Наши любымые анекдоты.

[Mischal]

Давайте соберем свою коллекцию анекдотов,так сказать в тему, в многодетную!!! а можно и не в тему, главное смешные и любимые. желательно приличные.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гондон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, ...., который после сорока пяти!!!"

[!Ольга!]

Многодетная мама консультируется у продавца в строительном гипермаркете:
- У меня четыре мальчика: 2 года, 5 лет и двойняшки-первоклассники, мне нужно напольное покрытие для детской, желательно попрактичнее.
- Знаете, в вашем случае практичнее всего будет заасфальтировать.

[Ворон_Ёж]

Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.



- Какие симпатичные двойняшки!
- Справа - это дыня.

[Mischal]

Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Они у вас от одного брака?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. А вот несколько веселых вариантов . Мало ли – вдруг и вам пригодятся. В конце концов, многодетной семьей считается семья уже с тремя детьми, и от рождения, например, двойни вместо второго ребенка никто не застрахован…
Итак,

- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.

Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мамаша даже произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…

[Mischal]

Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.



- Какие симпатичные двойняшки!
- Справа - это дыня.

:))

[Mischal]

Встретились три друга.Первый говорит:
-Читала моя беременная жена книжку"Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
-Да,да,да, моя тоже беременной читала"Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
-Что с тобой? Плохо, что ли?
-Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников

[Mischal]

У мужчины рождаются одни девочки.С сыном никак не выходит...И вот,после 11 дочек и него наконец рождается СЫН! Папаша счастлив,родня - дрзья гуляют три дня,столы ломятся...И вдруг кто-то емунамекает что,мол,странно,что у тебя всё дочки да дочки и вдруг всё таки сын....Мужик к жене- признайся что сын не от меня! У меня же одни девки получаются!
Она в слёзы - твой сын,твой,дорогой...дочки не твои!

[Mischal]

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чуством юмора. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах".

[Mischal]

В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка. "В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?.."
"Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер."



Из истории ночных кормлений многодетной мамы:

Когда родился первенец, ночью просыпалась на каждый вздох дитя;

Когда второй - пользовалась бирушами, чтобы на каждый вздох не просыпаться;

Третий - бируши не понадобилися, просыпалась только, когда малыш истошно орал от голода;

С четвёртым - будил муж с просьбой утихомирить голодного.

[Mischal]

Многодетная мама загружает детишек в атобус, нервничает Сочувствующие ей говорят: - вы бы дома половину оставили - так я так и сделала

[olly_sun]

одна девушка все время путала противозачаточное с успокоительным.
теперь у нее 8 детей, но её это совершенно не беспокоит...

[Ворон_Ёж]

Многодетная мама загружает детишек в атобус, нервничает Сочувствующие ей говорят: - вы бы дома половину оставили - так я так и сделала
Это про меня. Возила четверых в больницу две недели (типа - дневной стационар), так сердобольная бабулечка посоветовала поочереди возить. Ну, я и объяснила, что вожу поочереди, сейчас очередь для этих наступила. :fifa:

[светличок]

В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка. "В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?.."
"Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер."



Из истории ночных кормлений многодетной мамы:

Когда родился первенец, ночью просыпалась на каждый вздох дитя;

Когда второй - пользовалась бирушами, чтобы на каждый вздох не просыпаться;

Третий - бируши не понадобилися, просыпалась только, когда малыш истошно орал от голода;

С четвёртым - будил муж с просьбой утихомирить голодного.

Точно-точно, с четвертым иногда именно так и бывает:046::008::005:

[Киця Мура]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

[Киця Мура]

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

[Киця Мура]

-Ну как у вас с детьми? Справляетесь?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Миссис Ру]

одна девушка все время путала противозачаточное с успокоительным.
теперь у нее 8 детей, но её это совершенно не беспокоит...

Это мой любимый анекдот.Мне его после рождения 3-го рассказали.С тех пор я только цифру меняю:008:

[!Ольга!]

Это мой любимый анекдот.Мне его после рождения 3-го рассказали.С тех пор я только цифру меняю:008:
Cудя по линеечке, пора очередной раз менять:flower:

[ИрусикМ]

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен...

[Киця Мура]

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен...

Еще вариант:

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

[Киця Мура]

Таксист везет пассажирку, страшно лихачит, подрезает, едет на красный свет. Женщина не выдержала и говорит: "Осторожнее, у меня 8 детей".
Таксист: "И это ВЫ мне говорите об осторожности!"

[Киця Мура]

Мужчина приходит устраиваться на работу и говорит:"Понимаете!Мне очень нужна работа, у меня пятеро детей!"
- А Вы еще что-нибудь умеете делать?

[Simsalabim]

Еще вариант:

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...


Мой папА именно так и поступил:001::010::wife:. Ну почти - бросился к МЧ на шею с воплем "Спаситель ты наш!:091::091::091:" Почти, как в анекдоте.Муж до сих пор вспоминает.:008::wife:

[Киця Мура]

- Поздравляю! Кто родился?
- Сын....
- Как назвали?
- Людовик...
- Почему?!
- Так ведь четырнадцатый....

[Киця Мура]

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

[Киця Мура]

-- Пожалуйста! Не убивайте меня!!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен......Хотя, знаете что...УБИВАЙТЕ!

[ИрусикМ]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[ИрусикМ]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

[ИрусикМ]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

[Mischal]

- Поздравляю! Кто родился?
- Сын....
- Как назвали?
- Людовик...
- Почему?!
- Так ведь четырнадцатый....

:))

[Настурция Petro]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Какая прелесть.:)) Теперь у меня появилась дежурная фраза. Можно еще в вариации "делаю для тебя хорошую жену"))) На все случаи жизни оправдание))

[Настурция Petro]

Вот еще нашла на одном форуме. Не было еще?

У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.

Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.

Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.

Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».

Своё счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…
---------------------------------

продолжение

У меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах..
И бельё не глажу, даже если много..
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"Мама..", только мамы нету..
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-"Вот родиться пятый!!!!"
-Захочу шестого!
Счастье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"...

[Настурция Petro]

И еще:

Когда в семье родился третий ребёнок, любимым выражением средней (3 года) стало: "Папа, перестань обнимать маму, нам скоро жить будет негде!"


Давай сегодня как -нибудь по-другому, дорогая ?!
- А дети ?!
- Ну давай попробуем так : я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину !

Банный день в многодетной семье. Глядя на своих замурзаных детей папка размышляет:
интересно, что легче - этих отмыть или новых наделать?

http://stat8.blog.ru/lr/092dd2647530197b096dfeb01de3d960

http://www.malishok.kz/images/product_images/popup_images/9_0.jpg

http://www.babygadget.net/16134b.jpg

http://album.dimonvideo.ru/prikolnye-kartinki/27499_sever_ru-prokils_146.jpg

http://luserov.net/uploads/posts/2011-06/1306957793_1ra2q79ty672x.jpeg

[Mischal]

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

[Солнечная]

И еще:

Когда в семье родился третий ребёнок, любимым выражением средней (3 года) стало: "Папа, перестань обнимать маму, нам скоро жить будет негде!"


Давай сегодня как -нибудь по-другому, дорогая ?!
- А дети ?!
- Ну давай попробуем так : я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину !

Банный день в многодетной семье. Глядя на своих замурзаных детей папка размышляет:
интересно, что легче - этих отмыть или новых наделать?



http://www.malishok.kz/images/product_images/popup_images/9_0.jpg








ХОЧУ ТАКУЮ ФУТБОЛКУ!!!!!!
Вопрос "ЭТО ВСЕ ВАШИ?" у меня уже вызывает истерический хохот :) А ведь пока всего четверо :)

[milanushka]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Изначально это был анекдот про еврейскую маму, как она пришла с рынка и закрылась на кухне:046:

[!Ольга!]

ХОЧУ ТАКУЮ ФУТБОЛКУ!!!!!!
Вопрос "ЭТО ВСЕ ВАШИ?" у меня уже вызывает истерический хохот :) А ведь пока всего четверо :)
Я редко со всеми сразу где-то бываю, поэтому на такой вопрос честно отвечаю: "Нет".:017:
И очень редко уточняю, сколько осталось дома...:020:

[joker]

А мне красная телега понравилась,хочу такую...На даче особенно актуально)))

[!Ольга!]

А мне красная телега понравилась,хочу такую...На даче особенно актуально)))
Я бы своим гонщикам такую давать не рискнула...:065:

[joker]

У нас гонщик один-папа,а остальные мелкие пока,потому они жертвы участники гонки:065:

[киSSки]

Многодетная мама консультируется у продавца в строительном гипермаркете:
- У меня четыре мальчика: 2 года, 5 лет и двойняшки-первоклассники, мне нужно напольное покрытие для детской, желательно попрактичнее.
- Знаете, в вашем случае практичнее всего будет заасфальтировать.

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

Девочки, спасибо! Повеселили!

Тоже внесу лепту. Хоть и старый анекдот, но мне нра! :))

Встречаются 3 подруги:
одна многодетная мать - другая жена уже лет пять - третья "молодая" жена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"молодая" жена" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
" жена уже лет пять" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
"многодетная мать" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
:065:

[Чернореченка]

В доме отца, у которого одни дочери, раздается телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит:
- Это ты, мой маленький лягушоночек?
- Нет, это хозяин лягушатника.

[Настурция Petro]

Девочки, спасибо! Повеселили!

Тоже внесу лепту. Хоть и старый анекдот, но мне нра! :))

Встречаются 3 подруги:
одна многодетная мать - другая жена уже лет пять - третья "молодая" жена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"молодая" жена" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
" жена уже лет пять" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
"многодетная мать" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
:065:

:))

А я думала, что закончится чем-то типа того, что "многодетная мать" скажет: "детям маскарад очень понравился".

[акулина]

Девочки, спасибо! Повеселили!

Тоже внесу лепту. Хоть и старый анекдот, но мне нра! :))

Встречаются 3 подруги:
одна многодетная мать - другая жена уже лет пять - третья "молодая" жена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"молодая" жена" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
" жена уже лет пять" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
"многодетная мать" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
:065:

:046::046::046:

[акулина]

Едем в маршрутке мимо 9 РД, заходит молодая пара,девушка с животиком,плачет навзрыд,муж её успокаивает,ну не плачь, всё будет хорошо. Она отвечает, ну если бы их было двое, но ведь их там ТРОЕ!

[SemOlga]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[SemOlga]

Ну и немного злободневный анекдот:

- У тебя есть дети?
- Уже, видимо, нет
- А что случилось?
- Выросли...

[AssOl']

И еще:

Когда в семье родился третий ребёнок, любимым выражением средней (3 года) стало: "Папа, перестань обнимать маму, нам скоро жить будет негде!"


Давай сегодня как -нибудь по-другому, дорогая ?!
- А дети ?!
- Ну давай попробуем так : я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину !




http://www.malishok.kz/images/product_images/popup_images/9_0.jpg






хочу такую футболку:019:
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
анекдоты про нас прямо:046:

[мама Телятниковых]

А это про меня, актуально-злободневное. :)
"Детям нужна здоровая мать!" - сказала мать троих детей и съела последнее яблоко в доме...

[Облако]

Ни что так не украшает комнату, как дети, красиво расставленные по углам.

[Mischal]

Ни что так не украшает комнату, как дети, красиво расставленные по углам.

:))

[OK_sana]

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж... кубик))

[ЭДНА]

Из "Развлечений дома" утащила:
:)
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...

[Rikki]

Из подписей на форуме:
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что убирать снег во время снегопада.

Из глянцевого журнала (интервью с американской мамой, но мы-то знаем, что все это правда :)) ):
"Чем больше детей, тем проще становится жить. И вот доказательство!
- Когда родился первый ребенок, мы кипятили соску по 5 минут, прежде, чем дать ему.
- Для второго ребенка соска, упавшая на пол, ополаскивалась кипятком.
- Третьему ребенку давали соску, подняв ее с пола и обтерев краем одежды.
- Когда родился четвертый ребенок, мы с улыбкой наблюдали, как он отнимает свою соску из пасти собаки. Более активной реакцией было: принести фотоаппарат или видеокамеру и заснять трогательный момент."

[Семкина мать]

Может, конечно, и было, но очень нравится мне:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

[ИрусикМ]

Кому же все таки тяжелее? Молодой маме дома или папе на работе?

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8)наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

[киSSки]

Ни что так не украшает комнату, как дети, красиво расставленные по углам.
:)) :)) :))
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Было любимой шуткой :)) :))
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
:)) :)) :))
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что убирать снег во время снегопада.

- Когда родился четвертый ребенок, мы с улыбкой наблюдали, как он отнимает свою соску из пасти собаки. Более активной реакцией было: принести фотоаппарат или видеокамеру и заснять трогательный момент."
:))
:))
Кому же все таки тяжелее? Молодой маме дома или папе на работе?
Тоже из любимых :))

[ИрусикМ]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[marinelka-rybka]

-- Пожалуйста! Не убивайте меня!!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен......Хотя, знаете что...УБИВАЙТЕ!

:)) спасибо, посмеялась

А это про меня, актуально-злободневное. :)
"Детям нужна здоровая мать!" - сказала мать троих детей и съела последнее яблоко в доме...
актуально :008:
Может, конечно, и было, но очень нравится мне:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

:)):)):))

[фомася]

У моих старших детей разница меньше 2х лет. Так вот, когда сидела в консультации со второй дочкой все встречные врачи в консультации озабоченно причитали - зачем так быстро второго сделали, организм еще не восстановился и т.д. ПОсле 10 вопроса отвечала: "Деньги нужны"(имелся ввиду материнский капитал). Вопросы сразу же отпали:):):)

[ЁЛКА.]

.
- Выполняю указ президента.

Одна мамаша даже произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» …
гыгыгы... супер!)))
Мой папА именно так и поступил:001::010::wife:. Ну почти - бросился к МЧ на шею с воплем "Спаситель ты наш!:091::091::091:" Почти, как в анекдоте.Муж до сих пор вспоминает.:008::wife:

Что ж Вы такого творили в юности?)))

[Елена-счастливая]

Немного не про многодетных, но и их касается тоже)))
Вы мама двойни, если выйти погулять с одним ребенком для вас отдых.
Вы мама двойни, если вы можете поменять подгузник одной рукой.
Вы мама двойни, если мысль о третьем ребенке не вызывает ужаса.
Вы мама двойни, если вы искренне не понимаете, как можно иметь одного ребенка и чего-то там не успевать делать
Вы - точно мать двойни, если ваш муж, заболев, ни в коем случае не берет больничный, а наоборот, уходит на работу пораньше, возвращается попозже. На работе у него гораздо больше шансов отдохнуть, чем дома, где два младенца!
Вы - мама двойни,если любые цены на детские товары автоматически умножаете на 2.
Вы - мама двойни, если коляска весом менее 10 кг - для вас игрушечная и невесомая.
Вы - мама двойни, если на прогулке с детьми на вас все обращают внимание, и даже незнакомые люди не стесняются спрашивать "А КАК ты их родила???" "А как ты их различаешь (*даже если дети абсолютно разные)"
Вы мама двоини если любите пить остывший кофе ; если считаете, что со стиркой покончено, когда грязных вещей осталось всего лишь на 2 дополнительные загрузки.

Если вы вдруг, проснувшись ночью, обнаруживаете, что стоите на одной ноге, другой качая кроватку, одной рукой меняете подгузник, другой рукой играете с одним ребенком, чтобы тот не закричал и не разбудил второго - то по всем показателям вы -понятно кто)

Вы мама двойни, если для вас встать за ночь ВСЕГО ЛИШЬ 2-3 раза для моциона: агуша-пописать-спеть колыбельную-сходить на кухню проверить нет ли неспящих-снова попить-снова пописать и наконец чадо согласилась лечь в кроватку и начала засыпать под колыбельную полуспящей мамы - это значит просто ШИКАРНО выспаться.

Вы мама двойни, если при наличии полнодневносемидневной няни у ваших детей,вам все равно не хватает времени на бассейн и прочие женско-здоровые радости, зато удается отлично готовить на весь "полк" (муж, дети, няня и сама, кстати, готова уже просто вообще не есть, т.к. объемы необходимой готовки становятся угрожающе гигантскими)

Вы мама двойни, если говоря с подругами об их детях, обычно - одном ребенке, все равно употребляется множественное число.
А если поискать что-то более позитивное... Если у вас двойня, то:
- не возникает споров с именами, папа называет одного, мама - второго;
- фраза "ну дай же и мне тоже подержать эту прелесть" становится неактуальной;
- не понравилась брокколи ? С удовольствием доест сестра;
- в реакциях окружающих проскальзывает зависть...

[ЁЛКА.]

Вы мама двойни, если выйти погулять с одним ребенком для вас отдых.

До сих пор помню свой первый такой отдых)))
Ощущения абсолютной халявы)) и глаза смотрят в одну сторону,а не разбегаются))-это было удивительно!

[olly_sun]

У моих старших детей разница меньше 2х лет. Так вот, когда сидела в консультации со второй дочкой все встречные врачи в консультации озабоченно причитали - зачем так быстро второго сделали, организм еще не восстановился и т.д. ПОсле 10 вопроса отвечала: "Деньги нужны"(имелся ввиду материнский капитал). Вопросы сразу же отпали:):):)

Ой, как я Вас понимаю!! Но мне не много вопросов задавали, я с костылями сидела :). Только Люди такие глаза делали и брови так поднимали, что театральный ВУЗ отдыхает

[Королева-Мать]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

смеялась до слез:flower::))

[Королева-Мать]

Ни что так не украшает комнату, как дети, красиво расставленные по углам.
мое любимое:)
еще переиначиваю так: ничто так не радует, как толпа убирающихся дома детей или уходящих на улицу детей
зы. привет, дорогая!:flower:

[Облако]

мое любимое:)
еще переиначиваю так: ничто так не радует, как толпа убирающихся дома детей или уходящих на улицу детей
зы. привет, дорогая!:flower:
Привет!!!!:099:
меня больше первый вариант радует, жалко пока редко бывает:)

Вот вроде таких еще не было

Мужик забирает 10-го ребенка из роддома. Ему говорят:
- Видно, Вы очень любите свою жену!
- С чего Вы взяли?
- Но Вы же сделали ей 10 детей.
- А, это чтоб было легче затеряться в толпе.

в роддоме мужик переживает,жена рожает.Выходит медсестра"поздравляю,Ваша жена родила девочку"
Через пять минут"поздравляю,у вас сын"
Ещё через 5 мин выходит,только открывает рот,мужик орет"выключите свет,они на свет лезут!!!"


Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

[mamaoptom]

ой спасибо, посмешили))

[is_teni]

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж... кубик))

:)) плакала я ...

[светличок]

Про "за остальными сбегаю" ухохоталась:)

[Mischal]

А у нас в квартире газ,а у вас?



Газпром: А у нас в квартире газ.А у вас?

Нафтогаз: А у нас газопровод.Вот...

Болгария: А у нас огонь погас-это раз
Грузовик привез дрова-это два!

Путин: А из нашего окна Площадь Красная видна!

Тимошенко: А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...

Путин: А в-четвертых,Тополанек отправляется в полет,
Потому что где-то кто-то ходу газу не дает!

Ющенко,Тимошенко,Дубина(хором): Мы ходили по Брюсселю
Там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
Тырить было нечего!!!

[светличок]

:)):)):))

[barberry]

Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay.

Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ

Цена: 50 центов

Пересылка: Бесплатная

Описание товара

Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.

Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата, и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".

Содержание "Лекции" примерно следующее:

МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....

МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать итальянским соусом для салата.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...

МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики, пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке, не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.

Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.

В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не имея ног.

Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.

Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски, художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое случится!"

Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.

Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в супермаркет" надо говорить конкретнее.

Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?

Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда не видела.

Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".

- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.

Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они только начинают.

В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из горсти.

В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.

(Пока все еще ищу урну для мусора.)

Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому, чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.

Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.

В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову. Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические прутья... - Скажи: "грипп"!

Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не добавляя в тележки слишком много другого.

Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа, и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто никогда не ходил в магазины с детьми.

Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?

Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.

[barberry]

Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.

Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)

[sagenka]

Очень смешно!:))
Большое спасибо за этот текст:flower:

[BEST]

barberry,смеялась до слёз!:023::023::023::023:Очень знакомый поход в магазин!

[Кенгa_ру]

barberry,смеялась до слёз!:023::023::023::023:Очень знакомый поход в магазин!

+1000, классно :046: :046: :046:

[Женечка]

Когда рождается первый, удивляются, как можно так любить это маленькое существо.:love: Когда рождается второй, удивляются, как можно двух маленьких так сильно любить.:love::love: А когда рождается третий боятся, что могли бы так сильно любить ещё большее колличество детей.:love::love::love::love::love:



А что такое месячные и во сколько лет они начинаются?- спрашивает редакцию 40- летняя женщина, мать 14 детей.


Однажды вечером в многодетной семье.
- Спокойной ночи, сынок! Спокойной ночи, дочка! Спокойной ночи, сынок! Спокойной ночи, дочка! Спокойной ночи, сынок! Спокойной ночи, дочка! Спокойной ночи, сынок! Спокойной ночи, дочка! Спокойной ночи, сынок! Спокойной ночи, дочка! …Ой, как незаметно… Доброе утро, сынок! Доброе утро, дочка!

[Mischal]

Навеяло сообщением выше про однажды в многодетной семье??? поход в магазин многодетной семьи (http://photo.fishki.net/comment.php?id=95238)

[mamamalchikov]

Когда рождается первый, удивляются, как можно так любить это маленькое существо.:love: Когда рождается второй, удивляются, как можно двух маленьких так сильно любить.:love::love: А когда рождается третий боятся, что могли бы так сильно любить ещё большее колличество детей.:love::love::love::love::love:


На второго главное - решиться, а после третьего - вовремя остановиться...

[Shmendra]

Вот это точно! Когда была одна дочка, думала, что двое это подвиг и непозволительная роскошь, теперь, когда трое очень хочется еще парочку:105: