Люблю мужа.. И мучаюсь от этого...

[alilaz]

Здравствуйте, девушки. Пишу не для совета, а просто потому что сил нет больше и нет мыслей, как справиться с собой и своей любовью к собственному мужу...
Должна быть счастлива, а не получается.
Замужем я второй раз. Первый раз мужа я не любила. Вышла замуж, как говорят, за хорошего человека. Он в меня был влюблен, и меня это изрядно подбешивало - мне не хотелось с ним близости так часто., мне не хотелось проводить выходные всегда вместе и т.д. и т.п. И я часто плакала , думала, что зря вышла замуж без любви, что как наверное счастливы женщины, которые живут с любимыми мужчинами. У нас родилась дочь, и я вся растворилась в ней, и мысли о женском именно счастье отошли на второй план.
А потом я встретила своего будущего второго мужа.. И понеслось. Я влюбилась безумно, до дрожи в коленках и щекотки в животе. Может, смешно звучит, но именно так и было. Роман закрутился быстро, и я не могла поверить, что все это со мной происходит. А когда он позвал замуж... просто не могла спать всю ночь...от счастья! Этот мужчина будет МОИМ и вот я буду жить с любимым человеком и ждать его возвращения с работы как праздника, и заниматься ЛЮБОВЬЮ с мужем, а не исполнять супружеский долг.
И вот теперь этот мужчина, действительно, мой. Мы вместе уже почти три года, скоро годовщина нашей свадьбы, и я до сих пор люблю его как ненормальная.
Но оказалось, что счастья вэтом еще меньше, чем раньше. Эта любовь мучает и изматывает меня гораздо больше , чем жизнь с первым мужем. Я не живу, а жду. Жду, когда он придет, когда обнимет, поцелует... Я безумно ревную его. Мне грустно, что он предлагает провести выходные отдельно друг от друга...Я как бы поменялась ролями со своим первым мужем - все то, о чем он просил меня, я теперь пытаюсь получить от любимого. А он не растворен во мне, у него масса друзей, интересов помимо семьи. Он и мне говорит отвлечься на что-то, кроме семьи, говорит, что мы должны отдыхать друг от друга... Боюсь надоесть ему, боюсь совсем его потерять, притворяюсь, что есть другие интересы... НО ВСЕ МЫСЛИ О НЕМ, о наших отношениях, о возможной измене, о том, что он недостаточно сильно хочет и любит меня...

И иногда ловлю себя на мысли, что было проще, лучше ДО этой любви, с первым мужем... Что тогда я была личностью, жила своей жизнью, а не растворялась в мужчине, которому нужна лишь небольшая часть меня....
Я теряю себя... но без него даже не мыслю жизни.
Как же выбраться из этого...
Простите, что так много слов, но в реальности мне не с кем об этом говорить. Я пытаюсь делать вид, что все хорошо...Потому что и правда все хорошо. Просто с головой нехорошо у меня, наверное... НО КАК ЖЕ ТРУДНО ТАК ЖИТЬ!!!

[Оксанко]

Изучайте (http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost)
И вот это (http://www.mysenses.ru/content/ne-sotvori-sebe-kumira)

[Каприzуля]

Это у вас страсть. Она пройдет.

[Yozheg v tumane]

во дела...тут всё больше спрашивают, как полюбить... :046:или разлюбить нехорошего.:046: Родите ребёнка от любимого и будет вам счастье. :flower:

[бессовестная]

Здравствуйте, девушки. Пишу не для совета, а просто потому что сил нет больше и нет мыслей, как справиться с собой и своей любовью к собственному мужу...
Должна быть счастлива, а не получается.
Замужем я второй раз. Первый раз мужа я не любила. Вышла замуж, как говорят, за хорошего человека. Он в меня был влюблен, и меня это изрядно подбешивало - мне не хотелось с ним близости так часто., мне не хотелось проводить выходные всегда вместе и т.д. и т.п. И я часто плакала , думала, что зря вышла замуж без любви, что как наверное счастливы женщины, которые живут с любимыми мужчинами. У нас родилась дочь, и я вся растворилась в ней, и мысли о женском именно счастье отошли на второй план.
А потом я встретила своего будущего второго мужа.. И понеслось. Я влюбилась безумно, до дрожи в коленках и щекотки в животе. Может, смешно звучит, но именно так и было. Роман закрутился быстро, и я не могла поверить, что все это со мной происходит. А когда он позвал замуж... просто не могла спать всю ночь...от счастья! Этот мужчина будет МОИМ и вот я буду жить с любимым человеком и ждать его возвращения с работы как праздника, и заниматься ЛЮБОВЬЮ с мужем, а не исполнять супружеский долг.
И вот теперь этот мужчина, действительно, мой. Мы вместе уже почти три года, скоро годовщина нашей свадьбы, и я до сих пор люблю его как ненормальная.
Но оказалось, что счастья вэтом еще меньше, чем раньше. Эта любовь мучает и изматывает меня гораздо больше , чем жизнь с первым мужем. Я не живу, а жду. Жду, когда он придет, когда обнимет, поцелует... Я безумно ревную его. Мне грустно, что он предлагает провести выходные отдельно друг от друга...Я как бы поменялась ролями со своим первым мужем - все то, о чем о просил меня, я теперь пытаюсь поучить от любимого. А он не растворен во мне, у него масса друзей, интересов помимо семьи. Он и мне говорит отвлечься на что-то, кроме семьи, говорит, что мы должны отдыхать друг от друга... Боюсь надоесть ему, боюсь совсем его потерять, притворяюсь, что есть другие интересы... НО ВСЕ МЫСЛИ О НЕМ, о наших отношениях, о возможной измене, о том, что он недостаточно сильно хочет и любит меня...

И иногда ловлю себя на мысли, что было проще, лучше ДО этой любви, с первым мужем... Что тогда я была ичностью, жила своей жизнью, а не растворялась в мужчине, которому нужна лишь небольшая часть меня....
Я теряю себя... но без него даже не мыслю жизни.
Как же выбраться из этого...
Простите, что так много слов, но в реальности мне не с кем об этом говорить. Я пытаюсь делать вид, что все хорошо...Потому что и правда все хорошо. Просто с головой нехорошо у меня, наверное... НО КАК ЖЕ ТРУДНО ТАК ЖИТЬ!!!

Ну нельзя жить кем-то и для кого-то.
Правильно,необходимо иметь увлечения,хобби ,друзей чтобы развиваться и заодно быть интересной для вашего мужа.
Вам надо научится не жить ожиданиями мужа (он ведь и так придет и обнимет) а научится тратить время с пользой для себя.Это сложно.
Если вы будете так продолжать,то скоро его задолбите:wife:

[alilaz]

Родите ребёнка от любимого и будет вам счастье. :flower:

Я уже думала об этом, но пока это невозможно. У нас двое детей - моя дочь от первого брака, и так сложилось, что второй ребенок усыновлен. Третьего пока не потянуть...

[бессовестная]

Я уже думала об этом, но пока это невозможно. У нас двое детей - моя дочь от первого брака, и так сложилось, что второй ребенок усыновлен. Третьего пока не потянуть...

Автор а вы работаете? чем занимаетесь?

[Марабэлла]

а совместных хобби у вас нет? на байдарках там сплавлятся или в теннис играть...

[alilaz]

Ну нельзя жить кем-то и для кого-то.
Правильно,необходимо иметь увлечения,хобби ,друзей чтобы развиваться и заодно быть интересной для вашего мужа.
Вам надо научится не жить ожиданиями мужа (он ведь и так придет и обнимет) а научится тратить время с пользой для себя.Это сложно.
Если вы будете так продолжать,то скоро его задолбите:wife:

Вот этого я и боюсь больше всего - надоесть ему. И ревность - просто сводит с ума.
И с вами согласна - так нельзя. Но как вылечиться, ведь все хобби которые я сейчас начну придумывать, будут тоже для него в конечном итоге - чтобы он не разлюбил, чтобы видел, что я личность... А на самом деле ничего не хочу. Хочу с ним на необитаемый остров. А детей к бабушкам...
Блин, пишу и понимаю, что так нельзя. Но все именно так. И ненавижу себя за эти мысли...

[чёртова принцесса]

так до психушки недалеко
вы это....заканчивайте
ребенок есть?

[alilaz]

Автор а вы работаете? чем занимаетесь?

Работать сейчас не получается. Занимаюсь двумя детьми дошкольниками - бабушки помогают мало, сын в садик пойдет только с сентября.
Я тоже надеюсь, что через год вернусь на работу, там коллектив, своя жизнь - и отпустит меня хоть чуть-чуть... Но и этот год надо пережить. А если и на работе не отпустит???

[бессовестная]

Работать сейчас не получается. Занимаюсь двумя детьми дошкольниками - бабушки помогают мало, сын в садик пойдет только с сентября.
Я тоже надеюсь, что через год вернусь на работу, там коллектив, своя жизнь - и отпустит меня хоть чуть-чуть... Но и этот год надо пережить. А если и на работе не отпустит???

Вот вы не работаете и сидите и ждете мужа когда ж он придет-поцелует...
СРОЧНО!!!!!
Займитесь своими делами.На курсы идите куда-нибудь
К психологу попробуйте.
Не убивайте свою индивидуальность!

[Katy9999]

Почитайте книгу "Когда любви слишком много". Она есть в сети.

[alilaz]

Девочки, спасибо за отклики! Скачала статьи, которые посоветовали в первом ответе, буду изучать.
Сейчас надо уходить из интернета, но скоро вернусь в эту тему.
Начала говорить об этом - и уже легче. Потому что ни подругам, н маме не могу это рассказать - слишком личное, боюсь показаться сумасшедшей, боюсь, что будут осуждать - мол, лучше бы больше о детях думала. А тут можно всю правду. И самой себя лучше понять удается. СПАСИБО!

[ВикаСтар]

Работать сейчас не получается. Занимаюсь двумя детьми дошкольниками - бабушки помогают мало, сын в садик пойдет только с сентября.
Я тоже надеюсь, что через год вернусь на работу, там коллектив, своя жизнь - и отпустит меня хоть чуть-чуть... Но и этот год надо пережить. А если и на работе не отпустит???

Говорит ведь человек, что детьми занимается, времени нет ни на что. ну какие курсы вы предлагаете? Это сразу нереально. Я вот сижу сейчас с 3-им ребенком своим, двое старших уже обходятся без меня, это же не передать словами, какая мука воспитывать детей. Для курсов менят точно бы не хватило.

[Diablo]

да, и так плохо, и так плохо. мучилась ТС, мучилась, надоела своими причитаниями судьбе и выдали ей нового мужа. на этот раз любимого. однако, это ей тоже не понравилось. ну, надо как-то позитивно мыслить. может в голове проблема? есть люди, которых хлебом не корми дай пострадать, помучиться ...

[Oldmama]

Это зависимость. К психотерапевту.

[vero-e]

надо найти хобби и отвлечься

[magic_me]

У меня так было первый год совместной жизни.Крышу сносило.На второй стала замечать недостатки,которые не замечала в любовном пылу.На третий-четвертый эти недостатки стали раздражать. Ещё пару лет и они ,эти недостатки ,стали меня бесить.Ещё пару лет после я регулярно подумывала о разводе.Ну а теперь на десятом году совместной жизни и к недостаткам привыкла и люблю его спокойной любовию со всеми его недостатками,которых ,кстати стало гораздо меньше.
Посоветовла бы к психотерапевту или психологу, сложно жить с любой зависимостью.

[sinok16]

так до психушки недалеко
вы это....заканчивайте
ребенок есть?По-моему, ненормальность УЖЕ видна...

[Дофина]

По-моему, какая-то уж слишком сильная зацикленность на собственных переживаниях для влюбленной женщины. Это не любовь, наверное, страсть если только. Не лечится, само проходит. Частично помогают тяжелые физические нагрузки - ремонт в квартире, например, и прочие "сворачивания гор" ради любимого.

[iperec]

я всегда говорил!!шо бапе не делай ей всегда плохо будет!!!)))Вывод собака =бапа лает ветер носит)
это не страсть.страсть не может три года длится.автор слишком много на карту поставила.развелась зависит от нового мужа и тд.отсюда и ревность такая сильная.это автору вернулись страдания первого мужа.аминь)

[Koktel]

я всегда говорил!!шо бапе не делай ей всегда плохо будет!!!)))Вывод собака =бапа лает ветер носит)
это не страсть.страсть не может три года длится.автор слишком много на карту поставила.развелась зависит от нового мужа и тд.отсюда и ревность такая сильная.это автору вернулись страдания первого мужа.аминь)
какой ты злой))

[+13]

самый афигенный совет - на байдарках сплавляться.
валяюсь.

[iperec]

какой ты злой))тока не в постели!!!)):ded:

[Keen]

Боже мой, автор, как знакомо... И эта зависимость, и боязнь потерять, и желание "спокойной" любви...
Не знаю, что Вам посоветовать, но просто знайте, что у других тоже так бывает :)
*причём были у меня и друзья, и хобби (только всё это меркло--у меня же любовь неземная), и головой я понимала ненормальность всего происходящего, но сделать с собой ничего не могла...
**а вообще, если есть возможность, я бы реально к психотерапевту походила, т.к. у меня перед глазами имеецца пример, когда всё ну совсем в клинику превратилось (к сожалению, в самом прямом смысле)

[Я и Диод]

я всегда говорил!!шо бапе не делай ей всегда плохо будет!!!)))Вывод собака =бапа лает ветер носит)
это не страсть.страсть не может три года длится.автор слишком много на карту поставила.развелась зависит от нового мужа и тд.отсюда и ревность такая сильная.это автору вернулись страдания первого мужа.аминь)

ППКС ;)
Реальная зависимость во всем. От одного ушла сама, а этого боится потерять, чтоб у разбитого корыта не остаться! Поэтому и ревность такая и думаете о нем так много. + он вас содержит (как я поняла). А вы становитесь не интересна, если вся ваша жизнь проходит в воспитание детей и в ожидании мужа! Еще я уверена вечно думаете о том, что он вам изменяет или может это сделать!
С таким отношением к жизни, вы и эту семью сломаете. Для своего мужа надо быть интересной :ded:

[Keen]

ППКС ;)
Реальная зависимость во всем. От одного ушла сама, а этого боится потерять, чтоб у разбитого корыта не остаться! Поэтому и ревность такая и думаете о нем так много. + он вас содержит (как я поняла). А вы становитесь не интересна, если вся ваша жизнь проходит в воспитание детей и в ожидании мужа! Еще я уверена вечно думаете о том, что он вам изменяет или может это сделать!
С таким отношением к жизни, вы и эту семью сломаете. Для своего мужа надо быть интересной :ded:
Как мало Вы знаете, как много Вы судите... (с)

[Дофина]

Да при чем тут зависимость вообще? Зависимость какая-то всегда есть, даже если работать на 3-х работах и сплавляться на байдарках. Это нормально, когда муж просто нужен, не в материальном плане, а хоть чисто поговорить, посоветоваться и т.п.
Другой вопрос, почему ТС это так не нравится?

[Keen]

Да при чем тут зависимость вообще? Зависимость какая-то всегда есть, даже если работать на 3-х работах и сплавляться на байдарках. Это нормально, когда муж просто нужен, не в материальном плане, а хоть чисто поговорить, посоветоваться и т.п.
Другой вопрос, почему ТС это так не нравится?
В данном случае, как я понимаю, между "просто нужен" и тем, что испытывает автор,--пропасть...

[Марабэлла]

самый афигенный совет - на байдарках сплавляться.
валяюсь.

ну мало ли у кого какие интересы :004: мы же не знаем хобби данной семьи :ded:

[Ёжж13]

Да при чем тут зависимость вообще? Зависимость какая-то всегда есть, даже если работать на 3-х работах и сплавляться на байдарках. Это нормально, когда муж просто нужен, не в материальном плане, а хоть чисто поговорить, посоветоваться и т.п.
Другой вопрос, почему ТС это так не нравится?
Как я поняла: ТС нужна не настолько сильно, насколько он нужен ей. Потому это и не нравится...

[snus_mumrik]

автор,я вам завидую.тоже хочу так любить.

[iperec]

автор,я вам завидую.тоже хочу так любить.приходи комне на сеновал!!!))

[Сара-Хохотушка]

тока не в постели!!!)):ded:

:046:

[Ёжж13]

автор,я вам завидую.тоже хочу так любить.
Нет ничего хорошего в такое любви, ИМХО.

[Сара-Хохотушка]

автор,я вам завидую.тоже хочу так любить.
ой,не-нее...я не хочу и не завидую, в такой зависимости от мужика быть? нафик-нафик...

[Ёжж13]

ой,не-нее...я не хочу и не завидую, в такой зависимости от мужика быть? нафик-нафик...
:099::099::099:

[iperec]

автор и сама бесится)она же с первым мужем привыкла шо он ей жопу лизал.а этот гад не хочет!!она стока для негосделала!!развелась бла бла бла а он!!!ГКА и вернуть Старого Козла!!!ВСК!!!)

[snus_mumrik]

лучше любить и мучиться,чем не любить и мучиться.

[Ёжж13]

лучше любить и мучиться,чем не любить и мучиться.
Лучше любить в меру ;)

[Катюля]

О, понимаю автора.. меня муж вот так же болезненно любит. Хорошо с одной стороны, но порой так бесит:015:

[iperec]

лучше любить и мучиться,чем не любить и мучиться.
лучьше уж тады любить мучится!!!))

[f r i d a]

Изучайте (http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost)
И вот это (http://www.mysenses.ru/content/ne-sotvori-sebe-kumira)

Знакомые статьи :))

[f r i d a]

лучьше уж тады любить мучится!!!))

Любовь мучений не вызывает :019: это к другим эмоциям

[Помидорки]

Здравствуйте, девушки. Пишу не для совета, а просто потому что сил нет больше и нет мыслей, как справиться с собой и своей любовью к собственному мужу...
Должна быть счастлива, а не получается.
Замужем я второй раз. Первый раз мужа я не любила. Вышла замуж, как говорят, за хорошего человека. Он в меня был влюблен, и меня это изрядно подбешивало - мне не хотелось с ним близости так часто., мне не хотелось проводить выходные всегда вместе и т.д. и т.п. И я часто плакала , думала, что зря вышла замуж без любви, что как наверное счастливы женщины, которые живут с любимыми мужчинами. У нас родилась дочь, и я вся растворилась в ней, и мысли о женском именно счастье отошли на второй план.
А потом я встретила своего будущего второго мужа.. И понеслось. Я влюбилась безумно, до дрожи в коленках и щекотки в животе. Может, смешно звучит, но именно так и было. Роман закрутился быстро, и я не могла поверить, что все это со мной происходит. А когда он позвал замуж... просто не могла спать всю ночь...от счастья! Этот мужчина будет МОИМ и вот я буду жить с любимым человеком и ждать его возвращения с работы как праздника, и заниматься ЛЮБОВЬЮ с мужем, а не исполнять супружеский долг.
И вот теперь этот мужчина, действительно, мой. Мы вместе уже почти три года, скоро годовщина нашей свадьбы, и я до сих пор люблю его как ненормальная.
Но оказалось, что счастья вэтом еще меньше, чем раньше. Эта любовь мучает и изматывает меня гораздо больше , чем жизнь с первым мужем. Я не живу, а жду. Жду, когда он придет, когда обнимет, поцелует... Я безумно ревную его. Мне грустно, что он предлагает провести выходные отдельно друг от друга...Я как бы поменялась ролями со своим первым мужем - все то, о чем он просил меня, я теперь пытаюсь получить от любимого. А он не растворен во мне, у него масса друзей, интересов помимо семьи. Он и мне говорит отвлечься на что-то, кроме семьи, говорит, что мы должны отдыхать друг от друга... Боюсь надоесть ему, боюсь совсем его потерять, притворяюсь, что есть другие интересы... НО ВСЕ МЫСЛИ О НЕМ, о наших отношениях, о возможной измене, о том, что он недостаточно сильно хочет и любит меня...

И иногда ловлю себя на мысли, что было проще, лучше ДО этой любви, с первым мужем... Что тогда я была личностью, жила своей жизнью, а не растворялась в мужчине, которому нужна лишь небольшая часть меня....
Я теряю себя... но без него даже не мыслю жизни.
Как же выбраться из этого...
Простите, что так много слов, но в реальности мне не с кем об этом говорить. Я пытаюсь делать вид, что все хорошо...Потому что и правда все хорошо. Просто с головой нехорошо у меня, наверное... НО КАК ЖЕ ТРУДНО ТАК ЖИТЬ!!!
а мне кажется что вы так самозабвенно любите своего мужа именно потому что у него помимо вас есть интересы в жизни.
это не любовь, это чувство собственности:073:

[Свободная]

Не от любви Вы мучаетесь, а от безделья. Не о чем подумать больше, вот Вы и накручиваете себя ерундой. Вам все правильно тут написали, если не найдете других интересов в жизни, то рано или поздно мужа это достанет.

[Keen]

Не от любви Вы мучаетесь, а от безделья. Не о чем подумать больше, вот Вы и накручиваете себя ерундой. Вам все правильно тут написали, если не найдете других интересов в жизни, то рано или поздно мужа это достанет.
Вот Вы знаете--это советы из серии "разлюби", "полюби", "люби не так сильно". Не всё, что с нами происходит, мы можем держать под своим контролем. Я думаю, автор прекрасно понимает, что ей нужно на что-то или на кого-то переключить часть своего внимания, но если бы это было так просто... А ведь у автора есть дети, т.е. нельзя сказать, что совсем уж некуда свою энергию приложить.

[Свободная]

Вот Вы знаете--это советы из серии "разлюби", "полюби", "люби не так сильно". Не всё, что с нами происходит, мы можем держать под своим контролем. Я думаю, автор прекрасно понимает, что ей нужно на что-то или на кого-то переключить часть своего внимания, но если бы это было так просто... А ведь у автора есть дети, т.е. нельзя сказать, что совсем уж некуда свою энергию приложить.
Не согласна. Человек, вроде как, существо разумное, способное прогнозировать причинно-следственные связи между своим поведением и его последствиями:016:. Ну если самой не справиться (и дети, судя по всему, не очень помогают), то надо обращаться к специалистам.

[Keen]

Ключевое здесь "вроде как"...
*хорошо, когда нет никаких зависимостей. Вот серьезно--это же огромное счастье, когда ты спокойно живешь, ни от чего и ни от кого не завися... (я имею в виду как раз такую болезненную зависимость)
И главное, что понимаешь это, когда как раз имеешь какие-то зависимости :005: Не имея их, не задумываешься и считаешь, что так и должно быть...

[Джокер]

Все так легко рассуждают!как было бы просто если бы от хобби или работы это проходило. и что за американская панацея-чуть что-к психологу. советчики психологов вы хоть сами то у них были?помогли? я вот сменила нескольких-не помогли вообще.прекрасно понимаю автора, у меня так было в 1 браке, кончилось все печально-муж ушел. тут вся проблемма от дизбаланса. автор больше нуждается в муже чем он в ней во всех аспектах, ей очень хочется чтобы он испытывал то же, что и она, а он не испытывает. ничего не изменится, дорогой автор, он для вся вселенная, а вы для него нет, вам без него скучно, плохо, одиноко, а ему без вас нет.Это дико больно осознавать, что ты без этого человека ничего не мыслишь, а он без тебя еще как и прекрасно при этом себя чувствует. вы совершили ошибку человека, который очень хочет любить и отдавать любимому человеку все без остатка. как я поняла такое растворение в другом человеке губительно для обоих, такой ошибки я больше не совершу.но что вам посоветовать не знаю, пройдя через обиду, боль, развод, психологов до сих пор не знаю как поступить правильно, не знаю выхода. Сначала мне казалось что я была не права, что слишком много ждала от него, что я наверно смогла бы изменить свое такое болезненное отношение к нему..но спустя время я поняла, что нет, не смогла бы...это было мое чувство, оно было именно такое, насиловать себя я бы не смогла...просто моему мужу не было нужно такое чувство и ему была не под силу такая ноша, когда ему каждый день доказывали и показывали, что без него моя жизнь ничто, что без него я спать не могу и есть тоже. и если обидно и больно, то нельзя сказать себе, что все прекрасно и у меня хорошее настроение, я счастлива. Если что, то у меня была работа, друзья, курсы, родители и от мужа я не зависела в материальном плане, только в психологическом. И если бы от мудреных книг все в жизни менялось -все были бы счастливы. Выхода как я и писала не знаю до сих пор, но мне кажется что помогли бы вам следующие банальные и на первый взгляд всем очевидные вещи: 1.осознание того, что если вас любят не так как вы его или не так как вам этого хочется это не значит что вас не любят, любят но по своему и может быть очень сильно. 2. желание собственного пространства, наличие каких то увлечений не говорит о его отношении к вам, это вообще не имеет никакого отношения к вам....3. даже если он где то, то все равно от прийдет домой к вам и будет лучше если вы будете в хорошем настроении 4. никакую измену нельзя пропалить тем более если она мимолетная-живите и не парьтесь, а о длительной узнаете по любому, но предотвратить все равно уже не сможете, так что тем более живите и не парьтесь. И...удачи вам :flower:

[Джокер]

Не согласна. Человек, вроде как, существо разумное, способное прогнозировать причинно-следственные связи между своим поведением и его последствиями:016:. Ну если самой не справиться (и дети, судя по всему, не очень помогают), то надо обращаться к специалистам. Ну-ну...знал бы прикуп-жил бы в сочи. Прямо все роботы с причинно-следственными связями. А какой специалист то поможет, расскажет мне все причинно-следственные связи-дайте котактик-обращусь.

[Свободная]

Ну-ну...знал бы прикуп-жил бы в сочи. Прямо все роботы с причинно-следственными связями. А какой специалист то поможет, расскажет мне все причинно-следственные связи-дайте котактик-обращусь.
Я обычно сама справляюсь, поэтому контактом специалиста не помогу, но уверена, что в СПб достаточно психологов, которые могут помочь автору в этом разобраться. Лично мне данная ситуация кажется абсурдом. Я еще бы поняла проблему - безответная любовь, но создать семью с любимым человеком и страдать от этого - выше моего понимания. Либо человек не настолько любим, если семейная жизнь доставляет столько страданий, либо "любовь" - проекция других проблем. И если автор не в состоянии в этом самостоятельно разобраться, то ей нужна помощь, ИМХО.

[ТАНЮША С]

Собственность мне кажется здесь...

[Джокер]

Я обычно сама справляюсь, поэтому контактом специалиста не помогу, но уверена, что в СПб достаточно психологов, которые могут помочь автору в этом разобраться. Лично мне данная ситуация кажется абсурдом. Я еще бы поняла проблему - безответная любовь, но создать семью с любимым человеком и страдать от этого - выше моего понимания. Либо человек не настолько любим, если семейная жизнь доставляет столько страданий, либо "любовь" - проекция других проблем. И если автор не в состоянии в этом самостоятельно разобраться, то ей нужна помощь, ИМХО.Человек который не настолько любим как ей бы хотелось это автор. Вы к психологам не обращались, а советуете то чего не знаете. а я знаю-они не помогают.

[Свободная]

Человек который не настолько любим как ей бы хотелось это автор. Вы к психологам не обращались, а советуете то чего не знаете. а я знаю-они не помогают.
Мне и без психолога понятна истина, что "только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не не любит тебя всей душой" (с). А автору этого не понять. Если бы ее муж не любил ее, то что за необходимость у него была создавать с ней семью? Поэтому, кмк, автор на ровном месте раздувает проблему, которая может эту семью разрушить.
А я и к врачам никогда не обращалась (ТТТ), но это не значит, что я не верю в то, что они могут помочь. Если Вам психолог не помог, это не значит, что они для всех бесполезны;).

[Keen]

и что за американская панацея-чуть что-к психологу. советчики психологов вы хоть сами то у них были?помогли? я вот сменила нескольких-не помогли вообще
Сложно сказать. Как сказала моя приятельница в ответ на мой вопрос, что ей это даёт (ситуация в общем там примерно такая же)--мол, меня учат жить без него. При этом он в её жизни присутствует, но, когда в какой-то момент он, напуганный их взаимоотношениями, предложил некоторое время пожить раздельно, для неё это было настолько невыносимо, что...ну, общем, дальше очень печально события развивались.
Сейчас они снова вместе, но параллельно она пытается как-то привыкнуть к мысли, что жизнь без него в принципе возможна.
Фиг знает. Говорит, психотерапевт ей в этом помогает...

[Оксанко]

а я знаю-они не помогают.
А я знаю, что помогают.

[Flybird]

Но оказалось, что счастья вэтом еще меньше, чем раньше. Эта любовь мучает и изматывает меня гораздо больше , чем жизнь с первым мужем. Я не живу, а жду. Жду, когда он придет, когда обнимет, поцелует... Я безумно ревную его. Мне грустно, что он предлагает провести выходные отдельно друг от друга...Я как бы поменялась ролями со своим первым мужем - все то, о чем он просил меня, я теперь пытаюсь получить от любимого. А он не растворен во мне, у него масса друзей, интересов помимо семьи. Он и мне говорит отвлечься на что-то, кроме семьи, говорит, что мы должны отдыхать друг от друга... Боюсь надоесть ему, боюсь совсем его потерять, притворяюсь, что есть другие интересы... НО ВСЕ МЫСЛИ О НЕМ, о наших отношениях, о возможной измене, о том, что он недостаточно сильно хочет и любит меня...

У меня было то же самое с первым мужем, абсолютно то же самое..
Очень тяжело было так жить, разошлись через год.
Старайтесь не перегибать, не душИте его своей любовью, а то ничего хорошего не будет..

[Джокер]

Сложно сказать. Как сказала моя приятельница в ответ на мой вопрос, что ей это даёт (ситуация в общем там примерно такая же)--мол, меня учат жить без него. При этом он в её жизни присутствует, но, когда в какой-то момент он, напуганный их взаимоотношениями, предложил некоторое время пожить раздельно, для неё это было настолько невыносимо, что...ну, общем, дальше очень печально события развивались.
Сейчас они снова вместе, но параллельно она пытается как-то привыкнуть к мысли, что жизнь без него в принципе возможна.
Фиг знает. Говорит, психотерапевт ей в этом помогает... Не психолог помогает, а жизнь заставила когда он свинтил... вот и все.Психолог говорит довольно таки понятные и очевидные вещи, но говорит их человеку который не готов их воспринимать в силу свего психоэмоционального состояния, убеждений, видиния ситуации, а когда готов-то и психолог не нужен, сам разбирается. А вообще пообщавшись с психологами не понимаю одного: какой силы должны быть эмоции, чувства, убеждения и т.д. человека, чтобы от советов постороннего человека они поменялись?

[Джокер]

А я знаю, что помогают. Ну у вас есть опыт, ваше мнение не голословно, как у некоторых типа "я не знаю, не был, но говорят, что супер"...вот такого я не понимаю.

[By chance]

А я знаю, что помогают.

Они, конечно, могут помочь в остро кризисном состоянии, за что им огромное спасибо:flower: Но в такой истории, как у топикстартера, чтобы все причинно-следственные связи выявити, да ещё наметить шаги к изменению ситуации - никаких финансов не хватит - это многолетний еженедельный(как минимум) труд. Вариант - попробовать самой, но тоже могут уйти годы:005:

[Джокер]

Мне и без психолога понятна истина, что "только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не не любит тебя всей душой" (с). А автору этого не понять. Если бы ее муж не любил ее, то что за необходимость у него была создавать с ней семью? Поэтому, кмк, автор на ровном месте раздувает проблему, которая может эту семью разрушить.
А я и к врачам никогда не обращалась (ТТТ), но это не значит, что я не верю в то, что они могут помочь. Если Вам психолог не помог, это не значит, что они для всех бесполезны;). Да многие вещи понятны и очевидны только почему то к себе применить мы это очевидное можем не всегда. Вы что не видите разницы между не любит и любит не так она она этого хочет и ждет? Это огрооомная пропасть! Да я не против психологов, может автору и поможет, но судя по темам тут же на ЛВ не особо то они и помогают и в моем окружении не помогли ни одному человеку. я просто не понимаю почему чуть что-к психологу как к однозначно помогающему лекарству от всего, типа замучала жажда-попей воды, 100 процентов поможет.

[Flybird]

Все так легко рассуждают!как было бы просто если бы от хобби или работы это проходило. и что за американская панацея-чуть что-к психологу. советчики психологов вы хоть сами то у них были?помогли? я вот сменила нескольких-не помогли вообще.прекрасно понимаю автора, у меня так было в 1 браке, кончилось все печально-муж ушел. тут вся проблемма от дизбаланса. автор больше нуждается в муже чем он в ней во всех аспектах, ей очень хочется чтобы он испытывал то же, что и она, а он не испытывает. ничего не изменится, дорогой автор, он для вся вселенная, а вы для него нет, вам без него скучно, плохо, одиноко, а ему без вас нет.Это дико больно осознавать, что ты без этого человека ничего не мыслишь, а он без тебя еще как и прекрасно при этом себя чувствует. вы совершили ошибку человека, который очень хочет любить и отдавать любимому человеку все без остатка. как я поняла такое растворение в другом человеке губительно для обоих, такой ошибки я больше не совершу.но что вам посоветовать не знаю, пройдя через обиду, боль, развод, психологов до сих пор не знаю как поступить правильно, не знаю выхода. Сначала мне казалось что я была не права, что слишком много ждала от него, что я наверно смогла бы изменить свое такое болезненное отношение к нему..но спустя время я поняла, что нет, не смогла бы...это было мое чувство, оно было именно такое, насиловать себя я бы не смогла...просто моему мужу не было нужно такое чувство и ему была не под силу такая ноша, когда ему каждый день доказывали и показывали, что без него моя жизнь ничто, что без него я спать не могу и есть тоже. и если обидно и больно, то нельзя сказать себе, что все прекрасно и у меня хорошее настроение, я счастлива. Если что, то у меня была работа, друзья, курсы, родители и от мужа я не зависела в материальном плане, только в психологическом. И если бы от мудреных книг все в жизни менялось -все были бы счастливы. Выхода как я и писала не знаю до сих пор, но мне кажется что помогли бы вам следующие банальные и на первый взгляд всем очевидные вещи: 1.осознание того, что если вас любят не так как вы его или не так как вам этого хочется это не значит что вас не любят, любят но по своему и может быть очень сильно. 2. желание собственного пространства, наличие каких то увлечений не говорит о его отношении к вам, это вообще не имеет никакого отношения к вам....3. даже если он где то, то все равно от прийдет домой к вам и будет лучше если вы будете в хорошем настроении 4. никакую измену нельзя пропалить тем более если она мимолетная-живите и не парьтесь, а о длительной узнаете по любому, но предотвратить все равно уже не сможете, так что тем более живите и не парьтесь. И...удачи вам :flower:


:053:
Как будто про меня написано.. :001:
Тока ябез психологов, сама справилась.
Точнее не совсем сама, а с помощью второго :)) мужа :love:
Он меня любит такой же вот больной безумной любовью, но у мужчин нервы покрепче, поэтому всё хорошо ТТТ :))

[Цветуечик]

А я знаю, что помогают.

Помогают. Согласна. Тем более - автору, кмк, самой не справиться. Автор, Вы себя в такой эмоциональный штопор загнали, что сами - не выберетесь, а выбираться - надо.
Если на самом деле решите пойти к психологу - пишите в личку, дам телефон доктора (она психотерапевт), который мне помог. Я не могу сказать, что прямо сразу стало лучше и легче, но путь к этому "лучше и легче" она мне подсказала и дала мне возможность посмотреть на мою ситуацию иначе.

[Джокер]

:053:
Как будто про меня написано.. :001:
Тока ябез психологов, сама справилась.
Точнее не совсем сама, а с помощью второго :)) мужа :love:
Он меня любит такой же вот больной безумной любовью, но у мужчин нервы покрепче, поэтому всё хорошо ТТТ :)) вот и я тоже...почти справилась и тоже с помощью нынешнего гражданского мужа! может это и есть выход? найти мужчину с которым у нас совпадают психоэмоциональные особенности и потребности? просто найти своего мужчину? но честно говоря некторые страхи от былой зависимости пока остались.

[Цветуечик]

вот и я тоже...почти справилась и тоже с помощью нынешнего гражданского мужа! может это и есть выход? найти мужчину с которым у нас совпадают психоэмоциональные особенности и потребности? просто найти своего мужчину? но честно говоря некторые страхи от былой зависимости пока остались.

Клин клином? И опять - те же яйца, но в профиль. Пока не проведена работа с самой собой, не будет толку от клиньев. Да и искать себе новые отношения хорошо, когда старые закрыты или почти закрыты. Иначе есть шанс, что новый дядька станет просто мальчиком для битья.

[Flybird]

вот и я тоже...почти справилась и тоже с помощью нынешнего гражданского мужа! может это и есть выход? найти мужчину с которым у нас совпадают психоэмоциональные особенности и потребности? просто найти своего мужчину? но честно говоря некторые страхи от былой зависимости пока остались.

Мне сначала казалось, что уже никаких мужчин в моей жизни быть не может.
Ан нет.. Появился на горизонте мой лубимый муж :love: и своей влюблённостью, заботой обо мне, эх.. растопил моё израненое :065: сердце :love:
И как-то сразу глаза открылись - это не любовь у меня была, это болезнь какая-то..
Через полгода я вспоминала БМ только с насмешкой и раздражением, через год - просто с равнодушием..
П.С. И всё равно я не жалею о том времени. Безумные эмоции, фееричный секс - это было в моей жизни, и я довольна :019:


Автор, дай бог чтобы у Вас всё по-другому сложилось..
Только научитесь себя останавливать. Вы же хотите с ним всю жизнь прожить, а не пару безумных лет, правда? ;)

[Свободная]

Да многие вещи понятны и очевидны только почему то к себе применить мы это очевидное можем не всегда. Вы что не видите разницы между не любит и любит не так она она этого хочет и ждет? Это огрооомная пропасть! Да я не против психологов, может автору и поможет, но судя по темам тут же на ЛВ не особо то они и помогают и в моем окружении не помогли ни одному человеку. я просто не понимаю почему чуть что-к психологу как к однозначно помогающему лекарству от всего, типа замучала-попей воды, 100 процентов поможет.
Эту разницу может увидеть только сама автор. На мой субъективный взгляд, муж ее любит, раз создал с ней семью, но ее такая любовь не устраивает, она ее представляла по-другому и реальность с ее "картинкой" не совпадает, отчего ее и колбасит. По мне, так проблема пустяковая, 15 минут безэмоциональных рассуждений наедине с собой и ее можно разрешить. Но перечитайте первый пост автора, 3 года мазохизма:001:, ей явно самой не справиться. А кого еще можно порекомендовать в таком случае, кроме психолога:016:? И не стоит огульно обвинять всех психологов в бесполезности их работы. Вам и Вашему окружению они не помогли, это уже все поняли. Половина пишущих в топе с ними не сталкивались, поскольку не было необходимости, что не мешает им рекомендовать их помощь автору. Точно также, как больному рекомендуют обратиться к врачу, нарушившему закон - к адвокату, желающему обучиться - к преподавателю и т.п. вне зависимости от того пользовались ли они сами услугами подобных специалистов.

[Джокер]

Клин клином? И опять - те же яйца, но в профиль. Пока не проведена работа с самой собой, не будет толку от клиньев. Да и искать себе новые отношения хорошо, когда старые закрыты или почти закрыты. Иначе есть шанс, что новый дядька станет просто мальчиком для битья. Неа, не клин клин, у меня появились отношения только через 2 года, за 2 года не было никого вообще. На тот момент я уже многое осознала сама без психологов на трезвую голову с одной стороны, с другой строны появился мужчина с которым у меня совпадает понимание отношений между мужчиной и женщиной, который меня любит так как я этого хочу, наверно и я его люблю так как он этого хочет так как жалоб не поступало+ много тепла, нежности и заботы которые растопили мое сердце и заставили поверить вновь. Работа с собой? даже не знаю насколько это было работа над собой именно с точки зрения приложенных усилий, все пришло само собой и ошибочность некоторых убеждений и желаний и осознание своего Я с той же точки зрения убеждений и желаний без которых я не могу жить.

[Джокер]

Эту разницу может увидеть только сама автор. На мой субъективный взгляд, муж ее любит, раз создал с ней семью, но ее такая любовь не устраивает, она ее представляла по-другому и реальность с ее "картинкой" не совпадает, отчего ее и колбасит. По мне, так проблема пустяковая, 15 минут безэмоциональных рассуждений наедине с собой и ее можно разрешить. Но перечитайте первый пост автора, 3 года мазохизма:001:, ей явно самой не справиться. А кого еще можно порекомендовать в таком случае, кроме психолога:016:? И не стоит огульно обвинять всех психологов в бесполезности их работы. Вам и Вашему окружению они не помогли, это уже все поняли. Половина пишущих в топе с ними не сталкивались, поскольку не было необходимости, что не мешает им рекомендовать их помощь автору. Точно также, как больному рекомендуют обратиться к врачу, нарушившему закон - к адвокату, желающему обучиться - к преподавателю и т.п. вне зависимости от того пользовались ли они сами услугами подобных специалистов. Ох, как же у вас все просто, 15 минут беседы с самим собой и все ок! Честно завидую, по хорошему, белой завистью.:flower: Только не все такие, все кто с такой же проблеммой тут отметился -развелись. Значит не так это все просто и легко. Ну на мой взгляд, пусть скажу крамольную вещь, психолог бесполезная вещь и нехилое выкачивание денег. Это лично мое мнение. С тем кто обращался и знает я не спорю, рада если помог. Преподователь и юрист тоже не панацея от всех болезней и проблемм с законом.

[Свободная]

Ох, как же у вас все просто, 15 минут беседы с самим собой и все ок! Честно завидую, по хорошему, белой завистью.:flower: Только не все такие, все кто с такой же проблеммой тут отметился -развелись. Значит не так это все просто и легко. Ну на мой взгляд, пусть скажу крамольную вещь, психолог бесполезная вещь и нехилое выкачивание денег. Это лично мое мнение. С тем кто обращался и знает я не спорю, рада если помог. Преподователь и юрист тоже не панацея от всех болезней и проблемм с законом.
И что же тогда делать, если самому не разобраться и специалисты бесполезны? тупо ждать пока само рассосется:016:?

[Джокер]

Ну попытка-не пытка, можно пробовать, но не ждать чудес, может вообще ничего не произойти...просто делюсь своим опытом, а путь у каждого свой.

[By chance]

вот и я тоже...почти справилась и тоже с помощью нынешнего гражданского мужа! может это и есть выход? найти мужчину с которым у нас совпадают психоэмоциональные особенности и потребности? просто найти своего мужчину? но честно говоря некторые страхи от былой зависимости пока остались.

а я пытаюсь справиться сама, т.к. второй муж где-то подзадержался:)) Как Вы думаете, получится?:001:

[alilaz]

И снова здравствуйте!
Хочу сказать всем откликнувшимся огромное спасибо.
Я когда вчера писала, даже не думала, что это чем-то может помочь. Просто хотела выплеснуть все наболевшее, освободиться хоть чуть чуть от своих навязчивых мыслей... а сегодня поняла, что это было правильное решение - надо было раньше обратиться к невидимым собеседникам в интернете!!!
Ведь я думала, что совершенно правильно вижу и понимаю ситуацию, только справиться с ней не могу. Я все понимаю, о чем тут многие пишут - и то, что была избалована отношением ко мне первого мужа, и то, что сидя дома с детьми боюсь стать неинтересной любимому, и про то, что должны быть свои интересы и друзья, и многое, что тут про меня писали - все это я реально оценивала.
НО НЕ ВИДЕЛА ГЛАВНОГО! Прочитала статьи по ссылкам, прочитала некоторые ответы и была потрясена открытием, откровением, что моя любовь к мужу - это не любовь. Это зависимость. И она , именно она, может оттолкнуть его и все испортить.
Ведь понимая многое, в чем я неправа, я все эти годы считала, что моя ЛЮБОВЬ - это как бы супер подарок для него, что мужчина должен быть счастлив, что его женщина так любит его, ничего другого не видит и не хочет. Я считала, что он должен бояться потерять меня, что должен всегда стремиться ко мне, домой, потому что нигде и никто не ждет и не любит его так, как я... и не видя в нем этого, страдала и боялась, что это может значить только , что я ему нужна меньше, чем он мне.
И сегодня ночью , читая статьи, я вдруг увидела, что они про меня... что все то, что я считала своими плюсами, на самом деле может быть минусом для мужа. Что он может чувствовать, как я задушила его любовью, вместо того, чтобы чувствовать мою преданность, тепло ...
И мне стало страшно от того, что наши отношения могла бы разрушить я сама. И даже не понять, как я их разрушила.
Видимо, судьба меня заставила написать тут, чтобы вовремя взглянуть на ситуацию другими глазами.

Да, да, да! Ведь я верила, что мужчине должно быть ХОРОШО когда женщина его ТАК любит (т.к. моему первому мужу именно моей любви и не доставалось...), и не догадывалась даже, что от такой любви ее объекту может быть плохо... До сих пор с трудом укладываю это в голове...

Конечно, все это не поможет мне выздороветь от своей зависимости (оказывается!) Но по крайней мере я постараюсь притвориться перед мужем, что я не больна им. Я уже начала:) Так шокировалась прочитанным и понятым, что не позвонила ему утром . И о чудо - он сам позвонил и даже спросил, что случилось и что это я не звоню и все ли у нас в порядке... Для кого-то мелочь, а для меня - уже супер шаг. Обычно. когда он на работе, то я звоню ему пару раз сама.

В общем, опять сумбурно все написала, но мысли путаются от обилия эмоций.

[Flybird]

Конечно, все это не поможет мне выздороветь от своей зависимости (оказывается!) Но по крайней мере я постараюсь притвориться перед мужем, что я не больна им. Я уже начала:) Так шокировалась прочитанным и понятым, что не позвонила ему утром . И о чудо - он сам позвонил и даже спросил, что случилось и что это я не звоню и все ли у нас в порядке... Для кого-то мелочь, а для меня - уже супер шаг. Обычно. когда он на работе, то я звоню ему пару раз сама.

Вот и умница :flower:
Главное - сделать первый шаг, дальше будет легче :support:

И вообще поменьше инициативы - пореже звонить самой, иногда если он звонить - сказать "извини, дорогой, я сейчас занята, перезвони через часик".
Мелочь, но даже такая мелочь взбодрит интерес мужа ;)
Вы - Женщина, Вам по статусу не положено мужику пятки целовать и как на икону молиться, помните это :flower:

[Martik]

.......... тут вся проблемма от дизбаланса. автор больше нуждается в муже чем он в ней во всех аспектах, ей очень хочется чтобы он испытывал то же, что и она, а он не испытывает. ничего не изменится, дорогой автор, он для вся вселенная, а вы для него нет, вам без него скучно, плохо, одиноко, а ему без вас нет................
+1 К сожалению, я соглашусь :( Гармония должна быть в отношениях ИМХО

Ну нельзя жить кем-то и для кого-то.
Правильно,необходимо иметь увлечения,хобби ,друзей чтобы развиваться и заодно быть интересной для вашего мужа.

Нет ничего хорошего в такое любви, ИМХО.

А вот с этим не согласна. Бывает гармония. У нас с мужем так получилось, что словами этого топика "растворились" в жизни друг друга. Отдельных хобби у нас нет. Как это ни смешно звучит, делаем все вместе :) Порознь не то, что не гуляем, в гости не ходим практически (только если вторая половинка безнадежно занята на работе). Мне дико подумать всегда было, чтоб даже спортом что ли пойти заниматься, ибо это вырвет как минимум 2 часа из нашего потенциального совместного времени. А мама с детьми на даче без мужа всегда казалась мне нонсенсом :)
Если что, то мы 9 лет вместе, двое детей 4 и 2 лет, оба работаем (я полгода).

Но это все ИМХО :ded:. И боюсь, что автору никак не поможет. :( Просто делюсь тем, как бывает, на собственном опыте. Есть еще один очень яркий пример: он музыкант, она была врачом, жила в другом городе. Все бросила, стала работать с ним. Очень счастливая пара, всегда они вместе, каждую минуту практически, наши хорошие друзья. Вместе лет 12. Еще есть несколько примеров..

Так что не надо так категорично судить об отношениях

[Ёжж13]

+1 К сожалению, я соглашусь :( Гармония должна быть в отношениях ИМХО





А вот с этим не согласна. Бывает гармония. У нас с мужем так получилось, что словами этого топика "растворились" в жизни друг друга. Отдельных хобби у нас нет. Как это ни смешно звучит, делаем все вместе :) Порознь не то, что не гуляем, в гости не ходим практически (только если вторая половинка безнадежно занята на работе). Мне дико подумать всегда было, чтоб даже спортом что ли пойти заниматься, ибо это вырвет как минимум 2 часа из нашего потенциального совместного времени. А мама с детьми на даче без мужа всегда казалась мне нонсенсом :)
Если что, то мы 9 лет вместе, двое детей 4 и 2 лет, оба работаем (я полгода).

Но это все ИМХО :ded:. И боюсь, что автору никак не поможет. :( Просто делюсь тем, как бывает, на собственном опыте. Есть еще один очень яркий пример: он музыкант, она была врачом, жила в другом городе. Все бросила, стала работать с ним. Очень счастливая пара, всегда они вместе, каждую минуту практически, наши хорошие друзья. Вместе лет 12. Еще есть несколько примеров..

Так что не надо так категорично судить об отношениях
Если обоюдно растворяться друг в друге - я не считаю это плохо. Но если один растворяется, а другому это не нужно - это ни есть хорошо.

[Keen]

Да, да, да! Ведь я верила, что мужчине должно быть ХОРОШО когда женщина его ТАК любит (т.к. моему первому мужу именно моей любви и не доставалось...), и не догадывалась даже, что от такой любви ее объекту может быть плохо... До сих пор с трудом укладываю это в голове...

Автор, Вы правы--может быть плохо... Я тоже побывала и в качестве человека, который болезненно любит, и в качестве того, которого так любят. И что меня удивило--многие в этом топе, кто имеет такой опыт, сказали, что тоже были и в той, и в другой роли. Интересно, это как-то взаимосвязано?...
Так вот, о чём это я... В общем, обе эти роли какие-то ущербные. Я помню, как меня раздражала зацикленность на моей скромной персоне, я это постоянно ощущала и думала--господи, да займись же ты своей жизнью-то, а?...
Хорошо, что Вы осознаете ненормальность всего происходящего, так что у Вас будет шанс изменить своё отношение и сохранить Вашу с мужем любовь, т.к., как тут правильно заметили, у большинства причастных к этой теме и не осозвавших всё вовремя, ничего хорошего в итоге не получилось.

[Полонца]

Мне кажется по обеим историям, что больше всего на свете Вы себя любите, что впрочем само по себе нормально. Но дело не в зависимостях даже, а дело в чрезмерной эгоистичности - все мое, мне, мне должно быть хорошо... Конечно, идеал недостижим, но хорошо бы и себя любить, и мужа, и детей... И жить не только своими интересами, но и их тоже. И через их счастье получать то счастье, которого не хватает.