенка кто-то из родителей должен, ну или быть хотя бы помягче в то время, как другой ругает. А то как-то жалко совсем ребенка - два больших родителя на него, на малыша, ругаются, а он даже защититься не может.
А по поводу чтения книг - если он не хочет читать, не вижу смысла заставлять его это делать. Может, просто самой по чуть-чуть выдавать инфо (прочитанную Вами там-то и там-то), но только как бы от себя лично, а не от какой-то тетки книжной.
мой читать не станет ни за что... я сам с усам!:))
периодически наедине позицию свою гну... по-тихонечку, по-тихонечку:fifa:... и через некоторое время он выдает это как за свое;), но это и хорошо, т.к. уже действительно считает это своим...искренне, всей душой...
но у нас другая крайность, папа у нас ласковый и балует мелкого ужасного... в смысле именно БАЛУЕТ...
Нашему папе книжки некогда читать и иногда он тоже говорит ерунду. Если для дочи это сильно криминально, то я его сразу останавливаю, говорю "ты не прав и объясняю почему" дальше по ситуации либо извиняется перед дочкой, либо заново ее выслушивает...
Если он на какое-то поведение злиться, то вывожу его в другую комнату и объясняю что и как...
Дочке объясняю, что папа устает на работе и не всегда может тебя правильно понять, ты на него не обижайся, а постарайся еще раз объяснить.
Теперь иногда когда они с дочей не находят общий язык, она подходит и говорит мама пойди объясни папе чего я хочу, а то он очень устал и не понимает меня.)))
[QUOTE=Лелик19;64269898...
Теперь иногда когда они с дочей не находят общий язык, она подходит и говорит мама пойди объясни папе чего я хочу, а то он очень устал и не понимает меня.)))[/QUOTE]
Наша,е сли разговор с отцом втупик заходит, зовет меня "Мама, иди сюда! Объясни своему мужу, что я хочу так, а не так!!!!" :))
Раба Любви
19.07.2011, 00:34
не хочет читать книжки-сходите на семинары к психологу.мама может одна сходить,а потом пересказать своими словами ключевые моменты.правда,выходит не дешевле книжек(от 500р-3000р),но нагляднее.
Alice Fox
19.07.2011, 01:58
не хочет читать книжки-сходите на семинары к психологу.мама может одна сходить,а потом пересказать своими словами ключевые моменты.правда,выходит не дешевле книжек(от 500р-3000р),но нагляднее.
скажет: несут всякую ахинею, только деньги из вас вытаскивают, а вы курицы ведетесь ...
сам не пойдет, вы что. Он и с ребенком ни разу не гулял один за эти годы.
tanchik_k
19.07.2011, 02:08
Мда... нам с папой просто очень сильно повезло:)
Раба Любви
19.07.2011, 02:36
скажет: несут всякую ахинею, только деньги из вас вытаскивают, а вы курицы ведетесь ...
сам не пойдет, вы что. Он и с ребенком ни разу не гулял один за эти годы.
сходите сами,мне очень помогло,там рассматриваются определённые конкретные конфликтные ситуации,показывают разные способы их решения,для разных деток разные методы могут подходить.методом проб выведите для себя определённую линию поведения.и с мужем подскажут как разрулить.
вот,попробуйте почитать отзывы,я была именно здесь (http://vkontakte.ru/topic-6084434_23855628)
Inferno444
20.07.2011, 23:41
у нас папа больше разрешает, чем мама, потом отношения выясняем, когда дочи рядом нету (спит или ест или играет)...ну любят они друг друга очень, а еще сейчас на даче, так папа на выходные только приезжает, в итоге, деть только с ним спать укладывается и вообще висит на нем)))автор, если бы у меня был вариант такой как у вас - как минимум, мужа бы словесно пригвоздила за такие слова и отношение к ребенку, вы уж извинит, но руки зачесались и потянулись за сковородкой с толстым дном:):):)если папа не идет на контакт после ваших советов по воспитанию (потому что мама, в большинстве случаев, больше времени с ребенком проводит, ей, пардон, виднее), тогда пусть вообще к ребенку не лезет...с другой стороны, какой же он тогда папа....к психологу что-ли сходить вам обоим...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.